#mesaje de dor

[julinschia]

Amagire 2

Mi-e plină mintea de mesaje nescrise

Cu sentimente ce nu mai pot fi descrise

Să sper să mai pot să țin focul viu, doare

Când speranța să trăiesc încet, încet MOARE.

Pe drumuri grele pline de singurătate

Cu tine să merg îmi pare că nu se poate

Am bătut la uși ce nu-mi se mai deschid

Voind cu dor să pot să te mai CUPRIND.

Eu am dat uitării la tot ce mă doare

Ca până la urmă, viața-i trecătoare

Dar tu trăiești doar cu și despre tine

Nu vrei și nu-ți pasă nimic despre MINE.

~julinschia

[allebaa007]

Ultimul mesaj pentru tine.....

Nu stiu cum esti daca esti bine, fericit sau daca te mai gândesti vreun pic la mine, dar asta nu e o problema..

M-ai sti când ti-am spus că îmi voi vedea de viata mea? Si când ti-am spus ca vom merge pe drumuri separate? Pot spune că sunt fericita.... si da m-am mai gândit la tine, dar nu a mai durut...

Pot spune că mi-am găsit pe cineva care mi-a adus din nou zâmbetul pe buze...

Drumurile noastre nu au fost unite si nu cred că vor fi vreodat..... Poate cândva te vei intoarce, tu la mine spunându-mi tot felul de cuvinte, dar atunci tu vei fi cel care va scrie mesaje de dor si de tristete.... Cum am spus în ultimul meu mesaj

"nu cred cã ar mai putea fi ceva între noi".

Acum sunt impacata cu gândul ca nu ai putut fi al meu si ca ai fost doar un om care a trecut prin viata mea ...... Si poate o sa te gândesti la mine, dar va fi prea târziu pentru ca eu nu mã mai gândesc la tine..... ci in gând la mine e o alta persoana. Cum tu ai reusit sã îti faci viata asa voi reusi si eu, poate ca nu azi, nici mâine, dar intr-o zi mã vei vedea fericita cu altcineva si vei spune

cã ai fost un fraier cã nu m-ai ales.....

Aceesta a fost ultimul meu mesaj... nu îl voi încheia cu "te iubesc",

", si cu am fost fata care a

tinut la tine cel mai mult.....

[luciana-anca-79]

Stii ce e cu adevarat frumos? O relatie lunga. Cand toata lumea stie de voi si nu va poate imagina altfel decat impreuna. Cand ea e prima persoana la care te gandesti cand te trezesti dimineata, cand stii ca te poti baza oricand pe ea si ca orice problema ai avea ea va fi acolo pentru tine. Cand stii ca ea e singura persoana care te poate face cu adevarat fericit si nu te poti gandi ca ai fi putut fi cu altă fată. Cand nu iti e rusine sa faci nimic fata de ea, si ea e mereu acolo sa te faca sa zambesti. Cand el te face să te simti protejată chiar si atunci cand doar te tine in brate. Cand ea te intelege si isi doreste sa fii doar al ei. Cand el,orice lucru mic il imparte cu tine, si iti trimite mesaje in fiecare dimineață și când îi este dor. Cand stii ca deja certurile voastre sunt minore si ca nu o vei mai putea uita niciodata. Cand devine gelosă si se supara din prostii, si tu esti acolo langa ea, zambind, si explicandu-i ca esti doar al ei. Cand singurul loc in care iti doresti sa fii este langa ea. Cand aveti glumele voastre de interior care va separa de toti ceilalti. Cand iti face complimente si e singura persoana de la care vrei sa le auzi. Asta e cu adevarat frumos, cand nu iti mai poti imagina viitorul fara aceea persoana.

♡♡♡Anca&la.

