#no tengo palabras para lo bonito que es todo y lo que me hace sentir

[juantinarchive]

Post de Juanjo en instagram✨

[neuroconflictos]

Ven, cuéntame de tu día.

Vení, te lo pido. Vení y quedate conmigo un ratito, en este pedacito de tiempo donde parece que el mundo no nos ve y todo se vuelve tan bonito. A veces, cuando te tengo cerca, siento que todo lo que llevo dentro empieza a calmarse, que las partes de mí que ni yo entiendo se ordenan solas, como si con tu presencia bastara para poner en paz cada rincón mío. No te pido mucho, solo que te sientes y me cuentes cómo te trató el día. Quiero saber qué cosas te hicieron sonreír y qué otras te pesaron, qué sentiste, que fue eso que quisiste decir pero que al final te lo guardaste y te dolió tanto.

A veces pienso que no sé cómo llegamos a este punto, en el que el simple hecho de verte y de tenerte acá, tan cerquita, me calma de una forma que ni siquiera puedo explicar. Y aunque hay un algo de tristeza que a veces me acompaña –esa melancolía de sentir que quizás esto es pasajero, que tal vez te vayas y me quede acá, solo, recordando triste el calor de este momento– cuando estás conmigo todo se disuelve un poco, como si el aire entre nosotros se volviera un refugio tan perfecto, de esos que no se encuentran dos veces, de esos que te hacen flotar en el cielo y pensar que el mundo, contigo, daña menos.

Vení, acercate, contame de vos, de esos pensamientos que te visitan en las noches y de ese cansancio que a veces ni el sueño te borra. No hace falta que encuentres las palabras, podés dejarte caer acá, en este espacio nuestro donde el silencio también es una forma de hablar, de decir lo que a veces no nos animamos. Este silencio no es vacío, es nuestro refugio, donde caben todas las palabras que no decimos, los suspiros que no soltamos, los sentimientos que no dejamos salir por miedo a que duelan un poco más.

Sabes que yo también suelo sentirme un poco triste, la tristeza es como una sombra que no se va del todo. Pero cuando estás acá, vos, justo vos, siento que todo tiene sentido, aunque sea un ratito. Porque en este rincón del mundo, en este momento que es solo nuestro, la tristeza nunca está en mí. Tenerte a mi lado siempre me hizo sentir feliz.

Así que ven, cuéntame de ti...

Denuczi

[frostymilkoviches]

One Shot Buddie; Post 8x06

"A tu lado (Tan unidos como nuestros cuerpos lo permitan)"

✍️ Palabras: 5.319

⚠️ Etiquetas: Smut, Fluff, más Smut y más sentimientos.

—Me siento bien, es solo que esta fue mi primera relación con un hombre y siento que todo es tan diferente, incluso la ruptura la siento muy distinta. —Buck pasó sus manos por su cabello vagamente húmedo. —Podría decir que estamos más felices ahora, que hace una hora.

—Bro. —Eddie le dio un abrazo a Buck. —Sabes que estoy aquí para lo que necesites.

—Gracias. —Buck apretó más fuerte la espalda de Eddie solo para molestarla. —¿Puedo quedarme aquí? Va a llover y no quiero mojarme más de lo debido.

—Amigo, claro que puedes quedarte aquí. —Eddie le lanzo una almohada a la cara.—Puedes quedarte aquí todos los días que quieras, sabes perfectamente que esta es tu casa, además, tu cepillo de dientes sigue en el baño.

—Es un alivio, porque tengo los zapatos mojados por dentro.

Buck sacudió su cabello mojado en el aire.

—Por cierto. —Buck se levantó del sofá. —Qué bonitos calzones.

Eddie había olvidado por completo que estaba bailando en su casa antes de que su amigo llegara y también había olvidado que estaba en ropa interior. No tuvo muy presente ese detalle cuando abrió la puerta a su mejor amigo.

—Hombre, lo siento. —Eddie se sonrojó. —No me había dado cuenta. —Le quito a Buck la almohada que le había pasado antes y se la puso en las piernas. —Espero no haberte incomodado.

—Vamos Eddie, te he visto en ropa interior antes.

—Es un alivio. —Eddie dio un gran respiro. —No quería que esto fuera algo raro.

—Aunque esta vez pude sentir tú… —Buck camino en dirección al baño señalando la entrepierna de Eddie. —No es que no haya sido raro. —Dijo nuevamente gritando desde el pasillo. —Pero bueno, pude sentir algo rozando mi mano mientras me abrazabas.

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[foryou-mylovee]

Amor mío, hoy es un bonito y especial día para poder dejar plasmado aquí un poquito más de mi amor por ti, y digo un poquito más porque sabes muy bien que te amo más de lo que puedo expresar, pero lo cierto es que planeo tener toda mi vida junto a la tuya, darnos el tiempo suficiente como una vida entera junto a ti, sé que encontraré la manera de hacerte saber todo eso que aún no sé cómo, incluyendo hasta simplemente lo inexplicable y con gusto, expresaré mi amor por ti hasta el final de nuestros días, no me cansaré nunca de encontrar los métodos, acciones, muestras y también las palabras correctas para esto, porque no planeo acabar jamás incluso si no hay palabras existentes para demostrarte el amor que te tengo. Hay tanto en nosotros y en nuestro amor, que realmente nunca sabríamos por donde empezar, y mucho menos saber cómo parar, pero acaso, ¿no es encantador? Es realmente adictivo, todo de ti es realmente adictivo y fascinante, todo el tiempo pienso en eso, ¿cómo podría explicarme todo esto si incluso la palabra fascinante y maravillosa pareciera que no demuestra del todo lo increíble y única que tu eres?., es realmente asombroso como haces parecer todo más pequeño a tu lado, incluyendo las palabras más bonitas, eres desmedidamente preciosa como para ser explicada por completa incluso en los textos más largos que me nazcan escribirte., muchas noches o incluso días me quedo pensando, ¿como puedo ser tan suertudo y afortunado de tenerte y el tenernos?, ¿cómo no podría sentirme así después de todo lo que haz de traer a mi vida?, ¿como no sentirme así, si tú eres completamente mía?, eres mi cielo entero y lo serás siempre, tú me haces el hombre más feliz y completo del mundo, eres una combinación de todo lo maravilloso de este planeta, me haces sentir tu hombre y tu niño a la vez, me fascina tu habilidad de hacerme sentir tan chiquito y tan fuerte al mismo tiempo, cómo no podría sentirme seguro, si me haz demostrado que pertenecí toda mi vida junto a ti, algo así no es elegible, pero si pudiera elegir, amor mío, te escogería en una y mil vidas mas, y en las próximas también.

