#mil perdones si esto es un desastre

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Reglamento y Regulaciones del Exy

Disclaimer: La trilogía All for the game y todo el contenido relacionado a la misma pertenece a Nora Sakavic. Este trabajo es una traducción y se puede encontrar la publicación original en el blog de la autora. No está beteado así que perdonen los errores, trate de hacerlo lo más limpio posible.

Descripción general

Exy es un deporte que se juega en dos tiempos de cuarenta y cinco minutos con un entretiempo de quince minutos.

Dimensiones de una cancha de Exy: 100 yardas de largo x 60 yardas de ancho x 10 yardas de alto; (en metros, las medidas serían aproximadamente 90m x 55m x 9m).

La cancha es un recinto completamente cerrado con paredes de plexiglás de media pulgada de espesor: su función principal es ayudar con los pases y los rebotes, pero también sirve para proteger a la audiencia en caso de que se desvíe la pelota. Tanto el equipo local como el visitante tienen puertas que se cierran desde el exterior para permitir la entrada y la salida de los jugadores. Está prohibido abrir estas puertas cuando la pelota está en movimiento.

La cancha está dividida en cuatro secciones iguales por medio de tres líneas: la cancha delantera (cerca de la portería local), la media cancha, y la cancha trasera (cerca de la portería del equipo visitante). Los penales se tiran desde los sitios marcados en la línea central, a medio camino entre la cancha delantera y la cancha trasera, así como de las porterías del equipo local y el visitante, respectivamente.

Los goles en Exy se marcan en ambos extremos de la cancha. La portería es una sección de 3 x 7 yardas (2.5 x 6.5 metros aproximadamente) en la pared, delimitada por una gruesa línea pintada. El territorio del portero es un área de 3 x 7 yardas en el suelo, directamente en frente de la portería, que también está marcada por medio de una línea. Los jugadores no tienen permitido cruzar dicha línea. El zona encuadrada en la pared tiene sensores de presión. Cuando una pelota golpea el interior de la portería, la pared se ilumina con una luz roja. Cuando una pelota golpea la línea que bordea la portería no cuenta como gol. Cada gol cuenta como un sólo punto.

El objetivo del juego es marcar más goles que el oponente.

Los equipos

Existen cuatro posiciones: delantero, medio-campista, defensor y portero.

- El delantero:           -- Es la ofensiva y su objetivo es anotar.           -- Los delanteros comienzan el juego en la línea central. Los delanteros del equipo que saca toman las posiciones centrales al inicio del partido; mientras que los delanteros del equipo defensor se ubican en los laterales

- El medio-campista:           -- Realiza los saques y a partir de allí es el intermediario.           -- Tienen la opción de especializarse como atacantes o defensores y pueden jugar como un delantero o un defensor extra, de acuerdo a cómo esté yendo el partido.          -- Los medio-campistas comienzan en la línea de la cancha delantera/trasera.

- El defensor:           -- Es quien protege la portería.           -- Los defensores comienzan en la línea de la cancha delantera/trasera.

- El portero:           -- Ataja los goles.

En el terreno de juego y al mismo tiempo sólo se permite un máximo de seis jugadores por equipo. Por lo general, esto da lugar a dos delanteros, un medio-campista, dos defensores, y un portero. Sin embargo, el portero es una posición opcional; bajo ciertas circunstancias el representante del equipo tiene la posibilidad de sacrificar la portería por un jugador extra.

La cantidad mínima de jugadores en un equipo para pertenecer a la Asociación Nacional Atlética Universitaria en la actualidad es nueve. En teoría esto permite que hayan seis jugadores en la cancha y un suplente para cada posición, salvo para el portero. Dados los hechos recientes ésta regla está bajo consideración y se plantea un incremento a doce jugadores.

Equipamiento

- La raqueta:           -- La profundidad de la red varía según la posición del jugador. Los medio-campistas tienen la red más profunda para facilitar el transporte de la pelota entre la ofensiva y la defensa. Las raquetas de los delanteros son un poco menos profundas, ya que esta forma admite suficiente tiempo para alinear un tiro perfecto. Para la defensa, las raquetas indicadas son las que tienen apenas un poco de elasticidad, debido a que es poco recomendado que los defensores carguen con la pelota por mucho tiempo; mientras más tiempo la pelota esté cerca de la portería, mayores son las posibilidades de que un delantero del equipo contrario tome posesión de la misma. Las raquetas de los porteros son completamente planas. A su vez, son las más grandes, con una cabeza que mide 45 centímetros de ancho por 60 centímetros de alto. Además, las raquetas de los porteros son las más largas que están permitidas en la cancha, con una mango que puede llegar a ser hasta de 1.20 metros. Para los jugadores de todas las otras posiciones, las raquetas varían entre 70 centímetros y 1.15 metros, según la altura y la preferencia del jugador. El peso de las raquetas también es versátil, al igual que los materiales que están permitidos para fabricarlas. Generalmente, las raquetas de la ofensiva están hechas de aluminio (para que sean más livianas y así permitir mayor control), y las raquetas pesadas de la defensa están hechas de madera (para tener más poder y fuerza en los golpes difíciles).

- La pelota:           -- Aproximadamente del tamaño de un puño cerrado y adaptada para tener un mejor rebote.

- El casco y máscara facial:           -- Es obligatorio usar el casco dentro de la cancha en todo momento, a menos que una autoridad indique lo contrario o que el juego no esté en sesión. Una visera va en frente de los ojos para una visión clara pero protegida de la cancha; un enrejado alambre cubre la parte inferior de la cara.

- Protección corporal:           -- Protector de pecho, hombreras, protector de cuello, espinilleras, coderas que cubren la parte superior del brazo y una porción de la parte inferior, protectores verticales que protegen el área del antebrazo entre el extremo de la almohadilla del codo y el puño del guante, guantes con almohadillas para proteger los dedos de los jugadores.           -- Opcional: bandanas para mantener el cabello del jugador fuera de su rostro, protectores bucales para prevenir accidentes durante una colisión, soporte atlético y almohadillas para usar debajo de los pantalones cortos a modo de protección de la ingle y los muslos, respectivamente.

Reglas básicas

Fuera de área es una falta que se aplica en las canchas de Exy. Es decir, cualquier jugador ofensivo que no tiene posesión de la pelota, o que esté en movimiento para tomar posesión de la pelota, debe tener un defensor del equipo contrario entre él o ella y el portero del equipo contrario en todo momento. Ésto previene que los medio-campistas esperen la pelota demasiado cerca de la portería. El castigo por esta falta es pérdida de posesión de la pelota y un saque del equipo contrario desde la línea central.

Está permitido embestir contra jugadores que tengan una posesión razonable de la pelota: eso es, quien la tenga actualmente, quien acaba de renunciar a ella, o quien esté a punto de recibirla. El jugador que tiene posesión de la pelota actualmente puede embestir a cualquier otro jugador sin restricciones. Una embestida incorrecta resulta en la pérdida de posesión de la pelota y un saque del equipo contrario desde la línea de la cancha que esté más cerca.

Cualquier otro tipo de violencia está prohibida y resultará en una tarjeta. La gravedad de la falta determina si es una tarjeta amarilla o roja. También decide si un equipo merece un tiro de penal o simplemente la pérdida de posesión de la pelota. Las partidas se reanudan desde donde haya ocurrido la falta. El sitio exacto será decidido por el árbitro central del partido. Ningún otro jugador puede encontrarse a menos de tres metros del medio-campista durante un saque a mitad del partido.

Los golpes con los palos sólo están permitidos entre las raquetas. Cualquier jugador que ataque el cuerpo de otro con su raqueta recibirá una tarjeta y el equipo contrario obtendrá un tiro de penal. Ésto incluye usar la raqueta para hacer tropezar a otro jugador. Quien use su palo para golpear el casco de otro jugador inmediatamente será sancionado con una tarjeta roja y el equipo del lesionado obtendrá un tiro de penal a la portería.

Los jugadores sólo puede cargar la pelota durante diez pasos, luego de lo cual deben pasarla. Se considera que un pase de un jugador es aceptable cuando es para sí mismo por medio de un rebote, hacia otro jugador del mismo equipo, o hacia la portería.

Una tarjeta amarilla es una advertencia. La segunda resulta en que el jugador permanezca sentado por lo que resta del partido. Un jugador que es sancionado con una tarjeta roja debe ser expulsado de la cancha inmediatamente y además tiene que permanecer en la banca durante la totalidad del próximo partido.

Para los partidos de Exy juveniles y los que tomen lugar en establecimientos escolares requieren como mínimo cuatro árbitros. Para los partidos de nivel universitario y superiores se requieren seis árbitros, tres para cada mitad de la cancha.

Los porteros son los únicos jugadores que tienen permitido tocar la pelota con las manos. Los demás jugadores no deben tocar, agarrar, patear, o interferir con la pelota de ninguna manera que no sea usando sus raquetas. La violación de esta regla implica que se detenga el juego y cambie la posesión de la pelota.

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Mi amor en 2020

"You are my Galaxy"

Y sin darme cuenta, cuando menos lo espere en tus ojos, divinos como una esmeralda, encontré una nueva galaxia Y yo sin ser astronauta me quise perder en ella, quise quedarme horas admirando, como quien admira una pieza de arte, anhelando conocer cada secreto plasmado, anhelando embriagarme de todas las sensaciones que me traía el simple acto solo pensarte.

"My love"

El día que tengas duda de cuanto te amo o desconfíes de mi amor, voltea a ver el cielo y cuenta cada estrella, el día que acabes de hacerlo, cuentas cada grano de arena del Sáhara y cuando termines cuenta gota a gota el océano pacífico, el día que termines, sumas todo y le agregas la distancia de la tierra a la siguiente galaxia y esa apenas sería un cuarto de todo el amor que siento por ti.

Me pediste un abrazo y sin preguntar te lo di, porque no necesito explicaciones, si estas mal ahi estare para ti. Después con tus ojos clavados en los míos me pediste perdon, perdon por algo que no debes pedir perdón. y mi corazón se rompió, se rompió porque cada que te veo yo solo puedo ver lo magnifico que eres, me dan ganas de abrazarte tanto que te fusiones conmigo, para que tu corazón y el mio latan juntos y no se rompan fácil. Quiero abrazar y besar tus inseguridades, quiero que un dia tus inseguridades, tus miedos, tus deficiencias que solo tu ves y los defectos que tus inseguridades generan, solo desaparezcan, quiero que siempre sonrías porque estas feliz, no porque tuviste que fingir estarlo, porque tu sonrisa es hermosa pero cuando es real y espontánea es capaz de hacer que mi corazón se pare y vuelva a latir emocionado, que todos mis males desaparezcan, tu bonita sonrisa, tu bonita existencia, por favor no te los lleves lejos de este loco que de ti se enamoro.

Y me verás Y vas a pensar que soy un chico bastante llorón, que ya estoy llorando porque no obtuve lo que quise o porque alguien me lastimo, verás lágrimas correr por mis mejillas y creerás que soy demasiado drama para un simple chico. Pero no eres capaz de distinguir que no lloro como llora un niño emberrinchado por un juguete, pero como dije tu no eres capaz de distinguirlo, porque para ti, llorar es llorar y siempre es por una sola cosa, porque no me se controlar. Y es que para aquel que no llora por cosas tan simples como lo es aprobar, jamás conocerá la diferencia en los tipos de llanto, pero no, no lloro por simple gusto y felicidad de aprobar. Es que te amo tanto que amarte me hace derramar solo un poco de llanto y es que pensar que de tantas personas tu corazón elijo al mío para latir en la misma sintonía, para hacernos amarnos un poco más cada instante. Se que da miedo amar, se que no vengo con un instructivo y que a veces hablo sin pensar pero soy un modelo fácil de complacer desde que tú llegaste a mi vida. Porque desde aquel día, aquel 30 de noviembre descubrí que mi mundo no era ni un poco perfecto, descubrí que aquel chico bonito que me contestó con un "Ey holaaa" era diferente, que solo el podría complacer y calmar mi llanto. Porque si, estoy muy enamorado de ti, estoy tan enamorado que parece irreal, pero tranquilo no te asustes, solo quiero que sepas que mis lágrimas que ahora me ves derramar son solo de amor y de alegría, porque mi corazón no sabe cómo controlar tantas buenas sensaciones y emociones que nos provocas, pero somos felices, felices de tenerte en nuestra vida, felices de habernos enamorado de tí, me enamore del chico que en sus ojos oculta una nueva galaxia, pero que su existencia me alumbra como un nuevo sol, eres tan maravilloso, te amo.

Mi chico anda diciendo que no lo amo porque hoy no le he escrito nada, ay amor, si supieras que cada que te veo la inspiración viene a mi y te escribo mil versiones de una sola carta, pero es que a mis ojos eres tan perfecto que no mereces una carta escrita en una servilleta, mereces que escriba algo digno de ti, algo que te deje ver un poco de lo mucho que te amo, así que aquí te dejo un pequeño escrito sacado de mis inseguridades. Aquella vez que te vi, tan lindo, tan perfecto, tan etéreo para mi, quería volver a ser egoísta y llevarte lejos, dónde tus ojos solo me vieran a mi, dónde tu mente me pensará a mi y tus manos solo tomarán las mías. Pero entonces volvieron mis inseguridades, haciéndome ver qué sin importar que tan lejos te robara, si tú corazón no latía por mi tu mente pensaría en otro mientras me veías a mi, como me costó darme cuenta que debía sacar de sistema todo lo que un día me dañó, lo que un día me hizo creer que no valía la pena o que yo no era la opción de nadie. No conozco el motivo, no conozco tus intenciones pero no me quedaré a esperar que nuestros corazones salgan dañados, daré por ti todo lo que tenga que dar para hacerte feliz porque se que tú también lo harás. ¿Cómo te digo esto? ¿Tal vez te estoy haciendo creer que me arrepiento? Porque si es así, debes saber que no lo es, no me arrepiento de nada y menos de haberte conocido y haberme enamorado. Y es que solo hay pocas personas que te hacen sentir que el tiempo pasa de manera diferente a como acostumbra a pasar cuando estás solo o cuando estás con alguien más. Y tú eres una de esas personas, tú eres esa magnífica persona que puede hacerme sentir que llevábamos conociéndonos más tiempo del que llevamos, tú eres esa persona que hace que sintiera las horas como minutos, tú eres la persona que quiero a mi lado, por la que quiero dar todo. Gracias por haber llegado a mi vida, porque conocí a una persona que me hace sentir nervioso, que me hace olvidar todo lo demás para solo concentrarme en él, porque no me despiertas más inseguridades, tu te mereces todo lo que pueda darle un corazón roto como yo. Tú mereces más que yo. Tu mereces demasiado y yo tratare de ser ese demasiado que mereces.

Es una nueva entrada pero es una vieja carta, ya la has leído, es la primer carta que te escribí y te entregué personalmente, perdón por haberla hecho publica sin tu consentimiento pero necesitaba estar con todas las otras cartas escritas solo para ti. _____ No te he mencionado lo hermoso que es tenerte entre mis brazos y eh de suponer que no soy el primero que te lo dirá y estoy seguro no seré el ultimo, así que ¿por qué no mejor te hablo de la maravilla que es despertar a tu lado? Poder abrir mis ojos y verte ahí, tan hermoso, acurrucado a mi lado, descansando de un día difícil, nuestras piernas entrelazadas, hechas un desastre con las cobijas mientras tu rodeas mi cintura entre sueños, moviendo ligeramente esos hermosos labios que me encanta besar, sentir como tu corazón a pesar de dormir late desbocado cuando decido jugar con tu cabello, pero nuevamente eso no es lo único. Lo mejor de poder despertar a tu lado es y siempre será, el momento justo cuando abres tus lindos ojos y me miras, están hinchados por tanto dormir, aun se puede ver el sueño en ellos pero aun así me das una mirada tan profunda que me eriza la piel, me acelera el corazón, recordándome el porqué me gustas tanto.

