#no sé por qué te disculpas si eres un sol y mereces lo mejor

[rjanecollins]

Querida yo:

He decidido escribirte esta carta porque creo que es necesario pedirte disculpas. De hecho te las mereces, pero no sabía ya cómo hacerlo. Te he descuidado a tal grado de no preguntarte qué puedo hacer para que te sientas mejor y calmar el dolor de tu alma. O quizás a veces sí sé lo que hacer, pero sé que tu cansancio pueden más que tus ganas y lo siento. Lo siento tanto...

He permitido que te menosprecien y te hagan creer que no puedes. Que te dañen, te pisen y te hagan el vacío cuando siempre has tenido el corazón abierto entre lágrimas. He permitido que des más amor y atención de la que recibes. He permitido incluso que llores por las noches antes de dormir, sin consolarte al menos un poco. Y ya últimamente te dejo llorar para que te limpies, te desahogues y grites en silencio porque sé que el daño es tan grande que de nada valen las disculpas.

Ya fue suficiente ¿no crees? Ambas sabemos el potencial que tienes y lo que vales y la energía escondida en tu corazón. Aquello que supuras y vibras allá por donde pasas y eso que no reconoces a tu yo de siempre. Sé que notas tu mirada triste y apagada y te cuesta sonreír. Ambas sabemos que mereces más de lo que aceptas, incluso más de lo que podrías alcanzar y que no debes agachar la cabeza cada que alguien te lastima, no lo hagas. Pero, ya tampoco sigas haciéndote daño tú misma. Basta ya!

Hagamos un trato: a partir de hoy volveremos a avanzar, no importa si empezamos un poco lento, pero no se vale parar. Aunque sea un poquito cada día, mirar a lo positivo y dejar lo que reste atrás, vale?, ¿Lo aceptas?.

Quita la pesadez de tu espalda comenzando por despedirte de quienes no tienen buenas intenciones contigo, tú sabes muy bien quiénes son. Y cuando sospeches de alguien, hazlo también porque bien sabes que quien te quiere regresa. Quita las inseguridades, arregla lo que no te gusta de ti y acepta lo que no puedes cambiar, siempre con respeto y amor a tu cuerpo. Es el que tienes, es ese que aguantó más de lo que merecía, abrázalo y quierelo porque ha pasado mucho mal.

Abraza tus errores, esos que te hacen crecer...No, no te has equivocado tanto, has aprendido mucho y lo que te queda por aprender.

Baila con los ojos cerrados, siente tus pies descalzos sobre el suelo, saborea algo que te encanta, canta a todo pulmón aunque lo hagas mal, termina aquello que empezaste le pese a quien le pese y no te regocijes en lo malo que sabes que el sol siempre sale, lo sabes, verdad?.

Ten buenos detalles con tu entorno, agradece lo que tienes y ve siempre por más. Pero no dejes que te pisen, no dejes que lo hagan porque es lo que hacen desde antaño y son muchos años ya.

Quizá sea difícil al principio, pero necesitamos ser perseverantes, porque valdrá mucho la pena. El día de mañana despertaremos con nuevos retos, es cierto, pero para entonces seremos más fuertes y más sabias. Y fíjate más aún de lo que lo somos, porque echa por un momento vista atrás a unos años, mírate y mírate ahora, ¿de verdad crees que ésto iba a pasar?.

No olvides quién eres y no olvides que te amo. Y por favor, no te rindas jamás.

Patri G.

Me enviaron esto y quería compartirselo🥹

[andresaojr]

Querido yo:

He decidido escribirte esta carta porque creo que es necesario pedirte disculpas. De hecho te las mereces, pero no sabía ya cómo hacerlo. Te he descuidado a tal grado de no preguntarte qué puedo hacer para que te sientas mejor y calmar el dolor de tu alma, o quizás a veces sí sé lo que hacer, pero sé que tu cansancio pueden más que tus ganas y lo siento, lo siento tanto...

He permitido que te menosprecien y te hagan creer que no puedes, que te dañen, te pisen y te hagan el vacío cuando siempre has tenido el corazón abierto entre lágrimas. He permitido que des más amor y atención de la que recibes. He permitido incluso que llores por las noches antes de dormir, sin consolarte al menos un poco. Y ya últimamente te dejo llorar para que te limpies, te desahogues y grites en silencio porque sé que el daño es tan grande que de nada valen las disculpas.

Ya fue suficiente ¿no crees? Ambos sabemos el potencial que tienes y lo que vales y la energía escondida en tu corazón. Aquello que supuras y vibras allá por donde pasas y eso que no reconoces a tu yo de siempre. Sé que notas tu mirada triste y apagada y te cuesta sonreír. Ambos sabemos que mereces más de lo que aceptas, incluso más de lo que podrías alcanzar y que no debes agachar la cabeza cada que alguien te lastima, no lo hagas. Pero, ya tampoco sigas haciéndote daño tú mismo, basta ya.

Hagamos un trato: a partir de hoy volveremos a avanzar, no importa si empezamos un poco lento, pero no se vale parar. Aunque sea un poquito cada día, mirar a lo positivo y dejar lo que reste atrás, ¿de acuerdo? ¿Lo aceptas?

Quita la pesadez de tu espalda comenzando por despedirte de quienes no tienen buenas intenciones contigo, tú sabes muy bien quiénes son. Y cuando sospeches de alguien, hazlo también porque bien sabes que quien te quiere regresa. Quita las inseguridades, arregla lo que no te gusta de ti y acepta lo que no puedes cambiar, siempre con respeto y amor a tu cuerpo. Es el que tienes, es ese que aguantó más de lo que merecía, abrázalo y quierelo porque ha pasado mucho mal.

Abraza tus errores, esos que te hacen crecer...No, no te has equivocado tanto, has aprendido mucho y lo que te queda por aprender.

Baila con los ojos cerrados, siente tus pies descalzos sobre el suelo, saborea algo que te encanta, canta a todo pulmón aunque lo hagas mal, termina aquello que empezaste le pese a quien le pese y no te regocijes en lo malo que sabes que el sol siempre sale, lo sabes, ¿ verdad?

Ten buenos detalles con tu entorno, agradece lo que tienes y ve siempre por más. Pero no dejes que te pisen, no dejes que lo hagan porque es lo que hacen desde antaño y son muchos años ya.

Quizá sea difícil al principio, pero necesitamos ser perseverantes, porque valdrá mucho la pena. El día de mañana despertaremos con nuevos retos, es cierto, pero para entonces seremos más fuertes y más sabias. Y fíjate más aún de lo que lo somos, porque echa por un momento vista atrás a unos años, mírate y mírate ahora, ¿de verdad crees que ésto iba a pasar?

No olvides quién eres y no olvides que te amo ❤️

Y por favor, no te rindas jamás.

[mvnas]

𝒂𝒄𝒉𝒂𝒓𝒆𝒔: 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒖𝒏 𝒔𝒕𝒂𝒓𝒕𝒆𝒓 𝒆𝒏 𝒆𝒍 𝒒𝒖𝒆 𝒎𝒊 𝒑𝒆𝒓𝒔𝒐𝒏𝒂𝒋𝒆 𝒔𝒆 𝒆𝒏𝒄𝒖𝒆𝒏𝒕𝒓𝒆 𝒄𝒆𝒍𝒐𝒔𝒐  /  @gcurink​

❛ a veces creo que nunca podré llegar a aspirar tan alto como steven spielberg o tarantino, con grandes obras que inspiran a generaciones y una facilidad para plasmarlo todo. ❜ puede ser definición se envidia lo que la recorre al pensar en nombres de alto calibre como aquellos directores más preciados en su trayectoria de estudiante. ❛ existen escasas posibilidades de que mi nombre pueda elevarse a tanta altura. ❜

[amarilaaaa]

Últimamente he pensado mucho en ti y que jodida es la vida paulatinamente si no estás a mi lado, cada día un frenesí se convierte en latente, y siento que te siento que te espero, que eres mi casa y mi cementerio a la vez, ya sé que debo dejarte ir y que está carta sería estúpida si la envío, igual ya no estás ni en mi vida ni en ninguna red social y eso me pone a pensar que la vida es una ingrata pero también muy sabia

Nunca te dije que amaba el cielo, ese lugar tan tranquilo que solo se entiende con el resto del mundo, cuando miras hacia arriba todo está bien, no hay manera de pensar en no querer verle siempre, y siempre rota, siempre quiero, siempre amable, a veces turbulento y a veces de un naranja violeta fascinante, así siento la vida a veces, con sus altas y bajas, hay días en los que suelo despertar y pensar en lo complejo que es el mundo, y hay otros en los que solo puedo ver la vida pasar y agradecerle a Dios por tantas altos dones, siento que debo trabajar mucho en mí, mi carácter y mis ganas de comerme al mundo, también lo siento yo por dejarte solo, y también lo siento por haberme entregado tanto y no ver todas las señales que en el camino me diste, fui una testaruda que pensaba primero en ti y luego en mi, pero también muy caprichosa, porque pensaba primero en mi que en ti, en fin que dilema tan grande, quisiera pedir disculpas, pero la única disculpa es el olvido, y ese me lo estás dando una hace mucho tiempo, nunca estuve preparada pero una sabes que a mí me gusta todo a las malas, así que cierro este ciclo para que otros vuelvan a mí y a ti, y saben tantas heridas y si la vida algún día me concede el perdón y la sorpresa de toparte en el camino y charlar para mí sería algo más que mágico amor, te extraño,un mundo, pero no sé qué extraño, pero te extraño, te quiero te adoro, lucero sol luz y vida,mereces todo lo bueno, lo mejor lo más lindo del universo, te adoro. Lo siento.

