#literalmente ninguem perguntou | Explore Tumblr posts and blogs

plutaops5 · 5 years ago

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primeiramente, eu queria falar isso “pessoalmente” pq pra mim é uma coisa pesada e séria. Eu nao vou me preocupar com pontuaçao e essas paradas ent releva alguns erros... só quero ser o mais sincera e transparente cntg.

esse provavelmente vai ser o meu ultimo texto pra vc dependendo de algumas coisas.

começando, queria te dizer q esses 3 meses q eu estou aq, eu to completamente sozinha, nao consigo interagir cm as pessoas, nao converso com minha irma e minha sobrinha, e a weila, bem, a weila nao é uma pessoa q de muita atençao pra conversar q n seja vazias ou sobre ela kkkk nesses 3 meses eu nao liguei pra ninguem pra dizer como realmente me sentia com isso tudo e em partes foi bom, aprendi a me dar a mao, aprendi a segurar meu mundo e ter controle sobre algumas coisas. Eu tambem pensei muito sobre meus sentimentos, sobre minhas atitudes, sobre a pessoa q eu era e sobre a q eu to me tornando; nao quero repetir certas coisas, e nao tem com qm falar isso ent eu sei q é de verdade pq ta sendo uma coisa interna. Eu to dando mais valor oq q eu tenho, nao somente sobre coisas materias, mas sim sobre a confiança e liberdade q minha mae e familia me dá, ela me apoia em decisoes q nem sempre ela gosta muito, como minha profissao e minha sexualidade (q n é uma escolha, mas ela ainda n entende muito bem isso). eu agora vejo q tenho uma grande oportunidade aq e q posso nao ter a mesma algum dia, eu tenho ajuda e apoio, e agora estou sabendo moldar meus sonhos pra serem metas. Eu sei q to mudando, umas coisas sao boas e outras nao, mas ta tudo bem.

Hoje eu vejo o mal q trouxa pra sua vida, oq eu fiz vc sentir e passar e mesmo entendendo sei q nunca vou realmente saber, pq só vc sentiu. eu sinto muito por ter tirado sua vontade de viver em certos momentos, de ter te causado um grande estrago emocional e nao fazer nada a respeito sobre isso. Se eu pudesse voltar atras, faria muitas coisas diferentes, mas eu nao posso. Eu só posso te pedir perdao e te dizer q eu me sinto profundamente arrependida.

Eu falei muito q fico feliz por vc estar feliz em um relacionamento cm a Ana, mas eu menti, eu estou feliz por vc estar feliz e bem mas nao to feliz por estar com ela. Seria egoismo e idiotice da minha parte falar q eu quero voltar e q é pra vc largar um relacionamento saudavel e cm futuro por uma pessoa q te fez mal e q vc nem sabe se mudou msm, vc nao sabe se pode ser diferente... eu sei tambem q eu te deixei ir, eu terminei, eu ferrei com tudo, e q vc nao estaria pra sempre aq pra qnd eu me desse conta de q eu te amo, vc voltar e continuar uma vida como se nada tivesse acontecido.

É isso msm, eu te amo; e agr essa palavra tem um peso tao forte pra mim q é como se tivesse outro significado. eu tive inumeros relacionamentos como vc sabe e em tds eu falava q era amor, e todos deram errado, assim como o nosso. mas eu nunca via a diferença, e sabe qual é?? a mais boba q vc possa imaginar kkkk a diferença era q eu sempre voltava pra vc, uma de proposito, outra sem querer. e sempre tinham brigas, muitas brigas, e isso tudo pq tinha sentimento.

eu sempre disse q nao me importava com demonstraçao de afeto em rede social pq achava bobo, e esses dias vc me perguntou o pq de ser somente cm vc isso, pq q eu falava e postava coisas sobre a lanna e a salles, Duas coisas, primeiro, eu sou muito insegura, muito ao ponto ser insegura em demonstrar insegurança e isso junta cm o orgulho ferido. eu sempre tive medo de publicar muitas coisas sobre e cm vc pq eu tinha q ser menos q vc, nao queria ser emocionada (mesmo com mais de um ano de namoro), nao queria q vc enjoasse de mim por ser muito melosa e falar muito de vc, ou de parar de gostar de mim e nao dizer pq eu estaria sempre falando de vc e nao daria espaço pra verdade, cm as outras era diferente, eu nao tinha medo de acontecer isso pq pra mim nao era tao importante isso, se elas me deixassem ou se enjoassem eu nao ligaria muito. SEGUNDO, acho q vc se lembra qnd disse q a salles tava sempre querendo mostrar q o ryan corria atras dela e q ela forçava dms demonstraçao cmg, queria mostrar de todo jeito q tava feliz cmg e q superou e algo do tipo. acho q vc nao imaginou isso qnd foi cmg, eu tava sempre querendo mostrar pra Deus e o mundo q eu tinha te superado e q eu tava bem e feliz sem vc, pq pra mim, estavam todos me olhando e julgando, pensando q eu tava sofrendo e nao sei oq. minha cabeça montava paranoias q faziam muito sentido na hora, pq no fundo eu sabia q era realmente aquilo.

Eu nunca fiquei sozinha por muito tempo, sempre fui muito apegada emocionalmente, sempre precisei de alguem pra suprir meu sentimento de falta de uma coisa q eu nunca cnvs cm ninguem pq é um assunto delicado pra mim, e eu sempre me seguei diante desse sentimento. me iludia falando q era amor qnd na verdade eu nem sabia oq era antes de te conhecer...

Quando vc chegou, eu sabia q nao foi por acaso q eu tinha pedido seu numero pra amanda. naquele dia (q foi marcante dms) era como se o mundo tivesse parado por alguns segundo, como se eu nao tivesse problemas e tudo mais; naquele momento era só vc e eu, mesmo nao sabendo nem seu nome kkkkk Depois daquilo, vc ja sabe oq rolou até sentirmos o amor de verdade, eu achava q ja amado mas na vdd nao, vc foi meu primeiro e unico amor até hoje, foi intenso dms, posso nao ter demonstrado o suficiente, mas eu senti. Eu senti por todo o meu corpo, qnd vc beliscava a ponta dos meus dedos era como sentir o sangue quente correndo pelas minhas veias e ao mesmo tempo um arrepio como se estivesse tocando minha alma. Eu tive tanta sorte em ter encontrado no meu primeiro amor, o amor... nisso eu digo q eu fui amada, é tao bom amar e ser amada na mesma intensidade, poder ver o amor “fica mais um pouco”, ate no “vai dormir pq ta tarde”, sentir amor no “eu te amo”, ate no “eu te como” kkkkk. Vc foi incrivel, me fez uma pessoa melhor e eu sou melhor a cada dia graças a vc, vc me ensinou q nem tudo sao flores, mas podemos regar até q floresçam novamente.

Eu pensei bastante e dps de tudo q aconteceu, eu vejo q eu te amei e te amo até hoje. lembro da frase “Talvez a gente se esbarre e se conheça de novo com o olhar mais maduro e o coração mais decidido”. Pra vc pode ser pouco tempo, mas eu tenho o olhar mais maduro e visao mais limpa dq nunca sobre isso. nenhum termino doeu tanto quanto o nosso, até oq eu achei q seria mais intenso... salles, acho q vc e todos em volta falavam tanto sobre a nossa amizade q eu me forcei a acreditar nisso, mas dps q terminamos eu vi q eu nao sofri pelo termino, sofri por nao ter mais ela cmg, pela amizade, por nao poder brincar e cnvs cm ela. eu me apaixonei muito, mas amor, foi só uma vez.

vc vai me achar uma idiota e precipitada em falar isso, mas eu sei q vc ainda me ama, pode nao ser como antes, pode ter sobrado só amor de carinho mas ainda tem alguma coisinha ai dentro. Eu nao conheço a Ana, mas pelo q vc diz ela parece ser uma pessoa muito boa e q ta sabendo aproveitar a chance de te ter ao lado, espero q ela realmente saiba o universo q tem nas maos, q saiba percorrer as estrelas do seu peito, por dentro e por fora (suas pintas). vc tem essa coisa de q as pessoas sentem de jeitos diferentes e tal, mas se ela te amar um terço de como eu amo, ela ta feita. Eu fui a maior idiota por nao ter sabido aproveitar e nao ter dado valor ao q eu tinha por inteiro, a unica pessoa q eu podia ser eu mesma, podia falar sobre tudo, podia ser idiota, podia falar sobre as coisas q eu gosto. vc kkkkk mesmo vc nao tendo ideia dq eu tava falando, vc dava um jeito de prestar atençao, de comentar e de mostrar interese. Eu penso em vc a cada instante, em tudo q eu faço e vejo, vc ta literalmente em mim e na minha cabeça, eu queria poder ajeitar tudo. Eu nao superei e nao vou me forçar a isso, vou sentir tudo q eu tenho de sentir agora, pq dps da dor, dizem q nao tem mais nada. Mas eu carrego cmg, apenas lembranças boas, nosso momentos felizes e idiotas, nossas cnvss, chamadas, surpresas, etc...

Sabe o momento q eu vi q te perdi msm?? foi qnd eu te disse q ia te ligar, eu pulei do sofá e tava indo pegar o celular, chegou outra mensagem cm vc dizendo q a Ana ja ia te ligar e q nao ia gostar de te ver em chamada. naquele momento eu parei no corredor e pensei nisso. nao era mais eu q te ligava pra tentar te ajudar, nao era mais eu q inventava coisas pra vc tentar nao machucar seus dedos, nao era mais eu q te abraçava e sentia seu choro no peito em uma madrugada. nao é mais eu. Vc seguiu sua vida como eu fiz, mas vc faz isso por vc e de verdade. vc tem um novo amor e alguem q te cuida.

me desculpa por nao ter feito vc ficar, eu vou te amar pra sempre. vc sempre vai estar aq cmg e se um dia a gente se esbarrar novamente, espero q saibamos segurar isso. obgd por tudo q vc fez e faz, vc vai ser sempre minha pequena q tem o coraçao maior q o peito.

