#mas é mentira pq eu n senti nada

[sugaschair]

meu pai acabou de me deitar no colo dele e cantar uma música e eu estou em prantos querendo chorar

[paraoseguidorfantasma]

Decorando musicas do nx0

LIGAÇÃO

Por cada noite sem dormir, cada dia que passou, por cada vez, cada vez que eu me senti assim. Pela grana que eu gastei, pelo tempo que perdi, que foi em vão e eu fiquei sem ter pra onde ir. Cada briga sem razão, cada verso sem refrão, você virou as costas pra quem te era bom, mas não vou ficar aqui, me lamentando por você. essa é a última vez que faço essa ligação, escute bem, pq quando eu desligar, vc não vai saber mais nada sobre mim, chegamos ao fim, o último alô é na vdd um adeus. esqueça aqueles planos eles não são mais seus.

popr cada hora q passou e as mentiras que contou, por alguém que talvez deixei de conhecer, pelas cartas que escrevi, a tatuagem q eu fiz, pra marcar oq hoje quero esquecer. cada briga sem razão, cada verso sem refrão. vc virou as costas para quem te queria bem, mas não vou ficar aqui, me lamentando com vc. essa é a última vez que faço essa ligação. escute beeem pq quando eu desligar, vc não vai saber mais nada sobre mim, chegamos ao fim, o último alô é na vdd um adeus. esqueça aqueles planos eles não são mais seus.

pra vc o amanhã nunca existiu, esqueceu tudo oq vivemos ontem. Jogou fora dias, meses e lembranças. Nosso tempo vc disperdiçou. não há mais nada à fazer. quando eu desligar, vc não vai saber mais nada sobre mim, chegamos ao fim, o último alô é na vdd um adeus. esqueça aqueles planos eles não são mais seus.

SÓ REZO

quando n tenho mais pronde ir, no meu céu não te mais estrelas. aonde foi parar a coragem. to cansado mas não desisto. mas posso ver uma luz lá no fim, ser´p aque alguém ainda olha por mim não me julgue por nãoserighyaiçl. carrego a verdade aqui no olhar, eu s�� rezo pra ficar bem, eu sei que vaaai. acredito q vai ficar tudo bem. só rezo pra fuicar bem, eu sei q vai, acredito q vai ficar tudo bem

só deus sabe o quanto eu corri e oq diz pra chegar aqui, esse mundo não é mais meu. não me rendo bem me entrego. mas posso ver uma luz la no i=fim, será que alguém auinda lkha por mim. não me julgue por não ser iguaç, carrego a verdae aqui no olhar. eu só rezo pra ficar bem, eu sei que vaaai. acredito q vai ficar tudo bem. só rezo pra fuicar bem, eu sei q vai, acredito q vai ficar tudo bem só quero ser oq eu spu. só quero não ter q mentir, poir ainda não enontrei o que eu procuro. só quero ser oq eu spu. só quero não ter q mentir, poir ainda não enontrei o que eu procuro, só rezo pra fuicar bem, rezo pra fuicar bem. rezo pra fuicar bem

[poeticados]

Mulher eu só a que pediu conselho ontem, tu acredita que o boy me chamou pra viajar e sumiu, daí a noite postou que tava saindo com os amigos, falei pra mim mesma não quero mas nem saber, e a gente já fica há algum tempo, aconteceu milhares de coisas que não era nem pra ficar mais sabe, daí voltamos a nos falar resolvi deixar as coisas acontecerem sem expectativas igual antes e dei chance pra ver se melhorava ( resumindo cada dia pior!), daí quando ele quer me encontrar sair me ver é um xodó todo, marca rapidinho, responde rápido, daí pra esse feriado ele queria fazer algo quando marcou a tal da viagem deixou meio que certo daí mandei msg e nada de resposta, até esqueci e pronto, no outro dia manda msg e me liga me chamando pra um hotel conceituado daqui da cidade pra passar o fds, só que eu na ligação tava nem ai ele tentando perguntar as coisas e eu desvencilhando, falou do outro dia que saiu mas voltou rápido fingindo que nada aconteceu, daí perguntou se eu queria ir e eu aceitei 🤡 (as vezes né vai que """mudou""", pediu pra me arrumar e organizar minhas coisas, eu não arrumei nada até q ele confirmasse cm todas as letras pq eu nem confiava mais, ainda bem pq imagina só, ele simplesmente SUMIU, não respondeu que horas íamos, não falou nada mesmo, foi sair pra comer com o amigo tal (lembra dele que depois vou falar sobre ele), e ACREDITA QUE ELE FOI PRO BENDITO HOTEL COM OS AMIGOS, SIM! Isso mesmo que você tá lendo, ele sumiu pra poder ir ficar com os amigos no hotel que me chamou, é de ficar de cara sério 🤡🤡 literalmente me senti mais do que uma palhaça, senti o circo inteiro, é coisa de rir. Aí lá vem o amigo tal, era da minha amiga, daí ela não quis mais ela terminou e tal, ele tocando o terror e por ver que estamos saindo e tal curtindo, ele quer fazer a cabeça do amiguinho (vulgo "boy que eu ficava) cabeça fraca também! Daí óbvio que ele tá tentando ao máximo afastar a criatura de mim por saber q ele tbm não ta com a minha amg, e achar que tá influenciando ou algo do tipo, não sei mas eu imagino que seja isso, daí não é que ele me bloqueou do insta, n sei se foi pra não ver as coisas deles esses fds ou alguém pediu, inclusive o boy """meu""" não postou nada, e o único que tá com eles postaram e entregou tudo, foi aí que descobri, não adianta mentira tem perna curta, ele sumiu desde ontem né que foi pra lá, eu nem bloqueei ele no wpp, até pensei em fazer isso, mas quero ver a tamanho cara de pau do que ele vai falar por esses dias e fingir de doido q nada aconteceu hahaha, sério ele consegue ser pior a cada dia, o que eu devo fazer, bloqueio ele mesmo, ou deixa e se mandar msg ignoro pra sempre? A história ficou longa mas tinha que contar tudo. 🩷

Olha, sinceramente, eu não tenho paciência para essas coisas. Cresci, amadureci e hoje valorizo muito meu tempo e paz. Só em ler já me deu canseira da situação. Odeio com todas as forças gente enrolada, que não sabe o que quer, que me faz perder tempo, me sentir insegura, gente imatura etc. O que mais tem é homem desse tipo por aí. Aprenda a ser sozinha e fazer coisas por você. No meu caso eu nem deixaria chegar nessa situação. O cara aí está fazendo o que é melhor para ele, apenas isso! Se ele acha abertura para fazer alguém de trouxa priorizando os próprios desejos ele vai fazer. Eu não posso dizer o que você tem que fazer até porque as pessoas só fazem o que elas querem. É preciso muita maturidade para se colocar em primeiro lugar e estar dispostas a “perder” pessoas. Nesse caso aí pessoas que não acrescentaria em nada de bom na minha vida.

[imagines-1directioner]

Pedido: oiê, quero um imagine com louis onde ele bate no carro da s/n e ela desce e começa brigar com ele, e ele fica sem reação pq ficou encantado por ela

Aqui está, amorzinho. Me diverti bastante escrevendo e espero que aconteça o mesmo com você quando ler. Obrigada por mandar o pedido e se tiver um tempinho, me conta o que achou, tudo bem? :)

Boa leitura 💖

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- Louis William Tomlinson, você está atrasado quarentena minutos! - a voz estridente da minha irmã quando atendi o celular foi a razão pela qual espremi os olhos, sabendo que a bronca seria grande.

- Eu estou chegando, relaxa. - tentei tranquilizá-la enquanto dirigia o mais rápido que a avenida permitia, mas pelo tom irado em que ela me xingava, a tentativa para amenizar a situação delicada em que estava preso não deu em absolutamente nada.

- Você perdeu praticamente toda a cerimônia de abertura. A Phoebe vai surtar se você não estiver aqui ao final da formatura!

- A culpa não é minha se o trânsito está insuportável. - sabia que mentir não era a melhor atitude a se tomar, mas em certos momentos a tal mentirinha podia me salvar de impasses que não seriam nada fáceis de resolver, como por exemplo o que estava tento agora.

- Você está me irritando, garoto! Eu te liguei há uma hora e nem banho você tinha tomado. Acha mesmo que eu vou cair nas suas mentiras ridículas?

- Tá bom, Lottie! Eu já entendi que estou errado, OK? Não precisa perder o respeito.

- Quando é que você vai entender que os erros devem servir de aprendizado? Você sempre faz dessas, Louis. Nunca chega no horário quando marcamos algum compromisso e ainda acha que tem direito de aumentar o tom de voz comigo? Me admira você ser o irmão mais velho dessa família! - com Lottie gritando no meu ouvido foi fácil perder a paciência por mais uma vez receber um sermão da minha irmãzinha. Com certeza ela aproveitava esses momentos para descontar toda a raiva acumulada em anos de convivência, fazendo com que tudo se tornasse pior, principalmente ao volante.

Aquela falação toda rolando em meu ouvido, juntamente com os barulhos externos da rua, acabou me distraindo - como já era esperado- recebendo buzinadas dos motoristas de todos os lados. E como se já não bastasse, entrei na contramão de repente e tive o privilégio de bater de frente com um carro que me pareceu recém saído da concessionária.

- Puta que pariu! - falei para mim mesmo ao me dar conta do estrago do meu e consequentemente do automóvel a minha frente, além do susto que tomei quando a batida de fato aconteceu.

- Que barulho foi esse? Você está bem?

- Avisa a Phoebe que a amo mas não sei se chegarei a tempo para ver o discurso. - resmunguei, fazendo um careta com os olhos fechados e a mão esquerda na testa, sinais claros de que não estava pronto para encarar outro esculacho sem nem ter tempo para respirar.

- Louis, mas você...

- Depois eu te ligo. - interrompi a fala da minha irmã assim que tomei coragem para dar a cara a tapa as responsabilidades de uma vez por todas. Contudo, ao ver que a proprietária da Range Rover - quase inteira- era o próprio anjo que caiu do céu com a pancada dos para-choques, não tive outra reação a não ser vagar pela própria imaginação ao ver tal ser humano.

A mulher era simplesmente linda da cabeça aos pés, fazendo com que eu me perdesse em sua beleza antes mesmo de sair do carro e observar as consequências da minha desatenção. Era possível vê-la andar de um lado para o outro, um tanto quanto nervosa. Eu sei que deveria ajudá-la instantemente, mas a visão que tinha naquele momento pareceu bem mais interessante do que os gritos que viriam em breve. Apenas saí da transe absurda quando a vi gesticulando para mim, completamente brava, como se fumaça saísse de sua cabeça. Mas ainda sim, a garota continuava muito, muito bonita.

- Você por acaso é cego, ou o quê? Tem uma baita placa indicando que não pode virar aqui! - argumentou irritada, enquanto eu passava as mãos em meu queixo, demonstrando perplexidade por ter batido de frente com o amor da minha vida. Literalmente. - Além de cego é mudo, homem? Alô! Eu estou falando com você! - estalou os dedos bem perto dos meus olhos, fazendo com que um sorriso bobo abrisse em meus lábios.

- É.. Mil desculpas por ter feito isso. - respondi coçando a nuca. - Eu estava no celular e..

- Ah, claro! - deu uma risada fraca e sarcástica, mostrando o sorriso mais lindo que já tive a honra de presenciar. - Ninguém te ensinou que é proibido usar o celular enquanto dirige? - indagou sem paciência. - São pessoas como você que causam tantas mortes no trânsito!

- Eu sei, eu sei. Peço perdão por isso, mas a pressa as vezes se torna a nossa pior inimiga.

- Isso não justifica a sua falta de atenção, cuidado e responsabilidade. - rebateu. - Além disso, este bairro tem limite de velocidade, rapaz.

- Me desculpa. - repeti novamente, agora tentando demonstrar seriedade e arrependimento na intenção da situação se resolver o mais rápido possível para que eu pelo menos soubesse o nome da minha futura namorada.

- É só isso que você sabe dizer? Desculpa? - a cada vez que ela aumentava o tom de voz e me encarrava com o olhar furioso porém brilhante e sedutor, eu ficava cada vez mais encantado com aquela mulher. Ela não usava nada muito chique, sexy ou formal demais para uma sexta-feira. Apenas vestia uma calca jeans e um moletom bordô, que caiu perfeitamente naquele corpo cheio de curvas. O cabelo, que era jogado para o lado toda vez que via o estrago do próprio automóvel, me deixou totalmente vidrado na figura esculpida por Deus, sendo repleta de detalhes que precisariam de horas para serem contemplados. - Ei, você está com algum problema? Não escutou nada do que eu disse?

- Acho que o impacto da batida afetou meu raciocínio. - menti, apenas para que tentasse de alguma forma fazê-la se acalmar e assim repetir o que disse no momento em que estava admirando suas qualidades externas.

- Quer que eu ligue para a ambulância? - por um instante, vi sua feição brava desmanchar-se e ela vir até mim, um pouco preocupada eu diria.

- Não, não, está tudo bem. - respondi com um sorriso calmo. - Mas quero que você me ligue, pode ser?

- Eu mereço. - a moça levou as mãos até o rosto e balançou a cabeça negativamente após a minha cantada falha e em um momento nada oportuno. Pelo menos para ela.

- Para eu pagar pelo estrago que causei no seu carro, é claro. - ao perceber que não havia causado uma segunda bela impressão e acabei fazendo papel de babaca, tentei contornar a situação da primeira forma que me veio à cabeça e vejo-a aceitar minha sugestão, pronta para anotar meu número no smartphone. - Meu nome é Louis, caso queira colocar na lista de contatos e saber quem detonou o seu presente.

- Como sabe que o carro foi um presente? - eu não sabia, apenas deduzi pelo carro ainda estar sem placa, mas aproveitei a oportunidade dada pelo universo para ganhar uma mínima vantagem em cima disso.

- Tenho algumas habilidades bem interessantes, sabe? Hoje mesmo senti que conheceria uma garota linda em um acidente de carro. E tenho quase certeza que ela possa ser você. - pela primeira vez, a moça lançou um sorriso, mas não deixou de demostrar insatisfação pela revirada nos olhos.

- Eu te ligo amanhã para acertamos as contas.

- Esperarei ansiosamente! - comentei de forma alegre porém descreta quando ela se distanciou de mim e entrou no carro, seguindo em frente enquanto fiquei mais alguns segundos babando na bela mulher presa em minha memória, a qual seria a mãe perfeita para os meus filhos

***

- E foi assim que a gente se conheceu, filha.

- Você ficou todo bobo quando viu a mamãe que nem perguntou o nome dela, pai. - Zoe, minha primogênita de apenas seis anos, ria do modo como me comportei diante de S/N no dia em que nos conhecemos, cerca de doze anos atrás.

- Ele era o próprio pateta, filha. Não teve reação nenhuma ao me ver. - minha esposa surgiu na sala, e sentou-se no sofá, junto a nós para que relembrássemos da situação relativamente engraçada, já que uma batida qualquer nos levou à montagem de uma linda família.

- Claro, sua beleza me causou um impacto bem maior do que o acidente.

- E eu pensando que você tinha se machucado. - comentou com certa indignação, balançando a cabeça de forma negativa enquanto soltava um riso fraco, assim como eu.

- Mas espera aí, o que aconteceu depois? - Zoe franziu o cenho, expressando tamanha curiosamente em sua fala.

- Eu fui massacrado pela família inteira por ter perdido a formatura da tia Phoebe. - Zoe e S/N riram alto, uma vez que o passatempo preferido delas era tirar sarro de mim. E mesmo que isso as vezes me deixasse minimamente irritado, adorava vê-las sorrindo para os ares. - Mas tudo valeu a pena porque no dia seguinte eu e a mamãe tivemos nosso primeiro encontro. - a informação dada por mim surgiu em boa hora, pois assim pude trazer S/N para perto, tendo uma desculpa qualquer para sentir novamente seu perfume único, o qual tinha o poder de arrepiar todos os meus pelos quando o aroma passava pelas narinas.

- No mecânico. - completou ela, soltando um riso leve, que se tornou mais forte quando nossa filha gargalhou.

- Ei, mas depois eu te paguei um café e uma torta!

- É, essa parte até que foi quase romântica.

- Vocês se beijaram? - a garotinha perguntou rapidamente, com os olhos arregalados.

- Vai, conta para ela que foi você quem me beijou, dona S/N.

- A gente passou horas conversando, filha. E quando fomos embora, seu pai me pediu um beijo e eu dei. - respondeu rindo, de forma envergonhada.

- Que fofinho. - a pequenina deu uma risada tímida, levando as mãozinhas ainda em crescimento até a boca, sendo o motivo do nosso sorriso ao ver aquela coisinha preciosa interessada na história.

- Sabe que eu também achei? - comentei ao pegá-la no colo e abraçá-la com força. - Agora que respondi sua pergunta, você vai cumprir o combinado, certo?

- Sim, senhor.

- Qual era o combinado? - S/N perguntou ao se aproximar alguns centímetros de nós.

- Eu devo tomar banho. - Zoe deu um sorriso amarelo, já que sempre fugia do compromisso com o chuveiro.