[sarahac]

Carta para mi mamá

Mami, ojalá pudiera decirte todo de frente o si quiera tal vez entregarte esta carta. Más la cobardia me gana y el orgullo me ciega, aun así no puedo evitar de alguna forma escribir esto y que quizás Dios y mis amigos de Tumblr sean testigos de mis sentimientos y de mi honestidad al escribirte esto, que todo lo que he querido decirte y nunca he podido por mi falta de valentía es sincero y viene de mi corazón.

Perdóname por tratarte mal, porque sé que lo hago y se que está mal y muchas veces he intentando pedir perdón pero no se porque disculparme contigo es tan difícil. Supongo que la pena me gana, asumir que te hice daño. Pues el pensamiento de que he podido hacerte daño por mi actitud grosera cuando tuve un mal día, por mis gritos cuando no me dejabas salir solo porque querías protegerme, por ignorarte o mirarte mal y hacerte sentir mal solo porque pensaba que me estabas molestando cuando en realidad te preocupabas por mi. He cometido tantas fallas que de tan solo pensarlas en avergüenzo. Si, me arrepiento por nunca haberme disculpado porque tú te mereces más que una disculpa, te mereces que te trate como la reina que eres. Y si algún día tengo la suficiente valentía de disculparme por la mierdo de persona que he sido contigo, espero poder por fin darte un motivo para que te sientas orgullosa de tu niña.

Mami, eres un ser de luz, eres bondadosa, no hay amor más puro que el tuyo, no hay persona más honesta en esta vida. A veces me pregunto que hice para merecerte, porque me tocó a la mejor mamá. Yo que siempre he hablado mal de ti con mis "amigos" solo para que sientan falsa compasión por mi y me acepten, yo que he mentido y te he horrorificado por motivos mezquinos y desconocidos. No te merezco, pero aún así le agradezco a Dios por que tu seas mi mamá.

Sacrificaste tanto en esta vida y lo sigues haciendo solo para que esta desagradecida pueda cumplir sus sueños, me diste las alas para volar y sobretodo siempre estuviste para mi así yo muchas veces allá menospreciado tu presencia.

No creas que no me arrepiento por ser tan grosera contigo, a veces ni yo misma entiendo porque reacciono así, pero te juro mamita que cada desplante que hice, te lo recompensaré o al menos tratare.

Quiero que cumplas tus sueños, quiero que viajes por el mundo, quiero por sobretodo mami que seas realmente feliz y que el día en el que te me vayas, te vayas sintiendo que hiciste todo lo que quisiste, no que te vayas deseando poder hacer. Tu, que trabajas en algo que no quieres solo para mantenernos, tu, que te partes el lomo de sol a noche para que niños falte nada, tu, que te desvelas solo para velar por mi. Que te quedas despierta solo para asegúrate que llegue bien luego de que fui a una fiesta, que me llamas cada cinco minutos solo para saber que nada me paso, que eres capaz de ir a recogerme hasta a la luna solo para asegurarte de que estoy bien. Tu, mereces poder cumplir tus sueños, te mereces todo. Porque me pones por encima de ti, aunque no lo merezca, porque me demuestras tu amor todos los días aguantando malos tratos, un trabajo que no te gusta y desvelándote por mi.

Eres la muestra de un amor verdadero, eres todo lo que pude haber deseado en una madre. Porque me consientes, te preocupas por mi y a pesar de que sé que estás cansada, de que sé que ya no puede más, intentas mostrarme que nada te afecta, que sigues de pie y que seguirás aguantando hasta que sepas que ya no te necesitaré más (aunque siempre te vaya a necesitar).

Madre, nunca podré agradecerte todo eso, pero créeme que cuando pienso en la mitre que tengo, en la mujer honesta que eres, la mujer bondadosa y humilde puedo decir con orgullo que eres mi madre. Mi amor por ti es más grande que mi amor propio, y así creas que soy una ingrata, daría la vida por ti, si me dejaras, me sacrificaría por ti. Y créeme, que haré todo lo posible para que cumplas tus sueños, le rogaré a Dios que te haga feliz, que puedas viajar y que me sigues transmitiendo tus conocimientos. Que le sigas animando a seguir adelante así no pueda más con la vida, que así no lo merezca, siempre estes para mi.

Porque nunca voy a encontrar un abrazo más reconfortante que el tuyo, una sonrisa más iluminándola que la tuya, unos ojos más vivaces que los tuyos y por sobre todo un amor más sincero que el tuyo. Porque me haces sentir amada, que valgo la pena y me haces sentir que puedo con todo. Así de grande es tu magia, saber que eres capaz de iluminar tu alrededor, me hace sentir como si tuviera a la mamá que todo el mundo quisiera tener.

Por eso, así tal vez nunca lo leas, quiero que quede claro que eres lo mejor de mi vida, que te amo y que te agradezco todo.

Mis palabras nunca alcanzarán para agradecerte todo lo qué haces cada día por mi, pero quiero que te hagan sentir lo especial que eres.

Tal vez algún día me anime a mostrártela tu más que nadie sabe que cuando se trata de mis sentimientos es muy difícil que los muestre, tal vez algún día la leas y puedas llegar a sentir todo lo que te quiero transmitir. Solo tal vez algún día Dios me dé la fuerza de dártela y que me puedas perdonar.

Pero hasta ahora, solo la quiero escribir y que si Dios es grande, de alguna manera te haga saber que te amo y que eres lo más importante en mi vida.

Nunca pienses que no tengo en cuenta todo lo qué haces por mi, nunca pienses que tu vida es miserable, nunca te menosprecies. Porque si eso llega a pasar, pensaré que te falle como hija y que solo fui una carga para ti en vez de un soporte. Ojalá siempre tengas en cuenta lo maravillosa que eres, y lo mucho que le importas a todos. Te amo y de todo corazón. Espero que algún día te la entregue madre.

Lili.

[sophiaasmind]

Juntos por siempre

— ¡AL FIN! – James daba brinquitos – ¡SOMOS LIBRES! – se quitó la bata del colegio, dejando solo su camisa medio abierta y sus tirantes adornando el uniforme.

Recién habían terminado los TIMOS y nada mejor que celebrarlo con un descanso bien merecido en los jardines de Hogwarts.

— Cornamenta ¿Puedes dejar de gritar? – le dijo Sirius, recostado en un árbol tapándose el rostro del sol con la capa de James – intentó dormir, se recargó en el hombro de Remus quien estaba a su lado, leyendo y riendo de sus amigos.

— Nada de sueños y lecturas – les dijo James, pero no miraba a sus amigos, si no al chico que se acercaba a ellos – vamos a hacerle una pequeña broma a Quejicus.

Sacó su varita del bolsillo, Sirius saltó poniéndose de pie, olvidando por completo el sueño, Remus también bajó el libro rápido y se había puesto de pie para detener a sus amigos.

— No hagas nada de lo que te vayas a arrepentir, James – suplicó.

— No me voy a arrepentir de esto – dijo para si, sonriendo, ante tal gesto, Peter se encogió más de hombros como si eso fuera posible.

— ¡Hey Quejicus! – lo llamó Canuto, este se volvió a verlo con el ceño fruncido.

— ¿A quién le llamas así, Black? – se acercó amenazadoramente.

— No veo a alguien más que haya reconocido tu apodo – se burló.

Severus sacó su varita, y antes de poder hacer otra cosa, Snape ya flotaba por los aires, como si lo hubieran sujetado de los pies, quedando de cabeza, los chicos comenzaron a reír, al igual que algunos de los compañeros que estaban cercano.

— Eres más soportable cuando estás de cabeza – se burló James, señalando a la víctima con su varita para mantenerla en el aire.

Snape solo se sacudía sin decir nada, estiró los brazos por la cabeza cuando se dio cuenta que ya no podía ser más humillado, podía distinguir a varios chicos más riéndose de el.

— ¡Basta, basta, James, basta! – se oía gritando Lily quién se acercaba corriendo – ¡Déjalo ir!

— ¿Acabas de llamarme James? – rió burlón, Lily no pudo evitar el sonrojo, pero lo siguió mirando con el entrecejo fruncido.

— ¡Déjalo! – le volvió a ordenar. El de gafas solo se encogió de hombros y apartó la varita del chico, quién cayó al piso, está vez nadie rió, Severus se puso de pie, sacudiendo su uniforme y rojo de la rabia.

