#kendime gelemedim ya

[nasilguzeluzuluyorum]

bu iki gundur o kadar kotu hissediyorum ki... gercekten bu ulkeden bu insanlardan umidim kalmadi benim , gun icinde yanimizdan gecen birinin katil olma ihtimali var ve boyle bir turkiyede yasiyoruz... keske boyle olmasaydi dedirten herkesten nefret ediyorum

[mel-inoe]

üzücü bi hikaye anlatıcam

[pespayecocuk]

Senden sonra bir süre kendime gelemedim. Toparlamam öyle kolay olmadı. Aslına bakarsan, alışmak epey zaman aldı. Öyle basit bir şey değil inan bana. Hayatını, geleceğini, hayallerini yalnızca bir kişiye ayırıp daha sonra ondan ayrılmak hiç kolay değil. Ne kadar acı bir tecrübe olduğu hakkında en ufak bir bilgin bile yok. Hiç yüzüstü kalmadın, aldatılmadın, bütün alışkanlıklarından vazgeçilmek zorunda bırakılmadın. Bu yüzden beni anlamanı beklemiyorum senden, sen sevgiden ne anlarsın ki zaten? Senden sonra çok şey denedim seni unutmak için. Fotoğrafları sildim, geçtiğimiz yerlerden geçmedim, sevdiğin şarkıları dinlemedim bir daha. Beğendiğin her şeyden nefret etmeyi denedim ama işe yaramadı. Daha sonra, çok sigara içmeyi denedim mesela. Sigara efkarı dağıtır derler ya, yemin ederim yalan. Her nefeste biraz daha özlemin doldu ciğerlerime ve gözlerimi yaşartan sigara dumanı değil, yokluğundu sadece. Efkar değil yürek oldu dağlanan. Sonra içimden bir ses, git dedi buralardan. "Git, bir daha dönme. Onun yaşadığı yerden uzaklaş. Anılarından kaç, her şeyden uzaklaş ve git buradan. Gözden uzak olan gönülden de ırak olur zaten" ne mi yaptım? Gittim. Gittim ama o da olmadı. Gözden uzaksın diye gönülden ayrı olmadın. Aslında gönlümüz de ayrıydı zaten ama zihnimden çıkarmayı başaramadım seni. İnsan giderken geride bırakamıyor ki kalbini! En sevdiğim renkti beyaz. Ne kadar da yakışırdı sana. Sırf ben seviyorum diye ne zaman benim yanıma gelsen gömlek giyerdin, hatırlıyor musun? Bembeyaz olurdun kahrolası dünyada. O kadar karanlığın içinden doğan bir umuttu gülümseyen yüzün ve ben, yüzünü avucuma her alışımda umudu ellerime bıraktığı için tanrıya şükrederdim. Sonra gittin işte, umudu kaybettim. Sonra, sonra beyazı sevmekten de vazgeçtim. Seni bu kadar çok seviyorum diye sakın kendini bir şey zannetme. Çünkü, benim seni sevdiğim kadar güzelsin. Sana herkesten farklı baktığım sürece özelsin. Şimdi acı çekiyorsam, özlüyorsam, üzülüyorsam hâlâ yokluğuna alışamayacağım için çok sevdiğimdendir. Yani sen kalbimi kırıyorsun ya, benim kırılganlığım sana olan sevgim aslında. Emin ol, zamanla son bulacak ama unutma; bir gün o kadar çok mutlu olacağım ki, o kırıklar en çok sana batacak. Senden sonra? Aslında senden sonrası hiç olmadı. Ne yaşadığımı bildim, ne sevdiğimi ne de sevildiğimi. Öyle bir boşluğa ittin ki beni, değil bir çıkış yolu bulmayı kendimi bile bulamıyorum hâlâ. Kurtulmaya çalıştıkça daha da çok battım. Yeni bir başlangıç diye diye gömülüp kaldım her seferinde geçmişe. Sevdiğim en güzel adamın mezarını ellerimle kazıp, yüreğime gömdüm. Arkasından sövdüm, arkasından sevdim, arkasından özledim, arkasından ağladım. Farklı biriyle her şeye baştan başlamayı da denedim bunun sebebi yine sensin ama bu da olmadı. Kime sığındıysam seni daha çok hatırladım. Kime sarıldıysam en çok senin kokun geldi burnuma. En çok senin saçlarını sevdim, en çok seni düşündüm. Öyle ya, en çok sen acıttın içimi.

