#me revienta

[latinotiktok]

No entiendo cómo, si entre nosotros mismos, NO OPINAMOS de las elecciones políticas de nuestros países hermanos porque NO TENEMOS TODO EL CONTEXTO...por qué corno hay gente por fuera de LATAM que viene a acusar a sus propios habitantes de tomar malas decisiones tipo claro que si tumblr user gringo3737 vos sí que sabés y conoces las realidades mexicanas mejor que ellos mismos skfjdkkf el descaro!

[elbiotipo]

pero como vas a hacer una kemonomimi sin cola, sos pelotudo o qué

[sudaca-swag]

can someone please forbid retired people from contributing to mornings rush hour??? You literally have no obligations girl stay home

[sambuchito]

hace unos años empecé a jugar a hacerme la boluda si veo que es con mala leche que preguntan de donde soy o de donde vengo tipo "de donde sos?" ah yo? de la plata? no pero en donde venis? aahh xyz ciudad.. no pero en donde naciste? y mira lo mas exótico que te puedo decir es Cordoba

[weiwx]

la subtrama del país en noviembre

[iaintnoflower]

Siento la necesidad de gritarte en la cara que no tenés razón

que no sabés quién soy.

pero me voy a contener,

Solo es una reacción.

Una enardecida pulsión de rebelión.

En lo biológico seré una continuación de vos,

pero también soy mi propia versión.

Me digo que no es necesario que te rompa la ilusión

si te emociona, si hace sentido para vos.

Yo insisto con que no estoy determinada por el destino

de una suerte de premonición.

[lesbiano-tonta]

Abro los ojos me duele la espalda no puede ser

[harryduboisbignaturalss]

me olvide que también necesito otra silla

y yo la pelotuda que tengo que cambiar mí pc

[welele]

2.000 millones y no tendrá ni doblaje en ningún idioma que no sea inglés...

El GTA VI venderá como churros y cubrirá gastos, pero cada vez es más difícil. La industria no se puede permitir sacar cada mes 3 o 4 juegos que han costado verdaderas millonadas a 80 lereles y pretender que la gente compre todo, porque no va a ser así.

A ver si revienta todo, aunque ya lo está haciendo.

[moongirl-26]

Intento no quejarme de lo que ocurre a mi alrededor, intento encontrar la motivación en mi interior para continuar este camino que se siente como una cuesta arriba, doy un paso y luego otro, con lo único que tengo dentro de lo que puedo aferrarme, mi fuego, mi fuerza. Subo la empinada montaña con más peso del que debería, así que intento tirarlo, soltarlo. Pero nuevos pesos se suman a mi espalda cada que me deshago de uno. Es cuando me pregunto ¿Hasta cuando? Entonces, es cuando reniego en mis adentros, explotando afuera como una bomba que no conoce de tiempos, solo revienta, envenenando todo alrededor y lo que es peor a mi corazón. Entonces me debilito y caigo sobre mis rodillas, vuelvo a llorar, a enojarme, a cansarme, para luego volver a intentarlo, como si siguiera un ciclo sin fin ¿Lo malo? Que la cima se siente tan lejos, tan inalcanzable, apenas puedo ver la luz alumbrándole. Aveces creo que esta cerca, pero vuelvo a caer y pienso que no llegaré, que no lo lograré, entonces es cuando pienso que me rendiré. En este peligroso vaivén intento subir, continúo intentando aún sin fuerza, sin ánimo. Suelen decir que lo importante es intentarlo, pero yo, más que eso quiero lograrlo.

[estrella0122]

Primera vez que posteo una foto de mís piernas, me da vergüenza, les juro, vergüenza, asco, ganas de vomitar al verlas, me golpeó cada vez que puedo, haber si se revienta la grasa. He probado muchísimos ejercicios y nunca bajan, necesito ayuda, de verdad, hoy me hice masajes haber si algo pasa... necesito ayuda chicas, algún ejercicio efectivo, algún medic4ment0, algo que pueda hacer por favor, AYUDA, las odio con mí vida.

[elbiotipo]

encima busco a ver que otra gente opina de que Kylo no se parece en nada a Han o Leia y dicen "uh no si se parecen mira esta foto con Harrison Fo DEJEN DE MENTIR. DEJEN DE MENTIR. YO SOY CASI FACE-BLIND, CIEGO TOTAL, EL PEOR TIPO CON LAS CARAS NO TE PUEDO RECONOCER SI TE PONÉS ANTEOJOS Y HASTA YO ME DOY CUENTA QUE NO SE PARECEN EN NADA. LOCO DEJEN DE MENTIR, NO MIENTAN.

