#nagy taps Laci

[csakcsiga]

Vannak azok a gépjárművezetők akiket akárhogy vezénylehetsz, utasíthatsz, segíthetsz, beszélhetsz velük szépen vagy csúnyán magyarázhatod el a feladatod olyan alaposan és egyszerűen mintha csak egy gyereket próbálnál leküldeni a szembe lévő kisboltba 1kg fèlbarna kenyérèrt. És egyszerűen képtelen bármit felfogni és vagy megcsinálni.

És vannak akik megoldják az 700+ kmes túrát egy ütközés után gyógyszerrel a puttonyukba.

Igen az ott egy biciklis tükör, mert a baranyai falvakba nem volt semmilyen autószerelő vagy alkatrészes.

[starreo]

multi-character drabble.

includes lingerie, and adult themes so, mdni.

what's so special about a birthday?

the lukewarm parties, the lukewarm gifts, the lukewarm cake, the lukewarm wishes, the lukewarm everything.

ah, everything except you, of course. you're too precious to be considered lukewarm. you're too special, nothing about you could be remotely lukewarm. not the way you sing him happy birthday, with a silly smile on your face as you place the cake on the table. not the way you make him wear a silly little birthday hat as his friends light the candles. not the way you give him his gifts wrapped in silly paper.

and definitely not the way you drag him into the room, long after everyone's gone and the hall is cleaned up. your eyes slightly droopy, your feet now bare, lightly tapping across the floor as you slowly guide him into his next gift. the one he's always so excited about. the only one he actually wants, if he's being honest.

in fact, just the thought excites him so much, that he's already hard by the time it's just the two of you. letting his trapped cock, only throb painfully in his boxers, drops of precum leaking down to the base, as you straddle him, undoing his jeans, your dress lying somewhere across the room as you let him admire the lingerie you picked out specifically for him. the lacy material perfectly hugging your curves, thinning out exactly where it needs to, and letting him get a perfect view of your dripping cunt.

right...that's what's so special about a birthday...

itoshi rin, itoshi sae, eren jaeger, nagi seishiro, suna rintarou, uni! sukuna, bakugo, barou shoei, toji, wc! kunigami and your favs <3

[akcioferfi]

Maunika meg Kisváros helyett

Konferanszié (beemelkedik egy platformon, párducmintás zakó rajta, szőke Bundesliga haj): Üdvözlöm a kedves nézőket, folytatódik a csatorna kedvenc hétfő esti műsora, ami nem csak kitölti az adásidőt, a Ki a nagyobb tress Magyarországon! Trédmark! Csapjunk is bele a lecsóba, és ismerjük meg első vendégünket, Katát!

Kata (göndör, zsíros hajjal, betántorog, flitteres pulóverben, kialvatlanul, még egy balerinacipőt és egy lila szoknyát hord, leül egy fotelbe, bevonulózenéje Elek Icu előadásában a Zöld csillag, mármint az emlékdal): Helló-belló.

Konferanszié: Szia Kata. Van támblöröd?

Kata: Van, igen.

Konferanszié: És elárulod, hogy ott milyen néven futsz?

Kata: Reklámkampány-chan99.

Konferanszié: Maradjunk a Katánál. (kivár) Nos, mivel foglalkozol?

Kata: Német-filozófia mesterszakra járok az Eltén.

Konferanszié: Akkor szeretsz gondolkodni, nicht wahr? (a Konferanszié benyom egy gombot, és tíz másodperces konzervnevetés hangzik fel) Ismerős az effekt?

Kata: Hú, várj, ezt a Pasikban is használták ugye?

Konferanszié: Pontosan, íme egy részlet! (Bajor Imre látszik, ahogy ittasan – vagy csak mímelve – a Lujzavárosnak szurkol a nappaliban) No és Kata, mivel érdemelted ki, hogy ma itt lehetsz köztünk?

Kata: Hát… Kétszer voltam fizetett tapsoló végzős gimisként a Balázs és Mónika Show-ban!

Konferanszié: Láttál valami érdekeset?

Kata: Egyszerűen csak a vidékiek veszekedtek valami váláson meg farakáson.

Konferanszié: Na nézzük, hogy tress-gurmé közönségünk hogy értékeli a dolgot! (a közönség bágyadtan tapsol, egy „mutass mellet!” kiáltás hangzik) Hát, ez csak egy muffled taps plays in the background volt. Sebaj Kata, kérlek maradj velünk, bemelegítésnek jó volt a rövid sztorid. Jöjjön következő vendégünk, Balázs!

Balázs (elhízott, szakállas srác, kockás ingben, belstattyog a Kolbászoskenyér remixre, majd leül Kata mellé egy másik fotelbe): Sziasztok.

Konferanszié: Szervusz Balázs. Mi újság, te mivel foglalkozol?

Balázs: Pszichológus végzettségem van, de megtanultam inkább programozni, abban több a pénz meg a rajság. Ha van időm magyar videókból kúbokat csinálok, régen vájnokat is alkottam, de lelőtték az oldalt.

