#no me tengo que ilusionar

[fumandoalritmodetuspasos]

Te extraño de alguna manera, no entiendo por qué ,este sentimiento , está necesidad de escuchar tu voz o el simple echo de que me escribas ,que pasa si m he equivocado,soy muy insegura y me da miedo que te canses de mi porfavor te lo pido no rompas mi corazón ... porfavor , te lo suplico

[wachi-delectrico]

Mucho "no me tengo que ilusionar mientras esté buscando laburo hasta que no firme un contrato" pero aaaahh el momento en el que me llaman de una búsqueda laboral para aclarar algunas dudas de mi CV y para decirme que se van a estar comunicando por mail,

[eveee9]

Mi primera vez.

No lo voy a maquillar ni muchísimo menos, así fue cómo me desvirgué.

Hablando mal y pronto, perdí la virginidad a los catorce años, en un coche blanco a plena luz del día, con un chico que solo me gustaba fisicamente, pero que era el más cotizado en mi barrio por aquel entonces.

Yo, que estaba enganchada a la serie de Sexo en Nueva York, y que ya se me había despertado esa llama interna, no me lo pensé ni dos veces cuando ese chico mostró interés por mí y quiso quedar.

Me veía como una chica común y corriente, en plena etapa de pubertad, desarrollando caderas, con la cara llena de granitos, hinchada... eso si, sin tetas; en mí todo se va desarrollando menos el pecho. Pero quién soy yo para juzgar el gusto de nadie? No sé qué vería en mí.

Cuando tienes claros tus objetivos no pueden hacerte daño, aunque siempre hay excepciones pero esta no es una de ellas.

Yo sabía que para ese chico iba a ser una más, él para mí era la persona que me rompería por dentro para empezar a tener una vida sexual desenfrenada, que era mi objetivo. No me quería ni ilusionar ni enamorar.

Estaba harta de darme morreos de escándalo de esos que te dejan sin aliento mientras rozas tus bragas húmedas en el bulto de sus calzoncillos.

Quería pasar al siguiente nivel. Me lo pedía el cuerpo.

Así que sí, lo hice con aquel chico, guapo, creído y engreído que muchas chicas deseaban. No voy a decir que no me gustaba, pero mirándolo hoy todo desde otra perspectiva y madurez, me gustaba a parte de por guapo, porque era un tio muy deseado y se había fijado en mí. A quién no le gusta ser deseada por quien todas suspiran?

No me avergüenza declarar que no esperé a esa persona especial para perder la virginidad, ni esperé un momento único y bonito; nada fue planeado: ni la persona, ni el momento, ni el lugar.

Había leído muchos libros con esos romances fantásticos e intensos en el que la pareja

comparten su primera vez y queda un recuerdo para memorar. Yo no estaba para eso, sabía que la primera vez no me iba a resultar agradable y que si esperaba el chico perfecto, me iba a quedar para vestir santos. Para mí lo que hace que sea un momento especial, es la persona y no el hecho de que sea el primero en algo de tu vida.

Así que cuando este chico me mandó un SMS para quedar, yo sabía por su reputación que no era para que le contase los pormenores de mi vida de adolescente. Creo que me sacaba cuatro años y a esa edad sí se notaba la diferencia.

Así pues, me puse mi mejor tanga, pero no el más bonito (porque sabía que lo mancharía de sangre)

y fui decidida con las cosas claras para alcanzar mi objetivo. He de decir que soy una chica algo tímida aquí donde me veis, pero cuando tengo que hacer el papel de descarada lo hago a la perfección y he ido afinando la técnica; por eso, con mi desparpajo, entré en ese coche y fingí no estar nerviosa, me hice la tonta pero que dominaba la situación y lo mejor de todo es que estaba preparada para cuando diera el paso, estaba expectante; por eso no me sorprendió cuando me beso, lo esperaba, sinceramente.

Me puse encima de él a horcajadas, haciéndole ver que estaba dispuesta a todo. No hubo muchos preliminares al menos no lo recuerdo ya que no saboreé bien mi primera polla hasta dos años después con mi primer novio, porque si quería hacerlo excelente, tenía que aprender bien con alguien de confianza sin tener que fingir una técnica que aún no me había atrevido a practicar del todo; porque al final chuparla bien es un arte y si lo haces con ganas y pasión puedes hacer una jodida obra de arte en forma de corrida.