[munzevi1balik]

Doğduğumda ruhum sığmamış gibi bedenime hep bir eksiklik hissettim. Ruhumda bir şeyler hep yarım kalmıştı. Kafamın içindeki sesler bana yetersizliğimi fısıldayıp durdu. Daha güçlü olursam, insanların karşılarında yıkılmazsam o boşluk dolar zannettim. Ama onlara olan korkum daha ağır bastı. Kaçtım. İnsanlardan, insanlara dair her şeyden. İçimdeki boşluğu yarım kalmışlıklarla doldurmaya çalıştım. Ve yıllar sonra kalbinde iğne deliği kadar küç��k bir boşluk var dediler. İnkar etmek istedim. Hayatım boyunca doldurmaya çalıştığım boşluk elbetteki bundan ibaret olamazdı. Anlatamadım. Dudaklarımı aralayamadım. Önemli değildi. Ruhumdaki boşluğu biraz da olsa bedenimin de taşıması hoşuma gitmişti. Ve şimdilerde ise içimdeki boşluk katlanılmaz boyutta. Sızısı kalbime vuruyor, hüznü peşimi bırakmıyor. Anlamlandıramıyorum kendimi. Bir gün her şey bu yetersizliğinden deyip yaşamaya çalışıyorum. Ertesi gün karşıdan karşıya geçerken şu an ölsem ne olurdu diye düşünüyorum. Acaba ölümden sonra hayat var mıdır? Varsa nasıldır diye. Kötü biri değilim diyorum. Ama bu beni iyi biri yapmaya yetmiyor. Arafta kalıyorum. Çare bulamıyorum. Kendi kendimi çaresiz bırakıp kendi kendime bile bir şeyleri itiraf edemiyorum. Yalnızca kaçıyorum. Yalnızca kaçıyorum. Öylesine yoruldum ki bir mola istiyorum. Allah kahretsin. Her şey çok kötü gidiyor boka batmış durumdayım iyi felan değilim tamam mı? Hani bi gün çok kötü çökeceğim demiştim ya ,evet o gün geldi mahvoluyorum lan. Gözyaşlarım durmuyor her şey üst üste geldi anasını satayım boğazımdaki düğümlerden nefes alamıyorum yemin ederim. Mutlu olcağımız günler felan yok varsa da umrumda değil sadece ölmek istiyorum tamam mı? Artık acı çekmesem bile yeter bana. Lütfen gerçekten yarın sabaha bile uyanmak istemiyorum. Çok yoruldum kalkmak felan da istemiyorum artık. Hayatımı siktiler aq kalbim acıyo lan kalbim. Nefes alamıyorum boğazımda ki düğümlerden her şey üst üste geldi ben hiçbir şeyin üstesinden gelemedim . Hiçbir yerde olmak istemiyorum ne burda ne yaşadığım evde ne farklı yerde sadece toprağın altına girmek istiyorum artık . Evet bugün bi kesik daha ekledim . Emin ol canımı yakmıyor artık ruhumun yarası daha fazla. Daha öncede söylemiştim benden geri sadece bir intihar mektubu kalıcak. Mutlu olmak umrumda değil.

[cayindibindekipiskevit]

O annenin çığlığı o cesedin o hale gelişi kanım dondu dünden beri kendime gelemedim boğazım düğümlendi anlamıyorum aklım almıyo nasıl bu sıklıkla tekrarlanıyor niye kimse ders almıyor niye hep bi çocuğun bi kadının bi annenin canı yanıyo anlayamıyorum niye şu yaşımızda ölmekten korkuyoruz yolda yürümeye korkuyoruz güvenmeye korkuyoruz gece disari cıkmaya korkardik artık zaman fark etmiyo gece gündüz korkuyoruz yardim etmeye bile korkuyoruz ya daha acısı da bu kısa sürede çözülebilecek bi sorun gibi de değil bunlarin kökü cehalete dayaniyo eğitimsizliğe dayanıyo adaletsizliğe dayanıyo cezalar caydirici mi orası tartışılır tek bildiğim belki de uygulaniyor olsa caydirici hale gelicekti ama onun icin de geç kaldık gibi idam gelsin diyoruz ama mevcut düzendeki cezalar doğru ve yerinde uygulandı mı ki o uygulansın neyse arkadaşlar çok dikkat edin kendinize umarım bunlar son olur 🙏

