#non TROP LA HONTE MDR

[sloubs]

j'suis sûre d'être 100% lesbienne mais dites-vous y a qu'un seul homme sur terre qui pourrait éventuellement changer ça et il aura 50 ans dans trois semaines

[perduedansmatete]

quand on était chez ma grand-mère avec ma sœur elyas et mes parents on a eu une discussion un midi sur l’art de la caricature et le fait que franchement j’ai beau essayer sans aucune mauvaise foi qu’elles aillent dans mon sens ou non je trouve cet art vraiment dépassé et grossier j’arrive pas à aimer je trouve jamais ça drôle ça me fait lever un sourcil au mieux pour moi ça n’apporte pas grand chose c’est jamais innovant c’est soit très premier degré donc pas drôle et inintéressant soit trop tiré par les cheveux et souvent bien dégueulasse, j’en ai conclu que j’étais juste une jeune conne et que c’était un art de vieux associé à un média que je n’ai jamais trop consommé à savoir le journal papier, elyas et ma sœur était globalement d’accord avec moi et je pense qu’il y a vraiment un truc de génération car sincèrement je comprends pas mdr ça faisait rire mes parents et la grand-mère et pourquoi je repense à ça car je viens de voir le dessin de charlie hebdo qui fait un lien entre l’attente du premier ministre et le procès de l’affaire mazan et comment dire qu’en plus de ne pas trouver ça drôle j’ai juste envie de gerber et je me demande comment on peut encore publier des merdes pareilles sur des crimes pareils ça me débecte ils n’ont vraiment aucune honte

[consciousandlove]

bon bah c fini mdr

hier j’étais triste et en colère

auj j’ai honte et j’ai tjrs envie de l’insulter

il m’a dit qu’il voulait pas s’engager et qu’il me le disait régulièrement et que moi je disais oui tqt et que j’aurais pas du m’attacher autant du coup

oui il a grave raison

« viens rencontrer mes potes, mais je veux pas m’engager »

« viens faire une rando avec mes potes, mais je veux pas m’engager »

« non mais nous deux c pas juste du cul, on fait plein de trucs ensemble et on peut juste dormir ensemble, et je kiffe passer du temps avec toi, mais je veux pas m’engager »

« t’es vraiment une chouette fille, mais je veux pas m’engager »

« j’ai revu mon ex j’ai dit que j’avais rencontré une chouette fille, mais je veux pas m’engager »

« tu peux dormir chez moi même quand je bosse et tu restes tu claques la porte en partant, mais je veux pas m’engager »

« je pourrais me mettre en couple avec toi, mais je veux pas m’engager »

« on est comme un couple au final, donc on peut dire qu’on est en relation libre, mais je veux pas m’engager »

« mes potes te kiffent, ils me disent que t mimi et plus saine que mon ex, mais je veux pas m’engager »

« mets moi en story, mais je veux pas m’engager »

« je te garde sous le coude pcq je vois bien que tu me kiffes plus que je te kiffe, mais je veux pas m’engager »

« non je veux pas rencontrer vite fait tes potes, je veux prendre le temps de les rencontrer mais je veux pas m’engager »

« oui jv rencontrer tes futures colocs et c tout ce qu’on va faire de notre soirée pcq après tu vas au théâtre mais je veux pas m’engager »

« oui je t’ouvre ma porte alors que je suis en train de dormir, mais je veux pas m’engager »

« je veux pas boire ma bière si vite parce qu’on a qu’une bière ensemble et je veux que ça dure le plus possible, mais je veux pas m’engager »

« tu me piques je te pique, mais je veux pas m’engager »

« jsp ce que je veux mais je veux pas m’engager »

more to come

et puis cerise sur le gâteau, quand je dis que je veux plus le voir pendant un moment je veux faire une pose et il dit « viens chez pour faire l’amour » et il insiste plusieurs fois alors que j’ai dit non et que j’étais bourrée et que ça m’a coûté de dire non pcq en vrai je voulais être avec lui

je lui ai dit d’ailleurs « moi j’ai envie d’être avec toi là » woooohoooo est ce que tu peux être moins toxic stp et voir que moi je veux pas du tt juste du sex là et que c pas cool de profiter de ça ?

donc le lendemain j’ai dit mais (en vrai là j’aurais dû dire t vraiment qu’une merde) et j’ai dit « wah j’ai trop le mort contre toi surtout avec ton move de merde là, t’étais toxic du début à la fin, je veux pas te bloquer pcq je m’en balek mais m’écris plus et surtout pas à 3h du mat connard »

suis trop fière mais le t une merde manque quand même

mtn the pattern m’a rassuré et m’a dit que l’univers avait d’autres plans pour moi en ce moment que ct pas possible d’entamer une relation selon les astres

okay univers lets go to find my happiness within

[oldfrenchgirl]

J'essaie vraiment de perdre du poids dans un mood sain mais à chaque fois que je vois tout ce que j'ai mangé le soir je me sens très très mal. Pourtant rien que l'espace d'un week-end avec du sport et des plats équilibré je suis passée de 86 à 83.5

Mais j'aimerais que ça aille encore plus vite, que ce soir encore plus flagrant. Quand les salles de sport rouvriront et notamment mon cours de Iaido je veux que tout le monde me dise que j'ai maigri et que je sois plus en forme et que je défonce cette nunuche qui se la pète : "je suis allée au USA pendant un an maintenant j'y vais tout le temps", "oh le mec avec qui je suis rentré hier je l'ai dégagé, j'ai pas à tout lui apprendre non plus" "J'ai déjà fait des arts martiaux avant alors le iaido c'est pas compliqué"

Elle me sort par les yeux.

Et aussi, et là j'ai plus honte de le dire, je veux que ma coloc le remarque, qu'elle soit jalouse de moi autant que je le suis d'elle. Elle a vécu des trucs moches et elle mérite d'être heureuse mais pourquoi moi non plus ? Pourquoi je dois galérer bien plus ? Elle n'arrête pas de dire que son père était absent toute sa vie, ça fait plusieurs mois que je vis avec elle et il lui offre un lit, un boucleur, il lui let de l'argent de côté mais putain putain. Je sais que l'argent c'est pas de l'amour mais j'ai même pas ça de l'on propre père, sur quatre enfant, je suis la seule qu'il n'a jamais officiellement reconnu. Je n'existe pas pour lui. Je suis complètement seule, à cause de lui je ne fais confiance à personne et je repousse tous ceux qui s'approchent de trop près. MDR. Ma coloc elle a un corps plus fin, plus beau, un copain qui se damnerait pour elle, des amis à qui elle peur se confier et moi j'ai rien de tout ça parce que mes amis je les tiens à distance et que je suis incapable de faire autrement.

Je veux juste une fois dans ma vie qu'elle l'envie quelque chose.

Idem, elle a commencé des études à distance. Ma mère pariait qu'elle ne le tiendrai pas et secretelent moi aussi vu qu'elle a déjà abandonné tellement de choses et que ça m'aurait fait tellement de bien. Mais elle tient bon là où moi je ne réussi à tenir un cours par semaine...

Je suis vraiment une merde mais je sais que je ne fonctionne que en compétition et je veux tellement être meilleur qu'elle.

[claudehenrion]

C'est insupportable ! ( I ) : Mon Dieu, faites qu'ils se taisent !

  Totalement tétanisés (je suppose, car il faut une explication, même floue, à leur pusillanimité caricaturale) par le scandale du sang contaminé, nos “capitaines pas très courageux” –n'en déplaise à Rudyard Kipling– ont platement refusé d'assumer le rôle pour lequel ils ont été élus : prendre des décisions ! Ou plus exactement, se cachant derrière leur petit doigt, ils ont fait appel pour nous terroriser à une bande d'ambitieux, grisés de voir les caméras braquées sur eux chaque soir… et qui se querellent comme des chiffonniers mais retrouvent, toute honte bue, une unanimité inventée pour affirmer le contraire de ce qu'ils avaient raconté la veille… Résultat : 66 % des français les considèrent comme des charlots. Ce qu'ils sont, c'est certain.

