#não tenho energia para nada e parece que vou começar a chorar a qualquer momento

[karlachstresstoy]

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[brigadeirodearte]

1 semana desde a nossa última ligação..

Parece q já faz 1 mês. Vc se sente assim tb?

Nesses últimos dias eu tenho experimentado uma sensação nova. Em relação à gente, parece q todo momento em que eu estou prestes a ficar muito triste ou prestes a chorar alguma coisa me para. Parece que eu estou constantemente nesse cenário aqui: vc se prepara pra começar a correr, concentra a energia naquilo, dá os primeiros passos e algo te interrompe. Meio que um “fui sem ir”, sabe? Não sei pq isso tem acontecido. Por mais estranho que pareça, eu acho q estou reprimindo as minhas emoções. Será q tem como isso ser feito inconscientemente? Mas não sei também… pode ser q eu só tenha aceitado a situação. Enfim, ainda não entendi 100%, mas me senti assim em vários momentos nesses últimos 7 dias.

Primeiro de tudo: ainda me pego querendo te contar cada detalhe do meu dia. E isso me deixa triste todas as vezes. Apesar disso, me manter ocupada tem me feito bem (odeio esse clichê, mas infelizmente funciona 🙃). Esses dias criei uma conta no Notion, meio q um workspace usado pra organização. Ali eu consigo criar planilhas, listas etc e decorar a página. Isso me manteve bastante ocupada por uns 3 dias kkkkkk com ctz, é a minha mais nova obsessão.

Agr, o mais icônico dessa semana: comecei hj a academia 👀 foi a primeira vez que fui em uma e até q gostei. Talvez seja cedo tb kkkkkk mas eu com ctz vou ter q me adaptar a fazer exercício nela, já q fechei o pacote de 1 ano na Smart Fit.

Por fim, queria comentar tb q andei pensando bastante sobre esse Tumblr aqui. Será q você ainda vê os textos que eu coloco? Não sei, mas eu estou tendendo a achar que não… De qualquer forma, parte de mim gostaria muito que sim. E, seguindo essa linha de raciocínio, percebi que eu gostaria muito de te mandar cartas. Comecei a pensar que eu gostaria do processo, de sentar e pensar em tudo o que eu gostaria de falar com você, de reescrever o texto até gostar de como ficou… e acho q gostaria de saber que você lê também. Mesmo sem resposta.

Mas enfim, tb não quero ficar alimentando ideias assim. Você parou de falar comigo pq queria focar nas suas coisas, você disse q não tinha medo de eu virar apenas uma lembrança pra vc. Realmente, acho q não somos nada parecidos nesse quesito. E é por isso tb q não acho q vc esteja procurando saber mto sobre a minha vida.

De M para H.

[wanessapatricya]

E eu tô tão bem que nem seu mal olhado e sua inveja podem acabar com isso. 🙏

Sou tão importante assim, que você precisa me derrubar pra ter sucesso? 😄

E os que tentarem te derrubar, serão os primeiros a cair. 💪

Não sei ser sutil, por onde passo costumo atrair olhares, sejam eles de admiração ou de inveja. 😘

A luz que me ilumina é mais forte que os maus olhos que me cercam. ✨

Te ganhei, me ganhou, veio pra ficar e ficou.👫❤

Está no brilho dos seus olhos tudo que preciso para começar bem o meu dia.👫💫

Quando Deus fez o mundo, espalhou por ele pessoas maravilhosas, e nos deu a missão de encontrá-las. Cumpri a minha, te encontrei.🌎💓

Uma boa relação é quando alguém aceita seu passado, apoia seu presente e motiva seu futuro.👫🧡

Não existe um dia se quer em que eu não acorde pensando em você. E quer saber? Não há pensamento melhor, se não pensar em você.👫💜

Gostoso mesmo é encontrar o amor da sua vida, todos os dias, na mesma pessoa.❤

Cada dia que passa o amor ganha mais vida. ❤

As palavras não dizem nada quando digo que amo você.💘💘

Porque eu te amo todos os dias, cada vez mais.💝

As vezes a pessoa pode mentir por muito tempo mais a máscara cai e as decepção com quem a gente pensava ser alguém que nunca foi oque dizia

Minha cara metade , meu amor eterno .💕

Vou-te amar mil anos e mil vidas, se eu as tiver.👫❤🧡

E agora eu sei, o quanto conhecer você foi bom para mim. Te amo!💕💕

Não me chame pra brincar de ter orgulho, porque essa brincadeira eu sempre dominei. 😉 👌 🌸

Procure a felicidade, não a opinião dos outros 🔮🌻

O melhor sorriso é aquele que te faz sorrir junto. ❣

Eu era pedra, mas você me fez flor. 🌸

Quero paz. Quero tranquilidade. Quero tudo aquilo que me faça bem de verdade. ☮🌻

Ela tinha aquela fé bonita de que tudo no fim daria certo. 🌼

Ela entende de flores, ama os animais. Coisas simples pra ela, são as coisas principais. 🌸🐶💕

Que o vento leve, que a chuva lave, que a alma brilhe, que o coração acalme. ☔💙

Vai crescer porque eu não nasci pra ser tua babá. 🙅👌

E quando você ver ela sorrindo pra outro, vai entender o quanto podia ter feito ela feliz e não fez.✌️👊

A pior perca, é a perca de tempo! 

Bobeia pra ver que eu te faço um estrago! 👌🚼🔞

Paciência não é uma das minhas virtudes.

Nunca desista de algo que você não consegue passar um dia sem pensar.👌

Momentos felizes merecem hora extra.🥺🥰🥳

Moça de alma colorida, pintou as suas dores com tintas e plantou flores em suas feridas”.🌸💭

Existem coisas pelas quais devemos esperar, outras que devemos correr atrás, e outras que nem valem a pena perder tempo. 📃☀

Nao troque o certo, pelo duvidoso. 🌹👊💜

Eu largo tudo hoje se você me prometer que vai me amar amanhã 🎶😍

Tudo vai, tudo é fase. 🍁

Deixa ser, deixa o amor ser sua saída, deixa o mar curar a ferida, deixa o sol iluminar a sua vida! 🌞

Amigos são anjos que nos deixam em pé quando nossas asas esquecem de como voar. ✨👼😍

De todos os cupins, baratas, pernilongos, gafanhotos, pulgas, abelhas, moscas, ratos, formigas.. Você foi a praga mais legal que eu já conheci 💗👫

Tão inteligente para escrever sobre o amor e tão burra para amar…👑💕

Joga o sorriso no ar e faça toda a noite brilhar. 😁🌙💫

Existem duas maneiras de mentir, com as palavras e com os sentimentos! 💭😔

Deus é aquele que te levanta , enquanto muitos nem sabe que você caiu".👌🌼🌀❤

Escolha bem com quem você divide as energias, tem gente que soma, e tem gente que suga.. 🎭👊

Não se iluda com uma pessoa só porque você viveu momentos inesquecíveis ao lado dela. Nem tudo que é intenso significa que será eterno. 💥🌀

O seu dia mais feliz vai ser o mesmo que o meu. 💍💕💒

Você não é minha vida, mas é a razão dela ❤

Pai, faças de mim teu jardim, onde a maldade não nasce e a tristeza não tem raiz. ✨🙏

Você atrai aquilo que transmite, então sorria! 👊😁

Aquela paz que você só encontra em uma pessoa.. 💏

Livrai-me de tudo que me trava o riso.

Desapega que a vida leva ❂☮☯

Pois o que você dá pra vida é o que a vida vai lhe dar. 😉💢

Que chova felicidade, e que eu me afogue em cada gota. 💦✌️

Que haja tempestade, somente de coisas boas. ✨🍃

Que a vida passe devagar, pras coisas lindas aproveitar. 💭🌴

Paz na alma. ✌️✨

Aceitando só o que me acrescenta. 😉👊

Te desejo uma saudade cheia de mim. 👌

E você machucou a ultima pessoa no mundo que te machucaria. 😭🙍

Você já se pegou olhando pro vazio, com os olhos cheios de lágrimas? 😞

Nunca deixe de sorrir, ainda que seu coração chore. ✌️😬

Só não me chame de fraca. Você não sabe o quanto é difícil abrir um sorriso quando o que se quer é chorar. 👍

Cada um sabe a alegria e a dor que trás no coração. 😉✌️

Toda vez que lembro de nós, meu coração sempre chora. 💔

E chega! Há anos peço o príncipe e só me mandam o cavalo.🐴🐴

"Nossos melhores sucessos vêm depois de nossas maiores decepções._"

Exige muito de ti e espera pouco dos outros. Assim, evitarás muitos aborrecimentos. ✌

Às vezes eu penso em você, e do nada vêm aquele sorriso bobo. 🙆💕💭

Enxergue cada dia como uma nova chance ♻️���

Bom dia🌟

Se for pra se apegar, se apegue com Deus, ele nunca falha e muito menos te decepciona 💫🙌

Esqueça as fronteiras. Amar nunca foi um país 🌈❤💭

Se benze, porque a sua felicidade vai ofender muita gente 🙏🌸

Algumas vezes as pessoas estão morrendo por dentro, e a gente, não percebe que no meio as risadas existem pedidos de socorro🥺🥺

O céu esta lindo a lua também, hoje só deixo entrar aquilo que me faz bem ☁🌙💕

Ela tomou um porre de amor próprio e a ressaca foi de sorrisos 🌸💫⏳

Quem a vê assim sorrindo, não sabe das dores que ela sente⚡🌸

Quem a vê assim sorrindo, não sabe das dores que ela sente⚡🌸

Se faça linda por dentro, deixe sua alma germinar, crescer e florescer 🌸🍃

Tenho lá minhas fases… 🌙💦

Foi-se o tempo em que eu caia em qualquer papo… 👄

Você é a poesia mais linda que eu já quis escrever 📝❤

Por mais difícil que seja, nunca deixe de acreditar em dias melhores 🌈

O que é teu, chega com o tempo. E o que não é se vai com ele.

✨🎶O tempo é muito lento para os que esperam

Muito rápido para os que têm medo

Muito longo para os que lamentam

Muito curto para os que festejam

Mas, para os que amam, o tempo é eterno👏🏻🙌🏻♥️

As alegrias do amor são sempre proporcionais ao medo de as perdermos😓

O amor não prospera em corações que se amedrontam com as sombras.🔥✨

🌴🍃Na vida e no amor, não temos garantias. Portanto, não procure por elas. Viva o que tem que ser vivido. Sem medos. O medo é um dos piores inimigos do amor e da felicidade🌱🍄

Se o amor é um labirinto quero me perder e achar lá dentro uma única pessoa:Você💋♥️

Quem tem fé vai longe! Quem sabe esperar pelo tempo certo, confiante nos desígnios do nosso Criador, se torna ainda mais merecedor! Que Deus te guarde e auxilie! ✨🙏

Deus é maravilhoso! Não há neste mundo que prevaleça sobre o Seu amor infinito, sobre a Sua misericórdia e as incontáveis chances que Ele concede para recomeçar. 🙏🙌

" Tudo acontece guando você cria as condições certas. A vida está

pronta para acontecer....

