#maricadas varias

[nbbjiang]

how do people without hyperfixations cope with exisitng?????? like if i don’t have a hyperfixation for a day i already feel numb???? what do they doooooo with their lives srsly

[unspoken2-2]

Siempre tuve yo la culpa

Creo que ahora estoy en el momento más bajo de mi vida, es inevitable sentir que se arma un nudo en mi garganta solo porque si o esas picadas en la cabeza, mi pelo cayendo, pensamientos que siempre eran algo muy leves, tal vez ahora se apoderan de mi mente.

"Usted es alguien que no sabe que quiere" mi mamá mis papás, juro que me carcome la cabeza cada cosa que me dicen que mi mamá por el hecho de que alguien le haya dicho que yo tengo traumas y ahora en forma de burla solo pueda decir eso o burlarse de algo que día a día me consume, si mi niña hermosa estoy mal, muy mal y no quiero que nadie me vea así, en efecto nadie lo nota... En algún lugar de mi aún está ese pensamiento positivo que me dice que no lo haga, que aún me esperan cosas buenas, Sin embargo siento que la vida me muestra lo contrario o simplemente esta es mi vida es lo que me merezco si, soy una gran puta mierda y no debo estar acá, fui el karma de un hombre al que le saque todos sus genes lastimosamente creo que también sus emociones y eso me destruye más, no soy como el no quiero ser como el yo nunca voy a tratar una mujer como el lo hizo, tampoco quiero ser como mi mamá porque ella tambine la sufrió conmigo la vida le mostró varias veces en su embarazo, yo no deberia estar acá, pero bueno la vida así. Ahora ella refleja sus miedos en mi como si yo fuera a seguir los pasos de ella, me dice cosas feas y nunca suelta algo bueno para animarme para ella exigirme es hacerme caer en cuenta lo mierda que soy.

Ayer... Pasó mi vida por mis ojos pero en todo momento ellos estaban en un lado los abuelos y ella(el amor de mi vida) apague el celular. Tome pastas, gotas me senté y solo esperaba mi muerte, como dije en otra de estas maricadas mias, alguien (Nando) me dijo hágalo por Alanis no la dejé, fui vomitar pensando en ella me quedé en el baño con una cuchilla en la mano pensando en ellos y uno de ellos en ese momento me tocó la puerta me dijo que saliera que ya me había demorado. Ella, mi luz lo sabe ni hace más que mirarme de vez en cuenta sentarse en mi cuarto a mirarme, a preguntarle por que no salgo, que me pasó ... Esa es la verdadera pregunta, que putas me pasó o maybe siempre fui una niña resguardada en fin felicidad, bullosa y extrovertida que tenía un alma sensible, y un corazón que conectaba con su mente, el orible es que era niña y no veía la gravedad de todo ahora lo veo, se que no merecía nada de eso, ERA UNA NIÑA! Poco a poco ellos creyeron que yo nunca iba a reaccionar, se que es vivir, se que es madurar. Se que es perder lo que más quiero, también se que primero estoy yo y me les salí de las manos y ahora yo quiero escapar de eso no quiero sentirme como una bolita, no quiero sentirme como una idiota detrás de una pantalla sola en una cama escuchando musica, esperando que tal vez mañana no despierte o que mañana de la nada todo cambie ya me cansé de intentar hablar o arreglar las cosas

Si y ella el amor de mi vida se fue porque quiere ser feliz a su forma aún la espero y eso voy a seguir haciendo de lejitos observándola cuando lo que siempre he visto en ella.

Mi niña te amo muchísimo pero me estoy cansando solo necesito un abrazo me urge necesito sentir que estoy viva, pero sé que no puedo tenerlo, así que solo puedo decirte que dejes de negarte a las cosas haz las cosas cuando quieras! Aplica todo lo que un día me dijiste, porfavor no me dejes ir, solo vuelve cuando hayas entendido que nada en la vida va a ser perfecto que sabes amar de una forma muy linda que eres la una que me hecho tocar el cielo y la única que quiero que vumev a hacer eso.

Mientras tanto voy a seguir intando no morir en el sueño de que mañana todo cambie

:( tengo el alma en pedacitos <\3

[preludioaldesespero]

Volver a ahorrar para escuchar garras

   Después de que eso llamado Indie se ensimismara en la pedantería clásica de “el rock es cultura” quise dejar a un lado todo lo que sabía y me gustaba musicalmente hablando. blink-182 y Beastie Boys son de mis bandas favoritas pero el tiempo no está a su favor: unos ya no sacan música fresca y los otros dejaron de tocar hace mucho… R.I.P. MCA. Me quedaban sus buenos temas en las playlist llenas de anuncios de YouTube así que podía abrirme a otros rumbos. Mis amigos me pasaron a Mac DeMarco y mis amigan me recomendaron el último álbum de Alcolirykoz. Aun así quería más, algo que me pudiera dar sensaciones cerebrales nuevas, algo que pudiera volverme a poner la piel de gallina. Entonces acudí a mi prima Sara, experta en música popular. Me puso varios temas en los audífonos pero sólo una canción logró tener mi atención, Boom Clap de Charli XCX. Me descargué el álbum completo (Sucker) por Mediafire y duré todo un fin de semana dándole replay en mi Mp3.    Cuando creces creyendo que el punk social, el rock clásico y el rap noventero son lo único que puedes apreciar, el pop se vuelve un enemigo mortal del que siempre vas a estar renegando. Como es algo que está siempre ahí visible para todos, tú no lo quieres tomar porque te crees especial, único y diferente, como si tuvieras que escapar de todo lo que está curtido para poder forjar tu carácter, tu forma de moverte entre el arte y la vida. Pero eso es pura mierda. Cuando dejas toda esa basura a un lado y te metes de lleno a los sonidos, sabes que piensas en la música y no en escenitas que lo único que hacen es cerrar las posibilidades. Por eso acudí a las bizarradas, los cruces sencillos, los sonidos que me causaban problemas cada vez que intentaba meterlos en un mixtape. Y sólo el pop logra romper todos esos paradigmas porque le importa un culo las cuestiones sociales y morales, prácticamente de lo único que copea es de mantenerse arriba y es por eso que siempre se renueva, robando de todo lado para mostrarse nítido, fresco, con la publicidad de nunca morir a flor de piel. El chiste es la obviedad de su propio nombre pero de eso se trata, de encontrar lo que siempre ha estado ahí.    Charli XCX se convirtió en mi artista favorita: consciente de su tiempo, este que es el mismo que me tocó a mí.

