#no me tengo que ilusionar

[fumandoalritmodetuspasos]

Te extraño de alguna manera, no entiendo por qué ,este sentimiento , está necesidad de escuchar tu voz o el simple echo de que me escribas ,que pasa si m he equivocado,soy muy insegura y me da miedo que te canses de mi porfavor te lo pido no rompas mi corazón ... porfavor , te lo suplico

[wachi-delectrico]

Mucho "no me tengo que ilusionar mientras esté buscando laburo hasta que no firme un contrato" pero aaaahh el momento en el que me llaman de una búsqueda laboral para aclarar algunas dudas de mi CV y para decirme que se van a estar comunicando por mail,

[eveee9]

Mi primera vez.

No lo voy a maquillar ni muchísimo menos, así fue cómo me desvirgué.

Hablando mal y pronto, perdí la virginidad a los catorce años, en un coche blanco a plena luz del día, con un chico que solo me gustaba fisicamente, pero que era el más cotizado en mi barrio por aquel entonces.

Yo, que estaba enganchada a la serie de Sexo en Nueva York, y que ya se me había despertado esa llama interna, no me lo pensé ni dos veces cuando ese chico mostró interés por mí y quiso quedar.

Me veía como una chica común y corriente, en plena etapa de pubertad, desarrollando caderas, con la cara llena de granitos, hinchada... eso si, sin tetas; en mí todo se va desarrollando menos el pecho. Pero quién soy yo para juzgar el gusto de nadie? No sé qué vería en mí.

Cuando tienes claros tus objetivos no pueden hacerte daño, aunque siempre hay excepciones pero esta no es una de ellas.

Yo sabía que para ese chico iba a ser una más, él para mí era la persona que me rompería por dentro para empezar a tener una vida sexual desenfrenada, que era mi objetivo. No me quería ni ilusionar ni enamorar.

Estaba harta de darme morreos de escándalo de esos que te dejan sin aliento mientras rozas tus bragas húmedas en el bulto de sus calzoncillos.

Quería pasar al siguiente nivel. Me lo pedía el cuerpo.

Así que sí, lo hice con aquel chico, guapo, creído y engreído que muchas chicas deseaban. No voy a decir que no me gustaba, pero mirándolo hoy todo desde otra perspectiva y madurez, me gustaba a parte de por guapo, porque era un tio muy deseado y se había fijado en mí. A quién no le gusta ser deseada por quien todas suspiran?

No me avergüenza declarar que no esperé a esa persona especial para perder la virginidad, ni esperé un momento único y bonito; nada fue planeado: ni la persona, ni el momento, ni el lugar.

Había leído muchos libros con esos romances fantásticos e intensos en el que la pareja

comparten su primera vez y queda un recuerdo para memorar. Yo no estaba para eso, sabía que la primera vez no me iba a resultar agradable y que si esperaba el chico perfecto, me iba a quedar para vestir santos. Para mí lo que hace que sea un momento especial, es la persona y no el hecho de que sea el primero en algo de tu vida.

Así que cuando este chico me mandó un SMS para quedar, yo sabía por su reputación que no era para que le contase los pormenores de mi vida de adolescente. Creo que me sacaba cuatro años y a esa edad sí se notaba la diferencia.

Así pues, me puse mi mejor tanga, pero no el más bonito (porque sabía que lo mancharía de sangre)

y fui decidida con las cosas claras para alcanzar mi objetivo. He de decir que soy una chica algo tímida aquí donde me veis, pero cuando tengo que hacer el papel de descarada lo hago a la perfección y he ido afinando la técnica; por eso, con mi desparpajo, entré en ese coche y fingí no estar nerviosa, me hice la tonta pero que dominaba la situación y lo mejor de todo es que estaba preparada para cuando diera el paso, estaba expectante; por eso no me sorprendió cuando me beso, lo esperaba, sinceramente.

Me puse encima de él a horcajadas, haciéndole ver que estaba dispuesta a todo. No hubo muchos preliminares al menos no lo recuerdo ya que no saboreé bien mi primera polla hasta dos años después con mi primer novio, porque si quería hacerlo excelente, tenía que aprender bien con alguien de confianza sin tener que fingir una técnica que aún no me había atrevido a practicar del todo; porque al final chuparla bien es un arte y si lo haces con ganas y pasión puedes hacer una jodida obra de arte en forma de corrida.

