#mi a baj

[remelemmostmaraholdonlaksz]

Ha elkezd összedőlni a házad, támaszd neki a szomszéd háznak! - Ősi szárd mondás

[frendlysss]

ya me arrepentí

DEVOLVEME MI CAMPERA

[banatostenger]

“Minden nap azon gondolkodom, hogy vajon helyes volt-e amit tettem…de ezzel megóvtam valakit magamtól…„

[0imamess0]

Valaha számítani fog hogy én mit érzek és hogy vagyok. Vagy hogy mivan velem? Nem csak most de most végképp.

Elhanyagolva, semmibe véve, utolsó utáninak érzem magam.

Sose számítok.

Az se számít hogy napok óta mennyire szeretném bántani magam.

De igazából ha szólok hogy baj van akkor csak hisztis picsa vagyok.

[sorrykaaa]

Nyugi nem keltettél fel, még nem aludtam, de mond mi a baj.

Hogy, hogy mit akarok, hát pont ugyan azt akarom mit mindenki akar..

[baluciarz]

kurwa mam rysę na ekranie fona myślałam że to mocniejsze gówno jest

[riariahistoria]

Egy magyar nábob

biztos mindenkinek megvan a történet, a nagyon gazdag főúr duhajkodik állandóan, aztán egy rokoni geciség (az unokaöccse koporsót küld neki, jelezve hogy kéne már az örökség) miatt összekapja magát, elvesz egy polgárlányt aki örököst ad neki, és boldogan élnének, de a polgárlány belehal a szülésbe, a nábob a bánatba, mi pedig a könnyeinket nyelve ütjük fel a könyv folytatását, a Kárpáthy Zoltánt, amiben a koporsós unokaöcs ki akarja perelni a nábob fiából az uccsó vasat is, sok bonyodalom, de a végén happy end, a nábob fia hatalmas jobbító, igazmagyar úr lesz.

(Jókai volt a reformkor Lakatos Leventéje és ezzel nem Lakatos Leventét dícsértem. jó sok romantika, nyergelj-fordulj, szívfájdalom és okos tanulság, általában folytatásosként újságban megjelenve, nem lenne ezzel baj, ha most, 2025ben nem 13 évesek lennének a műveivel vegzálva hogy kötelező)

amúgy a sztori java igaz történet.

III. Wenckheim József Antal gróf az egyik leggazdagabb magyar földesúr volt. két fiatalon elhalt feleség után 67 évesen vette feleségül a nála szolgáló kulcsárnéja 22 éves lányát, egy komoly betegségből felépülve. nem nagyon örült ennek sem a lányos anyuka, sem a Wenckheim család. az örökségre váró unokaöccse, Károly annyira nem, hogy nászajándéknak egy halottas kocsi-koporsó kombót küldetett, hogy ez kell a bácsinak, nem egy fiatal asszonyka. hát egen, a trollkodást nem mi találtuk fel.

Krisztina lett a frigyből született kislány neve, aki 4 hónaposan elvesztette az anyját, 3 évesen pedig az apját is (aki amúgy Jókai Mór barátja és pártfogója volt). Károly unokaöcs ugyan nekiállt kicsit perelni meg pletykákat nyomatni, de győzött a végrendelet, illetve a grófi család gőgje, hogy azonnal hagyja abba ezt Károly, minket nem vehet a szájára a világ.

a kislány sikeresen felnevelődött és kapaszkodj meg, na kibe lett szerelmes? úgyse találod ki, és ha könyvben olvasod felröhögsz; Károly unokaöccs daliás fiába, Wenckheim Frigyesbe (akinek az anyja egy Radetzky lány volt. igen, arra a Radetzkyre kell gondolni).

7 közös gyerekük, nyugis, boldog házasságuk és felelősen leélt, a közért sokat tevő életük lett. a birtok és a vagyon amit Krisztina megörökölt a papától és Károly unokaöcs nem perelt el tőle az tulajdonképpen Károly unokaöcs egyik fiáé (is) lett és a szovjetek bevonulásáig a családé maradt.

amúgy ha a Szabó Ervin központi könyvtárba mész akkor a Wenckheim családnak készült palotában leszel. Frigyes építtette a család pesti tartózkodásaira és 1927ben az örökösök eladták a Fővárosnak. 4 év átalakítás után 1931ben nyitották meg a nagyközönség előtt és használjuk ma is. érdemes egyszer megnézned (ahogy a család kastélyát is, ha még nincs odaadva TbrczIstvn-nak).

