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A significant advantage of online drug purchases is the potential for cost savings. Online pharmacies often offer competitive pricing and discounts, allowing consumers to find medications at lower prices compared to brick-and-mortar pharmacies. This is primarily due to reduced overhead costs associated with running a physical store. Additionally, online platforms enable easy comparison of prices from different vendors, empowering buyers to choose the most cost-effective options. Many online pharmacies also provide generic alternatives, which are typically more affordable than brand-name medications. These cost savings can be particularly beneficial for individuals without health insurance or those facing high prescription drug costs. To buy drug online visit : https://medikamentenladen.com/

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Buying drugs online can provide a higher level of privacy and confidentiality compared to traditional pharmacy visits. Some individuals may feel uncomfortable discussing their health conditions or purchasing certain medications face-to-face at a physical pharmacy. Online platforms offer a discreet way to obtain medications, ensuring confidentiality and minimizing any potential social stigma. Furthermore, reputable online pharmacies prioritize customer privacy and employ stringent security measures to protect personal and financial information. They also adhere to legal and ethical guidelines for handling medical data, providing peace of mind to customers concerned about the confidentiality of their healthcare needs. To buy drug online visit : https://medikamentenladen.com/

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Und dann hast du aufgehört zu atmen, Papa. Vor mir liegt die Hülle, in der dein Herz eben noch geschlagen hat. Die Hülle ist jetzt leer, du bist trotzdem noch hier.

Dann spüre ich, wie deine Hände kälter werden.

Wie die folgenden Tage vergehen, weiß ich nicht. Wir kaufen eine Urne, planen eine Trauerfeier, ich schreibe die Trauerrede...

Die echte Welt will ich nicht mehr sehen!

Mir ist eiskalt. Oft kreuze ich meine Arme vor der Brust und drücke meine Fäuste auf die Stelle unterhalb meiner Schlüsselbeine. Wenn mein Herz sich anfühlt, als ob es auseinanderfällt, hält der Druck es zusammen.

Ich kann gehen, reden und manchmal essen. Zwischen meinem Kopf und meinem Herzen ist keine Verbindung mehr. Alle Gefühle sind eingeschlossen in meiner Brust. Anders würde ich nicht funktionieren. Wenn Leute mir ihr Beileid aussprechen, antworte ich wie ein Roboter. Wenn ich fühle, bleibe ich tagelang im Bett. 16 Stunden läuft dann Netflix. Wenn es still ist, habe ich Schmerzen.

Die echte Welt will ich nicht mehr sehen. Sie hat jetzt andere Farben als früher. In mir ist alles schwarz, draußen wird es immer bunter. Jeder Sonnenaufgang schreit mich an. Alles geht weiter, obwohl du nicht mehr da bist.

Wie soll das gehen, ein Leben ohne dich?

Früher waren da einfach nur Jahre, die vergingen. Jetzt gibt es ein Davor und ein Danach. Früher hatte ich einen Platz im Leben. Es gab mal Hindernisse, aber ich wusste, wohin ich ging. Jetzt stehe ich vor einer weißen Unendlichkeit, die ich nie wollte. Die Tür zurück ist fest verschlossen, weitergehen kann ich nicht. Ich weiß nicht wie, ich weiß nicht wohin. Würde ich meinen Brustkorb aus mir herausschneiden, es würde weniger wehtun als das, was ich fühlen muss.

Ich fühle mich nicht ausgeruht, egal wie lange ich schlafe. Nach ein paar Stunden muss ich mich wieder hinlegen. Es ist die einzige Möglichkeit, den Tag zu überstehen. Wenn ich schlafe, muss ich weder fühlen noch funktionieren. Wenn ich wach bin, will ich, dass mir jemand zuhört.

Für mich ist jedes Wort, in dem es nicht um Papa geht, sinnlos. Trotzdem ist es eine Überwindung, über ihn zu sprechen. Von alleine schaffe ich es nicht. Jemand muss fragen und meine Antworten aushalten. Aufrichtiges Interesse und Offenheit tragen Worte und Tränen heraus aus meinem Körper. Aber nur ein Anflug von Unbehagen im Gesicht oder in der Stimme meines Gegenübers, und sie bleiben mir im Hals stecken.