[noloveinnla]

bu satırları yazıp yazıp sildiğim kadına,

neden bir kere başımı okşamadın? neden beni seviyormuş gibi yaptın? sana bir sürü neden sorabilirim ama senin cevabın var mı ki bunlara? hiç sanmıyorum. gözyaşlarına sebep oldum diye kendime gelemedim zamanlardan gözyaşlarının suçlusu ben olduğum zamana gelmek bok gibi hissettiriyor. bir kere 'iyi misin?' diye sormak zor muydu senin için? ben öylece doğurduğun ve kenara attığın bir çocuk muyum?

çocukluğumu yaşayamadım site sızlanıp duruyorsun ya hani karşımda bana, bunu her kavga ettiğimizde söylüyorsun ya bana... ben yaşadım da noldu? ben istediğin çocukluğu yaşadım mı ki? ben senin istediğin için mi büyüdüm, kendi istediğim için mi? bana hiçbir cevabın yok.

bir kalemde silip atmak bu kadar kolay mı senin için anne? bana bir daha anne deme demek çok mu kolaydı senin için? bana anneliğin ne demek olduğunu öğretebildin mi ki sen? babam yokken, endişelenme ben varım dedin mi bana? babam seni aldatıp beni o kadının yanına götürdüğünde korktuğumu biliyor musun ki? istihbarat aracı olarak görmemiş miydin sadece sen beni? bana orospu muamelesi yapan babaanneme bir kere bile ağzını açtın mı sen?

beni bir kere savunduğunu görmedim. bana kalkmış destecim yok benim bu hayatta, tek geldim tek gideceğim demenden çok başka bir şey görmedim. kaç kere affetmem gerekiyordu seni senin bile bilmediğin kırgınlarımdaki? bana üç yıldır hakkını helal etmedin. ben üç yıldır diyeceğim her şeyi yuttum. benim hakkım ne olacak? ben o adamı hayatına almana kabul ederek en büyük destek sağladım sana. ne yapmam gerekiyor seni memnun etmek için?

babamdan bir farkın kalmadı kafamda. bitirmek kolaymış madem, bitsin senin için. bir kere bile sıvazlamadığın sırttan bekleme sırtının sıvazlanmasını. evi terk ettiğim için bir hışımla aramanı beklemedim. o telefonu açtığımda en çok da üzgünüm kızım ben hata ettim demeni beklemiştim. yazıklar olsun nidalarını değil.

ben bu kadar ailesiz kalacağımı bilmiyordum. ben bu kadar aşağılanacağımı, hor görüleceğimi bilmiyordum. bunları en yakınlarımın yapacağını hiç beklemiyordum. üç günlük kızla paylaştığın anılara, sohbetlere layık olamayacak bir evlattım senin gözünde. bırakayım da o evlatlık yapsın sana.

seni ömrüm boyunca affetmeyeceğim. söylediklerini, hissettiklerini, yaşadıklarını dinlemeyeceğim. babam gibi seni de affetmeyeceğim. o ev artık benim evim değil. benim evimi başıma yıktın.

bir annenin çocuğunu sevmemesi böyleymiş demek. birinci elden öğrettiğin için teşekkürler.

[dantefalann]

şu üç gündür yorgunluktan bayılacağım ya uyu uyan kendime gelemedim bi türlü. beynim rölantiye gitti geşmiş olsun ya

[bookandparadise]

Bu nasıl rüya ya, ağlayarak uyandım ,içim dışıma çıktı ağlamaktan,kendime gelemedim tövbe tövbe

[huzun1u-b1r-sask1n]

Bu sahura kadar uyuma işi olmadı ya. Bu ne böyle bir saattir kendime gelemedim. Ben ders çalışayım artık sahura kadar. Siz nasılsınız nasıl geçiyor ilk sahur ?