- Ótimo! Então vai lá, antes que eu corra pela casa toda atrás da senhorita e te molhe de roupa e tudo! - brinquei fazendo uma voz engraçada, responsável pelo gritinho fino e risonho dela, que correu diretamente para o banheiro após fugir das minhas cócegas.

- Pensei que você ia mencionar para ela os mínimos detalhes sobre o que aconteceu depois que saímos da confeitaria.

- Quais detalhes? - me fiz de desentendido. - Que a mãe dela é uma safada e não resistiu aos meus encantos, me levando para o próprio carro e transando comigo ali mesmo? - S/N deu uma gargalhada alta e estapeou de leve meu braço logo em seguida, provavelmente por tocar em um assunto pouco falado entre nós.

- Você não presta, Tomlinson.

- Foi você quem me arrastou para o carro.

- Queria conhecer as habilidades que você mencionou quando nos conhecemos. - a mulher deu um sorriso sacana para mim e aproximou seus lábios dos meus, apenas roçando-os devagar.

- Hoje você conhece muito bem cada uma delas.

- Tenho uma memória muito fraca, sabia? - dessa vez, fui eu quem gargalhei e senti meu membro se animar dentro da calça, visto que S/N sabia exatamente como me instigar de verdade.

- Temos vinte minutos até que a Zoe saía do banheiro. - sussurrando a frase na beira do ouvido, escutei ela rir fraco, sendo a deixa perfeita para um beijo na lateral de seu pescoço. - Acha suficiente?

- Não. - disse junto de um suspiro após meus lábios molhados afastarem-se da região em que estavam. - Mas d�� para o gasto. - mordendo o lábio inferior, S/N me puxou pela mão até o nosso lindo quarto, cenário onde revivemos a nossa primeira vez no carro que fiz questão de destruir porque sabia que a dona dele seria minha para sempre.

__________________________________________

xoxo

Ju

[harrrystyles-writing]

PRIMEIRAMENTE EU ESPEREI MUITO POR ESSE MOMENTOOOOO😛😛😜😜

SEGUNDAMENTE VOU COMENTAR O CAPITULO KKKKKKKKKK VAMO LÁ

cara eu ja comecei com raiva da gemma pq ela tem uma parcela de culpa nisso tudo SIM pq ela ajudou o timmy a fazer o pedido e afins (E ISSO AINDA N ME DESCEU)

AGORA PQ CARACAS ELA BEIJOU O NICK????????? SERIO VONTADE DE DAR NA CARA DESSA GAROTAAAA

“S/n, entenda eu não quero passar minha vida me perguntando e se Harry voltar? E se Harry à querer de volta? E se Harry largar tudo por ela? Pois, eu sei que assim seria nossa vida juntos.”

NICK EU TE AMOOOOOO SENSATO NUNCA TE CRITIQUEIIII

E EU QUE ESTAVA JÁ COM ODIO DA EMMA FIQUEI ATÉ SATISFEITA PELA FORMA QUE ELA TERMINOU COM HARRY AAAAAAAA MEU CASAL AINDA PODE VOLTARR

AGORA A PARTE DA FIC QUE EU MAIS ESPEREI E SUPLIQUEI PARA QUE ACONTECESSE OU SEJA MEU MOMENTOOOO

serio quando ela abriu a caixa e viu as musicas e tudo que tinha lá dentro, eu esqueci como se respirava ainda bem que eu li o capitulo antes de tomar banho que aí eu chorei e ngm ouviu pq olha eu acho que nunca chorei tanto na minha vida

"S/n fechou os olhos, desejou nunca tê-lo perdido, desejou ter voltado no tempo e dito sim! Sim para amá-lo! Casar com ele e sim por ter finalmente entendido que ela nasceu para ser dele.Um ano se passou, ela disse a seus amigos que já o esqueceu. Ela declarou para meio mundo que não sentia mais nada. Ela sorria e fingia não se importar mais quando falavam dele. Ela lembrou a todos, diariamente que ele não a afetava mais. Ela não procurou ou ligo mais para ele. Ela esqueceu tudo o que veio dele; os textos, apelidos carinhosos, momentos, risadas, brigas. Ela já não pensava tanto nele antes de dormir ou ao acordar. Ela conseguiu convencer a todos de que já superou. Mas a verdade era que tudo isso não passava de uma enorme mentira, ela nunca parou parar de sentir, nem um dia, nem uma hora ou segundo que passou longe de Harry. Ver todas essas memórias e sentir o que sentiu foi a prova disto, prova que seu amor nunca se foi e agora ela precisava tentar consertar mais uma vez! Uma última vez."

AQUI EU PERDI MINHA DIGNIDADE

"Depois do que você fez eu não posso mais negar, eu menti, eu não estou bem, sinto falta de você, e sinto falta de tudo."

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA O MEU MOMENTO O QUE EU MAIS ESPEREIIIII ELE ADMITIU MEU DEUSSSSS EU ESQUECI COMO QUE SE RESPIRA

"mas todo esse ressentimento é em vão quando eu sabia que no final de tudo eu sempre vou querer que seja você que me ajude a reconstruir cada parte que nós dois quebramos."

EU ACHO QUE VOU M*RRER AAAAAAaaaaaaAAAAAA

E assim pelo menos alguma parte minha teve o seu final feliz

"Harry e S/n sabiam que tinham um longo caminho a percorrer quando se tratava de seu relacionamento, mas apesar desse  caminho longo e traiçoeiro eles finalmente se sentiram confiantes de que não apenas ficariam bem, mas que desta vez seu amor sobreviveria para sempre."

mds...ta dificil processar que acabou, eu esperei muito por esse momento vc sabe que eu esperei. Foram meses de muito choro vendo vc expor a maior parte dos meus sentimentos sem ao menos saber, obrigada por desenvolver sentimentos e personagens tão complexos. NOVAMENTE MUITO OBRIGADA (agora eu peço desculpas pelo meu surto desses últimos meses com o meme que eu to guardando há meses kk)

ACHO NUNCA MAIS VOU ME EXPOR DESSE JEITO NESSA REDE SOCIAL BJS FAMÍLIA😜✌

CARA VOCÊ SABE QUE EU TE AMOOOOO NÉ????!!!! ACHO QUE VC GANHA O TROFÉU DA MENINA MAIS INSTENSA DESSA FIC!! TU E HARRY COMPETE HAHAHHAA MAS EU AMOO SEU JEITO ♥️ E VAMOS LÁ !!

Acho que Gemma se redimiu dando a caixa para ela ♥️ E vou defender ela pq ela só soube depois que Timothe era um merda(que eu amo♥️)

NICK É TUDOO QUEM NÃO BEIJARIA???? O homem é perfeito sempre fez tudo por ela ❤️ porém não era Harry em um universo paralelo certeza que eu colocaria ela com Nick no final !!

NICK EU TE AMOOOOOO SENSATO NUNCA TE CRITIQUEIIII ( Mentira que todo mundo não gostava dele até chegar o Timmy hahahahaha )

Olha escrever o término de Emma com Harry amei e fiquei com dó né hahahha imagina ver um anel e pensa que seria pedida em casamento mas não deu !!!

Olha eu não sei se todas gostaram dessa parte da caixa mas eu amei ter escrito ela é foi de todo meu coração 💓E a sua reação fez meu dia e vc sabe!! Pq acho quer senti ainda mais com responsabilidade então me sinto aliviada por ter gostado tanto!!!! E a fotinha 😍😍🥺🥺🥺

mas todo esse ressentimento é em vão quando eu sabia que no final de tudo eu sempre vou querer que seja você que me ajude a reconstruir cada parte que nós dois quebramos." ESSA FRASE É TUAA!!! OBVIU QUE TIVE QUE USAR ELA E ME INSPIRAR NOS SEUS TEXTOS INCRÍVEIS !!!

POR ÚLTIMO EU SÓ TENHO AGRADECER POR TER GANHADO UMA AMIGA ♥️ E POR VC SER ESSA GURIA INCRÍVEL E SEMPRE ME OUVIR E ENTENDER ♥️♥️ MUITO OBRIGADA POR CADA ASK, MOMENTO E SURTOS QUE EU AMOOO EM TODOS ESSES MESES! Acabou mas ainda tem muito coisa boa e nova que ainda quero compartilhar com vocês e espero que você esteja junto comigo ♥️

[toffeechocolategommyberry]

.UM adeus. .. Passado

.. . Um último desabafo sobre algo que me corrói a alma

eu. . Eu ..

Preciso escrever , ( é possível e agora sei que em momento tu significas tudo e logo a seguir , já não és mais nada passas a ser alguém que costumavas estar com, #Life)

Primeiro de tudo nunc pensei que te sentisses presa a mim , sempre tentei dar o máximo de liberdade aliás não tentei dar! tu tinhas essa liberdade de fazeres o que quiseres n tinha direito sobre ti para te dizer o que podias ou não fazer n sou assim nunc fui nunca serei , mas houve várias vezes que preferias ficar cmg ao por exemplo fazer as tuas coisas ou ires ter c as tuas amigas Ent eu nunc te obriguei a nada mas tudo bem ,

Finalmente compreendo tudo , e peço desculpas por não te der dado mais de mim e eu fiz o que pude e sei que reconheceste ,mas realmente eu sentia que por mais q tentasse fazer algo o resultado seria o mesmo pq nunc entendi o porquê de me teres magoado , queria concertar algo que não sabia como concertar nem por onde começar ,pq não me explicaste ao certo porque o fazias, então eu não pude reparar porque nunca soube o que fazer , enfim eu tentei voltar para ti pq eu sempre de todo o coração acreditei em nós , o passado semp teve lá como um ninho de vespas adormecido que só ao mínimo toque vinham atrás de nós , eu realmente estava disposto a incendia las , pq BOLAS! , pra qê viver com o exame de abelhas se podemos ter borboletas 🦋 de lado ? A resposta foi NAO , um não é legítimo todo mundo 🌍 devia ter essa opção de dzer qe não é eu entendi , mas depois eu fui me apercebendo que as vespas do passado algumas estavam acordadas vespas da mentira , vespa da desonestidade , vespa do engano, vespa da culpa , vespa do desassossego , e muitas outras , mas mesmo assim , mesmo sabendo que elas estavam vivas eu quis ainda assim tentar 🔥 mas a resposta continuava a ser NÃO ! Dpois de ter ficado semanas completamente acabado arrasado doente pq aparentemente eu sentia que tb não estavas bem, pensava eu ! Foi então que eu vim a saber que havia uma colmeia inteirinha só para mim que me cAiu literalmente em cima da cabeça ,, UAUU doeu doeu Tanto as picadas foram tao duras tao fortes que o que doeu mais de todas as picadas é que já as tinha sentido antes mas desta vez a dor foi terrível com grandes efeitos secundários enjoei , vomitei não dormi não comi, estava tao tao mal , até que tive ajuda psicológica que graças a Deus salvou me a dor era tao grande que me deixou apático depois daquela colmeia !UAUUU em toda a minha vida só senti isso uma única vez e não chega nem perto do que senti desta vez eu juro que doeu , doeu doeu doeu doeu de mais , pensei que fosse morrer , mas o que não nos mata fortalece e mais uma vez eu quero agradecer a experiência de todos os que trabalham com pessoas que têm dor 😖 mas dor da alma e do coração porque se não fossem elas eu teria entrado em colapso porque eu sinceramente não estava à espera desse BAACK foi violento para mim , atropelou me eu preferi morrer eu juro ! Mas essa pessoa salvou me ela olhou para mim e disse me olha só o quanto tu te abandonas-te ela disse isso e entendi logo o que ela mquis dizer e chorei chorei eu tinha os meus sentimentos todos presos eu estava taomal enjoado não comia , mas dessa vez eu chorei , chorei muito chorei tanto UAU que liberdade 🗽 é chorar nossa , eu percebi que tinha tanto sentimento tanto que me tinha abandonado a mim ! Essa ultima colmeia que eu procurei e achei vi num story ( redes socias eu prox ano te corrijo ) costuma se se dizer que quem procura acha e nossa 6 anos mais ou menos de namoro VS 1 semana fora o tempo que falavam nas minhas costas , nossa doeu de mais , doeu muito o fato de termos conversado e falado e eu acreditar que não! BOLAS estás MM a sofrer , acreditei mas lá está eu sempre soube só disfarçava porque eu quis não ver! Quis não acreditar porque o passado estava a acontecer outra vez a minha frente , eu morri morri morri e todos os dias voltava a morrer as lágrimas não caiam de jeito nenhum, mas aí essa criatura psicóloga ela me faz a pergunta que até agora me faz chorar, até estou a lagrimar ao escrever isto , pq essa pergunta afirmação o que seja mudou me !! , olha o quão tu te abandonaste ! Nossa , só quem passa por isso entende EU por mais que as coisas estivessem ruins eu queria que estivesses perto ! eu só queria que eativesses comigo mesmo a relação estando destruída mesmo depois de saber de tudo eu te quis!! Incrível não ?! e aquela pergunta Qando me foi feita ela mudou me , Contudo eu apesar de conseguir entende la continuava a questionar me o porquê de não me contares o porquê de Tanto engano eu não sou perfeito nunc fui , eu não sou santo eu fiz coisas más fiz mesmo é daí ?! Todo mundo erra mas persistir no erro tanta vez,

É só burrice!! Eu quis esquecer tudo e construir ô melhor reconstruir n sou do tipo que compra algo ,estragou compra outra não ! Arranja ! Desde sempre assisto a brigas de casais parvas que uma simples conversa bastava para resolver o assunto mas não!preferem magoar se ao tentar sentar e conversar então eu sempre pensei que pudesse trazer isso ao que tínhamos, tinha planos muitos planos acho que nós os dois como dupla tu com o dinamismo eu mais cauteloso tu maluca eu maluco tu de boas , eu meio de boas mas cntg era bom kkk podíamos até vir a ser pobres o resto das nossas vidas mas tínhamos um ao outro seríamos certamente felizes em qualquer canto do mundo eu acreditei ! e foi o que sempre acreditei que seria o suficiente para nós ( hoje já não ) os bens matériais que sempre pensei q não te importavas “hje” viraram motivos de brigas , vias me como se eu fosse um chulo , eu admito tu me conhecias acreditei!, eu detesto gastar dinheiro quase nem tenho🤷🏾‍♂️ sou mm um mão de vaca mas tu não, gostas mm de gastar e lá está éramos diferentes em pequenas coisas que dpois com o tempo a pessoa acaba por se abrir mais , aprendi muito cntg aprendi não nego , a paciência , o controle o pensar antes de falar não sou perfeito tenho dias que não consigo mas melhorei muito não só por ti mas por mim também quis fazer te realmente feliz adorava ver te sorrir fazia o meu dia e as vezes involuntariamente dava por mim a perguntar me se estavas feliz , se estavas bem pq sempre senti que estivesses bem cmg então porquê que magoaste outra vez !? =🤷🏾‍♂️😔 toda aquela mágoa que senti quando soube que já estavas c outro virou ódio de morte ! Mesmo depois da pergunta que fez desatar a chorar eu agora sentia ódio pelas lágrimas que estava a derramar por tua causa e por aquilo que estava a passar mais uma vez , o meu pensamento dava cabo de mim , o será que a possibilidade de, o fato de ele estar perto de ti poder te beijar poder te agarrar de sentir olhar para ti ver te sorrir dares lhe a mão seres a minha co-piloto para todo o lado e para lado nenhum consumia a me era muita raiva porque agora as lágrimas não acabavam !!até que a pscicologa olha para mim com um ar doce e experiente e me diz , ELA NÃO É MAIS TUA! Mas ela diz me aquilo meio c um sorriso no canto na boca como se soubesse mm o que estava a passar sério foi incrível !JOVEM ela não é mais tua , não adianta ficares a pensar no que eles estão a fazer nos planos novos que ela vai fazer com ele provavelmente agora que estamos a conversar ela estar a dar pra ele como nunc deu antes pra ti , ESQUECE !! e larga essa ódio ele vai acabar por destruir pq o teu ego está inchado aquilo que era Teu não é mais !e tu não te conformas com isso o teu coração está picado porque ela resolveu fazer a sua vida sem ti e ela tem razão ! Ela quis sair da relação que tinham porque não dava mais era muita vespa que provavelmente eu nem sabia que existia mas ela estava lá , o fato de quereres incendiar o enxame todo mostrou que querias ficar com ela , mas ela morria de medo de todas as colmeias que tu pudesses encontrar!! O novo namorado dela não é problema teu tu só te sentes traído e trocado pelo pouco tempo que foi !! ela seguiu e tu também devias mas para seguires precisas do perdão ! Precisas de te perdoar primeiro porque já tinhas passado e permitiste te voltar a passar , mas o verdadeiro perdão parte por única e exclusivamente por te teres abandonado , a raiva o ódio vão acabar contigo vão apagar te e ela nem a nova vida dela vão sentir nada ! A raiva só tu é que sentes eles estão no bem bom ela está feliz mas tu tb podes ser ! querias não sentir isso o que estás a sentir é bom faz de nós humanos fica triste grita ! sente raiva permite te passar pela dor eu acredito que agora não queiras estár sozinho , mas fica sozinho conhece te ! podes te distrair com mil e uma coisas durante o dia a noite quando tudo se apaga vais ficar sozinho vais ser confrontado cntg próprio e depois ? Por onde te escapas? Não podes! Estás sem forças o dia foi cansativo o teu psicológico agora

