#lo hubiera pensado antes de ser CULTA

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Nuria 1

Llegué temprano a Barcelona y rápidamente tomé un taxi para ir a la oficina del cliente. Quería terminar de trabajar con él lo antes posible y tener algo de tiempo para prepararme antes de que Nuria me recogiera para almorzar. Desde que hablamos por teléfono para encontrarnos la tarde anterior, estaba muy nerviosa. Desde que la conocí hace unas semanas, gracias a Álvaro, había pensado muchas veces en ella y en la forma en que me había dominado sin siquiera darme cuenta. Soy una sumisa experimentada, ya sabes, además de Julio he estado con muchas dominantes que me ha regalado mi dueño o con las que me ha compartido y siempre he sido consciente de que fui yo quien me sometió a las mías. libre albedrío, pero con Nuria todo sucedió sin que yo apenas me diera cuenta. Su forma un tanto desagradable de tratarme al principio, su voz autoritaria pero calidad al mismo tiempo, su forma de hacer que Álvaro me excite y me posea y luego me tenga a su merced para darle todo el placer que ella pedía ... en la cena. conversando, descubrí a una mujer culta, sensible y segura de sí misma que sabe lo que quiere en todo momento. En resumen, estoy fascinado y subyugado de manera similar a como lo hizo Julio en su día. Tenía muchas ganas de verla, pero por otro lado temía que la "magia" que había entre nosotros esa noche hubiera desaparecido. Por eso quería ser tremendamente bella a la hora de presentarme de nuevo ante ella y someterme al escrutinio de su profunda y bella mirada. El cliente que ya me conocía bastante y estaba acostumbrado a mis servicios, notó que estaba distraído y me preguntó varias veces qué me pasaba, a lo que obviamente respondí con respuestas evasivas. Lo peor llegó cuando quiso reservar para que comiéramos juntos. La idea de él como otras veces era llevarme a comer y luego pasar la tarde conmigo en un hotel. Cuando le dije que no podía porque tenía otro compromiso, se molestó mucho a pesar de que no me lo dijo abiertamente. Su reacción al levantarse con rabia para cerrar la puerta del despacho y decirme que me arrodille para chuparle la polla. Obediente, sabiendo lo enojado que estaba, me arrodillé sumisamente y le desabroché la cintura para bajarle los pantalones y quitarle la polla. Una vez en mi mano, lo miré dócilmente a los ojos y comencé a besar la punta de su pene ya darle pequeñas lamidas en la zona del frenillo al mismo tiempo que mi mano tiraba toda la piel hacia atrás. Con besos y lamidas fue creciendo poco a poco y cuando estaba semiduro me la metí en la boca y lo estaba acariciando todo con mi lengua. Sin dejar de mirarlo a los ojos se lo meto todo en la garganta mientras con la lengua fuera lamiendo sus bolas. El chico gruñía de satisfacción cada vez que mis labios chocaban con su abdomen y me decía lo puta y buena chupadora que era. Cuando estuvo muy duro me agarró violentamente por el cabello obligándome a levantarme. Me doy la vuelta haciéndome descansar mi pecho sobre su mesa y él levantó mi falda hasta su cintura. Luego me dio dos nalgadas con la palma de su mano y, poniendo mis manos entre mis bragas, me las quitó. Luego me los metió en la boca diciéndome -Esto es para que mis empleados no se enteren como vienes mientras te reviento el coño de puta. Tosdos sabe lo puta que eres y que te follo cada vez que vienes pero no se trata de ponerlos cachondos con tu puta gritona ¿no crees? Sacudí la cabeza sin poder decir nada con mis propias bragas en la boca mientras el chico deslizaba su dura polla hacia arriba y hacia abajo entre mis labios. Como siempre me pasa su violencia, lejos de molestarme, hizo que mi coño comenzara a destilar grandes cantidades de fluidos. La visión de mi coño mojándose es un poleo para el cliente, que no duda en meterlo y comenzar con un rápido y poderoso empujón hacia adentro y hacia afuera. - ¿De verdad te gusta la puta? Eres una de esas perras a las que les gusta que las follen duro, ¿verdad? Bueno, te voy a romper el coño con mi polla. Esta vez vas a disfrutar de la belleza de tu puta. Voy a matarte. Entre sus palabras obscenas y su polla entrando y saliendo salvajemente de mi coño, no pude evitar tener un orgasmo tremendo que hizo que todo mi cuerpo temblara. Esto estimuló aún más los deseos del hombre que agarró mi cabello y lo estiró para poder follarme aún más fuerte. Unos minutos después volví a correr, agarrando de nuevo su polla con los espasmos que el orgasmo provocaba en mi vagina. El chico estaba loco - Ahora se lo voy a poner por la puta. Me va a encantar abrirte ese precioso orificio con mi polla. Verás que te gustará aún más. Empecé a negar con la cabeza con fuerza y ​​dejé de colaborar en la follada parando el movimiento de mis caderas. El sorprendido me quitó las bragas de la boca para hacerlo hablar -¿Qué pasa perra? ¿Porque paraste? -No me lo puedes meter por el culo. Eso es algo exclusivo de Julio. Él no está de acuerdo y si tú lo haces, estará muy cabreado contigo. -Veremos a esa perra. Tendrá que decírmelo él mismo. Sin sacar su polla de mi coño, extendí la mano y tomé el teléfono que estaba al lado de la mesa donde me estaba follando. Después de un par de minutos lo escuché hablar por la terminal. -Hola. Si, soy yo. No pasa nada. Si estoy aquí con tu puta. Me la estoy follando. Sí, muy bien, la puta ya ha venido dos veces pero me dice que no se lo puedo meter por el culo ... Vale, vale, no pasa nada. Seguiré follándole el coño, está bien, no hay problema, solo que me hubiera gustado, si tal vez más tarde, vale, vale. El hombre colgó y tirándome fuerte del cabello me dijo -Esta vez no voy a follar tu culo de puta. Tu jefe no quiso darme ese placer pero lo negociaré con él y la próxima vez no te librarás de él, puta. Todavía no había sacado su polla de mi coño y era incluso más difícil que antes si era posible. Me folló duro de nuevo, pero esta vez en lugar de tirar de mi largo cabello puso sus manos debajo de mi blusa agarrando mis pezones. El tío empezó a retorcerlos con fuerza mientras me daba una tremenda polla. El dolor tiene un poderoso efecto afrodisíaco en mí, así que encadené dos orgasmos más seguidos y esta vez el hombre ya no pudo contenerse bajo la presión de mi vagina y se corrió dentro de mí.

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Otra vez

Aquí estoy otra vez, enamorada. Me causa un poco de gracia cómo es que siempre que algo empiezo a sentir, regreso aquí para vomitar mis penas, comidas de cabeza y felicidad.

Y ahora mismo soy una mezcla de todas esas, y lo detesto.

Me reconforta un poco el saber que esto, en teoría, EN TEORÍA, no lo debería ver ninguna de esas personas. Ruego porque no pase, porque si bien soy de abrirme ante otras personas, estas cosas del corazón no quiero que las lea nadie, y mucho menos la persona que las causa. 

Igual, cabe recalcar, que tal vez estoy tan llorona porque ando con la regla y todo me afecta, pero quién sabe, no es como si antes no hubiera pensado todo lo que pienso.

Y es que estoy un poco cansada, a decir verdad, cansada de siempre encontrar a personas tan maravillosas y tan malditamente lejos de mi, tan inalcanzables. ¿Por qué ocurre esto? Sólo me rompe. 

Pero es que, cómo no enamorarme si es tan hermosa, y no solo físicamente, su alma, su alma es la más bonita que he visto en mucho tiempo. Y digo mucho tiempo porque la única otra persona que te atrapó así fue ella, señorita Salina, a quien le dediqué muchos escritos cuando estaba en mi vida. Pero hoy la musa es otra persona, la señorita Dani, a quien coloco directamente el nombre y por eso ruego que nadie me lea, especialmente ella.

