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Volver

"'e un soplo la vida" - Volver

El otro día alguien me recordó de este espacio y me di cuenta que hacía demasiado tiempo que no pasaba por acá, lo que me llevó a leerme, llorar y recordar lo bien que me hacía pasar por acá de vez en cuando.

En resumen he cambiado mucho... pero sigo siendo la misma, si es que eso tiene sentido, todavía le tengo miedo a los gatos pero adopté a Klimt y ahora somos una familia de 3, me he pasado 5 veces de casa, he subido y bajado de peso tantas veces que ya no puedo ni contarlas, me he cortado el pelo, pero también lo he dejado crecer, tengo dos sobrinos espectaculares que me dieron el mejor título de la tierra: el de "tía" (Cucú), y que hacen mis días completamente maravillosos con solo existir, perdí a mis dos perritos y eso me rompió el corazón de una manera inexplicable, tuve mi primera experiencia consciente (la anterior estaba muy peque) perdiendo a un familiar (humano) lo cuál fue muy extraño y doloroso, perdí amigos que tenía muy pegaditos al corazón, pero gané y me reencontré con muchos otros que hacen que me sienta muy dichosa y afortunada, ya no escalo pero lo sigo amando con locura, me enojo menos y aunque la ansiedad sigue siendo mi fiel compañera hemos aprendido a convivir mejor, cambié de trabajo y para mi sorpresa ya llevo 4 años en el mismo lugar, en el tema de las relaciones del cora sigo siendo una grandísima vieja necia, pero al menos ahora me abro a las posibilidades cuando son reales, honestas y vienen con intención, sigo sin saber pedir ayuda y sin poder decir solo gracias ante un cumplido, pero estoy trabajando en ello, he llorado mucho, pero creo que me he reído más, casi no he viajado, pero sueño más intenso, se me ha desmoronado el mundo varias veces, pero ahora confío más en mí y en mi capacidad de salir adelante.

En resumen eso: he cambiado mucho... pero no he cambiado tanto. Crecí.

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A veces duele.

Ya van 4 semanas. 

Hoy ya desayuné, los antidepresivos me caen mal si no tengo comida en la panza, entonces toca, aunque no tenga muchas ganas de. Ya he hecho arepas, cupcakes, tostadas, sánguches, queques, sopas, gallo pinto, tacos, ensaladas, pasta, pizzas, ¡uf, qué no he hecho! bueno, en realidad no he hecho un montón de cosas, pero hay que aparentar que ya he hecho de todo.

Ya me he maquillado, me he tomado fotos sola, fotos con Toulouse. He hablado con gente que quiero mucho, gente con la que hace mucho no hablaba. Jugué bingo virtual con mi familia. Ordené la casa, se volvió a desordenar...

Hoy no he hecho ejercicio ni me he bañado, pero de seguro que lo haré, como todos los días, porque también hay que mantenerse activo y limpiecito, ¿cómo no bañarse todos los días? ¿y si empezamos a oler feo?

De lunes a viernes, de 8am a 5pm trabajo, pongo atención, pongo la cámara para que vean que estoy bien, que estoy atenta, y que estoy trabajando. Es lo que hay que hacer, mantenerse y darla, más siendo de los privilegiados que tenemos trabajo. De verdad estoy agradecida por eso. Hace poco cambié de empresa, no hace más de dos meses y les prometo que se me hizo chiquitito el estómago y la pasé mal pensando que si tenían que volar cabezas la mía estaría en primera fila, junto con los demás a los que no nos tendrían que pagar ni un peso por dejarnos ir, pero no ha pasado y la verdad no creo (espero) que pase, porque por dicha he visto el lado humano de mi empresa, y fue y sigue siendo una linda sorpresa saber que la decisión que tomé de cambiar, fue la mejor. Se han esmerado en que todos estemos bien y trabajan (puedo dar fe de que lo hacen) porque nadie tenga que irse dadas las circunstancias actuales que enfrenta la humanidad entera. 

Durante esta temporada cumplieron años dos personas fundamentales en mi vida y no pude verlas, abrazarlas, ni siquiera pude decirles "ay se me olvidó traer el regalo", aunque ambos saben que la billetera no me da para comprarles lo que siento que se merecen, lo que quisiera regalarles y que les terminaré regalando o cualquier cosita pequeña, o nada. Pero lo que más extrañé fue verlos. 

Ahora tomo café como por hora y media en la mañana, sin tanta prisa. Toulouse maúlla como loco porque ya está acostumbrado a tener dos sesiones de masitas en la mañana, cosa que no sé cómo vamos a dejar o acomodar cuando haya que regresar a la normalidad. También me ha sorprendido el hecho de que no soporta (Toulouse) que me quede en la cama hasta tarde, él sabe qué cosas me molesta que haga y que me sacan automáticamente de un brinco de la cama para regañarle. Si regreso a la cama lo vuelve a hacer y no para hasta que ve que soy humano, aunque sea por un rato, y así él puede volver, tranquilamente a dormir ¡qué cara!

Ayer se fue la luz por cuatro horas acá, ya anochecía. Entre la ansiedad que es mi más fiel compañera y la desesperación, decidí ponerme los audífonos y bailar en la oscuridad, cantando a todo galillo, creo que no estaba haciéndolo muy bien, especialmente lo de la cantada, porque CREO que me vinieron a tocar la puerta un par de veces los vecinos, no les hice caso, no estaba segura de que fuera conmigo, hice de cuenta que era con otra persona. La pasé bien, nunca había bailado y cantado sola de esa forma. En la oscuridad mis pasos de baile se sienten más libres y menos vergonzosos, deberían intentarlo.

