#maneras tontas de morir

[whitewolfjon]

El dolor de perderte

El corazón de Hinata, antes frágil, se volvió fuerte y feroz con el paso del tiempo y durante años había creído que eso fue gracias a su amor por Naruto, pero ¿Qué sabía ella sobre el amor? Ciertamente no sabía nada y lo comprendió el mismo día que perdió a su primo.

Aquel maldito día una parte de su alma había sido arrebatada de la manera más cruel. Nunca creyó que lo perdería, pero en la guerra cualquier cosa podía pasar. Eso lo sabía.

Las noches posteriores a la muerte de Neji lo había pasado mal, no existía paz en su corazón y la tristeza se apoderaba de ella cuando la luna se encontraba en lo alto del cielo. Su pecho le dolía cuando pensaba en él. Las lágrimas brotaban con facilidad y no podía hacer nada para evitar que cayeran.

«Es mi culpa —pensó—. Es mi culpa que él muriera.» Hinata lloró amargamente como lo había hecho desde ese entonces.

Un grito de dolor salió de lo más profundo de su ser. Jamás había producido un sonido tan horrendo, pero ya nada le importaba. Él se había ido y jamás lo volvería a ver.

Los sonidos de la noche eran lo único que le acompañaban hasta ese momento. La soledad la consumía y su mente se distorsiona. El dolor era abrumador. Pero, deseaba recordar los momentos que pasó junto a Neji. Aquellos maravillosos momentos en los que él la hizo sentir realmente importante y feliz. Ninguna duda existía cuando tomaba su mano y con una voz dulce, le decía que todo estaría bien.

«Oh, tonta de ti. — Le dijo una vocecita— Ni llorándole cien años lo trerás de vuelta»

La brisa gélida calaba en todo su cuerpo, pero estaba dispuesta a soportarlo. Eso no era la mitad del dolor que merecía.

Morir. Morir. Morir. Eso deseaba. Un deseo que arrastraba desde hace tanto tiempo. ¿Para qué vivir si no estás aquí? Mi sol y mi luna se han ido.

Hinata quedó perdida en sus pensamientos. La tristeza la envolvía cada vez más y los sonidos de la noche desaparecieron.

Pasos apresurados se dirigieron hacia ella, pero no giró su mirada en ningún momento. Quería desesperadamente reunirme con Neji. Pero después de tanto tiempo seguía siendo cobarde.

—Señorita Hinata— Dijo Ko. Su voz era tranquila, pero había algo de tristeza en ella. — No es bueno que se encuentre en este lugar. Hace demasiado frío y puede enfermar.

Ko puso sobre sus hombros una manta y la ayudó a ponerse de pie. Quería gritarle que se fuera, que no necesitaba de su ayuda, pero sus labios no pronunciaron palabra alguna.

Hinata giró su rostro hacia Ko y vio su rostro lleno de una profunda tristeza. No comprendió el porqué de su dolor y para ser sincera no le importaba. Volvió su vista al suelo y contemplo sus pies descalzos, los cuales estaban cubiertos por sangre y tierra.

No recordaba cómo había llegado a ese lugar. Tampoco recordaba si las heridas le habían provocado algún tipo de dolor, pero sus pensamientos fueron interrumpidos por la voz de su antiguo guardián sin embargo decidió ignorarlo una vez más.

En un momento inesperado Ko la tomó entre sus brazos y la llevó hacia sus habitaciones.

En el camino Hinata sucumbió al cansancio y cerró los ojos por primera vez.

Al despertar observó a su hermana dormida a su lado.

Trató de salir de su cama sin despertarla, pero fue algo inútil. El movimiento alertó a Hanabi de inmediato y sus ojos grises se posaron sobre ella. Su hermana había llorado o tal vez no durmió por días enteros. Aquellos ojos grandes estaban inyectados en sangre. Como hermana mayor era su responsabilidad cuidar y proteger a su hermana pequeña, pero esta vez le faltaban fuerzas para decirle que todo estaría bien.

— Déjalo ir, hermana —. Dijo en un susurro. La lagrimas comenzaron a brotar y sus ojos comenzaron a tornarse nuevamente de rojo. — Le has llorado lo suficiente, es momento de que avances.

—No tengo motivo alguno para avanzar —Dijo fuerte y claro. — Mi otra mitad se ha ido ¿No lo comprendes? Él era la única persona que me mantenía a flote.

Aquellas palabras resonaron en su mente como si de un eco se tratase. Tonta, tonta, mil veces tonta. Era tarde para reconocerlo, no había marcha atrás. Las pocas decisiones que tomó la habían llevado a la desgracia.

—¿Qué hay de mí? — La voz de Hanabi salió como un suave susurro. Y las lágrimas poco a poco se iban secando—. ¿Qué hay de nuestro padre y del clan? Piensa en Naruto y en el amor que tanto le profesabas.

«¿Estaba realmente enamorada de Naruto? — Pensó con amargura — ¿O estaba enamorada de la idea de ser como él? Ahora lo sabía, siempre lo había sabido, pero en su momento estaba cegada. «Su supuesto amor por él murió cuando perdonó al asesino de su primo». Eso era algo que la destrozó. La muerte de Neji no le había importado, Naruto sólo tenía sus pensamientos y su corazón en sus dos amigos, Sasuke y Sakura. Aquello le había dado vueltas a su mente una y otra vez. ¿Perdonaría a Obito si Sasuke hubiera muerto en lugar de Neji? Sabía la respuesta. Todos lo sabían. No existiría perdón para aquel que se atreviera a tocar a sus seres queridos.

Hinata sintió punzadas en las sienes. No quería tolerar esos pensamientos ni las palabras de su hermana, pero estaba tan débil que no podía ni gritar, aunque lo deseara. Lentamente se levantó de la cama y sintió que sus huesos le dolían.

El dolor de sus extremidades le hizo pensar que había dormido más tiempo de lo que creía. Ciertamente era algo que anhelaba, dormir para soñar con Neji.

— ¿Aferrarme al padre que me despreció? — La voz le había salido más fuerte de lo que esperaba. A pesar de tener eso en cuenta siguió arremetiendo contra su pequeña hermana—. Sacrificaría a todo el clan y a Naruto si eso me devolviera a Neji.

El rostro de Hanabi mostraba sorpresa. Sus ojos estaban tan abiertos que parecía que en cualquier momento saldrían de sus cuencas. La pequeña no dijo nada más y sólo bajó la mirada al piso. Sabía que eso la había herido, pero no pronunció palabra alguna para que supiera que no la sacrificaría a ella. Hinata sabía que era injusta con su hermana, ella no era la responsable de su muerte.

Hinata no estaba dispuesta a seguir con aquella conversación, y posó su vista a un punto fijo. Quería que su hermana entendiera el mensaje y en cuestión de minutos Hanabi salió de la habitación. La habitación ahora se sentía enorme y solitaria. Sin embargo, prefería la soledad. No quería hacerle más daño. La amaba, eso era verdad, era su única hermana y daría la vida por ella. Pero, sus sentimientos más profundos salieron a la luz por primera vez.

[casualcollectormusica-0]

Meses y días después del 25/03/2024.

Hoy como siempre y mañana como el ahora, tonto (~O~;) hoy fue un día muy cansado, mucho ruido para alguien que no escupe palabras. Volveré a utilizar esta aplicación para algo interesante(alguien), es una persona linda, al menos de lo poco que conozco de su mente y cuerpo, nos conocemos desde el 25 de marzo, me gusta; es la primera chica que me gusta.

La puedo llegar a amar, puede ser, solo...que....me niego.

Puede ser que yo le guste, al menos un poco, quien sabe.....probablemente le parezco estúpida. Quisiera que me amara, pero se que ella también le teme un poco a toda esa sensación de vulnerabilidad en el momento de conocer a alguien.

Ella no podría amarme, porqué para eso necesito quererme, y en verdad......yo no me quiero ni un poco, además soy una loca celosa, ella no me cela y cuando lo hace se que es mentira, lo se.

Más que nada solo quisiera una persona que me ayude a crecer y no reprima al momento de querer algo.

Es mentira, yo quiero amarla, amarla de la forma más tonta y estúpida que me diga mi corazón, pero se que ella solo queria a alguien para olvidar, solo quiere a alguien que la ame y de alguna manera apareció una estúpida dispuesta a arriesgar un lugar seguro en casa por un amor lesbico que nisiquiera sabe que sea lo mejor. SI O NO IVY?

[dalu-listen-queen]

Quiero cosas que son imposibles:

Salir a caminar de noche y reflexionar (parece sencillo, pero si no te roban, te matan) 🤣

Ir al concierto de One Direction es como querer ir al concierto de Queen en el estadio Wembley😭

Que Liam Payne no haya muerto tan joven... ¿Cómo se repara un corazón?

Ir a una disco con músicas retro y bailar en un table dance 😏

Amanecer en la casa de un desconocido (estoy loca)😆

Follar como una desquiciada adicta al sexo (soy más virgen que aceite de oliva)

Tomar un café en un bar (como si no existiera el café en casa) 😃

O un buen vino

Viajar por el mundo como mochilera :)

Vestir más a mi manera de ser: sexy, pero elegante

Tener una amiga que se preocupe por mi

Que en mi familia ya no se peleen ni se digan cosas feas

Paz, que la gente ya no critique ni dañe a nadie

Encontrar en una persona un buen amor: un amante, amigo, esposo y confidente.

Ser veterinaria o trabajar en el campo

Aprender a amar sanamente

Ir a Londres, Inglaterra y París

Recuperar a mi ex mejor amiga

Volver a hablar con quién me enseñó el mundo desde una perspectiva triste y bonita

Tener una gran biblioteca con todos los géneros que me gustan

Leer más, ser más aplicada y lógica

Practicar boxeo

Practicar ballet

Ya no olvidar todas las cosas

Ni tener tantas pesadillas

Cassette y radios antiguas que funcionen

Tener un día de chicas con mi madre sin que nadie lo arruine

Comprarle plantas a mamá, tal vez un auto

Comprar una casa lejos de la inundación

Tatuarme una mariposa y una fecha

Ponerme piercing en el ombligo,la nariz y las orejas

Hacer voluntariado

Perder el miedo

Conocer gente

Ser independiente

Amarme

Animarme

Prosperar.

Salir de esta depresión y ansiedad

Dejar de angustiarme

Dejar de cerrarme a las oportunidades por temor

Dejar de arruinarlo todo.

Ser más agradecida y feliz

O tal vez sólo quisiera morir ya...

Sí, quiero cosas imposibles y posiblemente cosas tontas, pero que me harían inmensamente feliz.

[erischaosworld]

Silvana

Silvana, la mujer de mis sueños, un ángel caído, dulce chica de corazón destrozado, ¿quién diría que amarte sería mi mayor condena?…¿quien diría que engañarte sería la causa de mi muerte?.

 Cuando la conocí lo primero que pensé era lo hermosa que era, lo dulce que era, lo amable que era, siempre escuchando, siempre sonriendo, complaciendo a todos a su alrededor. Tal vez eso fue lo que hizo que me enamorara de ella, lo complaciente, pasiva que era, parecía nunca molestarse, siempre manteniendo una actitud optimista, con un amable comentario ante todo lo malo que pudiera pasarle.” Es tan dulce e ingenua”, fue lo primero que pensé, cuando, después de muchas citas, la convertí en mi novia, no parecía molesta cuando llegue 2 horas tarde por estar ayudando a un “amigo” en problemas, eso me alentó a formalizar con ella, porque no importa lo patán e imbécil que pudiera a llegar a ser con ella, siempre tendría una sonrisa para mí y me perdonaría. Que idiota fui, tal vez si hubiera sido más observador pudiera haber notado como de a poco empezó a controlar mis movimientos, tal vez si hubiera sido más comprensivo ella no me hubiera guardado tanto resentimiento, tal vez si verdaderamente me hubiera importado ella no decidiría haberla engañado tanta veces, tal vez si hubiera sido más listo me hubiera dado cuenta de cómo me miraba, de lo que escondía esos ojos hipnotizantes, tal vez me hubiera dado cuanta de las señales que me dio, y solo tal vez no me hubiera terminado sentenciado a morir.     

Aun puedo recordar mi último día de libertad, el cómo pude haberme salvado de este destino si tan solo hubiera prestado más atención en vez de estar acostándome con mujeres, mientras mi depredador observaba cada uno de mis movimientos en busca de una oportunidad para…morder. Ese día había decidido dejar a Silvana, ya me empezaba a aburrir esa belleza y personalidad tan perfectamente angelical, era hora de buscar otra cosa, otra piel, otra mujer. En el fondo, le había tomado ligero cariño y en vez de simplemente dejarle un mensaje de ruptura y bloquearla, fui a verla, sabía que se lo tomaría a mal pero nunca cruzó por mi mente lo que pasaría ese día. Al principio todo avanzo rápido, normal, me recibió como siempre, con mucho cariño y euforia, fui directo le dije que ya no quería estar con ella, esperaba llanto y súplicas pero no esto…nunca esto.

-Dejarme?, ¡¿cómo quieres dejarme?!- Silvana caminaba por la habitación, se veía agitada, estaba extrañamente sorprendida, nunca la había visto…molesta.

- Si Silvi, ya no quiero ser tu novio, no somos compatibles, ya no nos hacemos felices- En parte, lo que decía era cierto, ya no éramos felices, yo nunca la hice feliz, ni intenté hacerlo.

- ¡¿Cómo puedes decirme eso?!, ¡¿Cómo te atreves a decirme eso?!, ¡Después de todo lo que hice por ti!, me dijiste que me amabas, ¡QUE ME AMABAS! - Estaba extrañamente fuera de sí, la Silvana que yo conocía nunca, ni por un momento, se veía así de histérica.