(queria q escutasse “no way” uma ultima vez)

isso pode ou nao ser uma carta de despedida

- eu te amo, minha pequena.

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babylemonis · 5 years ago

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Quebrei minha mao hoje 😣😣

Pq fui conversar com minha piscologa

E eu me excedi de mais falando sobre tudo

EU NAO AGUENTAVA MAIS AQUILO TUDO NA MINHA CABEÇA E PQ FUI ENGANADA POR MINHA MAE E PQ ELA N GOSTAVA DE MIM E EU VIA TODOS NORMAIS E TUDO ERA ANORMAL PRA MIM MAS PQ TUDO EU TINHA QUE FAZER SOZINHA E FICAR SOZINHA E QUANDO VI EU JA TAVA VELHA E FAZENDO TUDO SOZINHA D NVO MAS QUANDO VC ESTA EM UMA CERTA IDADE TUDO Q QUISER FAZER VAI FAZER E VC VAI MORAR LONGE E N VAI RECEBER VISITA D NINGUEM SÒ VISITA DE QUEM QUER COMER AS SUAS CUSTAS OU BEBER E SE DROGAR

VC VAI PERDER SUA VÒ E N VAI CONSEGUIR AJUDA-LA VC PERCEBE QUE OS FILHOS SAO INUTEIS MAS ALGUNS NETOS AINDA SE PREOCUPAM

TALVEZ NASCI NO LUGAR ERRADO COM A MAE ERRADA MAS PQ ISSO TUDO NA MINHA MENTE EU SOU VELHA PRA TER CRISE DE ADOLESCENTE REVOLTADA MAS È ESSA SENSACAO TODOS OS DIAS E PESSOAS ENTRANDO NA MINHA VIDA E SAINDO DERREPENTE MAS QUE SAIRAM ASSIM SEM DIZER NEM UM UNICO ADEUS PQ SÒ ME LEVAVAM PRA CAMINHOS RUINS E SENTINDO RAIVA D TUDO MAS MENOS DA DROGA AH NINGUEM SENTE RAIVA DELA AS VEZES VC AMA MAIS QUE CHOCOLATE E ESSA HORA AI VC TA DENTRO DE UM BANHEIRO PREPARANDO PRA CHEIRAR TUDO QUE TIVER E SE FALTAR A GENTE SEMPRE DA UM JEITO DE ENCONTRAR UM REMEDIO QUALQUER PQ NINGUEM PERDE TEMPO PRA LER A MERDA DA BULA MAS È DERREPENTE A VIDA PASSOU VC SE VÊ SEM FAMILIA OUVINDO PAPO DE DROGADO E TODAS AQUELAS REVOLTAS ESCUTANDO MUSICAS DEPRESSIVAS DE GENTE REVOLTADA E QUE NAO VAI ADIANTAR MERDA NENHUMA NA SUA VIDA

NO SEU TRABALHO VC LITERALMENTE È A MELHOR MAS NINGUEM VAI TE DAR OS PARABENS PQ È SEU TRABALHO AFINAL MAIS Q SUA OBRIGACAO FAZER ESSA PORRA CERTA

E QUANDO VC CAIR NO CHAO DA SUA SALA NINGUEM VAI TE AJUDA PQ LITERALMENTE VC ESTA SOZINHA NO ESCURO ESCUTANDO SEU CORACAO BATER BEM FRACO E VC QUE TEM MUITO N TEM NADA

MAS AI DERREPENTE VC DESCOBRE QUE TUDO QUE VIVEU ERA UMA FARSA NAO QUE EU JA NAO SOUBESSE PQ QUANDO SE TEM UMA FAMILIA NORMAL VC SE SENTE SEMPRE ABRAÇADA E AMADA MAS ENFIM È REAL SUA VIDA INTEIRA ERA UMA MENTIRA MINHA MAE FOI UMA VACA OU UMA SEM NOÇAO QUE DEIXOU TUDO FICAR MUITO MUITO MUITO RUIM ELA NAO PERCEBIA O QUE ESTAVA ACONTECENDO COMINGO ENTAO PQ PQ NAO ME DEIXOU COM QUEM EU SEMPRE DEVIA TER FICADO COM O MARIO

MAS DEPOIS DE 24 INFINITOS ANOS EU SOUBE QUE ELE ERA MEU PAI

FOI UM DIA CHOCANTE PRA MIM EU SENTI MEDO MUITO MEDO EU ME SENTIA UM LIXO COMO EU IA SER UMA FILHA PRA ELE SABENDO DE TUDO QUE EU FAZIA DE ERRADO NA SOCIEDADE E AQUELE SENTIMENTO DE QUE NDA VALEU NO PASSADO E AI O QUE EU TENHO QUE FAZER AGORA COMO ESQUECER TUDO COMO PERDOAR UMA PESSOA QUE MENTIU PRA MIM NAO TEM COMO ISSO

E EU OS DIAS PASSAVAM E MOMENTOS BONS COM MOMENTOS RUINS MISTURADOS TUDO ACONTECIA DEPRESSA E MEUS SENTIMENTOS IAM FICANDO SE ACUMULANDO RAPIDAMENTE E EU MAIS ATORMENTADA E SENDO A PIOR FILHA PRA UM PAI TOP E N SABIA VIVER EM FAMILIA E QUANDO VIAJEI PRA LONGE DELES EU PERDI MINHA MAE E QUANDO SOUBE EU N CONSEGUIA CHORAR PQ EU TINHA RAIVA DELA PQ CHORAR POR UMA PESSOA QUE N ME AMAVA PQ MAS EU PENSEI COMO PENSAR ASSIM È SER UMA PESSOA TERRIVEL E ENTAO EU ME DROGUEI E TUDO FICOU PIOR PQ EU N SENTIA NADA ALEM DE ODIO EU N CONSEGUIA OUVIR A VOZ DELA E EU TENTAVA PENSAR EM ALGO BOM ENTRE EU E ELA MAS N CONSEGUIA ACHAR PQ PQP N TIVE MOMENTOS COM ELA MEU DEUS EU NAO TIVE MOMENTOS COM ELA Q ME FAÇAM ME SENTIR BEM ISSO È TERRIVEL E N TEM COMO EU TER AGORA E DEPOIS FOI A MINHA VÒ LILIAN EU TINHA PERDIDO UMA VÒ QUE SEMPRE CUIDOU ENTRE ASPAS D MIM PQ ELA MENTIU PRA MIM TBM E NUNCA PODIA TER FEITO ISSO APOIADO SUA FILHA NA MENTIRA MAS EU N CONSEGUI SER AMIGA DA MINHA VÒ LILIAN CLARO ELA MORA EM OUTRO PAIS OUTRA CULTURA TEM IDADE E PEGOU RAIVA D MIM MUITO RAPIDO MAS EU ESPERAVA QUE ELA SERIA UMA VÒ DE MENTE ABERTA QUE FOSSE PARCEIRA MAS ISSO NAO ACONTECEU E EU AINDA NAO TENHO FOTOS COM ELA E N CONSEGUIMOS TER UMA LIGAÇAO BOA ENTRE VÒ E NETA COMO EU VEJO QUE ELA TEM COM A BIANCA LAVINIA E DUDA E AGORA ELA VAI SER BIZA E LITERALMENTE MINHAS CHANCES CAEM PRA 5% MUITO POUCO È TALVEZ ESSA SEJA UMA SINA ALGUNS SENTIMENTOS REAIS EU N TEREI O PRAZER DE SENTIR MAS EU TENHO A OPORTUNIDADE DE TER COM O MEU PAI QUE ME BUSCOU DO OUTRO LADO DO MUNDO E NAO MERECIA ME VER DROGADA E EU SEI COMO ELE SE SENTI QUANDO ME VIU DAQUELE JEITO DEPLORAVEL E AI EU ME PERGUNTO AGORA

PQ OS MELHORES SEMPRE SOFREM?? PQ ELES AGUENTAM A PANCADA E NAO DESISTEM MESMO QUE ESTEJA TUDO CAINDO E O MARIO È ASSIM PODIA TER DESISTIDO DE MIM TBM MAS ELE N FEZ ISSO QUANDO EU PEDIA QUALQUER COISA PRA ELE ... ELE FAZIA E NAO RECLAMAVA E EU FUI MUITO MUITO INFELIZ DE TER FEITO ELE SOFRER E MINHA ULTIMA CONVERSA COM ELE EU PERGUNTEI PRA ELE O QUE ELE SENTIU QUANDO ME VIU DROGADA

CLARO QUE QUALQUER UM DIRIA EU SENTI TRISTEZA PROFUNDA MAS ELE ABAIXOU A CABEÇA E PEGOU NA MINHA MAO APERTOU COM MUITA MUITA FORÇA E DISSE QUE SENTIA MUITO RAIVA DE ME VER DAQUELE JEITO E EU DISSE RAIVA ?? COMO ASSIM RAIVA ??