Estoy tranquila, estoy bien, he sobrevivido, mi peso ha aumentado, mi obsesión con mi gato ha crecido, se ha diluído, ha regresado. Las ganas de comer y el síndrome del chef han estado presentes, pero también se han esfumado por ratos. He agradecido el haberme estado preparando desde siempre para este distanciamiento social, porque amo estar sola, amo mi apartamento, tiene (casi) todo lo que quiero que tenga, es hermoso, es muy mío, es una pequeña jaula a mi medida. Pero también he llorado, he llorado mucho, me duele saber que estoy tan acostumbrada a estar sola, que conforme esto se prolonga siento de nuevo esa apatía, esa ansiedad social, ese distanciamiento tan propio, tan mío.

Estoy eternamente agradecida de todos los privilegios que tengo, de estarla pasando bien dentro de lo que cabe, pero tengo miedo, tengo mucho miedo e incertidumbre.

El otro día, después de aguantar tres semanas y media yo solita, tuve que llamar a mi psiquiatra y decirle - "creo que necesito ayuda con la ansiedad, creo que no puedo más y no quiero volver a llegar al límite". Me mandó unas pastillas, me están ayudando.

No creo que este tiempo cambie a todo el mundo, pero con que nos cambie a algunos creo que ganamos. Yo volví a pensar en la doñita, en todo lo que ha pasado, en todo lo que ha aportado, en todo lo que ha sufrido y en todo lo que puede darme y darle a otros. Así que acá estoy, retomando estos espacios blancos cargados de sentimiento, esperando que a alguien le haga bien leerlo, que a alguien le haga gracia o al menos pase el rato, como lo estoy pasando yo escribiéndolo.

¿Ustedes, están bien? ¿Quieren hablar de algo? Dolores, temores, amores, recetas de cocina, música, libros, gatos, perros, plantas... 

No soy la más sabia ni la más cuerda, pero sí me gusta compartir, quizás de esa forma ustedes pueden escaparse un ratito de la rutina, hablar con una extraña (o no en algunos casos) y me ayuden a mí a que luego, el volver, sea menos doloroso.

La magia no reside en estar bien siempre, menos en tiempos como estos que nos retan lo más profundo de nuestro ser, mente y corazón. La magia reside en aprender a sentir, aunque a veces duela, porque del dolor, la incertidumbre y la soledad también crecemos. Y hoy más que nunca recordemos quiénes somos, y especialmente en quiénes nos estamos convirtiendo, en qué nos hace vibrar genuinamente y qué nos está sobrando.

La doñita que los quiere, siempre.

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En guerra avisada...

En guerra avisada no muere soldado decían, pero he de decir que yo pensé estar avisada y sobre calificada con diplomas y todo, para pasar esto sin cicatrices nuevas, pensé "lo de estar solo es lo mío" convivir sola, estar en casa sola, arreglármelas sola, trabajar desde la casa, hablar con el gato...y aún así, no estaba ni avisada ni preparada para esto.

La soledad es una vieja y gran amiga, pero en tiempos prolongados y retadores arropa los huesos y atrofia los músculos luego de un rato, especialmente el del cerebro. Y a ver, no me malinterpreten, no es que de pronto todos vamos a salir tontos de acá, creo que el plan es que sea a la inversa, pero sí creo que a todos nos está poniendo la mente a prueba. Creo que por primera vez en ésta era "moderna" podemos decir que todos estamos sufriendo alguna deficiencia de salud mental. Llámese ansiedad, ataque de pánico, llanto esporádico, depresión, manía, miedo, agorafobia o cualquier otro nombre de algún otro problema que esté pasando yo por alto, pero que existe; y es que nadie esperaba que se prolongara y siga prolongándose por tanto tiempo. 

Saber estar solo es muy saludable, pero dista abismalmente de lo que está pasando acá y hoy más que nunca creo que es el momento de que todos valoremos la salud mental, la valentía de decir "tengo miedo", el llorar sin razón "aparente", el querer un abrazo aunque no seamos fanáticos de ellos, el quedarse en cama porque hoy el corazón no puede, el llamar a millones de personas porque estamos desesperados y que nos conteste solo una, si es que alguien contesta, el conectar y hablar con un extraño de forma cibernética porque de una u otra forma conectó con vos. Está bien desesperarse y querer mandar todo a la mierda, está bien dejar ir "amigos", está bien comer de más y aumentar unos kilos, está bien no comer si no tenemos apetito ese día, pero ante y sobre todo, cuando estemos ahí, en ese momento nebuloso, ayudemos a la piel a crecer en empatía, engrosémosla para poder no solo repeler a las personas que solo tienen groserías o frases prefabricadas porque no lo entienden aún, pero también para poder, en nuestros momentos más bajos, ser refugio primero para nosotros mismos, pero también para otros, para poder decirles -te entiendo- y decirlo sintiéndolo genuinamente, con conocimiento de hecho, para poder acompañar en silencio, para saber estar.

Cuando salgamos de esto, espero que no lo olvidemos, no olvidemos dónde estuvimos, no olvidemos el viaje por el que estamos yendo. No es bonito, pero puede ser hermoso, nos puede llevar a ese lugar donde el corazón y la mente nos haga más humanos, porque eso es lo que hemos estado necesitando desde hace rato, solo que ahora nos cayó como un balde de agua fría y nos está obligando "a".

Vamos a estar bien, vamos a salir de esta, pero también vamos a tener días buenos y malos en el intermedio.

La doñita que los quiere, siempre.

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Lo de describirse laboralmente.

