#mygale jaune
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encemomentamontreal · 6 years ago
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Ne pas oublier ce texte de Jean Ă  l'Ă©poque de Mexico.
La Mygale Jaune
Je me nomme Pablo Ruiz. Je fus longtemps un chanteur. Un jour, dans un Ă©clair de joie, je laissai tomber ma gloire et partis trouver la chose qui n'existe pas. Au cours de mes nombreux voyages, je rencontrai enfin la mygale jaune, aussi rare que le temps. Je restai prĂšs d'elle deux jours, qui me parurent une seconde. Elle m'expliqua les lois du R&R. J'expliquerais la mygale ainsi: Aussi rare que la nuit et voilĂ  le cyclone la mygale jaune quand la nuit un Ă©clair sans un bruit vient surprendre un rĂȘveur solitaire qui rĂȘvait de se pendre quand tout le monde Ă  la fois pense et voit la mĂȘme chose un ange rose une idĂ©e prĂ©conçue quand une vieille rancune sans raison se dĂ©noue c'est la mygale jaune
La mygale dit: 
 Loin de nous les gros solos de guitare diarrhĂ©iques. 
 Assumer avec efficacitĂ© la force Ă©lectrique et le wattage sans se dĂ©verser stupidement
 
 le riff bien exĂ©cutĂ© amĂšne la poĂ©sie. Je posai des questions: - Pourquoi suis-je si nul? Je pleurai. 
 Le groupe de musique doit sauver l'Ăąme du public par des riffs irrĂ©sistibles et bien tapĂ©s
 La vraie musique se doit d'ĂȘtre dansante et non Ă©crasante. À bas les percussionnistes qui sans cesse roulent le mĂȘme beat mou, implorons pour que la mygale jaune se manifeste et remplace ces interminables pĂ©roraisons sĂ©ductrices de police. Batteur, dĂ©marre un bon rythme sec et personnel qui sort du ventre. Bassiste, n'es-tu pas sensible au bruit des pas des hippopotames qui rĂȘvent Ă  des libellules en pleurant? Pianiste, parlerais-tu d'un vieil Ăąne qui meurt sous les coups des villageois triomphaux, au lieu de faire ton cute? Guitariste, oublie les gammes et donne d'habiles coups de fouet dans la mauvaise foi des juges! VoilĂ : les sons s'emboĂźtent. Le moteur de la Mygale jaune. Peut-ĂȘtre la guĂ©rison arrivera un jour. Restons quelque temps. Ajustons, enlevons des notes pour faciliter le mouvement, les engrenages. C'est un moteur qui ronronne. Ça, ça tourne comme un huit cylindres de course! Dessins de riffs. La musique peut se voir de cĂŽtĂ© comme une vague. Mais aussi de face comme une flĂšche. Les sons arrivent par paquets. Trois-quarts? 
 L'impermanence du riff n'est-elle pas la question ultime? Le riff non manifestĂ© est preuve de la parfaite mais si fugitive comprĂ©hension de la mygale. 
 L'artiste connu se gardera de se prendre pour un Sauveur. Une trahison de la mygale Ă©tant beaucoup plus funeste qu'une absence dans un gala de charitĂ©. Le rocker, sans exagĂ©ration, se doit d'avoir des succĂšs commerciaux par intermittence, quand le besoin d'argent se fait sentir. Sans se compromettre il saura accepter de laisser sortir LA chanson que le Canon lui conseille de sortir. Le Chanteur, une fois par annĂ©e, consultera ledit Canon sur les chansons Ă  retenir pour un single. Il prĂ©sentera les choix du Canon aux compagnies de disques, qui assurĂ©ment Ă©mettront des doutes sur le choix, mais il se fiera exclusivement aux choix du Canon. Le Canon ne se trompe jamais sur le choix du single. Le Canon est la fille qui aime aller Ă  la plage, Ă  la disco et faire de la route dans le dĂ©sert. 
