#meine seele fühlt sich allein

[slayerofsadness]

Das Schlimmste am Kopfkino und am grübeln ist, das man weiß, das es einen eigentlich ganz ok geht .( Wenn man es grob betrachtet ) Meine damit,das es ein schlechter gehen könnte und das man selber sich selber anders sieht wie wohl andere ein wahrnehmen.

Und diese Wahrnehmung ist das größte Problem aktuell. Dieses Gefühl,das man sich eigentlich gut fühlt aber die Gesellschaft einen genau das Gegenteil einen zeigt . Das ich ein Mensch bin,der Moralisch und mit guten Werte voran gehe , Aber am Ende bringt es keinen was . Wenn sich beim bsp Thema liebe, keiner dich anschaut sich verliebt oder Gefühle sich entwickeln. Sondern man immer so wahrgenommen wird als ob ich unsichtbar wäre und man höchstens Lob bekommt das man nett ist und man ein guter Zuhörer ist .

Und das tut weh sehr weh sogar . Besonders weil es nicht Mal ab und zu ist sondern mein Leben lang die Erfahrung machen musste.

Ich bin weder ein Selbstdarsteller noch möchte ich eigentlich anders sein . Mein Charakter ist ein guter mit tollen werten . Die eigentlich,in der Gesellschaft seltener wird und geschätzt wird .

Aber dennoch bin ich bei der liebe immer so einsam und alleine.

Finde einfach nach Jahrzehnten nicht meine Partnerin bzw meine bessere hälfte.

Die Hoffnung und Sehnsüchte in einen ständig zu halten,das kostet Kraft .Das ich sagen würde, das kann kaum jemand nachvollziehen.

Obwohl ich mir sicher bin,das es da draußen auch Frauen gibt die in so eine Situation sind. Bzw noch viele andere.

Wieso ist die Liebe so kompliziert. Erstmal jemanden finden und dann folgen so viele andere Schritte. Wie der Typ, Charakter usw . Und ich weiß ja,das ich da bissel anders bin .

Und eigentlich will man nur geliebt/toleriert und mal umarmt werden . (Mal grob ausgedrückt)

Ich liege im Bett und fühle mich aktuell so zerrissen über meine Situation. Denn in mein ganzes Leben läuft irgendwas schief,das ich immer wieder kämpfen musste . Aber belohnt für all das wurde ich nie .

Meine Psyche so angeschlagen und Moralisch nicht so gut drauf .

Einfach ne arme Seele am taumeln ...

[suizidgirl19]

Ich bin so müde vom Leben. Müde vom Kämpfen. Müde von Enttäuschungen. Ich bin so müde, so unendlich müde.

Die Welt um mich herum wird immer lauter. Ich fühle ihre Forderungen und Erwartungen so stark. Fühle mich gefangen. Ich werde immer leiser. Nur innerlich. Denn nach außen spiele ich brav meine Rolle. Die, von der ich glaube, ich müsste sie erfüllen. Für die anderen. Damit sie mich lieben. Damit ich gut bin.

Ich bin so müde!

Gefühlt habe ich 1.000 Masken in meinem Schrank. Für jede Gelegenheit die Passende, um mich dahinter zu verstecken. Mich zu schützen. Denke ich. Denn anfühlen tut es sich eher wie Verrat an meiner Seele. Und es tut weh. Immer mehr.

Ich bin so müde geworden …

für andere den Weg zu ebnen

für andere zu kämpfen

immer da zu sein für andere

es immer für andere gut zu machen

zu lächeln, immer alles wegzulächeln

niemals ich zu sein

Wer bin ich? Was bin ich? Und bin ich gut genug?

Ich bin so müde, immer alles unter Kontrolle haben zu müssen. Alles im Griff haben zu müssen. Denn das Leben hat mich anderes gelehrt. Es lässt sich nicht kontrollieren. Kontrolle mag es gar nicht, dann macht es dicht!

Die Gedanken in meinem Kopf explodieren im Sekundentakt.

Sie reihen sich aneinander. Der eine nährt den anderen. Sie schließen sich zu einem großen Kreis zusammen und tanzen laut singend, in meinem Kopf hin und her. Manchmal schreien sie mich an.

„Du bist nicht gut genug.”

„Das kannst du besser.”

Und auf einmal ist alles zu viel

Bevor ich das wirklich vor dir aussprechen kann,hat sich mein Rücken bereits unter den Lasten, die ich meinte tragen zu müssen, verbogen.

Mein Lachen ist leiser geworden. Erinnert vielleicht eher an einen glucksenden Schrei, wenn es gurgelnd meinen Hals verlässt.

Meine Augen leuchten nicht mehr. Es fühlt sich an, als läge ein Schleier darüber. An manchen Tagen scheinen die Schleier aus Blei zu sein. Es ist mühsam, die Augen offen zu halten. Sie sind so müde.

Ich bin müde.

Meine Ohren wollen nichtmehr hören. Ein hoher Ton aus dem Inneren meines Kopfes legt sich langsam wie ein treuer Begleiter in mein Trommelfell.

Mein Kopf fühlt sich an, als sei er in Watte gepackt. Kurze, heftige Blitze erschüttern ihn hin und wieder. Ich bin müde von all den Urteilen und Angriffen. Müde vom Vergleichen. Von dem Gefühl, alleine zu sein.

Wir leben in einer Welt des Habens und nicht des Seins

Und irgendwie scheint in dieser Welt alles falsch herum zu laufen. Es zählt der äußere Schein. Nicht was ich bin, sondern was ich habe.

Und so läuft der Mensch. So laufe ich.Weg vom Sein. Weg vor dem Leben. Ganz weit weg von dem Glauben an mich!

Es ist nicht alles Gold, was glänzt.

Und dennoch ist nur Geld und Aussehen wichtig. Verraten wird einzig die Seele. Und sie weint. Trauert leise.

Draußen tobt er weiter, der Wahnsinn von noch mehr Haben und noch mehr Schein. Der Alltag hat mich fest im Griff und mit ihm, das Gefühl nicht liebenswert zu sein. Nicht ausreichend zu haben, um zu glänzen, respektiert und gesehen zu werden.