Igual son maquinaciones, mi tumblr nadie lo encuentra, y si lo han hecho, no me lo han dicho. Pero bueno, sin irnos del tema.

¿Cómo no quererla? Porque me atrevo a decir que es aún más hermosa que Salinas, y eso es mucho, es muchísimo. 

Salinas me atrapó de una manera en que ni él lo había hecho, quien sí fue mi novio hace muchos años, aunque cabe decir que un amor adolescente no se caracteriza por ser profundo e intenso, pero en fin. Ella caló en mi, tan divertida, boba, bromista, colgada, inteligente, culta, madura, enseñándome tantas cosas, con una visión de la vida tan bonita donde poquito a poco me embelesó. 

Cabe decir que el estilo de vida que tanto admiré de ella no he sido capaz de reciclarlo, tal vez porque en el fondo no soy aventurera, soy miedosa, y he dejado que todo lo malo que me pasa me consuma al punto de no ser capaz de ver las cosas pequeñas pero bonitas de existencia. Ella, que se alegraba por cosas tan nimias, que era feliz quedando una noche con sus amigas, comiendo pizza con choclo, dibujando jirafas, escribiendo historias en el rol, bailando. 

Envidio un poco eso, no lo voy a negar. Me siento tan perdida en mi vida que no estoy nada segura de qué cosas tan sencillas como esas son las que me hace feliz. ¿Qué se siente sentirte libre al bailar? No lo sé, porque a mi me gusta, me entretiene, pero en el fondo siento que no es lo mío porque no me llena, no me libera. Entonces ¿Qué me llena? Casi que podría decir que cantar, ya que es lo que más me relaja y más feliz me puede hacer sentir, pero no lo sé, no lo sé.

Y aún así, un alma como la de Salinas me atrapó con cositas tan pequeñas, pero con los errores que cometí, los errores que ahora veo que ella cometió, nos alejamos, la perdí. Nunca me le confesé, nunca le dije lo que sentía, y no estoy segura si me arrepiento de no haberlo dicho o si así me encuentro mejor, aún así, nunca sabré qué hubiera ocurrido si lo hacía. Aunque seguro el panorama no hubiera sido nada favorable.

Pero ahora es otra historia, muy parecida y diferente a la vez. Sin embargo tienen algo en común, y es que la señorita Dani ha sabido atraparme de la misma manera que Salinas. ¿Pero qué se creen estas mujeres para ser tan hermosas y enamorarme hasta la médula? 

¿Saben de eso que dicen que cada uno tiene un tipo ideal para pareja? Pues, creo que ambas encajan en ese tipo de persona que inconsciente, o muy consciente, busco. 

Dani es... una maravilla hecha persona. Divertida, boba, muy boba, demasiado boba, el nivel exacto de bobeza que yo me cargo. Es simplemente maravilloso encontrar alguien con quien puedas ser realmente tonto, bromeando y riendo todo el tiempo, y que te siga todas y cada una de las jodas. Tan atenta, inteligente, culta y con tantas cosas en común. Y creo que eso es lo que más me sorprende de haberla encontrado, a alguien tan parecida a mi.

Con el gusto por el dibujo, el arte, la música, el baile, la escritura, el anime, las series, películas. Nuestra personalidad es parecida, mucho, y aunque obviamente tenemos diferencias, casi ni se sienten porque hay un algo ahí que logra hacer que nos complementemos, y lo hagamos muy bien.

Es maravilloso hablar con ella, desde estar bromeando por unos memes que vimos a pasa a hablar sobre la vida, la existencia, las religiones, los problemas del mundo y cosas que pasa, para luego pasearnos otra vez entre bromas y retomar temas serios. Y así todo el tiempo, en un bucle donde nunca te aburres.

Es maravilloso simplemente sentir que alguien te entiende tan bien, y que es persona te diga que está feliz de haberte conocido porque la entiendes tan bien. Son cositas que te calientan el corazón.

Y, bueno, como comentario random quiero decir que se me hace muy curioso que ambas, Salinas y Dani, sean exactamente dos años mayor que yo y que de ambas su pasión sea bailar. ¿Acaso tengo un imán para ese perfil? Aunque no me quejo, no hay nada más bonito para mi que verlas hacer lo que les gusta, me hace feliz verlas feliz.

Pero dentro de toda esta felicidad es cuando ocurren estas noches de tristeza donde simplemente mi cabeza se apodera de mi ser y me voy consumiendo poco a poco.

Porque con Salinas no salió nada bien, y hay errores que cometí con ella que ando redimiendo ahora. Pero tengo miedo, tengo tanto miedo de cagarla otra vez, de sentir que estoy mezclando cosas muy rápido, y esto lo digo por el tema del rol. Tengo miedo de intimidarla, de que parezca que le estoy entrando, que yo voy por ahí, por la vida, intentando coquetear y estar con todas la usuarias que me cruzo por la vida cuando no es así.

No quiero que piense que esa es mi intención, dios, no quiero que lo haga, realmente no quiero, no quiero. Y es que yo no me sentía así, yo estaba tranquila, hasta que Mark se puso a joder, hasta que le dijo que no debería juntarse conmigo porque así como le rompí el corazón a Nay, puedo hacerlo con ella. Y mierda ��No! ¡Claro que no! ¡Yo no le rompí el corazón a nadie! Yo sólo fui sincera con mis sentimientos porque no quería lastimar más a Nay, ¿Acaso eso estuvo mal? ¿Acaso estoy obligada a corresponder aún cuando ya no siento lo mismo sólo por no lastimar? Qué injusto es todo.

Pero ahora ese miedo me corroe por dentro, porque ¡Mierda! ¡Claro que quiero entrarle! Si la niña me encanta y me tiene boba, bobísima, pero no quiero que piense que soy así de fácil para enamorarme. No quiero que piense que lo mío será sólo una ilusión, un juego, algo que no es real porque sé que no es ni será así, porque sé perfectamente lo que me hace sentir.

Y a todo este se le une mi autoestima, sí, esa misma de la que carezco. Y es que, ¿Por qué es tan importante el físico? ¿Por qué dejé que mi ansiedad me consumiera tanto al punto en que siento que hay uno retorno en mi peso? Aunque sé que lo hay pero, dios, es tan difícil. 

Ella es tan hermosa, ambas son tan hermosas, pero con Salinas no me daba tanto miedo de no gustar físicamente a como me lo da Dani. Sé que ella no es mala, que no se fijaría en esas cosas irrelevantes de la vida pero, es tan bonita, es una diosa. 

Salinas y yo teníamos la misma contextura, así que no tenía miedo porque si yo la aceptaba a ella, ella me aceptaría a mi. ¿No? Pero Dani, es que no puedo parar de decir que es tan preciosa que me muero.

Y me siento mal, mal conmigo misma, por ser así, me siento una mierda. Y el autoestima se junta con el miedo a cagarla, con el miedo a volverme egoísta y berrinchuda y que se canse de mi. Porque estoy intentando quererle tan bien, porque le quiero tan bien. Quiero quererla sin compromisos, sin esperar nada a cambio, quererla de verdad esperando siempre su felicidad. Pero es tan difícil cuando esos sentimientos chocan, cuando todo lo que quiero es que también me quiera y sólo esté conmigo.

Quiero no ser egoísta pero en el fondo lo soy, y me siento tan sucia al sentirme así.

Me siento también una inútil, viendo como ambas llevan una vida haciendo algo que las hace mínimamente feliz y yo, aquí, sin hacer nada por mejorar, odiándome a mi misma y cayendo cada día más por más que intente levantarme. Es tan difícil quererme.