A lo que iba. Le avisé que era virgen, que conste. pero no por nada en especial, sino porque no quería que me doliera tanto como me habían contado mis amigas. Tuve la ventaja de que al estar yo encima tenía el control en todo momento de la entrada de su pene en mi vagina. Notaba como se abría todo dentro de mí. Notaba ese quemazón interno. Pero no paré. Si retrocedía, sabía que me iba a costar el doble, entonces cuando noté que ya estaba dentro del todo, me quede un rato quieta, mientras mi cuerpo se acostumbraba al nuevo intruso temporal. El mientras tanto, me daba besos en la boca y en el cuello, y yo no estaba centrada en eso, solo esperaba a que mi cuerpo se acomodara y empezar a moverme como ya habia investigado y practicado previamente. Os explico esto: es como cuando practicas tu primer beso con un vaso o con tu mano; lo mismo cuando practicas una mamada con un plátano o un chupa Chups, había estado practicando el movimiento de caderas con una almohada, porque claro, en mi percepción del sexo no existía la posibilidad de estar debajo del chico, dejando que controlara la situación y solo retorcerme con sus estacadas. Yo tenía que ser una amazona salvaje, de esas con las que tienes el mejor polvazo del momento. Yo quería dejar huella, quería que me recordaran como la mejor.

Así que empecé a moverme y por suerte o por desgracia duró no mucho más de cinco minutos y se corrió. Digo por desgracia porque yo no tuve un orgasmo, pero con el dolor sabía que la primera vez no lo tendría (tardé en tener mi primer orgasmo, dos años y medio después). Por suerte, se corrió rápido y no tuve más molestias porque como soy una burra, no quería ser yo la que parara.

Se limpió y mientras tanto me subí las bragas, me abroché el pantalón, le di las gracias y me fui corriendo a pesar de que me temblaban las piernas. Me moría de la vergüenza y de la emoción. Llegue a casa de mi mejor amiga y lo celebramos igual que cuando dos o tres años más tarde ganaría España el mundial.

Os preguntaréis por qué me fui tan rápido o por qué no me quede a hablar. Porque no quería ilusionarme, no quería darle la oportunidad a ese chico rompecorazones de acabar la cita cuando él quisiera, que se regodeara en que había sido mi primera vez y quería hacerle ver que, al igual que yo para él, fue un medio para conseguir un fin.

Si, iba de femme fatale.

Y a partir de ahí comenzó mi carrera en la que exploraría y descubriría casi todos los caminos que te puede ofrecer el sexo junto con el placer, el poder y el amor.

Informo al lector o lectora que quiso volver a quedar conmigo días más tarde y le rechacé infinidad de veces hasta que le perdí la pista.

Doce años más tarde (más o menos), volvimos a quedar. Es lo que tienen las redes sociales: te busca te encuentran y si ambos queréis quedáis.

En esta ocasión si que hablamos más, vi como la vida le había cambiado y como había madurado.

Seguía teniendo esa cara de guapo y risueño, pero para mi horror, se había convertido en un jodido Mr Wonderful de la vida que intentaba aplicar todo lo que había leído y visto en libros y conferencias de coach; yo, que era (y soy) Mrs.

Puterfull, como el Grinch en navidad y que estoy asqueada con la vida. No me gusta nada el ultrapositivismo.

Os podéis imaginar la situación y mi cara. Me irritaba todo lo que me decía y me resultaba hasta pedante. Como si él fuera un ser de luz capaz de curar a los seres oscuros. Quería terminar con aquello y echar el polvito de reencuentro. Todo por la jodida curiosidad. Así que me salté mis principios que había ido construyendo a lo largo de los años, los cuales uno de los básicos es que al menos el tio que me tire, me llame la atención mentalmente, pero con una actitud tan happyflower era prácticamente imposible.

Tampoco tenía en esos momentos muchos escrúpulos, voy por temporadas.

Resumo: tuvimos los preliminares justos para que no se corriera. Me agasajaba con palabras. Me idolatraba. Respete todos sus tiempos y movimientos durante el sexo para no provocar una eyaculación rápida. Opté por ser una figura de yeso. No me moví. No gemí. Parecía que al mínimo movimiento que hiciera se iba a deshacer, pero me pudo el nervio y las ganas de generarme placer y al tomar el control del asunto y ponerme encima, en diez movimientos se corrió.

Sí, me salió mal la cita. Me hubiera esperado a que se recuperase y echar el segundo como siempre hago, pero solo pensaba en salir de allí corriendo.

Me agobié. Me salté mis principios por follar con un tío que no me despertaba nada sexualmente, con el que no compartía absolutamente nada e incluso me sacó de quicio en unas horas; solo porque fue el mismo con el que perdí la virginidad y era gracioso echar un pinchito de reencuentro.

