cronicilenicaieriului

[cronicilenicaieriului]

fara tine

sufference is unavoidable but pain is mandatory

o sa pleci in cu inima mea cu tot. sau nu. sper sa nu mi pese. sper sa fii doar o tipa cu care mi-am tras-o si atat. de ce vii la mine si nu ne futem, imi aduci flori i dupa esti rece si ma ignori? poate gandesc prea mult chestia asta. logic ar fi sa mi zic ca e vina mea, asa fac mereu, probbil am speriat-o cu filmele porno la care ma uit, cu inhibitia mea sexuala agasanta. asa ii indepartez pe toti. de ce nu las oamenii sa faca ce vor? de ce ii judec? stiu de ce. pentru ca acttiunile lor ma ranesc direct sau indirect, in realitate sau in imginatia mea.

i wanna press my lips against your soft peach-fuzzed cheeck

sa mi trec un deget sub barbia ta, in spatele gatului si sa vad cum surazi cu ochii inchisi la atingerea ce te relaxeaza, te face sa vrei mai mult. asta suntem nu? animale care vor mult, mai mult, mereu mai mult. si cine ne poate invinui cand opusul dorintei este moartea. cand lipsa hranii, a somnului si uneori chiar a iubirii pot fi fatale. Asta ma aduce iar in punctul fix in jurul caruia ma invartesc de ani. Imaginea cadavrului mancat de viermi, ca un hoit de pisica care-ti taie respiratia pe marginea drumului. Nimic mai mult sau mai putin. Maruntaie si intestine topite de caldura si mancate de viermi. uneori doar la asta ma pot gandi. m-am trezit la viata intr-o zi si de atunci nu stiu cum sa fac sa ma opresc. baga-ma inapoi in pizda, mama. nu am vrut sa ma nasc. e cel mai amre regret. ah da, esti moarta si tu. si o sa fie moarta si Dorina, si Persida. si tot ce am iubit. Nu are sens, nu il vad, Teraeutul imi zicea ca n-are sens sa te sinucizi pentru ca tot mort ajungi pana la urma. deci dupa logica lui singura alternativa e sa continui, sa lupti. natura e o curva. face ce face ca sa ii fie bine. creeaza pentru ca nu poate creea ceva infinit valabil. Creeaza pentru ca doar asta poate sa faca? E natura un program, un cod? De ce sa supravietuiesti tu, ca entitate singulara cand poti fii nimic alaturi de restul materiei? de ce sa creezi o planeta, un ecosistem, sa evoluezi totul si sa il lasi sa moara. este pentru ca esti o curva neputincioasa? Una care vrea, isi doreste lucruri, senzatii, dar tot ce creeaza are termen de expirare. Aceasta curva artista sufera de imposibilitatea nemuririi asa ca vrea sa consume pe sine si tot ce are in jur ca semn de refuz, indignare si anarhie. O curva anarhista, o curva care nu face nimic pentru a-si schimba esenta, codul . Mereu m-au enervat programatorii de site-uri de chat. Nu inteleg cum poti fii platit atat de bine pentru a face o treaba total jenibila. cred ca ma rustreaza in general tot ce e facut de mantuiala, tipic romanesc.

cred ca natura sunt eu in cea mai pura forma a ei. am puterea de a crea la randul meu viata, lucru ce ma dezgusta si ingretoseaza. e o putere de care nu ma voi folosi. sa alegi sa fii mai mult decat un animal nu e o alegere, e o munca zilnica de reprimare a dorintelor si redirectionarea lor in scopuri mai logice pentru bunastarea corpului si a mintii pe care o posezi. Tin minte cand eram psihotica si ma uitam la mainile mele si la pielea mea si vedeam un soi de extraterestru. de ce imi e atat de greu sa fiu om? Oare daca ma nasteam cu un creier neurotipic si mai putin predispus la boli, oare mai sufeream atat?