A long relationship. When everyone knows about you and can't imagine you other than together. When she is the first person you think of when you wake up in the morning, when you know that you can always rely on her and that whatever problem you have, she will be there for you. When you know that she is the only person who can make you truly happy and you can't think that you could have been with another girl. When you are not ashamed to do anything to her, and she is always there to make you smile. When he makes you feel protected even when he's just holding you. When she understands you and wants you to be only hers. When he shares every little thing with you, and sends you messages every morning and when he misses you. When you know that your quarrels are already minor and that you will never be able to forget them. When she gets jealous and gets upset over stupid things, you're there by her side, smiling, and explaining that you're only hers. When the only place you want to be is next to her. When you have your inside jokes that separate you from everyone else. When he gives you compliments and he's the only person you want to hear them from. This is really beautiful, when you can no longer imagine the future without that person. ♡♡♡Anca&la

[elene-madeleine]

Nu am mai vorbit de atât de mult timp, îți simt atât de tare lipsa și mă gândesc atât de mult la tine in ultima vreme încât noaptea trecuta am visat ca vorbeam. Schimbam mesaje continuu. Mă chinuiam sa îți răspund la secunda, să mențin conversația. Savuram fiecare literă tastată de tine. Îți admiram pozele. Erau câteva cu tine fără barbă. Îmi vorbeai despre melodii, despre cărți, despre ce poezii ai mai scris, despre suferințele tale. Cumva, eram conștientă că e doar un vis, dar m-am străduit să îl prelungesc cât de mult am putut. Și așa a părut că am vorbit din nou o noapte întreagă. Și așa s-a mai evaporat din dor...

[fatafaravise]

Mi-e dor de acel mesaj...

"Cobori la o țigară?"

Și așa treceau 3 ore..

[ioana-emilia]

aș mai vrea să-ți dau mesaj de dimineață când mi se face dor de tine, dar parcă nu am suflet, și nici viață știind c-al tău răspuns nu vine. și aș vrea să-ți mai aduc aminte, de promisiunea venită după întâiul sărut - cu pix am să te scriu printre cuvinte doar ca-n astă viață să nu te uit.

mă găsești pe Instagram @ioana.emiliaaa ❤

[suntaiciblog]

21/ f. sunt in ultimul an de facultate si sunt foarte nostalgica. ma gandesc la liceu, la cum stateam la ai mei. parca mi e dor de casa doar acum de cand sunt plecata. cand eram in a 12a, abia asteptam sa plec fiind dintr o zona mica fara multe posibilitati si fara nu stiu ce prieteni, dar acum (desi nu ma gandeam niciodata )sunt foarte nostalgica de perioada aia si am chef si sa ma reconectez , poate chiar si cu colegii cu care nu eram prietena deloc

la anul o sa ma duc in afara la master si probabil o sa stau cu iubitul meu. am impresia ca deja îmbătrânesc si ca probabil nu mi am trait destul viata, desi sunt intr o relatie frumoasa.

la facultate nu se intampla nimic pentru ca se asteapta sa facem la licenta, abia avem ore. poate si de aia ma simt asa.

cum vindec nostalgia? :))

Nu e neapărat de vindecat, pe cât să înveți s-o folosești poate ca o motivație. Motivație să-ți trăiești din nou viața mai liber, mai interesant, să-ți faci amintiri noi și plăcute și să trăiești în prezent. Nostalgia vine de multe ori în momente fie mai dureroase din viață, fie în momente în care simțim că ne pierdem vremea și nu putem trăi suficient, fie dintr-un „fear of missing out”. Ea te poate dărâma și te poate împinge chiar și-n episoade depresive, dar poate să-ți și servească drept motivație, cum am zis mai sus, să te facă să vrei să trăiești din nou, să te bucuri de momente și să le simți din plin.

Poți și să dai mesaje unor foști colegi, why not, poate chiar să propui și o ieșire. Să mergi puțin înapoi la ai tăi, să mai rămâi prin orășel, să te reconectezi cu locurile astea din adolescență.

[barni-bear]

Te-am vazut in mall… si inima am inceput sa imi bata nebuneste…

Un schimb de priviri in magazin.. nu puteam sa ma uit la tine.. nu fara sa lacrimez..

Urc la mancare… ( imi vine in minte melodia “ Modern Loneliness”), inca nu mi-am revenit din intrevederea noastra..

Ma asez langa masa ta retrasa.. pleci inainte sa ajung cu mancarea.. ( nu stiu cum as fi reactionat daca ramaneai..)

Te urmaresc cand pleci si simt cum se indeparteaza cea mai frumoasa stea pe care am vazut-o vreodata.. tricou negru, blugi albastru deschis, tinuta ce iti vine superb pe corp.. ❤️

Imi vine sa plang groaznic.. iti scriu mesaj..