— Tienes suerte de que haya llegado Evans, Quejicus – le dijo riendo.

— Yo no necesito ayuda de ninguna sangre sucia.

Los presentes ya se habían dispersado, Lily miró a su amigo con un gesto de tristeza y decepción, James le lanzó una mirada asesina, Sirius parecía asombrado al igual que Remus, Peter se escondió detrás de Canuto. Y Severus, notando su error, abrió la boca para decir algo pero las palabras no le salían.

— Hey... – James iba a reclamar, empujándolo hacia atrás, como quien quiere buscar pleito.

— No digas nada, Potter– lo calló la pelirroja, su mirada fuera Snape – que te has una buena vida... Quejicus.

— Lily, en serio, tines que bajar, amenazó en quedarse ahí toda la noche si no vas – dijo Mary entrando al dormitorio.

— No importa, que se quede ahí, se lo merece – respondió Marlene, con los brazos cruzados. La pelirroja les había contado a usted amigas lo sucedido, y con toda razón, todas estaban enojadas con Snape, diciéndole una y otra vez a Lily que ellas ya sabían cómo era su "amigo" si a ellas las trataba mal ¿Por qué a Lily la tenía que tratar diferente?

Cansada, la chica se dirigió al retrato de la Señora Gorda, se paró frente a Severus, con los brazos cruzados.

— Lo siento – comenzó el chico.

— No me interesan tus disculpas

— ¡Lo siento!

— Pues ahorrátelas – contestó con antipatía – si he salido es porque Mary me ha dicho que amenazaban con quedarte a dormir aquí

—Es verdad. Pensaba hacerlo. No quería llamarte sangre sucia, se me...

— ¿Se te escapó? – no había ni una pizca de compasión en la voz dela chica –Es demasiado grande. Llevo años justificando tu actitud. Mis amigos no entiendo si quiera por qué te dirijo la palabra, tú y tus valiosísimos amigos mortífagos... ¿Lo ves? ¡Ni siquiera lo niegas! ¡Ni siquiera niegas que eso es los que todos aspiran a ser! Estás esperando a unirte a Quien-tú+sabes, ¿verdad? – Snape abrió la boca pero la volvió a cerrar –No puedo seguir fingiendo. Tú has elegido tu camino y yo he elegido el mío.

— No... Espera, yo no quería...

— ¿Llamarme sangre sucia? Pero si llamas así a todos los que son como yo Severus ¿Dónde está la diferencia?

Snape no encontraba las palabras, y ella con una mirada de desprecio, se dio vuelta y se metió por el hueco del retrato.

— No debiste hacer, no debiste hacerlo – Remus repetía una y otra vez a James, iban detrás de la profesora McGonagall rumbo a su oficina, un camino que ya conocían tan bien como si sala común.

— Esto es imperdonable – dijo la profesora una vez que ya estaban sentados en unas sillas frente al escritorio, uno para cada uno, qué casi ya tenían su nombre en el respaldo – primero meter animales, y luego esto – alzó la mano hacia un costado señalando a los jardines – ¿No puede haber un día donde no hagan nada fuera de las reglas?

James susurró algo a Sirius como "¿hay reglas?" Y ambos rieron.

— Con todo respeto profesora – comenzó Remus, con su tono respetuoso habitual para hablar a sus mayores – nosotros no provocamos lo del ataque de los animales, y lo de hoy...

— Señor Lupin – Lo interrumpió – estoy muy decepcionada de usted, lo elegí como prefecto para que controlará a sus amigos, pero al parecer ellos lo controlan.

— Remus no tubo la culpa – intervino Sirius.

— Una más – los señaló con un dedo a los chicos pero su mirada iba a Remus – y dejas de ser prefecto.

Un sermón después, los dejó libre, se encaminaba a la sala común.

— Es nuestra culpa Lunático – habló James – sabes que no fue nuestra intención que quisiera quitarte tu título – lo dijo cuando ya habían entrado a su dormitorio.

— Cornamenta, no me importa el título – le sonrió – es solo eso, un título y un escudo en el uniforme.

— Pero en un futuro, esas referencias te ayuda a conseguir trabajo más rápido – apuntó Sirius.

— Soy hombre lobo, no voy a conseguir trabajo después de esto, aparte, no es seguro, la guerra ya ha empezado.

— Mientras estemos juntos y nos ayudemos mutuamente no va a pasar nada malo – consoló James.

— ¿Siempre juntos? –mm preguntó Remus.

— Siempre juntos – respondió el de gafas.

— Lo juro solemnemente – Sirius sonrió a sus amigos.

Miraron a Peter.

— Juntos siempre – susurró.

                                         •••

— No lo haré – sentenció Remus – yo sé que dije que deberíamos tener un pacto de nuestra amistad pero no era lo que me refería.

Habían ido a Hogsmeade, se había abierto una tienda de tatuajes, solo mayores de edad estaban permitidos, pero Sirius les había arreglado y falsificado la firma de sus padres.

— Yo tampoco quiero – susurró James.

— Vamos, no va a doler, son unas gallinas.

Les indicó a los trabajadores del lugar que podían trabajar en ellos.

El tatuaje diría "merodeadores" Sirius quiso el tatuaje en el brazo, Remus en la clavícula al igual que James y Peter decidió que en su muñeca quería el tatuaje.

Al final, todos no paraban de tiro, pues Sirius había llorado del dolor, pero a pesar de todo, siempre tendrían su juramento, juntos por siempre.

[fuck-with-my-mind]

..Paramala..