[cronicilenicaieriului]

nu se schimba in esenta nimic, cred ca asta ma face sa sufar cel mai tare. Conectarea cu oamenii este simpla la prima vedere in teorie dar in fapt nu se intampla decat odata la 4 ani cand ma indragostesc.

poate asta ne facem sa ne dorim moartea: lipsa schimbarii, a evoluarii sinelui. Am acceptat ca nu sunt iubita neconditionat. Nici eu nu iubesc oamenii decat in unele conditii deci cine sunt eu sa judec?

E doar faptul ca imi lasa un gust dezamagitor in gura si un gol in piept. Am cunoscut o copila azi care parea la fel de traumatizata si desteapta ca mine. nu sunt decat o coincidenta planuita. Traiesc pentru vape-ul care imi vine maine si pentru mici lucruri cum ar fi promisiunea unei scari si unui perete care m-ar separa de homelesness, a unei diplome pe care scrie calificarea sub numele meu care m-ar face sa simt ca am un achievement in viata reala,speanta ca intr-o zi totul va fi meritat pentru ca voi gasi pe cineva care ma face sa ma simt conectata mereu.

Dar eu n-am vrut niciodta sa simt, sa fiu una cu cursa a tot ce este, n-am vrut sa procreez ca o bacterie fara minte, n-am vrut sa fiu manata de logica sau de emotii. Pur si simplu sunt intr-o relatie de rezistenta cu existenta insasi

23/04.2024

[cronicilenicaieriului]

o sa mai traiesc de 2 ori cat am trait pana acum si dupa o sa ma transform in mancare de viermi. i just want love.

[cronicilenicaieriului]

ultimul eveniment ce m-a facut sa ma simt abandonata: Cati a vrut o pauza indefinita de la relatia noastra, mai lunga decat am ceurt eu sa fie ultima oara, pentru ca o stresa ca nu imi indeplineste nevoile( nu ne mai vazusem de peste 3 saptamani si cand avea ocazia sa ne vedem, anula) lucru pe care l-am inteles la inceput dar realizand ca ma ignora de cateva zile, am inceput sa ma gandesc ca probabil iese cu alti oameni si cu partenera ei care am aflat ca e la aceeasi facultate cu ea si probabil in aceeasi clasa. M-am simtit abandonata si lasata in urma si de parca isi batea joc de mine si nu o interesa cum ma simt in timp ce presupuneam ca e cu tipa aia, care nu o face sa simta ca are nevoie de distanta din partea ei, desi eu o voiam doar pe ea, voiam sa ii ofer toata atentia, timpul si afectiunea mea si nu puteam sa concep sa imi doresc sa fiu cu altcineva, lucru care perfect normal in relatiile monogame. Atunci am realizat ca Cati a trecut prin 2 despartiti doar de cand ne-am cunoscut noi insa nu dadea vreun semn ca sufera sau ii este dor de persoanele alea, ci iesea in continuare si se distra- lucru complet imposibil de facut atunci cand pierzi din diferite motive persoane pe care pretinzi ca le iubesti. Atunci am concluzionat ca pentru ea nu a contat niciuna din relatiile astea si probabil nu contez nici eu si foloseste oamenii ca pe jucarii si distractii de la viata reala. I started splitting on her din cauza abandonului simtit si am inceput sa o percep ca pe o persoana complet rece, detasata, cu tente psihopatice si vampirice care e total separata de conceptul de compasiune si ori nu simte iubire si nu stie ce e, ori o simte extrem de putin sau diferit de restul oamenilor(lucruri confirmate de studii despre persoanele evitante- nu percep despartirile ca restul oamenilor, nu simt durere din cauza lor si daca o simt este mult mai delayed). In momentul in care m-am trezit i-am dat mesaj si i-am spus ca e o psihopata si un om plin de cruzime etc, lucruri pe care le credeam la momentul respectiv, voiam si sa fac in asa fel incat sa rupa contactul cu mine pe veci ca sa pot sa nu ma intorc niciodata la ea-lucru care imi este foarte greu in toate relatiile, mai ales cele toxice asa ca prefer sa indepartez oamenii pentru a ma asigura ca nu o sa ma mai pun in pericol din nou daca stau in preajma lor( sa imi revina cosmarurile, depresia, anxietatea constanta si frica de pierde pers. respectiva etc. Dupa ce mi-a trecut episodul de splitting am realizat ca nu sunt sigura daca lucrurile pe care le cred despre ea sunt in totalitate reale si mi-am cerut scuze pentru ca am insultat-o. Al doilea perceived abandonment: Mi-am cerut scuze si mi-a spus ca o sperii si ca nu vrea sa mai fim prietene, lucru ce mi-a intarit din nou convingerea ca renunta des la oameni, indiferent daca pretinde ca ii iubeste sau nu si singura relatie de lunga durata pe care o are este cu the doe eyed med chick pe care o apara atunci cand am insultat-o si mi-a zis sa nu ma iau de ce face ea cu alte persoane, dar cu care probabil a reusit sa ramana impreuna pentru ca au devenit poli, nu se vad decat o data pe luna. Am concluzionat ca am gresit cerand atat de mult din timpul si afectiunea ei si ulterior rastindu-ma la ea iar ea a gresit crezand ca e capabila sa ofere asa ceva cuiva in orice context long term si consecvent.

