#miert tetted

[talpigfeketebe]

szivem tied

szemeim sirnak

latvan szepseged

oly fajdalmas

miert tetted?

talan nem is szerettel

kezembe kepzelem kezedet

ugy erzem nyugodt vagyok

majd felebredve rajovok

ismet egy alom volt.

[kerlekhallgassmeg]

Nem birok lemondani rolad..de igy,hogy eljegyezted ot mar tudom...soha nem leszunk ujra egymase.

Hamarosan egyutt alltok az oltarnal..egymas szemebe nezve teszitek le az eskut egymas fele...innentol mar csak annyit szeretnek,hogy legy boldog..enmeg majd meggyogyulok🫶🏽

De az eskutoket pecsetelo csok fogja szivem millio darabjait kib*szni a picsaba es onnantol csak egy tatongo ures sotetseg fog bennem maradni ami meg az emlekeinket se fogja tobbet orizni.

Lemondtal rolunk,nem vartal tovabb mig eljott volna a mi idonk..a szived es az eleted egy masik no karajaiba dobtad..nem akarom tudni,hogy szereted-e ot!! Nem akarok tudni a letezesetekrol..

Egy hete meg irtal nekem,hogy a hatterben huzodsz meg,onnan ovsz es figyelsz engem..de te akkor mar reg gyurut huztal az ujjara.

Beszelni akarok veled,tudni akarom miert tetted😭Tudni akarom,hogy orokre szol-e?!😭 Tudni akarom,hogy tenyleg ennyire szereted-e ot?! Tudni akarom,hogy nekunk meg nem itt van a vege.

[a-sors-egy-analfabeta]

Hetvegen egyutt ittunk te meg megcsokoltal

Nem ertem miert tetted

Te mondtad hogy nincs remeny

Te mondtad hogy engedjelek el

Megis reszegen te csokolsz meg

Azt mondjak a reszeg igazat mond

Es igazat tesz

Es akkor most azt varod hogy megertselek?

Azt varos hogy elengedjelek?

Hogy ne szeresselek?

Lehetetlen

[passzivagressziv]

Szerintem ezzel a hozzallassal az a gond, hogy csak rovid tavon gondolkozik es ugy tekint a valasztasra mint egy szimpla matematikai problemara. Azt nem veszi figyelembe, hogy a kutya-szavazok nem hulyek csak a DK/Momentum/Mszp/lmp (lol) teljesen elveszitette a szavazok bizalmat ( teljesen jogosan) es semmit nem is tesznek azert, hpgy azt visszaszerezzek.

En az elmult valasztasokon befogott orral szavaztam le a Frankensteini szornyszulottekre a valasztasi matek alapjan es annyit ertem el vele, hpgy egyre rosszabbul szerepeltek az ellenzekiek es az elmult evtized legnagyobb buktaja lett belole utoljara. Most mar eleg volt ebbol koszonom.

Szerintem forditva mukodik a dolog: tessen az ellenzek 13 ev utan nekiallni es potolni a kihagyott munkat es felepiteni az elvesztett bizalmat es felmutatni valamilyen ervet, hogy komolyan veheto politikai ero. Es igen, ennek nem az idei evben lesz meg a latszata de legalabb el lehetne erni valamilyen valtozast. Addig meg beken lehet hagyni azt a partot akik nem csak kovetkezetesen ugyanazt mondjak tizenx eve, de meg dolgoznak is a valasztasi eveken tul is.

A jelenlegi ellenzek semmit nem csinal kb azon tul, hogy egymast gyilkoljak a meg nekik is elerheto forrasokert, de a szavazoknak semmit nem tudnak nyujtani. Az utolso valasztasi blama utan ment a fogadkozas, hogy most mindenki majd jol LEmegy videkre es elkezdenek epitkezni. Ebbol kb semmi nem tortent meg.

Szoval lehet szidni a kutyakat, de en nem ertem, miert kellene megint leszavaznom barmilyen partra akik semmilyen teljesitmenyt nem nyujtanak es cserebe vagy vegtelenul tehetsegtelenek, vagy ex-nacik, vagy egy bukott ember szemelyi kultuszara epulnek, vagy anyuci penzen jatszak az ellenzekit minden tet nelkul. Merthogy ezek tuti nem valtjak le a fideszt, kulon vagy osszefogva, az fix.