Wie kann es also sein, dass der Mensch nur allzu bereit ist, seine Seele zu verraten, sich den seltsamen Systemen beugt, um darin sein Glück zu finden?

Das Leben ist ein Kampf geworden

Kämpfen jedoch hält dich fest, verhindert dein Wachstum und fördert Stillstand. Das Leben ist ein Fluss vieler Ereignisse und Herausforderungen. Vor allem ist es die Aufforderung an jeden Einzelnen, mitzufließen.

Früher wollte auch ich dem Fluss vorschreiben, wie er zu fließen hat. War keine gute Idee. Heute achte ich darauf, was er mir so bringt, gebe mich ihm hin und nehme es an.

Es ist Annehmen, was ist.

Ich gehe nicht mit der Masse, denn sie kennt meinen Weg nicht. Ich vertraue niemanden nicht mal mir selbst!

Ich übe mich darin, an mich zu denken

meinen Weg zu ebnen

für mich da zu sein

nicht immer nachzugeben

meine Tränen zuzulassen

zu lieben

ich zu sein

Und trotzdem, oder gerade deswegen, kann ich nicht leben und lieben!

[keyy1504]

sie.

das beste was ich je gemacht habe, war sie zu wählen.

von der ersten sekunde an wusste ich, dass wir eine geschichte zusammen haben werden.

ich sah sie an und ich hatte plötzlich ein blackout.

ich hätte niemals gedacht, dass ein mensch so wunderschön sein kann.

ich lernte sie besser kennen & habe schnell bemerkt dass ihr inneres noch viel schöner ist als ihr äußeres.

gerade eben sind wir getrennt, da sie für 2 einhalb wochen in ihrem heimatland ist.

sie ist erst seit gestern dort, aber ich vermisse sie jetzt schon wie verrückt.

dieses gefühl wenn man weiß dass die liebe deines lebens am anderen ende der welt ist fühlt sich gar nicht gut an.

mein herz sehnt sich nach ihrem herzen.

meine augen sehnen sich nach ihren augen.

meine hände sehnen sich nach ihren händen.

meine lippen sehnen sich nach ihren lippen

& meine seele sehnt sich nach ihrer seele.

mittlerweile sind wir fast ein einhalb jahre zusammen.

wir hatten sehr viele höhen und tiefen, aber so wie unsere beziehung nun läuft, kann ich sagen dass der ganze schmerz sich gelohnt hat.

wir achten mehr auf die gefühle des anderen und kommunizieren viel mehr als wir es damals taten.

wir lachen & weinen zusammen.

wir lieben uns & wir schreien uns manchmal an.

sie macht mich zum glücklichsten menschen & trotzdem könnte ich sie manchmal gegen eine wand schlagen.

aber hand aufs herz.

ich würde alles für sie tun.

ich würde mein leben lang leiden nur damit sie für 5 min lächeln kann.

ich versuche ihr die welt zu füßen zu legen, weil sie genau das verdient hat.

wir streiten villeicht oft (in letzter zeit nicht so gott sei dank) aber unsere liebe ist echt.

alles was wir machen, sagen & fühlen ist echt.

ich liebe mein mädchen und in meinen augen ist sie das schönste wesen was existiert.

ich versuche so gut wie möglich eine gute freundin für sie zu sein, ich will für sie da sein wenn sie lacht, wenn sie weint, wenn sie traurig ist, wenn sie glücklich ist, wenn sie jemanden braucht, wenn sie etwas braucht und allgemein wenn irgendetwas mit ihr ist will ich die sein, die sie auffängt und ihr ein gefühl der sicherheit gibt.

ich versuche es so gut wie ich kann, wenn ich am ende des tages ihr lächeln sehe ist sowieso schon alles negative in meinem leben vergessen.

ich vermisse sie im moment wirklich sehr und fühle mich sehr einsam und alleine ohne sie. während ich diesen text hier grade schreibe habe ich tränen innen augen, weil ich einfach weiß dass ich sie erst in 2 wochen wieder in den arm nehmen kann.

aber leute eines sag ich euch, sie ist die beste.

wenn meine welt verloren scheint, zeigt sie mir den weg.

wenn mein leben dunkel ist, ist sie mein licht.

sie ist immer da für mich, sie liebt mich wie ich bin.

ich wünsche jedem menschen in seinem leben eine nana.

@keysbabe <3

[florentinamlr07]

Bindungsangst

Seidenähnlich, wolkenleicht,

Ein Blick, vielleicht ein Lächeln, aber ob das reicht?

Vielleicht kennen, wissen oder sogar verstehen,

Wie können wir je der Illusion entfliehen und der Realität in die Augen sehen?

Du erwärmst meine Seele,

Es fühlt sich an als würd‘ ich wirklich leben.

Doch bitte sag mir, wie kann man sich sicher sein,

Wenn einem alles so surreal und unklar erscheint?

Du bereicherst mein Leben,

Allein für Dich würd‘ ich so viel geben,

Doch sag mir, wieso sollte man sich für jemanden aufopfern und warten,

Wenn fast alle Leute nur Negatives sagen?

Du bist ein unerreichbares Ziel an dem einen Tag,

Am anderen Tag bist du nur ein unantastbares Wunder.

Gefühle erschrecken mich; es überfordert mich, dass ich Dich mag.

Alleine fühl' ich mich verloren, mit Dir zusammen so unglaublich munter.

Wie soll ich nur Dir gegenüber empfinden,

Wenn schon im nächsten Moment all’ meine Gefühle und Sinne verschwinden?

Wie soll ich es schaffen, Deine Nöhe zuzulassen,

Ohne mir dabei zu fest auf die Lunge zu fassen?

Ein lieber Kuss, eine lange Umarmung,

Ich fasse Liebe immer auf als eine Tarnung.

Eine Maske des Guten und Bösen,

Würde mich so gern‘ von allen Ängsten lösen.