[cronicilenicaieriului]

imbratisez tricoul cu everybody is free to love pe care il aveam pe mine ultima oara cand am facut dragoste. stiu sigur ca asta e mirosul tau pentru ca eu nu miros asa. si cand o sa se duca, ma tem ca te vei duce odata cu el. o sa dispari impreuna cu amintirile mainilor tale pe mainile mele in parc incercand sa ma scoata dintr-o transa disociativa, mainile tale pe pielea mea, buzele tale pe ale mele. Noi pe asternuturile pe care te-ai futut cu gagica-ta cu doua zile in urma. Toate astea vor disparea din mintea mea, se vor sterge usor si sigur, cum se intampla mereu. Am creierul corupt in asa fel incat doar amintirile ingrozitoare raman. Doar din acelea am avut si am. Timpul meu cu mirosul tau pe tricoul meu e limitat. La fel si senzatiile pe care le mai am atunci cand ma uit la pozele cu noi. In curand nu vor deveni decat pixeli si culori si date in telefonul meu,peste care voi da skip in cateva luni in scarba sau regret. I screwed it up again. Curand tot ce va ramane e o rana inchisa si vindecata prin simplul fapt ca pot sa uit tot. Nu va ramane nimic, niciodata nu ramane. Daca ar putea, creierul si boala care il mananca ar sterge pana si ce e rau, daca nu as avea nevoie de informatii ca sa ma mentin in siguranta si sa imi mentin jegoasa supravietuire.

Sa te iubesc nu m-a facut sa imi fie frica ca voi muri si o sa pierd restul vietii de momente posibile pe care sa le traiesc cu tine. M-a facut sa vreau sa mor. M-a facut sa ma simt ca un nimic, exact cum au facut-o restul. Pentru ca tu esti un nimic. The files are getting corrupted and the truth may be somewhere inbetween. But you lost your shot and i deserve better

[cronicilenicaieriului]

Manifest impotriva lui dumnezeu

vreau sa transform totul in nimic. sa-mi rup din propria fiinta un pumnal si sa distrug universul, cosmosul, sa rup si sa fac sa sangereze si explodeze Dumnezeu in sine. Mars in mortii ma-tii. Flegma aia intre ochi e inca programata s-o primesti, ti-am promis de la 15 ani. Dar esti o zdreanta perversa, ma cuprinzi in bratele tale materne si ma invalui cu otrava si ''iubire'' de fiecare data cand ajung in fata ta. Ma paralizezi si amutesti. Te urasc. Te urasc ca m-ai nascut, in forma umana ca Alina si orice alta forma am mai fost si voi mai fii. Nu se poate sa fiu singura care a gandit si simtit asta. Vreau sa ma aliez cu toti inamicii tai ce au acelasi scop ca mine: anihilarea a tot ce a fost vreodata, oriunde. A fi este cel mai cumplit blestem. Si exista blestem mai mare decat neputinta? Sa schimb materia infinita in cenusa, apoi in atomi arsi sau lichefiati si ulterior in nimic. Sa incep cu materia cea mai ampla pana ajung la cel mai infim subatom. Totul sa ard, sa curat. Apoi sa ma sinucid.

