#la-muerte-chiquita

[la-muerte-chiquita]

[ghettogothgoblin]

[puppetmaster555]

🪷 gracias por la vida. u alr kno 🪷

[wordsdvrkerthantheirwings]

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1715- Tómame... Tómame en tus manos con ODIO, fóllame como un animal, como un depredador que devora a su presa después de haberla deseado tanto, tómame con la misma ansiedad que se disfruta lo prohibido, hazme conocer el placer en medio del dolor, ahí empinada frente al espejo, marca mi piel, topa mis limites, usa tus manos, tu boca, tu lengua, deja volar tu imaginación, penetra con tu serpiente cada cavidad de mi cuerpo y hazme retorcer, amarra mis manos, cubre mis ojos, átame los pies, llena de violencia mi carne, tómame sin piedad, haz mi piel estremecer... Cógeme como si me odiaras, como si fuera tu peor enemigo entierra entre mis muslos tu daga, has que grite de placer en cada embestida, muéstrame tu furia y tu pasión, obséquieme esa muerte chiquita, mátame las veces que sean necesarias hasta saciar tu hambre de carne, llena mi vientre de ti, para después caer desfallecida en tu pecho, aun con tu daga dentro de mí... Despues bésame despacio mientras miras a tu mujer recién cogida, resucitando de la muerte que le has dado, recobrando la respiración y ahí aun con nuestros fluidos mezclándose, abrígame en tu pecho y hazle a mi alma el AMOR...

[mapimariposa]

Descansos 

"If you've ever traveled in Old Mexico, New Mexico, southern Colorado, Arizona, or parts of the South, you've seen little white crosses by the roadway. These are descansos, resting places. You'll also find them on the edges of cliffs along particularly scenic but dangerous roads in Greece, Italy, and other Mediterranean countries. Sometimes crosses are clustered in twos or threes or fives. People's names are inscribed upon them - Jesús Mendéz, Arturo Buenofuentes, Jeannie Abeyta. Sometimes the names are spelled out in nails, sometimes they are painted on the wood or carved into it. 

Often they are profusely decorated with artificial or real flowers or they glisten with chopped-up new straw glued to wood slats, making them shine like gold in the sun. Sometimes the descanso is just two sticks or two pieces of pipe tied across one another with twine and stuck in the ground. In the rockiest passes, the cross is just painted onto a large rock at the roadside. 

Descansos are symbols that mark a death. Right there, right on that spot, someone's journey in life halted unexpectedly. There has been a car accident, or someone was walking along the road and died of heat exhaustion, or a fight took place there. Something happened there that altered that person's life and the lives of other persons forever. 

Women have died a thousand deaths before they are twenty years old. They've gone in this direction or that, and have been cut off. They have hopes and dreams that have been cut off also. Anyone who says otherwise is still asleep. All that is grist for the mill of descansos.

While all these things deepen individuation, differentiation, growing up and growing out, blossoming, becoming awake and aware and conscious, they are also profound tragedies and have to be grieved as such. 

To make descansos means taking a look at your life and marking where the small deaths, muertes chiquitas, and the big deaths, las muertes grandotas, have taken place.

Descansos mark the death sites, the dark times, but they are also love notes to your suffering. They are transformative. There is a lot to be said for pinning things to the earth so they don't follow us around. There is a lot to be said for laying them to rest." 

-Clarissa Pinkola Estés 

[myspac333]

de chiquita le tenía mucho miedo a la muerte, todavía le tengo miedo porque no se que me espera después pero la diferencia es q es la única manera de parar mi cabeza que nunca deja de hablar siempre la escucho y no se calla ni aguanto más, realmente intento parar de escuchar o ensordecer su voz pero simplemente no puedo, aunque soy muy cobarde realmente quiero desaparecer,me da vergüenza todo lo que soy me odio y ella me odia no me deja en paz, y cuando quiero hablar sobre como me siento no me salen las palabras o algo me dice q.no es nada lo q me pasa hay gente q tiene problemas reales y sale adelante ojalá pudiera ser asi pero no simplemente quiero estar tranquila y sola,m gustaría poder mandarle este mensaje a mi mamá pero

[jackienvrz]

Hoy sería cumpleaños de Nalita!

Esperaba que se hubiera quedado unos años más, pero la vida da mil vueltas y todo cambio de un instante a otro.

Nala era increíble, no hay palabras suficientes para describir lo maravillosa que era.

Nalita: Gracias por hacerme tan feliz, la conexión que teníamos era única e inexplicable.