Cuando salí de su casa, lo archivé en el apartado de "polvos que no repetiría".

No es que sea una gurú del sexo, pero con los años aprendí que el sexo es mucho mejor y divertido al menos con una persona que no solo te atraiga sexualmente si no también mentalmente.

Nota mental: es mejor vestir santos, que desnudar gilipollas.

[p0c0-para-dec1r]

MZ

Obligarte a encajar y que encajes conmigo solo para que puedas estar más que solo un amigo es tan solo lamentar el vicio que tengo contigo.

Pero, parte de madurar es entender que nada más no me puedo ilusionar con algo que está ya perdido, el lujo no me puedo dar de caer una vez más en intentos fallidos.

[efrainmendoza96]

Mi corazón siempre será de ti... Ha pasado mucho tiempo, creía que ya estabas fuera... Incluso que no podía sentirme afectado por ti... Pero llega de nuevo tu fantasma... Ese que no he querido borrar, ese que me estremecía y me hacia ilusionar de tu amor... De Pronto nos equivocamos, dejamos todo y seguimos... Que ilusos cómo si fuera tan fácil... Hoy tengo un sentimiento de amor y odio, de querer volver a saber de ti pero de odiar que no supe de ti ni me buscaste... Y aún este corazón destrozado y agonizante tiene el descaro de venir a recordarte... Le pido a la vida que seas feliz, lo mereces ... Yo solo quedaré condenado a soñar con un amor que no existe... Amor puro que siempre quisimos pero que dejamos atrás porque no estábamos preparados o porque yo que se ... Hoy solo se que te ame y fuiste la única mujer que aún tiene mi corazón y le pertenece a si ya todo se desvaneciera... Solo queda un recuerdo de un amor que ya no está y no será... Solo me queda invéntate en entre recuerdos...

[erickablack]

Quiero que me hables con la verdad

Que cuando haya un problema me lo digas

No quiero que nos dejemos de hablar

¿No ves que tengo miedo que todo mi pasado vuelva a volar?

Que me vuelvas solo a ilusionar 🎶

[susurrosdelmar]

28 de diciembre del 2024.

Vuelvo a escribir aqui después de un tiempo de no hacerlo. En concreto: más de cuatro meses. La vida ha sido un ir y venir, un tira y afloja. O quizás no ha sido la vida misma, sino el año y los tiempos que me tocan vivir.

2024 fue una sacudida grande a nivel emocional, mental y espiritual. Me cuestioné muchas cosas de las cuales ahora tengo mayor claridad, pero también trato de no pensar mucho en ellas. Mejoró mi situación emocional y profesional, porque aprendí bastante. De todo, en general, pero también mis herramientas fueron el poder compartir esa energía divina a través de charlas, talleres, meditaciones y rituales.

Hice una constelación familiar en Noviembre cuya herramienta principal era lo fluvial y a través de la misma obtuve mayor entendimiento de mi familia, de mi misma. Quizás lo que no me esperaba era que me afectase tanto a nivel emocional, o que tocase una fibra que no siempre la tengo presente, cuya raiz deriva del saber que, a través de otro plano, mi hermano pequeño me cuida de una forma u otra. Que no estoy sola, a pesar de que a veces me sienta sola, de que en este viaje llamado vida tenga que pasar por varias situaciones que me desafien, pero el todo como parte del aprendizaje.

Con esto no quiero despreciar la cercanía o la compañia de mi marido o de mi familia a través de la distancia. Siempre estoy agradecida, y es algo que quiero mencionar y que considero que este año es una palabra que me resuena bastante: AGRADECER.

Dar gracias a la vida, al aprendizaje, al camino, al amor, a la salud, al trabajo, a la familia, a los amigos, a todos aquellos que fueron parte de mi año de una u otra forma. A aquellos que me acompañaron en mis momentos más debiles, a aquellos que me estrecharon una mano cuando ni yo sentía que podía.

Agradezco la presencia de aquellas almas cuya luz expande la mía o simplemente nos unimos para hacer la danza cósmica. Agradezco cada palabra, cada gesto, cada afecto, cada información, porque es parte de mi camino, del sendero de mi alma. Para mi, el regalo más preciado: la presencia y el ser.

