#keske böyle olmasaydi

[mxystarry]

Hayat güncellemesi: Tercih dönemi 10 aylık sınav senesinden daha beter.

BİTTİ LAN BİTTİ UCUZ KURTARDIK AMA BİTTİ

[kemterkul]

Epeydir yazmıyordum buraya.

Okumaya bile zor zaman buluyorken zaten yazmak şurada dursun..

Artık çok doldum ama. Neden böyle oluyor demekten kendimi alamıyorum. Bugün tüm gün boyunca temizlik yaptım. Belki bilirsiniz hanımlar canları çok sıkılırsa dip köşe temizliğe girişirler. Bence sebebi bedeni yorup ruhun yorgunlugunu bedene unutturmak. Her neyse.

Düğün sürecimden beri beni yoran minik bir kalp var karşımda. Oysaki her şey daha farkli olabilirdi diye hep içten içe üzüldüğüm bir kalp.

Ben isterdim ki her anımda bana destek olan zorlandığımda yardim eden sorgulamadan sadece kalbî muhabbetle yaklaşan beraber kurdugumuz hayalleri beraber gerceklestirebilecegimiz, gerçeklesmese de olmasi icin mucadele edecegimiz biri olarak kal hayatımda.. ama oyle olmadı. Olmuyor da. Neden bilmiyorum. Icimden bu sıfatı sana yakistirmak gelmiyor ama bu bencillik değil mi ?.. beni oldukca uzen bir bencillik.. ben her seyimden verip bi seyler yapmaya çalışırken en ufak bir mevzuda bana köstek olman.. cok üzülüyorum hem de cok.. ama söyleyemiyorum. Gecistireceğim bunu da diger uzulduklerim gibi..

Ne akittigim gozyaslarima sana göstereceğim ne de onlardan bahsedeceğim. Köprünün altindan cok sular altı. Keske olmasaydi dedigim bir cok sey oldu.. beklemedigim bir cok seyi gordum karsilastim da.. dahasi yok onun icin bende... bu kadarla iktifa edelim bu gecelik uyku agir basmaya basladi yine.. icimden yaptigim bilmem kaçıncı elveda bu.. elveda küçük dost.

[nmmbbb]

Keske ssana anlatabilsem keske bana yardjmci olsan beni anlamani istiyorum kotuyum igrenc hissediyorum ama senin umrunda olmuyo ağlayasim var sanırım ama aglayamiyorum kalbimde kotu bi his var normalde midemde olurdu bulanirdi bu sefer kalbimde de var noluyo bana anlamiyorum psikolojik oldugunu biliyorum hastalikli hissediyorum kendjmi keske sana böyle uzun uzun anlatabilsem hissettiklerimi umrunda olmaz biliyorum olsun sadece birilerine anlatmak istiyorum kendim halledemiyorum bastirdikca daha kotu oluyor kimse beni umursamiyor gerci neden umursasjn biri benjm sorunlarını kime ne psikolog var iste git yani dimi ben olsam bende umursamam birinjn ne hissettigini eskiden uzgun oldugumda bilegimj kesme istegi geliyodu ve cok rahatsiz ediciydi böyle degisikti yani ama atlatabilmistim onu gecen bi daha oldu o his sanki bilegimj kessem rahatlicakmisim gibi geliyor ama insanlar bileginj kesince ölüyor yani bilmiyorum sadece kan akicak gibi sanki kan akicak ve ben rahatlıcam midem bulanıyo eskiden cok bulanirdi yemek yiyemexdim asla onu da atlatabikdim oraya girmicem cunku canımı acıtıyor keske ne istedigimi de bilmiyorum bi sey dileyemiyorum bi isyegim yok keske boyle olsaydi olsaydim ya da olmasaydi olmasaydim diye bilmiyorum ama keske artik boyle hissetmesem mutlu olsam yalnizim ve bunu fazlasiyla hissediyorum yalnizlik igrenc bi sey cok insandan da rahatsız oluyorum neyse

[inmemoried]