 …

    Primeros meses del 2020. Tengo un miedo atroz porque tengo que empezar con la tesis de nuevo. Me la tiré porque comencé a trabajar y el tiempo no es algo que me rinda mucho. El caso, tengo que terminar ese largo ensayo sobre la crónica bogotana de los años 50. Es un tema que me apasiona pero que al tratarse de forma académica, no sé, como que la cosa no me fluye de la mejor forma. Así que busco excusas para no hacer nada: que me vuelvan a llamar del trabajo, que la universidad me deje hacer una doble práctica en vez de un trabajo de grado, que me salga un viaje bien lejos. Entonces contesto el teléfono y mi novia me dice que quiere revisar las universidades de México para hacer un semestre de intercambio y tiene que ser rápido. Le digo que no me alcanza, que debo guardar para poder ver a Charli XCX en el Estéreo Picnic. Pero ella me dice que me tiene una sorpresa, que deje esa plata quieta y que hable con alguien para que me preste para los pasajes. Cuelgo. Voy a la caja del Motorola que tengo escondida entre unos libros. Quinientos mil pesos en billetes de veinte. Me digo que que gonorrea concierto tan caro, que que maricada eso de decir que es un evento bogotano cuando lo hacen después del peaje. Me siento mal, sé que no voy a poder ver a Charli, que el taller de estampado textil que hice con mis amigas feministas no sirvió para un culo porque ella no iba a ver nunca su cara estampada en mi chaqueta de jean desde el escenario. Me pongo emocional pero saco la plata. Busco a mi papá por todas partes y le digo que me voy con Vanesa a México. Después de varias preguntas me dice que va a ver cómo puede ayudarme pero que por favor me gradúe de una vez. Le paso la plata, vuelvo a mi escritorio y me pongo a leer para el marco teórico mientras escucho White Roses.

…

    Vanesa me toma de la mano en el avión porque sabe que me da miedo cuando arrancan. Para aliviar la cosa me pongo a pensar en cómo haré para pagarle a mi tía la plata si ya no tengo un culo de trabajo. Prefiero malviajarme por plata que por ponerme a pensar que moriré en un avión.    -Te conseguí una entrevista en una revista.    -¿Qué?    -Sí, en esa editorial de cine y música que te gusta.    -¿Cómo putas hiciste?    -Les mandé un correo haciéndome pasar por ti y pues les gustó.     -Que va, deja el modo comediante.     -En serio, tienes una entrevista con esa nena Claudia el jueves.    Me muestra el correo. Los de la revista parecen estar demasiado interesados en mi trabajo, se les lee fresco a los panas cuando hablan de conocerme en persona. Beso a Vanesa y le digo que eso es ilegal pero que gracias porque ahora sí tengo algo que hacer más interesante que la tesis. Juro que voy a ganar la gloria, vivir en Ciudad de México, poderme hacer un nombre como editor, hacer las cosas distintas, como yo quiero. La vuelvo a besar y ella me dice que prenda el celular. Nos ponemos a ver Bojack hasta que aterrizamos.

 …

    La casa que eligió por Airbnb queda cerca al Café La Habana así que bajamos a tomarnos unas cervezas. Ella me habla de refugiados y de escritores latinoamericanos pero no le presto mucha atención. Miro hacia todas la mesas tratando de encontrar a los Detectives pero nada. Nos quedamos tomando un buen rato hasta que nos prendemos. Ella paga y me dice que la sorpresa no acaba ahí. Me hace seguirla hasta Reforma. Bajamos por Insurgentes y le insisto que deje la bobada y me diga las cosas. Se ríe y camina hacia el Parque España.    -Charli XCX va a tocar aquí el 24.     -¿Qué? ¡Que va!    -Sale más barato que el FEP, si no, no te hubiera insistido para que vinieras conmigo.     -No te creo.    -En serio, y adivina a quién quieren para que haga una nota sobre eso.    -¿Para qué eso?    -Como prueba de escritura y de trabajo de campo, ¿no?    -Que gonorrea de misterio, ¿no podías decirme eso y ya?     -Quería maquinearte la cabeza. No jodas tanto y compra las boletas ahí al frente.    Paso la calle y en el Condesa veo afiches del concierto. No puedo, siento que es una mentira demasiado conveniente para este estúpido texto. Eso quiero creer pero no. Hay una fila enorme. Hay demasiados parches de niñas. No quiero hacer la fila. Volteo y Vanesa está cagada de la risa sentada sobre la acera. Nada que hacer, ninguna forma de escapar del sueño. Miro cuánto cuesta la boleta y saco los pesos mexicanos. Me acerco a un trío de chicas que están cerca a la taquilla y les digo que si me pueden comprar dos boletas para Charli XCX. Me dicen que bueno y me preguntan qué de donde soy y todo eso. Después de hablar de Colombia un rato les digo que voy a estar allá donde esa chica y señalo a Vanesa. Llegan a darnos las boletas y Vanesa les dice que si se dejan invitar unas cervezas. Laura, Gabriela y Paula nos llevan a un bar sobre la Av. Michoacán. Hablamos sobre lo que cada uno hace: todas ellas estudian cine, Vanesa veterinaria y yo estoy acabando literatura. Comienza la preguntadera de por qué Charli y acá me comienzo a regar con ellas, menos Paula y Vanesa que van a la pista a saltar algo de Grimes. Ellas toman un taxi hacia Coyoacán y nosotros otro hasta el monumento a Colón. Quedamos de llamarnos para el día del concierto.

