#no me voy a ilusionar. no me voy a ilusionar. no me voy a ilusionar. no me voy a ilusionar. no me voy a ilusionar. no me voy a ilusionar. n-

[wachi-delectrico]

La semana pasada mandé CV para un laburo como técnico de bioterio y hoy me mandaron mail haciendome preguntas sobre mis horarios y sueldo pretendido *acaba*

[mar-7]

Hay muchas cosas que quiero decirte y no sé por donde comenzar, una disculpa puede ser un buen principio.

Te pido perdón desde lo más profundo de mi corazón, sé que te herí y que no te lo merecías, sinceramente nunca vi lo que realmente estaba pasando y obviamente no tenía claro lo que estaba sintiendo, sé que nada de lo que escriba estas noches puede compensarte por el dolor que te causé, pero dentro de todo este huracán que vivimos no solo hubo desastre, también hubo momentos especiales, que de ninguna forma desaprovechamos.

Me gusta creer que la gente que conocemos nos marca de manera importante, para de esta forma crecer, que aunque muchas veces salgamos lastimados, todo pasa por algo y de todo podemos aprender.

Las personas cometen errores y yo no soy la excepción, a lo largo o corto de mi vida he sabido que soy un ser humano acostumbrado a equivocarse pero que sepas que trato de corregirlo, soy consciente que no todo se puede reparar pero trato de aprender de todas las veces que la cago.

Perdóname por no poder ser la persona que necesitabas, por dejar que idealizaras una personalidad diferente a la mía, por no poder expresar lo que verdaderamente sentía, por no poder ocupar el lugar de la persona que merece estar a tu lado, por ilusionar y alimentar un amor , por ser tan mediocre y no hablar de frente, por ser cobarde y no controlar la situación, por confundir todos mis sentimientos, y sobre todo por haberte hecho llorar; te puedo jurar y aunque puedes no creerlo, nunca nada de lo que hice fue mi intención, en su momento traté de hacer lo mejor para los dos y en la mayoría de las veces quise priorizar y evitar que sintieras dolor, ahora sé en todo lo que me equivoqué y, NO, te prometo que no miento, no espero que lo creas, por lo menos quiero que lo leas. (Tranquilo que tampoco espero que me perdones y mucho menos olvides.)

Siendo sinceros, siempre nos llevamos muy bien en la relación no podria explicar lo bien que se sentía estar en la relación, es una sensación que no eh vuelto a tener, era una paz y tranquilidad y ansiedad por verte al otro día para abrazarte y besarte.

Mi postura en la vida siempre ha sido no juzgar a nadie, no puedo hacerlo porque no conozco las experiencias ajenas, así que nada de esto es reproche, al contrario me gusta ser clara y estar disponible cada que alguien me necesite, como lo dije desde un principio.

Es importante para mi decirte que no mentí cuando dije que te amaba porque así fue y así es, no mentí cuando dije que me gustabas en serio, no mentí cuando dije que contigo viví momentos especiales, no mentí cuando dije que me encantaba estar contigo... Como lo dije siempre, contigo hice cosas que no había hecho con nadie, conocí lo que es una relación desde otra perspectiva, me sentí en paz por largos periodos, viví tranquila. Atesoro muchos recuerdos de nuestra historia, porque como lo dije antes, todas las personas nos marcan y yo trato de siempre sacar lo mejor que podemos vivir.

El tiempo que pasamos juntos he de confesar lo mucho que te admiré y me sentí tan orgullosa de ti, pues te cumpliste tantas cosas que sé que en el presente o en el futuro te iban a hacer feliz e independiente, creciste como persona de una forma exponencial, me fascinó estar para ti y poder ver tan maravillosa parte de tu vida. Conocerte fue una de las mejores cosas que me pudo haber pasado, aprendí mucho y quise ser mejor persona, me inspiraste y aun lo haces, porque como dije cuando nos conocimos yo siempre voy a estar cuando me necesites, te agradezco por todo lo que me permitiste vivir y me dejaste conocer.

