#la fumada del momento

[crazysaru99]

''Chang kidnapped Jake's egg for the Dark Dragon, and the Xaolin Dragons became involved due to a prophecy (which they misinterpreted) about the imbalance of the magical and mundane communities. It turns out that they managed to defeat Chang but she flees without the egg with the help of Lao Shi (She had arrived in America) but they decide that Lao Shi's family will take care of this child and he becomes the first dragon born in America. . .''

Inspiration in ''Family of dragons'' @alexanderzazilart

Is a Crossover AmDrag/Xiaolin

Chase's and Jack's form dragons are longer that canon (And Chase dragon is most oriental and conservant your caracteristic)

Because for Dark Dragon is bigger

''Headcanon AmDrag: There are 2 types of dragons, normal and corrupt, the corrupt are those that were not born with the ability to transform into dragons, but are transformed by curses or by ''illegal means'', they are characterized by their large size and ''immortality'', they are given the bad reputation of dragons in mythology.''

[michigun333]

Coraline y el mundo de las adicciones.

Mi perspectiva sobre el filme “Coraline y la puerta secreta” (desde ya te adelanto que lo que vas a leer probablemente te vaya a parecer una fumada).

Empecemos por describir a Coraline, una joven insatisfecha con su realidad que se ha mudado a una casa aburrida, sus padres son indiferentes con ella y no hay nada que hacer por la casa, al menos no de momento.

Bien, ya tenemos a nuestra protagonista, ahora describamos a su antagonista, la puerta secreta, la representación de la entrada hacia el mundo de las drogas. Coraline buscando que hacer por la casa se topa con esta puerta, esta con llave, pero ella tiene dudas sobre lo que esconde la puerta, con gran curiosidad llama a su madre para que le abra la puerta, la madre al estar aburrida de escuchar a su hija simplemente agarra la llave, sube y le abre la puerta a Coraline, sin darle ningún tipo de explicaciones del por que está esa puerta ahí, se va, dejándole libre paso.

En la noche, Coraline, llena de dudas va hacia la puerta, esta vez sin restricciones y con una gran curiosidad entra sin pensarlo. Cruzando al otro lado de la puerta el mundo es totalmente lo contrario, los padres de Coraline son cariñosos y amorosos, la casa es colorida y el ambiente se siente mejor, Coraline ha hecho el primer contacto con el mundo de las drogas.

Hasta este punto podríamos decir que Coraline sin querer ha encontrado una forma de escapar de su realidad, el inicio de su decadencia.

(A partir de aquí llamaremos a Coraline, “C”, pues para no repetir tanto su nombre, sigamos).

En este otro mundo hay algo curioso en las entidades que habitan, sus ojos son botones.

El primer contacto que tiene C con estas personas parece bastante amigable, al estar desesperada por recibir atención y recibir un poco de amor, para llenar ese hueco, inconscientemente ve a estas 2 personas como su padre y su madre. A pesar de haberse sentido bien sabe que algo esta mal con todo, de todos modos, se va a dormir a su cuarto, pero antes de que cerrara los ojos, su “otra madre” le frota un barro en la herida que C tenía desde antes, al despertar, C se ya no se encuentra en esa fantasía, ha vuelto a su triste realidad, pero el barro en la herida ahí sigue, como si todo hubiese sido real.

Bueno pues, de hecho, si fue real, C acaba de pasar tiempo con personas de mala influencia, acaba de experimentar por primera vez con las drogas y el barro que aun sigue presente en su mano es la seña de que todo ocurrió, solo que ya no recuerda exactamente qué pasó.

Aquí nos saltamos al siguiente punto importante, el señor Bobinsky (un gimnasta retirado, tuvo problemas con sustancias y ahora tiene consecuencias, podemos destacar la caída casi total del cabello y su piel azul). De alguna forma Bobinsky se da cuenta de que C ha tenido contacto con drogas así que le advierte diciendo: “No entres a la puerta”, esa ha sido su primera advertencia.

Ahora C va a visitar a las vecinas de abajo, Pinky y la señora Forcible (dos antiguas modelos que de igual forma tuvieron problemas con las sustancias y ahora son esclavas del pasado). Estas invitan a C a su sala, donde están sus antiguos perros muertos, disecados (esto simbolizando problemas con dejar ir el pasado), se ofrecen en leerle el té a C (esto simboliza el escuchar la experiencia que tuvo C con las drogas), esta acepta y las vecinas, un poco aterradas le dicen a C: “Corres grave peligro, niña”, segunda advertencia.

C de igual forma vuelve a casa y entra a la fantasía, ahora sus “otros padres” la están manipulando más y más, está cayendo en la trampa. Para este punto C solo se siente feliz cuando está en la fantasía, esta empezando a generar dependencia.

El Wybie de esta fantasía es alguien callado y que escucha a C, pero este Wybie en realidad está preocupado por C, en este mundo, Wybie es alguien que no es capaz de dejar el mundo de las drogas pero que está dispuesto a ayudar a C para que no caiga al igual que él.

Luego de otra noche de felicidad en la fantasía, C nuevamente se despierta en la realidad, ahora frustrada y desesperada busca entrar lo más pronto posible a la puerta, pero esta ha sido cerrada por la madre, por la forma en que C busca la llave, es claro que esta descendiendo a la locura.

Hablemos de el “señor gato”.

El señor gato simboliza la poca conciencia y cordura que le queda a C, hace que entre en razón y la ponga a pensar sobre lo que está haciendo, señor gato es la única entidad de la fantasía que no tiene ojos de botones, porque no existe “otro gato”, pues este gato es el único que no le hace ver a C la fantasía como una maravilla.

Llega un punto crítico para C, sus otros padres le ofrecen quedarse para siempre en la fantasía, pero a un costo, coserle botones en los ojos, aquí C empieza a darse cuenta de las consecuencias que pueden haber de todo esto. (En otras palabras, el costo de quedarse en ese mundo de drogas es el perder la fuerza de voluntad y no poner límites a las cosas).

En este punto C está confundida y hundida en este mundo de adicciones. A partir de aquí se da cuenta de que está atrapada y empieza a tener sentimientos encontrados, conflictos internos y ver la fantasía como una pesadilla.

El padre y la madre empiezan a mostrar su verdadera cara, son malas influencias, no quieren dejar salir a C de la pesadilla. C está en un ciclo de vicio.

Cuando por fin C se da cuenta de que debe cambiar y dejar todo ese mundo atrás. Aquí llega el momento de duelo de la película, la lucha contra la otra madre y los juegos para poder volver al otro lado (Se refiere a la etapa de duelo con la dependencia de las sustancias), C por fin se decide a empezar con el duelo cuando ve a los fantasmas de los niños (reflejo de personas totalmente caídas y atadas al mundo de las drogas).

