#miei dolori

[empito]

La mia mente è talmente affollata di pensieri che le lacrime premono per uscire. Ogni idea, ogni ricordo, ogni emozione si accavalla come onde in tempesta, sommergendo la quiete che tanto desidero. Il cuore batte irregolare, come un tamburo impazzito, mentre cerco invano un rifugio in cui nascondermi da questo turbine interiore. Il cielo sopra di me è grigio e pesante, rispecchia fedelmente il caos che ho dentro. Cammino senza meta per le strade familiari, ma oggi tutto appare diverso, distante. Gli alberi spogli tendono i loro rami scheletrici verso un orizzonte sfocato, e il vento freddo mi sferza il viso, portando con sé sussurri di memorie lontane. Vorrei poter fermare il tempo, trovare un angolo di silenzio dove poter ascoltare il battito dei miei pensieri, decifrarli, comprenderli. Ma essi si rincorrono, si sovrappongono, creando un groviglio inestricabile che mi opprime il petto. Ogni respiro è un atto di volontà, ogni passo un'impresa. Gli occhi mi bruciano, sento il peso delle parole non dette, dei sentimenti inespressi. Mi chiedo se sia normale sentirsi così persi, così sopraffatti dalla propria mente. Forse tutti indossano maschere, celando dietro sorrisi di circostanza il proprio tumulto interiore. Eppure, in questo momento, mi sento terribilmente solo. Un gatto nero attraversa la strada, mi fissa per un istante con occhi magnetici, poi scompare tra le ombre. Vorrei avere la sua leggerezza, la sua indifferenza. Invece, ogni dettaglio intorno a me sembra amplificare il mio stato d'animo. Il rumore del traffico è un ronzio lontano, le voci delle persone sono ovattate, come se fossi immerso in una bolla di vetro. Mi fermo davanti alla vetrina di una libreria. I titoli dei libri scorrono come flash davanti ai miei occhi: storie di vite vissute, di mondi immaginari, di speranze e dolori. Penso al potere delle parole, a come possano curare o ferire, e mi domando se scrivere potrebbe aiutarmi a dare un senso a ciò che provo. Decido di entrare. L'odore della carta stampata mi avvolge, familiare e rassicurante. Sfioro le copertine con delicatezza, come fossero oggetti fragili. In quel piccolo universo fatto di silenzi condivisi, sento finalmente un po' di pace. Forse, penso, non sono le lacrime la soluzione, ma la ricerca di qualcosa che dia voce al tumulto che ho dentro. Esco con un libro tra le mani e un lieve sorriso sulle labbra. Il cielo sembra essersi schiarito, un timido raggio di sole fa capolino tra le nuvole. Forse non posso fermare i pensieri, ma posso scegliere come affrontarli. E in quel momento, capisco che ogni tempesta, per quanto intensa, è destinata a placarsi.

Empito

[mccek]

Tutto è cambiato da quel 2010,

anni passati buttata in un letto, 

salvata per miracolo, le ore sotto i ferri sono state dieci, 

per me sono state eterne, mi sentivo inerme, 

“la paziente ha perso troppo sangue, la situazione é complicata, 

non ho mai creduto a Dio, sempre pregato gli angeli che mandano segnali dal cielo, 

questa vita ti ha maneggiata bruscamente, mai stata delicata,  

ti ha tolto l’uso dei tuoi arti, 

non sapendo che il tuo punto di forza é insito nel tuo carattere, 

quanta forza di volontà, non ti fai mai abbattere, 

ma dimmi un giorno come farò a dimenticarti? 

Conservo con me quel delfino trovato in una giornata triste dentro un cassetto, 

tuo figlio é sempre quello di un tempo, 

un concentrato di ansie e incertezze, 

che scrive i suoi mostri sopra un foglietto,

dicevi “non piangere”, guarda dentro la tasca,

di anni ne avevo 6, a scuola piangevo ogni santo giorno, 

tant’era la paura della solitudine, che chiedevo alle maestre sé fossi rimasto solo, insicuro delle mie stesse insicurezze,

speravo nessuno vedesse, stringevo il delfino, 

chiudevo gli occhi, allontanando quelle paranoie  trasportate dalla burrasca,  

di idee negative succubi di voci “cattive”, 

ti chiedevo “Mamma? 

Perché quando gli altri piangono io stringo loro la mano e sorrido?

Se quando piango loro mi fissano, ridendo a squarciagola come in un grido?”

“Ognuno é fatto a modo suo, 

non tutti hanno un cuore compatibile col tuo”.

