#lo mejor que pude hacer el arte

[im-the-black-star]

Querido padre,

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que pasamos un día juntos como padre e hija, creo que ya olvidé como se siente. Todos los días suelo recordarte y trato de comprender por qué fuiste como fuiste con nosotros, en especial conmigo. He tratado de eliminar cualquier rastro de ti, pero es imposible, siempre estás presente en mi mente y corazón. Quizás deseando con muchas fuerzas que la vida no hubiera sido como fue, pero los hubiera no existen y el tiempo avanza muy rápido.

Pensé mucho en escribir esto, al parecer años, pero es que ni siquiera sabía cómo empezar. Pues siempre has sido frío y parece que nada en el mundo te importa más que tú mismo. Sin embargo, te echo tanto de menos que es muy insoportable para mí y terminé escribiéndote. Hace unos días me puse ver pensar y siento celos de las chicas y personas que conozco, ellos tienen un papá que se preocupa, todos los días les hablan para preguntarles cómo están y les dicen lo mucho que les aman. Quizás estoy hablando desde mis necesidades de niña y adolescente, pero la vida ha sido muy dura para mí y no tengo un apoyo emocional por ninguna parte y yo te necesito a ti. No tengo el apoyo de mi madre, pues ya sabes cómo es, así como ella sabe quién eres tú.

En mis ratos de soledad recuerdo nuestro tiempo juntos, hasta que decidiste marcharte y no te juzgo, ahora puedo entenderte un poco más, pero lo que no entiendo es que te olvidaras de mí. Que me abandonaras a la deriva esperando no sé qué, y quizás eso también me ha hecho sentirme insuficiente ante todo y para todo. Porque tal vez no fui suficiente para que te quedaras conmigo y lucharas por quedarte al menos en mi vida. Pa, te extraño y no sabes lo mucho que te admiro y te amo. Me he tomado años para entender el por qué de muchas cosas, entender a ti, a mi madre y el por qué fueron tan duros conmigo y poco amorosos.

Siempre quise hacerte sentir orgulloso, ser la mejor en todo tal como me lo exigíste y mira que lo soy, pero mi alma está vacía y me siento sola y desprotegida en un mundo horrible y despiadado. Nunca pude hablar de parejas contigo, pero me ha ido mal, ahora estoy con alguien y es un buen chico, sin embargo, nada es perfecto y siempre hay problemas por una u otras razones y es donde quizás yo te he necesitado. La vida no ha sido dulce contigo tampoco, sé que no puedo decir que no me diste amor, me lo diste a tu manera y por eso siempre recuerdo las cosas buenas que pasamos juntos. Solo que cuando te marchaste quedé sola a la deriva y las peleas con mi madre iban en aumento. Aprendí con el tiempo que no siempre es ser rectos, sino aprender a reconocernos y validarnos unos a otros. No he soltado el arte de dibujar, es lo único que me queda de ti y con lo que puedo sentir que sigues junto a mí. Siento que ahora te necesito más que nunca, pero quizás ya sea tarde. No puedo pedirte perdón, ni pedirte que me pidas perdón a mí, pues, quizás ahora sea fuera de lugar. Gracias por el tiempo que pasamos juntos, aunque siempre estabas enojado, cuando querías que yo fuera feliz lo hiciste bien y me pusiste en primer lugar siempre cuando alguien fue injusto conmigo. Desearía muchísimo tenerte conmigo y que me escucharas cada cosa que tengo ahora por preguntar y contarte de mi carrera, de mi vida y de mis sueños.

En lo profundo de mí hay una niña en un rincón de aquella casa blanca con verde, aquel hogar que nos vio crecer como familia y conoce nuestras almas y ella llora con desconsuelo preguntándose cómo todo empezó a desvanecerse y nos fuimos yendo uno a uno de aquel lugar al que quisiste volver con otra familia, no te juzgo yo también he querido hacer eso muchas veces, sin embargo, es imposible edificar una nueva vida cuando no puedes olvidar la anterior.

Con amor,

Black Star.

[revistapipazo]

Nunca más, ahora sí, LO JURO!

Un  Viernes normal, como cualquiera, me puse de acuerdo con un amigo para salir a tomar “Terremotos”, aquel brebaje tan típico de nuestro país que se puede beber en cualquier antro tirao a “picá shúper” o, en reales antros “chichas”. El asunto, es que nos juntamos y fuimos a La Piojera, clásico. En total, éramos 3 pelagatos en ese bar tirao a “shúper-chicha”, repleto de extranjeros y hueones de todo tipo y clase. Tuvimos que quedarnos en un rincón, parados, porque honestamente, el asunto estaba atestado de lagis. Mucho español, harto gringo, y una manga de mexicanos que cantaban “Las Mañanitas”, siendo coreado por la gran cantidad de hueones ebrios que estaban ahí.

No sé qué tienen realmente esos Terremotos, pero la verdad es que me dejan ebrísima. Me tomé uno, y ya andaba puesta. Me tomé otro, y en ese momento, -digámoslo-, estaba derechamente borracha. Lo increíble de esto, es que me puedo tomar una botella de pisco y quedo ahí, bien. Pero es cosa de que me tome más de un Terremoto en La Piojera, para que me embriague como el peor alcohólico del mundo. La cuestión, es que era muy temprano y mi pobre organismo no toleró más el alcohol, así que tuve que partir corriendo al baño para vomitar hasta el alma. En mi carrera desesperada, y la demora lógica, al intentar avanzar entre toda esa manada de borrachos, ya iba con el fluido percolado a medio camino del esófago.

“Por fin!” –Pensé cuando logré llegar al baño.-

Baños reculiaos. Todos llenos de meado, vómito, agua, copete y blá. Obvió, me saqué la conchetumare al ir como desesperá a botar el alma. ARGH!

Mi amigo Rafael, salió a mi ayuda y, a pesar de ser el baño de minas, intentaba –sólo intentaba- tratar de que mi impresentable espectáculo, no fuera tan, tan, patético.

“Oye, sale! Este es el baño de mujeres!” –Le gritaban las histéricas minas con las que compartía el sucucho asqueroso.-

“Es mi ‘mina’,  hueón oh!” –Gritaba como enajenado, Rafael.-

Hasta que por obra divina, pude hacer lo que debía hacer y salir más o menos digna de aquel cerderío.

“Es que no he comido ná, ése es el problema” –Explicaba al resto que me miraba con cara de juguete, pero con asco a la vez.-

Como soy una mina con serias complicaciones mentales, entré en desesperación, y empecé a huevear para que nos fuéramos. Yo estaba comprometida para irme a otro lado después de La Piojera, y mis amigos no me dejaron ir, debido al lamentable estado en el que me encontraba, y claro, nos íbamos a ir al departamento de Rafael después de. Yo lo único que quería era morir, y despachar a todos los hueones, porque no me sentía nada de bien, pero bueno, no pude.

El camino al humilde hogar de Rafael, se transformó en un chiste, ya que para empezar, y contraria a cualquier ley de Murphy, se me pasó como por arte de magia, toda la curadera al salir al aire a “ventearme”, y me sentía de lo mejor que podría existir, excepto, que tenía un hambre endemoniado, y ganas de posar mi esqueleto en cualquier hueá que no fuera permitido quedar de forma vertical.

El horroroso espectáculo callejero de fumar marihuana en la calle, escupir autos, gritar, cantar, y no sé cuántas chucha hueás más, idiotas y ridículas, hicimos en el viaje de 10 minutos, que se extendió por casi  1 hora, no se los voy a mencionar, por puro amor al prójimo.

Al llegar a la morada de Rafael, me hicieron un tecito, y devoré como 10 panes con jamón, lechuga, queso, y ACEITE. Yo quería ponerle aceite a mis pancitos,  y nuevamente, como por obra divina, me curé, así que peleando por ponerle aceite a mis sandwichs, dejé la pura cagá. Derramé como medio litro del viscoso y hediondo líquido en la hermosa mesa de madera con vidrio. Y  a esas alturas, me querían “puro pitearme”.

De lo demás no me acuerdo mucho, pero creo que volví a vomitar, me acosté, hueveé por la tele, y blá. Hasta que a las 4:30 de la madrugada, me dieron unas ganas compulsivas de irme, y cual alimaña desbocada, me fui dejando todo tirado y chao nomás. Salí con todas las ganas de tomar un taxi, sin mp4 –porque me habían cagado el anterior fin de semana con él en el metro culiao-, y me liberé de toda presión por segunda vez, al aire libre.

Como andaba en el sector del metro Bellas Artes, estaba a pasos de mi nuevo palacio, así que en breves minutos, estaría sana y salva en mi casucha. Al salir, le pregunto a un paco-guardia de no sé qué chucha, dónde era más fácil tomar un taxi, y me sentí tranquila. Comencé a caminar por Miraflores, una cuadra más, y me sale al camino un flaite de esos que te hacen cagar de miedo. Se me pasó la ebriedad al instante cuando el feo culiao me para y me habla con su tonito tan especial:

“Sabe señorita cuál es la calle Huérfanos?”