A lo que iba. Le avisé que era virgen, que conste. pero no por nada en especial, sino porque no quería que me doliera tanto como me habían contado mis amigas. Tuve la ventaja de que al estar yo encima tenía el control en todo momento de la entrada de su pene en mi vagina. Notaba como se abría todo dentro de mí. Notaba ese quemazón interno. Pero no paré. Si retrocedía, sabía que me iba a costar el doble, entonces cuando noté que ya estaba dentro del todo, me quede un rato quieta, mientras mi cuerpo se acostumbraba al nuevo intruso temporal. El mientras tanto, me daba besos en la boca y en el cuello, y yo no estaba centrada en eso, solo esperaba a que mi cuerpo se acomodara y empezar a moverme como ya habia investigado y practicado previamente. Os explico esto: es como cuando practicas tu primer beso con un vaso o con tu mano; lo mismo cuando practicas una mamada con un plátano o un chupa Chups, había estado practicando el movimiento de caderas con una almohada, porque claro, en mi percepción del sexo no existía la posibilidad de estar debajo del chico, dejando que controlara la situación y solo retorcerme con sus estacadas. Yo tenía que ser una amazona salvaje, de esas con las que tienes el mejor polvazo del momento. Yo quería dejar huella, quería que me recordaran como la mejor.

Así que empecé a moverme y por suerte o por desgracia duró no mucho más de cinco minutos y se corrió. Digo por desgracia porque yo no tuve un orgasmo, pero con el dolor sabía que la primera vez no lo tendría (tardé en tener mi primer orgasmo, dos años y medio después). Por suerte, se corrió rápido y no tuve más molestias porque como soy una burra, no quería ser yo la que parara.

Se limpió y mientras tanto me subí las bragas, me abroché el pantalón, le di las gracias y me fui corriendo a pesar de que me temblaban las piernas. Me moría de la vergüenza y de la emoción. Llegue a casa de mi mejor amiga y lo celebramos igual que cuando dos o tres años más tarde ganaría España el mundial.

Os preguntaréis por qué me fui tan rápido o por qué no me quede a hablar. Porque no quería ilusionarme, no quería darle la oportunidad a ese chico rompecorazones de acabar la cita cuando él quisiera, que se regodeara en que había sido mi primera vez y quería hacerle ver que, al igual que yo para él, fue un medio para conseguir un fin.

Si, iba de femme fatale.

Y a partir de ahí comenzó mi carrera en la que exploraría y descubriría casi todos los caminos que te puede ofrecer el sexo junto con el placer, el poder y el amor.

Informo al lector o lectora que quiso volver a quedar conmigo días más tarde y le rechacé infinidad de veces hasta que le perdí la pista.

Doce años más tarde (más o menos), volvimos a quedar. Es lo que tienen las redes sociales: te busca te encuentran y si ambos queréis quedáis.

En esta ocasión si que hablamos más, vi como la vida le había cambiado y como había madurado.

Seguía teniendo esa cara de guapo y risueño, pero para mi horror, se había convertido en un jodido Mr Wonderful de la vida que intentaba aplicar todo lo que había leído y visto en libros y conferencias de coach; yo, que era (y soy) Mrs.

Puterfull, como el Grinch en navidad y que estoy asqueada con la vida. No me gusta nada el ultrapositivismo.

Os podéis imaginar la situación y mi cara. Me irritaba todo lo que me decía y me resultaba hasta pedante. Como si él fuera un ser de luz capaz de curar a los seres oscuros. Quería terminar con aquello y echar el polvito de reencuentro. Todo por la jodida curiosidad. Así que me salté mis principios que había ido construyendo a lo largo de los años, los cuales uno de los básicos es que al menos el tio que me tire, me llame la atención mentalmente, pero con una actitud tan happyflower era prácticamente imposible.

Tampoco tenía en esos momentos muchos escrúpulos, voy por temporadas.

Resumo: tuvimos los preliminares justos para que no se corriera. Me agasajaba con palabras. Me idolatraba. Respete todos sus tiempos y movimientos durante el sexo para no provocar una eyaculación rápida. Opté por ser una figura de yeso. No me moví. No gemí. Parecía que al mínimo movimiento que hiciera se iba a deshacer, pero me pudo el nervio y las ganas de generarme placer y al tomar el control del asunto y ponerme encima, en diez movimientos se corrió.

