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Kennen wir uns eigentlich?

Mein Freund und ich waren seit einigen Wochen zusammen. Wir hatten beide das Gefühl, uns gut zu kennen, darüber tauschten wir uns aus – es fühlte sich so an.

Wenn wir uns sahen, hatten wir eine fantastische Zeit. Wenn wir miteinander sprachen, dann redeten wir über alles Mögliche und Unmögliche. Wir teilten vor Allem unsere Gefühle und Einstellungen zu den Eindrücken während unserer kurzen gemeinsamen Stunden und Tage mit.

Wir begeistern uns ganz offensichtlich für ähnliche Themen und unsere Werte erschienen in den wichtigen Bereichen übereinzustimmen.

Und doch fehlte etwas in unserem Kennenlern-Puzzle.

Es stellte sich an einem gemeinsamen Wochenende heraus, dass uns die kleinen Fallstricke des Alltags fehlten, die uns richtig kennenlernen ließen.

Da wir eine Fernbeziehung haben, können wir uns selten sehen, aber dafür dann länger am Stück und mit 100% Fokus aufeinander.

Unser erstes gemeinsames langes Wochenende gab uns die noch ausstehende Rückversicherung zu unserer noch frischen Beziehung. Das uns diese Rückversicherung beiden fehlte, stellten wir später fest.

Es waren die Kleinigkeiten, die wir aufmerksam und in Stille aneinander beobachteten. Wir lachten darüber, als mein Freund damit herauskam, dass er mich beobachtet hätte. Er wäre sehr neugierig in das lange Wochenende gestartet, berichtete er. Neugierig darauf, wie ich mich wohl bei verschiedenen Situationen verhalten würde.

Aber nicht nur Neugierde war da, auch die Angst, etwas zu entdecken, was ein absolutes „No-Go“ wäre.

Mir war es genauso ergangen. Ich hatte mir vorher Gedanken gemacht und auch ein klitzekleines bisschen Sorgen, wie wir uns während unserer ersten längeren gemeinsamen Zeit schlagen würden.

Gottseidank hatten wir keine schlimmen Marotten entdeckt, keine deal-breaker. Wir waren sehr glücklich darüber und tauschten uns über unsere gegenseitigen Beobachtungen aus!

Kleine Verhaltensweisen lassen ja doch auf den Charakter des Menschen schließen. Ich persönlich glaube, dass man viel über Menschen lernen kann, wenn man sie gut im Alltag beobachtet: beim Autofahren, Aufräumen, der Hygiene, beim Teilen, im Umgang mit Stress aller Art, im Umgang mit Ungeplantem, im Umgang mit Kindern, Tieren und Umwelt, und natürlich auch das Verhalten an einem regnerischen Tag ;).

Wir haben uns danach noch lange kennengelernt und trotzdem kennen wir sogar heute noch so viel von uns nicht – aber wir kennen die wichtigen Eckpunkte und haben uns trotzdem noch schrecklich lieb!

Alles Liebe

Inka

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Wenn noch Liebe da ist

Wenn noch Liebe da ist

Wenn noch Liebe da ist und du dich trotzdem trennst, dann sind es wohl gute Gründe -

die schmerzhaften, unüberwindbaren Ab-Gründe.

Wenn noch Liebe da ist und du gehst, dann vielleicht, weil er zu beschäftigt damit war, Fehler an dir zu finden – während du damit beschäftigt warst, seine zu übersehen?

Wenn noch Liebe da ist und du gehst, dann vielleicht, weil sich nur einer weiterentwickelt hat, während der andere stehenblieb.

Wenn noch Liebe da ist und du gehst, dann vielleicht, weil es dir gar nicht gelingen kann, das Defizit an nicht vorhandener Selbstliebe zu kompensieren.

Wenn noch Liebe da ist und du gehst, dann vielleicht, weil du 100% gibst, während der andere nur 50% aufbringt.

Wenn noch Liebe da ist und du gehst, dann vielleicht, weil die Erwartungen und die Realität zu sehr auseinanderklaffen.

......

Alles Liebe

Inka

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Liebe und Wachstum.