[oicuperp]

odiando twitter más que nunca ahora mismo porque recientemente se ha puesto de moda (más aún) el estereotipar y fetichizar el autismo y me revienta muchísimo o sea la gente va diciendo "lo que buscan las mujeres: un autista", "esto y un autista", "*un autista habla* yo: HOLA" y sinceramente es agotador porque esta gente es la misma que luego conoce a una persona realmente autista y se ríen de esa persona o les parece demasiado rarita etc etc

[ocasoinefable]

Estaba molesta con él. Enfadada con ella misma. Daba vueltas sobre la habitación buscando el aire, bajando la temperatura de sus ideas, bajando la guardia e intentado comprender. Pero tan solo al mencionar las palabras de él resurgía su molestia.. así que pasaba aquellos minutos intentaba con desespero entender antes de su llegada. Más aun revotaba en su colera sin cesar. solo ansiaba verle para saltar sobre sus ojos y comprobar si era verdad lo que habían dicho aquellas mujeres en el mercado, solo con mirarlo lo sabría, y eso sería suficiente para desaparecer de su vida. Se decía mientras su corazón se comprima en cada palabra,

( ¿y si fuera asi..? ¡si lo fuera..!-)

Sentía correr por su sangre y respiro un fuerte enojo y una tristeza descomunal que le hacía temblar las piernas y se le clavaba en el pecho como un arpón..

-¿ Y si lo fuera?-

se decía mordiendo su lengua y sollozando sobre su desgracia. Cuando escucho que llegaba, que se bajaba de su caballo y con paso fuerte y firme se dirijia a la habitación, se podía sentir el calor de sus cuerpos andar por el aire. Abrio de golpe la puerta. Ella quiso llorar de miedo y angustia, e ir a besarle los ojos y con tiernas caricias hacerle declarar que solo a ella podía desear, que todo era mentira. Pero al ver sus ojos centellantes y al escuchar el reclamo sintió de nuevo hervir la sangre al saber que si no decía o hacia algo al respecto él se acostumbraría apagar sus reclamos sin nunca haber nacido y esto era tanto como renunciar a la defensa en un tribunal y solo aceptar se enjuiciado sin apelación.

- .. ¡mujer..! te acabo de preguntar ¿por qué carajos de marchaste sin mí..? ¡Anda mujer responde! -

-¿qué querías que hiciera..?, cuando coqueteabas con otra mujer frente a mi, y luego de que te lo dije solo hiciste un gesto de locura de mi parte y seguiste como si yo no estuviera ahí. Y pues bien me fui para que así pudieras continuar con tu galantería. Y sabes que es lo que más me revienta; que hace unos días me celabas por ser amable con tu amigo, cuando yo solo me rei con sus chistes. Pero tú.. ¡tú..! las tomastes de la mano, le hablastes al oído, le diste un guiño mientras decías "que encanto de mujer y que exquisites de aroma dejan sus ojos al pasar" ahora dime, si yo hiciera lo mismo, si yo tomara de la mano un hombre, le hablara al oído y le dijera lo que tú a ellas ¿qué hubieras hecho? ¡dime..!-

Con estas palabras volvió a guardar silencio. Él revolvió en su mandíbula cada palabra, cada imagen que aun cuando no existía, en sus ojos se presentaba latentes.

-ni digas esas cosas que me partes el alma y se me revuelves el hígado, me haces enloquecer mujer. A caso te gusta verme así.. -

-enloquecer dices.. yo solo te estoy diciendo lo que sentí en aquel momento con tus actos y que esa fue mi razón para irme y es la razón por la que siento este enojo y tristeza, me siento insegura. Eso es lo que quieres es oir. Yo solo te estoy poniendo en mi lugar. A caso crees que yo por ser mujer no me enojo, ni me encelo, ni me doy golpes de pecho con grades revoluciones, con complejos y problemas universales, crees que no pienso en la guerra, en el gobierno, en la política, en la economía, que solo me siento a bordar y a pensar en como se vee mi cabello.. a acaso debo soportar cosas que tú no soportarias, y sabes algo más. una mujer que ama con devoción, no necesitaba estar bajo los brazos que adora para adorarlo, no necesito estar bajo tu latir para amarte y darte mi lealtad, puedo hacerlo lejos de ti, asi que te digo que no lo aguantare. y que si solo te puedo adorar como te adoro sin hacer de nuestras vidas un infierno, y estoy significa estar lejos de ti. lo hare. Eso te lo juro-

‌Estás últimas palabras se ahogaban en sus mejillas y llanto, con tal fuerza que se doblaba el viento y el tiempo se detuvo en su mirar. Salió de la habitación principal a la tercera y cerró la puerta con dobla tranca mientras se arrojaba sobre la cama y en llanto mudo volvía a pensar en cada palabra y duda, en como sintió hererirlo y cuánto le pesaba, pero sabía que si no lo hubiera hecho se repetíria y viviría un infierno de celos y dudas sobre ella y su valor, y que al final se desgastaria en silencio. y cuando le preguntaran si amaba a su esposo diria como su madre le dijo a su madre y a ella misma; por costumbre, uno aprende y se resigna. Se echó sobre sus brazos buscando el primer hogar que recordaba. Mientras Juan de Dios dió vuelta por toda la habitación hecho fiera, retorciendo esas últimas palabras "si solo te puedo adorar como te adoro sin hacer de nuestras vidas un infierno estando lejos de ti, lo hare. Eso te lo juro" hay pensado en alejarse, irse, llevarse mi vida y mi corazón en sus manos. se desplomó sobre el suelo como si un disparo lo hubiera derribado y se percatara de ello, sintió un nudo en la garganta, aunque habia sentido muchas dudas desde el primer momento que la vio, pero ninguna como esa que se abría entre sus ojos, en ese entonces se preguntaba, ¿Si ella también sentía lo mismo.. o si podría él, un hombre tan frío algunas veces como el silencio hacerla feliz..? ¿En como sería el primer beso, en si le gustaría la casa o la vida que él le ofrecía? Pero no pensó que ella podría irse tan lejos y que él no podría volver a verla, que pasaría días pensado en sus ojos, soñando su voz, asi que al saber esta posibilidad se sintió sin piso, se dejó caer al suelo sin ánimos de vivir al ver que quizás podría algún día suceder, sintió tantas cosas que pasó parte de la madrugada apretando su corazón y escuchando el llanto de ella mientras miraba el vacío del cuatro.