A veces es difícil decir Adiós , decir hasta luego , es difícil sentir tanto demostrar tan poco y decir lo equivocado , llegue a ser una persona totalmente indiferente de un tiempo para acá , pero ya casi exactamente un año conocí a un chico , este literalmente era como mi versión perdida pero mas triste , siempre tenía algo que decir , cuando lo conocí en el liceo siempre lo saludaba y NUNCA NUUUNNCAAA me saludaba , hasta que un día supe que debía escribirle , por qué? Fácil, cuando se que una persona es más de lo que demuestra me da mucha curiosidad saber de ella , al fin y al cabo lo pensé mucho , me ponía muy nerviosa tan solo pensar en escribirle , pero lo hice , lo logre , fue una de las mejores noches , aunque no estuviera conmigo físicamente , lo estaba vía online ,necesitaba tarde o temprano conocer a una persona como el para darme cuenta de las cosas esenciales. Al tiempo le empecé a escribir seguidamente , conocí cada parte de él , sus secretos , sus curiosidades y a veces hasta las loqueras que llego a hacer , sin pensarlo mucho me llego a gustar , y no era ese gusto que se le da a cualquiera , era ese sentimiento de nervios y ansiedad que te da cuanto te comienza a gustar alguien , me sentí mal , muy mal , no quería salir lastimada , no quería que él no sintiera lo mismo que yo , hubo un momento en el que quería que él fue solamente mío , y llegue a pensar muchas veces que fui egoísta , paso el tiempo y con él hablaba de las estrellas , del sol , de la luna , del sexo , del amor , de historia , de mitología , del pasado , de nuestros sueños , de nuestras molestias y de mucho mas, al pasar el tiempo esa persona llego a sentir lo mismo que yo , y debo admitir que me sentí muy muy feliz , fue algo que no sentía desde mucho tiempo , por causas del destino mintió , me escribió diciendo que no sentía lo mismo por mí y en ese momento volví a sentir el mismo sentimiento de antes , volví a llorar , volví a vomitar , volví a tener insomnio y volví a pensar que algo llamado amor era un asco y que sinceramente era mejor cerrarme en ese aspecto , pasamos un tiempo sin hablar , sin saber nada del otro y para mi realmente era algo difícil , no soy la clase de persona que puede tener tanta rabia encima , me cuesta , y más cuando es una persona que empezó a ser todo para ti. Un día estando en mi cuenta vi una publicación de la hermana que me causo mucha gracia y le mande un capture , y ahí otra vez empezamos a hablar continuamente, nos contamos todo y sentí por un momento que la conexión volvió , pasamos días hablando hasta la madrugada , conociendo más del otro y sinceramente fue una de las mejores experiencias del mundo , me empezó a gustar de nuevo pero yo nunca decía nada , no quería volver a sentir lo mismo , estaba más que triste , nerviosa y con miedo , soy muy celosa , muchas cosas de las que hacia me daban celos , más cuando estaba con una amiga que sé que aun gusta de él , me di cuenta que me hería varias veces sin hacerlo al propósito cosa que nunca lo culpe , porque se cómo se debe estar en esa posición , pero yo , sin darme cuenta le hice mucho más daño a él , muchísimo más del que pensé , dejo de gustarme , me metí en la cabeza de que me llamaba la atención alguien más , cuando simplemente no siento nada , ya no sé qué sentir o que no , realmente me gustaba con todas mis fuerzas , pero me di cuenta que lo lastimaba mucho , que tanto yo como el no estábamos preparados para tener algo más , fue una decisión más que egoísta lo que hice , pero fue por su bien. El gusta de mi locamente, y lo sé todos los días, cada vez que hago algo por alguna razón me acuerdo de él , de algo estúpido y gracioso que me dijo o de algún dato curioso que alguna vez nos contamos. Hoy en día ya nos dejamos de hablar , ya es fuerza de voluntad de cada quien , es algo que siento que debo cumplir por respeto y amor hacia él , y creo que es una de las peores cosas que pude hacer. En realidad la conversación que tuve con mi prima fue de ti , de cómo eras , que hacías , que pensabas y todo lo que alguna vez sentí por ti , hablo conmigo y me hizo darme cuenta que aun me falta mucho de que trabajar , igualmente que a ti , me dijo exactamente las palabras que no quería escuchar , que debíamos darnos un tiempo , pensar cada uno que hacer , pensar en si y en sentir realmente algo , no quería hacerlo sabes? Ya es diciembre y me cuesta mucho este mes , mi familia , mi cumpleaños y todo lo que sabes , no quería perder la amistad , pero simplemente debía arriesgarme.. , mas sin embargo no lo dije, hice algo peor , te di a demostrar que no me importabas , y que realmente ya me daba igual hablar contigo ,ni yo misma mido las cosas que hago , fue algo realmente asqueroso lo que hice y creo que ni una disculpa me merezco por eso.  No sé si entiendas, pero yo no quiero hacerte daño , cuando lo hago me siento la peor persona , me siento mal y me da por odiarme. No sabes lo mucho que me llegaste a gustar desde hace poco , fue como un rayito de luz por así decirlo , perdón por todo lo malo , y si quieres odiarme creo que razones no te faltan , pues tienes muchas. Por más que me gusta el amor, no estoy preparada para algo como eso , no soy tu persona correcta , no soy quien tú quieres que sea , no soy la perfección ,no soy la mejor , no soy el amor de tu vida. La pulsera? No la perdí, esta guardada y la uso en mi casa , la mojo y duermo con ella , por qué no me la pongo siempre? Porque sé que es parte importante para ti y que por muy torpe que sea sé que debo cuidarla. Luego de escribirte, en serio me sentí muy pero muy mal, literal pase toda la noche llorando y hoy me pare sin ganas de hacer algo, recuerdas que te dije que era un desastre andante? Ahora sabes el por que.., te lastimen incontables veces y me dolió tanto como a ti. Pienso que mereces a alguien mejor , alguien que te respete y que ame tus locuras como yo alguna vez en tan corto tiempo las ame , que difícil realmente es escribir todo estoy y que las manos me tiemblen.. , no te escribí algo tan largo porque realmente no me salían palabras si no lágrimas,  como las cosas que escribí en las cartas de tu cumpleaños, no conseguiría las palabras correctas para decirte  lo increíble que eres, eres alguien que conocí de casualidad y termino siendo una de las cosas más importantes para mí , eres quien me enseño aquellas cosas que creía saber de mí , eres quien me ayudo sin importar el que , eres quien fue sincero conmigo , eres la persona que me hizo descubrir nuevos gustos musicales a pesar de que ya escuchaba muchos , me encantaron las charlas de madrugada , esas conversaciones en las que solo hablamos de estupideces por que el sueño nos dominaba , me encanto conocer tu lado cursi pero mucho más conocer tu lado molesto , me encanto que coincidir contigo en este tiempo, me encanto reírme de ti , me encanto que ambos riéramos juntos , me encanto encantarte por mas loca y molesta que yo fuera , me encanto volver a sentir ese sentimiento en la pansa , me encanto descubrir tu lado oscuro , porque a pesar de todas las cosas nunca logre decir te amo.. y más sin embargo lo sentí demasiadas veces. Gracias por las músicas , las risas , el estrés , los chistes malos , los apodos , los abrazos , los regalos , los dibujos , los dulces , las palabras y todo lo demás.. , gracias por enseñarme algo más.. , no creo que hallas sido un error , pienso todo lo contrario , eres quien me alegraba la mayoría de los días. Me va a costar muchísimo no hablarte , me va a costar no verte , me va a costar ignorarte  no sé tú.. Pero me encanto conocerte, tal vez somos las personas correctas en el tiempo incorrecto, o tal vez la personas incorrectas en el tiempo correcto , espero que conozcas a más personas , que estés bien , que hables con la chica que gusta de ti sobre lo que tu y yo hablamos , espero ver las estrellas algún día en tu techo y que todo esto sea solo pasado , espero que la luna no te cuente muchas cosas que le conté en la noche de ti , nunca fuiste ni seras una mala persona , no tienes la menor idea de cuánto  te adoro, me dueles.. y sé que yo más a ti.. Por más que duela debo alejarme  ,por más que llore todo no se va a arreglar por arte de magia , por más que no duerma no hablaremos . Joder realmente son tantas cosas que debo decirte, tantos abrazos que quiero darte , tantos cuentos que quiero contarte , tantos momentos que quería pasar contigo . Debo ser fuerte , pero no puedo y me cuesta , pero como lo escribí ya.. Conoce mejores chicas que yo, hay muchas y muchas te van a querer y si no lo hacen realmente están mal de la cabeza , por más que me cueste escribirlo hay alguien mejor para ti ,necesito a alguien como tú.. pero hay muchas más chicas que saben valorar eso , miles de chicas quieren saber de ti , hazlo.. arriésgate . Yo aún no estoy preparada para algo como una relación , ni mucho menos para el amor , no sé nada sobre eso aunque en un pasado lo viví , realmente no lo sé , confía en las personas y da te cuenta que muchas quieren lo mejor para ti , como te dije el día de tu cumpleaños uno nunca sabe que puede pasar, algo te puede animar , algo puede hacerte cambiar de parecer , ese algo.. En mi vida fuiste Tú. Repito otra vez , perdón por todo lo que hice , perdón por las lagrimas que alguna vez te hice derramar , perdóname por todo lo malo que te hice. Eres una gran persona , eres excelente compañero , eres alguien que se merece todas las estrellas ,  te extraño.., aunque sea una persona de que si no siente algo no lo dice , te ame.. y te amo. De verdad lo hago. Lo siento.

[blackmars-ors]

Furia interior…

Furia al sentir que estoy quedando solo, al ver que todo se va yendo a la Mierda por tus dudas y mi mala actitud.

Justo ahora estoy muriendo de ganas que te decidas a creer en los demás o en mí, pero por favor ya no lo pienses tanto. Qué sea tu decisión la bala que me vuele la cabeza o el Ángel que me salve del suicidio. Anteriormente éramos TÚ & Yo contra el mundo, ahora siento que estás de parte del mundo y no de la mía; habré hecho tantas cosas malas en mi vida y cuando intento ser bueno y justo me llevo una bofetada. ¡ÉRAMOS PAREJA!, ¡¿RECUERDAS?! Tengo el presentimiento que me llevaré una decepción, pero quizá me haga libre. Es increíble tratar de ser perfecto y que alguien con dos palabras te haga dudar de mí. Me arde el pecho y me ahogo en mi problemática pero aún así debo dejar eso a un lado y apoyarte en tu mal momento para que posiblemente luego de que te recuperes me mandes al carajo… ¡Es hasta poético!, ¿no?

¡A la mierda con tus ganas de siempre culparme! ¡A la mierda con mi orgullo y dignidad por no dejarme! ¡Gracias por haberme hecho el hombre más feliz del mundo!, pero a la mierda con eso porque cuando te marches esos recuerdos lindos serán los que más me lastimen. ¡A la mierda con mis problemas que no me dejan estar contigo ahora! ¡A la mierda con mi forma de ser, porque te pido perdón y luego en dos oraciones más te vuelvo a decir lo que te mereces!

Soy el maldito insuficiente, ese debería ser mi ‘NickName’, El “insuficiente”.

Siempre me falta hacerte feliz, nunca es suficiente mi esfuerzo por enamorarte y mantenerte contenta. Siempre reina la opinión de un tercero… O de un cuarto, o quizás un quinto. El hecho es que no importa una mierda la fidelidad o la franqueza con la que actúe durante la relación, siempre se verá opacada por alguien fuera de la relación.

¡Decide de una maldita vez si te quedas conmigo o con las dudas! Y espero que si me dejas a mí, las dudas te abracen y te consuelen como lo hago yo. ¿Sabes que? Espero que las dudas ¡TE ABRACEN Y TE AMEN MEJOR QUE YO! Así no te haré falta y éste despreciado ser no recibirá un mensaje de arrepentimiento de tu parte pidiendo que regrese y me ahorraré las mil y un cosas que te reprocharé. Al final del reproche te diré que no me vuelvas a mirar a los ojos más nunca, a no dirigirme la palabra ni siquiera por cortesía. Habré desaparecido totalmente e infinitamente de tu vida.

Estaré sólo nuevamente pero la próxima persona que consiga quizá no la cieguen las dudas y crea en mí únicamente y no en terceros.