 …

    Pero no nos llamamos.   Era demasiado preciso para ser real, encajaba tan bien en nuestros deseos que perdimos de vista la lógica estúpida de este planeta. Tuvimos que vender las boletas del concierto. Duramos todo un día yendo y viniendo, prometiéndole a los compradores que el concierto no se iba a cancelar sino sólo a correr la fecha. Al final no perdimos ese dinero pero igual perdí la entrevista. Vanesa no pudo hacer los papales con la universidad porque de un día para otro cerraron las oficinas y no contestaban los correos ya que no estaban preparados. La junta del edificio de la Av. Reforma nos desalojó por prevención. La dueña del apartamento nos devolvió un cuarto de la plata. Avianca nos cobró doscientos mil pesos de más por devolvernos a Bogotá antes de que cerraran los aeropuertos. No me asusté nada en el avión porque ya no tenía nada que perder o proteger. Vanesa se recostó y lloró un poco. Acabamos la serie cuando llegamos a El Dorado. Bajamos y duramos una hora en una fila de migración rodeados de médicos encapuchados de blanco. Después de que nos anotaran en el pasaporte que debíamos estar 14 días encerrados en la casa salimos a recargar la Tullave. La Veintiséis estaba callada, degradada con tanta maleta y extranjero llorando sobre los taxis más amarillos. Era el COVID-19 diciendo “Hola, niño meón, ¿te sentiste muy putamente cool? ¿Ah? ¿Te sentiste muy rudo? Pues ahí te quedó el ojo”. Cogimos el M86 y nos bajamos en El Greco para coger un SITP en La Esperanza.

 …

    Menos mal su familia no estaba en la casa. Así pudimos evitar todas esas preguntas sobre plata y proyectos y ¿cómo van a hacer ahora? Dejamos las maletas. Vanesa se fue a la ducha y yo prendí el computador para seguir escribiendo la tesis. Me dije que no pasaba nada porque las cosas son así. Cuando te esfuerzas lo suficiente por motivarte en tu vida y tratar de hacer las cosas bien para lograr tus sueños, algo pasa, lo suficientemente hediondo como para dañar las cosas totalmente y no a medias. En todo el trayecto entre el primer párrafo y el cuarto me quedé pensando en el tiempo, en cómo un leve cambio de fechas podía haberme hecho feliz, no lo decía por el trabajo o la plata sino por verla a ella cantar. Por sentir esas vibraciones en mi cuerpo real. Tal vez si la cosa hubiera sido más temprano hasta la hubiera conocido después de un afterparty, quién quita. Un par de chorros y una que otra pregunta sobre cómo hizo para lograr un pop menos sublime, limpio, y más cyber, rayado, más pensando en el glitch futuro. O algo relacionado con su música y la de SOPHIE, 100 gecs, Hannah Diamond, Arca, Brooke Candy, Tommy Cash o A. G. Cook. Anhelaba que me compartiera su emergencia, sus trucos de poder ganarse la vida siendo lo más underground de lo mainstream arrasador. “¿Cómo putas hiciste para hacer del pop algo más allá de lo que se escucha en los bares gay de Chapinero cuando no es día de reguetón?” O algo por el estilo.

   Vanesa salió de la ducha y puso un live de Charli XCX en YouTube para hacerme sentir mejor. Hice una mueca como de sonrisa y le dije que le subiera todo el volumen al televisor. Y volví a lo mismo: algunas cosas fracasan y no se sabe por qué, sólo se botan así y no hay más remedio que llorarlas suaves por un rato y seguir con las obligaciones escuchando White Mercedes.

 Felipe González Méndez (2020)

[curtidero2020-blog]