E ELE RESPONDEU ... EU SINTO RAIVA PQ VC TEM UMA ESCOLHA DE FICAR COM SUA FAMILIA DENTRO DA SUA CASAA SEM CORRER NENHUM PERIGO E A ESCOLHA DE IR PRA RUA E SE DROGAR È SUA VC È LINDA INTELIGENTE TEM UM CORACAO LINDO SEMPRE TEVE DEIS DE CRIANÇA È INCRIVEL MAS TA DEIXANDO TUDO ISSO PRA TRAS QUANDO USA ESSA PORCARIA DE DROGA QUE NAO VAI TER LEVAR PRA AUSTRALIA E PRA NENHUM OUTRO LUGAR QUE QUEIRA CONHECER NO MUNDO ELA VAI TE MATAR E AI NINGUEM MAIS VAI PODER TE AJUDAR E EU VOU FICAR COMO ??? ME ACHANDO O PIOR PAI DESSE MUNDO SEU PIOR AMIGO E A DUDA E A LAVINIA COMO VAI SER ???

EU OLHEI PROS OLHOS DELE E DISSE QUE ELE NAO VAI PASSAR POR ISSO PQ EU PROMETO QUE ISSO N VAI MAIS ACONTECER

MAS ELE INSISTIU EM DIZER QUE NINGUEM SABE DIZER PQ EU SOU MUITAS PESSOAS EM UMA UNICA PESSOA

MAS EUU JUREI QUE EU SÒ PRECISO SER UMA PESSOA NORMAL VIVENDO NORMALMENTE PQ EU ENXERGO AGORA QUE EU TENHO TUDO QUE EU PRECISO UMA FAMILIA NORMAL

E A PISCOLOGA OLHOU PRA MIM E PERGUNTOU SE VC ENXERGA ISSO PQ USOU DROGAS ??

E EU RESPONDI

PQ SOU UMA ODIOTA CRIANDO PROBLEMAS DESCONFIANÇAS MAS È TUDO QUE EU VIVI CRIANDO EXPECTATIVAS COM AS PESSOAS ERRADAS E AH TUDO È UM PROBLEMA E EU LEMBRO QUE SE EU AMAR MUITO UMA PESSOA ELA SIMPLESMENTE VAI PARAR DE ME AMAR OU VOU TER QUE ESQUECER ELA PQ TUDO È UMA MENTIRA

E depois dessa conversa EU me senti horrivel pq EU falei d mais e lembrei d mais e aquela angustia d nvo dentro d mim e EU dei um soco no chao e foi muito forte e quebrei meu braço sò que na hora EU n senti dor NENHUMA mas depois EU vi a merda que tinha FEITO e doeu muitooooooo mas valeu pq o mario foi me ver e ficou comigo um tempao e EU me senti mais leve pq ele ficou là conversando voltando umas fofocas e EU percebi que estava me sentindo Feliz sò dele estar ali msm sentindo dor EU tava Feliz em ter um ser que agora chamo de PAI do meu lado me fazendo me sentir normal e segura mas que tudo fica mais dificil quando se tem que se despedir pq n quero sair DAQUELE ABRAÇO verdadeiro .

Escrito em casa nas ruas da Australia na praia e è assim escrever è vida

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acsobreinsonia-blog · 6 years ago

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“Queria ser menos tímida, o que fazer?”, perguntou uma moça no instagram. “Você não precisa ser amada pra que sua mensagem seja dada. Vergonha é orgulho, além de ser filha do egoísmo. Alguém está perdendo de usufruir o bem que você pode causar. Geralmente, pensamos a timidez e dificuldade nos relacionamentos somente pelo ponto de vista da insegurança e baixa autoestima, nunca pelo dever que temos de doar algo nosso. Antes de esperar ser aceito e desejado, minha intenção deve ser doar. O foco não é mais eu, eu e eu, logo, meu egocentrismo perde a força.” Respondeu o psicólogo Ivan Pielke.

Eu sempre fui muito tímida. Lembro quando era criança e meus familiares sempre xingavam: “fala alto, menina! não to te ouvindo”. Eu sempre falava baixinho, tinha medo de receber atenção sabe-se lá por quê. Durante a infância e adolescência - ou seja, praticamente a vida toda, pq tenho 23 anos - lidei com alguns problemas pouco comuns (na verdade eu sempre pensei que esses problemas são muito comuns, mas quase ninguém fala sobre eles). Digamos que eu amadureci emocionalmente na marra, na força. Se não tivesse o feito, certamente não estaria aqui escrevendo textos na internet.

Hoje em dia eu lido melhor com a merda toda, aprendi a deixar o lugar de vítima e estou aprendendo a lidar com os traumas que me seguram - um deles, de falar o que eu penso, por isso to aqui escrevendo mesmo que ninguem esteja lendo. “Organizar” os pensamentos em palavras - ou em qualquer forma de arte, na real - é um bom jeito de se sentir melhor, talvez. O que sempre me segurou foi a desgraça da timidez.

“Alguém está perdendo de usufruir o bem que você pode causar” foi impactante pra mim. Talvez eu seja louca, ou burra ou inocente demais, mas eu vejo solução pra todos os problemas da sociedade. Eu tenho total ciencia de que nada é fácil e rápido, tudo é muito complexo e demorado, mas a minha maior fé é de que tudo pode ser organizado. Ontem de noite tava andando na rua e vi um cachorro atropelado, mas em volta dele, tinha umas 5 pessoas, todas ajudando, ligando pro socorro. Infelizmente, uma pessoa o atropelou e o deixou lá, mas aquelas outras 5 que estavam ajudando ele, me fazem ter convicção de que tudo tem jeito, sabe? Nós, pessoas boas, nós temos que ter voz.

A sensação de estar enterrado na merda é real. Só ontem de noite naquela caminhada, além do cachorro machucado, eu vi pessoas gritando no trânsito, eu senti o medo constante de ser assaltada a qualquer momento, sentia meu coração bater forte e a mão a tremer toda vez que alguém andava atrás de mim muito perto ou quando passavam as motos. Além disso, vi o preço da gasolina, vi os asfaltos esburacados, vi ruas cheias de trânsito, vi mais animais de rua abandonados, vi pessoas dormindo na rua e pessoas procurando coisas nas lixeiras, vi lixo amontoado na beira da rua. Vi lojas fechadas e muitos (ex)comércios a venda ou para alugar. Vi pessoas bebendo e dirigindo e isso foi só um pouco do que eu vejo que acontece - imagina o que eu não vejo? A cidade que eu moro nem é assim tão violenta, sei que tem gente por aí que vê muito pior - tiros, assassinatos, sangue.

Nossa população tá tão negligenciada, seja pelo governo, seja pelas pessoas que decidem colocar outras pessoas no mundo e não estão preparadas para criá-las.

Mas e se eu souber como resolver os problemas? Não só eu, sozinha, mas todos nós juntos? Eu tenho certeza absoluta que tem muita gente por aí que também vê solução. Todo mundo quer melhorar a sociedade. Todo mundo enxerga os problemas. Todo mundo concorda nos problemas - a gente precisa de educação, de segurança, de saúde e de estabilidade econômica. Eu sei que existem muitos pontos a serem discutidos, mas nós temos as ferramentas e as tecnologias necessárias pra essa comunicação. Nós somos seres evoluídos o suficientes para conseguirmos nos juntas e arrumar os problemas. Eu preciso acreditar que sim. Eu não quero aceitar que a vida é essa mesmo, não quero aceitar que seja “normal” viver numa sociedade cruel e doente - que ser é capaz de machucar outro e o deixar agonizando a morte? o que aconteceu de tão errado na formação da nossa sociedade que criou esses monstros? pq nós somos tão egoístas? pq roubamos, pq matamos, pq cultivamos sentimentos ruins? pq existem pessoas no poder que poderiam mudar a sociedade mas não mudam? o que acontece dentro da cabeça das pessoas que seguram tanto poder nas mãos e usam unicamente a seu favor? pq o governo tem medo de dar educação e de dar uma vida com boas condições pra todo mundo? qual o sentido de viver no meio de tanto caos, tendo o poder de organizar a bagunça toda, e só contribuir pro crescimento do caos? Acho que eu nunca vou conseguir entender o nível de maldade, de egoísmo e de psicopatia dessas pessoas. Porra, a gente tem essa chance incrível de viver nesse mundo incrível e o que que a gente ta fazendo? Pq estamos destruindo tudo? Pq estamos vivendo tristes e sofrendo? Pq algumas pessoas tem dinheiro e poder e vivem uma vida totalmente perfeita enquanto outros literalmente morrem de fome? Pq as pessoas que podem ajudar, não ajudam?

“Você vai ver que eu 'tava certo mesmo sendo louco Me preocupo, eu não sou cego Aliás, nem um pouco”

Essa parte da música do Froid com a Cynthia sempre me faz pensar nisso tudo. Talvez eu seja meio louca, mas talvez eu esteja meio certa, também.

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borderstuff-blog · 6 years ago

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Um breve resumo de como me tornei o que sou

Não vou mais me calar, nem abaixar a cabeça, nem aceitar ajuda que vem com um sermão ou ordens de bônus.