[cronicilenicaieriului]

esti atat de dulce, ata de pura. imi trec degetele prin parul tau si un sentiment cald de grija parentala imi invaluie pieptul. Te uiti la mine zambind cu toata fata, plina de bunatate si ghidusie si ma induiosez toata. E o fetita mica inauntrul tau cum e si in mine. O fetita care de fiecare data cand iese la iveala ma face sa vreau sa sparg fata oricui ar putea sa o raneasca. Fetita din tine imi face fetita din interiorul meu foarte fericita, trezind in mine acel sentiment pe care il aveam cand cineva ma intreba daca vreau sa iesim pe-afara sa ne jucam.

[cronicilenicaieriului]

ma simt ca la 15 ani

si totusi ma simteam mai capabila fizic atunci. au trecut 8 ani de cand am terminat toata faza cu A. iceul a fost un esec dragut de memorabil si am ajuns la concluzia ca sunt multumita cu putinele experiente cu prieteni pe care le-am avut. inca invat sa ies din patternurile comportamentale cauzate de o copilarie traumatianta. Ma indepartez din ce in ce mai mult de ai mei, pentru ca pe masura ce cresc, cu atat ii inteleg mai bine. Pe ei si cat de putin tin la mine. Iar asta nu are legatura cu mine, ci cu ei. Sunt un om mai mult decat okay. Im gonna become my own boss soon and that scares me, like a lot. but in a good way and im excited as fuck. Doar ca intuitia, universul, horoscopul, pana si visele si cartile de tarot imi zic sa o iau usor. Vad 13 peste tot si ma scoate din minti. Am fost bolnava o saptamana cu o infectie urinara/cistita cauata de e.coli. Am zacut si am stat cu frica ca ma cauta jegurile de la ultimul studio. Insa logic si din fire, nu au ce sa imi faca. Mi-am ciordit banii castigati din pizda mea pana la urma. si le-am mai lasat si lor vreo 20 de milioane. Ar trebui sa ma simt prost? as mai face-o de o suta de ori si le-as da si foc ca sa ma implore sa ma pis pe ei sa sting focul. Imi bag pula in univers, am asteptat destul. Maine clar ma mut. Nu ma simt bine cu oamenii astia aici. Frate-miu imi insulta jobul de parca abia luna asta a aflat ca ma masturbez for a living, nu din clasa a 12-a. Nu e ca si ca si cum camera lui din pod e facuta din bani din videochat, sau 3 ani de facultate nu au fost 90% platiti tot din bani din videochat, ca ulterior sa fie exmatriculat( fuck knows why, and whats the point of asking now) oricum abia mai vorbim. Taica-miu e ca Andrei, ca Adrian, ca Billy. am stiut-o mereu. Am cautat si am gast dar barbati ca si el. Dar pe el l-am iertat mereu- sau m-am prefacut, pentru siguranta mea. Siguranta ca pot suna pe cineva sa ma ajute sa ma mut, sa imi dea mancare cand nu mai lucrez, sa am un loc in care sa ma intorc cand nu am unde altundeva sa stau. Si voi continua sa ma prefac. Pana moare si o sa ma pot pisa pe mormantul domniei sale. Pur si simplu simt ca ar trebui sa il urasc din toata inima, dar in minte nu imi apar decat brief seconds of him neglecting me, hitting me and throwing me at the walls as a kid, making me live on the streets etc. Merita sa aiba epilepsie. Ma doare in pula. Abia astept sa ma mut, sa fac bani, sa imi fac dintii perfecti, sa imi pun aparat dentar, sa fac un curs sau o facultate, sa imi iau un van, sa imi fumez iarba, sa imi gasesc nevasta, sa am grija ca boul de frate-miu sa primeasca si el toate astea and then some more. cause idk. blood. 

