#je suis CONTENTE de partir

[aramielles]

le programme de l’ens c’est littéralement if colonialism was okay entre paul et virginie et le programme d’histoire c’es trop drôle

[shakeskp]

Des nouvelles de l'écriture

Hé, j'ai carrément bien écrit pour un octobre qui a été bien compliqué pour moi sur plusieurs plans (notamment physique, j'avais une inflammation des paupières et du coup j'ai dû limiter mon temps d'écran en plus de mes douze millions de gouttes à mettre dans les yeux). J'ai un total d'un peu plus de 21 000 mots !

Et c'était 21 000 mots productifs, j'ai fini et publié le Fake Fake Dating, Sous vos yeux, déjà. Ensuite, Springbreak commence à avoir un semblant de scénario, wouhou ! Je vais peut-être même devoir écrire des scènes de combat wouhou...

J'ai aussi bouclé une ficlette obikin un peu spontanée dont l'objectif était de ne pas prendre la tête - jusqu'à ce que l'univers se développe en mode série animée avec épisodes, mais il y a peu de chance que je m'y mette. Il va falloir que je la corrige, avant de faire ce rapport j'avais presque oublié son existence, tellement ça a été rapide. Vous n'allez pas me croire, mais elle fait à peine plus de 2000 mots.

J'ai eu et commencé un peu un autre plotbunny un peu plus sombre et qui semble faisable, on va voir.

Mais surtout ! J'ai repris ma Soulmate UA Haikaveh qui s'est elle aussi débloquée et ça me fait incroyablement plaisir ! C'est bien plus clair dans ma tête, j'ai un découpage de scènes et tout, ce sera probablement en deux parties, un POV Kaveh et un POV Alhaitham.

C'est pas mal :D

Je suis en vacances encore (oui, je les ai toutes calées en fin d'année), et je pars en Corée mardi pour deux semaines donc je n'aurais pas beaucoup de temps pour écrire, d'autant que je vais lutter contre ma separation anxiety et ne pas emporter mon ordinateur. Ce serait ridicule. Totalement ridicule. Je peux me débrouiller avec mon carnet. Je suis grande. Tout ça.

Mon bébé :(

[alexar60]

Vulgaire

Trois vieilles dames partant à la messe, s’arrêtèrent devant une affiche du film « Emmanuelle ». Elles étaient éberluées par ce qu’elles découvrirent.

La première : C’est un film,

La seconde : Un film ? Mais pourquoi est-elle à poil ?

La troisième : C’est un film cochon. Ça c’est sûr, c’est un film cochon.

La seconde : Et ils vont le passer au cinéma ?

La première : Oui, c’est prévu dans quinze jours.

La seconde : C’est scandaleux ! Tous les hommes vont aller le voir. En plus, elle fait vulgaire assise comme ça, cette trainée.

La troisième : Ça c’est sûr, c’est une petite trainée. Oui, c’est vraiment une petite trainée.

La seconde : Une pute, oui ! Comment s’appelle-t-elle ?

La première lit l’affiche et répondit lentement: Sylvia Kristel.

La seconde : Avec un nom pareil, c’est une étrangère en plus !

La troisième : Ça c’est sûr, c’est une étrangère. Il n’y a pas de trainée par chez nous.

La seconde : A tous les coups, c’est une allemande. Il n’y a que les allemandes pour se foutre à poil comme ça en photo. On a bien fait d’avoir gagné la guerre. Ça ne m’aurait pas plu d’être à poil en photo.

La première : Ou de Paris. Ma sœur a visité Paris et m’a dit qu’il y avait beaucoup de femmes de mauvaise vie dans Paris.

La seconde : C’est pareil. C’est pas de chez nous !

La troisième : Ça c’est sûr, c’est pas de chez nous.

Un homme passe derrière eux. Il les salue en baissant sa casquette et continue de marcher en les regardant.

La seconde : A tous les coups, il va revenir mater l’affiche.

La troisième : Ça c’est sûr, c’est un cochon.

La première : C’est parce qu’il boit. Il ne va pas à l’église. Il va jouer au tiercé en face. Il va boire et va rentrer saoul comme une bourrique.

La seconde : Elle va être contente sa femme ! Et ce film parle de quoi ?

La première : Je ne sais pas.

La troisième : Ça ne peut être qu’un film grossier. Elle fait tellement vulgaire sur l’affiche. Ça c’est sûr, c’est un film grossier.

La seconde : C’est la faute à Giscard. Depuis qu’il est président, la France fout le camp. Ça ne se serait pas passé comme ça avec Pompidou ni avec le Général.

La troisième : Ça c’est sûr, c’est la faute à Giscard. Je n’aurais pas dû voter pour lui. Et c’est aussi la faute aux beatniks, ces jeunes mal-habillés qui traversent le village avec leurs motos.

La première : Tu as voté Giscard ?

La troisième : Oui, mon mari m’a dit de voter pour lui.

La seconde observe encore l’affiche : Et elle est maquillée comme une poufiasse.

La troisième : Ça c’est sûr, il n’y a que les poufiasses qui se maquillent. Ca fait vraiment vulgaire !

La première : Et ses seins sont tout petits. Elle n’a pas d’enfants.

La seconde : Encore heureux ! A sa place, je n’en ferai pas. J’aurais trop honte qu’ils voient le film.

La troisième : Ça c’est sûr, j’aurais honte aussi.

La première et la seconde commençaient à partir lorsque la troisième demanda : On laisse l’affiche comme ça ?

La première : Oui, on le signalera au curé. Il saura faire quelque-chose contre ce genre de mauvais film.