Han transcurrido 3 meses desde tu partida mi chiquita, no paro de buscarte en los ojitos de cada perrito que veo en la calle, en el cielo, entre las nubes, entre las estrellas, me duele el corazón y el alma como desde el primer día de tu partida, extraño tanto jugar contigo, verte ladrar, correr, mover la colita, hasta bostezar.

No te imaginas cuánto te ame, quizás nunca te lo llegue a decir del todo pero sé que muy en el fondo sabías que era así. Ahora cada que veo algo que me recuerda a ti no puedo evitar que mis ojos se cristalicen y sentir que me aprietan el corazón.

A veces pienso en donde estará tu alma juguetona, quizás en otra vida nos volvamos a encontrar, mientras tanto espero que estés tranquila de que el puesto que tienes en mi corazón permanecerá intacto por toda la eternidad mi Nalisoncita. Gracias por amarme como solo tú sabías y estar conmigo acompañandome en silencio cuando me sentía mal. Gracias por todo lo que me diste.

Te amo, y así será por una infinidad de años, aunque no estés en cuerpo, estás en alma. Aunque los años pasen, mientras el mundo gire y gire, y todo lo que pase, siempre tú, serás mi gran amor.

Ha sido un honor para mi ser tu mamá y mejor amiga.

Me volví fan del cielo desde que te fuiste, sigue volando alto mi niña.

Aquí el corazón siente un hueco, no hay día que no te piense, que no te recuerde, que te busque en el cielo, en la tierra y en lo que no veo, te siento,pero a la vez me duele no verte, me consuela tanto la magia de nuestro encuentro, de que quizá nos encontremos en otra vida.

Primeronme dolió tu muerte, pero lo que mas me dolio es que mi vida continúa sin ti

18-02-2023

[soy-amargo-cafe]

Tómame...

Tómame en tus manos con ODIO, fóllame como un animal, como un depredador que devora a su presa después de haberla deseado tanto, tómame con la misma ansiedad que se disfruta lo prohibido, hazme conocer el placer en medio del dolor, ahí empinada frente al espejo, marca mi piel, topa mis limites, usa tus manos, tu boca, tu lengua, deja volar tu imaginación, penetra con tu serpiente cada cavidad de mi cuerpo y hazme retorcer, amarra mis manos, cubre mis ojos, átame los pies, llena de violencia mi carne, tómame sin piedad, haz mi piel estremecer...

Cógeme como si me odiaras, como si fuera tu peor enemigo entierra entre mis muslos tu daga, has que grite de placer en cada embestida, muéstrame tu furia y tu pasión, obséquieme esa muerte chiquita, mátame las veces que sean necesarias hasta saciar tu hambre de carne, llena mi vientre de ti, para después caer desfallecida en tu pecho, aun con tu daga dentro de mí...

Despues bésame despacio mientras miras a tu mujer recién cogida, resucitando de la muerte que le has dado, recobrando la respiración y ahí aun con nuestros fluidos mezclándose, abrígame en tu pecho y hazle a mi alma el AMOR...

[linlin-98]

Orson:

Mi querido y odiado Orson, no sabes cuánto me está doliendo aceptar la realidad, que se me haya caído la venda de los ojos y ver quién eres realmente. Es muy difícil porque en mi corazón está el hombre del cual yo me enamore, el que me hizo muy pero muy feliz, a quien admiraba mucho y me hacía sentir la única mujer en este mundo, alguien muy especial, pero en mi mente está más que claro que ese hombre ya no existe y solo está el patán que me fue apagando poco a poco, alguien que se burló de mi y que arruinó uno de mis mejores días, mi cumpleaños.

Se me hace muy difícil aceptar que el hombre que tanto ame con toda mi alma me haya hecho tanto daño, demasiado daño y que yo lo haya permitido, volver aceptarte después de todas las veces que te ibas y me dejabas con el corazón y la vida hecha trizas, igual te aceptaba porque tenía la esperanza de que esto funcionará, quería con todas mis fuerzas que seas tú, di todo de mi para que funcionará de verdad y quizá en algún futuro lejano recordar todo esto como anécdota y que seríamos muy felices juntos. Pero fui tonta, fui una cojuda porque siempre te aceptaba por más daño que me hagas, te devolvía a mi vida como si nada y siempre te justificaba, siempre justificaba tu manera de actuar y decía quizá soy yo el problema, por mi genio, por mi carácter, por mis celos y mis inseguridades.