  Les séances ridicules s'enchaînent, chacune les enfonçant davantage dans le mensonge et le “lavage de mains” (“C'est pas moi, c'est lui… Moi, je dis qu'est-ce qu'i dit, lui… L'autre, là, il a dit pareil que moi…’‘ : c'est l’école maternelle, en petite section !). Le record du ridicule, atteint la semaine dernière, ne sera pas facile à battre. Dans un décor misérabiliste (Dame ! C'est bon pour la Comm’, de faire croire qu'on vit ’'comme tout le monde”, une heure par quinzaine !), Edouard Philippe et 6 des ectoplasmes qui arborent des titres de “ministres” (au royaume des nuls, les “un peu moins nuls” sont rois !) de la Santé, de l'Education Nationale, des Transports, de l'Intérieur, de l'Economie et du Travail (il ne manquait que Sibête N'Diaye, dans le genre “MDR” !) ont co-présenté les détails d'un plan dit de dé-confinement dont on ne savait pas s'il était “surtout nul”, “simplement pitoyable”, ou “avant tout ennuyeux’' !  (NDLR : en revanche, la prestation du Chef, le lendemain, s'excitant et gesticulant en bras de chemise,criant ’'il faut enfourcher le tigre”, est inquiétante quant aux conséquences graves du confinement sur son équilibre psychique. Soit il avait mangé du tigre, soit il en avait mis un dans son moteur).

Ce qu'ils voulaient que nous retenions de ces moments ternes à en mourir   (1)- Le dé-confinement sera “très progressif”, et 4 régions voient la vie en rouge, parce que la circulation du virus bla-bla-bla, et que les capacités des services de réanimation bla-bla-bla. Là où il y a donc bien “deux Frances”, Philippe, lui, ne voit “qu'une seule France, mais pas la même”. On dit ‘’comme on veut !    (2)- On ne saura que le 2 juin (2020 !) s'il y aura un “nouvel  élargissement des libertés”. Ce qui est sûr, c'est que au moindre redémarrage (sur des critères non-dits, laissés “à la bonne volonté de celui qui ’'sait”), le premier ministre “en tirera toutes les conséquences” (retour à la case “Ehpad” et punition-coercition).   (3)- Le criminel maintien du “confinement obligatoire” pour les pauvres “plus vulnérables d'entre nous” (vieux machins, diabétiques, obèses, cardiaques… c'est tout un !) n'est pas officiellement maintenu, devant l'immense levée de boucliers, mais remplacé par une “ferme incitation à observer de façon volontaire-sic’’ des “règles de prudence très strictes”.(NDLR : ce point est fondamental : on connaît la propension des nonagénaires à “faire la folle”, des obèses et des cardiaques à ‘’pousser’‘un peu trop sur le sport, et des grands malades à s'envoyer en l'air !)

  Intervenant juste après la voix de son maître, Olivier Véran, cet étonnant sosie de Jérôme Cahuzac, Ministre de la Santé (“et des Solidarités”… se croit obligé d'ajouter 10 ou 12 fois par discours le sinistre Edouard Philippe, pour que ses speeches durent encore plus !) nous a révélé que ’'la France est prête’’ à “tester” massivement, et il a promis “100 millions de masques pour les soignants et les personnes malades et fragiles… à partir de lundi , comme chaque lundi (avec le même résultat : nul !)… pour la semaine du 11 mai, comme chaque semaine… Vous vous souvenez ? Le coup du ’'la France est prête”, il nous l'avait déjà fait, façon “anaphore hollandaise”, le 18 février : “La France est prête” (à recevoir le coronavirus comme il le mérite), et même : “car nous avons le meilleur système de santé au monde”. Croyez-vous qu'il ait demandé pardon ? Ce serait mal connaître la mentalité de nos responsables irresponsables qui sont ’’shootés-hard’’ au tout répressif. Lui, il peut dire ou faire n'importe quoi, mais nous… si nous n'obéissons pas à un seul item de leurs circulaires de 57 pages l’une (en moyenne), c'est 135 euros, prix unique (c’est tout de même dans les 1000 francs le coup de sifflet !).

  Au fond, la vraie question est : pour qui se prennent-ils ? Ces prétentieux se sentent tellement supérieurs qu'ils nous traitent comme des enfants. Et je ne parle même pas des “anciens”, ces pauvres “les plus vulnérables d'entre nous”, qui n'ont droit qu'à une condescendance soi-disant destinée à les sauver (d'eux-mêmes et de leur incapacité à savoir ce qui est bon pour eux !), mais des gens “normaux”, qu'ils ont réussi à terroriser à coup de boniments à la Delfraissy, de chiffres sans signification à la Salomon et d'affirmations confirmées par leurs clones-clowns… Car non contents de nous avoir assignés à résidence sans raison véritable (NDLR : la vérité est… “dans le prochain numéro” !), ils se permettent de nous faire la leçon, au nom de leur morale amorale qui ne tient pas la route deux secondes… Ils ont la prétention de nous apprendre à nous moucher, à n'aller que là où bon leur semble, à ne lire que les journaux qui propagent leur propagande, de décider de la vitesse sur route de nos voitures, de nous dire où et comment on a le droit de prier, ou de laisser nos parents crever de solitude –et dans la solitude la plus assassine.

  Mais leur gestion de cette crise, jugée mauvaise par 66 % des français, risque de tourner au scandale d'Etat… car ce n'est pas tout : au moment-même où je mets la dernière main à ce “billet” (déjà peu indulgent) et à celui de demain (qui parlera de la vérité telle que vue par de nombreux médecins autres que les Experts ès-salons lambrissés)… deux bombes éclatent : la première a trait à la fameuse étude   “Discovery” dont ils se sont servi pour paralyser Didier Raoult : elle serait en panne, aurait tourné au fiasco complet et serait un “vrai bobard” médical.        La seconde est plus grave encore : le Washington Times titre, ce matin : “le covid19 est un gigantesque ’'Hoax” perpétré par des médias’’. Je me mets en chasse, pour vous tenir informés de mes trouvailles. Mais il faudra attendre, sans doute, lundi et mardi. En attendant… je suis bouleversé… et écœuré !

H-Cl.

[dieuxcerf]

et sinon mdr soirée fiasco total ??

bon j’avais prévu de pas aller à la teuf avec max pour plusieurs raisons : ça coûte bcp trop cher c’est bcp trop loin (faut vraiment attendre les premiers transports en commun pour rentrer car impossible de rentrer à pieds et je prend plus de uber!!!) et à chaque fois je suis minable le lendemain

mais on a quand même fait apéro chez lui et ses colocs et j’ai ramené mon ami Nils qui est trop mimi je l’adore !!! on a encore bcp parlé tout les deux parce qu’on se ressemble trop et pas seulement on se dispute tout le temps trop marrant bref tout le monde l’aime on a bien rigolé même s’il a dit (et c’est vrai) « wooooh t’es super froide avec max gla-gla » oui peut être mais parce que parfois il est blessant !!! (je l’aime) bref donc on va pas à la soirée mais sympa petit gin tonic on décide d’aller au sirius je suis arrachée j’ai déjà mal à la tête nils dit « attend tranquillement je vais finir la bouteille et essaie de vomir un peu » ça marche je me sens mieux il était ivre mais franchement j’avais l’air tellement plus défoncée que lui parce que ATTENTION LA SUITE............ on arrive devant la péniche et là le videur dit « non ton pote a trop bu il rentre pas » ??????.............???????????????????? n’importe quoi on parlement un peu mais ça marche PAS !!????? refuser..... du...... sirius...... la honte.....??????