Volver a ahorrar para escuchar garras

   Después de que eso llamado Indie se ensimismara en la pedantería clásica de “el rock es cultura” quise dejar a un lado todo lo que sabía y me gustaba musicalmente hablando. blink-182 y Beastie Boys son de mis bandas favoritas pero el tiempo no está a su favor: unos ya no sacan música fresca y los otros dejaron de tocar hace mucho… R.I.P. MCA. Me quedaban sus buenos temas en las playlist llenas de anuncios de YouTube así que podía abrirme a otros rumbos. Mis amigos me pasaron a Mac DeMarco y mis amigan me recomendaron el último álbum de Alcolirykoz. Aun así quería más, algo que me pudiera dar sensaciones cerebrales nuevas, algo que pudiera volverme a poner la piel de gallina. Entonces acudí a mi prima Sara, experta en música popular. Me puso varios temas en los audífonos pero sólo una canción logró tener mi atención, Boom Clap de Charli XCX. Me descargué el álbum completo (Sucker) por Mediafire y duré todo un fin de semana dándole replay en mi Mp3.    Cuando creces creyendo que el punk social, el rock clásico y el rap noventero son lo único que puedes apreciar, el pop se vuelve un enemigo mortal del que siempre vas a estar renegando. Como es algo que está siempre ahí visible para todos, tú no lo quieres tomar porque te crees especial, único y diferente, como si tuvieras que escapar de todo lo que está curtido para poder forjar tu carácter, tu forma de moverte entre el arte y la vida. Pero eso es pura mierda. Cuando dejas toda esa basura a un lado y te metes de lleno a los sonidos, sabes que piensas en la música y no en escenitas que lo único que hacen es cerrar las posibilidades. Por eso acudí a las bizarradas, los cruces sencillos, los sonidos que me causaban problemas cada vez que intentaba meterlos en un mixtape. Y sólo el pop logra romper todos esos paradigmas porque le importa un culo las cuestiones sociales y morales, prácticamente de lo único que copea es de mantenerse arriba y es por eso que siempre se renueva, robando de todo lado para mostrarse nítido, fresco, con la publicidad de nunca morir a flor de piel. El chiste es la obviedad de su propio nombre pero de eso se trata, de encontrar lo que siempre ha estado ahí.    Charli XCX se convirtió en mi artista favorita: consciente de su tiempo, este que es el mismo que me tocó a mí.

                                                                 …

   Primeros meses del 2020. Tengo un miedo atroz porque tengo que empezar con la tesis de nuevo. Me la tiré porque comencé a trabajar y el tiempo no es algo que me rinda mucho. El caso, tengo que terminar ese largo ensayo sobre la crónica bogotana de los años 50. Es un tema que me apasiona pero que al tratarse de forma académica, no sé, como que la cosa no me fluye de la mejor forma. Así que busco excusas para no hacer nada: que me vuelvan a llamar del trabajo, que la universidad me deje hacer una doble práctica en vez de un trabajo de grado, que me salga un viaje bien lejos. Entonces contesto el teléfono y mi novia me dice que quiere revisar las universidades de México para hacer un semestre de intercambio y tiene que ser rápido. Le digo que no me alcanza, que debo guardar para poder ver a Charli XCX en el Estéreo Picnic. Pero ella me dice que me tiene una sorpresa, que deje esa plata quieta y que hable con alguien para que me preste para los pasajes. Cuelgo. Voy a la caja del Motorola que tengo escondida entre unos libros. Quinientos mil pesos en billetes de veinte. Me digo que que gonorrea concierto tan caro, que que maricada eso de decir que es un evento bogotano cuando lo hacen después del peaje. Me siento mal, sé que no voy a poder ver a Charli, que el taller de estampado textil que hice con mis amigas feministas no sirvió para un culo porque ella no iba a ver nunca su cara estampada en mi chaqueta de jean desde el escenario. Me pongo emocional pero saco la plata. Busco a mi papá por todas partes y le digo que me voy con Vanesa a México. Después de varias preguntas me dice que va a ver cómo puede ayudarme pero que por favor me gradúe de una vez. Le paso la plata, vuelvo a mi escritorio y me pongo a leer para el marco teórico mientras escucho White Roses.

                                                               …

   Vanesa me toma de la mano en el avión porque sabe que me da miedo cuando arrancan. Para aliviar la cosa me pongo a pensar en cómo haré para pagarle a mi tía la plata si ya no tengo un culo de trabajo. Prefiero malviajarme por plata que por ponerme a pensar que moriré en un avión.    -Te conseguí una entrevista en una revista.    -¿Qué?    -Sí, en esa editorial de cine y música que te gusta.    -¿Cómo putas hiciste?    -Les mandé un correo haciéndome pasar por ti y pues les gustó.     -Que va, deja el modo comediante.     -En serio, tienes una entrevista con esa nena Claudia el jueves.    Me muestra el correo. Los de la revista parecen estar demasiado interesados en mi trabajo, se les lee fresco a los panas cuando hablan de conocerme en persona. Beso a Vanesa y le digo que eso es ilegal pero que gracias porque ahora sí tengo algo que hacer más interesante que la tesis. Juro que voy a ganar la gloria, vivir en Ciudad de México, poderme hacer un nombre como editor, hacer las cosas distintas, como yo quiero. La vuelvo a besar y ella me dice que prenda el celular. Nos ponemos a ver Bojack hasta que aterrizamos.

                                                                  …

   La casa que eligió por Airbnb queda cerca al Café La Habana así que bajamos a tomarnos unas cervezas. Ella me habla de refugiados y de escritores latinoamericanos pero no le presto mucha atención. Miro hacia todas la mesas tratando de encontrar a los Detectives pero nada. Nos quedamos tomando un buen rato hasta que nos prendemos. Ella paga y me dice que la sorpresa no acaba ahí. Me hace seguirla hasta Reforma. Bajamos por Insurgentes y le insisto que deje la bobada y me diga las cosas. Se ríe y camina hacia el Parque España.    -Charli XCX va a tocar aquí el 24.     -¿Qué? ¡Que va!    -Sale más barato que el FEP, si no, no te hubiera insistido para que vinieras conmigo.     -No te creo.    -En serio, y adivina a quién quieren para que haga una nota sobre eso.    -¿Para qué eso?    -Como prueba de escritura y de trabajo de campo, ¿no?    -Que gonorrea de misterio, ¿no podías decirme eso y ya?     -Quería maquinearte la cabeza. No jodas tanto y compra las boletas ahí al frente.    Paso la calle y en el Condesa veo afiches del concierto. No puedo, siento que es una mentira demasiado conveniente para este estúpido texto. Eso quiero creer pero no. Hay una fila enorme. Hay demasiados parches de niñas. No quiero hacer la fila. Volteo y Vanesa está cagada de la risa sentada sobre la acera. Nada que hacer, ninguna forma de escapar del sueño. Miro cuánto cuesta la boleta y saco los pesos mexicanos. Me acerco a un trío de chicas que están cerca a la taquilla y les digo que si me pueden comprar dos boletas para Charli XCX. Me dicen que bueno y me preguntan qué de donde soy y todo eso. Después de hablar de Colombia un rato les digo que voy a estar allá donde esa chica y señalo a Vanesa. Llegan a darnos las boletas y Vanesa les dice que si se dejan invitar unas cervezas. Laura, Gabriela y Paula nos llevan a un bar sobre la Av. Michoacán. Hablamos sobre lo que cada uno hace: todas ellas estudian cine, Vanesa veterinaria y yo estoy acabando literatura. Comienza la preguntadera de por qué Charli y acá me comienzo a regar con ellas, menos Paula y Vanesa que van a la pista a saltar algo de Grimes. Ellas toman un taxi hacia Coyoacán y nosotros otro hasta el monumento a Colón. Quedamos de llamarnos para el día del concierto.