[cronicilenicaieriului]

i was looking at you today, at your...oh fuck, i’ve found real-life-river and his name is pavel. vad panzele de paianjen din ochii tai. vad intunericul din ochii albastri cristalin. esti atat de frumos ca vreau sa plang si sa ard lumea asta din temeliile ei infecte doar pentru simplul fapt ca este posibil ca ea sa te fii ranit catusi de putin in trecut. E o parte din mine care se deterioreaza usor. o bucatica ce am crezut ca e atat de amortita ca e inexistenta. dar cert e ca vinderea imaginii sexuale online pe bani unor perversi iti fura... demnitatea. 

[cronicilenicaieriului]

Again

Sometimes, the crippling loneliness arises. Today was one of those days. I look back and i realize ive lost everything but im not sure anything ive lost even matter. My friends did treat me like shit. My girlfriends were boring dull stupid uniteresting. But maybe so was i. Maybe i was shitty too. Idk i didnt get tgat many comments. I was told im toxic a couple of times. Id like ti apologize to everyone ive ever hurt from the bottom of my heart. I truly do. But how could i if i dont even know when and how and if i hurt anybody. Is this why im so alone i have ni friends, i havent got out si ce september and even my cousins only text me when they need something? I know it could be worse. I could not have a family and up as miserable as my ex. I feel the urge to make a fool of myself and text old friends again. And they will belike wtf do you want, YOU stopped talking to me, remember?! And then they would shut me off with some excuse and go offline.i cant go back to old patterns. But i can name a couple

[cronicilenicaieriului]

I’ve been adulting for a while and now im back home, nu am pus deoparte nici un leu in pula mea, nu pot sa fucking cred, NUPOTSAFUCKINGCRED ca faceam 80-90 de milioane pe fucking luna si nu am pastram niciun ban in 5 luni la beyou. nu pot sa cred ca am plecat de la ei. efectiv am plecat intr-o secunda de furie, mi-am bagat pula in 5 luni de munca, de sacrificii, de nopti nedormite si ficati fututi de la energizante si cafele, de membrii pupati in cur si mii de incercari de schimbari de look ca sa ma potrivesc siteului. Am dat la toate astea si la toti banii facuti si pe care ii puteam sa ii mai fac pur si simplu luandu-mi toate toalele intr-un sac de gunoi si plecand cu el in spinare in caleasca uber la 3 dimineata. Puteam sa fac naveta coaie. dar nu, in mintea mea in acel moment era ca gata, daca nu mai merge site-ul acum, nu o sa mai mearga vreodata. cred ca si invidia ma rodea rau de tot, sau mai bine zis ura. nu imi pasa cat face cineva, bravo ei, bani facuti prin pizda proprie, dar ma deranjeaza cand stiu ca i-a facut imitandu-ma pe mine. mai am vreo 30 de milioane la beyou pe care ma indoiesc ca ii pup vreodata. Dubios e ca m-a sunat Alex si mi-a dat si mesaj dupa, idk ce vrea. and idc. im so tired. dar am invatat totusi cum sa par normala, sa fac small talk, sa ma descurc in orice situatie si sa spun ce trebuie cand trebuie ( sau in majoritatea timpului, atat timp cat imi controlez emotiile).Am stat singura si am invatat ce e aia responsabilitate reala, si prin asa am vazut ce e libertatea si pacea pentru prima oara in viata mea.Banii iti dau libertatea, de aia vreau sa fac cat mai multi. Vreau deja sa imi iau o masina, o rulota, echipament de chat propriu, un apartament. SI pe langa asta, cel mai tare ma roade timpul in bucuresti irosit. nu am futut decat sidista minora si libidinoasa ( sorry). Cred ca o sa fiu mai putin concentrata pe munca si o sa imi fac gagica. ye.