Pero todo lo que estaba mal en mi fue provocado por todas tus acciones, tus errores que si los hablábamos pero jamás lo resolviamos y quizá tus palabras "de amor " me daban fuerzas para no soltarte y seguir luchando por lo "nuestro" pero solamente estaba permitiendo que me hagas daño. Cuando yo empecé contigo era una chica feliz, era segura de mi misma, había depurado todos mis comportamientos tóxicos de mi anterior relación y tú tmb eras otro chico alguien que si bien es cierto no era cursi ni detallista, pero eras tierno, eras lindo, eras maduro y centrado, eras un buen chico, pero todo eso cambio después de la muerte de tu papá y poco a poco cambiaste y yo me fui enfermando, me empecé a sentir chiquita, como si no valiera nada para ti porque eso es lo que me demostrabas pero tus palabras me hacían dudar y en mi poca autoestima pensaba que si me amabas.

Mi amor está intacto por ti pero el tuyo ya no, tu te alejaste de esta relación, te volviste en alguien malo, quien me hizo el peor daño de todos que fue violarme y a pesar de eso yo te acepté y jamás te trate mal, jamás te trate como deberías haberlo merecido porque realmente te amaba y yo jamás tuve una intensión de causar daño en ti por más mrd que me hayas vuelto.

Y ahora me cuesta aceptar que todos tienen razon al decir que no te importo, que no te intereso y que ya no me amas pero ni un poco, ¿Enserio el Orson que tanto ame y me hacia feliz se ha vuelto en este monstruo? Enserio el hombre que tanto amo se ha burlado tan feo de mi, enserio el hombre que decía amarme me trató tan mal en mi cumpleaños, pareciera que esperabas a mi cumpleaños para hacer sentir así y que tú intensión es hacerme daño y esa siempre fue. Pero me cuesta aceptarlo, me cuesta creer que el chico que me hacia han feliz y decía amarme me haya tratado como me trató y duele más que yo lo haya permitido, que yo me deje de amar para amarte más a ti, que ahora yo siento que no valgo nada, porque poes la persona que tanto ame me hizo sentir así, jamás luchaste por nosotros y menos por mi, tu solo te fuiste y yo me quedé.

[mantecol]

Una cosa chiquita y cierro el tema. Tw: loss

Ahora que ya paso relativamente un tiempo desde que chimpó mi viejo, estoy notando que como familia estamos integrando cosas que antes hacíamos solo con el y ahora estamos como uniendo lazos y conectando cables que nos habían quedado desconectados. Ahora mi familia ve más deporte y lo conversa conmigo, yo ayudo a mi hermano con las cosas de computación, software e ingeniería en general (mi viejo era ingeniero) y a mamá se le brinda el apoyo y la compañía que antes tenía.

Es bueno ver que logramos entre los 3 perpetuar una memoria y seguir con los hábitos. Saber que cuando uno ya no está no es un cierre y cambio de ruta. Esto es un cambio de aceite, una llenadita de tanque y a seguir camino. Y eso es lo bueno. Uno está acostumbrado a ver que hay una muerte y todo se va al carajo. Que las familias se rompen, que hay secuelas y que todo va para atrás.

Por eso me gusta hacer esta observación. Saber que nosotros no somos eso, pese a lo horrible de la situación, y que podemos seguir adelante sin que eso nos ponga traba alguna y quedar más unidos como familia, teniendo en cuenta que nunca fuimos más de 4.

[la-muerte-chiquita]

[bladegirldash]

Tómame en tus manos con odio, fóllame duró, como un depredador que devora a su presa despues de haberla deseado tanto, tómame con la misma ansiedad que se disfruta lo prohibido, hazme conocer el placer en medio del dolor,  ahí empinada,  marca mi piel, topa mis limites, usa tus manos, tu boca, tu lengua, deja volar tu imaginación, penetra con tus dedos cada cavidad de mi cuerpo y hazme retorcer, amarra mis manos, cubre mis ojos, ata mis pies, llena de violencia mi carne, tomame sin piedad, haz mi piel estremecer. Cógeme como si me odiaras, como si fuera tu peor enemiga, haz que grite de placer en cada embestida, muestrame tu furia y tu pasión, obsequiame esa muerte chiquita, matame las veces que sean necesarias hasta saciar tu hambre de carne, robate mis fuerzas, para después caer desfallecida en tu pecho. Despues besame despacio mientras miras a tu sumisa complacida,  resucitando de la muerte que le has dado, recobrando la respiración, ahí aún con nuestros fluidos mezclándose. Abrigame en tu pecho y hazle a mi alma el amor.