Y es en noches como esta que todo se junta, los problemas de casa, las comidas de cabeza, las preocupaciones con los problemas del corazón, y me siento de la verga, con ganas de morir, pensando que no merezco nada de lo bonito que me puede estar pasando.

El fantasma dentro de mi sigue atormentándome desde hace cinco años y no se cansa, lo intento espantar pero no se cansa, no se va, y es tan difícil que se vaya.

Tengo tanto miedo a hacer las cosas mal con ella, tanto miedo a que me deje, a que se canse de mi, a perderla tal cual perdí a Salinas.

No quiero, no lo soportaría. Cuando perdí a Salinas el dolor en mi pecho fue demasiado, costó casi dos años sanar las heridas, no quiero que eso vuelva a ocurrir.

Y sé también que es por el miedo a no encontrar a alguien tan maravillosa como ellas, a alguien que me haga sentir tan bien. Y aunque sé que puede ocurrir, porque ya ocurrió, perdí a Salinas pero me topé con Dani y encontré a otra persona igual de maravillosa, tengo miedo que después de ella no encuentre a nadie más. 

Tengo miedo porque ya he probado lo que es estar realmente enamorada de alguien y no quiero vivir un amor donde no me sienta de esta manera por esa persona, y mucho menos donde esa persona no me quiera igual. Tengo miedo a perder a la persona más hermosa que me he topado hasta el momento y quedarme sola el resto de mis días, asusta mucho. 

No quiero que ocurra, sólo no quiero que ocurra, quiero poder ser mejor persona, quiero sentir que valgo la pena. ¿Cómo se logra eso?

No tengo ni idea.

[nydrahoros]

Cómo escribir un libro

Esa es la pregunta de todos los tiempos. Me encantaría darte una guía con la que puedas comenzar hoy mismo, pero no deseo mentirte, aún hay un largo camino que recorrer. Lo que te puedo brindar son consejos muy útiles y que me hubiera encantado conocer al comienzo de mi carrera. Con estos puntos básicos sabrás todo lo que debes hacer, y en qué orden, para escribir un libro de verdad. Tenemos mucho trabajo antes de sentarnos a escribir, pero confía en mí, valdrá la pena.

Sé que muchas personas te recomendarán la solución más obvia: lee para aprender a escribir. Sin embargo, sin ánimo de ofender a tan distinguidas damas y caballeros, yo tengo una opinión distinta. Resulta imposible aprender todo lo que estudió Borges (o tu autor favorito) tan solo leyendo sus libros. Me temo que aún no existe la tecnología que nos permita aprender por ósmosis. Nadie aprende arquitectura viendo casas. ;)

Leer solo es una pequeña parte del entrenamiento de un escritor. Tal vez te preguntes «¿por qué, Nydra? Todo lo que hay que saber ya está ahí en los libros que amo». Es verdad, ahí está. Pero si tú no tienes el ojo de un escritor, no sabrás ver los detalles y la delicada estructura que ha creado esa genialidad. Te sorprendería la cantidad de gente que piensa que para escribir solo hace falta buena ortografía, redacción adecuada y una gran idea. ¡Es terrible!

Si en verdad deseas ser escritor, por favor, sigue leyendo. Lo primero que tienes que saber es que este arte debe tener un balance entre inspiración y planificación. Esto suele ser un problema porque los escritores no somos ser las personas más organizadas del mundo. ¡Somos artistas! Deseamos dejar volar nuestra imaginación y que los relatos fluyan como los sentimientos, pero no… no podemos abandonarnos a la locura de esa forma. Hay que moldear nuestras ideas para que, además de contar nuestras historias, éstas sigan un ritmo emocionante y transmitan algo más profundo al lector.

Sabiendo todo lo anterior, comencemos. La explicación tomará algún tiempo, así que te recomiendo ir por un café. Para empezar, hay tres cosas básicas a tener en cuenta antes de iniciar tu libro.

● Información, ideas y cultura

1) La primera recomendación es leer todo lo que te llame la atención. No solo libros, sino artículos, ensayos, informes y, si es necesario, las instrucciones del shampoo. ¿Qué ganarás con esto? Buena ortografía y, si tenemos suerte, mejorar tu redacción. Por otro lado, busca aún más historias en cualquier formato; películas, series, comics, obras de teatro o anécdotas de tus conocidos, pues esas ideas anidarán en tu memoria y te darán recursos para que jamás te quedes sin palabras. En cada detalle del mundo hay un relato valioso e interesante que puedes disfrutar, y que podría darte la pauta para escribir.

2) Experimenta las cosas de las que quieres escribir. Sí, ya sé que los escritores no somos especialmente buenos escalando montañas y organizando fiestas. Pero te digo, desde lo más profundo de mi corazón, que nadie puede escribir –bien– acerca de lo que no conoce. Leyendo adquieres conocimiento teórico (terriblemente romantizado). Sin embargo, vivir con esa bellísima naricita tuya pegada a un libro no te dará el mismo conocimiento que adquieres cuando vives algo en persona. En el caso de las cosas que no podemos experimentar en carne propia, al menos debemos investigarlas; hablar con gente que las practica, observarlas y empaparnos del tema. Si hablamos de fantasía tampoco te estoy pidiendo que busques dragones para matarlos, pero sí puedes aprender acerca de espadas y esgrima, o de la hechura de ropa cómoda para vivir en el medievo. Un escritor es, por definición, una persona culta y esto es porque ha escrito de muchas cosas.

3) Escucha a los maravillosos personajes que te rodean. Cada persona que conoces, que has visto o de la que has escuchado tiene maravillosas cosas que aportarte. En el futuro muchas veces te preguntarás ¿cómo hago a un buen personaje que no solo sea interesante, sino creíble? Y eso, mi querido lector, únicamente puedes aprenderlo analizando a personas reales. Cada ser humano tiene una forma distinta de reír, de hablar, de pensar, de mover la cabeza cuando está confundido o de mirar al cielo buscando algo que nadie más puede entender. Absorbe esa información y tendrás la pauta para diseñar a criaturas que en verdad podrían habitar en nuestro mundo.

Ahora sí, comencemos con tu libro.

No te adelantes, piensa punto por punto lo que te voy a plantear.

Método de Nydra Horos para escribir un libro

● La premisa

Lo primero que necesitas es una idea clara. ¿De qué trata tu historia? Eso es la premisa.

¿Quién es tu protagonista? ¿Qué debe hacer para triunfar? ¿Y el villano? ¿Cómo es su entorno? ¿Cuánta diferencia de poder hay entre los personajes? Etc. A grandes rasgos ¿cuál es el problema de la trama? ¡Sin complicaciones! Ni twists, ni detalles de las escenas, o la apariencia física de los personajes (que es lo más irrelevante de un libro), ni nada. Solo responde a preguntas llanas y obvias. Sacar una idea en concreto es un arte en sí mismo.

Tienes que crear tu premisa para poner en claro las ideas y tener un punto de partida real. Lee mi artículo al respecto para saber cómo se hace.

Este es un ejemplo de premisa:

Un buscador de tesoros aficionado debe esconder una poderosa reliquia, la cual revive a los muertos, para que no caiga en las manos de una ambiciosa corporación que desea dominar el mundo.

● Los dilemas profundos

Es un punto sumamente ignorado por los escritores novatos ¡no caigas en el mismo error! En este momento debes pensar una segunda vez ¿de qué trata realmente mi historia? ¿Cuál es el temor o anhelo que vive en el corazón de los personajes?

Lo que has pensado acerca de la premisa es solo la aventura; faltan los temas de fondo. Agregar esto hará que tu historia tenga mejor calidad y que tus lectores queden prendados de ella, aunque no estén conscientes del porqué. Los dilemas profundos a los que me refiero son tres:

♦ Un asunto primario.

♦ Un conflicto moral.

♦ Un tema profundo.