“Non ha importanza se nessuno ti ha compreso, 

non ti sei “abbassato”, non hai cercato compassione, per essere accettato”,

Tu come me davi retta a tutti, poi quando c’era bisogno, “ognuno c’ha i sui impegni”, (già!),

strano come poi piangano lacrime di coccodrillo mentre sei disteso su una bara.

Stesso sangue, avvelenato dalla vita, dal pregiudizio inutile di chi fingeva di esserci vicino,

umani come medicine, un giorno ti elevano al settimo cielo, i restanti ti rigettano l’inferno, 

finisci in para, dicono “passerà”, nessuno ci tiene, impara.

Ti sento piangere le notti, 

con due tumori che si fanno spazio nel tuo corpo, silenziosamente, 

mi dici che non molli, anche sei distrutta, “non voglio spegnere quel tuo sorriso”, 

io non ne conosco di altri motti, 

mi guardi, mi stringi, col corpo che trema, la mia anima lo sente, 

io invidio il tuo essere, fragile e tenace, 

tu non vivi, sopravvivi, lotti,

come quando ballavi il tango, 

cambiavi l’atmosfera, 

la tua? La classe di chi soffre senza farlo notare, 

a ogni tuo passo il mio cuore accelera, 

professionisti che dicevano “incantevole, come

una bambina si diverte in mezzo al fango”.

In una vita di spine, senza una rosa,

sei un’artista nel dipingere le mie giornate, 

metti ordine fra miei pensieri come in un quadro a ogni dettaglio i suoi colori, 

siamo io e te e papà, stretti dentro un incubo, sappiamo che ogni giornata potrebbe essere preziosa, 

ho sempre dato tutto per scontato, bastava dirti grazie, rispettare le tue urla, i tuoi dolori.

Quante volte mi hai detto ti vorrei aiutare? 

Ma testardo davo retta solo a me stesso,

capendo che una donna é l’unica soluzione, 

se ti sa guardare dentro, é più erotico del sesso,

ti scrivo le mie lacrime del cuore, 

quelle che nessuno vede, 

mentre dentro sé stessi ogni equilibro cede.

Ti ho detto troppe volte, “se ti spegnessi metterei fine ai miei giorni”, 

tu solo una cosa mi hai risposto “fammi rivivere in quei giorni”.

[scritti-di-aliantis]

Spogliati per me, mia infima troia: fallo lentissimamente. È uno spettacolo, vedere la tua personalità azzerata mentre ti prepari a sottoporti alle mie cure. Posso sentire chiaramente l'odore della tua paura mista a forte eccitazione e desiderio di provare ancora una volta dolore e umiliazione. Sono e mi sento intimamente l'unico, vero padrone di tutto il tuo essere!

Il tuo cuore batte soprattutto per me e per questa nostra intimità perversa. Non resisti: ogni volta te ne vai via piangendo e maledicendomi, piena di lividi, dolori e rimorsi. Ma basta che io ti mandi un messaggio: "oggi pomeriggio sono libero. Trova una scusa" che tu corri a farti fare di tutto, come la cagna fedele e desiderosa di cazzo e scudisciate che senti di essere intimamente.

Adesso sbrigati e togli tutto. Niente conterà più per te, nei prossimi minuti insieme: ruolo, mutuo, reputazione, marito, figli, casa da mandare avanti. Comanderanno solo il tuo corpo nudo voglioso di me ovunque e la mia volontà di infliggerti punizioni e godere di te. Fino a quando non sarò soddisfatto. Ora mettiti in ginocchio, cagna. Apri la zip dei miei pantaloni: oggi iniziamo da lì, dai fondamentali di una prostituta. Datti da fare, con quella bocca...

Aliantis

[occhietti]

Il brindisi che farò a Capodanno

sarà dedicato a Me

al futuro

alla persona che sono diventata

alla rabbia che mi compone

alla passione che mi appartiene

all’amore che so dare

alle distanze che so prendere

alle mie gioie ai miei dolori

a tutto quello che ho avuto e che ho perso,

che mi ha fatto piangere

sorridere o disperare,

alle mie vittorie, alle mie sconfitte

al buio e alla luce che mi disegna.

Il brindisi che farò a Capodanno

sarà dedicato ai miei figli.

alla mia famiglia

a chi ho perso, a chi è rimasto

al domani senza passato

al passato senza domani

a tutto quello che ho

a quello che ho avuto

a quello che vorrei e che non vorrei

alla mia caparbietà

a tutto l’amore che ho dentro

a quello che sono

e che non sarò mai.