Azok után, hogy a Momentum is beállt az V. kerületi polgármesteri székért induló Juhász Péter mögé, az eredeti jelölő szervezet, a Kétfarkú Kutya Párt kihátrál mögüle

a kutyapárt nagy szerencséje, hogy létezik az lmp, mert így a fidesz hasznos hülyéje címért nem tökéletesen lefutott a verseny

[csendes-szavak]

Nem érzem fairnek, hogy ezt kapom azok után amiket én adtam. Egyáltalán nem.

[lonelysoul235]

Miért rohantam vissza hozzád amikor összetörtél?

[rdavid2000]

Függőség egyben méreg

Sorakoznak a csikok előttem a tálcán,

Cigi megtekerve hivógat a sátán,

Lenéző a tekinteted tudom.

Elkeseredetségemben az egész pakkot fel húzom,

Reménykedve ettől jobb lesz minden,

Már hallom ahogy halkan szólit isten,

A jó érzés rabjává váltam a testem,

Nem érezhetem máshogy jól magam mert el vesztem,

Kiút egyben temető,

Egyre jobban fogy el a levegő,

Eljutni erre a pontra hogy lehet?

A szervezetem pusztitja magát mást nem tehet.

Fekete fátyól bórítja be a magányos lelket.

Nincs mi le vegye róla terhet,

Begyújtom a cigit ami meg nyugtat,

Lecsendesedik minden a lelkem már nem kutat ,

Halál közeli állapotig nyomom,

De még a raadást fel tolom,

Elkezd lassan vérezni az orrom,

Felcsillan a fény a sötétségben szépen lassan,

Édesanyám hangját hallom halkan,

Nem tudja elfogadni hogy meg haltam,

Könyeivel küzködve azt kérdezi istenem ezt miert tetted?

Az egyetlen kis fiam el vetted?

Hirtelen magamhóz térek,

Ugyanolyan fájdalmat érzek,

Megnyugtat ahogy a halál a körbe ölel,

Hiába vártam most nem jön el,

Egy pillanatra meggondolom magam,

A kisöcsémen jár az agyam,

Ne lássam ahogy felnő szépen,

Ne lehessek vele csak mikor megnézi a képem,

Gyáva pedát mutassak neki,

Milyen az mikor valaki az életét tönkre teszi,

Fűggőség megbódithat de nem végleg,

Ha hallasz segitsz rajtam kérlek,

[encsakidefeljarok]

Csak tudni akarom

Sokszor volt bennem kerdes veled kapcsolatban. A legtobbszor azt kerdeztem volna meg legszivesebben hogy: MIERT?

Ha tudtad hogy nem szeretsz mar es csak bantani fogsz, miert hagytad hogy menjek az egesz utan mint valami idiota kiskutya? Ha tudtad hogy minden szavad bant, miert rugtal meg belem kettot?Ha tudtad hogy mi faj a legjobban, miert tetted meg? Miert hazudtal a szemembe 9honapig? Miert nem tudtal soha keszen allni erre velem egyutt? Miert nem hagytad mar akkor, hogy tovabb lepjek? Miert hitegetted hogy jobb lesz es menni fog ez nekunk? Tudod mit amugy... Nem is hibaztatlak mert en meg magamat hitegettem ezzel. De megis...Miert volt jo most ez a hetvege? Miert gondolod hogy bucsucsokot erdemelsz? Miert kellett megint beszelnunk? Miert vagyok buszke magamra azert, mert esznel voltam? Miert nem tudok mar hinni semmiben? Nehez ut ez amin jarok de eskuszom igyekszem majd.

Es legfokepp

Miert akarnal nekem ezek utan segiteni?

Nem azert nem fogadom a segitseged mert azt hiszem rosszat akarsz... Csak mar egyszeruen nem erzem hitelesnek a szavaid. Mindent elvagtal bennem.

Tudom hogy en is milliot hibaztam es mai napig bant hogy magam miatt lattalak sirni, meg most is. DE!