[nelltoo]

Humour Improbable & Relation en Suspens

9 Mai 2019

Timba écrit « J’ai lu ton blog, tu t’es fait insulter en restant calme »

Nell écrit « Il n’a pas été correct mais je ne perds pas mon sang froid pour un mec pateil »

Timba écrit « Je t’ai perdue XD »

Nell écrit « ??? »

Timba écrit « Un mec « pateil » n’en vaut pas le coude, MDR ! mais bravo pour la maitrise du sang froid en tous cas »

 […]

 Nell écrit « Je vais au Carrefour »

Timba écrit « Carrefour Quétigny ou la Touffe d’or ? (Touffe = Toison) »

  10 Mai

Timba écrit « J’ai un jeu de mot auquel je viens de penser, et comme Yvain parle avec Perceval pour la 1ère fois je vais te le faire subir. Tu es prête ? »

Nell écrit « Je t’écoute »

Timba écrit « Qu’est-ce qu’un Baklava ? « 

Nell écrit « … »

Timba écrit « Le passé simple d’un bac lavé ou l’action qui vient avant le bac sécha »

Nell écrit « Pfff XD »

Timba écrit « Je t’avais prévenu que ça faisait mal aux dents »

Nell écrit « Tu m’explique cette expression stp MDR »

Timba écrit « Quand on dit que quelque chose fait mal aux dents c’est que ça fait atrocement souffrir un peu comme une rage de dent, mais genre toutes les dents »

Nell écrit « Oui mais pour la blague… je ne vois pas le contexte »

Timba écrit « La blague était pourrie »

  6 Juin

Timba écrit « Hello belle nymphette aux formes généreuses, comment va et quoi de huit ? »

Nell écrit « Bin… je vais peut-être me mettre en couple »

Timba écrit « What ? »

Nell écrit « Mais l’idée me retourne le cerveau, je doute »

Timba écrit « Qui est l’heureux élu ? »

Nell écrit « Si tu lis mon blog tu sauras bientôt, pas le post d’aujourd’hui mais le prochain devrait être plus révélateur »

Timba écrit « Tu vas être en couple exclusif et tout ? »

Nell écrit « Rien n’est décidé et je ne sais même pas… même si je me suis déjà séparé d’une bonne partie de mes relations »

Timba écrit « Je perds toutes mes chances de fricoter avec toi alors… c’est une catastrophe ! »

Nell écrit « Le problème c’est que si je me casais, j’aurais surement envie de séduire d’autres personnes après un certain temps… je suis une éternelle insatisfaite »

Timba écrit « Je vois… bienvenue au club ! »

Nell écrit « Pourtant toi tu es casé »

Timba écrit « Je suis plus vieux… pour avoir une famille, une relation durable, construire quelque chose avec quelqu’un sur qui compter… on ne peut pas se gratter le dos seul »

Nell écrit « MDR c’est vrai, de mon côté je ne veux rien donc c’est plus compliqué. Même si le gars en question est le 1er à ne pas me voir comme un objet »

Timba écrit « Le 1er de ta vie ? Moi je ne te prends pas comme un objet, non ? »

Nell écrit « Toi c’est différent, je ne t’ai encore jamais rencontré et tout dépend de ce que l’on entend par objet »

Timba écrit « Explique »

Nell écrit « Me prendre pour une poupée gonflable, ou me procurer quelque chose juste pour que je te le rende après… »

Timba écrit « Ça t’a fait souffrir ? »

Nell écrit « On s’y fait… »

Timba écrit « Ça veut dire oui. Tu es humaine et tu peux te sentir blesser parfois hein 😊 »

Nell écrit « On va dire qu’à force d’être pris pour de la merde tu y crois… »

Timba écrit « Je ne crois pas que tu sois de la merde »

Nell écrit « Je suis trop orgueilleuse pour y croire en même temps, mais on se pose des questions au bout d’un moment »

Timba écrit « C’est peut-être que les mecs choisis étaient pas assez délicats ou trop Coujat 😉 »

 Nell écrit « Je ne sais pas si tu te rappels de Tod »

Timba écrit « Il était là dès les débuts, n’est-ce pas ? »

Nell écrit « Oui, je suis resté un certain temps avec… et bien, il ne me forçait pas à coucher avec mais il me donnait envie de force : il arrivait à me donner envie même si de base je n’étais pas excitée… et une fois excité, tu connais la suite XD C’est presque plus vicieux que du viol je trouve, parce que finalement je ne pouvais même pas m’en plaindre »

Timba écrit « Comment il faisait ça ? »

Nell écrit « … Titiller des zones sensibles, en sachant que mon corps entier est un frisson ambulant, donc pas bien compliqué »

Timba écrit « Tu lui en veux pour ça ? tu lui as déjà dit non ? »

Nell écrit « Oui un peu, mais je ressens surtout de la honte de n’avoir jamais pu résister… d’ailleurs, je n’ai jamais eu le temps de dire non XD »

Timba écrit « Tu étais rapidement excitée alors ? »

Nell écrit « Si tu connaissais ma sensibilité… il me réveillais comme ça le fourbe »

Timba écrit « J’aimerais bien la découvrir ta sensibilité »

Nell écrit « C’est ultra cool mais aussi une malédiction XD On ne peut pas me toucher : un frôlement et ça me chatouille ou me donne des frissons »

Timba écrit « Ça m’intrigue, j’en suis même tout émoustillé »

 […]

 Timba écrit « Là j’aimerais bien te voir en petite tenue ou habillée mais sans culotte »

Nell écrit « J’adore, tu arrives à te chauffer tout seul par messages XD »

Timba écrit « Oui tu n’as même pas besoin de le faire, mais si tu essais je ne suis pas contre 😉 »

Nell écrit « Oui mais c’est dommage… tu me tombe tout cuit dans l’assiette… »

Timba écrit « Je fais le préchauffage et toi tu feras le chauffage 😊 »

Nell écrit « Si tu me vole la meilleure partie ce n’est pas cool 😉 »

Timba écrit « Tu veux faire le préchauffage et le chauffage ? Gourmande »

Nell écrit « Juste Séduction addict 😉 »

[manu-la-louve]

C'est trop intéressant bon sang, je me demande ce qu'Angel nous réserve !! :o

Mdr, tellement plus. This is full of spoiler again.

Full Name: Angel Sercliff.

Gender and Sexuality: Homme cis et ace/aro

Pronouns: Il he/him

Ethnicity/Species: Here the big spoiler, Angel est une expérience visant à mélanger les gênes magiciens et anges, donc en fait il est unique en son genre (et il n’en a pas la moindre idée)

Birthplace and Birthdate: Uho, je ne sais plus, honte sur moi.

Guilty Pleasures: Les frites.

Phobias: Je pense qu’il ne l’avouerait jamais sous la torture, mais il a un peu peur de la mort.

What They Would Be Famous For: Pour être vivant, hahaha *meurt*

What They Would Get Arrested For: Rackette, menace, harcèlement moral et peut-être usurpation d’identité.

OC You Ship Them With: Personne.

OC Most Likely To Murder Them: Hmmm personne non plus je pense.

Favorite Movie/Book Genre: La fantasy, plus axé médiévale.

Least Favorite Movie/Book Cliche: L’amour.

Talents and/or Powers: Il a un talent pour le mensonge et a des pouvoirs liés au feu, ainsi que des ailes d’anges noires.

Why Someone Might Love Them: Ses sarcasmes et son humour à deux balles.

Why Someone Might Hate Them: Ses mensonges.

How They Change: Heath lui a appris à se reposer parfois sur quelqu’un et à arrêter d’être un connard (parce qu’il était un connard, voir les choses pour lesquelles il pourrait être arrêté) et Sarah lui appris à s’ouvrir un peu plus aux autres.

Why You Love Them: Parce qu’il est insomniaque et cynique et parce qu’il est l’un de mes premiers OC (Sarah est techniquement la première, mais lui, je sais pas, il est spécial)

[perduedansmatete]

mon dieu après mon incapacité à dormir découvrez ma faculté à pisser au lit mdr je me réveille d’un rêve où s’est installé devant chez moi un max de restos dont un où juste devant les escaliers pour monter dans les immeubles se trouvent des toilettes sur lesquels les gens sont à moitié à poil alors je saute dessus en me déshabillant complètement et je me mets donc à pisser mais en en mettant plein sur la cuvette et là un mec trop beau arrive et je me rends compte que de un il bosse ici et de deux ces toilettes sont des toilettes pour faire du shibari (??) il me demande si il peut m’attacher si j’ai déjà fait ça et tout et je panique car je me dis qu’il va sentir mon pipi entre mes cuisses donc je fuis en disant ahah non désolée je ne faisais que passer je dois rentrer et je repars en courant TOUTE NUE telle une cendrillon des temps modernes mais je dois bien vite revenir gênée récupérer mes vêtements qui avaient été pris pas une voisine du dessus en étant couverte de honte grâce à l’aide du mec super beau à qui j’avais malgré tout l’air d’avoir plu puis il y avait d’autres trucs je crois mais la conclusion reste la même en quatre heures de sommeil j’ai réussi à me pisser dessus voilà voilà et c’était pas dans ma liste de choses cool à faire aujourd’hui laver mes draps

[hylsa]

heureusement que je ne change jamais de mdp.