Henry Ford hat gesagt, dass man alt ist, wenn man aufhört zu lernen – egal ob man 20 oder 80 ist. Ich glaube, dass es für die Infrastruktur einer Beziehung auch total bereichernd und unerlässlich ist nicht nur übereinander zu lernen, sondern auch für sich selbst.

Wie oft höre ich, dass sich einer von Zweien trennt, weil es keine gemeinsamen Gesprächsthemen gibt, über die man sich begeistert austauschen kann!?

Manchmal ist es eine Erkenntnis, dass es sowas nie gab. Oft jedoch ist es so, dass nur einer von Zweien weiter gelernt und sich entwickelt hat - in Beruf, Sozialem, oder in seinen Interessen. Wenn sich das Gegenüber dann nicht unbedingt für das Wachstumsthema des Anderen begeistert, wird es schwierig.

Versteht mich nicht falsch – es gibt so viele Themen und Dinge mit denen man sich beschäftigen kann und ich sage nicht, dass man sich für alles was der Partner tut begeistern muss... jedoch ist es das Gefühl der Begeisterung, dass man doch teilen will, damit die Freude noch größer wird und die Motivation... und alles was dranhängt!

Wenn jeder ein Begeisterungs-Projekt hat, dann muss man sich nicht unbedingt über die Details austauschen, aber man kann sich über die Fortschritte austauschen, die Sorgen besprechen und die Emotionen dazu teilen. Geteilte Liebe zu Etwas macht einfach Spaß und man fühlt sich gesehen und geliebt vom Partner...

Also, wenn ich jetzt einen Rahmen drum herummachen will – ich glaube, dass wenn man für sich selbst aufhört zu lernen und zu wachsen, auch die Beziehung „alt und staubig“ wird - und dass sie im Umkehrschluss frisch bleiben kann, wenn jeder sein Begeisterungs-und-Lern-Projekt hat.

Was meinst du?

Alles Liebe Inka

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Was gewinnst du, was verlierst du.

Es gibt da einen Menschen in meinem Leben, von dem ich mich irgendwie gerade nicht so richtig trennen mag.

Rational und als LoveCoach weiß ich natürlich ziemlich genau was zu tun ist. Ich will mich trennen - eigentlich, oder?  Mein Wunsch, mein Ziel, mein Weg, mein ``wie ich es mache`` – glasklar, zumindest in der Theorie. Und dennoch brauche ich in diesem Fall selbst einen Rat.

Was ich brauche ist ein emotionaler Arschtritt, um den richtigen Schwung nach Vorn zu bekommen!

Ich brauche einen Zuhörer, einen Mentor. Ich habe das Glück, so jemanden zu kennen und kann diese wunderbare Person in Anspruch nehmen….

Wir sprechen über die bestehende Situation, da sagt sie den für mich entscheidenden Satz. ``Eigentlich geht es doch darum, dass Du dich total auf den Verlust fokussierst, wenn Du an die Zukunft denkst.`` Dabei tippt sie mir ganz passend auch noch auf die Stirn.

Erwischt! Verdammt!

Irgendwas Ähnliches sage ich manchmal selbst zu meinen Klienten.

Autsch! Das tut weh!

Oh, und dann folgen diese ganzen schmerzhaften Fragen, die ich auch so oft stelle....

Oh nein, bitte nicht! Da kommt er, der Arschtritt….

Ist da überhaupt ein Verlust? Was gewinnst Du? Was verlierst Du denn genau? Ist da auch Dankbarkeit, für das was war/ ist? Was lernst Du? Was hast Du gefunden? Was für Optionen gibt es? Willst Du diesen Menschen wirklich in Deinem Leben behalten? Wenn ja, wie? Hängt Dein Glück von dieser Person ab?

Da ist sie ganz plötzlich in ihrer vollen Größe – die Wahrheit über meine eigenen Gefühle und über meine eigenen Werte.

Ich habe mir all diese Fragen beantwortet. Es hat keinen Spaß gemacht. Es war nicht schön, aber es war ehrlich.

Ich bin ein großes Stück weiter in meiner inneren Trennungs-Verhandlung. Sie ist noch nicht abgeschlossen.

Alles zu meiner Zeit ;)

Liebe kann uns um den Verstand bringen und das ist auch gut so! Dem Herzen zu folgen, dass ist wunderbar. Liebe ist ein riesiges Risiko wert. Sie ist das Risiko wert, zu verlieren.

