#me deixa chorar no meu cantinho

[cottonblue-silence]

Eu só preciso do meu lugarzinho, sabe? Eu dependo tanto da aprovação alheia, mas não ter ela é tão bom. É como respirar de novo, sei lá.

[yizhrt]

jaemin cschaceiro (pq eu sou cachaceuara) ao som de evidembcias

pq ontem fui num bireco e encontrei meu ex e fui embora ao som de matilia sofredonça

alias ax q ainda to meiao bebadba

💌 ≡ primeiro de tudo, minha amiga, beber numa terça feira é pra quem tá mt fodido, te desejo melhoras e digo. melhore. SOFRER POR EX??????? QUE PORRA É ESSA BIBI???

Jaemin carregava sua long neck pra tudo quanto é canto daquele barzinho. Tinha terminado com você há meras duas semanas, mas tava sentindo as consequências dos atos impensados dele.

Ele jurava que não te amava mais! Que tava te enganando e enganando a si mesmo estando numa relação contigo, mas... por que se sente tão vazio? Por que se sente como se estivesse incompleto? Como se toda a felicidade dele tivesse sido sugada de uma vez só. Porque fez a maior besteira da vida dele. Mas era covarde demais pra assumir e voltar.

Isso até te ver. Porra, tão linda! Mas é claro que te encontraria ali, desde quando deixa de curtir em um barzinho com música boa, bebida e amigos?

Você não parecia ter notado ele, afogando a enxurrada de emoções que assolava o pobre coração daquele homem carente na cerveja. Estava com uns amigos, cantava as músicas, bebia, e, de vez em quando, se levantava pra dançar. Em momento algum percebeu Jaemin.

“Vai falar com ela, seu animal! Aproveita que ela tá aqui.” Jeno incentiva, empurrando o ombro do amigo, que continua negando.

“Neno, ela deve me odiar.” ele funga, entornando o restante da... nona, décima, garrafa de cerveja.

“Eu não me surpreenderia...” o Lee opina, revirando os olhos. A fala do garoto pouco mais velho deixa Jaemin em estado de choque, logo voltando a chorar. “Ah, mas é um bebezão. Se liga! É a tua mulher, cara! Ela tá ali toda linda, toda solta, cheio de homem aqui querendo dar uns beijo. Vai deixar mesmo? Vai deixar ela ali sozinha, mesmo sabendo que você é completamente apaixonado nela e ela em você?” ele dá um pescotapa no amigo.

Jaemin se vira, te vendo dançar “evidências”, até então sozinha, mas quando um desconhecido se aproxima, querendo dançar contigo, ele é rápido. Larga a bebida com Jeno e vai, cambaleando, até você.

“Amor!” ele te chama alto o suficiente para que o homem ouça. Você se vira e deixa um sorriso mínimo escapar. “Pode deixar que ela tá comigo, irmão.” diz com a voz grossa, afastando o homem e pegando na tua cintura.

“O que foi isso agora?” você enlaça os braços no pescoço do ex-namorado.

“Eu sei que tô meio bêbado e... desculpa por isso.” o Na ri envergonhado, te fazendo sorrir junto. E, merda, como ele sentia falta desse sorriso pra ele. “Eu quero pedir... perdão. Eu fui um babaca contigo, 'cê não merecia aquilo. Eu só tava confuso porque toda vez que eu chegava em casa 'cê tava dormindo. A gente mal trocava um beijo, mal se falava, eu achei que o relacionamento tava esfriando, aí-”

Você o corta com um beijo. Jaemin bêbado e nervoso não uma boa combinação. Ele começa a falar rápido e não junta coisa com coisa e... você já tava louca pra beijar seu homem de novo. Precisava daquilo como precisava de oxigênio.

As mãos dele apertam sua cintura um pouco mais forte e você puxa os cabelos da nuca dele. O beijo com gosto de cerveja era algo que você sentia falta. No meio das danças e flertes descarados que trocavam nas festas, ele sempre te puxava pra um cantinho pra te beijar gostoso e com mais “privacidade”. Pegada na cintura, na bunda, na coxa, quando ele levantava sua perna pra se encaixar e se esfregar gostosinho ali. Fica molhada só de pensar nisso.

“Esquece isso, Nana. 'Cê nunca perdeu sua mulher, huh?” você deixa um beijinho no canto da boca dele, o fazendo sorrir. “Eu te perdoo. Agora eu só quero que você use essa boca pra me beijar, tá? Beijar sua mulher daquele jeitinho que só você faz...” você esfrega o nariz na lateral do pescoço dele, que se arrepia todinho.

“Porra, eu te amo... te amo muito, amor...” sussurra contra os teus lábios, antes de morder o teu inferior.

“Eu te amo ainda mais...”

[maximizas]

24.11.2024 - 17:10, meu quarto.

Hoje à tarde, antes de ir trabalhar, meu pai me perguntou se eu havia gostado do gaveteiro e da cadeira de escritório que ele ganhou de um colega próximo para mim, para melhorar um pouco o meu cantinho (meu quarto). Evidentemente, respondi que sim. Apesar do meu quarto ser um dos menores cômodos da casa, tudo coube com certa facilidade. Pelo que entendi, a empresa onde esse colega — ou melhor, amigo do meu pai — trabalha está passando por uma reforma, trocando os móveis antigos por novos, e por isso ele conseguiu ganhar esses dois móveis para mim. No entanto, sabe aquele momento em que você responde algo e, do nada, sente uma vontade imensa de chorar? Foi exatamente assim que me senti.

Minha garganta fechou por um tempo e meus olhos se encheram de lágrimas. Meu pai não percebeu, ele estava distraído analisando como tudo tinha ficado no meu quarto, focado apenas na minha resposta e não na minha expressão. Naquele momento, percebi o sol desaparecendo, deixando apenas a penumbra típica do fim de tarde no meu quarto. C*****, meu pai pode ter todos os defeitos dele (e alguns realmente são bem questionáveis). E, consequentemente, ele pode ter sido a origem dos meus famosos “daddy issues”, do meu transtorno alimentar e de imagem, e até da minha atração esquisita por homens distantes, ausentes e, em alguns casos, violentos. Mas, ainda assim, ele é meu pai.

Não consigo odiar as atitudes dele tanto quanto, talvez, deveria. Muito menos consigo debater com ele em algumas situações. E, às vezes, eu me detesto por isso, porque só reforça o quanto sou fraca em sustentar minhas próprias opiniões e pontos de vista sobre questões que me incomodam. Porém, mesmo com todas essas “adversidades” e questões problemáticas envolvendo ele, meu pai está sempre buscando maneiras de alegrar a mim e à minha irmã (considerando a situação financeira dele e os boletos que sempre aparecem como mágica aqui em casa, kkkk). Quando ele me perguntou, foi com uma expectativa tão grande na voz e pela minha resposta que senti vontade de chorar.

E saber que, se ele tivesse uma vida financeira mais estável ou, como ele mesmo costuma dizer, “com dinheiro sobrando”, a minha vida e a de todos em casa seria diferente, é reconfortante. Eu vejo meu pai querendo, a todo custo, melhorar nossa vida. Tipo, caramba, ele trabalha em turnos alternados no período noturno, quase não dorme, e eu nunca sei se ele vai voltar ou não para casa. Sempre foi assim, desde antes da minha mãe engravidar da minha irmã. Apesar dos pesares, e mesmo sendo mais próxima da minha mãe, sinto que não conseguiria viver muito tempo sem ele. Às vezes, penso que, se pudesse, meu pai construiria um castelo para mim, ou pelo menos algo parecido. O que me deixa confusa, sinceramente falando, é essa dualidade. Porque tenho certeza de que, se em algum momento da minha vida eu me descobrisse como lésbica, bissexual, pansexual ou algo assim, ele provavelmente não me olharia mais com os mesmos olhos. 

Sinceramente, relacionamentos familiares são complicados, sejam eles entre pai e filha, ou entre mãe e filha. São dinâmicas completamente “fora da casinha” em algumas situações. Portanto, acho que nunca vou ser capaz de entender por completo todos os sentimentos aleatórios que sinto em relação aos membros da minha própria família. A única coisa que espero é não me encrencar cada vez mais psicologicamente por causa deles. Afinal, psicólogos são caros. No fim, brincadeiras à parte, eu gosto da minha família, mesmo eles sendo impulsivos, implicantes e, à sua maneira, engraçados. 

[mysadthoughts4yu]

primeiramente, ainda te amo.

o foda é que estou tão decepcionada, minha cabeça anda a mil por hora, estou com dor de cabeça desde então e não consigo nem chorar mais para me desfazer desse sentimento porque as lágrimas já secaram. falar que estou triste, machucada e magoada, não vai adiantar nada... ver você debochando e rindo da situação me deixa extremamente destruída, sempre respeitei você acima de tudo, sempre coloquei suas vontades acima das minhas, sempre fiz de TUDO pra te ver bem e feliz, sabe?! sempre te dei o melhor de mim, e sim, só pra você. sempre te falei que com você tudo é diferente, todos os sentimentos, todos os prazeres, que eu nunca tive alguém na minha vida que me apoie tanto como você, mas o que você fez não sai da minha cabeça, me incomoda muito isso de você me manter ocupada para ficar livre no celular e fazendo coisas erradas pelas minhas costas, agradecendo pela minha serventia, mas ficar me traindo, e não justifica o fato de eu ser chata, porque você sempre soube disso, ontem mesmo você disse, que porque eu sou chata que você faz essas coisas, mas não justifica, isso não entra na minha cabeça, querer jogar tudo o que construímos fora por uma aventura, eu tenho certeza que você pode até encontrar uma diversão por alguns dias, mas que não vai encontrar alguém como eu pra você... não porque sou melhor que ninguém, mas eu sei do meu valor, sei que sou companheira com você, sei que dou tudo de mim, que sou uma excelente companheira pra ti, que vivo pensando no melhor pra nós, que quero contruir um futuro digno com você, com nossa casa, nosso cantinho, tudo do nosso jeito, com nossa intimidade, tudo conforme nós planejamos. quando vim pra cá, você sabe muito bem, deixei tudo pra construir algo realmente sério com você, se eu não te amasse, eu nem teria vindo, você já chamou outra pessoa e ela não quis trocar a vida dela pra vir construir uma família contigo. posso não ser esse poço de carinho, mas como vou dar carinho sabendo que você fez isso comigo? você sabe que eu sou rancorosa, que preciso de um tempo pra conseguir voltar a ser o que era, mas você acha que as coisas tem que ser quando você quer e não é assim que funciona.