Debes comprender en qué consisten estos tres puntos y cómo incluirlos. Te recomiendo leer este post para conocer los conceptos.

● Desarrollo de la premisa

¡Maravilloso! Ya sabes de qué trata tu historia. Ahora, suponiendo que escribirás un libro de 150 páginas, redacta tu idea en treinta cuartillas de Word.

Si tu texto es más corto usa menos cuartillas. La idea es que escribas un resumen extenso pero sin pretensiones. Solo enumera las cosas que quieres que aparezcan en el libro y en qué orden ocurrirán. No te preocupes por la estética y los detalles ¡solo es un resumen! Aquí todavía no hay arte.

Asegúrate de que los acontecimientos se desarrollen a tu gusto y que expliquen bien toda la trama. Ten en cuenta los siguientes puntos:

♦ La trama principal, que es la que promete la premisa, se resuelve por completo.

♦ Las tramas secundarias se solucionan.

♦ Todos los personajes evolucionan en alguna medida.

♦ El arco narrativo del villano es creíble e interesante.

♦ La trama romántica llega a un final feliz o trágico, pero no tenemos dudas de qué ocurrió.

♦ Los tres dilemas profundos están bien planteados y les das una respuesta.

♦ Finalmente, toma en consideración una hoja de tiempos. Si tiene concordancias con tu historia, asegúrate de que están en un orden satisfactorio para ti. Si no las tiene, revisa que en verdad eso sea lo que estás buscando y que no se trata de un caos involuntario.

«¿Qué es una hoja de tiempos, Nydra?» Es la estructura que todas las historias exitosas han seguido, siguen y seguirán hasta el final de los días. Tienes que leer esto para comprender su importancia. Es en serio, ¡ve!

● Diseña a tus personajes

Piensa en ellos, estructúralos, aprende cómo hablan y ámalos. No hagas personajes en serie como si fueran galletitas. ¡Las personas no son simples! Cada uno necesita su propia voz y vida.

Escribe sus fichas de personaje. En el futuro tendrás que apegarte a lo dicho en ellas, así que invierte suficiente tiempo en su diseño. No lo olvides, si estableces que una persona es dulce todas sus decisiones, lenguaje y sentimientos tendrán que demostrarlo. Sé que parece una instrucción demasiado obvia pero es muy común encontrar personajes inconsistentes. Esto ocurre cuando el escritor necesita algo de la trama y no le importa forzar a sus personajes para cambiar de personalidad con tal de que le sirvan.

● Define las escenas y sus emociones.

¡Vas muy bien! Lo siguiente es dividir el resumen en escenas. Al principio esto puede parecerte confuso porque una escena no siempre es un cambio de locación, sino un cambio de intención. Piénsalo de esta forma: una escena es el momento en que los personajes experimentan un sentimiento y un problema menor.

Si estás escribiendo una novela de, por ejemplo, romance, tienes que abordar muchos otros temas y emociones además del género principal. De lo contrario obtendrás una historia aburrida. Es muy importante que recuerdes esto. Esos temas y subtramas te darán las pautas para imbuir emociones en cada momento y eso es lo que definirá el ritmo de las escenas. A veces, el ritmo podría ser sutil y difícil de identificar. Imagina una escena de pereza, cuando el personaje comienza su rutina matutina afrontando el problema menor de levantarse de la cama. Seguida por una escena de hastío cuando se va a trabajar y podemos ver que su siguiente problema es la rutina. Una escena no es un capítulo, un capítulo contiene muchas escenas.

Aprende más de las emociones que debes despertar y cómo manejarlas leyendo: esto.

Las escenas son mini historias. Algunas podrían ser intercambiadas de sitio sin requerir muchos retoques. Si tienes varias del mismo tono y están demasiado juntas, prueba repartiéndolas mejor para que el ritmo sea variado. Lo ideal es que el lector sea arrastrado por toda la gama de sentimientos.

● La escaleta

Eso que has hecho con las escenas se llama escaleta.

Hay quien disfruta ordenando su escaleta de manera física. La mayoría anota pequeños resúmenes de las escenas en Post-it y los pega en la pared para tener mayor control visual. Es una buena idea para reacomodar, borrar o agregar lo que haga falta. Otros utilizan programas especializados para escritores o simplemente lo anotan en un cuaderno. Puedes elegir tu estilo, lo que te haga feliz será lo mejor.

● Revisa de nuevo

¿Todo está planteado en el orden correcto? ¿La historia se adapta a las partes que te gustan de la hoja de tiempos? ¿Tus tramas secundarias –hasta la del personaje más insignificante– tienen un principio y fin satisfactorio? ¿Te gusta cómo se ve en general?

¿Sí? ¿Seguro? ¿Muy seguro? ¡Genial! ¡Alabada sea Calíope!

● Abandona el proyecto

¡Sí! Así de inesperada es esta recomendación. Ja, ja, ja, ja. Yo te sugiero que en este punto abandones tu texto por una semana o dos; necesitas dejar que «se enfríe». Deja de pensar en él, ¡olvida que lo hiciste!

Luego, rescátalo del cajón y léelo de nuevo. ¿Todo está bien? O ¿con los ojos frescos has descubierto que es una basura? Bueno, no creo que tanto así. Lo digo de esa forma porque soy muy exigente conmigo misma.

Si hay algo que corregir este es el momento. Si todo está bien, sigamos adelante.

● Ahora sí ¡vamos a escribir!

Llegó el momento. Sírvete un buen café, apaga el móvil, pon un letrero en la puerta de «No molestar» y comienza a escribir. Apégate a la escaleta y no pierdas de vista que el objetivo principal es el establecido en tu premisa.

Es el momento de extenderte agregando todos los hermosos detalles que has imaginado para cada escena. Nárralo con tu estilo y cuéntanos lo que está en tu corazón, pero sin traicionar el espíritu de todo tu trabajo anterior.

● ¿Has terminando?

¿Está todo escrito? ¡Maravilloso! Es momento de decirte que lo que tienes ahí no es un libro. Ese es el primer boceto de tu libro.

No te desanimes, has avanzado mucho. Este boceto ya se siente como un progreso tangible del que podrás extraer tu trabajo final.

● Lee y corrige

Lee de nuevo todo tu boceto. Tienes que retocar y borrar varios puntos.

♦ Corrige el estilo.

♦ Borra todo lo que no está aportando algo.

♦ Retoca los diálogos. Solo deben existir los justos y necesarios. Además, la voz de cada personaje tiene que ser consistente con su personalidad.

♦ Revisa que las acciones de los personajes sean coherentes con su ficha.

♦ ¿Sobran o faltan escenas?

♦ Analiza que la historia suene bien en conjunto.

Si tras ver el trabajo completo notas que algo ha cambiado en los personajes o la escaleta ¡está bien! Es normal. Solo debes reescribir lo que sea necesario para conservar la coherencia en todo el libro.

● Léelo de nuevo

Léelo completo con los ojos de un lector. ¿Ya está todo bien?

● Muestraselo a un amigo

Pide opinión a algún conocido que no sea demasiado cercano a ti, porque si es una persona que te ama tal vez no pueda decirte la verdad si no le gusta. Toma las críticas y los consejos en cuenta y aplícalos si lo consideras conveniente. Es importante escuchar la opinión del lector, sé flexible, pero tampoco te traiciones a ti mismo.

Si hay algo que reescribir, borrar o agregar, hazlo ahora.

● Léelo de nuevo y sigue corrigiendo ¡Varias veces!

¡Ya sé que soy súper pesada con este tema! Pero es necesario. ¿Todo sigue bien? Es mejor tomarte un tiempo para revisar el trabajo, en lugar de lanzar libros malos al mundo como si dieran un premio por frecuencia de producción. Piensa que si es malo nadie lo leerá, ni le gustará, ni lo recomendará, ni lo comprará; da igual tener treinta libros malos publicados. Es mejor tener solo uno pero que sea exitoso. Además, eventualmente y con calma tendrás más de uno.