@Juli Noriega

[mariadelrefugioquintana]

CURANDO LAS PENAS ...

Doña Chole traía un dolor muy fuerte en el pecho; ciertamente la molestia la había tenido durante años pero últimamente se había hecho insoportable vivir así. Se encaminó entre la maleza y subió cuesta arriba del cerro buscando el hogar de la curandera. Allí estaba ella, afuera de su jacal dando de comer a sus gallinas.

Doña Chole le explicó a grandes rasgos los síntomas de su enfermedad:

-Me duele el pecho y me cuesta respirar, aveces se me atoran los suspiros en la garganta y me dan ganas de llorar.

-¿Desde cuando empezaste con ese dolor?

-Desde muy chamaca, tendría yo unos 12 o 13 años -respondió Doña Chole mientras se sentaba en la banquita de madera-

-A ver cuéntame porque te empezó el dolor, acuérdate bien como fue porque de la enfermedad depende el remedio.

Doña Chole se quedo pensativa mirando hacia los granos que se disputaban las gallinas, luego cerró sus ojos y una lágrima salió de ellos. La curandera la miraba atenta sin decir nada.

-Me empezó el dolor cuando él se fue. Como le dije, yo era una chamaca por aquellos tiempos. Las familias no estaban de acuerdo en que nosotros estuviéramos juntos, entonces me escapé con el y nos fuimos pal monte. Vivimos allí en una casita chiquita unos meses sin que nadie nos molestara pero entonces llegaron los milicos. Nos pegaron a los dos, a mi me violaron y me dejaron tumbada entre la hierba dándome por muerta, a el se lo llevaron y nunca regresó. No pude regresar con mi familia ni a mi pueblo y tuve que buscar otro lugar pa vivir, pero de cuando en cuando me iba a dar una vuelta a la casita que me construyo para ver si había vuelto, pero nunca lo hizo.

-¿No tuviste otro hombre?

-No

La curandera asintió con su cabeza sonriendo dulcemente a Doña Chole, luego entró a su casa y sacó un racimo de hierbas; unas estaban frescas y otras estaban secas. La vida y la muerte estaban entre sus manos arrugadas. Al regresar, la curandera comenzó a cantar una canción que Doña Chole no entendía pero que le sacaba las lágrimas. Luego prendió un cigarro y le aventó el humo del tabaco en el rostro, para terminar dándole una friega con las hierbas que traía en las manos.

El dolor en su pecho desapareció inmediatamente, Doña Chole no recordaba lo que era vivir sin dolor y sentía que algo le faltaba.

-Vas a sentirte así unos días, después estarás bien.

-¿Que tenía?

-Penas viejas en el buche. Quité de tu espíritu las manos de los milicos y le recordé a tu alma que era libre y que nadie la había tocado, por eso chillaste. Te arranque la culpa y la vergüenza que no tenias que sentir y las saqué al aire con el tabaco.

Tu hombre ya no está aquí, pero eso tu lo sabes desde hace mucho. También solté el lazo con el que lo amarraste porque no lo dejabas ir y hacías que también le doliera tu dolor, ahora los dos son libres. Quizá se verán luego, se encontraran en otra vuelta o no, pero ya tienen que seguir con su camino y su camino ya no los lleva juntos en esta vida.

Doña Chole le pagó el favor a la curandera con lechugas y tomates de su tierra, se despidió amablemente y le agradeció curarle las penas. Y aunque nunca más tuvo otro hombre en su vida, ya no sentía tristeza por no estar con aquél que le había sido arrebatado. Doña Chole por fin pudo estar en paz consigo misma cuando ya no deseo estar con sus fantasmas.

Web

Paola Klug

#laespiritualidad #gabyenlaluna🌑🌕🌙

[leidymarmalade]

Vivir enamorados de la vida

Hace unos días, con ocasión de la muerte de Fernando Botero, terminé leyendo las palabras de su hijo, Juan Carlos Botero, a su padre muerto. 

Me gustaría que este tipo de escritos tuvieran un nombre en particular, que constituyeran un género literario. ¿Es posible que lo tengan y yo lo desconozca? ¿O que ni siquiera jamás a alguien se le haya ocurrido considerarlos como un género? Opino que bien podrían serlo, y sería uno de mis favoritos —como lo es aunque carezca de nombre—, porque son palabras que en todos los casos brotan de lo más profundo de la gente, todo un arrebato del espíritu, como si de pronto, en un acto de dolor y locura, se pincharan con un huso el pecho y permitieran que, por el rotito que se hizo, se colara un montón de luz que llega a iluminar lugares en los que, por siglos, ha reinado la oscuridad, en especial por estar muy adentro de la gente, allá donde casi nunca se puede ver. 