Vai obrigar te a recordares ou a vivenciarem tudo o que estava escondido durante o dia , e agora ? Precisas passar por isso precisas vivenciar precisas deixa lá ir , ela deixou te ir ela podia ter ficado contigo podiam ter ultrapassado e continuado a crescer juntos sim , mas não aconteceu vais obrigar a pessoa que amas a estar contigo quando ela em uma semana NO DIREITO DELA escolheu uma nova vida deixar o passado e querer algo diferente não a culpes , ela precisava ! Foi então que compreendi tudo , eu sempre apontei o dedo mas Qando eu aponto o dedo na dobra tem 3 apontados pra mim e agora?! Não te vou julgar , e perdoa me as vezes que o fiz era o meu ego , na verdade eu sempre depositei muito em ti de coração desde sempre pelo jeito que me tratavas pela maneira que me olhavas eu sempre pensei , essa pessoa não me vai falhar jámais mas lá está ! Nós somos humanos nós erramos apontei te o dedo e dizia coisas irracionais para aplacar a dor que sentia pelo o que estava passar e nunc pensei como realmente te sentias por estares sempre a fazer é a fazer , não fui perfeito eu não sou nem tu foste mas ninguém me tira o fato de ter amado como nunca amei ninguém , ainda que não nos voltemos a ver eu já pude dizer que nossa eu amei pra caraioooo uma mina que me fudeu geral o psicológico 😂mas eu sobrevivi e desejo lhe o melhor de coração eu tenho 25 anos quase nos 30 como ela costumava dizer mas Pocha eu vivi boa parte da minha fase pre adulta por assim dizer a amar essa muiê ! Eu da minha parte posso dizer valeu aí Hein, olha sê feliz de verdade não foi comigo porque não era para ser mas trata de ser feliz, pq no mundo eu não conheço todas as mulheres mas não há ninguém posso te afirmar tao eu como tu , nossa pensamento conectado , estivamos meio que embutidos um no outro , eu lamento te dizer isso mas eu já sabia Qando me estavas a esconder coisas eu já sabia quando querias rir numa situação inapropriada tu já sabias Qando eu ficava chateado sabias Qando te respondia bem mas tu no fundo sabias que estava mal E por aí adiante, Tem pessoas que são 🧩 uma da outra e sei que por mais que vivas uma vida duas 3 vidas enquanto existirmos não caberemos em mais nenhum lado , tenta colocar um puzzle 🧩 forçado em qualquer outro tabuleiro ou qalqer outro lado que não seja o dele , não dá certo é só forçado ! Mas a vida quis que tu encontrasses alguém que não eu que nunc te vai tratar como eu te tratava , ( acho q não deve haver comparações ) contudo acredito que não te trate nem melhor nem pior do que eu ! vai te tratar do jeito dele do jeito que mereces ser tratada somos pessoas diferente o toque nunc será o mesmo talvez passem por situações que te vão fazer lembrar de mim mas tudo passa , se feliz és uma fixe ! Entraste na minha vida deste uma mudada grande mas hoje os meus sentimentos estão confusos eu confesso tem coisas que precisam de melhorar mas eu estou muito melhor do que estava a uma semanas atrás , a dias atrás pq realmente não adianta sentir magoa de ninguém , pra que ?🤷🏾‍♂️ fica bem tem um óptimo ano na companhia dele eu vou estar a torcer por ti , NÓS FICAMOS em 2019 mas em 2020 é outro ano apesar de estar bem agora n posso dizer que vamos ser os melhores amigos ou amigos seria hipocrisia da minha parte dizer que sim , mas quem sabe no futuro poderemos rir de tudo isto estando cada um c a vida que escolheu !! Muito bem era isto que tinha de dzer um conselho da Dra e é isso olha um beijo carinhoso da minha parte de saudade confesso e sê feliz 😁

(sempre demonstraste qe aquilo q eu pensava te importava muito , pena que não pensaste em mim quando começaste a namorar ayayayaiii contudo escrevo isto para saberes q não tenho ressentimento !! para te libertares para q sejas feliz com a escolha que tomaste 😊)

[ownerofheartbreak]

Hj foi meu primeiro dia sem vc kkkkkk primeiro de muitos, foi difícil, me acostumei a olhar smp no celular e ter msg sua, e agr... n tem mais nd.

Ao msm tempo q sinto sua falta eu sinto um alívio, e n confio explicar.

N sinto falta das crises de ansiedade q vc me dava e quando me disse que estava se afastando de propósito eu me senti culpada por ser compreensiva qnd vc disse q estava ocupado ... vc sabia oq estava fazendo, sim vc sabia, eu achei q vc jamais faria algo por mal contra mim mas vc fez, fez sabendo q iria doer.

Eu confiei em vc, eu mostrei tds mhs versões pra vc, meus medos, meus sonhos, mhs feridas, me preocupei com vc, ouvi vc e no fim era td uma mentira.

Era bom demais pra ser vdd.

Eu queria q vc voltasse arrependido, dizendo q sente sdds mas isso nunca vai acontecer né

Vc n sente nd, por ngm, vc n faz questão, msm nesse tempo td q eu estive do seu lado, msm smp tentando cuidar de vc, te aconchegar, nada disso vai mudar algo q ja está quebrado a muito tempo.

Espero q o tempo te ajude a evoluir e mostrar q vc é uma pessoa boa mas q esta tão quebrado por dentro q machuca as pessoas sem nenhum remorso.

Eu sinto mt pq vc perdeu alguém q realmente te amou...

Adeus G

[pseu-dor-eu]

Po cara, a true é que eu tenho muita coisa pra falar, mas se nem digitando eu tô conseguindo, imagina falando.

Só queria dizer algumas coisinhas, sou muito grato a você por tudo, de verdade, dessa vez não vou tecer discursos de ódio falando o quanto eu te odeio e etc, pq obviamente é mentira, foi uma grata surpresa esses últimos quase 2 anos, você é uma pessoa maravilhosa e pra sempre vai ter um lugar no meu coração, te desejo tudo de bom e muito sucesso de verdade, e confesso que estou meio frustrado por não poder dar continuidade na minha participação, mas acredito que que seja necessário, acho que é nítido pra você também que a gente é tóxico um pro outro, sejam com atitudes, expectativas, ou qualquer outra coisa, pensei várias vezes nisso mas a naturalidade que essas coisas acontecem é bizarra e alguém sempre se machuca, eu sei que ultimamente eu fui bem ausente, mas foi uma cascata estranha onde eu tava chateado, não quis falar e chegou nisso, mas entre conversar, acertar tudo por enquanto pra chegar lá na frente e acontecer algo pior, eu prefiro parar por aqui enquanto eu só tenho a agradecer.

Novamente, muito obrigado por tudo, pode contar comigo e agora sim, se cuide 😉

Obviamente eu não falei quase nada do que eu tinha pra falar, mas isso resume bem meus sentimentos que acho que é o mais importante.

E essa foi a última mensagem que recebi. Uma despedida tão madura que eu nem esperava.

Por um lado estou leve por ter sido um término "tranquilo", sem alfinetadas, sem questionamentos inúteis ou futilidades do ego, por outro lado meu coração tá em pedaços, pensei q fosse doer menos da segunda vez, mas sinceramente dói igual, ver que não é nada mais daquilo que já me fez tão feliz um dia.

Fui tão feliz que esqueci da possibilidade do fim. Realmente talvez minhas expectativas e minha sede de viver tudo e mais um pouco possam ter sido assustadoras de mais pra ti, talvez eu tenha criado expectativa de mais (mais uma vez) mas tudo bem, a culpa não é sua, eu tentava me encaixar em algo que não cabia mais em mim, estávamos nos afastando cada vez mais e eu percebia isso e entrava em desespero, pq tinha prometido pra mim e pra você que não iria mais cobrar, que n iria mais falar nada sobre o vazio que você insistia em deixar entre nós. Por quantas vezes me senti uma chata por só eu contar meus problemas e os teus eu tinha que ir investigando pra poder tentar entender. E eu cumpri, pela primeira vez não me enganei e realmente fiz com você o que eu disse que iria fazer, terminamos. E sinceramente no fundo acho que teu silêncio era um pedido de termino também, já que eu (era) a parte comunicativa do relacionamento, tive q fazer o trabalho sujo. Mas tudo bem também, no final vai fazer bem pra nós dois, pelo menos é o q eu espero, pq no momento não tá nada fácil.

O apego é muito engraçado. Eu me apeguei a todos os melhores momentos q tive com vc e esqueci que n estávamos mais vivendo nada disso, criava na minha cabeça uma realidade que no fundo eu sabia q não ia acontecer e que nossos planos não batiam mais.

A única coisa que posso fazer agora é ser grata por tudo que vivemos até aqui, por tudo q aprendi com você, pela pessoa que me tornei depois de você na minha vida.

Ah se tivesse como mensurar o quanto eu te amei (digo no passado pra eu ir me acostumando com a ideia de não te amar mais).

Espero que nessa sua cabeça dura te restem boas lembranças e aprendizados também. Até um dia...

Fim.

[minha-coesao]

não tenho mais esperança... me enfiei no mundo, enchi minha cabeça de coisas que não vem dEle (q não são necessariamente erradas, mas quero dizer q acabei dando prioridade pra essas coisas e deixei de buscar a Deus ) e agora estou assim

Meu anjo, acredite, você pode ter se enfiado no mundo mas o mundo nunca irá te completar e nem mesmo se enfiar em ti, sabe pq? Simples, você não é desse mundo, você é diferente, tem um Pai q é Deus, nasceu na terra mas a origem e naturalidade é o céu.Você pode ter essa rotina no mundo Mas nunca os costumes do mundo, pq a sua "Cultura" é do céu e você sabe disso.Não desiste de você, pq Jesus n desistiu. Não pense q não consegue pq Deus te fez capaz. Não diga que n pode voltar, porque o caminho é Jesus. Não fale que n tem força sendo o Senhor tua fonte de força. Não diga que está feliz pois somente o Senhor é a própria felicidade. Não diga que encontrou amor verdadeiro fora de Deus pois Jesus é o próprio amor. Não fale que está vivendo enquanto está sobrevivendo sobre um dia após o outro em uma rotina lenta e rápida ao mesmo tempo onde os dias são todos iguais, sendo que Jesus é a vida e até a palavra de Deus se renova todos os dias. É duro ouvir/ler isso, porém sou sincera, acredito que quando pediu uma palavra procurou ajuda, procurou um refúgio, procurou um jeito, ou forma de tentar se levantar novamente.Ninguém pede uma palavra simplesmente por pedir. Eu sei que você diz que não consegue mas todos os dias luta incontestavelmente por uma melhoria. Enquanto vivemos e estamos aqui neste mundo não desistimos. Eu sei, acha que nunca senti essa incapacidade de lutar e perder? Sobre nossos próprios desejos? E depois ver que somente a presença de Deus é o melhor, e o meu ar e sentir saudade e vontade de gritar dizendo que quer recomeçar do zero? Eu n tinha forças mas tive que pelo menos ajoelhar e lutar por mim mesma contra mim mesma. Você diz que não sente mais vontade, mas está lutando para que isso seja mentira; e quer saber? É sim, é mentira, você sente vontade, saudade, e sabe o que é isso. Você pediu esta palavra esperando que Deus falasse contigo e te desse um ânimo, então se anima pq Ele está gritando pra ti que te ama e que sente saudades de você, mas também está dizendo que aqui na terra nada terá se no céu você não for conhecida, porque sua voz precisa ser ouvida la no céu. Meu anjo, mesmo desse jeito que está, ore, converse, ou até mesmo chore, tudo o que está preso na garganta e no coração.

[cris7in4kus73r]

keep #59

depois do rolê no Raul 16-19.7 o retorno pra casa o choque me transtorna tentei me preparar a dor é pontiaguda e pesa, chorei a prisão amplia, as saídas diminuem queria entender por que a diferença de ambientes me abala tanto, não tenho problema com o fim não queria ter ficado lá já foi concluído o que se desejou por que voltar pra casa, voltar só, voltar pra si machuca tanto não sinto medo, sinto tristeza hoje sinto muito saudade da mãe, hj nitidamente vi isso mas por que isso ainda me comove, é por lidar comigo? é por ver que somos melhores juntos ? sou mais útil em grupo é tudo tão detalhe mas me comove como se fosse tema principal nunca vou conseguir explicar pra ninguém eu sei que não tem como não me preocupo só queria ficar mais um pouco, porque o fim eu conheço, só não sei a data e dói porque sei a dor que fica, não estou preparada pra causar esse dano mas também não é possível viver em bem comum eu queria que desistissem de mim assim como eu já fiz eu não almejo e vivo só o belo da vida, não procuro só o 'bom o 'prazeroso', acho que desse peso posso me livrar tenho certeza que vão dizer que fizeram tudo o que puderam e que me amaram ao limite, e eu concordo, afirmo e quero deixar bem claro que amor nunca me faltou, nem carinho, nem ajuda. na solidão que se entende que ninguém é a salvação de ninguém, ninguém muda a vida de ninguém, ninguém vive por ninguém somos uma legião de ninguéns solitários, alguns tristes existe tanto amor e eu pareço cada vez mais impenetrável tudo é farpa vai ser difícil sair daqui, eu não quero fazer planejamento, mas pensar já é planejar o que mais me fode é o excesso de consciência acho que tenho demais e sempre isso me limita tanto. estou muito triste e nao abraçaria ninguém esse choro dói na volta a sós tudo parece tão inútil passageiro, o que realmente importa ? não me sinto assustada, nem com medo, apenas triste triste porque tudo isso já é história

cansei, cansei de procurar palavras e de sentir frio nessa cadeira eu nao abraçaria ngm nao pediria ajuda a ngm, n compartilharia isso com mais ninguém, to tao cansada desse cenário, cansada de tentar explicar, de me fazer entender de caçar apoio não quero depositar sobre ngm meu peso pseudo abstrato n converso pq conversar é pedir ajuda eu nao quero ajuda eu sei que tenho chance de mudar de ser um novo ser sei que me fazia bem parar de me drogar sair pra caminhar arranjar um emprego acontece que nao quero nao quero mais to cansada desisto, mesmo pq a mecânica da vida nao muda a logica é a mesma a vida é isso aí que vc vive e sente posso ser muito obsessiva e me preocupo pois sei que suicidio agendado nao funciona a felicidade de todos a volta parece menos efetiva menos feliz é isso que temos, não tem milagre nem novidade me sinto doente posso provar que a tristeza diminui a cognição quando só se olha pro fim pra morte tudo que vem antes disso parece inútil tudo é indiferente quando só se olha pra morte e a morte é só silêncio morte é ausencia pra quem fica e pra quem vai nao é misterio nao é fantasia nao é uma mística mulher sedutora que te enlaça a morte é o fim e só tudo disputa o que é mais inútil cada vez tenho menos com quem conversar e hj me deram uma luz, a vida em coletivo, a provisória salvação que é ter um papel social, eu penso se ainda poderia fazer isso hj estou desistindo de tudo simplesmente escolhi não lutar contra quero parar de pensar no que vou deixar não quero pensar demais não quero partir agora nao quero me apaixonar por algo pois sei que assim vou querer ficar, pelo menos até acabar a paixão talvez seja isso que eu precise fazer me encantar com algo pra viver mais umas coisas viver é bom mas tudo tem limite minha pele inflama acho que são meus pensamentos gastei toda energia em nada nao transformei em nada além de mais cobrança e ceticismo nao estou mais triste nem menos triste sou fedida e minha pele coça inflama sozinha me garanto sou muito egoísta tenho mais utilidade em público

últimos acontecimentos da família: meu pai viaja a Portugal sem data definida a sociedade que fizeram há poucos meses, foi desfeita e o negocio está decaindo nao tenho o menor desejo em me relacionar com a mulher do meu pai, nada contra ela eles amanha cedo vão casar no cartório amanha meu pai vai vender o carro pra tentar pagar a divida da empresa eu assumo o cuidado da casa porque sou 'dona da casa', só esqueceram do meu quadro depressivo nao garanto nada a promessa é que na volta sentaremos pra conversar sobre divisão de contas e tarefas meu pai nao consegue mais pagar as contas nem nos manter como antes ontem senti muita saudade da minha mãe me assusto ao me comunicar com outros seres distantes, distanciei meu irmão já entendi bem esse meu mecanismo de defesa o problema é que com isso contamino ele com meu estado amanha cedo a vó vem em casa despedir do pai, estou triste demais para vê-la ontem teve visitas únicas e nao consegui sair do quarto, nao sinto pena nem nada penso em morar na lavanderia da vó, mas preciso reunir mais forças sustentar mentiras e entrar em modo destrutivo plus nao consigo pensar na vida como é , na vida que as pessoas vivem e definem nao me vejo arrumando outro emprego nem casando nem comprando um carro nem tendo um filho isso eu sei que nunca vou viver, porque escolhi, quero muito pouco da vida talvez esse seja meu erro mas cada vez me importo menos acumulativo, permito que pese permito que doa nao me sinto superior nem maior que ngm muito pelo contrario tenho muitos problemas pra resolver todos temos mas tu tens a opção de resolver ou não, ir pra cima ou não, e eu, preferiria não sou pura potência sou o futuro sou deus sou o desperdício sou tudo o que poderia acontecer e nao aconteceu