El otro día me di cuenta, mientras escribía una descripción de mí misma para el trabajo, que soy muchas cosas que no había notado. Claro, me di cuenta de eso porque tuve que pensarlo, tuve que analizar quién soy, para resumirlo en 1 párrafo.

Escribí que soy violinista, que soy una escaladora frustrada, y que trabajo en lo que trabajo. Definitivamente nunca he pensado que soy la mejor en lo que hago, pero sí soy exigente conmigo misma, por lo que siempre, donde sea que esté la gente sabe que voy a dar lo mejor de mí. Es extraño, porque nunca he sido la más popular, y hasta en la mayoría de los casos siento y casi que podría asegurar que la gente no disfruta el trabajar conmigo, tal vez por esa misma exigencia, algunas excepciones, sí, pero eso, excepciones, y está bien, todos tenemos nuestras cosas, nuestros nichos y creo que ahí reside la importancia de poder resumir quién es uno, conocer sus debilidades y acentuar sus fortalezas, hacer esa reflexión hacia adentro y poder ver quiénes somos, porque claramente yo no soy mi trabajo. Soy Leyre, soy valiente, soy la primera mujer de mi familia que sale por decisión propia a vivir sola. Soy la vieja loca del gato, que teniéndole miedo a los gatos, aceptó uno que la vuelve loca de amor pero que también me ha hecho encerrarme en el baño porque tengo miedo de estar en la misma habitación con él (esto es verídico, si Jackson Galaxy lo está leyendo, por favor, necesito ayuda). Soy la persona que se quebró la pierna escalando, aún y cuando le tengo miedo a las alturas y hoy en día, ando en moto, aunque me digan loca, solamente porque andar en la moto me hace feliz, porque ando con cuidado pero disfrutando como pega el sol, como el viento corre al lado de uno. Soy la persona que se cree escritora y está escribiendo un texto que no sé en qué va a parar, pero que va a parar en algo, porque por muchos años me etiqueté como una desertora de todo, pero la verdad es que no, soy una persona de metas, directa, que sabe cuándo retirarse eso sí, pero que va para adelante. Soy la persona que por más herida que ha quedado por decepciones amorosas, sigo dándole oportunidades a la gente y buscando esa pareja que sé, algún día llegará, aunque disfruto mi soledad y mi soltería con locura y al rato la pareja que estoy esperando ya existe y no me he dado cuenta y quizás ni tenga nada que ver con príncipes azules ni romance. Soy muchos, muchísimos defectos, pero con ellos, soy leal, soy honesta y soy yo ante cualquier escenario.

Todo lo anterior para decirles y compartirles la importancia de reflexionar hacia uno mismo, dedicarse tiempo y buscar esa descripción propia en un párrafo, esa esencia que es uno y que no puede ser nadie más, porque nadie más me representa, nadie más puede decir que sabe toda la mezcla increíble de experiencias, sentimientos, resentimientos, dolores y felicidades que llevo adentro. Y como personas podemos ser empáticas e intentar ponernos en los zapatos del otro, pero solamente yo, en mis zapatos, puedo saber quién soy y qué me hace Leyre. 

A veces no sentirse querido no quiere decir que no lo seamos, porque el amor tiene que venir de dentro, de mí para mí misma, de mi orgullo constante por superar cada día, por ver hasta dónde he llegado, de ver en quién me he convertido y en la emoción de pensar hasta dónde quiero llegar, sin miedo, con la convicción de que en nuestro viaje personal el primero es uno y el amor con el que dormimos todas las noches y nos despertamos todas las mañanas, es el propio.

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El amor fluye

Hoy tuve esta reflexión hacia una amiga con la que conversaba. Ella me mencionaba que alguien le dijo que el amor debía ser fácil, a lo que en un segundo yo reaccioné completamente en desacuerdo. Por mucho tiempo quise creer que el amor tiene que ser fácil, el amor real, el de para siempre. Pero de un tiempo para acá, o quién sabe, quizás fue en ese mismo instante que sucedió, llegué a la conclusión de que si nada es fácil en esta vida, ¿por qué el amor habría de ser diferente? Y es que realmente para mí, amar, es una decisión, es una forma de vida, es un acto consiente, racional. El amor, para mí tiene la misma parte de mente que de corazón (y es más, cuidado si no es 100% mente), no es el típico y romántico "el amor es ciego y la locura lo acompaña". 

Hoy puedo decir que para mí el amor no es fácil. No es fácil amarse a uno mismo, no es fácil amar a los demás, no es fácil amar a todo el mundo, no es fácil amar al prójimo, lo que sí, es que cuando hay amor, del de verdad, el amor fluye. Cuando el amor fluye, el amor perdona, el amor se abre, el amor deja pasar, el amor se transforma.

En un mundo con tantas personas, con tanto estrés, con tantos paradigmas, desencantos, posiciones, religiones, gustos, sabores, colores y opciones, al amor no le cabe de otra que convertirse en una decisión 100% racional y consiente. Yo amo porque quiero amar, no es como que no tengo otra opción, claro que la tengo, más en este mundo tan moderno. Tengo la opción de odiar, de que no me interese, de que deje que un mal día se lleve a la mierda todo, de mandar a la mierda a todos con un "tweet" o con un estado de Facebook. Hoy es TAN fácil no amar. Por eso creo fielmente que el amor es fluir. Somos muchas personas formadas de agua que fluimos, nos transformamos, nos acomodamos a la forma que nos toque (siempre y cuando queramos hacerlo), pero tenemos una fuerza interior que puede parar en seco cualquier amenaza.