"Ruf mich immer an, wenn du was brauchst." Sätze, die Freunde schreiben. Gut gemeinte Sätze. Wenn ich die Kraft hätte, würde ich mein Handy auf den Boden werfen. Ja, ich brauche euch. Ich brauche etwas. Aber was? Woher soll ich das wissen? Ich hatte noch nie einen toten Vater. Ich habe keinen Plan. Ich schreibe nicht. Ich rufe nicht an.

Irgendwann, ich weiß nicht wann, ist die Trauerfeier vorbei. Meine Mutter geht wieder zur Arbeit. Ich kann nicht raus, weil da Menschen sind.

Das Leben meiner Freunde ist ganz geblieben. Sie haben Beziehungsprobleme, Klausurenphase, Arbeitsstress. Ich habe keinen Vater mehr. Während alle wieder in ihrem Alltag versinken, treibe ich alleine weiter. Auch wenn ich nicht telefonieren will, wünsche ich mir, dass sie anrufen. Mein Handy vibriert: "Ich bin für dich da." Es reicht nicht.

Beim "Titanic"-Gucken, bei Liebeskummer oder einer schlechten Note werden Menschen traurig. Deshalb benutze ich dieses Wort nicht, um zu erklären, was ich fühle. Das wäre, als würde man einen MDMA-Trip als "glücklich" bezeichnen und erwarten, dass jeder weiß, wie sich Draufsein anfühlt. Nach dem Verlust eines geliebten Menschen kommt eine Gefühlsebene dazu, die man vorher nie betreten hat. Deshalb will ich nicht hören, dass sie "wissen, wie ich mich fühle". Wissen sie nämlich nicht. Müssen sie auch nicht.

Mittlerweile schaffen es die meisten, einfach meine Hand zu nehmen oder mich im Arm zu halten. Mir meinen Schmerz abnehmen kann keiner. Bei mir bleiben, während ich ihn trage, schon. Trotzdem scheinen viele den Impuls zu haben, mir Ratschläge zu geben. Als stünde es in ihrer Macht, meine Gefühle zu beeinflussen. Nichts kann Papa zurückholen und meine Trauer ist kein Problem, das gelöst werden muss.

Was ist Nähe ohne einen Körper? Kann Papa nur durch Worte weiterleben? Er wird für immer bei mir bleiben, ich muss nur herausfinden wie...

[leftkryptoniteheart]

Hobby-Chemiker stellen K.-o.-Tropfen selbst her

Mit dem Lösungsmittel GBL als Ausgangsstoff kann jeder halbwegs begabte Hobbychemiker seine K.-o.-Tropfen selber herstellen. Bei dem Produkt handelt es sich um GHB, das in der Drogenszene als Liquid Ecstasy bekannt ist. Dem Umstand der relativ einfachen Herstellung aus leicht erhältlichen Ausgangsstoffen ist es geschuldet, dass die Partydroge manchmal auch von potenziellen Gewalttätern auf eigene Faust erzeugt wird.

Ecstasy oder K.-o.-Tropfen?

Liquid Ecstasy (das zugleich ein bekanntes K.-o.-Mittel ist) hat bis auf den Namen nichts mit den bunten Partypillen gemeinsam. Der Wirkstoff GHB gehört zu einer völlig anderen Substanzgruppe als die in Ecstasy-Tabletten enthaltenen Wirkstoffe (MDMA und verschiedene Amphetamine). Auch die Wirkung ist anders.

K.-o.-Tropfen selber herstellen: einfach, aber illegal

Die Zutaten für die Herstellung von Liquid-Ecstasy sind denkbar einfach erhältlich. Neben dem schon erwähnten Ausgangsstoff GBL benötigt man dazu lediglich handelsübliches Natriumhydroxid (Ätznatron), Kaliumhydroxid (Ätzkali) und eine Hand voll PH-Teststreifen.

Wer nach Anleitungen zur Synthese von K.-o.-Tropfen sucht, wird vor allem im englischsprachigen Teil des Internets fündig werden. Im deutschsprachigen Raum ist es strafbar, solche Anleitungen zur Verfügung zu stellen. Aus diesem Grund ist es leider auch dem Verfasser dieses Artikels nicht möglich, näher auf die erforderlichen Schritte einzugehen, auch nicht aus rein wissenschaftlichem Interesse.