 la faveur populaire et accueillera parfois l'Artiste s'il a bien commis le riff en cherchant l'esprit de la mygale jaune, et bien suivi les conseils du Canon. En ces circonstances, le hit est dĂ©vastateur. AimĂ© de tous il est repĂ©rĂ© rapidement par l'industrie. On lui donne des prix, on l'accueille et le fĂ©licite. Que de palmes dans la glu, que de trompettes dans la cabane Ă  sucre. On le gave d'honneurs, de prĂ©sents, de distinctions. Douteuse situation. Sensation peu agrĂ©able que celle de cette nouvelle amitiĂ©. L'adepte se doit Ă  prĂ©sent de tout abandonner. Avant de se suicider. LĂ  est le vrai disciple de la mygale jaune, qui ignorera (douloureusement, il est vrai) la cĂ©lĂ©bration d'arrivisme qu'on lui offre comme pension de vieillesse. Il prĂ©fĂšrera se consacrer Ă  la poĂ©sie et au dessin, en exil. Une foule de nouveaux amis se pressent Ă  sa porte. Les gros bonnets lui parlent soudain, aprĂšs l'avoir ignorĂ© pendant les annĂ©es du grand Froid
 Le rocker, riche rapidement, subira la PremiĂšre Épreuve, l'Ivresse de la RĂ©ussite et la Certitude d'une ParticularitĂ© le rendant SupĂ©rieur Ă  autrui. C'est sur ce point que les flatteurs joueront pour se l'allier. Il sombrera rapidement: aprĂšs les vaches maigres, il est tentant de croire Ă  cet eldorado de bienveillance: comment, sinon, s'amuser Ă  cette fĂȘte d'oĂč l'on a Ă©tĂ© si longtemps refluĂ©! Disparaissent ses vrais amis, ne restent que les Vampires. Heureusement veille toujours le Canon
 La folie guette le Rocker s'il croit Ă  la fabulation de sa cĂ©lĂ©britĂ©. Le Rocker doit prendre du poids aprĂšs quelques annĂ©es de rĂ©ussite. Son ultime combat: perdre ce poids. Si ton amour de la musique est suffisant? Pour le savoir, tu iras Ă  la recherche du local. PoĂšme sur ma guitare: Ma guitare a des incrustations de nacre elle est lustrĂ©e comme un noir tabernacle ma guitare est du printemps le sacre ma guitare prodigieux cĂ©nacle et quand je m'ennuie je dĂ©prime ou dĂ©rape ma guitare attend que je l'attrape ma guitare est une petite frappe
 
 L'intransigeance de l'artiste est visible dans sa vĂȘture splendide, usĂ©e noblement, d'une beautĂ© romantique oĂč se mĂ©langent dandysme et dĂ©sespoir. 
 La pure dĂ©sinvolture, voilĂ  l'attitude. 
 ConfrontĂ© au stupide ou au rival, le guitariste est prĂȘt Ă  sortir sa guitare du fourreau, tel un sabre, Ă  la moindre provocation. Le juge est la Fille. Par des riffs judicieux, l'Adepte met en place l'Insolent. 
 La question se pose un jour: Aimerais-je mieux ma guitare que ma concubine. Que ma mĂšre? Cas difficile. 
 L'impermanence du riff n'est-elle pas la question ultime? Le riff non manifestĂ© est preuve de la parfaite mais si fugitive comprĂ©hension de la mygale. La trompette, bien mĂ©langĂ©e au son de la harpe, permet de recrĂ©er l'image d'ancĂȘtres disparus. Un mauvais joueur, cependant, aura un visage avec des nez en forme de pastĂšques. Un guitariste belge qui joue de la salsa devrait rencontrer un tuba qui fera du disco, soutenus par un orchestre de cent et un percussionnistes congolais: le mĂ©lange fera apparaĂźtre des services Ă  cafĂ©. Dans le mĂȘme ordre d'idĂ©es, deux guitares douze cordes faisant du western trĂšs trĂšs rapidement, pour accompagner une harpe et une motoneige immobile, feront apparaĂźtre un indien du Far West, plus ou moins flamboyant selon le thĂšme jouĂ©. Un thĂšme trop ennuyeux fera apparaĂźtre une moule de l'Ă©poque de Buffalo Bill, en tous points semblable Ă  la moule contemporaine, si ce n'est du chapeau, et parfois de la carabine sur le cĂŽtĂ©. Trois joueurs de cornet peuvent, s'ils sont attentifs, se mettre en Ă©tat d'apesanteur. Un cornettiste, un joueur de piccolo, accompagnĂ©s d'un youkoulĂ©lĂ© dĂ©couvriront sans aucun doute le Monde Rose. Un guitariste qui se prend au sĂ©rieux peut avoir une occlusion des sourcils. S'il est accompagnĂ© de deux musiciens aussi concentrĂ©s sur eux-mĂȘmes et s'ils ont l'impression d'ĂȘtre gĂ©niaux, alors la Terre cesse de tourner, pour un quart de milliĂšme de seconde, car rien ne lui dĂ©plaĂźt tant que la triple occlusion de sourcils de trois ennuyeux, parfaitement synchronisĂ©e. Mais parfois il est trop tard. En effet, par malheur, au centre du triangle des sourcils peut apparaĂźtre le Nez Violet, immonde crĂ©ature aux reflets roses, presque impossible Ă  faire disparaĂźtre. Le but du Nez Immonde est de devenir le MaĂźtre du monde et de rĂ©gner sur les ĂȘtres et les choses en longs ronflements. Pour faire disparaĂźtre le Nez Violet gĂ©ant crĂ©Ă© par la triple occlusion des sourcils de la section chiante de cuivre de jazz fusion ou progressif, aucun autre moyen que la fumigation de betteraves. L'exĂ©cution lĂ©gĂšre d'une piĂšce, avec concentration sur le triangle circulaire, attire les communications avec les ĂȘtres d'autres planĂštes, ou d'autres plans. On aura aussi la comprĂ©hension parfaite d'autrui pour le moment de la piĂšce, Ă©tat fulgurant des prĂ©sents. Jouer du triangle pour accompagner une sauterelle dans sa course Ă©perdue vers le champ est bien la meilleure façon de se retrouver dans le champ de la Vision folle.