Tive uma infância difícil, desestruturada. Graças a Deus nunca passei fome e tinha tudo do bom e do melhor. Mas pra isso, vira e mexe a luz era cortada, o condomínio não era pago e outros compromissos básicos não eram honrados. Minha mãe era bipolar e 70% do ano ela estava na cama, com depressão. Passava dias sem tomar banho ou escovar os dentes. Mas meu uniforme da escola estava sempre impecável, o almoço na mesa quando voltava da escola. Com a ajuda da minha avó, claro. Minha mãe era puro AMOR, tirava dela pra dar para os outros, sempre estava disposta a ajudar, mesmo qd estava na cama. Incluía caixas de leite ninho na lista de compras pra ajudar uma vizinha alcoólatra que tinha um netinho que berrava o dia todo. Ela levantava da cama pra montar minhas amigas e eu quando tínhamos festinha. Era minha amiga, sabia de TUDO que acontecia na escola comigo e meus amigos. Dava conselho, fazia lanchinho, mas voltava pro refugio do quarto escuro o mais rápido que conseguisse. Quando éramos só nós duas e minha avó ( não só conosco, com qualquer pessoa próxima que tivesse alguma ligação) é que a coisa ficava feia, ela arrumava briga, virava bicho por coisas muito pequenas, rasgava as próprias roupas, tentava se jogar da janela, e eu com uma força de sobrevivência conseguia puxa-la de volta que até a jogava no chão, perseguia a família do meu pai quando ele faleceu. Eu tinha apenas 7,8 anos. Uma vez tentou tomar um vidrinho de chumbinho, mas consegui dar um tapa na mão dela e derrubar tudo no chão. Na mesma hora aquela vibe de suicídio se desfez pq ela ficou desesperada com medo de nossas cachorrinhas comerem, então fomos lavar a cozinha as pressas. Assim foi a minha vida desde as minhas primeiras lembranças até os 15 anos, quando ela conseguiu colocar o chumbinho no pão escondido e conseguiu comer. Em seguida ela ficou ligando para pessoas q estava brigada. ( Sim ela brigava muito com as pessoas q mais amava, eu e minha avó sofríamos mais pq estávamos ali todos os dias) Escreveu cartas para uma prima pedindo q tomasse conta de mim. Ela sempre disse que faria isso, mas estávamos sempre vigilantes, e a gente nunca acha que vai acontecer. Eu vivia com medo, quando ela começava a se descontrolar, eu me enfiava num vão entre uma cômoda e a parede do meu quarto, chorando pedindo que deus a acalmasse para ela parar, sempre funcionava. E quando ela parava vinha chorando me tirar daquele cantinho e pedindo desculpas. A noite, eu dormia agarrada nela, apesar dela ser o monstro que me apavorava dia após dia, era o anjo que me protegia a noite. Eu me agarrava nela p dormir, pq só ela podia me proteger. Ela era realmente o anjo e o demônio ao mesmo tempo. A grande questão é que o anjo era tão poderoso, transmitia tanto amor, tanta generosidade, empatia, me ensinou a ser a pessoa q sou hoje. Eu sabia que o demônio n era ela, era uma parte dela que precisava aparecer pq o medo, insegurança e sentimentos horríveis a corroíam por dentro, e quando ela explodia um pouco daquilo saía. Eu também sabia q era só esperar que passava, ela cansava, claro. Mas a minha avó, infelizmente não entendia isso, não aguentava ouvir todos aqueles absurdos que ela dizia e brigava, batia de frente e a coisa virava uma bola de neve, neve não, fogo.. A parte mais triste é q naquela época as pessoas resistiam muito mais a tratamentos. Ela começava a se tratar, ganhava peso e ficava bem, aí Pronto. Ela parava com os remédios e logo o pesadelo voltava. Essa foi minha infância. Nunca me senti segura, a sensação era de q a qualquer momento o mundo desabaria, vivemos assim até meus 15 anos, quando ela finalmente conseguiu tomar o chumbinho e depois de muito sofrimento no hospital partir dessa vida. Foi isso que aprendi naquela fase onde aprendemos a ter medo ou ficar mais calma, rotinas e o desenvolvimento moral. Ela me deu todo o amor do mundo, mas não pode me ensinar as coisas mais básicas da vida, o que me tornaria uma pessoa adulta responsável, com rotina, que saberia os momentos certos pra ter medo e coragem. Aliás, coragem, até hoje eu estou tentando aprender. Pq quando tinha medo, eu me encolhia e esperava passar. Assim desenvolvi Transtorno de Personalidade Borderline. Não sei lidar e controlar sentimentos e emoções. Eu simplesmente paraliso, me jogo na cama, fujo ate que passe ou tomo decisões, falo e faço coisas no impulso. Eu n aprendi a enfrentar as coisas, mesmo depois de seu falecimento, fiquei rodando pela família que como ela tbm n tinham condições de ensinar pq tbm não sabiam lidar ( se vcs estiverem lendo isso, me desculpem, mas vcs precisavam de ajuda tanto quanto ela)Só fui começar a ter essas noções aos 21, 22 anos quando finalmente uma pessoa q nem era tão próxima, mas da família, literalmente me adotou. Eu tinha acabado de sair de uma tentativa de suicídio que me debilitou muito, tive trombose, estenose traqueal, fiquei meeeeeses com uma traqueostomia aberta no pescoço que só quem precisa disso faz ideia do quanto é difícil. Ela me cuidou, me deu amor e compreensão ao máximo dentro do que ela aprendeu e tbm podia dar. Afinal somos primas distantes, mas somos da mesma família, a parte dela é a menos cagada, pq seu pai sempre soube que o único caminho era a educação. Não deixou bens materiais mas passou a importância do conhecimento.

Estou escrevendo esse texto, honestamente para uma reflexão pessoal e para mostrar as pessoas que estão ao meu redor que eu comecei a sair de uma bolha de desequilíbrio muito tarde, com 22 anos. E elas acham que eu já deveria ter autonomia, ser responsável, equilibrada e levar minha vida de boa. Sei que todos tem as melhores intenções e me ajudam muito.

Mas toda vez que a ajuda vem, vem com cobranças, sermão, quase como se estivesse tentando dizer que estão me ajudando pq eu só faço merda. Até pouco tempo atrás isso entrava no meu cérebro e me envenenava, me deprimia, me cobrava por não conseguir e isso só me destruía ainda mais. Falam como se eu não soubesse o que eu preciso fazer p que as coisas deem certo e eu não passe mais perrengue. Deixa eu falar uma coisa pra vcs: EU SEI. E toda vez que vocês vem e repetem tudo que a minha mente já repetiu milhares de vezes, morre mais um pouco de esperança dentro de mim. Essa pessoa, que foi a primeira a me ensinar na prática como fazer as coisas acontecerem não sabe ( eu acho), mas ela mora numa cobertura que corresponde mais ou menos a 15 andares, e uma vez, eu cheguei a sentar no muro do terraço com as pernas penduradas para fora. E eu não tive coragem, a adrenalina e desespero eram enormes, mas eu não poderia causar esse trauma a eles, e principalmente ao meu priminho que na época tinha uns 12 anos. Era só o que passava na minha cabeça, que eu não tinha o direito de causar um trauma desses a uma criança. Aliás essa bengala pra não me matar foi usada muitas vezes. Eu não queria que ninguém me encontrasse morta. Por isso, a vez que tentei e realmente n morri por pouco, me encontraram caída na rua. Tomei um coquetel violento de remédios variados, dei uma desculpa pra minha avó e fui p rua.

... ( pausa pra lágrimas)

Graças a Deus encontrei um anjo, que é minha psicóloga que solta umas frases que qd estou em crise voltam com td e ficam martelando ate me acalmar. Numa dessas, ela me disse: “ Cibele, não adianta, as pessoas nunca vão entender o que vc passa e sente. Só vc, nem eu consigo. Eu estudei e tenho conhecimentos científicos para te ajudar, mas saber de fato o que vc sente, eu não sei” Isso foi uma virada de chave na minha mente. Eu finalmente entendi de que não adiantava gastar energia sofrendo e tentando fazer os outros entenderem pq eles não vão. Alguns tem mais empatia, se solidarizam mais, respeitam um pouco mais os meus momentos, meus sumiços e silêncios. E outros não. Continuam repetindo coisas obvias, q eu estou cansada de saber mas q eu não consigo aplicar.

Algumas pessoas de uns tempos pra cá resolveram... “me punir”, digamos, ser rígidos. E eu te pergunto: Adiantou ? Pelo contrário, só me causou uma mágoa gigante, mais um elemento que provavelmente vai levar um bom tempo p digerir e voltar a confiar nas pessoas. Tudo isso, não sei ... acham que faço ou deixo de fazer certas coisas de SACANAGEM, desinteresse, pq não me importo ou não dou valor. Pq n tenho caráter, sou caloteira, irresponsável. Pra todo mundo, tudo q eu vivi já passou, mas pra mim não. Ta gravado em mim. Mas insistem em chamar de muleta e bengala.Que quando o problema explode eu uso isso tudo e entro em crise. Não se dão conta que só eu sofro com tudo isso, que quando acham que eu estou bem todo o desespero, medo ainda estão ali, mas eu estou tentando viver sem dar poder a esses sentimentos. O que acham? que sou masoquista e gosto de sofrer ? Que gosto de passar fome, perder as pessoas q amo?

Por isso, em 2018 eu resolvi desaparecer da vida dessas pessoas, eu estava trabalhando e elas acharam q estava tudo sob controle, inclusive eu. Em aprox. 06 meses eu perdi 20 kg. Encontrava pessoas que me elogiavam falavam o quanto eu tinha emagrecido e estava bonita, algumas vezes corri para o banheiro pra chorar. Pq esses 20 kg eu perdi passando muita fome, eu não tinha mais coragem de pedir ajuda de tanta vergonha que eu tinha. Eu gastava meu dinheiro todo, sem comprar roupa, sem sair, sem pagar as coisas o dinheiro simplesmente evaporava e eu n comia. A única coisa que eu nunca deixei foi de alimentar meu gatinho, ele era a única prioridade. O dele estava sempre garantido. Mas o resto e minha alimentação, não tinha. Ninguem NUNCA me perguntou se eu estava bem de saúde. NUNCA. Só me parabenizavam e falavam p manter. Manter o que? fome ? Parabens pelo que ? Por ser tão descontrolada que gastava todo o dinheiro e não sobrava pra botar comida na mesa ? Por favor !