En cuanto más conozca este mar que soy, mejor fluyo, mejor conozco mis mareas altas y bajas, mis corrientes, en qué situaciones soy calma y en cuales soy una amenaza hasta para mí misma.

Definitivamente, el amor no es fácil, pero al menos hoy puedo agradecer que a los seres vivos que amo, los amo con conciencia, fluyo con ellos, a nuestro ritmo, con mareas y corrientes.

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RAPARSE LA CABEZA

Hace unos meses ya que no escribía, y hace unos meses ya desde que me rapé la cabeza.

¿Se han dado cuenta que siempre que una mujer necesita que algo cambie en su vida se cambia el pelo? Pues yo necesitaba algo radical así que fui a cortarme el pelo...por los hombros. Fui con una amiga, que también necesitaba un cambio (mi chamers divina). Ese día fue de locura en el trabajo, tocó irse con la computadora al salón. Me senté, me hicieron el corte, divino, de verdad había quedado contenta, pero me vi y recordé que siempre quise RAPARME la cabeza, les enseñé a la chama y a Karla (la chica que me corta el pelo) esta foto de la DIOSA de Zoe Kravits y entre broma y broma me convencieron de que se me vería divina la cabeza rapada, que la forma de mi cara, etcétera. Tomaron aproximadamente 8 minutos para que me convencieran y dije "Kar, tiene 2 minutos para raparme porque sino como gallina de fijo". KARLA ME RAPÓ LA CABEZA, me vi, no me lo podía creer, pero como tenía tanto brete seguí breteando, no le di importancia a ese cambio máximo radical que acababa de hacer. ¡ME HABÍA VOLADO LA GREÑA POR COMPLETO!

Nos vinimos a mi aparta, seguimos breteando, terminamos tardísimo ese día y me fui a dormir. A la mañana siguiente ¡ALTO, EN SERIO ME RAPÉ!

Raparse la cabeza no es de todos los días, especialmente en el caso de las chicas, fijo los chicos están más familiarizados, o al menos en mi caso NUNCA había pasado. Era algo importante y por estar pegada a mi computadora, trabajando, NO DISFRUTÉ DEL MOMENTO. Y está todo bien, por dicha hay trabajo y en lo personal disfruto mucho de mi profesión, pero WOW, qué sorprendente cómo dejamos que se nos vaya la vida trabajando, en el teléfono, haciéndonos rollos mentales (yo en eso soy especialista), acordándonos de TODO lo que nos duele, de ayer, pensando en mañana (o en los próximos "cercanos" 20 años). Dejamos que se nos vaya la vida, nada más. En fin, ese es mi pensamiento número 1 que les quiero dejar: no dejen que se les vaya la vida, aprendan a apreciar el momento, a verse a los ojos y saber que eso es en ese momento, ahora, eso es el recuerdo, no se va a repetir, no igual.

Mi segundo pensamiento e impresión fueron la cantidad de chicas que me escribieron diciéndome lo "valiente" que era por haberlo hecho, que ellas siempre han querido y que no lo han hecho por miedo. ¿Miedo a qué? obvio ahora toda gallita pregunto eso porque ya lo hice, pero en serio, ¿miedo a qué? ¿a verse feas? ¿a dejar de gustarle a sus parejas? ¿a que las vean raras? ¿miedo a qué exactamente? porque creo, en el fondo de mi corazón, que estar vivo ya da bastante miedo como para paralizar un deseo de cambiar algo que en poco tiempo puede volver a su "estado normal", por miedo. Sí tengo que decirles que es difícil enfrentarse a ese "nuevo uno", porque quitarse el pelo es casi como andar chingo por la calle. Me acuerdo que recién rapada, por cosas de la vida, salí con este chico por primera vez y estando ahí, de frente a él, RAPADA, se los juro que me sentí chinga. En un momento intenté hacer este toque de agarrarse el pelo cuando una está entre "ligando" e incómoda y quiere verse "lindilla" y dije "MIERDA, NO TENGO PELO PARA HACERLO", fue todo un descubrimiento. Después de eso, me di cuenta de cómo una, o al menos yo, me escondía detrás de todos estos ademanes sociales, copiados y chlichés que aprendí, seguramente de Sex & The City, para relacionarme o para tener una cita. ¡WOW, qué error! porque al fin y al cabo, rapada o con la melena de Rapunzel sigo siendo la misma doñita de 30, con mis salidas, mis berrinches, mis arranques, mis posiciones, mis pensamientos, sigo siendo yo. 

Ahora tengo el pelo más largo, crece sin control y me está dejando en la quiebra porque tengo que estarlo acomodando cada nada; pero la verdad agradezco haberlo hecho, aprendí mucho de raparme la cabeza, me hice más yo, me presenté más "yo" al mundo, dejó de ser mi melena a medio lado la que me hacía sentir "sexy" en una foto, dejé de ser mi pelo y comencé a encontrar de nuevo a la doñita de 30.

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Algún día voy a escalar una montaña.

Lunes 13 de junio 8:30p.m., entré al gimnasio de escalada con todas las ganas de pegar unas rutas bonitas, jugar unos 30 minutos máximo después de una sesión de acrobacia en telas. 

Lunes 13 de junio 8:45p.m., voy en esa ruta con toda la confianza que no había sentido nunca, ¡vamos, último movimiento!