É só você permitir!"

Bom dia!

💜Tenha a certeza que se hoje agente está muito distante amanhã ou depois quem sabe no futuro estaremos juntos pra sempre ,mas enquanto esse dia não chega agente curti a nossa felicidade se amando no nosso lindo sonho👩‍❤️‍👨💍💛

O homem que se envolve com várias mulheres ao mesmo tempo é como 1 peixe fisgado pelo anzol ou seja sempre pega eo resultado não é nada bom🐟😵⚰️

Bem que você poderia experimentar algo novo, tipo tomar conta da sua vida.✌

Só peço proteção a Deus contra o mal olhado dessas pessoas sem caráter. 🙏

Que a gente cresça ao ponto de não brincar com o coração dos outros para alimentar o próprio ego. 👊

Infelizmente nunca sabemos em que posição estamos na vida das pessoas, às vezes pensamos ser prioridade mas na verdade somos só a última preferência. 💭

Não sou de abandonar ninguém, então se me afastei é porque percebi que não faz diferença eu estar ali ou não. 🍃

A vida é troca e tudo cansa quando não é recíproco. 🌎

Você tinha tudo para deixar saudades, mas só deixou alívio. 😓

Pra mim, sua opinião só vale de algo se seu exemplo condiz com ela. 😉

Aprendi que a volta por cima às vezes é ir e não voltar. 🌎

Não entre na infantil disputa de quem se importa menos. 👌😒

O tempo não muda pessoas, só mostra quem elas realmente são. 👊🏻

Tem um velho ditado que diz: não sou obrigada. 😒👌

Oportunidade se espera andando! 😬

Decisões tem consequências… Indecisões mais ainda!👌👌

Incrível demais pra ficar correndo atrás de quem não faz o mesmo esforço que eu. 👌👌

Me importo com quem vem e fica! 👌

Dizem as más línguas, pois as boas preferem o silêncio. 😉✌

Não confunda convivência pacífica com amizade. 👌

A opinião é sua, mas a realidade é minha. 😉✌

Cês falam tanto de pecado, que nem reparam as bênçãos. 👌

Comemora sem alarde que a zica dorme leve. 🙄👌

Quanto mais eu conheço as pessoas, mais eu gosto de dormir. 👌

No fim do jogo peões e reis voltam para a mesma caixa. 👊

Sinto saudade de quem morreu, quem tá vivo sabe onde me encontrar. 👌👌

Ninguém odeia o fraco. 👌

A gente finge que não tem ciúmes, mas é cada surto interno. 👌

Tenha sempre em mente o seu valor! 💫💫

Hoje você lança as palavras, amanhã sente o efeito delas. 👊

É fácil parecer perfeito quando você não está fazendo nada. 🙄👌

Prazer meu nome é ranço, deboche é o meu sobrenome. 👌

Mas o tempo tá aí, mostrando quem é quem. 👊

Por fora até parece que tô bem, mas por dentro estou melhor ainda! ✨👊

[cartas-descartaveis]

Os Cortes

Eu sinto que hoje ela vai me levar.

Eu não sei explicar como eu sinto. Eu nunca soube, em todos os meus 26 anos de vida. No entanto, de alguma forma, eu consigo senti-la se aproximando, consigo saber que, naquela noite, eu serei visitado por ela. Esse tal sentimento é difícil de explicar. O tempo parece correr mais devagar, o mundo parece mais cinza. É um sentimento que faz com que eu me sinta pesado. Não é um peso físico, é algo dentro de mim, que parece pôr arames em volta da minha caixa de sentimentos. Sentimentos esses que se rasgam todas vez que tentam sair da caixa. Sorrir dói, chorar dói. Tudo dói. Eu me torno apagado, me movo automaticamente. Com o passar dos anos, de certa forma, o sentimento em si se tornou pior do que a visita dela. Eu imploro para que a noite chegue logo, para que ela possa vir, fazer o que precisa ser feito, e eu me sinta normal no dia seguinte. É o que sinto toda vez que esse sentimento vem. Qualquer coisa é melhor do que isso, até mesmo ela. Ao menos é o que eu penso até vê-la, até senti-la, quando então sou lembrado de que nela está o verdadeiro terror. É verdade que o cérebro nos faz esquecer as maiores dores e medos pelos quais passamos, do contrário enlouqueceríamos.

Talvez eu devesse começar pelo começo, certo? Eu recebo sua visita desde que me entendo por gente. Ela sempre foi uma constante na minha vida. Assim como meu pai sempre simplesmente esteve lá, ela também estava. Eu imagino que o sentimento que sinto antes de ela vir também estava, porque meu pai conta histórias de quando eu era bebê e haviam esses dias em que eu não parava de chorar. Segundo ele tudo começou em um dia que ele jamais vai esquecer, um dia que ele frequentemente categoriza como o pior e melhor da vida dele. O dia do meu aniversário, que também é o dia do aniversário de morte da minha mãe.

Sim, minha mãe morreu durante o parto. A gravidez dela foi complicada. Era uma gravidez de risco, pois ela tinha tinha 42 anos quando engravidou. Eu nasci prematuro, devido à certas complicações. Meu pai conta que a notícia da morte da minha mãe, vinda do médico obstetra responsável pelo parto, fez com que seu mundo inteiro desabasse. Ele diz que naquele momento ele teve a certeza de que nunca mais ia ser feliz de novo, de que nunca mais ia ser capaz de sorrir. Mas ele sorriu, e se sentiu o homem mais feliz do mundo, quando me viu deitado na incubadora quinze minutos depois. “Meu filho”, ele diz que pensou, e diz também que sabia que eu ia viver, e que a minha mãe ia viver através de mim.

Portanto, um ano depois, quando eu acordei chorando e continuei chorando ao longo do dia, ele diz que foi impossível não associar uma coisa à outra. Ele me levou ao médico, que disse que, a princípio, não havia nada de errado comigo. Eventualmente eu parei de chorar e dormi, talvez devido ao cansaço. Naquela noite foi quando aconteceu pela primeira vez. Meu pai diz que acordou com um grito horrível vindo do meu quarto. Inicialmente ele achou impossível que fosse eu, mas conforme ele levantou da cama e correu até o quarto, ouviu o grito lentamente se tornar um choro de bebê, a essa altura já bem familiar aos seus ouvidos. Ele entrou no quarto, me pegou no colo enquanto eu chorava descontroladamente, e sentiu a minha perna úmida. Foi quando ele viu o primeiro corte.

Deixe eu lhe falar sobre os Cortes.

Você já teve um daqueles cortes bobos, que não passam de uma fina linha vermelha na pele, mas que sangram e doem de um jeito desproporcional ao seu tamanho? Os meus Cortes são assim. Eles não são profundos, raramente passam de 3 cm de comprimento, ainda assim incomodam muito. Eles doem, claro, mas o que mais incomoda não é a dor, e sim o fato de que eles nunca cicatrizam. Eu ainda tenho o corte que meu pai viu na minha perna aquela noite. Ele está ali, na minha coxa, aberto como se tivesse recém sido feito. Ele, e todos os 98 que vieram depois dele, nunca se fecharam, nunca cicatrizaram.

Grande parte da minha vida eu passei procurando respostas, procurando maneiras de pôr fim no meu tormento, sem nunca obter sucesso. Eu e meu pai já tentamos de tudo, tanto para lidar com os Cortes quanto para lidar com ela. Procuramos respostas na ciência e na medicina, ao menos nos primeiros anos, antes mesmo de eu ter consciência da minha situação. Meu pai já me levou a incontáveis médicos, alguns diziam que eu tinha uma nova forma de diabetes, outros que eu tinha uma variação de hemofilia. Todos intrigados pela minha condição e todos incapazes de proporcionar uma solução.

Após anos de hospitais, médicos, procedimentos e exames, eu decidi que estava cansado daquilo tudo, e meu pai partilhava do meu cansaço. Nos voltamos então para a medicina alternativa, com homeopatia, medicina tradicional chinesa e hindu, hipnoterapia, terapia com quelação, enfim. Seja lá qual for o método que você está pensando, eu já tentei. Da medicina alternativa buscamos uma saída completamente espiritual. Conversamos com padres, gurus, pastores, médiuns, bruxos, babalorixás, até mesmo com um exorcista, um de verdade, sancionado pela igreja. Todos, naturalmente, acharam que tinha a resposta.

Gastamos muito dinheiro e tempo buscando uma solução e, de alguns anos para cá, ficou bem evidente que desistimos. Eu e meu pai nunca conversamos sobre essa desistência. Um dia voltamos de mais uma das diversas viagens que fizemos e, simplesmente, desistimos. No momento que sentamos para jantar aquela noite e meu pai me perguntou: “Você tem alguma ideia de faculdade ou quer fazer outra coisa?”, eu soube que havíamos desistido. Claro que ainda ficamos de olho em alguma eventual solução, mas poucas coisas tem potencial o suficiente para nos trazer uma nova esperança.

A minha infância foi complicada. Não por causa dos Cortes, e sim por causa das pessoas. Meu pai já foi acusado inúmeras vezes de abuso ou negligência, eu já fui tachado de suicida, maluco, esquisito. Tanto eu quanto meu pai aprendemos a lidar com as consequências da minha condição, os primeiros anos foram os mais complicados, depois eu entendi que precisava esconder os Cortes, ao menos da maioria das pessoas. Quando eu tinha 12 anos nós nos mudamos para uma outra cidade, e essa foi a melhor época da minha vida. Eu fiz vários amigos, me atrevo a dizer até mesmo fui semi popular, fui em festas, namorei várias garotas, vivi uma vida “normal” de adolescente. Poucas pessoas sabiam da minha condição, e as que sabiam normalmente ficavam com medo ou intrigadas.

Como falei antes, hoje tenho 99 desses cortes espalhados por diversas partes do meu corpo. Minha vida é difícil, sim. Eu sigo uma rotina que gira ao redor de band-aids, esparadrapos, gazes e ataduras. Não na esperança de curá-los, obviamente, nem mesmo tratá-los, já que eles nunca infeccionam, e sim de evitar que as coisas encostem neles, já que eles ardem bastante e sangram às vezes.

O fato é que todos esses cortes foram feitos por ela. Todos no meio da madrugada.

Eu não sei o que ela é, nunca conseguimos descobrir. E, antes que você diga, não, não é o fantasma da minha mãe. Chegamos a cogitar essa possibilidade, mas meu pai diz que a minha mãe era a alma mais bondosa que já pisou na terra e, mesmo morta, ela jamais seria capaz de algo do tipo. Ele não precisava dizer isso, porque eu tinha certeza de que não podia ser a minha mãe. Nunca senti o amor de uma mãe, dizem que a gente não faz nem ideia do que é amor de verdade até segurar um filho nos braços, e amor é, definitivamente, algo que eu não sinto vindo dela. O ódio que emana dela é tão poderoso, tão pungente e sufocante, que eu não acho possível que ela jamais tenha amado algo. É um ódio que jamais seria condizente com alguém que foi mãe, não condiz nem mesmo com alguém que foi humano um dia. Por isso não acho que ela seja um fantasma, ou espírito, assombração, aparição, qualquer coisa que você queira chamar. Acho que ela é algo além da nossa compreensão. Uma energia que toma forma, um monstro de outra dimensão, é inútil tentar entender, eu sei que já desisti faz muito tempo.