C logra superar todos los desafíos que esto supuso. Al volver a la realidad C se da cuenta de que destruyó su propio mundo.

Al final Coraline pone pies sobre la tierra y empieza a ver con un poco más de entusiasmo la realidad, aunque se siente rara (volvió a su vida, pero estando dañada), Coraline ha logrado salir de ese horrible mundo y aprecia más a sus padres, ahora entiende que no puede cambiar la realidad, pero si puede cambiarse a sí misma.

Ese es el final que mejor puede verse reflejado en la película, pero aparte de ese también tengo la teoría de que Coraline en realidad no logró salir de ese mundo. ¿Por qué? Pues si uno se fija bien en los detalles se puede dar cuenta de que la casa de la “realidad”, prácticamente ha sido copiada de la fantasía, todos los vecinos son alegres y todo cobra color, es decir, Coraline queda completamente perdida, con la percepción de la realidad completamente alterada.

Esa es mi perspectiva sobre la película de Coraline y la puerta secreta, como ya te había dicho, es una fumada, pero de igual forma gracias por leer.

[guardianasdelrpg]

Leyendo en un tumblr de opinión del rol llego a una conclusión basada en mi experiencia -y mis ideas randum- de que los rolers pasamos por tres etapas: El inicio, momento donde somos cutrisimos pero porque nos queda mucho por aprender y el follirol está a tope, sin vergüenza alguna, solo disfrute. No hay prejuicios pues somos bebés roleros y no estamos contaminados por las opiniones externas de lo que es un "verdadero roler". El medio, el "verdadero roler" cargado de experiencia y por lo mismo se cree el dios de la literatura, mira a todos desde arriba, le encanta dejar en claro la cantidad de tiempo que lleva en el rol y lo complejo que son sus personajes sin una pizca de MarySuismo o folli (lo que digas, Raúl), muchos rolers quedan atrapados en esta etapa, supongo que porque les encanta regodearse en su ego. Y por último, la etapa final, los abuelos del rol que están hasta los cojones de la vida y solo quieren rolear sin dramas o prejuicios siendo una bonita mezcla de las primeras dos etapas. En fin, solo quería compartir esta visión, juro que no estoy fumada.

Me ha encantado tu visión jaajajajaajaja No lo has podido describir mejor xD Yo afortunadamente estoy en la última (?)

Syndra⭐️

[flash56-chase05]

Lazos de sangre

Hay algo que he estado pensando durante bastante tiempo, y estoy segura de que no he sido la única.

¿Cómo nacen las naciones? De verdad, ¿de dónde salen?

He leído varias veces teorías al respecto. Lo de que nacieron del «amor» entre otras naciones puede ser la más lógica entre todas, además de la que dice que antes eran humanos y, por alguna razón, se terminaron convirtiendo en las presentaciones antropomórficas de las tierras que habitaban, pero, no sé, a mí no me terminan de convencer.

[Mi opinión y conclusiones —mi fumada—, a continuación.]

La primera sobre todo porque... ¿de verdad podemos fijarle dos progenitores a una nación actual? Porque, por ejemplo, en el caso de Portugal y España puede ser bastante claro; Roma su padre por la importantísima influencia en su cultura e Iberia su madre.

Aunque, ¿quién es exactamente Iberia? Porque, a mi modo de ver, la Iberia que recuerda a Portugal es la representación de una de las tribus íberas que tuvo la casualidad de encontrarlos a él y a su hermano, y que a su vez fue la primera a la que Roma conoció. Luego, continuando la conquista de la Península, ya sería bastante consciente del resto de representaciones que poblaban aquellas tierras —salvo de Tartessos, porque la vida tiende a ser bastante caprichosa—, aunque se decidiría a preservar el mito de que realmente hubo una verdadera Iberia.

Pero me estoy metiendo en cosas que no vienen a cuento.

Vamos, que cada uno tendrá su propia interpretación, pero yo no puedo simplemente escoger dos (para mí cada uno necesitaría una orgía). Y también está el tema del momento en el que nacen, que comprendo que el contacto entre dos representaciones —porque no puedo llamarlas naciones como tal en esa época—, se pueda dar en un determinado periodo de tiempo, pero sigo sin verle demasiado sentido.

La segunda simplemente no me suele gustar. Pensar que las naciones pudieron haber sido en algún momento humanos es quitarle una conexión con sus tierras y gente desde que nacen que me parece fundamental para su existencia, además de algunas características físicas que los hacen superiores en ciertos aspectos a los mortales.

Por más que su aspecto y gran parte de su mentalidad puedan ser humanos, estamos hablando de seres que van a tener que resistir siglos; milenios incluso.

[También aclaro que mi headcanon siempre ha sido que son capaces incluso de recuperarse de los mayores daños, incluso de volver de la muerte, mientras todavía haya país y gente].

Mi propio headcanon al respecto tampoco es que se libre de disparatado y de tener huecos argumentales, pero es la que mejor he sabido cuadrar.

En mi propia versión de los hechos, las naciones nacerían como niños moldeados de arcilla de sus propias tierras. [Lo sé, es algo bastante bíblico, pero también una manera de exagerar una de las teorías sobre el origen de la vida. Además, estamos hablando de representaciones de naciones y me gusta añadir esa clase de elementos mitológicos]. Cobrarían vida ante los indicios de un cambio en aquellas tierras, siendo su misma presencia señal de ello para otras representaciones mucho más antiguas.

Pese a que en un principio podrían ser encontrados por humanos, su esperanza de vida sería insuficiente como para siquiera dejar marca en un memoria. Daría igual el tiempo que necesitasen para llegar hasta un ser igual a ellos, que los terminaría acogiendo.

En el caso de Portugal y España, sería aquella llamada Iberia, después Cartago —aunque, como dejo caer en Pater nostrum, no por demasiado tiempo—, y finalmente Roma. En el caso de Irlanda, sería aquel llamado Celta —no pretendo extenderme demasiado, pero digamos que me gusta enlazarlo con la mitología irlandesa. Celta es solo otro de aquellos a los que Roma le puso un nombre para ubicarlo, y, por si alguien se lo puede imaginar, sí, pasó por la Península—. Y podría continuar con muchos otros ejemplos, pero creo que se comprende con estos dos.

La «sangre» —o genética, como queráis llamarlo—, vendría definida por su gente y cultura que en esta se instaurase; por las mayores influencias sobre ellos. Por eso, a pesar de que realmente no tienen ninguna clase de parentesco, siempre me gusta decir que Portugal y España sacaron el porte general de Roma, mientras que Francia también se puede identificar como vástago porque su nariz es la misma, y en cierto modo, en los ojos.

