#mi niño

[fotitospacurartudepresion]

Yo: Se me antojan unas fresas con crema y un pastel de chocolate y unos boneless y un elote y una hamburguesa y un café frío y un helado y una pizza y unos takis y sushi y una crepa y un frappé y un flan y un ramen y un pan

Mi novio:

[amalia-red-22]

[anthonyconh]

No pensé conocer el “no te juntes con esa persona porque es una mala influencia para ti”

[laxicadelosprettyeyes]

Sé que ya terminamos, mi niño, pero quería decirte que no te cierres a encontrar a otras personas, mi amor, no todas somos iguales y creo que ya te diste cuenta, si no pudiste encontrar en mi a la madre de tus hijos, ten por seguro que otra chica estará emocionada y será más que afortunada al encontrarte a ti, para poder formar esa familia que tanto anhelas.

Te amo por siempre 💗

-Laxicadelosprettyeyes

[yoyokslut]

I guess the tongue thing is not only on the pitch 🤣

[un-invierno-eterno]

Miércoles 01 de mayo del 2024 (2:45 a.m.)

Querido Niño:

Recuerdas que en tus últimos días a esta hora te solía llevar hacer tus necesidades al patio mientras te carcomía el cáncer en tu cuerpecito pequeño.

Tengo pena porque te volví a recordar, es loco, me has dolido más que mis amores platónicos y eso es porque contigo fue real. Dios! Se lee enfermo. Eras mi perrito, fuiste mi amigo y compañero, crecimos juntos. Tu con 3 meses y yo con 10 años.

Te extraño muchísimo, extraño tus cuatro patitas detrás de mi espalda, tu columna huesuda de viejito, tu calorcito de perrito enano, la seguridad que me entregabas al dormir porque le temo a la oscuridad.

Te extraño tanto, quisiera dejar el celular de lado y verte acostado en algún rincón de mi cama, que roncas, que veo tu colita, que veo tu pequeño cuerpo rubio con canitas.

Que puedo sentir tu energía nuevamente, que me siento acompañada otra vez y te puedo contar que termine la práctica y en como estuviste para acompañarme hasta el final. Pero no fue así, te faltaron 3 semanas para ver cómo terminaba y llegar a la casa a tomarte en brazos y decirte que lo logré.

Pero no estás, no pude abrazarte, lo único que tengo de ti es una caja con tus cenizas y una foto tuya de hace un año.

Te extraño muchísimo, extraño sentir tu respiración, tu peso de perrito chiquitito en mi cama, no merecías morir así ni de ninguna forma trágica. Merecías morir de una forma sana y bonita, pero dios no quiso que eso sucediera. Te tapo en cáncer, que te hicieras sólo, que perdieras el apetito, que te doliera respirar y que lloraras de dolor.

YO TE JURO QUE NUNCA QUISE ESO PARA TI Y ME DUELE TANTO ACORDARME.

Perdóname por tu bronquitis crónica, no fue mi culpa, los papás no me creían, y decían que era leseo hasta que te vieron ahogarte y pedir ayuda.

Perdóname tanto, no tenía los medios para llevarte al veterinario, una por ignorancia, dos por miedo y tres transporte.

Perdóname mi vida.

Te extraño muchísimo, eres una herida en mi alma y en mi corazón. Es como si me hubiesen arrancado el alma, como si me hubiesen quitado algo que era parte de mis huesos y mi piel, lo más triste es que ni siquiera siento tu espíritu cerca. Me siento tan sola, confiaba tanto en ti, eras mi soporte, el único ser vivo en el que no temia y que podía dar mi amor hasta desgastarme.

Te envío todo mi amor donde sea que estés.

Porque me quedo tanto amor por darte, eras hermoso y lleno de energía.

Tenías la energía de mil hombres y de millones de mujeres pariendo.

Eras tan fuerte, que tuve que dormirte porque a pesar de estar comprometido hasta el ADN no lograrás irte por las tuyas.

Te amo mucho.

Te extraño mucho y te necesito tanto.

Pero tengo que aceptar que tú hermosa etapa terminó.

Perdóname mi bebé.

"con besos llenos de lágrimas..."