[stickalittle]

Az OBI webshopja baromi kalandos (már, ha nem akarom szarnak nevezni).

Először is összekattintgattam benne 5 dolgot. Oké, bemegyek a pénztárba. Akkor kiírja, hogy ho-hó, nem vagy ám belépve, bro. Nem, hát, bro, mert nem is vagyok regisztrálva. Akkor bizony cumi, bro, mert ez exkluzív hely, itt nem ám csak úgy vásárolgatsz account nélkül! Hát, legyen, mondom, mert azt a szaros kaspót máshol 5 ezerrel drágábban árulják. Beregisztráltam. Megyek a fizetéshez: a kosár üres. Mi a fasz! Ebben egyet is értettünk az oldallal, el is képzeltem, hogy egy kis manó bólogat az oldal mögött, hogy bizony, mi a fasz, bro, közben rágja a szotyit, és még odaszúrja, hogy kell, vagy nem, bro, mert akkor kezdd elölről. Kell, bro. Elkezdem elölről összekattintgatni. Kosár, pénztár, minden fasza. Már majdnem fizettem, amikor eszembe jutott, hogy baszki, lehet, hogy nem írtam adószámot, pedig ha írok, akkor még az ÁFA-t is visszaigényelhetem. Nyomom a gombot, vissza, vissza, huh, adószám, aha, hát beírtam korábban is, akkor tovább, tovább, fizetek... A kis manó már röhög: na, bro, a kosár üres, mi a faszt akarsz kifizetni?! - Mi a fasz! - mondom. - Mi a fasz! - mondja a manó. Sóhajtok, összekattintgatom megint. Tovább, tovább, fizetés, kártyaszám megadása, huh, csak nem úgy néz ki, hogy meg tudom rendelni ezt az 5 szart?! A kis manó köpködi a szotyit: - de meg tudod ám rendelni az anyád picsáját, bro, előbb lépj be az oldalra a most regisztrált accounttal. - Miért, nem léptettél be a regisztrációkor? - Már miért léptettelek volna be, bro, hát mi vagyok én, portás? De most már rosszat sejtek, velem nem baszol ki, inkább egy másik ablakban nyitom meg a belépési felületet. Ott belépek. Nagy meglepetés nem ért: itt a kosár üres. Jó, de van ám nekem a másik ablakban egy összekattintgatott kosaram, és a süti csak megjegyezte, hogy amúgy be is vagyok lépve. - Azt hitted - mondja a manó röhögve - hiszen a másik ablakban is üres a kosarad, akkor itt is. Ja meg még azt akarom mondani, hogy itt amúgy sem vagy belépve, bro, hahaha! Oké, belépek ebben az ablakban is, és már rutinból kattintgatom össze az 5 szart. Tovább, tovább, fizetés. Bro, olvasd csak, ide tolom eléd, hogy mi fasza csávók vagyunk ám, majd csak akkor vonjuk le a pénzed, amikor elküldjük a cuccot. Tényleg fasza srác vagy, manócska! Kártyaszám megadás, csippan a telefon, a manócska egyből felfalta a pénzt. Mondjuk, nem ezt mondtad, bro, de hát, annyi baj legyen. Na, várom a csomagot. Egyszer csak jön egy számla, párezer forintról. - Mi a fasz, manócska? - Bro, most ennyit tudunk küldeni, ezt a kis bambuszbaszt, meg a vaskampóspöcsöt, hát ezek is ott volt a megrendelések közt. Mit akarsz, ötből kettő, nem is olyan rossz. Hogy a kaspóddal mi lesz, azt még nem tudom, majd valami lesz, lazíts, bro, relax! Most itt tartunk.