Lunes 13 de junio 8:45p.m. ¡Me quebré!, hey Jenny, creo que me quebré, no mentira, tal vez no, mierda sí, la cagué, me quebré, no voy a poder competir, la cagué, NO, bueno, tal vez sea solo que me torcí gacho, no, MIERDA, me quebré, pero estoy bien, no me duele, MENTIRA, fuck, me quebré, porfa no me muevan, la cagué, no voy a poder ir el fin de semana a escalar con ustedes, LA CAGUÉ, perdón por gritar, sorry, no no, estoy bien, ayyy perdón por estar llorando, no me duele tanto, mentira, ¿a qué hora llega la ambulancia?.

Viernes 17 de junio - Sala de operaciones. Definitivamente no estaba lista. Mi primera fractura y terminaba en sala de operaciones WOW, a lo grande, no señor, no estaba lista para que me abrieran la pierna y me metieran un clavo y 4 tornillos. ¡Jueputa! qué solo se siente uno en ese segundo, tan vulnerable, TAN SOLO (tan chinguillo) en una habitación llena de gente, sierras, cinceles, clavos, martillos...Por algo les dicen los carniceros de la medicina, MUY gatos los ortopedistas, pero WOW DAN MIEDO.

Me quebré, ajá, me operaron ajá, salí vivita y coleando y todavía no había pasado la peor parte definitivamente.

2 meses y resto después acá ando, de nuevo doñita, pero una doñita quebrada por dentro y por fuera, aguantando OBVIO, porque eso es lo que hacemos las doñitas de bien, caminando con el mejor estilo y andando con todo el glamour ese bastón que odio pero que me salva la tanda.

Chiquillos no hay como estar en estas para darse cuenta lo frágil que es uno, esto sí que es salir de la zona de confort, nada es confortable (en serio), nada se siente fácil, ¿sabe lo que es tenerle miedo a una grada, a cruzar una calle, a que tiemble y no le de tiempo ni de llegar a la puerta porque la pata no reacciona?, uf, y eso que mi fractura es nada comparada con lo que tienen muchísimas personas; lo mío es temporal (por dicha), pero definitivamente algo así hace que la perspectiva cambie, que antes algo que veía como la normalidad, mi día a día, caminar, que era lo más básico y mundano del universo se convierta en algo increíble, algo precioso, fuck antes YO ERA SUPERHUMANA por el solo hecho de CAMINAR.

Es todo un ride, algo que en serio no le deseo a nadie, pero que también me ha dado una mega dosis de realidad.

Frustración y realidad. Frustración porque jamás se está preparado para enfrentar algo que lo "incapacite" a hacer las cosas "normales" para uno (y ojo que acá no cabe solamente lo físico, pero no voy a ahondar en esto) uno se adapta obviamente, y he visto gente mega increíble que la tiene peor que uno y son héroes con voluntad de acero, ellos sí son seres increíbles, de verdad todo el respeto de la vida. Y realidad porque acá es donde uno se conoce, se da cuenta de quién es uno, se enfrenta a los miedos, a días OSCUROS, ¡pero de verdad OSCUROS!, a la parte más fea, al ser ese que todos cuidadosamente ocultamos de la vista y paciencia del mundo, e incluso de uno mismo. Y también realidad porque se da cuenta uno de que la FAMILIA es TODO, que los amigos son MUCHOS MENOS de los que uno contaba (pero aparecen los de verdad, los del corazón) y que estamos rodeados de GENTE...MUCHA GENTE.

2 meses y resto después y hoy aunque cueste me salgo de la cama, me maquillo cada vez que puedo, me pongo la ropa que puedo y que me queda (porque estar así tb hace que el cuerpo crezca para los lados ¬¬), me enojo todos los días con la pierna, pero también le agradezco que siga ahí, dándolo todo, intentándolo, desinflamándose, recordándome que uf es duro, que tenemos camino por recorrer, pero que algún día vamos a estar bien, algún día vamos a escalar una montaña.

Algún día voy a escalar una montaña chiquillos, una gigante y divina y esto va a ser solo una cicatriz y una historia, por el momento a seguir usando converse de botita para evitar que se me hinche el tobillo y a rockear el estilo con bastón.

Majes, caminen hoy y acuérdense de lo increíbles que son por esa sola posibilidad, delen un abrazo gigante a alguien que aman y agradezcan esos brazos, tómense una birra y agradezcan que la pueden agarrar, que los riñones y el hígado les funcionan, fuck, somos súper humanos incluso sin necesitar que REEBOK nos lo diga (aunque yo tb amo ese anuncio :P).

La doñita de 30 que los quiere.

Fotos: Kero Rivera

Pantalón: Pull&Bear (me salieron malísimos btw)

Zapatos: Converse (patrocinador NO OFICIAL de la doñita de 30, lo mejor para sobrellevar la fractura con estilo)

Blusa: MNG

Abrigo: Trillium

Reloj: GUESS 

Pulsera: Dantica <3

Anteojos: Pepe Jeans 

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SALE FTW

Comprarse ropa bonita siempre es increíble y más si está en SALE.

La semana pasada esta tienda que amo (ajá, PETIPUÁ) estuvo en SALE y de verdad tenían esta ropa divina a precios increíbles. Así que me compré este vestido que amo, todo lleno de colores para estos días grises. Y lo mejor es que sirve formal como informal.

Hoy es día normal de brete así que unas tennis normales y cómodas y todo listo, pero lo más bonito es que si tengo una actividad semiformal o ¿por qué, formal? nada más tengo que combinarlo con unos zapatos altos, sandalias o plataformas y también funcionaría perfecto.

Creo que a veces vemos cosas lindas, que nos quedan súper bien y decimos o nos cuestionamos cuántas veces nos lo vamos a poner, y obvio que la economía y pensar en esos aspectos es súper válido y cierto, pero también creo que podemos ponernos creativas y buscar ropa que nos guste y jugar con lo que tenemos, las ocasiones y los días. 