Vida mía, no planeo resumir nada porque es un perfecto momento para expresar un poquito más de aquello que me haces sentir cada milisegundo de mis días, quiero que entiendas que te llevo conmigo a todas partes sin importar la distancia ni el momento, y la verdad es que sin ti tampoco funciono correctamente, contigo siento que puedo con todo el mundo entero, me siento protegido y enormemente fuerte y no sólo físicamente, me haces gigante amor mío, si existe una buena razón para no rendirme jamás, esa eres tú, ¿cómo podría?, si tengo a la mujer más admirable del mundo., amarte es una cosa pero, admirarte como mujer y persona, va más allá aún, como no podrías serlo todo para mi?, eres mi mayor ejemplo y gracias por eso, por tanto y más, de verdad, eres el amor de mi vida y mi mayor orgullo, todo esto y tú, me conmueve tanto que me hacen sentir un niño llorón. (de buena forma), que bonito es llorar de emoción y amor, que bonito es sentirse nervioso y agitado por ti, que bonito como me pones el mundo al revés de un instante a otro, que preciosidad ser el amor de nuestras vidas, pensar que aún, recién comenzamos porque, crecer junto ha sido y será lo más hermoso del mundo, estoy y estaré muy orgulloso de nosotros, de nuestro único y especial amor, eres mi mayor sueño más preciado, gracias por cumplirme eso, eres y serás siempre mi mayor deseo en esta vida, siempre supe que serías tú y nadie más que tú.

Feliz Primer San Valentín amor mío, se nos vendrán muchos más que celebrar con nuestro grandioso amor aunque claro, contigo quiero celebrar el día del amor hoy, mañana y siempre, te amo con todo mi corazón y mis fuerzas, TE AMO!!!!💘

[kaos-literario]

Abril con un poco de mi...

Abril me trae la ausencia prendida a la noche, las fotografías de un otoño pasado donde era tan feliz y no supe aferrarme a esos brazos. Capaz la necesidad de siempre querer más o la incapacidad de las personas de darme tan poco; ¿pero que es lo que nos llenará el alma en este otoño? La soledad, la ausencia, la partida de personas ajenas, siniestras… el duelo, un amor fallido, los matices del dolor que siempre quedan… ¿que ocupará el color naranja en este otoño? O quizás no haya en estos meses, capaz me revuelque en la cama pensando a cuántas personas bese en este colchón, a cuentas les hice el amor encima del escritorio; son solo números, no te preocupes. Es la voz de mi inconsciente que se antepone a la situación que vendrá en la noche; culpa. Porque es Abril en pleno otoño, al comienzo o al final, pero es abril. Y estoy tan sola, sin querer la compañía de otro ser humano, me resguardo en los libros que me dejo de tarea hace dos inviernos y otra vez enciendo la cafetera. Estuve pensando en mudarme, a algo más bonito, más blanco, celestial y con pureza, es que perdí la fe en el camino y ahora cuando rezo no tiene sentido. Basta, no me hagas caso, es abril, hace frío, estoy sola y con pequeñas manchas en la piel por culpa de la impresora, me bañe y me refregué todo lo que pude. Pero traspaso la dermis y ahora presume ser un tatuaje al lado de su nombre, no por mucho señora mancha… no se ponga cómoda que en cuanto aprenda o sepa como quitarla no dudare en hacerlo. Abril me trajo soledad, enfermedad, un beso a medias con la palma de mi mano y grillos por toda la casa, por eso quiero mudarme, este departamento ya no puede abarcar lo que tanto tengo en el interior. Es que soy joven, no sé cuántos años tengo en realidad y es que he mentido tanto con la edad que pensar en un número se hace irreal. ¿Por qué mentí cuando Karen me preguntó si la amaba? Me remonto a 2014, ¿que voy a saber yo de amar? Era otoño, estaba de novia con Gonzalo, apenas iniciábamos o ya estábamos culminando, pero me gustaba como besaba, no me dejaba restos de él en mi boca, era limpio y cuidadoso. Recuerdo lo carnoso que tenía los labios y lo suave que me hablaba cuando me pasaba a buscar para ir a estudiar. Cuestión que Karen tampoco me amaba, pero mentía cada tanto por mensajes de Facebook diciendo que estaba muy enamorada de mi y quería que terminara con Gonzalo para que sea su novia. Al final, dejé a Gonzalo, no por ella, por el… porque el si estaba enamorado. Y a Karen nunca la bese, yo andaba curioseando por el mundo de la bisexualidad… pero nunca me gusto en realidad. ¿Es que se supone que tengo que sentir? Puedo decir y afirmar qué hay chicas muy lindas, pero ahora ya de grande me he escondido en tantas vaginas que ya no sé qué sabor tenía la mía antes de todo esto. Abril me trajo café, fui virgen hasta los dieciocho… bueno lo que puede llamarse virgen… teóricamente nadie había entrado en mi pero yo si había entrado en otros. Me pase los dieciséis haciendo orales, en el baño de la escuela, en un auto clio blanco, en la parte trasera de un centro médico, detrás de un árbol, en el baño de una fiesta y en la cama de mi antiguo hogar… aún así nunca súper realmente si lo hacía bien o mal. ¿Le abra importado mi carencia de experiencia? Es que nunca concluí en el acto sexual, es que no puedo acabar, no tengo orgasmos y es una pena según para todos ellos que nunca podré sentirlo… me lo describieron muchas veces, como si fuera un ciego que no puede ver el mundo y necesita que le expliquen con palabras algo que nunca podré conocer. Nunca me sentí mal por ello, ahora de grande ya no me interesa y es por eso que no tengo ganas de tener sexo; pero a veces me gusta sentir la piel de la otra persona, la calidez de la inocencia manchada de excitación y su disfrute en la oscuridad de sus ojos. Es por eso que Abril me deja un poco volada, pasa mi cumpleaños y pasa el cumpleaños de la primera persona de la cual me enamore… pero no pude darle mi corazón y ella no pudo quedarse a vivir la vida conmigo.

Porque abril es esto, es soledad, ausencia, vacío y enfermedad; manchas del duelo que dejó marzo y dolor en él pensamientos de que fueron tantos y ninguno llegó para quedarse en verdad.

[blue-and-lonesome]

Dicen que el amor pasa, dicen que recordaré esto con gracia y si es posible con melancolía, un recuerdo nada más, eso dicen , que de amor nadie se muere, y es cierto nadie lo hace, pero a veces sientes que si , y es como vivir un proceso en el cuál hasta la muerte sería tranquilidad , un punto final, eso se siente.