Para este punto ya has sorteado muchas pruebas. Conoces el sufrimiento de un escritor profesional.

● Por fin, querido lector, ¡has escrito un libro!

Desde este momento eres un escritor y estás listo para publicar. :)

Me encantaría tener el placer de leerte algún día. ¡Deseo que triunfes! :)

Espero que todo esto te sea útil. No olvides que puedes contactarme o hacer una pregunta mediante la coqueta opción que está en el menú de la izquierda. También sígueme en mis redes sociales para saber cuándo hay nuevos posts y obtener noticias sobre Vumbracula.

¡Nos vemos! Te deseo mucha suerte.

¡Y que Calíope nos ampare!

-Nydra Horos  

[kingdomsalvationes]

El regreso del hijo pródigo(Parte 1)

Por Ruth, Estados Unidos

Nací en un pequeño pueblo del sur de China, en el seno de una familia de creyentes que se remonta a la generación de mi bisabuela paterna. Las historias bíblicas, los himnos de alabanza y la música sagrada que se tocaba en la iglesia fueron compañía constante durante los días felices de mi infancia. Cuando empecé a cumplir años y aumentó la presión académica, mi corazón comenzó a alejarse lentamente del Señor. Sin embargo, Él nunca me abandonó; cada vez que se lo pedía, el Señor me ayudaba. La gracia y el santo nombre del Señor Jesús estaban arraigados profundamente en mi corazón. Me viene a la memoria el año en que hice el examen de acceso a la universidad, cuando nadie pensaba que aprobaría y accedería a una de las buenas, incluidos mis maestros. Tras sufrir un golpe tras otro, casi perdí toda esperanza, y pensé también que nunca sería capaz de acceder a la universidad que yo quería. Pero entonces me vino algo a la mente, una frase que oí en la iglesia cuando era pequeña: “Donde el hombre termina, Dios comienza”, y al instante sentí que había sido esclarecida. Sabía que era lo correcto: donde alcanzo mi límite, es donde Dios comienza. Las capacidades del Señor son grandiosas, y yo creía que mientras me apoyara de verdad en el Señor, sin duda Él me ayudaría. Y así, empecé a orar al Señor Jesús a menudo: “Oh, Señor, por favor, ayúdame. Si puedo acceder a la universidad de mis sueños sin apuros, de ahora en adelante prometo no distanciarme nunca de Ti y aceptarte como mi único Salvador en esta vida”. A la vez que oraba, también estaba pagando un precio inconcebible para la mayoría de la gente; pasé el último año de secundaria ensayando piano cuando no estaba comiendo o durmiendo. Ensayaba de 10 a 12 horas al día. No sabía de dónde venía esa fuerza que me sostenía, pero pensé que debía ser que el Señor escuchaba mis oraciones y me ayudaba en silencio. La gratitud al Señor creció en mi corazón. Al final, mi anhelado deseo se cumplió; pasé la prueba de acceso a uno de los mejores conservatorios del país, y por ese motivo creí firmemente que el Señor Jesús era mi único Salvador. El último año de universidad no sabía qué camino debía tomar después de graduarme, así que llamé al Señor Jesús y le pedí que me mostrara el camino, que me abriera uno. En 2004, poco después del ataque terrorista del 11 de septiembre en los Estados Unidos, prácticamente todos los visados de entrada estaban bloqueados, pero para mi sorpresa me concedieron una beca completa para una universidad en los Estados Unidos, tras presentarles un cedé que grabé yo misma profesionalmente. Conseguí un visado de estudiante sin ningún problema y me fui a Estados Unidos para continuar mis estudios. Estas dos experiencias, el acceso a la universidad y marcharme al extranjero, me demostraron que el Señor me había ayudado a hacer realidad sueños que nunca hubiera podido lograr por mi cuenta. Me convencí aún más firmemente de que el Señor Jesús es el verdadero Dios, Él es mi Salvador y he de practicar adecuadamente la fe en el Señor y seguirle.

Un día de 2007, llamé a mi madre a China para charlar, como hacía a menudo. Cuando contestó, me dijo sin rodeos: “¿Sabías que el Señor Jesucristo ya ha regresado?”. Al oírla decir esto me sobrevino una sensación de agradable sorpresa, pero inmediatamente pensé que en la Biblia dice que en los últimos días aparecerán falsos cristos, así que no sabía si esto de que el Señor había regresado era verdad o mentira. Era consciente de que tenía que abordarlo con precaución. Hoy en día, internet es muy rápido y práctico, así que pensé que debería conectarme para comprobarlo. Eso hice tras colgar el teléfono, sintiendo como si estuviera flotando en el aire, con la intención de encontrar una fuente de información fiable. Para mi sorpresa, lo único que encontré fueron voces de protesta blasfemando y condenando el regreso del Señor Jesús, Dios Todopoderoso. No entendía si aquello era cierto o falso, pero me causó temor e intranquilidad, me asustaba que mi madre no tuviera discernimiento sobre el bien y el mal y tomara el camino equivocado. La llamé enseguida para contarle todas las cosas malas que había leído en la red, pero mi madre permaneció muy tranquila y me consoló diciéndome: “Hija mía, no has leído las palabras de Dios Todopoderoso, así que no las entiendes y llevaría mucho tiempo explicártelas, pero no te preocupes, no voy por el camino equivocado. De hecho, estoy siguiendo las huellas del Cordero. No hablemos más de esto por teléfono”. Yo sabía que China está gobernada por una dictadura atea, y que el Gobierno del PCCh siempre anda persiguiendo y arrestando a los cristianos, así que no era bueno que mi madre discutiera nada relacionado con la fe por teléfono. No me atreví a hablar mucho del tema con ella, así que llamé a un pastor de China que conocía bien para pedirle ayuda, rogándole que fuera a “rescatar” a mi madre. Cuando el pastor me dio la noticia de que no había podido hacerla volver al redil, me enfadé tanto que prácticamente perdí la cabeza. Después de aquello, en un intento de interponerme en el camino de la fe de mi madre en Dios Todopoderoso, hasta le dije que debía elegir entre yo y su fe en Él. Después de decirle aquello, tuve el mismo sueño durante tres noches seguidas. Era una noche muy, muy oscura, llovía torrencialmente y yo llevaba un paraguas negro y caminaba a lo largo de una costa que una vez fue familiar. No había ni una sola persona alrededor, y de repente un relámpago tan brillante como el día impactaba en mi paraguas… Cada vez que tenía ese sueño me despertaba asustada y con sudores fríos, pero como era tan insensible, ignorante y terca, no hacía el más mínimo esfuerzo por buscar y orar, por averiguar por qué seguía teniendo ese sueño: ¿Me advertía el Señor que me alejara de un camino de oposición a Dios y, en cambio, regresara a Él? Más tarde me di cuenta de que no importaba que tratara de persuadir a mi madre, todo era inútil. Además, me encontraba en un lejano país extranjero y llevaba una vida muy ocupada, así que dejé de intentar obligarla.