-Lo siento, será…será mejor que me vaya- el ambiente estaba extrañamente tenso, me sentía extrañamente asustado, Silvana se veía muy fuera de sí, era aterrador. Cuando me di vuelta y me dirija hacia la salida, ella me empujo con mucha fuerza y me apuñaló en el hombro, cuando me soltó, caí al suelo y empecé a arrastrarme lejos de ella

-Silvi ¿p-p-orque? - Ahora estaba verdaderamente aterrado, no podía concebir la manera con la que me miraba, eran unos ojos fríos y llenos de ira, con la cara llena de mi sangre, pero aun después de haberme apuñalado el hombro con el cuchillo que sostenía en la mano, tenía una expresión serena en el rostro.

- Yo lo siento cariño, pero no puedes dejarme, me dijiste que me amabas, me prometiste que me amarías por siempre, no importa que me tomaras por tonta, no importa que me mintieras, ya no importa que me engañaras, eres mío Eros, ¿me escuchas pequeño patán?, eres mío- No podía hablar del shock y miedo que estaba sintiendo, ¿con que clase de loca había estado saliendo lo últimos meses?, solo pude observar aterrorizado, sin responderle, pensé que se enojaría más, pero en cambio solo se rio y me dio una brutal patada en la mandíbula que me dijo inconsciente.

Cuando desperté estaba encadenado en una cama, el lugar era oscuro y no podía ver nada, además en el aire había un olor putrefacto, estaba en pánico, acaba de ser secuestrado por mi novia y tenía miedo de lo que iba a hacer conmigo, este era el comienzo de mi infierno.

¡MALDITO HIJO DE PUTA!, es lo único que se cruza por mi mente cuando pienso en lo que ha pasado en las últimas horas, no era así como había planeado esto, pero ese idiota ha tenido que arruinar todo como siempre, pensar en dejarme, después de todo lo que aguanté, de todo el amor que le di. Como sea, lo que paso, paso, lo resolveré sobre la marcha, ya es hora de ir a verle, mi cuerpo ya empieza a sentir hambre. Baje al sótano después del momento que me tome para serenarme, no podía salirme de control como la última vez, fue complicado poder desarme del cuerpo, cuando quedan tan deformados ya no son tan apetitoso, pero como disfrute apuñalando al bastardo, no comí ese día, pero al menos me entretuve abriendo su estómago, eso sí, sus gritó de verdad que eran molestos, tuve que cortarle la lengua porque ya no soportaba sus gritos. Pero eso no puede pasar con él, con mi Eros, él es verdaderamente especial, como un dulce nuevo que probar, de verdad llegue amarlo de una manera diferente que, al resto, hasta su sangre era verdaderamente exquisita, disfrutare cada segundo que me queda con él y su deliciosa existencia.

Cuando me pose al frente de la cama donde lo deje, no pude evitar observarlo un momento, quería que esto quedará grabado en mi mente, sonreí al admirarlo, aún inconsciente se veía encantador, más importante aún, se veía exquisito cubierto de esta esa sangre, se me empezó hacer agua la boca, el hambre me estaba impacientando y estaba decidida a no esperar más. Me acerque, y de un puñetazo intente despertarlo, cosa que extrañamente, no funcionó, rodé los ojos exasperada, desate sus manos y lo lleve hasta el baño, lo solté en el piso mientras llenaba la bañera, cuando estuvo lista, metí su cabeza hasta que empezó a retorcerse, cuando lo deje sacar la cabeza, lo lance al piso otra vez y me senté en su regazo, el hambre empezaba a pasarme factura y necesitaba un  pedazo de él, pasé mi lengua por su herida abierta y succione su sangre con fuerza, DIOS, que grandioso sabia.

-Eres tan dulce amor mío, tanto que podría hacer un pastel con tu corazón- Estaba extasiada, sabía que había elegido bien a mi nuevo amor y aperitivo.

- ¿P-po-r-que me haces esto? - El pobre se veía cansado y aterrado, me hubiera sentido mal si no se viera tan lindo así.

-Porque te amo tontito, sufriré tanto cuando ya no pueda consumirte, pero estaremos juntos, dentro de mi…por siempre- Le di un ligero beso en la mejilla, en un intento de hacerlo sentir mejor, él pobre estaba temblando y no quería que se volviera a desmayar.

-Estas loca- Aun cuando se supone que eso es un insulto, no pude evitar darle una de mis mejores sonrisas, él tenía miedo, lo sé, y francamente no podría importarme menos, ya no importaba lo mucho que lo amo, ya no puedo resistir más mi deseo por consumir su carne. Lo mire fijamente por un momento, luego empuje su cabeza tres veces contra la pared para aturdirlo y lo volví a llevar a la cama para atarlo.

Cuando mi dulce amor estuvo cómodo de nuevo en su cama, busqué la caja de herramientas que usaba para estas ocasiones en específico, y entre todos mis juguetes decidí usar esta vez el martillo. Con este en mano, me acerqué a mi Eros, me senté al borde de la cama, justo a su lado izquierdo, e hice la pregunta.

- ¿Me amas? - Quería oír lo que iba a decir antes de empezar a arrancar partes de él, quería que aceptara que me amaba como yo lo amo a él.

- ¿Amarte?, ¡¿AMARTE?!, yo no te amo, nunca lo he hecho, ni nunca lo haré, porque detrás de esa linda cara que tanto presumes solo hay una lunática que anhela hambrienta el amor que nunca le dieron-…Lo admito eso me dolió profundamente, tanto que ni siquiera me di cuenta cuando, con el martillo, aplasté uno de sus dedos.

-Tal vez tengas razón Eros, pero solo en una cosa, estoy hambrienta, y tu eres lo que va a saciar esa hambre- Solté bruscamente el martillo en el piso y tome mi cuchillo carnicero, me acerque a él a paso firme y de un solo tajo, le corte su mano derecha, el gritaba de agonía y solo lo observaba estoica. Él se merecía esto, el me hizo hacerle esto, por mentirme, por odiarme, por no amarme. Tomé su mano amputada y le di un generoso mordisco, nunca disfrutaba mucho la carne cruda, pero esta vez sabía deliciosa, sabía a justicia, sabía a amor.

 -OH amor mío, engullir tu carne, beberé tu sangre de una copa, ¿sabes por qué?, porque eres mío, mío para amarte y para comer-No me respondió, pero ya no importaba, nada de esto importaba, el hambre es lo único que dominaba mi mente. Ya no podía esperar más, así que, de una sola apuñalada le abrí el pecho y empecé a sacar el corazón, lo que siempre quise de él. Cuando lo termine de sacar lo admire por un segundo, ese hermoso y delicioso corazón, y entre lágrimas empecé a devorarlo, Eros se había ido, y eso es triste, pero su sabor, su sabor nunca me abandonara

[fulloffears]

Me ahorcaste con tu corbata, me dijiste que hoy te vestiste para matar, sacaste tus botas del closet, lista para pisarme, dibujaste una sonrisa escalofriante en tu rostro, pero nunca me habrías de hacer mal.

Yo seré tonta por creer en tus mentiras, pero el infierno siempre es un buen lugar, si Dios nos observa pecando entonces esta vuelta va dedicada a él.... no tenemos nada que perder.

Tu yo está sobre mí, en todo el sentido de la palabra, lejana, elevada, pero tan cerca, muy cerca a la vez, toco las partes de vos que otros dejan olvidadas, ellos nos observan destilando placer. Ellos no saben lo que hicimos ayer.

Me ahorcaste con tu corbata, recordé tu cara cuando me viste casi morir, no temo al infierno si me vas a estar esperandome ahí. Seguís acá, y te extraño, ellos nos observan destilando calor, envidia corriendo por sus venas, pero ellos saben que nos gusta que nos estén observando.

Las voces a nuestro alrededor están ahogadas por tus gritos, no hay manera de hacerlos callar, mientras tanto pienso, quién diría que mientras te toco estaría pensando en cómo escribir lo que estamos haciendo, cómo explicar lo que siento, ninguna palabra podría describirte en tu brillar.

Pero sos oscura, y fría, y clara, y tibia, disfrutas de mi sufrimiento y también de mi felicidad, pienso en vos cuando estoy triste porque la felicidad te la llevas vos cuando te vas.

Y hace frío para hacer lo que estamos haciendo acá, pero sus sonrisas nos estimulan a seguir. Seguimos bajando al infierno, nos ganamos todos los números. Allá vamos. Ojalá el infierno sea esto.

-fulloffears

[arkannos567]

Máscara

Los personajes son de Masami Kurumada. La imagen de la portada no me pertenece, créditos al artista (si saben quien es el artista, favor de avisar para colocar los creditos correspondientes).

ADVERTENCIA; Personajes OoC, narración en primera persona (intento de ello xD), me tome muchas licencias artísticas y geográficas por el bien de la historia, así que no esperen algo coherente de mi :P, no es un fic yaoi. Esta historia se desarrolla un día antes de que Marín parta a la batalla junto a Moses y Asterión.

Y no está demás decir que es un intento de historia romántica la cual espero me haya salido medianamente bien :)

La inspiración para este fic fueron las siguientes canciones; "INK" de Coldplay, "Sólo Como Amigos" de La Banda Bastön Ft. McKlopedia y "Follow me" de Imagine Dragons. NO ES UN SONGFIC.

—Máscara—

Los días han pasado con lentitud, inmersa en mis pensamientos y con la eterna pregunta de cómo hacerte saber lo que siento por ti. Como expresar esto que siento que a cada día se hace más inmenso, tanto que por momentos creo que me ahoga y me hace sentir morir.

El sentimiento que despiertas en mi es tan grande, tan apabullante que me cuesta describirlo y lidiar con él, pues no puedo evitar que al reflexionar sobre ello mis ojos se humedezcan y una tonta sonrisa me curve los labios.

En un inicio pensé que era mi admiración por tu determinación, tu valor, tu tenacidad y tu buen corazón cálido y gentil que nunca perdiste a pesar de todo lo vivido en este Santuario, donde solo recibiste menosprecios y ofensas por aquellos que señalaron a tu hermano como un traidor.

Pero mírate ahora, Caballero de Leo; Fuerte, poderoso, imponente, orgulloso y maravilloso. Portando tu brillante armadura dorada, la cual solamente se ve opacada por el mismo brillo que tu alma tan pura desprende.

Claro, con las típicas características de arrogancia y desdén que muchas veces se ve en los Santos Dorados ante los enemigos y desconocidos, y las que a veces me hacen sentir tan lejana a ti, tan insignificante para ser amada por alguien como tú. Las cuales me hacen sentir insegura de confesar cuanto te quiero por temor a tu rechazo, pues ¿Cómo una Amazona de Plata puede verse involucrada con un Santo Dorado?

¿Cómo decirte que esa sonrisa tan enigmática me enamora? ¿Cómo decirte que el brillo de tus ojos verdes me hace latir acelerado el corazón? ¿Qué el solo tenerte a mi lado me hace sentirme completa? ¿Cómo decirte que en ti encontré aquello que nunca estuve buscando y que nunca me intereso? Pues bien sabes que nuestra vida esta consagrada a la Diosa Athena y al mundo entero.

Decidí, tontamente, conformarme con esa preciosa amistad que empezó a nacer en el Coliseo, cuando amablemente me ayudaste a controlar al travieso de Seiya. Hacerme tu amiga fue una bendición y un castigo, en especial al escuchar tus desventuras amorosas con la doncella del templo papal y con un par de aldeanas de Rodorio con las que saliste en un momento de embriaguez.

Al escucharte decir que ellas no eran lo que buscabas, no lo negare, me emociono y entristeció en partes iguales. Pues si ellas con su encanto femenino no lograron enamorarte ¿Qué me esperaba a mí, que desde muy chica estuve destinada a pelear por conseguir un lugar entre la guardia de Athena y no sabia nada de vestidos, perfumes o labiales? Y para que negarlo, no es algo que a hoy en día sea de mi interés.

¡Ay Aioria! Si tan solo supieras…

Tantas noches me he mordido los labios para no confesarte mi amor bajo la atenta mirada de las estatuas de los fieros leones apostadas a la entrada de tu templo, los cuales estoy segura de que se burlan por mi cobardía al decirte lo que siento. Han sido tantas las veces que al tenerte entre mis brazos me he aguantado las ganas de decirte que te quiero, pero no de la manera que piensas, no te quiero como un amigo. Porque, que los Dioses me perdonen, detesto y me duele escucharte decir que me tienes cariño y aprecio cuando de tu boca solo quiero oír un "Te amo"

Porque eso es lo que yo te quiero decir cuando te estrecho entre mis brazos y beso tu frente, dejándote en ese inocente beso todo el amor que quiero hacerte sentir si mis labios tuvieran la dicha de besar los tuyos. Eso quiero decirte cuando nos sentamos al borde del acantilado de Cabos Sounion y vemos las puestas de sol, cuando te apoyas tiernamente en mi hombro y me dices que me quieres mucho y agradeces el cariño que te tengo.

¡Ay Aioria! Quiero decirte que te amo y te entrego todo lo que soy cuando acaricio tiernamente tu mejilla y te miro directamente a los ojos, perdiéndome en tu mirada que transmite tanta calma y me hace sentir en paz a pesar de todo.

Quisiera poder quitarme esta máscara y que vieses como mis ojos castaños brillan por ti, cuanta devoción, orgullo y amor tengo por ti. Y no solo quitarme la mascara de plata que complementa mi armadura, sino esta tonta máscara que me puse al hacerte creer cada día que pasa que te veo solo como un amigo, cuando es tan claro como el agua que te amo, te amo, te amo. Te amo y te entrego lo único que aún es mío, y ese es mi corazón. Es solamente tuyo y así será, aunque tu no lo quieras, pues te ame sin pedirte permiso alguno y se que seguiré haciéndolo.

Ambos sabemos que estamos destinados a que nuestras vidas sean muy cortas, pues las guerras están próximas a suceder, en el aire se siente la fría promesa de muerte, en especial con la nueva orden del Patriarca de enviarme el día de mañana a la batalla junto a Moses y Asterión contra los Santos de Bronce, entre los cuales esta Seiya.

Pero no quiero irme a una batalla que tiene un desenlace incierto para mí, sin antes decirte lo que siento, y por ello te escribo esta carta la cual carece de poesía y quizá tenga uno que otro error de ortografía, pues las prisas de terminar de escribirla y llegar ante ti, me hacen imposible cuidar ese último detalle.