eu não vou negar, eu amo você, tanto que te perdoei da primeira vez, fiquei mal por dias, você sabe, demorei um pouco pra me recompor e ainda assim, não estava cem por cento porque você ainda deixava esses rastros e eu só não queria acreditar que passaria por aquilo novamente, eu realmente não queria ver, mas a verdade ela sempre aparece, e não foi porque eu procurei, porque eu tinha te prometido que não ia procurar, e se você me pediu isso, é porque tinha algo a esconder, mas porque eu sabia que ia aparecer, mesmo que demorasse. eu só espero não passar por isso pela terceira vez, você disse que já viveu isso com outra pessoa de ter desconfiança, você sabe como isso é ruim, então você sabe como eu estou me sentindo... eu não vou revidar, não vou fazer com você o que eu não quero que você faça comigo. cara, eu te pedi tantas vezes pra não me magoar de novo, será que é tão difícil assim não magoar uma pessoa que você diz amar? fiquei do seu lado na confusão com a garota, pra ela te ver lá de novo, sabe?! pra ela rir da minha cara por trás de mim, em nenhum momento você pensou em mim, você só pensou no seu prazer e na sua diversão, quando você poderia ter seu prazer e diversão comigo, que estou ao seu lado por três anos, mas parece que não sirvo mais pra isso, só sirvo pra resolver problemas, só existo para as coisas que não estão boas, direto estou te chamando pra fazer algo só nós duas, pra termos nosso momento de lazer, de relaxar, mas eu não penso em ter minha diversão com outra pessoa além de você, é com você nos momentos difíceis, mas também é com você que quero os momentos felizes, eu te escolhi, acima de tudo, quando ninguém acreditava em nós, eu acreditei, mas você preferiu se divertir e ficar flertando com desconhecidos. dói em um lugar que eu não consigo te descrever, dói em um lugar que eu nem sabia que existia. o pior de tudo é a decepção, se decepcionar com a pessoa que amamos é um dos piores sentimentos que existem, aliás, só nos decepcionamos com as pessoas que são importantes pra gente, senão, não existiria decepção. sabe, não sei nem mais o que dizer, só sei que vem na minha cabeça você chorando da primeira vez, me dizendo que nunca mais faria isso comigo, porque o que dói em mim dói em você, que nunca mais gostaria de me ver naquele estado de depressão sentimental, numa fossa que eu nunca imaginei que teria, ainda mais contigo, que diz tanto me amar... parece que foram apenas palavras... isso dói tanto, que você não imagina, ver você flertando com as pessoas, falando que elas são interessantes, que são as mais lindas de lá, que ainda não tinha falado aquilo com ninguém, cara, viver tudo isso de novo, por mais que você não tivesse construído nada com ninguém, de novo me senti apunhalada pelas costas, eu já fico revivendo mentalmente tudo aquilo que vivi da primeira vez e às vezes me batia uma tristeza tão grande, quando eu ficava pensativa, se eu ficar pensativa, atônita por algum momento aleatório, pode ter certeza que eu estou pensando nessas coisas, na admiração que você está criando por pessoas que você acabou de conhecer e apunhalando a pessoa que mais deu tudo de si pra você, são coisas que eu jamais vou conseguir entender... eu só não quero passar por isso novamente, como disse ontem pra você, não quero que você tenha pena de mim, quero que você reflita suas atitudes e se você realmente quer ficar comigo ou se você vai preferir ficar na "diversão". se você não me ama mais, se não quer mais ter nada comigo, se quer esquecer tudo o que nós vivemos juntas e procurar outro alguém, fale a verdade, seja sincera comigo, não fica querendo se justificar em cima de mim, falando que eu não te amo, que eu quero estar lá, que eu isso, que eu aquilo, não aja dessa forma. pra falar que me ama e continuar cometendo os mesmos erros, sabendo que vai me machucar, é melhor não pedir perdão... porque continuar fazendo as mesmas coisas, é o mesmo que não se arrepender.

você já tem mil e uma provas de amor que eu te dou e a maior delas está sendo esta, perdoar o imperdoável, só quero de coração, não passar por isso novamente.

[kessia21k]

Parece que essa dor não tem fim. Parece que meus dias não terão mais cor e tudo que quero é apenas ficar naquele cantinho bem escuro e não ser vista por ninguém, apenas sumir e num passe de mágica não existir mais. Tenho tanta coisa presa na garganta, que nem chorar está resolvendo ou dando aquele alívio que antes dava. Parece que quando eu choro tudo piora.. Quantas e quantas vezes eu disse que não estou bem e as pessoas dizem que isso vai passar, que vai ficar tudo bem, mas sinceramente eu já não acredito que tudo vai passar. Eu estou me afundando, e ninguém tá vendo, já gritei várias vezes um pedido de socorro e ninguém me ouviu, hoje eu já não quero mais ser socorrida, só me deixa aqui estou aprendendo a viver na minha escuridão, já estou aprendendo a dizer que está tudo bem, mesmo eu estando uma merda. Já entendi que estou sozinha, e talvez seja até melhor assim. Não tenho mais forças pra explicar tudo que estou sentindo, ou como estou me sentindo. Já não tenho mais forças pra mais nada, e juro que tentei, mas acredito que não foi o suficiente, também eu sou tão fraca é claro que eu não ia conseguir... Apenas fecho os olhos e só peço a Deus, por favor me tira daqui eu não aguento mais e não quero mais ficar aqui. Me desculpa, mas nada faz sentido pra mim. Só me tira daqui, por favor!

[teteatetewithme]

30 de dezembro de 2022

Querido diário... 

É o penúltimo dia do ano, caso esteja se perguntando é 2022.

Ainda não decidi se esse cantinho vai ser meu diário particular, ou se será apenas um espaço que usarei só Deus sabe quando... Mas enfim...

É o penúltimo dia do ano de 2022, uma sexta-feira, e pra ser exato está quase dando as 17hrs, estou de recesso, e tenho que dizer que uma semana é pouco, na próxima estarei de volta a rotina, ansiando pelas minhas férias, lembro, como se fosse ontem, que... Eu queria um emprego, nem que fosse como recepcionista, mas queria, só pra ter um dinheirinho que não fosse os meros R$ 150 que minha mãe me dava de mesada todo mês, então acontece que consegui, será que se eu falar que quero ganhar na mega sena só uma vez, dar certo? 

Enfim... É fim de ano, e nesse recesso, consegui fazer o que mais me frustrou o ano todo, li livros, não foi um e nem dois, foram quatro livros, e tô feliz pra caralho, mas como falei é fim de ano, vamos conversar sobre o que ocorreu? Mas antes, deixa registrar pq decidir iniciar esse espaço. Porque antes, bem antes, lá atrás mesmo, eu gostava de escrever e eu era realmente muito boa nisso, tenho registros, aqui mesmo no Tumblr, que eu jamais revelarei o link, porque enfim são textos pessoais, extraídos da minha dor em determinado momento da minha vida, e bem não vou fazer aqui uma retrospectiva de vida, porque não estou morrendo, posso muito bem ir revelando em um post ou outro coisas do meu passado, mas vamos falar de 2022, "O Ano", que não foi meu ano, mas também foi em algum momento ou dois. Por onde devo começa? Pelo começo? Pelo final? Alguma ordem cronológica? Ou devo ir falando de acordo com o que for me lembrando? Acho que vou começa com um clichê, sim estou falando de amor...

Esse ano, desde 2008, eu beijei na boca, de um guri 10 anos mais novo que eu, feio, e que eu tinha certeza que não valia nada, e pensei que ia dar bom, mesmo com meus dois pezinhos atrás, e deu ruim, como é de se imaginar, e o bom dessa história toda é que eu consegui deixa você de lado, sim, tô falando de você, aquele meu primeiro amor lá de 2003, que hoje é casado, tem um gato, apartamento próprio, carro próprio, vida própria (gostaria de saber os pensamentos da minha mãe, que dizia que ele não ia ser nada na vida por ser filho de motorista de ônibus, pela lógica dela eu também não vou longe, por que convenhamos, também sou filha de motorista de ônibus, e vejam só podia ser eu né... Mas enfim não foi e o menino é mais que gente, e eu? Sei lá o que quero da vida), mas enfim de fato, esse ano não olhei uma única vezinha suas coisas, porque eu estava muito ocupada me iludindo e tentando não me iludir com um idiota 10 anos mais novo que eu.

  Conheci a lata de leite ninho em um aplicativo, a exatamente a um ano atrás, creio que no final de setembro pra outubro de 2021 e conversamos todos os dias, até eu me sentir incomodada com algumas coisas, eu vou confessar uma coisa, o que eu sinto falta não é dele, é conversa com ele, é muito bom você amanhecer o dia com uma mensagem de bom dia, de ter uma pessoa puxando assunto com você, querendo saber o que está ocorrendo, se você já almoçou, se você tá bem, sim é maravilhoso que alguém que não seja as pessoas que você conhece se preocupando com você, mas ele também escondia muita coisa, por isso eu sempre fazia questão de pisa no freio, era mais ou menos assim, que lindo, deveria me apaixonar? Mas aí meu subconsciente respondia pera lá minha irmã, tem algo muito errado aí! E tinha mesmo, ele namorava, um namoro, que segundo ele, ele já estava empurrando com a barriga, que mantinha por conta das amizades que eles tinham em comum(hoje acho que isso era mentira, ele mantinha porque bem, é homem, e daqueles que não vale nada!), Então reunir coragem, e chamei ele pra conversar pra falar que não adiantava querer fica com duas, que já vi esse roteiro e sai do papel de outra, e não tava afim de viver a mesma história de novo, o que fez ele chorar, e dizer que não queria me perder, falei que não estava me perdendo, só que nosso flerte ia ser rebaixo pra só amizade mesmo, ele me pediu pra esperar ele se resolver e se por acaso, eu ainda tivesse disponível, se eu toparia ter um relacionamento com ele, falei que dependia da vibe do momento, que essa mentirada dele toda, me fez fica com o pé atrás, aí que veio promessa que ele nunca cumpriu, vou te provar que vale a pena e que você vai volta a confiar em mim, meu lado apaixonado, achou fofo, mas quem comanda aqui é razão já faz um tempo, e ela simples deu aquele sorriso irônico e soltou um "veremos..."