  20.7 n to por essas me distancio conscientemente cada vez mais do comum vou cavando minha lápide na margem obsessiva 'estou morta falo de minha lápide' agonizo e reconheço que tudo que sinto já foi sentido tudo que penso e sinto é óbvio não há nada diferenciado ou especial nem único apenas mais um ser seguindo um caminho que foi dado há milênios percebo e assumo que de fato no momento pra viver bem eu teria que estar em grupo vivendo um sonho se nao quero abandonar agora, que nao quero, (eu acho), precio encontrar algo que me apaixone, pra me manter mais um pouco aqui preciso saber se o que estou fazendo não é de todo inútil aviso aos navegantes não vai ser fácil não vou facilitar não facilitei olho pro espelho e vejo olhos tristes de uma pessoa assustada vejo uma pessoa assustada diminuo as chances todos os dias e me encaminho para um lugar obscuro sem volta que eu mesmo escolhi sera que eu nao deveria fazer mais da vida ? isso nao é uma questão mais, a resposta ja foi dada e escolho ela todos os dias me sinto presa pelas coisas que ainda quero fazer a vontade de fazer tais coisas (q sao pura diversão e irrelevantes pra vida pratica) devem ser maiores que a nao vontade o foda é que eu me acho tao bonita vejo potencia só nao quero por nao ter o que me convença sei que tenho q estar muito louca pra me matar e nao tenho conseguido perder a consciencia eu só preciso conversar com o meu medo e dizer pra ele que tudo está bem que é exatamente isso que era pra acontecer, não há nada de novo sob o sol e que apesar de que querermos muito que tudo fosse sempre belo e leve, a vida própria nos contradiz temos que considerar as regras da realidade, não as nossas e acima de tudo isso o que reina mesmo é o carinho construído isso só quem faz sabe, só quem atua entende então, com isso, guardo minhas preocupações e apenas te mostro o mar de lágrimas que carrego no rosto e a rede que tenho costurado pra segurar o coração bomba obrigada por me permitir ser expansão sem julgamento obrigada por não se iludir obrigada pelo espaço e escuta obrigada pelo silêncio obrigada pela doçura e paz, o conforto que encontro em ti é singular pois 21.7 me sinto melhor não há tanta agonia em viver nao desejo fazer nada além da minha zona mas nao sinto medos (por enquanto) parte de mim nao quer melhorar nao quer largar a ideia outra parte automaticamente se volta ao sol e sorri mas estou fugindo de responsabilidades fugindo me negando preferiria nao

aposto nos dados  

muitos olham ao redor a agradecem pelos acontecidos eu olho e tudo me arde ferpa  estudo pra me dopar

dopo pra estudar   ideias fixas sou anti evolutiva escolhi estagnar mas a dignidade a dignidade me importa, quero viver e morrer nela preciso escolher e clarificar meus caminhos acontece que sou estou muito instável me doou com a dor que já causei e vou causar metade de mim procura aliviar pesos pra viagem ser mais leve a outra bate o olho em pedras grandes e as rouba no bolso, alimento do espirito acumulador 220v a escolha é toda sua eu sinto tanto tudo que nao sinto mais nada, nao faço distinção, tudo é tao importante e inútil, tudo no mesmo grau, sem hierarquia, sinto muito e sinto tudo no instante que me arrependo paro de me arrepender pois nada posso fazer sobre no instante que me desespero paro de me desesperar pois há garantias de que tudo passa no instante que me preocupo paro de me preocupar pois esse sofrimento não  altera o que virá imanência contingência tormenta só me garanto a minha zona de conforto que é também a zona de confronto é estranhíssimo dia odeia dia ama, a vida sinto que ela não é pra isso acontece de querer morrer e no dia seguinte estar vivo estaria eu no aguardo do dia em que o desejo vira ato eu sei o quanto da errado planejar e pensar é planejar agonia CONTRA+DIÇÃO   as formulas mecânicas básicas da vida, nao tem surpresa, nao precisa de spoiler

quem se surpreendeu não estava ligado  

queria me acostumar com a confusão não quero esquecer de nada comprei a porra da bicicleta, agora tenho que usar e mano, tenho que ser mais assumida, se to fazendo tao coisa é pq é importante pra mim nao preciso que o outro aprove ou se importe ou valide o que me é importante eu DEVO assumir a postura independente do caminho de escolha independente se me acham certa errada louca gênia burra sempre vamos ser vilões pra alguém e herói pra outros como se tivesse numa constante tpm tu és único não quero retornar ao looping de como eu queria que fosse melhor, que estivesse melhor ETC entrego com cautela essa pílula de realidade ao medo pra ele se distrair enquanto essa noite se transforma em mais um dia me aqueço e aprecio a passagem Carta de desculpa Desculpa amor, eu queria estar melhor, queria estar mais de bem, passar coisas boas sabe, ser alguém que pense e trabalhe pro futuro alguém que ame a vida sao realmente exclusivos os dias de vontade de viver, aproveitai vos é realmente muito bom ter alguéns pra compartilhar momentos da vida, tenha e aproveite pois duas certezas na vida: morte e taxas AMAI-VOS PORRA! 

dia quero viver dia quero morrer vou aproveitar os dois e viver o melhor VIVER O MELHOR encontrar algo pra depositar obsessão por enquanto

sublimar até morrer   pq a escolha eu meio q ja fiz mesmo sabendo q n eh assim q funciona vou mentindo pra mim vou fazer o que tenho vontade amar e cuidar de  quem eu posso Prometo ser verdadeira comigo Ja sou Atravessar a vida é pra poucos A travessia da vida é pra poucos Quero que a morte seja espetáculo Me torno aos poucos psicopata de mim mesma Hoje de manha meu cafe tinha o mesmo gosto do cafe que tomávamos na clinica Sem gosto Hoje nao quero me entregar Desconto do peso a certeza da passagem  mais tarde ainda.......

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mastiga devagar sente o sabor tá na língua                                                                 +++           

ciclo se cumpre o resgate da cor na vida a vontade de extender mais um pouco e a finita corda bamba se olhar no fundo do poço temos várias zonas de conforto somos múltiplos impares e exponenciais tudo soma e se acumula todos os dias o desejo latente da lucidez é meu vício e a contradição é buscar o torpor viciantemente

ouroboros    hoje escolhi (tentar) pender pro positivo o foda é que eu sei do nosso potencial eu conheço nosso poder e é a consciência o  que me fode mais que a falta de motivo talvez ela seja o início desse rizoma somos grandes demais, livres de mais, poderosos demais somos ? 22.7 ^ 24.7 Olha e continua olhando de longe Sente menos Sabe quem é

[imagines-1d-zayn]

Imagine - Zayn Malik

Eu juro que eu queria colocar a mesma foto dele, mas eu não estava achando a mesma foto na internet; e eu perdi todas as fotos naquela brincadeira lá do computador estragar. Enfim! Está aí a continuação do imagine que postei na terça! Espero que gostem, beijos!

Ah! Esse fim de semana não vai ter postagens, pq eu vou viajar!! hehehe Mas terça voltamos ao normal.

O pedido era esse aqui: “faz um imagine do Zayn que a S/N ficou grávida dele antes de toda a fama dele e não chegou nem a contar pra ele por medo. Depois de alguns anos eles se reencontram e a S/N já estava noiva de um outro cara, e por isso o Zayn achou que o filho era da S/N e desse outro cara por um tempo, até que ele liga os pontos e descobre que a criança na verdade é dele. Ele ficou bem revoltado e tals, mas no fim dá tudo certo. Quero o Z e a S/N juntos no final please”. Parte anterior aqui **!

- Por que você nunca me contou nada?! – falei alto, a deixando assustada.

Nós estávamos na casa dela, só nós dois.

- Eu não sei. – disse baixo. – Eu não tive coragem de te contar isso. Eu descobri na época que você estava envolvido com sua carreira, quando você teve a oportunidade de realizar seu sonho de ser cantor. Eu não queria ser egoísta.

- Egoísta? – ri sem humor algum. – Você foi completamente egoísta, (S/N). Ele é meu filho, e você me privou disso. Eu perdi 6 anos da vida do meu filho. Você tem noção do que é isso?

- Desculpa! Eu não fiz por mal. – ela disse baixo, com lágrimas nos olhos.

Respirei fundo, me controlando um pouco.

- Eu sabia que sua carreira era um dos maiores sonhos que você tinha. Você estava tão animado e empolgado com tudo que estava acontecendo, que eu não queria destruir isso. A gente começou a se distanciar e acabamos terminando. Foi ai que eu descobri que estava grávida.- fez uma pausa, respirando fundo. – Eu não consegui te contar. Eu não queria ser a culpada por destruir seu sonho. Você iria voltar por obrigação, e iria se sentir preso a mim. Isso era tudo que eu não queria.

- Tá, mas e depois? Por que você nunca me procurou e contou?

- Eu tive medo. Já fazia muito tempo que não nos víamos. Eu não tinha mais nenhum contato teu, e nem com a sua família. Eu preferi que nunca ninguém soubesse disso. Achei que seria melhor assim. Eu fui uma covarde, agi errado. Eu reconheço. Mas eu juro que eu não fiz por mal. Eu só não consegui te contar, sempre deixei meu medo falar mais alto.

- E o Benjamin? Ele sabe sobre mim, não sabe?

- Sim. Ele sabe sobre você, sabe que você é o pai dele. Eu nunca escondi isso dele. pelo contrário. Sempre quis deixar claro qual é a verdadeira identidade do pai dele.

- E quando esse Andy entrou na história?

- Estamos juntos a 2 anos. Conheci ele por meio de umas amigas, fomos nos aproximando e acabamos nos envolvendo.

- Qual é a relação dele com o meu filho?

- É uma relação normal. Eles se dão bem, lidam bem um com o outro. Ele sempre tratou Ben muito bem, mas nada demais. – a olhei sério. – Não se preocupe, ele nunca tentou roubar seu lugar! – escutar aquilo me deixou mais aliviado.

- E o que você sente por esse cara? Você gosta dele de verdade? – disse me aproximando dela.

- Zayn… – sua voz saiu abafada. – Eu gosto dele, eu me sinto bem estando com ele, ele me faz bem. Eu gosto dele de verdade. – sua voz ficou mais firme.

- Você tá querendo convencer a si mesma sobre isso, não é? – ela desviou seu olhar do meu. – Você nunca pensou em mim, (S/N), nesses anos todos? Você realmente me esqueceu? – cheguei mais perto dela. – Você gosta dele do mesmo jeito que dizia gostar de mim?

- Não. – negou com a cabeça. – Com você foi diferente, foi tudo mais intenso, mais forte. Com o Andy é… – gaguejou.

Meu instinto falou mais alto. Acabei com qualquer distância entre nós e a beijei. Com vontade. Foi como se a gente nunca tivesse se separado. Parecia que nunca tínhamos nos distanciado e ficado tanto tempo longe um do outro.

**

(S/N) point of view

**

Zayn garantiu que seria presente na vida do Benjamin. E ele tem cumprido com a sua palavra.

Ben parece estar nas nuvens. Ele está feliz e animado por ter seu pai por perto. No início ele foi um pouco relutante. Mas não demorou nem 1 semana para ele e Zayn serem melhores amigos e companheiros.

Andy também foi relutante para aceitar a aproximação do Zayn, mas, sem ter muitas alternativas, ele teve que aceitar. Mas a nossa relação começou a sair dos trilhos. Passamos a brigar com frequência, e por besteiras. Ele sempre acha uma brecha para alfinetar Zayn, o que gera um desconforto entre nós. Mas na maioria das vezes eu tento passar por cima. Tudo que eu não quero é brigar por conta disso, nessa altura do campeonato.

Tive uns problemas de última hora na empresa e tive que ficar além do meu horário. Pedi para que Zayn pegasse Ben na escola e o levasse para casa. Quando eu cheguei, vi os dois brincando no quarto dele. Foi a cena mais linda que eu poderia ver hoje.

- Desculpa a demora pra voltar. Mas eu tive que resolver umas coisas urgentes na empresa. E obrigado por ter ficado com ele todo esse tempo.

- Não precisa agradecer. É sempre bom ficar com ele. – sorri. – Sempre que precisar, é só falar.

- Obrigada! Você comeu alguma coisa? Eu vou preparar alguma coisa pra você comer….

- Não precisa! Rute levou um lanche pra gente não faz muito tempo. Pode ficar tranquila!

- Tá certo então. Obrigada mais uma vez! – ele sorriu.

- (S/N), eu queria te fazer uma pergunta…

- Pode fazer… – ele se aproximou de mim, olhando nos meus olhos.

- Naquele dia que você me contou sobre Benjamin, nós nos beijamos. O que você sentiu? O que aquele beijo significou pra você?

Eu fiquei sem saber o que dizer. Eu fiquei muda. Eu estava perdida na imensidão castanha dos seus olhos, que estavam mais escuros que o normal.

- Você gostou, não gostou?

Ele se aproximava cada vez mais, lentamente. E mais uma vez ele acabou com todo o espaço entre nós, e nós nos beijamos. Beijo agitado, quente, urgente. Eu me sinto bem nos braços dele. Eu gosto de ter ele por perto. Sempre foi assim.

- Zayn… Não! Isso não é certo. – me separei dele, assim que tive a consciência do que estava acontecendo.

- Por que não?

- Porque eu tô com o Andy. Isso não é justo com ele. Ele não merece isso.

- E com a gente? É justo? – o encarei. – Por que você não assume de uma vez por todas que eu ainda mexo com os seus sentimentos? Por que você não assume que você ainda gosta de mim?

- Não é tão simples assim, Zayn.

- Será que você não percebe que nós dois estamos sofrendo com essa situação toda? A gente se gosta. Eu amo você, e eu sei que você gosta de mim também. Por que a gente não pode simplesmente reconhecer isso, assumir nossos sentimentos e ficar juntos?

- Mas tem o Andy. Eu não quero magoar ele.

- (S/N), me escuta. – olhei pra ele. – Eu quero ficar com você. Nós três juntos: eu, você e o nosso filho. Eu não queria que as coisas acontecessem como aconteceu. Eu nunca quis me separar de você. Eu te amo, muito. E agora a gente tem a oportunidade de ficar junto de novo. Por que a gente não aproveita essa chance, e ser feliz juntos? Como a gente era?

- Eu��. eu também não queria que a gente tivesse se separado, Eu também te amo, Zayn. Mas não é assim. Eu preciso falar com o Andy primeiro.

- Tá bom. – assentiu. – Mas eu vou estar aqui, te esperando. Quando você quiser. Você sabe onde me encontrar.

Ele beijou minha testa e saiu.

Eu estava confusa. Eu gosto do Andy, ele é divertido, me ajudou muito, e nunca se importou com o fato de eu já ter um filho. Mas com o Zayn é diferente. Eu amo ele, e esse sentimento é intenso e forte. Como eu nunca senti por ninguém. Por mais que eu não gosto de admitir, eu pensei nele todo esse tempo. Quando a gente se reencontrou, foi como se tudo se manteve igual durante todo tempo que ficamos separados. Na verdade, eu senti como se nunca tivéssemos nos separado. E sempre me sinto bem quando estou com ele.

Seria uma decisão difícil. Mas nunca ninguém disse que seria fácil, não é?

Assim que Andy voltou da viajem de trabalho que estava fazendo, eu pedi para que conversássemos. Ele já imaginava qual seria o assunto, então foi mais fácil conseguir falar sobre isso. Eu só pedia a Deus para que eu tomasse a decisão correta.

- A gente pode conversar?

- Claro! Entra… Aconteceu alguma coisa?

- Aconteceu. – respirei fundo. – Eu conversei com o Andy. Sobre tudo. – ele assentiu, como se incentivasse que eu continuasse a falar. – E ele disse que, independente de qualquer coisa, ele quer me ver feliz. E eu cheguei a uma conclusão.

- E que conclusão foi essa?

- Eu só vou ser feliz se eu estiver ao seu lado. Eu amo você, mais que tudo. E eu quero aproveitar todas as chances que estamos tendo de ficar juntos de novo.

Ele sorriu lindamente, e respirou aliviado. Ele se aproximou de mim e acariciou meu rosto, sem deixar de sorrir. Avancei contra seus lábios, sentindo seus braços fortes ao redor do meu corpo. E mais uma vez eu tive a certeza que ali é o meu lugar. Meu lugar é ao lado do Zayn; meu primeiro e único amor verdadeiro. 

NOTA:

Tcharaaaam! hahaha Apareci!! Não consegui postar ontem, porque não estava conseguindo finalizar o e-mail. Mas enfim, consegui escrever e ai está a continuação! Espero do fundo do coração que tenham gostado! 