Ahora, ya lo sabes. Sabes porque suspiraba al apoyar mi mentón sobre tu cabeza e inhalaba el aroma de tu cabello con nada de discreción. Ahora sabes que te quiero.

Te quiero, te quiero, te quiero tanto que duele.

—Marín.

—X—

Al terminar de leer, se humedeció los labios y parpadeo con lentitud, intentando hilvanar un pensamiento coherente, pues las palabras ahí escritas le habían dejado sorprendido y con el corazón latiendo acelerado, como si hubiese entrenado toda la tarde y hasta hace apenas un segundo se detuviera a tomar aire.

Marín se encontraba de pie frente a él, a un par de peldaños de distancia, sus delicadas manos jugueteaban con una pulsera de hilo negro, la cual había servido de cinta para la carta que ahora estaba en su posesión.

La luz de la luna iluminaba su figura, resaltando su belleza divina. El viento nocturno de otoño jugueteaba con sus preciosos cabellos castaños rojizos, haciendo que por momentos le cubriera esa mascara de plata carente de sentimientos y emociones.

Aioria no dudo en matar la corta distancia que los separaba, quedando frente a ella. Su mano acaricio la fría plata y sin pedir permiso o detenerse a pensarlo la despojo de ese pedazo de metal, dejando escapar un suspiro al contemplar esos labios rojizos y esos ojos castaños los cuales solo conocía en su imaginación, la cual no era nada buena, pues que tan alejado estaba de la realidad. Marín era la mujer más preciosa que había contemplado en su existencia.

Sus manos acariciaron con ternura y delicadeza sus sonrojadas mejillas, como si su solo tacto fuese a romperla. Su nariz toco la de ella, y sus alientos se entremezclaron, haciendo que el anhelo se fuera acrecentando más y más. Marín lo atrajo hacia si de su cintura, embriagándose del calor que el castaño desprendía.

—Quítatela —dijo a media voz el Santo —por lo que más quieras, quítatela mi pequeña. —fue casi un murmullo que no hubiera escuchado de no ser por la escasa distancia que había entre ambos.

Marín curveó los labios, sabia bien a que se refería.

—Te amo, Aioria, te amo tanto que duele.

—También te amo, mi pequeña Marín.

Si le decían que conocería la gloria al llegar a los Campos Elíseos los tacharía de tontos, pues la gloria la estaba conociendo justo en esos momentos, en los besos de fuego de Aioria de Leo.

—FIN—

Si llegaron hasta aquí, se les agradece mucho por leer mis incoherencias y les deseo un muy feliz año nuevo, que cumplan sus proyectos y que les vaya bien en la vida :)

Eramaan, Nyam, como siempre, gracias por acompañarme a cada historia que subo y espero que este año nos depare cosas buenas a las tres. Que nos vaya bien en cada cosa que realicemos y este año nos llene de bendiciones :D Y si no es tan malo, que me ayude a encontrar las musas para continuar mis otros fics xD ¡Les deseo lo mejor y recuerden que aquí se les quiere muchísimo!

Esta historia está dedicada a alguien que le ha traído color a mi vida y que me hace quererlo cada día más. Esta es la única manera de poder expresarme sin tantos balbuceos y sin la loca necesidad de mis ojos por humedecerse al decírtelo a la cara, porque te quiero, te quiero tanto que a veces duele, mi Bar.

Atte; André

Gracias por leer :´)

SafiroBipola567

[mashirabar]

mas dado a morir de una manera tonta

algo me dice que un malkavian podría ser víctima de un accidente ridículo, así que me iré por mercury. también nomino a luka y a ichiro.

[miniaturethingprince]

Sin importar qué

El mundo sigue asustandome, si no complázco a la gente me sentiré atacada como si fuera a morir de la forma mas dolorosa posible

Por alguna razón la gente aún me aterra trato de no verme como una presa frente a las personas , no soportaría que me cazaran.

Me aterra ser juzgada.

Me aterroriza que me den ordenes y tengo que aceptarlas porque me quedaré sola de lo contrario y no me refiero a quedarme sin amistades o un amor de hecho eso no me asusta. El hecho de que éste solaen las tormentas que nadie recuerde mi cumpleaños q no me incluyan a ningun plan me pone mal me hace sentir que yo soy el problema ya sea porque sea fea o estupida o lenta o torpe o muy tonta.

Simplemente no puedo. Odio no poder poner mis límites odio no tener ninguna objeción incluso cuando no estoy de acuerdo en algo odio no poder poner límites.

Me hace ver ridículamente lamentable y eso no puedo soportarlo no soporto verme en esa condición.

Qué debería hacer.

Me siento una víctima, mis padres me lastimaron e hicieron de la peor manera posible.

Las personas me causan temor asi qué simplemente los detesto aunque si no cuento con el favor de las personas también me irá mal porque estaré sola y sin nadie que me respalde.

No puedo más.

Nadie me ama realmente , ni mis padres ni siquiera yo misma.

Tal vez deba establecer la fecha límite.

Lo habia planeado anteriormente pero la vida me jugó una mala pasada y la dulce ilusión me segó. Luego pasé una situación demasiado vergonzosa más de la que puedo soportar.

Desearía que la opinión de la gente no me importara pero no es así, me importa porque por alguna razón debo esforzarme mucho más que los demas para agradar ala gente y si lo pierdo tan fácilmente después de tanto sacrificio es cansado.

No podría cómo hacerlo

Después de todo nadie en este mundo me quiere les dará igual si me muero.

La fecha límite será 20 de junio del 2024.

Después de haber cumplido mi último deseo me iré hasta entonces iré a caminar y leeré mucho iré a la Biblioteca

[bunnydumbb]

Hace un rato me encontré con el instragam de mi ex novia. Por curiosidad me puse a verlo y note algo que ahora me dejo pensando.

Note un patrón, entre ella junto con otra chica que era mi mejor amiga hace un tiempo con la que corte lazos (sube fotos y videos a sus estados)

Y es que ambas se ven muy felices.

Eso por supuesto me hace sonreír con cariño, me alegro por ellas, pero al mismo tiempo hace que la parte insegura de mi corazón empiece a latir más fuerte.

¿Porque yo no me veo así? Han pasados años y veo como todos a mi alrededor evolucionan de manera positiva, pero yo sigo igual e incluso peor. Quizás ellas se han esforzado en hacer cosas, o como siempre yo soy el error. Lo he intentado, lo se, se que he hechos cosas para salir adelante y quizás fue todo con ayuda, porque en el momento en que esa persona se fue, fueron días en los que volví a recaer.

Actualmente acepte volver a estudiar, quería un cambio, quería lograr algo, pero me he dado cuenta de que solo es sentarme en el pupitre del salón y ver a la gente a mi alrededor, para hacerme sentir como una tonta.

Me comparo constantemente con ellas, son lindas y son más libres desde niñas, mientras que yo fui sobreprotegida todo el rato y ahora sufro de ansiedad, me da pánico pararme a preguntar algo porque siento que todos me van a mirar, aguanto hambre porque no quiero ir a la tienda donde todos tienen un aire de grandeza que los eleva y yo solo soy un pequeño borrego asustado. Me miran y se ríen, y no quiero que se rían entiendo que soy ingenua pero tengo suficiente conmigo para saberlo.

Soy fea e insoportable. Me reprimo contasntemente, pienso siempre en lo que opina la gente.

Y lo peor de todo. Extraño a una persona, y estoy aquí escribiendo esto y otra parte de mi mente no deja de pensar en esa persona, en sí ella leería esta carta de desahogo, que opinaría, si pensaría que soy tonta. Siempre piensan que soy tonta.

No me gusta extrañar gente, la única amiga que tengo algunas veces no me agrada y me dan ganas de dejarla.

¿Porque no puedo ser como ellas? Que con una sonrisa, y una simple charla ya tienen a la gente haciendo fila para ser sus amigas.

Quiero volver a conectar con alguien, pero me da miedo que todo salga mal como siempre me pasa. ¿Porque siempre se termina todo? Alejo a las personas, siempre es por mi culpa, me siento fácil de superar, siento que ellas se van y siempre tienen otra amiga que las acompaña, mientras yo estoy completamente sola. Subo historias con alguien, pero lo que no saben es que ese alguien no puede llenar el vacío que siento al perderlas, es que con ese alguien no tengo una conexión así y duele, duele mucho. Quiero llorar y gritar y solo quiero que pare, ya basta por favor, que se devuelva el tiempo a cuando éramos felices.

Estoy tan cansada de todo y estoy cansada de fingir que estoy bien, que no me duele.

No estoy bien, quiero estar sola porfavor. Quiero tirarme en mi cama y torturarme pensando que es mi culpa que esto me pase. Aguantar hambre para ver si quizás puedo ser un poco más linda. Dormir para evitar la ansiedad y los momentos de pánico

Quiero morir.

[nk-lotus]

Hace mucho que no volvía aquí, quizás con los años aprendí a sobrellevar como me sentía, porque han pasado 7 años y sigo sintiendo lo mismo. Quisiera que diosito me diera un break, que por favor parara el dolor pero eso seria demasiado fácil, la vida es dura, si.

Tengo que afrontar la situación, siempre lo digo. Pero termino llorando como una niña esperando que el dolor se calme en cada llanto pero solo siento que me voy perdiendo más y más, quizás no lo entiendes porque no estás en mi, pero sobre pienso demasiado y siempre busco maneras en cómo lastimarme, soy fuerte lo sé y lo he comprobado estos 5 años, que he dejado de lastimarme físicamente pero lo emocional nunca se va. A veces me gusta imaginar que todo es distinto, que soy feliz con personas que me quieren, que ser buena y tonta no es tan malo, que nadie tomará ventaja de eso. Que estoy en un mundo cerradito de puro amor, pero tengo que volver a la realidad… tengo que forrarme el cuerpo de hierro y ser invencible, cuando lo único que quiero es morir..

Quizás en otra vida, si quizás en otra pueda ser feliz

Estoy cansada, tan cansada, pero tengo obligaciones que cumplir y no me puedo ir solo puedo comerme el dolor y avanzar pero estoy tan cansada..

No le deseo a nadie que esté en mi lugar, es como estar en un hoyo sin fin donde no puedes escapar, no importa que mucho lo intentes siempre vas para abajo una y otra vez. Ojalá alguien pudiera verme ojalá alguien pudiera ver lo mucho que puedo brillar. Pero eso no pasará lo sé, solo quiero salir corriendo y no mirar atrás, solo quiero ser feliz … por favor

[shikitstubasibrary]

Track 21: Brainwash

Desde niña había tenido un magnetismo insano por esas cosas, me seguían a todas partes sin importar a dónde fuese. Día tras día, mes tras mes, año tras año. Alabándome como a una celebridad, repitiendo una, otra, otra y otra vez que mis ojos habían nacido con la bendición más hermosa del mundo. Mas yo no me sentía afortunada para nada, de todas formas, gasté hasta la última gota de mi voluntad por ser una buena hija.

Al principio estaba bien. Era una niña ingenua. Era feliz de complacer a mis padres en cualquier deber, me sentía feliz de estar rodeada por ellos.— Era ingenua, ingenua, ingenua, ¡UNA GRAN IDIOTA!

Una noche, le pregunté a Yamanbagiri: «¿Por qué si tanto me querían nadie me ayudaba a ser una mejor hija?».

No tengo idea cómo es que uno de los socios de mi padre supo que tenía éstos ojos, incluso esa mujer me había prometido que todo estaría bien una vez esté bajo la protección de su familia. Dejé que el compromiso se pudiera en marcha, de todas formas no tenía nada que perder.

Al día siguiente, camino a la escuela me encontré a una mujer extraña. Era exageradamente alta, iba vestida de negro y aunque era verano llevaba una caperuza cubriendo su cabeza, pálida como un muerto, lo único que resaltaba eran sus ojos rojos. ¿Por qué no usaba paraguas? Me recordaba a un vampiro. E incluso… daba algo de miedo. Había amanecido con lluvia, aventajaba más a las impresiones en general.

―¿Quieres venir conmigo señorita? ―me dijo.

―Tengo... trabajo que hacer… ―había creído que era otro de ellos intentando jugarme una broma, vaya tremenda tonta fui.

—¿Trabajo?

—Mis padres se van a preocupar si algo me ocurre…. —o eso me gustaba pensar.

―Oh… qué pena… suerte, niña. ―Se agachó un poco y besó mi frente― Vendré por ti cuando quieras, ellos me buscarán por ti. ―sonrió, no parecía tan aterradora de esa forma…

Se fue caminando en dirección contraria a la mía, de no ser por los pasos que escuchaba de ella. Juraría que estaba flotando bastante cerca del suelo.

Ese misma mañana, Oswald llegó. Me gusta pensar que la extraña criatura me dio suerte.

Esa de la que ellos siempre hablaban. Y finalmente pude aprender de qué trataba la verdadera felicidad, qué era amar. Aun así, yo no podía ser feliz. Oswald no podía salvarme.

Aunque intenté ser una buena novia, buena hija, buena estudiante, buena amiga. Nadie estaba satisfecho, nunca lograba cumplir con las expectativas de todos, ni las mías. ¿Quién soy yo de todos modos? Me preguntan todos los días si me excedo hablando con ellos.

«Queremos conocer a la verdadera señorita Rinne». Dijeron. ¿Quién es… la verdadera Rinne? Toda mi vida, he intentado ser una buena niña.

Extrañamente eso no me da ningún resultado. Nunca me gustó estudiar sobre economía y comercio, creo que me gusta la poesía desde que Tama me mostró los libros que Oswald le regalaba. Pero a mi madre no le agrada la idea.

A nadie en realidad.

Yamanbagiri ha regañado a los que me han puesto el mote de «Señorita Me quiero morir», no debería decir esas cosas con ellos cerca. Yamanbagiri es un mapache amable.

Ojalá no hubiera rechazado a esa criatura.

Oswald me ha contado un secreto familiar. No debió hacerlo… este no es mi mejor momento. Aunque Yamanbagiri no quiere que hable de ello… es cierto, me quiero morir.