Il brindisi di Capodanno

lo voglio dedicare anche

a chi inconsapevolmente

ha saputo tirare fuori

il lato più bello di Me.

Il brindisi di Capodanno

lo dedicherò a Me

alla mia vita

e a quello che ne sarà.

- Silvana Stremiz

[der-papero]

MA IN CHE SENSO SEI PADRE???

Deve essere successo a quel party, un tizio aveva portato una scimmia che aveva rovesciato il buffet, e questo mi aveva presentato una, che mi aveva presentato un'altra, che ....

AAAAHH ASPE' ASPE', ORA RICORDO!

Oh, c'avevo il post qua, ti giuro! ... da quando quella bimba è nella mia vita, non trovo più un cazz, manco qua su Tumblr, non che la cosa mi dispiaccia, ma dubito di avere ancora i miei organi al loro posto abituale, col risultato che la mattina adesso mi ritrovo a grattarmi le ginocchia.

Sono un foster dad, che mi stanno sul cazzo gli inglesismi, ma mai quanto Vollzeitpflegeeltern, e comunque le gioie e i dolori sono gli stessi di un qualsiasi padre.

[angelap3]

Vedendo in giro alcune foto e leggendo i commenti qua' e là, scopro i ricordi di alcuni che poi, alla fine, sono i miei ricordi di bambina e quelli di molti di noi.

Noi, quelli della mia generazione intendo, abbiano avuto la fortuna di nascere e crescere in un'epoca dove abbiamo ascoltato il rumore delle onde, il garrire delle rondini, abbiamo assaporato la frutta dagli alberi. Ci siamo scorticati le ginocchia andando in bicicletta o correndo per non essere scoperti a nascondino.

Ci siamo baciati e ci siamo abbracciati, a volte presi a schiaffi e le facce indignate o sorridenti erano le nostre e non quelle buffe forme che troviamo ed a volte utilizziamo per mostrare i nostri sentimenti nel web.

Ricordo i bagni al mare, non si usciva fino a che le labbra non diventavano blu e le merende che seguivano erano le più buone del mondo perché si era affamati....affamati di cibo ma anche di curiosità e di conoscenza. Ad una meta raggiunta ne seguiva subito un'altra da raggiungere.

Oggi non si ha più fame di nulla, ci riempiamo di ogni cosa, siamo pieni di sovrastrutture che non servono a molto se non a coprire ed a nascondere quello che noi in realtà siamo.....anime in cerca d'amore, chiuse in una scatola di finte certezze che ci rassicura ma che allo stesso tempo ci soffoca.

Quello che abbiamo realmente vissuto, le sensazioni intendo, i dolori, le gioie, i profumi antichi delle cucine delle nostre nonne e dei vasi fioriti delle nostre madri sono dentro di noi ed hanno creato la nostra anima, tutto sta a scoprirla.

Angela P.

[nonamewhiteee]

lettera di presentazione. ciao, è circa un mese che non mi faccio vivo qui. boh, in realtà sto usando questo spazio per lasciar scorrere un po' di pensieri, mentre ho una mezza canna accesa sul comodino accanto al letto. forse ci saranno degli spunti un po' da tw, ma in fondo va così. è da un po' che prendere una scelta comportasse per me un tale livello di ansia, stress e dolori fisici: potrei essermi sputtanato ancora una volta gli organi interni, tra dosi massicce di caffeina, nicotina, pianti strozzati, martellamenti alla testa, bruciori, fitte e piccole dosi di sangue rosso vivo. spero di aver tranquillizzato i miei, per quante sofferenze, incomprensioni, cose cattive non voglio farli spaventare tanto. dovrebbero capirlo che il dolore fisico è la cosa che più mi mette terrore. e quindi dicevo la scelta: finire e lasciare dopo il tirocinio nella speranza di andare altrove o rimanere in una pseudo comodità fatta di compromessi, paesini dalla mentalità che ho sempre imparato a disprezzare. mi sento sbagliato, tanto, tanto da voler dire al Fra di ormai 8 anni fa che quel dolore non sarebbe ancora servito ad un cazzo ed era inutile fottersi con la propria testa. ma è probabilmente ciò che mi dirò al Fra di oggi a 32 anni. se solo sapessi farlo. mi riporto la canna fra le labbra, il fumo mi scalda da dentro, non sono molto bravo a gestire le dipendenze. 07/10

[mucillo]

( Zanardi by Paz)

“Prima di giudicare la mia vita o il mio carattere mettiti le mie scarpe, percorri il cammino che ho percorso io. Vivi i miei dolori, i miei dubbi, le mie risate. Vivi gli anni che ho vissuto io e cadi là dove sono caduto io e rialzati come ho fatto io.”