Ocorre que ele terminou mesmo com a menina, no dia 12 de junho, no dia dos namorados, minha razão já apitou nos meus ouvidos, que filho da puta! E não muito tempo depois começou a rola uns trem que não vou nem chama de namoro, mas era mais que simplesmente ficar, como falei acima era bom ter uma pessoa se importando com você, querendo te defender, fazer planos com você fazendo partes dele, acontece que eu não tenho uma família muito fácil(minha linda e queridissima tia, chamou a mãe dele de mendiga, no primeiro dia que a veia apareceu aqui, acredita?) também não sei se ela contribuiu, mas acabou no terceiro jogo do Brasil, esse ano copa do mundo foi meio tarde, por conta de uma pandemia e tals. Acabou quando ele postou uma foto com ex(se é que era ex mesmo, nunca saberemos) propositalmente pra mim ver, tenho certeza deste fato, acabou ali, sem nenhum contato mais da parte dele, e eu desesperada, não era nem porque tava perdendo o projeto de namoro que eu tinha, mas sim porque o filho de uma mãe me pediu um livro emprestado e nunca devolveu, e agora tô com um box faltando um livro aqui de enfeite, porque tive que comprar outro, porque bem, meu livro tá mais que perdido! E era edição de aniversário do Harry Potter, a edição que forma um castelo(Demorei tanto pra decidir a ler Harry Potter, e qual edição do box eu tinha que compra, pq existe varias, pra me acontecer isso). Fica de lição, jamais empreste qualquer livro seu, pode ser até algum parente da família, NÃO EMPRESTE! PDF taí pra isso, e foda-se se a pessoa não quiser, você não é obrigada a gastar dinheiro, pra outra pessoa ler e não devolver, o ódio foi tão grande que eu entrei em outro app pra conhecer pessoas, deixa eu esclarecer aqui, não queria arrumar outra pessoa pra devolver na mesma moeda, eu queria arrumar alguém que conversasse comigo, é disso que eu mais sinto falta, de pessoas pra conversa, e bem veio aí outro leitinho ninho, mas esse não é tão leite ninho assim, porque a diferença e de 5 aninhos, mas ele é fofo, o de 10 anos, era uma barruada, mas esse de 5 aninhos é fofo, conversa comigo e me dar a mesma atenção, mas como nada é perfeito, o menino é traumado e bem não quer falar dos traumas dele, porque tem medo que eu suma da vida dele, e ele ganhe mais um trauma pra superar, quer me conhecer... Ainda não tive coragem porque ele é muito bonitinho pra ser de verdade, e bem porque lá no fundo da minha insegurança (que ninguém acha que eu tenho, mas eu tenho), acha que ele é muita areia pro meu caminhãozinho, mas como nem tudo é perfeito, não tem como eu introduzir ele aqui em casa, porque ele é maconheiro, mas segundo ele, ele só fuma um antes de dormi pra relaxar(acredito ou me iludo?), Vamos ver o que vai rola em 2023.

Vou mudar de assunto, porque na área amorosa, era melhor eu ter ficado sem beija esse ano!

  Trabalho, sim, sai do estágio, pra CLT, a empresa promoveu uma das meninas da recepção e me ofereceram o lugar dela, fiquei mega feliz, porque iria receber mais, ia sair de 675 pra um salário mínimo + benefícios de uma carteira assinada, porém parece que quanto mais você ganha, mais as despesas aumentam e bem parece que no final das contas você não recebe nada, mas se o meu problema fosse contas, eu estaria maravilhada, eu acho que adquiri ansiedade, e outros probleminhas na cachola, que bem, não sou psicóloga pra me auto diagnóstica, acontece que eu não fui bem recebida no cargo, e me tornei uma pessoa paranóica achando que a empresa tava contra mim, depois de me coloca nos eixos e literalmente me converce de que estava mesmo sendo paranóiaca, e me abri pras meninas como ADM pediu, tava tudo indo bem até que em outubro meu mundo caiu, ao tomar ciência que eu não estava sendo paranóica, tava acontecendo mesmo, por tanto meninas confiem na sua intuição, descobri até que as desgraçadas tinha acesso a coisas pessoais minhas que bem eu nunca divulguei pra ninguém... E claro depois daí passei a ter medo de usar a rede social que mais amava o Twitter, fiquei com medo de sei lá, criar outra conta pra desabafa e sei lá ser descoberta ou exposta, infelizmente perder esse espaço me matou um pouquinho por dentro, minha mente já estava pipocando novamente, e eu tive que conversar comigo mesmo pra parar um pouco e desacelerar. Viver um dia de cada vez... E é assim que eu tô seguindo, apesar de ser grata pela oportunidade, quero vazar daquele empresa pra ontem!

  Voltei a ter contato com algumas pessoas do meu passado, sabe aquela frase de "estou muito velha pra isso..." Eu estou muito velha pra fica de picuinha de fundamental, sei que muita gente me julga mas tipo as coisas que as pessoas fazem comigo, dizem mais sobre elas do que de mim... Uma colega reapareceu na minha vida pra me convidar pra o casamento dela, pensei mil vezes se iria ou não, porque bem havia possibilidade de outras pessoas do meu passado estarem lá, e também havia a possibilidade de eu não conhecer ninguém lá, os dois cenários era horríveis pra mim, porque bem, tem alguma pessoas que eu não quero contato mesmo, e ser uma estranha no ninho não me parece interessante, mas fui mesmo assim, pq o importante é a gente viver, e fosse qual fosse o cenário eu tinha que enfrentar e fui, e não foi nada demais. Mas devo confessar que tem um bicho que me pegar, tenho 30 anos e não tenho nada que tenha almejado pra minha vida, não sou bem sucedida, não tenho namorado e nem filho, e sim pega pega um pouco porque é tudo que eu mais queria. Fico feliz por ela, mas sempre acabo me perguntando quando vai chegar a minha vez!?

  Acho que eu já escrevi demais pra um penúltimo dia do ano, por que eu decidi abri esse espaço? Porque bem, eu gosto de conversar, e tem certas coisas que eu não gosto de falar pra ninguém, e aqui me parece um belo local pra fazer isso, quem sabe daqui a 10 anos estarei lendo o que eu escrevi. Hoje eu terminei de ler "Os 7 maridos de Evelyn Hugo", não é uma história sensacional como todo mundo pinta, é uma boa história, mas o final me quebrou, ela está velha, está se despedindo, mas também confessando seus pecados, e me fez lembrar daqui do Tumblr, e se eu criasse um espaço pra confessar meus pecados diários, registra quotes, imagens .... Enfim abri meu te te a te te, pra mim mesma e pra sei lá dar coragem pra uma amiga fazer o mesmo, sei que a gente não se fala muito, mas sei que também a gente mata um leão por dia, e assim como eu gostaria de está lendo, mesmo que tenha sido ruim, como foi o dia dela.

  É isso! Não vou dar um feliz ano novo, porque eu acho que amanhã ainda volto!

  Até

[bts-scenarios-br]

OI! TD BEM???

EU TO ANIMADA HJ CASO NN TENHAM PERCEBIDO AINDA E VOU DIZER O PQ:

Hj o blog tá fazendo um aninho :')

EEE TEM MAIS

Hj a gente completou 500 seguidores :')

Eu nn sei direito nem oq dizer...???? Primeiro que já faz um ano inteirinho que eu to escrevendo aqui, isso é surreal???? Eu nunca me dediquei tanto tempo em algo assim, então saber que aqui está durando me faz mto mto mto feliz, de vdd. E 500 SEGUIDORES?? Meu Deus gente eu tô ajsndnebdsu-- só posso agradecer, e nem isso põe em palavras o quao feliz eu tô, mas de qualquer maneira, obrigada obrigada obrigada muuuito obrigadaaaa AAAAA EU AMO VCS

MAS ENFIM vamos parar de surtar. Pra comemorar minha mãe tá fritando com Permission to Dance aq eu decidi trazer alguma coisa diferente! Como eu sou meio tonta e nn preparei nd com antecedência, vai ter q ser algo rapidinho, mas nn deixa de ser diferente! Então fiquem aí com esse fake chat aleatório q eu fiz só pra falar q postei algo hj :')

Nn ficou tão bom, na vdd ficou bem ruim gente perdão eu nn sei fazer fake chat mas acho legal e quis tentar aaaaa mas eu espero que gostem mesmo assim :)

E MUITO OBRIGADA DE NV agr eu vou chorar ali no cantinho, com licença

◇Lingerie◇

Até maaais, e fiquem bem! E MTO OBGGGG

[uma-xicara-de-amortentia]

Meus 11 anos

Já tive muitos sonhos aos 11 anos. Nessa idade costumava fazer listas de coisas que ainda gostaria de realizar durante a minha passagem pela Terra.

Já quis muito ver aurora boreal pessoalmente. Sempre achei a coisa mais linda do mundo. Recentemente descobri o que são elas, o que faz com que seja possível ver elas. E não é algo tão bonito. Mas na época eu só sabia que existia algo no céu em algum lugar do mundo que eu gostaria muito de ver pessoalmente. Na época não sabia nem em quais partes do mundo eram possível vê-las. Só sabia que existia. E e que era lindo.

Hoje em dia não ligo pra auroras boreais. Hoje em dia não acho que valeria a pena ir pra um lugar tão frio só pra ver alguns reflexos do sol. E falando em frio, eu já quis muito ver a neve, e brincar nela, e usar roupas cheia de pelinhos pra me proteger do frio (uma das poucas coisas que mantenho desde criança é minha admiração por roupas de pelinhos(menos as de animais de vdd, claro))

Sempre me imaginei em algum lugar muito frio tomando um café bem quentinho. Uma das minhas maiores frustrações foi nunca gostar de café durante a infância e adolescência. Hj em dia até aprendi a gostar, mas por causa da ansiedade pouca quantidade já me causa taquicardia. (Mas capuccino além de mais gostoso me deixa mais de boa)

Sempre me imaginei tomando um café (ou quem sabe um capuccino) em Paris, em algum café pequeno e bonitinho que sempre mostram nos filmes e series, e claro, comendo um croissant (que até hoje nunca experimentei apesar de existir também aqui no Brasil)

Ah... Sobre Paris, era outro grande sonho da Lauane de 11 anos. Eu sempre quis ter a miniatura da torre Eiffel pra decorar minha cômoda e apesar de sempre implorar pra minha mãe ela sempre achou desnecessário gastar dinheiro com um objeto bobo como aquele. Mas eu sempre gostei de desenhar a torre, inclusive já tive também o sonho de ser estilista. E em muitos dos meus desenhos de meninas magrelas e altas, no fundo tinha a torre Eiffel.