Sí, me salió mal la cita. Me hubiera esperado a que se recuperase y echar el segundo como siempre hago, pero solo pensaba en salir de allí corriendo.

Me agobié. Me salté mis principios por follar con un tío que no me despertaba nada sexualmente, con el que no compartía absolutamente nada e incluso me sacó de quicio en unas horas; solo porque fue el mismo con el que perdí la virginidad y era gracioso echar un pinchito de reencuentro.

Cuando salí de su casa, lo archivé en el apartado de "polvos que no repetiría".

No es que sea una gurú del sexo, pero con los años aprendí que el sexo es mucho mejor y divertido al menos con una persona que no solo te atraiga sexualmente si no también mentalmente.

Nota mental: es mejor vestir santos, que desnudar gilipollas.

[p0c0-para-dec1r]

MZ

Obligarte a encajar y que encajes conmigo solo para que puedas estar más que solo un amigo es tan solo lamentar el vicio que tengo contigo.

Pero, parte de madurar es entender que nada más no me puedo ilusionar con algo que está ya perdido, el lujo no me puedo dar de caer una vez más en intentos fallidos.

[efrainmendoza96]

Mi corazón siempre será de ti... Ha pasado mucho tiempo, creía que ya estabas fuera... Incluso que no podía sentirme afectado por ti... Pero llega de nuevo tu fantasma... Ese que no he querido borrar, ese que me estremecía y me hacia ilusionar de tu amor... De Pronto nos equivocamos, dejamos todo y seguimos... Que ilusos cómo si fuera tan fácil... Hoy tengo un sentimiento de amor y odio, de querer volver a saber de ti pero de odiar que no supe de ti ni me buscaste... Y aún este corazón destrozado y agonizante tiene el descaro de venir a recordarte... Le pido a la vida que seas feliz, lo mereces ... Yo solo quedaré condenado a soñar con un amor que no existe... Amor puro que siempre quisimos pero que dejamos atrás porque no estábamos preparados o porque yo que se ... Hoy solo se que te ame y fuiste la única mujer que aún tiene mi corazón y le pertenece a si ya todo se desvaneciera... Solo queda un recuerdo de un amor que ya no está y no será... Solo me queda invéntate en entre recuerdos...

[memorias-del-ayer]

:3 jajajs maldito corazón de posho que tengo jajajs, pero no me voy a ilusionar, solo quiero escuchar lindo acento y que me cantes como dijiste la otra vez

Mi acento es normal, así que tampoco es que sea el más sexy. No me romantices todavía. De hecho, hablo súper duro y soy mandona JAJAJA.

[ecos-profundos]

[26/1/2024, 8:26 a.m.]

Debo recordarme las cosas buenas y malas, y pese a que en la balanza son más las cosas buenas, las cosas malas tiene más peso, esto por la falta de empatía, engaños, irrespeto, irresponsabilidad, y esos son actos que demuestran todo lo contrario a lo que es el amor.

Es irrespeto porque pese a lo hablado antes, al herirme de tal forma y al ser tan indiferente ante mi dolor, es n irrespeto y falta de responsabilidad afectiva.

En este momento tengo en mi pensamiento tantas cosas como, la razón del porque no me contaste bien lo que pasó con tus parejas, o bueno con la última, deduzco que a la última persona le hiciste lo que trataste de hacer conmigo, que uno tenga que estar perdiendo la dignidad por querer hablar las cosas, tener que rogar para poder hablar y todo por ser un miserable masoquista, quien quiere dejar las cosas así sin nada, como si alejandose y diciendo que hay dolor y tristeza, eso fuera verdad, pero en trasfondo solo es por querer exteriorizar ese ser narcisista. Por eso el cerrar los ciclos, por eso se necesita hablar, comunicar lo que nos hace dudar, comunicar lo que nos molesta, para exteriorizar esos pensamientos y sentimientos malos o buenos, porque cuando no se exterioriza, justamente eso que nunca salió empieza a pudrir nuestras almas, y es allí cuando el tiempo avanza y nosotros pese a que tratemos de esconderlo, se empieza a reflejar nuestra alma ante los demás.

Te veo como un cobarde, te falta ponerte los pantalones ante estos inconvenientes, porque no hay nada mas sencillo y fácil que pintar todo de color rosa por medio de palabras para poder atrapar e ilusionar a alguien. pero no tener la valentía de asumir las consecuencias de ello. Para que prometer flores sabiendo que en el futuro con cualquier persona vas a sacar cualquier excusa para alejarte, para que prometer o decir cosas solo por tener en el futuro un lugar seguro.