Claro que con este texto no pretendo que olvides, ni que regreses, simplemente quiero que conozcas por primera vez la única forma que conozco de expresar lo que siento, sé que siempre quisiste hacerlo y yo no pude brindártelo. En estos días oscuros que vivo escribirte esto me deja un poco de paz, pues ahora sé que conociste un pedacito de mi y aunque no compense nada es algo que quería expresar.

Al final y como siempre te deseo una vida increíble y llena de aprendizajes, que día a día puedas mejorar y conocer la verdadera felicidad, que te superes como solo tu sabes hacerlo, que aprendan a amarte y que tú también aprendas a amar. Que sigas siendo ese chico lleno de arte y sentimientos que eres pero con una perspectiva de vida diferente, y aunque no sé si lo desees aquí siempre tendrás a alguien que te escuche y si quieres que te aconseje, no soy sabia mi mucho menos pero me conoces y me esforzaré para que tú puedas sonreír y ser feliz, siempre lo haré. Te amo.

🫀✨️

[caostalgia]

Siento que mi corazón se encoge, de dolor y pena. Siento que el vacío de inseguridad que había conseguido cerrar vuelve a existir, se vuelve a abrir.

Estoy cavando mi propia tumba con tus palabras vacías y carentes de veracidad, ¿qué tan ciega fui?

Lo siento; pero me voy, me alejo, me largo. No es justo que esto a ti no te duela, que no te cause reparo. No es justo que el nudo solo crezca en mí, que tú sigas sin más, ahí.

Creo que te odio o quizá solo es asco. Creo que me odio o quizá solo es pena, pena de haberme dejado ilusionar, de darle alas a mi sentimientos, de errar. De hacerlo una vez más, contra todo lo que me hice a mi misma jurar.

Creo que lo siento. Si, lo siento yo. Que mal sentirlo cuando no fue mi culpa, ¿no crees? Que mal este dolor sin fundamento ni razón. Que mal todo amor.

Creo que te quiero. Si, que te quiero lejos. Lejos para que no duela, lejos para que el corazón no sienta, lejos de mí y mi latir. Lejos de mí jodido y errado sentir. Lejos, solo lejos.

Katastrophal

[pedripepinillo]

13 "i like you.. well no... i love you" con gavi

“te quiero… bueno no, te amo.” con gavi.

- en todo el tiempo que llevabas conociendo a pablo, te habías dado cuenta de un par de cosas sobre su personalidad

- no era del tipo afectivo, mostraba cari��o pero de una forma un tanto extraña.

- solía molestarse con facilidad, y eso era algo que no entendías del todo bien.

- también era un tanto confuso con sus sentimientos, te mandaba señales erróneas y tú no podías dejarte ilusionar.

- si, te gustaba. y era raro porque nunca antes habías sentido atracción por alguien tan cambiante como lo era pablo. pero no podías regirle reglas a tu corazón, pues ya habías caído por el chico.

- eran buenos amigos, compañeros desde el preescolar, se conocían muy bien e incluso habían estado juntos en los cambios repentinos de la adolescencia.

- podría decirse que eran mejores amigos, aunque ambos quisieran subir de nivel a algo más.

- todo comenzó a decaer cuando lo ficharon para irse a los juveniles del barcelona ):

- estabas muy feliz por él, porque su sueño de ser futbolista profesional se cumpliría pronto y no podías molestarte por el abandono, pues habían prometido visitarse en vacaciones

- también prometiste ir a verlo a los partidos que pudieras

- y el prometió regresar al pueblo para verte de vez en cuando :)

- pasaban todo el tiempo que podían juntos <3 iban a todos lados juntos y nunca se separaban porque sabías que pronto dejarías de verlo en la escuela diariamente

- ahora estaban en el descanso de la escuela, en media hora pablo partiría para irse a barcelona, había ido a despedirse de sus compañeros, amigos y profesores.

- muchos chicos del curso se lo tomaron bien, estaban felices por pablo y los maestros también lo alentaban a ser más grande todavía.

