#jeg er så træt

[durummel]

jeg er så mentalt dehydreret at jeg allermest har lyst til at låse mig inde i et år

[iridikron]

kan man overhovedet tage billedkunst som a fag. fuck dig.

[hapalopus]

Fjern engelsk fra dit sprog i dag!

Vibe -> Udstråling

Nice -> Fedt

Holy fuck -> Hold da kæft

Jeg joiner jer -> Jeg tager med jer

[cen0b1te]

Må man spørge hvad det er ved pronomenet det, der taler til dig fremfor den? Hvis man altså kan sætte ord på den slags.

Og opstår der nogensinde forvirring i forhold til hvor ofte man bruger det til at referere til andet i daglig tale?

Jeg håber ikke jeg lyder kritisk. Jeg er oprigtigt nysgerrig, men har umiddelbart svært ved selv at finde mere dybdegående informationer om brug af det og den som personlige pronominer. Hvis det ikke er noget du har lyst til at snakke om er du selvfølgelig velkommen til ikke at svare :)

det er lidt kompliceret, ærligt talt .. »det« føles lidt mere neutralt og minder om det engelske »it/its« (som jeg også bruger) . jeg kan godt lide de lidt mindre menneskelige vibes LOL - danske kønsneutrale pronominer er ret komplicerede, så det handler mest om vibes, tror jeg

[greaseonmymouth]

en af de mange ting jeg godt kan lide ved at skrive på dansk er at det er så nemt at gøre alting kønsneutralt. det vil sige jeg behøver ikke at tage stilling til om en eller anden baggrundskarakter er mand eller kvinde eller noget tredje. hvor på engelsk bliver man nødt til at bruge he/she/they i en eller anden afstøbning, kan man på dansk bare bruge 'sig' og så er den ikke længere

[ordbog]

tilfældige dødstanker på en onsdag, efter ikke at kunne fungere i et par dage velkommen tilbage :)

[seonghwasblr-moved]

Hvordan skal jeg kunne sove, når vinderne af fansignet bliver trukket i morgen tidlig 😨

[pastelfarvet]

Er så udkørt og har så svært ved at tage mig til praktiske opgaver når jeg er alene, har ikke været afsted til reel undervisning længe, men i dag må jeg gøre forsøget. Overvejer om jeg skal tale med min læge om det til medicintjek som jeg lige har fået udskudt pga sygdom, 3. december føles bare så langt væk. Er forholdsvis træt af at tage den medicin og dosis jeg har taget de sidste 3 år fordi det er så svært for mig, alligevel overvejer jeg om en lav dosis antidepressiver oveni kunne være the way to go. I morgen skal jeg til tandlæge for første gang i meget lang tid, først udskød jeg det pga manglende overskud, senere pga overgrebet, men i sidste uge blev jeg endelig grebet af modet til at ringe til den tandlæge jeg har fundet for længe siden. Jeg magter det virkelig ikke. Jeg ved godt allerede at december bliver et helvede pga årsdag for overgrebet og ham der har begået dets fødselsdag, efterfulgt af to dødsdage for folk jeg elsker mellem jul og nytår.

[soelvfisk]

Jeg vil gerne svare på søde kommentarer og beskeder, men tager lige en tudetur fordi besked nr 2 jeg åbner, vitterligt er screenshots af mine ÆGTE billeder der bliver misbrugt på instagram til at promovere OF… og jeg har været offline så længe at jeg ikke har kunne forsvare mig selv eller anmelde det!?

Føler min vilje og min selvbestemmelse bliver taget fra mig så fucking nemt??? Hvad ER det for noget????? CAN A GIRL GET A BREAK HALLO.

Taler om det med min psyk asap og får poli ind over om nødvendigt… men kommer ikke lige til at være tilgængelig indtil jeg har fået styr på hvad i alverden der sker og fundet mere ro i hvor latterligt det er at man er så skrøbelig online.

Der er endda oprettet en fake profil på dansk og alt muligt… panik i mit indre.

Vil prøve ikke at lade det være altoverskyggende, men wow hvor er det dårlig timing. Bitter smag i munden. Frygter at Stenen står bag. Frygter hvem der har set det og HVAD der ellers er??? Frygter hvad i morgen bringer og hvad dagen kræver af mig.

Men nu undgår jeg lige panik i mit ydre. Kan intet gøre lige nu. Er for træt og påvirket.

Nu ved i det også. Omg hvad er verden.

[litteraturhistorikeren]

I dag har jeg gjort rent, og det føltes godt. Produktivt. Jeg kunne ikke sove i nat (min insomnia lader til at have teamed up med den begyndende vinterdepression, love 2 see it), men jeg vil prøve at læse alligevel. Jeg var i Amsterdam i weekenden, og i morgen kommer mine venner fra Aarhus og besøger mig indtil søndag. Det er rart, at der sker noget, selvfølgelig, men den grundlæggende følelse af udmattelse helt ind i knoglerne er vendt tilbage. Jeg er så træt. Stresset over skole (jeg er ikke glad for universitetet, fagene, eller den måde, de gør tingene på her), stresset over penge (jeg måtte tage endnu et SU-lån, og min gæld er efterhånden så høj, at jeg drømmer om det om natten - at jeg bliver færdiguddannet næste år, og hvor lang tid det kommer til at tage at tilbagebetale mit lån).