Creo que tu al saber que siempre estuve para ti, que tu al saber que pese a todas las cosas, ibas a recibir respuesta de mi parte, el simple hecho de saber eso, te hacía subir el ego a las nubes, ahí en cuando mirando ese hecho creo que sabías que tenías un algo de manipulación.

En cambio por mí parte, me dejé enredar y endulzar por tus palabras, por tu planes a futuro, por ese tipo de comentarios que hacías de ''Espero sean muchos meses más'', el tema de ''Matrimonio'', '' familia'', palabras que solo fueron palabras vacías.

Sí, me ilusioné y me enamoré aún sabiendo en el fondo, que pronto acabaría, pese a que me dabas un poco de seguridad de que habías cambiado un poco, hubo cosas que me hacían dudar, y allí cuando pienso de como un ser tan sentimental y lindo, se puede convertir en una persona de horribles patrones de conducta dañiños

Te voy a querer y extrañar tanto, pero eso no impedirá que me despida de ti. No me impedirá que decida olvidar, que decida querer dejar de sentir dolor.

Obvio me voy a preocupar de si estás bien o no... Pero eso no hará que te busque.

[chicastarwars]

Otra vez fui un objeto de burla para la vida con este es mi primer rechazo del año damas y caballeros contra todo pronóstico fui rechazada otra vez , dirán esto es mentira lo hace para llamar la atención ya quisiera yo que fuera mentira de que nadie gusta de mi , di todo pero al parecer no fué suficiente, vamos a llamar a este sujeto B.

B me dice la pinche excusa de que tenía novia pero que no le hablaba porque se habían dado un tiempo, lo entendí y dejé de intentar algo por respeto el me seguia buscando me decía bebé, princesa. Aquí tu pendeja de confianza se ilusiona que llegué a pensar que me había mentido que solo estaba confundido , que me quiera , pasan 2 meses así hablando bonito , hoy lo volví a ver de frente me dice termine con mi novia ya no hay nada de espera , pensamos que no iba a funcionar y yo me quedé helada pensé quiere algo conmigo, hay pobre estúpida . B me dijo y cito ya tengo a otra no se lo quería decir para no hacerle daño, hazme el puto perro favor es que yo no era la indicada yo solo era una distracción era la de relevo era la pinche pendeja que estaba ahí como tú pendeja detrás de ti.

Lloro por el coraje y pienso porque volvieron a jugar conmigo, porque me volví a ilusionar, que me falta para ser la principal ,que me falta para que me amen a mi .

Cuento esto de esta manera más como desahogo.

[estonoestabueno]

tanto lloré que me quedé sin ganas de seguir

a la mañana, llorar por lo que perdí

y por cómo me trató Julián

llorar por cómo me hizo ilusionar Matías y después se retractó

nadie me trata bien

ni me valora

no tengo match en Bumble

me quedaré sola un tiempo

no quiero más nada de ellos

Julián no va a volver

Matías no se va a acercar

estoy sola, con mis sueños, mis angustias

mis ideas

[susurrosdelmar]

28 de diciembre del 2024.

Vuelvo a escribir aqui después de un tiempo de no hacerlo. En concreto: más de cuatro meses. La vida ha sido un ir y venir, un tira y afloja. O quizás no ha sido la vida misma, sino el año y los tiempos que me tocan vivir.

2024 fue una sacudida grande a nivel emocional, mental y espiritual. Me cuestioné muchas cosas de las cuales ahora tengo mayor claridad, pero también trato de no pensar mucho en ellas. Mejoró mi situación emocional y profesional, porque aprendí bastante. De todo, en general, pero también mis herramientas fueron el poder compartir esa energía divina a través de charlas, talleres, meditaciones y rituales.

Hice una constelación familiar en Noviembre cuya herramienta principal era lo fluvial y a través de la misma obtuve mayor entendimiento de mi familia, de mi misma. Quizás lo que no me esperaba era que me afectase tanto a nivel emocional, o que tocase una fibra que no siempre la tengo presente, cuya raiz deriva del saber que, a través de otro plano, mi hermano pequeño me cuida de una forma u otra. Que no estoy sola, a pesar de que a veces me sienta sola, de que en este viaje llamado vida tenga que pasar por varias situaciones que me desafien, pero el todo como parte del aprendizaje.