Como eu já disse lá em cima, nos vemos só na semana que vem. Eu viajo esse fim de semana, e só volto na segunda. Não teremos imagines nesse fim de semana; mas quem quiser conversar, papear, falar mal de alguém (mentira! ahaha) estamos ai! É só dar um grito!

Então é isso, amores! Beijinhos de luz no coração!!!!! 

[esclareciment9]

Antes de qualquer coisa. Esse link não é uma exposição. O texto é cumprido, a história é longa e delicada. Foi difícil conseguir me pronunciar sobre a violência que eu sofria pras pessoas ao meu redor, quanto mais falar sobre isso com pessoas que já passaram por uma relação abusiva e violenta. Não sinto que sou vítima de alguma coisa, a pessoa na qual eu ainda vou me referir, vai ser a primeira a saber desse link... tive momentos incríveis, e muito aprendizado com a pessoa que fez isso comigo, apesar de saber que quando eu mandar esse link pra ela, provavelmente isso tudo crie mais borbulho, talvez ela exponha mais ainda a minha vida em rede aberta, escreva um livro, totalmente o contrário da cautela que eu to tomando, e tentando falar o mínimo de detalhes pessoais da pessoa, sem nomes, sem parentesco, cidade, prefiro correr o risco de mais uma vez ser taxado de mentiroso, do que me silenciar contra essa difamação... Sinto que tenho o direito de um esclarecimento sobre detalhes da minha vida e o meu lado da história (já que nessa cultura de exposição o lado oposto não existe), para com todas as pessoas que se importam comigo, amigos e familiares, e até mesmo a própria pessoa, apesar de eu já ter esclarecido com a pessoa tudo isso que eu vou dizer aqui (mas ela ainda insiste em falar que eu sou um mentiroso em todas as coisas que eu falo, lembrando aqui que eu já tive relacionamentos saudáveis, pois é) achem verdade, achem mentira, meu texto é direto, sincero e honesto, sem a minima intenção de esconder a minha parte dos vacilos ou difamar e fazer mal pra alguém.

Pra começar a historia foi mal contada, distorcida, faltando partes, detalhes inventados, atitudes invertidas, hipocrisia, injustiça, egoísmo, possessividade e principalmente ciume. A situação é muito mais delicada e eu nunca conseguiria expor detalhes da vida de alguém de uma forma tão infantil, muito menos detalhes da minha própria vida.

Durante esse tempo em silêncio, não consegui digerir, dormir, esse assunto deu liberdade pra me acusarem de mais coisas (coisas como: forçava uma menina virgem a transar comigo e depois ia embora, brabo por ela não ter transado comigo???quê???? sem falar que foi a “amiga” que “eu dava em cima” que fez o relato, não foi nem a própria pessoa... sem a menor ideia de quem poderia ter sido, o único namoro que eu tive com uma menina virgem e que não transou comigo foi o meu primeiro namoro em casa, em 2012, eu tinha 15 anos e a menina também, se eu não me engano durou 1 ano e nós nunca fizemos nada além de umas pegação. Uma vez chegou um parente da pessoa batendo na frente da casa dela, e ela ficou de caras que eu havia parado de masturbar ela, pra ela atender o parente... enfim, ela sentia muita insegurança c o corpo e a virgindade, apesar de eu deixar claro o quanto eu era apaixonado por ela, respeitava muito isso, então tudo que ela fazia pro nosso prazer, eu nem pensava em transar, e já me sentia o cara mais sortudo do mundo, porém, uma vez quase no final do nosso namoro, quando a mãe dela já deixava ela ir na minha casa mais frequentemente, nós tentamos transar, mas ela começou a sentir dor e pediu pra eu parar, e eu parei, até que a nossa relação já estava bem desgastada por vacilos de ambos, e eu falei pra ela que tava gostando de uma outra menina, e isso foi o fim. Tudo sempre foi com o consenso dois dois, me errem dessas acusações ridículas), pessoas que eu não conheço, junto com outras pessoas que mal tive contato, no decorrer dos anos ainda insistem em comentar sobre a minha vida, nunca perdem a oportunidade de me fazer mal...”ele não gostava de mim porque eu tinha depressão, pra n estragar o rolê perfeito” cara, quê??? nem sabia que essa menina tinha depressão, hoje em dia não tenho nada contra ela (inclusive quero minha toca do Akamaru de volta caso ela esteja lendo isso) só na época achava ela uma fofoqueira, duas caras, falsa, e por isso me afastei, mas eu acredito que as pessoas mudam, fora outras acusações tão desnecessárias de meninas que se apegaram demais, que nem tenho porque responder) pessoas que já deixei pra trás e nem lembrava mais da existência, mas por algum motivo (talvez ódio, rancor, inveja, ou por eu sempre ser transparente quanto a minha vida) ainda insistem em permanecer, achando q sabem mais da minha vida que eu próprio... ví amigos virando as costas, irmãos deixando de me responder (obrigado por mostrarem quem vocês são), vi minha mãe de 67 anos chorar e ficar em um estado de nervos todos os dias pelo fato de ter sido exposta também, ela pediu pra eu fazer um pedido em especial pra pessoa, um pedido da minha própria mãe, ao menos excluísse a parte em que falava dela, e as mensagens foram tidas como “chantagem emocional”, “mentira”, minha mãe ligou pra pessoa escondido de mim duas vezes, e tudo isso continuou sendo motivo pra ser exposta novamente, dizendo que a minha mãe tava enchendo o saco dela, sem perceber que na verdade sempre foi o contrário??!!! quem não tá deixando eu seguir minha vida em paz, é ela, como se não bastasse ainda deu entrada pra essas outras pessoas também falarem da minha mãe, citando meu nome, e ainda ficarem chamando ela de “tadinha” de “coitada”, e a galera aplaudindo, achando lindo. 

A pessoa não soube contar a história, resumiu tudo em uma versão totalmente distorcida, errada e atravessada, não soube explicar o que realmente aconteceu.

Primeiro quero falar sobre o real motivo do acontecido, é algo muito mais infantil do que alguém pode imaginar... aquela pergunta “porque alguém inventaria algo assim?”, e é exatamente a mesma pergunta que eu me faço.

Após a nossa ultima briga (na qual eu ainda vou dar mais detalhes) e como consequência dessa briga, o termino do nosso namoro, dia 2 de janeiro, durante as férias na minha cidade, a pessoa quis voltar pra cidade dela e levou embora o celular que tinha me emprestado (durante o nosso namoro eu havia quebrado o meu celular) já havíamos conversado por facebook, mas voltei a manter contato mesmo com a pessoa a partir do dia 10 de janeiro que foi quando consegui um celular novo, a pessoa já chegou na cidade dela dizendo que tava arrependida do que aconteceu nessa ultima briga, dizendo que tava arrasada, que exagerou e não deveria ter feito isso, implorando pra voltar, e entre muitas tentativas diárias da pessoa de tentar voltar comigo (e ainda ela que “me dava mais uma chance sempre”, que fazia “um sacrifício pra ficar comigo”, quantas vezes eu tentei terminar com essa menina, pra isso agora...), dia 11 criei um Twitter, mas só dia 20 de janeiro senti que poderia criar um Instagram novamente, não quis seguir a pessoa em nada, porque com certeza ela iria tirar satisfação de eu ter criado minhas redes sociais de volta. Foi quando no dia 15 de fevereiro, ela descobriu que eu criei minhas redes sociais novamente, porque eu confirmei as inseguranças e paranóias dela quando segui uma menina, logo que criei o instagram, uma menina que na época do nosso namoro eu havia aceitado um convite no Facebook (porém de imediato tive que excluir a menina, pq até meus amigos do Facebook eram controlados, e sim o exposed foi por isso... Uma menina que deu uma oficina pra nós, conversei sobre uns programas de computador com ela e essa foi a única vez que tive contato com ela. Agora que eu havia seguido a menina de volta, com o meu Instagram novo, após o fim da nossa relação, achei que já estava tudo tranquilo, a pessoa na qual eu namorava, já estava se relacionando com outro cara, dizendo que estava apaixonada e transando com outro cara (talvez até dentro do nosso quarto na nossa casa), deu a entender que ela já havia continuado a vida dela, mas igual, ela veio me cobrar o fato de eu ter seguido a menina no Instagram (EU SABIA, MINHAS INSEGURANÇAS SEMPRE ESTIVERAM CERTAS, VOU TE EXPOR) e deu no que deu, tudo porque eu segui uma menina, e o pior de tudo é que essa menina deve ter falado pra alguém “o ex da fulana me seguiu no Instagram” e alguém em seguida contou pra ela “sabia que o teu ex seguiu a fulana?”, nossa, isso é o que eu mais odeio... 6 anos de idade mental essa gente. Após o nosso término, havíamos acabado de boa, seguimos conversando, a pessoa estava saindo do apartamento que nós dividíamos, se ajudando, conversando, tudo tranquilo, parece que a pessoa demorou 1 mês pra então perceber que eu realmente não iria querer mais nada com ela, e quando caiu a ficha, ela resolveu então me cancelar com todas as pessoas da faculdade, do nosso curso, me induzindo a não voltar mais pra minha cidade de estudo, pelo simples motivo de: não querer mais ver a minha cara lá, e que não é mais pra eu voltar pra “cidade que é dela”. Fez tudo isso, pras pessoas pensarem que ela tá fazendo um bem enorme pra sociedade, falando que eu sou completamente louco, que ela não pode deixar isso acontecer com outras meninas, como se eu quisesse me relacionar com mais alguém, e como se eu não fosse avisar as pessoas da minha nova condição(que ainda vou explicar). Minha história lá na faculdade é bem simples, o cara que chegou lá, tentou se enturmas, mas começou a namorar com uma menina e fim, porque fora isso, eu não podia manter contato com outras pessoas eu havia conhecido antes dela, porque ela já conhecia todos, e não gostava de ninguém, todo mundo é cancelado na cabeça dela, era quase nenhum, e agora muito menos.

Como já havia dito, não tenho direito de expor a vida de alguém dessa maneira, quero ter o máximo de cautela possível quanto a detalhes pessoais da vida da pessoa, pois respeito ela, a vivência dela, cresci muito com ela, e eu nunca conseguiria ser assim. Só um desabafo.

Crescer em cima de outras pessoas pra se sentir melhor e amaciar o próprio ego. Diminuindo e cancelando tudo e todo mundo ao redor apenas pra se sentir maior (conheço vários assim, porque claro, essas pessoas são perfeitas e não cometem erros). Dentre outras coisas que ela faz, não pela necessidade de ajudar ou mudar hábitos, tudo é apenas pra acariciar o próprio ego.

Ser bajulada no Twitter, a vida da pessoa é em volta dessa rede social, claramente ela expõem tudo (tudo mesmo) o que acontece na vida dela, pra ganhar uns biscoitinho (mas é assim que se usa o twitter)...e claro que que ela conseguiu o que queria, bonitinha, fofinha, ficou famosa olha só, ganhou vários seguidores em cima de uma calúnia dessas (varias pessoas interesseiras também, alguém avisa), como se não bastasse o fato da pessoa conhecer a cidade que eu estudo inteira, ainda chamou todas meninas da minha cidade, que eu seguia no meu humilde twitter (que eu recém havia criado) pra mandar o exposed, não contando que eu já era “famoso” aqui nesse cu de mundo onde todo mundo ama comentar sobre a minha vida, e a vida dos outros sem saber de nada.

Brigar com todo mundo, todo mundo mesmo, com colegas, professores, amigos, melhores amigos e familiares, mas como sempre a pessoa era a vítima de todas as situações, e não descordo dela, ai de quem descordar, pelo modo que a pessoa retratava as situações, dava a entender que ela sempre estava certíssima de tudo mesmo.

Ser muito bagunceira e compulsiva...O nosso quarto vivia uma zona, se não fosse eu arrumar, cheio de sacola da Yocom, sacola de tudo que era compra dela, nota fiscal e moedas espalhadas por tudo que era lugar, todo mês ela comprava kilos de roupa, que ficavam lá numa sacola até ela lembrar que existiam, ajeitei um lado pra ela no meu armário, fiz tudo que eu podia no momento, pra ela organizar as coisas dela e não vivermos na bagunça, mas mesmo assim, ela ia jogando as coisas dela no chão, eu tinha que ir de trás catando tudo e colocando no lugar, meia, camiseta, calça, eu lavava minhas roupas e as dela enquanto ainda tínhamos máquina de lavar, estendia nossas cobertas, fronha, tudo, enquanto ela só ficava deitada na cama e no celular o dia todo, só levantava pra fazer as coisas dela, comprar um milhão de coisas toda a semana, entupir mais o nosso quarto de coisa, ração e areia espalhadas por td, sem se preocupar com a organização por pelo menos só um segundo. Pra limpar a casa então, era impossível ela limpar sem ficar batendo boca, reclamando da sujeira das outras pessoas pra mim, como se fosse culpa minha da casa estar suja. Se fazer de vítima, esquecendo completamente que só um dos seus familiares ganha nada menos que 32k por mês, já o outro familiar é professor de faculdade e ainda por cima tem um sugar daddy (mas que a pessoa enche a boca pra falar que não precisa deles, por puro ego) e ainda se achou no direito de expor a minha mãe, que de coitada não tem nada, e que de guerreira tem de muito, me sustenta na faculdade com a grana de faxineira e da aposentadoria (ela e o meu pai que é frentista nunca tiveram a oportunidade de fazer uma faculdade). “Ele endividou a mãe dele com lanche e maconha” hdsuahd cara... A pessoa sabe muito bem que quem endividou não só a minha mãe como a minha família toda, foi ninguém menos, que ela própria, por conta de detalhes que ainda vou explicar (pensionato), esquecendo completamente de comentar sobre os lanches que eu tinha que pagar pra ela (sempre quando eu ia pedir lanche pra mim, tinha que pedir pra ela também e como ela é vegetariana, o lanche dela sempre era mais caro) e se eu não pedisse ficava emburrada “o que eu vou comer??”, as corridas de aplicativo (uber,99,pop) pra levar os gatos dela no veterinário, pra ela trabalhar, passear, comida, passagem de ônibus, pegava corrida escondida com o meu cartão (e nem ia me avisar se eu não visse a fatura), os rolês que a pessoa inventava na cabeça e eu tinha que aceitar como ir no shopping, restaurante caro (e aiii de mimm se não quisesse gastar em ir no shopping, restaurante, dar role com ela, eu era o pior namorado do mundo por não ter dinheiro pra gente sair, aí ela colocava a culpa na maconha, que por sinal era sempre dividida entre outros colegas, meu gasto com maconha: 25 a 50 reais, durava mais que um mês inteiro, sendo que 50 reais era praticamente o que eu tinha que gastar só pra dar um rolezinho básico com ela, (sei que fumar maconha não é nada pra se orgulhar, mas ela já tinha me conhecido assim, e sempre ficava de caras qdo eu fumava)... Quando a pessoa dizia que não tinha dinheiro, eu sempre dava uma moral, nunca media esforços pra ajudar, por outro lado, quando eu não tinha dinheiro, meu apelido era “suga”, tinha que implorar pra ela ir no RU comigo pra economizar na comida, mas ela achava a comida ruim, e quando eu ia sozinho, ela odiava, eu não podia nem ir no RU sozinho.... A pessoa, juntamente com outro familiar dela, ficavam me comprando presente caro, roupa, pagando almoço e janta em restaurante caro, sem eu pedir nada e sem a maior necessidade, eu aceitava né, não tinha escolha, se eu dizia que não queria, a pessoa ficava braba, nunca tive o costume de ir em restaurante caro (antes de começar a namorar com a pessoa, eu contava nos dedos quantas vezes fui em um restaurante caro, lancheria é diferente) me encheu de “presentes” e ainda quando terminamos a pessoa pegou os “presentes” de volta, em compensação as dívidas que a pessoa encheu a minha família estão aí até hoje de presente.

Já que preciso esclarecer quase a minha vida inteira. Vamos do início. Auge dos meus 17,18,19 anos até um tempo atrás aí, quando nem conhecia essa pessoa.

Conteúdo sexual, fotos, Instagram, redes sociais.

Des da minha adolescência eu recebia fotos, fotos que eu recebia sem o maior esforço, as vezes do nada chegava em mim, as vezes nem conhecia a pessoa, e a conversa já começava assim logo de cara com uma mensagem “tem muito mais de onde veio essa” que doentio...

Já havia me tornado um jovem que só pensava em sexo 24h, e na porcaria de uma cultura machista, achava isso normal, É NORMAL SÓ PENSAR EM SEXO HOMENS, não, não é normal, pornografia é o câncer da sociedade, qualquer tipo, não existe pornografia boa e ruim, leve e pesada, qualquer tipo de conteúdo sexual faz mal, aqui vai um relato sincero da minha própria experiência sobre algo que todo mundo só sabe julgar, mas ninguém fala.