Si estás leyendo esto significa que aceptaste casarte conmigo y no solo eso, sino que dejaste de ser mi prometido para volverte mi esposo, no se bien como empezar esto pues ahora mismo, el día que escribo esto apenas te pediré que te cases conmigo, no sabes como me consumen los nervios, pero bueno, eso lo sabrás pronto...o bueno para cuando leas esto es seguro que ya debiste saber que tan nervioso estaba cuando te propuse matrimonio, creo que seré directo y ya, te amo, espero esto te guste. Querido esposo, escribo esto desde mi vieja máquina de escribir, lleva años guardada al fondo de mi armario pero es especial para mi, fue mi primer amor, es loco, me enamore de una máquina de escribir pues fue con la primera que fui capaz de expresarme sin miedos, ahora se que en realidad fue contigo. Puedo decir que tal vez no eres mi primer amor pues ese es esta vieja máquina, pero estoy seguro que tu eres mi último amor, el chico de mis ojos, el dueño de mis sueños y el que me roba suspiros. Me pregunté hace algunas noches porque mi relación contigo era tan única y luego de darle muchas vueltas y analizarlo me di cuenta de una cosa, tú antes de ser mi novio eres mi amigo, intentando arreglarme cuando parezco estar en pedazos, contigo hay sentimientos, reciprocidad, bromas, chistes, besos, timidez, es como si volviera a ser ese chico tímido que no sabía cómo pedir algo sin sentir que mis mejillas se encendían, tu me convertiste en un chico tímido que a veces de tanto amor no sabe que decir a parte de "te amo", también me hiciste ver que no soy alguien aburrido que solo puede escuchar, sacaste lo mejor de mi y espero estar haciendo lo mismo y que por eso eligieras casarte conmigo. Debe ser un gran día...bueno lo diré como si ya fueras mi esposo, es un gran día, estoy feliz y eso que solo lo imagine por unos minutos. Te amo, jamás te dejare que lo olvides. No quiero hacer muy largo esto porque seguramente después de casarnos te escribiré más cartas, terminare esto ahora...bueno después de decir lo siguiente. Amor, esposo mío quiero que sepas que eres sin lugar a dudas mi ultimo amor, el chico que amare hasta morir y por el que viviré para amar. Te prometo aquí a minutos de pedirte ser mi esposo, que sin importar cuánto demore te buscare para enamorarte en las siguientes vidas y que te enamorare cada día que estemos juntos, porque eres la razón de cada latido que da mi enamorado corazón. Con amor, (el que con suerte ya es) tu esposo

Mi vida Mi vida antes de ti siempre era un día nublado, sin importar que en realidad no lo fuera. Mi vida carecía de cosas buenas hasta el día que tú apareciste. Mi vida siempre la había visto llena de obstáculos hasta que me enseñaste a que no es así. Mi vida se basaba en ser pesimista, una cosa mala arruinaba todo el día hasta que me hiciste ver qué no era así. Tu eres mi vida Eres el brillo que no sabía que existía ni creía necesitar. Eres el chico más especial que me tope en esta vida. Nos conocimos y lo primero que hice fue quejarme y aun así tú fuiste tan lindo y me escuchaste Jamás creí Jamás planee Jamás lo esperé Creí que no volveríamos a hablar después de que te confesé mis sentimientos sin embargo seguimos hablando, dándome cuenta de que me gustabas mucho más cada segundo juntos, mucho más de lo que cualquier otro podría gustarme. Te amo porque el amor no planeado es el más hermoso. Te amo porque le diste brillo, alegría y amor a la vida Te amo porque sigues a mi lado sin importar nada. Te amo porque eres tú Te amo porque eres y serás el amor de mi vida Te amo

[sensates-rp]

¡Chicas! Mil perdones por no haberme pasado a avisarlas, soy un desastre de organización con todo esto y he tenido mil y un problemas que ni avisar pude >.

¡ Hola ! no te preocupes que entendemos que ahorita son tiempos super difíciles y la organización no es sencilla, pero agradecemos mucho que ahora pudieras avisarnos que nos da gusto saber de ti y que las cosas estén mucho mejor. Nos va a poner muy contentas verte por el dash así que te esperamos mañana con mucho mucho gusto. *le lanza amor antes de que huya* 

East.

[mindshits2]

Soy demasiado cobarde para decirte esto directamente

Mira, perdón. Tu no tienes la culpa de nada de esto, ni mucho menos mereces seguir aguantando mis abruptos cambios de humor, o que por otro lado te deje plantada por horas por eso, enserió perdón. Y se que quieres saber que me pasa o te preocupas por mi pero el problema es que ni yo se que me pasa y es horrible estar con alguien que simplemente quiere estar triste. Y mira si en algún momento te hice sentir que no quiero que seas parte de mi vida o te ahuyento de ser parte de ella, lo lamento. Y ni se porque digo esto. Porque ni yo se realmente que decir en estos momentos más que perdón, tu has sido un apoyo muy importante en mi vida y no solo eso, has sido uno de las personas más importantes en mi corta vida. Me gustaría decirte mil cosas, pero no sé me ocurre nada nuevo más allá de lo que te he dicho antes, eres mi primer amor, la primera persona que amo tanto y la persona por la que pienso " no me mato porque la haré triste" perdón por ser un desastre de novio :( pero supongo que si estás conmigo es debido a que todo este conjunto de problemas te atrae.

Enserió, perdón.

Y me gustaría decir que esto no volverá a pasar, que no te dejaré preocupada porque tuve otro problema y no quiero hablar con nadie. Pero no creo que sea así, porque supongo que es muy difícil para mi lidiar con el hecho de que ya le importo a una persona y no la tengo que alejar cuando todo se pone feo.

Amaría ser una persona diferente, me gustaría hacerte sentir especial como tu me haces sentir especial, ser ese tipo de personas que incluyen a sus parejas en todo y son el uno para el otro cuando lidiar problemas se trata, y lo que más temo de esta inseguridad mía, es que esto termine por alejarte de mi. No quiero que encontrarme con la amarga verdad de que mereces algo mejor, que quizás estás equivocada y no soy la persona que creías por "endiosarme" demasiado. Me gustaría cumplir todo lo que esperas de mi, ser aquel novio de rostro perfecto que no duda ni un segundo de que ama a su novia. Y esto no significa que no te ame, sino que, me confunde tanto el amarte, que por unos momentos desearía no hacerlo. Porque este amor me ata a alguien, me hace pensar que en algún momento esto se va a desmoronar, y no quedará más que un amargo recuerdo y una infinita desdicha de lo que fue antes un hermoso momento.

De alguna forma siento que me tengo que disculpar por mi mera existencia y se que me dirás que soy un estúpido por creer eso, y quizás tengas razón. Y creo que eso el encanto de todo eso. No somos más que una hermosa pareja la cual cuida del uno al otro sin importar que tan imbecil el otro sea. Yo te diré mil veces perdón y tu me dirás mil veces perdón, y sin embargo volveremos el uno al otro asumiendo que nada paso, cuando por otro lado todo ha pasado.

Nunca te perdone por irte de esa manera y aveces siento que cuando estoy triste no quiero hablarte porque temo que al final tu te vayas y ya no tenga a quien acudir como lo hacia antes, es horrible decir esto. Pero siento que no quiero comprometerme demasiado, y se que es muy egoísta pensar esto, que soy la peor persona que existe y tendrás razón. Pero, de igual manera esto no deja de lado que hago mi esfuerzo por no pensar más eso . Es decir que te escriba todo esto es muestra de que alguna manera me quiero comprometer de lleno contigo, y se que de alguna manera tu también puedes pensar eso, de que por otro lado tu jamás me perdonarás por lo de camila y vivirás con un constante miedo de que eres reemplazable. No se si le hemos dado una conversación lo suficientemente madura y profunda a esto, pero creo que si aún así la tuviéramos, no llegaríamos a nada más que a lo mismo, que podremos fingir que nada paso, que la estamos bien y que lo que haya pasado antes no importa. Y ojalá fuese así.

Supongo que me regué un poco, empecé diciéndote perdón por ser un idiota y terminé explicando todas mis inseguridades, y supongo que es lo mejor de ti, que a pesar de que no tenga sentido ni una remota palabra de lo que digo, lo leerás y me harás sentir bien. Así que más que perdón me gustaría decirte, Gracias por existir, y por hacer de esta existencia una razón para la mía

[daveawaymx-blog]

Hola gente del mundo del internet! acabo de hacer algo estupido llamado “Elimine mi Blog por accidente por 2da vez consecutiva!” así que... si, perdi un par de entradas por intentar convertir el blog de Daveawaymx en el blog principal: No soy bueno con la tecnología.

Así es como me siento ahora:

En fin, solo quería platicarles un par de cosas por este medio, hay veces en que intento escribir por FB posts largos, pero carece de las expresiónes correctas (en mi cabeza) así que siempre he pensado que un blog no es una terrible idea, en fin... tengo historias que contar y una de ellas comienza así

PD Les intentare contar el comienzo de esta historia como el inicio de Scott Pilgrim, favor de leerlo con la voz de un narrador... ehem...

~2017~

En las lejanas y extrañas tierras de...

“Pachuca Hidalgo”

Dave perdio la cabeza y penso en el suicidio

Introducción (sort of?)

Días despues de que me mudara, habia llegado a la resolución de que no había muchas razones por las cuales seguir vivo, en mi egoismo, meditaba sobre una balanza, una lista en realidad, las posibilidades de tomar un frasco de pildoras para cuando llegase el mes de diciembre (en realidad solo era una tira de diazepam, lo suficiente para irme a dormir y ya no despertar) digo, era eso o colgarme del maldito tubo de la habitación donde colgaba mis chamarras

Con el corazón roto, mi cabeza perdida, embolsada y etiquetada tras una colisión, mi guitarra y un par de letras que me arrastraban a seguir adelante, tomé lo poco que aún quedaba de mi y me dispuse a organizar mi nuevo... “hogar” una habitación de 4x4... éste nuevo hogar lucía unas relucientes y relajantes paredes de color blanco, una larga y pesada puerta negra, un ventanal cuya luz habia sido ligeramente cancelada por una pelicula adhesiva, una base de cama con un colchon, aún en su bolsa, una mesa de noche y un tubo para colgar... me? (tentador) ok, para la ropa... Así que... termine de acomodar todas mis cosas, coloque un espejo, me mire por unos minutos en el, cerre los ojos y respire...

sigh...

Tranquilidad

demasiada

...

¿Qué carajo se supone que debo hacer ahora? (netflix, responde ahora)

Primer acto

Una pagina en blanco? justo lo opuesto, no tenía idea de que hacer por que todo ya habia sido hecho... ese era mi tren de pensamiento en ese entonces.

La balanza se inclinaba hacia lo negativo; Con cada día que pasaba sentía que habia menos razónes para seguir adelante. El calendario marcaba Junio de 2017... solo faltaban un par de meses para diciembre y en los meses subsecuentes las pastillas, el tubo donde colgaba mi ropa y mi lista de pros y cons dictaban de forma clara la siguiente información:

no habría 2018

ya, no más.

Y bueno, en ese entonces trabajaba en un negocio tomando fotos y haciendo trámites para gente que no sabia usar un ordenador, carecían de sentido común o simplemente no querian tener problemas burocraticos, estaba desempeñandome como un productivo individuo de la sociedad en las majestuosas filas laborales del mundo de... la papeleria. Ok, no era un mal lugar para trabajar, tomando en cuenta que núnca había sido de mi interes estudiar algo despues de mi constante y rotundo fallo academico, añadiendo la conformidad y la apatía en forma de “estabilidad económica” era... una persona mas en esta ciudad, no lo tomen a mal, no era un mal trabajo, pero... no era realmente un lugar en el que me podía ver realizado y en definitiva no era el lugar en donde me veía tiempo atrás, para resumirlo: Era un fracasado, con un trabajo que no disfrutaba y hacia por mera necesidad, con un matrimonio en declive, fallando en todos los aspectos, intentando ser un buen padre, sin aspiraciónes a futuro y con marcada desmotivación para realizar un cambio en su vida.

En fin... No recuerdo detalles... mas que estaba en el trabajo y recibí un mensaje de Jorge (aka, coury)

El me dijo que esperaba que estuviera bien, que contaba con el y que todo iba a estar chido. Y bueno... No quiero sonar pesimista, pero.... había leido tantas veces ese mismo mensaje de tantas personas a lo largo de los años que... solo lo vi desde la pantalla de notificaciónes

Después de unos minutos agrego: “deberiamos armar lo de la dave away full band”

AWAY? FULL BAND?

conversaciónes del pasado arribaron como olas a mi cabeza y pense...

“Cierto, habíamos quedado en armar canciónes juntos”

No abri el mensaje hasta despues de 3 días, así que no confien en la verocidad de mis palabras, tomenlas como un aproximado... lo más probable es que haya dicho

“oooh... verga”

La verdad es que ese día se movio un poco la balanza -hacia el lado positivo- ésto se debia, principalmente, a que me veía en la obligación de continuar con las cosas que había dejado inconclusas: un compilado de canciónes que había denominado “Malos Hábitos” que en su totalidad son 17 canciónes. La primera parte del compilado me gusta llamarla “Objetos Perdidos” -habla sobre mi primera gran ruptura que tuve años atras con la chica de la que hablo en Auge y caída del faro de alejandría, mi prometida, mi demolición... no se tomen a la ligera las palabras y sentimiento que hay en cada estrofa de ese tren de pensamiento que dio origen a una canción que a la fecha me hace sentir tanto en los casi 5 minutos de su duración. En fin... el orden de los pensamientos (objetos perdidos) es confuso pero si existiese un orden.. creo que seria el siguiente:

Objetos Perdidos

Auge y caída del faro de alejandría

Camino a casa

Historias de Altamar

El amanecer

Esto es básicamente el disco: un par de canciónes que hablan sobre perderse en una relación... sobre perder la noción de ser un individuo y pasar a ser posesión de alguien que no hace más que usarte... bueno, eso suena un tanto martyr, y creo que se requiere de dos para un desastre.. y vaya que eramos un desastre...

Éste es un sencillo juego de palabras, cocinadas a fuego lento en una olla express por un par de años: Objetos Perdidos... No puedes conocer y hablar del amor si eres un objeto, un objeto se usa y se posee, es tu propiedad y no tiene más sentimientos que los que tu mismo le quieras otorgar o quitar... hace poco me hicieron ver que esto ya fue dicho de mejor manera por alguien mejor estudiado, así que considero mejor citar las palabras de dicho autor:

“Aquel que quiere ser amado, debe querer la libertad del otro, porque de ella emerge el amor; si lo someto, se vuelve objeto, y de un objeto no puedo recibir amor.”

-Sartre.

Así fue como se perdió mi primer amor... junto con el compromiso, junto con el hogar, junto con los objetos, junto a los hornamentos y souvenirs que guardo en un cofre bajo llave, llave que arroje a las orillas de esta ciudad, junto con la maldición y pensamiento de que ya no habría ni volveria a existir mejor amor que éste, junto a mas de mil y un canciones, junto con la luz que iluminaba a la distancia... Me desvie un poco, me perdí en la noche, no... varias noches, noches enteras de mi vida que no recuperare, un día desperte a un lado de esta ciudad, con mis nudillos rotos y cambio exacto para volver a casa, no pude mirarme al espejo, el terror de pensar en que no habia salvación en mi me paralizo... y escribi, tome las historias, cada una de ellas que escribi en el tiempo en que estuve navegando en altamar, esas historias terribles de las que hablas con todXs tus amigXs a la fecha de hoy, historias en donde yo soy el villano y tu eres la persona que merece salvación, tomé el camino corto, un solo fosforo, incendie las naves, deje que ardieran hasta su centro, esperando que la luz que las hacia arder iluminara mi camino, incendie cada detalle, cada calle, cada puente, cada cosa, cada objeto que me hacia pensar... pensarte... estaba cansado del camino largo, demasiado cansado... y cuando dejo de incendiarse todo, sólo me quedo el amanecer, ése que me recuerda que en el tiempo que estuve perdido, el planeta no dejo de girar ni un solo maldito día, que mi guitarra no habia dejado de pensar en el camino, tome mis cosas, mi guitarra, mi poesia desesperada, me pare frente a un faro que ya no encendía, ese faro que ya no tenia ningún camino que iluminar, le prendi fuego y enfile mis pies al precipicio. Llegue a la conclusión de que todo ese tiempo, en el barco donde me declaraste ser tu todo... tu vida... tu futuro... ese mismo barco del que me declaraste capitan, fui capitan de mi razón, mas núnca de mi corazón...

...

Por si se preguntan, si es que se preguntan... se agrego primero de diciembre al EP, ya que es la penúltima canción que comprende ese compilado de canciónes que llamo “Malos Hábitos” canción que en mi consideración, termina en una nota lo suficientemente positiva y cercana al comienzo y final de este material, me gusta que tenga una coherencia todo lo que escribo... algo así como una temática ...ish.

Segundo acto

Mi cabeza, hecha un desastre, como por producto de una colisión, con polaroids que caían de la pared y muebles que dejaban marca, marca del lugar donde algún día solian estar... el eco y el polvo que nadie iba a barrer o sacudir... después de todo... ese lugar, ya no era un hogar.

El mes era Julio y el año 2017, en un mes saldría de casa, producto de malas decisiones, noches de desvelo, peleas sin fin y desiluciónes...

Despues de pasar un año entero como un fantasma y llegar a la terrible conclusión de que seguia vivo -(nuevamente), tome mis maletas, las pocas ganas de vida que me quedaban y que pendian de una balanza, mi guitarra, mi poesia y cada una de las lagrimas que no me permiti derramar, puesto que me esperaba una habitación con un techo extraño, un techo con el que no habia tenido conversación alguna, con el que no compartia nada mas que la luz que nos baña día con día, éste techo no sabia de desiluciónes, de desamor, de desesperación... me era ajeno, me era desconfiado, todo un territorio nuevo, inexplorado, inhabitado por gente como yo, seres que solo saben de tormentas y colisiónes, una habitación inhabitada por los que odiamos el sol... que se supone que le iba a decir? deberia pedirle perdon? debería hacerle ver que no es su culpa? que no tenia elección? que solo debia mirar sin reaccionar?

Era verano, 2017, bajo un nuevo techo, cuatro paredes blancas y un frasco de pildoras que decía “No abrir antes de navidad”

Continuara...

PD: escuchen el ep, es gratis, esta bonito y se hizo con un chingo de amor~

- Dave

[toxicaleveldios]

Lo que siento por ÉL se ha tragado mi vida y ha vomitado algo que se parece a mi, pero no soy yo. Mis dedos lloran porque mis ojos no pueden más y sé que prometí no volver a hablar de esto, pero también prometí darle tiempo y, si no he cumplido lo segundo, lo primero ya es lo que menos me importa. Dijo que me iba a pegar la hostia yo solita como si no me la hubiera pegado ya, como si alejarlo de mi no fuera como arrancarme las tripas. Aquí nadie sabe quién soy, aquí puedo ser yo y hoy quiero hacerme daño, quiero recrearme en el dolor, quiero sentir lo que ÉL sintió. Si, he caído, pero nunca lo sabrá y no por orgullo, de eso ya no me queda, no lo sabrá porque merece paz.