- pero a ti la idea de dejarlo ir aún te molestaba.

- “no quiero que te vayas…” le dijiste cuando tomo tu mano para acercarte y darte un abrazo.

- pablo te miró con una mueca, sus cejas espesas juntándose en un rostro triste

- “quisiera que pudieras venir conmigo” dijo en un suspiro

- “yo quisiera irme contigo.”

- “podríamos ser roomies incluso, ¿te gusta la idea? a mi si, puedes ir a verme y quedarte en mi apartamento, incluso podemos tener una televisión más grande que la que tenemos acá.”

- en la facilidad de las palabras se escuchaba como un plan genial, pero no eran más que promesas vacías

- vos no podías irte del pueblo, ahí estaba toda tu familia y tan solo tenían 14 años, no sabían absolutamente nada de lo que significaba vivir solos los dos.

- “tendrás un roomie y me olvidarás…” quisiste chantajearlo.

- tal vez si lo persuadías terminaría quedándose en el pueblo, pero también pensabas que eso era un tanto egoísta de tu parte

- pablo aspiraba aires de grandeza, y tu solamente eras una amistad pasajera

- o eso pensabas.

- “no quiero otro roomie que no seas tú, ¡deberías inscribirte al equipo y si te aceptan podrías vivir allá conmigo!” fantaseó.

- solo pudiste sonreír tristemente

- “pablo, sabes que no sé absolutamente nada de futbol…”

- se alzó de hombros. “se vale soñar”

- luego de unos segundos contemplándose mutuamente (pablo quería guardarte en su memoria lo más posible porque realmente amaba tus facciones, pero odiaba verte triste) la profesora de acercó a ustedes.

- “pablo, cariño, ya debes irte, tus padres te están esperando afuera”

- no pensaste que una oración podría afectarte tanto ):

- si pablo se iba, ¿quién te enseñaría los temas que no entendías? ¿a quién le llamarías por las mañanas para despertarlo? ¿quién compartiría el lonche con vos? y lo más importante de todo, ¿quién sería tu mejor amigo enojon?

- “ya voy…” dijo mientras soltaba tu mano.

- sabías que era momento de dejarlo ir ):

- “adios pablo, te extrañaré mucho, iré a verte cuando estés en el profesional, lo prometo”

- te sonrió grande, sus ojos color miel destacaban más por culpa del sol.

- mierda, te gustaba realmente mucho. pero ahora solo podrías admirarlo desde lejos.

- “te esperaré, ¿bien?” te tendió su dedo meñique para que lo tomaras con el tuyo.

- era una promesa, una que esperabas cumplir.

- “te quiero.” dijiste con sinceridad.

- observaste la manera en la que pablo abrió los ojos bien grandes, sus mejillas se colocaron rojas y tragó saliva nervioso.

- “yo también te quiero…” murmuró apenas audible. luego observaste como negó rápidamente con la cabeza. “… bueno no, te amo”

- supiste entonces, que ese había sido el primer te amo de muchos más.

- lo viste partir con una sonrisa, tus mejillas ardían y solo pudiste imaginarte en un futuro junto a él, alentándolo en los partidos importantes.

[tetsu-posts-blog]

Banda que shippea Helsa, me acabo de dar cuenta de algo chistoso sobre Hans.

Es que, en el cuento original de la Reina de las nieves, el pequeño niño Kai se le congeló el corazón por la Reina de las nieves y termina acompañándola a su castillo.

Y pues, ¿a quién terminan señalando como la persona que tenía el corazón congelado?

Exacto, el mismo tipo que que siguió a la Reina hasta su castillo. Lol <3

(Es que es incluso algo poético, como la araña de hielo que casi acaba con Elsa podría ser un símil con el espejo roto del cuento, ¿quizás simbolizando la ruptura en cualquier relación que puedan tener estos personajes? Y vale recordar que también existe un rompecabezas de hielo que el niño está comprometido a reparar, ¿Podría Hans también participar en un momento como este?).