Ao decorrer dos anos, relações, fui me tornando dependente e viciado nisso sem perceber, quando me dei por conta do que eu estava me tornando, do quanto minha alma havia sido corrompida por isso, era algo tão enraizado em mim, que só com muita cobrança e força de vontade, fui conseguindo deixar de lado. No passado, já com 20 anos, comecei então a estipular umas metas na minha cabeça “uma semana sem qualquer tipo de conteúdo sexual”,”duas semanas” quando chegava na terceira semana eu começava a perceber o demônio que eu havia alimentado dentro de mim, eu já não mais usava minhas redes sociais pra compartilhar ideias, pensamentos, compartilhar a minha vida, era só pra ficar olhando foto de mulher, eu não conseguia sair na rua e olhar pra uma mulher sem ficar pensando em sexo, TUDO me levava a sexo, era um clipe no YouTube, um programa de tv, tudo, eu comecei a pensar: cara... tem algo muito errado com a minha alma, o que eu to me tornando? É isso mesmo que eu quero pra minha vida?

Minha desconstrução quanto a isso já tinha começado muito antes de conhecer essa pessoa, quando me livrei de boa parte dessas fotos, saiu um peso, eu queria muito voltar a olhar as mulheres com pureza outra vez, mas eu ainda não havia conseguido me livrar de tudo.

Comecei a me questionar se era só eu que fazia essas coisas, e comecei a comentar sobre isso com conhecidos próximos, as reações das pessoas quando eu falava sobre isso eram sempre muito engraçadas, percebi que isso fazia parte da vida não só dos conhecidos homens quanto das conhecidas mulheres tbm, e pensei “bom, não faz mal então guardar só algumas”

E mais recentemente. Apesar de eu gostar muito de namorar, me envolver, e só ter transado com umas 18 meninas toda a minha vida. Ocorreu que:

DST

Ainda sem nem conhecer a pessoa, final de 2017, descobri que tinha contraído Sífilis, por sorte descobri em uma fase bem inicial, e mais uma “herpes”, por umas alterações (bolinhas) que apareceram no meu corpo. Nunca descobri de quem peguei. Conversei com algumas das meninas que havia me relacionado, e não descobri nada. “Tem cura? Tem” segundo o médico que me tratou super mal, não soube explicar nada sobre as condições, só soube me xingar, me examinou com uma cara de nojo “isso aí é dst cara, transou sem camisinha né? agora vão vir as consequências”, só me disse que as bolinhas não eram da sífilis, por estar em uma fase inicial, mas sim uma “herpes”, e eu muito assustado, por ser tudo muito novo pra mim, confiei, ouvi tudo quieto, achei que merecia aquele tratamento, sem ter a oportunidade de perguntar mais sobre o assunto, sem ter entrada pra uma conversa séria sobre o que tava acontecendo comigo, mas tudo bem, afinal, tinha cura.

Então ele receitou um longo tratamento com injeção de benzetacil, antibiótico aciclovir, e podofilina (um ácido feito em laboratório). Não me explicou nada sobre os remédios, por quanto tempo fazer o uso, pra que eles funcionavam, enfim, eu havia pago por essa consulta, confiei no médico.

2018, passei na faculdade, mudei pra Pelotas, o tratamento com as injeções já havia acabado, o exame de sangue previsto já não apontava mais nada da sífilis, aparentemente eu já estava curado de tudo segundo o médico, porém ainda restaram umas marcas já cauterizadas da “herpes”, comentei sobre, ele me aconselhou a seguir tomando o antibiótico e tratar as marcas pingando o ácido, juntamente agora com uma pomada, então pensei: “vou tacar um pouco pra mais desse ácido aqui pra ver se sai essas marcas, já que agr tem uma pomada”, putz exagerei, ficou tudo queimado, n conseguia andar, mas depois saiu tudinho. Após isso ele me examinou novamente, fiz mais um exame de sangue que tbm n apontava nada, “To curado doutor? Tá” “Posso me relacionar? Pode e n esquece a camisinha” feliz era eu.

Fugindo um pouco do assunto da DST pra compreender melhor a história.

Final de Maio talvez Abril/2018, depois que esse tratamento passou, conheci uma pessoa muito interessante, ela se mostrou ser uma pessoa incrível, começamos a ter esses lances, fiquei encantado com uma personalidade que eu nunca havia conhecido, quieta, tímida na frente dos meus amigos, mas quando tava só eu e ela, ela se soltava, independente, falava o que dava na telha, direta, não tinha medo de expressar a opinião, isso tudo dentro de uma estatura pouco mais de um metro e meio, seguido do cabelo ondulado mais bonito, e um olhar que sugava toda minha vitalidade... quando começamos a ficar, se formaram um dos momentos mais marcantes da minha vida, eu morava sozinho com conhecidos/colegas em outra cidade, agora os roles eram em casa, sem compromisso nenhum com horários, ela aparecia lá em casa de madrugada, só pra me ver, aparentemente eu não quis nada sério, sempre fui carente e confundia isso com paixão, conversava c outras meninas, e eu não queria cometer esse erro como sempre faço, não queria me entregar tão rápido e acabar afastando a pessoa. Mas quando descobri que ela ficava com outras pessoas logo antes de ir lá pra casa, me desiludi, fomos parando de nos falar, e comecei a ter outro lance com outra menina (na qual foi comentado que eu ia em rolês acompanhado dessa nova pessoa, só pra ela ficar me vendo com essa nova pessoa????? não sei de onde isso saiu, a única coisa que comentei sobre esse role, que por acaso encontrei ela, foi que naquele dia reparei que o cabelo dela tava curtinho, e que tinha achado bonito, e foi só isso). Mas tempos depois, mais da metade de agosto2018, aí sim comecei a ficar/namorar e já começamos a morar junto, mas só em 2019 alugamos um apartamento definitivo.

Jamais fiquei brabo por isso de ela ter ficado com os caras, no máximo eu ficava tirando ela pra louca quando voltamos a conversar, e começamos a ficar mais sério, “vai lá c o fulano então” eu dizia... E a pessoa só esqueceu de comentar também, que em todas as nossas brigas ela ficava repetindo o nome desses caras na qual ela ficava antes de ficar comigo, e que deveria ter continuado com eles e não comigo, pensem, estar em uma relação com a pessoa, morando junto, e a pessoa fica repetindo o nome dos caras, e não só o nome, como eles eram, o que eles falavam pra ela, o que eles faziam...mas isso é mais pra frente)

Quando a nossa relação começou a ficar mais séria, eu ouvia o mesmo comentário, de inúmeros amigos que a pessoa me apresentava, comentários quase exatamente iguais, com essas mesmas palavras num tom irônico: “A fulana tá namorando? Nunca imaginaria”, “Cara, como que tu conseguiu? como que tu tá namorando com a pessoa mais fria e mais complicada da cidade? tu tem que ser muito paciente” eu dava risada achando que era brincadeira e no fundo pensando “que amigos em”, mas como ela teve poucos relacionamentos antes de mim, eu entendia a surpresa e a reação deles.

Sobre detalhes que a pessoa me contava quando começamos a conversar, das relações que ela teve anteriores a nossa, das relações da pessoa com os familiares, na qual em ambas as relações segundo relatos da própria pessoa, não queria falar sobre isso, porém as acusações que sofri foram muito graves por algo que eu nunca fiz... (em um antigo relacionamento da pessoa, ela me contava que era agredida fisicamente, e em casa um familiar dela agredia ela fisicamente constantemente, aparentemente todo mundo agredia ela fisicamente, fiquei muito preocupado, e um tanto por isso que acolhi ela no meu apartamento, pelos pedidos de fugir de casa, de ir morar sozinha, apesar de ela não ter gastos por morar com a família, a pessoa dizia que a muito tempo já queria morar sozinha, e senti que deveria ajudar de alguma forma).

Passamos de conhecidos pra morando junto em questão de pouquíssimo tempo, eu apaixonado, achando que era amor à primeira vista, sempre muito relax, calmo, tranquilo, sem maldade, mas nunca um santo, fui deixando tudo acontecer, sem perceber a personalidade de não saber ouvir um “não” como resposta.

Talvez Agosto2018: Acolhi a pessoa com toda a compreensão do mundo no meu apartamento antigo, devido a essa necessidade que a pessoa tinha por fugir de casa, ela já era da cidade e tinha casa na cidade, não pagava aluguel nem nada, mas não queria mais morar com a família, o motivo disso? já comentei acima, não queria expor detalhes da vida da pessoa, ela não merece isso, muito menos a família dela. “Ah Guilherme, mas era só tu ter dito não” E eu tinha escolha? nunca consegui conversar e me impor, nunca consegui dizer não, só estava tentando ajudar alguém que a primeiro momento achei que merecia ajuda. Ela sempre me induzia a pensar que se eu não ajudasse ela, eu era um egoísta, enfim... quando ela começou a ir pro apartamento, levar as coisas dela, logo começou a botar defeito nas coisas e nos colegas da casa, como eu já tava pra entregar esse apartamento era quase final do ano, e eu iria passar as férias na minha cidade, ela já me deixou bem claro que não ia ficar sozinha na casa, com gente que ela não conhecia, já comentando no assunto de morar só eu e ela, e eu fui deixando tudo acontecer, confesso que eu achava bonitinho o jeito da pessoa, nunca tinha me relacionado com uma pessoa assim, que queria tudo do jeito dela, meio teimosa, queria morar comigo, ficava braba do nada por qualquer coisa, não tinha vergonha de mostrar que tava de caras, achei todo aquele sentimento muito verdadeiro (apelidei ela de “pucca” uma vez, ela ficou de caras comigo uns dois dias), no fim eu sempre acabava concordando com aquele jeitinho dela, “ah tu tem razão, meus amigo são meio relaxados meamo, esse ap não é bom” só aí já tinha muita coisa errada...(ainda fiquei como manipulador torturador psicológico da história)

final das aulas de 2018, férias, primeira visita dela a minha cidade, começo de 2019: Ela passou um tempo das férias lá na minha cidade, dizendo que não queria ficar longe, eu achei aquilo lindo, viajar de um lado do estado pra outro, ainda pra uma cidade que não tem nada pra fazer, sem nem me conhecer direito, só pra ficar comigo, que amor, quanto sentimento, porém chegando lá na minha casa, foi outra história. Ela queria cancelar meus amigos/conhecidos de infância da minha própria cidade, não gostou deles, acabei me isolando só eu e ela nos rolê, sempre dando razão pros surtos dela, mas fora isso foi de boa, ela voltou pra cidade dela por conta do trabalho dela, que começava antes do início do ano letivo. Alugamos o pensionato. Como eu já estava por me mudar desse apartamento antigo e a pessoa não gostou de ficar lá, tudo era ruim (cara....se a pessoa tinha mesmo uma necessidade séria de fugir de casa, será que ela realmente teria motivos pra ainda reclamar do lugar? O lugar que eu humildemente tava cedendo pra ela e ela ainda teve a audácia de achar ruim, eu não podia nem comigo e com os meus próprios problemas mas “ai de mim” se não concordasse com ela em algo), fui contra os meus próprios amigos, sempre indo nas pilha e concordando com ela “pois é, essa galera aqui é péssima mesmo, esse lugar é ruim, vamo achar um lugar só pra nós”, convenci minha mãe, que eu havia arrumado uma pessoa boa, uma menina que eu confiava, que eu queria morar com ela até o final da faculdade, que seria melhor, o dinheiro que ela me manda por mês ficaria mais aliviado se eu dividisse os panos com alguém, foi então que surgiu esse pensionato bem na esquina do apartamento, a escolha mais desnecessária da terra, só pq tinha cama de casal, acabamos que usando esse pensionato só pra dormir, e durante o dia ficávamos no apartamento antigo, eu tive que pagar dois aluguéis só pra dormir com a pessoa lá, aluguel do apartamento que eu tava saindo, e o desse pensionato novo, e foi isso que endividou minha mãe até hoje, eu pensava: mano o que eu to fazendo alugando um lugar só pra dormir e outro pra passar o dia, to muito patrão mesmo, minha mãe deve tá amando tudo isso, mas era certo que ia ficar mais barato, se nós fossemos ficar no pensionato definitivamente, ficaria muito barato por nós dividirmos apenas 1 quarto, mas enfim... novamente ela começou a achar horrível o pensionato tbm, e eu fui induzido a achar horrível também...por mim teria dormido em qualquer lugar, pessoa que é classe baixa n tem direito de escolha de luxo, n me importo se tem barata, se tem uns homem velho, seja lá o que for eu só tava lá pra estudar, inclusive quis mexer com a pessoa sobre isso, que eu realmente não me importava com luxo e essas parada, pagando barato era a conta, e a ela ficou furiosa comigo, pq se eu não concordasse c a pessoa, já comentei, ficava como egoísta, mas dessa vez foi um pouco pior, tomei os primeiros tapas, a pessoa dizia “O que a gente tá fazendo então?” “Porque a gente tá aqui?” “Porque a gente tá junto mesmo?” Tu é igual os outros mesmo!” “Tu não vê futuro comigo”.... Mais uma vez eu achei bonitinho, pensei “nossa ela realmente tá braba comigo” “essa menina gosta de mim” “nunca alguém mostrou ter tanto sentimento assim por mim”, botei fé demais em nós dois e concordei com ela, aquele lugar realmente não tinha privacidade nenhuma, ainda mais pra um casal. Começo das aulas em 2019, após férias/e visita dela a minha cidade: Alugamos o outro apartamento. Nesse tempo de dormir em um lugar, e passar o dia em outro, ela acabou se familiarizando com os meus colegas do apartamento antigo, e resolvemos alugar um apartamento todos juntos, um acordo que seria melhor e mais barato pra todos continuarmos juntos, agora tínhamos um quarto grande, uma cama de casal, cada colega tinha o seu quarto, com um preço barato. Achei que toda aquela grana no final valeu a pena. Sempre pensando positivo.

Voltando ao assunto do conteúdo sexual.

Então... um tempo depois, já nesse namoro, e já nesse apartamento definitivo, ocorreu que a pessoa entrou no meu celular, e como se não fosse o suficiente no meu notebook também (ao contrário de mim que nunca me importei com o celular e as coisas dela, nunca nem pensei nessa hipótese, mas isso não vem ao caso) não precisou muito pra ela achar, eu deixava tudo muito fácil de ser encontrado, pq nunca imaginaria que alguém ia entrar na minha privacidade assim, mas enfim... tudo foi necessário pra dar um fim nisso.

Eu senti tanta vergonha, uma vergonha sem tamanho, ela reconheceu algumas pessoas nas fotos, eu já tinha em mente o quanto isso era errado, eu já sabia que o que eu tinha não era certo dês de muito tempo atrás, e fui tomado por uma culpa gigante devido a reação da pessoa quanto a isso.

Agora meu lado mais obscuro foi exposto, meu lado mal, meu lado sujo, nojento, escroto, porco, lixo, dentre outras coisas que eu ouvir de gritos muito altos da pessoa... as fotos que ela já não tinha excluído por si mesma no notebook, ela me fez garantir que eu excluísse e pronto, consegui me livrar de tudo, mas e agora como fica a minha imagem pra minha namorada? E a confiança? E o respeito? Aí entra outro assunto.

AGRESSÃO FÍSICA (eu nunca, NUNCA faria isso)

Eu já havia excluído todas minhas redes sociais, por uma escolha minha, eu não tava fazendo um bom uso delas, estavam me fazendo muito mal, corrompendo a minha cabeça e me fazendo lembrar de tudo que eu queria esquecer e tirar da minha vida. (Antigamente era difícil encontrar conteúdo sexual, hoje em dia parece que é difícil fugir de conteúdos sexuais)

Depois disso, da pessoa ter descoberto essas fotos, a pessoa mostrou ser alguém que eu não conhecia, antes ela ficava braba por qualquer coisa e eu achava bonitinho, achava que isso era porque ela se importava comigo, mas agora eu vi que não era mais tão bonito assim, gritos e agressões iniciaram, conversar era impossível, eu achei que merecia ser agredido. Seguido das minhas tentativas de terminar o nosso namoro, já que era pra ser assim, já que aparentemente não tinha perdão, quando eu começava a falar sobre términar, nós sempre voltávamos.

Só que depois disso, como se não bastasse, ainda tive outro escape por conta desse vício doentio, reativei meu Instagram por uma meia hora, stalkeei meninas, salvei uns nudes da Paolla Oliveira no meu celular, a pessoa pegou meu celular outra vez, excluí novamente, e por mais que eu tentasse recuperar a confiança da pessoa, nada adiantava, não existia mais confiança na relação.

Agora as agressões aumentaram o nível, dentre gritos muito altos, socos, tapas, chutes, arranhões, que eu achava que merecia, aguentei tudo aquilo quieto, a pessoa claramente não conseguia trocar uma ideia, e eu já não tentava mais conversar, só aceitava toda aquela situação quieto, deixava a pessoa me agredir tudo o que ela precisasse. E agora eu prometi pra mim mesmo que nunca mais faria nada disso, que nunca mais iria dar motivo pra ela me agredir novamente.

Geralmente quando o clima não estava muito bom, se eu saía na rua com a pessoa era de cabeça baixa, porque sempre a pessoa suspeitava de eu estar olhando pra alguém, na faculdade, no RU, se ela suspeitava que eu estivesse olhado pra alguém, pronto, fechava a cara na hora, até chegar em casa, e eu já sabia que em casa eu ia apanhar. As agressões físicas começaram a ficar mais fortes ainda seguido de quebrar minhas coisas, jogar minhas roupas no chão e pisar em cima, rasgar meus desenhos, sempre por causa do meu celular ou por suspeitar de alguma coisa.