 Ca fait longtemps. Longtemps que je ne me suis pas retrouvée ici, face à cette page Word blanche, facebook éteint, la musique qui crie dans mes oreilles. C’est con tout de même, c’était ma passion. Mon exutoire. D’aussi loin que je me souvienne, je n’ai jamais su être heureuse, mais ça m’y aidait, au moins. Je crois, en tous cas. Et ce soir, j’ai voulu m’blesser, m’arracher, parce que je sais bien que c’est tout c’que je mérite. Parce que je suis une putain de sous race quand je le veux.

J’ai peur, tu sais. Peur de mourir, peur d’avoir mal. Peur de souffrir, d’être seule, pas assez bien, intéressante, douée. Pas assez importante.

Souffrir c’est tumblr, apparemment. Je sais même plus si je joue un rôle ou si je suis réellement malheureuse : je n’ai aucune raison, pourtant. Je n’en ai jamais eu. Mais aujourd’hui, mais ce soir, je ne veux pas les perdre, alors j’écris, même si les mots se suivent pas, même si rien n’a de sens.

Ce soir j’écris parce que j’ai mal à l’âme, mal à en chialer. Mal à en saigner, à laisser le pus sortir et la chaleur née de la douleur m’irradier.

Tu sais, avant toi, y’avait elle. Avant toi, j’étais à fond, à un point assez dingue. Avant toi, j’étais raide d’une fille, une nana hors du commun, il aurait pu se passer beaucoup, entre elle et moi en plus. On aurait pu s’aimer, aimer s’entre-détruire. Je l’aimais, pour tout l’inverse de ce pourquoi je t’aime. Je l’aimais parce qu’elle était aussi tordue que moi, aussi fêlée, aussi perchée. Parce qu’elle m’a appris comment m’torturer sans risquer d’en crever, parce qu’elle m’a fait fumer, parce qu’elle comprend l’ennui, et la douleur, parce que je peux lui envoyer que j’ai envie de crever à deux heures du matin sans qu’elle ne s’inquiète, et parce qu’elle me répondra « moi aussi ». Elle m’a fait du mal à m’en faire du bien. Ne la blâme pas, ne me blâme pas, ça fait plus de bien que quoique ce soit, de savoir que quelqu’un, dans le monde, te comprend. Savoir que tu n’es pas seul, et ne le sera jamais. Que c’est normal.

T’es son inverse, son opposé. Tu m’rassures, tu m’donnes envie de m’accrocher, alors ne me dis jamais que tu es inutile, je t’en prie. C’est juste que tu ne peux rien y faire, pas lorsque le souci vient de moi. Pas lorsque la plaie n’a aucune raison. C’moi qui suis fêlée et je sais, j’aurais du te le dire, j’aurais du te prévenir. Pars, si tu veux, je comprendrais. Vraiment. Et j’en crèverais pas, t’en fais pas. J’ai aucune envie de crever, c’est pour ça que tu n’as pas à t’inquiéter. J’y survivrais à tout ça, je t’assure. C’est que des instants, des moments. C’est pas grave, pas impactant. Ca ne compte pas, pas vraiment. Ca compte moins que les rires, les sourires. C’est juste que tout a un prix. Tout se paye, et le bonheur aussi, c’est juste que les gens ne s’en rendent pas compte immédiatement. Tu peux pas être heureux, si t’as pas souffert.

Et toi. Toi, tu sais que tu me manques, que je m’accroche à toi comme pas permis, que j’sais que je suis qu’une ptn d’emo fragile, que j’ai honte de l’être, avec toi, que tu m’donnes honte de moi-même, mais que tu me donnes la force d’continuer, et de faire genre que tout va bien ? Que si je ne suis pas une fragile à 100% , ce n’est que grâce à toi ? Que je me demande pourquoi tu es mon ami, pourquoi tu fréquentes quelqu’un que tu pourrais tant mépriser juste en regardant ses poignets, mais que sans cela, je me serais sans doute déjà jetée par la fenêtre ? Je sais que je ne suis pas idéale, je sais que tu pourrais avoir mieux, plus drôle, moins paumée, mais je t’aime. A en crever, plus que quiconque sur cette putain de planète, si tu savais. Je veux croire en nous deux, en un toujours, même si t’es sans doute trop réaliste pour ça.

Et puis toi. Ca fait longtemps qu’on se connaît, maintenant. 3, 4 ans. Ca a toujours été la merde mdr, mais là je crois que j’ai réellement merdé. Parce que je suis conne, comme d’habitude. Parce que j’suis une ptn de parano flippée, une égoïste, parce que je zappe les gens comme si j’étais au dessus. Je vais pas me chercher d’excuses foireuses, et ce sera peut-être la première de nos embrouilles où je ne le fais pas. J’vais pas pas bien, ou en tous cas c’est pas pour ça que je t’ai pas répondu. Et maintenant, j’ai peur. J’ai envie de le faire, mais j’ai peur. Vraiment. J’en ai assez de te faire souffrir, je sais pas si on se reparlera comme avant, un jour ou non mais t’es la seule qui peut tomber la dessus, alors sache que je t’aime. Que je te remercie pour toi, pour tout. Que je m’excuse, même si ca a pas vraiment de sens.

[alicelacalisse]

3 - 28 - 44 - 66 - 57 - 71 - 96 - 100

3. When is your birthday? 

Le 23 mars ! Et dire que j’ai failli être poisson… quelle honte… j’aurais dû naître en avril normalement d’ailleurs, mais je suis venue un peu plus tôt.

28. What type of music do you like? 

J’écoute de tout. En ce moment, beaucoup de Stupeflip, mais aussi Aretha Franklin, j’adore Nina Simone, Patti Smith… j'aime bien la musique hispanique genre Buena Vista Social Club, les Casseurs Flowters, Orelsan of course, Charlie Puth mais là j’ai graaaaave honte c’est le plaisir coupable, vraiment n’allez pas écouter ça. Je ne sais pas si tu connais les trucs genre Earth, Wind & Fire mais c’est toujours rigolo. Ibrahim Maalouf c’est génial. Et Jacques Brel aussi. Leonard Cohen et Bowie. La BO de La La Land et de Life Is Strange. Moriarty aussi (maman) !!! 

Un peu de Pink Floyd mais c’est pas trop mon truc et Queen, ça me met de bonne humeur. The Runaways et les Rolling Stones. Chopin.

En fait, je ne sais pas classer par genre :/ car il y en a trop. Je ne sais pas comment font les gens qui arrivent à se caler sur un seul type ??

En tout cas, je peux te dire que : le métal c’est pas mon truc, et que le rap je suis trèèèèès difficile. Il y aussi des types que je ne connais pas du tout. Des fois, j’écoute cette chanson pour me relaxer, pour pleurer un bon coup.

Ce n’est pas vraiment une réponse, mon pauvre ahah.

44. Do you have a strong accent? 

Non. J’ai un petit accent du Nord, un espèce d’accent picard, je crois. C’est pas très joli, malheureusement. Mais il est peu prononcé. 

66. Do you like long or short hair? 

Je ne sais pas si cette question parle de moi ou des autres ? De manière générale, je n’aime pas les cheveux longs sur les garçons, je trouve que ça ne leur va pas, à quelques exceptions près où là c’était… wouah. Chez les filles, je m’en fout, ça dépend. Chez moi… je ne sais pas… je n’ai jamais eu les cheveux vraiment longs… mais je les préfère courts.

57. How long does it take for you to get ready? 

Les jours où j’ai cours, je mets 45 min environ. Les 20 min de petit déjeuner étant, et de loin, les plus importantes.

71. What makes you nervous? 

Faire un trajet en transports en commun pour la première fois, rencontrer de nouvelles personnes, la nouveauté et l’inconnu, de manière générale, les fautes d’orthographe et tous les petits bruits parasites, style le bruits des couverts tu vois.