Was gewinnst Du? Was verlierst Du?

In meiner Kalkulation steht dieses Mal erheblich zu wenig auf der Gewinn-Seite.

Aber da ist soviel auf der Haben-Seite (Liebe in Bezug auf Freunde, Familie, Beruf, Leben :) ) , dass ich den Verlust verschmerzen werde.

Es wird eine Zeit lang weh tun.

Wenn die Wunde verheilt ist, dann werde ich aber wieder bereit sein, den vollen Einsatz zu bringen und mein Herz zu öffnen. Mein Glaube an die Liebe ist da fast unerschütterlich! Und mit diesem guten Gefühl lässt es sich leben!

UPDATE: Wenn ich diesen Text heute lese, dann kann ich meine eigene Verwirrung in diesem Moment wieder spüren. Ich habe mich wenige Tage danach von besagtem Menschen getrennt. Ich vermisse ihn nicht. Ich habe mich wieder verliebt. Aus meiner Perspektive von heute kann ich sagen: Ich glaube ich bin in dem Moment gegangen, als klar war, dass ich mich vor mir selbst schämen hätte müssen, wäre ich geblieben. Ich bin für mich gegangen – für mein Herz. Jetzt gerade in diesem Moment muss ich über mich schmunzeln: Das habe ich gut gemacht!

Alles Liebe für Euch da draußen! Share love!

Euer LoveLoveLoveCoach

Inka

Tolle Lovecoaches? Bei Lovecoach24.com!

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Was ist eigentlich intimität?

Für mich ist Intimität nichts, was mit Sex zu tun haben muss (aber kann). Bei der Intimität geht es für mich um Wahrheit. Wenn du jemandem deine Wahrheit nicht nur von Außen (Körper, oberflächlich dargestellte Persönlichkeit) sondern auch von Innen (Charakter, Persönlichkeit, Wünsche, Sehnsüchte) pur zeigen kannst – du deinen Kern zeigen kannst! Wenn dein Gegenüber dir dann noch zu verstehen gibt, dass du bei ihm/ihr sicher bist – das ist für mich wahre Intimität.

Bei dem Gedanken fängt mein Körper gleich an zu summen ☺ .

Wikipedia teilt die Intimität in körperliche Intimität und emotionale Intimität auf und wagt den Vorschlag, man könne die körperliche Intimität in ihrer Intensität wie folgt aufteilen:

Nähe, Blickkontakt, Körperkontakt an den Armen und Händen, an den Beinen und Füßen, im Gesicht und am Kopf, an den Geschlechtsteilen und am ganzen Körper. Als tiefste Intimität folgt der Geschlechtsverkehr in der Aufzählung.

Ich finde diese Aufteilung gar nicht so schlecht!

Was ist Intimität für dich? Was gehört für dich dazu und was brauchst du, damit sie entstehen kann? Ich würde mich freuen, darüber mit euch ins Gespräch zu kommen!

Alles Liebe

Inka

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Was tun bei Liebeskummer?

Die meisten Menschen verbinden Liebeskummer mit der Teenager-Zeit. Dabei leiden Jugendliche genau wie Erwachsene mitunter gleich emotional, wenn ihre Liebe unerfüllt bleibt oder sie sie verlieren. Die Symptome sind von Mensch zu Mensch unterschiedlich intensiv und halten mal kurz, mal langfristig an. Ein Patentrezept gegen Liebeskummer gibt es leider nicht. Aber mit den folgenden 5 Tipps kannst du den Trennungsschmerz sicherlich besser überwinden.

Was macht Liebeskummer mit uns?

Liebeskummer ist auch unter dem Begriff „gebrochenem Herzen“ bekannt. Erwiesen ist jedoch, dass nicht nur das Herz involviert ist, sondern vor allem das Gehirn. Die Regionen, die für Emotionen und Antrieb, Schlaf- und Essverhalten sowie die Motivation zuständig sind, legen bei Liebeskummer arbeiten im Falle von Liebeskummer nicht mehr einwandfrei. Vor allem bei Frauen ist Liebeskummer häufig deutlicher ausgeprägt als bei Männern. Sie teilen ihren Herzschmerz mit ihren Freundinnen und ihrer Familie, während Männer deutlich seltener offen über ihre Emotionen sprechen. Hier sind einige Tipps zur Überwindung deines Liebeskummers.

