#me voy a morir queriendote

[3amdistress]

te perdono y te dejo ir, gracias por los buenos recuerdos y por lo que he aprendido contigo… se feliz.

[azriel-levine]

(ni te imaginas lo que me costó escribir todo esto y realmente espero que solo lo leas tú)

me gustaría poder explicar donde comenzó todo y en que momento empecé a sentirme así, pero realmente no encontraría respuestas, no sabría decir con exactitud el por qué, ni el cuándo, muchos menos el como.

¿estoy arrepentido de todo lo que exprese aquí? posiblemente, no estoy arrepentido de sentir lo que siento (tal vez si), estoy arrepentido por arruinar todo una vez más.

sé que voy arruinarlo y sé que las cosas no volverán a ser iguales, por esto te pedí que te quedaras conmigo, realmente quiero aprovechar cada momento que pueda a tu lado, tal vez sean los últimos y realmente quiero atesorarlo demasiado.

primero que nada, en ningún momento estuve triste por tu culpa, nunca de los nuncas, eres mi fuente de felicidad y lo único que necesito para estar bien, tal vez a veces me ganen los celos o el mal humor y puede que demuestre lo contrario pero no, realmente te amo y me haces demasiado bien.

más de lo que debería.

no te merezco, no merezco absolutamente nada de lo que me das, no merezco tener a tremendo ser perfecto a mi lado, no merezco ser trataro bien y mucho menos que me trates con cariño, soy demasiado idiota y dependiente para esto.

voy a empezar desde el principio (o casi)

nunca debí acercarme a ti, nunca debí poner un pie en tu vida sabiendo que sentía una extraña atracción hacía ti, por favor mírate, todos se sienten atraídos a ti, tienes una presencia que da escalofríos y tu perfección es un tema complejo como para exponer, eres el ser más hermoso que vieron mis ojos y NO ESTOY MINTIENDO.

la necesidad de conocerte más simplemente me atrapó y no me arrepiento en lo absoluto porqué conocerte fue de lo mejor que me pasó en la vida, nunca antes me había sentido más protegido y cuidado en brazos de alguien.

cometí un error y fue mi error, permití que te adentraras en lo profundo de mi ser y yo intenté husmear dentro del tuyo.

fue mi error por aferrarme a ti, por querer más de lo que debería y por inconscientemente caer como idiota.

ni yo me había dado cuenta o no le había dado la importancia suficiente pero si, caí tarde de todo esto, también me cayó mal y también quise darme de baja.

dereck fue el primero en decirlo, me preguntó sobre ti y simplemente le conté que eras mi amigo y que te quería muchísimo pero siempre terminaba poniéndose celoso de ti, me molestaba porqué era demasiato tonto que te celara.

hasta que en una de nuestras peleas dijo textualmente "¿cómo quieres que me sienta si él tiene tu corazón y yo no puedo siquiera asomarme a el?" y me sentí mal, que quieres que te diga, me dejó demasiado confundido, tanto que estuve días intentando procesar eso, no quería admitirlo pero era verdad.

más de una vez me preguntaron si sentía algo por ti y siempre mi respuesta era la misma "es mi amigo" ¿cómo podía gustarme mi mejor amigo? dios, es muy tonto.

y de nuevo me encontraba a la madrugada triste mientras pensaba en aquellas palabras y nuevamente a mi mente volvía lo mismo "no puede gustarte tu mejor amigo, es muy tonto"

ahora seguro estarás muy confundido, también estuve confundido, demasiado confundido durante días, días en que intentaba comprender mis sentimientos, los celos de la nada y la necesidad de tenerte conmigo. una vez estallé y te lo dije pero simplemente continúe demasiado mareado y tonto.