No momento em que estou tentando me matar tds são solidários pq tenho um problema e bla bla bla . Se eu não estou tentando me matar só sou irresponsável, acomodada, não tenho força de vontade, caloteira e muitas outras coisas que já me chamaram.

Apoiar uma pessoa com transtorno mental não é dar casa, comida ou dinheiro. Isso muitas vezes pode envenenar ainda mais a mente dessa pessoa se ao fazer isso vc cobra, fica dizendo q ela tem q ser isso ou aquilo, fazer assim ou assado. PQ NÓS SABEMOS ! Sabemos como as coisas tem que ser feitas pra dar certo, mas a gente sofre tanto, 24h por dia, se cobra tanto, se culpa, se questiona, que a qualquer sinal de prazer a gente se joga e DELETA que depois vem as consequencias. O impulso nos da. muitas vezes um prazer imediato que o nosso corpo suplica. Acho que deve ser parecido com o uso de uma droga. A gente quer aquilo naquele momento pra ter algum prazer que consiga substituir a dor e o desespero. É muito rápido. Seja comprando coisas desnecessárias, seja dando um pití com alguém por um motivo banal, seja a negação do fim de um relacionamento, ou a falta de atenção que a gente acha que precisa.

E vai terminar assim mesmo pq não sei como terminar, não sou escritora e não sou obrigada. Bjs de luz.

#borderline personality disorder

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purpleyellowuniverse · 6 years ago

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Minha tentativa frustada de uma imagine. Me perdoem…

Mais uma vez o Jack Crawford foi recrutar alguém proibido para o Fbi, mas ela era excelente. Uma ajuda para os casos e livrar Will Graham de todos os casos que o mesmo era acusado.

Seria S/N capaz de libertar o will de todas as acusações, ele iria aceitar a sua ajuda para se livrar de todo aquele tormento. Iria S/N ser capaz de não cair nas palavras do Hannibal Lecter, será que ela irá ser mais perpicaz que o will e não acreditar em tudo que o Hannibal diz.

S/N desde que conheceu o Will não o deixou sozinho e esteve sempre a seu lado. Ela estava gostando de conhecer o Will diferente que tinha ouvido falar e conhecer a sua capacidade e o seu dom amaldiçoado.

S/N a cada dia que passava ela encantava-se mais com o will, começou a se apaixonar por ele, mesmo ela não querendo.S/N estava entregue em alma ao Will, ela amava-o e não pensava em desistir tao facilmente dele.

Depois de muita luta o will estava ca fora, ele não confiava em ninguem alem de S/N. Ela podia não ser psiquiatra, mas já sabia entender o que o will queria e o que ele precisava, mal sabia ela que estava o ajudando estando so ao seu lado.

O Will amava S/N mas ele mal sabia que ela sentia o mesmo mesmo a Alana e o Jack terem lhe dito isso, ate mesmo o Hannibal já lhe tinha dito isso.´

Pov’s Will

Finalmente estou fora do Baltimore Hospital para criminosos insanos, S/N me ajudou bastante naquele tempo, mais que Alana ou Hannibal alguma vez ajudaram.

Estava encantado com S/N pelo seu ser e suas atitudes e estou literalmente a cair de amores por ela. Ela era misteriosa e fascinante, ela me traz a realidade quando eu me perco e não consigo vir sozinho.

Sentia como se ela visse os crimes da mesma forma que eu, mesmo que não gostasse dela no meu mundo, ela fez de tudo para ter esta habilidade como eu, ou dom amaldiçoado como dizemos. Ela fez isso para eu não estar sozinho nestas altutras.´

Eu ja vi como S/N fica com casos mais violentos, no inicio quando ela estava aprender, ela desmaiou deixando nos a todos preocupados. Alana e Jack mandaram ela fazer uma pausa e se afastar um pouco dos casos mas ela se manteu forte e continuou la. Admiro como ela ultrapassou tudo e ficou mais forte e mais inteligente.

Estava indo para um local do crime quando ela me ligou do local e sabia que algo estava errado e que ela não tinhado ficado bem com o que encontrou e isso me preocupou, porque ela não ficava afetada a tanto tempo. Acelarei o carro e quando cheguei la descobri a razao do seu transtorno. A nova vitima do Estripador de cheseake era a sua irma mais nova. S/N não controlava as suas lagrimas, Jack mandou-a para casa descansar e se afastar do caso por enquanto. Fui atras dela e seguro a sua mao.

- Não se preocupe S/N, eu lhe prometo que resolveremos e iremos descobrir quem e o estripador de uma vez. – ela me olha com aqueles olhos marejados.

- voces ainda nem uma única pista sobre o estripador voces teem- assim ela vai embora em lagrimas, aquilo me magoava, não gostava de ver assim a minha pequena, e assim fui ter com o Jack e começamos a resolver o caso.˜

Pov’s S/N

O caso demorou para ser resolvido mas finalmente ficou resolvido, tinham descoberto o estripador e ainda custava acreditar que era o Dr.Frederick Chilton o psiquiatra do Baltimore Hospital para Criminosos Insanos. Desde essa informacao que não tinha contacto com o Will, decidi ir ter com o Dr.Lecter, certamente ele teria falado com o Will.

Assim que cheguei no consultorio do Dr.Lecter percebi que ele ficou supreso ao me ver, afinal fui das unicas a rejeitar falar com ele como psiquiatra, preferi alguem já conhecido meu.´

- S/N que surpresa encontra-la aqui, esta tudo bem? – Hannibal me perguntou preocupado e admirado ainda com a minha presença.

- Eu não tenho tido contacto com o Will, desde que se descobriu o assassino da minha irma, ele esta ausente, o Dr tem falado com ele?

- O will esteve aqui ontem, ele parecia normal, ele me disse que hoje trataria de uns assuntos deles. Mas tente ver se ele esta em casa. – O Dr. Lecter me disse sorrindo. Acho que o Will anda tramando alguma coisa.

- Obrigada Hannibal – Sorri deixando ele admirado com o facto de lhe tratar pelo primeiro nome pela primeira vez.

Fui ate a casa do will.

Pov’s Will

O Hannibal tinha-me ligado avisar que a S/N estava a caminho de minha casa, momento certo para acabar a surpresa para ele, finalmente iria lhe pedir em namoro.

Ouvi o barulho do carro e fui ate a entrada e os meus caes tambem sairam, eles já adoravam a S/N..

Assim que ela saiu do carro a mesma me veio abracar.

- Isso e tudo saudades S/N? – pergunto lhe divertido.

- digamos que sim. São saudades. Não gostas que tenha saudades? O Hannibal disse para te procurar aqui, já que não me falaste desde a prisão do Dr. Chilton.

- desculpa por isso. Mas tinha que colocar uns pensamentos em ordem. – aproximo me dela segurando sua mão e depois sua cintura, depositando um beijo nos seus lábios. Pensei que ela se afastaria, mas ela retribuiu, mas paramos pela falta de ar.

- Will eu tenho noção do que sentes pela Alana e não quero ficar no meio de vocês nem me magoar ou perder tua amizade. – olho-a sorrindo, ela conseguia ser fofa e sempre colocar os outros a sua frente em vez dela.

- S/N eu não sinto nada pela Alana e ela está com o Hannibal. Eu percebi que te amo desde que eu sai do Hospital. Tu estiveste ao meu lado como mais ninguém esteve, lutaste por mim quando eu desisti. Por isso que te amo.

Pov’s S/N

Eu não acredito que o Will acabou de me dizer que ama, eu sempre esperei este momento, sempre quis-lhe dizer o quanto o amava mas tive medo da rejeição.

- eu também te amo Will. Sempre tive forças e quando as perdia apoiava me em ti e no teu sorriso. Estive para desistir da polícia com o desmaio, mas sempre pensava em ti primeiro. – o Will ajoelha se a minha frente e sorri.

- Então S/N aceitas namorar comigo e viver com este nosso dom amaldiçoado de resolver crimes. Aturar a mim e a todos estes cães que tenho. – sorri puxando para mim.

- eu aceito Will , viver com o nosso dom. Os teus cães também serão meus. Seremos felizes juntos venha o que vier. – Beijo o sorrindo e ouvimos alguém dizendo um finalmente e olhamos encontrando a Alana, o Jack e o Hannibal, sorri e abracei me ao Will.

Pov’s Will

Eu e S/N temos vivido varias aventuras e resolvemos casos juntos, descubrimos que a Abigail Hobs afinal não se encontrava morta e adotamo-a como nossa filha.

Agora passado um ano, eu e S/N estam felizes e cada vez mais juntos. S/N afastou se da polícia porque está esperando um filho e não queremos ela em stresses e chocadas com alguns crimes violentos. Continuamos nossa vida, rodeados pelos nossos cães e sempre com os nossos amigos juntos e felizes.