[csakszavak]

Az sosem lesz teher számomra, ha őszintén elmondod, mi bánt. Az sokkal nagyobb teher, hogy ha látom, hogy baj van, de nem tudok segíteni, mert nem hagyod. Mert nem akarsz terhelni…

[oldmacykerenew]

Tippeket kerek szepen🫣😀

Rettegek a repulestol! Nagyon sokszor repultem mar kis porbafingo korom ota, soha semmi baj nem volt! Qva nagy viharban is mentunk… tuleltuk… de ahogy oregszem, allandoan felek mar elotte napokkal. Most ez a 3 baleset sem tett jot a lelkemnek :D Aki szokott szinten felni, mit csinal, hogy ne legyen rosszul, stb?

Ne irja senki, hogy “gep meg nem maradt fent” :D tisztaban vagyok vele, de nem mindegy, hogy jon le :D

Apukam gepeszmernok volt, millio dolgot elmondott roluk, nekem technikai bemutato sem kell, meg az sem, hogy soroljak, hogy mennyi mindennek kell tonkremennie, hogy lezuhanjon…

Csak tippeket adjatok, hogy mi segit, hogy ne feljek. Probaltam valerianaval, de lofasz :D Akikkel utazunk majd most, ok a piazast mondtak :D (csajszi szinten felos…) na de nekem az se segit, meg nem akarok reszeg lenni, foleg, hogy atszallassal megyunk... nem art figyelni :D

Ne nevessetek ki, eleget nevet rajtam az uram miatta - o konnyen veszi azt is, ha lezuhanunk 😂 csak segitsegek :(

[sztivan]

Kicsit csalódott voltam a Budapest Maraton elején, mert az ígérettel ellentétben napsütés volt, azt meg én csak versenyzésen kívül szeretem. Azzal a tervvel indultam neki, hogy nyugis első 5 km után szép fokozatosan gyorsulva egy pár perccel két órán kívüli első félmaraton lehet, aztán erőnlét függvényében meglátom. Nos, 30 km-ig ment tök jól, akkor még három órán belül tartottam, de ott éreztem, hogy a napsütés kiszívott belőlem elég sokat. Nem baj, B terv ott volt bekészítve, gyors fejszámolással tudtam, hogy ha nem sétálok bele, akkor egy tisztességes 4:10-4:15 közti idő kijön belőle. Mentálisan volt nehéz ez, a lábaim megvoltak hozzá, fejben kellett egyben tartanom magam, de sikerült, 4:12:03 volt a vége. Most gondolkozhatnék azon, mi lett volna, ha nem süt a nap, de nem érdemes, az után, milyen sérülésből jöttem 13 hónap alatt vissza, boldog voltam, hogy újra itt vagyok. És egyébként is, ha majd vissza kell gondolnom arra, milyen menet közben leváltani a B tervre és tök jól kivitelezni azt, ez a nap fog eszembe jutni

[drakvuf]

Házasság első látásra II/1: Hasonmásverseny

Sajnos a tavalyi évadot nem néztem, mert kicsit kiégtem a hogyvoltok írásában, de idén kifejezetten szükségem volt még rá, hogy valami kicsit lekössön ezekben a nehéz időkben.

A műsor koncepciója nagyon egyszerű. Kiválogatnak 12 reménytelen szinglit és összeházasítják őket olyan emberekkel, akikkel még soha életükben nem találkoztak. Mi baj lehet?

A párokat három szakértő állítja össze tudományos módszerekkel. Tehát vibe alapján.

Első szakértőnk Melinda, akiről először is azt kell tudni, hogy bármikor felhívhatna. Szerinte akkor működik egy kapcsolat, ha mindkét fél dolgozik magán. Ebbe nem is lehet belekötni.

Második pszichológusunk, a mezőkovácsházi Vincent Cavanagh hasonmásverseny döntőse, Viktor. A Fidesz kompatibilis pszichológus szerint azért van ma annyi szingli, mert nem tiszteljük a hagyományokat és ebből egyenesen származik a magányosság.

Utolsó "szakértőnk" András, aki magára íróként és párkapcsolati coachként hivatkozik. Tehát egy kókler. Ő is elmondja az ars poeticáját, de mivel coach, ezért nem érdemel figyelmet.

Vincent meg is jegyzi, hogy kurva kíváncsi lesz mit tud hozzátenni a válogatáshoz úgy, hogy semmihez se ért.

Az első férfi akit kiválasztanak, Miki a vállalkozó és a mezőhegyesi Zámbó Krisztián hasonmásverseny 13. helyezettje.