“No, no sé” –Fue mi escueta respuesta y aceleré el tranco.-

“Oiga, pero espere!” –Me agarra el brazo.-

“Qué onda? Qué querís!” –Le digo no de muy buen ánimo, al conchesumare.-

“Oiga, usté tan relinda y anda sola a esta hora? No tiene hombre que la dejan salir sola? Usted va para La Florida, cierto?”

“Báh! Loco, voy a tomar un taxi, y me estoy atrasando. Me están esperando. Ok?”

“Ah, pero no se preocupe, yo la voy a dejar. O me tiene miedo?” –Me dieron ganas de patearlo, porque SÍ, le tenía miedo, pero por la chucha, no tenía a quién mierda acudir en esa calle vacía, así que salvaguardando mi integridad física, me hice la simpática con él y dejé que me fuera a dejar.-

Al llegar a mi edificio, como es una construcción del pleistoceno, olvídense del conserje, la entrada rápida, botón de pánico o hueás del estilo, así que el mono culiao encontró el mejor escenario para darme la lata, me abrazaba, no me dejaba abrir la puerta, me lateaba con su conversación repulsiva, y me pedía que le “diera un beso, porque dioC, en toda su misericordia, me traería sólo beneficios a mi vida.” Já!

Terminé por apestarme, y lo mandé a la chucha, a riesgo de que me tajeara, me violara o qué sé yo. Entré a mi edificio –POR FIN!- y me acosté en breve. Revisando mi pc, empiezan a tocar el timbre de mi departamento a los 20 minutos de haber entrado. Como hueona que soy la gran mayoría de las veces, contesté:

“Soy el Alexis, ábreme!”

“Está equivocado”

Era el flaite.

Me urgí. Me acosté, pasaron 10 minutos y siento el “RINGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG” directo de mi depto. Casi me cagué. El flaite había entrado al edificio, no sé cómo mierda, y estaba ahí, en mi puerta tocando el timbre. Hueveó como media hora. Golpeaba, tocaba timbre y no decía nada.

Intenté llamar a los pacos. Como siempre, estos rechuchetumares, con las líneas “ocupadas”. Pero, y qué hubiese pasado si el flaite conseguía de alguna manera entrar a mi casa???

VIVO SOLA,  POR LA GRAN MEGA CONCHESUMADRE!!!!!!!!!!!!!!

Me cagué de miedo, y prometí nunca más prestarle oreja a un flaite, venirme de cualquier parte sola de madrugada, y aprender a  aperrar como corresponde, en cualquier circunstancia donde esté segura.

[the-jacknapes]

Once Upon a Silly..

Inspired by me not quite being sure what to make as the first comic, I hope you enjoy it! I love drawing in this art style cause it doesn't need to be perfect or "correct" :3

vvvvv Spanish (Español) vvvvv

Inspirado por no estar muy seguro de qué hacer como primer cómic, ¡espero que lo disfrutes! Me encanta dibujar en este estilo artístico porque no es necesario que sea perfecto o "correcto" :3

R: ...

F: Randy ¿estás bien?

R: Sí, sólo estoy tratando de escribir una historia perfecta, ¡pero no es perfecta! Tiene que ser así a todos les guste pero yo solo-

F: oye, está bien

F: ¿Te gusta el cuento?

R: ¡Lo hago, lo hago!

F: ¿No es esa la parte más importante?

R: ¡Sí!

F: ¿Nos contarás la historia?

R:érase una vez un tonto..

Lo siento si las traducciones no fueron completamente correctas, hice lo mejor que pude :'D (y algo de ayuda con Google)

im sorry if the translations weren't completely correct, i did my best :'D (and some help with Google)

[astrofhobia]

Son las 4 de la mañana y hay un pequeño porcentaje de alcohol en mí cuerpo ahora mismo.

Técnicamente, no estoy alcoholizado. No lo estoy realmente, no puedo romper las leyes y me da miedo hacerlo de todos modos. Pero descubrí recientemente que la bebida que estoy tomando ahora mismo tiene un porcentaje de alcohol preocupante.

Estaba aburrida y simplemente me puse a leer los ingredientes de la bebida, al parecer, no marca en el diseño que tiene alcohol, es algo bastante estúpido, sabe bien, es de mango. Me gusta mucho el de fresa también pero descubrí que sí tiene fruta natural. ¿Ustedes sabían que soy alérgico a la fresa? Bueno, supongo, siempre me termino enfermando cuando como esa fruta, pero me gusta mucho, entonces, es un precio que acepto en algunos casos.

Eh, ¿Qué más decir? Estoy escuchando la canción “El triste” del mismísimo José José. Perdón, ya entré en mi papel de papá divorciado… ¿Ustedes donde escuchan música? Yo uso Muzio Player porque no tengo dinero para mantener una membresía de Spotify (Soy pobre y aparte de latinoamericana, déjame en paz) En fin, ya cambié la canción, ahora estoy escuchando una que se llama “4:00 AM” de Taeko Onuki (No tengo ni idea de quién es pero me gusta la canción)

Me gusta jugar Skullgirls, mi personaje favorito siempre será Black Dahlia, esa abuela hermosa la cual generó un genocidio, ah, sí. La amo mucho, ella es perfecta. También juego Minecraft una vez cada que me acuerdo que lo tengo, por supuesto, de manera ilegal, no tengo dinero entonces tengo que recurrir a mediafire y apks (probablemente mi teléfono ya tenga algún virus instalado, no lo sé)

¿Sabían que estoy pasando por el bloqueo artístico más grande hasta ahora? Bueno, el segundo, el primero duró dos años o algo así, no recuerdo muy bien. Mi primer fandom al cual le hice dibujos fué Slendytubbies (Lo sé, merezco sus mejores insultos) ustedes, no saben lo que fué esa etapa, ese fué mi pasado oscuro, mi evento canónico, mi momento gacha. Por cierto, esto fué la primera cosa que hice en digital, obra de arte, diría yo.

Maldición [😭], Quiero arrancarme los ojos ahora mismo. Pero oye, pude hacer obras muy asombrosas por eso, como estas de aquí.

This character does not belong to me. Credits for @/oddogoblino

Sigo orgulloso de esa cosa de ahí, es mi obra favorita hasta ahora. O tal vez porque adoro a Prince con todo mi corazón y es mi personaje favorito hasta ahora. Nadie lo sabe. De hecho, no recuerdo que haya batallado tanto haciendo esta obra, pero estaba aterrada por cómo podría salir al final, pero lo salvé.

Siempre salvó todo. Bueno, casi todo. Ahora mismo siento que soy lo más plano posible, realmente no he dibujado hace un tiempo, solo hago tonterías pero me demoro mucho haciendo esas tonterías. Por ejemplo, una obra completa me toma alrededor de dos horas, máximo tres horas. Pero ahora mismo hacer la más simple línea me puedo demorar hasta 40 minutos. No sé qué está pasando por mi cerebro.

Los únicos a los cuales les muestro mí “arte” ahora mismo es a Odd y Husky, literalmente. También, me dí cuenta que soy la persona menos comunicativa de este planeta, mis mensajes simplemente se basan en “Oh” Adorar el arte de Husky y hacerle el mejor ciberbullying a Odd. (perdón Odd, no me ayudas a evitar el bullying en tú contra)

Ahora me pregunto, cuántas personas pueden leer esto sin necesidad de un traductor o cuántas personas se van a tomar el tiempo de traducir todo esto, sinceramente, yo no lo haría.

Me gustan las matemáticas, por ahora me encantan mucho las matemáticas. Quiero decir, no estoy estudiando ahora mismo pero me encantaba mucho hacer todo el proceso para despejar “x” o encontrar el volumen de un cuadrado o simplemente trabajar con la hipotenusa. También me gusta mucho la química, realmente, me gustó hacer todo ese proceso de redox y el balanceo por método de tanteo. Fuí la única persona de mí salón en sacar un 99/100 [Me confundí en el nombre de un elemento lmao] El profe me regaló el último punto. Creo, que la segunda calificación más alta fué un 64/100 o algo así. El mínimo para pasar un exámen de química, matemáticas o física era un 70, entonces, fué bastante asombroso ver a mi profesor revisar mí exámen y decirme que tener estás calificaciones eran motivo de celebración. (perdón, soy una nerd)

El también me dió muchas llamadas de atención (Se nota que me quería mucho) mentira, era porque solía llorar mucho en el laboratorio. Él realmente cree que tengo ansiedad y estrés, siempre me dijo que fuera al psicólogo pero la última vez que fuí, la estúpida me dijo (me gritó) que llamar la atención estaba mal y que podría despejar mi mente por el camino de Dios. No tengo nada en contra de la religión pero no es lo mío, no hice la primera comunión, desconozco del tema y realmente no me interesa. Ah, también le dije que mis últimos años de mi existencia no eran los mejores pero entonces comenzó con su pequeño cuento de decir que los adolescentes solo quieren llamar la atención y otras cosas bastante desagradables.