Plang..

Ps. Multumesc pentru iertarea ta 🥺 inseamna mult pentru mine 🤗 Cat despre a ma ierta, stii raspunsul..

Pss. Mi-e dor de tine.. chiar daca tie nu..

[hiddenfeelings02l]

De ce tot timpul îmi doresc sa fie un ultim mesaj ?? Cu mulțumiri cu vorbe ce dor ..de adio ..sunt asa dezamăgită de mine ..o doamne ..de ce mi-am dat voie iar sa fiu naiva ..când Dumnezeu mi-a arătat de atâtea ori răspunsul și am refuzat sa îl vad sa îl cred ...de ce inima câteodată o ia razna? ..de ce nu avem control inimii ..oare o fi toxicitate ? ...nu îmi găsesc răspunsuri..tot ce simt acum este supărare și dezamăgire pentru tot ce s-a întâmplat și se întâmpla ...doare când știi adevărul dar ți se pune alta poveste 🫠doar pentru a fi jucat din nou ...de ce ?

Când eu defapt doar mi-am dorit sa fiu fericita atât..

De ce atâta răutate și răzbunare..care este câștigul?.

Caut în disperare acum focusul pe mine ..sa fiu eu bine ..pentru ca nu mai știu cum e sa fi bine 🙃 nu mai cunosc sentimentul asta ..viata mea de multi ani este un carusel datorita alegerilor ce le-am făcut viata ..și orice alegere vine cu repercusiuni în bine și in rău...întotdeauna trebuie sa învăț ,m-am saturat de lecții..cred ca aceasta oboseala face parte din mine și nu știu cum sa mai scap de ea ..nu știu ...

Am învățat sa trăiesc din păcate agitata cu o frica permanenta de abandon ..din cauza anumitor traume din copilărie..unde îmi este liniștea dupa care tânjesc de atâta timp ? ..

Urat când alții se bucura de raul altuia 🙈🙉🙊..nu mai vreau sa cred ca sunt oameni falși lângă mine ..refuz sa cred ca atât de naiva am ajuns ...când m-am pierdut? ..

De ce simt frica acum ? Frica de oameni ...

#gandurideseara

[deniiis14]

Mi-e dor de tine.

Ohh, păi dă-mi mesaj 😇

[virgotales]

Aș începe sa scriu din nou, dar pe cuvânt că nu am nici putere, și nici răbdare. Îmi sunt atât de răsuflate frazele astea de "te vreau înapoi", "îmi erai soare și lună"....asa era. Acum nici nu mai știu ce îmi ești. A, ba da. Ca să fiu romantică, as putea spune că îmi ești suflet pereche, și chiar cred asta. Prea bine ne completam intru totul. Twin flame, dacă ma înțelegeți.

Adevărul ca îmi ești cel mai frumos vis devenit coșmar. Da, spun coșmar pentru că, cu toate ca știam ce va urma, totuși am ales să continui. Sa continui sa te sărut, sa te țin în brate, sa îmi organizez oarecum zilele după tine, a continuat sa îți permit să îmi picuri în suflet strop cu strop de basme. Pentru ca asta a fost pebtru mine. Basm.... Îmi imaginam de multe ori (și știi asta, ca ți-am zis) oare cum suna din gura ta rostit un "Te iubesc". Când l-am auzit pentru prima oara, m-am blocat. Pur și simplu inima mi-a stat în loc, privindu-te în albastrul pur din ochii tai. "Mi-a spus ca ma iubeste? Mi-a.....spus că....ma iubește..... Fuck, mă iubește!!!!" De unde amarul meu să știu ce sa fac cu atâta fericire? Pentru câteva secunde bune, am stat, cu gura căscată, cu ochii mei mari de căprioară, mă uitam, și nu mai exista nimic în jurul meu. Dar nimic. Doar privirea ta, și șocul meu.