O sentimento que descrevi antes é sempre um prelúdio do que a noite vai me trazer. Eu sei que vou acordar no meio da noite, me sentindo sufocado e apavorado. Sei que vou ver algo surgir lentamente da escuridão do canto do quarto e que vou prometer para mim mesmo que dessa vez eu vou enfrentá-la, que dessa vez ao menos não vou gritar e chorar. A promessa é quebrada no segundo seguinte, no primeiro vislumbre que tenho dela. Tudo ao redor dela é escuridão e terror. Ela é alta, muito alta, infinitamente alta, parece querer tomar todo o quarto. A sua magreza absurda passa despercebida devido ao tamanho dos seus ossos. Seu rosto envolto em sombras e longos cabelos negros e finos que lhe caem da cabeça quase careca escondem um olhar de esgar e ódio além da compreensão humana. Não posso ver seus olhos, não é possível ver nada ao encarar o vórtice de pesadelo e agonia que é o seu rosto, mas consigo senti-los esquadrinhando a minha alma.

Eu choro e grito descontroladamente, sem forças para fazer qualquer coisa além de vê-la vir em minha direção. Ela não caminha, caminhar é algo humano demais para descrever o modo com ela se move. É como se ela simplesmente crescesse em minha direção. Ela me toca e, na beira da insanidade, tudo se torna terror. O intensidade do medo se torna absoluta, como medo fosse tudo que houvesse no mundo. É puro horror e desespero. Em sua mão grotescamente grande com dedos compridos e magros de pesadelo ela segura um objeto que eu não consigo descrever, meu cérebro simplesmente não processa sua forma, não entende sua cor. Olhar para ele me causa tontura, é como olhar para o mundo girando, é como olhar para a prova de que nada no mundo é real. Com esse objeto ela arranha minha pele, e então, milímetro por milímetro, eu sinto o corte se abrir. A dor é excruciante. Não há sentido em tentar explicar com palavras. É algo que não deveria existir, uma dor que não foi feita para ser sentida nesse mundo. No meio dos meus gritos de desespero o mundo se torna real de novo, e meu pai entra correndo pela porta do meu quarto, já com lágrimas nos olhos.

Esse cena se repete, outras 98 vezes. Não há um padrão para suas visitas, tudo que sei é que hoje será a última.

Eu não sei como eu sei. O sentimento, que já descrevi, hoje vem acompanhado de um certa finalidade. É como o entardecer, como as últimas notas audíveis de uma música que termina em um fade out, como ver o último episódio de uma série que você acompanha há muito tempo, como levantar a lata para tomar tomar um gole de refrigerante, sentir sua leveza, e saber que aquele gole será o último.

Assim que eu terminar de escrever isso vou dar boa noite para o meu pai, dar nele um último abraço, e ir me deitar. Pai, eu sei que você está lendo isso, então quero agradecer por tudo. Eu espero que minha partida traga à você algum conforto e que você possa finalmente seguir em frente. Deixo para você decidir se essa despedida deve ser compartilhada ou não.

Hoje, sabendo que vai ser a última vez, eu quase espero ansiosamente pela visita dela. Quase espero ansiosamente ver sua figura monstruosa e irreal surgir da escuridão do quarto e transformar meu mundo em pesadelo pela última vez.

[salgadas-lagrimas]

E de repente lá estava eu em alguma festa com alguns amigos meio bêbados quando te vejo passar pela porta em direção A ALGUM Lugar do salão, prendo a respiração, o ar se vai, volta. Eu olho em volta, ninguém ali ´para me socorrer. O banheiro! Penso e logo corro para lá, enfestado de meninas arrumando a maquiagem, me encosto na parede e arfo como se o ar fosse um privilégio só para aqueles que não sofrem com o amor, uma garota pergunta se estou bem, respondo que sim e tento sorrir, mas ela insiste e pergunta se tem alguém comigo, lhe digo que estou com alguém(mal sabe ela que é algo, um sentimento indomável se apossa de mim e eu choro) a garota me abraça e como se soubesse de tudo sussurra baixinho: fica forte, tudo vai dar certo, mostra pra essa pessoa que você está melhor agora. Não mostra suas fraquezas não, ainda mais quando a fraqueza em questão é esse próprio indivíduo. A menina sorri e me entrega uma caixa de lenços, sai do banheiro e me deixa com uma caixa de lenços e uma confusão maior do que a que eu já estava. Entro em uma das cabines daquele banheiro e sento no vaso, como se fosse o melhor lugar para se estar, respiro um pouco e contenho as lagrimas, reflito e chego a conclusão de que a garota dos lenços está certa, já tinha tempo demais que eu me doía por um fato do passado, tempo demais que tudo tinha acontecido e com certeza era eu a única a reviver tudo. Talvez ele nem lembre de você! , ele já seguiu em frente. Faça o mesmo! Tem tanta gente que vocês não vão nem se ver! Você veio aqui para aproveitar! Minha cabeça fervilhava em meio a devaneios, mas a essas alturas eu já estava retocando a maquiagem, com mil-e-um pensamentos positivos, Tudo vai dar certo! Saio do banheiro e não sei por qual direção ir. Vejo minhas amigas dançando e vou até elas, bêbadas elas me abraçam e dançam comigo, até chegar a minha melhor amiga, que não bebia e o pior (ou seria melhor?) me conhecia. A menina me abraçou e disse que não sairia do meu lado a partir daquele momento. Agradeci por isso e resolvemos pegar Vodca e alguns cigarros, eu beberia e ela fumaria. Sempre era assim. Dançamos e quando percebo a garota sumiu do meu lado, mas ignoro e continuo dançando, alguns minutos depois recebo uma mensagem dela me pedindo para ir até o banheiro. Vou e não encontro ela, resolvo ir até a área de fumantes e quando saio para fora, meu coração parece ir junto, minhas pernas tremem e minha boca abre em “O” e meu coração palpita como um louco. E depois de cinco meses sem o ver, ele estava a alguns passos adiante, fumando um cigarro e rindo, com uma garota que eu nunca tinha visto antes. Meu coração aperta e eu faço o mesmo com o copo que está em minha mão esquerda. Porém eu não iria mais fugir, eu não poderia mais, aquilo tinha que acabar, minhas esperanças tinham que ser jogadas fora, e nessa noite isso aconteceria. Me encosto na parede e fico olhando ele ir levando a menina cada vez mais perto da grade, e as mãos que um dia me seguraram fortemente agora entrelaçavam-se nas da desconhecida. Até que os dois beijam-se, aquilo machuca, dói de um jeito que eu não sei escrever. Sinto uma lagrima escorrer e a limpo. Seja forte. Soco a parede e procuro na minha bolsa algo para arremessar contra os dois, infantilidade eu sei, mas eu não aguentava ver que eu era a única a estar sofrendo, não me parecia justo, ele tão bem e eu tão... destruída. Encontro a caixinha de lenços que a menina me deu, quase cheia, daria para separar os dois mas isso eu não veria, pois sairia dali o mais rápido que eu pudesse depois do meu feito meramente adulto e condizente com os meus 22 anos. Faço uma analise mental de qual a posição mais favorável para jogar, me aproximo mais e numa distância segura arremesso aquela caixa de lenços, que vai de encontro com a cara de ambos e saio correndo, escuto palmas e gritos que quem ali estava soltava mas não fico para ver o resultado pelo contrário, corro até a porta de entrada e saída, resolvo sair de dentro do salão, sento no meio fio do estacionamento e fico ali esperando minhas amigas, elas demorariam. Coloco meu fone de ouvido e escuto uma das minhas playlists enquanto me mexo ao ritmo da música meus pensamentos voam e eu me permito chorar. Um cutucão Me faz despertar de meus pensamentos e olhar para trás e ver as pernas que eu tanto gostava de ficar deitada, suspirar nostalgicamente e olhar pra cima antes de fazer sinal para que ele sentasse ao meu lado na calçada. Só me responde uma coisa. Porque você fez isso cara? Aquela voz conseguia me desmontar, e ele tinha feito de novo, ali estava eu chorando feito uma criança e ele indo embora porque ele não se importava o suficiente para me ver chorar. -Então você acha que é fácil? Te ver com uma qualquer e não fazer nada? Não poder falar nada? Sabendo que 5 meses atrás você desistiu da gente sem nem falar comigo pessoalmente.Você terminou comigo por uma porra de mensagem dizendo que achava que não sentia nada. Me responde agora, quem acha que não sente nada e uma semana antes disso dizia que amava? Não tem lógica. Mas talvez se você tivesse vindo falar francamente coigo eu teria te superado já até esatria noiva e com 4 filhos, dois em cada braço, eu não sei. Mas se tivéssemos tido essa conversa antes eu teria te deixado no passado. Talvez, ou eu teria feito exatamente o que eu fiz, e faria mil vezes, sabe porquê? Porque eu me senti viva, corajosa e não pensei em nada, somente em machucar algum de vocês, alias, consegui? Espero que sim

Qual o teu problema?

O meu problema é você, e já faz algum tempo. Meu problema é você como um carrapato cerebral, não sai, e eu já fiz tanta coisa para sair. Bebi, fumei, dancei, chorei, corri, andei, escrevi. Nada adiantou. O meu problema é você desde que você me deixou aqui a mercê de todo esse sentimento que eu tinha pra te dar, e o que eu faço com ele? Eu jogo? Reciclo? Me responde o que eu faço com o que eu sinto garoto? Não é como se uma cirurgia ou alguma coisa assim resolvesse. Você é um babaca mesmo né? Eu entendo perfeitamente o porque da gente não ter dado certo juntos, só não aceito. Mas você é tão filho da puta que alguém tinha que vir e ser exatamente assim com você. Já foram assim comigo- Ele fala simples e eu me irrito e parto para cima daquele corpo grande Então você já esteve aqui do outro lado, você sabe como é. Por que agir assim feito um idiota e vagabundo sem coração? Voce já sentiu tudo isso e talvez até mais. Você é ridículo, fazendo exatamente o que fizeram com você. Mas adivinha, eu não tenho culpa. Eu tentei ser a melhor pra você, tudo o que você precisava, um ponto de apoio nesse mar de inconstâncias em que você mergulha toda vez de alguma confusão. Eu tentei garoto Eu estava socando o peito do garoto que me segurava e olhava para meus olhos perdidos em lagrimas que jurei nunca derramar. Não na frente dele Quando cano meus braços, o choro prevalece e o menino me abraça numa atitude que nunca pensei existir da parte dele. Não retriuo mas estou inteira cercada pelos braços do garoto e me sinto grata e acolhida. Ele me olha e eu faço o mesmo, usa a manga do moletom e limpa meu rosto e o segura com as mãos e eu percebo o que está por vir. Uma batalha dentro de mim é travada Racional: Não faz isso, não ceda Emocional: Você quer isso, então faça Lado emocional wins! Sinto uma onda de energia passar por todo meu corpo quando meus lábios encontram os dele, mesmo depois de tanto tempo eu sentia as mesmas borboletas e o encaixe dos corpos, o jeito de me conduzir que só ele tinha. Ele para e me olha e ri um pouco, limpa uma ultima lagrima e me puxa para fora do estacionamento. Corremos até o meio da rua deserta devido ao horário, ele para na minha frente e me encara, até começar a falar. Meu, eu sei que eu fiz cagadas com você, e eu reconheço que você é a menina ais perfeita que poderia surgir na minha vda, eu sei disso. Poderia dizer que pra mim esse beijo não significou nada, mas sim, significou um adeus, o melhor que eu já tive. Desculpa se não é como você queria, mas eu não consigo ser emocional, tanto. Você sabe. Eu realemnte gisto de você mas é que tem muita coisa confusa, e eu sou confuso, e você merece tanta coisa melhor que eu não quero te por no meio dos meus problemas. Eu acabei afastando muita gente sendo assim como sou, as eu não pretendo mudar. E sobre o arremesso da caixa de lenço, sugestivo e parabéns pela mira, acertou o nariz dela mas não fez nada, só deixou ela brava. Você está bem bonita e por favor, e esqueça, me supere, você não tem que ter um babaca na tua vida. Você só merece coisas boas, tipo, alguém que leia d=sesus textos, ache fofo quando você fica com esses olhos brilhantes olhando e muitas coisa mais, você merece alguém melhor do que eu.