[elfin-blogg]

Tamamen vaz geçmişken.. bitmişken,, ALLAHIN KADERİ VUUKU ETTİ☝️ Teğet geçtik belki oda gördü yada geçti gitti. Masal gibi.. 2 gün kendime gelemedim.. Kemiklerim ağrıdı, Kalbim acıdı. Sanki Ruhumun yarısınından uzak kopuk yaşamışım gibi... Kalbim iğneledi 2 gün. Ve bu hisleri ilk defa yaşadım. Sahte aşk gibi değildi sanki... Onu gördüğüm anı hayal edince... Kalbimin ritmi değişiyor, Başım dönüyor, bi hooş nahoooş oluyorum🥴🥴 Bana bir şeyler oldu... Ya Ona ? Teksem yaşadıklarım da, Allah'ım Aşktan sana sığınırım. Sevgiyse, Rahmani bi sevgiyse, SANA TEVEKKÜL ETTİM 🥹🥲☝️🕊️🤲

Ertesi günde Abs...

İş yerimin önünden giderken fark etti. Geri dönerken, önümden geçerken, başını önüne eğdi 🥺 Derin saygı duyduğum ABS .. Öyle davranınca çok zoruma, ağrıma gitti. Bir zamanlar bana Sevdam dediğim adamın ABS si E" YENGE diyorken... 🥺🥺

O sevdam dediğim adam ise bana haberim yokken 😭😭 Benim vefamı hak etmedin. ALLAH SANA DEĞİL, O HAYIRSIZA EMANET ETTİ Bİ SÜRE, HATALARIMIZI GÖRELİM, KIYMET BİLELİM DİYE, SINAVIM BİTİNCE, KALBIM BENI SANA, SENİDE BANA SÜRÜKLEDİ, AKIL MANTIK DİNLEMEDİ .. KALBIMİZ EVINİ TANIDI İLK GÖRÜŞTE YILLAR ÖNCE, YILLAR SONRA DA, İLK KARŞILAŞMAMIZDA.. NASİP ALLAHTAN. HAYIRLISI KOLAYLIKLA BİİZNİLLAH AMİN 🤲🥲☝️🕊️

[ffu4k]

senden sonra bir süre kendime gelemedim. toparlamam öyle kolay olmadı. aslına bakarsan alışmak epey zaman aldı. öyle basit bir şey değil inan bana. hayatını geleceğini hayallerini yalnızca bir kişiye ayırıp daha sonra ondan ayrılmak hiç kolay değil. ne kadar acı bir tecrübe olduğu hakkında en ufak tecrüben bile yok. hiç yüzüstü kalmadın, aldatılmadın. bütün alışkanlıklarından vazgeçilmek zorunda bırakılmadın. bu yüzden beni anlamanı beklemiyorum senden. sen sevgiden ne anlarsın ki zaten. senden sonra çok şey denedim seni unutmak için. bende kalan bütün eşyalarını attım. fotoğraflarını sildim. bana aldığın bütün hediyeleri geri gönderdim. sevdiğin şarkıları dinlemedim bi' daha. beğendiğin her şeyden nefret etmeyi denedim. ama işe yaramadı. daha sonra çok sigara içmeyi denedim mesela. sigara efkarı dağıtır derler ya, yemin ederim yalan. her nefeste biraz daha özlemin doldu ciğerlerime. ve gözlerimi yaşartan sigara dumanı değil yokluğundu sadece. efkar değil yürek oldu dağlanan. sonra içimden bir ses git dedi buralardan. git, bir daha dönme. onun yaşadığı şehirden uzaklaş. anılarından kaç, her şeyden uzaklaş.. ve git bu şehirden. gözden uzak olan gönülden de ırak olur zaten, ne mi yaptım ? gittim. gittim ama o da olmadı. gözden uzaksın diye gönülden ayrı olmadın. aslında gönlümüz de ayrıydı zaten. ama zihnimden çıkarmayı başaramadım seni. insan giderken geride bırakamıyor ki kalbini. en sevdiğim renkti siyah. ne kadar da yakışırdı sana. sırf ben seviyorum diye ne zaman benim yanıma gelsen, siyah giyerdin hatırlıyor musun? simsiyah olurdun kahrolası dünyada. o kadar karanlığın içinden doğan bir umuttu gülümseyen yüzün. ve ben yüzünü avucuma her alışımda umudu ellerime bıraktığı için Allah'a şükrederdim. sonra gittin işte umudu kaybettim. sonra, sonra siyah sevmekten de vazgeçtim. seni bu kadar çok seviyorum diye sakın kendini bir şey zannetme. çünkü benim seni sevdiğim kadar güzelsin. sana herkesten farklı baktığım sürece özelsin. şimdi acı çekiyorsam, özlüyorsam, üzülüyorsam hâlâ yokluğuna alışamayacağım için çok sevdiğimdendir. yani sen kalbimi kırıyorsun ya, benim kırılganlığım sana olan sevgim aslında. emin ol o da zamanla son bulacak, ama unutma. bir gün o kadar çok mutlu olacağım ki, o kırıklar en çok sana batacak. senden sonra.. aslında senden sonrası hiç olmadı. ne yaşadığımı bildim, ne sevdiğimi, ne de sevildiğimi. öyle bir boşluğa ittin ki beni, değil bir çıkış yolu bulmayı kendimi bile bulamıyorum hâlâ. kurtulmaya çalıştıkça daha çok battım. yeni bir başlangıç diye diye gömülüp kaldım her seferinde geçmişe. sevdiğim en güzel kadının mezarını ellerimle kazıp yüreğime gömdüm. arkasından sövdüm. arkasından sevdim. arkasından özledim. arkasından ağladım. farklı birileriyle de her şeyi baştan başlamayı da denedim. bunun sebebi de yine sensin. ama bu da olmadı. kime sığındıysam seni daha çok hatırladım. kime sarıldıysam en çok senin kokun değdi burnuma. en çok senin saçlarını sevdim. en çok seni düşündüm. öyle ya.. en çok sen acıttın içimi.