#hannibal #will graham #hannibal lecter #Alana Bloom #abigail hobbs #jack crawford #s/n

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ignotus-graf · 5 years ago

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Mormacil, Espada Obscura

Auresse na lingua dos Elfos, Bosque da Alvorada na lingua dos Homens, se erguia com suas frondosas e ancestrais árvores ao sudeste do vasto continente. Ao noroeste subindo pelo Rio Malina que o atravessava podia-se chegar á grande Muralha de Fogo que dividía oriente de ocidente. Auresse sempre se manteve verde, cálida e húmeda, não conhecia o outono ou crueis invernos que fizessem as árvores dormirem por tempos indefinidos como acontecia além da Muralha. Com um microclima que se mantinha pela depressão causada pelo rio e as montanhas que sircundavam formando um vale. Animais como javalis e cervos, coelhos e galinhas selvagens, peixes como o salmão entre outros mantinham os Elfos que alí habitavam desde tempos remotos bem provistos de carne, peles, couro e ornamentaria como marfim que serviam tanto de alimento para o povo como para a venta ou troca por diferentes mercancías com extrangeiros que de vez em quando ousavam visita-los. Ousavam por que; o povo se encontrava em um claro no centro do vasto bosque e que para chegar ate o mesmo tinha que se atravesar não importa a direção escolhida, á pé no minimo 80 km de árvores que ensombreciam a terra, atraindo assim todo tipo de criatura tais como lobos, ursos, aranhas, serpentes, e como se nao bastasse, do lado de fora do bosque se rumorava que lobisomens viviam nas extremidades externas, oferecendo assim mais uma barreira protetora a favor dos Elfos de Auresse pois o povo afirmava que nunca tinha se encontrado com tais criaturas, tal vez fosse por que eles vivessem em perfeita armonía entre si e o propio bosque, tomando aquilo que precisavam mas nunca abusando na matança, tala de árvores ou cultivo da terra.

O territorio era um pequeno mas suficiente Reino Independente custodiado pelos Patrulheiros da Alvorada, que tambem serviam como guardas do Palácio Arvorejo e de sua Rainha Alya que reinava com profundo respeito seu povo. Todos admiravam a Rainha, antes da presente paz, tinha liderado campanhas para liberar as terras dos invasores orientáis que fugiam de suas terras por medo á penitencia oferecida pelo seus iguais. Alya repetia com frecuencia: “Não os querem lá, não os queremos aquí, vejamos se a morte os quer.” O Palácio era uma fortificação talhada na árvore mais alta e ancestral do bosque, era branca e de folhagem verde-prateado, camuflava-se perfeitamente no ambiente, sendo invisível ao olho comúm, devia encontrar-se a vinte metros sobre a base onde se achavam seus jardins com fontes de abundante água e figuras de ouro maciço.

Entre os Patrulheiros, Mornikwe destacava pela sua habilidade incomparavel com o arco e flecha, mas então encontrava-se retirado longe da comunidade e de seu dever com a Rainha Alya a causa de querer ser um melhor pai para seu filho que iria cumprir a idade de 6 anos passada uma semana. Uma idade muito curta para um Elfo sim, mas não vã, Mornikwe tinha chamado seu filho Mormacil, talvez fazendo honra aos tempos que ele tinha servido nas campanhas contra os orientáis e sendo assim, muitas vezes condecorado, os Elfos mais audazes murmuravam que Mormacil era filho da Rainha e o nome que seu pai tinha lhe concedido era em honra ao carácter guerreiro de sua amada.

Um día Mornikwe tentava em vão ensinar Mormacil a arte do arco e da flecha, parecía não entender que seu filho era muito jovem para demostrar qualquer indício que se pudesse comparar com a lendaria habilidade de seu pai. Foi quando Mornikwe desistiu das tentativas do día que soltou uma resmungada olhando para o céu divisou uma criatura alada negra como a noite tão rápida que seus olhos de Elfo nao chegaram a distinguir se aquilo era real ou apenas sua imaginação. Rápidamente tomou Mormacil nos braços e querendo comparar a velocidade da criatura o levou até dentro da casa e lhe implorou que esperasse ate seu retorno sem fazer nada tão imprudente. Tinha notado que a criatura se dirigía ao Palacio Arvorejo, montou seu cavalo sem cela e saiu disparado se aferrando com as pernas e segurando seu arco com ambas mãos.

Mormacil assistindo desde uma janela dentro da casa ficou perdido por um momento em seus pensamentos que agora notava passavam de ser inocentes a de algum jeito, sinistros. Sentia uma sensação horrível no ar, foi então que sem aguentar mais saiu correndo na mesma direção que seu pai seguindo a trilha que os cascos do cavalo tinham deixado com relevante profundidade.

Em sua persecução notou como a luz ia desaparecendo rápidamente, o céu ia se tornando laranja e continuou assim até ele se dar conta de que nunca tinha notado que tão longo o crepúsculo podia ser. O céu passou de laranja a vermelho sangue. Tinha medo agora de continuar, nao sabia por que, mas pensou que se ficasse alí no meio do bosque entre a casa de seu pai e o Palacio seria comida fácil para qualquer animal faminto que consguisse atravesar a fronteira. Continuou correndo aproveitando a luz que os ultimos raios de sol lhe ofereciam quando finalmente divisou fogo entre as árvores. Sentiu como se ouvesse se congelado mas lutou fortemente contra sí mesmo e correu ainda mais rápido.

Quando chegou a entrada dos jardins não podia acreditar, tudo estava envolto em chamas, o palacio parecía uma tocha gigantesca, as fontes de agua ao seu redor que antes mostravam figuras talhadas de antigas Rainhas de Auresse agora haviam sido fundidas até somente restarem seus calcanhares. Tudo tinha sido destruido. Ninguem gritava, foi quando percebeu a quantidade de mortos ao seu redor, pensou que eram cinzas de madeira, mas eran restos dos corpos incinerados. Viu que a metade do Palacio começou a se derrumbar e que de tras da grande árvore emergía entre as chamas um gigantesco Dragão Negro que o encarava diretamente. O Dragão soltou um rugido que fez a terra se estremecer e Mormacil perdeu o controle de seus olhos que começaram a se balançar de cá pra lá até ele perder a conciencia. Entre as trevas, escutou uma voz que gritava desde longe - Por aqui, uma criança! Acho que ele está vivo. - Uma segunda voz respondia - Vamos levante-o, eu mesmo cuidarei dele.

Mormacil acordou com o sol atravessando suas pálpebras, abriu os olhos com grande esforço e notou que estava em uma casa alheia. Olhou ao seu redor mas estava só em um quarto com alguns móveis e a cama onde se encontrava deitado. Com leves movimentos começou a se levantar e afastou as peles que o cobriam, estava vestido com roupa estranha, olhou pela janela por onde os raios do sol se filtravam e distinguiu uma planície. Não havia mais do que duas árvores que ofereciam sombra a uns quantos cavalos que pastavam de forma pacífica. Ouviu um falcão que sobrevoava a paisagem, existia um estranho silêncio naquele lugar, talvez fosse a falta do rio que sempre havia ouvido sem perceber.

- Finalmente! - Gritou um homem atrás dele que se encontrava na porta do quarto. Mormacil virou rapidamente olhando para ele, era alto e parecia mais forte que seu pai, com cabelo curto da cor da planicie que era um dourado opaco e olhos da mesma cor - Sabe? Achei que morreria de fome antes de acordar, sete días dormindo e muita coisa, más minha senhora insistiu em te alimentar com sopa feita por ela mesma. Então? Você deve estar faminto, acordou bem na hora do almoço e sou eu mesmo quem está cozinhando hoje, nada de sopa. Não se preocupe. Venha comigo. - Mormacil ficou sem dizer nada, notou que quem mandava sobre suas pernas agora era seu estômago e não seu cérebro. Quando atravessou a porta um cheiro a grelhado quase o faz lacrimejar pois ágora ambos, cérebro e estômago tinham concordado em correr em direção á comida, mas seu espírito pedia calma na hora e lugar desconhecido. O homem o guiou até do lado de fora da casa e anunciou - Querida!

- O que é Brandis? - Perguntou com voz calma, uma mulher mais jovem que o homem de cabelos cacheados cor café combinando com seus olhos. Estava sentada em uma mesa de madeira redonda cortando vários tipos de legumes. Mas ela não esperou resposta - Ele acordou!

Mormacil se sentou, Brandis pós a comida sobre a mesa, e ficaram arrumados de tal forma que o casal estava com os quatro olhos fixos nele, não se sentiu incômodo pois comia com energia, além do mais as pessoas tinham uma estranha luz em seus rostos que de algum jeito reconfortava o garoto. O casal estava sem palavras, ter na humilde mesa um Elfo de Auresse com cabelo prateado de olhos claros comendo como salvagem era algo que literalmente nunca tinham visto. Deixaram que ele acabasse antes de perguntar. - Você tem nome garoto? - Perguntou Brandis.

-Mormacil - Repondeu ele com voz clara, como se sua voz fosse somente para eles.

- Sei... - Brandis fez um silêncio curto antes de continuar dizendo o que estava pensando - Conhece o nome de seu pai, sua mãe?

- Meu pai Mornikwe, não conheço minha mãe.

Brandis rompeu em uma risada alta e clara - Entendo, desculpe a risada e que eu fico feliz quando comem minha comida com vontade.

- Mormacil - Prosseguiu a mulher com voz mais calma que o normal - Você sabe o que aconteceu? Sabe por que está aqui conosco?

- Na verdade não...

- Vou deixar que Brandis explique - A mulher levantou, empilhou tudo aquilo que havia na mesa e o levou para dentro da casa, ato seguido saiu com duas sacola em cada mão cheias de aveia e milho e assobiou bem forte se dirigindo aos cavalos que pastavam na planície. Mormacil reconheceu o cavalo de seu pai no meio deles, seguindo a manada como se a vida toda tivesse sabido que aquele assobio significava comida.