Minha respiração entrecortaa agora se acalma e as lagrimas jorram silenciosamente, sorrio e soco a barriga dele com força moderada que reclama mas sorri de volta e segura minhas mãos. Transformo isso em um abraço, onde meus braços o envolvem com carinho e ele retribui, ficamos assim até eu começar a me mexer conforme alguma musica que estava lembrando no momento e ele me acompanhar, ainda abraçados. Seria lindo se não fosse uma despedida.

Sabe, eu entendo que você não pode falar o mesmo. Mas eu te amo, de verdade e mesmo com tudo, eu te desejo tudo de tão lindo e bom que você duvde se e=merece, mas sim, você merece porque você é uma pessoa ncrivel.Mesmo com suas cagadas, você me fez muito bem em uma época em que eu estava precisando muito, você me fez sentir bem coigo mesma, amada e querida por mais gente do que eu achei que poderia. Obrigada por cada momento que tivemos, por cada riso e choro, obrigada por tudo menino. Eu sempre vou te amar e você sempre vai ter uma parte do meu coração e quando precisar de algo pode voltar, porque tem um espaço aqui que nunca desaparecerá.

Ele se aproxima e toca meu queixo e beija minha testa, eu posso sentir a tensão que aquele momento nos proporciona. Eu chorando abro meus braços e ele me abraça tão forte que quase fico sem ar, mas é como se ele me oferecesse tudo o que eu preciso para sobreviver.Continuamos nesse abraço e nos olhamos como antes já feito, nos beijamos, com desejo e ardor de almas. Se pudéssemos nos fundir com certeza já teríamos o feito, minhas mãos passeam pela lateral do corpo dele, enquanto as delespuxam meu cabelo e me puxam para mais perto do seu corpo, eu estava entregue aquel ultimo momento e ele parecia estar também. Paramos e sorrimos, ele pega as minhas mãos e eu o encaro. Obrigada por cada pedaço de vida que me trouxe, por cada carta, texto e momento. Parabens por cativar minha família toda e até meu melhor amigo. Você é foda menina. Eu sei que não é fácil agora, mas eu prometo que vai ficar. Desculpa por tudo, de verdade, sou um merda, mas eu não posso evitar

Se as coisas fossem fáceis, isso não se chamaria viver, você me trouxe o caos, mas me trouxe paz. Me fez florir em sentimentos que eu nem sabia que poderiam existir. Então isso é mais um Obrigada, de coração.

Faço um sinal para ele abaixar, ele faz, eu beijo sua testa e arrumo o cabelo e aproveito para o cheirar, o puxo um pouco suspiro e volto paa dentro do estacionamento mais aliviada e leve. E finalmente percebo que Se as coisas fossem fáceis, isso não se chamaria viver

[miltsextos]

Capturado, Transformado e Livre,VIII

Capítulo 8 - Para tudo isso

Agendo um exame pré-cirúrgico para a terça seguinte. Com a ajuda de um amigo próximo que sabe tudo sobre Suzy, encontro um médico que me atenderá imediatamente, sem toda a burocracia. Normalmente, eu levaria pelo menos um ano e todos os tipos de exames psicológicos, mas ele agiu rapidamente de alguma forma e tenho uma cirurgia marcada para a próxima semana. Estou um pouco assustado. Estou fazendo a coisa certa? Não há como voltar depois disso.

O médico não parece nem um pouco perturbado por eu ser todo um cara sob essas roupas sensuais. Ele disse que já fez muitas dessas cirurgias e que eu adoraria tudo quando estivesse curado. Ele ficou impressionado com o crescimento do meu peito. Eu também. Faz duas semanas que não colo formas de seios ou quadris e me sinto muito livre. O médico me mede, apalpa meu saco e me faz um exame de próstata enquanto estou na mesa com os pés apoiados nos estribos, como uma menina faz quando faz exames pélvicos. Ele massageia meu seio para avaliar o tamanho do implante a ser inserido. Ele tira fotos de mim e até do meu rosto. Estou ficando animado agora. Só espero que Antonio ame o meu novo eu depois que tudo isso terminar. Ainda estou um pouco apreensiva, mas o médico garante que vou ficar bem e vou ficar bem. Isso ajuda a me garantir que estou fazendo a coisa certa.

O grande dia está aqui. Eu arrumo uma pequena bolsa. Não vou precisar de muito, só uma camisola, um sutiã e uma calcinha. Quando eu chegar em casa terei meus próprios seios e não terei mais que lidar com as formas de seio. Minha buceta é outra coisa. Terei que fazer dilatações diárias para abrir meu canal vaginal. Disseram-me que dói no início, depois se torna natural. É como ser fodida, uma garota me disse.

A enfermeira me prepara e injeta remédios para me relaxar. Uau, isso é sempre bom.

A enfermeira acaricia meu cabelo. "Você vai dormir, querida, e acordar uma nova garota. Não é emocionante? Agora apenas relaxe."

Quase em um instante, eu me perdi totalmente.

"Vamos, querida, abra os olhos. Acabou tudo e você foi perfeito."

Eu lentamente abro meus olhos e tento me concentrar. Eu sei que é uma enfermeira, mas isso é tudo que posso entender. Ela está medindo minha pressão arterial. Estou começando a ver melhor. A enfermeira termina e sai da sala.

Eu vejo o médico entrar no meu quarto.

"Uau. Fico feliz em ver que você está acordado. Garoto, você gosta de dormir, querido."

Abro a boca e tento falar, mas dói muito e só consigo guinchar.

"Não tente falar, querida. Você terá uma nova voz mais aguda e aquele seu septo desviado, bem, isso também foi consertado. Você vai ter o nariz arrebitado mais fofo agora. Não vai ser maravilhoso? Tente deixe suas cordas vocais curarem e não fale por pelo menos três dias. Vai soar grave por alguns dias, mas eu garanto a você, você estará cantando em breve. "

Quero falar, mas não consigo. Acho que tudo que posso fazer é deitar e me curar. Meu peito está muito dolorido. Espero que o médico não tenha ficado muito grande.

Eu entro e saio pelo resto do dia. O médico veio mais tarde naquele dia para me verificar. Ele foi muito legal e me disse que vou ficar linda quando me curar. Isso me faz sentir muito melhor. Eu me sinto uma merda agora.

O dia passa e começo a me sentir melhor. A dor ainda está lá, mas parece que tenho mais energia. Meus seios estão um pouco doloridos, mas controláveis. Meus seios estão muito bem embrulhados e há dois sacos plásticos recolhendo o dreno da cirurgia. A enfermeira esvazia as bolsas e as recoloca dizendo que isso é perfeitamente normal.

Durmo como um bebê naquela noite e acordo me sentindo um pouco melhor. A enfermeira tira meus sinais vitais e esvazia os sacos de drenagem novamente. "Você está fazendo uma magnífica Suzy. Quase sem drenagem. O médico ficará satisfeito."

A enfermeira me ajuda a sair da cama e eu caminho lentamente pelo corredor e volto sozinha. A enfermeira sorri e diz que vai avisar o médico. Estarei fora daqui ao meio-dia.

O médico chega para uma última verificação. Ele abre as bandagens e acena com a cabeça. Ainda não consigo vê-los. Ele diz que ainda preciso ficar no esgoto por alguns dias e voltar ao escritório na próxima segunda-feira. Disseram-me para ficar longe de meus pés também. Apenas me levante e caminhe por alguns minutos a cada poucas horas até que minha força volte ao normal. Ele verifica o resto do meu corpo e sorri e acena com a cabeça novamente.

"Todo o resto está indo muito bem, Suzy. Você se recupera muito rápido."

A enfermeira me ajuda a me vestir. Estou usando um sutiã pós-cirúrgico fortemente acolchoado. Meus tops normais não cabem por um tempo. Pensei no futuro e embalei uma das minhas velhas camisetas do Tom e um suéter grande. Isso deve funcionar bem. Eu também trouxe algumas calças de ioga, sabendo que vou ficar dolorido lá por um tempo também.

Eu me sinto como uma velha apenas arrastando os pés em um suéter enorme. O médico disse que vou ter uma recuperação rápida. Eu certamente espero que sim.

Depois de alguns dias, estou de pé e pronto. A dor realmente diminuiu e estou pronta para tirar esse sutiã apertado para que eu possa ver o meu novo eu. Eu vejo o médico amanhã. Espero que tudo tenha corrido bem. Tenho esvaziado os sacos de esgoto diariamente e quase não há mais escoamento.

Eu saio para ver o médico. Espero no saguão até que meu nome seja chamado. "Suzy Thomas." Eu me levanto e sigo a enfermeira até a sala dos fundos.

Por favor, tire a roupa, querida. Coloque isso e pule na mesa. O médico estará bem com você.

Claro que vejo os estribos de metal presos ao final da mesa. Agora eu sei como é quando uma garota abre as pernas para um médico. Você apenas tem que superar isso, eu acho.

O médico entra e começa seu exame. Primeiro, como está sua voz, querida? Limpo a garganta e digo: "Acho que está curado muito bem, doutor. Você não acha?" Pareço um pássaro cantando alto. É muito mais fácil do que trabalhar nisso. É totalmente natural agora e eu amo como pareço feminina. Ele está sorrindo.

"Muito Deus, querido. Agora que tal o seu nariz?" Não olhei para o meu nariz. O hematoma parece ter desaparecido. Ele tira a gaze e enxuga o anti-séptico vermelho. Ele me entrega um espelho e Oh meu Deus , meu nariz é perfeito. Sempre odiei o desvio de septo e o pequeno vigarista e a pequena queda no final. Está tudo certo agora, eu posso respirar melhor, é mais fino e é tão fofo e um pouco arrebitado também. Eu estou ótima. A transformação é realmente incrível.