No entiendo mis sentimientos ni mi forma de afrontar las cosas a veces, soy anciosa e impulsiva, no sé de dónde parten los motivos de mis acciones y emociones, no sé qué es el amor o si lo eh sentido, solo sé esto:

- Las palabras me hacen más daño que las acciones y esa noche del 14 marcaste de inicio a fin lo que tenía de nuestra relación,mi perspectiva, los recuerdos, los momentos, todo cambió, no sé si fué verdad o mentira pero lo dijiste y claro que no te dejé de querer, pero entonces sentí que ya no teníamos remedio y que nunca lo tuvimos, sentía que todo me lo había inventado yo, solo yo viví un estúpida relación de la cual pensaba que ambos estábamos convencidos.

- también sé que te extraño extraño sentir que me quieres, extraño decirte amor, extraño hablar contigo más seguido, contarnos todo, extraño esa preocupación que tenías por mí sin que te lo pida. -Cuando paso por un parque pienso en ti, cuando el día esta soleado pienso en ti, cuando paso por un lugar lindo pienso en ti, porque quisiera estar ahí contigo en ese parque, porque quisiera disfrutar de ese día soleado contigo, porque quisiera disfrutar contigo las cosas buenas que la vida pone en la rutina aunque sean 5 minutos.

- lo otro que sé es que ya no podríamos hacer todo lo anterior por lo que dije en el primer guión y por lo que me dejaste claro, porque entre querer, hacer y poder existe una gran diferencia

- nunca entendí ni me hiciste saber con certeza porqué me confundiste tanto, pero espero que te des cuenta que tú eras la salvación que tenía de esta vida tan atareada que tengo, eras mi amigo y mi enamorado, pensaba que eras lo único sincero que tenía y que cuando recurría a ti solo me hacías sentir mal, espero entiendas que tu comportamiento no fué sano.

- no te odio pero no son bonitos los recuerdos que dejas, siempre me hiciste sentir que tú sentías que yo no valía tanto la pena, que no era suficiente lo que teníamos para que siquiera intentaras salvarlo alguna vez , yo siempre intenté hasta cansarme porque sentía que si nos queríamos podíamos solucionar lo que sea , pero ahora eso ya no tiene sentido

- me enamoré de ti a los dos segundos de verte en nuestra primera salida y siendo sincera no sé si te quedre por siempre o si en un mes ya no sienta esto o quizá pasen 10 años y lo siga sintiendo, es un enigma.

- fuiste mi primera vez en muchas cosas y se me hizo muy complicado salir de la costumbre de sentir que eras mi amigo y el chico con él que sentía que podía estar toda mi vida.

- la relaciones a esta edad son un asco y están infravaloradas , yo lo sé, todos terminan igual siempre, soy conciente que las posibilidades de tener algo realmente bueno son mínimas , pero yo sentía que jamás podía querer a alguien más a mi lado.

- nadie sabe que pasará luego en un mes o en dos o en un año, solo deseo que abras tu alma a alguien y te sientas agusto, que llegue a ti esa plenitud que sentí contigo y por supuesto que no se acabe.

- cree en los sentimientos buenos amor , yo los siento por tí y por ende existen.

- podemos ser amigos quien sabe y el destino nos junta sin querer de nuevo, de todas formas no estamos tan lejos, aunque no te miento, hay mucha probabilidad de irme, aún así no sabemos nada y literalmente no somos nada, el universo es tan grande que todo es irrelevante, tú, yo y lo que tuvimos. Si muero mañana no pasa nada, si escapo mañana no pasa nada , solo pasa todo para nosotros mismos , la relevancia que le damos a las cosas es lo único que tenemos.

- sueña con manzanos, cariño.

Quizá me ría de esto en unos meses , pero es lo siento ahora y es la importancia que yo le doy ahora, todo eso se quedará en estas palabras.

[m38]

No quiero que lo nuestro sea de un día, una semana ,un mes o un año, quiero estar con ella toda la vida, llega a existir un miedo dentro de mi corazón y mi cabeza al pensar que no podré cuidar este amor lo suficiente como ella lo requiere.

Pero, por alguna extraña razón ese miedo desaparece cuando la veo, cuando la veo sonriendo, sonriéndome, cuando la miro y observo como me mira, me hace saber que me quiere tanto como yo la quiero y me hace entender lo mucho que quiero cuidar esto, lo mucho que quisiera que siempre me viera de la misma manera.

Disfruto tanto cada momento a su lado, cada que la tengo frente a mi respiro pensando en que puedo hacer para sostener este amor durante toda mi vida, pienso en lo bonito que se vuelve todo cuando ella está a mi lado, tal vez no se lo diga porque se me van las palabras cuando está conmigo pero, disfruto tanto su compañía, disfruto ver la luz reflejada en su cara, me arrulla es voz tan linda que tiene, es como una lluvia de emociones y todo pasa tan lento pero a la misma vez tan rápido.

Le pido a Dios cada momento que nuestro amor no sea como una vela que arde pero se va consumiendo hasta apagarse, verla es como si tocara el cielo con una mano y el infierno con la otra dejando mi cabeza en medio al pensar tantas cosas, porque piensa en lo hermoso que se vuelve el día cuando lo comparto con ella y también piensa en qué será de mi el día que se marche porque a pesar de que diga que siempre estará ahí, que siempre me escuchará aunque ya no estemos juntos yo sé que si ella se va dejaremos de hablarnos, no porque ya no quiera volverle a hablar si no porque sé lo doloroso y confuso que sería para mi corazón hablar con ella y obligarlo a no sentir nada.

Yo no puedo dejar de sentir algo por ella, no puedo dejar de verla con los mismos ojos que la veo, no puedo dejar de pensarla, batallo para dormir por crear miles de historias sobre nosotros pero, a veces no entiendo porque dijo que se podía ir tal vez está en sus planes o tal vez tiene miedo de que yo me vaya tanto como yo tengo miedo de que se vaya.

El amor es tan confuso, a veces duele, otras es tan bello pero si hay algo de lo que estoy seguro es que estoy dispuesto a dar todo de mi para que ella sea feliz, porque de eso se trata el amor, de querer sin importar que, de dejar tantos recuerdos bonitos como pueda en la vida de aquel ser que tanto amo, de poder llorar al recordarla con el mismo amor que la primera vez que la ví, se dice que todos vamos a sufrir, por eso lo mejor es escoger por las cosas que queremos sufrir y sin dudarlo yo te escogería a ti todas las veces.