Wenn man aus einem frei erhältlichen Mittel so leicht eine gefährliche Droge machen kann, stellt sich die Frage, warum der Ausgangsstoff nicht schon längst verboten wurde. Tatsächlich hat es in der Vergangenheit Untersuchungen gegeben, inwiefern man den Handel beschränken könnte. Doch leider ist bisher kein Ersatz für die vielen industriellen Einsatzgebiete von GBL gefunden worden, so dass die einzige Einschränkung in Europa und den USA eine Art freiwillige Selbstkontrolle der Industrie und des Handels ist.

Insgesamt scheinen selbstgemachte K.-o.-Tropfen keine große Rolle zu spielen. Da fertig zubereitetes Liquid Ecstasy in der Partyszene leicht erhältlich ist, lohnt sich der Aufwand nicht. Zwar kann jemand, der genügend Grundwissen in Chemie hat, seine  K.-o.-Tropfen selber herstellen, aber jeder andere würde daran wohl scheitern.

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mit murrat auf der flucht - eine nervenaufreibende straftat

*

der status nicht mehr immatrikuliert zu sein hatte kaum einen einfluss auf mein leben. arbeiten tat ich nun schon eine ganze weile ohne dabei zu studieren. zur uni war ich auch vorher lange nicht gegangen... der einzig gravierende unterschied lag darin, dass ich von nun an kein ticket mehr hatte. kein student -> kein ticket; so weit hatte ich noch folgen können. doch: kein ticket -> ich muss mir bevor ich in den zug steige eins kaufen; das versuch mal nach zwanzig jahren direkt internalisiert zu haben.

ich stieg also in essen in den RE2 um nach wanne-eickel zu fahren. im einigermaßen gefüllten zug blieb mir zum glück wenigstens die treppe als sitzplatz. ich starrte so vor mich hin während kopfhörer angenehm meine musik in meine ohren dröhnten. erst als mein blick auf den araber fiel, welcher fortwährend nervös den gang auf und ab blickte, wurde es mir bewusst: ich fahre schwarz! mein herz fing urplötzlich wie wild an zu pochen und ich tat es sogleich dem araber nach, meinen blick stets den gang entlang wandern zu lassen. panik machte sich in mir breit. als murrat (diesen namen gab ich dem araber in meinen gedanken) auffiel, dass wir in der selben misslichen lage waren, trafen sich unsere blicke und wir lächelten einander wissend an. vor lauter aufregung hielt mich nichts mehr auf der treppe sitzen und ich ging den anfang des letzten zugabteils nervös auf und ab.

gelsenkirchen war endlich hinter uns und so musste ich diesen stress nur noch bis zur nächsten station ertragen. wie gelähmt - dafür mit einem weiteren gewaltigen anstieg meiner herzrate - sah ich die abteiltür aufgehen und meine schlimmsten befürchtungen wurden wahr: eine frau in bahn-uniform und gezücktem kontrollier-gerät kam ins abteil. als ob das nicht alles schon genug wäre, wurde mir in diesem moment auch noch schlagartig bewusst, dass ich nichtmal einen ausweis bei mir trug. ich wusste natürlich was das bedeuten würde: die bundespolizei würde gerufen werden. die bundespolizei!! auch wenn mir klar war, dass das vorangestellte bundes- nicht im zusammenhang mit der schwere meines vergehens stand: bundespolizei klang für mich wie GSG9 samt heckenschützen die mich am bahnhof in empfang nähmen. murrat und ich standen also reglos da: die situation war auswegslos. nie mehr schwarz fahren. nie mehr schwarz fahren! das tue ich mir nicht nochmal an!

>>die fahrscheine bitte!<< sollte uns doch jetzt eigentlich entgegenposaunt werden. doch was war das?! die graue uniform würdigte murrat und mich keinen blickes und schritt wortlos an uns vorbei. das konnte nur eines bedeuten: die dame wollte die kontrolle gerade erst am letzten ende des zuges starten. erleichterung war in murrats gesicht zu lesen als sich unsere blicke trafen. also hieß es sobald das personifizierte unheil außer sicht war: fliehen; so viel meter zwischen uns und den ticket-scanner bringen wie irgend geht. murrat entschied sich jeweils für den oberen teil des doppeldeckers, ich zog den gang treppab vor. zum ende des abteils trafen wir uns wieder auf der mittleren ebene. kurzes zunicken und sofort wieder den besorgten blick hinter uns: sie war uns nicht gefolgt!