—Winter❄️

[fly-whit-mee]

Hola niño

14/septiembre

Aquí de nuevo escribiendo

Me da cosa mandarte mensaje tal vez porque tengo miedo a tu respuesta, pero aquí estoy.

No dejo de pensar en ti…

[yessihernandez]

Te juro que no puedo explicar todo el amor y cariño que te tengo, me siento tan especial, tan única, tan boba a tu lado, tu presencia me hace sentir tan emocionada, tan feliz, me hace sentir con demasiada emoción. Gracias por llegar a mi vida, gracias por corresponder a mis sentimientos, gracias por ser mi todo.

[raanubis11]

Cada luna que veo me recuerda a ti, grande y brillante. Cada estrella representa una sonrisa tuya, bella y reluciente..Cada destello es un deseo por querer estar contigo. Y cada estrella fugaz son las ganas que tengo por querer abrazarte de una manera inolvidable, que nunca nadie más lo hará.

~RaAnubis11♤

[juantinarchive]

Martin en el primer vistazo de Mariliendre 🕊️

[infinity-galaxies]

Cuando te encontré, encontré la paz 🖤

[haselt]

[un-invierno-eterno]

Lunes 22 de abril del 2024 23:42pm

Querido Niño:

Ya van casi 2 semanas sin ti, mañana se cumplen las 2.

Hace 2 semanas te tenía durmiendo a los pies de mi cama y te extraño tanto.

Ayer sentí tu olor al despertar, creí que todo había sido una maldita pesadilla y que estabas conmigo sano y salvo. Pero no, solo me viniste a visitar unos segundos.

Últimamente le hago cariño a los gatos y lo único que hacen es hacerme daño, el Vicente se engancho de mi cuello el otro día y la Mimi me mordió la mano por querer abrazarla. Tu nunca me hubieras hecho eso.

Dios sabe que le gritaría al cielo para que te traiga conmigo otra vez.

Creeme no quería dormirte, TE LO JURO QUE NO, YO TE AMABA CON MI VIDA, MI ALMA Y MIS PUTOS HUESOS.

Eras mi día, mi tarde y mis noches. Estuve contigo cuando ya no dabas más y creía que te traería de vuelta a la casa y saldrías a pasear, te daría de comer e iríamos a dormir juntos. Pero ya no estabas quieto, estabas sufriendo por la bronquitis crónica al no llevarte a tiempo al veterinario. Y es que los papás no me hacían caso, mamá te quiso medicar a la mala y yo sólo me deje influenciar por pobre y por miedo.

Te mejoraste, te bañé y de caiste de nuevo pero para peor, luchaste con tu resfriaste una semana y media hasta que notaron que de verdad era grave cuando tú quisiste irte a la pieza con ellos y pedirles ayuda.

Ahí por fin entendieron.

Pero ya era demasiado tarde.

Y yo juro que hice de todo para que me creyeran, pero sentía que está vez ya no mejorarias, que quizás ya tendrías que irte.

Viví toda tu enfermedad, tus días respirando de la mierda, viéndote caminar por la casa enojado, con dolores a mil en tu cuerpo, con tu corazón a punto de explotar, con tu alma lejos de tu cuerpo y haciendo pipí a cantidades que ya no eran normales.

Buscabas frío y calor, no querías beber agua, no querías comer pero te ayude a que lo hicieras, te vi sangrar por las narices, te vi vomitar sangre, te vi vomitar flemas, mocos verdes, rojos y rosados de tu nariz. Vi como hasta hacías sangre.

Las secreciones en tu cuerpo ya no eran normales, te vi llorar del dolor y un día te escuché quejarte en medio de tu respiros ahogados. Ese día quería morirme porque no soportaba la forma en la que dios te había elegido para morir.

Nunca quise que sufrieras y lo hizo con todas las de la ley, ví como te dolía todo, y nunca me pusiste un diente encima. Te abrazaba y me lo aceptabas aunque te dolieran los pulmones, los bronquios y el corazón. Porque me amabas tal y como yo lo hacía.

Dios, te eligió de esta forma porque ninguno de los dos nos queríamos soltar y fue cruel. Te dio metástasis, en el veterinario no lo quisieron aclarar así, pero al ver tu radiografía supe que ya no eras mío y que se venía lo peor.