No sé en qué momento se torció mi vida, quizá cuando cumplí seis años y mi padre me abandonó, o cuando mi madre llegó borracha por primera vez con una teta fuera y se me desmayó en los pies, cuando tuve que hacerme cargo de mi hermano de un año teniendo yo quince, o sería cuando mi padrastro me dio la primera hostia y me reventó el tímpano? No, tal vez fué cuando mi primer novio me pegó con una toalla mojada para no dejar marcas o, haciendo memoria, cuando me casé con un gitano para escapar de todo ese desastre en un intento desesperado de tener una vida estable, cosa que no pasó, si no que acabó bastante peor terminé huyendo llena de moratones y con una barriga a cuestas.

La vida siempre me ha dado a elegir: ser fuerte o feliz, he aquí el dilema. Podría haber pasado del tema de mi madre, quedarme allí mirando hacia otro lado como hacían todos y vivir a costa del imperio familiar. Podría haber dejado a mi hermano con mis abuelos y hoy, en lugar de ser feliz, él sería el fuerte y no un bandarra que sólo piensa en vivir la vida. Podría no haber dejado mis prácticas en el trabajo de mi vida por largarme a un cortijo con un tío que decía “haiga”, sus padres y sus siete hermanos a rebuscar de la basura de los supermercados para poder comer y después dar el salto al tráfico máximo de farlopa. Podría haber abortado y aceptar el piso y el coche que me daban a cambio “Los Corleone” (mi familia) por hacerlo. He pasado por alto que me tuve que ir a vivir a Valencia porque amenazaron con matar a mi hermano si no volvía? Ah! Si, pero volví y no para quedarme. Allí me planté yo solita, en su barrio, con mi barriga en lo alto y un par de cojones por bandera. Sin miedo. Peleándome con un clan entero por defender mi vida, para dejar claro que no iba a ceder a sus amenazas de mierda y por supuesto no iba a permitir que tocaran a mi familia, que mi hija no iba a criarse así, como ellos, con machismo y leyes absurdas que sólo favorecen a los hombres y viendo cómo a su madre le pegan palizas diarias, porque eso también me lo he saltado, pero ir a trabajar todos los días me costaba unos guantazos: “Eres demasiado libre, te estoy dando mucha cuerda”. Valiente hijo de puta... Que podrían verla cuando quisieran, pero no era de su propiedad y que iba a estudiar como cualquier hija de vecino o de paya rabúa, como ellos me llamaban. Nadie me tocó un pelo, nadie volvió a molestarme, tampoco me ofrecieron ayuda ni yo la pedí. “Dejadla, que la mate Dios”, fueron las últimas palabras que me dijo su padre mirándome a los ojos. Manda huevos, el Sócrates calé... Podría haber ido a lo fácil si, evitando así verme sola en un paritorio mirando cómo los maridos de las demás les acariciaban el pelo, les daban besos y les cogían la mano mientras yo empujaba sola, sin nadie que compartiera esa ilusión conmigo, cogiendo a mi bebé sin saber qué iba a ser de nuestras vidas, yendo a vivir a un garaje con treinta puntos en el coño y toda mi depresión post-parto. Sería feliz? Pues creo que no.

Me molesta mucho que la gente me diga que soy fuerte, que mis amigos me admiren, que me vean rollo guerrera de Marvel o veneren el hecho de que haya sido madre soltera como si yo hiciera algo que no haría cualquier persona. He tenido más opciones? Si, la de salir corriendo, pero estas cosas no se piensas demasiado. Por Dios, era una niña sin buenos referentes en relaciones personales, nadie me había enseñado a querer, nadie, ni siquiera mi madre, me había querido bien. Demos gracias a Dios o lo que sea que haya ahí arriba de que no haya caído en la heroína o cualquier mierda de esas, porque no tenía buenos ejemplos ni cimientos para no hacerlo. No, no soy fuerte y últimamente lo digo con la boca grande cuando antes me callaba y sonreía, no lo soy, es una puta coraza que, hoy por hoy, me pesa como un demonio.

Parece una peli española de esas malas en plan “Yo soy la Juani” eh?. Pues no, es mi vida y me he saltado varios capítulos también oscuros. Vida de mierda si, pero es la que me ha tocado o la que yo he elegido y aunque cueste creerlo, para mi la parte importante de ella, la bonita aunque no tenga final feliz, viene ahora.

Pensaba que había llegado, yo sabía que era ÉL, lo supe hace años y cuando se fue pensé que estaba equivocada. Pero volvió, la vida me lo trajo y quería saber si, para él, era YO. Sabéis? Hay muchas cosas que ÉL no sabe, y digo ÉL, en mayúsculas, porque en el baremo de las relaciones, en la liga del amor, ÉL es el Cristiano Ronaldo de los novios, el “tope de gama” como diría ÉL. Para mí lo es y mucho más por dentro (cuando enseña) que por fuera. No es perfecto ni quiere, es de esas “personas casa”, en las que quieres quedarte a vivir y no por bonitas, sino por hogar. ÉL y yo fuimos casa, fuimos refugio, miradas, ÉL y yo fuimos NOSOTROS sin corazas. No sabe cuántas veces lo miraba dormir y me acercaba para oler su respiración (si, para olerla, me encantaba respirar de su aire), no sabe todas las veces que le he preguntado cosas que ya me había contado sólo para ver ese brillo en sus ojos y la pasión que pone al hablar de algo que le gusta, ni sabe que los días que estábamos enfadados yo no dormía porque no tenía su brazo rodeándome. No sabe que yo sonreía en la cama cuando ÉL se levantaba antes y escuchaba sus pasos por la casa, su cucharilla moviendo el café. No sabe que sé su color favorito, su comida preferida, sus alergias a todo “lo rojo” y a las nueces, que me sé de memoria todas sus anécdotas y nunca me cansaría de escucharlas, que la mayoría de las veces sólo preguntaba por empaparme de ÉL. Qué sabe ÉL de mi?

No sabe cuánto le quiero porque no me conoce, porque no sabe de toda esta mierda de la que estoy hecha, porque yo no conté y él no preguntó. No sabe que, siete meses después, me siento más suya que mía y no hablo de propiedad, sino de piel. Que no podía darle tiempo porque no tengo más, porque no aguanto, porque estoy más allí con ÉL que aquí conmigo, porque no quería ser fuerte sino feliz por una vez y ahora la vida me obliga a serlo sin ÉL, esta vez no me da a elegir. Porque le he pedido a gritos que no se vaya, que no me haga esto él también, que confíe en mi, que me perdone por ser tan egoísta y huir cuando más me necesitaba, por no saber gestionar mis sentimientos porque nunca los había tenido, no así. Joder, nunca había sentido tan bonito, para mi era nuevo y me asusté.

Por sacrificar su vida, sus aficiones y su tiempo por mí sin recibir nada y pretender que sea yo quien se sacrifique ahora sabiendo que no puedo, que así no es. Por ser ÉL la única persona a la que quiero contarle las cosas importantes, si me pasa algo en el trabajo, bueno o malo, hasta si se me rompe el coche. Por ser ÉL el único causante de mis alegrías o mis penas en este momento. Pero yo, YO, no soy...

Yo ya no soy quien le hace reír, no soy a quien piensa contarle cuando le pasa algo, ni a quien tiene ganas de ver sus días libres. No soy a quien mira ni a quien toca, ni con quien comparte sus batallas, no soy su persona y es el único que sigue sin darse cuenta.

Es como cuando aprendes a montar en bici y esperas que papá mire cómo lo haces, lo bien que se te da, pero papá está hablando y no te hace caso. Joder! Con lo que me ha costado y no me mira! Pero ya sabes hacerlo y montar en bici, con papá mirando o sin él, no se olvida.

Pues así me siento yo. Por qué cojones tengo que reconocer que quiero tenerlo? No tengo nada mío, pero lo poco que tengo, hasta el último pelo de mi cabeza y eso lo juro por mi hija, lo daría por estar con él. Por qué tengo que decir que no le quiero o que el problema es que quiero las cosas ya? Por qué si yo sé que no es así? Voy a decir lo que quiera, lo que siento ya sin pretensiones porque es la puta realidad, porque le quiero aunque ÉL no quiera creerlo, porque pelearía por él como una puta loba herida: a dentelladas.

Tengo mil problemas familiares ahora mismo y me siento mala persona porque, independientemente de que me afecte, me duele más no tener su abrazo que todo lo que está pasando. No pienso en mi madre o mi abuela como prioridad, si no en ÉL como refugio y tengo que ser sincera, me importa más que ÉL no esté en momentos importantes que los momentos en si. Por qué a él no le pasa lo mismo? A todo eso le sumamos lo más importante para mi, mi pulmón, mi hija, que tampoco entiende nada y yo no sé cómo afrontarlo. -Por qué no me ha llamado por las notas? Por qué no viene a vernos? Sabe que se me ha caído la última muela? Sabe que me han puesto gafas? No, cariño no lo sabe y puedo contárselo, pero no se va a implicar, necesita tiempo, no estamos bien. -Pues ya está, si no estáis bien nos vemos más y así se arregla, si nos vemos menos no se va arreglar. Touché, hija mía. No sé de qué manera pegarle el mazazo, no lo voy a soportar.

Por todo esto tengo que irme, pero sobre todo por ÉL, porque se tiene que dar cuenta de que no soy yo, de que nada de lo que yo hiciera ya valdría. Porque sé que es de los que no miran atrás y sé que esto ya no tendrá segunda parte, pero es que yo lo conocí así y así lo quiero, aunque no sea conmigo, pero lo quiero a ÉL, al de siempre, al payaso, al que no para, incluso al follador sabiendo que será con otras, porque es lo que yo conocí, es ÉL . El que te saca de su vida y ya no existes y si, lo he sacado yo y no por mi, no porque sobre en mi vida como ÉL piensa, sino porque falta y mucho, en todas las formas y momentos y todavía no lo ha entendido. Por ÉL, porque lo amo y no puedo darle lo que se merece y él no puede darme nada a mi, que sólo le pedí las ganas. Porque no podemos seguir reciclando palabras rotas para construir algo nuevo, algo que ÉL no quiere construir. Maldito miedo, puta desconfianza, qué hija de perra es la vida. Llenamos el hueco de la cama con pieles vacías, efímeras, sin más aportación que el placer y no somos capaces de dar un paso cuando algo nos mueve por dentro, por si éste es en falso, por si vuelve lo malo conocido y no lo bueno por conocer.

Siempre habrá mucho de ÉL en mi, cada vez que me ría, en mi manera de decir que no, en las cosas que no diga. En mi piel y en mis pensamientos, hasta en las arrugas que me salgan, las que yo quería compartir con ÉL.

Porque el amor después del amor existe, ese que dice gracias por lo compartido, por colocar tu cuerpo al lado del mío, cosa que para muchos no será importante, pero para mí es lo más grande. Gracias por todo lo que me has hecho sentir y que, aunque me mate por dentro, me hace feliz por el simple hecho de conocerlo y de que haya sido contigo. Porque, en la escala del amor, ya sé que existe el diez, tú eres el diez. Ojalá esto me hubiera pasado con otra persona y ahora entrara en tu vida con todas las lecciones aprendidas, pero eres TÚ, nadie hubiera podido ser tan importante, nadie lo será. Otra cosa que no sabe es que La Tóxica que entró aquí, en su vida, no es la misma que sale, que no lo voy a olvidar porque está tatuado en mi estómago de por vida y porque no me da la gana, que aunque a veces me haya traído problemas, siempre le he dicho la verdad y que para mi si es real, si es amor.

No sabe que, como dijo Sabina “el amor, cuando no muere, mata.

Que, amores que matan, nunca mueren.”

Y a mí esto me está matando.

[merce1999]

Estoy Enamorada de vos Mi dedos de salchicha.

Nose por donde empezar, como comenzar a decirte esto que comenze a sentir por vos,  es muy difícil decirte eso, por que vos de un principio me dijiste “hace poco termine una relación, y quiero tiempo para mi “ yo recuerdo que te dije que yo te entendía y que yo solo quería pasar el rato y olvidarme de todo por un rato. 

pero la verdad es que, vos me gustas de hace tiempo, cuando te veía pasar por mi casa, en villa nueva, pasabas en tu auto negro, de verdad que cada vez que te veía pasar. yo me perdía mirándote, un dia pase por bigbac donde solía estar tu auto, yo recuerdo que le dije a sabri, que quería que me hiciera el aguante, pero ahi fue cuando me entere que vos ya eras hombre de alguien mas. te busque por mis redes, y te seguí. yo miraba tus fotos y de verdad me parecías muy lindo. ,a los meses de que yo le daba mg a tus fotos me hablo esa mujer que te tenia, y me bardeo. nunca mas vi fotos tuyas.esa vez que salimos a bailar no te reconosi,la verdad que esa noche estaba en otro mundo. paso mucho  tiempo de todo eso. luego mágicamente comenzaron a parecer fotos, y historias tuyas, obvio que te di una carita con corazones hasta que empezamos a hablar, y por fin nos juntamos, y pudimos tener una noche hermosa, cuando te vi bajar de la camioneta  me quede mirandote, y ya cuando comenzamos a hablar eras tan lindo, sabias escuchar, tus ojos tan bonitos, esa sonrisa, tu cara de picaro. fue una noche hermosa, ame conocerte, ya bueno comenzamos a hablar, y era todo raro, pero lindo, me sentia bien, no se si fue el destino, o en ese momento que te veía pasar por casa, te decie con muchas fuerzas que se cumplio, pude conocer una pequeña parte de ti. esa primera vez que tuvimos sexo, fue tan lindo. tu forma de pedirme permiso, tu paciencia,esperaste que yo hiciera algo, fue tan especial, nunca en la vida alguien me había tratado como lo hiciste vos. 

te pido mil perdones por haberme enamorado, de vos, del hombre espectacular que sos. se que jamas en la vida voy a conocer a alguien como vos, pero de verdad ya no aguanto, te lo tengo que decir, pero una persona se puede enamorar con un beso, con sentirse comoda, o bien con alguien, mis sentimientos son muy fuertes, soy una mina que los sentimientos me alborotan. 

Quizas no me creeas, como jamas me creiste lo que te dije, que sos hermoso, de verdad sos muy hermoso, y jamas lo dudes, que nadie nunca nadie, te haga bajar los brazos, sos una persona maravillosa, ojala en otro momento de la vida, nos volvamos a cruzar, y podamos tener algo hermoso, yo se que ahora ninguno de los dos esta para algo serio, y mas vos! pero bueno solo te digo lo que pienso, lo que siento por vos, se que despues de esto que te estoy escribiendo. te vas a alejar, no me vas a escribir mas. pero ya no aguanto mas  soy un desastre, con los sentimientos por el cielo. vos no hiciste nada para que yo sienta esto. pero es que sos tan maravilloso que tu forma de ser, tu carita tan bella me han dado vuelta el mundo.  

espero que cumplas todas tus metas y siempre seas feliz. 

apesar de esto que te estoy confesando quiero que sepas, que yo siempre voy a ser tu amiga, y el dia que necesites algo o a una persona con quien hablar, con quien desahogarte aca voy a estar, por que soy una persona que cumple, y más cuando quiero alguien. por mas que ya no hablemos, que no nos veamos, yo cada vez que me necesites yo voy a estar para vos. 

te agradezco por lo hermoso que me hiciste sentir, en el peor momento en el que estaba, me levantaste el animo, me ayudaste mucho, hay cosas que vos no sabes, pero ante de que nos conocieramos yo estaba perdida, muy mal. y vos me hiciste sentir viva de vuelta. gracias y mil gracias. todos los dias pienso en vos, en que estes bien.. quiero lo mejor para vos! 

SOS INCREÍBLE MATIAS GABRIEL NUÑEZ

TE QUIERO. 

[casualfartfun]

El Salvador ya ha regresado sobre una “nube blanca”

Muchos creyentes ven que ahora los desastres son cada vez más grandes y su alcance se hace cada vez más amplio, y sienten que ha llegado el día de la venida del Señor. Una de mis amigas me envió un mensaje: “Vi la película de vuestra iglesia en Internet. Vosotros dais testimonio de que el Señor ha regresado, pero la Biblia dice que Él vendrá en una nube y todos lo verán, y todavía no lo he visto aparecerse sobre una nube, ¿cómo podéis decir que Él ha vuelto?