Quiero disculparme contigo Yamanbagiri, no debí gritarte— es mi culpa el error ha sido mío por dejar que ese compromiso ocurra.

Pensé que jamás sería capaz de conocer la verdadera felicidad hasta que Oz llegó a mi vida. Desde un inicio sabía que estaba condenada, una vez padre toma una decisión no hay vuelta atrás.

Así que no puedo permitir que Tama me arrebate esta efímera felicidad de ninguna manera. Soy humana, no puedo detener el tiempo— una vez acabe la preparatoria, mi vida llegará a su fin. No quiero convertirme en un muñeco sin alma, me rehúso.

Por eso, si no me la puedo llevar, estoy muy segura de que mi muerte hará suficiente castigo. Cuando me vaya... todos se darán cuenta de lo maravillosa que fui y lamentarán haberme perdido.

Porque la verdadera Rinne es una buena niña. Justo como tú y ellos dicen, Yamanbagiri.

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―¿Qué es…? ―Haru sostenía un pergamino. Las noticias de su mudanza se esparcen como polvo.

Gen había llegado a su habitación muy temprano en la mañana, tanto que ni siquiera salía el sol.

―El segundo testamento de Ameguchi Rinne ―explicó estando en su forma humana― Cuando llegue el O—bon, asegúrate de no separarte de los humanos Haru.

―Pero…

―Si lo haces, intenta mantener a la señorita Tama segura ―continuó― Akihiko ha hecho este amuleto para ti. ―le entregó una pequeña bolsa roja― Mantendrá a los malos espíritus como Rinne lejos de la señorita.

Revisó dentro. Tenía un ofuda miniatura, pegado a un narciso hecho de tela.

―¿Quiénes son esos?

―…migos.

Madoka y Natsume se habían quedado a dormir en el futón que usaba antes. Tama se lo había dejado de regalo.

―Suelta Madoka… ―el chico ha quedado a medias de escapar de su abrazo.

Éste le tenía atrapado por las piernas con una de las suyas encima y una de sus manos estaba agarrando de su cuello. Era una molesta costumbre que había adoptado hace poco.

―Así que ahora tienes amigos… ―sonrió― bien por ti.

―Vete ya.

―¡Vale! ―le retiró el pergamino y volvió a su forma habitual para saltar por la ventana.

Natsume había despertado a medias.

―¿Oíste algo...?

―No.

―Ah… ―Se zafó de Madoka y subió a su cama― Despiértame cuando salga el sol. ―se acomodó junto a la pared― No vuelvo a dormir en el mismo futón que Madoka. ―murmuró haciendo imposible que le oyera.

―Uhm… ―estaba sonrojado― Vale… ―intentó volver a dormir como él lo hizo.

¿Tú hiciste eso, Urami?

No.

Llegó a esa conclusión ella sola.

Ni siquiera cruzamos caminos.

No entiendo…

Las palabras de aquel demonio, se sienten familiares, alguien alguna vez me dijo algo similar…

¿Qué pasó en verano, Urami?

¿Por qué mi madre me odia?

Pero la entidad que siempre se acomodaba sobre sus hombros dejó de responder, se había esfumado como un gato que ha perdido interés.

Pensar en el pasado le traía dolores de cabeza.

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―¿Quería verme, jefa?

―Tama. ―la pelirosa le había estado esperando en un aula vacía, mirando hacia la ventana mientras el sol caía, sosteniendo su ensangrentada mano derecha― Si algo me ocurre mañana, quiero que seas tú quien termine con ¼.

―¿Por qué…?

―Todas tienen planes a futuro, será mejor que dejen esto.―le regresó a ver— Prometo hacer lo mismo si me prometes que lo harán.

―¡Si! ―hizo una pequeña reverencia.

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Tama estaba de pie en una esquina de la habitación, mirando a todos lados, pálida como el papel.

Chise llegó del baño, estirando los brazos un poco.

―¿Qué haces ahí Tama?

―¿Quién eres? ―le miró con los ojos abiertos de par en par.

―Soy Chise, me invitaste a una pijamada. ―le sonríe sin entender mucho lo que pasaba.

―Esta no es... mi casa…

―¿Te has golpeado la cabeza? ―se acercó colocando ambas manos en sus hombros― Si necesitas alguna pastilla la puedo ir a buscar ahora mismo.

Gritó, reaccionando con un repentino cabezazo que logró tumbarla.

―Eh, eso ha dolido... ―se levantó algo aturdida― No quiero pelear contigo ahora Tama, así que mejor paras con esto. ―quiso volver a cortar distancias.

―¡NO ME TOQUES! ―intentó darle una patada.

Chise le detuvo, seguidamente le tumbó contra el suelo manteniendo sus manos en detenidas a la altura de su pecho.

―¡He dicho que no quiero pelear Tama!

Ella volvió a gritar.

―¡BASTA!

―¡Shinobu! ―Oz se apresuró a entrar― ¿¡Qué haces!?

―Ella me atacó primero. ―retiró su mano para levantarse.

Tama corrió a esconderse junto al escritorio en posición fetal.

―¿¡Quiénes sois!? ―aún no era capaz de reconocerles― ¿¡Dónde está Wendolyn!?

―Mierda… ve a buscar a mi padre, Owari.

Asintió saliendo de la habitación.

―¿Por qué gritan tanto…? ―Chris salió de su habitación, restregándose un ojo.

―¿Qué ocurre?

Chise logró entender que debía cuidar sus palabras, así que se limitó a señalar a la habitación. Derrick pasó sin preguntar.

―Oh… Tama se ha caído de la cama, creo que sigue un poco dormida. ―esperaba no estar tan lejos de la realidad.

―¿Está bien? —Chris se mostró preocupada.

―¡Claro! ―le sonríe― ¿Por qué no duermes un poco más nena? Hay que aprovechar al máximo las vacaciones de verano.

―Vale…

―Te acompaño.

El sol había salido.

―Ahora, repite conmigo de nuevo: Eres Tama Raymond, Wendy y yo, Derrick Raymond, somos tus padres y tus hermanos son…

―Oswald y Christine… Haru y Chise son mis mejores amigos.

Le hizo una seña para que continuara.

―Soy una recién ingresada en programación en Hitchcock.

―¿Cómo te sientes?

―Mareada… el golpe que le di a Chise me ha dolido a mí también.

Oswald volvió a su habitación y encontró a Chise husmeando.

―Se ve como la reina de corazones. ―sostenía una muñeca de BJD vestida de Lolita— ¿No son caras éstas?

―Era de Rinne, la llamó Sayoko ―dijo― la acabo de encontrar en una caja bajo la cama… ¿Por qué entras sin permiso a mi habitación?

―Tu padre está ocupado en el comedor, no quiero interrumpir. En serio hombre, ¿Qué se traen? Tama no me ha atacado así desde que le conocí.

―No lo diré.

―Mi propuesta sigue en pie.

―¡Ya he dicho que así no es cómo funciona! ―se molestó― Basar una relación en aprovecharte del otro es lo peor, ¿Por qué ibas a siquiera sugerir eso?

―Podría ser peor, podría ofrecer mi cuerpo por ello.

―¿Qué…?

—Sé que mi madre lo haría, es por eso que nos abandonó por la yakuza.

Oz sacude la cabeza, no tenía tiempo para esto.

—Escucha, lo único que te voy a ofrecer ahora es ser amigos, ¿vale? No tenemos que ir más lejos para que te lo diga, solo deja el maldito tema.

―Me parece justo.

―Gracias.

―Cumpliré el trato.

―No, eso... por detener a Shinobu, a veces termina por hacer desastres peores en medio de un ataque de pánico como ese.

―No te preocupes, sé cómo mantener a raya a los rebeldes. ―sonrió― Teníamos peleas con Copycat desde que aparecieron, la última vez que nos enfrentamos a ellas, la sublíder me retó a un 1 vs 1.

―¿Y?

―Verás ―suspiró― mi estrategia siempre fue humillar al líder para que nadie de su grupo nos vuelva a buscar, así me gané el mote de Peluquera demonio, aunque se trate de delincuentes había descubierto que todas reservaban algo de cariño por cómo se veía su cabello. Luego de una inolvidable paliza eso era todo lo que tenía que hacer.

―Ve al grano.

―Las subordinadas de Hanko eran necias como ella misma. ―se puso a andar por la habitación― Aunque Tama tenga más cara dura que yo, es una novata en cuanto a estilos de pelea respecta, cuando me nombraron la nueva líder y formé un nuevo grupo, pude restaurar el nombre de ¼ con mucha facilidad. ―se vio orgullosa de ello― Hanko y su gente eran unas novatas.

―Para ser novata pega fuerte —comentó.

―Terminé matando a la sublíder, a golpes. ―miró su mano derecha― El director de Haze Adder y la directora de Shiningray me prometieron que no tendría consecuencias mayormente graves si Hanko se transfería y se disolvían ambos grupos, así que lo hice.

―Ahora tienes una mancha en tu expediente.

―Ni siquiera tenía un buen expediente para empezar, qué es otra mancha más, no me detiene de tener una familia que mantener. —sus ojos regresan a la muñeca que había dejado sentada encima de la almohada.

—¿Qué?

—Todo este amor que tenías por Rinne, ¿Era recíproco? —parecía impresionada de lo bien cuidada que estaba la muñeca a pesar de haberla sacado de una caja.

Oz no le responde.

—Jamás entendí por qué mamá nos dejó, para aquel hombre ella era solo una distracción más— no importa lo exótico que era, seguía siendo un trofeo al cual presumir con todos.

La chica le mira, con pena en sus ojos.

—Personas como tú y como mi madre, merecen la misma cantidad de amor que ofrecen a sus seres queridos.

Sintiendo sus ojos lagrimear, oculta la cara, quitando los rastros de inmediato.

—No te llames conejo, su esperanza de vida es corta.

Aquel comentario le hizo soltar una risilla. Encantado por su ingenuidad— ¿Y qué tienes en mente? —sintió curiosidad, empezando a sonar como su padre.

—Alpaca, una muy esponjosa. —respondió sin dudar— ¡Pero deja  de esconder la cara, hombre!

𓆝 𓆟 𓆞 𓆝

Canciones incluidas:

▶ Brainwash (洗脳) Neru ft. Kagamine Rin & Len

▶ Miss wanna die (シニタイちゃん) Suicchi ft. IA

▶ 1/4, Circus ft. Kaito

▶ Hitchcock, n-buna ft. Yorushika

[verdeslasletras]

Sra Bennet en el club de lectura

Ayer fue el encuentro mensual del club de lectura que mantiene La Sociedad Brontë, !una iniciativa que me encanta! tener un club de lectura tan variado, abierto y cercano me parece espectacular, sobre todo en Concepción, que casi no pasa (que yo sepa). 

El tema de mayo era “Un libro con una madre”, lastimosamente por temas personales y universitarios no pude asistir y quedé con muchas ganas de poder hablar de esto en esta oportunidad, por ello lo traigo a las redes.

Tuve en mente varios libros donde se describen distintas madres que destacar, pero si hay una madre que odié mucho tiempo y luego, hace poco me hizo reconsiderar mi opinión con ello, es la madre de las hermanas Bennet en Orgullo y Prejuicio. 

En el 2010 (que yo recuerde), vi la adaptación de 2005 del famoso libro de Jane Austen, Orgullo y Prejuicio, la interpretación de Keira Knightley y Matthew Macfadyen me enamoró, hasta el día de hoy, si quiero ver una adaptación del libro es esa, no la de 1940, 1981, ni la de 1995, sólo y exclusivamente la de 2005. 

Pero, pese a que vi las otras y sigo enamorada de Keira y Matthew, en todas las adaptaciones, todas, odié completamente a la madre de las Bennet, hasta hace poco. La encontraba muy superficial, poco comprensiva, medio tonta y muchas otras características negativas siguiendo esa misma línea. Esto porque me quedaba con la imagen simple y básica de su personaje, no era de mayor foco para mi al momento de ver las adaptaciones ni mucho menos cuando leía el libro, ya que obviamente no prestaba atención a sus actitudes y porqués si tenía las confesiones del señor Darcy, los comentarios y acciones de Lizzie Bennet, el sufrido amor de Jane Bennet y el señor Bingley, las actitudes de las hermanas Bingley y los hermosos paisajes que habían. 

¿Qué cambió? Desde hace algunos años, mi forma de leer, mi forma de pensar y comprender la sociedad cambió mucho, quizás los años o algo sumaron a esto, así que desarrollé un pensamiento más abierto, quizás un poco más observador y no tan prejuicioso.

Ahora, más allá de la imagen que tenía de una madre intrusiva, básica y egoísta que era para mí la sra. Bennet, puedo comprender y visualizar, del libro y adaptaciones, que su maternidad era básicamente una interpretación de la sociedad de ese momento, además de una demostración de su propia falta de poder y autonomía. 

Su incapacidad para heredar la propiedad de su esposo y la dependencia económica en los futuros matrimonios de sus hijas, resaltan mucho las restricciones legales y sociales impuestas a las mujeres de su clase en la época, buscando asegurar su propia supervivencia en un mundo donde las mujeres tienen poco o casi nulo control sobre su destino económico y social. 

Además, hay que considerar que puede no verse muy obvio, ella si tomaba en cuenta un poco la opinión de sus hijas, ya que no las comprometía ni obligaba a casarlas con X persona (salvo la parte del señor Collins), sino que esperaba un mínimo de atención de su hija en tal caballero para ejercer su parte. Esto me demuestra que su enfoque primero me parecía superficial o incluso egoísta, pero no era más que querer que sus hijas tuvieran una mejor realidad que la de ella, asegurandolas y dándoles bienestar y estatus que ella no poseía en el presente y en su futuro, también por ella y sus otras hijas, ya que no tendrían nada al momento de morir el señor Bennet.

Considerando lo anterior, pude de una manera más positiva a la señora Bennet, ya que comprendí su rol de madre que está luchando dentro de las limitaciones impuestas socialmente y que a pesar de sus métodos a menudo cuestionables, su objetivo principal es asegurar el bienestar y la seguridad económica de sus hijas en una sociedad donde las opciones para las mujeres son muy limitadas y que su tenacidad y determinación de que esto pase, demuestra una fuerte voluntad para enfrentar las adversidades y hacer lo que sea necesario para proteger a su familia.