¿me gustas?

no quiero que me gustes porqué eres mi mejor amigo y jamás me corresponderías por un millón de obvias razones, jamás mis sentimientos serán mutuos y vivo bien con eso.

no me afecta que no sientas ni sentirás lo mismo, estoy enojado conmigo, te lo dije hace poco, no puedo depender de ti y pretender que estés para mí todo el tiempo, porqué hay veces que simplemente no se puede, tienes novio, un bebé, un futuro y soy algo secundario en tu vida, no puedo simplemente meterme y quererte para mí.

que patético soy queriendote solo para mí. pero es que ah, ni te imaginas lo que amaría tenerte conmigo, verte despertar, darte besitos cada mañana y preparar todo para que tengas un día excelente.

poder abrazarte y tenerte conmigo sin una barrera que me impida quererte como quiero.

ni siquiera es lo que quieres y soy un tonto, sé que tu corazón le pertenece a alguien más y que ni siquiera debería llamarte mío.

amarte como te amo está mal y lo sé, perdóname.

deux, eres alguien genial y te lo digo como amigo, eres alguien fuerte, inteligente, divertido, guapo y podría estar observandote durante horas sin cansarme de ti, podría tenerte en mis brazos y decirte cada pequeña cosa que me encanta de tu simple existencia y nunca me aburriria.

eres mi pequeño bebé, al que quiero cuidar todo el maldito tiempo y podría morir por ti, iría al infierno por ti y podría hacerlo absolutamente todo pORQUÉ VALES LA PENA, grabatelo, vales absolutamente la pena.

no quiero que te culpes por esto, simplemente yo malinterpreté mis propios sentimientos y me jugaron en contra, fui débil y tú muy hermoso.

todo esto va a pasar, tengo fe en que dejaré de sentir esto en algún momento y lamento si arruiné nuestra amistad con sentimientos no correspondidos.

tu felicidad me hace absolutamente feliz, así que por favor no te culpes por ser feliz, sé que te preocupas por mí y por eso te juro que estaré bien.

dios, soy tan tonto y me odio demasiado porque ahora mismo tengo miedo, no quiero que te alejes de mí y me da miedo que lo hagas, no quiero que te distancies ni que comiences a tratarme diferente, me da miedo que nos distanciemos o que te espantes, tenerte lejos es como una tortura porque enserio eres demasiado importante en mi vida, me atrevo a decir que nunca antes había querido a alguien como te quiero a ti.

me habría encantado haberte conocido antes, haberte cuidado desde el principio y poder cuidar tu hermoso corazón con mi vida entera, tal vez hasta soltero no me lo habrías permitido, pero aquí estaría admirando tu simple existencia.

me habría fascinado poder besarte y acariciar cada pequeño relieve de tu hermoso cuerpo, también poder verte a los ojos y decirte que me encantas.

pero estoy feliz con el presente que tenemos, eres feliz mi niño y yo también lo soy, tengo al mejor amigo del mundo y tal vez deba arreglar mi cabeza para hacerle entender que eres eso, mi mejor amigo.

no te preocupes, ahora tengo a mi pequeño snow y aunque esté feo que te supere con él, es lo mejor para todos.

solo sigue siendo tú, me sentía demasiado mal guardando esto y simplemente necesitaba que lo sepas, me siento imbécil por esconder estos sentimientos y perdón, ni siquiera merezco que me dirijas la palabra pero va, aquí estoy siempre esperando tu perdón.

te amo muchísimo como no tienes ni idea y por favor solo olvida que estos son mis sentimientos por ti, sigue tratandome como siempre y moldearé nuevos sentimientos, no te preocupes por nada, mi niño, eres lo mejor que tengo y me encargaré de que nada pueda hacerte daño. perdón por haber estado raro, es que no lograba comprender que pasaba y cuando lo hice, me sentí demasiado culpable, perdón y TE AMO MUUUUUUCHISIMO.

no temas llamarme amigo, eso somos.

ya lo estoy superando creo

[mimundoimpulsivo-blog]

Lo bueno dura poco..