Todos sabemos que las profecías bíblicas tienen misterio, y no podemos entenderlas literalmente. Dios Todopoderoso dice: “Desde que Jesús partió, los discípulos que lo siguieron, y todos los santos que fueron salvos gracias a Su nombre, lo han estado añorando y esperando desesperadamente. Todos aquellos que fueron salvos por la gracia de Jesucristo durante la Era de la Gracia han estado anhelando ese día gozoso durante los últimos días, cuando Jesús el Salvador llegue sobre una nube blanca y aparezca entre los hombres. Por supuesto, este también es el deseo colectivo de todos aquellos que aceptan el nombre de Jesús el Salvador hoy. En todo el universo, todos aquellos que saben de la salvación de Jesús el Salvador han estado anhelando desesperadamente la llegada repentina de Jesucristo para cumplir Sus palabras cuando estuvo en la tierra: ‘Llegaré tal como partí’. El hombre cree que después de la crucifixión y la resurrección Jesús volvió al cielo sobre una nube blanca y tomó Su lugar a la diestra del Altísimo. De forma parecida, el hombre concibe que Jesús descenderá de nuevo sobre una nube blanca (esta nube se refiere a la nube sobre la que Jesús cabalgó cuando regresó al cielo) entre aquellos que lo han anhelado desesperadamente durante miles de años, y que Él llevará la imagen y las vestimentas de los judíos. Después de aparecer al hombre, Él le concederá comida y hará que el agua viva brote para él y vivirá en medio de él, lleno de gracia y amor, vivo y real. Y así sucesivamente. Sin embargo, Jesús el Salvador no hizo esto; Él hizo lo contrario de lo que el hombre concibió. No llegó entre los que habían anhelado Su regreso ni se les apareció a todos los hombres mientras cabalgaba sobre la nube blanca. Él ya ha llegado, pero el hombre no lo conoce y permanece ignorante de Su llegada. El hombre solamente está esperándolo sin propósito, sin darse cuenta de que Él ya ha descendido sobre una ‘nube blanca’ (la nube que es Su Espíritu, Sus palabras, todo Su carácter y todo lo que Él es) y está ahora entre un grupo de vencedores que Él formará durante los últimos días”. La Palabra de Dios nos dice claramente que “nube blanca” no se refiere a las nubes en el cielo, sino que prefigura Su palabra y la verdad expresada por Él. En los últimos días, Dios viene con la verdad al mundo del hombre para purificar nuestra naturaleza y salvándonos de la vida del sufrimiento. ¡Ahora, Dios ha venido en secreto a expresar la verdad para salvar a la humanidad y ha revelado muchos misterios de Su obra de salvar a la humanidad! Comparto un artículo de la Palabra de Dios “El Salvador ya ha regresado sobre una ‘nube blanca’” con ustedes. Que podamos lograr la inspiración en la Palabra de Dios y recibir el regreso del Salvador.

Dios Todopoderoso dice: 

Por varios miles de años el hombre ha anhelado poder ser testigo de la llegada del Salvador. El hombre ha anhelado contemplar a Jesús el Salvador sobre una nube blanca mientras desciende, en persona, entre aquellos que lo han añorado y anhelado durante miles de años. El hombre ha deseado que el Salvador regrese y se reúna con el pueblo, es decir, que Jesús el Salvador vuelva al pueblo de quien ha estado separado durante miles de años. Y el hombre espera que Él lleve a cabo una vez más la obra de redención que Él hizo entre los judíos, que sea compasivo y amoroso con los hombres, que perdone sus pecados, que los lleve e incluso que lleve todas las transgresiones del hombre y lo libre del pecado. Anhela que Jesús el Salvador sea el mismo que antes, un Salvador que sea adorable, afable y venerable, que nunca esté airado con el hombre ni le haga reproches, que este Salvador perdone y lleve todos los pecados del hombre e incluso muera en la cruz una vez más por él. Desde que Jesús partió, los discípulos que lo siguieron, y todos los santos que fueron salvos gracias a Su nombre, lo han estado añorando y esperando desesperadamente. Todos aquellos que fueron salvos por la gracia de Jesucristo durante la Era de la Gracia han estado anhelando ese día gozoso durante los últimos días, cuando Jesús el Salvador llegue sobre una nube blanca y aparezca entre los hombres. Por supuesto, este también es el deseo colectivo de todos aquellos que aceptan el nombre de Jesús el Salvador hoy. En todo el universo, todos aquellos que saben de la salvación de Jesús el Salvador han estado anhelando desesperadamente la llegada repentina de Jesucristo para cumplir Sus palabras cuando estuvo en la tierra: “Llegaré tal como partí”. El hombre cree que después de la crucifixión y la resurrección Jesús volvió al cielo sobre una nube blanca y tomó Su lugar a la diestra del Altísimo. De forma parecida, el hombre concibe que Jesús descenderá de nuevo sobre una nube blanca (esta nube se refiere a la nube sobre la que Jesús cabalgó cuando regresó al cielo) entre aquellos que lo han anhelado desesperadamente durante miles de años, y que Él llevará la imagen y las vestimentas de los judíos. Después de aparecer al hombre, Él le concederá comida y hará que el agua viva brote para él y vivirá en medio de él, lleno de gracia y amor, vivo y real. Y así sucesivamente. Sin embargo, Jesús el Salvador no hizo esto; Él hizo lo contrario de lo que el hombre concibió. No llegó entre los que habían anhelado Su regreso ni se les apareció a todos los hombres mientras cabalgaba sobre la nube blanca. Él ya ha llegado, pero el hombre no lo conoce y permanece ignorante de Él. El hombre solamente está esperándolo sin propósito, sin darse cuenta de que Él ya ha descendido sobre una “nube blanca” (la nube que es Su Espíritu, Sus palabras, todo Su carácter y todo lo que Él es) y está ahora entre un grupo de vencedores que Él formará durante los últimos días. El hombre no sabe esto: aunque el santo Salvador Jesús está lleno de afecto y amor hacia el hombre, ¿cómo podía obrar en “templos” habitados por la inmundicia y los espíritus inmundos? Aunque el hombre ha estado esperando Su llegada, ¿cómo podría Él aparecer a aquellos que comen la carne de los injustos, que beben la sangre de los injustos, que visten las ropas de los injustos, que creen en Él, pero que no lo conocen y que constantemente lo chantajean? El hombre sólo sabe que Jesús el Salvador está lleno de amor y compasión y que es la ofrenda por el pecado llena de redención. Pero el hombre no tiene idea de que Él también es Dios mismo, que rebosa de justicia, majestad, ira y juicio, que posee autoridad y está lleno de dignidad. Así pues, aunque el hombre ansiosamente anhela y ansía el regreso del Redentor, y hasta el cielo es conmovido por las oraciones del hombre, Jesús el Salvador no aparece a quienes creen en Él, pero que no lo conocen.

“Jehová” es el nombre que adopté durante Mi obra en Israel y significa el Dios de los israelitas (el pueblo escogido de Dios) que puede tener compasión del hombre, maldecirlo y guiar su vida. Significa el Dios que posee gran poder y está lleno de sabiduría. “Jesús” es Emanuel y significa la ofrenda por el pecado que está llena de amor, de compasión y que redime al hombre. Él hizo la obra de la Era de la Gracia y representa la Era de la Gracia, y sólo puede representar una parte del plan de gestión. Es decir, sólo Jehová es el Dios del pueblo escogido de Israel, el Dios de Abraham, el Dios de Isaac, el Dios de Jacob, el Dios de Moisés y el Dios de todo el pueblo de Israel. Y así en la era presente, todos los israelitas excepto la tribu de Judá, adoran a Jehová. Le hacen sacrificios en el altar y le sirven usando las túnicas de los sacerdotes en el templo. Lo que esperan es la reaparición de Jehová. Sólo Jesús es el Redentor de la humanidad. Él es la ofrenda por el pecado que redimió a la humanidad del pecado. Es decir, el nombre de Jesús vino de la Era de la Gracia y existió debido a la obra de redención en la Era de la Gracia. El nombre de Jesús existió para permitir que las personas de la Era de la Gracia nacieran de nuevo y fueran salvas, y es un nombre particular para la redención de toda la humanidad. Y por tanto el nombre de Jesús representa la obra de la redención y denota la Era de la Gracia. El nombre de Jehová es un nombre particular para el pueblo de Israel que vivía bajo la ley. En cada era y etapa de la obra, Mi nombre no carece de fundamento, sino que tiene un significado representativo: cada nombre representa una era. “Jehová” representa la Era de la Ley y es el título honorífico para el Dios adorado por el pueblo de Israel. “Jesús” representa la Era de la Gracia y es el nombre del Dios de todos aquellos que fueron redimidos durante la Era de la Gracia. Si el hombre sigue anhelando la llegada de Jesús el Salvador durante los últimos días, y sigue esperando que llegue con la imagen que llevó en Judea, entonces todo el plan de gestión de seis mil años se detendría en la Era de la Redención y sería incapaz de progresar más lejos. Los últimos días, además, nunca llegarían y la era nunca acabaría. Esto se debe a que Jesús el Salvador es sólo para la redención y salvación de la humanidad. Yo adopté el nombre de Jesús por el bien de todos los pecadores en la Era de la Gracia y no es el nombre por el cual llevaré a su fin a toda la humanidad. Aunque Jehová, Jesús y el Mesías representan todos a Mi Espíritu, estos nombres sólo denotan las diferentes eras en Mi plan de gestión y no me representan en Mi totalidad. Los nombres por los cuales me llaman las personas en la tierra no pueden expresar todo Mi carácter y todo lo que Yo soy. Son simplemente nombres diferentes por los que soy llamado durante las diferentes eras. Así pues, cuando la era final —la era de los últimos días— llegue, Mi nombre cambiará de nuevo. No se me llamará Jehová o Jesús, mucho menos el Mesías, sino que seré llamado el potente Dios Todopoderoso mismo y bajo este nombre pondré fin a toda la era. Una vez se me conoció como Jehová. También se me llamó el Mesías, y las personas me llamaron una vez Jesús el Salvador porque me amaban y respetaban. Pero hoy no soy el Jehová o el Jesús que las personas conocieron en tiempos pasados; Yo soy el Dios que ha regresado en los últimos días, el que pondrá fin a la era. Soy el Dios mismo que surge de los confines de la tierra, repleto de todo Mi carácter y lleno de autoridad, honor y gloria. Las personas nunca se han relacionado conmigo, nunca me han conocido y siempre han sido ignorantes de Mi carácter. Desde la creación del mundo hasta hoy, ni una sola persona me ha visto. Este es el Dios que aparece al hombre durante los últimos días, pero que está oculto en medio de los hombres. Él mora entre los hombres, verdadero y real, como el sol ardiente y la llama de fuego, lleno de poder y rebosante de autoridad. No hay una sola persona o cosa que no será juzgada por Mis palabras y ni una sola persona o cosa que no será purificada por el fuego ardiente. Finalmente, todas las naciones serán bendecidas debido a Mis palabras y también serán hechas pedazos debido a ellas. De esta forma, todas las personas durante los últimos días verán que Yo soy el Salvador que ha regresado, que Yo soy el Dios Todopoderoso que conquista a toda la humanidad, y que una vez fui la ofrenda por el pecado para el hombre, pero en los últimos días también me convierto en las llamas del sol que queman todas las cosas, así como el Sol de justicia que revela todas las cosas. Tal es Mi obra de los últimos días. Tomé este nombre y soy poseedor de este carácter para que todas las personas puedan ver que Yo soy un Dios justo, Yo soy el sol abrasador y la llama de fuego. Es para que todos puedan adorarme, el único Dios verdadero, y para que puedan ver Mi verdadero rostro: no soy sólo el Dios de los israelitas ni soy sólo el Redentor, soy el Dios de todas las criaturas en todos los cielos, la tierra y los mares.

Cuando llegue el Salvador durante los últimos días, si se le siguiera llamando Jesús y naciera de nuevo en Judea e hiciera Su obra allí, entonces esto demostraría que Yo sólo creé y redimí al pueblo de Israel y que no tengo nada que ver con los gentiles. ¿No contradiría esto Mis palabras de que “Yo soy el Señor que creó los cielos y la tierra y todas las cosas”? Dejé Judea y hago Mi obra entre los gentiles porque no soy solamente el Dios del pueblo de Israel, sino el Dios de todas las criaturas. Aparezco entre los gentiles durante los últimos días porque Yo no sólo soy Jehová, el Dios del pueblo de Israel, sino, además, porque Yo soy el Creador de todos Mis escogidos entre los gentiles. No sólo creé a Israel, Egipto y Líbano, sino que también creé a todas las naciones gentiles más allá de Israel. Y, debido a esto, Yo soy el Señor de todas las criaturas. Simplemente usé Israel como el punto de partida para Mi obra, empleé Judea y Galilea como las fortalezas de Mi obra de redención y usé las naciones gentiles como la base desde la que pondré fin a toda la era. Hice dos etapas de la obra en Israel (las dos etapas de la obra de la Era de la Ley y de la Era de la Gracia) y he estado llevando a cabo dos etapas más de la obra (la Era de la Gracia y la Era del Reino) a través de las naciones más allá de Israel. Entre las naciones gentiles haré la obra de conquistar y concluiré así la era. Si el hombre siempre me llama Jesucristo, pero no sabe que he comenzado una nueva era durante los últimos días y que me he embarcado en una nueva obra, y si el hombre siempre espera obsesivamente la llegada de Jesús el Salvador, entonces llamaré a las personas como esta las que no creen en Mí. Son personas que no me conocen y su creencia en Mí es una farsa. ¿Podrían tales personas ser testigos de la llegada de Jesús el Salvador desde el cielo? Lo que esperan no es Mi llegada sino la llegada del Rey de los judíos. No anhelan Mi aniquilación de este viejo mundo impuro, sino que anhelan la segunda venida de Jesús con la cual serán redimidos; esperan que Jesús redima una vez más a toda la humanidad de esta tierra inmunda e injusta. ¿Cómo pueden tales personas convertirse en quienes completen Mi obra durante los últimos días? Los deseos del hombre son incapaces de lograr Mis deseos o de completar Mi obra, porque el hombre simplemente admira o aprecia el recuerdo la obra que he hecho antes y no tiene idea de que Yo soy el Dios mismo que siempre es nuevo y nunca viejo. El hombre sólo sabe que Yo soy Jehová y Jesús, y no tiene ni idea de que Yo soy el Último, Aquél que pondrá fin a la humanidad. Todo lo que el hombre anhela y conoce es por sus propios conceptos y es simplemente lo que puede ver con sus propios ojos. No está en consonancia con la obra que Yo hago sino en discordancia con ella. Si Mi obra se condujera de acuerdo con las ideas del hombre, entonces, ¿cuándo terminaría? ¿Cuándo entraría la humanidad en el reposo? ¿Y cómo podría Yo entrar en el séptimo día, en el Sabbat? Yo obro de acuerdo a Mi plan, a Mi objetivo y no según la intención del hombre.  

 De "La Palabra manifestada en carne"

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15 abril-3er parcial

Estamos viendo algo que nadie había visto en nuestra generación y la de nuestros padres. La economía mundial caerá 3 por ciento este año y la de México en 6.6 por ciento, si se hacen efectivos los pronósticos que ayer reveló el Fondo Monetario Internacional (FMI). Para la economía mundial no hay datos de referencia, pero es muy probable que la caída de este año apenas pueda ser equiparable a la que ocurrió en 1932 en tiempos de paz, o al desastre que se produjo durante la Segunda Guerra Mundial, cuando no había mediciones como las que hoy hace el Fondo. La caída de 3 por ciento en el PIB mundial es equivalente a 2 billones 597 mil millones de dólares. Solo como un referente, esa caída es equiparable al doble de la economía mexicana el año pasado. O, si lo quiere ver de otra forma, es equivalente a que perdieran su ingreso anual completito 400 millones de personas, considerando el salario promedio de los trabajadores formales en México. De ese tamaño es el impacto, y los precedentes hay que buscarlos 90 años atrás. En el caso de México, si el pronóstico del FMI es correcto, la caída de 6.6 por ciento será superior a la de 2009, que fue de 5.3 por ciento e incluso a la de 1995, que fue de 6.3 por ciento. Para encontrar una caída mayor, hay que remontarnos hasta el año 1932, cuando, de acuerdo con las estadísticas históricas del Inegi, hubo una caída del PIB de 14.8 por ciento, como resultado de la Gran Depresión que afectó a casi todo el mundo. Y eso que México no será el país más afectado. Para Europa, el efecto será terrible. Se anticipa que el PIB de Italia caiga en 9.1 por ciento y el de España en 8 por ciento. El comercio mundial se derrumbará cayendo en 11 por ciento, un porcentaje superior a su caída en 2009. Lo que todos estos números nos están diciendo es que la recesión económica que estamos viviendo no es una más. No se irá a la colección de los periodos en los cuales los ciclos económicos simplemente reportan bajas. Se trata de un trastorno mayor del aparato productivo en el mundo entero. Eso sin tomar en cuenta la grave crisis de salud que está rondando ya los dos millones de contagiados y los 126 mil muertos. Los pronósticos del FMI suponen que el proceso de regreso a la normalidad ocurrirá en los siguientes meses, pero si las cosas se complicaran o hubiera nuevos brotes en el futuro inmediato antes de que se desarrollara una vacuna, el FMI considera escenarios alternos que implicarían que la recesión mundial siguiera hasta 2024 aunque con caídas más suaves. Es decir, el principal organismo financiero internacional no descarta las posibilidades de una crisis prolongada si hay rebrotes sin haber vacuna. Cuando a una persona le ocurre una desgracia, hay un momento en el que piensa: “no me puede estar pasando esto a mí”. Como colectivos también tenemos esa tendencia. Pensamos: “esto que está ocurriendo es algo irreal. Es como una pesadilla que en un par de meses se va a ir”. Todos teníamos nuestros planes, seguíamos con nuestras vidas, y pensábamos que la pandemia podría ser un paréntesis que iba a marcar un mal momento en este 2020, pero que la 'normalidad' iba a regresar pronto. Es posible que así sea. Hay esfuerzos creativos y financieros de gran escala para convertir esa aspiración en realidad. Pero el FMI, con sus escenarios extremos, ya nos dijo que no debemos descartar que la realidad pueda ser otra y que esta sea “la gran guerra” que va a pelear nuestra generación, esta vez no entre países –por ahora– sino contra un virus, contra un insignificante paquete de proteína envuelto en grasa que apenas podemos imaginar.