Oameni, vă spun drept, că a fost cel mai frumos lucru, sentiment din lume. Acolo, lângă el, în niște momente ale vieții groaznice. Oribile. But yet, mi-a spus ca ma iubește. Nu voi putea, oricât as încerca, sa va explic eu vouă ce am trăit noi doi. Ce simțeam când eram împreună, și la ce nivel. Era fucking a 5-a dimensiune. Genul de om de la care abia auzeai un "Mi-e dor de tine". Era atât de mult mister în el. Un om foarte complex din toate punctele de vedere. But still, foarte simplu. În vara anului trecut, pentru prima oara în viata mea, am dansat și am plâns de fericire pe piesa de la Wrabel-Turn up the love. Literalmente am plâns în hohote.

Mi-nu-nat! Basm! Doar asa pot descrie tot ce a fost relația noastră.

Nu o sa spun de ce nu mai suntem, pentru că, în fond, real, nici eu nu știu punctual. Sunt imediat 3 luni de No contact, cu o miiiica excepție, un mesaj de la el care era necesar de trimis. Despre un singur subiect. Veni vidi vici. Și atât.

Dar, după cum știe și el*, mi-a fost într-adevăr....TOT. Mi-ai fost tot, C!

* și probabil că și citește (dacă nu cumva a uitat ca am contul acesta, are tendința asta)

Știa că voi fi singura care se va dărâma, la fel am știut și eu, dar îmi adun din bucățile din mine care mi-au mai rămas, și o sa le înarmez, loveproof, și zău că nu le mai dau nimănui.

Dar nu uita, HERS R. Mereu

#C

[usandthebigworld]

Gări, orașe , două vieți și doi neînțeleși

Timișoara

Eram pe peron , amândoi , după multă vreme . Zâmbeai larg până la urechi și aveai sclipici în ochi. M-ai sărutat și strâns în brațe la pieptul tău. N-aș fi vrut să-mi mai dai drumul. Eram fericiți să ne vedem după multe mesaje, poze, declarații . Mi-ai luat trolerul în grabă să mergem către mașină de parcă ne aștepta o nouă viață în portbagaj.

Te uitai la mine de parcă nu eram reală și te atingeam să mă simți ca sunt acolo, atunci cu tine. Parcă era un vis devenit realitate..

Acasă mă aștepta o surpriză în baie și te vedeam cum te frămânți nerăbdător , de cum voi reacționa , de ce voi spune… Cum puteam reacționa când orice gest micuț contează enorm în sufletul meu ? Cum puteam reacționa când viața nu prea a fost ușoară cu mine?

Chiar dacă eram obosiți nu puteam să nu ne arătăm cat de mult ne-am dorit, ne-am așteptat , ne-am întrebat : oare cum o să fie? Eu după 10 ore de mers cu trenul, tu venind din Germania, nimic nu te-a oprit ca a doua zi să sărim în mașină și să plecam spre granița. O altă surpriză pe care nu aș fi ghicit-o niciodată cu joculețul nostru cald-rece. Noi doi în mașină și Gorgon City pe fundal , ținându-ne de mână. Eram eclipsată de tot, de drum, de noi, de peisaje și toate treceau pe lângă tine de parcă tu vei rămâne mereu acolo. Era nelipsit părul tău creț, ochelarii de soare și zâmbetul ăla plin de aventură ce ascundea multe.

Soare, temperaturi ridicate, somn. Am dormit atât de profund unul în brațele celuilalt fără să ne mișcăm ca nu cumva să ne deranjăm, să ne întrerupem visele.

Ne-am întors acasă și te-ai întors la muncă . Cât erai plecat, îți admiram orașul, peisajele, citeam și te așteptam.

Stăteam în pat întinsă și răsfoiam o carte , ai deschis ușa, mi-ai zâmbit la fel ca pe peron și te-ai pus lângă mine gata să te odihnești în brațele mele. Ai adormit la pieptul meu atât de liniștit incat nici nu a mai contat că erai îmbrăcat cu hainele de muncă, n-ai mai avut răbdare.

Era vremea să plec..

Eram pe peron, ne frământam , nu prea ne vorbeam, credeam că o să ne vedem pentru ultima oară. Te-am întrebat la ce te gândești și m-ai suprins zicând : “oare ce putem face în București?” . Atunci mi-ai dat speranță. Mi-ai urcat bagajul în tren și te mai sărutam rapid în ușa trenului și tu pe mine. Stăteam lipită cu fața de geam și tu te uitai după mine.. Mi-ai dat drumul dar parcă nu ai fi vrut să o faci. Parcă ai simțit ca mă pierzi și ai vrut repede să mă recuperezi..