                                                                  …

   Pero no nos llamamos.   Era demasiado preciso para ser real, encajaba tan bien en nuestros deseos que perdimos de vista la lógica estúpida de este planeta. Tuvimos que vender las boletas del concierto. Duramos todo un día yendo y viniendo, prometiéndole a los compradores que el concierto no se iba a cancelar sino sólo a correr la fecha. Al final no perdimos ese dinero pero igual perdí la entrevista. Vanesa no pudo hacer los papales con la universidad porque de un día para otro cerraron las oficinas y no contestaban los correos ya que no estaban preparados. La junta del edificio de la Av. Reforma nos desalojó por prevención. La dueña del apartamento nos devolvió un cuarto de la plata. Avianca nos cobró doscientos mil pesos de más por devolvernos a Bogotá antes de que cerraran los aeropuertos. No me asusté nada en el avión porque ya no tenía nada que perder o proteger. Vanesa se recostó y lloró un poco. Acabamos la serie cuando llegamos a El Dorado. Bajamos y duramos una hora en una fila de migración rodeados de médicos encapuchados de blanco. Después de que nos anotaran en el pasaporte que debíamos estar 14 días encerrados en la casa salimos a recargar la Tullave. La Veintiséis estaba callada, degradada con tanta maleta y extranjero llorando sobre los taxis más amarillos. Era el COVID-19 diciendo “Hola, niño meón, ¿te sentiste muy putamente cool? ¿Ah? ¿Te sentiste muy rudo? Pues ahí te quedó el ojo”. Cogimos el M86 y nos bajamos en El Greco para coger un SITP en La Esperanza.

                                                                 …

   Menos mal su familia no estaba en la casa. Así pudimos evitar todas esas preguntas sobre plata y proyectos y ¿cómo van a hacer ahora? Dejamos las maletas. Vanesa se fue a la ducha y yo prendí el computador para seguir escribiendo la tesis. Me dije que no pasaba nada porque las cosas son así. Cuando te esfuerzas lo suficiente por motivarte en tu vida y tratar de hacer las cosas bien para lograr tus sueños, algo pasa, lo suficientemente hediondo como para dañar las cosas totalmente y no a medias. En todo el trayecto entre el primer párrafo y el cuarto me quedé pensando en el tiempo, en cómo un leve cambio de fechas podía haberme hecho feliz, no lo decía por el trabajo o la plata sino por verla a ella cantar. Por sentir esas vibraciones en mi cuerpo real. Tal vez si la cosa hubiera sido más temprano hasta la hubiera conocido después de un afterparty, quién quita. Un par de chorros y una que otra pregunta sobre cómo hizo para lograr un pop menos sublime, limpio, y más cyber, rayado, más pensando en el glitch futuro. O algo relacionado con su música y la de SOPHIE, 100 gecs, Hannah Diamond, Arca, Brooke Candy, Tommy Cash o A. G. Cook. Anhelaba que me compartiera su emergencia, sus trucos de poder ganarse la vida siendo lo más underground de lo mainstream arrasador. “¿Cómo putas hiciste para hacer del pop algo más allá de lo que se escucha en los bares gay de Chapinero cuando no es día de reguetón?” O algo por el estilo.    Vanesa salió de la ducha y puso un live de Charli XCX en YouTube para hacerme sentir mejor. Hice una mueca como de sonrisa y le dije que le subiera todo el volumen al televisor. Y volví a lo mismo: algunas cosas fracasan y no se sabe por qué, sólo se botan así y no hay más remedio que llorarlas suaves por un rato y seguir con las obligaciones escuchando White Mercedes.

Felipe González Méndez

Puedes seguir a Felipe aquí.

[nenelemebel-blog]

Nalgas lycra, Sodoma disco

Al borde de la Alameda, casi topándose con la iglesia colonial de San Francisco, la disco gay luce su ala meada en el neón fucsia que chispea el pecado festivo. La invitación a bajar los peldaños y sumergirse en el horno multicolor de la fiebre-music que gotea la pista. Allí la maricada desciende la amplia escalera de medio lado, como diosas de un Olimpo Mapuche. Altaneras, en la quebrada del paso que parece no tocar la hilachenta alfombra. Soberbias, en el gesto displicente de acomodarse las pinzas del pantalón recién planchado. Casi reinas, si no fuera por esos hilvanes rojos de la basta apurada. Casi estrellas, de no ser por la marca falsa del jeans tatuada a media nalga.