M38

[liher27]

HOLA tumblr, esta es la ultima de mis oportunidades intentando crear el mensaje magno para mi mujer, hola amor mio hoy vengo a dejar aqui plasmadas todas las razones por las que quiero tener una vida a tu lado y por que siento que estamos hecho el uno para el otro: vamos alla

1.- TE AMO MUCHO

2.- Desde que nos conocimos mas en profundidad, siemore he sentido una conexión muy profunda contigo, y creo que es porque me enamoras todos los dias, además de porque siento una gran admiración por todo lo que piensas y opinas de la vida, me interesa mucho escucharte hablar sobre tus pensamientos...

3.- Has hecho hasta lo impensable por querer entenderme y acercarte mas a mi y a mis gustos, y eso es algo que siempre que lo pienso me hace muy feliz...

4.- Aunque ha sido asi siempre, con el paso del tiempo hemos ido creando un humor que sea nuestro básicamente, donde estamos todo el rato haciendo chistes y bromas internas que probablemente solo nos hagan gracia a nosotros, y eso me parece algo muy bonito

5.- Siempre que he necesitado la ayuda de alguien, tu has estado ahi para ayudarme y escucharme, te debo la vida por todas esas veces que has intentado levantarme cuando me pasaba algo ..

6.- Me has enseñado lo que es el amor y como funciona la vida de verdad, me has abierto los ojos en muchísimos ambitos, y esa es otra de las razones por las que te admiro

7.- Definitivamente no hay nadie en ningun universo paralelo que pueda compararse a ti, en ningun aspecto. desde belleza hasta gustos pasando por humor y principios

8.- Tu creatividad y todas las cosas que se te ocurren para que hagamos juntos, o que se te ocurren para hacer a ti son muy interesantes y siempre estoy "looking forward" (no me sale perdon) a nuevos planes que se te puedan ocurrir

9.- Hemos dicho tantas cosas que queremos hacer juntitos que me da a mi que tenemos para esta vida y otras tres mas, y estoy decidido a que hagamos todas y cada una de ellas...

10.- Siempre que hablamos de que nos queremos casar y tener una familia, el corazon me pega saltos y pienso lo afortunado que soy en la vida de que quieras hacer esos planes de vida conmigo, de verdad, me hace inmensamente feliz

11.- Has tenido tantos detalles conmigo siempre y me has regalado tantas cosas que no me merezco que no se cómo devolverte toda la gratitud que siento si no es pasando toda mi vida a mi lado, me hace muy muy muy feliz que tengas esos detalles conmigo, son lo mejor que me pasa en la vida!!!!

12.- Siempre que me pasas cosas bonitas por cualquier sitio o me mandas mensajes bonitos o me lo dices en llamada o en persona, pienso que eres la chica con la que quiero despertar todos los dias, que no te cambiaria por absolutamente nada del mundo, y que por cada comentario o cosa bonita que me enseñas, te quiero mucho mas que antes...

Podria seguir asi hasta llegar a gijon!!!! pero tengo sueño y queria dejar esto por aqui + unas fotos para antes de dormirme por que quiero que cuando lo leas estemos juntos y puedas darme mil millones de besitos (si lo lees conmigo porque te conozco...;!!), todo lo que he escrito no me da ni para expresar un 1% de todo lo que siento cada segundo que pienso en ti, pero las palabras nunca van a ser suficiente, y siento que he tenido una suerte infinita de que me pueda sentir asi contigo, y solo contigo.. muchas gracias por estar siempre a mi lado, quererme incondicionalmente y por mirar hacia el futuro pensando en mi, quiero darte todo lo que tengo para hacerte reir en todo momento, facilitarte la vida al maximo, y hacerte vivir sin problemas, feliz y con mucho amor. ese es mi proposito en esta vida!!!

Buenas noches amor mio, a cada letra que escribo me entran mas ganas de besarte toda la carita y abrazarte en la camita nada mas llegue!!!

[monster93cj]

Hace tiempo que no escribo una carta, si te soy sincer pero cuando se trata de ti, ¿Qué no hago yo por ti? Podría inventarte diez cuentos en cinco minutos y todos a tu gusto, podría inventar un planeta con tu nombre o correr atrás del señor de los elotes si eso quisieras, incuso podría darte la mitad del mío y no decirte nada si después te lo acabas, podría quedarme contigo y mira que eso no me cuesta nada, yo puedo pasar el tiempo que sea leyéndote, escuchándote o simplemente estar y pensar que suerte la mía al tenerte, que cuando te escucho reír es como si escuchara una de mis canciones favoritas y tu existir me brinda alegría, calma y cada día me enseña cómo es querer de verdad, yo por ti aprendí otra manera de querer, de sentir, de amar, porque no sólo has sido mi persona especial, me has dado una amistad única y dentro de eso me has enseñado muchas cosas y por eso te puedo amar y si te preguntas cuánto, de aquí al sol y puede que sí, con esa intensidad. Casi se me olvida el punto de ésta carta, ¿Ves? Eso pasa cuando tienes a la novia más hermosa, con una cara bonita y un corazón digno de admirar aunque.. Toda tú eres digna de admirar que, claro, no se puede ser perfecto pero sí real, ¿Ves? Nuevamente se me volvió a olvidar, va de nuevo. El punto de esta carta, es porque ha sido un día muy especial, un día en el que puedo agradecer más el tenerte en mi vida pero sobre todo, el que estés, el conocerte, el entenderte, el quererte, el aprender contigo, de tu hermoso ser y claro que esto te lo puedo decir cualquier día, diario si quieres y recordarte cuánto te quiero, cuánto me gustas y porqué te quiero tanto pero lo repito, es un día especial y un buen momento para hacértelo saber. Es que tú llegaste a poner tu color y pintar con él mis días y desde entonces no es igual, te has convertido en alguien importante y sin ti no es igual. Tantos momentos juntos, tantos sentimientos, tantas palabras, tanto cariño que te tengo que no me parece posible que no salgan brillos y corazones cada que te veo, cada que te pienso, cada que te hablo o te digo que te quiero, de verdad te quiero, que tu amor es lo más lindo y tenerte me ha completado, yo parecía un rompecabezas con una pieza faltante hasta que llegaste tú, a quererme, a hacerme feliz, a ser mi compañera, mi amiga, mi amor bonito, a demostrarme que cuando se quiere estar, se estará sin importar, a quedarte, a ser más real, a enseñarme, a ser papá, a ser mejor persona, a ser valiente, llegaste a que te quisiera cada vez más. Te agradezco mucho por muchas cosas, por quedarte conmigo, por quererme mucho, por cada risa o sonrisa, cada buen momento que paso contigo, que no sueltas mi mano, que nunca la has soltado, por todo lo bueno que me has dado y compartido, yo amo compartir contigo, por cierto, y por los ratos de enojo también y las lecciones, cada cosa contigo es buena. Gracias por mucho, mi amor, por permitirme estar a tu lado y dejarme quererte así, gracias por ser tú tan natural, tan hermosa, tan chingona, tan genial, brillas y brillas cañón, cada que te sientas mal recuerda que si el sol allá brilla demasiado, es porque te está mirando y quiere brillar igual y jamás debes dejar que alguien quiera sabotear ese brillo y cuando sientas que no tienes lo suficiente, vienes y yo te ayudo a que salga, sabes que siempre voy a estar contigo, mi niña bonita. 