Con esto no quiero despreciar la cercanía o la compañia de mi marido o de mi familia a través de la distancia. Siempre estoy agradecida, y es algo que quiero mencionar y que considero que este año es una palabra que me resuena bastante: AGRADECER.

Dar gracias a la vida, al aprendizaje, al camino, al amor, a la salud, al trabajo, a la familia, a los amigos, a todos aquellos que fueron parte de mi año de una u otra forma. A aquellos que me acompañaron en mis momentos más debiles, a aquellos que me estrecharon una mano cuando ni yo sentía que podía.

Agradezco la presencia de aquellas almas cuya luz expande la mía o simplemente nos unimos para hacer la danza cósmica. Agradezco cada palabra, cada gesto, cada afecto, cada información, porque es parte de mi camino, del sendero de mi alma. Para mi, el regalo más preciado: la presencia y el ser.

Estos últimos días del año están siendo maravillosos. Quizás un preludio al 2025? O una forma caóticamente hermosa de acabar este año de muchas sacudidas? No sé. La cuestión es que no me quiero ilusionar ni crear expectativas respecto al año que viene. Si que quiero que mis expectativas del año que viene en cuanto a viajes y mi familia se cumplan, además de poder tener mi propio espacio.

Entonces...

Gracias 2024. Porque, a pesar de lo intenso y caótico que fuiste, me hiciste más fuerte. Me enseñaste tantas cosas y me hiciste aprendiz de las mismas. Voy fortalecida al 2025.

Simplemente, gracias.

[fumandoalritmodetuspasos]

Pasado San Valentín, y nos tocará ver a la persona que queremos y amamos con otra. Duele, hasta quel nudo en la garganta podría llegar a ahogarnos, y nos deja hundirnos en nuestra desgracia llamada amor

[mariposastraicionera]

Miedo 1

Siento tanto miedo de volverme a ilusionar con algo, y salir lastimada a qué me decepcionen otra vez, no sé con seguridad que quiere él, solo sé que quiere saber que pasa con él tiempo, pero yo no tengo tiempo para que las cosas fluyan, y si despues es tiempo perdido? Tiempo que nuevamente invertí en alguien para que no resultará en nada.

PD: Espero que les guste a las dos personas que siempre me dan nota sjsjsjd

[gabigive]

Hola, B. Quiero decirte una cosa, quiero decirte que me gustas, me encantas, sí, pero hagamos las cosas lentamente. Disfrutemos el tiempo que pasamos juntas como nunca lo hemos hecho, riámonos, aprendamos, mirémonos, toquémonos. Todo esto lo vamos a sentir una sola vez, cada sentimiento es tan fuerte pero tan corto. Los nervios, la vergüenza, la excitación, las ganas de que simplemente todas las personas que están a nuestro al rededor desaparezcan.

Me encantas, me encanta verte, es todo un disfrute para mí. Ver tu piel, tus gafas, tu sonrisa, tu cabello, tus ojos (aunque no miran los míos fijamente por mucho tiempo), supongo que por miedo, sí, miedo, lo sientes porque crees que yo lo percibo y que no lo voy a valorar. Pues querida, claro que valoro ese miedo, incluso, podría decir que lo amo.

Gracias por permitirme entrar en tu vida, sí, tu vida. Esa que es tan valiosa y que tristemente tú no valoras. No es por sonar bien o porque te quiera ilusionar, pero, estaría encantada si me permites ser parte de ella, mi única intención es cuidarla, amarla y hacerla entrar en razón que solo se tiene a sí misma. Y eso, B, eso es todo lo que necesitamos.

Espero que en este momento estés tranquila, feliz y pensando en mí. Sería un placer saber que es así. Aunque creas que no quiero saber de ti porque me quité WhatsApp por un tiempo(tiempo que necesito). No, no me lo quité por alguien en especial o bueno sí, me lo quité por mí. La persona más especial que tengo.

Nos vemos este lunes a las 11, en clase de Historia.

Cuídate.

Gabriela.