No digo que la amo desde que comprendí todo, pero ahora no la odio tanto como antes y hay ciertas cosas que encuentro admirables en un personaje destinado a generar incomodidades en nuestra realidad. 

[divulgacion-alternativa]

Fuente: benjaminfulford.net

El fracaso del tratado sobre pandemias de la OMS significa que las ovejas pronto serán liberadas de la granja de animales humana

La victoria del sombrero blanco en la batalla por el planeta Tierra ahora se está volviendo obvia de múltiples maneras. Por ejemplo, como informa Reuters: “Las conversaciones para elaborar un pacto global para ayudar a combatir futuras pandemias han terminado sin un borrador de acuerdo en la fecha límite prevista… dijo la Organización Mundial de la Salud el viernes”.

https://gazette.com/news/us-world/pandemic-treaty-talks-to-the-wire-likely-to-miss-first-deadline-sources-say/article_8342a6e0-0569-5c86-963a-6b261ec8a260.html

También confirmamos ahora desde fuentes del Pentágono que los millones de inmigrantes ilegales varones en edad militar que llegaron a Estados Unidos desde 2021 fueron traídos para hacer cumplir la implementación planificada del (ahora fallido) tratado pandémico de la OMS sobre la mafia jázara. Estos hombres ahora serán detenidos y enviados a casa.

Hay muchos otros signos de derrota de la mafia jazara que discutiremos a continuación. Las implicaciones de esto son mucho mayores de lo que la mayoría de la gente cree. Una buena metáfora de lo que está por suceder es la película “La Isla”. En esta película, la gente vivía en un búnker subterráneo y les decían que se estaban refugiando de un desastre natural. Sin embargo, a los afortunados se les permitirá ir pronto a una “isla paradisíaca”. La realidad es que estas personas eran clones cuyo propósito era suministrar órganos a una clientela rica. Viajar a “La Isla” significaba la extracción de órganos y la muerte. Al final de la película, los clones fueron liberados para vivir su vida natural.

Lo equivalente está a punto de sucedernos a todos nosotros. Ahora vivimos vidas cortas y miserables y literalmente trabajamos hasta morir mucho antes de nuestra esperanza de vida natural. Pronto todos seremos libres, trabajaremos 20 horas semanales o menos y viviremos como millonarios durante miles de años.

Si parece improbable, considere las implicaciones de la siguiente noticia:

Una niña británica ha recuperado su audición después de convertirse en la primera persona del mundo en participar en un ensayo pionero de terapia génica.

https://news.sky.com/story/british-girls-hearing-restored-in-pioneering-gene-therapy-trial-13131548

Esto se logró agregando algunos genes a la región de su oreja. Esta es sólo una prueba del hecho de que tenemos la capacidad de editar nuestros genes de la forma que queramos. Significa que podemos cambiar los genes que acortan nuestra esperanza de vida. También podemos añadir superpoderes como las habilidades de radar de un murciélago o los ojos de un águila.

Hasta ahora, los controladores del planeta prohibían el uso de medicinas para mejorar a las personas. Lo único que se le permite hacer a la comunidad médica es curar enfermedades. El resultado fue que las compañías farmacéuticas recibieron incentivos multimillonarios para crear enfermedades con el fin de ganar dinero curándolas.

Los Rockefeller y otros propietarios de la organización no gubernamental privada OMS han creado el cáncer, el VIH y otras innumerables enfermedades para lograr precisamente eso. Imagínese si, en cambio, pudieran ganar billones de dólares mejorando a los humanos.

El viejo establishment puso todo tipo de excusas tontas sobre por qué debemos prohibir a las personas mejorar sus genes. También son espurios. Por ejemplo, dicen que crearía brechas genéticas entre ricos y pobres. La respuesta es hacer que esta tecnología esté disponible para cualquiera que la desee. Dicen que podría causar cambios genéticos permanentes que se transmitirían a los niños. Eso es mentira porque tenemos la capacidad de deshacer estos cambios si queremos. El único argumento legítimo que presentan es que debemos asegurarnos de que no tenga efectos secundarios inesperados. Esto significa que se necesitan pruebas cuidadosas.

Además, será enteramente una cuestión de libre elección. Sin duda, al igual que los Amish optaron por seguir con la tecnología del siglo XIX, muchas personas optarán por seguir viviendo vidas cortas y genéticamente no mejoradas. Esa sería su elección y quién sabe, tal vez la evolución les dé la razón.

Sin embargo, muchos de nosotros querremos convertirnos en superhumanos prácticamente inmortales. Mi propio deseo es algún día poder convertir mi cuerpo en algo parecido a un delfín para poder explorar el océano. Cuando termine de explorar puedo volver a mi forma humana. Esto es literalmente técnicamente posible ahora.

Los propietarios de la OMS, la mafia jázara, tenían planes muy diferentes. Querían que nos volviéramos genéticamente incapaces de resistir su gobierno. Sus planes preveían el asesinato del 90% de la humanidad. Todos los supervivientes (excepto los miembros de la mafia jazara) recibirían identificaciones digitales que vincularían su acceso a los alimentos y todo lo necesario para sobrevivir con una puntuación de obediencia (crédito social). También tenían granjas de cría humana en Ucrania y otros lugares. Aquí las hembras humanas serían mantenidas como esclavas sexuales hasta su eliminación alrededor de los 25 años. Darían a luz a bebés para ser torturados por adrenocromo y utilizados como carne. También criarían super soldados obedientes para hacer cumplir su gobierno.

La batalla secreta por el planeta Tierra se desarrolló entre estas dos líneas de tiempo alternativas para el futuro. Una fue la liberación de la humanidad para evolucionar como quisiera y así iniciar una nueva explosión cámbrica. El otro fue la esclavización permanente de la humanidad al servicio de una autoproclamada superraza nazi.

Los nazis han sido ahora completamente derrotados. La muerte de Klaus Schwab Rothschild, Bill Gates, Hillary Clinton Rockefeller y otros lo aseguró. Pronto caerán más fichas de dominó de la mafia jazara.

Con eso en mente, echemos un vistazo a las noticias geopolíticas de la semana pasada porque son una instantánea de los cambios en las líneas de tiempo.

El mayor cambio se produjo con el actual colapso de los estados de la mafia jazara de Israel, Ucrania y Estados Unidos.

Esto es gracias a la alianza de liberación planetaria liderada por Rusia, China y los sombreros blancos del complejo militar-industrial occidental.

Las contribuciones de Rusia fueron especialmente notables la semana pasada. En una señal de cómo las personas libres pueden decidir su propio futuro, Rusia acaba de anunciar sus objetivos para 2030. Los 82 objetivos incluyen “defender los valores morales y espirituales tradicionales”, convertir a Rusia en la cuarta economía más grande del mundo, aumentar la población, convertirse en un -superpotencia tecnológica, que crea un “entorno de vida cómodo y seguro”, promueve el “bienestar ambiental, etc.”

https://tass.com/politics/1785313

Las naciones soberanas como Rusia planifican su propio futuro. Los estados esclavistas como Estados Unidos se ven obligados a entrar en guerras, no por el interés nacional que empobrece a su propio pueblo.

Por cierto, este es Mikhail Mishustin, presidente del gobierno ruso y verdadero gobernante de Rusia.

No es un dictador sino más bien el jefe de un comité que utiliza a Putin como su avatar de relaciones públicas.

https://tass.com/politics/1786307

Con su plan en marcha, Rusia ha iniciado una ofensiva masiva contra Ucrania en todos los frentes. La resistencia ucraniana se ha derrumbado y la guerra allí efectivamente ha terminado, coinciden fuentes de la inteligencia polaca, la CIA y el Servicio de seguridad ruso.

El ejército estadounidense ha aceptado esto. Fuentes del Pentágono también nos dicen que, aunque el falso Joe Biden firmó un proyecto de ley que ofrece 61 mil millones de dólares en suministros de armas a Ucrania, la realidad es que no se ha enviado ni se enviará nada.

Los rusos señalan que el mandato del presidente ucraniano Vladimir Zelensky finaliza el 21 de mayo y no se han convocado elecciones para nombrar a su sucesor. “La popularidad de Zelensky está en caída libre. La población le culpa de la guerra que se prolonga y del aplazamiento de las elecciones presidenciales. Según se informa, los políticos ucranianos están celebrando consultas para determinar quién será el próximo presidente y cómo legitimarlo”, informa el periodista francés Thierry Meyssan.

https://www.voltairenet.org/article220840.html

Ahora que la guerra de Ucrania está a punto de terminar, el próximo paso será la venganza por la destrucción de Yugoslavia, dicen fuentes de inteligencia serbias. El presidente chino, Xi Jinping, estuvo en Serbia la semana pasada donde dijo que "China apoya al gobierno serbio en sus medidas para proteger la integridad territorial del país en la cuestión de Kosovo".

https://tass.com/world/1785671

Como antecedente, Bill Clinton Rockefeller destruyó Yugoslavia para apoderarse de los vastos recursos de minerales estratégicos ubicados en Kosovo. Para lograrlo, destruyeron Yugoslavia y convirtieron el área alrededor de las minas en el estado criminal de Kosovo. Eso ahora está terminando.

Después de Ucrania y Kosovo, la próxima pieza de dominó que caerá será Israel. La semana pasada, la Asamblea General de la ONU votó abrumadoramente a favor de la membresía de Judea (Palestina): 143 a 9 y 25 abstenciones. Esto llevó al embajador israelí ante la ONU a destruir la Carta de la ONU con una trituradora de papel frente a la asamblea.

https://benjaminfulford.net/wp-content/uploads/2024/05/Israeli-ambassador-to-the-UN-during-General-Assembly-shreds-the-UN-charter-shreds.mp4

Esta vez Estados Unidos no impedirá que el mundo obligue a Israel a poner fin a su comportamiento genocida. La alianza de los sombreros blancos obligó al avatar presidencial estadounidense Joe Biden a decir: "Le he dejado claro a Bibi y al gabinete de guerra que no obtendrán nuestro apoyo".

https://benjaminfulford.net/wp-content/uploads/2024/05/Biden_says_bombs_supplied_by_the_U_S_have_been_used_to_kill_civilians.mp4

Esto llevó al Primer Ministro Benjamín Netanyahu a decir que Israel estaba preparado para “independizarse” en su guerra en Gaza y “luchar con las uñas”.

https://insiderpaper.com/netanyahu-says-israel-ready-to-stand-alone-after-us-arms-warning/

“El lazo que rodea al Israel sionista se está estrechando. El avatar sionista Netanyahu debe estar muy nervioso o ya está escondido”, comenta una fuente del Mossad.

Es probable que para muchos sea literalmente una soga. El presidente colombiano, Gustavo Petro, pidió el viernes a la Corte Penal Internacional (CPI) que emita una orden de arresto contra el primer ministro Benjamín Netanyahu, cuyo gobierno ha calificado de “genocida” en su guerra en Gaza.

https://politiko.com.ph/2024/05/11/colombias-petro-urges-icc-arrest-warrant-for-netanyahu/politiko-global/

El Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas ha pedido una investigación inmediata e independiente sobre fosas comunes que contienen cientos de cadáveres palestinos cerca de hospitales en la Franja de Gaza en medio de la agresión de meses del régimen israelí contra el territorio asediado.

https://www.presstv.ir/Detail/2024/05/11/725372/United-Nations-Security-Council-investigation-mass-graves-Gaza-Strip-

El pueblo israelí está de acuerdo. En Israel se están produciendo disturbios que exigen la dimisión de Benjamín Netanyahu.

https://benjaminfulford.net/wp-content/uploads/2024/05/video_2024-05-13_21-11-46.mp4

https://benjaminfulford.net/wp-content/uploads/2024/05/These-arent-students.-Theyre-professional-activists-paid-for-by-the-Soros-Foundation.mp4

El hecho de que este titular: “En una carta de 2018, Netanyahu pide a Qatar que financie a Hamás” apareciera en las noticias israelíes es una señal de que el avatar de la mafia jazara, Benyamin Netanyahu, está acabado.

https://www.ynetnews.com/article/bk8mgcefr

La cobertura unilateral a favor de Israel también ha terminado en los medios corporativos estadounidenses. Por ejemplo, en el vídeo a continuación, Piers Morgan hizo que el portavoz del gobierno israelí, Avi Hyman, se retorciera cuando presionó para obtener una respuesta sobre cuántas muertes de civiles era responsable, a pesar de tener también cifras exactas de los 'terroristas' de Hamas que había matado.

https://benjaminfulford.net/wp-content/uploads/2024/05/Piers-Morgan-had-Israeli-government-spokesperson-Avi-Hyman-squirming.mp4

Israel está gobernado por una banda de criminales desde 1948, sin que su población lo sepa, dice Thierry Meyssan. el nota

Israel permite las operaciones de lavado de dinero más extensas y sirve como refugio para algunos de los criminales más grandes del mundo… Un funcionario de la Organización de Liberación de Palestina (OLP) me dijo… fue testigo del grupo de traficantes de diamantes, que habían llegado sin pasar por la aduana. y estaban siendo escoltados por militares. Estos hombres y algunos clientes intercambiaron diamantes y dinero en efectivo y luego se marcharon de incógnito. Este tipo de acuerdo no podría realizarse en ningún otro estado.

https://www.voltairenet.org/article220830.html

Por ejemplo, se ha revelado que Jared Kushner apoya los planes para reconstruir Gaza y convertirla en el próximo Dubai, incluido un aeropuerto internacional y una zona libre de impuestos, tan pronto como terminen de genocidio a los judíos (palestinos). Jared Kushner es ahora un objetivo de alta prioridad. Es un hombre muerto que camina.

La realidad es que los ataques a Gaza han sido detenidos. “El conflicto palestino-israelí es ahora una hamburguesa de nada. Está parado. Gracias a Irán y Rusia. Todos los supuestos ataques a los frigoríficos de Rafah son CGI y vídeos antiguos”, afirma una fuente del Mossad.