Mendel siempre ha sido caprichoso en esa clase de cosas, la verdad, —y, al final, solo se expresan ciertos genes de todo el acervo génico—, y esta no es la excepción.

En definitiva, que por esa regla de tres prácticamente toda Europa son primos. Lo que pasa es que, como tampoco es como que se vayan a reproducir entre ellos —son estériles y encima incompatibles con humanos, así que imaginaos—, no le dan importancia a parentescos que vayan más allá de la fraternidad.

[También te digo, este es el claro ejemplo de que aquí se escoge cuánto de familia es otra nación. Normalmente suele ser por circunstancias de la crianza, como España y Portugal, o por simplemente un desafortunado parecido].

Es una completa fumada, lo sé.

Pero quería dejarlo por aquí, aunque no termine de profundizarlo. Además, es una cosa de la que no voy a hablar en mis historias —simplemente porque son detalles sin importancia para los personajes que intervienen en ellas—, y explicarlo en algún lado me resulta bastante... liberador.

(¿Esto tiene alguna clase de sentido?)

[deaseis]

Soy Poesía y soy gay

Qué tal.

Quiero dedicar estas palabras a todas esas personas que — por alguna chocante razón — continúan haciendo uso de mi en pleno 2021.

Esta declaración se las debo a todes ustedes que en esta pandemia, me escogieron como método de supervivencia e instrumento primordial para la expresión de sentimientos delirantes y carentes de pathos; esto es para aquellos milennials y Gen Zetas que desafían toda regla gramatical y ortográfica del idioma español para hacer versos facebookeros con menos de 50 me encanta.

He aquí mi historia. Mi verdad. Mi verdadero ser.

Yo, ¡oh! Poesía,

el más grande

y sofisticado

género de la literatura,

soy Homo

sexual.

Yo sé que esto se especulaba desde hace ya años, pues a mi parecer, no hay nada más gay que la poesía. O sea yo.

Así que escúchame, carajo.

Sé que en tus mil y un intentos de no quedar como un ignorante frente a tus amigues de Facebook cada que escribías un verso o compartías un meme literario, investigaste un poco más de mí, porque simplemente tu no lees nada anterior al 2018 y tus ideas literarias están un poco fumadas.

Estoy completamente fuera de tu liga.

Es así como quedaste encantado con uno que otro poemita de los aquellos “poetas verdaderos” como tú les llamas, pero que ni siquiera sabes su signo zodiacal o a qué movimiento pertenecen. Te creíste la historia de que soy algo indescriptible, algo misterioso, algo inefable.

Déjame decirte que todos esos poetas de siglos pasados, saben lo que soy. No podían revelar mi verdadero yo y es la razón por la que se limitaban a describirme como lo indescriptible.

He sido muy desgastade por las ideas locochonas de Bécquer a las que tu quedaste tan apantallado que las pusiste en tu protector de pantalla. Quedaste anonadado cuando dijo: poesía eres tú. Bueno, no tú, claramente, sino una mujer que sólo existía en su imaginación posromántica desinhibida.

Pagué muy duro las consecuencias de sus palabras maniacas.

Nunca se me había dado la oportunidad de identificarme a mí misme. Mi camino no ha sido nada fácil. Por siglos me han colocado en categorías extravagantes y asignado roles los cuales pocas veces he podido llevar a cabo con éxito.

Es claro que soy el género supremo de la literatura, y el deseo por encontrar una definición acorde a lo que yo represento es inevitable. Pero estos tercos me han insultado innumerable veces. Me han rebajado a definirme como una simple unión de bellas palabras. Destrozaron mi autoestima al nombrarme como una “perpetua tensión”, y fui exaltado al extremo al ser llamade “la verdadera alma del mundo” cuando no sólo soy gay sino también ateo y no creo en el alma ni en Bécquer.

¿Qué significan esas palabras? La verdad es que no lo sé, los poetas nunca hacen sentido.

¿Entienden mi estrés por intentar encajar en las ideas de estos lunáticos? ¿Por qué estaban todos obsesionados conmigo?

Me decidí viajar para encontrarme a mi misme ya que en el continente Europeo era donde más me sentía atrapado. En Asia me hicieron sentir apreciado y relajado. Me usaron con delicadeza y simpleza, pero con mucha inteligencia. En el Medio Oriente me sentí renovade con todas esas ideas y recursos bellísimos. Me devolvieron lo que Europa me había quitado. En las Américas, bueno, en las Américas, mi lado rebelde se dio a conocer. Me descontrolé un poco, no lo negaré.

Es así que me di cuenta de que era joto, como le dicen a mi orientación sexual de manera peyorativa. Pero soy poesía y joto me parece una palabra bellísima. Tal como yo. Poesía jote.

Así que de ahora en adelante deben referirme como lo que soy: gay, homosexual, del otro bando, arroz con popote, que le truena la reversa.

Entiendo la seriedad de mis declaraciones. Entiendo que muchos de ustedes interrumpirán sus versos mecos en este mismo momento y recurrirán a otros géneros o métodos para expresar sus delirios. Pero invito a todos los que aún encuentran magia en mí, que me utilicen teniendo en cuenta mi orientación sexual. Espero que de ahora en adelante su propuestas sean aunque sea, tolerables.

La poesía es gay, te he dicho, porque la poesía es el sentimiento y el sentimiento es la homosexualidad. — definitivamente Bécquer no.

Originalmente publicado en Medium

[littleniceguy]

Con los días contados se asoma la luz de la cocina y en la esquina te encuentras con el cenicero lleno abarrotado de colillas fumadas hace muchos años y estás absorto ensimismado plasmando tus deseos y secretos en una hoja con lápiz escribiendo hasta la última lágrimas de tu espíritu y te veo retorcer y quejarte porque tal vez interrumpo pero no quieres que me vaya y me envuelvo y desaparezco en las nieblas de los cigarros desintegrados en el aire de este espacio que compartimos el mismo donde nos miramos por primera vez a los ojos y me pediste con tus deseos que fuese tuya y tal vez me lo tome muy literal que nunca más pude irme y dejar esos ojos que me miraron la primera vez, curiosos llenos de seguridad empolvados en metanfetaminas que nos llevaron a acariciarnos el pelo aquella noche

Aquella a la que vuelvo muchas veces buscando esas miradas esas palabras que me dijiste sobreviviendo a una resaca interminable de palabras que no se dijeron que no fueron necesarias el día que te conoci

Y hoy te siento en frente te tengo en frente en este mismo momento y pienso que te amo más que ayer más que en cualquier otro momento de mi vida o de la tuya y que nada podría jamás separarnos pero al mismo tiempo hay mil cosas en contra de lo que buscamos conseguir.

