#miedo a la oscuridad.

[dariann-garcia]

No hay vicio más intenso que el apego de un humano hacia otro humano.

[loqueolvidedecirte]

Búscame en los atardeceres violetas, en las noches de luna llena, en la caída de las hojas en otoño, en los mares revueltos, en las tormentas. Búscame en el café, en el baho de las ventanas, en cada gota de lluvia. Búscame en el frío y en la oscuridad, porque yo siempre le pertenecí a la melancolía.

[elmundoestahechodefrasesyletras]

Imagino que, una vez que te rompen el alma, nunca vuelves a ser el mismo. Cualquier inseguridad hace que el miedo se apodere de ti y la razón te abandona. El orden desaparece y todo se descontrola. Sin embargo, no te das cuenta de lo que ocurre. Solo sabes que nada va bien y tus pasos, al igual que tus pensamientos, se adentran cada vez más en un laberinto sin luz en el que no hay ninguna señal que te permita alcanzar la puerta de salida. Acabas creyendo que esa puerta ni siquiera existe.

[karolithapaloma]

Otra vez esa horrible sensación,

este maldito nudo en la garganta,

unas constantes y fuertes ganas de vomitar,

pero no poder hacerlo

y sentir que me ahogo entre toda esa m*****,

una montaña de basura que se atora en mi interior;

el frío que recorre todo mi cuerpo,

invade hasta lo más profundo de mi ser,

llenando de miedo, de sosobra, de inseguridad,

mi mente, mi corazón, mi alma;

lo intenté,

te juro que lo intenté!

Di todo de mí, me levanté de mi miseria cuando creí que no podría,

y cambié mis técnicas de supervivencia,

porque sabía, era consciente de que si quería el cambio,

tenía que cambiar mi manera de actuar en la vida.

Lo hice:

ser valiente, afrontar tantas cosas a las que tengo terror,

aun temblando sin control, sudando cántaros,

enrojecida de vergüenza y horror

y sintiendo la muerte inminente...

Lo hice,

parar en seco todo el rencor que me estaba consumiendo,

el deseo de venganza,

las ganas de ver destruidos a quienes me destruyeron la vida,

dejar de ser víctima y convertirme en la protagonista de mi historia,

ver positivamente las cosas,

hablarme bonito,

ser compasiva conmigo misma

porque no es nada fácil estar en mi situación,

lo hice,

pero...

Cómo es que nuevamente

regreso a la mazmorra más repugnante de mi ser?

al sótano más oscuro y frío de mi alma?

nuevamente estoy atrapada entre estas sucias paredes de desesperanza...

Me costó lágrimas, sangre,

dolor, tiempo, salir de aquí,

para en segundos nuevamente caer más profundo aún,

por nada, por alguna estúpida razón que ni yo sé explicar.

No he perdido la fe,

quizá me levanté nuevamente y logre salir de aquí,

pero estoy tan cansada,

no aguanto más,

siento que ya no quedan fuerzas,

todas las invertí en aquella lucha,

lucha incansable que nuevamente me trajo hasta aquí.

Me siento tan sola,

tan poca cosa, tan miserable,

que lo único que quisiera en este momento es cerrar mis ojos

y no volver a abrirlos jamás,

porque el simple hecho de respirar,

o en mi caso, de intentar hacerlo,

duele, duele como no te imaginas,

duele como la mismísima existencia sin sentido puede doler.

K. PALOMA

[fj--ym]

Y en la oscuridad de la noche mi alma dejo escapar su ultimo grito, seguir esperando tu regreso desgastó mis ganas de vivir...

[diario-de-una-depresiva]

LA OSCURIDAD

La oscuridad me abruma, me absorbe, me jala, me llena, desborda de mi, se mimetiza con mi persona, a tal nivel que ahora no puedo diferenciar dónde termina ella y dónde empiezo yo, ahora es una persona que camina y respira, que se comunica y convive con los demás, es como una segunda piel a veces creo que soy yo solamente sin nadie más, pero es cuando sale y me observo, el mundo se ve oscuro pero no es el mundo soy yo, quiero luchar y pelear con el, pero es inútil porque por más que lo hago no se va, aunque a veces lo crea sigue ahí dentro de mi, a veces menos oscura y otras totalmente negra, a veces siento que puedo lograrlo y deshacerme de ella y otras veces me ahoga a tal grado que creo que moriré, no sé que más hacer tengo miedo que me gane, porque a pesar de vivir conmigo parece que me quiere matar, no sé que pasará pero creo que nunca se irá, la oscuridad.