Por supuesto, muchos esclavos de la mafia jazara de Israel se hundirán con el barco satánico. En el vídeo a continuación se puede ver al secretario de Estado de la mafia jazara, Anthony Blinken, decirle a Mitt Romney que las relaciones públicas de Israel están fracasando porque las redes sociales permiten a la gente ver directamente lo que está sucediendo y esto tiene resonancia emocional.

Romney luego dice que sí, ¡por eso decidimos prohibir TikTok!

https://benjaminfulford.net/wp-content/uploads/2024/05/Romney-and-Blinken.mp4

La realidad es que la corporación estadounidense colapsará junto con Israel. Los sombreros blancos están tomando el control.

Fuentes del Pentágono dicen que Estados Unidos realmente podría estar bajo una continuidad de gobierno con CIC Trump a cargo. Pascal Najadi ha publicado imágenes de vídeo del desembarco militar en la Bahía de Guantánamo (Gitmo), del arresto y ejecución de Hillary Clinton y de la ley marcial en Estados Unidos.

El vídeo de la noticia es antiguo, pero ¿por qué Najadi lo publicaría ahora? Esto ha sido totalmente borrado de los HSH. “Estos parecen estar en ABC News con George Stephanopoulos y Fox News. Salvaje, seguro”, comenta una fuente de la CIA.

Por supuesto, la batalla aún continúa. Tan pronto como se volvió a publicar este video, apareció una falsa Hillary Clinton enmascarada para decir que 2024 podría ser la última elección de la historia. “Esta es una entrevista alocada en Morning Joe de CNBC. Puedes ver la línea de su máscara en su cuello. Muy obvio”, comenta una fuente del Pentágono.

https://benjaminfulford.net/wp-content/uploads/2024/05/video_2024-05-13_21-10-02.mp4

https://benjaminfulford.net/wp-content/uploads/2024/05/Fake-masked-Hillary-in-the-News-again.mp4

Nuestras propias fuentes dicen que el asunto de Hillary se está publicando nuevamente en preparación para un anuncio público oficial de su muerte. En una señal de que pueden estar preparándose para esto, muchas fuentes nos enviaron material incriminatorio antiguo sobre Hillary. Por ejemplo, este vídeo muestra cuán culpable fue Hillary Clinton como Secretaria de Estado de los Estados Unidos, durante la presidencia de Barack Obama.

https://benjaminfulford.net/wp-content/uploads/2024/05/This-video-Shows-How-Guilty-Hillary-Clinton-Was-As-US-Secretary-of-State.mp4

La mafia jazara también sacó a relucir al traidor Mark Milley, ex jefe del Estado Mayor Conjunto de Estados Unidos, para decir que Estados Unidos mató a un gran número de personas inocentes, por lo que no tiene derecho a criticar a Israel por sus acciones en Gaza. “Mira Milley, este no es el real. Este es un avatar/doble. Como sabemos, el verdadero Mark Milley está en GITMO”, comenta una fuente del Pentágono.

https://benjaminfulford.net/wp-content/uploads/2024/05/The-former-US-chief-of-staff-Mark-Milley-said-the-US-killed.mp4

Hay otras señales de que algo está cambiando en Estados Unidos. Por ejemplo, el juez Cannon ha pospuesto indefinidamente el juicio por documentos clasificados de Donald Trump en Florida. Tal vez se dio cuenta de que lo estaban engañando para que montara un reality show político falso.

https://www.politico.com/news/2024/05/07/trump-classified-docs-trial-delay-florida-00156680

Luego vimos aparecer este artículo a través del Epoch Times, dirigido por el Departamento de Estado. Trump supuestamente tiene planes secretos para federalizar la Reserva Federal.

Es posible que pronto se federalice la Reserva Federal, si un supuesto plan del expresidente Donald Trump y sus aliados resulta ser cierto. Abundan las acusaciones de que un documento secreto de 10 páginas ha estado circulando entre un pequeño grupo del equipo del presidente Trump y que describe cambios en la Reserva Federal que podrían alterar significativamente la política financiera en Estados Unidos.

Puede que sea demasiado tarde. Nebraska se ha sumado a docenas de estados de EE.UU. que designan el oro y la plata como dinero y aprueban leyes que dicen que "el dinero no incluye la moneda digital del banco central".

https://mises.org/power-market/nebraska-ends-income-taxes-gold-and-silver-declares-cbdcs-are-not-lawful-money

Además, nacionalizar la Junta de la Reserva Federal no alteraría el hecho de que Estados Unidos está en quiebra frente al resto del mundo.

La directora gerente del Fondo Monetario Internacional, Kristalina Georgieva, advierte que el servicio de la deuda estadounidense (que ahora ronda los 34 billones de dólares) consume más del 17% de los ingresos federales, en comparación con menos del 7% en 2015. “No puede seguir así para siempre, porque la… carga sobre los EE.UU. "Esto va a paralizar el gasto necesario para pagar el servicio de la deuda", dijo Georgieva. "Este dinero tiene un costo de oportunidad… no se destina a los mercados emergentes donde puede financiar empleos y oportunidades comerciales para las empresas estadounidenses".

https://finance.yahoo.com/news/imf-chief-kristalina-georgieva-calls-180732346.html

En una señal de cómo se está desperdiciando toda esta deuda, en noviembre de 2021 “Biden” asignó 7.500 millones de dólares para la carga de vehículos eléctricos. Hoy en día, hay siete cargadores con un total de solo 38 plazas de aparcamiento.

https://www.zerohedge.com/markets/your-tax-dollars-work-75-billion-has-produced-just-7-charging-stations-across-four-states

Este titular es otro ejemplo de un gobierno completamente derrochador y disfuncional:

“El alcalde de Chicago quiere mil millones de dólares más para las escuelas a pesar de que el 43% de los docentes están crónicamente ausentes”.

https://www.zerohedge.com/markets/chicago-mayor-wants-1-billion-more-schools-even-though-43-teachers-are-chronically-absent

Los billones gastados en la industria médica también se destinaron casi en su totalidad a empresas farmacéuticas e intermediarios, no a médicos. Una encuesta realizada por AMN Healthcare en 2022 en 15 grandes mercados metropolitanos reveló que el tiempo promedio para ver a un médico era de 26 días. Casi el 50 por ciento de los médicos informan que se sienten agotados, según un informe de Medscape de 2024.

https://www.zerohedge.com/medical/whats-behind-americas-doctor-crisis

Aquí en Japón, el tiempo de espera suele ser de cero minutos.

Muchos de los billones de dinero de la deuda de Biden terminaron en manos de los sospechosos habituales, como BlackRock y Vanguard, que lo han estado utilizando para comprar casas privadas en todo Estados Unidos. En el vídeo a continuación puede ver casas nuevas solo disponibles para alquiler en Las Vegas, Nevada.

https://benjaminfulford.net/wp-content/uploads/2024/05/New-homes-for-Rent-only.mp4

Es una señal de que la mafia jazara quiere eliminar la propiedad de viviendas y convertir a todos en esclavos de las deudas que “no poseen nada y son felices”.

El siguiente vídeo es un ejemplo de cómo la mafia jazara ocultó sus planes con programación predictiva oculta a plena vista con la etiqueta de “teoría de la conspiración”. Ese guion recibió luz verde en un programa de comedia, sabían que podían hacer alarde de él y nadie lo creería. Puedes escuchar la risa enlatada que se inserta en el espectáculo.

https://benjaminfulford.net/wp-content/uploads/2024/05/The-Barney-Miller-show-1981.mp4

Sin embargo, el hecho es que el resto del mundo ha despertado y ha dejado de financiar esta corrupción y locura. Toda la podrida estructura está implosionando ante nuestros ojos.

Incluso los europeos han abandonado a los Rockefeller y a la mafia jazara. Como señal de ello, el FMI advierte contra los intentos estadounidenses de apoderarse de los activos rusos, la mayoría de los cuales se encuentran en Europa.

https://tass.com/world/1785389

Por supuesto, Europa tiene sus propios problemas. En noviembre de 2023, los miembros del Parlamento Europeo votaron a favor de la liquidación de las naciones, la eliminación de las fronteras, la abolición de la propiedad, la nacionalización de la industria y… la sustitución de la democracia por la dictadura de un partido europeo, advierte Jerzy Kwaśniewski, presidente del Ordo polaco Instituto Iuris de Cultura Jurídica.

Una gran lucha contra esto se produjo la semana pasada en Bélgica en una conferencia (NatCon) organizada por círculos conservadores europeos. Cuando Nigel Farage, el arquitecto del movimiento Brexit, entró en escena… la policía irrumpió repentinamente y anunció el fin inmediato del evento.

Los organizadores del evento demandaron y consiguieron que un tribunal administrativo belga ordenara el fin del bloqueo policial a la mañana siguiente. Resulta que la intervención policial se produjo por orden de Emir Kir, alcalde de este distrito de Bruselas, quien afirmó que a la conferencia asistían personalidades de la “derecha religiosa conservadora”. También añadió que la visión de los organizadores es “no sólo conservadora, sino también hostil a la legalización del aborto, las relaciones entre personas del mismo sexo, etc., y apoya la soberanía nacional”.

Uno de los principales eurofascistas, la presidenta de la Comisión Europea, Ursula von der Leyen, dijo a los periodistas tras una reunión trilateral con el presidente francés, Emmanuel Macron, y el presidente chino, Xi Jinping, el lunes. "El mundo no puede absorber el excedente de producción de China".

https://www.zerohedge.com/geopolitical/eu-leaders-confronts-chinas-xi-over-trade-paris-summit

La verdad es que China tiene un sistema mejor y, a menos que Occidente renueve sus propios sistemas, será sólo cuestión de tiempo antes de que todos terminemos trabajando para los chinos.

Sin embargo, antes de que eso suceda, todavía quedan focos de resistencia a la mafia jazara que deben ser acorralados. Aquí, por ejemplo, puedes ver a Alex Soros con Cindy McCain, conspirando contra Trump.

John McCain, ejecutado por traición, hace que su hija siga sus pasos.

Alex Soros, a través de la Fundación Soros, paga a los manifestantes para que quemen la bandera estadounidense.

Como muestra este ejemplo de la Universidad Penn State, también están pagando por los disturbios en curso en los campus universitarios en todo Estados Unidos. Estos no son estudiantes. Son activistas profesionales pagados por Alex Soros y la Fundación Rockefeller.

https://benjaminfulford.net/wp-content/uploads/2024/05/George-Soros-paid-protesters-continue-to-burn-the-American-flag.mp4

A continuación, puede ver a los demócratas de Massachusetts decirle que los ILEGALES tienen PRIORIDAD sobre nuestros VETERANOS.

https://benjaminfulford.net/wp-content/uploads/2024/05/House-Democrats-Reject-Giving-Massachusetts-Homeless-Veterans-Preference-Over-Migrants-in-Shelter-System.mp4

Además, para facilitar la desaparición y la trata de niños menores de edad, la administración Biden busca poner fin a la supervisión judicial especial de los niños migrantes.

https://apnews.com/article/unaccompanied-child-migrants-flores-biden-border-02aaf05a4e43c72c78add09d50c0332f

Otra señal de una desesperada toma de poder de último minuto por parte de la mafia jazara provino de Justin Castrudeau en Canadá. Está tratando de aprobar un “Proyecto de ley sobre daños en línea” que exige cosas como:

Cadena perpetua por hablar

Detención previa al delito

Ley ex post facto

Acusadores anónimos, etc.

Castrudeau también está tratando de cobrar impuestos a las personas que huyen de su tiranía.

Sin embargo, no cuentan con la ayuda del falso líder de la oposición, Pierre Poillevre. Su esposa en 2020 era directora ejecutiva de SWITCH HEALTH, proveedor líder de kits de prueba de Covid fraudulentos para viajes aéreos.

Los satanistas de la mafia jazara desesperados y acorralados también siguen planeando una pandemia global como un movimiento Ave María para evitar ser arrestados como criminales de guerra.

Aquí puede ver al exdirector de los CDC, Dr. Robert Redfield, afirmar que la principal amenaza de la gripe aviar H5N1 proviene de los laboratorios estadounidenses. "En el laboratorio, podría hacerlo altamente infeccioso para los humanos en meses… esa es la verdadera amenaza… Creo que la gripe aviar será la causa de la Gran Pandemia".

https://benjaminfulford.net/wp-content/uploads/2024/05/Dr.-Robert-Redfield-speaks.mp4

Al mismo tiempo intentan culpar a China. “Las cartas del Congreso que aparecen a continuación son parte de un intento de la mafia jazara de culpar a China por el Covid. Sabemos que vino originalmente de Ucrania y luego posiblemente fue enviado a Wuhan y tal vez “filtrado” desde allí. Toda esta estafa fue un Plan de la mafia jazara diseñado hace décadas. Esta es la continuación del espectáculo circense del borrego. La audiencia es cada vez más pequeña a medida que 'despiertan' a la realidad”, dice un médico de la CIA.

Estas son sólo señales de que la mafia jazara está enloqueciendo por la reacción en curso a su intento de asesinato en masa con vacunas.

Las empresas farmacéuticas están en plena retirada en este frente.

Por ejemplo, AstraZeneca acaba de retirar su vacuna Covid Vaxzevria “por motivos comerciales”.

https://www.theguardian.com/business/article/2024/may/08/astrazeneca-withdraws-covid-19-vaccine-worldwide-citing-surplus-of-newer-vaccines

Mientras tanto, Pfizer acordó resolver más de 10.000 demandas que vinculan a Zantac con el cáncer.

https://nypost.com/2024/05/08/business/pfizer-to-settle-over-10k-lawsuits-linking-zantac-to-cancer/

Si Pfizer admite que Zantac causa cáncer… ¿crees honestamente que no inyectaron cáncer al mundo con su “vacuna Covid”?