[perroprensa]

Internet: la utopía escondía negocio y vigilancia

El investigador Evgeny Morozov sostiene que la primigenia pureza de las redes nunca existió, pues fueron promovidas por el Pentágono y Wall Street. Y esto solo se arregla con política

EVGENY MOROZOV (Editor asociado en ‘New Republic’ y autor de ‘La locura del solucionismo tecnológico’ (Katz).) (ElPais.es)

Tim Berners-Lee, inventor de la World Wide Web, en 2004. CATRINA GENOVESE WIREIMAGE/ GETTY IMAGES )

Uno se siente tentado de añorar los tiempos más sencillos y optimistas anteriores a Cambridge Analytica, a los atentados terroristas transmitidos por Internet, o a la omnipresente amenaza de los ciberataques contra infraestructuras clave ahora que ya han pasado las celebraciones del 30º aniversario de la creación de la World Wide Web, el 12 de marzo de 1989, por Tim Berners-Lee. En un manifiesto publicado en septiembre de 2018, el propio Berners-Lee reconocía que “a pesar de todo lo bueno que hemos conseguido, la Red se ha convertido en un motor de desigualdad y división bajo la influencia de poderosas fuerzas que la utilizan para sus propios fines oscuros”.

Resulta fácil entender e identificarse con esta nostalgia por la antigua Red de navegadores lentos y páginas burdamente diseñadas, en la que los amos eran los frikis de eBay y no los autómatas impecablemente vestidos de las sucursales de Amazon. Estos sentimientos no hacen sino intensificarse cada día que pasa, a medida que el terreno virtual antes ocupado por los artesanos y los aficionados digitales deja paso a las cuantiosas inversiones de los fondos soberanos y a la mano dura de los Gobiernos (la disputa de Washington con Pekín y sus posibles clientes por el futuro del protocolo de la red 5G es un ejemplo que viene al caso).

Sin que la mayoría de los observadores lo sepan o se den cuenta, lo que en el pasado se denominaba alegremente “ciberespacio” —un ente inmaterial, virtual y efímero— se ha convertido en el sector de la economía que más capital concentra, y cuya cohesión depende de centros de datos, cables submarinos de datos e infraestructuras activadas con sensores, todos ellos de lo más material, que se extienden de punta a punta de nuestras ciudades. De hecho, en 2018, los cuatro gigantes de Internet —Google, Facebook, Amazon y Microsoft— invirtieron más capital que las cuatro mayores petroleras —Shell, Exxon, BP y Chevron—, con un total de 77.600 millones de dólares y 71.500 millones de dólares, respectivamente.

Cabe esperar que estas cifras astronómicas convenzan a aquellos que siguen aferrándose a la idea de que la aventura tiene algo de inmaterial, y no digamos ya de virtual. ¿Qué puede haber más material que un sector que invierte más dinero que las petroleras en llevar todos esos servicios aparentemente gratuitos a nuestros dispositivos? Y difícilmente podemos imaginar como algo virtual el impacto ambiental palpable de sus operaciones: gran parte del capital invertido se ha destinado a financiar centros de datos que son grandes consumidores de energía.

La idea de que en los años noventa los usuarios tenían algún poder que ahora hay que restaurar es ilusoria

Dado el proceso de “colonización” del otrora impoluto ciberespacio por parte de las fuerzas del capital y el poder político, la añoranza de otros tiempos más simples es perdonable. Lo difícil de perdonar son los esfuerzos políticos por devolvernos a esa época imaginaria por medio de astutos trucos legales y tecnológicos.

El manifiesto de Berners-Lee, que dio mucho que hablar al coincidir con el 30º aniversario de la Red, es un buen ejemplo de esta clase de lógica del salvador tecnocrático. Si damos por hecho que los ingenieros nos han defraudado —cómo iban ellos a prever en 1989 el desastre que sería Facebook—, deberían ser ellos también los que vengan a salvarnos. Con este fin, Berners-Lee y la Fundación Web que él preside proponen una innovadora plataforma tecnológica, llamada Solid, para “restaurar” —una palabra clave en la declaración— “el poder y la capacidad de intervención de los individuos en la Red”.

Los detalles técnicos de la solución de Berners-Lee son muchos y no especialmente relevantes. Baste decir que, en teoría, Solid permitirá a los usuarios determinar, entre otras cosas, qué pasará con los datos que generan y quién tendrá acceso a ellos. Por sí misma, la plataforma constituye un refrescante alejamiento del actual modelo caótico en el que las empresas con mayor capacidad extractiva acaban monopolizando el acceso a los datos de los usuarios. A lo mejor contribuye incluso a evitar un futuro desastre como el de Cambridge Analytica.

Google, Facebook, Amazon y Microsoft invirtieron en 2018 más capital que las cuatro mayores petroleras

El problema de este planteamiento de Berners-Lee es que se basa en la misma historiografía errónea de la Red que prácticamente ha paralizado cualquier acción política eficaz para oponer resistencia al ascenso de los gigantes digitales o a la aparición de dos polos tecnológicos rivales —China y Estados Unidos—. Berners-Lee y sus acólitos de la Fundación Web suelen envolver sus programas tecnocráticos en la retórica noble y grandilocuente del nuevo “contrato social”, e incluso de la “Carta Magna” digital. Sin embargo, nada remotamente tan transformador puede nacer de sus iniciativas, que reducen toda la historia de la Red a una transición de una tecnología buena —el protocolo HTTP desarrollado por Tim Berners-Lee— a otra tecnología buena —Solid—, y en la que las décadas intermedias no constituyen sino un entreacto pasajero.

Este relato parte precisamente de la idea de un territorio sin mácula, el ciberespacio, habitado en el pasado por ingenieros bienintencionados, frikis y aficionados. Lo malo llegó cuando la plebe —instigada por los capitalistas, por supuesto— se asentó en él y el vecindario virtual de los viejos tiempos empezó a gentrificarse. Y a medida que las masas se asentaban, los Gobiernos —en especial sus servicios secretos y sus departamentos de vigilancia— las seguían.

Al revés de como lo presenta este relato, las redes de datos originales fueron desarrolladas y promovidas por el Pentágono y Wall Street. Los Gobiernos estuvieron presentes en ellas desde el primer momento, no solo a través de sus servicios secretos, sino también a través de los departamentos del Tesoro y de Comercio, al menos en el caso de Estados Unidos. Estos fueron los que determinaron las prioridades comerciales y financieras mundiales para asegurarse el dominio del sector informático estadounidense. Los anunciantes no se subieron al carro digital en la década de los dos mil, sino ya a principios de la de 1990, cuando aparecieron los primeros navegadores.

No basta con crear un protocolo ingenioso que devuelva al ciudadano el control de sus datos

Por consiguiente, ese monumental eufemismo que es la Red ya nació con limitaciones impuestas por los intereses de los Gobiernos, por una parte, y de las empresas capitalistas, por otra, con la única diferencia de que su tamaño, entonces relativamente pequeño, no justificaba grandes inversiones de capital. Ahora, en cambio, sí las justifica, lo cual explica por qué Arabia Saudí prefiere poner su dinero en empresas tecnológicas como Uber a invertirlo en sectores más tradicionales.

La idea de que, allá por 1990, los usuarios tenían algún poder que ahora hay que “restaurar” es sencillamente ilusoria. Estamos confundiendo la temporal falta de interés por parte de los capitalistas y de los Gobiernos — lo que permitió una autonomía reducida a quienes la perseguían— con un orden constitucional legítimamente establecido que consolide unos derechos y unas libertades inalienables, cualesquiera que sean los costes que ello imponga a las empresas o los Gobiernos. Este orden constitucional nunca ha existido. Nuestra libertad en Internet no era más que un subproducto de un negocio y unos modelos de vigilancia poco desarrollados.

Un plan para una verdadera transmisión de poder requeriría mucho más que otro ingenioso protocolo para la cesión de datos; esta clase de intervencionismo tecnocrático es lo que alimenta la ira populista en todo el mundo. No hay empoderamiento digital sin empoderamiento político, y este último solamente se puede alcanzar concibiendo la Red no como un medio o una herramienta, sino como un conjunto de infraestructuras para facilitar la vida, el trabajo y la cooperación.

Antes que nada, necesitamos una política para estas infraestructuras que abarque cuestiones relacionadas con su economía política, con el reparto de la propiedad y de los riesgos entre los diferentes actores públicos y privados. Solo entonces podremos centrarnos en las tareas más prosaicas de encontrar las plataformas y los protocolos apropiados para dar cohesión a las partes interconectadas. De lo contrario, cuando dentro de 10 años celebremos el 40º aniversario de la Red, puede que descubramos que tenemos todos los protocolos necesarios para darnos el poder, pero que nos vemos privados de este por el hecho de que todos ellos son propiedad de Mark Zuckerberg, Xi Jinping o Mohamed Bin Salmán.

[unanotamassinti]

POCO TIEMPO NOS QUEDA.

Hola, se que en este momento estas leyendo esto ya que nunca e sido buena diciéndote lo que siento de frente. Primero que nada te quiero decir que a pesar de que te e dicho mil veces que "te voy a olvidar" nunca lo haré porque no puedo olvidar a la persona por la cual e vivido momentos increíbles y también momentos malos, quien me a echo enojarme mil veces pero a la ves me a alegrado mil veces mis días. Nunca te voy a olvidar así conozca a muchas personas, así pasen demasiados momentos  te lo prometí y tu confiaste en mi, no te preocupes no te desepcionare. Perdón por nunca poder quedarme a tu lado como tu hubieras querido. Perdón por no haber luchado tanto por lo nuestro, por nosotros, espero que realmente me perdones mi amor, se siente bien decirte así porque alguna vez lo fuiste aunque ahora no eres mio, no eres esa persona que esta junto a mi de esa manera. Sabes? Voy a extrañar tus cejas pobladas, tu cabello castaño, tu palida y cálida piel, la suavidad de tu tacto con mi cuerpo, voy a extrañar esa mirada profunda y clara, esos ojos, tus labios suaves al besarme, tus brazos protegiendome al abrazarme, tus risas, tus sonrisas al encontrarme con la mirada, tus manos llevandome por la calle y por la vida, voy a extrañar el sonido y el calor de tu respiración, tu cabello despeinado después de hacerme el amor, voy a extrañar tu ternura, voy a extrañar tu breve manera de escribirme y tu cursi manera de hablarme frente a frente, sin duda tus defectos, las luchitas de cosquillas en el sofá,  voy a extrañar las discusiones sin sentido, las tardes en ese sofá mirando vídeos y escuchando música, nuestras travesuras y aventuras, extrañare los días que no sabiamos que hacer y acababamos improvisando; extrañare tus besos de mil sabores, tu pasión, tu corazón de niño… Podria pasarme el rato diciendo todo lo que ahora mismo ya estoy empezando a extrañar y que extrañaré de ti ahora que dejemos de estar juntos...... Básicamente extraño y extrañaré todo lo que viví a tu lado, todo lo que nos faltó vivir, todo lo que me recuerde a ti, te extrañare a ti por completo. Ya que estoy a punto de irme a otro lado y eso significa alejarme de ti, no sabes como me a costado tomar esta decisión, porque  te extrañare mucho cariño :"c Espero que cuando nos volvamos a encontrar ahora si podamos estar juntos de verdad y si no se puede por lo menos quiero verte como un hombre realizado, teniendo una buena vida tanto en salud como económicamente, un hombre maduro que sabe que es lo bueno y malo, que ande conquistando a muchas chavas por ese gran corazón que tienes, aunque sabiendo hasta que limites llegar con ellas, aunque en realidad para mi sería doloroso verte así pero lo prefiero mil veces así a verte echo un desastre como hombre. Se que falta tiempo para que suceda esto, pero recuerda que siempre te e a amado demasiado, te e querido como a nadie y te extrañare mucho. Pero mirame haciendo de nuevo cosas que de alguna forma u otra nos separan..... Lo siento, realmente lo siento, algunas veces llegue a planear cosas donde tu tuvieras en ellas, planeando imaginariamente un futuro contigo pero en el fondo se que de alguna forma u otra en este tiempo no se podría realizar así que me iré sabiendo y estando feliz de que fueras tú esa persona por la que llegaba a llorar a sonreír o a enojarme, si en otro tiempo adelante se realize o se logre ese futuro contigo que encantada estaría pero si no, agradezco porque estuvieras conmigo en una etapa de mi vida. Te amo

[biccibiccx-blog]

veintisiete

Todos los jueves a la mañana tocaba ir al dentista, poco tiempo era el que pasaba antes de que empecemos la famosa guerra de quién se armaba de valor y se mandaba a la primera vuelta que nuestro apellido resuene en ese famoso piso tres, demasiado iluminado para mi gusto a decir verdad, pero qué más da, eso está de más, pero bueno, sigo. Todo empezaba en el colectivo, pocas veces discutía demasiado, les hacía creer que moría por ir en último lugar cuando en realidad me gustaba más ir en el primero. Me acuerdo demasiado bien la gracia que me generaba que crean que me molestaba ir al primer llamado, pero eran ilusos, ese era el mejor y ellos nunca pudieron tener ojos para verlo como yo. Entraba, pasaba la tortura más rápido de lo que mi cabeza maquineaba y después de un poco de dolor, salía como si nada, ahí empecé a demostrar indirectamente que me sacrificaba por ellos, toda mi vida preferí sufrir yo a ver como sufría alguien que yo quería, irónico recordar hoy en día las cicatrices que tengo gracias a ese pequeño afan que no me puedo sacar.

Ese famoso día agarró su caja de veinte cigarrillos rubios consumida por un poco más de la mitad, después unos cuantos gritos sacó la llave de su llavero algo raro y se acercó a saludarnos, hasta el día de hoy no puedo olvidarme de sus ojos verdes oscuros que reflejaban dolor. Por primera vez, en silencio luché contra ellos para ganarme el último lugar, lo esquivé una, dos, tres y paremos de contar. Si hubiera podido seguir moviendome para poder evitar aquél beso en la cabeza, no dudo que lo haría una y mil veces más, todo con tal de evitar ese momento del cual nunca pude encontrar una vuelta hacía atrás. Se acercó y después de ese beso, simplemente se fue, pocos segundos pasaron antes de que crucé esa puerta marrón con detalles raros que crucé durante casi dieciocho años, con una simple diferencia, yo me fui pero siempre volvía, el la cruzó y nunca más volvió. Amé y odié ese maldito último lugar, odié mirar sus pasos, odié no poder tener las agallas para correr atrás de él y pedirle que no se vaya, que no me deje atrás, que no me deje acá. Odié no tener las agallas para decirle que sin él nada iba a ser igual. Creo que es algo que no voy a perdonarme nunca, pero bueno, culpas que me toca cargar, culpas que ni siquiera existen quizá, algo adentro mío, sabe que aunque se lo hubiera pedido, no iba a dar marcha atrás, poco importaba lo que sentía yo, una vez más.

Tenía unos ojos demasiado verdes pero demasiado oscuros a la par, el pelo con rulitos muy chiquitos pero de color castaño que te hacía tener un algo que te dejaba con ganas de no dejar de mirar. Su voz no era muy grave, nunca lo fue a decir verdad, es lo único que puedo decirte de ella, ya que no la recuerdo, ojalá pudiera, pero se perdió en el viento. Tenía un caracter demasiado explosivo, pero nunca vi a nadie que cargue tanto dolor y a la vez tanto amor, contradictorio, pero real.

Cada vez que te miraba podía verlo otra vez, cuando te reías, cuando sonreías, cuando hablabas, hasta cuando te enojabas. Algo adentro mío me pedía a gritos correr lejos, eras peligroso, tenías demasiado parecido con la primera persona que me enseñó que el amor no existía, al menos asi lo creía, pero a la vez algo con mucha más fuerza me pedía aferrarme, no soltarte, no dejarte ir. Me mirabas con demasiado amor, me mirabas prometiendo mil cosas que nunca fueron pronunciadas, me mirabas y mi mundo literalmente se paraba. Un día grite en frente tuyo que no quería que mi mundo gire en torno a vos, poco tiempo pasó antes de caer en cuentas que él nunca iba a girar al rededor tuyo, ya que vos eras algo así como un ochenta porciento de él. Me generabas demasiadas cosas, entre ellas, muchísimo miedo, cuando te dejan como él me dejó a mi, sintiendome media vacia por no decir completamente, es dificíl volver a confiar en que quizá si hay alguien que pueda quererte y cuidarte de verdad, pensé que vos lo ibas a hacer, en parte me equivoqué, tan cierno no fue.

Me equivoqué muchísimo, todos los días antes de irme a dormir y cuando me toca los ojos volver a abrir tengo la tortura a la orden del día al darme cuenta que en mi cama dandome tu calor no estas y que no importa cuánto te busque entre las sábanas, la magía no va hacer que aparezcas ahí una vez más. Te fallé, tristemente te tocó conocerme en mi peor momento y me tocó conocerte cuando las ganas de pifiar tocaban la puerta más veces de las que cualquiera puede contar. Pero si de algo no dudo y no voy a dejar que nadie dude o ponga en duda quizá, es la certeza de que lo que sentí por vos fue amor.

Anteriormente afirme que la magía existia porque lo comprobé, aparecía cuando te reías y era yo la razón, cuando me mirabas con los ojos cargados de amor y con ese brillo que mil veces me encandilo. Existia cada vez que haciamos el amor y el calor aumentaba, mientras que las ganas de ser uno solo explotaban en aquella habitación de paredes rojas y blancas. Existía cuando yo te miraba, existía cuando te decía que te amaba, cuando me decías que vos igual, existió en cada promesa, en cada beso ,en cada abrazo y en todas las fotos se reflejo, que maldita la vida, hoy esas fotos persisten pero tristemente ya no el amor que me jurabas nunca dejar de sentir hacía a mi. No te echo culpas de nada, siempre preferí cargarlas yo antes que darte un peso extra que te iba a dificultar un poco más el caminar siempre hacía adelante y nunca para atrás.