Azt mondja tisztában van azzal, hogy a sok edzés miatt jól néz ki és tudja milyen hatással van ezzel a nőkre. Szerinte sokan felszínesnek gondolják megnyerő külseje miatt, de természetesen egy érző lélek van a macsó álarc mögött.

Egy éve szingli és mivel sokat csalódott, már nem hisz úgy a szerelemben, mint régen. Mindenesetre bízik benne, hogy megtalálja a műsorban az igazit.

Kiválasztják neki a megfelelő párt Ramóna személyében. Ő is vállalkozó és van egy 8 éves lánya, Norina. Vincent megkérdezi mikor volt utoljára gyenge nő. Rami azt mondja, hogy ő szívesen lenne bármikor, ha találna egy faszit, aki nem papucs.

Felmerül a kérdés a szakik között, hogy hogy fogja kezelni a gyereket Miki, de Vincent szerint nem lesz gond.

Rami elmeséli otthon, hogy hozzámegy egy random faszihoz, ami nem vált ki valami nagy lelkesedést a családból.

Ez meglepi a nőt, mert szerinte támogatniuk kellene ebben a racionális döntésben. Azzal érvel Rami, hogy neki nem sikerült rendes férfit találnia, de most szakértők döntenek helyette.

Pálinkával próbálja oldani az otthoni feszkót, majd miután beittak, szaladnak esküvői ruhát próbálni. Anyu le akarja beszélni a Ramit az egészről, de már aláírta a nő a szerződést.

Miután sikerül kiválasztani a rucit folytatják az ivást.

Miki is közli a jó hírt a családdal és a barátaival. Ők jobban fogadják, mert csak kinevetik.

Melinda, az unokatestvére szerint a leendő feleségnek fel kell kötnie a gatyát, mert nem lesz egyszerű dolga a wishes Zámbó Krisztiánnal.

Ezután a férfi is rohan ruhát próbálni. Miközben bazári majomnak öltöztetik elárulja nekünk, hogy ha szép nőt lát, egyből csapni kezdi neki a szelet.

Éppen ezért öltözködés közben ráhajt a butikos nőre. Miki barátja, Brunó szerint elég tré ez a viselkedés, házasság után pedig elfogadhatatlan lesz.

Mindeközben szakértőink összeállítják a második párt.

Elsőként Szabit, a vállalkozót és a kaszaperi Jeremy Fragrance hasonmásverseny utolsó előtti helyezettjét húzzák elő a kalapból. A férfi nagyon sokat foglalkozik a külsejével és a biznisszel. Állítása szerint bármit el tud adni, ami a kezébe kerül. Főleg parfümöket. Mindene megvan, kivéve a szerelmet. 26 évig volt házas és 3 gyereke van. Saját bevallása szerint kontrollmániás és arra vágyik, hogy önmagáért szeressék.

Ezek az információk alapján kiválasztják neki Juditot, a sminkest. A nő azt mondja magáról, hogy hirtelen haragú és sokszor meggondolatlan. Elismeri, hogy nem egyszerű személyiség. Van egy 15 éves gyereke.

Nagy trauma volt az életében, amikor a volt férje megcsalta és ezért a leendő gyereküket elvetette. Nehezen bízik ezután másokban.

Vincent nagyon kíváncsi rá, hogy hogy fogja kezelni Jeremy Fregrensz Judit impulzusait. Melinda szerint azért működhet ez a kapcsolat, mert mindketten sikeresek, de még nem élvezték ki az életet.

Judit közli is a jó hírt az anyjával, aki nem meglepő módon nem lelkesedik azért, hogy egy random faszihoz hozzámegy a lánya. Azt mondja ő bármire képes a gyerekéért és le fogja vágni Jeremy faszát, ha megbántja. Hamár Szabi szóbakerült, ő is bejelenti az anyukájának a nagy hírt.

Ő nagyon lelkesen fogadja a hírt. Bár azt mondja mindent megtenne a fia boldogságáért az esküvőre baszik elmenni.

Folytatódik a készülődés az esküvőre. Jeremy Fregrensz Londonból hozatott öltönyt, de ettől függetlenül neki is meg kell jelennie a szponzor butikjában.