En 2010, cuando regresé a China, mi madre me expuso su fe en Dios Todopoderoso. Parecía saber exactamente lo que estaba pensando, y me preguntó sin rodeos: “Sabes que llevo creyendo en Dios Todopoderoso varios años, ¿te parece que hay algo extraño en mí, alguna de esas cosas que dicen en internet?”. Su pregunta me dejó perpleja y no se me ocurrió una respuesta inmediata. Al pensarlo bien, me di cuenta de que las cosas que decían en internet y me causaban pavor no le habían sucedido a mi madre; ella era muy normal y estaba ilesa, delante de mí. De hecho, fui consciente de que había cambiado más desde que obtuvo la fe en Dios Todopoderoso que tras comenzar a creer en el Señor Jesús. No solo se había vuelto más racional en sus palabras y acciones, sino que también había adquirido una mayor comprensión en su enfoque de las cuestiones. Ante todo esto, pensé: parece que los rumores en la red no son ciertos, los hechos hablan más fuerte que las palabras. Mi madre me dijo: “¿Por qué no crees a tu madre y observas los hechos en vez de creer los rumores de internet? ¿Has investigado y recabado pruebas respecto a esas cosas?”. Avergonzada, le respondí: “No lo he hecho”. Ella continuó: “No has investigado para averiguar si son rumores, sino que te has creído todo lo que has leído y has llegado a una conclusión precipitada. Debería darte vergüenza ser tan culta pero tan poco razonable. Has de examinar atentamente los cuatro evangelios para darte cuenta de que cuando el Señor Jesús estaba llevando a cabo Su obra, los sacerdotes, escribas y fariseos judíos inventaron toda clase de rumores y falsos testimonios. Dijeron que el Señor Jesús era amigo de los pecadores, que era un hombre que abusaba de la comida y el alcohol, y lo acusaron falsamente de incitar al pueblo a dejar de pagar impuestos al César. Incluso sobornaron a los soldados para que dieran falso testimonio, les hicieron decir que los discípulos del Señor habían robado Su cuerpo y Él no había resucitado. ¿Seguro que conoces estos temas? Lo que los cuatro evangelios registran es solo una pequeña parte de la obra llevada a cabo por el Señor Jesús, y contienen testimonios escritos a partir de los muchos rumores que los líderes judíos difundieron sobre el Señor Jesús. ¿Has pensado en eso antes? Si internet hubiera existido en aquella época, los sacerdotes, escribas y fariseos judíos sin duda habrían difundido sus rumores y falsos testimonios en la red, y sus palabras que calumniaban, blasfemaban, incriminaban y condenaban al Señor Jesús habrían inundado internet, como hacen ahora las del mundo religioso que condenan a Dios Todopoderoso. ¿Sabes lo que esto significa? El Señor Jesús dijo: ‘Esta generación es una generación perversa’ (Lucas 11:29). ‘Y este es el juicio: que la luz vino al mundo, y los hombres amaron más las tinieblas que la luz, pues sus acciones eran malas.Porque todo el que hace lo malo odia la luz, y no viene a la luz para que sus acciones no sean expuestas’ (Juan 3:19-20). Dios Todopoderoso dijo: ‘El hombre perdió su corazón que teme a Dios después de que Satanás lo corrompió y perdió la función que debería tener una de las criaturas de Dios, convirtiéndose en un enemigo desobediente a Dios. El hombre vivió bajo el campo de acción de Satanás y siguió las órdenes de Satanás […]’ (‘Dios y el hombre entrarán juntos en el reposo’ en “La Palabra manifestada en carne”). ‘Dios creó el mundo y esto se remonta a miles de años; ha venido a la tierra a realizar una cantidad inconmensurable de obra y ha experimentado por completo el rechazo y la difamación del mundo humano. Nadie celebra la llegada de Dios; todo el mundo simplemente lo mira con frialdad. En el transcurso de estos varios miles de años de dificultades, la conducta del hombre desde hace mucho tiempo ha hecho pedazos el corazón de Dios’ (‘Obra y entrada (4)’ en “La Palabra manifestada en carne”). La palabra de Dios revela muy claramente la naturaleza y esencia de la oposición de la humanidad corrupta a Dios y cómo esta lo trata como a un enemigo. La humanidad ha sido profundamente corrompida por Satanás, y toda ella se ha convertido en enemiga de Dios, nadie ama la verdad ni da la bienvenida a Su llegada. Cuando el Señor Jesús estaba en Judea obrando y expresando la verdad, Él obró muchos milagros, mucha gente corriente se sintió atraída a seguirlo, y a los líderes judíos les preocupó que todo el mundo fuera a seguir al Señor Jesús y los abandonara a ellos. Así que inventaron rumores y dieron falso testimonio sobre el Señor Jesús, se opusieron frenéticamente y lo condenaron, y finalmente lo crucificaron. Esta es una evidencia irrefutable de que la humanidad corrupta odia la verdad y ve a Dios como el enemigo. Ahora Dios se ha hecho carne una vez más, y de nuevo se encuentra con la frenética oposición y condena de los seres humanos corruptos. El Gobierno del PCCh teme que el pueblo siga a Dios Todopoderoso y obtenga discernimiento sobre su esencia malvada, que entonces lo rechace y pierda así su posición de poder. Los líderes del mundo religioso también temen que los creyentes sigan a Dios Todopoderoso y entonces pierdan su estatus y sustento. Así que, al igual que el régimen romano y los líderes judíos de aquella época, adoptan tácticas despreciables y maliciosas, se inventan toda clase de rumores y dan muchos testimonios falsos sobre la Iglesia de Dios Todopoderoso, para calumniarlo y condenarlo y desacreditar a Su iglesia. Su meta es hacer que la gente se levante y condene y rechace las palabras y la obra de Dios Todopoderoso, e interponerse en el camino de las personas que reciben la salvación de Dios. ¡Debemos tener discernimiento respecto a los trucos de Satanás! El Gobierno del PCCh es un régimen ateo y satánico que siempre ha sido enemigo de Dios. Cuando llegó al poder, destruyó copias de la Santa Biblia, demolió iglesias, masacró a cristianos e incluso consideró la Santa Biblia, una obra reconocida en todo el mundo, como literatura de secta, y a los protestantes y católicos como miembros de una secta malvada, con el fin de reprimirlos y perseguirlos. Comete todas las fechorías imaginables, así que, ¿cómo no iban a inventar rumores de todo tipo? Los hechos muestran que tanto el Gobierno del PCCh como los líderes del mundo religioso son demonios satánicos que odian la verdad y son enemigos de Dios. Esto es algo que debemos ver claramente. Somos personas de fe: debemos creer en la palabra de Dios y en la verdad. En absoluto debemos creer los rumores y mentiras del Gobierno del PCCh y los líderes del mundo religioso. Si carecemos de discernimiento sobre los rumores difundidos por el Gobierno del PCCh y el mundo religioso, si no buscamos e investigamos la palabra y la obra de Dios Todopoderoso, entonces acabaremos siendo como el pueblo corriente judío, abandonaremos a Cristo y rechazaremos el camino verdadero, engañados por los rumores que oímos. De tal manera, no solo nos perderíamos la salvación de Dios, sino que al final también nos encontraríamos con Su justo castigo por oponernos a Él”.

Some Scriptures taken from  www.LBLA.com . Copyright by The Lockman Foundation

[thisisme-palm3]

MUSICA <3

En esta pandemia, había casi dejado por completo de escuchar música, la verdad no se porque, tengo spotify premium, que creo que es la mejor inversión que he hecho en el año, me había estado sintiendo mal, y hace como dos semanas, un grupo de amigas (las llamadas sic mundus) me ayudaron a entender una situación que tengo, y a relajarme y SOLTAR, disfrutar lo que tengo y lo que la vida me da, y a raíz de eso, he comenzado a disfrutar muchísimo mas mi compañía, mi musica, y todo lo que tengo.

Solía cuestionarme MUCHO que porque tengo cosas, si no me esforcé para tenerlas, o que no es válido que este cómoda en casa de mis papás si yo no estoy moviendo un dedo, o que al no estar produciendo sentirme mal por ello, y TUVE QUE RECAPITULAR de otra manera y comenzar a ver mi vida desde otros ojos, menos juzgones, yo no escogí estar en esta situación, pasó, así como mucha gente le fue muy mal con esta pandemia, gracias a Dios, tengo un techo, mi familia sana, comida en la mesa, un lugar para dormir y mucho cariño que me rodea, así que si lo pensamos bien, ¿que me hace falta? NADA! estoy completa!. Es una situación desafortunada que me hayan despedido, pero no fue por mi desempeño, fue por una pandemia, yo no plannie estar aquí, sin embargo, esto a hecho que piense lo que quiero en el futuro, y a cambiado mucho la jugada. 