viermal wiederholte sich dieses spiel, bis wir ganz am anderen ende des zuges angelangt waren; doch waren wir immer noch nicht in wanne-eickel angekommen, nichtmal die durchsage war durch die lautsprecher geschallt. als diese dann endlich erklang, erschrak ich zutiefst und die furcht schnürrte weiter meine kehle zu. mein blick starr das abteil entlang auf das ende des ganges gerichtet. wanne-eickel komm doch bitte endlich, bitte!

man spürte und hörte wie der lokführer die bremsen betätigte. der zug wurde immer langsamer und langsamer und niemand sollte mehr den gang entlangkommen. noch nie konnte ich es so dermaßen nicht erwarten aus einem zug rauszukommen! dieser fuhr nun endlich in den bahnhof ein und hielt. als das grüne licht des knopfes an der tür aufleuchtete, hatte ich bereits 20 mal meinen daumen mit voller kraft gegen den knopf gerammt. die tür öffnete sich und ich war aus meinem gefängnis befreit.

die last von drei ausgewachsenen nilpferden fiel von meiner brust. freiheit. ich konnte wieder atmen! ich war wahrhaftig befreit; kein roter punkt vom scharfschützengewehr mehr auf der stirn. noch nie hatte ich bemerkt, wie schön dieser bahnhof doch war, so völlig ohne polizisten. und plötzlich erinnerte ich mich: vor fahrtantritt war ich blendender laune gewesen; doch nichts konnte die umwerfend vorzügliche verfassung überbieten, die jetzt durch jede meiner adern ströhmte. der rausch der wunderbar köstlichen zigarette erinnerte mich eher an einen MDMA-Trip. ein letztes erleichtertes nicken zu murrat und ich schritt aus dem bahnhof hinaus in die satten strahlen der lachenden nachmittags-sonne über wanne-eickel.

ich war frei

*

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erdacht und verfasst: Herbst ‘18

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[nichtmehrmeinbier]

Dominic. 17.10.2015 - 20.10.2017

Ich lernte dich im Sommer 2014 kennen. Ich saß mit Karina und Jens bei René rum und wir guckten Disney Filme. Wir waren verballert & brauchten mehr, brauchten Nachschub. Ich erklärte Jens das er bei René bleibt und ging mit Karina zu Fabi so um fünf Uhr morgens. & da traf ich dich zum ersten Mal. Wir redeten und redeten und ich nahm dich noch mit zu René zum frühstücken. Ab da an holte ich dich immer öfter zu René. René mochte dich nicht, René war verliebt in mich und ich wollte immer nur das du in seiner Wohnung bist. Oft redeten wir die ganze Nacht, über dich, über mich, über deine Freundin & über mich und René. Ich weis noch den einen Abend im Sommer, ich rief dich an und fragte dich ob du Lust hast was zu unternehmen. Eine Stunde später trafen wir uns vor Renes Tür und kauften uns im Kaufland beide nen Bier. Wir gingen noch bis es dunkel war an der Weser spazieren und du erzähltest mir das du niemals mit jemandem schlafen könntest, ohne mit der Person zusammen zu sein. Ich weis nicht mehr aus welchem Kontext du das erzähltest, aber es schwiert mir noch immer im Kopf rum. Ich glaube zu der Zeit war ich schon in dich verliebt, denn diese antwort kränkte mich sehr und ich beschloss das ich niemals mit dir zusammen kommen würde.

Mir gings nicht gut und ich ging in die Klinik um meine Essstörung in den Griff zu kriegen. Du schriebst mir immer öfter wegen deiner Freundin und ich erklärte dir das sie dich absolut nicht verdient hat. Der Kontakt brach dann erstmal ab, du bliebst bei deiner Freundin & ich kümmerte mich um mich. 