Para mi Girasol más hermoso

[natols]

EL REMANSO DE PAZ

Todo a mi alrededor es bonito ahora. Un paisaje en el que muchos envidiarían encontrarse, una paz que anhelaba este último tiempo y lo que es mejor... la mariposa se ha quedado conmigo. Ahora estoy sentado bajo la sombra de un árbol mientras escucho el cantar de los pájaros, mientras oigo el agua de aquel río correr tras de mí.

Cuando extiendo la palma de mi mano, ella se posa ahí y siento que ambos nos miramos. A veces puedo entender lo que quiere decirme y otras no, pues ella y yo no hablamos el mismo idioma, aunque a través de los actos nos entendemos siempre. Nadie sería capaz de dimensionar cómo me siento cuando ella se posa sobre mi piel... nadie en el mundo. A veces le hablo aunque no pueda entender mis palabras, pero siento la necesidad de hacerlo.

-Nunca te vayas de mi lado...

Puedo decir que lo logré... mis heridas sanaron cuando escapé del laberinto con la ayuda de mi mariposa. Ella me guió hasta la luz y desde entonces hemos estado aquí los dos, aunque a veces se marcha durante un rato, a veces durante muchas horas. No puedo evitar sumirme en la desesperación porque comienzo a sentirme vulnerable sin ella... no sé de qué forma expresárselo.

Puedo notar cómo ella percibe mi estado de ánimo, cómo se acerca a mi cara para que pueda verla más de cerca cuando me siento desolado. Ella es lo único que tengo en la vida, lo único por lo que vale la pena seguir adelante. Hay días en los que su brillo se apaga por completo y eso me afecta mucho... aunque sé que es cuando más protección necesita.

El momento más difícil para mí es cuando está apagada y tiene que marcharse... me aterra que se aleje de mí y nunca más regrese. No sé qué haría sin ella... desde que llegó a mi vida entendí que la paz es un arma de doble filo, que a veces el caos es necesario para ser feliz. ¿De qué sirve vivir en un remanso de paz cuando no hay nada que hacer en él o cuando no tienes a nadie que te haga sentir completo?

Sé que ella ahora tiene que marcharse de nuevo... conozco sus movimientos cuando está inquieta, conozco la intensidad de su brillo cuando ella no se siente bien. No sé el tiempo que ha pasado, pero tal vez lleve tan solo unos días aquí o puede que más de un año incluso. El tiempo junto a mi mariposa es muy difuso... vuela cuando está a mi lado, pero se detiene cuando se aleja.

Sé que ha llegado el momento, así que extiendo mi brazo para que alce de nuevo el vuelo y la veo alejarse. Se me parte el alma porque sé que no está bien, pero entiendo que si se va es porque lo necesita, porque el mundo no se reduce solo a nosotros dos, aunque mi mente me quiera convencer de que es así. Cierro los ojos y respiro profundo.

Sé que ahora el tiempo va a detenerse de nuevo, que me van a invadir nuevos miedos o los de siempre... pero también soy consciente de que ella va a regresar como siempre lo hace, así que mientras ella hace lo que tenga que hacer fuera de este paraíso, yo me enfrentaré a mi propio caos y venceré... porque igual que yo la necesito a ella, sé que ella también me necesita a mí. Te esperaré y te juro que volveré a encender tu luz, aunque sea lo último que haga.

[breeyrk]

¿Hace cuánto tiempo empecé a pensar en qué el amor no existe?

¿Desde el vientre de mi madre o cuándo era una niña?

Me hiciste creer en ello llamado *amor" pero constantemente intentas marcharte

La próxima vez debería dejarte libre cuando menciones esas palabras

Y en cada mención de estas, dejo de creer más en nuestro amor, si es qué así podemos llamarlo.

Sé que otro día llega, pretendemos que todo está bien pero viajamos en nuestros pensamientos un poco más rotos.

Las inseguridades empiezan a tener nombres y tu nombre empieza a escucharse amargo

Los detalles bonitos dejan de sentirse especiales y empiezan a sonar esas canciones habituales en mi cabeza, el título ese, la que te conté, esa que se llama "otra más del montón", va repitiéndose en un loop los siete días de la semana.

las palabras empiezan a perder valor y todo está raro, el disco parece dañado

La paciencia se siente perderse, se esconden los "te amo" dan comienzo a un "ya no quiero verte" , cada vez más recurrentes

Te voy cansando...

Pensas, "extraño mucho a la persona dulce de la que me enamoré"

Yo también quiero volver a serlo, pero me cuesta

las promesas ahora, más frágiles que un cristal junto la palabra "lo siento" se vuelve inexistente y absoleta

El respeto desaparece, ¿Dónde está el amor? la confianza suena titubeante y esas mariposas emocionantes del estómago se dispersan por otros andares generando un profundo dolor

*Ya no se habla de las inseguridades ni de los dolores internos, podría generar una pelea y terminar con nuestra relación* me repetí

El corazón se hace de piedra, las palabras se hacen a un lado, en algún recóndito lugar del alma se guardan pero antes de hablarlas se hacen añicos para no generar otra discusión

se ve el túnel, la salida cada vez está más tenue, se cierra más de problemas no hablados

lo que debería ser la salida comienza a ser un montículo de miedos y tristezas

Sin sentir la calidez de sus palabras, sin sentir que te abrace, sentís que vas muriendo

Suena la otra canción que le sigue a "otra más del montón" en mi cabeza, "no soy suficiente" creo haberlo mencionado pero no podés hacer nada al respecto ¿cierto?

Sentimientos de ser reemplazable, miedo a ver a otras mujeres más bellas, alimentar inseguridades

¿Cómo se arregla esto? Culpa y odio de ser así, muchos sentimientos encontrados.