Maldito te amo te extraño cada vez que bo te encuentras a mi lado que se me desgarra el corazón el sentirte lejos al sentirte en otro universo al que no pertenezco y que nunca podre

Poder buscarte en lo más profundo de mi ser de mis ganas y no encontrarte por ninguna parte y olvidarte y olvidarme de todo aquello que me maldijo un largo tiempo.

Y después de todo me siento agradecida por todas las veces que apareció la compasión en los ojos del que me vio

Que se pudo destrozar una parte del juicio eterno que asecha al que lo porta hasta el día en que la vida ya no merezca ser vivida

Y por eso me quedo aquí rogando perdones pidiendo a dios o al que esté un poco de compasión con mi alma, porque estaba y estoy tan perdida tan triste que podría enloquecer

Y no quiero no pretendo estar una vez más en el borde en el limbo entre la muerte y la vida.

Porque aquel lugar no me pertenece y a el no quiero pertenecer

De todos modos busco una señal y me siento perteneciente y pertenecida, acariciada con tu manos suaves de pétalos nuevos, con tus colores y tus azules que me haz compartido, llenando mis rincones oscuros y arañados por ese animal que habita en las sombras. El entusiasmo de pertenecer al humo, de hundirme en tu pecho en tu olor y sentir dos corazones en lugar de medio, de refugiar los deseos en un nido de sabanas que decidimos compartir en las noches y los días y las tardes.

[distante-placer]

Update: paso absolutamente de todo

Na, tampoco tanto. El chanta siempre fue chanta. Me ocultó las historias pero no a una amiga mía por quién me enteré de esto. El pibito flasheó alguna solito. Desapareció un tiempo, después apareció para dejarme plantada como 2 veces, hasta que lo dejé de seguir y lo saqué de mis seguidores.

Después apareció uno nuevo llamado el espiritual.

Lo conocía de antes pero solo de vista. Conectamos por Tinder, y hablamos para vernos al día siguiente de una fiesta de mi centro de estudiantes. Así fue, bien, pero me aburrí un poco.

No hablamos en casi una semana hasta que cerca del finde siguiente le tiré para hacer algo. Me dijo que no, que al día siguiente, y esa misma noche por paja me terminó cancelando. Unos días después medio que volvió a aparecer pero ahí yo le frené todo porque ya no me interesaba. Acá viene lo importante.

En esa fiesta de mi centro, donde la mayoría éramos estudiantes del mismo lugar, apareció un chico que no había visto antes. Mi grupo manija estaba bailando a los gritos en ronda hasta que se repente aparecieron 2 infiltrados huérfanos con la misma manija que nosotros pero sin grupo para desquitarla, hasta que nos vieron y dijeron "de acá somos, acá nos quedamos", y así los adoptamos. Bailaron, bebieron y fumaron con nosotros. Y yo logré sentir la atención de uno de ellos. Algo olí.

Termina la fiesta, estábamos todos ensustanciados, y saliendo de la casa lo agarro del brazo y le digo que estoy tan fumada que no puedo caminar (excusa), y él me dice que está igual que yo. Lo cacé del brazo y caminamos hasta la parada de colectivo de una amiga del grupo. Hablamos de la carrera, algo de ntros padres, de todo un poquito, bien agarrados. Nuestra amiga toma su cole, así que nosotros dos y nuestras duplas (ntros mejores amigos respectivamente) compartimos un taxi ya que se sorpresa íbamos todos a la misma zona. Voy bien cerquita suyo. Me pide mi ig antes de dejarme en mi casa, y nada más.

A mitad de semana subí una historia y me la contestó. Yo estaba en la escuela, tenía un bache de 1h, y él quiso venir a pasarlo conmigo (❤️‍🩹). Ese viernes había un acto e inauguración de una muestra por estudiantes, donde pudimos vernos un ratito. Ambos teníamos ganas de vernos un poco más.

Sigo mi noche, en el medio hablando con el espiritual mientras me cancelaba los planes, cuando este chico nuevo me escribe hasta que terminamos acordando vernos la noche siguiente.

Llegada esa noche, lamentablemente no pudimos vernos porque su familia que vino desde lejos estaba en su casa y no se habían ido. Eso me frustró un poco (venía de ser plantada por el chanta un par de veces hacia re poco tiempo), se lo comenté, y eso terminó abriendo la posibilidad de tener una charla por mensajes re linda donde nos contamos varias cosas medio profundas, donde hablamos hasta la madrugada. Ahí es que decidí que no quería hablar ni conocer a nadie más por el momento. Acá hay algo diferente.

(Dato random pero no menor: cuando me decidí a quedarme con alguien que además me demuestra algo de reciprocidad por primera vez en mi vida, todos los demás, incluso alguno que estuvo MESES para proponer algun plan, todos dentro de esos primeros días quisieron activar algo. El chanta reapareció solo como si nada a los pocos días también. Al heladero lo trato bien seca y ahí sigue. Es fascinante.)

Nos vimos el lunes siguiente a la siesta. Tomamos mates, merendamos algo, hablamos un poco, y nos dimos nuestros primeros besos. El martes siguiente estuvimos en mi casa y fuimos un poco más allá de unos buenos besos. El miércoles nada. El jueves estuvimos un rato en su casa a la tarde hasta que me quedé a comer. El viernes ya organizamos para pasar la noche y estuvimos juntos. El sábado era el aniversario del lanzamiento de El amor después del amor y yo justo me había despertado con ese disco en la cabeza. Y a partir de ahí no dejamos de vernos más de 48hs. Vivimos super cerca, estudiamos en el mismo lugar, tenemos el mismo deseo de vernos, estamos igual de tranquilos, tenemos ambos libertad de hablar y decir lo que queramos, hablamos mucho, ambos somos muy comunicativos y tenemos ganas de hacerla fácil para el otro, somos serviciales, somos afectuosos, somos transparentes, somos sencillos, él es súper talentoso e inteligente y nerd (💘), y hace ya como un mes y medio que estamos en esto. Todo muy sorpresivo.

Y yo estoy viviendo una etapa experimental y nueva con toda la consciencia del mundo, reflexionando cada cosa, descifrando como me voy sintiendo, diciendo cosas sin pensarlas tanto, descubriendo e intentando descifrar nuevos temores, deconstruyendolos también, experimentando construir una relación de este tipo sin ninguna referencia nueva pero ya siendo adulta, configurando un vínculo desde cero pero de una forma super amable y paciente.

Nada, eso. Inesperado. Él es muy lindo. Yo estoy muy bien 😌.

[lucisisi]

/audiochat/

Bueeno ¿Qué haces Lucy in the sky? ¿How u doing men? Anoche soñé contigo, y con Liu, que jugábamos un partido de futbol.