Si no lo sabían, ¿por qué ofrecieron a sus empleados diferentes vacunas o placebos?

https://www.infowars.com/posts/exclusive-pfizer-whistleblower-leaks-company-email-offering-separate-and-distinct-covid-19-vaccines-to-workers/

El gobierno australiano ya ha pagado millones de dólares en reclamaciones por lesiones causadas por vacunas desde la pandemia de COVID-19… cubre vacunas aprobadas por la Administración de Productos Terapéuticos (TGA), incluidas las vacunas COVID-19 de AstraZeneca, Pfizer, Moderna y Novavax.

Sin embargo, pagar una compensación trivial es demasiado poco y demasiado tarde. Los tribunales para crímenes de guerra son inevitables para estas personas.

Mientras tanto, el resto del mundo avanza hacia una nueva era de paz. Las negociaciones para una federación mundial multipolar de estados independientes están en marcha. Se está preparando una nueva sede de la ONU en Laos. El trabajo para liberar cientos de billones de dólares para lanzar la nueva era también avanza sin problemas. Sin embargo, no esperen nada hasta después del verano, dicen fuentes cercanas a la dirección de White Hat.

La gran pregunta es qué se nos revelará una vez que se establezca la paz mundial.

Todavía estamos esperando que la tecnología antigravedad, camas médicas, etc. esté disponible para el público en general.

Es posible que haya noticias aún más sorprendentes. En un signo la realidad misma podría cambiar; ¿Sabías que recientemente descubrieron docenas de nuevos tipos de nubes? Me pregunto cómo han llamado al tipo de nube perfectamente cuadrada, delgada y en ángulo recto.

https://benjaminfulford.net/wp-content/uploads/2024/05/The-new-right-angled-cloud.mp4

También observamos que el Vaticano se está preparando para publicar un documento que brinda orientación sobre cómo discernir fenómenos sobrenaturales.

https://www.foxnews.com/faith-values/vatican-preparing-guidelines-apparitions-supernatural-phenomena

“El verdadero significado es prepararse para la visita de extraterrestres de fuera del mundo a la Tierra. Supuestamente tendrá lugar a mediados de julio o agosto y miles de personas lo presenciarán”, dice una fuente del programa espacial secreto.

¿Es este un evento del Proyecto Blue Beam o será un "verdadero negocio" de Más allá del Blue Beam? Pronto lo veremos.

[civilengineer-dr]

Viernes, 26 de abril del 2024

Buenos días, mi amor.

Un mes.

El 26 de marzo terminamos. El 26 de marzo ya había empezado a comprender muchas cosas: lo que pasaba en mi interior, a ti, lo que tenía que hacer. No era suficiente para salir adelante con todo el conocimiento que poseo ahora de mi situación pasada.

Ha sido el peor mes de mi vida.

No, no lo digo a la ligera. Lo digo de todo corazón, con total entendimiento de las palabras y de su significado.

Perdí a la mujer que amo, con la que quiero y planeaba pasar el resto de mi vida; como ya sabemos, esos y todos mis planes estaban en un estado de parálisis por mi miedo al rechazo, al fracaso y demás. Además, perdí el toque dulce que tenía con ella para resolver los problemas y para explicarle cómo mejorar nuestra comunicación. Era un animalito al que habían herido y estaba a la defensiva.

Me di cuenta de mi estado anímico, de lo baja que estaba mi autoestima, de la manera tan patética y triste en la que me estaba llevando a mí mismo por la vida, de cómo me sedaba y buscaba perder el tiempo para huir de mi realidad y de lo que tenía que hacer para salir de mi situación. Me vi como he sido.

Al darme cuenta, tenía 2 opciones: tirarme a morir, como hice alguna vez, o salir de ese hueco, tan al fondo como estaba. Decidí salir. Por ti. Por nosotros. Salir de ese hueco, de ese estado en el que estaba, conllevó un proceso que continúa hasta ahora de introspección y transformación que ha sido durísimo. No ha sido duro porque sea difícil de llegar a ese punto, sino porque he tenido que aceptar tantas cosas que ignoraba de mí, otras que pensaba que nunca me podían afectar y otras que, en mi mente, ya había superado (que no era así). Este proceso ha sido humillante. Me he puesto en las manos de Dios, le he pedido que me muestre todo en lo que debo trabajar; eso fue más humillante. Y, me quedo con esa humildad. Es lo que necesito tener siempre para mejorar constantemente.

He sentido un rango de emociones inmenso, y las que prevalecen son la tristeza y, de su mano, la desesperación. Me haces falta, te pienso todo el día y toda la noche, cada cosa buena, mala, graciosa, tonta, etc., quiero contártela a ti. Al ver que no puedo, viene la desesperación. A esa sí no le tengo ningún cariño.

La tristeza la tomo como motivación: para no volver a lo que era, para jamás volver a hacerte sentir como lo hic los últimos meses de nuestra relación y para ser mi mejor versión para ti.

La desesperación no me da nada bueno. Convierte mi creatividad, para escribir, hablar o para regalar cosas en cosas exageradas, que apestan a desesperación. Me desordena por dentro y me hace pensar las cosas de manera tergiversada. Incluso, tras tanto trabajo, puede llegar a hacerme retroceder un poco, como pasó cuando te vi. No estaba listo. Verte fue demasiado, en ese momento. Mis ganas de abrazarte, besarte, de amarte eran demasiadas e hicieron que cometa muchos errores, tanto antes de ir a conversar contigo, durante esa conversación y después, con los regalos que te llegaban.

He tenido que despedirme de muchas ilusiones que tenía contigo. Por salud mental, porque tengo fe en que vamos a tenerlo todo lo que imaginábamos y más, porque ya no somos los mismos que soñaban eso, sino que somos mejores y más fuertes.

Y, sin embargo, ha sido el peor mes de mi vida, un mes que no quisiera repetir nunca, pero, no puedo olvidarme de todo esto porque es la razón por la que estoy siendo mi mejor versión y trabajando consistentemente para serlo.

Empecé el negocio del que hablamos hace tanto tiempo, que el miedo me decía que no iba a funcionar. Estoy trabajando, día a día, para sacarlo adelante: sigo haciendo cursos para tener más certificados, más conocimiento y mejor acercamiento a los clientes; sigo practicando; sigo buscando maneras nuevas de conectar con nuevos clientes.

Empecé a ir al gimnasio, que es algo que quería hacer desde hace años. Quería mejorar mi cuerpo para que me veas más atractivo, quería sentirme mejor al verme al espejo y, nunca te lo iba a decir, hasta el día de nuestra boda, ya teniéndote en mis brazo, quería poder cargarte ese día. Tengo todo eso en mente, cada vez que hago ejercicio. No te voy a mentir, es difícil, porque mis emociones salen a raíz de eso y, casi me pongo a llorar en pleno gimnasio. 100 días de ejercicio y dieta; ese es el inicio. No lo había hecho por miedo: a que no tenga resultados, a que no te guste, y cosas así.

Empecé a tocar la guitarra todos los días. No lo había hecho desde que empezamos a hablar, en el 2020. Pensaba “no voy a mejorar” y la dejaba por semanas. Me aprendía un par de canciones para cantarte, “Bonita de Más” es la que más me dio risa y gusto aprender, pero, no seguía practicando. Me daba la excusa de no tocar en frente tuyo, porque no había practicado, supongo. He aprendido algunas canciones para dedicarte. El problema es que siento que mi guitarra no aguanta tanta humedad por las lágrimas que salen a veces.

Empecé a entrenar a mi perra diariamente, como quería hacer desde que la recibí. Si no la entrenaba, no practicaba; si no practicaba, no podía empezar el negocio. Entonces, el miedo me decía “no practiques, igual no vas a poder”.

Empecé a rezar con convicción y a pedir por ti y por nosotros, porque seamos capaces de solucionar esto. Pido que me de la claridad de mente y alma para reconocer en el futuro si estoy cayendo en un estado parecido al que estoy superando; depresión, baja autoestima, entre otros. Nunca había rezado con una combinación tan grande de fe, esperanza, amor, temor y, un poquito, desesperación. Fe, esperanza y amor porque confío en Dios y en que es capaz de lo que sea, aún de lo imposible. Temor, porque tengo miedo de que lo que Le pido no sea Su voluntad, aunque le pido “por favor, que sea Tu voluntad”. Desesperación porque, combinada con el miedo, me hacen sentir que no va a pasar. Cuando me siento así, respiro profundamente, pienso en ti, sonrío y le digo “Dios, confío en Ti”. No me calma siempre, a veces me toca llorar un poco luego de rezar, pero, me ayuda a seguir constante con mis propósitos y mis oraciones.

He dejado de jugar. Bueno, he jugado un par de partidas estos días, pero, las primeras semanas, lo dejé casi por completo. Me di cuenta de que ese era mi sedante más grande. Me daba esos pequeños logros que necesitaba mi niño interior, esa pantalla de “Victoria” me daba la satisfacción que mi vida no podía. ¿Mal contigo? “Victoria” ¿Miedo de empezar tu emprendimiento? Olvídate de eso y “Victoria”. ¿Tienes responsabilidades y empezar a ser un adulto? Quédate siento un niño grande y “Victoria”. Está en la parte de bueno porque, hace una semana, me estaba sedando, nuevamente: pasé las pocas horas de electricidad que tenía ese día, pegado a la pantalla, jugando. En medio de la última partida, me di cuenta de lo que estaba haciendo. Me había sentido mal, te extrañaba y quería escribirte, tenía clientes en la tarde y no me sentía preparado. Entonces, huyamos de eso y “Victoria” (sí, gané, pero, ese no es el punto). El juego es solamente un juego, para jugar, no para sedarme ni distraerme. Al menos, estos 100 días. Me ha ayudado a ponerme límites y a entender mucho. Me hizo dar cuenta de por qué me lo tomaba tan en serio, aunque pensaba que no.

Le he dicho a muchas personas a las que admiro, a las que nunca les había dado un indicio de aquello. Incluso, en ocasiones me llegué a burlar o a cuestionar ciertas cosas de ellos, que me doy cuenta eran cosas que quería y que admiraba, y que me mofaba porque tenían lo que yo anhelaba. Supieron priorizar sus relaciones románticas, dejar el juego de lado y centrarse en sus vidas. La parte de esto que agrega a “peor mes de mi vida” fue reconocer que me burlaba porque tenían lo que quería, que sin este proceso de superación, no hubiera podido ver. Era un niño pequeño, pidiendo ayuda y atención, y no la obtenía. Pero, les he dicho cuánto los admiro, por qué y estoy creando hábitos para poder emularlos. Por ti y para ti. Para cuando podamos volver a intentar estar juntos. Eres mi prioridad, solamente que no supe priorizarte. Eres lo más importante en mi vida. Estoy trabajando para poder demostrártelo.

Comencé un programa de reprogramación, que uno de mis amigos a los que admiro me recomendó. El tipo del programa me cae muy bien y, en menos de una semana, me ha ayudado a reprogramar mi acercamiento a todo esto. Sí, yo ya tenía un destino; él me ha ayudado a ver el camino. Sabe nuestra historia, pasó por algo similar y tiene fe en mí y en que puedo recuperarte. Me contagió, porque yo tengo esa fe, también. O, quizás, lo contagié yo. Hay charles, reuniones semanales, club de libro, y un montón de cosas más. Todo esto me está ayudando a crear nuevos hábitos y que sea un cambio real, no temporal ni para convencerme o convencerte del cambio.

Ahí está: el peor mes de mi vida y, probablemente, el más productivo, también. Decidí usar mi depresión y mis ganas de recuperarte como motivación para iniciar, para hacer todo lo que había querido hacer y no había hecho, y eso me ha llevado a las cosas nuevas que estoy haciendo, también.

Pienso que no me reconocerías del todo, porque nunca me has visto así. Y, al mismo tiempo, sé que te encantaría mi versión desbloqueada. Es tanto más divertida que mi versión llena de miedo, con la que iniciaste una relación. No te imaginas.

Por eso, también, te dije con total confianza que te olvides de la relación pasada, que no regresemos, sino que iniciemos una relación nueva, porque ya no somos los mismos. Ojo, me quedo con todo lo que aprendí de ti, de mí y de nosotros de esa relación, como haría con cualquier relación, para en el futuro saber qué quiero y qué no. Sé cómo tratarte, cómo engreírte, cómo molestarte y cómo amarte; cómo hablarte, aún de cosas difíciles, cómo sorprenderte, cómo ayudarte día a día y cómo enamorarte. Sé como no quiero ser nunca nuevamente, y estoy aprendiendo todo lo que puedo para reconocer si, en algún momento, me siento deprimido o cerca de algo así, para actuar a tiempo y no dejarme llevar, ni sedarme, ya sea con comida, juegos o lo que sea.

He mejorado, por ti. Seguiré mejorando, por ti.

Todo mi esfuerzo es por ti.

Lo vales.

Lo vales todo, mi amor.

Te amo.

[abfe]

No pude dormir de la ansiedad y el vómito que tuve toda la noche. Pensando en lo mala que me haces sentir. Dios si soy un asco de persona para que sigo viviendo?, mi existencia no tiene ningún propósito y ningún beneficio. ..

Siempre pierdo a la gente que amo, conocí la muerte desde pequeña cuando tenía 10 años ver morir a mi ser querido más cercano es el trauma más grande que he vivido. Y siempre vivo con miedo de que los que aún me quedan se me vallan. A pesar de que conozco que hay un futuro y una esperanza. Ya Es un trauma.

Por eso en mi loca cabeza aveces llegó a pensar que mi Dios me permite vivir experiencia dolorosas para poder afrontar el futuro. Y ser más fuerte, como si me estuviera preparando para algo, él me conoce sabe que soy débil. Emocionalmente hablando.

Es triste ver lo complicado que somos como seres humanos, y lo difícil que es comprender a los demás.. sé que cometo errores, toda mi vida los he cometido, pero si tanto decías amarme porque nunca hiciste el esfuerzo por comprenderme por ponerte un poco en mis zapatos, nunca entendiste nada. A pesar de que muchas veces hablaba y hablaba y no paraba de hablar, cuántas veces me rompí en tus brazos llorando?. me faltó ser más clara contigo en algunas cosas pero tenía mucho miedo de que no me comprendieras. Yo fui la única que cometío errores yo fui la traidora, la maldita, la mentirosa, la desleal.