Bakin ne buldum

[prensesanna]

Keske sonumuz böyle olmasaydi

[sessizcocukk]

Evet belki bu yazıyı hiç kimse gormicek ama suan benim gibi olan milyonlarca genç okula gitmek istemiyor kim sicacik yatagini bırakıp gitmek isterki gitmek isteyenler bilinki yalan soyleyenlerdir her neyse suan cok kaygiliyim belki aranizda benim gibi korkan kaygili olan vardır. evet okula gitmekten korkuyorum ev disinda hicbiryerde ben rahat edemiyorum anne babam yanimda olmayinxada rahat edemiyorum neden bilmiyorum ama keske böyle olmasaydi birazdan okula gidicem emin olunki gerçekten çok korkuyorum insanların içinde gerçekten çok zor keske yine online olsa en güzeli gerçekten bu olur

[aarreeenn]

keske hic bir sey böyle olmasaydi bu durumda olmasaydik cok ozluyorum

[akeskinocak]

14. Ay

Iyi geceler sevgilim bir kac gündür seni fazlasiyla özledim ancak calismaktanmidir icmektenmidir bilmiyorum bir türlü yazamadim sana,hayatimda ki bir kac günü daha geride birakmis olmakla beraber bir kac bir sey farkettim,bir kac bir seyden korktum,mesela hayatina birisinin girmesinden korktum bir gün girecek biliyorum ama ne kadar gec olursa o kadar iyi mantigiyla hayatima devam etmeye calisiyorum,saclarimin uzadigini farkettim sevgilim, sakallariminda sen dokunmadiktan sonra pek bir önemi yok aslinda,ancak insan fark ediyor iste.

Yoklugunda bir cok kizla beraber oldum sevgilim ama son bir kac haftadir canim hic kimseyi istemiyor,en basindan beri istemiyordu aslinda ama beni taniyorsun cok cabuk avlandigimi biliyorsun, kafami pencereden cikarttigimda bir kac ok kafami siyirmisti, cünkü o zaman sen yanimdaydin,ancak sen gittikten sonra kafami her pencereden cikarttigimda baska oklar tarafindan vuruldum. Baska tenlere dokunurken baska dudaklari öperken hic bir sey hissetmedim,hissetmeye calistim bu defa hissedecegim dedim icimdeki her seyi her sevgi kirintisini kopartip yere atacagim sonra da kalbim yeni doldurulmus bir havuz gibi berrak olacak! Ama olmadi sevgilim, her defasinda seni kalbimden sökmeye calistikca sana daha da baglandim.O zaman dedim, bende ters psikoloji uygularim onu da yapamadim. Anlayacagin sevgilim hic bir sey yapamadim,yanindayken hic bir sey yapmadan gecirdigim her saniye üzerimde patlayip vucudumun her santimetresine saplanan cam parcalari gibi canimi yakiyor,ama ne yazik ki sevgilim 1 saniye öncesi 100 sene sonrasindan daha uzak oldugu icin elimden hic bir sey gelmiyor,ev baktigim zamanlarda begendigin o kucuk evin önüne gidiyorum bazen ayni kücük eve bir cift tasinmasi da hayatin bana bir cilvesi sanirim.Oturup bir sigara iciyorum bazen önünde genelde sevisiyorlar ya da sarap iciyorlar.Yattigim kizlarla ilgilenmemem onlari sinirlendiriyor bana sacma sapan mesajlar atiyorlar kapima kadar gelip neden benimle sevismiyorsun artik diyen bile oldu, bir sigara uzattim dedim durum böyle böyle canim istemiyor tanidigim en orospu cocugu insan sensin dedi gitti bende eve ciktim.Simdi ki evimde cok güzel sevgilim görsen cok seversin eminim birazcik daha genis güzel bir salonum,salonumda ufak bir bilardo masam hemen yaninda gitarim ve calisma masam,L seklindeki koltugum tam karsisinda televizyonum,balkonum güzel bir manzaram,anlayacagin bir tek sen yoksun,burada bu evde bu sehirde Viyana’da bir cok kere seni özledim.Sigaramin külü senin hakkinda yazilar yazarken binlerce kere klavyeme ve defterimin uzerine döküldü,gecelerce disari cikip seninle yürüdügümü hayal ettim,bana sarilmalarin geldi aklima,saclarin ve dudaklarin,sonra evime döndüm sevgilim odama,bana verdigin kitabi elime aldim koklamaya calistim ellerinin kokusunu alamiyordum,hemen masanin altindaki gizli bölmeyi acip icinde buluzunun oldugu kavanozu cikarttim,tüm pencereleri kapattim odaya dolan rüzgar kokuyu dagitabilirdi,yavasca kapagi actim inanir misin hala sen kokuyordu 1 kac saniye koklayip hemen geri kapattim,yerine koydum,14-15 saat calisiyordum,geri kalan zamanlarda da iciyordum cünkü seni cok fazla düsünürsem elim kanarmis.