(Luigi Pirandello)

[kon-igi]

Ciao! Ma perché con questo tempo uggioso i miei dolori alle articolazioni peggiorano? 🥺

Il freddo e l'umidità NON FANNO NULLA DI NULLA alle articolazioni, alle vecchie fratture, alle artrosi, alle artriti e all'artrite reulatoide.

Solo che tu non lo sai e stai tutta rigida, rannicchiata e con i muscoli contratti, condizione che invece fa MOLTO alle articolazioni, alle vecchie fratture, alle artrosi, alle artriti e all'artrite reulatoide.

[lovelydeps]

Trasmettendo i miei dolori menstruali a questi quattro

[scritti-di-aliantis]

Il caffè delle tre. "Finisce tutto ciò che non è reciproco." Le cose, i rapporti, quello che ti arriva... tutto ha una ragione e va preso con assoluto rispetto, con la dovuta considerazione. E con buona educazione. Ma anche con un sorriso. Sempre.

È inoltre mandatorio saper capire, ascoltare, aiutare gli altri e soprattutto saper ridere almeno un po' di sé! Infine: offri sempre una seconda possibilità al destino. E se necessario una terza, una quarta e anche una quinta... Che tutto sommato è sicuramente una buona filosofia, per procedere nel cammino. Passo dopo passo. Chest'è.

"Le persone più importanti nella tua vita sono quelle che apprezzano il fatto di averti nella loro."

"Il dramma della vita è che ognuno ha le sue buone ragioni."

"Prima di giudicare la mia vita o il mio carattere, mettiti le mie scarpe, percorri il cammino che ho percorso io. Vivi i miei dolori, i miei dubbi, le mie risate. Vivi gli anni che ho vissuto io, cadi là dove sono caduto io e rialzati come ho fatto io." (Luigi Pirandello)

Aliantis

[canesenzafissadimora]

Quanto ci hai messo a diventare così, come sei?

Dì la verità: pensavi fosse più facile, vero?

E invece hai dovuto lottare

con le unghie e con i denti

quando pensavi bastasse non fare del male

e metterci il cuore.

Io sono come te

i pugni li ho sempre stretti

ma non li ho mai saputi usare.

Faccio il tifo per le persone gentili

mi commuovo per cose

che gli altri non vedono.

Ho questo vizio di soffrire al singolare

mi tengo tutto dentro.

Conosco i miei mostri e i miei dolori

sono stati maestri importanti

devo a loro, tutto ciò che sono

devo a loro, tutti i miei colori.

A volte so che mi farò male

ma non resisto

certe cose

le capisci soltanto così.

E poi mi penso, sì

mi penso spesso

ne ho bisogno

per salvarmi l’anima.

Ho un debole per chi rinuncia

all’apparenza

per chi pratica gesti

di dolcezza e di eleganza

per chi si fa trovare senza chiedere

per chi si vuole e per chi si accetta

per chi, con gli occhi, ascolta

abbraccia ed accarezza.

Ho un debole per chi

non abbandona mai

la propria gentilezza.

M'innamoro troppo, lo so

vivo di tramonti

per tutti i cieli sparsi

che mi ritrovo dentro.

Non posso farci niente, sono così.

Io giro con l'anima scoperta

io vivo con il cuore

a fior di pelle.

Andrew Faber

[sciatu]