Sempre achei a torre Eiffel mais bonita a noite (na verdade acho q todo mundo compartilha da mesma opinião)

Essa semana assisti a série da Bruna Vieira "de volta aos 13" e lá tem uma cena muito linda de um casal em cima do telhado olhando pra torre iluminada. Aquela cena me fez chorar muito. Pq me lembrou de mim mesma, que um dia já tive o sonho de ver Paris durante a noite sobre um telhado qualquer.

Inclusive eu sempre amei telhados kkk essa eu não vou saber explicar. Mas eu sempre amei aquelas imagens Tumblr de adolescente olhando o sol nascer do telhado. Inclusive já chamei muitas vezes amigas minhas pra fazer isso. Nunca achamos um telhado adequado pra fazer isso mas costumavamos ver o sol nascer do fundo do cemitério, do lado da casa de uma amiga minha. Eu e ela. E eu amava muito. Consigo inclusive lembrar da sensação de como era passar a noite acordadas (comendo brigadeiro), esperando dar o horário e sair escondidas pra avó dela não brigar, e sentar na grama úmida do orvalho da madrugada, sempre com a câmera digital fotografando os primeiros raios de sol do dia.

Falando em telhado lembrei de mais um sonho: a tão amada casa na árvore que eu duvido que vc que está lendo nunca teve vontade de ter uma. Assim como todos os meus sonhos, nunca se tornou algo concreto.

Mas lembro de dizer pra mim mesma aos 11 anos que esse sonho eu realizaria com os meus filhos, quando fizesse uma pra eles.

Ah, lembra da série da Bruna Vieira?

O sonho da Anita, personagem protagonista, era ser fotógrafa. Nossa, acho que esse era o meu sonho preferido. Eu tirava fotos de absolutamente tudo com as câmeras digitais dos meus pais e dos meus avós. Editava no PhotoScape, colocava @lauanegabriely no cantinho pra dizer que era minha marca d'água (e também era meu twitter da época). Postava no Tumbr, no Orkut, e claro... Nos meus blogs. Sobre os blogs: já tive muitos mas infelizmente apaguei todos em torno de 2014 pois fiquei com vergonha kkkk

Mas eu amava postar neles, e era incrível ter meninas que liam o que eu postava, e eu ir lá no blog delas retribuir e comentar qualquer coisa só pra agradecer.

Essa época (2011-2012) foi a mais sombria e a mais nostálgica pra mim.

Nostálgica pois é muito bom lembrar dos blogs, do Orkut, e do MSN, do próprio Tumblr que eu também já tive muitos... Meus pais saiam pra trabalhar e minha irma pra estudar e eu pegava a câmera digital e saia tirando foto de absolutamente tudo na casa e no quintal. Amava tirar fotos de mim mesma também. E passava horas editando pra postar. Eu amava demais perder tanto tempo fazendo essas coisas. Meu Orkut era super organizado por pastas. (Assim como hoje em dia é o meu Pinterest) E isso me distraia de um começo de uma depressão terrível que na época eu não fazia ideia do que era. Nessa época comecei a ter crushs, que trocava sms, mensagens no Msn e até depoimentos no Orkut. Tinha meu crush da sala de aula que me humilhava. Meu outro crush... bom, diziam pra mim que ele nunca gostou realmente de mim. (E tbm jamais poderíamos dar certo) Tinha também o do ensino médio que nunca soube do meu crush por ele mas eu o stalkeava todos os dias. Teve o crush mais velho que insistia pra eu ficar com ele mas eu tinha medo de beijar. Ainda tinha o crush que curtia Linkin park (que desde 2011 eu só reencontrei com ele esse ano, e falei c ele sobre meu crush nele mas não lembro direito a conversa pois estava meio bêbada) , teve ainda o crush de cabelo grande q sempre tava na pista de skate. Entaaaao... diziam que era por causa de tantas paixões (e talvez seja) mas fato é, que depois que comecei a me apaixonar por um menino atrás do outro, nunca mais me concentrei direito em mim mesma e no que eu queria pra mim. Mas isso já é história pra depois dos 12 anos, e por enquanto estou focando apenas na época dos 11.

Aos 11 já comecei a ter notas ruins. Antes disso (desde de 2004 quando entrei na escola) minhas notas sempre foram excelentes.

Meus pais (especialmente meu pai) sempre resolveu meus problemas comportamentais por meio de violência física, nunca por conversa.

Então, aos 11 anos por medo de reprovar chorei pelo menos um semestre inteiro por todas as noites rezando (ou orando como preferem os evangélicos) para Deus me ajudar a passar, pois meu pai me bateria demais caso eu reprovasse. Então por motivo tão banal (minhas notas baixas) eu pedia toda noite pra Deus não me deixar acordar no dia seguinte, pois eu preferia morrer do que apanhar mais uma vez. (Eu já apanhava quase todos os dias por qualquer motivo aleatório, e isso me fez ter ódio do meu pai).

Na época nunca passou pela minha cabeça o suicídio, então eu apenas rezava muuuuito pra Deus me levar com ele e nao me deixar ficar na Terra apanhando tanto por um pai que não me amava.

Eu lembro de um dia daquele mesmo ano, de depois dele brigar muito com a minha mãe e eu chorar muito encolhida nas cobertas com medo dele, ele vir no meu quarto e pedir desculpas e dizer que me amava. E desde 2011 essa é a única lembrança que tenho dele me dizendo algo assim.( E foi justo num dia em que eu estava chorando e me tremendo de medo dele). Com medo pelo que ele poderia fazer a minha mãe e pelo jeito que ele gritava com ela. E naquela época eu decidi que meu maior sonho a partir dali seria comprar uma casa pra que fossemos morar apenas eu, minha mãe e minha irmã, pra que nunca mais precisassemos aguentar ele bêbado, aguentar seus gritos, suas ameaças e suas agressões.

Spoiler: a maior decepção da minha vida foi descobrir que minha mãe não se afastava dele pq simplesmente não queria, e não por falta de outra casa pra morar. (E acho q isso aconteceu ano passado 2021).

Enfim... Deus nunca me levou só pq eu pedi. E isso fez eu ter raiva de Deus. Pq Deus me deixaria numa família com um pai que mal trata tanto as filhas e a esposa, que bate tanto nas filhas e não faria nada a respeito?

Fazia catequese na época com raiva de cada coisa que eu escutava sobre Ele.

2011 foi um ano complicado. Eu tinha a fotografia e a internet pra me entreterem, mas eu odiava passar a tarde toda sozinha sem ter ngm pra brincar ou conversar pessoalmente. As vezes ouvia barulhos e ficava trancada no quarto até a minha irmã chegar por medo de que tivesse alguém ou algum espírito comigo na casa.

Devo ressaltar que aos 11 pedi pela primeira vez pra minha mãe me levar ao psicólogo e ela disse que não havia necessidade. Eu só pedi pq a minha amiga da época frequentava. E ela nunca gostava de comentar como era, então eu tinha muita curiosidade.

Ahh kkkk alguns anos atrás achei uma lista que eu fiz em 2011 entitulada de "coisas para fazer antes de morrer" e uma das coisas era transar dentro de um carro kkkkkk me perguntei pq uma menina de 11 anos precisaria fazer isso antes de morrer, e também me achei uma boba, pois quando reli nessa época (em torno de 2017) já havia feito isso muitas vezes e na maioria das vezes nem tinha sido bom.

Lembrei de uma coisa legal: as revistas da capricho e gibis da turma da Monica.

Todo dia de compra/todo mês, meus pais me deixavam pegar um gibi da turma da Monica no mercado. Infelizmente em 2012 joguei todos fora.

Em 2011 eu morava em colorado e minha única amiga da época morava em Itaguajé (aquela mesma que via o por do sol cmg) e a gente sempre pedia dinheiro pras nossas avós, juntavamos o dinheiro e compravamos as vezes um sorvete pra cada uma (geralmente o de chocolate branco c casquinha ao redor), ou uma caixa de bis ou barra de chocolate branco pra dividirmos e as vezes juntavamos as moedas pra comprar revista da capricho ou da yes teen que na época todos esses mencionados, cada um custava em torno de 3 reais, então 1,50 da avó de cada já faria a gente feliz naquela semana (nos víamos uma vez por semana, quando eu ia pra Itaguajé) quando o dinheiro era menor compravamos apenas um bombom ouro branco pra cada uma. A gente fazia todos os testes, líamos os horóscopos e babavamos nos crushs famosinhos. Tenho boas memórias com essa amiga. Mas também tenho memórias horríveis, memórias inclusive que me assombram até hoje. mas vou deixar pra comentar sobre isso em outro post.

Lembrei de mais algo: foi em 2011 (ou 12 não lembro com certeza) que a direção da escola notou meu "dom" pra arte. (Lembra do meu sonho de ser estilista?) Então, comentei que tinha uma pasta de desenhos, (minha pasta de desenhos de meninas magrelas e altas) e a direção pediu pra ver, pois se alguém do núcleo aprovasse eu participaria de uma sala da escola na qual me ajudariam a desenvolver meu dom. Na época não levei a pasta por vergonha. Uns anos depois (2014) fui chamada novamente, dessa vez levei minha pasta (com desenhos melhores, pois já havia desistido do sonho de estilista e parado de só desenhar meninas altas e magrelas) mas enfiaram minha pasta no cy. Nunca devolveram, perderam minha pasta e nunca participei da tal sala.

Acho que sobre meus 11 anos por enquanto é só. Com certeza deve ter coisas muito mais interessantes mas minha memória nunca foi boa, e com o passar dos anos e com tanto antidepressivo ela praticamente não existe mais.

Mas vou dar uma breve conclusão: desde meus 8 acho, comecei a me apaixonar, mas com certeza a partir dos 11 que isso começou a realmente ser uma questão. Chorei muito aos 11 ouvindo manu gavassi. Meninos sempre me deixavam boba.

Outra questão: minha única amiga da época. Foi uma época boa, até não ser mais. Éramos amigas desde 2005 e hj em dia somos afastadas. Spoiler: talarica e possessiva.

Outra coisa: nunca mais fiz listinha de sonhos e hj não tenho mais nenhum. Ah, e descobri que Paris nem é tudo isso que eu pensava.