București

Am întârziat la gară să te iau , m-am urcat pe pragul mașinii și îți făceam cu mâna ca să mă vezi. M-am dat jos și săream de fericire că vedeam că ne apropiam din nou unul de celălalt. Mi-a fost dor să-ți văd fața, să mă joc în părul tău creț , să te mângâi pe spate și să mă ascund în brațele tale.

Am recuperat timpul în care nu ne-am simțit, nu ne-am sărutat și mângâiat.

Am plecat să descoperim împreună Bucureștiul care niciodată nu doarme . Am mers la Balkon unde poți vedea și auzi zgomotul - Calea Victoriei . Aveai din nou sclipici în ochi. Îmi povesteai de excursia cu părinții tăi , pizza cât colacul de la wc , de mamaia și tataia și prietenul de pe tir. Mi-ai dat puțin din gustul amintirilor tale frumoase.

Ne-am plimbat din bar în bar și am degustat vinuri, beri, unul pe celălalt . Te jucai cu picioarele mele reci pe sub masă , cu palmele mele , le mutai dintr-o parte într-alta a mâinilor tale ca să mi le încălzești. Erai atât de tandru, iubitor, ne uitam unul la celălalt și parcă doar ochii își vorbeau.

Vin, bere, stand-up la Comics, nachos nasol și somn. Puteam să fiu în orice margine a patului că tu erai după mine să mă cauți , să mă simți. Incercam să-mi țin echilibrul să nu cad, să nu te trezesc.. mi se părea că mă voiai și în somn, că ți-e bine..

A fost scurt.. ai plecat..

Ne-am luat rămas bun și ne-am mai luat încă o dată în brațe.. nu te-aș fi lăsat să pleci, dacă știam ca nu o să mai existe “oare ce putem face în orașul ăla?” . Te-aș fi mușcat de buza atât de tare ca să mă simți tot drumul spre casă și pentru totdeauna..

Ne-am împărtășit amintiri, gânduri, sentimente, ne-am motivat , ne-am apreciat, am râs unul de celălalt , ne tachinam și ne făceam planuri. Plănuiam să ne plimbăm prin pădure cu bicicletele, să călătorim în țări străine , dar nu când să ne revedem..

Oare ar fi fost vreodată momentul în care să mă întrebi dacă vreau să fiu iubita ta ca la Bonțida și să ștergi acel EC, să nu mai fiu doar iubita ta de festival ..? Oare ți-ai fi ascultat vreodată inima și toate vocile care-ți provoacă anxietate să devină sunet de fundal?

Cum era posibil ca un bărbat care să-și exprime sentimentele, să-mi arate ce înseamnă să fii răsfățată , ce e pasiunea și siguranța , care zâmbea până la urechi și avea sclipici în ochi când mă vedea după mult timp , care mă înghesuia în marginea patului numai să fie mai aproape de mine, care merita să fie iubit și să iubească din nou… Cum era posibil să-mi dea un sărut care s-a simțit ca o promisiune că ne vom revedea, că o să fie bine, că mă dorește și de fapt să fie de rămas bun.. ?

Oare cum ar fi dacă ne-am revedea după atâta timp? Tot vei mai avea sclipici în ochi .. ?

[artthroughmme]

sunt câteva lucruri mici pe care mi-aș dori să pui preț mai mult, chit ca stiu ca îmi dorești doar binele.

mi as dori atat de mult sa fii aici și sa ma ti în bratele tale. în fiecare seara ma cert pentru ca nu pot sa te am lângă mine.

As vrea sa te am lângă mine... As vrea doar sa ma ti în brate. Sunt atat de obosită, atat de... satula de tot și nu mai pot sa trag atat de mult.

sunt obosita si simt cum ma sfărâm, sunt obosita si simt cum ma încearcă atâtea gânduri negre despre noi... Si mi as dori sa ti le zic dar nu am cuvinte sa vorbesc

Îmbrățișarea ta pentru mine e aer și liniștite și când sunt cu tine toată galagia tace.