Jeg håber ikke, jeg er på vej mod et burnout (igen). Jeg skal bare klare den til februar. Jeg skal bare klare mig igennem mine fem eksaminer her i Belgien i januar, og så kan jeg rejse til Finland. Bo i en fin lejlighed med mit eget køkken og badeværelse (og endda en altan!!) - og til en billigere husleje end mit kollegieværelse her i Belgien, hvor jeg deler badeværelse og køkken med andre. Jeg vil kunne skrive mit speciale på mine egne præmisser, skabe min egen rytme.

Verden føles skræmmende, fremtiden står lige for døren, og det hele giver mig lyst til at gemme mig. Kravle ind i en lille hule, indtil det hele ikke føles så overvældende længere.

Sikken novemberfølelse

[durummel]

jeg sover nærmest hele tiden, men jeg er stadig altid træt.

[etfortabtsind]

JEG ER EN FUCKING TABER OG JEG ER SÅ FUCKING TRÆT AF DET

jeg er en mand i mine 20’ere, som opfører sig som et barn. jeg er en voksen mand, som knapt kan rejse mig fra sengen, og som skal tage tilløb til at redde den når jeg endeligt får rejst mig. hvor sølle er jeg ikke lige, når jeg kan ikke rengøre min egen lejlighed. mine altaner har lignet lort siden nytår, men jeg lukker mine øjne når jeg går forbi. jeg kan ikke vælge den sunde løsning over den nemme løsning. jeg er syg i flere uger af gangen, minimum en gang om måneden, og det er så pinligt. jeg går 300 skridt om dagen i gennemsnit, og ikke i længere ruter end ud til min bruser. jeg vasker først mit tøj, når kurven er overfyldt, og jeg bruger det forkerte vaskemiddel hvis jeg ikke har mere af det rigtige tilbage. jeg bestiller wolt fra meny, på trods af det vitterligt tager 30 sekunder at gå derned. jeg spiser kun en gang om dagen, hvis det overhovedet sker - og ikke hvis jeg skal løfte en finger. jeg drikker for lidt vand, og jeg sover for dårligt. jeg svarer for langsomt, og jeg ignorerer alle indtil jeg er nødsaget til at afvise - også dem jeg elsker. jeg skjuler mine hemmeligheder, især de største. jeg er alt for clingy, og jeg er pisse irriterende. jeg kommer for sent til de enkelte aftaler, som jeg ikke kan aflyse, fordi jeg er tvunget til at komme. jeg sover over mit vækkeur, og jeg ignorerer dine opkald. jeg finder på dårlige undskyldninger, som egentligt slet ikke er sande. jeg glemmer at hilse, og jeg dræber stemningen. jeg glemmer at købe hvad du bad mig om, og jeg har ikke fået hentet dine pakker, selvom jeg kørte lige forbi. jeg køber din fødselsdagsgave på dagen, eller bruger undskyldningen at den ikke nåede frem hvis jeg har glemt det.

jeg tjener en fandens masse penge, som jeg på ingen måde har fortjent, og jeg udnytter andre folks motivation - for så at bruge dem på dumme ting. jeg tanker først min bil, når nødlampen blinker, for jeg orker simpelthen ikke at holde ind i 3 minutter. jeg vejer alt for meget, og jeg dyrker ikke motion. jeg har ingen muskler, og jeg bilder mig selv ind at min krop bare er anderledes og ikke er i stand til at have dem. jeg ryger for mange cigaretter, og bruger det som undskyldning for at være træt. jeg stirrer ud i luften og tænker om natten, men bilder folk ind at jeg knokler når de spørger hvorfor jeg ser så træt ud. jeg lyver for alt og alle, og jeg er ikke til at stole på. jeg lader mit vasketøj ligge lidt for længe i vaskemaskinen, fordi jeg er for fucking doven til at hænge det op. jeg udskyder min frisør-tid, jeg plukker ikke mine øjenbryn og jeg møder op til tandlægen på den forkerte dato. jeg betaler mig ud af de mindste problemer, og bestikker dig til at gøre dumme ting. jeg lover guld og grønne skove, og leverer ikke andet end skuffelser. jeg er altid forkert på den, og jeg tager altid fejl. jeg gemmer mig bag forskellige brugernavne, og bruger min skærm som et skjold. jeg spiller alt for smart, og jeg har intet at have det i. jeg udskyder vores middag, fordi jeg ikke kunne orke at støvsuge i dag. jeg er bange for at snakke, og jeg fejer alle spørgsmål væk med et kort og simpelt svar. jeg tør ikke møde dine venner, og jeg tør ikke at ringe til lægen. jeg ryster når jeg møder op, og du vil altid føle at jeg ikke bryder mig om dig. jeg skriver mine tanker og følelser ned, fordi jeg ikke tør snakke om dem. jeg ødelægger mit liv, og jeg lader det gå ud over dig.

nok er nok. jeg er træt af at være en taber. jeg er fucking færdig.