Veo tu cara de situación y escucho tu risa de fondo…

Ta, nada, tenía tremendas ganas de salir hoy pero estoy recansada boluda, estuve dos semanas al palo esta semana en el laburo. Faltando gente, cubriendo oficinas que no son mías. Y con un trip con una flaca ahí. Ahora esta todo bien, de a poco te contaré. 

Trip, ¿de qué tipo de trip hablamos?

No se ni por dónde empezar. Tengo una contradicción, quiero salir, pero estoy cansada. Me gustaría bailar y meter una noche pim pum pam, pa arriba. Contame vos lo primero que se te venga a la cabeza, ya:

…

Jajajaja, silencio. La nada misma

Quiero que me cuentes ese trip. Perdón, estoy fumada, estoy fumando y lavando los platos. 

No podría ser concisa para lo largo que es. No, mentira, para lo largo no, para lo ancho de todo este trip. Por suerte quedó todo bien. Ay, no se, un viaje, un viaje. Es una flaca que tiene 42, es arquitecta. Vive en Maldonado. Tiene sus problemitas como yo. La fui conociendo, al principio no peleamos y luego nos peleamos. Yo siempre una paciencia de oro. Al menos no fue un “te bloqueo y chau”. Pero después te cuento mejor. Y Borges, ¿cómo estamos? ¿Solita Silveira? O … ¿Acompañadita Giménez?

Yo estoy Malena Muyala, jajaja. Estoy…Sonia Despierta, ¿lo qué? Nah boluda, yo no estoy con nadie ahora, estoy soltera, por decisión propia. Porque me gusta, porque hace un montón de tiempo que estoy así y me gozo. Me gozo con seudo romances efímeros, esporádicos, con historias. Me bajoneo también, pasan cosas, pero ta, ese es mi deseo. Pero pará, no me contaste nada de la tipa

.Que buena decisión. No-estar-en-pareja. Yo estoy pa esa también. Más difícil que hacer bizcochuelo con merengue.

Siempre metáforas de torta…

Te voy a decir una cosa. Estemm… No puedo ser concisa en este momento. Luego te contaré. Se que te interesa saber. Pero, ta, nada, mucha info, no la podría volcar en este momento. La pasé mal, ella también, pero bueno quedo todo bien y me alegro por eso. 

Estás dejando mucho para después…

Es que en un rato voy a ir caducando. Ya tengo la pastillita abajo de la lengua. Quería saber como estabas, como estas.

No se, creo que estoy contenta con algunas cosas en mi vida. Con otras en paz y con otras laburando, tet-a-tet. Es como un ping-pong, un devenir constante. Nunca sabes para donde va a picar la pelota. Pero, ¿sabes que? Empecé a ir a un taller de escritura. Y pienso mucho en vos alrededor de eso. Me acuerdo de tus carpetas con textos. Me acuerdo de la máquina de escribir. 

Mis textos jaja. Aún no me puedo dormir, la pastilla igual me va haciendo efecto

Vos estas despegada, diría que tenés que publicar. Yo estoy experimentando. Siempre me gustó y tengo cosas sueltas por ahí. Estoy fantaseando con la idea de escribir algo legible para alguien, para mi al menos. 

Me parece fantástico eso del taller de escritura. Esta alucinante eso ¿Vas a escribir sobre mi? 

Puede que te invoque en algún pasaje. O que desgrabe alguna de nuestras conversaciones. O mejor, que transcriba alguno de los mails que nos mandábamos de pendejas. ¿Te acordas?

Un triciclo de obviamente tres ruedas. Un flan hecho a puro huevo. Clara y Ema. “No me mires, tengo la bombacha estirada”…

Jajajajaja

Hay material ahí, sin duda. Yo tengo que escribir un libro, pero antes tengo que agarrar la lapicera y antes tengo que hacer otras cosas. Pero sin duda quiero hacerlo. Estoy medio trancada y quiero darle de bomba.

Otra vez contradicción. Casi un oxímoron. Inquetamente estática.

Estas semanas, últimamente, pensé que tengo que aprovechar eso, yo que se, yo que se, yo que se..

Vos sabes. Sabes que tenes un montón de cosas. Eso de las carpetas me acuerdo, hasta con folios. Yo soy más desprolija. Aunque vos debes haber visto que soy muy prolija en otras cosas de mi vida, en esto soy… errática y deshilvanada. Este es el ejericio de hilvanar. No me sale muy bien. No sé a donde quiero ir. ¿Cómo haces para escribir vos?

Hilvanar, asociar, está bien. Es como que yo te pregunte ¿como haces para manejar? Yo no se manejar y no creo que aprenda nunca porque son muchas cosas a la vez. Mirar el espejo, mirar pal costado, pa delante, apretar el acelerador, mover la palanca, tocar la mano de la persona que tenes al lado. Yo que sé. Un montón de cosas. No se como escribir, no se, no lo se, no se. Asocio mucho, pero no se, no sabría decir como hago.

En este momento.

Creo que ahora que me haces pensar una de las cosas que me hacen escribir, simplemente, es la imaginación + la asociacion + coherencia y todo eso. Algo así. Que difícil la pregunta que me hiciste.

Jajajaja

No es que yo me siente a escribir y frente a la pagina en blanco empiece a escribir. Es como si estuvieras viendo una película y te vienen imágenes y, de algún modo, letras. No se, algo así. Y bueno, cada uno tiene su habilidad. Vos, en el sueño la rompías en el futbol, te juro, amasabas la pelota

Y dale con la panadería. Me gusta tu sueño. Sos crack

[gibberishfromabrokenheart]

si, te aviso.

estaba nerviosa por nuestra cita porque yo no soy copada si no estoy fumada, entonces un amigo que vivia a una cuadra del bar me trajo porro para que le de una seca antes de la cita y en el momento hablé un montón y tuve miedo que pensaras que soy una maníaca del orto, que soy, pero en ese momento estaba drogada, pero vos pensaste "menos mal que habla un monton porque yo soy timido" y me hiciste un monton de preguntas y como una insoportable hable media hora de mi viaje a alemania y vos me escuchaste super atentamente y me acuerdo de pensar que eras muy tierno y te veias muy lindo con la ropa del trabajo pero no te animabas a darme un beso entonces te di uno rapido yo antes de tomarme el bondi Y vos me habias propuesto invitarme y resulta que el bar era carisimo y tenia la porcion de papas 4000 pesos, entonces no quise pedir comida y pedi más cerveza, pero como tomaba antidepresivos estaba re en pedo entonces tuve que pedir papas así que pagaste 4 birras y unas papas de 4k y cuando te di el beso antes de subirme al bondi vos atinaste a decir - despues de la sorpresa - "avisame cuando llegues" y yo me acordé que tomándome ese mismo bondi un pelotudo que acababa de cortarme me dijo "te deseo lo mejor" y yo le grité NO TE DESEO LO MEJOR UN CARAJO; QUE SOY ADELE???? pero a vos te sonreí y te dije "si, te aviso!".