Creo que esa fué la única vez en mí vida que fuí al psicólogo (Lo odie)

Qué más, ahora se está reproduciendo una canción de Chalino Sánchez, creo que es la canción con la cuál se enteró que lo iban a matar, algo así. ¿Sabían que mí Y/N de Post-Mortem está inspirado en esta persona? Increíble referencia en realidad.

Estoy algo cansada ahora mismo. Siempre estoy cansada en realidad. No sé por qué. Supongo que no tener un propósito ahora mismo me está llevando a una tumba. Mi motivación está por los suelos y mi pequeño nerviosismo está en un punto muy alto.

Duele un poco mi pecho (Mentira, duele mucho) pero realmente no hay mucho que pueda hacer si estoy cansada. Hoy también lloré un poco, bueno, ayer, lloré bastante en realidad. ¿Qué me pasará?

En fin. ¿Cómo están ustedes? ¿Cómo se sienten?

[me-recuerdo]

A canção que prometi pra você (ê, ê), Só quando nosso carnaval chegar (ah, ah) 🏝️ 💃🏽

Acá frente al mar, recordé nuevamente que desde mi anterior viaje en las costas cariocas sentía que tenía que escribir ✍🏼 sobre todo lo habías significado durante ese viaje. Parece tarde pero pienso que es ahora o nunca y aunque quisiera tener más tiempo, intentaré que todo salga del corazón 🫶🏼.

Fueron 8 meses dos veces te escribí y te llame desde estas playas, sí aunque hoy parece que está llegando al final, todo tiene un principio así que arranquemos desde ahí. Tus ojos siempre han sido mi fuente de mayor deseo y me envolvieron en ese velo de dulzura y misterio que tienen desde el primer momento 😳. Cuanto intereses me levanto lo divertida, diversa e inmensa te veías mientras hablabas, que no pude hacer algo más que coquetear. Comer helado es mi mayor deleite, siempre las cosas dulces y frías han tenido un espacio gigante en mi alma porque mis padres lo usan para motivarme a nadar por mi salud, pero nunca todos esos años de natación mi hicieron tanto bien, como ese helado que nos junto por estos 8 meses (andar con el celular descargado aunque no te guste también hizo lo suyo 😏).

Descubrir lo que se siente poder hablar con alguien de cualquier cosa, literalmente de cualquier cosa durante horas fascinados por cada detalle, tratando de arañar cada detalle de cada palabra, se que nos permitió ver nuestras almas y mostrarnos tal cual como somos, yo no espero menos para mi futuro. Sabes lo bonito que es sentirse completamente reconocido y aceptado, tienes un don y no lo sabes.

El mundo de los sabores y el arte culinario fueron un encuentro que sé que estaba buscando mi ser y tú lo trajiste en el momento correcto. La realidad es que no sé cómo me voy a tener que ver la temporada 3 y 4 de The Bear solo. La noche de los lunes fueron las mejores pero los fines de semanas probando (y fallando probando cartas, al menos yo porque siempre pides cosas ricas) también. Todos esos días reafirmaron en mi como la comida es la muestra suprema de amor y cuidado, así que cuando se acabe el mundo vas a traer alegría y cuidado a los que te rodean.

Nuestros encuentros en los que el sudor era el rey y nunca hubo en lugar en ninguna de las casas donde no pudiéramos apropiarnos de ellos con caricias. Siempre voy a llevar en mi cuanto disfrute completamente sentirte y hacer que cruzaras más de un límite, frente a frente o quizás al frente de una pantalla. Hay imágenes que nunca se borrarán de mi.

Hablando de casas por ti descubrí cómo al final las limitaciones viven muchas veces en nuestra cabeza, no porque no existan sino porque estos límites los podemos sentir y ver cómo transicionar, porque nunca hubo cama pequeña o ni tanto frío, ni tanto calor o ruido que evitara que la casa fuera nuestro lugar seguro y la cama nuestro embarque para más aventuras. Gracias por todo lo que hiciste para que ese lugar fuera nuestro y poner todo para habitarlo🥰.

La realidad es que me permiteste entender en muchos momentos muchas cosas, hacer de los momentos del viaje mucho mas llevadero y que en los momentos más grises tuviera alegría. Me encantaron nuestros regalos y cómo podíamos darnos cosas que hacían nuestros días más felices.

Quisiera terminar diciendo que si pudiera vivir nuevamente todo lo que pasó lo haría de manera infinita y quisiera poder vivir más y más profundamente, porque así podría alcanzar a llenarme más de ti y que me alcance para el resto de la vida. Y vas estar ahí donde yo vaya, cuando tenga un gato o un perro, cuando mida a cantidad de mantequilla y azúcar en gramos, cuando suene los AZ, Rawa o escuche un pop, porque eres inmensa y ojalá nos conectemos a distancia a través de la música. Te guarde tantos frasquitos en tantos lugares, para que recibieras mi cariño.

Gracias por tanto y espero poder honrar cada día todo lo que vivimos. Te quiero muchísimo🫶🏼, y que sigas transformándote para llegar a los lugares que desees, recuerda eres azúcar 🦋.

Quizás de alguna manera al recordarnos con cariño pasa lo que dice tú canción y la mía, lo inimaginable.

A gente se encontrar

A gente se encontrar

A gente se encontrar

[lostextosquenadiequiereleer]

RENACER.

Terminé el ciclo de mi página de difusión hace más de dos años cuando me retiré, en ese entonces de forma momentánea, y hace más de un año de forma definitiva. Las verdaderas razones quizás no las llegue a revelar nunca de manera abierta. Quizás lo lleguen a saber quiénes lean el libro (cuando éste se publique) que en estos momentos aún escribo. Fue la única manera en que logré sacar de mi sistema esa etapa tan dolorosa para mi.

En este periodo de "descanso" pensé en todo lo que hice mal y qué pude haber hecho mejor. Pensé en lo mal que me hizo auto imponerme tantas reglas, pues eso hizo que mucha gente se aprovechará de mi buena voluntad. Me concentré en todo lo malo, que volví a deprimirme, me enfermé de muchas cosas y terminé en un quirófano deseando ya no despertar.

Cuando recobré la consciencia, las primeras palabras que escuché antes de que llegaran los médicos fueron: "No has terminado. Ya sabes qué hacer." (Sigo preguntándome de quién era esa voz que escuchaba en mi cabeza)

Después de los primeros días en el hospital, un par de canciones me ayudaron a comenzar mi proceso de sanación. A partir de ahí, comenzaron a aparecer todos los buenos momentos que he pasado en esos más de diez años de conciertos. Y pensé en todo lo que me dejaron esas experiencias: Una enseñanza impresionante.

En este periodo de descanso cambiaron muchas cosas en mí, pero hay otras que nunca cambiarán. Como mi amor eterno por la música.

Hace un par de meses re-conecté con esa sensación de maravillarme cuando conozco artistas nuevos, y de que prefiero estar en lugares pequeños e íntimos, a lugares en donde tanto artistas como público, le faltan al respetó a la música.

Re-conecté con esa sensación de ver artistas desconocidos con sus caritas de felicidad, casi al borde del llanto, porque el evento en dónde se presentaban, a pesar de no hacer mucho ruido, lograban tener "casa llena" con gente que nunca habían visto, pero que estaban ahí para prestarles sus oídos y conocer su Arte.

Re-conecté con la sensación de estar en dónde quieres estar, y no en dónde debes estar. de estar con amigos que valoran tu presencia, y no buscan sacar provecho de absolutamente nada.

Re-conecté con esa parte de mi que creí muerta. Pero no es que estuviera muerta, era simplemente que cumplía un ciclo, pero estaba lista para volver de las cenizas. Y ya concretamente, ¿A qué quiero llegar con todo lo que estoy diciendo? A decir con mucha ilusión que ¡Estoy de vuelta!

Estoy listo para volver a apoyar con todo mi amor a Artistas Indie que sueñan con llevar su Arte a nuevos rumbos. Vuelvo para apoyar de formas diferentes a las que acostumbraba. Pero siempre con el mismo respeto y admiración que el primer día.

Vuelvo y espero quedarme por muchos años más.

[hibrydvisions]

Ahora si, contexto (ESP)

Creo que sería buena idea dejar algo de contexto sobre el personaje principal de este blog, así que…

¿Quién es esta?

Sonidy es el OC más soso y aburrido en el mundo, un maldito Sonic recoloreado con 2 cosas mal pegadas y ni siquiera con un nombre cool o bonito.