[bareendnuenpige]

Sandt at man har fri når man har fri, når man er i voksenjob. men shit jeg var ikke forberedt på at min fritid skulle gå med at være så fucking træt, at jeg ikke når andet end at tage mine sokker af før jeg falder i søvn på tværs af min seng efter at være kommet hjem. Er SÅ kvæstet

[greaseonmymouth]

til solen står op (72444 words) by nerakrose Chapters: 26/36 Fandom: Afdeling Q | Department Q (Movies) Rating: Mature Warnings: No Archive Warnings Apply Relationships: Assad/Carl Mørck, Assad & Carl Mørck Characters: Carl Mørck, Assad (Afdeling Q), Marcus Jacobsen, Rose Knudsen, Jesper (Afdeling Q), Hardy (Afdeling Q) Additional Tags: Aftermath of Violence, Police Brutality, All Cops Are Bastards, Whump, Forced Outing, Eventual Happy Ending, Assad Whump, WIP Tags, POV Alternating, Original Character(s), Pining, Father-Son Relationship, Queer Themes, Situationship (temporary), Demisexual Character, Demisexual Carl Mørck, Jesper lever i et univers hvor han har TO papfædre. han kan ikke overbevises om andet, lidt for detaljerede beskrivelser af kaffe nu når jeg tænker over det, Carl og Assad skændes som et gammelt ægtepar ❤️, jeg mener den her fic endelig fortjener et slow burn tag helt ærligt, Slow Burn, Masturbation, Pining: i n t e n s i f i e s, Family Dynamics, conversations in cars, Carl prøver virkelig sit bedste, Love Confessions, First Kiss Summary: "Der er to tusind klagesager mod politiet hvert år. Vi vinder dem allesammen. Er det fordi vi aldrig begår fejl eller fordi vi beskytter hinanden?" - Carl Mørck, Journal 64

----

så kom kapitlet som vi alle (mig selv inklusive) har ventet på 😌

[blondinehjerne]

Jeg er enogtyve. Jeg swiper til højre, dog mest til venstre. Jeg skriver med en fyr fra Skotland. Hvor ville det hele være nemmere hvis han i det mindste boede i Århus. Jeg vil oprigtigt have en kæreste, men jeg er til grin når jeg ytre det. Nogle gange kan det næsten føles forkert bare ville elskes. Mine veninder forstår det.jeg tænker tit på hvordan en fyr får svært ved at behandle mig bedre end min bedste veninde. Hun sendte mig blomster og gav mig en tur i spa til min fødselsdag. Hun lytter til mig, selv når hun er træt af at høre på mig. Jeg er enogtyve og jeg bliver nok aldrig meget pænere end jeg er nu, så jeg forstår ikke hvorfor jeg ikke bare kan nyde det. Jeg bliver heller aldrig yngre. Man kan kun blive ældre. Hvor er skræmmende, at blive voksen, at blive gammel. Men lige nu er jeg enogtyve, jeg ER enogtyve, jeg er endnu ikke nogens kæreste eller mor. Jeg skal nyde at jeg bare er mig og jeg bare er enogtyve

[soelvfisk]

Nåmen hvis nu vi antager at jeg skal være alene til jeg dør, så kan jeg lige så godt være akkurat lige så mærkelig og nørdet og specifik og ambitiøs og følsom som jeg er. Og har lyst til at være. OG jeg kan se ud præcis som jeg synes, at jeg ligner mig selv mest. OG så er det bare en bonus hvis man møder søde mennesker undervejs. OG hvis nogen synes jeg er forkert, så husker jeg bare på hvor forkert det føles at være “rigtig”.

Jeg vil skabe allemulige meget konkrete ting. Male og bygge og synge og sy og skrive.

Jeg vil vide alt muligt om helt helt andre slags ting. Teknologi og fysik og natur og psykologi og historie.

Jeg vil opsøge fællesskaber der er levende og befriende og gensidige og forstående. Vidensdelende og følsomme. Subjektivt og kærligt.

Jeg vil leve et liv der er langsomt og fordybet og sprudlende. Intentionelt og tålmodigt.

Jeg vil have et forhold til min krop som er sanseligt. Et forhold til mine omgivelser som er sanseligt. Trygt. Opmærksomt. Nysgerrigt.

Jeg vil kende mine grænser og værne om dem og mine værdier TYDELIGT. Stå ved mig selv.

Jeg vil ELSKE alt muligt og allemulige.

Jeg vil leve til jeg dør. Og ikke flygte før tid...

Jeg er træt nu.

Vil sove. Klokken er 4.