Estos últimos días del año están siendo maravillosos. Quizás un preludio al 2025? O una forma caóticamente hermosa de acabar este año de muchas sacudidas? No sé. La cuestión es que no me quiero ilusionar ni crear expectativas respecto al año que viene. Si que quiero que mis expectativas del año que viene en cuanto a viajes y mi familia se cumplan, además de poder tener mi propio espacio.

Entonces...

Gracias 2024. Porque, a pesar de lo intenso y caótico que fuiste, me hiciste más fuerte. Me enseñaste tantas cosas y me hiciste aprendiz de las mismas. Voy fortalecida al 2025.

Simplemente, gracias.

[mariposastraicionera]

Miedo 1

Siento tanto miedo de volverme a ilusionar con algo, y salir lastimada a qué me decepcionen otra vez, no sé con seguridad que quiere él, solo sé que quiere saber que pasa con él tiempo, pero yo no tengo tiempo para que las cosas fluyan, y si despues es tiempo perdido? Tiempo que nuevamente invertí en alguien para que no resultará en nada.

PD: Espero que les guste a las dos personas que siempre me dan nota sjsjsjd

[gabigive]

Hola, B. Quiero decirte una cosa, quiero decirte que me gustas, me encantas, sí, pero hagamos las cosas lentamente. Disfrutemos el tiempo que pasamos juntas como nunca lo hemos hecho, riámonos, aprendamos, mirémonos, toquémonos. Todo esto lo vamos a sentir una sola vez, cada sentimiento es tan fuerte pero tan corto. Los nervios, la vergüenza, la excitación, las ganas de que simplemente todas las personas que están a nuestro al rededor desaparezcan.

Me encantas, me encanta verte, es todo un disfrute para mí. Ver tu piel, tus gafas, tu sonrisa, tu cabello, tus ojos (aunque no miran los míos fijamente por mucho tiempo), supongo que por miedo, sí, miedo, lo sientes porque crees que yo lo percibo y que no lo voy a valorar. Pues querida, claro que valoro ese miedo, incluso, podría decir que lo amo.

Gracias por permitirme entrar en tu vida, sí, tu vida. Esa que es tan valiosa y que tristemente tú no valoras. No es por sonar bien o porque te quiera ilusionar, pero, estaría encantada si me permites ser parte de ella, mi única intención es cuidarla, amarla y hacerla entrar en razón que solo se tiene a sí misma. Y eso, B, eso es todo lo que necesitamos.

Espero que en este momento estés tranquila, feliz y pensando en mí. Sería un placer saber que es así. Aunque creas que no quiero saber de ti porque me quité WhatsApp por un tiempo(tiempo que necesito). No, no me lo quité por alguien en especial o bueno sí, me lo quité por mí. La persona más especial que tengo.

Nos vemos este lunes a las 11, en clase de Historia.

Cuídate.

Gabriela.

[9825--jinete]

Antes que empiece a buscar excusa para quedarse...

sepa de una vez que he sido un sobreviviente de las trampas que tiene el amor por un poquito y me dejan sin corazón.

no callare aunque digan que cruel puedo ser.. pero prefiero ser sincero que ilusionar,,,, le ira mejor sin mi... vayase no le puedo ofrecer nada tengo el alma vacía merece cosas mejores y se que la vida la espera para brindarle todo eso que tanto anhela...no se quede mas evite el dolor lejos de mi su vida sera mejor....

#OSCAR❤

[el-fantasma-de-un-skinhead]

Qué onda que pez. 🐟

Jjjjj como cada semana acá, se me ha olvidado ser constante por una cosa o por otra pero aquí estoy otra vez, trayendo actualizaciones de cómo va todo en mi retorcida vida que, hasta el momento, me ha tratado muy bien. ✨

Había algo de lo que no había venido a hablar aquí, es nuevo y no quería mencionarlo hasta no saber qué pasaba, o si pasaba algo, pero bueno, estos días se me han aclarado varias dudas. 👀

Hay alguien con quien he estado hablando, es un chico que me gusta, no sabía que me gustaba cuando comenzamos a hablar, no tiene mucho, pasó en mi cumpleaños, o sea no pasó nada, no lo conozco aún en persona, sólo me felicitó y de ahí ya no paramos de hablar y oup, justamente me acaba de llegar un mensaje de él y sólo estoy sonriendo… no sé si me debería ilusionar pero creo que me gusta mucho y no sabía que otra vez alguien me iba a gustar de esta manera… tengo nervios y algo de miedo porque no sé si nos gustamos igual.

Hace unos días nos lo dijimos, yo primero porque soy bien desesperada y ajá pero equis, no sé si era momento de tomar la iniciativa pero ya pasó y ya no hay nada que hacer jaja.