Nunca es un buen o mal día para sentirse cómoda y linda :)

Tips:

1. Comprar ropa linda y versátil

2. SALE FTW

3. Ponerse creativas siempre es todo bien, al final podemos hacer outfits diferentes y bonitos <3 

Vestido: Petipuá

Tennis: Nike

Fotos: Kero Rivera 

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Volver al mercado

Hoy vi un posteo de una amiga en facebook súper divertido que decía "¿Por qué no te has casado? R/ Porque un día me barrieron los pies", claramente me partí de la risa y me puse a pensar en todo esto de casarse, tener hijos, en fin, vivir como es socialmente aceptable, así que pensé en mi situación actual: Mujer profesional, soltera, de 30 años, con un historial de 2 relaciones fallidas, (una que nació muerta, otra que se murió en el proceso pero que al final, aunque había mucho amor no iba a funcionar nunca por múltiples razones que tal vez otro día les cuente), simpática, ni modelo pero tampoco muñeca choca/Betty la fea y me di cuenta de que uno solito se va poniendo muchas barras o metas que alcanzar en la vida, cuando al final pfff, ni planeándolo porque seamos sinceros, mañana podemos amanecer en pijama de madera.

En fin, esto para contarles que aunque estoy súper segura de lo que quiero en la vida de pareja y especialmente de lo que NO QUIERO ni en una pareja ni en la vida, después de varios golpes/revolcadas de la vida, decidí, lo que sería, volver al mercado, a las canchas, como gusten llamarlo y hacerlo aunque no esté del todo convencida, nada más dejarse ir y ver qué pasa, que al fin y al cabo las mejores cosas que me han pasado han pasado sin esperarlas.

Entonces, OJO la vara, abrí TINDER, ajá, y es en serio una risa increíble, yo me la paso súper bien, he hablado con gente súper interesante, divertida, y hay que darle al César lo que es del César, gente, Tinder es el único lugar donde podemos "jugar de queso" sin ser juzgados. Dele like, dislike, lo que quiera, háblele, ignórel@, quítele la compatibilidad, y digo, no es que uno va a ser un porongo, pero es como este experimento social en el que uno nada más se deja de presiones y de cosas y deja que las cosas pasen como uno quiere y cuando uno quiera (como realmente debería ser en la vida real no?).

Y es que ya está bueno con el ride de "te dejó el tren", ehm ¿saben qué?, al rato y yo dejé que el tren pasara, y en todo caso si me dej��, prefiero estarlo viendo pasar sin poderme montar que estar en un tren del que muchos quieren bajarse desesperadamente y que otros están pidiendo parada a los 200 metros. 

En fin, de verdad, sean felices, dense chance, que el tiempo de uno no es el del otro, y al final no pierdan la magia de cada uno, esa parte que uno sabe que si pierde se perdió TODO. Los que quieren portarse mal, DO IT, los que quieren quedarse solteros, quédense solteros, los que quieren tener una relación, háganlo, pero al final de cuentas sean sinceros con ustedes mismos e intenten hacerse y hacer el menor daño posible, porque al final, el karma existe.

Y para las que, como yo, están indecisas y todavía andan medio bajoneadas/estresadas, lo que sea que estén, acuérdense que todo se supera y como dijo la canción "de amor nadie se muere". En serio, valientes, guerreras, que como dice mi mamá "para atrás ni para agarrar impulso".

Ah bueno, y este fue el outfit de hoy JAJAJA. 

Fotografías: Kero Rivera / Karol Vindas

Pantalón: GUESS (el mejor de la vida)

Blusa: Stradivarius

Zapatos: Converse (forever)

Anillo: Un regalo (casi robo, no recuerdo) de hace uuuuuhhhh!

Jacket: Brody Jeans

Reloj: CASIO (con calculadora ;) )

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Placa 3, modelo 85.

Comodida y patrones para el martes de restricción.

La restricción me mata; todos los martes es un calvario "capearme" a los polis, porque claramente no he comenzado a implementar lo que dije que iba a hacer ahora que viviera cerca del trabajo (irme en bus o en bici los días de restricción), y por eso el segundo día de la semana siempre salgo a la carrera, básica, pero como siempre... cómoda.

Así que hoy decidí salir con estos pantalones "pijamosos"que por dicha los inventaron y se pusieron de moda (aunque no sé si actualmente siguen de moda o ya están pasados o qué onda con ellos) y que son la definición de pantalones cómodos; todos anchos, que no tallan en ninguna parte y que de verdad son como de pijama.

Como ya el pantalón tenía tanto sucediendo con ese patrón tipo "tribal" (o al menos así lo definiría yo), me mantuve toda básica en cuanto al calzado y a la parte de arriba. Negro liso y sin mucha complicación.

Algo de lo que me di cuenta hoy es que siempre está todo bien andar un bolsito de esos minis para llevar lo indispensable. Yo hoy caminé a la hora del almuerzo por Escalante y en vez de llevar las cosas en la mano las puse en este bolsito y todo fue mucho más cómodo. Claro, lo habría llevado en las bolsas del pantalón, pero estos de hoy no tienen bolsas, lo cual me parece un punto en contra, pero bueno, al menos saqué a pasear el bolsito que hacía mucho tiempo no veía la luz del sol.

NOTA IMPORTANTE: Gente, hay que usar bloqueador, el sol está mega caliente, de verdad pónganse una capita antes de salir de la casa, porque el sol está tostando todo lo que toca.