O médico também está satisfeito. "Que tal você levantar as pernas para que possamos verificar lá embaixo. OK?"

Eu deslizei e deitei colocando meus pés nos estribos. Eu instintivamente puxo para baixo o vestido minúsculo para me cobrir. Isso é inútil, ele vai ver o Full Monty de qualquer maneira.

O médico puxa a bata e prossegue com o exame. Ele remove cuidadosamente a gaze. Ele já retirou a compressa no dia seguinte à cirurgia e eu só tinha uma compressa de gaze colada em mim para pegar qualquer drenagem. Ele me fez começar a dilatar dois dias após a cirurgia. Doeu como o inferno nos primeiros dias e a dor diminuiu. Ainda sinto pontadas de vez em quando, mas acredite ou não, na verdade é bom. Todo lubrificado, ele desliza e eu pressiono profundamente para abrir a cavidade vaginal. Ele me disse que quanto maior, melhor e quanto mais exercito meu novo encanamento, maior o pênis posso aguentar. Corei quando ele disse isso, mas ele estava falando sério.

"Bom, muito bom. Alguma dor quando pressiono aqui, querida?"

Posso sentir pressão, mas não sinto dor.

"Que tal aqui?"

Sinto uma pontada de dor, mas nada ruim.

"Bem, eu acho que você está bem, querida. Mais uma semana e você estará curado."

Essas são ótimas notícias.

"Ok e agora ver sua cintura. Por favor, levante-se para mim."

Eu saio da mesa e ele levanta meu vestido olhando para seu trabalho. Eu posso sentir suas mãos esfregando meus lados.

"Muito bem, querida. Isso é perfeito. Acho que você ficará satisfeito com uma cintura mais estreita e curvas mais bonitas. Agora, por favor, deite-se para que eu possa fazer uma comparação antes e depois."

Não me olhei no espelho a semana toda. Eu estava realmente assustado com o que veria. Eu realmente não consigo lidar com sangue ou cicatrizes.

Ele me mostra as fotos. OH MEU DEUS! Eu tenho curvas, curvas reais. Eu não posso acreditar. Eu me sinto fenomenal. Até a parte inferior da minha caixa torácica parece mais elegante. Na verdade, tenho minhas próprias curvas sem almofadas falsas. Isto é incrível. Tenho cintura feminina e torso mais fino. Estou impressionado.

Ele me fez sentar na mesa enquanto lentamente desabotoava o sutiã apertado. Oh meu Deus, é bom ter essa coisa restritiva indo embora. Ele desembrulha a gaze me dizendo para continuar olhando para frente. "Agora, isso pode doer um pouco."

Ele puxa o único tubo de drenagem e sinto essa cobra correr pelo meu corpo até virar para fora. Foi desagradável, mas não ruim. A enfermeira imediatamente coloca um absorvente com anti-séptico em mim e o coloca com fita adesiva. Ele então faz a outra mama e eu sinto o mesmo desconforto, mas não sinto dor. Eu odeio dor. Estou toda presa agora e mostrando meus novos seios a todos. O médico recua e esfrega o queixo. Algo está errado. Estou estragado?

Eu tenho sorrisos. "Minha querida, eu acho que você tem os seios mais perfeitos que se possa imaginar. Eles estão fantásticos. Levante-se e olhe no espelho."

Eu me levanto e me viro para o espelho. Puta merda. Eles são lindos e tão sexy. Eles são lindos. Eu não posso acreditar que agora tenho um par de seios sensuais no meu corpo. Isso é incrível. Passei de um copo pequeno A para fabuloso em apenas alguns dias. Estou tão feliz agora que estendo a mão e abraço o médico pressionando meus novos seios contra seu peito. Eu não sei o que acabou de acontecer, mas estou oprimido neste momento. Estou pronto para chorar.

Eu me viro de lado, olhando para o novo eu. Eu pareço fenomenal de qualquer ângulo. Eles são perfeitos. Nem muito grande nem muito pequeno. Simplesmente perfeito. Ele me diz que sempre posso aumentar de tamanho, se quiser. Maior? Como eu poderia ser maior? Eu simplesmente não posso esperar para chegar em casa para experimentá-los com minha amante sexy um dia desses. Eles não serão mais falsos.

Eu andei no hospital na semana passada um pequeno copo A. Agora sou uma xícara C ou mesmo D. Tudo parece como deveria agora. Eu tenho um corpo que combina com minha mente.

Eu vou para casa. Mal posso esperar para experimentar alguns dos meus sutiãs sensuais agora. Eles devem ficar lindos com meus novos seios. Eu não os toquei em uma semana também. Eu me pergunto o quão sensíveis eles são. O médico não disse.

Não tomo um bom banho há mais de uma semana. Decido tomar um bom banho de espuma quente em vez disso. Eu ligo a água enquanto tiro minhas roupas olhando para a garota sexy no espelho. Eu não posso acreditar na transformação. Eu pareço uma garota de verdade agora. Uma garota sexy está olhando para mim com seios lindos, cintura estreita e um arbusto pequeno e bonito destacando uma buceta nova e sexy. Não tenho mais testículos ou pênis pendurado. Eu sou toda garota agora. Uma garota de verdade com uma buceta de verdade.

Escorregando na água quente e imergindo nas bolhas perfumadas de lavanda, estou de volta ao meu elemento. Isso poderia ter explodido se eu não confessasse tudo com Barb e ela comigo. Foi uma espécie de kismet, na verdade. Ainda estou com frio na barriga só de imaginar como minha vida mudou em tão pouco tempo.

Depois do que pareceu uma década, eu me levanto e me enxugo. A banheira escoa enquanto eu saio. Eu deixo cair a toalha quente no chão e Oh meu Deus , eu estou linda. Muito bonito. Eu não posso acreditar. Agora estou satisfeito com minha decisão de aprimorar meu corpo. Eu me sinto totalmente diferente agora, enquanto aplico a loção doce na minha pele sedosa. Por algum motivo, minha pele parece ainda mais sedosa. Isso é estranho. No rosto meu cabelo está mais macio também e meu rosto, meu rosto parece mais fino e tem um aspecto mais feminino. Bem, só devo ser eu aceitando quem sou agora. Claro que também podem ser os hormônios. Eu tola.

Esta noite é só um lindo ursinho, um robe, uns chinelos quentes e deixar meu cabelo secar sozinho. Chega de calças de ioga, sutiã apertado ou pijama áspero. Estou de volta ao modo Suzy e ela é uma mulher sexy. Com este novo corpo, uma música vem à mente. Agradeço a Deus por Shania Twain por gravar meu novo mantra… Cara , eu me sinto como uma mulher. Estou ficando cansado e vou para o meu quarto.

Eu me vejo no espelho. Esqueça o visual desalinhado. Esta noite me sinto alegre. Claro. Uma camisola super sexy para esta noite. Eu mereço.

Essa coisa linda e sexy é perfeita. Ela abraça meus seios maravilhosos e novas curvas sensuais e me dá cócegas por dentro. Eu até sinto arrepios na minha nova boceta. Oh meu. Isso é tão fenomenal. Uau. Eu amo o novo eu.

Eu deslizo sob a capa com Antonio. Eu me graduei para dilatadores maiores e é hora de testar Antonio. Depois de lubrificar bem, apaguei todas as luzes e deitei no travesseiro com meu monte quente gritando de prazer. Esfrego meus seios novos e sinto como são maravilhosos e cheios. Eles não são mais seios falsos e eu sinto sensações completamente diferentes enquanto bato meus mamilos e acaricio meus maravilhosos globos de beleza. Oh meu Deus, eles são tão bons. Estou perdida em uma sensação maravilhosa enquanto me apalpo. Eu não quero gozar ainda. Eu tenho que me controlar. Ainda não tive um orgasmo. O médico disse que tudo funciona, então é hora de experimentar meu novo encanamento.

Eu posso sentir minha boceta quente já ficando excitada. O médico diz que posso sentir um pouco de lubrificação quando fico excitado. Sinta isso, Puta merda, estou ficando muito molhado. Meu Deus. Não posso acreditar que estou quente e molhada só de pensar em encher este vibrador duro na minha nova boceta.

Bem, aqui vai. Eu pressiono a cabeça de Antonio contra minha nova fenda. O médico realmente se superou e criou lábios perfeitos com um clitóris super sensível. Ele diz que é seu melhor trabalho de todos os tempos. Apenas um médico treinado em mudança de sexo seria capaz de dizer que não é geneticamente feminino. Bem, veremos.

Antonio desliza facilmente. Pratiquei com dilatadores maiores, mas não na forma de um pau que vibra. Já estou começando a sentir zumbido no meu canal quente. Antonio desliza ainda mais e eu suspiro. Oh merda, isso é tão bom. Eu fecho meus olhos apreciando as sensações e ondas de prazer que me envolvem.

Antonio desliza tão profundamente quanto pode e eu sinto as vibrações contra meu clitóris sensível me enviando para a órbita. Não acredito que já estou tendo um orgasmo. É totalmente diferente de ser um cara. Onda após onda me aquece enquanto grito em êxtase. Eu também não estou parando e meu corpo convulsiona a cada espasmo. Eu aperto Antonio e o deslizo para dentro e para fora. Tudo o que consigo pensar é no verdadeiro Antonio me fodendo, não neste dildo.

Eu não aguento mais. Estou totalmente exausto. Antonio desliza para fora de mim e eu desabo na cama. Puta merda. Se é assim que fico quente e sexualmente excitado com apenas um pau falso, me pergunto como será a sensação da coisa real. Ele é maior do que esse pau falso. Tenho certeza que ele vai balançar meu mundo.

Eu volto para a terra e minha respiração está de volta ao normal. Estou totalmente encharcado lá também. O médico disse que posso ficar lubrificado, mas, puta merda, a cama está ensopada e não é xixi. Minha linda camisola também está encharcada. Vou ter que colocar outra coisa.

Durmo como um bebê ontem à noite. Sou realmente uma mulher, por dentro e por fora. Achei que me vestir de menina era divertido, mas, nossa, morar nesse corpo sexy e ter todo o encanamento certo, estou pronta para tudo.

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2018 e objetivos

"Ano novo, vida nova" é o lema certo? Bom para começar, bom ano!

Estive muito tempo a pensar no que ia escrever, embora ninguém leia isto, mas finalmente cheguei a um acordo comigo mesma. Bom hoje é o primeiro dia de mais um ano, e parece que finalmente 2017 acabou, aleluia não? Para mim estes dois anos foram péssimos, espero que este seja o meu ano e que os meus objetivos se realizem! Por falar em objetivos, é o assunto que vou falar hoje! E fica aqui marcado como um desafio!