No me voy a ilusionar. Pero si Disney no hace algo como esto yo me comprometo a hacer un fanfic sobre este tema, porque quiero mucho a Hans y quiero que tenga más participación en estas películas.

[i-gotyou-dontworry]

O me voy a ilusionar porque no quiero que sea la met gala 2.0 🤡🤡

Entiendo, yo estoy en modo que sea lo que tenga que ser...

[colaherrerar]

Yo al Bauti Herrera ahora lo voy a empezar a desmentir en lo posible lo voy a empezar a NEGAAAAAAAAAAAAAAAAR a él

Asique yo no e visto al Bauti Herrera en estos días

Yo no e visto al Bauti Herrera desde que yo llegué a Mendoza

No e estado en estos días de esta semana con el Bauti Herrera

E estado todos estos días en mi casa desde que llegué el domingo y no quiero verlo asique esta semana no pienso ir a su depto por más que ya tenga la idea de lo que se me ocurrió para darle la reconciliación que es ir a su depto porque yo sé que eso va a terminar en una culeada fuerte y es lo que quiero 🤣 pero no voy por lo de este sábado 16 en Runner que OBVI A MENTE OB VI A MENTE VA A IR y también porque no quiero que el Bauti Herrera se vuelva a ilusionar de que porque haigamos culeado significa que lo voy a volver a querer como esposo activo y de que ya estamos de nuevo bien funcionando con el buen matrimonio de Victoria Herrera y Bauti Herrera en Mendoza

Y no

Nada que ver

No a pasado nada y no quiero que pase nada

[bitterorbittersweet]

Yo: bueno voy a aflojar con la termeada mundialista

Cualquier mínimo movimiento: MUCHACHOOOOOSSS YA SOMOS CAMPEÓN MUNDIAL

Navidad me la paso por las pelotas.

Juego al overwatch, insulto brasileros, pienso en lo que sufrimos, extraño a Racing, mezclo muchachos traigan vino nos volvimo a ilusionar.

Círculo actual.

[piensoenversos]

Me gustba hablar contigo el poco tiempo que lo hicimos, aunque después ya no me contestaste, siempre me causo intriga conocerte más, pero espero estés bien

Voy a comentar este ask porque de hecho, son apenas unos dos o tres que recibo muy de vez en cuando. Y es todavía más raro que los responda. No por sentirme la gran cosa o por ser grosera. Sino porque no me enamoro por aquí y no le creo a quien me trate de engañar o ilusionar que tenemos algún tipo de conexión emocional.

Aprendí a cuidarme. Así que no hablo con casi nadie, no por aquí. Si es que en alguna ocasión hablé contigo anon, porque aparte, si me conocieras como dices, sabrías que podrías mandar mensaje directo y si fueras mi amig@ ahí estaría para ti .

Disculpa si no te recuerdo...pero como apenas son dos personas con las que realmente he podido hacer match acá, me intriga más saber quién puedes ser ┐⁠(⁠ ⁠∵⁠ ⁠)⁠┌

[eveee9]

Mi primera vez.

No lo voy a maquillar ni muchísimo menos, así fue cómo me desvirgué.

Hablando mal y pronto, perdí la virginidad a los catorce años, en un coche blanco a plena luz del día, con un chico que solo me gustaba fisicamente, pero que era el más cotizado en mi barrio por aquel entonces.

Yo, que estaba enganchada a la serie de Sexo en Nueva York, y que ya se me había despertado esa llama interna, no me lo pensé ni dos veces cuando ese chico mostró interés por mí y quiso quedar.

Me veía como una chica común y corriente, en plena etapa de pubertad, desarrollando caderas, con la cara llena de granitos, hinchada... eso si, sin tetas; en mí todo se va desarrollando menos el pecho. Pero quién soy yo para juzgar el gusto de nadie? No sé qué vería en mí.

Cuando tienes claros tus objetivos no pueden hacerte daño, aunque siempre hay excepciones pero esta no es una de ellas.