Sosem azert segitettem mert cserebe ezt visszavartam, hanem mert szerettelek, de ugy mint senki mast. Torodtem veled, ugy ahogy magammal soha es meg most sem tudtam azt mondani hogy jo akkor menj a budos francba es egy szot se szolj hozzam mert rosszul leszek.

Pedig rosszul voltam.

Rosszul vagyok mar 9honapja, probalom magamban mindig rendbetenni a karokat amiket te es meg sokan masok okoznak bennem. Probalom feszegetni a hataraim es megelni minden egyes kis kibaszott napot ebben az istenverte rohadt eletben mert egy van belole. Es mert felnott vagyok, de megsem. MEG NEM.

Hidd el nekem, az lenne a fura ha mindezek utan nem valtoztam volna.

De nem jelenti azt hogy mindent elhagyok amit addig fontosnak es szentnek lattam. Sosem fogom szembe kopni magam tobbe es sosem forditok hatat a jonak. Meg akkor sem ha neha igenis rossz vagyok mert emberbol vagyok, elofordul igen velem is. De ettol fuggetlenul en, en vagyok.

Vagy veled vagy nelkuled.

Mindig en voltam es en is leszek

🥀

[girl-power-09]

újra és újra földre taszítasz úgy hogy nem is tudsz róla.. és én csak szótlanul türök el mindent..

ahogy mindig..

Mert én veled ellentétben tényleg szeretlek téged és képes vagyok mindent eltürni amit csak tudok még akkor is ha te sokkal jobban megbántottál engem mint én téged.. én csak jót akartam neked..

de h te miert tetted.. azt már csak te tudod igazán..

1:57

[megmindighianyzol]

Mi volt velem a baj?

Miert nem voltam neked eleg?

Miert nem tudtal szeretni?

Miert kellett neked mas?

Miert tetted ezt velem?

Miert nem faj neked hogy vege?

[futuristictogalaxy]

Szia

Ezt most abban a tudatban írom hozzád,hogy tudom te már nem olvasod el soha,lehet amúgy sem tetted volna vagy más esetben nem is került volna sor erre a levélre!

Nem értem a halált,egyszerüen elfogathatatlan számomra.Talán megnyugodnék ha utoljára még odamehettem volna hozzád és megölelhettelek volna...de ezt már csak képzeletben tettem meg! Képzeletemben ott álltál és mindenki körbeállt téged és megöleltek,búcsúzkodtak.Talán mikor ezt láttam tényleg ott voltál és mindenkitől elköszöntél.Én odafutottam hozzad és megöleltelek nagyon szorosan,akkor nem voltal beteg már,olyan voltál mint mikor utoljára láttalak..magas,eros,de a levagott ujjad amitol mindig a hideg kirazott az ott volt es meg akkor is adtal egy pacsit azzal a kezeddel mert tudtad hogy viccesnek talaltam a gyerekes fejemmel es egy kicsit te is!

Lattam a felesegedet is!Nagyon aranyos lany es nemtudom elkepzelni hogy milyen szornyen nagy fajdalmat elhetett at,hiszen o volt eleted szerelme,de ne aggodj majd egy masik testben ha visszatersz a foldre a kovetkezo eletedben megtalalod ot!Olyan jo lenne ha egyszer majd csak setalnek valahol a nagyvilagban az utcan es szembejonne velem valaki egy gyerek vagy csak nalam fiatalabb,raneznek es tudnam hogy te vagy!

Lattam anyukadat is!Meg mindig hallom a hangjat..ahogy csend volt senki meg nem szolalt meg a zokogast is visszafolytottak az emberek.Egyedul anyukad nem tudta,benne él a fülemben ahogy mondja a neved ,,Jajj Gábor” és sír.Nem tudtam az arcara nezni,eddig meg sosem lattam sirni,latod o is hogy hianyol.

Szolt a kedvenc dalos is!Rajottem hogy ez rolad szol,te vagy a csonak a tengeren,maganyos vagy mert nem talalod magad.Ezert mentel el ugye?Mert nem talaltad magad?Vagy tenyleg csak a partot kerested és most megtaláltad?Elaludtál úgy tudom,remélem szépet álmodtál utoljára még ezen a Földön ebben az életben!Nemtudtad te soha ,hogy miert szereted annyira ezt a dalt,de valahogy lehet erezted hogy ez rolad szolt!