Ich fürchte mich vor Angst und Schmerz,

Alle sagen immer, du lässt doch keine Liebe in dein Herz.

Stelle mich schon darauf ein, dass es nicht klappen wird,

Weil dieser Gedanke pausenlos in meinem Kopf herumschwirrt.

Ich bewundere Dich, Deine Art,

Bereue es, dass ich Dir das viel zu selten sag‘.

Doch bin ich bei Dir, lebt mein inneres Kind,

Auch eher auf humorvolle, lustige Gespräche gesinnt.

Deine Nähe, Deine Anwesenheit lässt mich nahezu schweben,

Dank Dir kann ich mich endlich ebnen.

Also bitte ich Dich,

Bleibe bei mir und verlasse mich nicht.

Denn, dass ich Dich so gerne mag, das mein‘ ich ernst.

Auch, wenn ich es abstreite und Du darüber scherzt.

Vielleicht kann ich Dich sogar lieben, das bringt die Zeit,

Genau so, wie die Zeit auch alle Sorgen und Wunden heilt.

[perfektunperfekte]

was ist liebe

was ist liebe bin ich fähig zu lieben? fähig diese empfindung zu spüren? wie fühlt sich liebe an? ich war in beziehungen, doch habe ich geliebt? habe ich einfach nur die anwesenheit eines anderen körpers genossen oder wollte ich nicht ohne diesen einen bestimmten körper sein? wollte ich wirklich hören was diese person zu sagen hatte oder kann ich einfach nur keine stille ertragen? was ist liebe? will ich zerstreuung oder will ich halt? wann merkt man dass es liebe ist? ich habe hier keine spezielle person bei der ich mich das frage. aber ich frage mich ernsthaft ob es sie wirklich gibt. diese liebe von der jeder zweite song handelt, jedes zweite gedicht, jedes fünfte kunstwerk. so viele gespräche führe ich über sex und körperlichkeiten. nie aber über liebe. weil sie nicht zu erklären ist? lieben alle meine freunde? belügen sie sich nur weil sie nicht alleine sein möchten und diese eine person gerade zu passen scheint? sag was ist es dass zwei personen dazu bewegt aneinander fest zu halten? freiwillig? bin ich abgestumpft? kann ich körper und seele trennen? wenn ich an eine person denke denke ich oft erst an sex. klar denke ich auch an die person. nicht aber ob die person zu mir passen würde. eher ob sie für mich sympathisch ist. ohne sympatie teile ich meinen körper nicht. und das ist es doch was sie alle wollen. meinen körper. heute kommt man so einfach an einen neuen körper dass das alles miteinander verschwimmt. wer will sich schon binden. sich die aufregung nehmen lassen jede woche einen neuen körper haben zu können? die person dahinter ist zweitrangig. gefühle dahinter ungesehen. man kann jederzeit auftauchen und wieder verschwinden. oder ganz verschwinden ohne ein wirkliches wort zu verschwenden. also wer ist hier ehrlich? die die gebunden sind sich aber nach freiheit sehnen oder die freien die sich nehmen was sie brauchen? was davon ist liebe? was davon ist selbstliebe. liebe ich mich mehr wenn ich mich einer lüge hingebe oder meinen körper jede woche neu als lustobjekt vergebe? wäre nicht so als würde ich davon nicht profitieren. ich bin gerne das lustobjekt und habe sehr gerne lustobjekte mit denen ich mich kurz umgebe. jeder nimmt sich was er braucht und geht wieder seiner wege. die gedanken drehen sich im kreis und ich komme auf keinen nenner. ich denke nicht dass ich weiß was liebe ist. ich weiß was es sein soll. sollte. wie es in filmen aussieht. wie ich freunde erlebe. wie alle um mich herum liebe erleben. manche offen, manche geschlossen. all das sehe ich und es wäre gelogen wenn ich sagen würde dass ich das nicht will. dass ich mir das nicht wünsche. aber ich verstehe es nicht. vielleicht versteh man erst wenn man es erlebt hat. vielleicht versteh man es nie.

[lareveusenoire]

Letzte Nacht bin ich aufgewacht weil ich dich gespürt habe

Als ich meine Augen öffnete standest du vor mir,hast mich auf die Stirn geküsst und gesagt es wird alles gut

Es war so real

Danach habe ich noch deinen Geruch in der Nase gehabt und deine Stimme hallte in meinen Ohren nach

Ich glaube fest daran das deine Seele und dein Herz mich sehen wollten und mich so vermissen wie ich dich

Ich will und werde nie mit uns abschließen

Und ich weiß das es nicht alleine deine Entscheidung ist

Auch wenn du jetzt machst als wenn ich nicht existiere,tust du das um dich zu schützen vor dem Schmerz

Ich kann und werde nie tun als wenn es dich nicht gibt

Ich werde immer für dich da sein,egal was kommt,egal um was es geht

Werde ich warten das du dich meldest.egal zu welcher Uhrzeit ich bin da für dich mein Leben lang

Du bist mein hav,meine Liebe und ich werde warten bis du zurück nach Hause -zu mir - kommst

Unser Zuhause ist in dem Herzen des anderen

Das weißt du genau wie ich

Wir können nicht ohne den anderen auch wenn es immer wieder Widrigkeiten gibt und Menschen die nicht verstehen das wir Seelenmenschen sind -auch wenn sie es vielleicht gut meinen ist es nicht so -

Nur wir können uns gegenseitig retten vor dieser Welt die uns beiden Angst macht

Nur wir wissen wie der andere tief drinnen sich fühlt

Denk an unsere ganzen Gespräche,die Tränen

Und vor allem an unsere Liebe,unser Skandinavien,unser Zuhause

Es wird dich immer begleiten bis du wieder in meinen Armen bist und dich fallen lassen kannst, ohne Spielchen, ohne Rollen spielen zu wollen/ müssen

Einfach nur du sein,

Einfach nur wir sein

,bei mir umhüllt von der Liebe die ich dir schenken kann und du mir deine

[luzelia]

Das ist mein Blog

Hallo zusammen! Ich dachte mir, es wäre mal unterhaltsam, meinen eigenen Blog zu erstellen. Ganz ohne Druck und Zwang, als Ausgleich zu meinem seltsam chaotischen Leben, um meine Gedanken zu verarbeiten.

