#nomonogamia

[asexualesarromantiqueschile]

Gente bonita! @esienmimuni nos ha invitado a participar en este súper live mañana, 13 de febrero (en la previa del famoso "San Valentín" 👀), a las 17:00 hrs. (Chile continental y antártico, 15:00 hrs. en Chile insular). Acompáñennos junto a @poliamorchile y @huesosdecaidos / @engendroliterario ! Estaremos hablando sobre el 14 de febrero, su implicancia social y nuestros posicionamientos al respecto desde nuestras experiencias de vida y veredas activistas 💜🖤💚. Les esperamos! #AseArroChile #ActividadesAseArroChile #ESI #EducaciónSexualIntegral #ESIenMiMuni #Aspec #EspectroAsearro #Acespec #EspectroAsexual #Arospec #EspectroArromántico #LGBT+ #LGBTQIA+ #Queer #Poliamor #NoMonogamia #14deFebrero #SanValentín https://www.instagram.com/p/ColJZchuIDb/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[asearrochile]

Gente bonita! @esienmimuni nos ha invitado a participar en este súper live mañana, 13 de febrero (en la previa del famoso "San Valentín" 👀), a las 17:00 hrs. (Chile continental y antártico, 15:00 hrs. en Chile insular). Acompáñennos junto a @poliamorchile y @huesosdecaidos / @engendroliterario ! Estaremos hablando sobre el 14 de febrero, su implicancia social y nuestros posicionamientos al respecto desde nuestras experiencias de vida y veredas activistas 💜🖤💚. Les esperamos! #AseArroChile #ActividadesAseArroChile #ESI #EducaciónSexualIntegral #ESIenMiMuni #Aspec #EspectroAsearro #Acespec #EspectroAsexual #Arospec #EspectroArromántico #LGBT+ #LGBTQIA+ #Queer #Poliamor #NoMonogamia #14deFebrero #SanValentín

[otronombredeusuario]

[hablamosrubia]

¿Somos monógamos por naturaleza? Yo creo que sí. (hay trampa)

La eterna dicotomía sobre si la monogamia es un imperativo sociocultural o efectivamente está incrustado en nuestro genoma, en la naturaleza humana.

Como buena gallega voy a responder que depende. Lo parezca o no, esta pregunta es ambigua, inespecífica, porque la monogamia es subdividible. 

La monogamia está catalogada socialmente como exclusividad afectivo-sexual, un pacto consensuado (o así debería serlo siempre) entre dos personas. Este punto de vista reduce la monogamia al ámbito amoroso en cuanto a parejas. Y digo “reduce” porque, amigxs, existe la monogamia SOCIAL. 

- Monogamia sexual: reducir los encuentros sexuales a una única persona. Es acotable según el acuerdo de la pareja, llegando a abarcar no solo el coito sino cualquier actividad erótico-festiva.

- Monogamia emocional: reservar el amor y el compromiso a una única persona. Se plantea la situación de no poder “pillarse” por otres o flirtear.

- Monogamia social/familiar: OJO. ¿La mítica expresión cuando juegas al pilla pilla y estableces una zona que “es casa”?. Pues eso. Habla de tener un “hogar” al que volver, incluye a esa persona o personas con quien te sientes seguro, a salvo. El amor romántico abraza esta idea en forma de “mi pareja cubre todas mis necesidades”. A mí eso... No. Piensa en el concepto “Fulanito/a es casa”, en quién o quienes piensas? Quienes son “tu lugar a donde volver”?

Antropologicamente no se sabe, pero la teoría más consolidada indica que los humanos no somos monógamos sexuales ni emocionales. Por “naturaleza” no nos pillamos ni tenemos ganas de encuentros erótico-festivos “x” con una única persona. Por otro lado, sí necesitamos una unidad familiar, un lugar, al que volver. 

Somos monógamos familiares. Puede ser tu familia impuesta, la familia que eliges, un lugar, tu mascota, una actividad lo que sea. 

Estoy de acuerdo con esta teoría pero... Como dice Noemí Casquet en “Mala Mujer”: “¿de qué sirve saber cómo somos por naturaleza? Lo más importante es saber qué queremos en ese momento, cómo nos sentimos y qué nos gustaría experimentar”.