Fotografías: Kero Rivera / Karol Vindas

Blusa: Pull & Bear

Pantalón: Papaya

Sandalias: Forever21

Bolsito: Coach

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Converse mata tacones

Andaba desaparecida pero volví a aparecer.

¿Por qué andaba desaparecida? Porque la doñita se pasó a vivir sola y ha sido toda una experiencia. Tengo que decirles, esto de independizarse a los 30 CUESTA, tiene sus ventajas, porque ya uno es perro viejo, sin embargo cuesta más porque uno deja más cosas, más comodidades, entre otras cosas.

En mi caso les cuento, YO vivía en el paraíso, con mi yegua Capellina, mis enanos del corazón, la mujer más maravillosa, cariñosa y valiente que ha visto el planeta tierra (mi mamá) y la mujer más bondadosa de corazón que he conocido (mi Nana, mi hermanita) y aunque el lugar que conseguí es soñado (tan divino), pues la verdad no se acerca ni un poco a todo lo que tenía en mi verde y controversial pueblo.

Pero bueno, el caso es que de todo se aprende en la vida y espero que esta sea una experiencia para contarla. Por el momento lo que puedo decirles es que he aprendido que hacer las compras es divertido, que llegar al aparta y que esté inundado no es NADA divertido, que jamás se descansa como en la cama de uno (la original) y con dos peludos abrazándolo a uno mientras cae un aguacero y solo se escucha la lluvia y los pájaros, que Aliss tiene cosas súper bonitas y a precios increíblemente BIEN, que "Le petite Monde" es barato pero a veces engaña (hay cosas a mejor precio en otros lugares, cualquier consultoría me la pueden pasar que yo ya anduve por todas partes), que uno se puede sentir DEMASIADO solo y que los ratos con la gente que uno quiere pero que está acostumbrado a ver todos los días se disfrutan mucho más (el abrazo y los almuerzos de mi mamá cuando llego a la casa no los cambio por nada del mundo). También he conocido cosas mías que no tenía ni idea que existían, como que soy obsesiva con la limpieza, que soy neurótica de la organización y que soy pésima con los números.

Definitivamente hay que echarse al agua cuando el corazoncillo lo siente y saber que de una u otra forma todo sale. Las cosas se valoran de una forma muy diferente y uno se da cuenta de lo valiente y afortunado que se puede es.

El viernes tuve un "housewarming" con algunos amigos del trabajo y de la vida y la verdad fue increíble poderlos recibir en un lugar, que aunque todavía no siento mío, fue el testigo de que con mucho cariño y con muchísima buena onda las cosas van a estar bien.

Además de que tuve la excusa perfecta para usar mi vestido de esta tienda perfecta, que ya les conté, pero que les vuelvo a recordar, PETIPUÁ (en Barrio Escalante). Al principio estaba toda jugando de loca con unos tacones, pero finalmente me rendí ante mi amor absoluto por mis CONVERSE (además de que los tacones se me hundían en el zacate).

La verdad todo con amigos es mejor y cuando se tiene el corazón lleno de ilusiones y proyectos hay que dejarse llevar, porque como dijo Calle 13 (que fue la canción con la que boté la lágrima gorda mientras salía solilla a las 6a.m. de mi casa con el carro cargado con todo) "Le dije a mi coraje antes que te dé calambre cocíname las ganas que mis sueños tienen hambre. Y los deseos me vieron nacer, los árboles me vieron crecer, el océano me vio navegar, las estrellas me vieron cruzar..."

Así que así comenzó la historia de la "Doñita de 30" conquistando la "independencia", con un vestido divino, unas CONVERSE que amo, una taza que me regaló una gran amiga, el abrazo de mi mamá, el apoyo de una familia completamente loca pero increíblemente ESPECIAL, el corazón lleno de miedo, un ejército de amigos con los que le daría la vuelta al mundo y con 800 millones de cosas por conquistar. De fijo ahora más de una vez les voy a estar pasando tips de cosas baratas y consejos de limpieza, cocina y demás que me vaya encontrando en el camino.

Fotografías: Gloriana Sandoval

Vestido: Petipuá

Tennis: Converse

Taza: Le Petite Monde

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VESPA mata outfit

Siempre he querido una VESPA y hoy tuve la oportunidad de montarme en una gracias a Anto.

Son divinas y un clásico (como las doñitas de 30 ;) ). Con mucha clase, curvas perfectas, divertidas; definitivamente una moto para apreciar y para ser feliz.

En un mundo donde cada vez más lo "vintage" es lo cool, creo que deberíamos apreciar más los añitos que llevamos encima, porque al fin y al cabo son sinónimo de experiencia y de coraje, porque de verdad que no todos sobrevivimos el día a día; así que doñitas, siéntanse wapas, sexy, empoderadas y salgan a la calle divinas, no para que las vean, sino para demostrarle al mundo que no importa cuanto hemos pasado, sino cuanto nos queda por delante.

Y como VESPA mata outfit hoy ni pelota le demos a la ropa.

Gracias demasiadas a Anto y a Kero, son los mejores.

Vespa: Antonio Barrenechea

Fotografía: Kero Rivera 

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Martes urbano embarcado y feliz

Martes ni te cases ni te embarques. Claramente no me casé pero hoy me embarqué, me fui súper urbana a buscar aparta y encontré el más lindo del mundo, así que pronto verán a la doñita con ropa de apuros (aunque casi siempre sucede), con trenzas para las carreras y con todavía menos presupuesto para el guardarropa jajaja, pero definitivamente va a valer la pena.