Yo sabía que para ese chico iba a ser una más, él para mí era la persona que me rompería por dentro para empezar a tener una vida sexual desenfrenada, que era mi objetivo. No me quería ni ilusionar ni enamorar.

Estaba harta de darme morreos de escándalo de esos que te dejan sin aliento mientras rozas tus bragas húmedas en el bulto de sus calzoncillos.

Quería pasar al siguiente nivel. Me lo pedía el cuerpo.

Así que sí, lo hice con aquel chico, guapo, creído y engreído que muchas chicas deseaban. No voy a decir que no me gustaba, pero mirándolo hoy todo desde otra perspectiva y madurez, me gustaba a parte de por guapo, porque era un tio muy deseado y se había fijado en mí. A quién no le gusta ser deseada por quien todas suspiran?

No me avergüenza declarar que no esperé a esa persona especial para perder la virginidad, ni esperé un momento único y bonito; nada fue planeado: ni la persona, ni el momento, ni el lugar.

Había leído muchos libros con esos romances fantásticos e intensos en el que la pareja

comparten su primera vez y queda un recuerdo para memorar. Yo no estaba para eso, sabía que la primera vez no me iba a resultar agradable y que si esperaba el chico perfecto, me iba a quedar para vestir santos. Para mí lo que hace que sea un momento especial, es la persona y no el hecho de que sea el primero en algo de tu vida.

Así que cuando este chico me mandó un SMS para quedar, yo sabía por su reputación que no era para que le contase los pormenores de mi vida de adolescente. Creo que me sacaba cuatro años y a esa edad sí se notaba la diferencia.

Así pues, me puse mi mejor tanga, pero no el más bonito (porque sabía que lo mancharía de sangre)

y fui decidida con las cosas claras para alcanzar mi objetivo. He de decir que soy una chica algo tímida aquí donde me veis, pero cuando tengo que hacer el papel de descarada lo hago a la perfección y he ido afinando la técnica; por eso, con mi desparpajo, entré en ese coche y fingí no estar nerviosa, me hice la tonta pero que dominaba la situación y lo mejor de todo es que estaba preparada para cuando diera el paso, estaba expectante; por eso no me sorprendió cuando me beso, lo esperaba, sinceramente.

Me puse encima de él a horcajadas, haciéndole ver que estaba dispuesta a todo. No hubo muchos preliminares al menos no lo recuerdo ya que no saboreé bien mi primera polla hasta dos años después con mi primer novio, porque si quería hacerlo excelente, tenía que aprender bien con alguien de confianza sin tener que fingir una técnica que aún no me había atrevido a practicar del todo; porque al final chuparla bien es un arte y si lo haces con ganas y pasión puedes hacer una jodida obra de arte en forma de corrida.

A lo que iba. Le avisé que era virgen, que conste. pero no por nada en especial, sino porque no quería que me doliera tanto como me habían contado mis amigas. Tuve la ventaja de que al estar yo encima tenía el control en todo momento de la entrada de su pene en mi vagina. Notaba como se abría todo dentro de mí. Notaba ese quemazón interno. Pero no paré. Si retrocedía, sabía que me iba a costar el doble, entonces cuando noté que ya estaba dentro del todo, me quede un rato quieta, mientras mi cuerpo se acostumbraba al nuevo intruso temporal. El mientras tanto, me daba besos en la boca y en el cuello, y yo no estaba centrada en eso, solo esperaba a que mi cuerpo se acomodara y empezar a moverme como ya habia investigado y practicado previamente. Os explico esto: es como cuando practicas tu primer beso con un vaso o con tu mano; lo mismo cuando practicas una mamada con un plátano o un chupa Chups, había estado practicando el movimiento de caderas con una almohada, porque claro, en mi percepción del sexo no existía la posibilidad de estar debajo del chico, dejando que controlara la situación y solo retorcerme con sus estacadas. Yo tenía que ser una amazona salvaje, de esas con las que tienes el mejor polvazo del momento. Yo quería dejar huella, quería que me recordaran como la mejor.