Ruhapróba közben elmondja, hogy olyan nő kell neki, aki megköti a nyakkendőjét, mert sajnos ő nem tudja. Szerinte el fog ájulni tőle a menyasszonya, olyan jól néz ki.

Judit ruhapróba közben többször megjegyzi, hogy le kéne fogynia, de Klárika, a barátnője szerint, aki szereti, így is szeretni fogja.

Úgy érzi, kicsit megszaladt a dekoltázs, de majd eltakarja a hajával. Mindeközben Ramiéknál nagy a pánik. Megkérdezi a családot nem lehet-e visszacsinálni ezt az egészet, de emlékeztetik rá, hogy már aláírta a szerződést.

Anyu sír, pedig még nem is látta milyen faszit ástak elő a lányának. Rami elárulja nekünk, hogy nem így képzelte az álomesküvőjét. Nagy lagzit szeretett volna, meg lovashintót, de a csíra TV2 nem adott ekkora keretet a nagy napra. Anyu továbbra is sír. Apu azt mondja büszke a lányára, pedig nem érdemli meg.

Miki alkoholba fojtja az izgalmát. Kiderül, hogy az anyukája nem teszi tiszteletét az esküvőn. Nem akar szerepelni.

A haverjai viszont annál inkább. A kopaszodás a legnagyobb átok, ami egy férfit sújthat.

Judit is már az esküvőre készül. Akasztják a hóhért. Sminkelik a sminkest.

A kollégája arról faggatja, hogy milyen külsejű férfit szeretne nyerni a lottón, de a nő azt hazudja, hogy csak a lelke a fontos. Azért nekünk elárulja, hogy ha nem jön be neki a leendő férje, akkor nemhogy nászéjszaka, de még esküvő se lesz.

Optimistán indulnak az esküvőre, Klári tanácsára nem vesz fel bugyit. Elárulja nekünk, hogy azért pakolja ki az árut, mert ez most egy extrém helyzet és gyorsan kell megfognia a vőlegényt.

Túl kicsi a csöcsöm. Na nem baj, veszek nagyobbat! - mondja Judit, miközben szembesít azzal a kellemetlen ténnyel, hogy végezetül én is csak egy férfi vagyok. Jeremyt Lóri, a feltűnően fiatal barátja készíti a nagy eseményre.

A gyerek meglepődik, hogy az öregember most is csak a külsejével foglalkozik. Szabi azért elárulja, hogy bízik benne, hogy rátalál az igazi, mert akkor végre nem csak önmagába lesz szerelmes.

Barátai kifaggatják, hogy képzeli el leendő párját külsőre. - Nő legyen. - Szereted a nagy melleket? Szereti, meg a nagy feneket is, de bölcsen megjegyzi, hogy egy rövidhajú nő is tud nagyon szexelni.

Eljön a nagy nap és Szabi elsőként érkezik az esküvő helyszínére. Judit családja pozitívan fogadja a férfit. Egy nő azért megjegyzi, hogy kicsit megszaladt a botox. Elindul egy kis kérdezz-felelek. Jeremy biztosítja az egybegyűlteket, hogy tiszták a szándékai.

Megérkezik Judit, aki messziről jól felméri faszikámat. Egyből megjegyzi, hogy a haját le kell majd vágni. Elkezdődik a ceremónia és amikor felteszik neki a nagy kérdést Szabi egy határozott igent mond. Judit viszont habozik.

Kis gondolkodás után viszont ő is igent mond. Nekünk elárulja, hogy azért hezitált, mert Jeremy nem hozta a családját és attól tart, hogy csak a szereplésért van itt. Mindenesetre ad neki egy esélyt.

Miután kimondták az igent egy gyors fényképezkedés jön. Judit megkérdezi a férfit, hogy hol a családja. Szabi elárulja, hogy az anyukája Debrecenben van és azért nem jött, mert nem akart szerepelni. Elcsattan egy csókszi. Judit bevallja nekünk, hogy kicsit gyors neki a tempó és nem lesz ma még itt semmi akció.

Kapcsolunk Rami és Miki esküvőjére. Itt is jól felméri egymást a két család, mielőtt megérkeznek a fiatalok.