Ich weis nicht mehr wer von uns beiden anfing, aber im Herbst 2015 fingen wir wieder öfter an zu schreiben und du erzähltest mir das du momentan bei einem freund bist, der in meiner Nähe wohnte. Eines Nachts schrieben wir und du fragtest ob ich nicht auf einen Kopf vorbei kommen möchte & das tat ich auch. Wir chillten den ganzen Tag und als ich ging, versprach ich dir später wieder zu kommen. Als ich ging, wusste ich nicht das wir mit einander schlafen werden und als ich dann am Abend kam, guckten wir bei deinem Freund im Nebenzimmer How High und rauchten dabei ziemlich viel. Das wir zusammen kommen würden, hab ich selbst da noch komplett für mich abgehakt. Ich schlief neben dir ein und als ich aufwachte erzählte ich dir Stundenlang wie sehr ich mich auf meinen 18. Geburtstag freue und fragte dich ob du auch zu Rene kommst um mit mir zu feiern & ob ich danach bei dir schlafen dürfte, natürlich sagtest du sofort Ja. Ab diesem Tag waren wir zusammen.

Am Abend gingen wir zusammen zu Rene und es kränkte mich als du mir auf dem hinweg erklärtest, das du nicht möchtest das irgendwer von uns erfährt. Also saß ich den ganzen Abend bei Rene und ballerte mich mit Amphetaminen zu. Um zwölf Uhr gratuliertet ihr mir alle und ich überzeugte euch das wir unbedingt zur Tankstelle müssten, damit ich mir Zigaretten kaufen konnte. Wir waren kurz vor der Tankstelle als du mir erklärtest das du kurz zu John müsstest, ihm einen Brief geben. Mitten in der Nacht. Ich war perplex und sagte nur ok, du versichertest mir noch das du in spätestens einer halben Stunde bei Rene wärst. Nach ca einer halben Stunde kamen wir wieder bei Rene an & du warst nicht da. Ich rief dich die ganze Nacht immer wieder an, weil ich auch nicht wusste wo ich pennen sollte, doch dein Handy war aus. Um acht Uhr morgens standest du dann vor der Tür und erklärtest mir das du die Zeit vergessen hättest. Ich hörte daraus nur das du mich vergessen hast. Ich lernte deine beste Freundin kennen und du nahmst mich auch öfter mit zu deiner Oma, wo wir heimlich im Keller auf einer Matratze schliefen. Du warst obdachlos und pendeltest zwischen John und Lisa und deiner Oma hin und her. Eines Nachts bekam ich eine Nachricht, das du vor meiner Tür stehst. Ich durfte keinen Besuch kriegen, gab dir noch ne Decke und was zu essen und musste leider wieder rein. Den einen morgen bekam ich um fünf eine Nachricht von dir, das es zwischen uns nicht passt & du Schluss machst. Ein paar Minuten später fragte deine beste Freundin ob ich zu ihr kommen könnte weil du auf Drogen bist und abschmierst. Ich kam sofort und du wolltest mich nicht sehen. Du hast den ganzen morgen nicht mit mir geredet. Am ende hast du dich bei mir entschuldigt. Dann kam der Abend bei John. Ihr habt euch mdma gekauft und du wolltest mir erklären das ich nix nehmen durfte. Du beleidigtest mich als Schlampe und kamst wiedermal garnicht auf die Drogen klar. Du saßt im Wohnzimmer und ich dippte heimlich das mdma was mir John rüber brachte. Kurz danach rief ich mir ein Taxi und als ich im Taxi saß, rief ich Rene an. Ich glaube ich saß Stunden in seinem Wohnzimmer, nachdem er mir die Tür aufmachte und alle Leute in die Küche schickte weil ich so am weinen war. Ich mischte noch verschiedene Antidepressiva und stand am nächsten morgen total fertig vor Johns Tür. Ich war völlig am weinen, holte meine Sachen ab und machte Schluss.

Natürlich verzieh ich dir das sofort und wir kamen wieder zusammen

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[herzpuzzleteile]

Ich bin mir sicher, dass es mich hätte viel schlimmer treffen können. Vielleicht wäre ich diesmal die, die dem Tod als Erste in die Arme gelaufen wäre, zu einer anderen Zeit und an einem anderen Ort.

Ich bin mir nicht sicher, was für ein Mensch ich heute wäre, wenn Borderline, Depression, Sucht und Co. mich nicht durch meine gesamte Jugend begleitet hätten.