Ve 28 Haziran 2017 günü,sensizligin uzerinden 4-5 ay gectikten sonra seni 1 saat görebilecegim ama gelemeyecegim dersen eger kesinlikle israr etmeyecegim o gün geldiginde ve senin bana gelemediginde ve benim Viyana’ya ucmadan 1 saat icerisinde 5 tane bira icmem ucaga sarhos binmeye calismam neredeyse ucaga alinmama ihtimalim tüm ucus boyunca 1 erkek hostun sürekli cevremde dolanmasi ve bana bakmasi,iste tam o gün o saat seni sevdigimi hissettim,cünkü ben AHK simdiye kadar hic bir disi varligi göremeyecegimi hissettigim icin sarhos olmamistim.Yalan yok tek gecelik yattigim bir kiz gidince bile sarhos olabilirdim,ama bir daha göremeyecegim diye asla sarhos olmazdim cünkü eger isteseydim hepsi tek mesajima bakardi,ama sen sevgilim sen tek mesajima bakmiyordun.

Ve ben sevgilim kadinlarin tabiri ile AHK kendimi öyle garip hissediyorum ki,bir sabah uyaniyorum mesela,o kadar cok sey var ki beni duygulandiran;bana getirilen bir paket intense,karlarin uzerine atilan bir paket dondurma,aksam cikilan yürüyüsler,sarap televizyon ve muhabbet,sevisilen o uzun geceler,tartismalar,beraber yapilan kahvaltilar,havadaki mucize duygusu,arabada dinlenilen en sevdigin radyo kanallari,horladigimi söylemen,anneler,cocuklar,kediler,köpekler bazen ölüm ve bazen ayrilmak,bir barda otururken senin zeka seviyesi 92 olan bir disciyle evli oldugunu düsünüp efkarlanmak,parklar,arkadaslarin,senin sarap icisin,benim bebe-cocaine acmam,beraber uyumak.

Tüm bunlari hayal meyal hatirliyorum,diz kapaklarim aciyor düsünmemek icin calisiyorum,iciyorum,iciyorum ve calisiyorum ara sira muzik dinliyorum balkonuma bir kertenkele geldi 2-3 gündür benimle yasiyor eve almiyorum balkonda besliyorum daha dogrusu kendi kendine besleniyor,bir görsen cok tatli adinida mira koydum.

Sen simdi yatagimizda misil misil uyuyorsun sevgilim,ve ben burada tüm vucudum ve tüm kalbimle seni özlüyorum,bundan sikayetci degilim biraz canim aciyor ama sorun degil,gecenlerde yattigim kizlardan biri seni sordu “yazilarindaki kiz kim Ela mi yoksa” dedi.Ela ile senin ayni kisinin oldugunu ama adinin Ela olmadigini söyledim üstelik kizin ismi Ela’ydi onunla yatarken kendimi cok suclu hissetmistim ama olmustu artik ve yapacak hic bir sey yoktu,”o kiza yazip hissettiklerinin 10da 1ini bana hissetseydin su an cocugumuz olmustu” dedi,hic bir sey demedim bir süre sonra kalkip kendimi banyoya kilitleyerek yaklasik 40 dakika dusun altinda oturup bir bira ictim, cikitigmda gitmisti.Bir daha da ona yazmadim.