Algunas casi jóvenes, en la ropa sport clara y las zapatillas Adidas, envueltas en la primavera color pastel y ese rubor prestado del colorete. Casi chiquillas, a no ser por la cara plisada y esas ojeras de espanto. Apuradamente felices, llegan cotorreando cada noche a la catedral dancing, instalada en un subterráneo que ocupaba un cine de Santiago, donde quedaron los frisos etruscos en dorado y negro, las columnas helénicas y ese tufo a felpa mojada que pega fuerte cuando se cruza la puerta donde un hombrón controla el ingreso. En ese lugar, los cafiches revolotean en torno a los gays para que les paguen la entrada. «Adentro nos arreglamos», susurran en las orejas con aritos. Pero los gays saben que una vez adentro, «si te he visto, no me acuerdo», porque el taxi-boy se va de hacha al bar, donde las abuelas exhiben su alcancía tintineando en el hielo del whisky importado.

La barra de una disco gay es el lugar de los encuentros, el sitio más iluminado para reconocer a la bruja que se creía bajo tierra, como raíz de un filodendro sidoso. La misma que se lloró con lágrimas de zafiro, perdonándole todas sus malas artes, los escupos en el trago, los condones rotos, los exámenes AIDS falsificados de positivos, que llevaron al suicidio a varias depre-sidas. Sus artimañas para contagiar A medio Santiago porque no quería irse sola. «Es que tengo tantas amigas», decía. La misma perversa de regreso, más viva que nunca, riéndose luciférica con el trago en la mano.

Aquí corren los gin tónica, los pisco soda, los pisco sida, las piscolas o locas pisco entonando, el «Desesperada», de Martita Sánchez, que enloquece a las nenas disco. Las chicas short, que llegan al bar sofocadas pidiendo agua con hielo, empujando al oficinista de corbata que, preocupado, mira la entrada por si aparece un compañero de trabajo.

El bar de la disco es para cruzar miradas y exhibir la oferta erótica en las marcas de la ropa preferida. Las pintas de segunda, mano que ofrece la ropa americana. Así, el bordado Levis asegura una cola de lujo, un par de nalgas vaqueras infladas por la moda-, fibrosas en el gesto tenso.de apoyar los cachetes en la barra. Casi masculinas, si no fuera por la costura del jeans hundida en el tajo azulado. De no ser por el planchado y ese olor soft a detergente. A demasiada limpieza, como dando disculpas por ser así, explicando la homosexualidad en el borlado aroma que enmarca los gestos. Si no fuera por esa, nube densa del perfume coliza; la adicción por el Paloma Picasso, el Obsession for men de Calvin Klein, el Orfeo Rosa de Paco Colibrí. Si no fuera por todos esos nombres que emanan del aeróbico sopor, pasarían por hombres heterosexuales demasiado amigos, por machitos borrachos baboseando al compadre. Si no fuera por ese «Ay niña yo te dije», «Ay Chela te lo merecías por bruja», «Ay sí sí», «Ay sí no». Si no fuera por el «Ay» que encabeza y decapita cada frase, podrían verse sumados a la masa social de cualquier discothéque, que viste mezclilla y polera blanca con el caimancito mordiendo la tetilla.

Quizás, aunque la disco gay existe en Chile desde los setenta, y solamente en los ochenta se institucionaliza como escenario de la causa gay que reproduce el modelo Travolta sólo para hombres. Así, los templos homo-dance reúnen el gueto con más éxito que la militancia política, imponiendo estilos de vida y una filosofía de camuflaje viril que va uniformando, a través de la moda, la diversidad de las homosexualidades locales. Si no fuera que aún sobrevive un folclor mariposón que decora la cultura horno, delirios de faraonas que aletean en los espejos de la disco. Ese Last Dance que estrella los últimos suspiros de una loca sombreada por el sida. Si no fuera por eso, por esa brasa de la fiesta cola que el mercado gay consume con su negocio de músculos transpirados. Acaso sólo esa chispa ese humor, ese argot, sean una distancia politizable. Un leve pétalo huacho olvidado en medio de la pista, cuando el alba apaga la música, y las risas se confunden con el tráfico de la Alameda, en el pálido regreso a la rutina ciudadanal.

[nbbjiang]

just a reminder that mai should have been pronounced my not may <3 what the fuck

[blackpapperhits]

Maricadas varias que turban la mente, y como de costumbre...vos no hacés nada.

[sangklp]

Voy a abrir un canal no popular de YouTube con vídeos sobre manualidades varias cual tía porque amo hacer desde Origami hasta Diseños a escala de cualquier edificio o maricada. *Nadie lo visita* https://www.youtube.com/c/lifesang

[nbbjiang]

ok don't b shy conjure up some more 👀👀

some ppl have a hit list. I have a simp list

[eterea-7]

Nunca les ha pasado

Que sienten como que han dado demasiado.

O… ¿No se cansan de ser siempre buenos? ¿No les da ganas de ser egoístas un momentico? Pensar, por un momento, en el beneficio propio antes que en el de los demás. Hacer algo por si mismo, sin preocuparse si va afectar a alguien o no. Ser… malo, un ratico. Descansar un segundo de ser… perfecto.

Por alguna razón que no logro definir, en los últimos meses me he esmerado por ser todo lo que yo misma me exijo ser. A excepción de una reciente noche con demasiado licor en mi cabeza, y una que otra mañana con dolor de cabeza, he tratado de pensar bien lo que voy a decir para no ofender a nadie. He tratado de “hablarle bien” a todo mundo. Respirar y contar hasta 3 cuando se me agota la paciencia para sacarla de donde no la tengo, para dar una imagen agradable, para atender y servir al prójimo. A pesar de eso, me canso. Creo que no soy tan buena persona como yo pensaba.