Sinceramente hablar de esto me heriza la piel, tan solo pensarlo, hablarlo, contarlo me da un sabor de amargura y nostalgia. Era jueves y desperté con un sabor amargo todo mi cuerpo me estaba alertando de que algo malo estaba pasando, agarré mi celular esperando leer su mensaje como de costumbre queriendo creer que estaba todo bien pero nada.. entre a facebook y vi un msj de su hermana, sin verlo pude sentir como una presión en mi pecho no me dejaba respirar, mi pulso se aceleró y mis ojos automáticamente lloraron. Ahí estaba la razón de mi angustia, el ya no estaba. Los 29 ya no son de ñoquis ahora también le pertenecen. Pasaron 3 años y 6 meses de tu partida y aún así te pienso, te extraño, y te amo. Porque aunque pasen siglos siempre me va a parecer que te fuiste ayer. Queme una etapa a una temprana edad, y es que uno espera llegar a viejitos con su pareja y no despedirlo a mis 22 años de edad, para ese entonces el tenía 27. Era tan joven y lleno de vida que siento que fue arrebatado todo su destino. Nunca voy a entender porque a vos? Tengo tantas preguntas y ninguna respuesta.., pero espero un día poder obtenerlas. Todavía me cuesta tu recuerdo todavía me quema, a veces lloro y otras tantas sólo sonrió.. Siempre voy a esperar ese reencuentro, ese último abrazo, ese una ves más. El miércoles estuvimos todo el día juntos, pero todo el día fue casi como una despedida sin saberlo (quien pudiera volver y avisarme que ese sería el último día?) Al despedirnos fue frío esa noche fue rara y en la madrugada me desperté queriendote llamar para que durmieramos juntos pero algo me lo impidió (siempre voy a desear haberme hecho caso y llamarte), me eche la culpa por no hacerlo y me costó mucho darme cuenta que así debió ser, que no estaba en mi poder cambiar tu destino. Me costó mucho salir adelante y poder tener mi vida otra ves. La verdad es que estaba tan depresiva que no comía no salía no me bañaba y no socializaba más que en mi habitación. Vi como mi familia y amigos se derrumbaban conmigo por sacarme, como sufrían y lloraban a mi lado para ayudarme. El hecho de ver a mi mamá llorar y pedirme que no me muera en vida es algo que me marcó. Jamás voy a poder agradecer todo lo bueno que hicieron por mí, todo el amor que me dieron para salir. Tuve suerte de tenerlos, tuve suerte de la mamá que me tocó, hoy me doy cuenta de lo mucho que lastime a mi entorno por mi situación, no era consiente, yo sólo quería morir. Eh hecho cosas horribles con mi cuerpo de las que no estoy orgullosa, pero acá estoy intentándolo una ves más. Aún tengo secuelas, ataques de pánico que colapsaron con tu partida. Espero un día escribir y contar como realmente salí de todo esto, porque estoy en plena transición sólo que más despierta, más consiente y con más ganas de ganar que perder. A vos estés donde estés espero que me guíes y que sepas que siempre vas a ser mi gran amor.

[fuck-off4499]

Tengo mucho que decir y pocos lugares para hacerlo.

Por un lado hay muchas posibilidades de que le este mandando un mensaje a la nada misma, y esta bien, supongo, necesito sacarme esto de mi.

Esta vez te hablo directamente a vos, si estas aca es por algo. Algo que quedo o tal vez que nunca se fue. Si estas o no en mi misma posicion, con estos mismos sentimientos es tan incierto para mi, como la razon de por que tras tanto tiempo sigo enamorada de vos.

Uf, que bien se siente decirlo. Bueno, no del todo. Me costo aceptarlo, me parece que tendria que empezar a ir a terapia por esto. Como sea, sigo.

No creo que te interese, o si ya lo habras notado, pero estoy mucho mejor. La chica triste y deprimida que conociste ya no esta, felizmente, para mi. Cada tanto tengo mis momentos, pero nada fuera de lo normal, nada que no pueda manejar.