Tipp 1: Brich den Kontakt zu der Person ab, der du hinterhertrauerst

Dieser erste Schritt ist zugleich der wichtigste, denn nur so kannst du deinen Schmerz verarbeiten. Schreibe ihm keine Nachrichten, rufe ihn nicht an und sieh dir auch nicht seine Stories auf irgendwelchen Social-Media-Kanälen an. Versinke nicht in Selbstmitleid und versuche, dich nicht in der Opferrolle zu sehen. Das hast du gar nicht nötig. Der Anfang mag dadurch extrem schwer sein. Der Liebeskummer hält auf diese Weise aber nur kurz an.

Tipp 2: Lass den Schmerz einfach heraus

Fühlst du dich antriebslos und würdest dich am liebsten den ganzen Tag im Bett verkriechen, Schokolade essen und heulen? Dann mach das! Lass all deinen Schmerz und all deine Trauer raus. Das befreit und tut gut. Und du wirst sehen: Irgendwann kommen deine Motivation und deine Fröhlichkeit von ganz alleine zurück.

Tipp 3: Verabschiede dich von der Vergangenheit

Es ist einfacher, über deinen Ex hinwegzukommen, wenn du sein Ebenbild weder als Bildschirmschoner auf deinem PC noch auf diversen Fotos in deiner Wohnung ansehen musst. Also: Weg damit!

Tipp 4: Lenke dich ab

Auch wenn es anfangs fast unmöglich scheint, sich in Zeiten des Liebeskummers mit schönen Dingen abzulenken, so ist dies dennoch die beste Möglichkeit, wieder auf die Beine zu kommen. Unternimm etwas Schönes mit deiner Familie, deinen Freunden oder deinen Arbeitskollegen und geh unter Leute.

Tipp 5: Konzentriere dich auf dich allein

Versuche, deine vorangegangene Beziehung kritisch zu reflektieren. Mach dir klar, was falsch gelaufen ist und arbeite an dir. Wage einen Neuanfang, indem du dich voll und ganz auf dich selbst konzentrierst. Geh raus und stelle fest, wie schön es ist, Bestätigung von anderen Männern zu bekommen. Überstürze es jedoch nicht mit deiner nächsten Beziehung, sondern lass es langsam angehen. So kannst du dir sicher sein, dass es dieses Mal richtig gut passt.

Kommst du nicht über deinen Liebeskummer hinweg? Bei Lovecoach24.com haben wir Experten, die dich unterstützen können.

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Liebeskummer.

Liebeskummer – ein Drama in mehreren Akten

Trennungsschmerz wird ganz individuell gefühlt und erlebt - ich glaube jedoch, wir können uns darauf einigen, dass es so ziemlich der schlimmste Gefühlszustand ist, in dem man sich befinden kann.

Liebekummer macht sich nicht nur emotional, sondern auch körperlich bemerkbar. Liebeskummer geht sogar mit einem veränderten Hormonspiegel einher. Serotonin, Noradrenalin und Dopamin (bei Glücksgefühlen/Verliebt sein - erhöht) sinken und Stresshormone wie z.B. Adrenalin und Cortisol steigen.

Liebeskummer durchläuft im Allgemeinen mehrere Phasen.

Die Vorahnung/ Verleugnen Obwohl sich ihre Beziehungen schon länger auf dem absteigenden Ast befunden haben, neigen viele Menschen dazu, dies zu verleugnen. Ein erstes Bauchgefühl, dass etwas nicht stimmt (eine Vorahnung) wird ignoriert. Es folgen meistens keine klärenden Gespräche, sondern eher ein emotionaler Rückzug. Die Trennung geht meistens von einem der Partner aus und ist für den anderen ein Schock, Gefühlschaos, Trauer, Hilflosigkeit.

Hilflosigkeit/ Lähmung Es ist passiert, die Trennung ist erfolgt und die Information wurde verstanden. In dieser Zeit ist man von Hilflosigkeit ergriffen und häufig funktioniert man nur noch am absoluten Limit. - Fassungslosigkeit über die Situation, Stress, Trauer, Verzweiflung.