¡Al carajo con el tiempo compartido juntos!: las fiestas, los cumpleaños, las cartas, las veces que cenamos juntos, los desayunos, las ocasiones que te acompañé a irte a la universidad, las veces que buscaste ayudarme con lo poco que tenías para que yo lograra mi meta, las veces que te arrullé en plena madrugada, cuando te daba calor en los momentos de frío, los halagos, los piropos, las risas, las lágrimas, en fin: TODO. TODO AL CARAJO POR ALGUIEN QUE ES AJENO A LA RELACIÓN.

Eres el pecado hecho mujer; mi satisfacción, mi esperanza perdida… Pero eso no impedirá que te vayas por una tercera y última vez.

Ojalá pudiera lograr que me creyeras a mí como le crees a los demás.

La Duda Razonable ahora ni nunca me parecerá realmente “razonable”. Disculpa por creer en nuestro amor y no en tus dudas. Respetaré tu decisión pero no la entenderé nunca, porque simplemente creo que me pones en segundo plano Siempre que un tercero abre la boca y te dice par de cosas de mí que nunca he hecho pero tú crees que haré… Desearía que tuvieras la mitad de fe en mí que en otra persona. Pero eso es un imposible; ¿Como puedes detener la lluvia con las manos?, ¿Cómo puedes tapar el sol con un dedo?, ¿como apagas un incendio soplando sólo con la boca? Simplemente no se puede. Es una utopía lo que deseé para nosotros. Creé un mundo para los dos donde ahora sólo me faltas tú. Ojalá que te vaya bien si me dejas para que así ni me recuerdes y no vuelvas a mí. Ya intenté de todo, sólo me queda hacer un pacto con el diablo dónde le entregue mi alma, pero no puedo hacerlo porque esa alma te pertenece a ti desde hace mucho y de verdad me costará mucho hacer que sea mía de nuevo. Me siento débil, abrumado e impactado. Estoy esperando lo peor para que así se me haga más fácil asimilarlo (o al menos eso creo). Todo tiene un ciclo de vida y quizá para ti sea el momento de que termine este ciclo. Te agradezco y te detesto infinitamente por haberme dado tanto y por dejarme muchos recuerdos juntos. Es increíble cómo momentos tan felices me harán sufrir tanto y tan fuertemente… No sé cómo terminar esto, al igual que tú siempre encuentro difícil como terminar un escrito. Solamente diré que puse todas mis emociones juntas en esto. Ya puedo respirar un poco mejor gracias al desahogo. Te amo, mi Venus.  Espero encuentres tu norte y la sabiduría necesaria para tomar la decisión correcta. Tengo una pistola apuntándome y tú decides si vivo o muero

[coronadosamuel]

I won’t let you go

No me hizo falta más tiempo para que mi corazón no se pudiera engañar más, para saber que nunca nadie me hará sentir como tú, Julie. No necesité más días para darme cuenta de todas las cosas que había hecho mal, y que por miedo o por egoísmo, no había podido ver. Y de la manera más humilde, y con el corazón en la mano, quiero decirte lo siento, de verdad lo siento.

A pesar de que ha dolido mucho el estar alejado de ti, estos días me han ayudado mucho a reflexionar las cosas que hice mal, y de corazón te pido una disculpa enorme, estaba segado. Siento mucho el haberte dejado de dar la atención que merecías y necesitabas estos últimos meses, y aunque no hay justificación, fue por la escuela y por la nueva presión que comenzaba a sentir. Siento mucho el haberte dado a ti más presión de la que necesitabas, y ponerme mal por cosas sin importancia, ahora sé que no está bien hacerlo. Siento mucho haber dicho esas palabras aquél día, debía guardar la calma, y no lo hice, lo siento mucho. Las dije porque estaba dolido, en realidad eran cosas que de alguna forma había pensado antes, pero nunca lo había hecho de esa manera, estaba dolido, y en un arranque las dije, fue lo que pasó. Quiero pedirte una enorme disculpa por haberte dicho hace unos días que iba a salir con una amiga. La verdad es que nunca existió. Mi única verdadera amiga siempre fuiste tú. Dije eso porque tenía miedo, me sentía inseguro, y de verdad lo siento mucho, sé que fue muy inmaduro. Sabes que tú haz sido mi única compañera, la única persona con la que de verdad disfruto estar. También siento mucho el haberte dado tanta presión la última semana, pensaba que te hacía bien enviándote tantos mensajes  y tantas cosas, pero no sabía cómo te sentías, lo siento mucho, de corazón. Tal vez algunas cosas fueron más rápido de lo debido para ambos, pero estoy seguro que ninguno hizo nada con ganas de hacer daño, todo fue por amor, bueno o malo, rápido o lento, pero nunca con malas intenciones. Si de alguna manera te sentiste agredida, de verdad, te pido la más sincera de las disculpas, te prometo que nunca quise hacerte daño. Y seguramente me he equivocado en muchas cosas mas de las que todavía no soy consciente, pero te pido una sincera disculpa por todas y cada una de ellas, porque sé que no son pocas. Perdona si en algún momento pensaste que te dejé de valorar, nunca fue así, siempre haz estado ahí, en mis pensamientos, y sobre todo en mi corazón.

Todos este tiempo (sé que no es un mes ni un año, pero ya son algunos días), he estado pensando en ti, en mí, y en las cosas que estaba haciendo mal. Siempre creí que darte todo el tiempo de mi parte era bueno, pero ahora sé que no era lo mejor, pues al hacer esto dejaba de lado mi vida personal. Y al hacer esto, tú indirectamente te sentías más presionada, pues de alguna u otra manera te hice sentir que me tenías que dar más tiempo del que tú podías, y de corazón lo siento, siempre quise darte mi tiempo sin condición, sabía que por el momento, tú no me podías dar más, y eso siempre estuvo bien para mí. Aunque he de admitir que en determinadas ocasiones, por ejemplo en las vacaciones, me ponía triste o mal cuando no podíamos vernos, lo siento por eso también. 

Sigues dolida, sé que tus heridas no han cicatrizado totalmente, y ahora que me siento más tranquilo y más fuerte, quiero ser yo, junto con el tiempo los que terminemos de curar esas heridas, que en gran parte se deben a mí. Sé que tú querías correr, querías escapar. Me veías mal a pesar de que dabas todo tu esfuerzo para que las cosas estuvieran bien, y eso te terminó por derrumbar, el pensar que aun dando un gran esfuerzo, no me veías bien. Pero pude darme cuenta de que aunque yo ni siquiera lo pensaba, también tengo muchos demonios con los cuales luchar. Creía que, a profundidad, no tenía problemas mayores, pero ahora sé que siempre estuvieron ahí. Y de verdad lo siento mucho. Siento mucho el hecho de que sintieras que me tenías que escribir o estar diciendo cosas bonitas todo el tiempo. Yo decía que no, que no era necesario, pero inconscientemente, lo era. Ahora sé que lo hacía porque nadie me había mostrado un afecto tan hermoso antes . Eres la primera persona que me llenó de todo ese amor que me faltó cuando era niño. Por eso, cuando de alguna manera sentía que un mensaje no estaba escrito igual (obviamente tú no lo hacías con ninguna mala intención), me ponía triste o mal, o como sea, tenía miedo de que dejaras de hacerlo, y lo siento mucho. Ahora sé que ese problema viene desde mucho atrás. Ahora soy consciente de que no es necesario estar diciendo cosas bonitas o escribiéndolas para saber que alguien te aprecia o te ama. No tienes porqué arreglar mis problemas, ya mucho tienes con los tuyos. Y no te pido que lo hagas. No te pido que me des más amor, ni que me escribas o me des cosas o que me demuestres nada, ya creo no necesitarlo como antes. Me encantaría que me dieras la posibilidad de que veas que puedo ser mejor, que ahora que conozco cuál era el verdadero problema, puedo ser mejor para ti, y para mí también. Y aunque en realidad nunca he sido celoso (a niveles enfermizos al menos), me doy cuenta que tampoco estaba bien el hecho de preguntarte todo el tiempo dónde estabas o llorar si no sabía de ti en algunas horas. Siempre confié en ti, ciegamente, aún lo sigo haciendo. Tenía miedo de que te pasara algo, y todo fue a peor el día que asaltaron a mi amigo, aunque por supuesto no es justificación. Actualmente, comprendo que no puedo seguir viviendo así. La vida pasa, así de simple. Me seguiría preocupando por ti (lo hago incluso ahora que casi no sé de ti),pero puedes confiar en que lo puedo hacer de otra manera. Y obviamente no estoy diciendo que vaya a ser totalmente distinto, porque tampoco creo necesitarlo. Yo te amo, y creo que al menos eso siempre te lo demostré, mal o bien, pero siempre lo hice, como tú a mí, y te lo agradezco mucho. Y sé que de alguna manera, cuando tomaste la decisión, también lo hiciste pensando en que sería bueno para mí. Tengo problemas, es por eso que a veces estoy mal y no sé ni por qué.