Ah... Acho q parei de gostar dos meus dois pais por essa idade

Outra coisa importante de ressaltar que só lembrei agora: nessa época eu ainda tinha fobia social. Acho que deu pra notar pela única amiga que eu tinha kkk me mudei pra colorado em 2010 mas não consegui fazer nem manter bons amigos, então por isso ia toda semana ver essa amiga antiga. E digo "ainda" pois considero que hoje não tenho. Apesar de nunca ter feito tratamento para isso e apesar tbm de nunca ter sido diagnosticada. Mas eu tenho certeza que tive fobia social minha infância e adolescência inteiras. Só aprendi a conviver e hoje em dia aprendi a ignorar.

Motivos pelo qual não fui diagnosticada: quando eu fui diagnosticada com ansiedade e depressão (acho q em 2019 ou 2020) falei pro psiquiatra que eu possivelmente tinha fobia social. E o filhadaputa só respondeu "vamos a um tratamento por vez" estou escrevendo isso em 2022 e o tratamento da depressão e ansiedade estão socados no meu cy.

15 de março de 2022

[intoaplacewherethoughtscanbloom]

12 de abril

Não achei que esse dia seria tão difícil. Na verdade não está sendo, mas está me deixando ansiosa. Um dia, uma segunda-feira que, deixa acumulado o stress e a ansiedade de 3-4 dias. No ponto de ônibus, vindo para cá, pensei no quanto realmente a ansiedade vem muito antes do que a depressão para mim. Quase que como um efeito rebote para não se deixar sucumbir. Estou aqui sentindo o choro preso nos olhos, por que além de não fazer sentido chorar, eu estou de maquiagem.

Fiz a entrevista confiante, mas logo em seguida senti o medo ocupar meu corpo. E por que isso? Não faz sentido algum. Eu estou aqui sobrevivendo tantas coisas. E o desejo de querer tanto é o que mobiliza tanta ansiedade, por que o "normal" é não conseguir. É ter o não. E curioso por que o peso disso está na falta. Eu cantei e dancei timidamente antes de vir, por que sabia que estava escorrendo e represando nos cantinhos do meu corpo.

Por hora, me sinto com 2 caminhos possíveis. O trabalho ideal ou a cirurgia. Dos dois eu sei que sobrevivo. (ufa, que importante sentir e falar isso)

tenho 2 caminhos, e os dois são importantes.

Comecei esse texto com tantos medos, e tantas angustias. Mas agora pensando bem, é isso né?

Esperar.

[murmurios]

Solta a minha mão que eu vou chorar sozinha, num cantinho, mas vou me recuperar. Curte a noite enquanto eu não durmo pensando no que tu está fazendo, mas no dia seguinte, não vai ter mensagem minha te perguntando como tu está, se vomitou e se precisa de remédio. Deixa eu seguir minha vida que vai doer, mas eu vou caminhar. E quando estiver conseguindo admirar o passeio, sei que tu vai procurar pela minha mão pra segurar de novo, porque te dá medo me ver solta como você sempre foi. Te dá medo imaginar que eu possa ser mais feliz do que você. Te apavora imaginar que outro possa fazer tudo o que você nunca fez e sem reclamar, mas meu bem, vai aparecer alguém, ou vários alguéns. Vai aparecer alguém que admire minha risada e entenda minha tristeza, que não tenha vergonha de andar de mãos dadas, usar anel, prometer e cumprir as viagens loucas que sempre te pedi. E quando esse alguém aparecer, saiba que a minha primeira atitude também vai ser estranhar e tentar afastar. Porque eu me acostumei tanto com as migalhas que você me dava, que acabei passando a acreditar que era só isso mesmo que eu merecia.

Murmúrios. 

[ookashira]

Você diz “eu te amo”?

Dois irmãozinhos brincavam em frente de casa, jogando bolinhas de gude. Quando Júlio, o menino mais novo, disse ao irmão Ricardo: - Meu querido irmão, eu te amo muito e nunca quero me separar de você! Ricardo, sem dar muita importância ao que Júlio disse, pergunta: - O que deu em você moleque? Que conversa besta é essa de amar? Quer calar a boca e continuar jogando? E os dois continuaram jogando a tarde inteira até anoitecer. À noite, o senhor Jacó, pai dos garotos, chegou do trabalho. Estava exausto e muito mal humorado, pois não havia conseguido fechar um negócio importante. Ao entrar, Jacó olhou para Júlio, que sorriu para o pai e disse: - Olá papai, eu te amo muito e não quero nunca me separar do senhor! Jacó, no auge de seu mal humor e stress, disse: - Júlio, estou exausto e nervoso. Então, por favor, não me venha com besteiras! Com as palavras ásperas do pai, Júlio ficou magoado e foi chorar no cantinho do quarto. Dona Joana, mãe dos garotos, sentindo a falta do filho foi procura-lo pela casa, até que o encontrou no cantinho do quarto com os olhinhos cheios de lágrimas. Dona Joana, espantada, começou a enxugar as lágrimas do filho. E perguntou: - O que foi, Júlio? por que choras? Júlio olhou para a mãe, com uma expressão triste e lhe disse: - Mamãe, eu te amo muito e não quero nunca me separar da senhora! Dona Joana sorriu para o filho e lhe disse: - Meu amado filho, ficaremos sempre juntos! Júlio sorriu, deu um beijo na mãe e foi deitar-se. No quarto do casal, ambos se preparando para se deitar, Dona Joana pergunta para seu marido Jacó: - Jacó, o Júlio está muito estranho hoje, não acha? Jacó, muito estressado com o trabalho, disse à esposa: - Esse moleque só está querendo chamar a atenção...Deita e dorme mulher! Então, todos se recolheram e todos dormiam sossegados. Às duas horas da manhã, Júlio se levanta e vai ao quarto de seu irmão Ricardo e fica observando-o dormir... Ricardo, incomodado com a claridade, acorda e grita com Júlio: - Seu louco, apaga essa luz e me deixa dormir! Júlio, em silêncio, obedeceu o irmão, apagou a luz e se dirigiu ao quarto dos pais... Chegando lá, acendeu a luz e ficou observando seu pai e sua mãe dormirem. O senhor Jacó acordou e perguntou ao filho: - O que aconteceu Júlio? Júlio, em silêncio, só balançou a cabeça em sinal negativo, respondendo ao pai que nada havia ocorrido. Daí o senhor Jacó, irritado, perguntou ao Júlio: - Então, o que foi, moleque? Júlio continuou em silêncio. Jacó, já muito irritado, berrou com Júlio: - Então vai dormir seu doente! Júlio apagou a luz do quarto, dirigiu-se ao seu quarto e se deitou. Na manhã seguinte todos se levantaram cedo. O senhor Jacó iria trabalhar, a dona Joana levaria as crianças à escola. E Ricardo e Júlio... Mas Júlio não se levantou. Então, o senhor Jacó, que já estava muito irritado com Júlio, entra bufando no quarto do garoto e grita: - Levanta, seu moleque vagabundo! Júlio nem se mexeu. Então, Jacó avança sobre o garoto e puxa com força o cobertor do menino com o braço direito levantado, pronto para lhe dar um tapa, quando percebe que Júlio estava com os olhos fechados, e que estava pálido. Jacó, assustado, colocou a mão sobre o rosto de Júlio e pôde notar que seu filho estava gelado. Desesperado, Jacó gritou, chamando a esposa e o filho Ricardo, para verem o que havia acontecido com Júlio... Infelizmente o pior. Júlio estava morto e sem qualquer motivo aparente. Dona Joana, desesperada, abraçou o filho morto e não conseguia nem respirar de tanto chorar. Ricardo, desconsolado, segurou firme a mão do irmão e só tinha forças para chorar. Jacó, em desespero, soluçando e com os olhos cheios de lágrimas, percebeu que havia um papelzinho dobrado nas pequenas mãos de Júlio. Jacó, então, pegou o pequeno pedaço de papel. E havia algo escrito com a letra de Júlio. - "Outra noite Deus veio falar comigo através de um sonho. Disse a mim que, apesar de amar minha família e de ela me amar, teríamos que nos separar. Eu não queria isso, mas Deus me explicou que seria necessário. Não sei o que vai acontecer, mas estou com muito medo. Gostaria que ficasse claro apenas uma coisa: - Ricardo, não se envergonhe de amar seu irmão. - Mamãe, a senhora é a melhor mãe do mundo. - Papai, o senhor de tanto trabalhar se esqueceu de viver. - Eu amo todos vocês!"

Quantas vezes não temos tempo para parar e amar, e receber o amor que nos é ofertado? Talvez quando acordarmos possa ser tarde demais... Mas ainda há tempo! Muita gente vai entrar e sair da sua vida, mas somente verdadeiros amigos deixarão marcas em seu coração!

Para se segurar, use a cabeça; Para segurar os outros, use o coração. Ódio é apenas uma curta mensagem de perigo. Aquele que perde um amigo, perde muito mais. Aquele que perde a fé, perde tudo. Jovem bonito é um acidente da natureza Velho bonito é uma obra de arte. Amigos, eu e você... Você trouxe outro amigo.. E nós iniciamos um grupo... seu círculo de amigos... E como um círculo, não tem começo nem fim... Mostre a seus amigos o quanto eles são importantes.

[nossocantinhofamiliar]

“Os dispostos de atraem”

Tão verdadeiro, aliado a isso acredito no “tudo acontece na hora certa”, pois poderíamos estar em qualquer outro momento da nossa vida, com bagagens cheias ainda, questões mal resolvidas. Nos encontramos na hora certa, onde nos encontramos dispostos, inteiros, por isso tanta atração, tanta conexão. Nos grudados desde o primeiro oi, quando nem sabíamos da proporção que tudo tomaria e nem fazíamos questão também, outro ponto que creio, a forma como entramos de cabeça sem se afogar, não colocamos um peso no outro e sim ajudamos a carregar.

Não existem palavras capazes de expressar o que sentimos e talvez elas não sejam importantes mesmo, pois nosso sentimento é mais que vivo em cada ação que damos no dia a dia, são mais do que vivos a cada abrir e fechar de olhos juntos que damos. No bom dia manhoso sem querer acordar depois de uma noite tão bem dormida nos seus braços, nas horas e horas passadas juntos conversando sobre tudo e sobre nada, planejando uma vida juntos ou fofocando sobre a vida alheia. Nos filmes, nas séries, nos programas assistidos no meio de risadas, indignações. No compartilhar de segredos tão íntimos, aqueles que nem na melhor das intenções pensaríamos em contar para outra pessoa, mas quando percebemos já estamos ali, falando tudo um pro outro sem medo de nada. Nos minutos das crises de risos por algo totalmente sem nexo que não conseguimos parar, chorando de rir e com dor na barriga, por nada. E nos choros, aqueles que um não pode sentir o outro que começa também. Nos dias estressantes com acontecimentos caóticos que no fim a única coisa que queremos é ouvir a voz um do outro e se acalmar imediatamente, como um remédio, ou quem sabe um veneno mesmo que age de imediato. (...) Eu poderia escrever um livro só de momentos nossos, todos eles que demonstram em suas particularidades o quanto existe amor.