Luego respirar, recordar, pensar "quiero ir al comienzo" repetís la cinta. Ya está grabada, no cambia entonces me digo "ojalá no hubiera grabado esa cinta así no se cómo termina"

Muchas cosas al mismo tiempo

Por dentro solo soy un "tengo miedo, por favor decime que me amas, que no me vas a reemplazar, que no vas a ver a nadie más" está vez que suene a verdad, que te esforzas por ello.

Me estoy muriendo ¿Por qué no me ves?

Acaso, ¿No eras el príncipe qué iba a rescatarme?

pensé que eras el de mi cuento, el que por tanto tiempo me estaba buscando

pero si lo eras, ¿por qué dijiste esas palabras?

¿Quién te enseñó que a la princesa que decís amar se le repite tanto el "terminamos"?

Dame el final feliz que mi mente estaba deseando

mostrame que el amor es verdad

que algo de todo esto vale la pena más que un simple recuerdo

que me resguardo entre estos escritos porque no quiero pelearte, no quiero perderte

soy una tumba emocional, no quiero molestarte

Y quizás por primera vez, no quiero que veas ni leas lo que siento.

[mensajecristiano]

Querida Alisson

Discúlpame, solo quiero despedirme, es la última vez que te escribo, gracias infinitas por todos los mensajes, por los momentos que organizábamos hacer algo juntos, lástima que todos ellos solo fueron instantes en los que querías cubrir tu soledad. Ahora todos ellos se vuelven lindos, duros y tristes recuerdos. Me queda claro que me querías junto a ti, pero no en tu vida. Es una lástima que dos personas que mueren de amor tengan que vivir en un recuerdo y lo único que digas es “no hay nada más que hablar”. Me hice tantas ilusiones contigo, que olvidé ser realista por una vez en mi vida. ¡Pues, ahora voy entendiendo que ninguna hombre se queda demasiado tiempo donde no se siente querido, en otras palabras, donde sobra! Contigo todo fue distinto, era perfecto, amaba sentirme unico por ti. Porque para ti es tan fácil ignorarme (te sale genial). Siempre pensaba en lo difícil que sería, pero decidí arriesgarme conocía los riesgos y aun así los tome. Merecíamos algo más grande, caminatas un pelín más largos, canciones que se pudieran bailar con los pies cansados, Lunas llenas durante meses, correr como lo hicimos aquella vez. Merecíamos noches muy largas con conversaciones de esas que solo tú y yo entendíamos, comida, merecíamos mucha comida, té frío que te encantaba. Merecíamos más frío, más abrazos y que nuestros corazones se aceleraran muchas más veces, más sujetarnos la mano, más acariciarla. Merecíamos ir a Nueva York, mucha nieve y muchas luces, un par de conciertos en última fila y unos cuantos gritos rompiendonos la voz. Merecíamos mirarnos y sentir que estábamos en el lugar correcto, que yo te dijera que te quería, que tú me contestaras que me querías, apoyar la cabeza en tu hombro, dormirnos y despertarnos muy rápido. Merecíamos que la realidad fuera mejor que nuestros sueños. Nos merecíamos el mundo y éste se moría por tenernos.

Es increíble lo que se puede aguantar solo por no querer perder a alguien. Siempre quise ser mejor, para ser un hombre completo para ti y te sintieras orgullosa de andar de mi mano, sin necesidad de ver y desear a otras. Quise ser el hombre que estuviera en las buenas y más en las malas. Si me extrañas háblame, no importa que las cosas estén mal, yo siempre voy a querer hablar contigo, aunque no creo poder volver a confiar en ti, pero mi puerta estará abierta para cuando decidas venir a terminar las cosas como una mujer, de frente, para ver si hay algo en lo que tenga que cambiar, para no volver a vivir esto que ahora me hace sufrir. Ahora solo tengo que aprender a dejar ir a quien ya no se quiere quedar, no haré ningún esfuerzo más, que te vaya muy bien, lamento tu cobardía, pues no soportaste qué un hombre te amara de verdad, no soportaste qué te diera exclusividad, no soportaste qué alguien te tratara bonito. Sin más que decir debo aceptar que te amo, pero también me amo.

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Quizá será la última vez que te dedique unas palabras y no es porque necesitemos "un cierre" o "dejar bien las cosas" es porque te debo una disculpa sincera que se quede grabada en papel para que puedas leerla las veces que quieras. No tengo forma más sincera de pedirte perdón por todo el daño que te he hecho que permitirte estar en paz. Si me voy no es por falta de cariño, sino porque eres tan buena persona que sigues buscando que yo esté bien mientras tú estás todo roto y lastimado. No debes darme una nueva oportunidad, te mereces un amor entero, bonito y puro como el que das, no como el que yo te ofrezco. Claro que podría cambiar muchas cosas en mí para quererte como quieres que te quiera pero esa ya no sería yo. Creo que lo que estás buscando yo no puedo dartelo y, no es que no quiera, porque de verdad lo he intentado, es que no puedo. Ya no quiero sentir que no me reconozco, justo eso fue lo que me llevo a lastimarte como lo hice y de paso me hice daño también a mí. Ésta sí es una despedida que no trae un "hasta pronto" incluido. Espero que el tiempo te ayude a sanar y que cuando estés listo llegue a tu vida la persona que te  mereces. Sé que querías que fuera yo y yo quería que fueras tú pero estamos forzandolo demasiado. Tú buscas a alguien que solo te mire a ti, alguien para quien tú seas el mundo y yo busco rodearme de personas que me hagan brillar, me he dado cuenta de que amo estar rodeada de gente y eso me hace sentir que soy yo. Evidentemente nuestra forma de ver las relaciones nunca nos va a permitir ser pareja sin que alguno de los dos tenga que cambiar quien es. De nuevo me disculpo por haberte fallado, quise tanto que fueras tú qué me perdí en el proceso e intenté recuperarme de la manera más tonta posible. Espero puedas encontrar pronto la paz y la felicidad que te mereces. No te imaginas cuánto te amo y justo como sé que tú no vas a irte hoy me alejo yo de ti como último acto de respeto y redención. Eres una persona increíble, justo por eso todos se quedan contigo, brillas bien bonito sin esforzarte y estoy convencida de que existe alguien perfecta para ti allá afuera y te dará todo lo que siempre me pediste y no supe darte. Gracias por todo el amor que me diste, me salvaste la vida de formas que ni te imaginas. Lo mejor que me pudo pasar es que llegaras a mi vida y hoy sé que lo mejor que te puede pasar es que me vaya de la tuya. Te sigo amando inmensamente pero hoy te digo Adiós.