O primeiro objetivo é me reencontrar, me concentrar mais em mim. - muitas coisas aconteceram e claro todas as pessoas mudam, eu fui uma delas, parece que eu mesma não me conheço, há atitudes que fico indignada comigo propria, o que chega a ser extremamente horrivel! E também pensar mais em mim, porque muitas vezes magoei-me por dar tudo o que tenho às pessoas e elas me desiludirem. Não pertendo entrar em nenhum relacionamento este ano, quero concentrar-me mesmo em mim, no meu bem estar e nao preocupar -me com mais nada.

O segundo objetivo é esquecer e perdoar - esquecer tudo o que me fez sofrer, que todas as lágrimas, tristezas fiquem em 2017. Não me importar com quem não se importa comigo, deixar de regar as plantas que já estão mortas porque só vou gastar energias, e perdoá-los por terem me feito chorar porque nada também de rancor!

O terceiro objetivo é melhorar em todos os aspetos (a nivel fisico, escolar e o mais importante a nivel mental) - sou fraca a nivel mental, me vou abaixo com qualquer coisinha, me deixo levar facilmente e isso está errado, muito errado! Com certeza preciso e quero melhorar isso. A nivel fisico porque ser saudavel nunca é tarde demais e com certeza ajuda a mente. A nivel escolar é porque, se tudo correr bem, mais um ano acabo a escola e notas para ir para a faculdade não se fazem sozinhas obviamente.

O quarto objetivo é não chorar, tentar ser feliz este ano! Sorrir de verdade, ser mais confiante e não me cortar mais vez nenhuma- passei por tantas coisas menos boas e agora é a hora certa para recomeçar, começando pela busca de um verdadeiro sorriso sem a necessidade de envolver alguém, sorrir por mim mesma, sorrir de orgulho de poder dizer " eu consegui!". Ser confiante é uma das coisas que tenho mais dificuldade mas pode ser que este ano eu resolva esse assunto. Em 2017 fiz várias asneiras, até tentar tirar a minha propria vida, foi o momento mais horrivel e nunca me tinha sentido tão mal desde que vim ao mundo, me senti um lixo, alguém que não tinha pelo que lutar, alguém que não passava de um pedaço de carne andando pelas ruas sem razao, motivação e sem objetivos. Não quero voltar a sentir isso mais nenhuma vez!

O quinto e ultimo objetivo é conseguir fazer todos estes objetivos, claro! - desisto de tudo muito facilmente mas quero mesmo ser melhor, quero enfrentar tudo e conseguir! Quero viver de verdade e não andar sobre as sombras da depressão. Decidi que quero viver de verdade!

2018 vai ser o meu ano!

[memoriasdeumvelhocaderno]

Já ouviu falar em depressão? Existem vários tipos, graus e estágios. É uma doença da alma. Isso é o que todo mundo sabe. Mas, afinal de contas, será que as pessoas realmente sabem o que é isso? Podem até saber, mas só sabe mesmo quem passa por isso, só quem sente isso consegue explicar, ou muitas vezes, não consegue. E eu sou uma das pessoas que passa por isso, e vou tentar descrever um pouco de como isto age em mim. Meus pais se conheceram, se casaram e viveram uma vida de felicidade e vitórias, cresceram na vida juntos, por 24 anos foram um casal que era visto como exemplo de um casal  de sucesso. Eu e meu irmão, mais novo, somos frutos desta linda união. Meu pai, que veio de uma vida difícil e de pobreza encontrou minha mãe, que veio nas mesmas condições. Os dois se casaram e juntos começaram a trabalhar e abriram uma empresa de sucesso. Cresceram na vida juntos e dela aproveitávamos o máximo juntos, nós 4, a nossa família. Sempre unidos, foram tantos momentos, eles me ensinaram a vida, e como ser um alguém nela. E assim foram 24 lindos anos. Até que, há 5 anos atrás, tudo começou a ficar diferente, meu pai não era mais o mesmo com a minha mãe. Cada dia e cada vez mais se afastando, se ausentando, e até o fato coincidir com a entrada de uma funcionária, uma secretária, nova na empresa deles. Sim, um tempo depois descobrimos que então era isso o motivo, e a resposta para tudo. O famoso clichê secretária x patrão, acontecera em plena minha família. Mas o pior de tudo, além da traição do meu pai com a minha mãe, comigo e meu irmão, foi a pessoa com quem ele começou este caso. Imagina a pior pessoa do mundo, aquela que transmite o mal, a pior energia, um ser, que não considero como humano. Das mulheres, o pior tipo que existe, tudo de ruim que alguém possa imaginar. E isso foi cada vez ficando mais sério e foi onde descobrimos, e então, com tudo, minha mãe não aceitou mais morar com ele e então ele foi morar sozinho. Daí então foi quando tudo começou a desmoronar para mim, foi onde descobri o que era depressão. Eu comecei a faltar na faculdade, um dia, dois dias, uma semana, um mês. Até trancar o semestre. Não ia mais trabalhar, não saia, não tinha vontade para nada, além de ficar na cama o dia inteiro e dormir. E isso foi cada dia piorando mais. Todos os dias ficava em casa e era sempre a mesma coisa. Não conseguia dormir a noite, acordava chorando, ia dormir chorando, falava chorando, tomava banho chorando. E minha vida começou a se resumir em ficar em casa, assistir TV, chorar e comer. Com isso, desenvolvi problemas de saúde como crises repentinas de enxaqueca, gastrite nervosa, transtorno de ansiedade, fora os 20 quilos que eu ganhei, em menos de 1 ano. Perdi a vontade de sair, de me arrumar, de basicamente fazer tudo o que eu fazia antes. Quis desistir de tudo. Não conseguia pensar em outra coisa. E vivi assim por quase um ano inteiro. Até que comecei a passar em psicólogas, por um breve tempo e decidi voltar a estudar e voltar a viver minha vida. Mas enquanto isso, a situação com meu pai só piorava. Cada vez mais junto com aquele ser, e cada vez menos comigo e meu irmão. Apesar de sempre vê-lo na empresa, era 1x na semana ou duas que saíamos juntos, ou íamos dormir na casa dele. Nunca um fim de semana. Nunca quando a gente queria. Mas então decidi relevar tudo isso, pois aceitar e levar normalmente era impossível. E então voltei para a faculdade, voltei a trabalhar e a viver minha vida, aos poucos, um passo de cada vez. E tudo parecia que ia melhorar, eu estava determinada, e por 1 semestre ocorreu tudo bem. Claro que eu não estava bem de alma, isso é como uma ferida que não sara. Chorava um dia ou outro, e isso foi diminuindo. A gastrite foi curada com remédios, a enxaqueca foi atacando menos. Enquanto isso a situação com meu pai era a mesma, até que há poucos meses atrás eu descobri que então a mulher enfim foi morar com ele, ela e a filha dela, de 7 anos. E então foi ai que as coisas foram ficando pior ainda. Nós não podíamos ir mais na casa dele por este fato, e então fomos saindo bem menos, até quase nunca ver ele. Apenas na empresa, quando nós íamos na sala dele, atrás dele. E uma vez ou outra almoçávamos juntos na semana. Foi aí que, comecei a perceber que eu estava tendo uma recaída na depressão, ou será que na verdade nunca me curei disto? Não sei. Não situei isto ainda aqui, mas é importante o que vou dizer agora. O meu pai não é mais a mesma pessoa que ele era há 5 anos atrás. Aquele pai que eu tinha, meu herói, meu exemplo de homem, o melhor do mundo, foi embora e está guardado em algum lugar muito distante perdido por aí. Desde a minha infância, eu sempre fui ligada e apegada muito mais ao meu pai do que minha mãe. Meu pai era meu melhor amigo, fazia questão de me abraçar, dizer que me amava e me dar um beijo de boa noite todos os dias. E nossa, como eu prezava isso, estes simples atos que para mim fazia os meus dias melhores.  E ele foi mudando e levando esta pessoa que ele era embora. Ter isso tirado de mim foi muito difícil. Eu perdi meu pai, perdi aquele cara que fazia questão de estar e viver para a família dele. Meu pai mudou radicalmente a pessoa que ele era depois que tudo isso começou. Coisas que ele achava errado ele começou a fazer, coisas que ele jamais falaria ou fazia, começou a fazer. E principalmente, o fato da traição. Ele era daquelas pessoas que não importava quem estava fazendo isso ele fazia a pessoa consertar. Achava a coisa mais errada. Sempre foi contra. Ele foi transformado em um alguém que jamais qualquer pessoa poderia imaginar que ele se tornaria. Um alguém que hoje, eu não reconheço. E então tudo isso contou com que eu estivesse começando a minha recaída. Cada vez mais sabendo que ele está se divertindo, viajando, saindo, fazendo coisas que fazíamos juntos, com a “nova família dele”, e acredite, eu já falei com ele sobre isso, mas, nada do que a gente fale muda algo. Parece que só piora, quanto mais queremos que ele se desfaça daquela mulher, mais eles ficam juntos. E existem muitos e muitos mais outros fatos sobre tudo isso que, se eu fosse falar de tudo, escreveria um livro. E até quem sabe um dia talvez. Mas voltando, recentemente a pouco mais de 1 mês, percebi que estou recaindo. Voltei a faltar na faculdade, a faltar no trabalho, a faltar na academia, por conta desta situação. E vejo que a recaída é semelhante ao começo de tudo. Porém tenho vontade de fazer as coisas, mas não consigo. Isso toma conta de mim e é mais forte do que eu posso lidar. Não consigo ser mais forte que isso no momento. Queria poder explicar a sensação que é, mas acho que não é possível, só quem passa por isso sabe exatamente como é. Uma dor no peito, no coração, na alma. Uma insatisfação com você mesmo, é você querer as coisas e não ser capaz. É você ver a melancolia tomar conta de você e você não poder fazer nada. É perder a vontade de se produzir, perder a vaidade, perder a vontade do que você sempre gostou de fazer. É querer ficar deitada, querer dormir e dormir porque este é o único refúgio que temos. Na verdade tenho vontade de dormir por meses e meses. É um jeito de fugir da realidade por um tempo. É começar a se ausentar de tudo e de todos. É deixar-se levar por algo maior que você. É ir dormir chorando e acordar chorando. É lembrar de algo no meio da tarde em algum lugar e ter que ir para o banheiro chorar. É se sentir insatisfeita com tudo. É perder o amor próprio. É querer pegar um carro e dirigir sem rumo, comprar uma passagem para outro país, e sair sem ninguém saber, sem se comunicar com ninguém. É querer reviver o passado, onde tudo era maravilhoso, através de fotos e filmagens antigas. É se esconder do mundo. É ter um peso do qual você não consegue se livrar. É abandonar tudo aquilo que você mais gosta. É não viver, apenas existir. É isso e mais muitas coisas, mais muitos sentimentos e outras coisas que não tem como explicar. Quis transpassar um pouco o que eu sinto e passo na depressão. Um pequeno desabafo. E agora estou enfrentando tudo isto de novo. E uma das coisas mais difíceis são as pessoas que te julgam sem saber pelo o que você está passando. Mesmo porque depressão não é uma coisa que a gente quer sair por ai contando para todo mundo. Muito pelo contrário, eu escondo o máximo, de todos. Mas uma coisa que sempre tenho na cabeça é que um dia, uma hora, eu vou sair dessa e vou contornar tudo isso. Quero uma vitória, quero me orgulhar de mim mesma. Peço forças sempre para conseguir isto. E sei que um dia eu vou conseguir. Não é fácil. Não é de um dia para o outro que alguém se cura da depressão. Mas eu conto com o dia que eu estarei contando sobre isso sem doer mais, sem me deixar levar por isso. O que estou passando foi a pior coisa que já me aconteceu em 22 anos de vida. Mas sou uma pessoa muito sonhadora. E sonho com o dia que eu darei a volta por cima. Hoje entendo o que as pessoas que já passaram ou passam por isso sentem. Muitas pessoas acham que a depressão é apenas uma tristeza, ou vontade de se matar. Mas não, a depressão é uma doença da alma que acopla milhares de fatores. E se você que está lendo isto, está passando por isto, não desista, lute até onde conseguir porque depois um dia, isto com certeza vai valer à pena.