Über mich

Schreiben ist nichts Neues für mich. Ich bin Hobbyautorin und schreibe gerne an meinen Kurzgeschichten, Kurzromanen und widme mich gerade meinem ersten großen Romanprojekt. Allerdings lässt mir die Schule kaum Raum für Freiheiten, und es fällt mir immer schwer, meine Zeit einzuteilen.

Mein Problem mit Erfolgsdruck

Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber wenn ich über Schule und Ausbildung spreche, kenne ich genau zwei Persönlichkeitsformen von mir. Ihr müsst wissen, dass ich sehr ehrgeizig bin. In manchen Phasen kämpfe ich mich regelrecht durch das Leben, weil ich alle meine Energiereserven verbraucht habe. In anderen Zeiten lerne ich bis zur Erschöpfung- Pausen kann ich dann gar nicht gebrauchen. Was mir dabei am meisten Energie raubt, ist die Tatsache, dass ich plötzlich süchtig nach den kleinen Erfolgsmomenten werde. Und es klingt vielleicht bescheuert, aber dieses ständige Auf und Ab, und dieses Hoch, das sich aber wie ein Tief anfühlt, weil der Glücksmoment des Erfolges so schnell vorüber ist, dass ich ihn kaum wahrnehmen konnte, ist so ermüdend und entmutigend. Ich bin wohl süchtig nach Erfolg und will einfach nicht glauben, dass es nur mir so geht!

Thematisierung des Problems

Jeder spricht immer von der Faulheit der Jugend oder davon, wie negativ die Generation Z belastet ist. Wir sprechen über Prüfungsängste und Versagen in der Schule. Wir reden darüber, wie veraltet unser Schulsystem ist. Wir reden und reden und reden über so vieles, was uns Teenager in diesen Zeiten belastet. Und immer wieder muss ich feststellen, dass die Menschheit nach Erfolg strebt und Erfolg immer als etwas Gutes angesehen wird. Doch was, wenn genau dieses erzwungene Streben nach Erfolg und die ganzen kleinen Erfolgsmomente dich nach und nach in Erschöpfung und große Misserfolge treiben? Darüber spricht keiner. Geht es wirklich nur mir so, oder wird dieses Thema in der Gesellschaft noch totgeschwiegen, weil sich jeder mit diesem Problem allein fühlt? Ich bin mir sicher, dass wir alle diese Sucht nach dem Erfolg nachvollziehen können, auch wenn manche weniger dafür anfällig sind als andere.

Eure Meinung?

Aber wie seht ihr das? Wird in euren Kreisen viel darüber gesprochen, oder wird es so wie in meinem Umfeld gar nicht angesprochen?

Wie geht's mit meinem Blog weiter?

Mal schauen, ob das überhaupt jemand liest. In erster Linie geht es mir dabei nur um den Spaß und darum, mich von der Seele schreiben zu können. Geplant ist, dass ich jeden Donnerstag und Sonntag um 18:00 Uhr einen Beitrag poste.

Danke fürs Lesen, Eure Luzelia!

[lisa-ernestine]

Was du für mich bist

Weißt du noch damals als wir uns kannten, aber doch irgendwie nicht kannten? Wir haben kaum ein Wort miteinander geredet & gingen alleine unsere Wege. Was für ein Zufall, dass wir uns heute wieder begegnen & langsam anfangen miteinander zu reden. & Siehe an, wir sind uns ziemlich ähnlich & haben sehr viel gemeinsam. Warum haben wir damals nicht daran gedacht? Doch heute bin ich froh, dass ich mich gemeldet hab & seitdem reden wir jeden einzelnen Tag. Ist schon komisch, dass ich verstehe worüber du redest, was dich traurig & auch glücklich macht im Leben. Alles was du sagst, empfinde ich genau auf die gleiche Art & Weise, seitdem du da bist, ist es endlich in mir laut & nicht mehr leise. Heute kann ich mir keinen Tag vorstellen, ohne deine Stimme zu hören, oder deine Worte zu sehen, ohne deine Anwesenheit & ohne deine Gedanken zu verstehen. Ich weiß nicht genau was das alles ist, aber eins weiß ich, es fühlt sich so gut an & wünsche mir, dass mein kleines Herz all diese Dinge nicht mehr so schnell vergisst. Jeden Tag schau ich auf dem Bildschirm & warte, dass endlich eine Nachricht von dir kommt, weil es mich so glücklich macht, zu wissen was du machst, ob es dir gut geht & ob du auch zusammen mit mir lachst. Ich kann mir keinen Tag mehr ohne dich vorstellen, weil du mich irgendwie komplett machst. Ich weiß nicht was es ist, doch für mich ist es richtig. Ich mag deine Art, diese ruhige & friedliche Art, deine Weltanschauung & deine wunderschöne Seele. & Ich habe nie sowas gefühlt wie bei dir, du lässt diese Einsamkeit verschwinden in mir. Vielleicht bist du auch das Puzzle Teil, das ich versucht habe zu finden. Bitte mach, dass all das nicht mehr aufhört, ich sehe in dir mich & du fühlst dich an wie mein kleines Zuhause. & Wenn es so ist, bin ich endlich angekommen, in meiner kleinen unperfekten Welt. Ich verspreche dir, dass ich die Person sein werde, die da ist, wenn du sie brauchst, die dich festhält, wenn du wieder mal nicht an dich glaubst. Wenn du einsam bist, fülle ich die Leere in dir & pass gut auf dich auf. Wenn du mal nicht weiter weißt, bin ich bei dir, wenn du Wärme, Verständnis & ein offenes Ohr suchst, findest du das jederzeit bei mir. Glaub mir, du weißt gar nicht wie wunderbar du bist, wie glücklich du mich machst, wie sehr du mein kleines Loch im Herzen stopfst, wie wichtig du mir bist. Ich wünsche mir eins für dich & zwar, dass du all diese Worte nie mehr vergisst.