Nem igaz ,hogy felbehagytad a dolgaidat itt a Földön,mert lezartal mindent.Ennyi adatott és te kimaxoltad és boldog voltál!Itthagytál minket ,barátokat,családot,de bennünk élsz tovább és ez a legfontosabb!

Csak még utoljára jó lett volna hallani a hangod,ahogy azt mondod Gyulus,igen igy hivtal.Ez nagyon megmaradt bennem es felfoghatatlan ,hogy mar nem hallom tobbet!Tobbe mar nem felnek a szellemektol ,ha te lennel az a szellem aki jóindulatulag meglatogat,sőt azt kivánom bárcsak!

Nagyon hiányzol és még fogsz is!

Legjobb nevelt lányod,

Júlia❤️

[csendes-szavak]

Tudtam, hogy fájni fog de nem gondoltam volna, hogy ennyire

[szeretlek-bogyo]

2019.08.01.  14:57

nagyon jol elvagy te nelkulem. megint csak megalazom magam, ujra elkezdtem ezt a napokban..hihetetlen, hogy meg valaszra sem meltatsz, mikozben eddig irtal, igaz, azokat kitorolted mar.egy honapja amikor kerestelek, szuksegem lett volna rad, hogy akar csak megnyugtass, kommunikaljunk, akkor sem adtal meg ennyit se. elotte megint csak a nagy ures szavak,,hol szerettel te engem egyaltalan egy kicsit is valaha?! tonkretettel. az elmult egy honapban elohalotta valtam, igaz voltak olyan napok, amikor akkora ursseget ereztem, hogy a fajdalom fel sem tunt. de persze irtal, olyan volt mintha erdekelnelek. persze csak magamat altatom mindig ezzel. hat hol szamitanek en egy kicsit is, ha napokat vegigbulizol, jol erzed magad, emberek kozott vagy, kitudja miket csinalsz?! arnyeka vagyok onmagamnak, nem tudom mikor nevettem utoljara, mikor beszeltem utoljara, letoroltem magam mindenhonnan, nem megyek emberek koze, nem csinalok semmit. kerdem en, miert kellett azt mondanod, h hianyozni fogok neked, ha mikozben mindig lenne lehetoseged velem is lenni, de meg csak eszedbe sem jutok?! nagyon jol elvagy te nelkulem, egyaltalan soha nem is ereztem azt, h kuzdenel vagy tennel ertem barmit is. en nem az vagyok neked, mint masok voltak. kiadom magam, gyenge vagyok, rad vagyok, es ez taszit, kinek kellene egy ilyen konnyu es unalmas dolog. csak ne hitegettel volna. vagy ha azt mondod nem hitegetes, akkor miert nem beszelsz velem?! miert nem talalkozol velem, amikor mindenki massal igen?! azt hiteted el velem h neked nagyon rossz, nagyon nehez, kozben meg ide oda mesz mindenkivel es jol erzed magad. ezzel nincs semmi, orulok h boldog vagy, csak ne hazudd azt h nem, es ne hazudj nekem egyaltalan. igaz tavasszal sem tudtam rolad mar semmit, megbizni sem tudok nagyon benned. akkor is azt hazudtad, hogy majd jossz hozzam, es hogy varod h egyutt lehessunk. persze ugy konnyu, hogy kozben nap mint nap valtogatva a hangnemed, egyszer undoritoan elkuldesz, egyszer meg keresel, aztan megint lekoptatsz, aztan meg velem alszol. kerek egy honapja irtam neked, h soha tobbe ne keress. benne volt minden abban. ennel tisztabban nem is kialthattam volna azert, hogy azt akarom h kuzdj ertem, tegyel kettonkert egyszer az eletben valamit. de te leszartal. buliztal. nem kerestel.nem keresel. en egy roncs vagyok, remelem orulsz ennek. nem gondoltam volna, h legutoljara ezert hivsz el a balatonra. hogy leszarsz. hogy folyamatosan fajdalmat okozol. azt gondoltam sokszor h egyedul jo, es olyankor nem is ereztem semmit. sotetben egesz nap, vagy eppen annyit dolgoztam h erom se volt erezni. de az az igazsag, hogy meg a napokban is mindig azt akartam, h ne lemondj rolam, hanem tegyel ertem. sokadjara kiderult, csak magamat baszom at. nagyon egyszeu lenne felhivni, vagy megkeresni engem, de nem. nem is tudom h a nyaralassal mi legyen. felek, megjobban megalazol. felek hogy megjobban osszetorsz, de nem tudom ezeket meddig birom meg. ennyire uresen