Yo quiero luchar contigo y hacerle frente a todos tus demonios a tu lado. Déjame desvanecer todas tus dudas. Cuando se te derrame una lágrima, cuando te canses, me gustaría estar ahí para consolarte. Cuando necesites que alguien te escuche, cuando necesites una mano para levantarte de nuevo, estaré ahí para levantarte. Cuando la vida de decepcione, o cuando la pared sea demasiado dura, estaré delante de ti para protegerte. Cuando se te olvide el porqué vale la pena luchar por tus sueños, estaré ahí para recordártelo. Cuando el sol se apague en tu alma, cuando creas que la vida no tiene ningún sentido, estaré ahí para que te puedas apoyar en mí. Y cuando la vida te sonría, cuando el brillo del sol ilumine tu rostro y tu alma, también quiero estar ahí. Cuando tu tristeza se convierta en risas, cuando una simple flor te haga suspirar, cuando la felicidad y el amor inunden tu corazón, quiero estar ahí. Cuando algo te haga reír y tengas ganas de contárselo a alguien, quiero estar ahí. Si me necesitas, no importa que no me veas, no importa que no me escuches, no importa que no me sientas, estaré ahí, siempre estaré ahí.

No sé si aun te sientas perdida, pero si es así, déjame ayudarte a encontrarte. Si todavía sientes como si no te conocieras, déjame ayudarte a recordar quién eres y a dónde vas. Si tus heridas no han cicatrizado, por favor, déjame ser quien las lama y las termine de sanar. Sé que de ahora en adelante, tu vida estará ocupada casi al máximo con tus estudios. Estarás estresada gran parte del tiempo. Y pocas veces serán las que podamos estar juntos, pero descuida, si solo te puedo ver una sola vez al año, estará bien para mí, no quiero esperar a nadie más. Y no importa si piensas que no merezco lidiar con tus situaciones; no importa si crees que merezco estar con alguien mejor; no importa si consideras que merezco estar con alguien que me pueda dar mas tiempo, o alguien que por el momento me pueda dar más de sí, la verdad no importa si no eres tú. No importa si esos demonios, dudas o pensamientos te siguen acechando, estaré ahí para combatirlos a tu lado. Si es necesario, yo me quiero complicar la vida contigo; no importa si al día solo me puedes dar un minuto de tiempo, yo seré feliz, porque nadie mas tiene esa voz que puede tocar mi alma con tan solo una palabra, nadie me hace sentir como lo haces tú. No me importa si hay días donde estés tan estresada que lo que menos quieras sea saber de mí, sabré desaparecer y esperarte. Y si es necesario, quiero que seas tú la que me lastime, siempre sabré cómo perdonarte, como tú lo haz hecho conmigo. Tú también mereces a alguien mejor, y quiero demostrarte que no me hace falta más tiempo, que puedo ser mejor y que quiero seguirte cuidando.

Créeme. Cree que el amor que siento por ti es el amor más puro y real posible. Es tan real que podría vivir meses sin verte si tú así lo decides o necesitas. Cree en que no necesito ser tu prioridad para ser feliz a tu lado, tu libertad está intacta, solo quiero ser tu compañero en la vida; verte crecer, apoyarte, verte conseguir los logros por los que siempre haz luchado y festejar a tu lado, y si es necesario, llorar, sabes que soy bueno en eso. No necesito ser el motivo de tu existencia, me basta con ser parte de tu vida. Este amor es tan real que me hizo vencer mi propio ego, mis miedos y aceptar por fin problemas o comportamientos que estaban mal y que antes no había sido capaz de ver. Soy real, estoy aquí para ti. No soy un príncipe azul, ni mucho menos perfecto. Tampoco soy el mejor hombre ni el mejor novio, tal vez ni siquiera sea bueno. Pero siempre seré real para ti, con todo lo que soy; con mis defectos y virtudes, pero siempre real y cada día mejor, más maduro y más fuerte, eso tenlo por seguro.

Quiero estar ahí cuando cumplas tu sueño de graduarte de QFB y bailar contigo por primera vez vestidos de una bonita manera, yo con traje y tú con vestido, sé que te encantan. Si gustas usar tacones estará bien, pero recuerda que soy bajito, aunque si a ti no te molesta, para mí tampoco estaría mal. Quiero acompañarte a Bora Bora a vivir las soñadas vacaciones que te mereces de esta vida tan pesada; quiero recostarme en la arena, y hablar de la vida contigo, como si nada mas importara en ese momento. Quiero que seas tú quien me acompañe a Venecia, no importa que huela a agua estancada, te prometo que será hermoso. Quiero que estés ahí cuando termine mi carrera, quiero que seas tú quien me acompañe en esta vida. Quiero todo contigo, lo bueno, lo malo, lo regular, lo divertido, lo aburrido, lo monótono, lo trágico, pero que sea a tu lado. Quiero un día conocer a tu familia, aunque sé que posiblemente tu mamá me lanzará la chancla voladora, pero sé que me defenderás y después de un tiempo hasta le caeré bien, o al menos lograré que no me odie. Y ya verás que aunque al principio no, pero después tu papá y yo nos llevaremos muy bien, somos fanáticos de la tecnología y ambos te amamos. Descuida, no tienes que pensar en todas esas cosas, podemos ir paso a paso, solo quiero dejarte claro que no tengo miedo al futuro si es de tu mano.

Sé que te amo, con todo mi ser. Porque lo hago en cada momento, y con el tiempo te das cuenta que el amor no es como lo pintan las películas. El amor es el sentimiento más real. Está en las cosas mas pequeñas e intrascendentes de la vida. Y sabes que es es amor. Lo sabes, porque si tienes la suerte de dormir con esa persona, y despiertas en medio de la madrugada, la ves en sus peores fachas y dices “demonios, cuánto la amo”. Y sabes que es amor cuando despiertan y se dan un beso muy largo, no importa que ninguno de los dos tenga el mejor aliento del mundo en ese momento. Y sabes que la amas, porque en la madrugada, la abrazas con todas tus fuerzas para transmitirle tu calor, no importa si tú te estás muriendo o si tu brazo está morado, sabes que ella está bien, y eso te hace feliz. Y sabes que se aman, porque no hace falta sonreír todo el tiempo para saber que son felices. El amor está en las lágrimas, de risa como de tristeza, y hasta en los momentos donde no sabes cómo reaccionar. Es estar en silencio, y sentirse cómodos. El amor es inmadurez. Es echar a perder las cosas, aun cuando parece que están mejor que nunca. Es enojarse con esa persona, y a veces querer que no exista. Está en comprender y apoyar, incluso cuando se comporte de una manera sin explicación. Es decirse “estás bien tonto” o “estás bien mensa” y por dentro saber lo afortunados que son por estar juntos. Es enojarse por cosas sin importancia, o sentirse felices, también por cosas sin importancia. Es aceptar a la otra persona íntegramente; con sus buenas cualidades, y también con sus malas. El amor está en perdonar, en creer de nuevo, incluso si lo haz hecho en incansables ocasiones. Es crecer juntos. El amor es confianza y también libertad. El amor es todo, sin excepción, sin filtros, Es dar lo mejor, dar lo peor o incluso lo regular, es darlo todo.

Estar con alguien es por decisión, no por necesidad, ahora lo veo así, y yo quiero estar contigo. Me encantaría crecer a tu lado. No voy a prometer nada, pues no estoy seguro de poder cumplir las cosas. Pero lo que sí puedo hacer, es decirte que voy a dar todo de mí, para despejar todas esas dudas y miedos que aquejan tu mente, y para despejar las mías también. Daré todo de mí para demostrarte que soy digno de estar a tu lado, para demostrarte que soy el correcto. Pondré todo de mí, para demostrarte que soy más fuerte (no físicamente, porque ya no ejercito mis limones), que quiero estar para ti siempre; cuando estés feliz, cuando estés triste, cuando tus demonios quieran salir a la superficie, siempre quiero estar para ti. Y cuando no quieras que esté, te daré tu espacio, no me verás, pero ahí estaré. Desafortunadamente no te puedo prometer cambiar de la noche a la mañana, porque los cambios verdaderos no se dan de esa forma. Tampoco puedo prometer que no vaya a echar las cosas a perder, pues al final del día sigo siendo la misma persona. Pero lo que sí puedo prometer es ir mejorando cada día un poco más en base a las cosas que ahora sé que estaban mal. Estoy aprendiendo a amar, no lo hago de la mejor manera, pero lo hago de corazón y con buenas intenciones. Y siendo sincero, quiero que sigas siendo Mi Julie. 