Sei que você não gosta muito quando fico agradecendo e me surpreendendo com cada detalhe pequeno que você faz pra mim, mas não posso evitar, não posso fingir que isso é normal pra mim, esse sentimento é muito novo, nunca tive uma pessoa ao meu lado retribuindo na mesma medida o que eu sinto. Arthur, você é uma pessoa rica, sua evolução como ser humano ao longo dos seus anos, o tanto que você já errou, mas o tanto que também já acertou e continua acertando e sabendo que vai errar, mas tendo a consciência de saber enfrentar as consequências e aprender. Você me ensina bastante, sobre a vida comigo mesma, sobre a vida em sociedade, sobre a vida em casal. A dimensão disso tudo não tá escrito. E por isso eu ainda me surpreendo, sinto como se realmente chegou a minha hora, eu plantei uma semente certa em algum momento e estou colhendo esses frutos agora. Você é a minha árvore da vida. Obrigada por me ensinar tanto. 

Eu sou apaixonada por cada detalhe teu. Seja físico: seus olhos, ah como eu sou apaixonada pelos seus olhos e pelo teu olhar, principalmente quando me encara. Sua boca, esse formato que vai encaixar perfeito em meus lábios. Seus braços fortes e peludos que me deixa louca só imaginando ele me agarrando. Suas pernas gostosas, sério, me jogar toda em você. E claro, todas milhares de pintinhas que eu só penso em beija-las. E todos os dias quando eu acho que é impossível descobrir um detalhe novo pra me apaixonar, você aparece mostrando que pode sim, que eu posso me apaixonar mais e mais a cada dia. Não há som no mundo capaz de superar o da sua voz, quando ela se mistura com a minha ao rir e esses instantes parecem o paraíso.Sou apaixonada pela tua inteligência, acho que nunca te falei isso, mas eu acho fenomenal a sua memória, a forma como você lembra de coisas em detalhes e principalmente, eu amo demais a sua paixão por músicas, é delirante de lindo ver como você realmente sente a música, o que ela tem pra passar... E você lembra pra sempre. Eu acho muito lindo quando estamos conversando sobre qualquer coisa e vem você com “Como diz a música tal tal isso e aquilo”, você tem uma música que se enquadra em cada ação dos nossos dias, cada assunto, cada sentimento.

[Ps: provavelmente estamos lendo isso juntos pela primeira vez e caso esteja chorando, respira fundo, para o choro pra aguentar ler e pra parar de me fazer chorar também, ok? Respira que ainda tem muita palavra pra ler]

Admiro como você tem uma opinião sobre quase tudo na vida, digo, você se sairia bem numa roda de conversa em qualquer situação porque mesmo se não souber sobre o assunto você arrisca, você palpita e o mais importante, você para e escuta, presta atenção. Isso é lindo demais. Sorte de quem pode te chamar de amigo, de irmão, de primo, de filho. E sorte a minha por poder te chamar de amigo, de companheiro, de parceiro, de cretino, de safado, de namorado, de MEU. Eu admiro você, Arthur... Eu tenho muito orgulho de você, cada nova história que ouço sua, cada novo aprendizado que você me diz, cada nova lição de vida. Eu te admiro. Eu te amo.

Nós nunca sabemos o próximo passo, o amanhã, não temos a dimensão do que pode acontecer, do que vamos passar... E eu nunca imaginei viver o que estou vivendo atualmente com você, nem nos meus melhores sonhos eu me vi vivendo uma relação tão saudável quanto a nossa e quando eu digo saudável não é endeusando algo, é saudável diante de todas as alegrias, os problemas, as tristezas, os choros, os risos, é saudável por ser imperfeita e nós temos nosso defeitos e saber que podemos conviver um com o outro diante de todas as dificuldades é muito tranquilizante.

Eu amo todos os minutos das nossas rotinas diferentes, onde não temos um cronograma a seguir certinho sobre cada passo, apenas vamos vivendo, fazendo nossas coisas, o nosso dia a dia tão corrido e ao mesmo tempo tão calmo. Me apaixono diariamente pela forma como damos um jeito pra tudo, desde o acordar ao dormir. Você me passa isso, eu aprendo com você: só não tem jeito pra morte. E com isso voltamos ao “os dispostos se atraem”, nós somos muito dispostos a estar juntos, a partilhar a vida juntos.

Somos tão dispostos que nosso melhor meme é o “era pra ser só uma ficada e hoje estamos planejando nossa casa”, acho o máximo como estamos conversando sobre algo, quando menos percebemos já estamos planejando uma vida lá na frente tão natural que acaba em crises de risos por sermos tão bobos apaixonados. Gostoso demais. Amo ser boba com você. Amo ser completamente apaixonada pela nossa vida. Você está em cada segundo em mim, em cada música que eu ouço e só penso em você, em cada coisa que eu faço e  penso em compartilhar contigo, em cada texto romântico que associo a nós, em cada foto de casal que deliro imaginando ser a gente, em ter minhas redes sociais repletas de coisas que me lembram a ti.

Confesso que às vezes me assusto com tamanha proporção, me vejo tão inteira nesse relacionamento, me vejo planejando um futuro com perspectivas tão deliciosas, tão sinceras, tão bonitas. Você não faz ideia da felicidade que é viver o hoje ao teu lado e poder sorrir com um amanhã feito do nosso jeitinho e sabendo que podemos planejar do jeito que for mas nem tudo acontece da forma que queremos, as coisas podem não surgir como pensamos, mas tudo bem, sabe? Porque não é isso o mais importante, o que realmente importa é estarmos tão dispostos um ao outro, tão apaixonados, tão certos da escolha que fizemos. Somos realistas ao que passamos atualmente e ao que podemos vir a viver futuramente e isso é tudo pra mim, não colocar um peso no amanhã, então o que vier pra nós vai ser baseado na nossa alegria de viver o hoje, de estar junto hoje, de aproveitar nossa vida hoje.

Eu já sou feliz com você, eu já sou inteira, eu já aproveito da forma que dá o hoje ao teu lado. E sei que você também... Nossas horas de conversas, nossas vontades de compartilhar a maioria das coisas que fazemos, seja assistindo filme, série, vídeos. Seja rindo de memes idiotas, ouvindo músicas, bebendo.

Escrever pra você se torna um pouco repetitivo talvez?! sei que posso bater na mesma tecla em alguns assuntos, mas o que eu posso fazer se quando penso em você eu só quero ficar pendurada no seu pescoço com minhas pernas enroscadas no teu corpo te enchendo de beijo e dizendo que te amo entre eles? Me diz ai, Arthur... O que eu faço com isso? Não dá, então como não posso fazer isso no momento eu meto um monte de palavra mesmo pra jogar pra fora um pouco dessa minha vontade. Você que lide pra me ler, pra me entender, pra me aguentar.

Bom, saiba que que nesses dois meses de convívio diário e um mês de descobertas e aprendizados nesse relacionamento eu só tenho o que agradecer e concretizar a maior escolha certa que eu fiz na minha vida. E continuo escolhendo todos os dias ao acordar e ao dormir.

Não sabemos de tudo e nunca vamos saber, o gostoso de uma relacionamento é isso, vamos estar velhinhos aprendendo um com o outro, compartilhando sabedorias, vivenciando novos momentos além de curtir todos os antigos, de refazer mil vezes as coisas que gostamos, de repetir tudo de bom que quisermos. Esse é o “nosso canto” atualmente, é assim que podemos estar e já é maravilhoso, quando nos desligamos de tudo ao redor e entramos no nosso mundinho, nosso cantinho, com nossas coisas, nossos sentimentos. Isso basta pra mim. Ser tua. Completamente tua.

Eu Te Amo, meu amor!

Incondicionalmente te amo.

Que nesse novo ciclo possamos nos descobrir e redescobrir. Obrigada por hoje, obrigada pela vida maravilhosa que você me proporciona. Obrigada por ser meu homem, esse que me cuida, que me protege, que me apoia, que me incentiva, que não me impõe um caminho a seguir, mas me mostra as opções que eu tenho e me faz entender o que me faria bem. Obrigada por se preocupar tanto e fazer tanto por mim, por você e por nós.

O bri ga da!

Eu sigo apaixonada por você, eu sigo te amando.

Feliz um mês de nós. 15/08/2020, sua Léslie.

[tododia13dejunhoumafadarenasce]

parabéns vitinha

como o nome do tumblr diz, todo dia 13 de junho uma certa fada aí renasce...

lá vamos nós em mais um aniversário de Vitória Isabella! neste ano de 2020 vamos comemorar exatamente 20 anos da fada da alegria e da leveza. vamos falar um pouco de quem ela é?

ela é rara e como uma flor que se destaca dentro de todo um jardim, a Vitória Isabella de Oliveira (ca)Brito sabe bem que quando ela chega num cantinho, seja ele qual for, o humor e atmosfera muda. e se não sabe... deveria saber.

a Vitória Isabella tem uma beleza única e estonteante [me deixa abobalhada KJFKDF] pois os traços do rosto dela e aquele cabelão que ela tem são lindos demais, ela é uma princesa - ou melhor, rainha! - e espero que saiba enxergar isso todos os dias de sua vida. eu sempre falei para as pessoas, desde que nos tornamos amigas em 2013, que ela é linda demais. "ela não é linda?" *eu mostrando a foto dela para as pessoas*

a Vitinha é linda, mas a beleza não está restrita ao lado de fora. do lado de dentro eu posso dizer com certeza de que sei que ela é tão linda quanto.

ela transborda paz e positividade aonde quer que ela vá, e seja qual for o meu problema, se ela tá ali, eu me sentirei bem e compreendida. ela sabe bem como passar isso quando está ali presente.

a Vit, além de tudo isso, também é extremamente capaz, e às vezes ela se sente um pouco pra baixo por se sentir menos inteligente do que os outros, ou que não vai conseguir ir bem... e isso me chateia, pois ela não merece enxergar isso de si mesma.