Despues de lo que paso ayer y como vi que reaccionaste y como me entere que seguiste despues senti la necesidad de escribir esto. Me encantaria saber que lo leiste pero, como mucho de nuestra relacion luego de terminarla, es un misterio.

Luego de que cortamos termine de hundirme. Pase por muchas cosas horribles pero a la vez, toque fondo. Lo bueno de haberlo hecho es que no me quedo otra mas que subir, y asi fue. Cuando viajamos seguia sintiendo cosas, seguia queriendote, hasta que me entere del “incidente” del baño. Me esperaba mucho de vos Laza, nunca se me hubiera cruzado por la cabeza que vos, justo vos, la primera persona a la que me abri por completo me llamara asi. Sabiendo lo que sabes, habiendo vivido conmigo las consecuencias. Me parece un tanto estupido llamarme “puta” despues de todo.

Enterarme de eso me hizo abrir la cabeza, y lo conoci. Suena muy justo, hasta inventado, pero es la verdad. Esa misma noche no sabia con quien hablar de lo que me habia enterado, y me imagine que un completo desconocido me ayudaria, ya habia hartado a mis amigos, no podian escuchar tu nombre salir de mi boca una vez mas. Me entendio muy bien, muy rapido. Hablamos horas, parecieron minutos. Cuando me di cuenta de lo que estaba pasando fue muy tarde, intente olvidarlo, intente alejarme, pero no pude. Al final decidi decirle como me sentia por el, que me pasaba y alejarme con la conciencia tranquila. Fue muy bueno, y siempre estuviste en su cabeza. Me explico que le parecia una buena chica pero que vos eras su amigo, lo entendi, no insisti. No esperaba menos, lo unico que le pedi, fue seguir siendo amigos. Unos meses despues nos dimos cuenta que era algo mas, asi que fue a hablar con vos.

Fue un alivio para los dos saber que no habia problemas, ademas, ya sabia que no me amabas, me lo habian confirmado. Es mas, no me amabas tiempo antes de cortar, lo que me hace pensar que perdiste el tiempo y que seguias conmigo por lastima, lo cual siempre te pedi que no hicieras. Pero esa es otra historia.

Hoy, mas de un año y medio despues te sigo buscando. Inconscientemente siempre lo hice, nunca me voy a perdonar por eso. 

Ya mejor pude darme cuenta de muchas cosas, de mi y de lo que fuimos, de lo mal que la pasamos, de lo mucho que luchamos por algo a lo que me gusta pensar que no fue el momento. Nos atamos tanto que nos lastimamos, hable de eso, hable de lo mal que la pase en algunos momentos, de los chicos que eramos, lo mucho que nos faltaba aprender y experimentar, de nuestros errores, pero tambien dije cosas buenas. Lo triste es que solo llama el chisme y el bardo entre quienes nos rodean, siempre hubo un telefono descompuesto entre nosotros, perdon por dejarlos entrar. Hable con mi ex solo para ver que estuviera bien, nunca te engañe, nunca se me paso por la cabeza, cualquier persona ajena a nosotros dos de haberme visto tan loca y enamorada hubiera jurado que no seria capas de algo asi. Vos me conociste mejor que nadie, vos no me creiste. Intente recuperar lo nuestro mucho, hasta que me entere de mi apodo nuevo, segun vos.

Ahora me vengo a enterar que te hice sufrir, que te lastime, seguis dejandote llevar por cosas ajenas a nosotros, cuando siempre fuimos y seremos solo dos.

Sabias que te necesitaba y aun asi te fuiste, no me malinterpretes, no te culpo, ahora te entiendo, mas de lo que me gustaria. No fue justo ponerte como lo unico que me sostenia en este mundo, nadie deberia tener esa presion encima. 