ImpĂŽts: Le syndic est comparable Ă  l'archange Gabriel. Il est l'envoyĂ© de Dieu. Le bras empĂȘchant le crĂ©ancier de harceler et dĂ©truire l'Artiste devenu pauvre et couvert de dettes. Le syndic est le maĂźtre de la faillite, celui qui, beau comme un astre, dĂ©gage des reflets irisĂ©s de la sagesse pure et de la droiture dĂ©tachĂ©e. Le pardon se lit dans ses yeux comme dans ceux de la Madone. Un ancien riche devenu pauvre, poursuivi par les crĂ©anciers, et dont les comptes en banque sont bloquĂ©s par l'impĂŽt, ne pouvant se rĂ©soudre Ă  quitter le pays dans un bateau de marchandises, et tenter sa chance aux belles et solitaires Ăźles du Gwam, regardera dans les pages jaunes Ă  syndic. Enfin, il tĂ©lĂ©phonera plein d'espoir. LĂ , il rencontrera le syndic qui lui dira quoi faire, noble et pieux moine qui recueillera ses confidences et rira bonhomme de ses crimes financiers les plus vils. Vous ne pouvez rembourser mais personne ne vous croit: le syndic, lui, sait que vous ĂȘtes franc, que vous avez tout dĂ©pensĂ© avec largesse Ă  payer la traite Ă  tout le monde et vous prend en son sein tel un pĂ©lican sa progĂ©niture. J'ai, moi, connu le chef des anges syndics et puis affirmer que j'ai vu autour de son visage le halo pur des saints. La faillite, inĂ©vitable au mygaliste, doit ĂȘtre envisagĂ©e aprĂšs le premier oubli de payer les impĂŽts. Il faut cependant ne pas exĂ©cuter le rythme pour le rythme mais bien le concevoir dans les Ă©tats multicolores et phosphorescents, lĂ  oĂč tout est octogonal mais rond. Musicien, abstiens-toi du rythme mathĂ©matique chiant et de vouloir impressionner par ton adresse comme l'affreux groupe (
) dont je raconte ici le malheur, et laisse-toi guider par les mondes octogonaux oĂč vit la splendide ballerine wamla, fille de la gĂ©ante aux seins de fer et du redresseur de torts, mariĂ©s en l'an 4 de l'Ăšre de l'empire Yul dans les cavernes de la rĂ©sistance avant leur derniĂšre et historique rĂ©volution contre l'envahisseur Yul. J'arrivai dans le sud du Maroc oĂč vivait, au milieu d'un sous-bois d'oliviers, une peuplade de sauteurs secs. TrĂšs grands, ils enseignent les mille et un sauts. Saut dans les airs, saut en tournant, saut vers le ciel, saut de joie, sauts enchaĂźnĂ©s et liĂ©s, sauts libres, esthĂ©tique du saut, histoire du saut. Saut de la banane bien mĂ»re, saut des bananes qui arrivent, sauts de la pĂ©nurie de bananes, les sauts et leurs sauteurs, sauts de l'oie, sauts du singe, saut du cheval, saut blanc, sauts kalĂ©idoscopiques avec entraĂźnement de l'espace, saut de la clĂŽture, saut aux conclusions, saut au feu, vrille, saut devant ennemi, saut qui tue, saut en trille, ou du toucan, qui s'effectue avec de grands cris apeurĂ©s et demande une maĂźtrise parfaite de la tension dans l'espace et de la flottaison Ă  la cime de l'arc. Le saut le plus Ă©trange et le plus mythique, le saut quĂȘte qui motive des guerres est le saut framboise, inexplicable et Ă©tudiĂ© depuis des lustres sans qu'on en trouve le secret. Le saut framboise, qui s'appelle ainsi Ă  cause de son inventeur Muhammad Chtelif, qui veut dire framboise, on ne sait comment il s'effectue, car le document laissĂ© par le grand framboisier possĂšde sinon des lacunes, des mouvements qui semblent contradictoires: Essayer de dĂ©crire l'Ă©tonnement de