[anavataninkaranliktir]

Hiçbir şey yoluna girmez. Çünkü aklıma çakılmış kazıklar var. Durulamadım. Bir gelemedim kendime. Bir sarılamadım ve sevemedim. Bir kere olsun barışamadım kendimle tamamen. Kendi başını okşayamaz insan. Zaman akıp gidiyor. Bir şeyler çıksaydı ya karşıma.

[arenmerve]

Psikoloğuma karşı;

Buraya tekrardan gelmek hele de kendi isteğim ile gelmek beni çok şaşırtıyor bundan 2 ya da 3 yıl önce buraya gelmemek için ağlardım annem beni zorla getirirdi. Çok sinirli olduğum ve her şeye bağırıp çağırıp her şeyi kırıp döktüğüm için çok şikayetçiydi. Çok üzüyordum onu babamla kavgalar ederdim annem kalırdı arada yine özür dilemek zorunda olan ben olurdum. Zamanında hem fiziksel hemde ruhsal olarak çok canımı yaktılar. Kendime zarar verdim intihar etmeyi denedim kaç defa bileklerimi kesmeyi denedim olmadı verilen ilaçları iyileşmek için değil de bu sefer ölmek için denedim yine olmadı bir yerden atlamak istedim ucuna kadar gelmiştim aslında ama ayaklarımı sarkıtıp etrafı izledikten sonra korktuğumu farkettim ve eve döndüm. Alkol bağımlısıydım aslında çok küçüktü yaşım, belki 15 anca vardı. O kafayı yaşadığımda her şey geçiyor gibi hissediyordum sonra alıştığımı farkettim sonra daha kötü maddeler şu an bunlardan pişmanlık duysamda o zamanki zamandan daha kötü bir hayat yaşamama rağmen bir şeyler beni onlardan uzaklaştırıyor. Dini tam birisi değilim yapmadığım şey kalmadı gerçi bunlara karşıda büyük bir pişmanlığım var olmayacak insanları hayatıma aldım hiç olmayacak şeyler yaşadım. Ailemden göremediğim sevgiyi bir başkasının beni kullanmak için gösterdiğinde masum sanmıştım. Onunla tanıştığımda da (ismini bile anmak istemiyorum) 14 - 15 yaşındaydım hayatımın en berbat zamanlarını yaşattı bana aşık olduğumu düşünüyordum ama narsist ve manipülatif bir insan ile 4 yılımı geçirmişim takıntı edinmişim kendime şükür kurtuldum ondan da arada yaptıkları aklıma geliyor vay be diyorum ne kadar çok acı çekmişsin diyip ağlıyorum. Şimdi çok yabancıyım kendime. Herkesin ve benim tanıdığım Meryem bu değildi. Ben Merveydim, Merve duygusuz, umursamaz, sevgi ve saygı nedir bilmeyen bir insan kendi ellerimle yaratmak zorunda olduğum bir karakter. İlaçlarımı bir anda bırakmak zorunda kaldım annem kanser olduktan sonra beni bir daha buraya getiremedi yaşım küçük diye de tek başıma gelemedim. İlaçlardan sonra çok şey değişti hayatımda bir deli gibi hissediyorum kendimi her şeye sinirleniyorum her şeye kırılıyorum her şeye ağlıyorum ama bir