[athenaumbra]

Necesito la oscuridad y la noche.

En una hora amanece...Y yo no quiero que amanezca más, necesito el abrazo de la noche y el consuelo de la oscuridad.

[lavidaenunoximoron]

De lo onírico a la realidad

—Esto es para ti, dentro de 28 años...

Desperté.

Respiraba rápido; mi corazón latía y resonaba en todo mi cuerpo. Esas palabras se sientan en todas mis venas, sobre todo la voz porque nunca había escuchado una voz tan profunda y suave. Que un adolescente de 15 años nunca olvidaría.

Después de eso, empecé a sentir miedo de la oscuridad. No podía dormir con las luces apagadas; mis padres tuvieron que dejar una lámpara de buró a lado de mi cama para poder dormi. Y olvidé del suceso en algunas semanas después.

Hasta que en un sueño placentero, dónde me encontraba caminando por mi colonia y veía a todos sonrientes, de pronto todo se glitcheaba, cómo si los hubieran hackeado o le hubieran puesto pausa a la grabación. Y escuché la misma voz de nuevo.

—Esto es para ti, dentro de 28 años... —mi cuerpo se quedó estático; la voz entraba a mi cabeza y se reverberaba cómo si fuera una bodega con mucho eco.

[dariann-garcia]

Cuando uno ha tocado fondo tantas veces, el cielo parece estar fuera de alcance.

[voguedesigns]

No puedo creer lo que acabo de leer

[ciencias-ocultas]

¿Qué estarías dispuesto a sacrificar por tu deseo más profundo? En "El Pozo de los Deseos", una decisión desesperada lleva a consecuencias inimaginables. Un relato de terror que explora el verdadero costo de obtener lo que más anhelas, cuando el precio a pagar podría ser tu propia alma.

[dariann-garcia]

¿Y cómo le explico a mi corazón que apareciste pero no te quedarás?

[voguedesigns]

Me dejó con ganas de aprender más sobre el tema

by Lenka Simeckova on Instagram

[venusmaritzah]

2 Historias misteriosas: Entre Sombras y Visiones y Sombras del Mar

[marianaros-existiendo]

Roto

Cómo es posible que una persona que creíste indispensable, te haga tanto daño, tal vez no lo sabe, pero me siento muy cansada, estoy fragmentada, rota.

No puedo creer que me sienta aprisionada y ahorcada.

Me ha hecho sentir tan segura taanto tiempo,que no me di cuenta que no soy nadie, solo soy de ella y para ella, que me creía inteligente, que solo le decía lo que quería escuchar, pero aunque, en algunas cosas no estaba de acuerdo, nunca fui capaz de contradecirle, y pensaba que era para mí beneficio, pero mi mente sabía que era más por miedo, que empecé a vivir bajo su sombra, siendo nadie, ni nada, solo lo que podía para sentirme diferente, pero nunca fui en realidad libre, nunca fui feliz, solo... Fui.

Y eso te jode, te jode la vida, la personalidad, los sentidos y los sentimientos.

Todo lo excusas, no sabes quién tiene la razón, no sabes que es lo que piensas o debes de pensar, quieres ser libre, pero solo es libre la mitad de ti y de esa mitad solo otra mitad se atreve, es muy poco el tiempo en que sientes que puedes ser libre e independiente, el pequeño cuarto de tu vida que te pertenece, esa fracción diminuta que al final se vuelve inmedible, aveces tienes más, aveces menos, pero siempre con algo de miedo, con algo de duda de que podrás, de que será posible que te sientas satisfecho con tus decisiones.

Con la única esperanza de que algún día, podrás ser más feliz, un poco más libre, y capaz de salir, de romper la crisálida y volar...