[abbattoimuri]

#Poliamore: Amo due uomini e sono felice così!

#Poliamore: Amo due uomini e sono felice così!

Lei scrive: “Ho da poco visto un articolo su abbattoimuri riguardante il poliamore che mi ha fatto venire il desiderio di raccontare, per la prima volta e anonimamente, la mia storia. Una storia difficile sotto tantissimi punti di vista in cui, però, ho trovato il mio equilibrio. Iniziamo con ordine. ho diciotto anni. Ho una relazione stabile da diversi anni, piena di amore, passione,…

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MANIFIESTO ANARQUISTA RELACIONAL

Podemos amar a muchas personas y cada relación es única

El Anarquismo Relacional cuestiona la idea de que el amor es un recurso limitado que sólo puede ser real cuando se da entre dos personas. Es posible amar a más de una persona y el amor que se siente por una no hace disminuir el amor que se puede sentir por otra. No evaluemos ni comparemos a las personas y a las relaciones. Apreciemos a cada persona y nuestra relación con ella. Una persona que está en nuestra vida no necesita ser denominada «primaria» para que el vínculo sea real. Cada relación es independiente, y conecta individuos autónomos.

Amor y respeto en lugar de derechos

Que una relación no se base en la adquisición de derechos sobre otra persona supone respetar la independencia y la autodeterminación de los demás. Nuestros sentimientos hacia una persona o nuestra historia conjunta no nos da derecho a darle órdenes y a controlarla para que cumpla lo que se considera «normal» en una relación. Exploremos cómo comprometernos sin pisotear los límites y creencias personales de los demás. En lugar de buscar obligaciones en cada situación, dejemos que aquellxs a quienes amamos escojan los caminos que les permitan mantener intacta su propia identidad, sin dejar que esto implique una crisis para la relación. Dejar a un lado los derechos y las demandas es la única manera de estar seguro de que tenemos una relación en la que los sentimientos son  verdaderamente mutuos. El amor no es más “real” cuándo las personas se comprometen simplemente porque eso es parte de lo que se espera que ocurra.

Encontremos nuestro conjunto básico de valores

¿Cómo deseamos ser tratados por lxs demás? ¿Cuáles son nuestros límites básicos y nuestras expectativas en todas las relaciones? ¿Con qué tipo de personas nos gustaría pasar la vida y cómo nos gustaría que funcionaran nuestras relaciones? Encontremos nuestro conjunto básico de valores y usémoslo para todos nuestros vínculos. No establezcamos excepciones y reglas especiales como manera de mostrar a las personas que las amamos «de verdad».

El heterosexismo está por todas partes pero no dejemos que eso nos asuste

Recordemos que hay un sistema normativo muy potente en vigor que dicta qué es el amor real y cómo debemos vivir. Muchos nos cuestionarán, tanto a nosotros como a la validez de nuestras relaciones, cuando no seguimos las pautas. Esforcémonos con las personas que amamos para encontrar fórmulas que contrarresten las peores y más problemáticas de estas reglas. Eso sí, luchemos por lo que realmente queremos, no simplemente contra las normas. Encontremos sortilegios positivos que neutralicen el encantamiento colectivo de la normatividad y no dejemos que sea el miedo el que domine nuestras relaciones.

Espontaneidad en lugar de obligación

Sentirnos libres de ser espontánexs para expresarnos sin miedo de castigos o de obligaciones es lo que da vida a las relaciones basadas en el anarquismo relacional. Organicemos nuestra vida de acuerdo al deseo de conocernos y explorarnos unxs a otrxs y no de acuerdo a obligaciones y demandas, y a decepciones cuándo éstas no son cubiertas.

Imaginémoslo hasta conseguirlo

A veces puede parecer que hace falta ser un superhéroe para gestionar toda la ruptura que conlleva establecer relaciones que no siguen la norma. Una estrategia útil se basa en imaginar, cuando nos sentimos segurxs e inspiradxs, que actuamos y reaccionamos como queremos hacerlo. Podemos inferir de este comportamiento simulado unas directrices sencillas y mantenerlas y aplicarlas después, cuando nuestro estado de ánimo no es tan propicio. En cualquier caso, busquemos el apoyo de otras personas que también desafían las normas y no nos reprochemos a nosotros mismos cuando la presión de las reglas establecidas nos lleve a comportamientos que no nos gustan.