Aun así, yo la quiero mucho no la cambiaría por nada. Déjenme contarles un poco sobre el proceso que recorrí cuando la cree.

Originalmente era solo un avatar para poder usar en un canal de Youtube. Con el simple pensamiento de “Me gusta Sonic, no me convence usar los personajes existentes, ¿habrá alguna forma de hacer el mío propio?”

Y entonces descubrí aquel antiguo juego de “Furry Dollmaker”, que justamente servía para lo que quería, pues el diseño de personajes era claramente siguiendo el estilo de Sonic.

El juego se hallaba en Deviantart. Me parece que ya no funciona en el sitio debido a la muerte de Flash, pero creo que aún pueden probarlo en la wayback machine si les interesa

Ese fue el primer diseño que tuvo (le puse el color de mi pelo, ojos,  y  más o menos lo que llevaba puesto ese día, si incluso los guantes), tal vez no era el mejor, pero seguro muchos opinarían que al menos no era robo de arte ¿no?

Estarían en lo correcto, sin embargo como sabemos, algo me hizo cambiar de opinión.

Como dije antes, el objetivo era crear un avatar para representarme en diversas plataformas. Realice un video para YouTube que era lo que más me ilusionaba en ese momento, pero digamos que no era bueno, nada bueno, incluso para los estándares de ese entonces en el nicho que quería entrar. (Por si se lo preguntan, el video ya no existe ya que nunca lo subí, ni siquiera lo renderize porque no me había gustado. Aún recuerdo un poco de ello pero era aburrido, créanme).

Y lo que me hizo decidir no usarlo al final, es que me parecía muy rígido e inexpresivo. A día de hoy no estoy segura porque me importaba eso, pero si, digamos que eso es lo que más me molestaba.

Así que, pensando en soluciones, recordé Algo.

Veran, dentro del nicho de “youtubers” en el que quería entrar, había otro nicho más profundo, que justamente trataba de otros creadores que utilizaban específicamente avatares de Sonic, pero de distintos estilos, y colores.

Cabe aclarar que todo esto ocurrió cuando tenía alrededor de 12-13 años, y desconocía muchas cosas de cómo funcionaban ciertas herramientas. Así que investigando un poco, gracias a un tutorial hecho por un usuario llamado “Fedesonic” (Actualmente el usuario ya no existe), pude aprender a usar Photoshop para modificar imágenes (De hecho, si conocen ese corto de Sonic paradox, básicamente me paso lo mismo). Obviamente, lo use para pintar por encima frames de Sonic X, que era lo que se usaba en ese momento jaja.

Este es el primer recolor que hice, aunque tuve que simplificar el vestuario ya que por si no lo han notado por todo lo dicho, no tenía la más mínima noción de cómo dibujar, así que no era capaz de ponerle tantos detalles (además súmenle que tendría que hacer todo con el mouse y apenas entendía cómo funcionaba el programa, definitivamente me parecía imposible en aquel momento).

Y así, finalmente pude empezar con el hobby de crear videos durante unos años (creo que fueron 2 o 3) mantuve este avatar recoloreando principalmente frames de Sonic X como había mencionado ya que tenían una gran variedad de poses y expresiones. Aunque tengo que admitir que también llegue a usar fanarts de otros artistas, principalmente por el desconocimiento de que eso era algo malo (aunque nunca proclame haberlo hecho yo, ¿eso ayuda?).

Seguí con mis asuntos, planeaba hacer un tipo de “serie” (un modo historia xD) sobre ella y otros personajes para hacerlos más interesantes dividí eso en 2 partes, pero mi pc estallo en llamas justo después de que publique la primera, dejándome varada. A pesar de que logre salvar la mayoría de mis archivos, no tenía donde realizar mi proyecto.

Así, tuve que pasar varios años sin poder hacer nada más que fantasear con lo que quería hacer. Pero a día de hoy, me parece que tal vez fue una bendición encubierta. Ya que en ese tiempo se me ocurrían cosas que tal vez de otra forma nunca hubiera pensado.

La historia que imaginaba se hacía más compleja, y ¿en serio debo depender de las poses y expresiones que alguien más haya creado? Tal vez tenga que modificar la imagen mucho, eso podría quedar feo, tal vez nadie haya hecho exactamente lo que yo quiero, ¿qué demonios haré entonces?

Así que, para mi desgracia, Si quería que mi visión fuera exacta, la solución era bastante obvia: Tenía que aprender a dibujar.

Ahora, seguro los que lean esto dirán “Duh” pero bueno para mí fue una revelación terrorífica déjenme en paz >:[ Nunca fui buena dibujando ni tenía especial interés por ello. Por lo que darme cuenta que debía iniciar de cero a los 15 años en algo que no era para nada hábil, cuando muchos a esa edad ya tenían todo el talento del mundo, me hacía sentir bastante insegura y envidiosa a decir verdad.

Pero, sabía que al final estaba por mi cuenta. Quería ver mis pajas mentales realizadas y si yo no hacía el esfuerzo, nadie lo haría por mí. Así que básicamente me aplique un “Échele ganas mijo”

No encuentro el cuaderno donde tenía los primeros intentos de dibujo, pero eran feos, muy feos (como cabría esperar). Recuerdo pensar que sería solo “oh no puede ser tan diferente, aprenderé a dibujar a Sonic y luego solo agregaré los otros detalles y el color distinto” Y tremendo error que fue creer eso, que tortuoso fue todo. (A todo esto tengo una cuenta antigua de deviantart donde hay dibujos bastante viejos si alguien quiere ver)

En fin, cuento corto, pase varios años aprendiendo en papel, desarrolle una mejor trama, logre conseguir un pc nuevo, para ese momento ya le había agarrado gusto a dibujar así que tuve la estúpida idea de aprender a hacer animación también, así como hacer rediseños más lindos y complejos ya que “pues bueno, ya me lo puedo permitir”.

Sin embargo, nunca modifique demasiado a Sonidy a pesar de tener la posibilidad. Lo intenté, créanme, pero no importaba que tanto la adornara, o que forma nueva le diera, nunca me gustaba.

Así que decidí dejarla tal cual estaba con muy leves modificaciones. Después de todo, ya no es un recolor si lo estoy haciendo yo desde cero, ¿verdad? >:]

Así que, esa es toda la historia técnica, aplausos. Solo para aclarar porque le tengo tanto aprecio a este montón de pixeles feos. Tenemos historia.

Pero, pero, a pesar de haber nacido de un avatar, eventualmente desarrollo su propia personalidad y características, que si bien algunas aún son similares a las mías, ella ya es algo aparte.

Así que, aquí hay un par de cosas sobre el personaje en sí:

Sonidy

Es una hibrido de Erizo/Lobo (que original) de pelaje café y ojos verdes. Ingenua, normalmente animada (aunque hacerla enojar es bastante fácil) y bastante emocional en general.

Le gusta descubrir cosas nuevas, pasar tiempo con sus amigos, buscar aventuras, y aunque no es estrictamente malvada, le encanta hacer travesuras y causar problemas. No le gusta tanto hacerse responsable por ellas.

Dentro del lore de hecho tiene un motivo para parecerse tanto a Sonic, y es que básicamente ella es una de tantas fangirls del erizo azul (él es como una celebridad, tal cual como en el propio universo original de Sonic). Ve un modelo a seguir e inspiración en él así que le copió el estilo.

Ella tiene entre 12 y 26 años. Una brecha muy grande pero no es por indecisión, me refiero a que su historia comienza a sus 12 años y hasta el punto donde la tengo planeada llega a los 26. Como nota: su personalidad y apariencia cambian más o menos dependiendo de en qué punto de su historia se encuentre, pero digamos que esta es una descripción inicial.

Actualmente vive en una isla cercana a una gran ciudad, junto con sus primos. Donde le pasan todo tipo de cosas.

Como último dato inútil, Sonidy tiene 2 historias: Una canónica (a la que le he puesto más esfuerzo, con personajes y lugares originales), y una alternativa (que en realidad era el concepto que inicialmente había planeado para ella. Donde más bien la insertaba a ella en el universo de Sonic y todo tenía más que ver con esos personajes. Un fanfic típico básicamente). Lo menciono porque después de mucho pensarlo creo que intentare rescatar lo poco interesante de esa historia alternativa, y este blog es el único lugar donde me siento en más confianza para poner algo así.

Yyyy ya. Terminamos, gracias por llegar hasta acá a quien se haya tomado el tiempo de leer esta biblia. Espero subir algo más corto e interesante luego.

[bilingualmoviejunki]

Mi aventura en la guerra de Halo.