la tribu quand je demandai pourquoi? Le grand chef d'atelier devant ma non comprĂ©hension du saut dĂ©cida de m'emmener voir les grands sauteurs des montagnes. Dans des immenses falaises, je vis les mouflons noirs, les plus grands acrobates. d'ambition plus noble que de savoir bien sauter. AprĂšs la gloire, l'artiste devenu cĂ©lĂšbre, bien utilisĂ© par les organismes, devient vite une sorte de revendicateur-gourou populaire Ă©tabli pouvant par sa prĂ©sence garantir des cotes d'Ă©coute. BrĂ»ler sa guitare prĂ©fĂ©rĂ©e, partir en exil, abandonner tout pour le jardinage, sera le geste de suprĂȘme renoncement. Qu'est-ce que le riff? Ni le solo, ni le hook sans signification. Il est la sĂ©quence qui allume la joie. Il s'emboĂźte aux autres sĂ©quences en une mathĂ©matique impossible. Celui qui refuse de s'adapter Ă  l'intĂ©ressant riff du dĂ©butant sensible est une crotte de nez. Sauf si le dĂ©butant fait des solos interminables: alors, c'est lui la crotte de nez. Le Producteur se consacrera Ă  l'Ă©criture de contrats d'exclusivitĂ© le liant Ă  l'ARTISTE. Il aura soin d'inscrire dans tous ses contrats que le territoire oĂč l'artiste lui doit ladite exclusivitĂ© est le Monde Entier. L'Artiste aura soin d'exclure du contrat les Ăźles du Gwam, oĂč il pourra se rĂ©fugier en cas de conflit, ce qui lui donnera une terre d'asile, un dernier endroit oĂč aller.
Parole de la mygale: L'on sait fort bien que c'est toujours l'incomprĂ©hension fondamentale de l'artiste quant aux domaines des affaires et de la comptabilitĂ© qui est Ă  la base de son impression chronique d'ĂȘtre contrĂŽlĂ© par l'exclusivitĂ©. L'exclusivitĂ© protĂšge le producteur de ces inĂ©vitables malentendus, lui permettant de poursuivre ses activitĂ©s tout en empĂȘchant le rebelle de s'enfoncer dans l'erreur. Le spectacle du producteur blessĂ© par les attaques de l'artiste est extrĂȘmement touchant. Sa noblesse stupĂ©fie. Il sait que l'artiste est un pauvre petit, et qu'il doit pardonner. Dans ce pardon inconditionnel rĂ©side la Gloire du Producteur. Immense tristesse, Ă  part les dĂ©lais occasionnĂ©s par ces errances, est le moment oĂč l'artiste appauvri, traquĂ© par le contrat, famĂ©lique, blessĂ© et vaincu, offrira un spectacle des plus navrants au public, avec ses airs de chien enragĂ© faisant contraste avec le superbe Ă©quilibre du producteur bouddha et son contrat d'or. C'est Ă  ce moment qu'on comprend que l'artiste n'est chroniquement qu'un chialeux, et qu'enfin est dĂ©voilĂ©e sa probable toxicomanie. C'est ce dont voudrait le protĂ©ger le producteur. Tragique est l'artiste qui tente de remettre en question l'ExclusivitĂ©, sans comprendre que celle-ci est le Devoir SacrĂ© du producteur. Loin d'ĂȘtre une prison comme le croit le Romantique, elle est en fait la Protection de l'Artiste contre la Nocive LibertĂ©. Car le producteur, bien qu'il soit toujours richement vĂȘtu, malgrĂ© ses belles voitures, et ses abonnements dans les restaurants chers et les destinations soleil, ne fait pas d'argent, cela va de soi. C'est lĂ  qu'on voit la stupeur de l'artiste dans le domaine des affaires: par sa mĂ©connaissance de la diffĂ©rence entre compte de dĂ©pense, salaire et profit. Confondu rĂ©guliĂšrement, l'Artiste versera les larmes de la Honte: On a Cru en lui, et voilĂ  comme il remercie, l'Ingrat. 