Me gusta mucho hablar con él, me gusta como es, como me habla, me gusta su humor y me gusta ver sus fotos, ya nos “conocíamos” desde antes, nos tenemos agregados de hace un tiempo pero hemos hablado muy poco, casi no recuerdo que hayamos tenido interacción así que apenas estamos conociendo más del otro y eso me gusta, de verdad creo que me gusta mucho…

Bueno, no estoy segura de que se vaya a dar algo porque no vivimos tan cerca, nunca nos hemos visto en persona y las relaciones a distancia supongo que no suelen funcionar y qpd ¿por qué estoy pensando en una relación? xd Jajajaja, chale, bueno mejor ya me despido, nos vemos en unos días. 🫶🏼✨

[skernny]

" Ni siquiera se quien es 😂 solo tiene MESES escribiendome.

Escribele.

Y verás 🤗

Yo estoy tranqui y tengo mi conciencia tranqui nena. Han sido días extraños y duros y no estoy pa esto. Si crees que tengo algo con una chica de... "Perú" que debe ser una indígena o algo así... Y te quedas con eso y no con lo "otro" que posteo bueno. "

Con una chica de "Perú" Hace tanto eco en mi cabeza, especialmente cuando conocía hasta tu habitación.

¿No estas cansado de mentir? ¿De ilusionar a las personas?

Que encabezado mas lindo y cierto, tu no amas a nadie, solo quieres a las personas ahí. A una ho

Es pasado. SÍ... Pero aún en el presente no es para nada justo, te pregunte sin show, yo quería honestidad y decidiste mentir, que valiente de tu parte. ¿Cuantas mentiras más dijiste? Yo no te exiji nada como para que me mintieses de distintas manera, ¿te parece justo? Eso si no es cruel para ti, yo respiro y soy lo peor que te paso en la vida.

Siento que hiciste una burla mi gusto por los girasoles, se los envias a tu pareja, y a esta que ni se que nombre tiene seguía en eso. Y me llena de rabia/ira e tratado de pensar lo con calma, pero se me vienen frases tuyas que no fueron solo para mi, publicaciones que fueron para otras, ¿por qué tan insensible a lo que yo siento? ¿Qué tan basura puedo ser para ti?

Mentí en esa dos publicaciones y esa fue tu espectacular reacción, soy la más mala y cruel, la más mierda del planeta... ¿Pero alguna maldita vez has pensado en lo que yo siento? Todo tiene que ser sobre ti y nadie más, ¡ES MUY EGOÍSTA! Dios mío me dueles tanto, no puedo dejar de preguntarme que fue lo que te hice, qué tanto mal te hice para que seas así conmigo, se honesto. Esto duele. Tengo mil malditas preguntas y ninguna respuesta.

[19dieciocho]