[etno-visual]

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Cotidianidad de una vida con cigarro

Autora: Clara Fernández

Pregunta de Investigación: ¿Qué dimensiones articulan el hábito de fumar cotidianamente en los integrantes de mi núcleo familiar? (Providencia, 2023).

Objetivo: Caracterizar el hábito de fumar cotidianamente en los integrantes de mi núcleo familiar

Relato: El día comienza con un cigarro de mi mamá, es su despertador, las ansias de fumar; desde mi cama lo huelo y me molesta, porque fuma adentro, desde su cama; menos mal tiene una ventana grande al lado donde se retira la mayor parte del humo, pero lo que queda, llega hacia mi. Es el único cigarro del día que me molesta, ah, y el de tarde en la noche, cuando también estoy acostada. Mi mamá siempre ha fumado mucho, una cajetilla y media diaria. Yo soy la hermana mayor y en la pubertad y adolescencia también fumé, pero cómo hace un año y medio lo dejé, me sentía sucia y me empezó a dar asco, el olor en la ropa y las manos sobre todo. Mi hermano chico, dos años menor que yo, León, también fuma, pero él fuma tabaco y en las noches, religiosamente. Somos solo nosotros tres quienes convivimos, lo que me convierte en la única no fumadora de la casa. Mi mamá es pintora y tiene su taller en la casa, por lo que a lo largo del día se está moviendo por todas partes y haciendo millones de cosas, pero siempre con un cigarro en la mano, me sorprende eso, porque cuando yo fumaba, para mi significaba un momento de detenerse, de estar conmigo misma, de pensar; no lo hacía por el vicio, de hecho, no me costó en absoluto dejarlo, siendo que fume unos siete años más o menos, no es poco. Ella claramente lo hace por la necesidad veo yo, no disfruta los cigarros, yo creo que ni siquiera es consciente de que lo está haciendo, solo lo hace; por otro lado está León, que se hace su tiempo para fumarse su cigarro, él se va a la terraza en medio de la noche, se hace un vaso de bebida, agua o lo que quiera tomar, y se va a la terraza por más frío que haga; a hacerse y fumar su tabaco. Debe tener tres de esos momentos a lo largo del día, pero siempre disfrutando ese momento tan sagrado para él. El ambiente de mi mamá fumando cambia, los categorizan en dos, el primero que suele ser acelerado, mientras hace otras cosas, mientras no se da cuenta que tiene una cigarro prendido en su mano, y el segundo, al despertar y acostarse, que está viendo tele, o haciendo otra cosa, pero fumando, yo creo que ese es su espacio más tranquilo y relajado y consciente del fumar. Por otra parte, el ambiente de León es super tranquilo, generalmente solo en la casa, se lo destina para él y para nadie más, su momento sagrado, en el exterior, escuchando de la vida nocturna y reflexionando acerca de su día. Conversando con mi mamá acerca de su hábito de fumar, me contó que para ella fumar más que nada es algo necesario, que el consumo de nicotina la tranquiliza, también me contó que le gusta la sensación de fumar sola, la fumada social y acompañada no le gusta, le gusta el silencio que se produce en el momento de fumar, “es como una pausa, un parar.” También hablé con mi hermano, me contó que no lo hace por adicción, lo hace porque lo hace feliz, lo hace sentir que está haciendo algo, como un pasatiempo, me dice que lo encuentra entretenido, lo pasa bien fumando. Hace la diferencia entre fumar con y sin gente, prefiere la fumada individual y ojala en la noche, porque piensa mientras fuma. Me cuenta que le quita la ansiedad, lo calma. La Organización de Investigación de Cáncer de UK dio unas razones por las cuales las personas fuman. Dicen que la gente fuma para relajarse, utilizan el tabaco como apoyo emocional, cuando las cosas van mal o simplemente porque les gusta el sabor del cigarrillo. Al final de la jornada laboral se sientan a fumar, con un café o un trago. También fuman cuando necesitan un descanso o un momento para ellos mismos, cuando están preocupados o con problemas personales. Otra razón es para sociabilizar, disfrutan de fumar con otras personas como una actividad compartida, también inician conversaciones con gente nueva. Y la última, pero más conocida, por adicción física, las investigaciones señalan que la nicotina produce una adicción física.

Santiago, Chile. Junio, 2023.

[universogabi01]

Rosas~

Casi 3 meses del último beso que me diste aún lo recuerdo me besaste y te alejaste, yo me quedé aquí pensando recordarno y amando cada momento cada palabra cada caricia

Para ti mi recuerdo es como una rosa seca se hace polvo y se va volando con el viento para mí tu recuerdo es como el humo de cigarro con cada fumada se va terminando lo triste de todo esto es que yo compro un cigarro tras otro y tú le das flores a tu nueva princesa

En mi sueño tu me amas y en la realidad ni siquiera me hablas, escuchando las canciones que una vez me cantaste, recuerdo cuando me las dedicaste o esa emoción que sentí cuando me diste una flor la primera vez, pero hoy en día es otra mujer la que siente esa misma emoción al verte yo solo quiero una vez más besarte, acariciarte el cabello, sonreírte y mirar esos ojos que se iluminaban cada vez que me miraban por qué lo único que pido una tarde más contigo

[elsol-sale-paratodos]

+18 (No apto para embarazadas o resentid@s)

Hoy, me quedé un rato encerrado en mi habitación de perversiones en solitario, después de un mal rato depresivo, superado por meditación y Marta Higareda.

Abri los ojos, si son pequeños y no ven muy lejos, hace 7 años fumaba cigarrillo por no poder con mis instintos, por querer siempre sentir algo, si lo pienso la sociedad y las amistades me reconfortaban después de no soportarme, pero antes de eso existe el momento personal, yo frente a mis pensamientos.

Mierda, 10 años fácil dure consumiendo algo momento a momento, por eso me enferme del corazón, jaja siempre todo tenso, pensando en el ayer el mañana y nunca pero nunca pensé en el momento, disfrutar el aire puro, bueno cuando compartía tiempo con mujeres también disfrutaba pero aún así estaba dopado.

No hay serenidad para el que no tiene paz mental, yo ya me he confezado, suene bien o mal, lo sigo haciendo día a día, para eso escribo, no para faltar al respeto, no para que me critiquen, o se achaquen cosas de mi pasado, al final de cuentas soy mi presente.

No mi familia, ni amistades, nadie me podrá ayudar cuando esté frente a frente a mis pensamientos, hasta dios se me olvida en esos ratos, y suena mal pero así me pasa, tengo el crédito también pues no vivo de pura fé.