[cronicilenicaieriului]

hey again

i feel like my heart is made of stone i guess. Am crezut ca trec prin cea mai dubioasa perioada a vietii mele ever?m-am inselat pentru ca ghici ce, am mai lucrat la inca 2 studiouri dupa ce am plecat de la chantal. M-am mutat in Bucuresti singura (anyway, la capatul bucurestiului la mama dracu) si am dat de tot felul de oameni, and thats ok, i got this. dar nu stiu daca sa stau un timp la beyou si sa strang bani ca sa ma mut si sa fac de acasa, sa imi iau tot ce am nevoie.

nu stiu cine sunt dar Alina incearca sa isi dea seama de ceva timp. uneori apar si creez multa confuzie. credeti-ma, si eu sunt la fel de confuza. ok, acum am alfat ca sunt fata macar :)  stiam de Krystal ca e foarte...sexuala? dar nu cred ca sunt ea. poate sunt Zendya. (haha cine a ales numele astea?)

m-am trezit ieri seara pe camera, nestiind cine sunt si cati ani am, am facut foarte putini bani din cauza asta, nu a fost nici mood-ul nici nimic calumea ( by the way ne-am vopsit radacinile roscate din greseala ca aida).

alina e curioasa de ce nu mai exista spirale emotionale si nu simte nimeni nimic.

azi ma duc la banca aparent.okaybye

[cronicilenicaieriului]

hei...

Buna, eu. Imi pare rau ca nu ti-am mai scris. Stim amandoua ca trec prin cea mai dubioasa perioada a vietii mele in momentul asta. Cea mai instabila, insanu cea mai haotica. Bubu a trait-o pe aia.

Oricum, m-am dus din nou la Chantal, daca iti vine sa crezi. Unde din nou, e plin de oameni fake care ar vrea sa te stoarca de picaturile de energie ca sa faca cat mai multi bani de pe urma curului tau. And thats ok. pentru ca pentru prima oara, inteleg cu adevarat ce e in mintea oamenilor, inteleg care le sunt intentiile de fatada care ascund intentiile ascunse si astfel stiu cine sa par ca sa le dau impresia ca le pot oferi tot ceea ce isi doresc, si astfel ma pupa in cur tot mai mult ca sa raman la ei. Dar nici nu ma gandesc. Astept sa iau salariul si sa ma mut la Bucuresti. Dar stiu ca daca partea financiara nu ma va opri, o va face creierul meu. O sa imi zica sa raman, ca familia mea ma iubeste- desi de dimineata cand am venit de la munca urland de durere frate-miu s-a uitat nitel la mine si s-a pus din nou la culcare, desi taica-miu imi umbla si arunca din lucrurile cumparate din banii mei si dupa imi spune ca asta e casa lui in acte si ca nu fac eu ce vreau aici, desi restul rudelor m-au neglijat de cand eram mica iar mai nou m-au abandonat cu totul. multam, go family.

Nu prea stiu sigur unde sa ma duc si unde sa lucrez si in cine sa am incredere si unde sa ma mut si sincera sa fiu, nici cata mancare mananca un om ca mine in 2 saptamani nu stiu, dar o sa aflu, cum am aflat saptamana asta ce sunt taxele si cum se platesc si ce e aia comision si garantie. Mutumesc, 12 ani de scoala in care am invatat cum sa imi iau bataie, sa ma droghez si sa copiez la examene.

Iuli sau Persida le-au zis aproape tuturor ca fac videochat, dar de aia nu mai pot eu. Eu macar nu sunt un violator infect si instabil ca iuli care da in ma-sa sau o baba grasa, manipulatoare si trista care a turnat 7 copii din nevoia  de a se simti validata ca om al lu dumnezeu si ca femei. Ma scarbesc amandoi.

Persida se poarta si mai shady decat de obicei, taica-miu la fe. chiar trebuie sa ma mut de aici cat mai repede. Dar ce fac cu toate hainele, cu jurnalele, unde le duc, cum ma mut, cum o sa ma descurc in Bucuresti fara sa ma pierd sau sa intarzii ore intregi la toate interviurile la care ma duc? Cum fac sa imi cer maine de la Chantal toti banii si sa imi iau toate hainele de acolo fara sa atrag banuieli? Asta, dar il mai am si pe claudiu pe cap. dap, momentan sa stea la ma-sa, abia stiu cum sa am grija si sa ma descuc singura.