96. How did you get your name?

Je ne suis pas sûre d’avoir bien compris la question ? C’est bien à propos de mon URL, c’est ça ? Dites-moi si je me suis trompée.

Alors, ça vient d’un surnom qu’une fille m’avait donné en 5e en référence à mon petit grain de folie n’est-ce pas (mdr). Oui, mon pseudo vient d’un surnom donné par une personne de 13 ans… C’est assez désespérant…

100. Color of your room? 

Hum, alors un mur blanc, un mur rose foncé un peu framboise et deux autres avec des rayures blanches, vertes et roses… oui, c’est comment dire ça ? Particulier…  ¯\_(ツ)_/¯

Merci Pinpin.

[verloren-y]

2 Mars 2020

J'ai envie de pleurer je me sens oppressé.

Il est 2h du matin. J'ai des problèmes niveau logement, je n'ai ps envie d'en parler ça me stress de trop. Mais ces derniers temps la nuit avant de.... dormir. Je panique, je panique beaucoup et je sais pas toujours d'où ça vient. Mon coeur bat plus fort et je stress d'un coup je panique c la panique jme sens mal et voilà C AFFREUX ok. Ptn jme sens pas bien surtout que j'écris encore comme si j'écrivais à qqlun. YANNICK tu t'écris à toi À TOI PTN À TOIIIII C POUR TOI QUE TECRIS PTN...... C'est si dur pour moi. J'ai l'impression de jamais rien faire pour moi. Je, enfaite je Ouais je vis pour montrer aux autres pour qu'ils m'aimes plus PLUS PLUS PLUS JE VEUX QUE TOUT LE MONDE M'AIME PTN JVEUX DE L'ATTENTION JVEUX QUE VOUS MAIMIEZ :'( vous êtes nul des amie de skype ... L'élite. Jsuis juste une ptn de figurine, jsers à rien, quand j'écris personne ne répond, et arrêtez de dire que personne comprends ce que je dis c'est faux (parfois c'est vrai) mais la plupart du temps je réagis ou je dis des trucs mais tout le monde m'ignore. enfaîte c'est pas étonnant que je quittais le discord si souvent Wsh. Jsuis normal et même un génie. Vous comprenez rien pfff. Perdonne me mérite voilà :((( j'ai envie de pleurer en disant tout ça. Ça fait mal de remarquer qu'on est invisible quand on ne voudrait pas l'être. Je veux soivent arrêter le temps comme Piper, je le fait d'ailleurs régulièrement dans mes rêves. Juste pour prendre l'air J'ÉTOUFFE en mauvaise compagnie. Bon là je change de sujet les gars. Je parles de ma famille enfaîte. Aujourd'hui o' est allé au restaurant. Et c'était affeux je veux plus JAMAIS les entendre parler DE MOI ET D'UNE COPINE ÇA ME DÉGOÛTTTEEEEEE C'est BEURK BEURK BEURK ptn jvous hais c affreux j'en ai marres et j'entendais vos rire tout ce que je voulais c'était PARTIR PTN :'( c'était affreux. Là MTN au moment où j'écris jmen fiche si après vous m'aimez plus alors que c'est le centre de mon problème. J'ai quand même peur. Surtout pour certains. Mylène j'ai peur qu'elle me rejette après. Les autres moins. Je sais que tata Isabelle le sait elle a l'oeil j'en suis sûre c'est pas possible. Mais voilà... Mickaël je pense pas qu'il dira bcp là dessus c'est un bon gars et il a un peu une philosophie vivez votre vie tant que ça ne blesse personne, c'est genre super Wise en vrai :). Mais j'en suis pas sûre non plus. Le truc c'est que c'est vraiment 50/50 une chance sur deux. Mais moi j'en ai marre d'être avec des gens qui n'ont aucune idée de qui je suis. Je suis pas moi avec eux, ils ont aucune idée de qui se cache derrière cette personne la moitié du temps mal à l'aise avec eux OU BIEN entrain de jouer un rôle, ou un semi-role je les trouves quand même super drôle parfois surtout ma tata jlaime bcp jles aimes pourtant je crois mais parfois jme demande si c'est le cas.

1-Je voudrais bien découvrir pourquoi je veux être aimé de tous. / Pourquoi le regards des autres m'importe autant?

2-Je voudrais comprendre la mort et apprendre à faire un réelle deuil. Car le problème un vient sûrement en partie de là même si pas complétement. C'est surtout plus simple à vivre d'être aimé pour moi.

3-devenir actif (gay joke lol), je fais souvent RIEN j'ai du mal à entreprendre qql chose, et je deviens de plus en plus mou. Mon corps commence à me faire mal de cette inactivité.

On en arrive au moment où je parles des garçons comme tjrs. Je poste des story insta en ce moment assez régulièrement. C'est pour attirer leur attention. Et j'ai vu que Joris avait vu mon truc aujourd'hui. Alors je vais écrire (je l'ai peut-être déjà fais) pourquoi je l'aime et pourquoi ça ne fonctionnerait pas pourtant: Il est choi, c'est un garçon adorable quand il fait des mouvements brusques et qu'il fait le foufou il est vraiment wow quand il fait ça c'est si chou je l'adore. Il comprends ce que je dis. Il dis n'importe quoi comme cacahouètes. J'avais d'autres trucs mais je les ai oublié je dois avouer. Il est beau aussi genre vraiment alors que c pas forcément mon genre. Nn mais il est ouf genre wouaw. Et en même temps ça ne marcherait pas, je scrollais son insta et jme suis dis, Il te voit à la limite comme un genre de ptit frère. Enfin mtn plus puisqu'on se parle à peine et que je veux pas déranger et le spam. Jsuis un goujat peut-être aussi. Mais ouais je sors pas il sort. Il est extraverti je le suis pas. Voilà des ptites raisons. O K

Bon comme déjà une fois dis la vie est longue et peur être que quand on aura 60ans on se mettra ensemble. Si je vis encore d'ici là....... hm Je sais pas il faut vraiment que je règle mes problèmes. J'ai peur de la vie jme rappelle quand Joris m'avait dit qu'il avait peur aussi, mais que sa mère lui avait dit qu'elle l'aiderai genre pour le prêt tout ça. Et c'est vraiment adorable. Moi jpense de toute façon que les parents devraient donner de l'argent PARCE QU'ON en a besoin quand on est jeune!! Pas quand on aura 60ans et qu'on sera nous-même vieux genre aucune utilité. Ça arrive à chaque fois. Genre maman bref j'ai ps envie de râler là dessus mais voilà. Je vois mon futur avec des enfants. Et jveux qu'ils aient le meilleur avenir possible. J'ai pas envie qu'ils vivent comme les prolos qu'on est à moitié. On vit comme ça, moi j'en ai marres.

J'en ai marres de dire non à des sorties parce-que j'ai peur de l'argent.

J'en ai marre de pas manger parce-que j'ai pas d'argent.

J'en ai marres de pas pourvoir aller chez le psy parce-que je n'ai pas d'argent.

et je voudrais prendre des cours de chant.

Il suffirait de travailler, sauf que mon complexe en réalité bien plus développé qu'on ne le pense, d'infériorité me bloque. Cette phrase fonctionne en allemand mais pas en français. AH. ouloulou.

hm

J'ai du mal à vivre je pense vraiment parfois que ça serait plus simple de pas continuer ça fait mal de dire ça. Et au moment où je l'écris j'imagine tout le mal qu'une personne pourrait penser de ce que j'écris. Comme quoi si j'écris ça c'est que c'est pas si grave, que c'est rien "j'ai vécu pire" jme laisse pas je sais même pas être quoi mais jle laisse pas être. la salade aux pissenlit c'est super bon. J'ai le droit d'être moi... J'ai le droit d'avoir des émotions et des sentiments..... Quand qql chose de mal m'arrive ou même de bien parfois je ressens rien je ne réagis PAS mon mécanisme de défense dit : stop no no don't speak DONNNT SPEAKKKKK AHHSLSKSKKA Alaska?