Wishes Zámbó Krisztián a helyszínre tartva bevallja, hogy a nagy izgalomba összefosta a kocsit. Egy kis whyskycskével próbálja oldani a feszkót.

Leendő felesége is hasonló problémákkal küzd. Ő nem csak azért aggódik, hogy esetleg nem fog neki tetszeni a faszi, hanem azért is, hogy a lánya mit fog szólni hozzá. Kiváló kérdés. Kapcsoljuk is az esküvő helyszínét, ahol Norina éppen kifejti a véleményét a vőlegényről.

Rami anyósa viszont teljesen rágerjedt Mikire. Megkérdezi tőle van-e már gyereke. Nincs. A férfi visszakérdez, hogy a lányának van-e. Van. Ez látványosan nem tetszik a wishes Zámbó Krisztiánnak. Rami családja morgolódik. Miki családja együttérez a férfivel.

A leendő anyós megjegyzi neki, hogy még visszaléphet...

[meridaabator]

Csalók a randivonalon.

Rámírt "Gergő", a profilkép nélküli valaki, hogy ha adok neki email címet, akkor szívesen küld fényképet magáról.

Adtam neki egy olyan email címet, amiből nem nagyon derül ki, hogy ki és mi vagyok, a fenti képet küldte.

Ez a "túl szép, hogy igaz legyen" kategória, 59 évesnek mondta magát, de nem is ez a baj ezzel a képpel, hanem az, hogy látszik rajta, hogy MI által generált.

Kicsit beszélgettem vele, majd felnyomtam a Randivonalnál, hogy megsérti a közösségi elveket, kamu profil kamuzik.

Ti észreveszitek, ha valaki kamu fényképpel próbálkozik nálatok? Ezen a képen főleg a háttér gyanús, de más jelek is vannak. Látjátok őket?

Kicsit elgondolkodtam mi mindenre lehet használni az MI képeit, pl. adatgyűjtésre és csalásra a randiapplikáción.

"Gergő-t" egyébként törölték. Búcsúzóul küldtem neki én is egy MI által generált képet magamról, meg a Bikini örökérvényű számát "Mielőtt végleg elmegyek kapsz egy képet rólam, ha hiányzom azt mindig nézheted, Szét is tépheted"

[riariahistoria]

Radai rosseb

a szifilisznek elég sok elnevezése (és elszenvedője) volt. magyarul kettő lett igazán híres, a franc nyavalya és a rosszseb amik sikeresen bekerültek az igen gazdag magyar szitokszókincsbe (a franc essen bele és a rosseb egye meg így azonnal átértékelődik fejben, nem igazán szebb mint a bazzeg geci mi a faszom, sőt...)

a szifiliszt egyébként a treponema pallidum baktérium okozza és nem tudjuk ki és hol találta, sem a Kolumbusz vitte Amerikába, sem a Kolombusz hozta Amerikából nem stimmel a jelen állás szerint. egy biztos, a francia VIII. Károly 1494/95ös hadjáratával lett elterjesztve sikeresen. szinte minden európai nyelvben több elnevezése is volt, és funfact, minden nemzet igyekezett a szomszédaira kenni a dolgot (német betegség, francia baj, spanyol betegség, stb). milyen meglepő, bajnak, szarnak nincs gazdája.

de mi a radai rosseb? hát a fólklór szerint a Zala megyei Nagyradán alapított I. Lajos király egy ispotályt a nápolyi hadjárata után a szifiliszes katonáknak. természetesen a történészek ezt inkább pestis miatti intézménynek vélik, de annyira menő és önjáró volt a történet és annyit volt a radai rosseb emlegetve sok-sok évszázadon át Somogy és Zala megyében hogy pl. az 1744ben Milánóban alakult és 1859ben kaposvárra helyezett 44-es gyalogezredet "Rosseb ezrednek" is hívták.

amúgy a több stációs, abszolút halálos betegség ma már sima penicilin kúrával orvosolható.

[ciganyolga]

rohadjak meg

Basszus, majdnem egy éve vagyok már szülési szabadságon (milyen béna kifejezés ez amúgy, mintha végig, due date-től óvódáig szülnél, pedig hálisten azért nem). Az volt a tervem, hogy másfél évet leszek kábé itthon, az tök sok, azalatt mindent kitalálok.