Lo nuestro se merece otro momento, lo digo de una manera objetiva, con el alma y con el corazón tranquilos. Ambos hemos cometido errores, tal vez yo más, pero a final de cuentas, una relación es de dos. Ninguna es perfecta, y creo que al ser la primera para ambos, teníamos derecho a hacer las cosas mal, porque después de todo, el amor es cosa de humanos, y los humanos somos imperfectos. Sí, tal vez hicimos las cosas rápido o mal, pero no podemos negar que fueron con amor, bien o mal, pero con amor y nunca pensando en lastimarnos, y cuando las cosas estuvieron bien, brillábamos como estrellas girando una alrededor de la otra, nos sentíamos especiales cuando estábamos juntos, ambos, creo que eso no hay forma de negarlo, tenemos algo especial. La distancia es algo difícil de manejar, pero en realidad creo que es algo que aunque era feo y doloroso, no fue nunca un gran obstáculo. Necesitamos madurar, y a mí me encantaría hacerlo a tu lado. Te amo.

Yo no necesito más tiempo, sé que te amo, y que aunque las cosas no serán fáciles, quiero demostrarte que valgo la pena, que no son solo palabras. Te amo Julie, y ese sentimiento nunca cambiará, pase lo que pase. Me encantaría que vieras que puede ser mucho mejor de lo que fue antes. Vayamos lento si así lo decides, sería hermoso verte y abrazarte como antes, o incluso más fuerte, pero lo correcto sería ir más despacio. Dame un momento para platicar contigo, y verás que de verdad puedo hacer mejor las cosas. Piensa en ti, piensa en mí, piensa en ambos; en todo lo que fuimos, y en todo lo que podemos ser. Quiero demostrarte que tú me haces bien, y quiero que veas que yo puedo hacerte bien a ti. Piénsalo, por favor. Te amo, y te extraño. Y no lo digo con debilidad ni con miedo, lo digo de verdad, te extraño y no quiero perderte, no quiero perdernos.

All I Want For Christmas Is You.

I Rawr You

Love you

Ich liebe dich.

Te amo.

#JulieRegresaACasa

#Perdóname

#YouAreMyEverything

#TeExtrañoMuchoMucho

#EresMiÚnica

#AmorDeMiVida

#DameTuManita

#DinoQuiereVerte

#CreeEnMí

#AbrázameQueHaceFrío

#DameUnBeshito

#DameTuCalorcito

#VamosPorUnosMakis

#VamosAlFoquito

#MiNiñaGalleta

#LaSegundaEsLaBuena

#KELYTeam

#SiempreJuntos

#TeAmo

[lasmilnotas-g]

¡Hola!

10/27/2017

Sé que es muy tonto volver a escribirte de la nada pero creo que esto es necesario. Un simple “hola” no alivia la distancia y tampoco el dolor. Te escribo porque creo que lo mereces y yo también tengo que soltar todo lo que siento. No pretendo tener contacto contigo y mucho menos pretendo que me contactes. Esto lo hago porque tengo que cerrar este capítulo en mi vida. Esto es lo siguiente que tienes que saber:

Sé que muchas veces te prometí amor eterno y la verdad es que si, te llegue  amar más de lo que yo pude haber amado hasta mi propia piel. Siempre fui feliz sabiendo que sentía algo por ti. Siempre tuve la ilusión que llegaríamos a viejitos y con un par de hijos por delante. Formar una familia contigo siempre fue lo que quise, formar un hogar como  nuestras familias lo han hecho. Quiero que sepas que siempre fui feliz al verte, al sorprenderte, y sobretodo dar todo lo que en mi había por ti. Eras lo más bonito que hubo en mi vida. Lo más hermoso. Lo que no podre comparar con nada.

Recuerdo cada momento que pasamos juntos. Cada minuto, cada hora, cada día, cada semana, cada mes, cada año, hasta el último momento que pasamos juntos. Hasta la última vez que vi tu rostro. Aunque ya no te amé, aunque ya no sienta ese amor por ti, mi corazón se siente en paz al recordarte pero a la vez se siente roto, dolido y sin ganas de seguir sintiendo. Sin ganas de seguir sintiendo algo por ti.

Siempre que vuelvo a tus recuerdos siento una sensación familiar. Nunca olvidare tu forma de ser. Tu mal humor. Tu mala forma de decir las cosas. Tu risa exagerada. Tus ojos tristes. Tú forma de ver la vida. Me gustaba todo lo malo porque me hacía amarte aún más.

Me duele muchísimo escribir esto. Y es que es necesario decir adiós a lo nuestro porque creo que es lo necesario. Lo nuestro, aunque no lo creamos, termino hace muchísimo tiempo atrás. Los dos nos aferramos a lo  nuestro por miedo a sentirnos solos y con más ganas de hacernos daño. Lo prolongamos hasta el último hilo que sobraba.

Si te lastime con la última decisión que tome te pido una y otra vez mil disculpas. Porque eres un ser humano y estoy seguro que también te dolió tanto como a mí.

Recuerdo como si fuera ayer aquel 27 de Octubre de hace 6 años. Hacia frio y fuimos a ver una película de terror. Al salir caminamos a casa y te pedí que fueras mi novio en aquella para de autobús. El mundo estaba ante nosotros, ante nuestros pies, y tú eras la persona más guapa, más hermosa, mi sol, mi luna, mi estrella, mi universo entero. Y lo puse todo a tus pies. Me enamore de ti. Sin pensarlo. Sin ni si quiera pensé que te llegaría a querer tanto. De ahí empezó todo. Arturo, ahí empecé  a amarte, a extrañarte día y noche, a darte lo que ya era tuyo por qué no lo pedias. Te lo ganaste sin pedirlo. Sin mover un dedo. Lo tenías todo conmigo y yo contigo. Desde ahí creí que estaríamos siempre juntos. Siempre juntos como cuando hacíamos el amor y terminamos al mismo tiempo. SIEMPRE JUNTOS. JUNTOS, SIEMPRE JUNTOS.

Hace poco leí esto y quisiera compartirlo contigo:

“Dicen que a lo largo de nuestras vidas tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella o el….

Y dicen que hay un segundo amor, una persona que perderás siempre, alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaran de intentarlo… se rendirán y buscaran a esa otra persona que acabaran encontrando.

Pero les aseguro que no pasaran una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más… todos saben que estoy hablando, porque mientas estaban leyendo esto, les ha venido su nombre a la cabeza.

Se libraran de él o de ella, dejaran de sufrir, conseguirán encontrar la paz (le sustituirán por la calma), pero les aseguro que no pasara un día en que deseen que estuviera aquí para perturbarlos.

Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.”

Siempre me vas hacer falta. Incluso en este momento, hasta el día de hoy pienso en ti y por todo el amor que te tuve. Siempre vas a ser ese amor para mí.  Mi gran amor.

Lamentablemente todo eso termino. Ya no hay amor Para ti en mi corazón. Después de esta gran derrota pongo a un lado mis sentimientos del corazón y enfoco mi mente en sanar. Te amé demasiado aun cuando no querías estar conmigo, aun cuando te gustaba otra persona, aun cuando hablabas de otros amores.  Pero ya no. Ya basta de ponerte a ti por delante. Ahora soy yo y luego yo y siempre yo.

Deseo que te vaya de lo mejor en tu futuro. Si, estas perdonado de todo. Pero hay cicatrices que no van a sanar. Siempre habrá una marca con tu nombre en mi corazón. Tatuado. Una cicatriz que me va a recordar que el amor existe pero que también duele. Una cicatriz que va a doler de vez en cuando por recordarte, por extrañarte y por haberte amado. Eres como la adicción  a la que nunca quisiera volver.

Rompiste mi confianza cuando te fui más sincero que nunca. Se te lleno la cabeza de celos y el corazón se te ablando ya demasiado tarde. Eso jamás lo voy a olvidar y mucho menos como me hiciste sentir. Eres culpable al igual que yo de muchas cosas.  

Sin embargo te deseo lo mejor y este poema es para ti:

http://ciudadseva.com/texto/un-deseo/

Me alegra no haber enviado esta carta. No vale la pena. Dicen que no sabes con quien estas hasta que esta persona está lejos de ti. Me arrepiento mucho de muchas cosas, de lo nuestro. Descansa en paz. Has muerto para mí y esta vez es para siempre.

[xbabyun-blog]

━ ❒ ᴛʜɪʀᴅ ᴍᴏɴᴛʜ ；O7O517

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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ♡ ：3 ヶ月。

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Bien... me encuentro escribiendo ésto alrededor de las dos de la mañana ¿por qué a ésta hora? Probablemente porque es cuando me siento lleno de sentimientos, pienso en ti aunque sea un segundo y mis ganas de llorar (por felicidad) se desbordan horriblemente.

Primero quiero decirte una vez más feliz tercer mes ¿puedes creer eso? Estamos juntos otro maravilloso mes. Sé que a lo largo de éstas semanas hemos tenido una que otra discusión, la cual probablemente provoqué yo con alguna de mis tonterías, por lo cual quiero pedirte disculpas ahora que llegó nuestro día especial. Mis inseguridades poco a poco se van desvaneciendo hasta quedar en el olvido, sin embargo, claro que mis días malos llegan y te agradezco como no tienes idea lo mucho que me amas como para lograr hacerme sentir aún en momentos así.La comunicación en pareja es algo importante y por ello (aunque tal vez no lo veas) intento trabajar duro para expresar más mis sentimientos, porque siempre ha sido un problema eso para mí. Quiero ser mejor porque te mereces el mundo entero, si me pidieras el sol y las estrellas te las bajaría, todo, todo.