As conversar sempre eram em forma de grito, eu tentava sair de perto e a pessoa não deixava, se colocava na frente da porta do quarto, não existia mais conversa, ou era silêncio ou era briga, foi então que começou a surgir dentro de mim uma personalidade que eu não conhecia. Quando a pessoa fechava a cara, eu não fazia mais questão de tentar explicar nada, eu só fechava minha cara junto, quando ela começava a brigar eu só saía de perto, e quando ela se colocava na minha frente na porta do quarto, eu virava de costa e ia empurrando ela com a bunda assim pra eu conseguir sair do quarto, nisso ela agarrava e arrebentava minhas camisetas... quando eu achava que as coisas estavam melhorando, que eu estava conseguindo demonstrar pra pessoa finalmente o quanto eu era louco por ela, apaixonado por ela.. não dava outra, a gente brigava outra vez. As brigas foram ficando mais agressivas, agora eu já tentava conter e segurar os golpes de surpresa dela (tipo eu tava conversando normal e do nada um soco na minha cara de surpresa), eu pedia pra ela me bater tudo que ela precisasse se depois disso eu tivesse uma chance conversar com ela normalmente, toda tentativa de conversa era uma explosão, um gritaria, um soco, um chute ou tapa, alguma coisa derrubada no chão, alguma coisa jogada em mim, sempre a próxima briga era muito pior que a anterior, seguido de ela começar a citar o nome de todos os caras que ela ficava antes de ir lá pra casa quando nos conhecemos, dizendo que eles sim eram dignos de ficar com ela, que ela deveria ter ficado com eles, que eles eram tudo, tinham tudo, faziam tudo o que eu não fazia, o que eu não tinha, e o que eu não era.

Voltando pro assunto da DST.

Como se não bastasse tudo isso, mais pra metade de 2019, já nesse ap definitivo, eu e a pessoa começamos a notar as “bolinhas” em mim mais uma vez, “ué mas eu já to curado!”, então ela resolveu pesquisar sobre as bolinhas e os remédios que o médico havia me receitado, descobrimos que essa simples “herpes” que o médico tinha falado com se não fosse nada, e que tinha cura segundo ele mesmo, era a porra de um HSV (herpes genital, tipo mais simples e mais comum de hpv) e não tem cura....

primeiro veio a negação, “mas eu fiz o tratamento, doeu muito aquelas injeções, não pode ser isso” eu não conseguia aceitar, li que a transmissão podia ser mesmo com camisinha, e também que o exame pra HSV tem que ser outro específico, ele não consta sinais no exame de sangue normal previsto pelo médico que eu fazia, por conta de ser um vírus e se alojar no sistema nervoso... o antibiótico tava ali, bastava eu ter continuado tomando ele todo o dia... já era tarde demais, quando a minha namorada começou a ficar mal e apresentar as alterações tbm... faltaram as palavras pra explicar a minha irresponsabilidade, por não ter procurado antes sobre, a culpa, o peso de ter deixado uma pessoa nessa condição pra sempre, a raiva do médico, nada justificava o fardo que eu levaria sempre comigo por ter marcado a vida de alguém de uma forma tão injusta, a responsabilidade de saber o que eu tinha era minha, embora eu tivesse sido responsável, embora eu tivesse procurado saber, embora eu tivesse me prevenido indo no médico, fazendo o que era certo, o médico falhou comigo, se eu soubesse que era só ter pesquisado no Google, nunca teria ido no médico. Os pedidos de desculpa e choros nunca adiantaram, e é claro que eu entenderia se ela não me perdoasse.

Não mais que a minha obrigação, fiquei do lado dela o tempo inteiro durante tudo o que ela estava sentindo, a dor dela, eu só queria achar uma forma de arrancar tudo aquilo dela, mas era impossível, e tudo era minha culpa... pensei nas meninas que eu havia me relacionado antes dela, não mais que a minha obrigação outra vez, chamei e avisei as que estavam ao meu alcance, sem questionamento, só pra avisar que eu tinha descoberto mais isso e não sabia até então.

Fiquei desesperado, depois fui me informando sobre, conversando c amigos próximos, olhando vídeos de pessoas que tbm tem essa condição, descobri que com tratamento após um longo tempo, fica tudo bem, e que é uma condição muito comum hoje em dia. Embora eu nunca vá me perdoar por ter marcado uma pessoa com isso..

Voltando pro assunto de agressões físicas.

Agora isso foi o estopim, pra pessoa fazer o que quisesse comigo, as agressões eram por qualquer motivo, por um fone de ouvido eu era agredido, por eu não servir refrigerante pra ela eu era agredido, e novamente eu tentava terminar com a pessoa, já que pelo visto não teria perdão. Mas sempre acabávamos voltando.

Sobre a porta quebrada: certo dia eu estava chegando da faculdade ao meio dia, eu não podia demorar na saída pq a pessoa ficava cuidando o horário que eu chegava em casa, qualquer conversa na saída com algum colega já era motivo de briga e loucura, então eu ia correndo o mais rapidão possível pra casa. Chegando em casa, queria largar minha mochila, trocar de roupa, bati na porta do quarto, aquela porta trancada, chamei “amor, abre aqui pra mim” e nada, achei que ela pudesse estar dormindo, dei um tempo, bati outra vez, “amor abre aqui pra mim” e nada, dei mais um tempo, nada, chamei no whats “amor abre aqui a porta, tá tudo bem?” Nada de responder, comecei a ficar preocupado, bati forte na porta e nada, liguei pra ela e nada de me atender, pensei porra vou abrir essa porta de algum jeito, tá louco essa guria morreu aí dentro, imagina, (não foi difícil arrebentar a porta pelo fato daquele apartamento ter uns 100 anos e todas as madeiras serem podres por dentro), quando abri, estava a pessoa bem sentada, se fazendo que não tava me escutando, talvez pelo fato de eu ter chegado fora do horário que ela queria, nossa eu fiquei brabo né “qual a tua???” e ainda a pessoa ficou mais braba ainda que eu, por eu ter arrombado a porta, tomei uns tapa, uns xingão, “TU É LOUCO TU QUEBROU A PORTA!” fiquei de caras, ela me indiziu a pensar que eu ratiei mesmo em ter quebrado a porta, concordei com ela, vacilei mesmo, e foi isso, e agora a pessoa ainda tá usando contra mim a porta quebrada. Que fui eu que quebrei mesmo, mas o que isso tem a ver(???)

Com o tempo fui adquirindo essa mesma personalidade de explodir por qualquer coisa, eu também começava a surtar junto e por qualquer motivo, a pessoa jogava minhas roupas e coisas no chão, eu jogava as dela, ela derrubava as coisas, eu derrubava também, estava enlouquecendo, eu começava a bater nas coisas, armário, parede, querendo machucar a mim mesmo, pelo ódio que eu sentia de mim mesmo por tudo que eu tinha feito, e que ela me induzia a pensar que não tinha perdão, e ameaçava o tempo inteiro expor isso pra todo mundo... depois que passava esse surto de querer me machucar, machucar as minhas mãos, eu ficava numa pilha de nervos, começava a chorar e tremer com medo de mim mesmo, eu nunca tinha agido dessa maneira em toda minha vida, sou maconheiro cara, sempre fui tranquilaço até demais, essa mania de socar as parede, quebrei o vidro do quarto sem querer, quebrei meu celular por conta de ela implicar com o meu celular a todo o instante, MAS NUNCA em hipótese alguma, me virei contra ela ou deferi golpes que quase pegavam nela, isso é mentira. Depois eu ficava tão noiado com isso, por eu estar agindo igual ela, eu nunca fui assim e não sabia o que tava acontecendo comigo.

Agora a pessoa pegou uma triste mania de bater na minha genital, seguido de apertões, chutes e socos, eu tive que começar a segurar a pessoa, tentar conter a pessoa, tive que começar a utilizar da minha força, eu ODIAVA fazer isso, ter que afastar a pessoa, empurrar a pessoa, era sempre uns diálogo do tipo “meu para, por favor, não me faz usar a força” eu não tinha paciência mais pra isso acontecendo todo santo dia, eu não sabia mais lidar com aquelas agressões o tempo inteiro, por qualquer coisa, enfim... duramos.

Mesmo que eu tivesse que ir pra faculdade (e pra qualquer outro lugar) todo arranhado, roxo, lanhado, e agir naturalmente na frente das pessoas, agir naturalmente pra família dela, pros meus colegas, botando a culpa nos gatos dela, tudo bem, ninguém percebia nada errado, ninguém percebia meu olhar de pavor todos os dias, minha cabeça baixa, minha voz cansada. Uma única vez, um único conhecido percebeu as marcas de arranhões em todo o meu rosto, pescoço, e peito... também na companhia da pessoa do meu lado, estávamos conversando sobre termos adotado um gato, na hora que eu falei isso, esse conhecido já soltou “então foi o gato que fez isso aí no teu rosto?”, cara... que vergonha, eu só baixei a cabeça e disse “sim, foi sim”, a própria pessoa do meu lado vendo tudo aquilo, não se prestou nem pra falar “capaz, fui eu que caguei ele a pau”, achei que não teria relevância porque é normal né, homem ser agredido pela namorada, aquilo era muito normal pra mim já, afinal eu só fazia merda mesmo, enfim, ela deixou a mentira rolar, deixou a pobre da gata ser a culpada da situação e de todas marcas no meu corpo.

Acabou o ano! Depois de muita briga, tempos, idas e voltas, tentativas de terminar, tentativas de recomeçar, eu já havia me tornado outra pessoa, pornografia nunca mais, nudes nunca mais, isso nem passava mais pela minha cabeça, e nunca mais passou, eu me sentia tão leve e tranquilo, a pessoa finalmente estava aceitando que eu realmente tava mudado, depois dessa dst, aquilo assustou nós dois, conseguimos parar pra conversar, precisou tudo isso pra gente parar pra se ouvir e se entender (coisa que eu queria ter feito dês do começo da nossa relação) a sensação de finalmente ter superado isso foi muito boa, tivemos momentos muito bons, eu tinha me apaixonado pela pessoa outra vez e acho que ela por mim também, a gente nem brigava mais, foi então que a pessoa combinou comigo de vir pra cá na minha cidade passar a virada de 2019 pra 20.

Não durou 3 dias aqui a pessoa resolveu pegar o meu celular (que agora era um que ela tinha me emprestado) e ir numas conversas com um amigo, e descobrir que eu tinha ido na casa desse meu amigo antes dela chegar, sem avisar ela, e também que eu traí ela no começo do nosso namoro em 2018, por conta dela ter ficado com aqueles outros cara, e ainda ficar me jogando o nome deles na lata todas as vezes que a gente brigava, ela fazia questão de falar dos caras, que eles eram melhores (eu guardei ressentimento disso é traí ela, mas ficar PUTO por isso, nunca), não falei nada, vacilei, devia ter perdoado só e não ter feito nada, devia ter contado pra ela mas senti medo da reação explosiva como sempre, o ressentimento falou mais alto e eu vacilei.

Esse dia foi a nossa última briga, e também pior briga de todas, eu fui espancado na minha própria casa, por algo que na época havia acontecido um ano e meio atrás, acordamos toda minha família era umas 3am, meus dois sobrinhos sendo um pequeno ainda criança estava lá acompanhando todo o surto dela com os olhos arregalados (acham que ela se importou com o fato de ter uma criança ali? com a minha família) meu primo, meu irmão, minha cunhada, meus pais, todo mundo vendo aquela situação, a gente foi pro pátio da casa e até um pedaço de pau a pessoa pegou pra me agredir, conseguiu deferir umas pancadas em mim, mas eu consegui tirar da mão dela, fiquei cheio de marcas desse dia, minha boca ficou toda cortada, fiquei marcado nos braços, peito, barriga, rosto, pescoço, costas, virilha, minha orelha ficou inchada e roxa, quando ela começou a bater na minha genital, mais uma vez, tive que segurar ela, empurrar, afastar, e isso pra mim foi o ápice dessa relação, se nunca fossemos conseguir resolver nada com conversa, então não dava mais, eu repetia o mesmo diálogo de sempre “me bate tudo o que tu precisar me bater, mais depois disso a gente pode conversar?” eu só dava o meu rosto pra ela, e ela me enchia a socos, chute e apertões no meio das pernas, meu pai acordou achando que era eu que tava batendo nela, me puxou pelo braço, quase tomei mais um soco do meu pai, e a pessoa ali como sempre, na frente dos outros era a vítima, fez meu pai pagar uma passagem de 200 reais pra cidade dela, após ter ficado só dois dias na minha cidade ela queria ir embora, chegando na cidade dela, ela já chegou arrependida, implorou pra voltar comigo junto com a familiar, que ligava pra minha mãe dizendo o quanto ela estava arrasada por isso, o quanto estava arrependida, porém eu jurei pra mim mesmo que nunca mais queria viver assim, sendo agredido todos os dias, sofrendo violência doméstica, vivendo sem poder sair, sem olhar pra frente, sem ter ninguém ao meu redor, sem poder conversar com ngm, sendo um fantasma preso em uma bolha, sem chance de poder gritar pra alguém tudo o que eu tava passando, afinal, na minha cabeça eu merecia. Os dois vacilaram e ninguém foi vítima. Após isso seguimos conversando tranquilamente, como já havia dito no começo desse texto, e quando ela percebeu que eu não iria mais voltar com ela de verdade, por um surto de ciúmes, fez isso tudo.

Como eu já tinha dito, não quero expor mais nada sobre a vida da pessoa, ela não merece isso, ninguém merece isso.

Quem mais continua sofrendo com essa história toda, é a minha mãe.

[odiariodeumgarototriste]

26/08/2019 - Minha mãe inventou uma história dizendo que eu estava tendo um caso com o engenheiro da empresa do meu pai, a qual eu também trabalho, mentira mesmo pq ele é feio pra caralho e velho, casado e pai.

Essa foi a gota d’água que faltava pra eu transbordar, ela mandou um monte de mensagens xingando ele e a família, fim das contas, tretei feio com a dinossaura, peguei o celular dela e saí correndo pro quarto, me tranquei, n sei nem porque fiz isso, tava estressado, a vaca correu atrás de mim berrando querendo o celular, eu tava tão estressado que n sabia o que fazer, ela arrombou a porta e eu tive que ficar escorado por um bom tempo, eu tenho certeza que ela tinha coisa a esconder naquele celular mas fui burro, eu arranquei a bateria e joguei pela janela, quebrei o chip, eu não tava pensando direito, eu falei muita coisa pra ela, relembrei todas as historias escritas aqui e muito mais, não quebrei o celular. Eu queria muito quebrar o celular dela porque ela é covarde, sempre mandava mensagens xingando as pessoas, e criando mentiras sobre mim, como contei anteriormente o caso em que ela mandou mensagens pro meu primo acusando ele de me assediar.

Ela também dizia que se eu não parasse de gritar e não devolvesse o celular ela ia chamar a polícia, eu disse “e aí? vai falar o que pra eles? que eu te bati? porque eu vou ser preso? eu não fiz nada com você sua desgraçada” ela disse “digo sim, a sua palavra não vale de nada, ninguém vai acreditar em você” _ foi a coisa mais triste que eu já ouvi na minha vida, porque é verdade, minha vida toda foi assim, eu sofrendo abuso e todo mundo ficava do lado da minha mãe. Obs: meu pai estava viajando.

Ela com o pé entre a parede e a porta e eu gritava “tira teu pé daí se não eu vou quebrar” ela disse “faz isso que é só o que eu quero pra chamar a polícia e te colocar na cadeia, vai **** quebra meu pé vai, continua empurrando”.

Eu percebi que ia me foder mas continuei até ela sentir tanta dor que tirou o pé e a perna, vou parecer um monstro mas senti prazer naquilo, mas não ia me levar a lugar nenhum, ela foi pro quarto e eu fiquei escorado na porta que estava com a fechadura arrombada, horas. 

A primeira pessoa que liguei foi minha melhor amiga, a unica pessoa que eu amo na vida além do meu pai, depois liguei pra minha prima ir lá em casa me ajudar e ela cagou pra mim, fiquei extremamente decepcionado. A mulher do engenheiro ligou pra mim querendo tirar satisfação do porque a vaca tinha mandado aquelas mensagens, dizendo que eu e o marido dela tínhamos um caso, eu disse que porque eu era gay, “sim sou gay caralho _ e minha mãe vaca acha que todo homem que eu me aproximo eu tenho um caso” ela ficou chocada.  

Meu pai chegou no mesmo dia, minha mãe foi correndo pra ele, distorcer a história, mas ele já não acreditava mais nela, contei a história real, e...

ele cagou, não fez nada, nem chamou a atenção dela, só disse pra mim ignorar porque ela claramente estava com problemas psicológicos, hahahaha “ignorar” minha adolescência arruinada por causa dessa pessoa e eu ter que ignorar as calúnias sobre mim. 