Ich bin mir sicher, dass so mancher Schmerz dadurch hätte vermieden werden können. Aber an das "Was hätte ich tun sollen?" denke ich nicht mehr, zumindest nicht, so lange Zeitreisen noch keine Option darstellen.

Ich bin mir nicht sicher, wann, wie und warum ich psychisch erkrankt bin. Oder ob es vielleicht auch schon immer da war. Und wozu es mich eigentlich macht.

Ich bin mir sicher, dass es etwa im Jahr 2012 oder 2013 begonnen hat, gut möglich auch eher. Erste Selbstverletzungen. Lügen? Nur hochprozentiger Alkohol. Mit dem Rauchen habe ich mit circa 13 begonnen. Verbrennungen. Selbst gestochenes Tattoo. Exessiver Sport. Hungern. Konzentrationsprobleme. Der erste richtig heftige Schub kam dann 2016. Fast alle meine Erinnerungen sind in Nebel eingebettet. Erinnere mich nur an das Gefühl, nie mehr atmen zu können oder zu wollen und wie die Brust zugeschnürrt und ich erst Jahre und Psychiatrien später wieder Luft bekomme.

Ich bin mir nicht sicher, wann mein erstes Kaninchen gestorben ist. Ich war entweder zu high oder in der Klinik. Ich bin mir nicht sicher, was, wie viel und wie gestreckt die verschiedenen Drogen waren, die ich mir geschmissen habe. Meth, Amphetamine, Kokain, Hasch, Gras, Codein, Fentanyl, Ecstasy, Alkohol, Tabak, MDMA, Pilze, Liquid Ecstasy, LSD, Ketamin, Melperone, Mirtazapin, Escitalopram, Candy Flip und der Mischkonsum von Drogen, Alkohol und Psychopharmaka. Eine Zeit lang hat es wirklich Spaß gemacht, schätze ich. Es hat wohl aber auch nie aufgehört, Spaß zu machen, sonst hätte ich ja irgendwann mal angefangen aufzuhören.

Ich bin mir sicher, dass ich mich hilflos und elend gefühlt haben muss. Ich wusste nicht, wie man um Hilfe bittet. Hatte ich so nie gelernt. Ich bin der Meinung, dass die Eltern/Lehrer*innen/Betreuer*innen die Augen verschlossen haben, ich sie aber zum Teil auch aus Langeweile manipulierte. Ich wusste nicht, wie man nicht lügt. Meine Eltern waren eher stumm. Hilflos, überfordert und geschockt. Sie wussten nicht mehr, wer da vor ihnen stand. Ich wusste es auch nicht, wenn ich mich im Spiegel sah.

Ich bin mir nicht sicher, ab welchem Zeitpunkt ich gar keine Gefühle mehr hatte und ob es eher an meiner Abgestumpftheit, dem täglichen Alkoholkonsum oder am bewussten Blockieren des verfickten Schmerzes, der mich deine Abwesenheit nie vergessen ließ, lag. Ich erinnere mich nicht, in dieser Zeit jemals in der Schule gewesen zu sein, aber laut Zeugnis war ich es. Ich drehte durch. Einerseits spürte ich oft wochenlang nichts als innere Leere und totale Gefühlstaubheit. Zwischendurch lähmende Trauer, die mit einem Messer immer und immer wieder in mein Herz stach. Wut. Es war eine blinde, ohrenbetäubende Wut. Weil du mich in dieser beschissenen Welt zurück gelassen hast, ohne auch nur zu fragen, ob ich mitkommen will. Angst und das Gefühl, sie hätte auch all meine Worte mit sich genommen hatte. (Manche von ihnen habe ich bis heute nicht wieder). Und ich glaube, das wirklich schlimmste war das gebrochene Herz. Als hättest du mir es im Sprung ausgerissen. Manchmal presste ich eine Hand auf die linke Seite meiner Brust, so als würde ich eine starke Blutung stoppen wollen. Niemand fragt, mehr nach dir. Nach mir aber auch nicht. Ob ich dich vermisse, fragt nach 4 Jahren auch kein Mensch mehr. Nein, dich vermisse ich nicht mehr. Vor ein oder zwei Jahren hat es aufgehört, erst ganz langsam und schleichend, bis schließlich dein Puzzleteile meines Herzes, welches nur für dich Blut durch meinen Körper pumpte, anfing zu verblassen und all das was ich von dir in mir hatte war mit dir fort. Vielleicht erklärt das die bis heute andauernde unerträgliche Leere in mir. Denn du warst der beste Teil von mir, du warst die erste Person, mit der ich mich jemals angefreundet habe, die erste Liebe, der Erdbeerschnaps und die roten Malboros und die einzige Zukunft, die ich mir jemals ausgemalt habe. Mit dir wurde ich erwachsen, baute meine komplette Welt um deine herum. Nein, ich vermisse dich nicht mehr. Ich habe dir schon vor einiger Zeit vergeben. Manchmal fehlst du mir noch. Und ich fehle mir auch, wie ich war, wenn ich bei dir war. Bei dir war ich ein besserer, leichterer Mensch, ich habe dich mehr vergöttert als ich mich gehasst habe. Mir fehlen die Erinnerungen an dich. Dein Gesicht. Das erste gemeinsame Konzert. Unser Dach. Deine Katze P. Wie wir deiner Mutter einen Geburtstagskuchen mit grüner Lebensmittelfarbe gebacken haben. Ich weiß von unzähligen Nächten auf Dächern, vom Rollschuhe fahren und kiffen und wie oft du kurz vor dem Ende geweint hast. Aber dazu hat mein Kopf keine Bilder mehr. Dieses Jahr wärst du 20 geworden, ich frage mich, was für ein Mensch du geworden wärst.