Así que empecé a moverme y por suerte o por desgracia duró no mucho más de cinco minutos y se corrió. Digo por desgracia porque yo no tuve un orgasmo, pero con el dolor sabía que la primera vez no lo tendría (tardé en tener mi primer orgasmo, dos años y medio después). Por suerte, se corrió rápido y no tuve más molestias porque como soy una burra, no quería ser yo la que parara.

Se limpió y mientras tanto me subí las bragas, me abroché el pantalón, le di las gracias y me fui corriendo a pesar de que me temblaban las piernas. Me moría de la vergüenza y de la emoción. Llegue a casa de mi mejor amiga y lo celebramos igual que cuando dos o tres años más tarde ganaría España el mundial.

Os preguntaréis por qué me fui tan rápido o por qué no me quede a hablar. Porque no quería ilusionarme, no quería darle la oportunidad a ese chico rompecorazones de acabar la cita cuando él quisiera, que se regodeara en que había sido mi primera vez y quería hacerle ver que, al igual que yo para él, fue un medio para conseguir un fin.

Si, iba de femme fatale.

Y a partir de ahí comenzó mi carrera en la que exploraría y descubriría casi todos los caminos que te puede ofrecer el sexo junto con el placer, el poder y el amor.

Informo al lector o lectora que quiso volver a quedar conmigo días más tarde y le rechacé infinidad de veces hasta que le perdí la pista.

Doce años más tarde (más o menos), volvimos a quedar. Es lo que tienen las redes sociales: te busca te encuentran y si ambos queréis quedáis.

En esta ocasión si que hablamos más, vi como la vida le había cambiado y como había madurado.

Seguía teniendo esa cara de guapo y risueño, pero para mi horror, se había convertido en un jodido Mr Wonderful de la vida que intentaba aplicar todo lo que había leído y visto en libros y conferencias de coach; yo, que era (y soy) Mrs.

Puterfull, como el Grinch en navidad y que estoy asqueada con la vida. No me gusta nada el ultrapositivismo.

Os podéis imaginar la situación y mi cara. Me irritaba todo lo que me decía y me resultaba hasta pedante. Como si él fuera un ser de luz capaz de curar a los seres oscuros. Quería terminar con aquello y echar el polvito de reencuentro. Todo por la jodida curiosidad. Así que me salté mis principios que había ido construyendo a lo largo de los años, los cuales uno de los básicos es que al menos el tio que me tire, me llame la atención mentalmente, pero con una actitud tan happyflower era prácticamente imposible.

Tampoco tenía en esos momentos muchos escrúpulos, voy por temporadas.

Resumo: tuvimos los preliminares justos para que no se corriera. Me agasajaba con palabras. Me idolatraba. Respete todos sus tiempos y movimientos durante el sexo para no provocar una eyaculación rápida. Opté por ser una figura de yeso. No me moví. No gemí. Parecía que al mínimo movimiento que hiciera se iba a deshacer, pero me pudo el nervio y las ganas de generarme placer y al tomar el control del asunto y ponerme encima, en diez movimientos se corrió.

Sí, me salió mal la cita. Me hubiera esperado a que se recuperase y echar el segundo como siempre hago, pero solo pensaba en salir de allí corriendo.

Me agobié. Me salté mis principios por follar con un tío que no me despertaba nada sexualmente, con el que no compartía absolutamente nada e incluso me sacó de quicio en unas horas; solo porque fue el mismo con el que perdí la virginidad y era gracioso echar un pinchito de reencuentro.

Cuando salí de su casa, lo archivé en el apartado de "polvos que no repetiría".

No es que sea una gurú del sexo, pero con los años aprendí que el sexo es mucho mejor y divertido al menos con una persona que no solo te atraiga sexualmente si no también mentalmente.

Nota mental: es mejor vestir santos, que desnudar gilipollas.

[blueoceans-22]

Me siento traicionada...

Pero me tomas de la mano al salir del coche y me besas en cada semáforo rojo ¿Cómo no me voy a ilusionar?🤍

[boba-hijueputa]

Yo: no me voy a ilusionar tan rápido porque todos mienten.