Konferanszié (felvesz egy Make America Great Again feliratú sapkát): SAD! (ledobja a sapkát) Vépörvévvel is foglalkozol néha?

Balázs: Ja, igen, arra is jók a magyar videók. Meg négyhúsz klipekre is, bár az ritkább.

Konferanszié: Rekt! És mi szél hozott a mi stúdiónkba?

Balázs (nevet): Jaj ne, abból a Demszkys videóból is csináltam egy jó kis kúbot!

Konferanszié: Szerencsére elküldte nekünk Balázs, nézzük meg! (Demszky Gábor lassítva, romantikus zenére beszélget az Echo TV riporterével) Na, ez nem volt szar Balázs.

Balázs: Köszi.

Konferanszié: Szóval, mi alapján kerültél kiválasztásra.

Balázs: Egy évig laktam albiban abban a házban, ahol a Szomszédok játszódott. Van közös képem Nemcsák Károllyal és…

Konferanszié: És?

Balázs: Pásztor Erzsivel!

Konferanszié: Bravó! (a háttérben egy bejátszás is indult, amelyen látható, hogy Zenthe Ferenc, mint Taki bá, pénzt szór le Góliát és Sümeghy elé, és tapsol). Van még valami?

Balázs: Ja igen. Voltam egyszer képzeld Hajdúrettentőn szüreti bálon. Szőlő nuku, de van ilyen. Ittuk a haverokkal a meleg, vizezett Kőbányait, meg a kilencven forintos, Phönix keserű nevű kétdekást az óriáskeréken, aztán láttuk fentről, hogy egy kvázi névrokonom jön a haknibusszal.

Konferanszié: Kvázi névrokon?

Balázs: Igen, Balázs Pali!

Konferanszié: Ez igen! (taps a nézőtéren)

Balázs: Aztán odamentünk hozzá, hogy milyen rajongók vagyunk, meg hogy én névrokon, aztán volt közös kép, és az első sorban csápoltunk este a koncerten! A végén meg is dicsért minket.

Konferanszié: Ez igen! Nézzük az értékelést! (a közönség jobban tapsol, egy-két fütty is hallható az elismerés jeleként) Köszönjük Balázs, te is kérlek maradj itt, biztos kíváncsi vagy te is, hogy a harmadik vendégünk miért került ide. Jöjjön is Teréz!

Teréz (Sarka Kata képével díszített fehér pólóban, tornacipőben, leggingsben, göndör hajában macskafüles pánttal ÉS napszemüveggel besétál Kemény Zsófi szlemmelésére, aztán levágja magát Balázs mellé): Sziasztok!

Konferanszié: Hú, nagyon esztétika vagy!

Teréz: Kösziköszi, és még csak nem is töltöttem itt egy cigit.

Konferanszié: Sajnos nem dohányzók vagyunk.

Teréz: Ja, semmi gáz, már szívtam egyet a Vittula előtt. Bent meg ittam azért görcsoldót.

Konferanszié: Egy sör-hubi kombó lecsúszott?

Teréz: A faszt! Vittem be egy üveg Lafit benne Bolero porral! (taps a nézőtéren)

Konferanszié: Teréz baszki te kimaxolod a tresst.

Teréz: Ja, és még nem láttál engem Kisvárost meg Szomszédokat nézni. Hallod geci, az milyen már, Perisz Hilton a picsába sincs hozzám képest.

Konferanszié: Wow! Ahogy hallom, neked is van támblöröd.

Teréz: Aha, Himecsicskageci a nevem, mert az olyan kaváj.

Konferanszié: Mivel foglalkozol?

Teréz: Én már befejeztem az egyit (ránéz Katára), kommunikáció-holland szakos voltam.

Konferanszié: Szakmázol? Hol megy a melókah?

Teréz: Ja nem, egy depressziós picsa vagyok, aki biccsingel, hogy amúgy a Kraskovics Emília nevű szaktársa biztos beszopta magát doktorira, de én meg csak az egyik tévénél csinálok szkripteket, meg amúgy azon fosok, hogy kirúgnak, meg nem lesz csávóm.

Konferanszié: De mi úgy tudjuk, hogy van csávód.

Teréz: Lolcsi. Naná, épp ez a lényege.

Konferanszié: Mi a történeted, amivel jelentkeztél hozzánk? Bár már ahogy festesz, szerintem lehetnél itt felszopó a műsorok elején, bár akkor én minek lennék itt. (nevetés)

Teréz: Köszi, azért neked is jól áll a zakó. Kilós Háda?

Konferanszié: Bezony.

Teréz: Egyszer bevettem egy fél doboz Frontint a migrénemre meg a kezdődő szorongásomra, és Benke Laci bácsit néztem, aztán ittam rá egy Kőbányait. Geci, aztán eszembe jutott, hogy rántok már ki valamit az akkori faszimnak, szóval lementem a Spárba, vettem prosztó alapanyagokat, amit amúgy a szegény csicskagecik vásárolnak a halál faszán vidéken, mert nincs másra pénzük, aztán kirántottam neki azt a krémest, amit megvettem előtte. Ja meg Kadlott Karcsit hallgattam közben, és a laptopomon bjutifészes képeket csináltam Bódy Sylviről. Aztán kiposztoltam az egészet támblörre, és vezető lakossági szred voltam!