[cronicilenicaieriului]

Another step

stood up for myself today again. am dat dracu’ o persoana toxica dar care imi oferea atentia dupa care ravnesc atata, pentru simplul fapt ca nu era buna pentru mine. Si daca nu esti bun pentru sanatatea mea fizica, mentala, emotionala, atunci esti useless to me. Pentru ca de distrus pot sa ma distrug si eu in stil original, if i put my mind to it.

Am facut cistita iar. cica de la igiena sexuala precara. pai te rog frumos, tu sa iti freci pizda pe paturile de care si-au mai frecat-o 20 de tipe doar intr-o luna, sa treci cu dildoul de la vagin la cur si apoi la gura si sa o iei de la capat si sa porti chiloti cu ata in cur 8 ore fara sa te apuce crizele de genu’.

anyway, sunt atat de mandra de mine. Mai am mult de lucru la mintea si viata mea dar am creat in sfarsit o baza, ceva de care sa ma agat, un propriu ajutor in tartacuta mea 24/7. thank you, science, i owe you one.

Am stat o saptamana intr-o spirala de nervi si asteptare pentru ca aiuritii de la funny nu voiau sa imi bage salariul. Am faccut vreo 30 de milioane intr-o saptamana. Eu ma aleg doar cu 5, asta doar daca dupa cearta pasiv agresiva cu managerul, or sa se decida sa imi faca ziua de nastere ceva mai suportabila. Nice, huh? viceochatu’, calea catre faurirea viselor femeilor independente si gaurilor negre in uter. Kill me pls lol. Nu. pe bune. sunt bine acum. Macar mi-am varsat putin din frustrari pe pizdulina aia psihotica si fake aka managerul.

Voiam sa mai punctez faptul ca habar nu am ce vreau sa fac cu viata mea. dar stiu acum. am un scop. si sa-mi bag pula de nu o sa il ating, si o sa o fac in stil blanao si nimeni nu ma poate opri pentru ca im the best in this line of work.

dude, theres a huge world out there waiting for me ( nu, nu planuiesc sa plec intr-o petrecareala si destrabalare maxima prin bucuresti ca o fetita de la tara care a scapat insfarsit de parintii comunisti si vrea sa guste viata. nu o sa fac asta...prea mult ;)

[cronicilenicaieriului]

i’m...not sure

about anything. caut sustinere si luciditate din partea persoanelor care ma fac sa am nevoie de sustinere si luciditate pentru a fii capabila sa fug de ei. if that makes sense. poate e socul cauzat de faptul ca intr-o singura zi am vorbit pentru prima oara in 6 luni cu oameni noi, fata in fata. asa e viata reala? sau s-a schimbat de cand m-am izolat eu? daca am lasat-o intr-un fel si acum nu o mai recunosc pentru ca s-a schimbat ireversibi? S-a schimbat lumea, sau m-am schimbat eu? nu in sensul de imitat la perfectie anumite personalitati si gandiri, ci cu adevarat, sa ma schimb, sa vad totul mai clar. Dar clarul asta e coplesitor!

nu m-am simtit asa dubios in viata mea. Am o greutate sub pleoape, o stare constanta de ceata in creier indiferent de cand dorm sau cata cafea beau.

lumea a incercat sa ma faca sa ma simt mica ieri, unii mi-au spus mai pe fata ca sunt prostuta, enervanta, ca arat a copil de 13 ani, ca sunt un obiect sexual, un incubator. Si m-a durut in pula, chiar m-a durut pretty much in pula. nu am luat-o personal, pentru ca oamenii sunt rai si frustrati si critica unele secunde din viata ta denaturat observate de ei. iar eu nu sunt rolul pe care il joc de la un moment la altul. eu sunt mai mult, sunt o persoana, si nimeni nu ma cunoaste cum ma cunosc eu. doar eu am dreptul sa ma judec.

gen, ma auzi vorbind? Eu- sa nu imi pese de altii- eu- trecand peste- eu- respectandu-ma si nepunand la suflet, ne luand totul personal,- eu- avand un simt de sine, ne disociind de propria persoana pana in punctul in care ma intreb daca exist.

chiar nu am lasat oamenii sa calce peste mine ieri( cat a fost in puterile mele)

stai, hold on a minute. deci adrian chiar crede ca poate sa se faca ospatar? EL? sa lucreze cu un grup de persoane de varsta lui, sa accepte critici, sa fie pe langa oameni tot timpul, sa nu aiba controlul? damn, the poor bastard is gonna end up on the streets. that just brightened up my day.

reluand, god im so tired. i feel so truly tired, si pe langa toate astea, nu o sa crezi rahaturile prin care am trecut in doar 2 zile. shit, here we go again i guess.