Cuando regrese, estaba muy preocupada porque no tenia ahorros, porque seguía viviendo en casa de mis papás a mis 32, porque sigo soltera, porque no tengo propiedades, porque MIL COSAS que se esperan de una persona a cierta edad, lo cual me hizo pensar, ¿que hice con mis 20tes? uff! me tomo mucho tiempo contestarme esa pregunta como algo positivo, pero ahora lo puedo ver, VIVÍ! hice lo que quise, fui, regrese, me volví a ir, vine de nuevo, trabaje en el lugar de mis sueños de toda la vida, no muchos pueden decir o mismo, tuve la oportunidad de conocer gente INCREIBLE de todas partes del mundo, una de mis mejores amigas y de las mejores personas que conozco vive literalmente al otro lado del mundo, en parís <3 y si no hubiera hecho mi primer programa no la hubiera conocido, la amo mucho, ella es genuinamente una buena persona. Y en mi segundo programa, pues me probé a mi misma que era lo suficientemente buena para regresar, y conocí a otra amiga que admiro mucho, que cada no para ella es un si, que todo lo que positivo, que todo lo puede hacer, que se esfuerza mucho, que aunque este preocupada, siempre sonríe ante la adversidad, y eso es LLENADOR!.

¿Que mas le puedo pedir a la vida? Ya ni reconozco a mi otro yo, ese que llegó llorando, cabizbaja, pensando que era lo peor, pase por eso, pase por pensar que no soy nadie que valga la pena e incluso hasta llegue a pensar que mi vivencia en el mundo solo quita oxigeno vital para otras personas y seres vivos que seguro lo pueden aprovechar mejor. Gracias a dios, tengo amistades INCREIBLES que me dan dos bofetadas cuando he pensado cosas así o mas bien que me ayudan a entender que el ser humano no vale por lo que produce, no vale por muchas cosas equivocadas en mi cabeza, el ser humano vale por el simple hecho de existir. ¿Que importa si tengo 32 y aún no se cual es mi propósito? hay gente que se pasa toda la vida buscando uno y a veces no lo encuentra, pero el chiste es no rendirse, intentarlo, ver como somos felices, y a veces esa manera, no es la tradicional, no es la que tu sociedad espera de ti. 

Al regresar y ver a mi alrededor que la gente de mi edad ya estaba casi todos casados y con hijos, o que por el contrario seguían solteros pero con un crecimiento profesional inmenso y casa propia, por supuesto, me hizo preguntarme que rayos había hecho con el dinero producido en mis 20tes? o con mi crecimiento profesional? me costó mucho trabajo entender que lo que yo hice con mis veintes fue DISFRUTAR, VIVIR, REÍR, VALER MADRE. Claro, ahora lo pienso y siento que lo que quiero es estabilidad, y entiendo que NO ESTA MAL. lo que hoy quiero es diferente a lo que quería a mis 20. A veces me culpo y digo, como no lo empece a pensar o construir en mis veintes, como mucha gente lo pensó y así lo hizo? pero, esto no es una carrera, esta bien, cada quien a su tiempo, a lo mejor me tome 5 años mas poder adquirir una casa o departamento <3 y me voy a sentir increíblemente orgullosa de eso SIEMPRE! eso es lo que quiero, hoy quiero trabajar por tener mi espacio, por invitar a mi espacio a quien yo quiera el tiempo que yo quiera, cocinar, poner música 24/7, tener la mínima decoración porque espacios minimalistas menos cosas que limpiar, todo mas ordenado, por fuera y por dentro. 

Eso es todo lo que la música me hace pensar y reflexionar, por eso dejo escrito esto, que nunca se me olvide que la musica puede curar y la importancia de las amistades, la importancia de no creer todo lo que la mente diga, por mas años de que nos hayan dicho lo contrario, lo importante no es lo que la mente dice, lo importante es como se siente tu corazón y tu alma, en serio se siente, y hay que aprender a prestarle atención. Las corazonadas son importantes, nos dicen muchas veces cuando estamos en una situación de peligro o de no compatibilidad, yo he ignorado mis corazonadas MUCHAS VECES, y pues no me puedo arrepentir de eso porque ya paso (como diría celia cruz, ya lo pasado pisado), pero si aprender de ello. La corazonada no miente. Es bonito cuando aprendemos a responderle al cuerpo.

En mi medio depresión desde haber regresado, llegue a pensar que había algo mal en mi, que tenía algo como lo de mi tía ... y hay va la explicación....porque a veces, a pesar de que la gente me considera sociable, yo no se relacionarme muy bien con la gente, no tengo temas interesantes de conversación o mas bien me da hueva escuchar, no leo, no soy culta, me la paso viendo lo que otras personas hacen en las redes sociales en vez de ponerme a trabajar en mi misma, no tengo un hobbie, no se que me gusta, a veces se me hace bien difícil creerme que soy alguien que vale la pena, que no duro en los trabajos porque no tengo mucho sentido común, pero, ahora pienso que todas esas cosas son mentiras, mentiras que mi mente pesimista me ha estado contando. Es verdad, no tengo hobbies, me gusta dormir y así a sido siempre SIEMPRE, pero también me gusta el morado (Ahora lila) me gustan los perros (Diego como te extraño), me gusta ver películas, me gusta tomar café, me gusta estar en actividad porque así siento que vale la pena llegar a casa y descansar, me gusta leer aunque me cueste mucho trabajo concentrarme, me gusta la playa, me emocionan los aeropuertos, la comida me emociona muchísimo, me gusta cocinar mientras escucho un buen soundtrack, me emociona la música, me gusta contemplar paisajes, ...ASI QUE NO! no me permite esta vez creerle a mi mente que no se nada de mi. Me gusta la comodidad cuando viajo (uff eso lo descubrí a la mala jajajaj maldito Europa) me gusta vestirme bien, pero soy la peor comprando.

Creo que las cosas pasan cuando tienen que pasar, pero hay que estar abiertos a recibir lo que la vida tiene preparados para nosotros y sobre todo entender que esta bien recibirlo, y RECIBIRLO. no todas nuestras vidas tienen que parecerse entre si, sigo creyendo que el fin ultimo del ser humano es ser feliz.

Lo que creo que ahora me toca aprender es a hacer a mi familia nuclear feliz, eso es lo que me toca practicar, ser mas paciente con mi mamá, dedicarle mas tiempo y aprenderle mas a mi papá que se a rajaaaaaado la madre por nosotras dos. 

Soy re llorona, no quiero serlo enfrente de mis papas porque luego se preocupan mucho por mi, pero no es eso, es que así saco mis emociones, soy un simio para hablar en vivo jaja, tengo que aprender a controlarlo.

Y respecto a ag, jajaja increíble que no saque antes el tema, estoy sorprendida de eso, pero no se, mi corazonada me dice que he is mr right now, y pues i will take advantage of that, i will be having a good time, because we are here for that, in the future, we don't know, that is not here yet, so live the present <3.

Viviré el presente, sere feliz en el presente, sin tirar a la basura mi futuro.

[collymore]

Eres una desgracia, ¿no lo sabías, para todas las mujeres blancas?

Por Stanley Collymore

 ¿Cómo podría usted, tener una mujer británica blanca, atreverse a abandonar Inglaterra y en el proceso de hacer mucho más que solo a sus propios hijos y, lo que es más importante, que era algo definitivamente despreciable, su inglés blanco? marido; y todo esto sin el menor cuidado en el mundo para el resto del mundo, lo que es más, igualmente en un estado de absoluta negligencia con respecto a otro hombre, y que es más inconfundiblemente extranjero y, fundamentalmente, ¡negro, africano de Gambia!