Vit, você me acompanha por tantos anos, desde 2013 antes de eu entrar no ensino médio, até quando entrei, todos os perrengues que sempre tive com amizades, todas as coisas que passei... você esteve sempre ali. você, mais do que ninguém, sabe de quem sou, de tudo que já senti, chorei e sorri, sou tão grata por sua existência e por estar na minha vida, e isso não é frase de efeito, estou chorando escrevendo isso jkkfd, você é realmente uma outra exceção nesse mundinho ruim e cruel e aquece muito meu coração toda vez que aparece. te amo muito e desculpe por qualquer coisa também.

quero estar na sua vida por muito muito tempo, já notei que a minha vida sem a sua pessoa presente ficaria com um buraco enorme, em um tempo aí que você tinha se afastado [anos atrás] fiquei bem mal pois faltava algo, sabe... e isso não é dependência, é se acostumar com a existência de alguém e não suportar não ter aquela pessoa querida e que você ama por perto.

tudo que você já fez por mim, espero conseguir um dia retribuir. e espero que a nossa amizade siga crescendo mais e mais, a cada ano que passar.

a data que você nasceu é algo tão importante que sei lá, olho pra ela de um jeito diferente que olho para as demais coisas kdkjsfd.

espero que a gente sempre siga juntas, lembro que anos atrás a gente falava de ficarmos velhinhas e ainda assim sendo bffs. eu não tenho dúvida nenhuma disso kkkk. quero estar em sua formatura, em seu casamento, e me emocionar e sorrir junto com você em muitos momentos da vida pois você merece muito amor e valorização. quero estar ali para curtir, sorrir junto, chorar se for preciso, mas também te lembrar do quanto você é incrível e como você é capaz, linda e uma pessoa maravilhosa com um coração gigante. determinada e alguém que sinto muito orgulho.

você é muito muito especial e insubstituível, isso com ceeerteezaaaa. pois ninguém é como você (:

e, por favor, não se sinta mal por algumas coisas que já "reclamei", assim, é bom melhorar, entender por que a pessoa tá reclamando de algo, mas não se culpe. é como você mesma disse nas msgs: resolver ao invés de 'choramingar'. e não se culpe, pois isso não é necessário ok? você é ótima e se eu sigo aqui, é por isso. =]

------- lembro que cê tinha dito que queria um mapa astral de presente de aniversário mas não tive tempo de fazer, mas vou falar umas coisas dele aqui tá?

primeiro que minha sis é geminiana, por isso toda a aura jovial dela, eterna jovem, eterna criancinha linda e pura. amo esse seu lado, e amo como você é falante e o seu sotaque que é lindimais :3

sua voz soft e a dualidade que você tem é incrível, fofa e determinada. soft e forte. você mesma se (auto)complementa.

lua em escorpião, super intensa e com suas emoções bem fortes, ama coisas profundas e se conecta de verdade com as pessoas.

mercúrio em câncer, que te torna uma pessoa amorosa demais, super emotiva e muito ligada à sua casa. você se comunica de forma amável e acolhedora, além de ter boa memória, pras coisas boas e ruins, felicidades e mágoas.

vênus em gêmeos, ama a comunicação e a expressão dentro do relacionamento, ama flerte [domina a arte, por sinal huahua], ama relacionamentos que inovam e que nunca caem na rotina. AMA extroversão e gente animada, e tem capacidade de animar os introvertidos também, que logo aprendem a se soltar com você. muito amigável e que as pessoas tendem a gostar bastante de cara :3

marte em gêmeos, durante uma briga gosta de em primeiro lugar conversar e expor suas ideias pra resolver, mas se vê que não dá, simplesmente desiste e não gosta de levar desaforo pra casa. sexo precisa ir inovando tbm, posições e experiências novas rsrsrs te deixam muito feliz. marte em gêmeos te torna bem inconstante às vezes, uma certa "bipolaridade", mas nada que seja ruim.

júpiter em touro te traz capacidade de atrair riqueza e dinheiro e muita boa sorte com coisas materiais, hihihi. e também, muita generosidade e consciência social com relação a como o dinheiro funciona nesse mundo.

saturno na casa 9: medo de não ter sucesso com o seu ensino superior, ou simplesmente se sentir incapaz de conseguir ir bem na faculdade ou em aprender. se sentir "burra", sendo que você claramente não é isso.

lilith em capricórnio: dúvidas sobre o conhecimento que você adquire, medo de não estar aprendendo direito e não dar certo no que faz. possível medo do fracasso, mas você é muito responsável. quando você começa a fazer algo, quer terminar a todo custo. pode sentir ou já ter sentido que, para gerenciar tudo o que faz, precisa deixar de lado seus sentimentos. tende a rejeitar autoridades [o que eu não critico hauhaua] kdkkd

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Ei, segura minhas mãos, não precisa ter medo. Estou aqui pra cuidar de você, pra crescer, sonhar e realizar juntinho. O que sinto por você é tão intenso quanto o verão e tão leve quanto a brisa do mar, navega em mim, repousa em mim. Você merece todo amor, carinho e cuidado do mundo, é como sempre digo, esperei vinte e sete anos pra te reencontrar, agora só quero ser feliz ao teu lado e fazer com que se sinta a mulher mais amada e respeitada do mundo. Feliz três semanas que mais parecem meses, né? Tanto entrega, carinho, amor, cuidado. A cada dia que passa só tenho mais certeza de que és a mulher da minha vida, queria que você pudesse ler meus pensamentos, talvez assim compreendesse o quanto és fundamental e não existe a mínima possibilidade de não ser você o grande amor da minha vida, aquele que só sentimos uma vez. Não precisa pedir desculpas por sentir ciúme, pelas cobranças, explosões, por ser quem és...eu te amo desse jeitinho e pufavô, nunca muda, tá? Ao teu lado a vida é mais leve, revivo meu lado criança e ao mesmo tempo sou um adolescente apaixonado e puro libido. Não existe a mínima possibilidade de alguém um dia na vida ocupar seu lugar, você despertou em mim o sentimento mais lindo que existe. Mesmo passando por tanta coisa e guardando pra si, sempre tem um sorriso, um abraço, um conselho à oferecer, mesmo machucada, cansada, está ali cuidando dos meus machucados com todo cuidado do mundo. Não penses que não percebo as coisas que fazes, por isso te amo tanto, por essas e varias outras coisas tua luz é tão bonita. Agora me deixa cuidar de ti, por favor. Você já absorve demais, se preocupa demais com as pessoas e sempre deixa as tuas dores pra segundo plano ou pra chorar baixinho quando ninguém estiver por perto, por medo de incomodar, mas também por lá fundinho preferir absorver tudo só...talvez por costume. Agora estou aqui pro que quiseres, não importa a hora e o lugar. Você nunca mais estará só nessa vida, a não ser que não queiras contar comigo. Prometo te fazer carinho até dormires e te acordar com milhões de beijinhos, prometo ser o melhor de mim todos os dias, prometo sempre pensar em nós e desatar os nós, prometo não ser orgulhoso, machista, mesquinho, prometo ser sempre, sempre, teu. Prometo fazer massagem quando tuas pernas estiverem doendo, comida quando estiveres com fome, prometo sempre te entender, prometo te amar por toda minha vida, prometo não te causar feridas, prometo ser leve e intenso como sempre, prometo te ninar, te mimar, prometo nunca mudar. Prometo que não tentarei controlar o ciúme e sempre te dar espaço (qualquer coisa te mando pra lua, não tem problema), prometo que mesmo casado serei teu eterno namorado. Prometo ser tua vela na tempestade, tua vela na bonança pra que sempre navegue nesse ritmo bom, prometo sempre fazer loucuras pra estar pertinho, prometo providenciar nosso cantinho, nosso ninho, pois sem você me sinto tão sozinho. Tu és o ar que respiro, tu és o descompasso do peito, o sorriso bobo, o pensamento que não sai da cabeça, o frio na barriga, minha poesia, minha música preferida...te vivo!

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Um breve resumo de como me tornei o que sou

Não vou mais me calar, nem abaixar a cabeça, nem aceitar ajuda que vem com um sermão ou ordens de bônus. 