Esté ha sido mi año. Primero mi prometida y yo estamos viviendo nuestra mejor vida y segundo dejé de imponerme reglas para jugar y ver películas. Siendo muy feliz con los resultados. Desde hace tiempo que tenía mis ojos en Halo. Me gusta mucho jugar las cosas que suelen considerarse influénciales para nuevos juegos. Y esta franquicia tiene su nombre bastante marcado en el mundo del disparo.

Conocí Halo gracias a la serie de “Red vs. Blue”, y de miles de comentarios a lo largo de mi vida. Aunque debo admitir que lo conozco más por su multijugador que su campaña. Pero siendo un juego que parecía destinado a ser exclusivo para X-box, nunca pensé en la posibilidad de jugarlo. Gracias a su aparición en Steam al estrenarse “Halo: The Master Chief Collection”, sentí curiosidad. Al empezar a jugar me sentí inmediatamente intrigado ante la guerra intergaláctica a la cual fui arrojado. Sin ninguna espera, el caos había iniciado. Todo esto me recordó a la emoción que sentí jugando “Half-life” por primera vez. Es obvio que Halo, nació con la idea de crear un gran espectáculo. La trilogía de Halo 1 al 3, son los únicos juegos que he jugado hasta ahora. Los cuales al menos en su momento eran la historía completa de Master Chief.

Hay varías cosas que aprecio de esta trilogía. La primera es que es divertido, la segunda es que entiendo la influencia que tuvo en los videojuegos y la tercera es que sentí que su historía evoluciono de forma interesante en los 3 juegos. Me encanta ver al departamento de arte tanto en cine como en videojuegos, jugar con los fondos y creo que no olvidaré el sentimiento de salir de una nave y mirar el “Halo”.

Yo no pude jugar Halo en pleno 2001 y las versiones en PC salieron remasterizadas, por lo que aplaudo a la colección por permitirme jugar la versión original, junto con su música y escenas con solo hacer clic en Tab. Quizá algún día repita estos juegos solo para ver su versión remasterizada. La historía empieza contigo en una base a punto de ver atacada, tus enemigos son un grupo de alienígenas, que parecen solo tener la misión de exterminar a todos los humanos. Pero al ir explorando un poco más, las cosas comienzan a complicarse para ambas facciones. Al darse cuenta de que ambas están en peligro por otra cosa. Eso es lo único que contaré. Durante los 3 juegos, la historía fue conectándose de una manera que me gusto mucho. Uniendo los hilos y explorando un poco más de todos los involucrados.

No puedo decir mucho más, además de que he disfrutado mucho mi tiempo jugando Halo. Con algunos juegos aún en mi lista de espera tengo curiosidad si algún día volveré para explorar un poco más. Pero aun si no, creo que siempre recordaré mi experiencia como Master Chief.

[alwaysbusyguy]

Por qué escribo II

Porque no hay ejercicio más bondadoso para uno mismo que dedicarse el tiempo de guardar sus memorias para que el día de mañana cuando la desesperanza nos aguarde encontremos entre viejas páginas que hoy huelen a nuevas, el recuerdo de nuestros días más alegres, de nuestras preocupaciones vanales, o el simple recuerdo de nuestras travesuras y malas decisiones. 

No hay regalo más preciado para los seres humanos que pierden la memoria a través de los años, que tener seguros sus recuerdos y poder ser capaces de revivirlos aunque ya no estén frescos en la mente.  

Escribo porque quiero recordar mi vida y darme cuenta de todas las aventuras que tuve y de las que temí tener, de mis decisiones y caminos, de lo bueno y lo malo, de todo lo que fui y no pude ser. Quiero poder ser mayor sin temer que perderé el recuerdo de algún preciado momento, o de creer que no hice nada bueno o que valiera la pena.  

Escribo porque escribir es un buen ejercicio de introspección y de desahogo, porque al escribir, me describo y al leerme me conozco, porque no hay manera más elegante y humilde de expresarse que la escritura. Es un medio de comunicación en el que solo las personas interesadas se toman el tiempo de prestar atención, es una manera de arte que no obliga ni pretende atraer a quien no tiene verdadero interés. 

Escribo porque me parece mágico transformar los pensamientos intangibles en algo que se pueda imprimir y tocar. Porque mi vida es limitada pero las letras son eternas; porque las emociones que cause podrán ser impresas y vivir de generación en generación. 

Escribo porque no conozco mejor forma de gritar sin hacer ruido, de mandar mensajes que solo llegan a quienes quieren escucharlo; porque a la gente le gusta leerme y a mi me gusta su atención.   Escribo porque me hace bien cuando me siento mal, para despejar mi mente y mis inquietudes, para no perderme, para encontrarme. Escribo porque es muy fácil crear un mundo ideal, y también ayuda a reflexionar sobre lo que hacemos bien o hacemos mal. 

Escribo por muchas razones, porque quiero y porque puedo, porque ser escritor fue uno de mis sueños de la infancia, porque es gratis, porque me gusta, porque sí, porque no, cada día escribo por una razón diferente.  

A veces escribo porque quiero ser inmortal, a veces no sé ni por qué escribo.

[escritos-ignominia]

Carta a mi pasado (2007-2010)

La vida es el arte más auténtico

Aunque creas que no tienes personalidad

Aunque creas que no tienes nada que decir

Aunque sientas la mierda del mundo

Puedes hacer que cualquier cosa exista

Solo da el primer paso

Llena o vacía, tú diriges tu propia vida.

Ámala, gózala, báilala, pero haz de ella la mejor película.

Aquí termina esta historia rítmica melódica

Pero todo final

Es también un comienzo (Austin TV, 2022).

Después de muchos años, por fin pude presenciar el concierto de una de mis bandas favoritas de la adolescencia: Austin TV. Recuerdo pasar las tardes en mi casa escuchando su música en mi mp3 o en YouTube imaginando que los veía en vivo. Siempre pensé que sería imposible, sin embargo, mi sueño se cumplió, vinieron a mi ciudad. Ya no tenía las trabas de cuando era chica, tenía mi propio dinero para comprar los boletos, la edad, la compañía, los medios para ir. El universo conspiró a mi favor y sin dudarlo asistí.

Esa noche tuve nervios, emoción un poco de miedo ¿y si no era lo que esperaba? ¿realmente me lo merezco?, pensaba en un intento de autosabotaje, pero toda duda se disipó cuando los vi entrando al escenario tocando su más reciente canción «De la abeja y la vispa». Debo admitir que en ese primer momento las lágrimas se me salieron solas no podía creer que los tenía frente a mí, el sentimiento brotó de manera tan orgánica que solo pude dejarlo fluir.

Las canciones pasaban, pero en el fondo deseaba que tocaran mi favorita: «Hazme sentir»... y sí, la tocaron de una forma por demás conmovedora. Todos los miembros se colocaron en una esquina del escenario muy juntos como haciéndose compañía y alumbrados por luces azules. Fue entonces que me remonté a esa época.

La emoción, la alegría, la nostalgia y la tristeza se hicieron presentes porque recordé a esas amigas que dejé de ver hace mucho. Fue en el último año de secundaria que les hice una carta de despedida en power point y utilicé «Hazme sentir» para escribirla y como música de fondo, jajajaja, sentía que resumía, sin palabras, todas las cosas bonitas que quería decirles. Nos recordé riendo, jugando, platicando y haciendo mil tonterías. La escuela se convirtió en un refugio para los problemas que teníamos en nuestras casas.

Al final, nada salió como esperamos, las personas cambian, las promesas entre amigas se rompen, para bien o para mal, y en algún punto tomamos caminos distintos. Desde entonces no las he vuelto a ver salvo en las fotografías que llegan a publicar en sus redes sociales.

Mientras la canción llegaba a su fin, supe que era el momento de despedirme de ellas, de ese pasado que de alguna manera, en el fondo, no quería soltar y como en una película nos pude ver yéndonos las cuatro con nuestras risas al fondo del patio de la escuela. Ahí esos recuerdos, el cariño y todo lo que significó su presencia para mí se quedarán intactos. Les agradecí por los momentos vividos entre lágrimas y les dije adiós.

Esa noche volví a ser una niña de catorce años que bailó y gritó demasiado por ver a su banda favorita. Su show no decepcionó de ninguna manera, pero aún faltaba la cereza en el pastel. Al final del concierto tuve la oportunidad de conocerlos en persona y obtuve sus autógrafos. Caí en cuenta de que mi presente, a diferencia de hace algunos años atrás, lo veo con más optimismo. La vida me da la oportunidad de ser feliz.

[myfearlessworld]

La noche empezaba a caer y con ella, un frío que sabía a desolación y naufragio.

Mis pies sangraban de pasar días y noches enteras caminando sin rumbo en medio de esta tierra infértil que no parecía tener un final.

Hambrienta, sedienta y con un vestido ya andrajoso y sucio luego de pasar días intentando hallar un camino que me llevara a casa.