Era o que faltava pra eu criar coragem e ir embora, comprei uma MALA, ARRUMEI AS COISA E SAÍ DE CASA, QUE ORGULHO DE MIM, meu tempo chegou, estou recomeçando, longe daquele inferno, não saí de lá antes porque não tinha dinheiro nem pra onde ir, mas graças a Deus minha melhor amiga ficou do meu lado e me chamou pra morar um tempo com a família dela numa cidade próxima, e aqui estou eu, morando com eles, com o tempo vou me organizar, estou recomeçando minha vida, MINHA VIDA, E DE MAIS NINGUÉM, hoje sou livre, vai ser difícil, posso passar necessidade mas não piso mais naquela casa.

[lluvate]

(perdoem os erros de pontuação e tals..)

não estou aqui escrevendo/criando/repetindo uma história fictícia não, eu estou aqui tentando desabafar sobre o que sinto e como esse sentimento surgiu.

mês passado me senti distante, superficial, mesmo sendo normalmente cheia das gargalhadas. me senti longe de tudo e todos, só estava perto dele: felipe. eu JURO a você que, mês passado (julho), por duas semanas, eu acordava e dormia já chorando praticamente por lembrar dele. eu JURO a você que foi desgastante, foi doloroso! e eu JURO, mais uma vez, que antes dele não houve ninguém que fosse tão puro.

VOU CONTAR *EXATAMENTE* COMO NOS CONHECEMOS

nos conhecemos como? num jogo. SIM, NUM JOGO. no ano de 2016, no mês de junho (ou julho, na época das férias, lembrando q sou de salvador e ele de recife) entrei numa sala e logo depois ele chegou, sentou lá do meu lado (na verdade foi na minha frente, pois a sala em que estávamos era tipo um restaurante, estávamos numa mesa) e falou comigo. tá certo... brasil, polo norte e china, por essa eu não esperava. óbvio que não iria deixá-lo no vácuo, não é mesmo? okay, falei com ele, puxei assunto e lá estávamos nós, conversando sobre tudo e nada há não sei quanto tempo. aí ele me chamou em outra sala, sendo essa BEM DIFERENTE da outra KKKKKK era cheia de ursos, puffs rosas e tudo mais... ele começou a ir nas poses, em cima dos ursos, nas cadeiras e eu lá parada observando a cena e claro, rindo. aí do nada ele foi numa pose lá que era de beijo, me chamou pra ir... eu fui. enfim... começamos a namorar e como eu estava sem celular a gente começou a se falar pelo skype. lembro que quando passei meu skype pra ele a primeira mensagem que ele mandou foi “coisaaa <3” kkkkkk também lembro que a partir daí a gente se aproximou bem mais. como a gente tava de férias, acordávamos todos os dias já no computador(ele no celular) dando bom dia um pro outro, o dia todo conversando, falando sobre séries, filmes... sobre tudo, assunto não faltava! ah, também lembro que eu chamava ele de hobbit kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk pq ele tinha 1,64 de altura e eu tinha 1,73 tlgd kkkkkkkkkkkkkkkkk... a gente foi parando de jogar com o tempo e se falando mais pelo skype. 

teve um dia que ele me perguntou “eu posso ter alguma chance ctg na real?” aí eu respondi que sim e ele disse “sério? pq vc tinha me dito que antes gostava de um amigo seu daí de salvador”. isso foi uma das muitas coisas que me deram esperança, entende? só que eu tinha medo de corresponder demais e acabar me ferrando, como sempre. a gente gostava muito um do outro. ele dizia “eu te amo e espero que um dia você chegue a sentir o mesmo por mim” e eu não queria dizer que amava ele também pq não queria que ele achasse que era mentira. aquelas duas semanas de férias foram incríveis, sabe... só que como tudo nessa vida, o famoso “volta as aulas” chegou. isso foi horrível, pra nós dois. eu estava sem celular e só pegava o computador final de semana. QUE CARALHOS EU IA FAZER DA MINHA VIDA AGORA? nada... eu só disse “tchau e boa noite” como sempre, sem diferença alguma. eu tinha medo, entendeu? eu tenho medo. mas eu nunca entendi o pq desse medo. eu não havia passado por nenhuma situação grave de não correspondência, não havia passado por nada que tivesse fudido tanto cmg pra eu ter medo daquele jeito. eu não achava motivo pra esse medo. 

então né... a hora de dormir chegoou, nos despedimos, desliguei o pc e fui dormir pensando nele e em como seria minha rotina dali pra frente. acordei pensando em chegar na escola e procurar alguém que tivesse um celular com skype instalado pra me emprestar, não achei. na terça, a mesma coisa... dessa vez, achei! esntrei na minha conta e quando já ia mandar mensagem ele já havia falado cmg KKKKKKKK respondi td e expliquei pq n tinha falado com ele na segunda. okay, ele ficou de boas, a gente começou a conversar como antes. o intervalo acabou, de novo eu me despedi e fui pra aula. fui dormir melhor que o dia anterior, acordei na quarta, fui até o colégio esperando pegar emprestado o celular da minha amiga de novo pra falar com ele mas ela faltou no dia. okay, era só mais um dia. eu aguentei na segunda, podia aguentar na quarta também, né? fui tentar de dispersar, pensar em outras coisas... o dia de quarta passou, o de quinta, o de sexta... sábado! no sábado era dia de fazer trabaalho com o pessoa do colégio. 

RESUMINDO A PORRA TODA...

aconteceu uma confusão e eu perdi o direito do computador nos finais de semana também. a primeira coisa que pensei: e felipe? se já tava difícil assim, E AGORA? o que vai ser?!?! eu passei quase um mês (UM MÊS) sem falar com ele!!! quando eu consegui pegar no computador em agosto e mandei mensagem pra ele, ele respondeu dizendo que não dava mais. e eu disse o quê? brasil, polo norte e china, eu disse “tá”. eu não sei o que me deu, NÃO SEI MESMO! juro por tudo de valor nessa vida que eu não sei qual o meu problema. hoje eu tô aqui sofrendo, um ano depois, quando a gente nem se fala mais. mas eu acredito q a gente ainda vai voltar a se falar e a gnt vai se ver pessoalmente.

depois da minha resposta de idiota... voltamos a nossas vidas. eu voltei a minha vida mesmo, como se nada tivesse acontecido. me convenci de que estava tudo certo, em seu lugar, e que eu já tinha esquecido ele. “gostei de outro menino”, me humilhei por esse, mas continuei minha vida sem lembrar do tal felipe. nenhum pensamento em relação ele veio a minha cabeça. mas chegou o mês de outubro... o que aconteceu? foi como se ele tivesse renascido na minha cabeça. só pensava nele o tempo todo, de novo isso! passei novembro assim tbm, dezembro... mas aí, 1 de janeiro(BEM NA VIRADA NO ANO NOVO, EU JURO) do nada lembrei que eu tinha salvo o número dele no celular de minha vó (pois é, nem sei pq). fui lá olhar, tinha mesmo. fui correeeeendo mandar mensagem pra ele! mandei textãaao dizendo que era eu, pedindo desculpas e tudo mais. ele falou que de boa se a gente voltasse a se falar. fiquei mtmtt felizzz, pra completar ele ainda disse que amava meu sorriso(do mesmo jeito que falava antes...) a esperança cresceu no peito novamente. voltei pra casa dia 3 fim da tarde, peguei meu celular de volta, add ele e a gente voltou a conversar. não voltou a ser como antes, a gente não conversava todos os dias e quando a gente conversava era pouquíssimo tempo. não tinha mais assunto, quase não tinha risada... era assim. durante esses dias eu tentei criar coragem e admitir que ainda gostava muito dele, mas não fiz.

dia 17 de janeiro (de 2017 ne) ele sumiu. sumiu! no meio de uma conversa, ele evaporou! mandei um “oi” ele respondeu, dps mandei um “tudo bom ctg?”, ele não recebeu e não leu. não insisti mais na conversa, estava cansada de levar vácuo. dois dias depois mandei um “oi” e disse tbm q tava preocupada. ele ainda não tinha recebido a mensagem de dois dias atrás. 

e continua assim... desde 17 de janeiro eu não tenho notícias dele, não tenho nada. não sei se ele morreu, se está em coma(n sei se está certo, perdão) ou se ele só perdeu o celular ou quebrou. sei lá... acontece que foi muito repentino, entende? e eu não aguento mais isso. não tenho notícias dele há meses!!! o pior... é que eu sei que tudo isso foi culpa minha. 

PS: NÃO O DEIXE IR. NÃO SEM SABER A VERDADE!

[fasesdanomadedofogo]

E eu sei, sei que você preferiu ela do que a mim, mas quis de primeira mão esconder isso de mim, também lembro de quando você disse que não ficaria mais com nhm das duas e logo dps tava querendo me atiçar o máximo pra acabar ficando. E na primeira oportunidade levasse ela dnv pra tua casa, aquela que quando percebi que tu tá mt próximo cmg faz o possível pra te tirar de perto de mim e jogar na minha cara de maneira oculta a teus olhos q ela conseguiu oq queria, e tentar se sobressair sempre de mim e assim você a fez ... você a levou sabendo q se ela tentar qlqr coisinha ctg tu vai ceder e aí no outro dia tu vai tá aqui, aqui em casa sorrindo e me tratando como se nada tivesse acontecido onde na verdade aconteceu. Aconteceu a mentira que você contou pra tentar se livrar de mim, não sei se pq tu ficou com raiva das minhas conversas, não se se por causa daquele problema q eu te contei e disse q foi por meio de você... não sei se pq realmente tu n senti tesão em mim e tá sentindo muito mais nela.. não sei se pq tu tá tão encantado pelo das ruas pombagiras serem bem intensas que nem a dela e com ela vc ver um melhor meio de se aliar fora q ela é bonita fisicamente. Não sei qual dessas hipóteses são ou se são todas... mas eu ando cansando disso. Vc disse q assim vc pararia de me magoar mas fazendo isso vc me mágoa muito mais, pelo fato da mentira, pelo fato de se livrar de mim e correr logo em seguida pros braços dela dnv e dps tá aqui como se nada aconteceu querendo uma amizade sem nhm envolvimento carnal onde já passamos quase 1 ano ficando quase sem parar só que quando tu ver a primeira oportunidade de entrar na minha mente e ficar testando ou só na zoação de querer ficar comigo tu mexe com meu psicológico... e sim. Desse jeito você consegui me deixar na mágoa... e pensar que tu tem nojo, medo ou qlqr tipo de coisa q vc preferi evitar meu carnal ... e me ter só como " amigo " que é algo que sinceramente vejo q não vai dá certo pois só desse dilema me ofereceu mentira, pena, dó de mim e preconceito ou pensamentos ruins sobre meu problema ... então, sinceramente .. desculpa, não queria mesmo dizer isso pra você. Mas você mesmo sendo uma pessoa boa, um maior, um guia você tá me magoando e até mesmo como vc disse que não preferi me magoar. Eu também não prefiro, também não quero. E por isso que acho necessário pra mim me afastar de você, pelo meu bem, pelo menos sentimental e mental ... Queria mt vc do meu lado do tipo sentar, trocar ideia e ver um acordo pra como a gnt pode ficar como realmente uma " amizade colorida " tlgd ?! N vou dizer relacionamento aberto pq nem eu, nem vc queremos algum tipo de relacionamento. Mas do tipo que coloca tudo as claras com a pessoa num diálogo de duas pessoas q se gostam. Que se curtem e que baratinam e são livres. .. mas já que isso vc demonstra smp que não quer. Então eu prefiro me sair de cena q tô cansada de ser segunda opção de uma pessoa que trato como uma das prioridades da minha vida, pq sou leonina e leoninos não gostam de brilhar em bando, eles são solitários.. o brilho deles é próprio e não gostam de dividir com ninguém. E também tenho a cuidar do meu físico pra que ele aguente minha evolução nessa vida pra não deixar ele ir embora antes de cumprir minha missão e me evoluir o necessário aqui. Pq depois de tudo q passei nessa vida com doença (e pelo fato de ser mulher é mais agravante e visível), percebi q qualidade é saúde e quantidade é doença sendo oculta ou não. E é isso, aqui me despeço com muita tristeza na alma e no coração de você e da pessoa maravilhosa que conheci e amei .. amei sim. E não pense que é amor de relação, vc sabe de que amor estou falando. Ah, eu disse amei mas não a verdade é que ainda amo e vou amar pra toda eternidade e vc tb sabe disso. Gratidão, gratidão, gratidão por tudo rei dos leoninos, por tudo que vc foi e é para mim ... com tudo isso q escrevo aqui está minhas lágrimas descendo já com saudades de vc e do seu ser. Vou tentar me ausentar, não sei se causarei falta em você, mas meu objetivo tb não é esse.. meu objetivo é tentar me poupar um pouco de sofrimento, raiva e angustia ... E se eu voltar, espero voltar mais forte do que agora. Vai ser meio difícil sem você, eu sei. Mas talvez fosse isso q vc tanto almejasse aquele momento que eu começasse a " andar " com meus próprios" pés" ... Vou procurar fazer isso. E espero ainda um dia lhe reencontrar mas lhe reencontrar de verdade sabe ? Ainda pergunto kkk claaaro q vc sabe ! " Vida longa, mundo pequeno a gente ainda vai se encontrar ... " .. se cuida pelo amor de Deus, Horla. E obrigada por cada momento juntos e loucuras, estresses e ensinamentos e evolução. Da sua " fiel ", aprendiz e "irmã" kkkk

[bolinhodeideias]

Antes de me apaixonar eu ñ sabia oq queria dizer “morrer de amor”, como poderia ora? Morrer por amor? De tanto amor? Dá dor ? Por alguém?. Eu também nunca soube oq era estar morta…a morte q falo é interior, daí sim a vontade de tê-la fisicamente. Antes de me apaixonar eu vivia por viver, feliz, porém sem um propósito tão grande, uma vontade tão grande de viver e sonhar. Quando me apaixonei foi verdadeiramente, loucamente, insano… N q n esteja mais, mas vc vai entender. Como poderia uma simples presença foder com meu psicológico? Sempre cara. Acho q amor n tem essa de explicar, é sentir, tu vai sentir aos maiores prazeres e as maiores dores. Morrer de amor é oq eu sinto agora, depois de terem me tirado o meu amor, a minha felicidade, a pessoa q eu ñ sei ficar longe sem pirar. Por mais q por partes tenham me privado, dói, muito, e saber q eu ñ posso fazer simplesmente nada é cruel, eu tenho tentado ir resolvendo da forma q me cabe. Eu posso dizer q é de longe a pior dor q eu já senti. E no sentido de morrer de amor, seria oq eu faria e vou fazer por nós. Eu não vou desistir até morrer de amor, até morrer tendo vc ao meu lado, pq te quero pro resto da minha vida. Essa dor de morte, esse sentimento de vazio me tomou pra si quando me vi sem você e sem saídas pra te encontrar, daí eu só pensei em n querer viver em um mundo q eu ñ possa te ter … Assumo, fui fraca tantas e tantas vezes,covarde… Seria muito corajoso ir daqui, mas mais corajoso é ficar e enfrentar, por nós, pela minha felicidade,pelo meu motivo de viver… você. Eu ñ sei mais ficar sem tua presença. Eu sei como dói oq estamos passando, em mim mais ainda por n poder pegar na tua mão e dizer “ amor eu tô aqui e vamos enfrentar juntas” “amor n desisto de você, nunca” ou… “Você é motivo o bastante pra tudo valer a pena”. Dói saber q o amor as vzs parece medíocre e insuficiente. Pra mim ele é transformador e a maior força q eu já senti. Eu poderia até te falar essas coisas, mas você acreditaria? Eu ñ sei, quem dirá você? E dói n saber como te passar essa minha “luz no fim do túnel”. Falar q amar n dói é mentira. Por isso vemos tantos filmes e seja oq for dizendo “ n se apaixone” pq daí vc passa a amar alguém, estar apaixonado todos os dias. Mas nenhum deles já falou q no final isso tudo pode ser banal perto da recompensa de ter você, nós. Eu acredito nisso. A verdade é q eu ñ sou forte o tempo todo e sou covarde muitas vezes. Eu ñ sei como te fazer acreditar q no final tudo vai ficar bem, que vale a pena. E se eu precisar te conquistar de novo e aprender a te fazer pensar assim, eu farei. Sou bem egoísta, sim. Te quero só pra mim e que se foda todo o mundo. Eu quero ser feliz ao seu lado por mais difícil q seja. Se eu ñ for egoísta assim quem vai ser por mim? Então… Eu nem sempre falo coisa com coisa, gostaria de ter um dia inteiro pra falar oq eu sinto, pra tentar pôr em palavras. Palavras são complicadas, ainda mais quando interpretadas erradas. Eu gostaria de ter esse tempo e de chorar também. A verdade é q já chorei tanto q n consigo mais… Até consigo, mas porra, tem sido difícil. Agora vem só os sentimentos pq as lágrimas já secaram e os músculos do meu rosto estão cansados. Se for pra morrer, vou morrer tentando. E vou viver pra ter tudo oq eu sei q eu mereço e que você merece, porque eu te daria tudo! Eu te amo nunca bastou… Em palavras pra me expressar, pq esse “eu te amo” esse amor,basta pra mim, é motivo o suficiente pra acreditar q vale a pena.

Euzinha, Rebeca