Tú nunca cometiste ningún error tu me diste todo, me bajaste el sol la luna y las estrellas. Sabes Yo nunca te pedí que me comprarás cosas, Me echaste en cara que gastaste mucho dinero en mi,

pues yo también gaste y no me duele haberlo gastado. Ni me gusta andarlo reprochando. Porque lo di de corazón, Cuando fuimos al museo yo compré los boletos, querías que te demostrará mi amor comprandote cosas, te compre cosas. También llegue a pagar algunos pasajes cuando salíamos. Cuando te invite a señas yo pague las carnitas, cuando comimos por primera vez en el restaurante la oaxaqueña me dijiste que te habían descontado de tu sueldo y te transferí ese día por la mañana 700 pesos pero tú solo vez lo que hiciste bien tú. Nunca reconociste lo que yo trataba de hacer bien también. Qué motivación tenía yo para creer en tu amor?. Te dije que Hiba a demostrarte que tú eras el que me importaba por encima de jehu y lo evitaba me aleje por un tiempo de él y lo único que recibí a cambio fue ver qué te emocionabas e interesabas por alguien más. Dices que eran alucinaciones y celos tóxicos míos. No soy tonta, te enamoras bien fácil. Yo alejándome de las personas por ti y así me respondías?. Lo único que te reclamé que me devolvieras fue un cúter que no me costó ningún centavo por qué me lo regalaron y una almohada que según yo había extraviado.

Dijiste ser una persona más madura que yo, no lo eres las personas maduras afrontan los problemas y tratan de resolver de la mejor manera, por el bien de todos, llegar a acuerdos. Perdonar.

Creíste en toda la bola de mentiras que se dijeron sobre mi que hable mal de ti, nunca hablé mal de ti!!. Porque lo Hiba a hacer? Si te quiero. Nunca Hiba a perjudicarte. Definitivamente no me conoces.

Tuve que andar investigando con personas porque tú nunca eras claro, pero todos son un abola de mentirosos y ninguna versión concordaba, nunca supe que fue lo que según dije de ti con certeza Y me volví loca porque también se estaba dañando mi reputación con falsas acusaciónes, y lo único que me importaba era que tú no creyeras en tantas tonterías. Pero creíste más en ellos que en mi.

Y no sabes cómo duele eso. No me amabas, solo te engañaste a ti mismo. Estás tan apurado en encontrar una mujer con la cual casarte que vas a agarrar a la primera que se te cruce en el camino.

Está bien que te cases, pero Hay que madurar primero, hay que creer en Jehová, aveces dudo que creas en él, creo en que tú eres seguidor de hombres porque te gusta quedar bien ante ellos, no buscas un privilegio para agradarle a Dios si no para tener posición y reconocimiento dentro de la congregación.

Me has hecho sentir que soy la peor mujer del mundo. Le he pedido perdón A Jehová todos los días, y también le pido que porfavor tu también puedas perdonarme.

Deseo vivir en paz y deseo que vivas igual. Yo sí necesitaba hablar las cosas. Pero no me lo permitiste. Espero tu si estés tranquilo y satisfecho. porque yo no lo estoy.

Aveces soy cruel con mi honestidad, mi intención no es ofender, ni lastimar, ni hacer enojar a las personas. Solo trato de ser clara con lo que pienso. Porque así lo pienso en el momento. Ya después me arrepiento de hablar de más.

Solo estoy expresando lo que siento y pienso porque con nadie lo puedo hablar. No lo he hablado Con nadie. Solo con Jehová pero aveces siento que ni él me escucha. Y de alguna manera me tengo que desahogar.

Necesito un psicólogo....

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Viernes, 26 de abril del 2024

Buenos días, mi amor.

Un mes.

El 26 de marzo terminamos. El 26 de marzo ya había empezado a comprender muchas cosas: lo que pasaba en mi interior, a ti, lo que tenía que hacer. No era suficiente para salir adelante con todo el conocimiento que poseo ahora de mi situación pasada.

Ha sido el peor mes de mi vida.

No, no lo digo a la ligera. Lo digo de todo corazón, con total entendimiento de las palabras y de su significado.

Perdí a la mujer que amo, con la que quiero y planeaba pasar el resto de mi vida; como ya sabemos, esos y todos mis planes estaban en un estado de parálisis por mi miedo al rechazo, al fracaso y demás. Además, perdí el toque dulce que tenía con ella para resolver los problemas y para explicarle cómo mejorar nuestra comunicación. Era un animalito al que habían herido y estaba a la defensiva.

Me di cuenta de mi estado anímico, de lo baja que estaba mi autoestima, de la manera tan patética y triste en la que me estaba llevando a mí mismo por la vida, de cómo me sedaba y buscaba perder el tiempo para huir de mi realidad y de lo que tenía que hacer para salir de mi situación. Me vi como he sido.

Al darme cuenta, tenía 2 opciones: tirarme a morir, como hice alguna vez, o salir de ese hueco, tan al fondo como estaba. Decidí salir. Por ti. Por nosotros. Salir de ese hueco, de ese estado en el que estaba, conllevó un proceso que continúa hasta ahora de introspección y transformación que ha sido durísimo. No ha sido duro porque sea difícil de llegar a ese punto, sino porque he tenido que aceptar tantas cosas que ignoraba de mí, otras que pensaba que nunca me podían afectar y otras que, en mi mente, ya había superado (que no era así). Este proceso ha sido humillante. Me he puesto en las manos de Dios, le he pedido que me muestre todo en lo que debo trabajar; eso fue más humillante. Y, me quedo con esa humildad. Es lo que necesito tener siempre para mejorar constantemente.

He sentido un rango de emociones inmenso, y las que prevalecen son la tristeza y, de su mano, la desesperación. Me haces falta, te pienso todo el día y toda la noche, cada cosa buena, mala, graciosa, tonta, etc., quiero contártela a ti. Al ver que no puedo, viene la desesperación. A esa sí no le tengo ningún cariño.

La tristeza la tomo como motivación: para no volver a lo que era, para jamás volver a hacerte sentir como lo hic los últimos meses de nuestra relación y para ser mi mejor versión para ti.

La desesperación no me da nada bueno. Convierte mi creatividad, para escribir, hablar o para regalar cosas en cosas exageradas, que apestan a desesperación. Me desordena por dentro y me hace pensar las cosas de manera tergiversada. Incluso, tras tanto trabajo, puede llegar a hacerme retroceder un poco, como pasó cuando te vi. No estaba listo. Verte fue demasiado, en ese momento. Mis ganas de abrazarte, besarte, de amarte eran demasiadas e hicieron que cometa muchos errores, tanto antes de ir a conversar contigo, durante esa conversación y después, con los regalos que te llegaban.

He tenido que despedirme de muchas ilusiones que tenía contigo. Por salud mental, porque tengo fe en que vamos a tenerlo todo lo que imaginábamos y más, porque ya no somos los mismos que soñaban eso, sino que somos mejores y más fuertes.

Y, sin embargo, ha sido el peor mes de mi vida, un mes que no quisiera repetir nunca, pero, no puedo olvidarme de todo esto porque es la razón por la que estoy siendo mi mejor versión y trabajando consistentemente para serlo.

Empecé el negocio del que hablamos hace tanto tiempo, que el miedo me decía que no iba a funcionar. Estoy trabajando, día a día, para sacarlo adelante: sigo haciendo cursos para tener más certificados, más conocimiento y mejor acercamiento a los clientes; sigo practicando; sigo buscando maneras nuevas de conectar con nuevos clientes.

Empecé a ir al gimnasio, que es algo que quería hacer desde hace años. Quería mejorar mi cuerpo para que me veas más atractivo, quería sentirme mejor al verme al espejo y, nunca te lo iba a decir, hasta el día de nuestra boda, ya teniéndote en mis brazo, quería poder cargarte ese día. Tengo todo eso en mente, cada vez que hago ejercicio. No te voy a mentir, es difícil, porque mis emociones salen a raíz de eso y, casi me pongo a llorar en pleno gimnasio. 100 días de ejercicio y dieta; ese es el inicio. No lo había hecho por miedo: a que no tenga resultados, a que no te guste, y cosas así.

Empecé a tocar la guitarra todos los días. No lo había hecho desde que empezamos a hablar, en el 2020. Pensaba "no voy a mejorar" y la dejaba por semanas. Me aprendía un par de canciones para cantarte, "Bonita de Más" es la que más me dio risa y gusto aprender, pero, no seguía practicando. Me daba la excusa de no tocar en frente tuyo, porque no había practicado, supongo. He aprendido algunas canciones para dedicarte. El problema es que siento que mi guitarra no aguanta tanta humedad por las lágrimas que salen a veces.

Empecé a entrenar a mi perra diariamente, como quería hacer desde que la recibí. Si no la entrenaba, no practicaba; si no practicaba, no podía empezar el negocio. Entonces, el miedo me decía "no practiques, igual no vas a poder".

Empecé a rezar con convicción y a pedir por ti y por nosotros, porque seamos capaces de solucionar esto. Pido que me de la claridad de mente y alma para reconocer en el futuro si estoy cayendo en un estado parecido al que estoy superando; depresión, baja autoestima, entre otros. Nunca había rezado con una combinación tan grande de fe, esperanza, amor, temor y, un poquito, desesperación. Fe, esperanza y amor porque confío en Dios y en que es capaz de lo que sea, aún de lo imposible. Temor, porque tengo miedo de que lo que Le pido no sea Su voluntad, aunque le pido "por favor, que sea Tu voluntad". Desesperación porque, combinada con el miedo, me hacen sentir que no va a pasar. Cuando me siento así, respiro profundamente, pienso en ti, sonrío y le digo "Dios, confío en Ti". No me calma siempre, a veces me toca llorar un poco luego de rezar, pero, me ayuda a seguir constante con mis propósitos y mis oraciones.

He dejado de jugar. Bueno, he jugado un par de partidas estos días, pero, las primeras semanas, lo dejé casi por completo. Me di cuenta de que ese era mi sedante más grande. Me daba esos pequeños logros que necesitaba mi niño interior, esa pantalla de "Victoria" me daba la satisfacción que mi vida no podía. ¿Mal contigo? "Victoria" ¿Miedo de empezar tu emprendimiento? Olvídate de eso y "Victoria". ¿Tienes responsabilidades y empezar a ser un adulto? Quédate siento un niño grande y "Victoria". Está en la parte de bueno porque, hace una semana, me estaba sedando, nuevamente: pasé las pocas horas de electricidad que tenía ese día, pegado a la pantalla, jugando. En medio de la última partida, me di cuenta de lo que estaba haciendo. Me había sentido mal, te extrañaba y quería escribirte, tenía clientes en la tarde y no me sentía preparado. Entonces, huyamos de eso y "Victoria" (sí, gané, pero, ese no es el punto). El juego es solamente un juego, para jugar, no para sedarme ni distraerme. Al menos, estos 100 días. Me ha ayudado a ponerme límites y a entender mucho.

Le he dicho a muchas personas a las que admiro, a las que nunca les había dado un indicio de aquello. Incluso, en ocasiones me llegué a burlar o a cuestionar ciertas cosas de ellos, que me doy cuenta eran cosas que quería y que admiraba, y que me mofaba porque tenían lo que yo anhelaba. Supieron priorizar sus relaciones románticas, dejar el juego de lado y centrarse en sus vidas. La parte de esto que agrega a "peor mes de mi vida" fue reconocer que me burlaba porque tenían lo que quería, que sin este proceso de superación, no hubiera podido ver. Era un niño pequeño, pidiendo ayuda y atención, y no la obtenía. Pero, les he dicho cuánto los admiro, por qué y estoy creando hábitos para poder emularlos. Por ti y para ti. Para cuando podamos volver a intentar estar juntos. Eres mi prioridad, solamente que no supe priorizarte. Eres lo más importante en mi vida. Estoy trabajando para poder demostrártelo.

Comencé un programa de reprogramación, que uno de mis amigos a los que admiro me recomendó. El tipo del programa me cae muy bien y, en menos de una semana, me ha ayudado a reprogramar mi acercamiento a todo esto. Sí, yo ya tenía un destino; él me ha ayudado a ver el camino. Sabe nuestra historia, pasó por algo similar y tiene fe en mí y en que puedo recuperarte. Me contagió, porque yo tengo esa fe, también. O, quizás, lo contagié yo. Hay charles, reuniones semanales, club de libro, y un montón de cosas más. Todo esto me está ayudando a crear nuevos hábitos y que sea un cambio real, no temporal ni para convencerme o convencerte del cambio.

Ahí está: el peor mes de mi vida y, probablemente, el más productivo, también. Decidí usar mi depresión y mis ganas de recuperarte como motivación para iniciar, para hacer todo lo que había querido hacer y no había hecho, y eso me ha llevado a las cosas nuevas que estoy haciendo, también.

Pienso que no me reconocerías del todo, porque nunca me has visto así. Y, al mismo tiempo, sé que te encantaría mi versión desbloqueada. Es tanto más divertida que mi versión llena de miedo, con la que iniciaste una relación. No te imaginas.

Por eso, también, te dije con total confianza que te olvides de la relación pasada, que no regresemos, sino que iniciemos una relación nueva, porque ya no somos los mismos. Ojo, me quedo con todo lo que aprendí de ti, de mí y de nosotros de esa relación, como haría con cualquier relación, para en el futuro saber qué quiero y qué no. Sé cómo tratarte, cómo engreírte, cómo molestarte y cómo amarte; cómo hablarte, aún de cosas difíciles, cómo sorprenderte, cómo ayudarte día a día y cómo enamorarte. Sé como no quiero ser nunca nuevamente, y estoy aprendiendo todo lo que puedo para reconocer si, en algún momento, me siento deprimido o cerca de algo así, para actuar a tiempo y no dejarme llevar, ni sedarme, ya sea con comida, juegos o lo que sea.

He mejorado, por ti. Seguiré mejorando, por ti.

Todo mi esfuerzo es por ti.

Lo vales.

Lo vales todo, mi amor.

Te amo.