Con el cuerpo ya entumecido por las altas temperaturas, decidí parar a tomar un descanso para seguir. Poco a poco mi energía se iba agotando y mi cuerpo degenerando… probablemente las horas estaban contadas para mí.

Me senté abrazándome mis piernas contra mi pecho intentando dar calor. Pero era imposible, el frío estaba consumiendo cada fibra de mi ser.

“¿Será este el infierno?” Pensé. Porque no podía imaginar un peor castigo divino. Siempre lo imaginé ardiendo con lleno de seres malignos en él.

Sin embargo, no pude evitar pensar que cada persona vive un infierno distinto. El mío era este.

Sola, perdida, desamparada y olvidada en medio de tierras inhóspitas tomadas por un frío paralizante.Así sabia el infiero, mi infierno.

Quise llorar, quise gritar, quise patalear. Simplemente quería hacer algo que me ayudara a disminuir el dolor.

Pero ya no podía más.

Y fue ahí cuando decidí entregarme al naufragio de mi vida.

Ya no había nada qué hacer, el frío congelo mis esperanzas. Hora de partir.

Así que me acosté y cerré mis ojos. Me concentré en recordar aquello que me hizo feliz. Al menos quería partir agradecida:

La sonrisa de mis padres, la mirada de mi abuela, las risas de mis hermanas, el “te amo” de la mujer que amo y los abrazos de mis mejores amigas.

Inconsciente una lágrima bajo de mi mejilla. “Al menos amé y fui amada. Creé experiencias, momentos y valores. Mi vida fue hermosa con todo lo bueno y lo malo. El simple hecho de vivir, ya te convierte en alguien, es simplemente maravilloso” pensé.

Reí, reí con ganas mientras a la vez lloraba. No quería rendirme, quería seguir experimentando el arte de existir en un universo donde puedes ser y hacer quien quieras y lo que quieras.

Quería salir de este lugar.

Y allí fue cuando escuché un peculiar canto.

Abrí los ojos y en una rama seca, se encontraba un ruiseñor. Un pajarito que suele cantar de noche.

Al notar mi atención, el pajarito voló.

“Si él está aquí, es porque cerca hay tierra fértil” pensé.

Y como pude me paré y seguí la silueta del pajarito en medio del cielo.

Después de un largo rato. Pude visualizar a lo lejos un oasis… un oasis en tierras infértiles. Donde predominaba el verde con flores de mil colores, y riachuelos donde se reunía una pequeña fauna para comer de las riquezas de la tierra.

En mi vida había visto algo parecido. Me sorprendía pensar que en este lado hubiese cero rastro de vida. Y al otro, el comienzo de la vida misma.

Y allí fue que entendí algo.

Fue el amor lo que me salvó de no morir.

El amor me llenó de esperanza para continuar.

Y me llenó de fuerzas cuando ya no me quedaban.

El amor regenera. Como regeneró la tierra.

El amor era mi Edén terrenal, y lo podía ver al frente de mí.

“Que siempre sea el amor el motor de nuestros corazones, y nuestros salvavidas en medio del ahogo. Es la salida del naufragio, y el camino hacia nuestra más grande aventura; la vida.”

Después de un camino de tierras infértiles, siempre habrá un paraíso terrenal esperando tu llegada.

No te rindas.

Atentamente: una sobreviviente.

[philia2023]

UNA "AFICIÓN" DEMASIADO "CARA" QUE NO SE ACABA ...😡

El sábado pasado, como todas las semanas, estaba tan tranquilamente😴 en mi bar preferido, cuando como por arte de magia apareció una multitud frente a mis ojos. Los pobres 👀 se abrieron como "platos" 😳

Maldita sea!! Cómo podía haberme olvidado que era el Dia "C"? Lo llamamos así porque en mi ciudad se celebra la fiesta más famosa del mundo 🌏 mundial, y con mucha diferencia.

Había niños, niñas, adolescentes, padres, madres, abuelos, abuelas, parejas " con unos cuantos añitos ya en sus piernas",... que se apropiaron de todas las mesas y sillas en un santiamén.😱 Para que os hagáis una idea de la " peña " que había, os diré que incluso usaron las que estaban criando telarañas en el almacén 🕸️.

Los propietarios del bar, con los que me une una gran amistad, sabían que los sábados no me hacia falta correr y muy amablemente me propusieron atenderme la última. Así que tocaba aguantar... 🤷

Lo que prometía ser un placentero desayuno🤤, se transformó en una especie de prueba, super dura, 😰 pero no puedo negar que de lo más oportuna...

Comprobé que la teoría 🤔 de mi mejor amiga, que hasta ese momento no me acababa de creer, era totalmente cierta. Las conversaciones de bar te ponen al día 🧐, sin tener que recurrir a ver los programas más mediáticos de la TV, y además son el fiel reflejo de nuestra realidad más cotidiana.

Con todo mi pesar constaté, sin lugar a dudas, que la Mayor Pasión de gran parte de la humanidad es Juzgar a los Demás. Y si es con crueldad aún más! 😡

Mi resiliencia habitual quedó en evidencia😔. Y es que no podía dar crédito a lo que escuchaban mis pobres oídos. Hasta el punto de llegar a maldecir 😤 una de mis mejores cualidades , ser capaz de estar atenta a un montón de conversaciones a la vez.

No os querría hacer pasar por lo mismo que yo, así que os ahorraré los insultos, los cánticos y las carcajadas burlonas...🤮con los que hacían aún más crueles sus teorías penosas y totalmente fuera de lugar

Justo a mi izquierda un grupo de jóvenes trataban de "tarao", y decidían hacer " la vida imposible"🥵🤧, a un chico de su clase porque se le daba más que bien cocinar y sus compañeras lo encontraban de lo más sensible y encantador.

A mi derecha tres parejas de adultos, o eso parecían, que se unian para exigir que expulsaran a la monitora del esplai de sus hijos🥵🤧, porque la ropa que llevaba era inapropiada para tratar unos adolescentes con las hormonas alteradas.

En una mesa enfrente de la mia unas 10 personas de edades variopintas iban "a hacer la cama"🥵🤧, o sea que tuviera que hacer todo solo y así se estrellara, a un "listillo" que hacía muy poco que trabajaba con ellos y ya destacaba demasiado.

Y enganchados a mi, por detrás,como si fuéramos siameses unos cuantos padres, madres, abuelos y abuelas... 🧔🧓🧑🧒 El que "llevaba la voz cantante" insistía en que no le podían perdonar al marido de una de sus mejores amigas que la hubiera "plantado", tuviera motivos o no. Continuó diciendo que se había acabado comprar ropa en su tienda, a ver si se arruinaba 🥵🤧, de acompañar a sus hijos a algún entrenamiento y evitarle problemas. Peor aún, que a partir de ese día tenía que sentir que para ellos era una mala persona.😱.

Cuando ya no podía aguantar más, por fin llegó mi desayuno. Lo engullí lo más rápido que pude, sin ninguna gana, y salí " corriendo"🏃 de allí.

Me dejé caer en el primer banco vacío que encontré. Me sentía fatal. No podía quitarme de la cabeza el sufrimiento y daño irreparable a esas personas, y muchísimas otras😭, provocado por algunos/as que se han autoproclamado justicieros/as. Mi mal cuerpo llegó a su máximo, cuando no me quedó duda alguna de que nuestra sociedad se "lo pone a huevo", en "bandeja de plata" para que lo hagan.

Y es que para juzgar a los demás no necesitas ningún permiso, ni se requiere ser abogado o cualquier otro estudio, ni un correcto lenguaje, al contrario cuanto peor se habla " más gracia" tiene. Ni pasar exámenes, ni tener pruebas, si lo inventas todo mejor...😡🤥 Cuentas con un montón de seguidores sin esfuerzo y sin ningún mérito, más bien con demérito. Y lo más grave de todo es que al "justiciero/a" le sale gratis, y se lo pasa en grande🥳.

He dado muchas vueltas desde ese día y he llegado a una única conclusión, No podemos quedarnos más tiempo con los brazos cruzados 🙅, de ninguna manera!! Como expresa mi cantante favorita en una de sus letras más reivindicativas, aún quedamos muchas personas totalmente en contra de que No Pase Nada...

Quizás no parezca sencillo pero lo tenemos en nuestras manos 🖐️🖐️.

Pongamos freno a cualquier crítica destructiva desde el momento 0️⃣. No se trata sólo de no sumarnos a ella o de no darle " más bombo y platillo" (divulgarla), sino dejar de ser cómplices y mostrar claramente nuestra oposición. Y si las otras personas son muchas hagamos piña para hacerles frente 🙋🙋🙋

Demos el máximo apoyo y aliento posible, en privado y en público, a las personas juzgadas para que sus vidas y su esencia no se vean afectadas...