Quería que te fueras solito, pero ya no respirabas, te estabas haciendo pipí solito y tenías mocos verdes horrorosos. Ni siquiera dormías.

Yo creía que ese día estarías de vuelta conmigo en la casa, pero no. Tuve que dejarte ahí porque te dormi y elegí la opción de incinerarte, ya que no iba a poder soportar el poner tu cuerpo en la tierra.

Me daba pánico.

Después de nueve días llegaste otra vez, pero en una caja, con una placa ordinaria con tu precioso nombre, sin fechas de nada como habían prometido.

Pero por fin tenía algo de ti cerca de mi.

Te he llorado todos los días, cada vez que te recuerdo porque extraño abrazarte y sentir tu olor a perrito viejo. Ese aroma dulce con olor a perro. Era cálido, era acogedor y me hacía sentir tranquila.

Pero no estás y me duele cada segundo, escribo esto llorando con los mocos colgando, acostada en mi cama en posición fetal en dirección hacia la ventana. Me imagino que estás en la curvita de mis piernas dándome calor, pero no estás.

Eras tan calentito, tan acogedor, tan reconfortante, que hasta pienso en tener otro perro pero tengo miedo de que sea traicionero y no me dé el mismo amor que tú me entregaste.

Tu eras maravilloso, me amabas y me respetabas.

Te hiciste cargo de mi con meses de vida, hiciste que mi hermano no me volviera a poner una mano encima, me defendías con tus 80 cm de largo y tus 45 cm de largo.

Eras un petizo precioso, rubio, coludo, de patitas chuecas, orejas grandes y peluditas. Cómo un cocker, pero mestizo ajajajaja.

Te tuve que dormir con 14 años y 7 meses.

Fue duro, te juro que no quería, pero estabas hasta la mierda de mal.

Extraño tu calor, tu vibra, tus chistes, tu buena onda, tu alma de niño, tu respeto, tu amor incondicional, tu amistad, tu fortaleza, tu compañía y tu fidelidad.

Eras el ser más puro de mi vida, contigo por fin sentí que un ser en todo el mundo tuvo piedad de mi, de mis sentimientos, de mi sensibilidad y de mi forma de querer.

Me amaste con paciencia.

Y te juro que eres el unico que hizo eso.

Ya no se a quien contarle mis cosas y sentí que me escuchan, que me quieren y que me acompañan en todo. Tu estabas en todos lados conmigo, hasta cuándo almorzaba sola. Cuando mis papás se iban al sur, ahí estabas tu a mi lado durmiendo y acompañándome. Ahora no estás y siento frío, una pena enorme, me siento vacia, incomprendida y enfurecida.

Eras mi alma, el calor que siempre me había faltado de niña, la compañía y el amor que nadie me daba. Te cuento que otra vez le temo a la oscuridad, me volví ansiosa e insegura al igual como solía ser antes de que estuvieras en mi vida. Cómo que volví a tener 10 años. Te fuiste y en vez de evolucionar me hice pequeña e indefensa otra vez.

No estás y otra vez soy miserable, vacía y sin amor suficiente.

Se que estás descansado y lo siento por molestarte tanto. Pero te extraño tanto, la casa se siente una mierda fría y vacía sin ti.

Te amo tanto mi bebé.

Espero que cuando me vaya de aquí me recibas en el cielo, porque contigo lo sentiré un cielo seguro. Fuiste mi pilar fundamental en mi niñez, adolescencia e iniciada adultez.

Fuiste la luz de mi camino y la crianza que tanto necesitaba.

Muchas gracias por tu bendita existencia.

Te amo demasiado.

Sé que lo diste todo para quedarte, pero lamentablemente ya no se podía hacer nada más.

"con besos de amor llenos de agradecimiento y mucha pena..."

–Winter❄️

[amordemae-cr]

30 de diciembre

El poco tiempo que estuviste entre nosotros provocaste muchos sentimientos, tu misión a sido concluida, solo nos queda aprender de ti y de todo que nos dejaste.

Vuela alto pequeño ángel...

-Nayash

[powkaboomslash]

tw broken screen (it’s art i made not a real screen)

what should i name him

[enzo-mara]

Me llamo Enzo bienvenidos a mi cuenta!! 🥰