Nu știu, as vrea sa fiu în bratele tale, pana și un mesaj face o mie de cuvinte.

Imi e dor de tine când ești aici, vreau sa fiu lângă tine.

[ionutdragu]

Yasmin Levy: Iubesc România! Abia aștept să ne revedem în decembrie

Artista de renume mondial Yasmin Levy, cu vocea ei pasională și melodiile sale încărcate de emoție care ating inimile iubitorilor de muzică din întreaga lume, transmite un mesaj fanilor din țara noastră: “Iubesc România! Abia aștept să ne revedem în decembrie, mi-e dor de voi!”. Astfel, Yasmin Levy, legenda muzicii iudeo-spaniole, revine în decembrie în România, după ce anul trecut a ridicat în…

[cronicilenicaieriului]

ultimul eveniment ce m-a facut sa ma simt abandonata: Cati a vrut o pauza indefinita de la relatia noastra, mai lunga decat am ceurt eu sa fie ultima oara, pentru ca o stresa ca nu imi indeplineste nevoile( nu ne mai vazusem de peste 3 saptamani si cand avea ocazia sa ne vedem, anula) lucru pe care l-am inteles la inceput dar realizand ca ma ignora de cateva zile, am inceput sa ma gandesc ca probabil iese cu alti oameni si cu partenera ei care am aflat ca e la aceeasi facultate cu ea si probabil in aceeasi clasa. M-am simtit abandonata si lasata in urma si de parca isi batea joc de mine si nu o interesa cum ma simt in timp ce presupuneam ca e cu tipa aia, care nu o face sa simta ca are nevoie de distanta din partea ei, desi eu o voiam doar pe ea, voiam sa ii ofer toata atentia, timpul si afectiunea mea si nu puteam sa concep sa imi doresc sa fiu cu altcineva, lucru care perfect normal in relatiile monogame. Atunci am realizat ca Cati a trecut prin 2 despartiti doar de cand ne-am cunoscut noi insa nu dadea vreun semn ca sufera sau ii este dor de persoanele alea, ci iesea in continuare si se distra- lucru complet imposibil de facut atunci cand pierzi din diferite motive persoane pe care pretinzi ca le iubesti. Atunci am concluzionat ca pentru ea nu a contat niciuna din relatiile astea si probabil nu contez nici eu si foloseste oamenii ca pe jucarii si distractii de la viata reala. I started splitting on her din cauza abandonului simtit si am inceput sa o percep ca pe o persoana complet rece, detasata, cu tente psihopatice si vampirice care e total separata de conceptul de compasiune si ori nu simte iubire si nu stie ce e, ori o simte extrem de putin sau diferit de restul oamenilor(lucruri confirmate de studii despre persoanele evitante- nu percep despartirile ca restul oamenilor, nu simt durere din cauza lor si daca o simt este mult mai delayed). In momentul in care m-am trezit i-am dat mesaj si i-am spus ca e o psihopata si un om plin de cruzime etc, lucruri pe care le credeam la momentul respectiv, voiam si sa fac in asa fel incat sa rupa contactul cu mine pe veci ca sa pot sa nu ma intorc niciodata la ea-lucru care imi este foarte greu in toate relatiile, mai ales cele toxice asa ca prefer sa indepartez oamenii pentru a ma asigura ca nu o sa ma mai pun in pericol din nou daca stau in preajma lor( sa imi revina cosmarurile, depresia, anxietatea constanta si frica de pierde pers. respectiva etc. Dupa ce mi-a trecut episodul de splitting am realizat ca nu sunt sigura daca lucrurile pe care le cred despre ea sunt in totalitate reale si mi-am cerut scuze pentru ca am insultat-o. Al doilea perceived abandonment: Mi-am cerut scuze si mi-a spus ca o sperii si ca nu vrea sa mai fim prietene, lucru ce mi-a intarit din nou convingerea ca renunta des la oameni, indiferent daca pretinde ca ii iubeste sau nu si singura relatie de lunga durata pe care o are este cu the doe eyed med chick pe care o apara atunci cand am insultat-o si mi-a zis sa nu ma iau de ce face ea cu alte persoane, dar cu care probabil a reusit sa ramana impreuna pentru ca au devenit poli, nu se vad decat o data pe luna. Am concluzionat ca am gresit cerand atat de mult din timpul si afectiunea ei si ulterior rastindu-ma la ea iar ea a gresit crezand ca e capabila sa ofere asa ceva cuiva in orice context long term si consecvent.