Tive uma infância difícil, desestruturada. Graças a Deus nunca passei fome e tinha tudo do bom e do melhor. Mas pra isso, vira e mexe a luz era cortada, o condomínio não era pago e outros compromissos básicos não eram honrados. Minha mãe era bipolar e 70% do ano ela estava na cama, com depressão. Passava dias sem tomar banho ou escovar os dentes. Mas meu uniforme da escola estava sempre impecável, o almoço na mesa quando voltava da escola. Com a ajuda da minha avó, claro. Minha mãe era puro AMOR, tirava dela pra dar para os outros, sempre estava disposta a ajudar, mesmo qd estava na cama. Incluía caixas de leite ninho na lista de compras pra ajudar uma vizinha alcoólatra que tinha um netinho que berrava o dia todo. Ela levantava da cama pra montar minhas amigas e eu quando tínhamos festinha. Era minha amiga, sabia de TUDO que acontecia na escola comigo e meus amigos. Dava conselho, fazia lanchinho, mas voltava pro refugio do quarto escuro o mais rápido que conseguisse. Quando éramos só nós duas e minha avó ( não só conosco, com qualquer pessoa próxima que tivesse alguma ligação) é que a coisa ficava feia, ela arrumava briga, virava bicho por coisas muito pequenas, rasgava as próprias roupas, tentava se jogar da janela, e eu com uma força de sobrevivência conseguia puxa-la de volta que até a jogava no chão, perseguia a família do meu pai quando ele faleceu. Eu tinha apenas 7,8 anos. Uma vez tentou tomar um vidrinho de chumbinho, mas consegui dar um tapa na mão dela e derrubar tudo no chão. Na mesma hora aquela vibe de suicídio se desfez pq ela ficou desesperada com medo de nossas cachorrinhas comerem, então fomos lavar a cozinha as pressas. Assim foi a minha vida desde as minhas primeiras lembranças até os 15 anos, quando ela conseguiu colocar o chumbinho no pão escondido e conseguiu comer. Em seguida ela ficou ligando para pessoas q estava brigada. ( Sim ela brigava muito com as pessoas q mais amava, eu e minha avó sofríamos mais pq estávamos ali todos os dias) Escreveu cartas para uma prima pedindo q tomasse conta de mim. Ela sempre disse que faria isso, mas estávamos sempre vigilantes, e a gente nunca acha que vai acontecer. Eu vivia com medo, quando ela começava a se descontrolar, eu me enfiava num vão entre uma cômoda e a parede do meu quarto, chorando pedindo que deus a acalmasse para ela parar, sempre funcionava. E quando ela parava vinha chorando me tirar daquele cantinho e pedindo desculpas. A noite, eu dormia agarrada nela, apesar dela ser o monstro que me apavorava dia após dia, era o anjo que me protegia a noite. Eu me agarrava nela p dormir, pq só ela podia me proteger. Ela era realmente o anjo e o demônio ao mesmo tempo. A grande questão é que o anjo era tão poderoso, transmitia tanto amor, tanta generosidade, empatia, me ensinou a ser a pessoa q sou hoje. Eu sabia que o demônio n era ela, era uma parte dela que precisava aparecer pq o medo, insegurança e sentimentos horríveis a corroíam por dentro, e quando ela explodia um pouco daquilo saía. Eu também sabia q era s�� esperar que passava, ela cansava, claro. Mas a minha avó, infelizmente não entendia isso, não aguentava ouvir todos aqueles absurdos que ela dizia e brigava, batia de frente e a coisa virava uma bola de neve, neve não, fogo.. A parte mais triste é q naquela época as pessoas resistiam muito mais a tratamentos. Ela começava a se tratar, ganhava peso e ficava bem, aí Pronto. Ela parava com os remédios e logo o pesadelo voltava. Essa foi minha infância. Nunca me senti segura, a sensação era de q a qualquer momento o mundo desabaria, vivemos assim até meus 15 anos, quando ela finalmente conseguiu tomar o chumbinho e depois de muito sofrimento no hospital partir dessa vida. Foi isso que aprendi naquela fase onde aprendemos a ter medo ou ficar mais calma, rotinas e o desenvolvimento moral. Ela me deu todo o amor do mundo, mas não pode me ensinar as coisas mais básicas da vida, o que me tornaria uma pessoa adulta responsável, com rotina, que saberia os momentos certos pra ter medo e coragem. Aliás, coragem, até hoje eu estou tentando aprender. Pq quando tinha medo, eu me encolhia e esperava passar. Assim desenvolvi Transtorno de Personalidade Borderline. Não sei lidar e controlar sentimentos e emoções. Eu simplesmente paraliso, me jogo na cama, fujo ate que passe ou tomo decisões, falo e faço coisas no impulso. Eu n aprendi a enfrentar as coisas, mesmo depois de seu falecimento, fiquei rodando pela família que como ela tbm n tinham condições de ensinar pq tbm não sabiam lidar ( se vcs estiverem lendo isso, me desculpem, mas vcs precisavam de ajuda tanto quanto ela)Só fui começar a ter essas noções aos 21, 22 anos quando finalmente uma pessoa q nem era tão próxima, mas da família, literalmente me adotou. Eu tinha acabado de sair de uma tentativa de suicídio que me debilitou muito, tive trombose, estenose traqueal, fiquei meeeeeses com uma traqueostomia aberta no pescoço que só quem precisa disso faz ideia do quanto é difícil. Ela me cuidou, me deu amor e compreensão ao máximo dentro do que ela aprendeu e tbm podia dar. Afinal somos primas distantes, mas somos da mesma família, a parte dela é a menos cagada, pq seu pai sempre soube que o único caminho era a educação. Não deixou bens materiais mas passou a importância do conhecimento.

 Estou escrevendo esse texto, honestamente para uma reflexão pessoal e para mostrar as pessoas que estão ao meu redor que eu comecei a sair de uma bolha de desequilíbrio muito tarde, com 22 anos. E elas acham que eu já deveria ter autonomia, ser responsável, equilibrada e levar minha vida de boa. Sei que todos tem as melhores intenções e me ajudam muito.

 Mas toda vez que a ajuda vem, vem com cobranças, sermão, quase como se estivesse tentando dizer que estão me ajudando pq eu só faço merda. Até pouco tempo atrás isso entrava no meu cérebro e me envenenava, me deprimia, me cobrava por não conseguir e isso só me destruía ainda mais. Falam como se eu não soubesse o que eu preciso fazer p que as coisas deem certo e eu não passe mais perrengue. Deixa eu falar uma coisa pra vcs: EU SEI. E toda vez que vocês vem e repetem tudo que a minha mente já repetiu milhares de vezes, morre mais um pouco de esperança dentro de mim. Essa pessoa, que foi a primeira a me ensinar na prática como fazer as coisas acontecerem não sabe ( eu acho), mas ela mora numa cobertura que corresponde mais ou menos a 15 andares, e uma vez, eu cheguei a sentar no muro do terraço com as pernas penduradas para fora. E eu não tive coragem, a adrenalina e desespero eram enormes, mas eu não poderia causar esse trauma a eles, e principalmente ao meu priminho que na época tinha uns 12 anos. Era só o que passava na minha cabeça, que eu não tinha o direito de causar um trauma desses a uma criança. Aliás essa bengala pra não me matar foi usada muitas vezes. Eu não queria que ninguém me encontrasse morta. Por isso, a vez que tentei e realmente n morri por pouco, me encontraram caída na rua. Tomei um coquetel violento de remédios variados, dei uma desculpa pra minha avó e fui p rua.

 ... ( pausa pra lágrimas)

 Graças a Deus encontrei um anjo, que é minha psicóloga que solta umas frases que qd estou em crise voltam com td e ficam martelando ate me acalmar. Numa dessas, ela me disse: “ Cibele, não adianta, as pessoas nunca vão entender o que vc passa e sente. Só vc, nem eu consigo. Eu estudei e tenho conhecimentos científicos para te ajudar, mas saber de fato o que vc sente, eu não sei”  Isso foi uma virada de chave na minha mente. Eu finalmente entendi de que não adiantava gastar energia sofrendo e tentando fazer os outros entenderem pq eles não vão. Alguns tem mais empatia, se solidarizam mais, respeitam um pouco mais os meus momentos, meus sumiços e silêncios. E outros não. Continuam repetindo coisas obvias, q eu estou cansada de saber mas q eu não consigo aplicar.

 Algumas pessoas de uns tempos pra cá resolveram... “me punir”, digamos, ser rígidos. E eu te pergunto: Adiantou ? Pelo contrário, só me causou uma mágoa gigante, mais um elemento que provavelmente vai levar um bom tempo p digerir e voltar a confiar nas pessoas. Tudo isso, não sei ... acham que faço ou deixo de fazer certas coisas de SACANAGEM, desinteresse, pq não me importo ou não dou valor. Pq n tenho caráter, sou caloteira, irresponsável. Pra todo mundo, tudo q eu vivi já passou, mas pra mim não. Ta gravado em mim. Mas insistem em chamar de muleta e bengala.Que quando o problema explode eu uso isso tudo e entro em crise. Não se dão conta que só eu sofro com tudo isso, que quando acham que eu estou bem todo o desespero, medo ainda estão ali, mas eu estou tentando viver sem dar poder a esses sentimentos. O que acham? que sou masoquista e gosto de sofrer ? Que gosto de passar fome, perder as pessoas q amo?

Por isso, em 2018 eu resolvi desaparecer da vida dessas pessoas, eu estava trabalhando e elas acharam q estava tudo sob controle, inclusive eu. Em aprox. 06 meses eu perdi 20 kg. Encontrava pessoas que me elogiavam falavam o quanto eu tinha emagrecido e estava bonita, algumas vezes corri para o banheiro pra chorar. Pq esses 20 kg eu perdi passando muita fome, eu não tinha mais coragem de pedir ajuda de tanta vergonha que eu tinha. Eu gastava meu dinheiro todo, sem comprar roupa, sem sair, sem pagar as coisas o dinheiro simplesmente evaporava e eu n comia. A única coisa que eu nunca deixei foi de alimentar meu gatinho, ele era a única prioridade. O dele estava sempre garantido. Mas o resto e minha alimentação, não tinha. Ninguem NUNCA me perguntou se eu estava bem de saúde. NUNCA. Só me parabenizavam e falavam p manter. Manter o que? fome ? Parabens pelo que ? Por ser tão descontrolada que gastava todo o dinheiro e não sobrava pra botar comida na mesa ? Por favor !

 No momento em que estou tentando me matar tds são solidários pq tenho um problema e bla bla bla . Se eu não estou tentando me matar só sou irresponsável, acomodada, não tenho força de vontade, caloteira e muitas outras coisas que já me chamaram.

 Apoiar uma pessoa com transtorno mental não é dar casa, comida ou dinheiro. Isso muitas vezes pode envenenar ainda mais a mente dessa pessoa se ao fazer isso vc cobra, fica dizendo q ela tem q ser isso ou aquilo, fazer assim ou assado. PQ NÓS SABEMOS ! Sabemos como as coisas tem que ser feitas pra dar certo, mas a gente sofre tanto, 24h por dia, se cobra tanto, se culpa, se questiona, que a qualquer sinal de prazer a gente se joga e DELETA que depois vem as consequencias. O impulso nos da. muitas vezes um prazer imediato que o nosso corpo suplica. Acho que deve ser parecido com o uso de uma droga. A gente quer aquilo naquele momento pra ter algum prazer que consiga substituir a dor e o desespero. É muito rápido. Seja comprando coisas desnecessárias, seja dando um pití com alguém por um motivo banal, seja a negação do fim de um relacionamento, ou a falta de atenção que a gente acha que precisa.  

 E vai terminar assim mesmo pq não sei como terminar, não sou escritora e não sou obrigada. Bjs de luz. 

[lamuriei]

Não chore não 💜 falei de coração mesmo. O processo é sempre o mais difícil mas você conseguiu e isso me deixa muito feliz mesmo!

Sou apenas uma seguidora cheia de orgulho💜

Sempre gostei muito do seu tumblr e dá pra ver por ele que você é uma pessoa maravilhosa. Fico muito feliz mesmo que tenha conseguido, tenho certeza que vai conquista muito mais pq você merece 💐🌹💜

Sou de São Paulo

Eu tô sensível esses dias, vai chegando mais próximo do dia e eu só quero chorar kkkkkk mas é de felicidade. Muito obrigada pelas suas palavras, de coração 💜 te desejo tudo em dobro. E fico feliz que goste do meu cantinho, é sempre muito bem vinda aqui, viu? Você é um amor! Se precisar conversar me chama. Ask e chat sempre estarão disponíveis pra vocês que me seguem 💜