Ahaha jsuis marrant quand même jsuis triste et bizarre je m'aime écrire ça aide mon gars je t'aime je taime je t'aime Yannick Tu es génial ♥️. La société m'effraie j'ai peur du slef love et tout ces concepts qui devienne mainstream, Jen ai marre d'être dans une case aussi ça me stress. Les médias tout Tout parle tout cris ont est tellement oppressés. Il faudrait que je supprime tout mais la peur de perdre qql chose est trop grande non? Oui je crois enfin pas pour tout.... C'est compliqué d'avoir ses amis partout sur les réseaux. C'est chiant Miaou Je commence à rentrer dans l'écriture automatique où je réfléchis plus vraiment à ce que j'écris TOUT EN GARDANT une logique et hm un genre de fil enfin ça a du sens ce que j'écris c pas de l'écriture automatique mais ça permet de pas se censurer autant voir pas du tour. Genre pas de ponctuation AHAHHAAHAHAHA J'ADORE NE PAS EN LETTRE PTN. C OUUUUUFFFF AHJDIZHSKS. OU LA PLACER COMME ON VEUT. JLE FAIR SOUVENT HIhi pti foufou.

Aie. miaou. Je suis fatigué mais je pense vraiment pas être capable de m'endormir je vais ENCORE TRIO PENSER À 100000 DE CHOSES PT COMMENT VOUS FAÎTES POUR DORMIR SI VITE LES GARS C QUOI VOTRE SECRET PTN. Minimum une heure pour m'endormir et je dis bien MINIMUM. Ya trop de trucs qui me passent par la tête et après j'analyse les situations. Je pense je pense. Et puis ça et ÇA ahhskzjvz voilà.

C tout je crois j'ai écris ce que j'avais à dire je le sens mieux un oeu mieux oui. J'aimerais bien retrouver mon intérêt à jouer aux jeux vidéos aussi c un peu bizarre ça aussi hm hm. Oui. j'ai des fourmis dans les mains je crois que ça fais longtemps que j'écris là. miaou mon chat je l'aime mon bebeeeeee (il est tjrs mort mais Je taimmmmmeee) Tu es mon bébé adoré et je t'aime et tu me manques de tout mon coeur je t'aime JE T'AIME ET je n'ai pas envie de penser à tout ceux que j'aime vous me manquez tous tellement je vous aimes vous me manquez. :Vous me manquez tellement. Pourquoi vous êtes plus là ???? POURQUOI VOUS ÊTES PLUS LÀ ?????????? RÉPONDEZ :'( pourquoi. ..

BON YANNICK FAUT PAS FINIR SI MAL jsuis triste MTN mais c'est pzs grave au moins tu es en vie et tu ressens des choses.... Jme sens mal et complètement déchiré entre Berlin et ici. l'Allemagne et la France. Parceque je suis une autre personne là-bas. Je suis bien plus sûre de moi avec moins d'insécurité. Je suis plus masculin même si mtn plus avec mes amis PARCEQUE JE SUIS UN PTN D'HOMOSEXUEL :p mais surtout mes amis sont plus compréhensifs là bas et BCP BCP moins jugeur ils juges pas alors que Marine elle fait que ça elle a limite honte de qui je suis c'est ouf c'est super toxic ce qu'elle fait. Cesty ravageant même de me dire non-stop combien je suis nule comme personne, et me dire que je sais pas me comporter en société. Accepte moi comme je suis. ptn. je serais qqlun d'autre elle dirait pas ça. Léa elle peut HURLER dans la rue ça la dérange pas poi jle fait elle m'engueule wsh T'as pas le droit de faire ça et en Allemagne non ils disent même pas que ma sur-confience est mauvaise quand je dis 50 fois que jsuis beau. C'est ouf jle sens moins beau en France qu'en Allemagne même. Juste de tout ce que les gens disent. Bon à part Léa ptdr cette salope elle veut me sauter MDR MDRRRRRRRRRR C SUOER DRÔLE PTN j'ai ris. c'était drôle jvous aime les gens.

WOW on a eu le droit à des sauts d'humeurs INCROYABLE en un peu moins d'une heure (ça fait presque une heure que j'écris il est 2h42 là) MES MAINS ME FONT MALL je suis fatigué et j'ai envie de dormir mais mon cerveau lui va continuer à bouillonner :/le 0

[claudehenrion]

Crises de nerfs, gros mensonges, et autres pratiques condamnables…

  Il y a un an ou deux (leurs modes passent si vite…), nos ados répétaient, à tout bout de champ, “MDR” (pour “mort de rire”) et “LOL” (pour “laughing out loud’‘ : la même idée, mais en VO)... Comment ne pas regretter ces raccourcis si explicites, devant le spectacle (qui est triste… à en mourir d'un rire désespéré) que nous offrent nos hommes politiques ! Ils sont effrayants de nullité et consternants de médiocrité ! Et le résultat qu’ils obtiennent est insupportable d'amateurisme… Ce qui se passe est digne de ce qu'ils sont : indignes ! Et nous, on est bien à plaindre.

  Comme si la honteuse affaire dite ’'Benballa” (du nom de son minable anti-héros) ne suffisait pas à résumer un régime, il a fallu que notre immense Premier ministre (“Pu qu'y sont grands, et pu qu'y sont bêtes”, disait  la célèbre Madame Pipelet dans “Les mystères de Paris”) offre à ses victimes tout sauf consentantes, son injustifiable marotte anti-vitesse et la dépense monumentale et inutile qui va avec : des dizaines de milliers de panneaux “90” changés en panneaux “80”... C'est à se demander qui est actionnaire de ce fournisseur ! Ne me dites pas que c'est encore le Secrétaire de l'Elysée, à travers ses holdings familiaux : je ne vous croirais pas !                                                                                                                                           Cette idée fixe de technocrate est devenue une exécrable décision, qui aura tout de même permis d’enrichir le chapitre des folies de notre haute administration : tous les réseaux sociaux se gaussent  de la révélation d'une mésaventure assez récente de notre Premier ministre : être “flashé” à 150 à l'heure sur une route limitée à 110 ! Faut-il qu’il ait été vraiment certain de son impunité : ni vous ni moi n'aurions osé prendre un tel risque… Eh ! bien, lui, oui, et c’est de cette faute qu’il s'est défoulé en “assumant” (comme il dit !) sa connerie de ‘’limitation à 80”… ce qui lui a même permis de jouer les iso-Cahuzac : “Il y a ce que je dis et il y a ce que je fais !”. Car si 10 km/h sauvent des vies, il faut ‘’descendre’’ tout de suite à 70, 50, 20, moins...

   Surtout, il ne faut pas que l’affaire Bénalla soit oubliée, comme ses responsables-coupables le désirent tant (c'est à se demander si… Mais chut : pour le Chef, tout ce qui ne va pas dans le sens qu’il veut est “fake news” !) : tout de même, c'est le Secrétaire général de l'Elysée, Alexis Kohler, sur lequel planent des accusations de conflit d'intérêt, qui avait infligé à cette infréquentable petite frappe des non-punitions en forme de “bizounours”… Il y a mieux : c'est au tour de la Ministre de la Culture, la transparente Françoise Nyssen, incolore et inodore… mais un peu roublarde tout de même, d'attirer l'attention de juges qui ne mettent pas autant de zèle et de haine qu'ils en avaient déployé contre l'innocent François Fillon…           La “République exemplaire” (sic !) qu'on nous promettait nous réserve encore bien des raisons de nous réjouir, c’est sûr : nous ne sommes même pas à mi-parcours !