Vivo de acción, de voluntad, de creatividad, vivencias, trabajo diario, lo básico lo cubre mi familia, y eso lo agradezco, hoy tengo dinero guardado y es cosa que ni en sueños imaginé, el vicio de fumar lo llevo vapeando aún así dejo por días la fumadera, ahora que me den mis exámenes de el corazón sabré si me jodi de por vida o si tengo remedio, si tengo que seguir tentando antes de pisar pues cada paso es de vida o muerte.

No cualquiera sobrevive al crack.

Dinero en manos de un pendejo fue dinamita

Y sonaba cklok, llegó la materia, aveces hasta me andaba cagando mientras soltaba la feria.

Puta desesperación no poder fumarla en sueños, o darme mal la primer fumada que no se me erizen los pelos.

No fue por amor, esa mierda ya no me hace nada, es como mi chingadera en tu cochinada.

Pinche adicción progresiva, de fumar María hasta fumar más de 10mil en una semana. Para mí y para mí perra, pobre drogadicta tenía familia y era funcional antes de conocerme, ahora no puede ver a su hijo la anexaron en un lugar bien mierda y salió a la calle a seguir drogándose.

La última ni siquiera se drogaba fuerte, pero se quedó 3 días viendo como cocinaba esa droga, oliendo los químicos y esperando una mini dosis pues ya ni buscaba sexo limpiame la casa en lo que regreso voy al punto.

Puta adicción jodida degenerativa, como no me pusieron un alto, nadie de mi familia supo abrir los ojos, igual que yo nacieron con los ojos chiquitos, solo Dianita, Mariana, Moncada me pedían que ya no me drogara, A Quique le daba cringe ya ni siquiera salía conmigo.

Las amistades que me quedé en ese tiempo eran delers y drogadictos los delers ya no me querían vender y los drogadictos ya no querían drogarse conmigo, aunque les invitará, les daba asco verme en actividad.

Las drogadictas no me convenían, tenía que darles de mi dosis, o molestaban querían sexo drogas y atención. Alv.

Viagra y a coger bien drogados, al punto.

Ni siquiera era yo, era el demonio y la droga moviendo mis ideas macabras para seguir y seguir y seguir, rentar hoteles, en la casa del deler, moteles, en la calle caminando, afuera del punto, en la casa, en el baño, en el coche, cojiendo, cagando.

Hdp. Ojalá alguien me hubiera amado tanto como yo amo a los demás.

Era tan fácil. Amate a ti mismo, todos se van, todos.

El único que está siempre y siempre estará es Dios. No hay más.

Ahí tu respuesta mi toda disociada.

Toda tivia, toda normaloide, toda malvada, toda cruela de vil, siempre bien cokete, pero si unica y auténtica, toda enamorada, bien valaceada, recoge drogadictos, pinche toda mi vida bonita nomas me gusta hacerla de pedo, quiero sufrir, tratame bien y te trato mejor, trátame mal y muerrdoo, cuidamisamigoss, toda sentida por el poli amor. Toda amor.

Y no se enganchen que va para cualquier drogadict@ de tumblr.

Estámos cortados con la misma piedraaa.

Al chile no andes leyendo lo que no es para ti, ya dije, no todo es arte hay más cagada y me gustó soltarla.

Aquí está mi basurero , y si vienes a ver mi mierda no te la tragues, mastica, que te sirva de algo.

todo es una transacción-intercambio

libertad es igual a consumir; tratar de conseguir lo más caro

decidir que voy a comprar.

amigo es alguien que me hace feliz porque me da tiempo, me aguanta, es una transaccion; doy y me devuelve

en el amor hay un abandono del amor romántico (nacemos para encontrar la media naranja, amor para siempre, monógamo, para toda la vida)

ese abandono dejo la matriz sexo afectiva desnuda, hoy es un intercambio de sexo ("placeres"), que en realidad no generó felicidad, hay una falta de respeto por el otro, de responsabilidad.

¿placer? nos sobre estimulamos para no aburrirnos, no por placer, comportamientos compulsivos (ingesta de drogas, compras, consumo), es como un drogadicto en busca de evitar el sufrimiento.

¿hacia dónde dirigirse? ¿qué me guía? ¿cuál es mi razón de vivir? no hay un por qué;

no se trata de un problema individual psicológico, sino que hay un trasfondo existencial social

[chiveraccs]

El segundo producto de @ligaexclusiva que pruebo se llama Pico Bolívar, con una capa Habano ecuatoriana sobre capote de Nicaragua y tripa venezolana, siendo esto último una tendencia de la marca que quiere involucrar el tabaco venezolano en los grandes sabores de sus productos, cosa que aprecio y que creo están haciendo muy bien. . Llama la atención porque los cigarros venezolanos tradicionalmente tienen sabores y fortalezas media-baja que, por un lado no molestan ni atacan los sentidos en la fumada, pero por el otro no sorprenden. El Pico Bolívar parece alcanzar ese equilibrio en fortaleza, no llegando a ser fuerte en ningún momento, pero sí sorprende porque afortunadamente el uso de capote nicaragüense y capa Habano le dan una dimensión de sabores superior a ese típico cigarro venezolano y por ello agradezco la oportunidad de haber fumado un buen cigarro hecho en Venezuela, cosa que no es del todo común últimamente. . . . . #cigar #cigaraficionado #cigars #botl #potl #holysmoke #cigaroftheday #cigarlife #cigarfan #tobacconist #cigarphotography #topcigars #cigarlover #cigarians #cigarworld #cigarart #niceash #tabaco #puros #cigarpic #cigarsnob #smoking #cigarro #cigarreview #reseñadetabaco #ligaexclusiva #picobolivar https://www.instagram.com/p/CZj-eHvJZ1c/?utm_medium=tumblr

[akarietmt]

"Yo no sé, pero las personas aquí emanan pura buena energía"

Y mire la callé, esa misma por la cuál había caminada para llegar al bar, como cualquier calle del centro, con estructuras viejas y un tinte nostálgico en el ambiente, un singular, albañil en obra, con una máscara de luchador, dos señores de edad avanzada caminando a lo lejos en dirección nuestra, captaron mi atención, se veían alegres, me sentí agradecida por notarlo, así que asentí con la sonrisa, el tenía razón.

No tuve la lucidez mental para saber si era yo la única que estaba en ese estado y esto hacía que yo percibiera el entorno distorsionado, pero parecía que todos nos entendíamos, que las más fumadas concepciones de la vida tenían una aceptación colectiva, no se si ellos lo percibían, pero por lo menos el y yo nos entendíamos, no es algo romántico, nunca lo ha sido y no me gustaría que lo fuera, solo se que no con todas las personas te puedes entender.