Te voy a pedir perdón una vez más, hace un par de fechas dejé esto ya, yo ya me perdone, no importa si vos no lo podes hacer, pero al menos sé que acepté que me equivoqué, mi orgullo nunca valió más que vos, asi que simplemente, te pido perdón por todas esas veces que te fallé, que pifie, que erre, que te desilusione, que no pude ser lo que vos querías ver, simplemente, de todo corazón, perdón.

Pero como te pido perdón también te voy a agradecer. Te agradezco por cuidarme como me cuidaste en su momento, por retarme por no abrigarme, por llamarme y por como me aguantaste llorando porque te extrañaba. Te agradezco por abrazarme cuando estallaba, por mirarme con amor cuando sonreía y también cuando me enojaba, por en su momento no haberme dejado caer. Gracias por darme la mano y enseñarme a ser un poco más fuerte, gracias por todas las veces que me diste ganas de seguir cuando en realidad las de frenar eran mucho más fuerte y me dejaban sin saber para dónde correr. Gracias por cada beso, por cada abrazo, por cada noche que me tapaste mientras dormía porque sabías que frío tenía, porque sabías que necesitaba un poco más de tu calor. Gracias por cada vez que miraste mi cuerpo con ganas, con lujuria, con amor y nunca lo miraste con el odio que en su momento le tuve yo. Gracias por cada secreto que guardaste, gracias por siempre haberme escuchado, gracias por nunca haberme juzgado. Gracias por cumplir mis estupidos caprichos, gracias por las giladas, gracias por lo importante, gracias por haberme enseñado tantas cosas, no hay palabras para decir todo lo que tendría que agradecerte, todo lo que me gustaría agradecerte a decir verdad, así que amor, lee bien esto por favor, gracias por haber llegado a mi vida tropezando, gracias y simplemente eso, gracias.

Y como te pedí perdón y también te agradecí, quiero decirte de nada. De nada por haberte mostrado qué era que te abracen cuando no podías más pero no lo mostrabas a los ojos de los demás, de nada por cada beso que sé bien, te hizo temblar. De nada por cada sonrisa que te robe, de nada por cada lágrima de alegría que te arrebate, de nada por hacerte feliz como pude, como mejor me salió, de nada por haberte dejado entrar en mi de todas las maneras que pueden existir. De nada por nunca haberte juzgado, por entender que sos humano, por a pesar de mis llantos y enojos siempre tener presente que sos humano, y como cualquiera, te podes equivocar. De nada por haber estado ahí cuando a tu abuelo extrañabas, cuando con tu papá peleabas, de nada por haber dejado que seas parte de mi familia, que seas, dejame decirte que es en pasado, en presente y en futuro, porque pese a los enojos, broncas y demás, siempre vas a ser uno más de nosotros en ese famoso segundo piso y atrás de esa famosa puerta en donde cada dos por tres se escuchan un par de gritos pelados, risas, llantos, enojos y todo lo que una familia un poco golpeada pero unida a la par implica, quizá. Y más que nada, de nada por perdonarte todo el mal que me causaste, de nada por dejar lo rencores donde pertenecen, en el pasado. Y de nada por a pesar de la maldad con la que muchas veces me lastimaste siempre, y cuando digo siempre, es siempre, mirarte con el mismo amor, con la misma ilusión, con la mismas ganas, queriendote en cuerpo y alma.

Más allá de todo esto, sigue pareciendome poco, ahora es donde por millonesima vez recuerdo que nunca es suficiente lo que tenga para decirte, todo parece demasiado corto, cerrado, demasiado estupido, no hay palabras para describir lo que sentí y siento por vos.

Muchísimas líneas atrás te dije que gracias a él creía que el amor no existía, dejame decirte que cambiaste esa teoría, aprendí que realmente exstía cuando por segunda vez tuve que volver a vivir lo mismo. Te ibas de mi vida demasiado rápido, te ibas y no sabía como frenarte, no sabía como decirte que sin vos nada iba a ser igual, nada no, sólo yo, yo nunca iba a volver a ser la misma, y así fue amor, que irónico como me incendiaste de ganas de vivir y después apagaste las llamas queriendo que olvide que te amaba como solo se ama una sola vez en esta vida que tantas vueltas y patadas me da. Aprendí que el amor existía cuando todo al carajo se fue y poco me importo, te agarré como pude, intenté luchar por vos, intenté darte todo lo quisieras, intenté, te juró que lo intenté, a vos si te intenté frenar, a vos si te grité a la cara que te amaba con toda mi alma, a vos si te quise dar motivos para seguir cerca mío pese al desastre que soy. A vos si, pero nada alcanzó. Ojalá nunca pienses que no luché, porque eu, nunca luché tanto por algo como luché por vos.

Luché contra viento y marea, luché con capa y espada, luché contra el mundo que me gritaba demasiado fuerte que no ibas a volver, que tenía que seguir, que tenía que aceptar que ya no estabas acá, que te habías ido y me habías dejado atrás. Luché contra las voces en mi cabeza que me pedían llamarte pese a que el teléfono no descolgabas, luché contra la sensación de mi cuerpo que me hacía creer que todavía estabas acá, luché contra las pesadillas donde aparecías y me decías que todo el amor que me tenías, no era más que una cruel mentira que ilusamente yo creía. Luché contra las lágrimas a mitad de la calle repleta de personas que me miraban con un deje de lástima. Luché contra los ataques de bronca que me hacían pegarle a las paredes, luché contra mamá que me miraba con enojo por no poder levantarme de la cama, luché contra la decepción cada vez que la puerta tocaban y atrás de ella no estabas. Luché contra las ganas de desaparecer, luché contra el impulso de buscarte y preguntarte diez mil por qués. Luché contra el vacío que me consumía y me dejaba cada vez más devastada, luché contra la sensación de no sentir, de no poder sentir nada más que ese dolor que me regalaste sin pudor. Luché contra la mochila inmensa de culpas que me dejaste a mis pies, luché, te lo prometo, luché. Luché por volver a ganarme algo de vos, luché porque me vuelvas a mirar con le mismo amor, luché contra el miedo inmenso que sentía, luché contra todo, luché contra todo lo que podía luchar, pero nunca pude, ni podría luchar contra vos, así que ojalá nunca pienses que no lo hice, porque hubiera luchado todavía más, hubiera luchado la vida entera si me dabas la oportunidad, por vos hubiera sido capaz de eso y más.

Creo que ese fue mi acto de amor más grande hacía a vos, que pese a que me moría de dolor, pese a que todavía duele, fue aceptar que tu felicidad no estaba conmigo, por eso te fuiste. Pero estaría de más decirte que te amo, pese a eso y más, que sos el amor de mi vida, que te seguiria eligiendo toda mi vida, y si hay otras, lo volvería a hacer, lo volvería a intentar todo por esa sonrisa, por vos, que más allá de generarme uno de los dolores más grande, siempre me diste vida. Te amo tanto que duele sabes? ojalá seas feliz, es lo único que quiero y pido, pero perdón por no poder quedarme a verlo, no tengo los ovarios para algún día verte feliz con alguien más, no es algo que podría soportar, lo sé, así que mejor prevenir que curar dice mamá.

No sé como terminar esto, pero lo voy a terminar así...

Te amo, y pese a todo el dolor que me generaste y que todavía me generas con tus idas y vueltas, con tus “te amo” pero soy feliz sin vos y demás, pese a que me lastimaste, pese a todas esas veces que estos últimos meses hablaste mal de mi mientras que yo solo hablaba de vos con los ojos estallados en lágrimas pero a la par cargados de amor, pese a todo lo malo, y más que nada remarcando lo bueno, te amo con todo mi corazón, te amo como te prometo, no voy a volver a amar nunca más.

Suerte mi vida, te deseo lo mejor aunque creo que eso ya lo tuviste, no fui yo, si no el amor inmenso que pese a mis fallas, sentí por vos. Ojalá seas feliz, dudo serlo sin vos, pero lo voy a intentar. Sos eterno, acá, en mi pecho. 

[ladeldepartamentoseis-blog]

“Toma tu corazón roto y conviértelo en arte”

Si hay algo bueno de la tristeza y la depresión, es que es el conjunto de  sentimiento más orgánico y manejable. Ha inspirado las mejores canciones, los poemas más estremecedores. Tan es así, que muchas veces nos sumergimos en la propia tristeza, nos revolcamos en nuestra decadencia y asumimos cómodamente el papel de víctimas, incluso aprendemos a disfrutarlo. Es más fácil vivir así; es mucho más sencillo que asumir tus demonios, perdonar, PERDONARTE ( qué para mi es lo más difícil ) y dejar ir. Convertirte en algo mejor que un ente que sólo contagia negatividad.

 Hace un año y casi tres meses, decidí mudarme a una ciudad pequeña, pintoresca y muy artística, San Miguel de Allende. Tomé mis cosas y me fui, sin conocer nada ni a nadie en ese lugar, y empecé a trabajar en lo que parecía la mejor galería de la historia, lo cual me llenaba de emoción y supuesta felicidad, era justo lo que esperaba después de una desesperante búsqueda de empleo en Guadalajara, ciudad en la que crecí y hasta entonces vivía.

 A los pocos días de haber llegado conocí a una persona de quien me enamoré como nunca antes lo había hecho. Fueron pasando las semanas y el trabajo al que había llegado fue dejando se ser increíble y se fue convirtiendo en más bien algo que odiaba hacer cada día. Pero eso ya no era lo que me mantenía en esta nueva ciudad, sino esa persona con la que yo juraba, me iba a quedar para siempre.

 Y así fue pasando el tiempo, y yo fui colgándole la responsabilidad de mi felicidad a un trabajo, a una pareja, a planear un viaje, etc. Siempre a cosas y personas que no eran yo, que estaban fuera de mi. Pasaron meses y la relación empezó a reflejar las carencias de los dos, se convirtió en algo aburrido y frustrante. Creo que ninguno supo compartir sin tener expectativas de recibir algo a cambio, y obviamente un día todo explotó. Después de eso he aprendido que el peor error que se puede cometer es buscar calma y bienestar fuera de uno mismo. Es egoísta e irresponsable, y puede incluso arruinar la mejor de las relaciones.  

Ya han pasado algunos meses y mi vida desde entonces ha sido una montaña rusa que todavía no he aprendido a manejar. Ahora tengo un trabajo diferente al que me trajo aquí, uno que sí me gusta, que me reta cada día a ser mejor en algo que me encanta; pero emocionalmente me siento como un completo desastre, como una bola de nieve arrastrando a personas dentro de mi desmadre. Me he metido en riesgos innecesarios y otras cosas que la verdad no están nada padres. Una persona que quiero mucho y que no estaría nada orgulloso de mi ahora, describe esto como “andar como bolsa en periférico” no me podría sentir más identificada.

Muchas veces no puedo dormir, paso horas pensando : si pudiera explicarle como me siento, si pudiera ser más empático conmigo, si pudiera hablar con él. Un montón de condicionantes que otra vez, le cuelgan mi felicidad al hecho de que él me perdone o me entienda. ¿No será que la que se tiene que perdonar soy yo?, La que tiene que ser más empática y comprensiva soy yo, y es conmigo misma, no con nadie más.

 Me hace falta recordarme que ok, la pude haber regado, pero tampoco puedes sumergirte en la versión de alguien más. En ese momento hice lo mejor que pude hacer con las herramientas emocionales que tenía. Muchas cosas no salieron como yo quería, pero todo lo que he aprendido no hubiera llegado si eso no hubiera pasado. En ese momento hice lo mejor que pude hacer. Ahora sé más, y la próxima vez lo haré mejor.

 Escribirlo es fácil, creértela es lo más complicado. Él hecho de saber que lastimaste a alguien que amas, debe ser la cosa más dolorosa que me ha pasado. Darle la vuelta a la página es un proceso que exige un verdadero cambio de consciencia y para eso hay que asumir drásticas modificaciones en el estilo de vida. No quiero ser muy ambiciosa con esto, pero voy a empezar retos mensuales con pequeños cambios que irán sumando algo grande.

 -       No tomar alcohol

 Tomar cuando no te sientes nada bien, es un distractor de un rato que hace que todo acabe peor. He hecho cosas de las que no me siento feliz. Pienso que no vale para nada la pena, la cruda física y moral, por pasarla bien y olvidarte de todo un rato. He sacado cuentas y cada vez que salgo de fiesta me gasto entre 300 y 500 pesos, al menos una vez a la semana. Durante un mes no voy a salir y voy a destinar este dinero a alguna buena causa. 

- Empezar a correr otra vez

 Voy a empezar a correr otra vez, porque es algo que me encanta y que en algún momento transformó mi vida. Desde que llegué a San Miguel fui encontrando diferentes pretextos para dejar de hacerlo poco a poco hasta que lo eliminé por completó, creo que es un excelente momento para retomarlo. Así que durante este mes, saldré a correr al menos 3 veces a la semana. 

- Comer más saludable

 Es algo que la mayoría del tiempo hago, cuando  como cosas que no me hacen bien, es cuando tengo ansiedad o estoy triste y no me siento con ánimos de preparar algo. La comida es un determinante de cómo te sientes, no sólo porque la comida saludable te da nutrientes que te benefician, cuidarte es el resultado de saber que te quieres y te importas, eso es lo más importante y te hace sentir muy bien. 

-       Agradecer todos lo días las cosas buenas

 Hacerlo como un habito, tomar todos los días 10 minutos para escribir las cosas que agradezco hoy. Es increíble que todas las cosas lindas de la vida se vean opacadas por UNA SOLA que está mal, y que esa única cosa haga que de repente aparezcan otras mil razones para no estar feliz, cuando en realidad se desencadenaron del mismo lugar. No hay que hacer los problemas más grandes de lo que en realidad son.

[creandoscs]

La vida de Lazarillo de Tormes, de sus fortunas y adversidades 🪨

Registro #12 / 5.O6.2O21

Fragmento contextualizado

Tratado primero

Cuenta Lázaro su vida y quiénes fueron sus padres 👨‍👩‍👦

Esta historia comienza así, mi nombre es Lázaro de Tormes, hijo de Tomé González y de Antona Pérez, nativos de Tejares, aldea de Salamanca España. Nací en el río Tormes, por ello tengo ese sobrenombre, y fue de esta manera: mi padre, que Dios perdone, trabajaba en atender un molino que estaba a la orilla de aquel río, trabajo en el cual estuvo más de quince años; una noche mi madre estaba cerca del molino, embarazada de mí y allí me tuvo; de manera que en verdad me puedo considerar nacido en el río o al menos cerca de él.

Cuando yo tenía ocho años, acusaron a mi padre de robar de lo que la gente venía a moler, por lo cual fue encarcelado, confesó y no lo negó, después de eso vivió una persecución por la justicia. Espero que Dios lo tenga en la gloria, pues el Evangelio llama bienaventurados a los perseguidos.

En este tiempo se organizó una expedición naval para luchar contra los moros (musulmanes), y en ella fue mi padre, que por entonces estaba expulsado a causa del desastre ya dicho, con el oficio de cuidar las mulas de un hombre que allá fue, y con su señor, como criado fiel, acabó su vida. Murió.

Mi madre quedó viuda y al verse sin marido y sin protección, decidió que nos fuéramos con la gente de ciudad para ser uno de ellos, cuando llegamos mi madre alquiló una casa, y comenzó a trabajar de cocinera para unos estudiantes; lavaba la ropa a ciertos jóvenes solteros pertenecientes a los militares de la Magdalena, de manera que fue frecuentando las caballerizas donde ellos se encontraban. En ellas conoció a un hombre moreno de los que cuidaban los animales. Este algunas veces iba a nuestra casa y se iba por la mañana. Otras veces, llegaba en el día y, con la excusa de comprar huevos, entraba a la casa. Yo, al principio sentía miedo de él, viendo el color de su piel y el feo rostro que tenía; después de un tiempo vi que ya no sufriamos con la comida entonces le comencé a tomar cariño porque siempre traía pan, pedazos de carne y en el invierno leña, con la que nos calentabamos.

Paso el tiempo y el seguía visitando la casa de noche y de día entonces mi madre vino a darme un hermano negrito muy bonito, con el cual yo jugaba y ayudaba a cuidar. Recuerdo muy bien que estando el negro de mi padrastro jugueteando con el pequeño, yo veía como el niño nos observaba a mi madre y a mí blancos de color de piel, y a él no, entonces ese día huyó de él fue hacia mi madre, con miedo, y, señalándole con el dedo, dijo:

¡Mamá, coco!

Mi padrastro respondió riendo:

¡Maldito!

Yo, aunque aún era muy niño, pensé en aquella palabra de mi hermanito, y dije para mí: «¡Cuántas personas debe de haber en el mundo que huyen de otras porque no se ven a sí mismas!».

Quizá nuestra mala fortuna hizo que llegara a oídos del señor a cargo del trabajo de la zona la relación entre mi madre y  Zaide, así se llamaba mi padrastro, entonces hicieron una investigación y se descubrió mi padrastro robaba la mitad  de la comida que le daban para los animales, y simulaba que se habían perdido cepillos, paños, leña, pienso, y hasta las mantas y sábanas de los caballos; y cuando no tenía otra cosa, quitaba las herraduras a los animales, y con todo esto ayudaba a mi madre a criar a mi hermanito.