vannak olyan pillanatok is, amikor az alvasnal is jobb megoldasnak tunik a halal. igy nem jo elni. nem ilyen voltam. es meg a regi uzeneteink sincsenk ugye nagyon meg. van par amit tudok olvasni, meg a kepek, videok, de ennyi maradt csak. mit nezegessek rajtuk minden nap. nem fogtad fel h szerettelek. lehet nem mondogattam ugy mint te, de szerettelek. es ez ezt jelenti nekem. ragaszkodast, elkotelezettseget, huseget. mindig is dobaloztal nagy, ures szavakkal, de te nem szerettel engem ugy igazan soha. csak lemondani es elhagyni tudtal mindig. vagyis az esetek tobbsegeben. most hogy jora fordul az eleted, mar megint nem kellek. lesz penzed vegre. de tehetsz barmennyit a celjaidert, azt mar megtanultam, hogy azok ejszaka nem fognak betakarni es atolelni, amikor elalszol, es nem varnak haza olelessel. bar, ha nem voltam neked soha az igazi, akkor hol erdekelne ez is. en meg csak mindig kuzdottem azert h te legyel az. bezselgess a barataiddal, emberekkel, tolts fel kepeket, mutogasd amit akarsz, akkor sem ertem mi ertelme volt ennek amit csinaltunk megnt?! talan az amit mondtal, szeretethianyod van, jo volt kielvezni h egyutt aludtunk, hogy pettingeltunk, es jol erezted magad megint kicsit a szabadidodben. folytathattuk volna, ha nem mondod azt balatonon h nem tudod elkepzelni velem alapbol az eleted.. dehat mint mindig, osszevissza beszelsz, osszezavartal, es azota meg is szakitottad a kapcsolatot velem. majdnem minden nap, ejszaka sirok, folyamatos fajdalmat erzek a mellkasomban, amikor erre gondolok, amikor meg epp nem, akkor alszok, munkaba temetkezek, es teljesen szotlan, es ures vagyok. azert terhellek ezzel, mert ezt tetted velem, mikozben a fellegekben is lehetnek, ha torodtel, figyeltel volna ram. osszeszorul most is a szivem, es tudom semmi nem lesz, ezert irok osszefuggestelenul. ha felhivnalak, nem venned fel. ha irok, nem irsz.miert nem kuzdesz ertem???! miert nem keresel, hogy talalkozzunk, beszeljunk, oldjuk meg?! miert csak en akarom, miert orulok meg ebbe?! irhatok minden nap levelet megint, nem vezet sehova, hogy egy ember akar valamit, a masik meg nem, vagy epp neha ha olyan kedve van. nem gondoltad azt, hogy ha nem mondom annyiszor h szeretlek es hianyzol, akkor az ugy van?! elmentem hozzad salzburgba. elmentem hozzad a puszta kozepere amikor tudtam. elmentem hozzad mindig mindenhova. te pedig csak mondtad es mondtad mindig, de most hol vagy?! ha annyira oszinte vagy, mondd meg h nem szeretsz, nem hianyzok megse, tovabb leptel, es kesz. de a kommunikacio az alapja mindnennek. a mi kapcsolatunknak pedig az intimitas. hol vannak ezek?! amikor megosztottam regen valamit rolunk, akkor legalabb tudtam h keresni fogsz, mert igy, hogy megnyilok, es szuksegem van rad, igy nem keresnel, csak akkor ha sajat magadrol van szo..kibaszott szar ez az egesz.es tudom h meg sem fordult a fejedben az, hogy felhivj es megkerdezd mivan. nekem minden kibaszott este le kell gyoznom magam h felhivjalak, megkerdezzem mi van veled, hogy vagy, hol joejszakat kivanjak, mint regen. minden kibaszott pillanatban le kell gyoznom magam, hogy ugyanez az ures es maganyos ember maradjak, aki lettem. nem hittem volna, hogy a tavaszi elhagyasod utan, miutan megint jol alakult a kapcsolatunk, megint elhagysz es elhataroplodsz. ezt mar nem birtam/birom megemeszteni, sajnalom. nem ssajnaltatom magam tovabb, ez igy is eleg hosszu lett most. ha arra gondolnal es azt tenned egyszer, amit en is, akkor azzal megkonnyitened a dolgom. az pedig az, hogy megoldast keresel kettonkert, nem kifogast. na mindegy, lesz ami lesz, ugysincs beleszolasom mar regota semmibe. kosz h elolvastad legalabb