No podemos perder ni un segundo!!, porque si no hacemos nada, esta "práctica" que a demasiadas personas sale tan "cara" no solo no se acaba, si no que suma y suma más aficionados y aficionadas... 😡

[ajenaaestemundo]

Despedidas:

Antes que nada quiero decir que está carta la pensé hace más de diez años, y nunca la pude concretar. Siempre viví en mi cabeza con la frase "espera a mañana*, y luche muchísimo, para quedarme. Mi familia y mis amigos fueron lo que me sostenía, lo que me hacía pensar que tomar está decisión los dañaría mucho, y yo no quería dañarlos. También invertí en mi, en mi amor propio, intenté convertirme en alguien más agradable, más sociable. Encontré en el arte algo de salvación, y motivación. A medida que fueron pasando los años una idea de futuro empezó a aparecer frente a mis ojos, pero siempre hubo algo que me hacía sentir que ya no debía estar aquí. Encontré paz en hacer el bien a los otros. Me conecte con el planeta que hábito y todas sus bellezas, las verdes montañas, las olas del mar, un millón de atardeceres, el sonido de una tormenta, la suave lluvia sobre mi piel. Ame, muchísimo, quizás demasiado. Y siempre me culpe porque eso no fuera suficiente para que esa idea se fuera de mi, esa idea de que mi ciclo había terminado ya hace tiempo.

El 2022 me llevo a pensar que no podía seguir así, y busque las últimas alternativas de salvación. Conseguí ayuda profesional, fue a terapia, a una psiquiatra, logré estabilizarme, aprender nuevos recursos. Empecé a planear metas, a motivarme por mi futuro profesional, pero no sé porque hay algo que me sigue diciendo que no, que ya no puedo estar más aquí. Y lo que más difícil pero resulta de esto es despedirme y causar un daño. Y por eso pido perdón. Pero quiero que sepan que nada de lo que me pasa es culpa de nadie, mi vida ha sido asombrosamente hermosa, y es por eso que ya esta. No quiero estar en esos momentos en que todo empieza a estar más triste, más problematico. En mi cabeza está la idea de que ya he terminado mi tiempo acá. Quisiera dejar este sitio porque una carta no es suficiente, quizás si leen todo lo que se me pasaba por la cabeza puedan entender que este final es el que siempre desee. Que al fin voy a estar tranquila y en paz. Y que más que nada deseo que todos estén bien, que logren sus sueños, se arriesguen, no tengan miedo de decir lo que sienten. Yo los amo profundamente. Y no me van a alcanzar las palabras para pedirles perdón. Pero yo no soy de aquí, no pertenezco aquí. Y me cansé de luchar.

Miranda: Sos mi otra mitad, mi guía. La que siempre me dió la seguridad de que podía un poquito más, la que me defendió y me amo a pesar de todo. Te deseo un futuro lleno de cosas hermosas, porque te lo mereces más que nadie en la vida. Yo te voy a amar para siempre. Cuidala a Chimuela.

Mami: Se que para vos está decisión va a ser demasiado difícil de procesar, quien me mantuvo todos estos años siempre fuiste vos. Nunca quise hacerte daño ni causarte un mal. Sos la mejor mamá que pude haber tenido en la vida, siempre con las palabras justas, los abrazos necesarios. No te culpes, no podrías haber cambiado nada. Esto es algo que va más allá de lo que fuiste conmigo, esto tiene que ver con algo muy profundo mío. Y qué no lo aguanto mas. Te prometo que voy a estar bien. Te amo más que a mi propia vida, y deseo que viajes, que conozcas el amor, que disfrutes de tus hijos y nietos, que conozcas gente que te haga sentir cómoda.

Papá: Quizás para vos está decisión te va a doler mucho. Pero también se que más que nadie me vas a entender, no todos podemos adaptarnos, y no todos podemos sentirnos parte de este mundo. Yo elijo irme y me encontrarás en los sueños, en los atardeceres, en las estrellas. Me ayudaste tanto a crecer espiritualmente, te amo muchísimo. Y decido que sigas aprendiendo en esta vida y ayudando a otros porque eso es lo que haces.

Fede: Sos el hermano que siempre me hizo sentir que todo estaba bien, recuerdo cuando era chiquita y en una pelea yo salí y me senté sola afuera y vos saliste y me pusiste la mano en la cabeza y con eso sentí que estaba más segura que nunca. Tus bromas, tu alegría siempre me hicieron bien. Siempre estuviste ahí en los momentos en que te necesitábamos. Y se que vas a tener una vida exitosa y llena de amor. Te admiro por como sos como padre y como persona.

Ia: Mi hermana mayor, mi segunda mamá, mi guía, la que más me comprendió siempre. Con quien he podido tener charlas profundas, estoy orgullosa de lo que sos y de como has evolucionado. Gracias por ser siempre esa hermana tan buena y generosa, siempre dispuesta a ayudar o resolver cosas ajenas. Te deseo mucho pero mucho amor, sobre todo amor propio porque vos no te ves, pero tenés una luz que se nota de muy lejos. Te amo

Lua: Mi primer sobrina, mi pequeña. Estoy tan orgullosa de cómo creciste, de lo que sos y transmitis. Mis tiempos con vos siempre han Sido felices. Perdón por abandonarte, si hay una razón por la que me quedé tanto siempre fuiste vos y mis pequeños. Siempre quise verlos crecer, pense que iba a poder luchar un poco más. Te amo!sos hermosa, no lo dudes nunca. Y transmitis algo que es único. Sos talentosa y no digas que nadie te diga lo contrario!.

Ariel: mi primer sobrino varón. Me hiciste tan feliz con tu risa. Esos tiempos parecían perfectos, vos aprendiendo a caminar, yo haciendote dormir. Y verte ahora convertido en un nene tan especial!. Que seas todo lo que quieras en la vida, tu tía desde algún lado te va a acompañar y te va a amar para siempre.

Milo: mi pequeño Milo, te tuve en brazos desde que eras tan pequeñito. Me hiciste sentir un poco de cerca lo que es ser mamá, y lo disfruté tanto. Mi niño dulce y picaro, amaba hacerte dormir y tus abrazos. Los juegos y tu vocecita tan linda. Vas a ser un niño con mucha luz. Y yo voy a estar desde algún lado protegiendote y aconpañandote en tu camino de vida.

[perriegarcia]

ENTRADA XII

Dear Josué, My darling. Han pasado ya 8 años que convenzamos a vivir la vida con muchos colores y demasiada diamantina.

Noviembre está lleno de mucha celebración, sufrimiento y felicidad, aunque con el paso del tiempo has olvidado leer de nuevo tu historia es por eso que hago está carta abierta para que no olvides lo que pasó en el 2014.

Estabas viviendo junto a miles de fanáticos el cierre del "artRAVE : The ARTPOP Ball Tour" que se llevó acabo en París, Francia. Y lograste verlo através de Streaming completamente gratis y en vivo. Por fin pudiste ver a tu artista favorito de una manera tan íntima dentro del backstage a horas que comenzara el concierto aunque bueno no lo viste todo debido a que tenías que ir a la prepa. Tu emoción duro todo el día aunque ya caída la noche no esperas tremendo balde de agua fría.

Llegaste tu mamá estaba sería y te hizo la pregunta que esperas en algún momento pero no estabas listo, aceptaste tu orientación pero con ella no esperabas la siguiente si habías intentado besar a la fuerza a tu primo y la que más te dolió fue que si pensabas en hacerle daño a tu hermano pequeño o si necesitas ir con un psicólogo.

Sabias bien el error que habías cometido días antes pero no querías quedar como un enfermo que tendría la necesidad de vivir lejos de su familia. Tuviste que dar la cara para desmentir dicho rumor tal vez esto separo a tu familia, entiendo que lo hiciste porque estabas herido habían abierto un closet que no estaba listo para abrirse.

Tengo la teoria, desde mi perspectiva que gracias a esto pude salir a la realidad, por esto puediste hacer las cosas que te gustan pero te las guardaste; aunque ya me conocías pero no tenía ningún nombre ni una imagen definitiva era algo volátil, que se fue transformador conforme ibas creciendo. También por esto existe Lógica Pasiva dónde finalmente salí a la luz, no tuve el mejor look pero por fin sabías que podrías separarnos.

Si pudiéramos representar la dualidad que somos con una canción claramente sería ARTPOP, por alguna extraña razon me imagino dentro de una burbuja revoloteando a tu alrededor. Dentro de ella solo hay música, baile, moda, luces, luces, cámaras, tour's, videos musicales, dinero, fama, tus sueños...

La parte que más te resuena y que sustenta mi teoria es cuando dice "we could belong together. ARTPOP" . Tal vez algo que debo de destacar del álbum esque la mayoría de las canciones, tienen los backing vocals en un tono diferente a la voz principal reforzando lo que hay dos "seres" que desean estar justos pero a la vez tiene una personalidad diferente.