-LE

[onlyforyou26]

Vor ein paar Wochen prostete ich einen Abschnitt meines Lebens doch du machtest genau das selbe wie die letzten Jahre zuvor:

Ich denke es ist Zeit mal was auszusprechen.

Die Zeit läuft und läuft und manchmal vergessen wir selber an uns zu denken.

Unser Umfeld unterdrück unsere Seele, lässt uns unsere Bedürfnisse vergessen.

Zu altern heißt nicht nur das man sich äußerlich verändert sonder auch innerlich.

Mit der Zeit denkt man immer weniger an sein Herz und sein Bauchgefühl da so viele Menschen es leider genau so vorleben. In der Gesellschaft ist nichts mehr wichtiger als Geld, Ansehen Prunk und Überlegenheit. Es zählt nur was man fährt was man besitzt und wie man ausschaut aber niemand schaut in den gegenüber herein. Sieht den Menschen hinter der Weltfassade , Weil wenige Leute wissen ,wo oben und unten ist, für was wir uns sehen hören schmecken und hören können.

Doch lass uns doch anders sein wie alle um uns herum. Manchmal einfach nur an sich zu denken ist nicht verkehrt doch sich selber zu ändern obwohl man nicht so ist? NEIN.

Ich stelle mir oft die Frage ob ich gut genug bin egal in welchem Lebenssituation ob ich in meinem Leben alles richtig gemacht habe.

Nach all den Jahren habe ich viel gehört viel gesehen und erlebt aber du bist immer in meinem Kopf. Warst immer ein Teil meines Lebens. Es wird mir niemand glauben oder auch keiner Verständnis dafür haben, aber ich glaub an unser gemeinsames Schicksal.

Den mein Leben ist zu kurz um nicht alles zu probieren was ich mit dir immer erleben wollte. Früher äußerte ich meine Gefühle und Gedanken in meiner Musik, Doch mein Alltag mein Umfeld meine Leben unterdrückt es lässt mich seit langem kein Gefallen mehr daran haben es zu äußern weil niemand zuhört. Niemand liegt nachts allein in Dänemark im Bett und hört sich mein Lied an, niemand denk an mich oder macht sich Sorgen wenn ich mal 4h nichts von mir hören lass. Aus den Augen aus dem Sinn. Ist ein alter Spruch aber er ist nicht ganz war… zumindest für mich den du bist aus meinen Augen zwar verschwunden aber bist immer noch tief in meinem Herzen. Ich bin vielleicht alleine mit meinen Gefühlen oder? Aber selbst wenn das Umfeld es nicht zu lässt ist es meist nur temporär und kann durch Wille zu einem gemeinsamen Weg Führen

Ich habe kein Recht dich mit meinen Gefühlen und Gedanken zu belasten du bist glücklich du bist angekommen. Aber bist du es wirklich kannst du dir alles vorstellen… was du mit mir plantest. Ich wusste tief in mir drinne das es dir nichg perfekt geht. Ich weiß auch das keiner um mich rum sich absolut perfekt oder wunschlos glücklich fühlt.

Ich habe mich oft zum Clown gemacht aber niemals aufgegeben obwohl es oft schwer war…. Oft wurde ich verletzt von vielen Leuten auch von dir, aber jeder wird verletzt ich verstehe nur nicht warum ich immer noch blute mir keiner die Wunden leckt und sagt ich bin da und ixh will erst die Augen schließen wenn ich weiß das du alles in deinem Leben hattest was du je haben wolltest. Es ist zu früh für mich an das große Kapitel Familie zu denken aber du warst immer der erste i Punkt in meiner Bedeutung des Wortes.

Manche Menschen haben viel Geduld, die ich denke oft genug bewiesen zu haben Ich wartete hab mich geopfert um mir viele Dinge zu erreichen. Habe Sekunden Minuten Stunden Tage und Monate gewartet bis du an meiner Seite warst Und nun Sitz ich wieder mal alleine an bestimmten Stellen wo ich so viele schöne Momente mit dir erlebte.

[blonddie02]