[realbootyboobs]

Tervek amik már nem teljesülnek

Miert tetted ezt ha tudtad h ugyse lesz semmi?

[where-you-said-you-going]

Nem, nem megy. Nem tudlak elfelejteni.

Hiaba beszelgetek egy csomo lannyal. Az osszesben teged kereslek. Miert? Miert tetted ezt? Tonkretetted. Tonkretetted azt ami a mienk volt, pedig megigerted hogy nem fogod. Persze te most boldog vagy valaki massal, en meg még mindig utanad sovargok. Gyulolom azt amit tettel, de meg ezek utan is tudlak szeretni...

[agyanyagcsere]

12.05

Valószínűleg már leszálltál a buszról amire 3 körül ültel fel. Nem tudom merre tartott,azt már valahogy nem mertem megnézni. Mert ha nem arra megy amerre te laksz akkor gondolom a pasidhoz tartassz. Bar az is lehet hogy a pasid ott lakik ahol te,szoval igazból mindegy merre mentél.

Elképzelem ahogy én vagyok a buszjegy,a zsebedbe teszel. Látom ahogy zenét hallgatsz,nem vagy vidám,bar ezt nem tudhatom mivel hogy 9 hónapja nem beszéltunk.

De gyerek helyett én csak a terhet hordtam,minek édes áldas a végén nem volt.

Fehér volt a sapkád,tetejen egy bojttal. Emlékszem hogy tavaly ilyenkor meg rózsaszín táskád volt,es akkor azt mondtam neked hogy imádom,mert messziről kiszúrom azt hogy te vagy a távolban. Bar azt táska nélkül is kiszúrtam mar akkor is,csak ezt nem mondtam el soha neked. Meg azt sem hogy szeretlek.

Most citromsárga táskát hordtál,szeretnem azt hinni hogy miattam,hogy az élénk szín miatt ezt is könnyen észrevegyem.

Tetszik ahogy sminkelsz. Csak sajnos esténkent nem az én fürdőmben törlöd le magadrol,hanem valaki maséban.

Strategiaszeruen rombolom a testem, csak azert hogy ha majd egyszer veletlenul megint hozzam fúj a szél,már a legkevesbe se árthassak neked.

Évszakok óta nem láttalak. Se tavasz se nyár se ősz,most tél van,es mar az elején éreztem hogy egy kicsit hidegebbek a reggelek mint tavaly. Mert egy eve ilyenkot meg azon az úton mentem amin tudtam hogy talán te is fogsz. Ma már nem megyek arra. És fázom. Gyűlölöm a telet,de ha a decemberrel egyutt jönnel vissza,esküszöm a tél lenne a kedvenc évszakom. Egyszet tetted a karodat át a nyakamon,egyszer érintetted meg az arcom, napokig ereztem az illatod. Mert az agy anyagcserém nem olyan gyors mint a bőrömé,es mivel a bőrradírnak nincsennek morzsái,sosem kellett lesöpörnom őket arról az elbaszott térképrol amit hozzád rajzoltam.

Hiányzol. Ha leesik az első hó,majd csinálok neked egy síró hóangyalt,es reggel majd talán utadba esik,es majd arra gondolsz,hogy a te plátoi szerelmed vajon miert nem szeret ugy téged mint te őt. Ezutan én majd csak nevetek és reszketek, elhitetem magammal hogy már nem is kellessz,hisz tudom hogy úgysem rám gondolsz.