La Confianza ayuda

Si decidimos asumir que las personas que queremos no desean hacernos daño, transitaremos un camino mucho más positivo que si nuestra aproximación es de sospecha y desconfianza, de necesidad de que la otra persona revalide constantemente que está en y por la relación. A veces hay tantas cosas sucediendo dentro de nosotros mismos que no nos queda energía remanente para mostrar nuestro cariño hacia los demás. Construyamos relaciones en las que los cambios y las retiradas sean aceptados y superados con facilidad, y en las que se ofrezcan muchas oportunidades de hablar, explicar, verse y ser responsables. Recordemos nuestros valores básicos y acordémonos de cuidarnos mucho a nosotros mismos también.

Cambiemos a través de la comunicación

En la mayoría de las actividades humanas hay algún tipo de norma preexistente que dicta cómo deben funcionar las cosas. Si queremos desviarnos de este patrón necesitamos comunicarnos. De otro modo, todo tiende a acabar siguiendo la pauta, dado que los demás se van a comportar de acuerdo a ella. La comunicación y las acciones conjuntas en pos del cambio constituyen la única forma de desvincularse de esta situación. Las relaciones radicales deben tener como eje central la conversación y la comunicación, no como un estado de emergencia que sólo asoma cuando hay «problemas». Comuniquémonos en un contexto de confianza. Estamos tan acostumbrados a que las personas nunca digan lo que realmente piensan o sienten, que hemos de leer entre líneas y extrapolar para averiguar lo que realmente quieren decir. Pero estas interpretaciones sólo se pueden construir basándose en experiencias previas, usualmente basadas precisamente en las normas de cuyo control quieres escapar. ¡Preguntémonos cosas, y seamos explícitos!

Diseñemos los compromisos a nuestra medida

La vida no tendría mucho sentido si no nos unimos a otras personas para conseguir cosas, como construir una vida en común, un hogar, criar niños o crecer juntos en lo bueno y en lo malo. Estos proyectos necesitan normalmente de mucha confianza y compromiso entre las personas. El Anarquismo Relacional no se basa en el rechazo al compromiso sino en que seamos nosotrxs mismos y quienes nos rodean lxs que diseñemos los compromisos, liberándonos de las normas que dictan que ciertos tipos de compromiso son ineludibles para que el amor sea real, o que ciertos proyectos como criar niños o convivir han de corresponderse con determinadas conductas y sentimientos. ¡Partamos de cero y seamos explícitos sobre qué tipo de compromisos queremos con los demás!

Andie Nordgren

[hablamosrubia]

La monogamia como prevención exagerada del peligro.

“Nuestra capacidad de predecir el peligro nos protege pero su exageración nos angustia, tortura, aburre y desespera” -Arturo Goicoechea.

A propósito de un texto que trata las migrañas como un sistema de alarma ante un peligro inexistente, me abro en un razonamiento interno sobre si esta tendencia a la sobreprotección inculcada por nuestros tutores, también abarca este fantabuloso (ironía) modelo relacional que es etiquetado socialmente como “ideal”: LA MONOGAMIA. *música dramática*

Objetivamente, se establece un acuerdo de exclusividad bilateral porque consideramos la existencia de un peligro. El peligro de ser reemplazados. Como si amor e individualidad no establecieran un oxímoron (se complementan una palabra con otra que tiene un significado contradictorio u opuesto).

El amor se construye, y somos artesanos. ¿Quién coño nos dijo hace siglos que sólo podíamos amar a una persona? ¿Y por qué nos lo creímos? 

Os planteo una cuestión... No, varias. ¿A qué progenitor prefieres? ¿Quién es tu mejor amigue? ¿Qué profesor te gusta más de clase? ¿Cual es tu canción favorita? Quiero a mis padres, a los dos; tengo 4 amigos a los que quiero con locura desde que nací, en mi instituto tuve a una señora que era una genia al igual que otrxs tantxs y soy melómana. 