Bu aralar cok fazla kitap okuyup yazi yaziyorum,sonra düsünmeye calisiyorum neyi ya da nereyi oldugunu bilmiyorum genelde ne düsünmeye calissam aklima sen geliyorsun,sirayla dus alip yatagimizda bulusmamiz geliyor sevgilim ayaklarini bana uzatip terliklerini göstermen,terliklerini cikarmam, film izleyelim dedikten sonra filmin yarisinda uyuyakalman geliyor,ara ara korkarak uyanip bana sarilman,arkani döndükten sonra kalkip pencerenin önüne gidip seni izleyerek sigara icisim geliyor,o cok ictigim ve dönecegim sabahin gecesinde tüm gece hic uyumadan basimda beklemen ve bir yandan da telefonumun not kismina yazdigin mektup, sabah 5te Viyana ucagim beni uyandirisin, hava soguk oldugu icin bana yün coraplarini verip 10 dakikalik ugrastan sonra ayagima giyene kadar tebessümünle beni seyretmen,beni havaalanina birakirken tek kelime etmememiz.

Neyi hatirliyorum biliyormusun sevgilim?Seni gördügüm ilk günü odaya dalisini benim yeni uyanisimi dogrulup sana uykulu bir sekilde merhaba dememi.seninde bana “ya cok pardon ben oda bos sanmistim sen mervenin kardesisin degil mi” demeni benimde gülümseyerek evet dememi ve senin “cok memnun oldum tekrardan kusra bakma”diyerek odadan cikmani ayni günün aksami eski sevgilinle baska bir deyis ile hayatinin kabusu ile oturup bir bira ictikten sonra, eski sevgilimle ayni koltukta sarap icip sevistigimi ama sevisirken aklimin sürekli sende olusunu ve bunu sana hic ama hic bir zaman itiraf edemememi,beni ilk günden nasil etkiledigini,keske tüm bunlari sana o zaman söyleyebilseydim ve o yaz yanima gelseydin,sen sevgilinin kullandigi sari mini cooper la Almanya’da gezerken bende sevgilimle hissiz bir sekilde sevisirken keske beraber olabilseydik mesela,olmadi, demek ki tüm bunlarin olmamasi gerekiyormus.

Saat gec oluyor sevgilim artik uyusam iyi olacak, aslinda ama susmak istemiyorum,diyorum ki kendi kendime eger ablam üniversiteye Istanbul’a degil de baska bir sehre gitmis olsaydi mesela? Seni hic tanimayacaktim veyahut ablam Istanbul’da baska bir üniversiteye gitmis olsaydi ya da ben biletimi bir kac gün önceye ya da sonraya almis olsaydim ve sen beni o gün o odada görmeseydin,ya da sen baska bir üniversitede olsaydin ya da ablamin ev arkadasiyla uzaktan akraba olmasaydin,ya da olsan bile araniz iyi olmasaydi,araniz iyi olsa bile sen baska bir ev bulmus olsaydin,ya da mesela ablam baska bir liseye gitseydi ev arkadasiyla Antakya’da hic tanismamis olsaydi ya da ablam yerine bir abim olsaydi,ya da ucagim rotar yapmis olsaydi ve o gün gelemeseydim,ya da sen arkadasinda kalmis olsaydin ve o gün eve gelmeseydin,ya da eve geldiginde merveyi görseydin ve sana salonda yattigimi söyleseydi ve sen o kapiyi hic acmasaydin, ya da ben erkenden kalkip evden cikmis olsaydim.Daha bunun gibi milyonlarca secenek varken sevgilim en olmamasi gereken sey oldu sen o gün o odaya girdin biz tanistik ve ben sana asik oldum hem de herkese ve herseye ragmen.