[guadasarchive]

Hola, creo que es la segunda vez que te escribo una carta y quería hacerlo a mano pero no me dió el tiempo , no soy muy buena en esto y me pone nerviosa no poder expresar correctamente mis palabras, porque siempre tengo mucho adentro de mi, mucho que decir y es dificil hacertelo saber y que puedas entender y sentir cada cosa que sale de mi.

2 años y algunos meses desde que oficialmente nos conocemos y hemos estado juntos, tal vez parece poco tiempo al decirlo pero para mi, mirarlo a profundidad es muchisimo, muchas cosas que han ocurrido y muchas cosas que hemos vivido juntos, nunca antes había estado tanto tiempo con una persona y me alegra pensar que estoy con la persona correcta

Desde que decidí que quería estar contigo, solo he tenido el pensamiento de que quisiera compartir contigo el resto de mis días

Muy cliché decir algunas cosas pero es lo que puedo sentir yo, creo que nunca me había preocupado tanto por alguien, nunca tuve tanto interés en una persona, saber todo de ti, estar pegada a ti, siempre pensar en ti, te volviste indispensable en mi vida y aunque suene fuerte de decir, es como si literal me arrancara el corazón y te lo entregara

He tenido momentos muy felices a tu lado, muchas primera veces y muchas cosas que me gustaría vivir contigo otra vez, me gusta pensar que el romanticismo no debería morir nunca y soy una persona que se preocupa mucho por ello

A lo largo del tiempo como persona he desarrollado mis inseguridades, de manera individual todos las tenemos, pero no hablo de esto sino de las cosas que te engloban, sé que en parte es por ese mismo sentimiento de que eres demasiado importante para mi y me preocupo mucho por nosostros.

Siempre has tenido el 100% de mi confianza, me gusta pensar que somos muy buenos amigos además de solo una pareja y creo que tú también, creo que es algo muy importante y que significa mucho.

Me gusta pensar que tendremos un gran futuro juntos, me gusta tener ideas en mente sobre las cosas que haremos o que podríamos hacer.

Siento que hay muchas cosas de nosotros que se han perdido en el camino, tanto buenas como malas, por mi parte siento que he hecho todo lo que está a mi alcance por mejorar como persona y poder darte lo mejor de mi.

Si me lo pides o incluso si no lo haces, sería capaz de darte lo que sea que me pidas.

He intentado siempre ser alguien que pueda hacerte sentir amado cada día, pero también he sentido que lo que hago es demasiado y a veces me desgasto mentalmente con pensamientos al respecto, incluso pensar en contenerme algunas cosas, creo que no hay peor sentimiento que ese.

Con lo anterior no quiero decir que me molesta hacer lo que hago, solo que se siente como hacer mucho por poco, porque no se tiene la reacción que esperaba o no sentir ese mutualismo de que es recíproco.

No quiero que esto que escribo se vuelva algo triste, pero quiero decir todo lo que pueda.

No me gusta pensar que el amor está muriendo, me gusta pensar que el amor puede crecer cada día, como avivar la llama sabes.

Considero que somos personas opuestas con muchas cosas, más que nada a nuestros comportamientos individuales, lo cual es normal, compartimos muchas cosas dejando de lado eso y es muy bonito.

Honestamente mis inseguridades más grandes son el pensar que te desenamoras de mi, pensar que ya no tengo el mismo peso en tu vida que antes, que no soy una prioridad para ti y que se acaban las cosas que puedo llamar ''nuestras''

Te amo mucho y te respeto demasiado como persona, me disculpo también profundamente con cualquier cosa que haya hecho que te haya hecho sentir mal en algún punto, incomodar o lo que sea. Sé que no soy una persona sencilla y tal vez con el tiempo te hayas dado cuenta que soy tediosa.

Hay algo que me hace ruido y es un punto que dije más arriba, sobre las cosas que considero ''nuestras'', como ciertas palabras, ciertas cosas que podríamos hacer, etc. El saber o pensar que esas cosas que realmente no son nuestras me pone triste, pensar que es como algo que no tiene esa exclusividad en nosotros. No me permito muchas cosas hacía otros solo por pensar que es algo nuestro y ya y que no puedo hacer con otra persona por respeto a ti y porque me haría sentir mal, así a ti no te importe.

Sé que hay cosas que te callas para ti y que te cuesta decirme, sé que tienes tus problemas internos por los cuales me preocupo y quiero que siempre te sientas acompañado, me importas demasiado y quisiera saber todo lo que está en tu mente aunque eso no es posible, lo que te preocupa también me preocupa a mi.

Eres una persona increíble y de las que se pueden considerar unicas, a pesar de que todos los somos, tú eres alguien que destaca muchísimo y que tu presencia es el alma de la fiesta en cada lugar. Si me pregunto como es posible que siendo yo tan contraria y tan poco llamativa hayas podido aceptarme de esta manera en tu vida, no me estoy menospreciando, estoy diciendo una realidad, que necesariamente no es mala. Pero tú sabes quien eres que puedes llamar la atención donde se y de quien sea sabes, teniendo tantas personas que puedan estar interesadas en ti y aún así que te hayas interesado en mi, no dejará de sorprenderme.

Eres de las pocas cosas que me mantienen aquí, me gustaría que podamos seguir creciendo juntos, que podamos hacer planes concretos, no me gusta dejar las cosas en el aire, no me gusta decir algo y no hacerlo o no llegar a nada. Quiero que nuestras palabras sean acciones también, quiero que podamos tener planes más concretos a partir de ahora, no quiero estar dudando de las cosas ni saber nada y vivir el día a día y ya.

Sé que las relaciones son complicadas, muchisimo, pero aún así seguimos aquí y mi amor por ti no ha dejado de estar ningún segundo.

Lo único que pido es que por favor siempre hables conmigo respecto a las cosas, por favor sé sincero siempre sobre lo que sea que sietes o que pase, dime las cosas que ocurren y también que seas empatico hacía mi persona.

Me complace estar a tu lado, no me gusta sentir que solo estoy detrás de ti siempre, hablando de manera general, como si estuviera buscando tu atención o poder hacer las cosas que quieras pero es solo eso, yo detrás de ti, pero yo donde quedo?, no es una solución de ''enfocate en ti y no te preocupes por mi'', así no funciona.