Si no nos asombramos de un clérigo ni de un fraile cuando el primero hurta a los pobres y el segundo al convento para mantener a sus devotas y a sus hijos, tampoco debemos sorprendernos de un pobre esclavo al que el amor le animaba a hacer lo mismo. Es decir, no nos debería sorprender que mi padre haya robado y mi padrastro igual solo por mantener a sus hijos y por amor.

Después de un tiempo consiguieron pruebas ya que a mí me preguntaban con amenazas, y, cómo era niño, respondía con miedo y descubrieron cuánto sabía: hasta herraduras que por órdenes de mi madre vendí a un herrero. Al pobre de mí padrastro lo azotaron y le echaron grasa caliente sobre las heridas de los azotes, y a mi madre le pusieron una condena que era no entrar en la casa del joven militar, ni esconder en nuestra casa al lastimado Zaide y de cajón los acostumbrados cien azotes,

Por no empeorar las cosas mi pobre mamá sacó fuerzas y cumplió la sentencia. Por evitar más peligros y quitarse de los chismes, se fue a trabajar a los que por entonces vivían en una posada de la Solana; y allí, viviendo mil incomodidades, se acabó de criar mi hermano hasta que supo caminar, y yo hasta que fui buen hijo y adolescente, yo ayudaba en la posada; iba por vino y por velas para los huéspedes y por todo lo que me mandaban.

En este tiempo llegó a la posada un hombre ciego, el cual, creyendo que yo serviría para guiarlo, hablo con mi madre para que trabajara con él, y ella me autorizo trabajar con él, diciéndole que yo era hijo de un buen hombre, el cual, por defender la fe, había muerto en la batalla de los Gelves, y que ella confiaba en Dios que yo no saldría peor hombre que mi padre, y que le rogaba que me tratará bien y viera siempre por mí, pues era huérfano y no tenía nadie. Él respondió que así lo haría y que me recibiría, no por joven, sino por hijo. Y así comencé a trabajar y a guiar a mi nuevo y anciano dueño.

Como estuvimos en Salamanca algunos días y las ganancias no eran del gusto de mi jefe, decidió irse de allí; y cuando llegó la hora de irnos, yo fui a ver a mi madre, y ambos llorando, me dio su bendición y dijo:

Hijo, ya sé que no te veré más. Procura ser bueno, y que Dios te guíe. Te he criado y con buen jefe te he puesto; cuídate por ti mismo.

Y así me fui con mi amo, que me estaba esperando.

[drunkpages]

te voy a escribir una carta porque es lo que me sale mejor, no creo que sea necesaria una respuesta. 

no se si es por descargo o porque en realidad sí quiero que la contestes. vos y yo tuvimos bocha de problemas. y siempre quise encontrarle razón a por qué no podemos estar juntxs. 

primero dijiste que era por cuidarlo a tu compañero, después porque jerarquizabas ese vinculo. después, otras cosas. las cuales, no invalido ninguna, esto no es un reclamo ni mucho menos. no quisiera que lo sea.  en mis peores momentos mi cabeza me hace creer que en realidad siempre fui y seré el problema. 

no puedo dejar de recaer en el que, con otras personas sí y conmigo no. y mientras más recaigo en esa, más me doy cuenta de lo idiota que es de mi parte el que,seas vos la que me de la respuesta. ¿por qué? si no somos nada. por qué si no somos nada yo busco reafirmar una y otra vez lo que fui para vos? por que siempre tiene que haber alguien que refute mis inseguridades? por que siempre busco las cosas en vos?

a veces pienso que es , porque fuiste la primera persona en mucho tiempo que realmente sentí que me quería, y a la que yo le importaba. 

hoy me desperté soñando que tenias dos novios. y no te puedo explicar lo zarpado que me sentía en el sueño cuando pensaba “por que yo no puedo ser parte de eso?” y después lei otra cosa. y me llevo hace unos meses atras cuando también compartías con otra persona. “por que con el resto si y conmigo no?”. mi cabeza me lo repite constantemente a pesar de que yo entienda y crea un montón de cosas. no sé cómo evitarlo, no sé cómo parar ese pensamiento, esa voz que constantemente está boicoteandome, queriéndome romper.  y perdon por todo esto que te estoy diciendo mi amor. mi cabeza tan enferma no termina de entenderlo. seré yo realmente el problema? y si es por mi intensidad? y si nunca fue buena? y si yo nunca fui bueno? y si en realidad es verdad todo lo que creo y encontré nuevamente la manera de romperlo todo? y si realmente tengo razón cuando pienso que nunca voy a ser suficiente? por que nunca puedo coincidir con la gente? que me frena? que me falta? que más tengo que aprender? será que solo pienso esto por estar así en esta etapa tan rota y deprimente? no se que mas preguntar para encontrar un pie, una fuente, un algo a lo que aferrarme. y es que no quiero que seas vos la que me informe. no es mi lugar, ni mi derecho, si no somos nada. ¿por qué? ¿por qué lo busco constantemente?

no recuerdo la fecha exacta en la que escribí esos borradores. nunca los publiqué, justamente porque están escritos desde el capricho y el enojo. en algún momento lo sentí así aunque ahora ya no. es cruel porque sentí mucho dolor por ser todo ese niño caprichoso que no entiende que a veces aunque se quiere no se puede.

hay tantas cosas que no entiendo. 

pero yo sé que tengo que averiguarlas solo. no puedo estar pidiéndote ayuda en cada proceso, no sos mi mamá, no sos mi maestra y yo debería aprender a ser independiente. 

me jacté de mil cosas, y al final no cumplí ninguna. mi palabra no vale. no soy nada. 

y tengo tanto miedo de perderte cuando veas que en realidad soy un desastre. 

aunque me digas que soy un pibito re bonito y que estoy lejos de ser un desastre...

a veces creo que fue bueno el hecho de no vincularnos más porque... 

te ahorraste un grandísimo quilombo al no estar más conmigo. 

yo solo creo que traigo problemas. 

de hecho, esa es mi única realidad. 

soy puro problemas, mambos, roskeos, oscuridad e inseguridad. 

y n o tengo nada bueno acá adentro. se desgastó hace tiempo y todo lo que toco, lo quiebro. 

[profeliteratura4o]

LAZARILLO PRÓLOGO Y TRATADO 1°

Prólogo

Yo por bien tengo que cosas tan señaladas, y por ventura nunca oídas ni vistas, vengan a noticia de muchos y no se entierren en la sepultura del olvido, pues podría ser que alguno que las lea halle algo que le agrade, y a los que no ahondaren tanto los deleite; y a este propósito dice Plinio que no hay libro, por malo que sea, que no tenga alguna cosa buena; mayormente que los gustos no son todos unos, mas lo que uno no come, otro se pierde por ello. Y así vemos cosas tenidas en poco de algunos, que de otros no lo son. Y esto, para ninguna cosa se debría romper ni echar a mal, si muy detestable no fuese, sino que a todos se comunicase, mayormente siendo sin perjuicio y pudiendo sacar della algún fruto; porque si así no fuese, muy pocos escribirían para uno solo, pues no se hace sin trabajo, y quieren, ya que lo pasan, ser recompensados, no con dineros, mas con que vean y lean sus obras, y si hay de que, se las alaben; y a este propósito dice Tulio: “La honra cría las artes.” ¿Quien piensa que el soldado que es primero del escala, tiene más aborrecido el vivir? No, por cierto; mas el deseo de alabanza le hace ponerse en peligro; y así, en las artes y letras es lo mesmo. Predica muy bien el presentado, y es hombre que desea mucho el provecho de las animas; mas pregunten a su merced si le pesa cuando le dicen: “¡Oh, qué maravillosamente lo ha hecho vuestra reverencia!” Justo muy ruinmente el señor don Fulano, y dio el sayete de armas al truhán, porque le loaba de haber llevado muy buenas lanzas. ¿Qué hiciera si fuera verdad? Y todo va desta manera: que confesando yo no ser mas santo que mis vecinos, desta nonada, que en este grosero estilo escribo, no me pesara que hayan parte y se huelguen con ello todos los que en ella algún gusto hallaren, y vean que vive un hombre con tantas fortunas, peligros y adversidades. Suplico a Vuestra Merced reciba el pobre servicio de mano de quien lo hiciera más rico si su poder y deseo se conformaran. Y pues V.M. escribe se le escriba y relate el caso por muy extenso, parecióme no tomalle por el medio, sino por el principio, porque se tenga entera noticia de mi persona, y también porque consideren los que heredaron nobles estados cuán poco se les debe, pues Fortuna fue con ellos parcial, y cuanto más hicieron los que, siéndoles contraria, con fuerza y maña remando, salieron a buen puerto.

Tratado Primero: Cuenta Lázaro su vida, y cúyo hijo fue.