Bir kac fotografimiz,bir kac biletimiz,kartvizitin ve vesikalik fotografin hala cuzdanimda dururken keske sana karsi böyle hisler beslemiyor olsaydim,sensizlik cok zor sevgilim,öldürmüyor ancak süründürüyor bir daha seninle birlikte olamayacak gibi hissetmem,gercekten canimi yakiyor. Iyi ki varsin,bir daha benim olmayacagini biliyorum,ama elimde degil sevgilim seni cok seviyorum.

Serefe!

[icimdekinotalarr]

bir acıyla tek başına yüzleşmek, belki de hiç yüzleşememek, o derinine işleyen şeyin, sadece senin bildiğin, içten içe seni kemiren bir kurttan ibaret olduğunu sadece senin bildiğin şeyin, bir gün seni ayakta duramayacak hale getireceğini düşünürken, bir de bakıyorsun ki seni yıkmamış belki de yıkmışta sonrasında ayağa kaldırıp daha dirençli yapmış. böyle, acı çektirenler böyle, acı böyle, en dibi görüp sonrasında savaşa daha sağlam bir kalkanla devam ettiriyor. ama bir kısır döngü işte. keske gidecek bir yerim olmasaydi diyorum bende bazen, cunku gidebilecegim yerlerden hic birine ait hissetmedim kendimi, kim bilir belki bu da bir nevi gidecek bir yerinin olmamasidir

[exxxxxc]

Iki gözümün çiçeği

Nasil baslicam soze bilmiyorum nasilsin mi desem iyi geceler mi desem Gunaydin mi desem inan hic bilmiyorum seni hep geri planda tuttum seni hep yoksaydim seni hep bosladim seni hep seni hep saymakla bitiremiyorum ne bilim ozamanlar gelip gecer dedim asik olmamistim sana.. hatirliyormusun sana bunu solemistim ve cok aglamistin ben ise gülmüştüm buna cok aci ki senin yasadiklarini ben hicbir zaman cekmemistim bir ara seni yine terketmistim bana haplarla resim atmistin intihar etmek istiyorum demistin. ozaman gercekten cok korkmustum ulan dedim ben bu kiza nabtim ki beni bu kadar cok sevdi terkettim, aldattim , yalan soyledim ve bunlari bir kerede yapmadim defalarca ulan böyle bir insani kim bu kadar sevebilir ozaman anlamamistim ama suan gercekten seni oyle cok iyi anlıyorum ki her zaman degilde bazi geceler aklima geliyorsun yazmak istiyorum yazamiyorum bir türlü, ama bir yandanda sana sinirliyim sende beni aldattin keske soyleseydin bana ozaman ama anladim ki üzülürüm harap olurum diye söylemedin belkide, zaten ozamanda hic iyi gitmiyordu ki iliskimiz yine seni cok boslamistim. ama soyleseydin büyük ihtimal yikilirdim beni hicbirzaman terketmeyen sen, aldatmayan sen yalan söylemeyen sen, evet benim yaptim onca seylerden sonra sana kizarmiydim evet kizardim icip icip kufur ederdim canini yakmaya calisirdim ama anladim ki ben zaten senin canini senin hayatına girmekle yapmisim üzgünüm keske boyle olmasaydi diyorum keske hersey cok guzel olsaydi keske bende burda bunlari yazmasaydim yanimda olsaydin senin saclarini oksasaydim gözlerinin yesilinde kaybolsaydim beraber raki icseydik. sabaha kadar seni ne kadar cok sevdigimi kirpiklerine kadar anlatsaydim. Keskee..... bunlarin hic birini bilmiyeceksin sen... seninde dedigin gibi serefsiz egolu sadece kendini düşünen bir bencil olarak kalicam belkide .. bu aci benim icimde kalicak belki hep ama artik cok uzaklardasin belkide yakinlardasindir kalbimdesin en derinlerdesin benim canim cigerim benim iki gözümün çiçeği nasil diyeyim sana bir o kadar bir o kadar..(B)