  Mais la dernière bombe en date (pour le moment !) est d'un autre genre même si elle a, plus encore que les autres affaires honteuses qui salissent notre pays, un effet délétère immédiat. Voilà un ministre de haut rang (bien que… “numéro 3” d'un gouvernement de nuls, ça ne veut pas dire grand chose !) qui flanque sa dém’ sans même en avertir son boss... qui en est réduit à faire semblant de trouver normale cette grossièreté innommable ! Mais le Hulot s'est inventé une auto-excuse pour s'autoriser cette attitude inadmissible : il a piqué une grosse crise de nerfs, Na !           Le pauvre chouchou n'a pas supporté qu'un “lobby”, les chasseurs, lui dame le pion… oubliant au passage que lui-même n'est rien d'autre (et n'a jamais été rien d'autre !) qu'un “lobbyiste” à plein temps, qui refusait les maroquins pour mieux tirer les ficelles sans être vu ! Que n'a-t-il continué à dire “Non”… Ça aurait évité à la France 15 mois de ridicules “je t'aime, moi non plus”... même si les crises de nerfs de tous les faux écologistes de gauche ont marqué les 20 dernières années au fer rouge de la honte politique (14 ministres en 20 ans, soit un clown tous les 18 mois en moyenne ! Pour du changement, c'est du changement !). Mais ces 14 guignols-là, combien de mauvaises décisions ont-ils fait prendre uniquement pour que les gouvernements en place racontent des craques sur le devenir de la Planète (dont le futur ne dépend, sauf exception, d'aucune des mesures pourries qui figurent dans les programmes inconséquents de nos gouvernants –qui le sont au moins autant !).

  Notre Président… (vous savez, celui qui va à Brégançon pour insulter la Loi “Littoral” en faisant du Jet-ski et/ou en poussant à fond les 150 CV de son bateau sur des fonds marins en très grand danger de disparition et sur des espèces en voie d'extinction… ) se vautre dans des tirades pseudo-écologistes et dit être fier de l’œuvre (rigoureusement nulle !) accomplie par Hulot… dont il dit vouloir conserver les grandes lignes (ce qui est la seule bonne nouvelle : conserver “Rien”, ça ne coûte pas cher, si ça ne mène nulle part !). Contre toute sagesse, il continue de s'enfoncer, et creuse lui-même un échec qui semble de plus en plus inévitable.           Il paraît qu'il ne sait pas trop par qui remplacer Hulot-le-nul ? Mais plutôt que de faire la danse du ventre pour tenter d'extraire de la naphtaline un vieux diplodocus incontrôlable, mal embouché et totalement ingouvernable (tout le contraire d'un ministre !), survivant des jours noirs de mai 68, il vaudrait mieux faire l'économie de ce ministère : ce serait un premier pas vers le redressement des comptes de la Nation, infiniment plus porteur d'avenir que l'asphyxie pathologique des retraités… qui vont bien finir par se révolter un jour... Et ils auront bien raison de le faire !

  En tant que français (pardon ! je voulais dire : en tant que bon “gaulois-réfractaire”) amoureux de son pays et de ce qu'il a été (mais désespéré de voir ce vers quoi on le mène, qui n'est que misère, tristesse, sinistrose, renoncement, abandon, soumission, bêtise, appauvrissement, mensonges et idées à la mode -donc idiotes), on devrait déplorer de tels agissements… Mais d'un autre côté, par patriotisme et par foi en la richesse de l'Homme, il faut se réjouir : c'est notre ultime chance que  les coupables de notre décadence actuelle (dont ils porteront la responsabilité devant l'Histoire) ouvrent enfin les yeux et découvrent les chemins de la sagesse, de l'intelligence, de la vérité, du bon sens (et donc, par voie de conséquence, ceux de ce qui est pervers et mortifère. Je veux dire : leur univers !).

H-Cl. (Gaulois fier de l'être et rebelle aux changements qui ne sont que mauvais…).

PS : Un ‘’habitué’’ me poste un commentaire que je ne résiste pas à partager avec vous, amis lecteurs: ’‘Les “gaulois” réfractaires ne savaient pas que Macron était le successeur de Desproges : nous avons pris tout ce qu’il disait au pied de la lettre. Les retraités peuvent donc se rassurer : l’augmentation de la CSG, c’était de l’humour… la non-indexation des pensions sur l’inflation, c’était une boutade… l’affaire Benalla, c’était juste pour rigoler ensemble… et la valse hésitation sur le prélèvement à la source, c'était pour nous faire rire !’’. Bonne semaine à tous.

[dqdlm]

Ici j’avais posté une théorie en anglais que je croyais trop cool et tout bah en fait non trop la honte mdr moi avec SnK je fais plus de théorie ça sert à quedal voilà.

[nelltoo]

Réflexion & Émotion

Mercredi 01 Mai 2019, avec Klaus

Nell à elle-même « Te souviens-tu de ces sorties à vélo ?

Nell « Oui évidemment, avec des pauses au parc accompagnées de pain et chocolat ou d’une belle glace »

Nell à elle-même « un moment de bonheur éphémère mais très appréciable qu’il faut savourer »

Nell « En effet, on n’est jamais à l’abri d’un dérapage dont on a l’habitude… »

  Moment coquin : tout se passe bien jusqu’à ce qu’il éteigne la lumière

Nell pense « je lui avais dit que la prochaine fois que je lui ferai une fellation sans préservatif ce serai dans l’obscurité… il vient de me donner du plaisir, que faire ? moi qui suis le principe du libre échange… suis-je forcé par redevance ? »

Malaise de la part de Nell qui imagine être redevable, s’en suit une discussion avec Klaus qui vit le trouble de la jeune femme.

Klaus écrit « Si je te donne quelque chose comme du plaisir, ce n’est pas pour recevoir une contrepartie, simplement parce que j’ai plaisir à t’offrir ce même plaisir »

Nell a tellement honte que des larmes affleures ses joues, heureusement il ne le voie pas.  

Nell pense « C’est le 1er à me considérer comme un être humain et pas comme une poupée gonflable et à se soucier de ce que je peux ressentir à chaque instant… n’est-il pas humain ? »

Elle se sent ensuite coupable d’avoir stopper un moment juste pour une crise existentielle, mais la chaleur remonte, le plaisir semble même plus intense

Klaus écrit « je t’aime »

Ces mots sortent de sa bouche dans un élan de plaisir mais tout de même contrôlé (il regarde sa maîtresse, droit dans les yeux)

Nell à elle-même « OMG… ferme les yeux vite, qu’il ne voit pas ton trouble ! et efface ce sourire niais de ta figure ! »

 L’homme s’amuse à allumer et éteindre la lumière pour que Nell ne le voie pas avoir du plaisir, alors qu’elle adore voir son partenaire dans ces moments-là…

Il rallume et Nell ne peut s’empêcher de lui dire, en restante hésitante :

Nell écrit « tu es magnifique à voir comme ça »

A son tour de fermer les yeux et d’avoir un sourire gêné

Plus tard dans la soirée, les deux jeunes discutent de ce qu’il s’est passé et Nell a affreusement honte d’avoir comparé cet homme extraordinairement droit avec des bêtes de la pire espèce.

Klaus écrit « Au fait, j’ai raison de croire que ma relation avec mon autre Sexfriend te dérange ? »

Nell écrit « absolument pas, tu sais que tu peux fréquenter qui tu veux et que je n’ai rien à redire, en même temps c’est moi qui aie mise en place ces règles… »

Nell pense « Pu**** ! il est trop clairvoyant et je ne suis pas assez discrète peut-être… De mon côté, je ne parle pas de mes autres histoires pour ne pas installer de malaise, il dit être curieux mais je me doute qu’il y aurait un jour de la jalousie si j’en discutais trop avec lui »

  Mardi 7 Mai

22h50 Nell part de chez Klaus

Klaus écrit « Tu as changé d’avis ? 😉 »

Nell écrit « Tu m’as frustré je te déteste… »

Klaus écrit « Mais je voulais que tu restes ! »

Nell écrit « Raaaah ! tu arrêtes tout de suite ! Et de toute façon c’est trop tard ! »

Klaus écrit « Mais en plus tu me dis que l’on ne va pas se voir pendant une semaine et demie, je fais comment sans tes câlins légendaires ? »

Nell écrit « Mais… »

Klaus écrit « Mais quoi ? je suis triste maintenant »

Nell écrit « Tu me fais du chantage affectif là ! »

Klaus écrit « Non, je te voulais juste à mes côtés c’est tout »

Nell écrit « Tu me fais vriller ! ça doit bien te faire rire de me voir me démener entre mes envies et mes devoirs XD »

Klaus écrit « Bon ok j’arrête vraiment, désolé, c’est vrai que je suis déçu, mais ce n’est pas grave »

Nell écrit « Oui bin imagine ma position dans cette situation… »