¿Sabes la persona maravillosa que eres? Cada momento me enamoro un poco más de ti. Amo que seas alguien con quien jamás puedas sentirte incómodo, creas un entorno bastante agradable aún para gente con la que no hablas a profundidad y creo que es una virtud bastante grande considerando que muchos por aquí tratan feo o excluyen a los demás. También adoro tu forma de pensar, tus ideologías  y que concuerdes conmigo en tantos temas, por ello mismo creo que podemos pasar horas sin aburrirnos. Me sorprende cómo una persona puede cambiar en un lapso de tres meses, no lo digo porque haya sido algo malo, sino que ahora te veo como una persona mucho más segura de sus decisiones, que dejó el pasado que tiene por detrás y que no se dejó vencer por él. Quiero que sepas que aunque el mundo esté en tu contra, yo nunca me iré de tu lado y te apoyaré cuantas veces sean necesarias. Tus errores no te hacen una mala persona, sino alguien fuerte que continua de pie aunque el mundo quiera lo contrario. Siendo sincero, te admiro como no tienes idea porque sé que no debió ser algo fácil, afrontar lo que uno cometió en un momento de debilidad son cosas que el ser humano siempre intenta evitar. También estoy orgulloso, feliz, aliviado, de que me contases lo ocurrido, que tengas la confianza de hacerlo me hace querer decirle al mundo completo el novio tan perfecto que tengo; no sabes cuántas veces he regresado a ese momento para recordar que te abriste a mí... aunque más me hubiera gustado que no sufrieras.

Espero poder cumplir 4, 5, 6, 7, 8 meses; un año completo a tu lado y más. El poder vivir juntos, viajar, casarnos, tener hijos, etc. un futuro a tu lado hace latir a mi corazón como nunca antes. Juntos maduramos como pareja, y creo que desde el primer momento hemos sido bastante fuertes los dos, por lo que no dudo que el futuro depara felicidad a nosotros. Por mi parte, prometo esforzarme cada día más para que mi sol sea tan brillante como la primera vez que lo conocí. ¿Me dejas darte un besito ahora? Ya estoy modo sensible por pensar en ti.

Te adoro, mi pequeño pedacito de cielo, te amo y adoro como a nadie en la vida. Te agradezco todos y cada uno de nuestros momentos, cada sonrisa, cada beso, cada palabra que me hace sentir el más especial del mundo. Y muchísimas gracias por ser ese novio tan comprensivo, amoroso, tolerante, perfecto en su totalidad. 

¡Feliz tercer mes, bubububu! (  ♡ )

[soychernandez-blog]

16 de marzo del 2017

[3:48 A.M.]

Después de mucho decidí volvir a escribir, quizás fueron las lagrimas que derrame hace unos pocos minutos que me motivaron a hacer esto de nuevo. Escribo con dificultad debido a que mi mano derecha se encuentra conectada a un suero pero siento que si no lo hago en este preciso momento, después de esa explosión de sentimientos, no podré plasmar de la misma manera mis pensamientos. 

Al parecer la palabra que más se me viene a la mente en estos momentos es “cambios”. Lo malo es que recientemente he experiementado cambios a un torno negativo y sinceramente solo quiero terminar ya con ellos. 

Regresando en el tiempo veo un yo ignorante y feliz. ¿Es una mejor o peor versión de mi? No lo sé. Pero al menos si se encuentra más feliz que mi yo en estos momentos. Antes del verano muchas cosas no habian pasado. No contaba con un diagnóstico real de mi diabetes ni había conocido a Alex que logró sacudir mi alma y corazón en muchas direcciones. 

El momento de mi diagnóstico realmente no fue una gran sorpresa, pero si una increible decepción propia. Sabía con antemano ese resultado, lo tenía presente y nunca hice nada. Lo deje ir por tener una idea tonta de que de alguna manera las cosas saldrían bien al final. Ahora vivo con esto de por vida y es uno de mis más grandes arrepentiemientos. 

Poco tiempo después, conocí a alguien que me dio los meses más felices de mi vida. No, para mi no fue, ni será una chica y nada más. Crecer como yo, una persona que no se ha sentido amada del completo es dificil. Los comentarios negativos en mi niñez, la sobreprotección de mi madre, el ir separándome de mis seres queridos, la traición a mi confianza y amor de mi padre. Cosas y más cosas se fueron acumulando y me dieron por resultado el llegar a no quererme a mi mismo. Quizás, eso sea otra cosa que me atraía de ella, su gran confianza y cómo le encantaba platicar de sus logros. El conocerla no fue algo tradicional, no me enamoré de ella por su físico ni su manera de comportarse. Me atrayó sus ideas y la manera en que hablabamos después de conocernos. Era como vivir una búrbuja de felicidad que solo tenía imaginada en sueños. Por fin me sentía con confianza de decir que era querido por alguien. Pero sabía que la felicidad no es gratis y pague un precio grande para sentirme así. Perdí un puesto importante dentro de la organización que quería. Después apliqué a otro puesto y tampoco lo obtuve. Sin embargo, a pesar de todo lo malo, me sentía bien con tal de que ella siguiera siendo parte de mi vida. 

Me esforcé y decidí ir a verla para expresarle frente a frente lo que sentía. Y cometí el error más hermoso de mi vida de entregarle mi corazón y darle una llave a conocer mi persona. Creanme que no fue sencillo, estoy acostumbrado al rechazo y tengo miedo de salir lastimado. Pero ella me daba confianza, con ella me sentía feliz y con ella me sentía seguro. El error más hermoso. 

Ella parecía dos personas en una. Se comportaba de una manera virtualmente y otra presencialmente. ¿Quién eres en realidad? ¿Por qué me hiciste eso? ¿Qué te hice para merecer que me trataras asi? Son preguntas que aún tengo y sé que no tendré respuesta. Aún tengo en mi memoria esas miradas de indiferencia ante mi persona, esas respuestas cortantes al tratar de hacer una conversasión. Creeme que me esforzaba y creeme que quería que las cosas fueran diferentes. Sin embargo, comencé a perder lo que me habías dado: confianza. Lo más complicado y que aún no me puedo sacar fue ese beso que diste a mi espalda que me destruyó por completo. Jamás me había sentido tan triste y destrozado en toda mi vida. Perdí lo que más quería por la persona que más quería. “Perdón, perdón, perdón” fueron tus palabras, pero no podían llenar lo que sentía. Lo lamento, no estaba preparado para hablarte de nuevo, no así de sencillo por lo que pasó. Se que piensas que ese último mensaje y esa última canción en nuestra playlist para tí fueron una disculpa, pero siento que eso sería disculparme con la tú virtual y no sería una disculpa real de la tú en persona. Me sigues importando y sigo viendo por tí, aunque sé que esto no es de ambos lados. Me quitaste el mismo regalo que me diste, me quitase la confianza en mi mismo y en los demás. 

Poco después de perder esto, decidí dedicarme a mi. Me ha estado funcionando y logro mantener mi mente ocupada. Se abieron aplicaciones nacionales a un puesto que vengo soñando desde hace tiempo. Me esforcé y y trabajé duro. No fue 1, ni dos 2, pero 3 veces fueron los rechazos. ¿En verdad estoy preparado? ¿En verdad soy útil? Cada vez más siento que no es así. Esto anudado a mi falta de motivación en la escuela y el poco apego a mi carrera hace que cada día me cuestione si realmente estoy preparado para continuar.

Veo a mis mejores amigos, mi sol y mi luna con una vida normal. Acompañados de gente que los quieren, un amor de pareja y un futuro brillante profesional. ¿Es mucho pedir eso?  Ahora, después de todo esto y por, nuevamente, culpa mía, estoy acostado en una cama de hospital desde hace dos días. Mañana me operan la rodilla y realmente tengo miedo a la imágen que tendré de mi sentado en una silla de ruedas. Sé que el peligro es poco, pero tengo miedo de perder por un tiempo mi habilidad de caminar. 

A veces quisiera que esto fuera un mal sueño, despertar y ser el Carlos de hace varios meses lleno de confianza y que no le daba miedo verse al espejo. Ese Carlos que sentía un apoyo emocional y que se sentía con las fuerzas de hacer lo que se propusiera. Sin embargo, sé que no es real. Lo fué, pero ahora no es así. Sé que debo afrontar mi presente y vivir con ello. 

En estos momentos existe otra persona, sé encuentra lejos, mucho más lejos de lo que se encontraba Alex. Día a día trato de hablar con ella y hacerle saber que la quiero y que la extraño. Sin embargo, no es sencillo pues no tengo confianza en que esta vez las cosas puedan ser diferentes. Sin embargo, con la explosividad de eventos, lo mejor es expresarle mi pensar pues nunca se sabe lo que pueda pasar al día siguiente. 

[4:43 A.M.]