Sé que uno siempre debe ponerse en los zapatos de los demás. Escuchar y ser tolerante. Ser consciente que, la realidad del otro puede ser muy distinta a la mía, y que, por ende, sus batallas no son las mismas. No me gusta que me juzguen y sé que está mal hacerlo. No me gusta la superficialidad ni considero que eso sea un determinante para escoger amigos, pero creo que he empezado a ser supremamente superficial conmigo misma.

No me perdono una. No me cabe salir sin pestañina, ni en arapos terribles y muy raramente con zapatos sucios. ¿En qué me estoy convirtiendo? Yo odiaba el maquillaje; un buso ancho, tennis de trotar y un par de jeans eran suficientes. Combinaran o no. Ahora mismo, eso es imperdonable para mi misma. Puede medio mundo vestir mal, a mi me vale.. pero ¿yo? jamás. Creo que jamás escogeré a mis amigos por lo que utilicen -nunca lo he hecho, no lo hago y no considero hacerlo nunca-, pero no sé si pueda volver a pensar en mi misma deshecha en la calle (a menos que sea con una botella de Vodka en la mano mientras abrazo a mi mejor amiga y canto a todo pulmón, ahí si no me importa nada, nadita).

Pero bueno, no es ni siquiera eso.. es que no me reconozco. Siempre he pensado que no hay mayor vacío que el que se tiene cuando no se siente absolutamente nada por nadie. Y he sido consciente de ese vacío sólo 2 veces en mi vida: hace aproximadamente 5 años, y ahora. Pasé demasiado tiempo pensando sentir mucho por alguien que en realidad no quería tanto y en menos de una semana salté a interesarme en alguien más a quien quizá si quise en serio y después de él me interesaba a raticos otro y luego otro a intervalos diminutos de tiempo entre sí hasta que.. finalmente me aburrí. Me aburrí de que no pasaran de ser un entretenimiento temporal. (Si, las mujeres solteras también podemos tener vida sexual sin ser putas. Tal como la tienen los hombres solteros. No, eso no hace ni al uno ni al otro perra/perro. Gracias)

Es como quedarse huérfano de sentimientos. Como que ya sentí tanto tanto por alguien a quien ya no veo igual… y como que no hay nadie tampoco que me haga sentir algo así, ni parecido siquiera. Como quedar iniciada. ¡Esa era la palabra!

Se que varias veces he sostenido mi concepto de estar con quien uno quiera porque uno quiere, no porque me quieran o me cumplan o etc. Y ¡lo sigo haciendo!

Precisamente por eso, es que expongo que de verdad quisiera sentir un amor que me vuelva loca. Un amor que me consuma hasta los huesos. Que me levante de madrugada y me robe, no sonrisas, CARCAJADAS. Que se me caliente la cara cuando me mencionen su nombre. Que me ponga nerviosa si me llama. Que me tiemble todo cuando vaya a contestar ese celular. Una conexión tal que a nadie le quede duda que “esos dos se aman”. Un precipicio que saltar y que no me importe lo que me espere debajo. Una moto a 230K/h. Que nos miremos y sepamos que estamos locos, que no deberíamos estar haciendo lo que hacemos y que no importe. Que cuando me diga “estas crazy” lo haga muerto de la risa porque sabe que me va a seguir en cualquiera que sea la locura que le estoy proponiendo.

Todos esos hombres (uff, como si fueran un montón/ como si alguno de ellos en serio estuviera leyendo) que me conocen de una manera… como decirlo… ¿sexual?  saben que mi cabeza es un globito. Le doy importancia a lo irrelevante y me indigno estrepitosamente, pero suelo olvidar todo lo que puede llegar a ser realmente relevante. Lloro con maricadas de películas y libros pero

24 de cada 28 días soy una bolita de popó para tragedias humanas personales, los otros 4 no prometo llorar pero puede que si sea más sensible. Ups, creo que divagué demasiado.

En conclusión, en serio, quisiera sentir tanto por alguien… Alguien a quien pueda describir en una sola palabra. Alguien que le llame fuego, que se gane ese título porque en los ojos se le note el ardor, la chispa de sí.

Alguien a todo riesgo.

[katherineakasha]

A veces siento como late mi corazón, en esos momentos imagino que alguien piensa en mi, que puede ser que alguien esté despierto como yo latiendole el corazón, pero la verdad es que no hay nadie. Y solo digo corazón acuérdate que estas bajo varias capas las cuales te mantienen frío no vengas a joder ahora. Y se me pasa la maricada 🙊🙊🙊

[eldelosbarcos]

AZUL.

Día 1

Es una noche de viernes, poco diferente a las demás, la única clara diferencia es que no me la saco de la cabeza, y es que pensarla se ha vuelto inevitable, bien sea que esté en casa, en la universidad, con mis amigos ¡Donde sea! Ahí está, está presente en las cosas que veo, que digo, que siento….

¿Qué siento?

Podría decir que es una atracción como las de siempre, que las veo, me atraen pasan un par de cosas y ya está, se van sin tanto drama sin tanto amor… Pero soy consciente de que no es así. La he visto tres veces… ¡Sólo tres! Y cada una de ellas se veía extremadamente hermosa.

La primera: Un viernes. Estaba en la universidad, en una celebración de cumpleaños y mientras estaba allí en unas escaleras sólo podía pensar en ella, estábamos hablando por whatsapp como es costumbre y en medio de la conversación decidimos vernos para ir por una pola. Desde el momento que dijo que sí mi corazón se aceleró, me puse infinitamente nerviosa.