Desabafo de uma depressiva. 

[eutenhoseriospoemasmentais]

Angustiada

A angústia me consome, pelas beiradas. Quando chega no núcleo. coração. Falta de ar. Abrir a janela para respirar. Ascender o incenso para “incensar”. Purificar. Limpar a energia negativa com banho de ervas. Sonhei com o nome delas. Acordar no meio da noite e jurar que não está sozinha. Observada. Medo. Paúra infantil daquelas de cobrir até o pescoço. Ascender a luz, dormir com ela acesa. Colocar uma musica e dançar se olhando no espelho. Mas com medo de olhar demais e achar alguém refletido ao fundo. Ter vergonha do seu reflexo. Se sentir linda. Sentir saudade de sexo. Do nosso sexo. Me falta ar. De tanto que meu coração fica cheio de pesar. Peso que pesa na consciência. De atenção tenho sentido deficiência. Atenção física. Atração física. Olhares químicos. Catastróficos. Cruzados. Sorrisos amarelos, bigode suado. De exercício. Vaidade desvairada, espelhada em selfies cheias de conteúdo mas vazias de essência. Cuidado com a indecência de seus atos. Perseguição. A sensação de não poder ser eu, por me expor demais. Causar vergonha alheia. Me encantar por você como um marinheiro com o canto da sereia. Me sentir bravia por sair para ir ao mercado. Voltar pra casa com o fôlego sufocado. Querer sentir o sol pela brecha da janela da sala, mas nem a planta sobrevive à precariedade de luz. Se sentir uma falha porque não consegue nem cuidar de um cacto. Pouca água, muito sol. Sentir calor no frio. Chorar no banho pra ninguém escutar. Aumentar o som da música pra não escutar o outro chorando. Olhar para si ou cuidar do próprio umbigo? Ajudar o outro quando você tá um lixo não me parece fazer bem. É. acho que não faz. Ter vontade de comer alguma coisa mas não ter dinheiro. Sobreviver comendo pão na chapa e falar pra sua mãe que ta comendo mistura pelo menos a cada dois dias. Não querer preocupar. Querer autonomia financeira em plena crise. Dormir mal todo dia achando que vai ter que voltar pra casa dos pais. Vergonha. Se sentir uma falha. Ter medo do futuro profissional. Pra onde eu vou se morrer? Sacrifícios. Acordar com vontades. Dormir salivando. Redbull pra curar insônia. Combo de anti-inflamatórios para dor. Rezar para absorver a dor do outro que sofre de dor. Mártir. Dor fantasma? Joelho escroto. O estralar, dedos, costas, mandíbula. Odiar a sua boca. Hálito de fumante. Vício. Desvício. Desvio. Pródigos. Ter a imagem construída na cabeça e não conseguir desenhar no papel. Falta de prática. Alongamento, ginástica. Arritmia. Anemia. Cabelo caindo. Meu bolso falindo. Trabalhar. Sem prazer. estimulo apenas o financeiro. A bunda cresceu porque você comeu. Comeu lixo por demais. Gostosa nada. Também não gorda. Não sei se posso falar isso porque eu tenho medo de estar ofendendo alguém. Se preocupar com o que fala. Ter medo de perguntar qualquer coisa e acabar sendo preconceituosa. Ter medo de não estar fazendo meu papel social. Contar minha história de vida/ fatos para tentar me aproximar dos outros mas ter medo de acharem chato. Repetitiva. enjoativa. reativa. Se sentir burra. Saber um pouco sobre tudo mas na hora de conversas aprofundadas ser vazia. Alergia. Ter coisas em comum, unem mais do que as que não tem em comum? Um travesseiro na cabeça, um da esquerda outro na direita para preencher os vazios da cama. Ficar feliz pelo outro que está com uma namorada legal, mas imaginar o que seria se estivessem juntos. Se lamentar por coisas que falou e fazer barulhos altos de negação. Se julgar, se machucar mentalmente por pensar demais em coisas que fez e falou e que não deveria. Lembrar de alguém que estudou junto há anos atras e ir ver o que essa pessoa ta fazendo da vida. Ficar bravo porque a pessoa ta indo bem. Bloquear essa pessoa pra que ela não faça o mesmo caso lembre da sua existência. Descobrir que uma menina que estudou junto virou cantora, mas que ela canta mal e usa efeito na voz, rir disso e bloquear o spotify de sugerir musicas da banda dela. Acordar com o cabelo lindo quando você não vai sair. E estar uma bosta quando vai sair. Reclamar demais. “Procom ambulante”. Querer ser sociavel mas ter medo de falar com homens e acharem que está dando abertura para darem em cima. Dar em cima e não perceberem. Se interessar por uma pessoa que você antes esnobava. Descobrir que o crush está solteiro. Ser crush do ser crush. Tentar manter relacionamentos durante a pandemia. Querer mandar o vizinho que grita tomar no cu. Querer explodir a obra barulhenta que te acorda todo dia 06h30 da manhã. Querer sair correndo pela rua sem máscara. Não usar óculos de grau com a máscara porque embaça. Compartilhar o trampo dos amigos mas não compartilharem o seu. Paranoias que surgem com o tratamento que a pessoa te dá. Descobrir que uma pessoa que você gosta muito parou de te seguir e ficar imaginando o por que. Se sentir puto porque você é completamente influenciado pela sua rede social. Olhar para o celular bem na hora que te mandam mensagem e achar que você tem super poderes. Querer andar de bicicleta mas ter medo de cair e ficar puta porque você comprou uma bicicleta. Lembrar de algum momento engraçado e rir. Lembrar de algum momento “caliente” e ficar arrepiado. Fofocar coisas com a sua melhor amiga. Pedir desculpa por erros cometidos há anos atras porque você lembrou do nada. Sentir saudade de abraço. Ter o corpo estralado pelo seu amigo e pensar que ele não é quiroprata e pode estar fodendo você mais ainda, mas é gostoso então não tem problema. Tomar um suco mas estar pensando naquela coca gelada merecida. Lembrar que você é viciado em alguma coisa. Tirar uma foto analógica e não revelar. Falhar o flash. Mostrar suas coleções estranhas. Colecionar broches. Colecionar decepções. Pensar que já teve muitos relacionamentos e que todos de alguma forma foram tóxicos. Não saber direito o que é amor. Mas saber que já amou. Lembrar que todo relacionamento já teve momentos felizes por mais que você queira sentir ódio da pessoa. Dançar um som gostoso sem ter vergonha. Cantar uma musica completamente errada achando que sabe a letra. Falar que sabe fazer alguma coisa mas não saber. Tropeçar a rua, olhar pra ver se viram e rir nervosa. Ir na direção errada, pegar o celular e fingir que atendeu uma ligação e ir pro sentido certo. Viajar e se perder. Mas encontrar lugares que nenhum turista encontraria. As vezes pode ser uma furada e você pode acabar sendo assaltado. Chorar na rua e começar a chover e achar que você ta num filme e que ta tudo mais dramático. Colocar a mão no peito/saco imaginario enquanto ta vendo um filminho delicia. Passar no crédito e achar que ta rica e depois se lamentar por ter feito besteira. Eu compro por que mereço. Comer até querer vomitar. Achar que se tivesse no filme seven ia morrer pelo pecado da gula. Misturar remedio e achar que vai morrer. Não se sentir motivada a fazer alguma coisa artistica mas ver o outro fazendo e ir fazer para ser competitivo. Sacar os trejeitos do outro. Saber o próximo passo que a pessoa vai dar em relação a algo. Fazer alguma comida/drink, ficar uma bosta mas ingerir só de raiva. Olhar alguma coisa na internet, achar caro e falar que consegue fazer melhor mas nunca fazer. Pedir massagem pro mozão. Dividir seu dia com o mozão. Deixar o outro falar. Fazer esforço pra ouvir mesmo que você não concorde e queira tomar no cu. Se irritar com a voz da pessoa. Pedir pra falar mais baixo. Mão grande. Mão boa pra tocar baixo. Não saber tocar nenhum instrumento mas estar no meio da galera de musica. Ser tiete de banda mas não querer ficar com ninguém da banda. Ser tiete de banda e se sentir confortável no backstage da banda. Se apaixonar pelas namoradas dos musicos, que são mulheres fodas. Ter medo de acharem que quer pegar os amigos musicos. Meta de casal. Se apaixonar pelos casais. Não de forma amorosa, mas de admirar. Saber que os casais que acho perfeitos não são perfeitos. Tentar entender por que não duro mais de um ano e pouco com alguém. Não transar com leoninos. Nunca mais. Óleo CBD. Colocar musica no repeat até odiar ela. Depois ter inveja que as pessoas conhecem a SUA musica favorita. Sempre achar que suas amigas estão conspirando contra você. Jurar que ouviu alguém falando de você. Mas você também fofocou sobre a pessoa. Se fazer de santa. Ter medo de perder objetos preciosos para você. Sentir orgulho de falar que tem alguma coisa, não para se amostrar mas por ter juntado sua grana por x coisa. Falar com as suas plantas. Falar com voz de bicho com animais. Chamar qualquer coisa fofa de pacanino. Fazer coisas escondidas. Tentativas de fugir de casa quando pequena. Engolir chiclete porque a mãe falava que ia fazer bolha quando soltasse pum. Reclamar da mesma coisa que nem deus aguenta mais ouvir. Fazer coisas para agradar o outro sem querer nada em troca. Até querer algo em troca, se é que me entende rsrsrs . Chorar porque o cuscuz ficou uma bosta. Fingir que é pernambucana porque tem vergonha de ser paulista. Ter três sotaques diferentes e se sentir um camaleão disléxico. Falar pro taxista que tem 28 anos de idade só para ver a reação dele. Querer renovar a carta para ir viajar com o crush. Fechar os olhos do furby por jurar que ele tá te observando. Enfiar varios bis na boca e mastigar. Arrancar a pelinha da unha e sangrar. Ficar menstruada quando você ta pronta pra transar. Não querer transar menstruada porque depois é um saco limpar a cena de crime que você faz. Ter homens lindos como melhores amigos e dar rolê com eles. Falar besteira sobre as minas e ensinar como serem melhores. Ter orgulho dos meus amigos. Querer andar de skate porque é legal mas ter medo de machucar o joelho mais. Ter caido uma vez voltando pra casa do trabalho mas ficar feliz que ninguém soube nem viu porque eram 3 da manhã e estava sozinha. Ir pros rolês com o skate na mão mas não saber nem como remar. Ser goofy. Ser maria rolamento. Se vestir com diferentes estilos dependendo do rolê e de quem eu quero chamar atenção. Ter vergonha do meu corpo. Ficar frustrada porque ninguém acredita que eu sinto dor demais. Lembrar da vez que travei a coluna, fui sozinha e tomei injeção no hospital, doeu demais e me deixaram sozinha chorando de dor. Ainda dói de lembrar que eu andei até a porta me arrastando porque não conseguia mexer de um lado. Um mês depois o hospital fechou. Karma né queridas. Trabalha de má vontade, tomaram no cu. Rancor. Guardo, não é bastante, mas é o suficiente para ainda passar stress. Morder e cair todo o recheio pra fora. Sujar alguma roupa nova. Quebrar minhas coisas e não repor. Beber as bebidas e repor com outra coisa. Não sei se fico brava ou se fico neutra. Usar e devolver zuado. Sentir o cheiro de livro velho. Odiar quem usa tablet pra ler. Gostar de musica dos anos 80 e não ter tantos amigos que iriam pra um role só de musica antiga. Não gostar tanto assim de pop mas ter amigas que escutam e ter que ficar no role escutando. Ir pra balada e só levantar do sofá/chão quando toca a musica favorita. Ser a motorista do rolê e virar especialista em segurar a bolsa de forma não roubável e dormir em pé. Ficar puta porque gastou dinheiro na balada em drink que parece água de chuca. Se cobrir inteira porque tá frio mas tirar a meia no meio da noite. Transar de meia, por que esse tabu? Pés são feios, todo mundo deveria esconder essa porra mesmo. Reclamar que meus pais não me fizeram com amor, por isso que nasci toda cagada. Ter que escutar da minha mãe que eu literalmente nasci toda cagada por conta de uma feijoada que ela comeu antes de eu nascer. Discutir astrologia com a vó. Falar italiano com o vô. Sonhar em tirar passaporte italiano. Ligar pra avó pernambucana e falar que ama mais que o mundo inteiro. Sentir saudade do feijão dela que tem mais folha que a amazônia. Sentir saudade de uma carne de charque de qualidade. Odiar as brigas de familia, dos dois lados. Querer ser rica para pagar cursos pra minha mãe. E ajudar meu pai também. Esfregar na cara dos parentes que eu dei certo na vida. Ainda um sonho a ser realizado. Deitar e dormir gostoso depois de passar uma hora desabafando. Esperar acordar com uma mensagem. Acordar sem mensagens relevantes. Começar novamente a pensar o dia todo no que eu fiz de errado. Mais um fluxo de consciência. Sobrevivência. 