Konferanszié: Húha, hát ez azért nagyon baró már! Dik, kedves nézők, értékeljetek! (óriási taps, egy kis vastapssal a végén, és megint kiabálják, hogy „mutass csöcsöt,” Teréz neki is kezd, a pólóját le is veszi, fehér melltartóját akarja kikapcsolni épp) Na, azért ez már lehet tiltott befolyásoló tényező lenne, de köszönjük mindenesetre. Nem kell visszavenni a pólód amúgy, ha gondolod, fázni tuti nem fogsz. Viszont, mielőtt jönne a mai este utolsó vendége, tekerjük vissza a képzeletbeli VHS-t, és elevenítsük fel, hogy mi a múlt héten! (bejátszás indul)

Narrátor (Cintula hanglejtésével): Múlt heti adásunk vendége volt Károly, aki Salgótarjánban Győzike házának kertjébe mászott be a kerítésen át korábban egy jó szelfiért, valamint itt volt még Laura, aki egy disznóvágást kúbolt meg Bangó Margit és Orbán Viktor mondataira. A harmadik vendégünk volt Zoltán, aki egy Dwayne the Rock Johnson maszkban jött be, és egy Berki Krisztián bábuval ment el Gyurcsány Ferenc DJ bulijára, ahol elverte az egész fizetését ugyan, de Heller Ágnessel van közös képe. Az utolsó vendégnél, Melindánál lesújtott a mi Konferansziénkra a Bulliing Nagy Kalapácsa, mivel elmondta a vendégnek, hogy azért sikerült lehánynia Pintér Tibort egy Nemzeti Lovasszínházas próbán, mert egy dagadt, boldogtalan geci (az ismétlésben látszik, hogy egy nagy gumikalapács fejjel lefelé ráesik a Konferansziéra).

Konferanszié: Hú, hát ez mi bulikah volt a múlt héten. Most pedig jöjjön az utolsó vendégünk, Imre!

Imre (egy teljesen átlagos, kissé borostás férfi jön be farmerben, barna cipőben és hosszúujjú halványlila ingben, miközben a System of a Tank Engine szól, majd leül Teréz mellé): Cső.

Konferanszié: Helló Imre, mondd csak mivel foglalkozol.

Imre: Közgazdasági szakíró vagyok egy hetilapnál, és igen van támblöröm.

Konferanszié: Elég norminak tűnsz, már bocsikah.

Imre: Ja, semmi baj, néha mondják is. Nézd, a Nagyvárad téri borozóban szívószállal szoktam inni a kannásból készült kisfröccsöt. Erről van az Instámon több videót, ja meg az Anyukám mondta nevű étteremben is megjegyeztem már, hogy a Pizza King jobbat süt tőletek gecó (Teréz nevet mellette).

Konferanszié: Nos, a semmilyen külső izgalmas belsőt takar, úgy látszik. És mivel készültél számunkra?

Imre: Rövid leszek. (szünetet tart) Egyszer találkoztam Elek Icuval a munkahelyén, majd nem sokkal utána belebotlottam Kis Grófoba, aki megkért, hogy fotózzam le, és ki is posztolta. (a kivetítésen látszik a kép, amin a kisfiával látható ifj. Kozák László, valamint a felirat: „Fáradtan egy koncert után is legfontosabb a család”) Aztán a képet megosztotta Kasza Tibi, és Baukó Éva is kommentelt alá, hogy nagyon fasza a kép, aztán az Irigy Hónaljmirigy is leutánozta a legújabb klipjében ezt a fotót. (a közönség spontán nekiáll tapsolni felállva, óriási hangorkán, Imre nevét skandálják a vastaps közben).

Konferanszié (alig tud belekezdeni): Ajaj, azt hiszem nem is kell többet mondani, szóval azt hiszem, hogy a Hét Tresse Imre lett, aki indulhat a jövő hónapban rendezett döntőben, ahol más győztesekkel együtt kell majd feladatokat megoldania, hogy ő lehessen az ország Tresse! De már így is nyert: Tibi Atyánál ihat el ötezer forintot Csóró Lalival az Éjjel nappal Budapestből! Kata, Balázs, Teréz, ti se búsuljatok, hamarosan indul a vigaszág, ahol indulhattok még a Tress címért, és kaptok ajándékot is: a Pasik díszdobozos kiadását valamint egy két literes Kőbányait! Köszönöm, hogy itt voltatok. Kedves nézőink, mi mást tudnék még mondani, köszönjük a figyelmet, jövő héten is jövünk a tressel, jön tehát az élő támblör, ahol kimaxoljuk a csicskageciséget, tartsanak velünk akkor is! Viszlát! (integet a kamerába, majd a kamera végigsvenkel az össze-vissza nézelődő vendégeken, és leblendézik).