 si le Producteur est celui qui s'occupe de l'Artiste et l'empĂȘche de se tromper, l'Éditeur, lui, s'occupe de l'Auteur. L'Ă©diteur, comme son nom l'indique, Ă©dite les compositions du compositeur et n'a rien Ă  voir avec l'interprĂšte, qui est la propriĂ©tĂ© du Producteur. Le mĂ©tier d'Éditeur de Chanson naquit Ă  l'Ă©poque de la musique en feuilles et de la chanson en famille, bien avant le gramophone, le cd et la radio, au temps oĂč le prix exorbitant de l'impression, faite Ă  partir de lettres de mĂ©tal disposĂ©es une Ă  une, demandait un investissement financier considĂ©rable. Les temps ont changĂ©, la musique en feuille est aujourd'hui dĂ©passĂ©e, et la collecte est assurĂ©e par des organismes d'État tenus par d'efficaces fonctionnaires. Il ne fait nul doute que c'est une grande joie que l'Ă©diteur dĂ©barrassĂ© de ces manipulations vulgaires ait enfin pu retrouver la Grandeur du Titre et se consacrer Ă  la Noble TĂąche qui consiste en: la DĂ©claration d'ƒuvre et de ses ExĂ©cutions, et sa Parfaite ClartĂ© du contrat lui donnant droit aux droits d'auteur. De toutes les responsabilitĂ©s de l'Ă©diteur, la Parfaite ClartĂ© est sans doute la plus importante: La Parfaite ClartĂ© est Garante de la SoliditĂ© du contrat liant l'Ɠuvre et l'Ă©diteur. ResponsabilitĂ© exclusive inaliĂ©nable de l'Ă©diteur, la Parfaite ClartĂ© lui assure le droit de percevoir 50% des revenus gĂ©nĂ©rĂ©s par les Ɠuvres de l'auteur dont il est le Bienfaiteur, et ce, dans le monde entier (sauf le Gwam, bien sĂ»r), et ce, jusqu'Ă  50 ans aprĂšs la mort de l'auteur. Une minute en faveur de l'Ă©diteur: pensons Ă  l'immortalitĂ© des Ɠuvres du Christ, et Ă  la douleur des hĂ©ritiers actuels de son Éditeur de l'Ă©poque, qui aujourd'hui n'ont plus droit Ă  rien !!!
-Le DeadWolf, RoiPonpon.com, 2006
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lesvacancesdesnantais · 4 years ago
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Quid de ce qui caractĂ©risent les petites bĂȘtes communĂ©ment appelĂ©es les insectes ? Trois paires de pattes, une paire d'avant et deux paires d'ailes. Ça par exemple ! GuidĂ©s par SĂ©bastien et Simon, responsable et animateur du pĂŽle ressources Efferv&Sciences Ă  l’ACCOORD et avec l’aide prĂ©cieuse de Jonathan, mĂ©diateur scientifique au MusĂ©um d’Histoire naturelle de Nantes, les apprentis explorateurs.trices arrivĂ©s de la Maison de quartier Doulon sont partis en chasse de bon matin pour tenter de comprendre oĂč se nichent les arthropodes. A quelques enjambĂ©s d’enfants, dans le biotope naturel du Centre socioculturel de la PilotiĂšre, soit une immensitĂ© Ă  Ă©chelle de fourmis, les scarabĂ©es, les sauterelles et autres coccinelles Ă  poids jaunes se dĂ©couvrent et s’observent Ă  l’aide “des petites boĂźtes Ă  loupes” et des microscopes. PremiĂšre Ă©tape pour cette sensibilisation scientifique: comprendre ce qu’est un insecte Ă  l’aide de collections entomologiques oĂč les mygales Ă©pinglĂ©es et trĂšs velues cohabitent avec les bourdons de chez nous. Les questions fusent : c’est gentil un bourdon ? Et les “grosses mygales”, on les voit en France ? Et d’ailleurs, de quels insectes ĂȘtes-vous le nom ? Les papillons remportent haut la main la palme du jeune public. DeuxiĂšme Ă©tape : l’observation. EquipĂ©.e.s d’un filet fauchoir, d’une boĂźte loupe, d’un parapluie japonais (pour attraper les insectes tombĂ©s d’un arbre), les enfants ratissent les herbes hautes et les fourrĂ©s. Ultime Ă©tape : libĂ©rer les petites bĂȘtes ! Et les peurs. 
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lamagiquerie · 6 years ago
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gilet jaune
Imaginez un
hommage vaginé
imaginal ĂŽ mage
imagé aux os mages
magie mahjong
ma chérie magique
giclant vagissant
dans le vague
des vagues et les
algues vagales
couleur astragale
l’image digitale
des femmes
cosmétiques
que j’aime
dans leur gemme
magique machine
ma biche ma bitch
ma mygale mon gigot
ma vache ma gigue
ma gale ma céphalée
mafalda ma valda
mon valium mon
homme valide
mon Ăąme ma
valise madame
madagascar mon
lascar mon esquarre
ma racine carrée
ma race in mes roots
mes boots mes boobs
mon robot mon pot
Ă  beurre mon beurre
marbella ma boule
mon amibe mon amie
monade limonade
mon limon mon
lit mon Ăąge
mon image
j’imagine
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horizonsdusud-blog · 7 years ago
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La serre amazonienne de Montpellier est situĂ©e dans l’enceinte du zoo de Lunaret. C’ est la plus grande serre de France !