Írok egy regényt, vagy legalább a Rotyipók történetei mesekönyv sorozatot (elkezdtem egyébként), gecigazdag leszek a kötéseimből (ehhez egy pulcsit kb. 200ezerért kéne adnom, valaki? egy eredeti Olgát? vagy többet?), vagy megvilágosodok, hogy mit kell csinálnom szoftvermarketingelés helyett (veteményes, cuki kávézó saját sütikkel, KÓCSING!), vagy ha ezek nem, akkor legalább elvégzek valami menő tanfolyamot (ezt is elkezdtem), amivel még menőbb szoftvermarketinges lehetek, mikor majd visszamegyek.

Mert mindenki tudja, hogy a dolgozni visszatérő gyeses anyukák mindenhol koloncot jelentenek, akiket valahova be kell suvasztani, úgyhogy rettegek előre, hogy kapok valami szirszar feladatot nemannyiért, amit persze elvállalok, mert azért nagyon hiányoznak a burzsoá dolgaim, amiket a techszektoros fizummal csinálhatok, de a gyeddel nem.

Szóval azt gondoltam, eddigre már meglesz a terv. De nagyon szarul állok.

Amikor a végsőkig sikerül nyomasztanom magam azzal, hogy nem hozok ki többet az itthonlevésből, ami amúgy elvileg arra van, hogy a kisfiúval legyek és mókázzunk, semmi másra, akkor vissza kell emlékeznem, hogy egyébként mindenképp akartam volna szünetet - kreatív szabadságot, ja - és az volt a B terv, hogy ha nem kapom be a legyet, akkor minimum 2 hónap sabbatical. Na hát milyen jól végigszoronghattam volna azt is, hogy nem hozom ki a legtöbbet az időből, amit azzal akartam tölteni, hogy lófaszt se csinálok. Egy másik országban, máshol lófaszt se csinálni ugyanis legit, mert az nyaralás.

Másrészt amikor meg azon mélázok, hogy á, de nem lelkesítenek már azok a problémák, amik a jelenlegi melóhelyen várnak, akkor meg a bennem élő zen Olga azzal jön, hogy de az miért baj? Persze, hogy leszarom, hogy mennyi lesz az MRR, meg kimegy-e az email kampány időben, de nem lehet, hogy ez az egészséges, és az eddigi úristen inkább itt ülök este 9-ig, mert ez annyira fontos hozzáállás volt a szar? Már megtanultam, hogy lehet azon is aggódni, hogy leesett a kisfiú a kanapéról vagy hogy fosik, és ezek azért perspektívába helyezik az őszi upsell email kampányt. Ami ha nem megy ki kedden, csak csütörtökön, mi lesz? Éjjel az ajtómon fognak dörömbölni az upgade-elni vágyó felhasználók, hogy hol van már az email a kedvezménnyel, te kurva?

Volt az ex munkahelyemen egy kollégánk, a Gábor, aki például már nem állt neki data breach-es hírhez kommentárt írni a PR-nak pénteken 2-kor, mert 4-kor neki a családdal mennie kellett a Tesco-ba. Mindig is a Gábor volt a munka attitűd példaképem, de nem töltöttem vele elég időt, azt hiszem, hogy el tudjam tanulni. (Hát, mindig később jött és korábban ment, ugye...).

Dehát gondolom, nem én vagyok az egyetlen a világon, meg főleg ebben az országban, akinek bűntudata van, ha egy percig is nem rohad meg. 20 év megrohadás után IS. Légyszi, hadd rohadjak meg nyugdíjig, ami majd 3 zsemlére lesz elég, szóval utána is még.

Azt már egész jól megtanítottam magamnak a terápián, hogy a megrohadás nem egyenlő szerelem, de lehet, hogy van ezzel még dolgom.

[orokkeatied2017]

…..És tudod, hogy mi a baj veled? Hogy akárhányszor átvernek, cserben hagynak vagy összetörik a szíved, mindig adsz egy új esélyt. Azt hiszed hogy majd újra nem történik meg. Naiv vagy, mert te soha nem tennéd ezt másokkal, és azt gondolod hogy mindenki olyan jószívű és emberséges, mint Te vagy,

de ez nincs így.