kaç insan dışında kimse göremez ağladığımı hatta bazen onlarada belli etmem. En son ne zaman içten bir şekilde güldüm hatırlamıyorum. Sırf kötü hissetmemek ağlamamak için şarkı dinlemezdim tekrardan geceleri şarkı dinlemeye ve ağlamaya başladım düşüncelerim beni intihara sürüklüyor ama korkuyorum sonra dışarı çıkıp biraz yürüdükten sonra eve dönüyorum her ne kadar içimden gelsede ölmek bi o kadar da korkuyor ve çekiniyorum annemi üzmekten korkuyorum en çok. Onunla her kavgamızda kesin kararlar alıp yine yapamıyorum yine yapamıyorum. Her zaman yalnız hissediyorum. Bazen öyle zamanlar oluyor ki kendimi tanıyamıyorum çünkü bir anda dünyanın en mutlu insanına dönüşmüş oluyorum ortada hiçbir sebep yokken gülmeye başlıyorum üstünden 10 - 15 dakika geçmeden yine uzaklara dalıp gidiyorum. Hayatıma aldığım çoğu insandan, verdiğim çoğu karardan çok pişmanım. Gurursuz olmaktan nefret ediyorum. Kendimi hep ezdiriyor gibi hissediyorum. Çünkü gurur yaptığımda o kadar değer verilmiyor ki bana ben yazmadan kimse yazmıyor ben aramadan kimse aramıyor işi düşmeden hiçkimse nasıl olduğumu bile sormuyor. O zamanlara dönmekten ne kadar çok korktuysam yine o yıllarda buldum kendimi. Yine yazmaya başladım deli gibi bir sürü defterim bu yüzden bitti kıyamıyordum atmaya sonra gün geldi yaktım hepsini. Mutlu değilim ben hiç mutlu olamıyorum başarılı olamıyorum sevemiyorum sevilemiyorum öfkemi kontrol edemiyorum gurursuzluğumdan nefret ediyorum hastalıklarımdan nefret ediyorum çok yoruluyorum artık bir şeyler ya yoluna girsin ya da ben cidden intihar edeceğim.

[ignemine-bey]

Bak dalgana be kdkdksksk hem işsizim hem fakirim hem de klimasızım sksskdkd daha ne olsun he uykum da kaçtı

Kendimden parçalar kopalı baya oldu ya geçen seneyle benim aramda farklar bayaa var ondan öncesini hatırlamıyorum bile slslsldld

Ya sen yine iyisin bende panik atak başlamış iflahım kesiliyor kendime gelene kadar, daha bu akşam tuttu hala kendime gelemedim haline şükret dmdmmdld Acun abim ne diyor her şey para değil diyor ve tekneyi süsleyip gelin arabası yapıyor dkdmdldlşd

Ben su içip uyuyacaktım akılsız kafam tumblra girdim benimde açıldı.

[ozlemekk]

ölü müyüm ben ya bir sürü post atıyordum nolmui bana arkadaşlar vizelerden sonra kendime gelemedim gşb

[dilperisanimmmm]

Ercanin sadece ağız kokusundan basim döndü midem bulandı bi diğer dünyaya gittim geldim ayakta duramıyorum hâlâ kendime gelemedim. Böyle bir boku niye içersin ya. Enn ağır içkiden sanırım. Dewxa min çû lawo.