Klaus écrit « Oui je sais, ce n’est pas pour rien que j’ai essayé d’utiliser des arguments de tentations, ce qui est certes sadique sur les bords »

Nell écrit « Tu devrais quand même aller voir derrière ta boite aux lettres aux cas où XD »

Klaus écrit « LOL ! il n’y a personne »

Nell écrit « Comment tu peux savoir, tu n’as pas regardé, va vraiment voir »

Klaus écrit « Ne cherche pas à me faire lever pour rien »

Nell écrit « Dommage, comme tu veux »

Klaus écrit « Tu serais derrière la boite aux lettres, tu ne dirais pas ça »

Nell écrit « Si tu ne vas pas vraiment voir ça ne sert à rien… D’ailleurs, ton voisin se fait plaisir avec sa musique MDR »

Klaus écrit « J’ai ouvert la porte et il n’y a personne »

Nell écrit « Oui je sais, je t’ai vu »

En réalité Nell n’était pas derrière la boite aux lettres, mais tout près de sa porte dans un angle de mur, elle attendait qu’il sorte pour se mettre dans l’encadrement de sa porte afin de le surprendre

Il ressort, va à sa boite aux lettres, ce qui laisse le champ libre à Nell, Klaus se retourne et la voie

Klaus écrit « Petite menteuse va ! 😊 »

[ecriremesauvera]

A toi, ma future 1/n

Je publie cette lettre parce que je te connais, je me connais, j’ai bien peur qu’on /la supprime avant de la lire, et on le regrettera parce que nous lire nous fait du bien.

Écrite le 17/04/19 et envoyé pour le 17/08/19

Salut Lélé,

Pour commencer : l'album de PNL (DF) est sorti depuis 12 jours, donc je n'écoute que ça depuis. Si tu veux te mettre dans l'ambiance dans laquelle j'ai écrit ce mail, sors tes écouteurs, et mets moi Deux Frères, ou Coeurs à fond dans les oreilles.

J’espère que tu vas bien. Que tu vas au mieux. J'ai eu envie de t'écrire après avoir repris contact avec Mme B* (tu te souviens de cette histoire ? encore une histoire qui commence par un acte de procrastination de ta part.… mdr 8mois pour lui répondre : du grand Léa. Vraiment faut qu'on apprenne à gérer ça, ce n’est pas possible. Même notre mort, on serait capable de la retarder). Bref, dans le mail madame B* me demandait : es-tu heureuse ? C'est la chose qui l'importe le plus. C'est tellement elle, tellement d'amour et de bienveillance. Le genre de personne que tu as envie de devenir, je ne sais toujours pas si on va y arriver. J'en ai envie de tout mon cœur.

Mais, es-tu heureuse ? Je lui ai dit "oui, je crois, pas nécessairement par la fac mais par le temps que je dégage pour autre chose : notamment mes activités associatives". Mais sincèrement, es-tu heureuse ? De toi à moi. J'ai l'impression de mentir. Non, le temps que je dégage ne me suffit pas. Il ne suffit pas. Je me trouve si égoïste, je voudrais tellement prendre plus de temps pour les autres. Mais, je ne t'écris pas pour me morfondre, mais pour rappeler : tu en fais déjà beaucoup. Tu en fais déjà énormément. Pour les autres, plus que pour toi. Toutefois, j'ai l'impression qu'en grandissant on oublie comment on fonctionne : prends du temps pour toi, beaucoup, parce que tu en as besoin. C'est comme ça que tu gères tes émotions Léa, du temps, seule. Cette course au temps que nous impose plus ou moins la société, tu ne dois pas la suivre.  Tu ne peux pas la suivre. Et dors aussi, c’est important. Prends du temps, pour moi.

Toutefois, je ne sais toujours pas répondre à cette question : es-tu heureuse ? Il y a un truc qui a changé à un moment dans notre vie. J’ai perdu une forme d’insouciance que j’avais. M***a ironisé en disant : « tu as appris l’existence des hommes ». Je fais beaucoup cette blague, je la trouve si marrante. Mais j’ai l’impression que ça mériterait plus que je me questionne dessus. Je vais le faire, et j’espère que quand tu auras reçu cette lettre, on aura la réponse.

Je ne sais pas si je suis heureuse, mais je sais que je vais bien. Je suis bien. On va être tata. Ça se passe bien avec les parents (pas mieux, mais bien). Et avec les frérots, ça passe. On est bien entouré : je pense que quand tu liras ce mail, il y aura plus les mêmes personnes autour de nous (comme d’habitudes, on bouge, c’est nous). Les copains de la fac sont gentils mais tu sais que ça ne durera pas. Parlant de ça, j’ai besoin de préciser un truc (pour toi mais aussi pour moi) : je ne crois pas qu’on ait besoin de changer comment on fonctionne. On n’est pas faite pour être dans une course de la longévité dans les relations, on le sait. Pourquoi tenter ? Je ne suis pas faite pour garder une amitié/une relation coûte que coûte. Ce n’est pas moi. Donc ne te force pas. Encore une fois, arrêtons de penser aux autres et à leurs sentiments. Non, le principal c’est nos sentiments (égoïsme, je sais)

Cette année, avec mon arrivée à la fac, j’ai réussi à mettre en place une forme de schéma qui (je pense pourrait marcher) : à chaque nouvelle période de notre vie, on ressent le besoin de s’investir totalement humainement dans cette expérience. Vivre tout, avec tous. Et pour vivre tout, tu sais que tu dois être libre. J’avais pensé à quelque chose : pourquoi pas au début de toute nouvelle expérience, mettre en pause le reste ? Ne plus mettre en stop/fin, comme avant. C’est la simplicité Léa, l’arrêt. C’est trop simple de juste arrêter. Ce n’est pas toi, la simplicité. On a besoin de ça, de cette période. Pour vivre pleinement nos relations sociales. Qu’elles soient nouvelles, ou anciennes. Je veux tester ça. Je pense t’envoyer ce petit mail pour la fin de l’été, tu auras des pistes pour canaliser ton excitation face aux nouvelles rencontres mais aussi la solution à ta grande question (« on fait comment pour les autres ? »). Tentons de ne pas mettre la fin, mais juste une pause. Et n’hésite pas à le verbaliser petite Léa. Tu peux le dire, tu dois le dire. Et ceux qui te méritent, le comprendront. Même si, je t’avoue, je pense que tu n’auras pas trop ce problème à gérer cette année. Après, je pense que le problème ne sera pas en quantité mais bien en intensité des besoins relationnels et des liens.

Je me souviens que la première lettre que je t’avais écrite c’était en fin de 1ere année. Elle était pour me motiver, pour l’attente, et je te l’avais envoyé pour que tu la lises avant les écrits/oraux. Et tu sais ce qui est marrant ? c’est que tu n’as même pas pris la peine de te lire, c’est tellement toi. Et même pire, tu l’as supprimée. Tu vas peut-être/certainement faire le même coup pour celle-ci. Mais ce n’est pas grave, ça me fait plaisir d’écrire.

Tu as tellement honte de tes sentiments, tellement honte de pouvoir ressentir. Mais en même temps, tu as une fascination malsaine. Il n’y a pas longtemps ça n’allait pas. Tu sais pourquoi ? parce que tu avais l’impression de ne pas savoir aimer, que la seule personne que tu aurais aimée c’était J*. La phrase que tu répétais à M* c’était « j’ai envie de tomber amoureuse, j’ai envie de souffrir, ça me rappellera que je suis humaine ». C’est ça ta fascination malsaine : tu es convaincue de ne pas en être capable. Mais c’est faux, je veux croire que c’est faux. Tu sais aimer Léa, juste pas comme les autres.

 Tu aimes, mais différemment.

T’écrire me donne envie de réécrire. C’était important pour moi, d’écrire. Je passais des heures à écrire. Pour moi, pour toi, pour nous.

 Je vais aller me coucher Lélé, je dois me lever tôt : tout à l’heure, je rentre sur Lille avec E*.

Demain, on va à Rotterdam. (Tout ça pour me la péter un peu). J’espère que quand tu liras, tu auras d’autres projets de voyage.

Je t’aime Léa, vraiment. A très bientôt. Écris moi vite.