El viento sopla frío y el sol ya no es tan cálido, evidentemente la llegada del invierno es inminente. El otoño es mi estación favorita y no me resisto, es que las hojas amarillas en el suelo le dan una belleza muy particular al patio de mi casa. ¿Te acordás como era? ¿Podés ver lo lindo que está? A veces las obligaciones de esta vida de adulto hacen que vaya por ahi sin detenerme en los detalles, pasando al lado de las cosas sin siquiera verlas bien, pero ayer por unos segundos te sentí ahí, en ese rayito de sol que se coló entre todas esas nubes, sentí ese gesto tan sutil y tan amoroso que tanto te caracterizó. Te busque cerca pero no te ví, y una ráfaga fría me devolvió a la realidad tan dura de saber que ya no estás. Hice mucha fuerza para recordar tu voz y tu olor, pero no pude, es que el tiempo es implacable, hace más de siete años que te tuviste que ir, siete años que según el dia fueron un eternidad o un abrir y cerrar de ojos. No te imaginas lo que me costó dejar de atormentarme con los audios que me quedaron en el celu, cuánto me costó poder entender que no me hacía bien pasar horas escuchando lo único físico que tenía de vos, y por sobre todas las cosas, las lágrimas que llevaron a decidir desprenderme de ellos para poder seguir. Tengo la certeza de que lo sabés, que podés vernos siempre, pero tengo muchas ganas de ser yo el que te lo cuenta, de poder decirte todas las cosas que pasaron en estos más de 85 meses. Te contaría primero que tenés un nieto hermoso, que con apenitas un año se llevó lejos la mayoría de los días feos y los cubrió con su enorme manto de luz, estoy seguro de que serías la mejor abuela del mundo y eso hace que me duela un poquito el corazón. Te diría que quien pensabas (y yo también) que iba a ser mi compañera para siempre, ya no está en mi vida, y seguro te sorprendería saber que después de todo no se casi nada de ella, y que casi tampoco me acuerdo de su voz ni de su olor. Hablaríamos de que ya me siento listo para dejar la casa atrás (o al costadito) y que a pesar de estar lleno de dudas y de temores, quiero vivir esta aventura de irme un poquito lejos de la tierra en la que nací. Te mostraría como papá pudo seguir adelante y rehacer su vida, como su ejemplo me llena día a día de felicidad y me enseña que por más duro que sea el golpe, algun día te vas a poder levantar. Te contaría de mi trabajo, que deje la facu en pausa y se que me retarías por eso, pero bueno, a veces lo que siempre planeaste no te llena tanto como querés o como lo esperabas. Te relataría como la mayoría de mis días son alegres, que hay un montón de gente que no me deja caer, algunas personas nuevas y los mismos de siempre, esos a los que vos también quisiste al igual que yo los quiero. Te chusmearia que despues de varios años me volví a ilusionar con alguien, que a pesar de que sea solo un cuento por así decirlo, esa ilusión hace que mis días se pinten de otro color, ojalá pueda actualizarte para contarte que mi ilusión se hará o se hizo realidad. Por último te mostraría como dejé caer varias lágrimas sobre las hojas de este cuaderno, y es que me es imposible recordarte sin llorar, porque el vacío todavía es inmenso y a pesar de que tú recuerdo es lo mas eterno que tendré de vos, a veces dejo que la nostalgia me abrace por un ratito, o que me agarre de la mano mientras vemos lo lindo que está el patio con todas las hojas amarillas en el suelo.

[analpalmma]

Y bueno Bauti Herrera

No todo salió tal como lo planeado

No te debiste ilusionar en la semana

Yo enojada puedo decir muchas cosas pero a mi el enojo se me pasa y ya estoy mas que dupirbien con mi villanciki

El villancico después remedia mis enojos

Vuelve a construir todo lo que le voy tirando por enojos que me hace dar

Estuve así a punto de dejarlo acá en Estados Unidos

De me sentía cansada del villancico en un momento lleno de enojo que tenía porque estaba cruzadita de YA estaba que le decía que lo dejaba

Quería sacármelo de encima ese día

Quería dejar todo

Sigo todavía mediaflojinis porque la rueda se puede pinchar en cualquier preciso momento porque yo entre que no tengo paciencia en estos días para aguantar nada y el villancico haciéndome enojar y yo te digo que si a mí se me llega a pinchar la rueda titular yo en mi caso la remplazo mientras tanto esperá

[andresrap7]

Tengo miedo a que me vuelvan ilusionar

Y que jueguen con mis sentimientos y me vuelvan a dañar.

[deffervescence]

me chupa un huevo si alguien lee esto necesito descargarme. marcelo leonardo agüero la concha de la lora contestame no ves que te hice un regalo y te estoy preguntando si lo recibiste y me tenes en delivered hace 3 horas y te veo en linea te pensas que soy estupida y te mande un sticker recien a ver si activabas y todavia no activaste dios marcelo me haces pasar vergüenza con todo el quintuple texting que te hago mirá que estoy siendo muy humilde sin ego pero por favor no me queda nada de decencia me hablas como el orto o me clavas el visto y yo sigo hablandote porque me autoconvenzo de que lo haces por timidez o por falta de habilidades sociales lo cual comprendo y te tengo paciencia porque te amo pero a veces no se si estoy volviendome loca y realmente eso q justifico es puras patrañas y en realidad no me aguantas mas y estas hinchado las pelotas de mi pero dios marcelo me despierto y pienso en vos y LA CONCHA DE TU MADRE LAURI ME CHUPA UN HUEVO QUE LE HAYAS DADO LIKE A LA FOTO PELOTUDA ME HACES ILUSIONAR como decia me despierto y pienso en vos me preparo a la mañana y me pongo linda por si te veo y voy al colegio y espero cruzarte y veo un perro y me acuerdo de vos y la puta madre que me pario marcelo podes contestarme y ahora me voy a fijar si ya me clavaste el puto visto o que ok no sigue en delivered pero el sigue en linea dios santo me va a volver loca es que lo peor es que el siempr3 contesta rapido y aunque es seco bueno ok contesta pero dios ay quiero llorar por queeeeeeeeeeeeeeeeee por que me tiene que pasar esto a mi