glassfriend

An Tagen wo es mir anfängt wieder schlechter zu gehen, fange ich oft an über vieles immer tiefer nachzudenken. Ich weiß auch, dass das alleine eigentlich komplett normal ist aber mein Kopf geht immer tiefer und tiefer in Gedankengänge und Situationen rein, dass ich am liebsten meine inneren Ohren vor meinen Gedanken zuhalten würde. Mir wird so oft bewusst, dass ich mit meinem Kopf alleine bin, und jeder der mir sagt, dass er immer für mich da ist, nicht da ist wenn ich ihn brauche. Beziehungsweise nicht in der Art wie ich es brauche. Ich fühle mich so "ungesehen". Vor allem wenn ich meine Gefühle endlich mal offen lege, was mir wirklich nicht leicht fällt. Ich bin super emotional und sensibel. Das weiß auch jeder und das verstecke ich in keiner Situation aber meine wirklichen Sorgen und das was mich innerlich immer wieder mal zerfrisst zeige ich nicht gerne jedem. Und dann wenn ich denke ich kann mich fallen lassen, nimmt mich niemand wahr. Niemand nimmt wahr wie sehr es mich belastet. Egal was ich sage oder tue, es ist nie schlimm genug um gesehen zu werden. Bei allen wird sich Sorgen gemacht, bei anderen ist es immer etwas anderes. Wieso bei mir nicht? Wieso macht sich bei mir niemand ehrliche Sorgen? Du hast eine Panikattacke, alle fragen sorgen sich um dich. Ich habe eine, es ist egal. Ich verstehe es nicht und ich kann das nicht mehr. Schon vor Jahren habe ich angefangen mir Möglichkeiten zu suchen wie mein Schmerz endlich Beachtung finden könnte. Ich wollte keine Aufmerksamkeit um im Mittelpunkt zu stehen, nie. Ich wollte einzig und alleine Aufmerksamkeit für Hilfe und bis Heute darf ich mir anhören, dass es ja nur für Aufmerksamkeit war und dementsprechend nicht ernstzunehmend, einfach nur einem Trend gefolgt. Ich liebe es. Schmerzen zufügen, nicht mehr essen, sich abschotten von allen, umgeben von Grüppchen alleine zu sein. Das alles für nichts. Weil nie hat jemand erkannt, dass ich einfach nur Hilfe brauchte. Unsichtbar für alle. Egal was ich getan habe es hat mir nie jemanden gebracht der sich wirkliche Sorgen gemacht hat. Und bis Heute fühle ich mich einfach nicht gesehen. Alles muss ich mit mir selbst ausmachen. Kein Partner, kein Freund und auch sonst niemand hält mich oben wenn ich anfange zu fallen. Und das schlimmste ist, dass ich nie alleine bin. Ich habe Freunde um mich herum, ich habe einen Partner den ich liebe, ich habe eine große Familie. Ich bin nicht alleine, aber es ist trotzdem niemand da der meinen Schmerz erkennt und fühlt. Und sich umgeben von so vielen, so einsam zu fühlen tut extrem weh. Ich wünsche mir doch nur jemanden der mich sieht, der mich auffängt und mich ernst nimmt. Jemand der in der Masse erkennt, dass etwas nicht stimmt. Jemand der mich lesen kann und in meinen Augen sieht was in meinem Kopf vorgeht. Jemand der auch in meiner Abwesenheit ab und zu Gedanken damit verbringt wie man mir helfen kann. Jemand dem ich pur am Herzen liege. Ohne Absichten, ohne Erwartungen, ohne Zwang. Einfach eine reine Seele die meine Seele heilen kann. Ich bin so müde von den Versuchen diese Person zu finden. Ich bin einfach müde von Allem. Es geht immer allen schlechter und ich darf mir weiter Sorgen um alle machen weil ich einfach so bin. Und ich hoffe trotzdem ewig weiter, irgendwann meine Person zu finden.

-glassfriend

[slayerofsadness]

Hört es sich komisch oder Falsch an,wenn ich sage, ich habe die Sehnsucht für jemanden da zu sein und sie zu unterstützen.

Ja ich weiß das ich an ein Helfersyndrom leide.

Aber mein Herz sehnt sich für jemanden da zu sein und sie zu unterstützen. Da ich einfach niemanden habe .

Daher würde ich gerne jemanden haben wo mein Herz dran hängt .

Mein Herz und Seele sehnt sich so sehr nach Frieden .

Einfach kein innerlichen Konflikt mit sich selber mehr, weil man sich so allein und einem fühlt . Einfach jemanden an seiner Seite zu haben wäre so ein Traum

Ich möchte doch nur geliebt werden .

[fvvckthat]

Heute vor einem Jahr, war ich der glücklichste Mann auf dem ganzen Planeten.

Dieses Jahr, Heute, bin ich der traurigste, depressivste meines selbst. ich war noch nie in meinem Leben an einem tieferen Punkt. - 23.09.2023

Mein Herz fühlt sich leer an, meine Seele ist gestorben, seit Monaten habe ich weder schlaf, noch Appetit. Ich kann es selbst nicht beschreiben wie glücklich ich war, ich war bedingungslos glücklich, meine Seele war zuHause, meine Innere Ruhe war vollkommen. Die Welt hätte untergehen können, es hätte mich nichts Interessiert. Nun ist die Welt untergegangen, unsere Welt die wir uns aufgebaut hatten. Mit dir war ich schön, mit dir hatte ich alles, nun weis ich von wo meine tagtägliche Kraft kam. Deine Liebe war und ist das schönste was ich spüren durfte & das grausamste Gefühl es nicht mehr zu spüren. Ich bin nicht mehr ich selbst seit dem wir getrennt sind, ich erkenne mich nicht mehr wieder…weder innerlich noch äußerlich. Niemand wird die liebe die ich zu dir spüre, die Anziehung die ich empfinde verstehen. Meine Gefühle zu dir werden sich nicht ändern, komme was wolle. Zum ersten mal in meinem Leben konnte ich durch dich die Farben sehen, die die Welt zu bieten hat. Ich bin so hässlich und so allein ohne dich. Es ist mehr als nur Liebe, es ist mehr als nur Sehnsucht, wir sind mehr als Seelenverwandte. Deine Arme sind mein Zuhause, ich habe Heimweh. Ich liebe dich.

- A

[blauermondstein]

Du bist der wichtigste Mensch für mich und gleichzeitig der Mensch, der mir am meisten weh tut. Die letzten Jahre mit dir fühlen sich so schwer an und haben ihre Spuren hinterlassen. Ich kann meine aktuelle Gefühlslage nur schwer in Worte packen. Es ist, als würden die seelischen Narben an meinem ganzen Körper sitzen. Und wenn dann wieder eine kleine Auseinandersetzung, Meinungsverschiedenheit oder doch ein größerer Streit folgt, fühlt es sich an, als würde mein ganzer Körper voller Narben brennen. Aber in Wirklichkeit ist nichts da. Es ist mein Kopf. Aber der wird eben immer lauter. Und so langsam glaube ich, er hat mein Herz und meine Gefühle übertönt. Es ist so laut in mir und ich will einfach nur ausbrechen. Vielleicht würdest du sagen ich will wegrennen, so wie immer, einfach vor den Problemen wegrennen. Aber bisher war es nie verkehrt auch mal wegzurennen. Ich würde es selbst auch nicht mehr so benennen, sondern eher mich selbst retten nennen, kurz eine Pause einlegen. Denn das brauche ich. Das braucht mein Körper. Das braucht meine Seele. Ich will dich nicht alleine und nicht im Stich lassen. Mich selbst aber will ich noch weniger weiter leiden sehen. Vielleicht rette ich damit uns beide. Vielleicht tue ich mit meinem Mutig sein etwas Gutes. Denn ich habe mich selbst die letzten Jahre nicht mehr um mich gekümmert, auf mich geachtet, mich um mich gesorgt. Ich habe mich selbst fast vergessen.