Llegue al lugar acordado (Éxito de Zona Franca) a la hora acordada (8:00pm), no es verdad… No llegué a las 8:00pm, llegué a las 7:15pm, los nervios me llevaron a llegar antes, para sentirme a gusto en el lugar. Llegó a las 8:30, estaba hermosa… Sentí que el mundo alrededor desapareció, así, sin previo aviso se apoderó de mi total atención… Recuerdo que ella llevaba una blusa vino tinto, jean, tenis y una chaqueta negra que no cubría mucho. Sí, recuerdo su ropa, su aroma, su cabello, TODO.

Entramos al éxito y compramos un six pack de una cerveza que ni recuerdo el nombre, se enamoró de un oso panda que vio, el cajero me hizo esperar un buen rato, salimos. Llegamos a un parque que no le traía los mejores recuerdos, inventé que un amigo me había dicho que la mejor manera de olvidarse de los malos recuerdos era reemplazarlos con unos nuevos, ¡falso! Ningún amigo lo había dicho, sólo quería que pensara en mí cada vez que pasara por ahí.

Nos sentamos en una banca. Hablamos de varias cosas, de su vida, de la mía, de su carrera, la mía, de cine, de trago, de su hermano y otras cosas que seguramente no recuerdo porque ocupé mi cabeza en fijarme en sus expresiones, sus ademanes, las palabras que usaba, y… ¡Dios! ¡Su sonrisa! Es cautivadora… En fin, tuvo frío y le di un saco que llevaba en mi maleta. Espero haber cambiado su recuerdo por uno grato. La acompañé a su casa, el frío estaba brutal, entramos a su conjunto y la dejé en la entrada de su torre, no la besé... no quería apresurarme, aunque no puedo negar que moría de ganas por hacerlo, me tenía de un hilo el corazón.

La segunda: Nada planeado, un miércoles, 3:00pm.

Como de costumbre hablábamos por whatsapp me contó que no quería ir a estudiar y le propuse que fuéramos a cine, ella aceptó, me escapé de clase argumentando un problema familiar ¡Pura mierda! Las ganas de verla me podían.

Nos vimos cerca de mi universidad, de nuevo estaba hermosa, yo de nuevo una mierda. Escogimos la película, “Beauty and The Beast” versión del 2017 dirigida por Bill Condon, no la disfruté, pero carajo sí que disfruté de su compañía… Se recostó en mi hombro, la consentí, nos reímos. Se acabó la película y salimos, nos sentamos frente a la biblioteca el tintal. De nuevo hablamos de todo, me contó que le teme a la oscuridad, que sus papas son separados. Le conté que no tenía una buena relación con mi papá. Hablamos de otras cosas, ésta vez me concentré más en escucharla, en conocerla, me encanta que me hable de ella, de su vida, de sus pasiones, me encanta aprender de ella. Nos fuimos en el mismo bus, al bajarme torpemente le di un beso en la mejilla, llegué feliz a casa. Guardé las entradas del cinema.

La tercera: Un sábado, como a las 4:30pm, en el centro de Bogotá.

Íbamos por el famoso septimazo, estuvo fatal, no se sentía ese ambiente agradable de cultura y calle. Sin embargo, disfruté de su compañía, caminamos desde la Calle 19 con Carrera 7ma hasta la plaza de bolívar, ahí nos tomamos un canelazo, de nuevo hablamos mucho, no como antes, pero mucho.

Subimos al chorro de Quevedo, compramos una chicha de maracuyá, escuchamos a un hombre hablar de la historia de Bogotá y mucha mierda más, mientras eso pasaba tuve que alejarme un momento a hacer una llamada, mientras el teléfono timbraba me percaté en cómo le ponía atención a ese hombre y como la luz de un farol iluminaba su cuerpo, una luz cálida amarilla, un contraste fascinante… ¡Sonrío! Carajo, que linda sonrisa, que increíble se ve. Nos fumamos un cigarrillo y hablamos de más maricadas. Nos fuimos, en mi maleta llevaba un libro con las palabras más difíciles de decir.

Horas antes de verla, en el libro puse unos posits, un par que decía “Se siente muy bien tenerte cerquita” y otros casi al final “Espero que te esté gustando la lectura”, página siguiente… “cómo me gustas tú a mí”. MIERDA, puse toda mi valentía y saqué el libro, junto a un regalo que le había comprado el miércoles anterior, eran unos separadores de páginas, para ése libro. Se lo entregué en la salida de la estación de trasmilenio Aguas, me besó, ¡Jueputa, me besó! Fui feliz.

¿Cómo la conocí? Abrí tinder, entre las chicas que pasaba apareció ella. Revisé su perfil y me gustó, le di corazón verde, nada del otro mundo. ¡Coincidencia! También me dio corazón verde. Me hablo. Despertó mi interés y empecé a conocerla. Hablamos casi a diario, me recomienda películas, es increíble, he aprendido mucho. 

Después del último encuentro algo cambio, ya no hablamos tanto, ya no siento que tenga el mismo entusiasmo de antes, seguramente la cagué, algo no le gustó, pero… Si esa historia se queda aquí, en éstas páginas sin más párrafos, puedo decir que me hizo vibrar el corazón de nuevo… Lo necesitaba, la necesitaba. 

[nbbjiang]

today on international lesbian day let’s remember that one time a lesbian kiss and lesbians loving each other saved the world :’))))

[nbbjiang]

damn kipo go off  👀

[nbbjiang]

ok but. asher’s new haircut??? fucking amazing wtf they look so good

[nbbjiang]

i just wanna say.

yes i did cry. yes they were happy tears.