Podemos querer, y por lo tanto contar, con varias personas como vínculos afectivos. Sin embargo, socialmente categorizamos esta capacidad como imposible y PELIGROSA. Es un peligro imaginario, un quebradero de cabeza. 

Solución: imperativo social de práctica monógama. *aplausos en la sala*

Si se te levanta una migraña no hay que colgar el cartel en la puerta y encerrarse en tu habitación con la mísera compañía de una palangana que recibe la expresión líquida del sufrimiento por el que estás pasando. Hay que educar al cerebro para que aprenda a no montar un drama con lo que sea que te levantó ese dolor del averno. 

La monogamia es lo mismo. Moldear nuestras creencias y principios cuando la adoptamos por miedo, hacia aquel modelo relacional con el que de verdad sintamos que fluimos libremente y amamos a quien queremos amar. 

Porque amar no es peligroso, es un regalo de la evolución.

[hablamosrubia]

Volver

Te obsesionas con alguien a quien técnicamente deberías rechazar. Quién impone esas razones? Nuestro entorno, experiencias, el orgullo? 

Parece complicado reflexionar acerca de los sentimientos, especialmente cuando se entremezclan entre sí sin encajar bajo las leyes de tu lógica propia.

Miras a quien te hizo daño cuando todo se echó atrás y ahora aflora la incapacidad de romper el silencio. 

Cuando pase el tiempo que necesites para categorizar el miedo como un acompañante y no un impedimento, estarás preparad@ para retomar el contacto con quien desees. El creer que merece la pena otorga valor.

Nunca se sabe. Cero expectativas.

[abbattoimuri]

Io, lei e l'altro: il fallimento di una relazione aperta!

Io, lei e l’altro: il fallimento di una relazione aperta!

Quando mi disse che voleva avere una storia con me io fui contento. Avevo per lei una specie di venerazione e mi sentivo bene solo al pensiero di poter stare con lei. Voleva una relazione aperta, anzi, mi avvisava del fatto che stava già con un altro e l’altro era informato su tutto quanto. Non so come l’ha vissuta lui ma quel che so è che all’inizio io non ebbi problemi. Lei stava con me come se…

[asearrochile]

Y siguiendo con los avisos de lo que se viene por la #SemanaAse2022, miren el live que estamos preparando con @poliamorchile y @huesosdecaidos / @engendroliterario owo. ¿Ser ase(arro) y poliamorose? ¿Se puede? ¿Cómo funciona? Pues estaremos hablando de ello el jueves 27 a las 19 hrs. (Chile continental y antártico, 17 hrs. en Chile oceánico) aquí en Instagram! Anoten la fecha, conéctense y pasemos la tarde con una buena conversa 👀. Les esperamos! #AseArroChile #ActividadesAseArroChile #AceWeek #AceWeek2022 #SemanaAse #Aspec #EspectroAsearro #Acespec #EspectroAsexual #Asexualidad #LGBT+ #LGBTQIA+ #Queer #Poliamor #NoMonogamia

[abbattoimuri]

Marito e amante: io, l'adultera, voglio stare con entrambi!

Marito e amante: io, l’adultera, voglio stare con entrambi!

Non sono una di quelle donne che vorrebbe tradire il marito e non lo fa e neppure una di quelle che lo tradisce e poi si sente in colpa. Io faccio parte di una terza categoria che riguarda le donne pentite di aver sposato un solo uomo e che per scelta, per i figli, per non rivoluzionare tutta la propria vita, restano con lui ma vivono un’altra storia con un altro del quale sono egualmente…

[abbattoimuri]

La monogamia? Rivendico il poliamore e la libertà per chi amo!

La monogamia? Rivendico il poliamore e la libertà per chi amo!

Monogamia? Io sono poliamorsa! Non riesco ad immaginare di limitare il mio compagno nella sua affettività o sessualità… non lo tollero. Sono gelosa? Per niente. Lontana dai sospetti, dall’ossessione…. assolutamente non gelosa. Se lui guarda un’altra mentre è con me, sorrido, ci scherzo su, prendo atto che ha un bel corpo e/o magari la tipa interessa anche a me.

Per il mio compagno sono…

[abbattoimuri]

Io, lei e l'altro: il fallimento di una relazione aperta!

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Marito e amante: io, l'adultera, voglio stare con entrambi!

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