Siempre estoy al pendiente sobre tus gustos y trato de darte cosas que puedan ser de tu agrado, quise darte algo especial y útil para ti, más allá del valor del regalo, para mi, es importante el valor de darte algo que realmente te guste, me equivoqué la última vez y me sentí mal por ello, me hubiese gustado hacer más esta vez, pero no todo se resume a este día, siempre puedo darte regalos y me hace feliz hacerlo.

Te amo mucho, feliz segundo aniversario 💕

[love-arianita]

sé que no me tratas bonito, sé que asi no se le trata a una persona con la que dices que estarás en sus peores y mejores días, entonces, si lo sé, ¿por qué me cuesta irme? vivo con el recuerdo del ayer, el recuerdo de lo que un dia pude vivir al lado tuyo, viviendo con las esperanzas de que tu amor regrese a mi con esa misma intensidad que antes, realmente estuve mal por querer salir con mi amiga a la discoteca? juro que no hice nada, pero el nunca me cree cuando soy la que comete algo que a el no le parece, el nunca puede arriesgarse a creerme, y yo cuantas veces le tuve que creer de alguna forma, jodiendome la cabeza o no, solo para no perderlo, solo para cumplir mi deseo egoista de quedarme a su lado y el a mi lado, ¿por qué? ¿por qué soy asi de rogona con él? ¿qué acaso no me ha demostrado ya varias veces que no soy lo que el quiere? me duele mi pecho cada vez que leo aquellas palabras, me botas, me hieres, me lastimas mucho con eso, sé que tambien tengo mis momentos asi, pero no me voy a las finales, no me he ido y sigo contigo, sigo a tu lado, te respeto, te amo, pero ya si no vas a volver para estar conmigo y entender mis sentimientos ya sean en dias buenos o malos, no regreses, te lo pido, aunque si lo hicieras tal vez caiga ante ti, estabamos jugando it takes two, ahora ya no sé, hasta tenerlo en mi biblioteca de steam se me hace raro porque sé que no lo jugaré contigo, me duele, soy muy sentimental con las cosas que hicimos, no entiendo porque me dejas ir tan rapido,¿ por qué dejas tan rapido lo nuestro? nunca fui suficiente? lo sere algun dia? regresarás? buscame por favor, buscame y haz lo imposible para que terminemos tu y yo juntos en una casita con un chiquito o chiquita, también con unos bellos gatitos, todos nosotros felices, tal vez solo quede en mi imaginación, te extrañaré mucho. Lamento haber ido a una discoteca, nunca pensé en tener otras intenciones, pero aunque te lo repita mil veces nunca me crees, siempre dudas de mi y es lo que mas me duele, sé que siempre te miré a ti con amor, con cariño y aprecio, me basta con saber que pude tener ese sentimiento, que me hiciste feliz y aunque tu no hayas apreciado mi sentir, mi forma de dar mi amor en eprsona y que no aceptaras mi tiempo, esta bien, trataré de entender, solo sé que el que dice amar, tambien sabe esperar, y no es que no te amara en ese tiempo que estabamos viendo en persona, pero queria que nos conozcamos más, que llegue un momento bonito, mas especial, quise hacerte varios regalos, de hecho los hice, pero termine fallando, termine haciendolos feos y no me agradaron, espero que lo poco que te di fisicamente lo aprecies mucho de alguna forma, no me olvides y por favor, por favor mi amor, si tienes la oportunidad de venir y verme, hazlo, buscame, pregunta a nuestros amigos en comun, no me dejes ir <//3

[lovely-horus]

·˚ ⸝⸝☁️ ꒰ HAPPY BIRTHDAY TO YOU ꒱ ♡⃘• ₊˚

ㅤ٩(ˊᗜˋ*)و ♡ PARA: MI PRECIOSO HORURUS.

Quisiera desearte un feliz cumpleaños de una forma más especial, una forma distinta. Pero me di cuenta que no importa cuán separados, lejos o cerca podamos estar. Estemos en el mismo lugar o no, sé que es especial si puedes sentir como mis palabras te tocan y te roban una sonrisa, aún si es que no estamos en el mismo lugar, habré creído que tú me sentiste por un momento, que has sentido que yo he estado allí. Quisiera que sea igual, porque tú con tu imponente ser me has hecho ver que estás ahí en cualquier momento. Y con seguridad puedo decir que nunca amaré tan fuertemente a nadie como te amo a ti.

Puedo decir que este amor que yo por ti siento es inquebrantable.

Feliz cumpleaños mi amor, feliz cumpleaños a ti que has estado aún sin estar a mi lado, sabiendo siempre qué decirme. Nunca creí en el destino pero el día que hablamos e inició la conversación, tuve un pequeño presentimiento y ahora te tengo aquí, todavía y después de tantas cosas, te convertiste en mi amigo, la persona en quien logré confiar. Y alguien que luego me aceptó con todo y mis defectos. Todo es como si hubieras llegado a mi vida para iluminarla, para quedarte en ella y no irte nunca. Somos dos torpes, pero dos torpes hechos para estar juntos y ser torpes juntos.

Yo he sido hecho para ti y tú para mí.

Porque no sería byulbyul sin mi horurus.

Me bastó cruzar un par de palabras contigo para saber que puedo descansar sobre tu hombro cuando los días me pesen. Me revientas el pecho de razones para permanecer más tiempo junto a ti y caminar juntos, dejando que el mundo fluya. Deseo hacer tantas cosas contigo... ¡en realidad! Entre esas, el acostarme sobre el pasto, a tu lado, en búsqueda de nubes que nos cuenten historias nunca antes escuchadas. Abrazarte siempre que tu ánimo se vea bajo, llenarte de besitos y reafirmar lo preciso que eres y estar para ti cuando la felicidad alcance su tope.

Te mereces tanto. Te mereces tanto amorcito, tantos mimos... ¡te mereces días repletos de risas!

Quiero que me cuentes desde la nimiedad más pequeñita hasta lo que más te haga sentir dichoso. Aquí estaré, a tu lado, escuchándote mientras estamos acurrucaditos. ¡Te amo mucho! ¿Ya te lo he dicho antes? Eres la razón de mi felicidad, verte ilumina cualquier día gris.

Espero que este cumpleaños sea especial y bonito, si bien no es algo grande, está hecho con todo mi corazón, un pequeño regalito al dueño de mi corazón, de mis suspiros, mis sueños y sonrisas.

Tú quien hace mis días más preciosos y me hace sentir que estoy en el cielo quise obsequiarte una parte de él.

Eres increíble mi ruru y estoy tan feliz de haberte conocido y de ser hoy tu novio aún queda mucho camino por recorrer e historias que crear así que quédate conmigo mil años más.