[warwithmylife-blog]

Zerissen

Mein Herz zerreißt jedes Mal wenn ich ihn sehe, wenn ich seinen Geruch rieche oder seine Stimme höre. Mein Seele schreit nach liebe, nach Nähe und nach vertrauen. Wieso musste das alles passieren ? Ich weiß nicht was ich mit.mir anfangen soll. Ich will stark sein, aber die Tränen lassen sich nicht verdrängen. Es fühlt sich an als würde man erdrückt werden und niemand kann einem helfen. Wieso müssen unter Milliarden Paaren genau wird diesen Kampf ausfechten ? Das ist nicht fair, wirklich nicht. Wieso wird uns so eine Last aufgebunden ? Wieso liebst du mich nicht mehr ? In der Zeit wo es mir so schlecht ging hast du nicht gemerkt was los ist und jetzt bin ich die jenige die innerlich gebrochen ist. Ich wünschte ich hätte auch nur einen Grund sich zu verachten, aber egal was du tust ich liebe dich von ganzem Herzen. Du gibst mir ein Gefühl von Sicherheit und liebe, das ich so nicht kannte. Ein Gefühl von "Wir können alles schaffen" und "Ich werde für immer an deiner Seite sein", doch jetzt sind diese Gefühle zu meiner größten Angst geworden. Was ist wenn wir doch nicht alles schaffen und du auch nicht für immer bei mir sein wirst ? Genau das ist der Fall, du wirst genau wie alle anderen gehen und mich mit dem Schmerz alleine lassen. Dies ist aber kein Problem für mich, ich bin gewohnt alleine zu sein. Ich fragte mich immer wieso mich ein Mensch lieben kann, obwohl es meine Familie nicht einmal tun kann und auf diese Frage habe ich nun eine Antwort. Was denkt ihr ? Richtig garnicht. Diese "Liebe" die man für mich empfindet ist reine Einbildung, da ich von Anfang an 100% meines Herzens gebe um diese Person glücklich zu sehen. Diese "Liebe" ist keine wirkliche liebe, sondern das Produkt aus meinen taten den Menschen die Welt zu Füßen zu legen. Klar wird man dann bequem in der Beziehung und redet sich ein das man mich wirklich liebt. Dabei ist es nur die Liebe zu meinen taten, nicht die Liebe zu mir als Person selbst. Nur wieso ist es immer so ? Wieso gebe ich 100% ? Wieso bin ich so dumm ? Meine Oma sagte immer das ich ein Herzensguter Mensch bin und zu gut für diese Welt. Vielleicht hat sie damit auch Recht, vielleicht wäre ich in einer anderen Welt besser aufgehoben.

[deaddeeronknifeblades]

Früher dachte ich immer man ist ein guter Menschen,  wenn viele mit einem befreundet sein wollen. Ich dachte ich bin ein guter Mensch, wenn viele Zeit mit mir verbringen wollen und ich wollte jeden die Gelegenheit dazu geben mit mir befreundet sein zu können. Aber was macht eine Freundschaft aus? Mir ging es eine Zeit gut, weil ich diese Lüge geglaubt habe. Ich versammelte eine menge Menschen um mich & mich freundschaftlich aufzuopfern, hat mich mit Glück erfüllt.. ganz gleich wie sehr mich das ausgesaugt hat. Wir haben alle Probleme,  mit denen wir zu kämpfen haben und alleine durch Dinge durch zu müssen ist so unglücklich schwer,  ich hab das durch und wünsche niemandem das erfahren zu müssen...Ich wollte nicht das sich irgendjemand, den ich gern habe alleine fühlt also war ich 24/7 erreichbar man konnte sich bei mir ausweinen wenn keine andere Schulter da gewesen ist, völlig egal wie sehr am Boden ich in diesen Moment selber gewesen bin, weil andere mir schon immer wichtiger als ich selbst gewesen sind. Ich war naiv,  denn ich dachte das meine Freunde mit den selben Intentionen an Sachen ran gehen,  dass sie auch an andere denken, weil ihnen das so viel bedeutet, ich wollte nicht verstehen das Menschen ziemliche egoisten sein können. Ich wollte nicht hören,  dass man sich meine Freundschaft verdienen muss ich wollte nicht hören das ich nur der emotionale Mülleimer für die Menschen um mich rum bin ich wollte nicht verstehen das ich Menschen nicht vor bestimmten Problemen beschützen kann. Manche Erfahrungen muss man einfach machen, ganz egal wie sehr sie weh tun, denn sie lassen einen charakterlich wachsen und wenn ich sie beschütze, wachsen sie nicht.

Als ich aufgehört habe, dieser ja sagen zu sein, der für alle zu jederzeit springt wechselten viele Menschen ihre Gesichter. Zum ersten Mal wurde mir klar, dass ich einfach nur ausgenutzt wurde. Wahrhaben wollte ich es da auch noch nicht,  aber meine Gedanken fingen an sich zu drehen.

Kaum einer aus den letzten Jahren konnte meine wahren Intentionen sehen, wie will man etwas in anderen Menschen erkennen was man selber nicht in sich trägt. Heute achte ich genau darauf für was für Dinge man mir Komplimente macht, denn das zeigt deutlich wie tief du in meine Seele schauen kannst. Es ist ok wenn ich heute egoistisch genannt werde,  wenn es heißt ich sei kein guter freund denn es gibt einen menschen den ich mein leben lang viel zu sehr vernachlässigt habe, und zwar mich selber,  es war allem egal,  wenn ich nicht mehr funktioniert habe, wenn ich mal wieder mit voller Wucht auf den Boden geknallt bin, dann stand da niemand um mir seine Hand zu reichen und beim ausstehen zu helfen. Lange sagte ich mir das die Leute eben einfach mit sich selbst genug tu tun haben und das mag ja vielleicht so sein, aber das bedeutet nicht, daß ich nicht wichtig genug bin eben auch mal stark für mich zu sein. Ich hab Jahre darin investiert mich mit anderen Menschen auseinander zu setzten, ihnen zu helfen und heißt es nicht das man erntet was man säht? Wieso habe ich Jahre lang so unglaublich viel liebe gegeben und gegeben und gegeben und wieso wachsen daraus keine leuchtenen Blumen,  warum verwelkt alles? Die Samen die ich gepflanzt habe waren vergiftet und das Beet anzubauen hat nur Energie und Zeit gekostet, das wars.