Voici quelques chiffres clés :
Elle réunit plus de 500 animaux (61 espÚces différentes)
3500 végétaux différents (300 espÚces)
Elle recouvre une surface totale de 2600 mÂČ.
Elle a Ă©tĂ© construite par l’architecte montpelliĂ©rain Gilles ChrĂ©tien et inaugurĂ©e en 2007.
Dans cet article vous trouverez :
Mon avis
Un aperçu des animaux à voir
Toutes les infos sur la serre, son climat, sa végétation
OĂč manger ?
Les informations utiles

. et plein de photos !
Une découverte enthousiasmante
La serre offre une jolie reconstitution du paysage tropical et de la forĂȘt amazonienne Ă  travers un cheminement traversant sept zones climatiques et cinq biotopes diffĂ©rents ! (Bon Ă  savoir car autrement on n’y prĂȘte pas attention)
Une visite (trop) rapide
La visite de la serre est assez rapide car finalement le circuit n’est pas bien long. À part bien sĂ»r si on s’attarde Ă  lire toutes les informations qui jalonnent le parcours. Mais ça vaut le coup de savoir que le cheminement est court afin de bien prendre le temps de tout voir et de ne pas se laisser aller Ă  la prĂ©cipitation. Moi-mĂȘme j’ai regrettĂ© d’ĂȘtre allĂ©e trop vite, car j’ai suivi le rythme de mon fils, qui, tirĂ© par sa curiositĂ©, s’empressait d’aller voir la suite. Cependant j’ai bien l’intention d’y retourner avec un autre Ă©tat d’esprit, celui de l’immersion et du voyage.
Durée moyenne de la visite pour une famille : comptez environ 45min à 1 heure de visite. 
(Pour ceux qui ne sont pas de Montpellier, je vous suggĂšre de coupler la visite du zoo et de la serre sur la mĂȘme journĂ©e.)
A faire au moins une fois !
Je ne suis pas du genre Ă  m’émerveiller facilement, mais je dois dire que la reconstitution est vraiment bien faite. C’est vrai que
 je ne suis jamais allĂ©e dans les forĂȘts amazoniennes, mais je pense que la visite en ravira plus d’un !
Les animaux et le contexte en font un lieu surprenant et vraiment plaisant. Mon fils de trois ans et demi a mĂȘme insistĂ© pour refaire la visite dĂšs notre sortie de la serre ! Pourtant, il n’est pas aussi enthousiaste quand il voit les animaux du zoo.
Pour ma part j’ai Ă©tĂ© contente de voir les crocodiles (CaĂŻmans), les singes, les grenouilles multicolores, les mygales, les chauves-souris etc
. mais aussi les cascades qui sont ravissantes mĂȘme si elles sont artificielles.
Je pense qu’il faut y aller au moins une fois pour plusieurs raisons :
Le paysage est agréable et fait voyager notre esprit
Les animaux sont rares et captivants
On apprend des choses sur la forĂȘt amazonienne
C’est une visite qui reste insolite
Le prix est raisonnable
Autre bonne raison d’y aller : on peut laisser les enfants s’émerveiller devant les animaux en toute sĂ©curitĂ© !
Paysage tropical : immersion au cƓur de l’Amazonie
Une végétation abondante et luxuriante
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La promenade dans la serre est assez magique. Cette jolie immersion dĂ©voile une flore exotique exceptionnelle pour un dĂ©paysement total ! On se croirait vite dans une forĂȘt tropicale d’AmĂ©rique du Sud, humide et colorĂ©e.
Bien sĂ»r, il faut se laisser aller et -l’espace d’un instant- s’offrir le luxe de voyager, sans les alĂ©as des transports
 (oui je sais, il manque les cocktails pour se sentir en vacances )
 Allez, lĂąchez prise, imaginez que vous y ĂȘtes pour de vrai, ça vaut le coup !
D’ailleurs, je tire mon chapeau Ă  la mise en scĂšne car, pour le plaisir de tous, la serre recrĂ©e non seulement le paysage et le climat tropical, mais aussi, toutes les demi-heures, de vrais orages artificiels ! Sympa, non ?
Mon conseil : Afin d’apprĂ©cier au mieux la visite, prenez bien le temps de tout observer : les plantes, les animaux, l’ambiance et la poĂ©sie du lieu. Ne vous prĂ©cipitez pas, sinon vous allez Ă©courter la visite et vous aurez ratĂ© plein de choses.
Heliconia rostrata : une fleur de toute beauté
  Du nom latin heliconia rostrata, cette jolie fleur tropicale aux couleurs vives jaunes et rouges, est aussi appelĂ©e “pince de homard” !