[cronicilenicaieriului]

autopilot

3 zile de iad pur. Nu mai inteleg nimic, efectiv plutesc deasupra egoului uman. Dar de ce inca vreau chestii? Cine sunt? Sunt rea sau buna? Vreau sa fiu femeie sau barbat? Imi urasc sau iubesc familia? CE DRACu VREAU SA FAC CU VIATA MEA?? Am schimbat 5 facultati in capul meu in ultima luna. Sa dau la actorie? psihologie? psihopeda? conservator? asistenta sociala? sa nu dau la nimic, sa imi bag pula, sa ma duc sa incep sa lucrez? Daca da, cu cine? Mi-e frica sa fiu singura, as ajunge intr-o groapa uitandu-ma in gol, cam cum fac acum si de cateva zile, pentru ca ideea mea de sine e inexistenta. Stiu unele lucruri cu siguranta,sau nu? Aseara mi-a trecut prin cap ca am Aspergers. Am? Sau e din cauza a celorlalte 14 boli mintale cce se bat cap in cap constant, luptand pentru autonomia asupra iadului din viata mea.  Am fost asa din totdeauna? Nu imi amintesc ca simptomul asta de la BPD sa fii fost vreodata atat de intens. Dar again, asta e cea mai lipsita de structura perioada a vietii mele. Inca incerc sa il fac pe infectul de tata sa aiba grija de mine. Dar e fix invers. Si sa am grija de mine e mai greu, imi trebuie bani pentru asta, ceea ce pot face. Dar cum? pe cine sa imit, a cui personalitate sa o fur, ce sistem de valori sa preiau pentru cateva ore, cat sa ma simt *OM*. De ce nimeni nu ramane pe langa mine? Sunt eu aia ambigua, ciudata? Why?

[cronicilenicaieriului]

is this real? am i real?

i cant just believe that. ca am trecut prin viata ca o oarba, tinand la oameni ca astia. i cant believe i’ve lived with a psychopath, a pedophile and a narcissist under the same roof for 20 years and didnt put the pieces together sooner. ce pula mea e viata? where to go now? mai sunt 3 saptamani de stat acasa si gandit, deci e okay. am atatea ganduri si confuzii ca mi se invarte creierul in craniu. are they? did my lil brother never actually loved me, and thats why he tossed me aside and hated me as soon as i stopped being his slave? is that memory of d. real? did he actually do that to me?!! to 11 year old me? the anger i feel is... oh wow

is my filthy abusive dad a real narc? i mean he abused me in every possible way, except sexual( but we can count the fact that he demanded to bathe me until i was 13 and said enough)

ma si intrebam ce dumnezeii mei m-a distrus atat de profund incat sa ajung la 20 de ani  cu vreo 14 boli mintale. cred..ca am aflat.  Also, see a pattern in all the man i’ve dated?

dude, nu pare real, viata mea pare ca a horror story novel. si cand te gandesti la maica-mea, cum ma rupea in bataie cand ma jucam cu bebe, crezand ca un copil de 7 ani vrea sa faca sex cu fratiorul ei, cum imi spunea ca ma da la tigani, cum singura amintire semi placuta cu ea a fost cand stateam in pat si imi povestea linistit si duios cum a batut-o ma-sa de i-au sarit capacele ca numarase gainile gresit.

ba, eu nu am avut copilarie. Nu vreau sa ma intorc acolo, nu vreau sa mai stau aici. My dad keeps gaslighting me and makes me question my already fragile reality due to bpd. and then i cant tell if im overreacting due to bpd or he’s actually crossing all of my boundaries and then asking if im crazy or on drugs and laughs if i question him about his behavior.