De sus sentidas palabras me quedé con una idea en particular, una que consistía en —decía Juan Carlos— una exhortación de su padre, consistente en “vivir enamorados de la vida”. 

La frase, la idea, el mandato paterno, se quedó rebotando en mi corazón por varias horas, como una de esas bolitas que van de acá para allá cuando uno juega pinball.

Pensé que para muchos ese “vivir enamorados de la vida” es un don, ¿han visto a esa gente que fue feliz desde siempre, desde que eran chiquitos, que siempre supieron lo que querían ser, ¡y lo lograron!, que siempre se sintieron parte de todo esto, con un propósito, una misión, con genuina alegría, enamorados de la vida desde el vientre? Sí, ellos. Los felices. 

Pensé también que para otros ese “vivir enamorados de la vida” ha sido más bien una conquista, una lograda después de asomarse a la oscuridad del alma, de la propia y de la ajena, después de trajinar consigo mismos y de haber llegado a vivir en el convencimiento de que, don o conquista, la felicidad no había sido hecha para ellos. 

Yo, que siento ese “vivir enamorados de la vida” como conquista, he elegido una forma un poco más modesta que este gran imperativo, incluso más pequeña que la anhelada felicidad: me gusta llamarla alegría.

Me pregunté si en tanto conquista ella significaba para mí algo así como un trofeo que se pone en algún lugar visible de la casa, o como la joya que cuida con celo Golum, o si tenía miedo de perderla, si la cuidaba con recelo, si la atesoraba, si era algo que escondía en una caja fuerte con una clave de 25 dígitos, tres mayúsculas, y varios caracteres especiales, imposible de descifrar incluso para los hackers más preparados de este mundo. 

Concluí que mi conquista, mi vivir enamorada de la vida, mi felicidad chiquita, a la que me gusta llamar alegría, sí es un tesoro, y sí temo perderla, y que la cuido, de la misma forma en que cuidaría a una galletita que se guarda con ilusión en el bolsillo para saborearla y mordisquearla en soledad, de vez en cuando, y un poquito a escondidas de la gente. 

[lacasadelasmunecaspreciosas]

Fanny Lu revista OPEN

Todos soñamos con la mujer que no arme líos por ignorar detalles, esas fechas personales que para ellas deberían ser de relevancia universal. Fanny Lu  asegura ser un poco olvidadiza y si a esa virtud se suma su buen carácter y un cuerpo encantador, tiene altas calificaciones para convertirse en un deseo colectivo.

La sonrisa de Fanny Lu. que parece iluminar su rostro en cualquier situación, provoca un fervor especial cuando busca entre sus recuerdos de niña, incluso se toca las sienes, como para hacer énfasis en su necesidad de expresar lo feliz que fue en ese tiempo. Remite que desde pequeña empezó a trazar en Cali, su ciudad natal, una carrera como cantante, pese a la negativa de su papá. Su cómplice era su mamá, quien consentía su interés y le obsequiaba cassettes para grabarse y ensayar como cantante y compositora.

De cariño, su mamá le decía ‘chiquita‘ y la estrella colombiana dice estar “casi segura”, que muchos hombres la llaman igual, cuando la miramos en sus videos y fotografías, pero con un tono nada inocente. Aun asi, no le incomoda, Fanny Lu  dice que su música no tiene target, que quiere llegar a quien se deje, lo mismo a los niños que a los adultos, con todo y su imagen sensual.

Se define como tolerante y de buen genio, pero su lenguaje corporal hace muy evidente otra característica. Durante el tiempo que duró la charla, no dejó de moverse, de cambiar de postura sobre el sillón en el que se encontraba: alguna vez parecía que buscaba ponerse de pie, pero nunca dejó de responder ni sonreír. Finalmente lo acepta: “soy muy acelerada y olvidadiza, quiero hacer muchas cosas a la vez y después no recuerdo de lo que estoy hablando y suelo olvidar los detalles“.

A pesar de su buen genio, Fanny reconoce que han sido las experiencias más dolorosas en su vida, como el desamor o la muerte de su padre cuando ella tenía 19 años, de las que más se ha servido para escribir canciones.