Pour la petite anecdote, ces fleurs sont polinisĂ©es par les colibris ! (j’adore cet oiseau)
NB : le feuillage de la plante ressemble Ă  celui du bananier.
Pour les amateurs(rices) il y a aussi une clairiĂšre d’orchidĂ©es.
Cascade et chutes d’eau à gogo
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Serre Amazonienne : les animaux
Les caĂŻmans : đŸŽ¶â€Ah les cro cro cro les cro cro cro les crocodiles
” đŸŽ¶
Grenouilles colorées
Ces jolies petites grenouilles colorées sont menacées de disparition à cause de la destruction de leur habitat.
Drendobate jaguar
  Singes
J’ai rĂ©ussi Ă  faire une jolie photo du singe, par contre je ne sais pas vous dire son nom. Il y a aussi des paresseux, des singes hurleurs etc
 Je sais que beaucoup de gens aiment bien les singes, alors profitez-en !
    Lézard caïman
  Le lézard caïman ou Dracaena guianensis est une espÚce encore répandue mais protégée.
Il vit en AmĂ©rique du Sud, dans les marais, forĂȘts tropicales.
L’info sympa pour les  enfants : il mange des escargots !
      Le chat tigre
Le chat tigre pĂšse seulement 2 Ă  3kg !
La mygale !
La mygale saumonée ou lasiodora parahybana !
  Les poissons !
DĂ©solĂ©e pour les amateurs de poissons, n’étant pas spĂ©cialement “attirĂ©e” par ce genre d’animaux, je ne les ai pas pris en photo. Ceci dit, pour ceux que ça intĂ©resse, il y a un bassin dans lequel vous pourrez voir :
l’astronotus ocellatus
le colossoma macropomum
l’hypostomus plecostomus
le panaque nigrolineatus
l’hĂ©rotitapia mattispinosa
le semaprochilodus insignis
Pour les autres (non amateurs de poissons), désolée pour le charabia !! lol
Oups ! Je n’ai pas pris en photo les piranhas !!! Et bien vous avez maintenant une bonne excuse pour aller les voir en vrai !😜
Ceci peut vous intéresser : Zoo de Lunaret : animaux à voir absolument ! (Plans, parcours et conseils) !
Manger au zoo de Lunaret Ă  Montpellier
Restaurant de la serre Amazonienne
J’ai testĂ© le restaurant du zoo il y a dĂ©jĂ  quelques temps (environ un an). C’est un restaurant qui est correct, je n’ai rien Ă  lui reprocher. AprĂšs on n’y va pas pour le cĂŽtĂ© gastronomique non plus !
Pour ne pas ĂȘtre déçu il faut prendre des plats simples dans ce genre d’endroit. Si vous suivez mon conseil et que vous y allez tĂŽt, vous Ă©viterez le moment de “rush”, et vous bĂ©nĂ©ficierez certainement d’un service de meilleur qualitĂ©, et de plats cuits comme il faut. (je prĂ©cise car si vous allez faire un tour du cĂŽtĂ© de tripadvisor vous verrez que beaucoup de monde a mal notĂ© le restaurant).
Si vous mangez Ă  l’étage vous aurez une vue partielle sur la serre (des fenĂȘtres donnent sur la serre). Le restaurant se remplit vite pendant les vacances donc si vous comptez y aller, pensez Ă  y aller assez tĂŽt.
Pique-nique
Si vous ĂȘtes organisĂ© ou que vous aimez simplement les pique-nique, le zoo est vraiment bien fait et dispose de tables de pique-nique Ă  de nombreux endroits signalĂ©s sur le plan du zoo (plan situĂ© juste aprĂšs l’entrĂ©e du zoo).
Vous pouvez aussi prĂ©voir une nappe et vous installer sur l’herbe.
Cliquez ici pour en savoir plus sur le zoo de Lunaret, voir le plan du zoo, et avoir plus d’informations concernant le pique-nique.
Informations pratiques
AccĂšs
OĂč se trouve la serre Amazonnienne ?
Elle se trouve juste aprĂšs l’entrĂ©e (gratuite) du parc zoologique, sur la droite.
Peut-on visiter la serre en fauteuil roulant ?
Oui, la serre amazonienne est Ă©quipĂ©e Ă  100% pour les personnes Ă  mobilitĂ© rĂ©duite ; le parc zoologique est amĂ©nagĂ© Ă  70% (hors secteur des lions et des ours oĂč la pente est forte).
Adresse
Zoo de Lunaret,
50 Avenue Agropolis,
34090 Montpellier
Comment se rendre au zoo en voiture ?
La serre Amazonienne se trouve dans le zoo de Lunaret, au Nord de Montpellier. Si vous ĂȘtes en voiture, suivez la direction “Montpellier HĂŽpitaux-FacultĂ©s” puis “Zoo de Lunaret”.