El verano fue facil, creo que fue asi que me enamore de el. Pero llego el colegio y no pude sacarte del todo de mi mente de nuevo.

Te veia y no solo veia al chico que me dijo Puta, si no al chico que fue capas de tomarse un micro y viajar dos horas entre micro y caminata para ver que carajo le pasaba a la depresiva de su novia.

Al chico que se fumo un viaje de una hora solo para hablarme media hora despues de ingles para arreglar las cosas. 

Cada vez que suspiro sigo sintiendo que te digo Te amo

Asi de tonto es. Pero llegue a un punto en el que me habia acostumbrado a ver tu figura por el rabillo del ojo, y quise mas, intente saber de vos, no es facil, seguis siendo igual de cerrado que antes. 

Poco a poco fui entendiendo y aceptando lo que sentia. No me hace mala. Le dijiste a un amigo que no me amabas desde hacia tiempo y hace dos dias que sufriste por mi. Sabes lo que fue para mi saber que te cause eso? Cuando lo unico que intente con desesperacion fue sacarte de mi vida a la fuerza porque me habias dejado mas que claro que vos no me querias en la tuya? Cuando te conoci senti algo que nunca voy a volver a sentir, asi que todos los problemas con papa, conmigo y la comida, no me importaban, te tenia a vos. Me juzgaste de la peor manera por intentar curarme lo mas rapido posible porque me estaba desmoronando laza. Me apague, me lo han dicho, volvi a brillar, con mas brillo y mas intensidad. No paro de preguntarme que hubiera sido de nosotros de habernos conocido ahora que estoy mejor. Pero tambien pienso que no hubiera mejorado de no ser por el pozo al que cai luego de cortar

Buscando fotos del viaje encontre nuestras, screens, de los dos, del vaso de la heladeria robada, de nuestras manos unidas. Nunca deje de pensar en nuestras dos manos juntas, y los dedos como me ensñaste. Siempre volvemos.

No pasa un dia sin que te recuerde o te sienta, en mi casa, en el colegio, cuando salgo con mis amigos a la repu. Visite incontables veces el lugar donde nos dimos el primer beso, demasiadas, soy una romantica, que puedo decir? El lugar que solo vos y yo conocemos. Dios, soy un gran cliche.

Y si, existe, imaginate como estuve con este tema que hasta investigue, es posible querer a dos personas a la vez.

Solo que no es sano.

Hace ya un tiempo lei que tenemos dos amores en toda la vida, uno con el que conectamos a un nivel tan alto que chocamos y estamos constantemente chocando y alejandonos para luego ser atraidos de nuevo el uno al otro en un ciclo sin fin. Y otro, uno con el que asentaras cabeza, uno que sera perfecto en todo sentido, pero no sera el anterior. 

Siento que estoy en una situacion asi, me gane tu odio, tu rechazo, con el dolor de mi alma lo acepto manker, que puedo hacer? si no olvido morire.

No niego que me ayudaria saber que leiste esto, una señal, algo. No te culpo si no la recibo, tengo que superarte por completo. A como de lugar. Y empiezo hoy.

Me despido, no se si sea mi ultima carta, se que va a ser lo ultimo en un tiempo, ojala si decidiera volver a escribirte algo me leyeras, ojala fueramos amigos, no quisiera perder a una persona asi por tantos malentendidos.

Te deseo solo y unicamente amor, felicidad y exitos a lo largo de toda tu vida

Probablemente te escriba algo cuando nos den los diplomas, he decidido que sera una gran ventana a un vos imaginario. 

Se feliz, todo sana y ojala que nos encontremos en otro momento,más maduros, más feliz, tal vez se de, aunque sea la amistad que tanto pido. Hasta entonces, buena vida

[tu-deberias-estar-aqui]

Me voy a morir pensando en ti queriendote extrañandote .. quiero de vuelta esos tiempos en donde era todo para ti .. Quiero sentirme querido por ti Me haces falta ...