Es gibt viele Menschen mit denen ich befreundet sein möchte, weil mich viele Menschen inspirieren. Aber ich höre auf damit unbedingt von ihnen gesehen werden zu wollen. Denn wer mich sieht, wird mich finden und wer nicht, hat mich einfach nicht verdient. Es ist nicht einfach mit dieser neuen Haltung Menschen zu begegnen. Ich habe eine Story hinter mir und bereit sie jeden zu erzählen, der bereit dazu ist. Ich bin bereit dass über mich geurteilt wird, denn ohne diese Geschichte dahinter, wissen sie ein scheiß und können nur fehlinterpretieren.  Ich hab so oft mit Suizidgedanken gekämpft das es fast schon lächerlich ist, dass ich noch da bin.

Aber ich habe sie überstanden und das verdanke ich keinen anderen Menschen nein das verdanke ich ganz alleine mir selber. Ich bin stolz auf den Menschen zu dem ich mich entwickelt habe, ich hab Selbstbewusstsein entwickelt und allgemein einfach eine sehr starke Persönlichkeit.  Ich bin den meisten Menschen zu viel, weil Menschen gelernt haben sich zurück zu halten.  Bloß niemanden auf die Füße treten, bloß nicht aus der Reihe tanzen, bloß nicht anecken bloß es allen recht machen. Ich hab darauf kein bock mehr weil mich das nur krank macht. Ich muss einfach ich selber sein. Ich reflektiere alles was ich mache und lerne immer wieder wunderbare Dinge aus meinen Fehlern. Also lass ich mich meine Fehler machen und freu mich auf die botschaft,  die dadurch zu mir kommt. Ich lass mich nie wieder verurteilen für etwas was ich mal gesagt oder getan habe. Ich lass mich nicht mehr verunsichern von Menschen die sich so sehr in ihrem ego verloren haben, das man meinen könnte sie sind voller selbstliebe..

Ich werde keine Freundschaften mehr pflegen, weil fast jede Freundschaft, in der ich investiert habe mir nur mein Herz gebrochen hat. Ich strahl trotzdem noch vor Liebe und werde diese auch genau so weiter in die Welt tragen. Dieser Planet ist voller Hass und kranken Menschen,  es braucht Liebe um diese Welt ein kleines bisschen besser zu machen und ich werde alles geben, damit Menschen sich nicht verlieren müssen aber davor werde ich mich immer an erster Stelle stellen und schauen ob es mir gut geht. Das ist kein Egoismus freunde,  das ist selbstliebe und wenn irgendjemand mir mein riesiges goldenens Herz absprechen will, dann weiß ich das diese Person einfach nur nicht in der Lage ist mich zu sehen oder zu verstehen. Ich habe keine Angst vorm alleine sein ich habe nur noch Angst davor mit den falschen Leuten zu sein...

Mit diesen Worten setzte ich einen Punkt,  an mein vergangenes Leben. Und auch wenn ich eine Weile alleine reisen werde, so wird mich das nur ein weiteres Stück zu mir selbst bringen, und was ich daraus machen werde,  wird biiig, da kannst du dir sicher sein.

[emotionsillusion]

Ich hatte meine erste Panikattacke. Mein Körper gibt sich meiner Seele hin und alles zerbricht um mich herum. Das Gefühl der Angst, die Kontrolle zu verlieren und der ewigen Trauer breitet sich überall aus. Es soll aufhören, damit ich endlich wieder aus tiefstem Herzen lächeln kann. Es wird alles gut werden, solange ich nicht aufgebe und an mich glaube. Doch wieso wird mein Atemzug mit jeden Mal schwerer? Ich kann kaum Luft aus diesem viel zu engen Raum durch meine Lungen ziehen. Es fühlt sich alles viel zu eng und somit überfordend an. Es lastet eine schwere Bürde auf meinen Schultern. Ich versuche mich zu beruhigen, indem ich mit mir selbst spreche. Ich sage mir selbst, dass alles in Ordnung ist. Gleichzeitig bete ich zu Gott, dass diese Erbärmlichkeit aufhören soll. Diese Schwäche ist unerträglich und ich möchte mir diese nicht eingestehen. Nun spüre ich meine Beine und Arme nicht mehr. Es fühlt sich an, als würden Ameisen darauf herum spazieren und mir das Leben daraus saugen. Ich merke leider, dass ich das nicht alleine schaffen kann. Ich brauche Hilfe, die ich mir ungerne eingestehe. Ich hasse mich selbst so sehr, dass es mir die Luft abschnürrt. Wohin soll das ganze noch führen? Es wird alles nur noch viel schlimmer, statt besser. Dies war meine erste äußerlich sichtbare Panikattacke. Das erniedrigenste ist jedoch, dass die Person, die ich am meisten liebe und mit am wenigsten belasten möchte, einen Teil davon mitbekommen hat. Ich habe ihn aus seinen unschuldigen Schlaf gerissen. Er hat mir Eis auf die Innenseite meiner Arme gelegt und mir Fragen gestellt, um mich abzulenken. Die Tränen fließen mir wie ein Wasserfall die Wangen runter und mein Körper zittert bitterlich, wie als würde ich auf einem elektrischen Stuhl sitzen. Dafür schäme ich mich total, weil ich kaum Schwäche zeigen kann. Ich versuche krampfhaft stark zu wirken, obwohl ich am Abgrund stehe. Noch ein Schritt weiter und ich falle in die unendliche Leere.