Pero bueno, hoy me fui súper urbana a trabajar, de azul, denim + denim, con abrigo azul; porque en serio el frío no para, el clima está loco últimamente en C.R. pero en fin, no es un posteo del clima (aunque fácil deberíamos preguntarles a los del meteorológico qué onda con el verano). 

Me encanta combinar mezclilla con mezclilla y descubrí con las fotos de hoy que esto de ser (casi) monocromática me encanta, aunque siempre le pongo de alguno y otra forma color al look, en el caso de hoy está en las tennis que tiene unos colorcitos en el forro.

Definitivamente denim + denim para mí siempre es ganador y zapatos cómodos (como siempre les recomiendo) dependiendo de las actividades (y posibilidades) del día.

Lo último que les voy a contar es que leí este artículo donde decían "reglas" de moda para las mujeres mayores de 30 y la verdad me pareció absurdo (lo busqué para compartirlo pero no lo logré trackear y ya es tarde, ya esta doñita debería estar durmiendo que mañana toca madrugar), PERO el punto es que de verdad me parece un ridículo que le digan a uno que no puede usar ciertas cosas, entre esas está estas blusas de nudillo (como la que ando hoy) y la verdad ¿saben qué? yo me sentía todo bien, así que si usted es una doñita de 30 y quiere ponerse esas blusas y mostrar algo el ombliguillo no deje que nadie le diga que está mal, es más, si esto es un blog "de moda" dígale a quien le dice que está mal que lo vio acá y que está súper "in" para las nosotras las de 30 andar estas blusas.

Fotografías: Andrés Blen, Kero Rivera.

Pantalón: Pull & Bear

Blusa: Chiqle

Abrigo: Stradivarius

Tennis: VANS

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Compras en la hora del almuerzo.

Ir de compras al medio día es parte de la rutina de una doñita de 30 que trabaja, así que como siempre, ando preparada (porque mujer preparada vale por mil, o más sabe el diablo por viejo que por diablo) con mi mini bolsita SEA to SUMMIT, que es diminuta y la puedo andar “guindando” de mi bolso diario.

Para el look de hoy como ha estado haciendo un sol lindísimo, pero frío en la noche y mucho viento por ratos, decidí usar una blusa de manga corta y cuellito (para verme más formal) y una jacket que para ser honesta no la escogí yo, mi hermana la dejó en otro carro y cuando iba saliendo me di cuenta de que no andaba abrigo así que la adapté (estoy segura que nos pasa a todas en más de una ocasión).

Pero bueno, hoy además de recordarles que busquen siempre la comodidad, les dejo el tip de andar siempre una bolsita súper conveniente para las compras o para lo que sea que puedan necesitar durante el día.

Esta que yo tengo y ando siempre (en serio) la pueden conseguir en tiendas UHURU, por La Paco, hay otras, de la misma marca, pero que son tipo “Backpack” que también son lindísimas y GIGANTES cuando uno las tiene que llenar.

Tips:

1. Bolsas SEA to SUMMIT para andar siempre con ustedes. O bueno, alguna otra que encuentren y que puedan andar en sus bolsos siempre son un HIT, además de que ayudamos al ambiente (y no tenemos que pasar comprando las de tela que siempre nos quieren vender en los comercios).

Fotografías: Andrés Blen.

Blusa: Stradivarius

Jacket: Levi’s

Pantalón: Lovable

Zapatos: Converse

Anteojos: GEF

Bolso: VOLCOM

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Estampados + estampados

Hoy me volví loca con los estampados y fui feliz. No pasa nada, creo que a veces nos restringimos demasiado solamente porque “la moda dicta” que rayas y cuadrados no van, que más de dos estampados está todo mal. Pero yo digo que mientras nos sintamos bien, ¿qué importa?. A mí en lo personal me encantó esta combinación; blanco y negro para arriba y zapatos de colores que amo. 

Un look casual y súper cómodo para el martes.

Algo nuevo del día de hoy, también, fue que decidí acentuar los accesorios, con dorados para aretes y una pulserita toda basic pero que hace resaltar el reloj y además le da un look casual/chic/sport (o al menos eso diría yo).

Así que acá les dejo, no le tengan miedo a los estampados, todo, como en la vida, es prueba y error y mientras ustedes se sientan todas lindas está todo bien.

Fotografías: Kero Rivera, Karol Vindas, Andrés Blen.

Leggin: Lili Pink

Blusa: Hija de Tigre

Zapatos: TOMS

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Lunes de sol y enagua

Hoy salió el sol. Esperemos que sea el augurio de que empieza una semana increíble.

La ropa de hoy salió súper casual, y es que claro, mentira que tenemos chance (menos los lunes) de probarnos 800 cosas hasta escoger la que más nos gusta, o el típico que luego de 45min de buscar terminamos con lo primero que habíamos agarrado, pero en fin, el de hoy sí fue a la primera. 

Una enagua de esas “skater skirt” porque confiaba en que iba a hacer sol, una blusa blanca de botones y un abrigo porque también confiaba en que este clima loco iba a matarme de frío luego.

Lo que más me gusta de este tipo de enaguas es que se ven todo bien con tennis así que la combiné con mis amadas VANS.

Espero que siga saliendo el sol y que en serio esta semana sea increíble para todos.

Tips:

1. Enaguas para el verano, pero ojo que los ventoleros pueden ser traicioneros.

2. El clima sigue loco, así que mejor enagua con buen abrigo para más tardito.

3. Skater skirts con tennis FTW 

Fotografías: Kero Rivera

Blusa: MNG 

Enagua: Forever21

Abrigo: Stradivarius

Tennis: VANS