- Bem, por onde eu começo... - Se disse Brandis a si mesmo coçando a nuca e olhando ao seu redor. - Acho que vc e muito novo, mas esconder a verdade não vai ajudar em nada. Mormacil o bosque Auresse, seu lar foi destruído pela calamidade que nós Homens chamamos Voltor, quando eu e meus companheiros estávamos de caça nas proximidades do bosque notamos uma fumaceira anormal que vinha de dentro. Decidimos nos adentrar somente depois de ver Voltor saindo do centro. Eu conhecia o caminho, mas quando chegamos era tarde de mais, o único supervivente que achamos foi você. Sinto muito, de verdade garoto.

Mormacil ficou pensando, não o atingiu como era de se esperar, tal vez por que fosse muito novo ou simplesmente não podia processar tanta tragédia.

- Mas quero que saiba que pode ficar conosco o tempo que desejar, Val e eu não podemos ter filhos, cá entre nós, acho que ela vai te aceitar como tal - Disse com os raios do sol iluminando seus olhos. - Além disso eu posso te ensinar a caçar, pescar, montar cavalos e fabricar algumas ferramentas.

Mormacil aceitou de forma instintiva, tinha entendido que não havia aonde ir e que a sorte o tinha acompanhado deixando-le nas mãos daquele casal. A partir de então, o garoto cresceu aprendendo todo tipo de coisas que Brandis le ensinava dia pôs dia, algumas para sobreviver, outras para aumentar sua força e destreza em quanto Val ensinava o que sabia sobre sabedoria.

Mormacil foi feliz com Brandis e Val mas conhecia um ódio em seu coração que não podia ser ignorado. Aquela chamada calamidade Voltor pagaria pelos seus atos sedo ou tarde, Mormacil pensava em como rasgaria a goela do Dragão algum dia, vingando assim a morte do seu povo e isto lhe dava forças que ele mesmo desconhecia.

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garotadablusavermelhablr · 5 years ago

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Homens

Homens até tem manual de instrução, mas são bem diferentes de lidar do que nós mulheres. O problema é que de tão óbvio e direto, que parece se tornar impossível, não é mesmo?

Mas aprendi nesse período e no decorrer de algumas experiências desastrosas que auto controle e independência emocional são a chave de tudo. Ter uma vida própria, seus interesses, sonhos, objetivos que não tenham nada ver com o relacionamento e aquele homem é o peso do outro lado da balança que equilibra e coloca tudo em harmonia.

Duas pessoas diferentes, literalmente, com vidas diferentes, mas que se encontram. Ninguém muda ninguém, a gente pode apenas impor o que se tolera ou não e fica a critério do outro ficar ou vazar.

Limites são necessários, como uma linha vermelha que indica até onde as coisas ficam complicadas e doentes.

Obsessão não é amor. Posse não é amor. Medo de perder não é amor. Carência afetiva aguda não é amor.

Ceder pelo bem da relação é importante sim, desde que ambos cedam em algumas partes, isso é maturidade. Seu homem não é sua melhor amiga que você desabafa por horas e manda textão no Whats, a maioria não tem disposição para ler tudo aquilo, até porque ele não entende o que você fala, mas o que você faz.

Ser agente do FBI não faz parte do perfil da mulher magnética, assim como bater em retirada e saber a hora de sumir de cena são primordiais.

Discutir relação apenas para casos extremos.

Seja indisponível. Não tenha medo de perder. Alguns tipos de traições jamais tem perdão.

Ser reativa apaga sua luz. Cuide da sua energia você atrai o que transmite. Não ceda aquilo que você não quiser, que invada seus princípios , que for contra sua vontade. Fale não. Querer agradar o tempo todo é exaustivo e pouco atrativo.

Seja interessante, misteriosa, gostosa, alegre, divertida. Não se desculpe sem que aja necessidade. Não leve tudo para o lado pessoal. Cuide se , ame- se, já vi milhares de mulheres relaxadas sendo abandonas, pois exatamente essa realidade que fazem a elas todos os dias. Saiba escutar. Não tenha medo de recomeçar. Não deixe de acreditar no amor. O silêncio vale ouro. O desespero, ansiedade são seus piores inimigos , o outro percebe . Dependência é sinal de morte. Deixe o homem ser homem na relação, ele caçar, ele mandar mensagem, ele tomar a atitude, você apenas diz onde e quando. Não seja fácil, quanto mais ele trabalhar por você, mais ele se apaixona.

Não fique falando sobre si mesma e seus pensamentos, muito menos sobre seus sentimentos, com o tempo você se torna chata e previsível. Saia da rotina. Mostre-se forte, seja forte e aja da maneira mais racional que puder. O emocional apenas te emburrece e te tira do foco.

Antes de cobrar, respire e cale a boca. Paciência é uma virtude. Tenha uma vida interessante e fora do comum. Mulheres certinhas e moralistas são chatas. Mude o foco para você. Homens não são excessivamente românticos, carinhosos e sentimentais.

Não fale em gírias ou palavrões no dia a dia, desça o vocabulário só na cama. Não crie expectativas. Seja feminina, delicada, abuse do seu poder. Poder só se dá a si mesma. Cuide- se principalmente da sua imagem, homens são visuais. Quando ele quiser , ele vem atrás. Sempre? Sempre! Se ele for embora, dê garças a Deus, outro melhor irá aparecer. Se baste. Aprecie sua companhia. Seja feliz sozinha, só assim tirará o fardo de alguém ter que te fazer feliz.

Ouça mais do que fale. Silencie mais do que pergunte. Ignorar as vezes faz parte. Quem vive de passado é museu. Insistir no erro é burrice. Quem se rasteja é cobra. As mulheres fracas que choram. Cuide da sua postura e do tom da sua voz. Use e abuse do bom perfume. Pressionar, dramatizar, cobrar, faz um homem querer sair correndo ao invés de querer ficar perto de você. Nunca dê motivos. Seja à mulher. Propicie mais momentos bons do que ruins. Só assim valerá a pena estar do seu lado. Dê risada.

Faça sexo instintivo, primitivo, seja a puta na cama. Se entregue. Seja pompoarista. Seja a mulher mais gostosa que você conhece.

Não precise dele, mas faça o se sentir útil, protetor. Apoiei-o. Incentive-o. Deixe o em paz. Não aceite qualquer coisa de um homem.

Digite a metade do que ele. Use a regra do 3 contra 1. Mostre que outros homens a desejam de maneiras sutis para aumentar seu valor. Pense se ninguém te quiser, porque ele irá querer? Ninguem empodera o que ninguém quer ter.

Fim, ouça essas dicas e seja bem sucedida amorosamente.

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desabrochorou · 8 years ago

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Ela sou eu.

Ela não gosta de mimimi, ela não gosta de pessoas rasas, ela é profunda demais pra esses tipos de pessoas. Ela gosta de verdades, e se uma pessoa mentir pra ela, ela se afasta, e perde a confiança. E se ela perder a confiança em alguém, já era. Ela não gosta de voltar no erro, ela erra uma vez, e segue. Ela não suporta um drama, mas ama fazer um. Ela gosta da sinceridade, de companheirismo, de pessoa que a entenda mesmo sem ela precisar abrir a boca. Ela gosta de gente que saiba conversar com os olhos. Ela gosta de gente insistente, mas não aquela pessoa chata que insiste em uma baboseira, mas de pessoas que insista em saber se ela ta bem. Nunca acredite se ela dizer que ta bem, pergunte umas três vezes, ate ela desmoronar pra você. Se ela tiver alegre demais, desconfie. Se ela tiver calada demais, desconfie mais ainda. Ela só quer alguem que a conheça e insista nela. Ela é tao profunda que as vezes se afoga nos seus próprios sentimentos. Ela gosta de gente doida, de gente que parece não ter responsabilidade com nada, de gente que não se abala por qualquer coisa. Ela quer alguem que a faça rir, quando seu interior estiver ferido demais a ponto de inúmeras lagrimas invaridirem seus olhos. Ela quer alguem que não precise pedir um abraço. que chegue e abraça apertadamente. Porque abraços não se pedem, se dão por livre espontânea vontade. E também porque abraços, são remédios que acalma a alma, e alivia dores internas. Ela quer alguem que sente ao lado dela e a escute, sem interrompição. Ela odeio ser interrompida. Ela quer alguem que segure sua mão em todas as dificuldades, momentos, lutas e guerras. Porque a guerras dentro de nós, guerras de sentimentos e confusões. Guerras de problemas do dia-a-dia. Não guerras de tiros, terremotos e mortes. Ela quer alguem com quem contar 24hrs do seu dia, ela quer alguem que ligue pra ela não importa a hora só pra perguntar como foi o dia dela, e que queira realmente saber. Ela quer alguém que ajude ela a corrigir os erros, caso ela erre. Ela ama imensamente Jesus, imensamente mesmo. Ela dorme e acorda amando esse Jesus que não sai de perto dela nem por um segundo. Ela não ver Ele, mas ela sabe que Ele tá sempre ali com ela. Se você der oportunidade pra ela falar desse Jesus, ela vai falar o dia inteiro. Ela gosta também de gente sem frescura, de gente que topa tudo, sem medo do que vai acontecer. Ela gosta dessa ideia de tentar, e tentar ate acertar. Aaah, ela é difícil de amar. E muito menos gosta de dizer que ama alguem. E quando ela ama, aah meu caro. Ela ama de verdade, ama de manha, de tarde, de noite e ate na madrugada quando ta dormindo, ela ainda continua amando. Ela não é dessas que ama por um momento, ou por um mês, ela ama sem prazo de validade. Ela é daquelas que você pode contar a qualquer momento, que ela vai ta contigo. Ela tem dentro de si os melhores conselhos guardados pra todos, menos pra ela. Ela ama ajudar. Sofre quando ver alguem sofrendo. Chora quando assiste filmes de cachorro, mas não gosta de animais. Ela é confusa, e confunde quem tiver do seu lado. Porque não tem graça ser confusa sozinha. Ela estende a mão pra todo mundo, e quando ela ta no chão, são poucas as mãos que são estendida pra ela. Mas ela não é dessas que quer ser vista como a popular, cheia dos contatinhos, a garota cheia de amigos. Não. Ela gosta de poucas pessoas, amam o minimo, e conhece milhares de pessoas. Ela não dividi sua dor com ninguém. Fora o melhor amigo dela (Jesus) Mas tem pessoas que ela nao consegue esconder a dor dela, e que mesmo sendo durona, ela é fraca diante dessas pessoas. As que realmente à conhece de verdade. Você nunca conhecerá ela de verdade, ela só mostra o necessário, não o " eu" dela de verdade. Ela tem medos como qualquer outra pessoa. Mas ela é forte. Ela não briga com ninguem. Ela resolve tudo na base da conversa. Se você for discutir com ela algum dia, você vai está literalmente perdendo o seu tempo. E o silêncio dela dói mais que um tapa na cara, vai por mim. Ela é legal, fofa e faz de tudo que estiver ao seu alcance pra fazer bem alguém que ela ame. Ela conta as piadas mais sem graças, só pra fazer alguem rir. Ela não gosta de cobrar nada de ninguém, pra ela à duas coisas que não se pode cobrar que é amor e atenção. Ela não é daquelas que implora amor. Amor não é pra ser implorado, e sim dado. E ela, aaaah, ela sou eu. Prazer. -NM