Cuando terminó su frase, me tomó los hombros y me dio vuelta, ya no lo miraba a él, sino a la vida, no puedo encontrar palabras para escribir lo que sentí, mi reflexión cesó con un suspiro, di media vuelta y ahí estaba, hablando con mis otros amigos, ellos bebían y reían, mientras el me miraba con una sonrisa, pero no de esas como si quisiera decir "a eso me refería"

"Hay momentos en los que te sientes pleno, que sabes que es un momento único, pero probablemente lo olvidas y cada vez es más fácil hacerlo, olvidarlo"

[doncella-zombie]

Buenas vengo con una teoría loca que tiene que ver con Ortho y la piedra filosofal (exactamente de qué Idia uso esta para salvarlo).

Y es que está misma se menciona en la mitología griega (El dios Saturno/Chronos comió una piedra pensando que se trataba de su hijo Zeus, al darse cuenta del engaño la vómito y está misma al estar dentro del cuerpo de un dios adquirió propiedades), al igual de que también se habla en su alquimia, pues se le conoce como el elixir de la vida. (Aunque también en otras culturas le dan otro origen o no lo explican, o incluso la mencionan en la griega pero sin mencionar a los dioses, pero yo me quedo con este al ser cercano a Idia (ya que representa a Hades).

Y es que está misma tiene propiedades curativas e incluso dar inmortalidad con un simple pedazo de la piedra al dejarla en un líquido.

Me hice la teoría que la piedra filosofal tal vez es una reliquia de la familia Shroud y fue hurtada por Idia (dando a entender el porque dice que de todos modos no piensa ir a ningún lado en el final del capítulo de Pomefiore).

Ahora se sabe que puede transformar los metales en oro y plata, además de crear vida a partir de nada y si no mal recuerdo quimeras.

Entonces está es la teoría (que escribe en un fanfic dónde también menciono que Ortho en realidad es el mayor).

Y es que podría ser que Idia pequeño vio como la salud de su querido hermano empeoró, Ortho le enseño bastante cosas de la tecnología, quería dejarle algo antes de morir para que lo recordara no con tristeza si no con admiración (además de tener un propio laboratorio dado por sus padres al sentir culpa de no poder salvarlo), Idia no quería ver a su hermano morir es por eso que desde niño hizo lo imposible para buscar una manera de salvar a Ortho.

¿Que hizo exactamente?, Uso la piedra filosofal (pero se sabe que está puede tener varios efectos si no se usa como se debe), creo un contenedor con un X líquido para así poner a Ortho, más su cuerpo cambiaría para así poder salvarlo de la enfermedad (haciendo que se fusione con metales (plata podemos poner) creados por la piedra), así fue como nació el nuevo cuerpo de Ortho pero que tardo en años perfeccionar (digamos que Ortho si murió en su momento pero renació otra vez con todos sus recuerdos intactos, aunque algunos manipulados por Idia haciendo creer que el era el hermano menor, pues temió que no soportaría saber tal verdad).

La piedra fue usada y eso pudo ser un tabú para la familia Shroud que llevo a Idia pensar que ya no tiene a donde ir por su crimen y egoísmo, aunque mientras esté con su hermano todo está bien.

Muchas gracias por leer mi teoría fumada. 🥺

[yungbeefz]

— ¿Una pizza? —Pregunta entonces, frunciendo el ceño aunque sin borrar la sonrisa del rostro porque, en realidad, le causa un poco de gracia. También la descoloca un poco, pero se le ocurre que seguramente el contrario no haya dormido. La vez después de la barbacoa, cuando fueron a fumar a su departamento y él le mostró Twitch, la rubia pudo darse cuenta de cuán metido está en esa labor. Adriana no entiende muy bien de eso, pero ha intentado comprenderlo. Tristemente, estaba demasiado fumada. No acostumbra a drogarse, nunca fue lo suyo. Se pone perezosa y debe trabajar por su futuro y su vida y sus ambiciones, por lo cual sentarse a fumar porro con Sean no es la mejor de las opciones. Pero venir a comer hot cakes, sí. Suelta, entonces: —Deberías dormir mejor. Cuando uno no duerme, las ideas no hacen sentido. Eso no es bueno para tu carrera. —Se le ocurre, quizá habla sin saber, pero no cree que el pensamiento complejo sea complementario a la falta de sueño. Adriana Costello nunca ha tenido insomnio, pero dormía muy mal en el último tiempo junto a Tommy y eso dificultaba el aprendizaje de las líneas durante sus audiciones. Él continúa hablando y la blonda lleva sus ojos al de rizos. Repite, con un poco de gravedad: —Sean. —Y espera el momento en que el rubio dé a entender qué estaba pensando, pero sucede lo contrario. — A mí siempre me funciona, para recordar, el volver a hacer lo que estaba haciendo antes de olvidar. Por ejemplo, si estaba en otro cuarto pensando y me olvido qué era al ir al cuarto siguiente, regreso al anterior. —Su vida no es la más agitada del mundo, pero a veces olvida donde están las llaves del apartamento y la documentación. —A veces lo que te olvidas no es nada importante, de todos modos. —Eso también le pasa. Adriana lo deja comerse el pedazo de hot cake y luego corta la masa a la mitad y, con tenedor y cuchillo, maniobra para ponerlo en el plato del contrario. —Come tranquilo. —Le ofrece. Después Sean vuelve a hablar. Ahí Adriana suspira y se hace sonar el cuello. —Mi turno comienza a la tarde y sigo a la noche. ¿Tú vas a la universidad hoy?

la observó con detenimiento, reprimiendo una sonrisa y se le ocurrió que incluso con la boca manchada seguía siendo una chica hermosa. pero no diría nada de eso, en su lugar arrugó su ceño, exagerando aquel gestito de repudio falaz. " yo hubiese preferido ir por una pizza " no es que este obviando el horario en el que se habían encontrado, si no que él se encuentra sin dormir — ha amanecido frente al computador y decidió permanecer despierto ( sosteniéndose de varias tazas de cafés ) para poder asistir a su clase dentro de una hora. no fue una decisión sabía, claro que no, pero sean tampoco tenía muchas de esas. " no... gracias, estoy bien " pasó ambas de sus manos por su rostro y luego revolvió el azúcar de su infusión caliente con la intención de darle un sorbo poco después. " adriana, " al nombre lo soltó queriendo robarse su atención, mas continuamente solo le ofreció un silencio que extendió demasiado y desvió su mirada por ahí. quería descubrir, con exactitud, qué fue lo que lo impulsó a llamarla pero se quedó repentinamente en blanco. volvió a verla entonces, sonriendo mientras propios parpados luchaban por ceder a morfeo. " me olvide lo que iba a decirte, ja " soltó una risita al fin y osó hacerse finalmente con un pedazo de los hot cakes que se había pedido la de hebras doradas. " ¿a qué hora tienes que irte? "