[9825--jinete]

Antes que empiece a buscar excusa para quedarse...

sepa de una vez que he sido un sobreviviente de las trampas que tiene el amor por un poquito y me dejan sin corazón.

no callare aunque digan que cruel puedo ser.. pero prefiero ser sincero que ilusionar,,,, le ira mejor sin mi... vayase no le puedo ofrecer nada tengo el alma vacía merece cosas mejores y se que la vida la espera para brindarle todo eso que tanto anhela...no se quede mas evite el dolor lejos de mi su vida sera mejor....

#OSCAR❤

[el-fantasma-de-un-skinhead]

Qué onda que pez. 🐟

Jjjjj como cada semana acá, se me ha olvidado ser constante por una cosa o por otra pero aquí estoy otra vez, trayendo actualizaciones de cómo va todo en mi retorcida vida que, hasta el momento, me ha tratado muy bien. ✨

Había algo de lo que no había venido a hablar aquí, es nuevo y no quería mencionarlo hasta no saber qué pasaba, o si pasaba algo, pero bueno, estos días se me han aclarado varias dudas. 👀

Hay alguien con quien he estado hablando, es un chico que me gusta, no sabía que me gustaba cuando comenzamos a hablar, no tiene mucho, pasó en mi cumpleaños, o sea no pasó nada, no lo conozco aún en persona, sólo me felicitó y de ahí ya no paramos de hablar y oup, justamente me acaba de llegar un mensaje de él y sólo estoy sonriendo… no sé si me debería ilusionar pero creo que me gusta mucho y no sabía que otra vez alguien me iba a gustar de esta manera… tengo nervios y algo de miedo porque no sé si nos gustamos igual.

Hace unos días nos lo dijimos, yo primero porque soy bien desesperada y ajá pero equis, no sé si era momento de tomar la iniciativa pero ya pasó y ya no hay nada que hacer jaja.

Me gusta mucho hablar con él, me gusta como es, como me habla, me gusta su humor y me gusta ver sus fotos, ya nos “conocíamos” desde antes, nos tenemos agregados de hace un tiempo pero hemos hablado muy poco, casi no recuerdo que hayamos tenido interacción así que apenas estamos conociendo más del otro y eso me gusta, de verdad creo que me gusta mucho…

Bueno, no estoy segura de que se vaya a dar algo porque no vivimos tan cerca, nunca nos hemos visto en persona y las relaciones a distancia supongo que no suelen funcionar y qpd ¿por qué estoy pensando en una relación? xd Jajajaja, chale, bueno mejor ya me despido, nos vemos en unos días. 🫶🏼✨

[skernny]

" Ni siquiera se quien es 😂 solo tiene MESES escribiendome.

Escribele.

Y verás 🤗

Yo estoy tranqui y tengo mi conciencia tranqui nena. Han sido días extraños y duros y no estoy pa esto. Si crees que tengo algo con una chica de... "Perú" que debe ser una indígena o algo así... Y te quedas con eso y no con lo "otro" que posteo bueno. "

Con una chica de "Perú" Hace tanto eco en mi cabeza, especialmente cuando conocía hasta tu habitación.

¿No estas cansado de mentir? ¿De ilusionar a las personas?

Que encabezado mas lindo y cierto, tu no amas a nadie, solo quieres a las personas ahí. A una ho

Es pasado. SÍ... Pero aún en el presente no es para nada justo, te pregunte sin show, yo quería honestidad y decidiste mentir, que valiente de tu parte. ¿Cuantas mentiras más dijiste? Yo no te exiji nada como para que me mintieses de distintas manera, ¿te parece justo? Eso si no es cruel para ti, yo respiro y soy lo peor que te paso en la vida.

Siento que hiciste una burla mi gusto por los girasoles, se los envias a tu pareja, y a esta que ni se que nombre tiene seguía en eso. Y me llena de rabia/ira e tratado de pensar lo con calma, pero se me vienen frases tuyas que no fueron solo para mi, publicaciones que fueron para otras, ¿por qué tan insensible a lo que yo siento? ¿Qué tan basura puedo ser para ti?

Mentí en esa dos publicaciones y esa fue tu espectacular reacción, soy la más mala y cruel, la más mierda del planeta... ¿Pero alguna maldita vez has pensado en lo que yo siento? Todo tiene que ser sobre ti y nadie más, ¡ES MUY EGOÍSTA! Dios mío me dueles tanto, no puedo dejar de preguntarme que fue lo que te hice, qué tanto mal te hice para que seas así conmigo, se honesto. Esto duele. Tengo mil malditas preguntas y ninguna respuesta.