"Free my mind, ARTPOP" es así como cierra la canción siendo un llamado a la liberación

Aunque me gustaría que fuera tu realidad por la que has soñado por más de 10 años, sabes que ocuparías de mucha suerte para lograr pero por algo no me sueltas tal vez es tu escapé a la realidad horrible por la que atraviesas. Aunque te duela sabes que tengo razón.

Love and art

two thousand tree

Perrie Garcia

[meanwhilesmile20-02-01]

Liam, no sé como comenzar esta carta, me cuesta demasiado tratar de poner en palabras todo lo que quiero decir, pero trataré de hacerlo de la mejor manera.

Fuiste mi primer amor, desde la primera vez que te vi en el video de WMYB supe que serías tú mi debilidad de One Direction. Compraba todas las revistas y ediciones especiales en donde aparecieras en la portada, te ponía de fondo de pantalla en mi celular y ponía tus fotos en mi perfil de Facebook para presumirle al mundo lo mucho que te quise, créeme que jamás desperdicié una sola oportunidad para demostrarte que te amaba y te amo—aunque tú no fueras a notarlo directamente—. Gracias por existir, por formar parte de One Direction y permitirme crecer a tu lado. One Direction fue la banda que formó mi personalidad, que me ayudó a encontrar mi propósito de vida e incluso mi futuro profesional, siempre les voy a agradecer por haber sido los mejores maestros de inglés :) les voy a deber mi C1 de Cambridge el día que me lo den ❤️. Me acompañaron la primera vez que me enamoré, la primera vez que me rompieron el corazón y fueron mi lugar seguro cuando no me sentía cómoda pasando tiempo con mi papá. Gracias a ti y a Louis, Harry, Niall y Zayn pude conocer personas extraordinarias que hasta la fecha sigo conservando su amistad. Cuando la banda se separó, siempre traté de estar pendiente de ti, de todo lo que hacías y la música nueva que sacabas. Cuando lanzaste Strip That Down y Bedroom Floor, todos los días cuando me iba caminando a la prepa escuchaba las canciones y me daba felicidad para comenzar mi día. Me sentí inmensamente feliz cuando visitaste México y disfrutaste tu estadía en mi país, que siempre te recibió con todo el amor del mundo. Mi niño precioso, cuando publicaste LP1 no dudé en comprar tu álbum y créeme que lo atesoraré como mi objeto más preciado. ❤️‍🩹

Durante la cuarentena me hiciste sentir acompañada con tus live y ni que decir cuando te uniste al live de Niall, hasta me hiciste llorar de la felicidad. Lamento tanto no haber podido hacer algo por ti, salvar tu vida como tú salvaste la mía , pero tal vez era tu momento de irte, habías cumplido tu misión en este mundo, la de salvar millones de vidas alrededor del mundo a través de tu música. El mundo no te merecía, mi niño. La industria mediática fue muy cruel contigo. No fue tu culpa haber escogido el género musical que más te gustaba y que la gente no supiera apreciar tu arte. Deseo con todas mis fuerzas que estés descansando y hayas encontrado la paz que no pudiste tener en este plano terrenal. Te prometo que te recordaré con amor y alegría, porque eso me transmitiste el tiempo que tuviste vida y no quiero que nada opaque eso. Esto no es un adiós, es un hasta pronto, algún día podré verte, ya verás que nos encontraremos en las estrellas. Hasta pronto mi Leeyum. ❤️‍🩹

Con todo el amor de mi corazón, Ena 💗 Directioner desde 2012.

[4nimah]

¿No es cruel? Supongo. Cómo saber lo exactamente?

Necesidades.

He vivido mucho tiempos siendo negligente conmigo mismo acerca de ellas. Nadie me enseñó a tratarlas, solo ignorarlas.

Las más básicas cubiertas. ¿Lo demás?

Se trata de ser vulnerable. ¿Cuándo lo he sido? ¿Cuándo lo intenté? No me lo han permitido en realidad.

Soy el ancla, era el ancla. Ahora soy débil, fácil, una cosa que tocar y moldear al gusto ajeno.

¿Qué necesitas tu? Fue la prioridad.

Debí trabajar en mi persona antes, mucho antes, viendo que nadie respondió, debí tomar la batuta, hacer algo. ¿Por qué no lo hice?

Son los espacios vacíos los que parecen decir mucho más que aquellos momentos que se sienten 'llenadores', no plenos, solo un grano de arena en este extraño montículo llevado por el viento.

Significado y re-significar.

¿Qué me va a ayudar a mi a transformar los detonantes en algo agradable? En algo pasable.

La boca. Que asco, que asco la boca.

Oral, lo qué sale, lo qué entra. Me pongo a temblar de solo pensarlo.

Las palabras amables.

Gracias, gracias. ¿Gracias por qué? ¿Qué hice mal? ¿Qué no hice?

No es algo bueno, es una burla a lo que me falta, a lo que no pude a ser, a lo que me volvió un mentiroso.

Re-significar. Transformar, el cambio.

Es raro.

¿Por qué?

Justificar, intentar entender. No perdonar, perdonar da mucho trabajó, pero comprender es mucho más fácil.

Eres humano, los seres vivos somos errores, causa y efecto, momentos, experiencias. Lo buenos y lo malo.

Y yo decidí.

Y asumí todo lo que vino con eso. Por qué es mi problema, es mi trabajo, nadie tiene por qué hacerse cargo de mi a estas alturas.

No, no es un 'estoy bien'. Solo soy adulto, se supone qué debo actuar acorde, valerme por mi cuenta y demás.

Pero, constantemente, siento que necesito asistencia, ayuda. Que algo me de el golpe por el camino correcto por qué todo se ve extrañamente igual.

Encontrar patrones. Más no como romperlos, evolucionar, cambiar.

¿Y por qué?

A mejor, supongo.

Los patrones no son malos, dependen de cada cual y de cada quién. Encuentro cierto confort en ellos, comodidad.

Hasta que viene el significado detrás. Se lo di yo, se lo diste tu, alguien más.

Y por eso se siente de cierta manera.

Como recordar, revivir.

Digo que soy estúpido porque me siento como tal, soy eso, esto. Es raro.

Como perder identidad. ¿Cuánto tiempo llevo perdiendo?

Todo porque nadie me enseñó y yo no logré aprender. Condicionado, autocondicionado, a ser usado, dejarme usar.

Por ser más fácil, ser más cómodo, y lidiar con las consecuencias.

Tu te sentiste mejor, hiciste mejor y yo no. Cómo un servicio, dejé que tomaran de mi hasta no sentir.

Entumecido.

El dolor es agradable. Estoy vivo, sigo vivo ¿por cuánto tiempo? Todas las tendencias, la sangre, el daño, mi propio daño.

Una mezcla.

Compuesto por experiencias, todos somos arte, distintas piezas, distintas manos, todo un aporte. Bueno o malo.

Piensas lo mismo que ya se ha pensado antes. Lo sé, no es nasa nuevo.

Somos remixes de lo que sentimos, lo que marca, lo que no, lo que hay y no hay, volviendolo nuestro.

Yo cometí muchos errores, el resto hacía mi también, y los volví míos. Es mi culpa.

Es raro.

Siempre me ha parecido cruel un montón de cosas referentes a dejar de sufrir por decisión, es egoísta de mi parte obligar a alguien más a vivir, porque no podré brindar atención o ayuda siempre y quizá el sistema tampoco sea suficiente. Lo que sí puedo hacer, lo que sí quiero hacer, es recordarte que no lo hagas.

No porque quiero obligarte a quedarte en un mundo lleno de sufrimiento y mal pasar, no. Desde el egoísmo y el amor.

Eres libre de tomar las decisiones que quieras a raíz de lo quieras. Pero, yo te aprecio/quiero/amo, y tu presencia aquí ha hecho de mi mundo un lugar mejor, un recordatorio.

Un recordatorio de que eres alguien necesario, para mi, porque es del único punto de vista desde el que podré hablar. Si tu ya no estás, no habrá nada, nadie que pueda reemplazarte, solo por ser tu, cómo seres tu es por lo que mi mundo ha brillado más ¿por qué? Por todo.

No puedo obligar a nadie a quedarse, suena pesimista, pero uno nunca sabes el sufrimiento real de otra persona, el daño real, la verdad. Sin embargo, puedo recodarte por qué me gustaría que siguieras si necesitas escucharlo, si quieres.

No tengo por qué soportar a nadie, por qué no hay razones de soportar, no estoy lidiando con nadie. Mis amigos, mis cercanos, la gentes quiero y a la que amo, sin mis mejores decisiones, con afectos y defectos, no cargas ni molestias, son mis estrellas en la noche.

¿Y quién está hablando en este momento? No lo sé.

Pero, es un pensamiento compartido. Razones por las que seguir, supongo.