 ¡Dios mío! ¿Qué diablos alguna vez te poseyó para hacer una cosa tan excepcionalmente despreciable? Al irse sin una atención solitaria en el mundo, parece que se ha demostrado civilizar a Inglaterra y África, y voluntariamente eligen vivir en una relación adúltera con una mucho más joven y menos culta, Continente africano oscuro E incluso ahora que ha pasado por esta terrible situación, parece que todavía no ve ningún motivo, por lo que debe ceder, revertir sensiblemente lo que ha hecho imprudentemente, regresar a Gran Bretaña y a su familia británica. Y, por supuesto, en términos estrictamente racionales, la sociedad caucásica conspicuamente obvia, discerniblemente distinguible e incuestionablemente civilizada y el país altamente desarrollado del Primer Mundo que es Gran Bretaña.

 Incluso las mejores relaciones personales intencionales y matrimonios a veces se hacen por una diversidad de razones comprensibles e incluso a veces totalmente inexplicables. Y a menos que usted personalmente esté directamente involucrado en los problemas que ellos mismos asedian a cualquiera de estas relaciones o que sean específicamente personales o profesionales, solicite su opinión para tratar de resolver la situación problemática antes mencionada por aquellos que están directamente involucrados. involucrado en ellos y a quiénes afectan más estos problemas, entonces, francamente, lo que ya sucedió o de lo contrario es continuo, no es de su incumbencia. Y mucho menos para que usted pueda asumir arrogantemente o afirmar egoístamente algún derecho engañoso de interferir y, además, sobre una base de juicio en lo que no tiene nada que ver con usted y como suele ser el caso en un estado de cosas en el que no está familiarizado por completo todos los hechos relevantes.

 Y, por lo tanto, es particularmente odioso, hipócrita y claramente huele absolutamente a dobles estándares cuando usted u otros como usted impertinentemente aplican criterios o criterios característicamente obvios y subjetivos a algunas situaciones que evidentemente están predispuestas a favor de no desperdiciar ni la oportunidad que usted siente. No se presenta ni el tiempo para ser cauteloso y mordaz en otras situaciones, incluso cuando son similares a las que usted favorece o son incluso menos problemáticas, como suele ser el caso, de lo que son. Y tal conducta prejuiciosa no solo no está justificada sino que también apesta al cielo.

 John Major, el ex Primer Ministro británico, tuvo un romance consensuado con Edwina Currie, una diputada conservadora similar e igualmente ministra del gabinete del régimen del Reino Unido. Ambas partes se casaron en el momento de este asunto y John Major todavía está con su esposa de la época. Paddy Ashdown, un ex líder del Partido Liberal Democrático Británico (The Lib-Dems) también era un hombre casado en el momento de su larga relación. También lo fue Tony Blair, y todo el mundo sabe bien quién es este asesino en masa, no vio nada malo en follar a la esposa china de Rupert Murdoch, un ciudadano y gobernador político de Aussie-cum-Rogue State USA. Luego, por supuesto, está el actual presidente francés, Emmanuel Macron, que como muchacho de escuela en su adolescencia formó una relación muy poco saludable y sexualmente inmoral con Brigitte, su maestra en ese momento, y la mujer que ahora es su esposa.

 Brigitte: nació el 13 de abril de 1953, era considerablemente mayor que Emanuel, que nació el 21 de diciembre de 1977, así que simplemente trabaje para usted mismo en el enigma aritmético no demasiado difícil. Pero lo que personalmente me aterra y como alguien que ha pasado la mayor parte de mi tiempo en la educación, enseñando inglés en todos los niveles imaginables, es que cualquier profesor o conferenciante que tenga una relación emocional o sexual con su alumno o alumno está en mi libro no es digno de ser un maestro y en el peor es un pedófilo enfermo, y especialmente cuando el maestro o profesor tiene casi 40 años y el alumno o estudiante apenas se acerca a los 16 años. Y son solo la punta de este iceberg odiosamente hipócrita.

 Pero contrastan el doble rasero y el venenoso cañoneo contra Heidi Hepworth, una mujer blanca británica, de 44 años, que dejó libremente a su esposo e hijos en el Reino Unido para irse a vivir a Gambia, África con el hombre negro Mamadou Jallow que ella enamorado y, comprensiblemente, claramente quiere estar con él. Ambos miembros de esta pareja obviamente romántica son adultos y significativamente tan consensuales con lo que hacen amorosa y románticamente. Pero podría ser fácilmente perdonado por no pensar así como los medios blancos británicos la tildan de más o menos una zorra que ha renunciado imperdonablemente a su esposo e hijos a mudarse a África para estar con su "chico de juguete".

 ¿Fue el término "mujerzuela" aplicado alguna vez por estos imbéciles de los medios a Edwina Currie o Camilla que repetidamente amasó a la princesa Diana con su marido el príncipe Carlos? ¿Y la terminología de niño de juguete se ha aplicado alguna vez a Brigitte Macron, la ahora primera dama de Francia? La respuesta simple es categóricamente "NO" y no debería, si tiene algún sentido, contener la respiración en ninguno de estos ejemplos privilegiados en blanco y otros ejemplos que le aseguro, ya que no lo verá impreso o nunca lo escuchará viene de los medios británicos y occidentales controlados por blancos.

 Mientras tanto, el marido separado de Heidi Hepworth casualmente y condenatorio califica sus acciones en los medios como una "crisis de la mediana edad". ¿Fue Camilla una crisis de mediana edad cuando desde el principio emprendió su relación de larga data con Charles, lo que provocó que Diana dijera que siempre había tres personas en su matrimonio? ¿Fue Edwina Currie una crisis de mediana edad similar? Y los hombres no tienen crisis de mediana edad; por la forma en que lo veo, si es una terminología correcta para las mujeres, ¿por qué no también los hombres? ¡Una deducción lógica que hubiera pensado! La gente tiene asuntos por todo tipo de razones y, a veces ninguno en absoluto. Y en lugar de criticar a los involucrados, por qué si estás tan interesado en descubrir por qué, pregúntales directamente en lugar de especular.

 Todos, desde la familia real británica hasta el hombre y la mujer más humildes en un estado de consejo medio decadente, tienen asuntos de un tipo u otro y si alguien los deja, en lugar de hablar a los medios de comunicación británicos u otros medios dominantes supuestamente -llamados periodistas allí, más ecografistas, que trabajan para ellos tienen relaciones sexuales y vida privada que harían que su sistema de alcantarillado británico promedio huela a un lecho de rosas exótico y flagrante, intente resolver sus problemas de manera realista y sensata en privado. Y si estuviera en los zapatos de Heidi Hepworth o alguna vez me pidiera consejo sobre este asunto, mi respuesta sería simple. Su esposo debería crecer y darse cuenta de que parte de la responsabilidad del colapso de su matrimonio no puede atribuirse únicamente a sus pies.

 Y como alguien que una vez trabajó como voluntario para el Consejo Británico de Orientación Matrimonial, ahora se relacionan, ya lo he escuchado todo antes. Cónyuges arrogantes, en su mayoría hombres, pero también mujeres, que simplemente no pueden ver el bosque por los árboles y simplemente dar por hecho su matrimonio hasta que desastrosamente para ellos se derrumba frente a sus ojos. Y felizmente aprovecho esta oportunidad para desear a Heidi y Mamadou lo mejor para su futuro en África. Con la satisfacción de hacerlo, estos ignorantes, blancos y bastardos racistas y perras que santurronan como para condenar las relaciones de raza mixta no pueden acusar a Heidi de traer a un HOMBRE NEGRO y un "posible chivo expiatorio" a Gran Bretaña. ¡Cómo te debe molestar eso!

 Este es el artículo; el poema seguirá a su debido tiempo.