Rettungsversuche Es ist noch Kraft da, die in Hoffnung investiert wird. Versprechungen werden gemacht und Gespräche gesucht, um den Partner zurückzugewinnen. Jeder Kontakt mit dem Partner (egal ob positiv oder negativ) wird in dieser Zeit gerne als gut interpretiert. Gefühlsachterbahn: Hoffnung und Aktion vs. Konflikte und Hilflosigkeit.

Akzeptanz Nachdem es (nicht immer) den Versuch einer Rettung gab, folgt die Akzeptanz. Kopf und Herz haben begriffen, dass die Beziehung vorbei ist. Manchmal kommt in dieser Phase eine ganze Menge Wut (auf sich selbst oder den anderen) dazu und Schuldgefühle und Selbstzweifel lassen auch gerne schön grüßen... Auch wenn diese Phase natürlich zum Kotzen ist, kommt an dieser Stelle wieder ein bisschen mehr Dynamik ins eigene Handeln. Die vergangene Beziehung wird überdacht, hinterfragt und reflektiert.

Positiv in die Zukunft schauen Der Liebeskummer kann sich immer mal wieder melden, aber grundsätzlich geht es emotional immer besser und besser - aus einem Lächeln wird auch mal ein herzliches Lachen.

Und wie lange dauert dieser Kummer? Wenn man drinsteckt, fühlt es sich endlos an, aber es dauert nicht für immer! Es gibt immer wieder Menschen (auch Therapeuten) die meinen, man müsste Faustregeln für einen zeitlichen Ablauf von Liebeskummer angeben. Doch ich finde das ist nicht nur absoluter Quatsch, sondern völlig daneben, weil es sich um völlig übertriebene Zeitangaben handelt und mal abgesehen davon eine total negative Information ins Unterbewusstsein setzt.

Genau wie die Liebe an sich wird der Liebeskummer individuell erlebt und kann unterschiedlich tief, lange und intensiv wahrgenommen werden! Wichtig ist, sich dem Kummer und der Trauer zu stellen. Es ist wie mit allen Gefühlen: Wenn du versuchst, sie zu ignorieren, werden sie nicht kleiner. Drückst du sie weg, werden sie sich verlagern und anders äußern (emotional oder körperlich) – versuchst du sie in Alkohol zu ertränken, werden sie schwimmen. Vertrau dich deinen lieben Menschen an, zieh dich zurück, wenn du Ruhe brauchst, aber nicht komplett! Du darfst weinen und traurig sein und den Verlust spüren, du darfst deinen Freunden die Situation rauf und runter erzählen bis zum Erbrechen, du darfst auch ein Comeback probieren oder einen Rettungsversuch, du darfst wütend sein und verzweifelt...

Wenn du durchgehst, wird es weitergehen – wenn du es ignorierst holt es dich ein und dauert lange. Also: Lieber Dates mit Taschentüchern, Eis und guten Freunden anstatt Dates zur Ablenkung (die zwar dem Ego gut erscheinen, aber nichts für die Seele tun).

Generell gelten jedoch ein paar Dinge:

*Wenn du nach mehreren Wochen das Gefühl hast, dauerhaft antriebslos und freudlos zu sein und du dich immer mehr zurückziehst, dann vertrau dich jemandem an, egal ob Freunden, Familie oder einem Therapeuten/Coach. Starker Liebeskummer kann in eine Depression übergehen, also pass gut auf dich auf! *Wenn deine Freunde oder Familie dir sagen, dass sie sich wirklich langsam Sorgen um dich machen, ist es evtl. Zeit, sich professionelle Hilfe zu holen. Trau dich, es gibt Hilfe und du bist nicht der/die Einzige, die in schweren Zeiten Unterstützung in Anspruch nimmt!

*Wenn du nach mehreren Monaten noch immer vom Liebeskummer regiert wirst, kann dir professionelle Hilfe vielleicht guttun. Eine traurige Liebesgeschichte mit einem Profi aufzuarbeiten, kann hilfreich sein und eine Abkürzung in ein wieder glückliches Leben. Tolle Lovecoaches findest du bei uns: lovecoach24.com

Alles Liebe Inka