Pues sepa V.M. ante todas cosas que a mí llaman Lázaro de Tormes, hijo de Tomé González y de Antona Pérez, naturales de Tejares, aldea de Salamanca. Mi nacimiento fue dentro del río Tormes, por la cual causa tome el sobrenombre, y fue desta manera. Mi padre, que Dios perdone, tenía cargo de proveer una molienda de una aceña, que esta ribera de aquel río, en la cual fue molinero mas de quince años; y estando mi madre una noche en la aceña, preñada de mí, tomóle el parto y parióme allí: de manera que con verdad puedo decir nacido en el río. Pues siendo yo niño de ocho años, achacaron a mi padre ciertas sangrías mal hechas en los costales de los que allí a moler venían, por lo que fue preso, y confesó y no negó y padeció persecución por justicia. Espero en Dios que está en la Gloria, pues el Evangelio los llama bienaventurados. En este tiempo se hizo cierta armada contra moros, entre los cuales fue mi padre, que a la sazón estaba desterrado por el desastre ya dicho, con cargo de acemilero de un caballero que allá fue, y con su señor, como leal criado, feneció su vida. Mi viuda madre, como sin marido y sin abrigo se viese, determinó arrimarse a los buenos por ser uno dellos, y vínose a vivir a la ciudad, y alquiló una casilla, y metióse a guisar de comer a ciertos estudiantes, y lavaba la ropa a ciertos mozos de caballos del Comendador de la Magdalena, de manera que fue frecuentando las caballerizas. Ella y un hombre moreno de aquellos que las bestias curaban, vinieron en conocimiento. Éste algunas veces se venía a nuestra casa, y se iba a la mañana; otras veces de día llegaba a la puerta, en achaque de comprar huevos, y entrábase en casa. Yo al principio de su entrada, pesábame con él y habíale miedo, viendo el color y mal gesto que tenía; mas de que vi que con su venida mejoraba el comer, fuile queriendo bien, porque siempre traía pan, pedazos de carne, y en el invierno leños, a que nos calentábamos. De manera que, continuando con la posada y conversación, mi madre vino a darme un negrito muy bonito, el cual yo brincaba y ayudaba a calentar. Y acuérdome que, estando el negro de mi padre trebejando con el mozuelo, como el niño vía a mi madre y a mí blancos, y a él no, huía dél con miedo para mi madre, y señalando con el dedo decía: “¡Madre, coco!”. Respondió él riendo: “¡Hideputa!” Yo, aunque bien mochacho, noté aquella palabra de mi hermanico, y dije entre mí “¡Cuántos debe de haber en el mundo que huyen de otros porque no se ven a sí mesmos!” 5 Quiso nuestra fortuna que la conversación del Zaide, que así se llamaba, llegó a oídos del mayordomo, y hecha pesquisa, halloóe que la mitad por medio de la cebada, que para las bestias le daban, hurtaba, y salvados, leña, almohazas, mandiles, y las mantas y sábanas de los caballos hacií perdidas, y cuando otra cosa no tenía, las bestias desherraba, y con todo esto acudía a mi madre para criar a mi hermanico. No nos maravillemos de un clérigo ni fraile, porque el uno hurta de los pobres y el otro de casa para sus devotas y para ayuda de otro tanto, cuando a un pobre esclavo el amor le animaba a esto. Y probósele cuanto digo y aun más, porque a mí con amenazas me preguntaban, y como niño respondía, y descubría cuanto sabía con miedo, hasta ciertas herraduras que por mandado de mi madre a un herrero vendí. Al triste de mi padrastro azotaron y pringaron, y a mi madre pusieron pena por justicia, sobre el acostumbrado centenario, que en casa del sobredicho Comendador no entrase, ni al lastimado Zaide en la suya acogiese. Por no echar la soga tras el caldero, la triste se esforzó y cumplió la sentencia; y por evitar peligro y quitarse de malas lenguas, se fue a servir a los que al presente vivían en el mesón de la Solana; y allí, padeciendo mil importunidades, se acabó de criar mi hermanico hasta que supo andar, y a mí hasta ser buen mozuelo, que iba a los huéspedes por vino y candelas y por lo demás que me mandaban. En este tiempo vino a posar al mesón un ciego, el cual, pareciéndole que yo sería para adestralle, me pidió a mi madre, y ella me encomendó a él, diciéndole como era hijo de un buen hombre, el cual por ensalzar la fe había muerto en la de los Gelves, y que ella confiaba en Dios no saldría peor hombre que mi padre, y que le rogaba me tratase bien y mirase por mí, pues era huérfano. Él le respondió que así lo haría, y que me recibía no por mozo sino por hijo. Y así le comencé a servir y adestrar a mi nuevo y viejo amo. Como estuvimos en Salamanca algunos días, pareciéndole a mi amo que no era la ganancia a su contento, determinó irse de allí; y cuando nos hubimos de partir, yo fui a ver a mi madre, y ambos llorando, me dio su bendición y dijo: “Hijo, ya sé que no te veré más. Procura ser bueno, y Dios te guíe. Criado te he y con buen amo te he puesto. Válete por tí.” Y así me fui para mi amo, que esperándome estaba. Salimos de Salamanca, y llegando a la puente, está a la entrada della un animal de piedra, que casi tiene forma de toro, y el ciego mandóme que llegase cerca del animal, y allí puesto, me dijo: “Lázaro, llega el oído a este toro, y oirás gran ruido dentro de él.” Yo simplemente llegue, creyendo ser ansí; y como sintió que tenía la cabeza par de la piedra, afirmó recio la mano y dióme una gran calabazada en el diablo del toro, que más de tres días me duró el dolor de la cornada, y díjome: “Necio, aprende que el mozo del ciego un punto ha de saber mas que el diablo”, y rió mucho la burla. 6 Parecióme que en aquel instante desperté de la simpleza en que como niño dormido estaba. Dije entre mí: “Verdad dice éste, que me cumple avivar el ojo y avisar, pues solo soy, y pensar cómo me sepa valer.” Comenzamos nuestro camino, y en muy pocos días me mostró jerigonza, y como me viese de buen ingenio, holgábase mucho, y decía: “Yo oro ni plata no te lo puedo dar, mas avisos para vivir muchos te mostraré.” Y fue ansi, que después de Dios, éste me dio la vida, y siendo ciego me alumbró y adestró en la carrera de vivir. Huelgo de contar a V.M. estas niñerías para mostrar cuanta virtud sea saber los hombres subir siendo bajos, y dejarse bajar siendo altos, cuánto vicio. Pues tornando al bueno de mi ciego y contando sus cosas, V.M. sepa que desde que Dios crió el mundo, ninguno formó más astuto ni sagaz. En su oficio era un águila; ciento y tantas oraciones sabía de coro: un tono bajo, reposado y muy sonable que hacía resonar la iglesia donde rezaba, un rostro humilde y devoto que con muy buen continente ponía cuando rezaba, sin hacer gestos ni visajes con boca ni ojos, como otros suelen hacer. Allende desto, tenía otras mil formas y maneras para sacar el dinero. Decía saber oraciones para muchos y diversos efectos: para mujeres que no parían, para las que estaban de parto, para las que eran malcasadas, que sus maridos las quisiesen bien; echaba pronósticos a las preñadas, si traía hijo o hija. Pues en caso de medicina, decía que Galeno no supo la mitad que él para muela, desmayos, males de madre. Finalmente, nadie le decía padecer alguna pasión, que luego no le decía: “Haced esto, haréis estotro, cosed tal yerba, tomad tal raíz.” Con esto andábase todo el mundo tras él, especialmente mujeres, que cuanto les decían creían. Destas sacaba él grandes provechos con las artes que digo, y ganaba más en un mes que cien ciegos en un año. Mas también quiero que sepa vuestra merced que, con todo lo que adquiría, jamás tan avariento ni mezquino hombre no vi, tanto que me mataba a mi de hambre, y así no me demediaba de lo necesario. Digo verdad: si con mi sotileza y buenas mañas no me supiera remediar, muchas veces me finara de hambre; mas con todo su saber y aviso le contaminaba de tal suerte que siempre, o las más veces, me cabía lo mas y mejor. Para esto le hacía burlas endiabladas, de las cuales contare algunas, aunque no todas a mi salvo. Él traía el pan y todas las otras cosas en un fardel de lienzo que por la boca se cerraba con una argolla de hierro y su candado y su llave, y al meter de todas las cosas y sacallas, era con tan gran vigilancia y tanto por contadero, que no bastaba hombre en todo el mundo hacerle menos una migaja; mas yo tomaba aquella lacería que él me daba, la cual en menos de dos bocados era despachada. Después que cerraba el candado y se descuidaba pensando que yo estaba 7 entendiendo en otras cosas, por un poco de costura, que muchas veces del un lado del fardel descosía y tornaba a coser, sangraba el avariento fardel, sacando no por tasa pan, mas buenos pedazos, torreznos y longaniza; y ansí buscaba conveniente tiempo para rehacer, no la chaza, sino la endiablada falta que el mal ciego me faltaba. Todo lo que podía sisar y hurtar, traía en medias blancas; y cuando le mandaban rezar y le daban blancas, como él carecía de vista, no había el que se la daba amagado con ella, cuando yo la tenía lanzada en la boca y la media aparejada, que por presto que él echaba la mano, ya iba de mi cambio aniquilada en la mitad del justo precio. Quejábaseme el mal ciego, porque al tiento luego conocía y sentía que no era blanca entera, y decía: “¿Qué diablo es esto, que después que conmigo estás no me dan sino medias blancas, y de antes una blanca y un maravedí hartas veces me pagaban? En tí debe estar esta desdicha.” También el abreviaba el rezar y la mitad de la oración no acababa, porque me tenía mandado que en yéndose el que la mandaba rezar, le tirase por el cabo del capuz. Yo así lo hacia. Luego el tornaba a dar voces, diciendo: “¿Mandan rezar tal y tal oración?”, como suelen decir. Usaba poner cabe si un jarrillo de vino cuando comíamos, y yo muy de presto le asía y daba un par de besos callados y tornábale a su lugar. Mas turóme poco, que en los tragos conocía la falta, y por reservar su vino a salvo nunca después desamparaba el jarro, antes lo tenía por el asa asido; mas no había piedra imán que así trajese a sí como yo con una paja larga de centeno, que para aquel menester tenía hecha, la cual metiéndola en la boca del jarro, chupando el vino lo dejaba a buenas noches. Mas como fuese el traidor tan astuto, pienso que me sintió, y dende en adelante mudo propósito, y asentaba su jarro entre las piernas, y atapabale con la mano, y ansí bebía seguro. Yo, como estaba hecho al vino, moría por él, y viendo que aquel remedio de la paja no me aprovechaba ni valía, acordé en el suelo del jarro hacerle una fuentecilla y agujero sotil, y delicadamente con una muy delgada tortilla de cera taparlo, y al tiempo de comer, fingiendo haber frío, entrabame entre las piernas del triste ciego a calentarme en la pobrecilla lumbre que teníamos, y al calor della luego derretida la cera, por ser muy poca, comenzaba la fuentecilla a destillarme en la boca, la cual yo de tal manera ponía que maldita la gota se perdía. Cuando el pobreto iba a beber, no hallaba nada: espantábase, maldecía, daba al diablo el jarro y el vino, no sabiendo que podía ser. “No diréis, tío, que os lo bebo yo -decía-, pues no le quitáis de la mano.” Tantas vueltas y tiento dio al jarro, que halló la fuente y cayó en la burla; mas así lo disimuló como si no lo hubiera sentido, y luego otro día, teniendo yo rezumando mi jarro como solía, no pensando en el daño que me estaba aparejado ni que el mal ciego me sentía, sentéme como solía, estando recibiendo aquellos dulces tragos, 8 mi cara puesta hacia el cielo, un poco cerrados los ojos por mejor gustar el sabroso licor, sintió el desesperado ciego que agora tenía tiempo de tomar de mí venganza y con toda su fuerza, alzando con dos manos aquel dulce y amargo jarro, le dejó caer sobre mi boca, ayudándose, como digo, con todo su poder, de manera que el pobre Lázaro, que de nada desto se guardaba, antes, como otras veces, estaba descuidado y gozoso, verdaderamente me pareció que el cielo, con todo lo que en él hay, me había caído encima. Fue tal el golpecillo, que me desatinó y sacó de sentido, y el jarrazo tan grande, que los pedazos dél se me metieron por la cara, rompiéndomela por muchas partes, y me quebró los dientes, sin los cuales hasta hoy día me quedé. Desde aquella hora quise mal al mal ciego, y aunque me quería y regalaba y me curaba, bien vi que se había holgado del cruel castigo. Lavóme con vino las roturas que con los pedazos del jarro me había hecho, y sonriéndose decía: “¿Que te parece, Lázaro? Lo que te enfermó te sana y da salud”, y otros donaires que a mi gusto no lo eran. Ya que estuve medio bueno de mi negra trepa y cardenales, considerando que a pocos golpes tales el cruel ciego ahorraría de mí, quise yo ahorrar del; mas no lo hice tan presto por hacello más a mi salvo y provecho. Y aunque yo quisiera asentar mi corazón y perdonalle el jarrazo, no daba lugar el maltratamiento que el mal ciego dende allí adelante me hacía, que sin causa ni razón me hería, dándome coxcorrones y repelándome. Y si alguno le decía por que me trataba tan mal, luego contaba el cuento del jarro, diciendo: “¿Pensareis que este mi mozo es algún inocente? Pues oíd si el demonio ensayara otra tal hazaña.” Santiguándose los que lo oían, decían: “¡Mira, quién pensara de un muchacho tan pequeño tal ruindad!”, y reían mucho el artificio, y decíanle: “Castigaldo, castigaldo, que de Dios lo habréis.” Y él con aquello nunca otra cosa hacía. Y en esto yo siempre le llevaba por los peores caminos, y adrede, por le hacer mal y daño: si había piedras, por ellas, si lodo, por lo más alto; que aunque yo no iba por lo mas enjuto, holgábame a mí de quebrar un ojo por quebrar dos al que ninguno tenía. Con esto siempre con el cabo alto del tiento me atentaba el colodrillo, el cual siempre traía lleno de tolondrones y pelado de sus manos; y aunque yo juraba no lo hacer con malicia, sino por no hallar mejor camino, no me aprovechaba ni me creía más: tal era el sentido y el grandísimo entendimiento del traidor. Y porque vea V.M. a cuánto se estendía el ingenio deste astuto ciego, contaré un caso de muchos que con él me acaecieron, en el cual me parece dio bien a entender su gran astucia. Cuando salimos de Salamanca, su motivo fue venir a tierra de Toledo, porque decía ser la gente mas rica, aunque no muy limosnera. Arrimábase a este refrán: “Más da el duro que el desnudo.” Y venimos a este 9 camino por los mejores lugares. Donde hallaba buena acogida y ganancia, deteníamonos; donde no, a tercero día hacíamos Sant Juan. Acaeció que llegando a un lugar que llaman Almorox, al tiempo que cogían las uvas, un vendimiador le dio un racimo dellas en limosna, y como suelen ir los cestos maltratados y también porque la uva en aquel tiempo esta muy madura, desgranábasele el racimo en la mano; para echarlo en el fardel tornábase mosto, y lo que a él se llegaba. Acordó de hacer un banquete, ansí por no lo poder llevar como por contentarme, que aquel día me había dado muchos rodillazos y golpes. Sentamonos en un valladar y dijo: “Agora quiero yo usar contigo de una liberalidad, y es que ambos comamos este racimo de uvas, y que hayas dél tanta parte como yo. Partillo hemos desta manera: tú picarás una vez y yo otra; con tal que me prometas no tomar cada vez más de una uva, yo haré lo mesmo hasta que lo acabemos, y desta suerte no habrá engaño.” Hecho ansí el concierto, comenzamos; mas luego al segundo lance; el traidor mudó de propósito y comenzó a tomar de dos en dos, considerando que yo debría hacer lo mismo. Como vi que el quebraba la postura, no me contente ir a la par con él, mas aun pasaba adelante: dos a dos, y tres a tres, y como podía las comía. Acabado el racimo, estuvo un poco con el escobajo en la mano y meneando la cabeza dijo: “Lázaro, engañado me has: juraré yo a Dios que has tu comido las uvas tres a tres.” “No comí -dije yo- mas ¿por que sospecháis eso?” Respondió el sagacísimo ciego: “¿Sabes en que veo que las comiste tres a tres? En que comía yo dos a dos y callabas.”{, a lo cual yo no respondí. Yendo que íbamos ansí por debajo de unos soportales en Escalona, adonde a la sazón estábamos en casa de un zapatero, había muchas sogas y otras cosas que de esparto se hacen, y parte dellas dieron a mi amo en la cabeza; el cual, alzando la mano, toco en ellas, y viendo lo que era díjome: “Anda presto, mochacho; salgamos de entre tan mal manjar, que ahoga sin comerlo.” Yo, que bien descuidado iba de aquello, mire lo que era, y como no vi sino sogas y cinchas, que no era cosa de comer, dijele: “Tío, ¿por qué decís eso?” Respondióme: “Calla, sobrino; según las mañas que llevas, lo sabrás y verás como digo verdad.” Y ansí pasamos adelante por el mismo portal y llegamos a un mesón, a la puerta del cual había muchos cuernos en la pared, donde ataban los recueros sus bestias. Y como iba tentando si era allí el mesón, adonde él rezaba cada día por la 10 mesonera la oración de la emparedada, asió de un cuerno, y con un gran sospiro dijo: “¡Oh, mala cosa, peor que tienes la hechura! ¡De cuántos eres deseado poner tu nombre sobre cabeza ajena y de cuán pocos tenerte ni aun oír tu nombre, por ninguna vía!” Como le oí lo que decía, dije:“Tío, ¿qué es eso que decís?” “Calla, sobrino, que algún día te dará éste, que en la mano tengo, alguna mala comida y cena.” “No le comeré yo -dije- y no me la dará.” “Yo te digo verdad; si no, verlo has, si vives.” Y ansí pasamos adelante hasta la puerta del mesón, adonde pluguiere a Dios nunca allá llegáramos, según lo que me sucedía en él. Era todo lo más que rezaba por mesoneras y por bodegoneras y turroneras y rameras y ansí por semejantes mujercillas, que por hombre casi nunca le vi decir oración.} Reíme entre mí, y aunque mochacho noté mucho la discreta consideración del ciego. Mas por no ser prolijo dejo de contar muchas cosas, así graciosas como de notar, que con este mi primer amo me acaecieron, y quiero decir el despidiente y con él acabar. Estábamos en Escalona, villa del duque della, en un mesón, y dióme un pedazo de longaniza que la asase. Ya que la longaniza había pringado y comídose las pringadas, sacó un maravedí de la bolsa y mandó que fuese por el de vino a la taberna. Púsome el demonio el aparejo delante los ojos, el cual, como suelen decir, hace al ladrón, y fue que había cabe el fuego un nabo pequeño, larguillo y ruinoso, y tal que, por no ser para la olla, debió ser echado allí. Y como al presente nadie estuviese sino él y yo solos, como me vi con apetito goloso, habiéndome puesto dentro el sabroso olor de la longaniza, del cual solamente sabía que había de gozar, no mirando que me podría suceder, pospuesto todo el temor por cumplir con el deseo, en tanto que el ciego sacaba de la bolsa el dinero, saque la longaniza y muy presto metí el sobredicho nabo en el asador, el cual mi amo, dándome el dinero para el vino, tomó y comenzó a dar vueltas al fuego, queriendo asar al que de ser cocido por sus deméritos había escapado. Yo fui por el vino, con el cual no tardé en despachar la longaniza, y cuando vine halle al pecador del ciego que tenía entre dos rebanadas apretado el nabo, al cual aun no había conocido por no lo haber tentado con la mano. Como tomase las rebanadas y mordiese en ellas pensando también llevar parte de la longaniza, hallose en frío con el frío nabo. Alterose y dijo: “¿Que es esto, Lazarillo?” “¡Lacerado de mi! -dije yo-. ¿Si queréis a mi echar algo? ¿Yo no vengo de traer el vino? Alguno estaba ahí, y por burlar haría esto.” “No, no -dijo él-,que yo no he dejado el asador de la mano; no es posible “ Yo torné a jurar y perjurar que estaba libre de aquel trueco y cambio; mas poco me aprovechó, pues a las astucias del maldito ciego nada se le escondía. Levantóse y 11 asióme por la cabeza, y llegóse a olerme; y como debió sentir el huelgo, a uso de buen podenco, por mejor satisfacerse de la verdad, y con la gran agonía que llevaba, asiéndome con las manos, abríame la boca más de su derecho y desatentadamente metía la nariz, la cual el tenía luenga y afilada, y a aquella sazón con el enojo se habían augmentado un palmo, con el pico de la cual me llegó a la gulilla. Y con esto y con el gran miedo que tenía, y con la brevedad del tiempo, la negra longaniza aún no había hecho asiento en el estomago, y lo más principal, con el destiento de la cumplidísima nariz, medio cuasi ahogándome, todas estas cosas se juntaron y fueron causa que el hecho y golosina se manifestase y lo suyo fuese devuelto a su dueño: de manera que antes que el mal ciego sacase de mi boca su trompa, tal alteración sintió mi estomago que le dio con el hurto en ella, de suerte que su nariz y la negra malmaxcada longaniza a un tiempo salieron de mi boca. ¡Oh, gran Dios, quien estuviera aquella hora sepultado, que muerto ya lo estaba! Fue tal el coraje del perverso ciego que, si al ruido no acudieran, pienso no me dejara con la vida. Sacáronme de entre sus manos, dejándoselas llenas de aquellos pocos cabellos que tenía, arañada la cara y rascuñazo el pescuezo y la garganta; y esto bien lo merecía, pues por su maldad me venían tantas persecuciones. Contaba el mal ciego a todos cuantos allí se allegaban mis desastres, y dábales cuenta una y otra vez, así de la del jarro como de la del racimo, y agora de lo presente. Era la risa de todos tan grande que toda la gente que por la calle pasaba entraba a ver la fiesta; mas con tanta gracia y donaire recontaba el ciego mis hazañas que, aunque yo estaba tan maltratado y llorando, me parecía que hacía sinjusticia en no se las reír. Y en cuanto esto pasaba, a la memoria me vino una cobardía y flojedad que hice, por que me maldecía, y fue no dejalle sin narices, pues tan buen tiempo tuve para ello que la meitad del camino estaba andado; que con solo apretar los dientes se me quedaran en casa, y con ser de aquel malvado, por ventura lo retuviera mejor mi estomago que retuvo la longaniza, y no pareciendo ellas pudiera negar la demanda. Pluguiera a Dios que lo hubiera hecho, que eso fuera así que así. Hicieronnos amigos la mesonera y los que allí estaban, y con el vino que para beber le había traído, laváronme la cara y la garganta, sobre lo cual discantaba el mal ciego donaires, diciendo: “Por verdad, más vino me gasta este mozo en lavatorios al cabo del año que yo bebo en dos. A lo menos, Lázaro, eres en más cargo al vino que a tu padre, porque él una vez te engendró, mas el vino mil te ha dado la vida.” Y luego contaba cuántas veces me había descalabrado y harpado la cara, y con vino luego sanaba. “Yo te digo -dijo- que si un hombre en el mundo ha de ser bienaventurado con vino, que serás tu.” Y reían mucho los que me lavaban con esto, aunque yo renegaba. Mas el pronostico del ciego no salió mentiroso, y después acá muchas veces me acuerdo 12 de aquel hombre, que sin duda debía tener spiritu de profecía, y me pesa de los sinsabores que le hice, aunque bien se lo pagué, considerando lo que aquel día me dijo salirme tan verdadero como adelante V.M. oirá. Visto esto y las malas burlas que el ciego burlaba de mí, determiné de todo en todo dejalle, y como lo traía pensado y lo tenía en voluntad, con este postrer juego que me hizo afirmelo más. Y fue ansí, que luego otro día salimos por la villa a pedir limosna, y había llovido mucho la noche antes; y porque el día también llovía, y andaba rezando debajo de unos portales que en aquel pueblo había, donde no nos mojamos; mas como la noche se venía y el llover no cesaba, díjome el ciego: “Lázaro, esta agua es muy porfiada, y cuanto la noche más cierra, más recia. Acojámonos a la posada con tiempo.” Para ir allá, habíamos de pasar un arroyo que con la mucha agua iba grande. Yo le dije: “Tío, el arroyo va muy ancho; mas si queréis, yo veo por donde travesemos más aína sin nos mojar, porque se estrecha allí mucho, y saltando pasaremos a pie enjuto.” Parecióle buen consejo y dijo: “Discreto eres; por esto te quiero bien. Llévame a ese lugar donde el arroyo se ensangosta, que agora es invierno y sabe mal el agua, y más llevar los pies mojados.” Yo, que vi el aparejo a mi deseo, saquéle debajo de los portales, y llevélo derecho de un pilar o poste de piedra que en la plaza estaba, sobre la cual y sobre otros cargaban saledizos de aquellas casas, y digole: “Tío, este es el paso mas angosto que en el arroyo hay.” Como llovía recio, y el triste se mojaba, y con la priesa que llevábamos de salir del agua que encima de nos caía, y lo más principal, porque Dios le cegó aquella hora el entendimiento (fue por darme dél venganza), creyóse de mi y dijo: “Ponme bien derecho, y salta tú el arroyo.” Yo le puse bien derecho enfrente del pilar, y doy un salto y pongome detrás del poste como quien espera tope de toro, y díjele: “!Sus! Salta todo lo que podáis, porque deis deste cabo del agua.” Aun apenas lo había acabado de decir cuando se abalanza el pobre ciego como cabrón, y de toda su fuerza arremete, tomando un paso atrás de la corrida para hacer mayor salto, y da con la cabeza en el poste, que sonó tan recio como si diera con una gran calabaza, y cayó luego para atrás, medio muerto y hendida la cabeza. “¿Cómo, y olistes la longaniza y no el poste? !Ole! !Ole! -le dije yo. Y dejéle en poder de mucha gente que lo había ido a socorrer, y tomé la puerta de la villa en los pies de un trote, y antes que la noche viniese di conmigo en Torrijos. No supe más lo que Dios dél hizo, ni curé de lo saber.