[alasdepaloma]

La vida se afianza, a veces, al cuello de uno. Aprieta, aprieta… Aprieta tanto que te cierra los pulmones, que parece que te revienta las venas, que te vuelve de marioneta las piernas, que te lleva a querer dejarlo todo y ya no buscar luchar. He sentido los dolores más fuertes de toda mi vida desde que tengo uso de razón y vaya que he atravesado por un sin fin de dolores físicos… En esta desesperanza he embriagado a mi mente del profundo anhelo de invocar a Azrael para que calme estas dolencias con su aliento de muerte. Nada hay para mí aquí en la tierra. He llegado a pensar. ¿Cuál es la razón de mi existencia si he estado más cerca del sufrimiento que del regocijo? ¿Si he formado más un océano de lágrimas que de sonrisas? Y no, no estoy para nada deprimida, no me siento así, hace ya bastante tiempo que trascendí la depresión, esto va más allá. He hecho un análisis de lo que yo le pudiera deber a la vida para que la misma apriete y se obstine tanto aquí, lo cierto es que se necesitan fuerzas y valor para ponerse de pie, es uno de sus requisitos favoritos, fuerza física y espiritual, valor y templanza, no se aceptan almas endebles en este plano plagado de absurdo. Pero, ¿cómo levantarme si no puedo respirar porque me dobla el dolor? ¿Cómo ayudar a mi corazón a que siga avanzando si el mismo dolor le da latigazos haciéndole cabalgar y casi perder la conciencia? Dios… Los días se han puesto difíciles, la vida da putazos y no mide sus fuerzas. Volteo a todos lados y mis seres queridos sufren y se duelen, aquellos que me sostenían se están desmoronando y de repente el mundo que estaba completo ahora está fracturado. Vida. ¿Qué quieres vida? Te he pedido perdón, me siento en paz contigo. He aprendido tus lecciones más duras. He soltado sueños que gritabas que dejara. He renunciado a la magia que me mantenía vivo el ego, tal vez. He quebrado anhelos descabellados. He dejado de mencionar a la vela de cumpleaños mi más grande aspiración. Hoy voy más vacía que un cascarón. Sí… Me has obligado a renunciar al rosa con el que teñía mis cielos. Ahora mi mundo está gris. No puedo odiarte, porqué habría de odiarte, no soy la única con la que te has ensimismado agrediendo mi salud año tras año. Y por esos guerreros que aún siguen de pie aún en cama, y por aquellos que ya han trascendido abandonando sus sueños de poder seguir viviendo para mirar un día más la sonrisa de sus seres amados, por todas esas almas valientes y colmadas de un éter más poderoso que el puto absurdo de esta tremenda vida, por ellos grito, por ellos me levanto, por ellos sigo… Por ellos, por quienes pido un respiro amplio que pueda adormilar su dolor. He comprendido que nada tiene valor en esta vida aunque aparente tenerlo, no son más que fantasías… El verdadero valor está en alzar la vista al cielo, aún abrumada, cegada por las lágrimas, y buscar como un reflejo del sí mismo, allá donde dicen que está Dios, una chispa que nos haga morir con el asta de nuestro nombre bien en alto.

—PalomaZerimar.

[einsamkeit-18]

Me siento encerrado en un bucle, sin poder escapar de los días, sin poder tener días diferentes, ahora todo es monótono.

Ahora respiro ansiedad y no avanzo, cada mañana es un castigo y el día se va tan lento que siento que se me va la vida nueve horas en una oficina.

Ya no dicto mi presente, me he convertido en una marioneta que intentan que nada me inquiete.

Cada fin de mes es un suplicio intentando sobrevivir hasta el treinta: en este mundo hay que pagar hasta por respirar.

Muero obedeciendo al sometimiento, a ser esclavo del destino, a que controlen mi propia mente, porque ya no sé cómo pelear.

Me revienta sentir tanta represión, veo el mundo que me rodea, imponen las reglas y sin fuerzas nos rendimos.

Intento luchar por mi libertad, luchar por mi bienestar pero al contrario de lograrlo hay una masacre mental en mi mente cada noche antes de dormir. He empezado a pensar que estaré así por siempre. ¿Cómo no caer ante la desesperación?

Harvester of Sorrow.