MODELLE E VESTITI DOLCE E GABBANA SECONDO AI

Ti cerco anche negli occhi delle altre, studio i loro volti, nei miei silenzi, cerco il mare, nelle loro parole, osservo la luce dei loro sguardi misuro la dolcezza dei loro sorrisi usando per metro, il tuo sorriso. Molte hanno la perfezione fredda e inutile delle statue, altre sono prati senza fiori alla fine, non sei nessuna di loro. Il tempo, giorno dopo giorno ci ha cambiato negli occhi degli altri, ma tu, nei miei occhi, sei sempre quella che eri, per questo resti dentro di me unica, preziosa, assoluta. Eppure, abbiamo visto gli altri disamorarsi e perdersi abbiamo visto il loro amore, diventare una stella cadente brillare prima di scomparire nell’oscurità dell’indifferenza. Per questo, mi sono chiesto cosa c’era di sbagliato in noi se il nostro fosse ancora amore, malgrado tutti questi anni in cui la tua mano ha stretto la mia la mia ombra era la tua ombra. Dov’è che abbiamo sbagliato per vivere ancora d’amore malgrado lo scorrere dei giorni, il continuo appassire e fiorire di stagioni sempre diverse dove ogni mattino sei accanto a me per essere il mio giorno la sua unica certezza. Ancora non l’ho capito, ma forse non importa. Non importa Anche se gli anni più difficili, siano qui di fronte a noi con i nostri corpi gelati dall’età da sofferenze e abbandoni da un mondo sempre più veloce da stanze sempre più vuote. Non importa. Importa che sarai ancora con me, la tua mano stretta alla mia, il tuo sorriso nei miei sogni, il tuo respiro nei miei silenzi. Ancora come ieri con me, la stessa bambina che eri imperfetta, insicura, innocente, per come ti sei donata a me imperfetto, insicuro ed ingenuo Per questo, non importa. Importa solo che insieme abbiamo attraversato il nostro tempo i dolori e le felicità di questo mondo e alla fine questa sola è stata l’unica, vera ricchezza che vi abbiamo trovato.

I also look for you in the eyes of others, I study their faces, in my silences, I look for the sea, in their words, I observe the light of their glances, I measure the sweetness of their smiles using your smile as a yardstick. Many have the cold and useless perfection of statues, others are meadows without flowers in the end, you are none of them. Time, day after day has changed us in the eyes of others, but you, in my eyes, are always who you were, for this reason you remain inside me, unique, precious, absolute. And yet, we have seen others, fall out of love and get lost, we have seen their love, become a shooting star, shine before disappearing, in the darkness of indifference. For this reason, I asked myself what was wrong with us, if ours was still love, despite all these years in which your hand held mine, my shadow was your shadow. Where did we go wrong, to still live in love, despite the passing of days, the continuous withering and blooming, of ever-changing seasons, where every morning you are beside me, to be my day his only certainty. I still haven't understood it, but maybe it doesn't matter. It doesn't matter. Even if the most difficult years are here in front of us, with our bodies frozen by age, by suffering and abandonment, by an ever-faster world, by ever-emptier rooms. It doesn't matter. What matters is that you will still be with me, your hand held tight to mine, your smile in my dreams, your breath in my silences. Still like yesterday with me, the same little girl you were, imperfect, insecure, innocent, for how you got me, imperfect, insecure and naive. For this, it doesn't matter. It only matters that together, we have gone through our time, the pains and happinesses of this world, and in the end this alone, was the only, true wealth, that we found there.

[apropositodime]

Oggi è un compleanno speciale, in un un mese speciale ( non per il Christmas time che amo da sempre e nonostante , ma per cose indelebili della mia vita).

Vorrei farti gli auguri, ma che senso avrebbe, sembrerei la pazza malinconica e nostalgica che a volte ritorna e che in realtà sono , no non posso. Poi tu sei felice, e io sono felice che tu lo sia, davvero.

E non mi costa nemmeno tanto dirlo.

Quindi buon compleanno a te, che sei...sei stato e non finirai mai di essere..

lo dico qui, il muro di tutte le mie gioie, i miei dolori, i miei ricordi e le mie incazzature, che nessuno sa.

Senza tristezza

With love...💌

Domenica 29 Dicembre

[anima-complicata-80]

“Ogni anno per qsto periodo ho sempre sperato che potesse cambiare qualcosa..ma ormai mi Sn rassegnata nn credo più a nulla..sn stanca di aspettare che qualcosa potesse cambiare o almeno migliorare..sn stanca delle delusioni della gente..sn stanca della mia famiglia che è andata in frantumi..il passato che continua a farti sempre male e nn va via..sn stanca di stare sempre male..sn stanca di soffrire d ansia senza capire nemmeno il motivo o forse sì..sn stanca di nn ricevere mai anche una piccola gioia..una banale gioia..sn stanca di fingere che tutto vada bene qnd in realtà nn va per niente bene…sn stanca di combattere con i miei dolori sia fisici che mentali..volere cambiare e nn riuscirci con tutta l anima possibile..farsi forza da sola è L unica speranza che mi rimane per andare avanti ogni Santo giorno e nn mollare mai anche qnd vorresti mollare tutto….avere dato la tua anima a persone che nn lo meritavano affatto..

cn tutta L anima che hai L unica cosa che puoi…. “ 🥹🥹🥹

(Scusate piccolo sfogo …)

[romyy999]

I tuoi abbracci sono la cura dei miei dolori.

- romyy999