Ich weiß nicht mehr, welches braun deine Augen hatten, wie du deine Haare gern getragen hast, wie deine Stimme klang, welche Gangart du hattest und wieviele Ohrstecker in deinem linken Ohr steckten. Vergessen ist nicht immer ein Segen. Wenn ich versuche, dein Gesicht vor meinem inneren Auge hervorzurufen, sehe ich ein junges Mädchen mit langen, glatten Haaren. Über dem Gesicht liegt ein grauer Schwaden. Ich wünschte, ich wüsste noch wie du riechst. Zuletzt habe ich vor einigen Jahren geglaubt, deinen Duft in einem Bus gerochen zu haben. Die letzte und schmerzhafteste Erinnerung, die ich noch von dir besitze, ist der Klang deiner Schreie.

Ich bin mir sicher, dass ich mehr als ein Leben gehabt haben muss, um das zu überleben. Auch wenn ich das nicht einmal wollte. Für mich ist Aufgeben schwer. Für mich ist Hilfe anzunehmen und an mir zu arbeiten noch schwerer. Leicht ist nur, nichts zu verändern und für immer so weiter zu machen, ohne etwas zu spüren. Und das ist keine Option, weil es unter anderem auch gähnende Langeweile bedeutet, keine Gefühle zu haben. Und Drogen sind Emotionen, die ich mir kaufen kann.

Ich bin mir nicht sicher, was für ein Mensch ich bin und was mich ausmacht. Viele Kämpfe von mir gegen mich. Wie soll jemals eine*r gewinnen, ohne dabei wichtige Teile von mir umzubringen? Wer bin ich und wenn ja, wie viele? Warum weinen Freunde, wenn ich ihnen meine Geschichte erzähle? Was habe ich überhaupt für eine Geschichte? Warum weine ich nicht mehr? Will ich die Gefühle wieder? Welche klitzekleine Interaktion hat mich und meine Psyche in diese dunkle Richtung geschickt? Warum kann ich so lügen, dass etliche Therapeut*innen mir nur entweder keine oder komplett unterschiedliche Diagnosen geben konnten? Warum kann dieser toxische Teil von mir beeinflussen, ob ich psychologische/medizinische Behandlung erhalten darf oder nicht?

Was wäre, wenn ich einfach wieder das kleine, naive, unschuldige Mädchen mit dem braunen Zopf bin, das den 1,0er Schnitt und keine Freunde hat, Cordhosen trägt und jede Nacht bis Mitternacht Bücher liest, jegliche soziale Bindung ablehnt und noch nie all ihre Wörter an ein Mädchen verloren hat. Vielleicht wäre ich ja alleine, aber es hätte mich nicht gestört. Vielleicht wäre ich ja Autorin geworden und hätte mich später unter den gesammelten Werken meiner gesamten Bibliothek begraben lassen. Wenn jemand findet, wer ich bin, wäre ich sehr dankbar.

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