[brunoronald]

Não poder se deixar comover , nem querer trocar de lugar, substituir o apedrejado para se deixar apedrejar ...dar um alivio qualquer a angustia de um condenado . A dor é dele , o pecado foi dele ...egoísta ? Não . Ela já estava assumindo o fardo de um...se tomasse conta de dois o egoismo seria consigo mesma . As evidencias eram claras de suas fraquezas , expostas com vergonha .. Porque fingir que é de aço , quando até folhas de papel conseguem nos cortar ?. Em nossas fraquezas estão nossas essências , do que realmente somos feitos e não é aço , não é carne , não é algo material ... E sim o esplendoroso e magnifico medo ! Sim o medo , ele é que forma as feições de nosso rosto , nossa índole e caráter ... sem medo um individuo não tem limites e prudencia . Coragem ? Essa palavra tem significado ? . O que faz as pessoas se moverem é a coragem ou o medo ? ou a coragem seria uma forma de medo ?. O que faz você estudar se não o receio de fracassar ?. O que faz as nações entrarem em confronto se não por temerem ser invadidas pelo vizinho que expande suas fronteias além das que lhe eram antes atribuídas ?. O que te faz correr mais rápido que guepardo ou atacar mais feroz que um leão quando surge a ameaça de um ladrão ?. O que sente primeiro nessas situações coragem ou o medo ? . Eu sou ...eu sou ... ....são muitas reticencias , adjetivos que poderia colocar em mim mesma , mas não quero me vangloriar nem me menosprezar. Quero escutar sua opinião ... O que pensa que eu sou ?. Um sussurro fantasma diz : Covarde . E eu aceito que me chame assim , mas vou provar o contrario .

O dragão , a besta , a quimera que se escondia por de trás da piramide , astuto ou apenas quis aparecer de maneira triunfante , mostrando toda sua monstruosidade , força e poder diante duas meras garotas ...Ele fez isso como se elas fossem se ajoelhar e chorar por clemencia ...admito que vontade de chorar tiveram , mas as lagrimas secaram antes de tomarem forma , o clima abrasivo do inferno impedia ... cem graus , ebulição , á água vira vapor ...as lagrimas viraram vapor e subiram para onde ?....desapareceram , invisíveis .. nunca existiram .

Ah animal feio ! Talvez nem jogando água benta nos olhos e fazendo uma faxina na mente daria para esquecer tamanho mal feito da natureza ...

O que me adianta descreve-lo ?. Já que o monstro mais assustador de todos depende da imaginação de cada um... Se bem que , já disse como ele era , mas faltaram alguns detalhes .

Cabeça do perfil de um tubarão , dentes , cruelmente afiados. Alado com características aviarias . Sem olho em seu rosto mas com um olho no peito. o Dragão é enorme ? Sim ...Um Titã , um colosso .. basta ? Não ! Sete dedos em cada mão . Vinte línguas salientes , musculosas e tentaculares , um pesadelo.

Elas podiam fugir , se esconder , podiam ter coragem e enfrenta-lo ... mas o que veio foi o medo puro , esse paralisante , o pior tipo ! A certeza da morte foi até maior do que quando viu o arcanjo . .Como todo ser que nasce em meio trevoso é ignorante , não espere comportamento diferente deste.

O dragão ao ver o brilho celestial da espada de São miguel arcanjo nas mãos de Stefana se zangou e advertiu sua voz pareciam a de dezenas de vulcões em erupção , um terremoto , a fúria de um furacão .

Dragão - Tem fé o suficiente para olhar para mim e ter a certeza que consegue me derrotar ? .. Porque se houver um pingo de dúvidas em ti , não ataque .. pois tu já estarás prostrada no chão assim que apontar essa arma pra em minha direção. Vejam , crianças no inferno . está virando habito

Os demônios ali ao milhares , riram .

Dragão - O que querem aqui ?. Um dos meus subordinados já lhe fizeram essa pergunta antes e não responderam . Estão surdas ?.

As garotas não conseguiam falar nada... impressionadas de mais com as características grotescas e inclementes do monstro .

Dragão - Falem alguma coisa ou darei um soco tão forte nas duas que vai arromba-las e rachar o mundo ao meio .

Os demônios comemoraram .

Dragão - Estão assombradas de mais até para fugirem , vejam só... Não mijem no meu chão odeio o cheiro da covardia ...

Mas uma vez foi Lenna quem teve que fazer Stefana voltar a si , deu um puxão na manga de sua camisa ... De fato a paralisia de Stefana em momentos de perigo é estranha , mas me parece ser uma doença , porem acontecem bastante e a impedem de ser mais ágil .Então , reencontrada no tempo e espaço disse :

Stefana - .A espada surgiu em minha mão por um medo instintivo . Desculpe .

E a espada azul desapareceu . As feições do dragão se amenizaram

Dragão - Não feio me enfrentar ...Então o que querem ? , Não me escondam e nem mintam , eu saberei se fizerem isso.

Stefana sem escolhas teve de dizer sua missão

Stefana - Vim pregar o evangelho . Vai nos deixar passar ?

Dragão - Que inutilidade . Não estou no seu caminho é você que está no meio do meu . Acha que esses ai querem se arrepender ?. Eles sabem que merecem sofrer , tem ciência do mau que provocaram . Este é o primeiro piso . Os que precisam de luz estão nos andares mais inferiores.

Stefana - Já que não vai ficar em nosso caminho , Perdoe-me mas como chegamos lá ?.

Dragão - Para que eu diga deve me conceder algo em troca

Stefana - O que ?

Dragão - Cure meu olho .

O seu grande glóbulo ocular toraxico e inchado , piscava com dificuldade , aprecia irritado .

Stefana - Não tenho poderes para isso .

- Talvez , nos duas possamos faze-lo

Sugeriu Lenna .

Elas se olharam ...deveriam mesmo curar o olho do dragão ?.bom primeiro teria de saber mais sobre ele para saber se ele era confiável ou não , a aparência dizia que não , mas o velho ditado '' Não julgue o livro pela capa '' pareceu pertinente . Ele , as tinha ameaçado , dito coisas horríveis......complicado ajudar alguém assim . E se ele depois de curado se voltasse contra elas ? tipico !

Lenna - Vamos fazer o seguinte , nos diga como chegar lá primeiro e ai te curamos .

Dragão - Feito .

Lenna - Certo , o que é voce ?

Dragão - Sou Gidrofeneu , um castigo , engulo almas e as digiro em meu estomago e depois as vomito para fora .

Lenna se sentiu enojada , mas disfarçou .

Lenna - ah .. hum....ótimo , prazer , sou Lenna vou começar a praticar balé . Já nos conhecemos ... Pra que lado fica os andares inferiores ?

Gidrofeneu - Sempre a para a esquerda . Porem advirto a entrada para os andares inferiores é guardada por Hu-gagal

Lenna - O que é esse hu-gagal ?

Gidrofeneu - Tambem é um castigo .

Lenna - O que ele faz ?.

Gidrofeneu - Me silencio já disse o suficiente . Agora me sarem .

Gidrofeneu abaixou o seu peito para que as garotas pudessem tocar no olho lazarento ... Stefana teve a vontade de invocar a Espada de São Miguel e furar logo essa bola de pus viva .. mas se conteve , não engoliu o seu medo , ele ficou entalado na garganta . Uma energia dourada , emanou das mãos das meninas enquanto tocavam na iris do grande olho do dragão , ele foi sendo limpo , a vermelhidão foi desaparecendo junto com as remelas ...terminado o serviço o dragão , soltou um rugido de alegria .

Gidrofeneu , abriu a boca mais uma vez e as vinte línguas gosmentas , grudaram nas meninas , impedindo-as de se moverem .. O dragão as engoliu ....

Traídas ? Elas o tinham curado e ele as engoliu ! maldito , mil vezes maldito , sem chances de reação ... droga ! porque confiar em um dragão gigante diabólico porque ?

Gidrofeneu segundos depois as cuspiu e, as arremessou feito caroços de melancia. Jogadas e caindo desgovernadamente e gritando .....para onde ? sei lá !

( Você encontra meus outros trabalhos nos seguintes links )

http://brunoronald.deviantart.com/

https://www.instagram.com/brunoronaldcarvalho/?hl=pt-br

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https://brunoronald.tumblr.com/

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