Él: compré moto.

Yo: ay ¿cuándo me compro el casco y te tanqueo? 😍

[the-lufer]

Ni te emociones precioso jajaja no por que hayamos pactado algo significa que me voy a ilusionar contigo 🤣

[gabigive]

Hola, B. Quiero decirte una cosa, quiero decirte que me gustas, me encantas, sí, pero hagamos las cosas lentamente. Disfrutemos el tiempo que pasamos juntas como nunca lo hemos hecho, riámonos, aprendamos, mirémonos, toquémonos. Todo esto lo vamos a sentir una sola vez, cada sentimiento es tan fuerte pero tan corto. Los nervios, la vergüenza, la excitación, las ganas de que simplemente todas las personas que están a nuestro al rededor desaparezcan.

Me encantas, me encanta verte, es todo un disfrute para mí. Ver tu piel, tus gafas, tu sonrisa, tu cabello, tus ojos (aunque no miran los míos fijamente por mucho tiempo), supongo que por miedo, sí, miedo, lo sientes porque crees que yo lo percibo y que no lo voy a valorar. Pues querida, claro que valoro ese miedo, incluso, podría decir que lo amo.

Gracias por permitirme entrar en tu vida, sí, tu vida. Esa que es tan valiosa y que tristemente tú no valoras. No es por sonar bien o porque te quiera ilusionar, pero, estaría encantada si me permites ser parte de ella, mi única intención es cuidarla, amarla y hacerla entrar en razón que solo se tiene a sí misma. Y eso, B, eso es todo lo que necesitamos.

Espero que en este momento estés tranquila, feliz y pensando en mí. Sería un placer saber que es así. Aunque creas que no quiero saber de ti porque me quité WhatsApp por un tiempo(tiempo que necesito). No, no me lo quité por alguien en especial o bueno sí, me lo quité por mí. La persona más especial que tengo.

Nos vemos este lunes a las 11, en clase de Historia.

Cuídate.

Gabriela.

[keitty1220]

Basta de ser una persona tan cariñosa, tan sentimental, tan amorosa, tan cálida, tan comprensiva, tan romántica. Basta de enamorarme con una ilusión en el alma. Basta de tener sentimientos hermosos y entregarlos a un hombre cruel para que los destroce y los haga añicos. Estoy cansada de pertenecer a esa clase de personas que anhelan tener un amor con quien compartir experiencias dulces y bellas, porque yo sé bien que eso no trae más que desilusión, desengaño y un paulatino desencanto por las cuestiones románticas. Desde hoy, voy a escuchar más a mi cerebro para proteger a mi corazón. Seré lo que nunca fui: una persona suspicaz. Sí, comenzaré a sospechar de todo. Seré desconfiada, estaré más alerta, ya no me tragaré ningún cuento de amor para ilusionar niñas bobas. Sólo habrá una persona en la que confiaré totalmente: en mí misma.

- Keitty🍃🍂

[skyisliquid]

Jet Love

Cuando creia que tenia que esperar un año para nuestro reencuentro, resulta que no, que van a ser dos. Me quiero matar de la angustia. No sabe igual que va a hacer. Pero ya se que no nos vamos a volver a ver. Por prioridades de él. Claramente yo no lo soy y no lo seré. Es momento de cambiar la mente, dejar que fluya, dejar de esperar a alguien que no me hace lugar. Me dijo "cuidate que te quiero ver cuando llegue, no se cuando llegaré". DEJA DE ILUSIONAR AMIGO. No podes estar pensando que te voy a esperar dos años ahora. Me fumé la noticia hoy y no puedo creerlo. Llorar es opción hoy. Para que me hablas? para decirme que nos vemos QUIZAS en dos años? Ni siquiera se si vas a volver aca. Ya no creo nada. Ojalá pueda sacarte de mi mente pronto, en serio. Me cansé un poco. Me duele un montón escribir esto, pero creo que no va mas realmente.

- y ya no somos tan pendejos, no soporto otro golpe al corazón.-