[gandurile-divinitatii]

Martie

Cum se face ca mereu la fix sa ma apuce nevoia de scris? Fix fixuri, figuri si figurine animate de varii personaje in varii peisaje cu vaste anturaje.. o adunătură de obsesii și de gânduri tulburi presărate mereu cu mai multe dileme.

E 2023.

E luna 3 din "marea adunare" propusa pe anul acesta și deși capătă formă, inca nu reușesc sa o delimitez și s-o conturez înspre un " și ce iasă din asta ?". Stiu ce as vrea sa iasă. Un eu, v3.0, cu sufletul mai împăcat, cu gândurile divinității autentice, cu superb în suflet și groaznic de fațadă.

Gâzuțule, de 2 luni îmi petreci mintea si-mi agiți zilele. Mi-e tare dor de tine și de zumzăitul tău. A rămas adânc ars un paragraf din ultimele noastre mesaje și macină și el din mine încetișor, și deși ma simt constant împins sa 'soiesc in jurul tău, stau dezlipit de orice noutate din viata ta. N-ai avea tu un BeReal sa check-up-uim și noi ca oamenii, sa știu și eu ca exiști și ca viata-ti merge inainte, cu același tupeu și motivatie de leoaica.

Am luat distanta acum ceva timp, inchizandu-ma tot mai mult în mine. De prin August. M-am lăsat copleșit de groaznic la finalul lunii, am dat cu bățul în balta, am decăzut într-ale mele si n-am vrut sa ma mai afișez sau sa-mi recunosc problemele și mecanismele de a face fata dilemelor sau iluziilor cu care ma incarcam.

2 Martie

Tot 2023, 24 de ore mai târziu e ora la care resimt insomnia și nevoia de a-mi stinge iadul din min(t)e . Cu prea puțină odihna și prea puțină liniște am recitit ultimele conversații, în graba unui atac de panica, mi-am afundat fruntea în Văcuță, am strâns sufocant perna în brațe, am respirat adânc 5 secunde, am expirat lung.. suficient de expirat și suficient de lung încât sa simt.. deși simt rău, îl simt. Sunt, și sunt cu dor de dor și cu frumos de omuleții mei.. nonsens, baliverne, ierni întrezăresc primăveri iar eu îmi caut din nou tăria. Noroc ca nu m-au atras niciodată gradele în plus , iar refugiul preferat era sa ma afum în ceața. "Fa-ma dependent de tine sa pot sa ma las de droguri" îmi era mantra într-o vreme, păcat c-am inteles tarziu ca era un monolog interior în cauză. Tânjesc după iubire, tânjesc după afectiune, după compasiune, empatie și sentiment. Tânjesc după liniștea mea și-n ciuda egoismului meu fățarnic , nu voi prima în defavoarea unui suflet îmbăiat în adorabil și "al tau". As fi un ticălos sa profit , iar eu nu sunt un profitor.

Multe mood swinguri. Foarte multe mood swinguri, presarate cu hateareala pe sufletul meu, dar nu mai mult decât dorul de Gazut. Veezi? Imprimat acolo permanent . Nu voie peci! Din mine, cel puțin. Dintre noi, doar pasii repezi facuti intr-o luare a inimii in dinti te țin departe, și cu tot "egoismul" pe care-l porti, roata se invarte.

Atemporal

S-a mai dus o lună. Din 16 mi-e dezbrăcată incheietura și nu mai am nici o împletitura care s-o coloreze și e ușor sec.

În alta ordine de idei și de-ncheiere a lunii Martie, sa stii ca te apreciez cu o ușoară ciuda pe care sunt motivat s-o transform în ambiție! Ciudă din mai multe motive, ambiție din și mai multe. Nu știu când sau daca ajunge mesajul asta la tine, daaaar frazaera și atât!❤️

Ripoff - " Gânduri pentru rânduri "