Coordonnées GPS : N 43.38.24 ; E 3.52.24
Latitude Longitude : 43° 38â€Č 22″ nord, 3° 52â€Č 25″ est
Comment se rendre au zoo avec les transports en commun ?
Prendre la ligne 1 du tramway, sortir Ă  l’arrĂȘt Saint Eloi. Prendre le bus sur la ligne “navette agropolis” et sortir Ă  l’arrĂȘt “Zoo“.
Tarif
Quels sont les prix ?
Les prix ne sont pas excessifs et je les trouve justifiĂ©s Ă©tant donnĂ© l’entretien et la maintenance que doit gĂ©nĂ©rer cette serre, sans compter les dĂ©penses Ă©nergĂ©tiques, la nourriture, et le soin des animaux.
Voici les prix de l’entrĂ©e :
Adultes : 6,50E
Enfants de + de 6 ans : 3E
Enfants de – de 6 ans : gratuit
Les MontpelliĂ©rains peuvent utiliser leur pass agglo pour bĂ©nĂ©ficier d’une rĂ©duction sur l’entrĂ©e. (cela vaut vraiment le coup quand on est plusieurs !)
Si vous souhaitez avoir plus de renseignements concernant les prix, vous trouverez des informations plus détaillées sur le site de la ville de Montpellier.
Quels sont les moyens de paiement acceptés ?
EspĂšce, chĂšques, carte bleue et chĂšques vacances (ne rendent pas la monnaie)
Horaires
Ouverture de 9h Ă  18h.
Température
Pour ceux qui se posent la question, le climat est humide (60 Ă  80% d’humiditĂ©), selon les informations donnĂ©es par la personne Ă  l’entrĂ©e, la tempĂ©rature varie entre 18 et 26°C. Si vous y allez en plein Ă©tĂ©, vous n’aurez pas plus chaud qu’en extĂ©rieur, par contre l’humiditĂ© fait transpirer et donne une sensation de chaleur, alors prĂ©voyez Ă  boire. 🙂
Autres infos bonnes Ă  savoir
Pas de wc Ă  l’intĂ©rieur de la serre. Allez aux wc du zoo avant d’entrer dans la serre si besoin. ( ils sont entre le bloc d’entrĂ©e du zoo et la boutique)
L’accĂšs Ă  la serre est fermĂ© une heure avant l’heure de fermeture.
Autres photos
Serre amazonienne de Montpellier : mon avis La serre amazonienne de Montpellier est située dans l'enceinte du zoo de Lunaret. C' est la plus grande serre de France !
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albert-prous · 7 years ago
Text
E1236
elle est risquĂ©e la plage guĂȘpes jaunes raies mouches moustiques grenouilles vertes tessons balles perdues piĂšges tonnerre processions mygales fourmis Ă©lectriques sur un fil foudre saints descendus du ciel comme par miracle ivrognes pancartes chiens pick-up Ă  perte de vue paquebots Ă©chouĂ©s sur le flanc avec 3 piscines terrain de foot tennis musculation golf les cadavres gonflĂ©s maintiennent Ă  flot le navire le commandant est interviewĂ© barrettes dorĂ©es chemise lĂ©gĂšre passons vite ça va commencer Ă  puer bientĂŽt les piranhas Ă  cheval
   prous
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bimbelle-blog · 8 years ago
Text
Jeu: le KĂ©mo!
OlĂĄ gentchy.
Hoje eu vou postar aqui algumas dicas pra vocĂȘ que quer fazer uma conta no ma bimbo, ou jĂĄ possui uma, mas nĂŁo manja nada de francĂȘs. (As vezes o google tradutor mais atrapalha do que ajuda rs) Segue uma lista de “todas” as palavras francesas do jogo Kemo, para que possam ter uma chance de ganhar os BO/BA/QI que o jogo oferece. ^-^v
Tumblr media
A
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W 'wagons', 'whisky'
Y 'yaourt'
Z 'zestes', 'zigoto', 'zinzin', 'zombie'
DicaÂč: Comece escrevendo na primeira linha: A-E-I-O-U-P. Na segunda tente: L-M-N-S-R-T. Pois sĂŁo as letras mais usadas nas palavras e podem te dar acertos rĂĄpidos. ;)
DicaÂČ: Se acertar a palavra em atĂ© 4 linhas vocĂȘ ganha 10 BO. Pode-se jogar atĂ© 2x ao dia. Ganhos BA:  1 tentativa = 80BA / 2 tentativas = 70BA /  3 tentativas = 60BA /  4   tentativas = 50BA /  5 tentativas = 40BA /  6 tentativas = 30BA /  7 tentativas = 20BA. Ganhos QI: 0.1 Ă  0.2.
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