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versoes-de-mim-mesma · 8 years ago

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Aquele 26/03/2017

Todos os dias , eu pego o celular da minha mãe e sento na porta do terraço aqui de casa e olho para a porta da rua a espera de uma pessoa que não vem. Passa a manhã… a tarde… a noite… Mas nesse sábado a noite ao domingo de manhã não sei o que houve comigo, na verdade sei, me bateu uma falta tão grande… a gente sempre dizia que sábado era nosso dia, no sábado passado ele estava tão perfeito. Eu liguei mais de 50 vezes, deixei mais de 30 mensagens, ele ficou online no whats, viu que era eu, e saiu. Viu que nas ligações era eu e desligou o celular. Doeu tanto (eu choro só em lembrar), eu mandei mensagem dizendo que eu estava com muito medo e que tava muito machucada pra aguentar passar por aquilo novamente. No domingo tive um pesadelo horrível, e as 6:11 da manhã de domingo peguei o celular, sentei na porta do terraço e comecei a ligar, a mandar mensagem… ele novamente viu que era eu, saio do whats e desligou o celular, como se eu fosse apenas uma estranha. Ele sempre dissera que nunca ia fazer isso comigo, que eu não merecia nada disso, que não conseguiria viver sem mim e que a gente ia ficar bem… e olha só. Eu mandei mensagem dizendo que só queria um abraço, porque aquele domingo eu não tava conseguindo aguentar. Eu dormi e acordei as 9:00 horas da mesma manhã com outro pesadelo e fiz a mesma coisa, mas ele também fez exatamente igual. Ja dizia Marechal: “Me diz quem tava lá?”, ninguém, eu estava nessa sozinha. Eu rezei tanto… Sabe aquela música do CPM 22,” Te ligar de madrugada sem saber o que dizer, esperando ouvir sua voz e você nem me atender, nem ao menos pra dizer que não vai voltar, não vai tentar me entender, que eu não fui nada pra você, que eu deveria te deixar em paz” , eu estava literalmente vivendo essa canção. Mas eu pensei que você não atendia porque estava do lado do seu irmão, ou que estivesse no banho, que não respondia porque sua internet estava ruim, ou que estivesse no interior com sua família, mas não, eu estava tentando arranjar desculpas para o simples fato de que você não queria nem falar comigo, porque quando uma pessoa quer, ela simplesmente da um jeito, é fácil. Pedi pra Deus tirar esse amor de mim e quando olhei para o relógio estava na hora de ir almoçar com monha tia e outro tio meu que chegou de fora, eu queria tanto que ele estivesse aqui para conhecer meu tio… Na mesa do almoço estava eu, meu tio, e minha minha tia em um restaurante qualquer, todos muito bem arrumados e eu segurando a vontade de chorar. Me arrependi de ter ido. Por lá encontrei um amigo do meu ex, mantive minha cabeça erguida e fingi que estava tudo bem. Logo depois eu e meus dois tios fomos as compras, ele comprou o que eu queria, na minha loja preferida e passamos a tarde comendo o que eu queria. Eu tinha colocado até um salto, e percebi alguns homems bem conceituados me olhando, eu só conseguia pensar que faltava algo, mesmo eu tendo aquele dia que era para ser perfeito. Sem eu precisar falar nada, meu tio tentou conversar sobre relacionamento junto com minha tia, mas não deu muito certo, estava tão cansada. Finalmente fomos para a casa aonde meu tio está hospedado. Eu só conseguia pensar se o menino tinha respondido minhas inúmeras mensagens e ligações. Quando finalmente chego em minha casa a noite… chego em casa, pego o celular da minha mãe e sento na porta do terraço para olhar o celular, mas não, não tinha absolutamente nada. Dessa vez eu chorei para dentro. Desde de manhã eu ja tinha falado ao meu irmão mais velho que queria usar o computador quando chegasse a tarde, e ele tinha dito que estaria tudo bem. Meu outro irmão mais velho na hora não gostou ficou brigando comigo pois ele tava no computador. Eu disse que não precisava gritar, que poderia conversar, mas ele não ouviu. Meu irmão de 27 anos se meteu e depois saiu me epurrando. Eu sempre sei quando tenho culpa, mas dessa vez não tive. Qual a necessidade daquele empurrão? Por que as pessoas simplesmente não conversam? A gente brigou , eu machuquei muito meu braço, meu aparelho da boca quebrou e minha boca esta rasgada. Eu não to conseguindo falar direito por causa da minha boca, e eu sei, está feio. Depois disso ele tentou me matar, e quando eu estava quase apagando eu falei que tava morrendo, ninguem me ajudou, mas ficaram olhando, e por um momento eu desejei ter morrido e naquele momento que eu falei que tava morrendo me passou um filme na cabeça e eu me lembrei daquele menino. Mas quem é que tava lá? Eu estava sozinha. Uma tia qualquer minha estava no momento, e em 20 anos da minha vida ela nunca me ajudou, mas dessa vez não, ela me deu total apoio, o marido dela me deu total apoio, e por um breve momento minha mãe me apoiou. Meu tio estava me segurando pelo braço, mas eu me sentei no chão porque não consegui ficar em pé. Minha tia me chamou para a casa dela. Ela ligou para o 192 e depois disso não vou mais entrar em detalhes, mas posso dizer que foi horrível. Eu olhei para o céu e me perguntei em silêncio “por que?” eu estava desesperada. Depois me veio a resposta, eu não sentia mais nada. No início do dia eu pedi para Deus tirar esse amor de mim e eu percebi que não sentia mais nada… por ninguém, todo o meu amor por qualquer coisa ou por qualquer pessoa que pisa sobre este planeta, havia acabado. Não vou dizer que não doeu, doeu sim, doeu como jamais ninguém vai saber. Ninguém perguntou como eu me sentia, então não vou precisar contar para ninguém, mas meu médido falou que era bom eu escrever, para não morrer sufocada. Minha tia me ajudou de uma forma muito bonita. Mas eu voltei para casa no mesmo dia em torno das 22:00h e adivinha? Tinha uma mensagem do menino. Ele disse que não quer mais a gente, que não poderia mais ajudar a gente, que quer esquecer tudo isso, para eu focar nas minhas coisas porque eu não era do estilo dele e que não éramos feitos um para o outro, e sim ao contrário. Ele deixou bem claro que essa ia ser a última mensagem que ele ia me mandar, falou outras coisas ruins, mas essas foram as que ficaram na minha cabeça. Eu reli aquilo tudo umas 4 vezes. Mas não respondi, ele ficou entrando e saindo do whatsapp, conversando com outra. Eu parei para pensar como depois de tudo, eu passei a ser tão insignificante para não poder receber nenhuma mensagem e outras mulheres que ele acabou de conhecer dar tanta atenção a elas? Eu fiquei calada e chorei por dentro. Sentada na porta do terraço vi que ele não viria mais, que era inútil esperar. Quanta dor eu senti, mas agradeci a Deus por tudo o que passei naquele dia 26/03/2017 e agradeci por Deus ter congelado todo o meu coração. Eu tive outro pesadelo com ele esta noite e talvez continue tendo por um bom tempo, eu olho pro lado agora e vejo a cama que nós dormiamos juntos, e ela está vazia, todas as coisas gostosas que comprei para comermos juntos vou comer só, pois ja me conformei que ele não vem, os filmes que comprei vou assistir sozinha também, pensando em como ele desistiu de tudo nosso. Meu irmão mais velho foi passar uns dias fora. E ainda estou machucada por dentro e por fora, mas já não mando mais mensagens para ele. Como que nem eu gosto de dizer, sempre tentando enxergar algo bom em tudo o que me fazem, porque no fundo eu sei que não merecia todas essas coisas, na verdade ninguém merece passar por isso. Mas tento acreditar que tudo vai ficar bem, e sei que por um tempo vai ser eu sozinha. Vou terminar por aqui, porque daqui a 50 minutos tenho médico novamente, e minha rotina toda já vai começar de novo…

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