La seconde : En tous cas, si mon Marcel va voir le film, il prendra un coup de sac à main sur la tête.

La troisième : Et je suis sûr qu’il n’y a pas Louis de Funès dans ce film. Ça c’est sûr, il n’y a pas Louis de Funès.

Elles s’entrèrent dans l’église sans voir les deux garçons qui s’arrêtèrent devant l’affiche. Ils rougirent en voyant l’actrice nue avant de se poser des questions sur la poitrine des filles.

Le mari de la seconde n’ira jamais voir ce film. En revanche, le curé ira le voir incognito. Je veux dire sans son costume de curé.

Alex@r60 – août 2023

[adieulesc0ns]

Depuis qu’il voit une psy et qu’il veut changer de boulot, j’ai un peu l’impression d’être amoureuse de quelqu’un d’autre. Il se libère plus, prend le temps de profiter de la vie et je suis contente. Il y a un mois et demi de ça, je voulais partir, la situation était devenue trop compliquée et il refusait de la voir telle qu’elle.

Maintenant qu’il a ouvert les yeux sur à quel point la situation au travail était grave et nous impactait quotidiennement. Tout va mieux. Et je suis fière de lui.

[orageusealizarine]

COMMENT être pleinement vivante ?

Vous m'avez dit laisse tomber les concours et les livres, sors des bibliothèques (s'il te plaît) et de l'amour du dix-neuvième siècle : ne te prostitue pas pour de l'argent (et je sais combien tu en aurais envie, d'épouser n'importe quel.le riche pour son argent seulement), abandonne l'idée du confort et ose, viens, rencontre-moi, allons où tu voudras

Vous m'avez dit d'écrire, de me mettre à nu, de sécher mes larmes et de continuer de rire et de danser, vous m'avez dit des silences qui furent comme des coups de poignard anonymes et des tremblements ; tu m'as dit VIS, JE T'EN PRIE, tu m'as dit à quel point la réalité était un courage et que mon écriture avait toute l'exigence de la violence,

Et vous m'avez dit et répété que mes mots déchiraient, déchiraient ce réel auquel j'en veux tant, étaient plus forts, plus forts - mes mots à moi ; vous m'avez nimbée de je ne sais quelle oracle ; je me suis désertée de ma propre enveloppe : je me suis faite à l'image de n'importe quel miracle.

Vous m'avez dit combien au mot "bonheur" je répondais "réalité", comme si, comme si cette réalité était la condition du bonheur (puisqu'il n'y a pas de bonheur imaginé - il n'y en a qu'un seul, grandiose, qui se vit à l'instant même), oui, tu m'as dit à quel point j'étais intransigeante et je tapais des pieds, à quel point mon propre ego me faisant mal : tu m'as dit sors de ta prison - est-ce que j'étais folle, enfermée ou si j'étais libre de mes mouvements, qu'est-ce qui m'empêchait de courir, partir ?

Vous m'avez dit ose, vis, sois

Pleinement -

Et je suis

Plus grande que mes malheurs - une esthète, une œuvre d'art, délicate et généreuse - mieux : rayonnante

Et je serai - chaleureuse, altruiste, pleine de santé, tonique, je plongerai mes mains dans la terre - amicale - mes yeux ont la beauté des étoiles - magnifique la vie que je voudrais répandre sur tous ceux qui m'entourent

Tremblante, ma voix amoureuse, dans les parcs et les magasins, tant et trop de délicatesse - la feuille à peine détachée de l'arbre, légère, légère, tourbillonnante

Je voudrais m'offrir, je voudrais m'offrir - à toutes les belles âmes qui meurent de froid, donner toute ma beauté et la richesse de mon être - ça serait vivre !

Être encore autre chose qu'un soleil, et plus réelle qu'un astre - ma chaleur et mes enthousiasmes à donner - tout ce qui brille dans mon cœur, tout ce qui déborde, ce que mes bras ne peuvent contenir et encore toute mon âme

Je voudrais tout offrir, tout, tout donner, répandre des morceaux de moi, le meilleur de ma chair, le plus clair de mes mots, le plus pur de mes baisers et ma tendresse et ma sensibilité - j'ai tout et tant à embrasser et la largesse de mon cœur à contenter, à déverser, à ravir,

Mes yeux à ras bords de toutes les merveilles de la terre - que j'aime et que j'aime et que j'aime

Et vous - que je voudrais tant aimer

Pour oser, pour vivre, pour être - dans la clarté du jour, la majesté des soirs, toute la beauté qui m'étreint - pour vous dire mon ivresse d'être en vie, le bonheur qui est encore autre chose et qui n'a rien d'un mystère

Buvez-moi comme un alcool - si seulement, si seulement mon extase pulsante, vibrante, vivante vous prenait à vous aussi - vous parvenait de n'importe où et d'ailleurs...

[leleaulait]

JE NE PERD PLUS MES CHEVEUX JE RÉPÈTE, JE NE PERD PLUS MES CHEVEUX !!!!!

Alors, je n'ai aucune putain d'idée de comment c'est possible, je n'ai absolument RIEN changé, j'ai arrêté mon traitement il y a un mois parce que ça me souler de me laver les cheveux tout les jours (je perdais mes cheveux avant le traitement donc impossible que ça vienne de l'arrêt) j'ai toujours pas fait ma prise de sang, j'ai repris la pilule il y a 6mois deja (vu que les effets complet de la pilule mette 6 mois à partir du corps est-ce possible que ça mette aussi 6 mois à agir pour les effets sur mes cheveux ? O.o), je mange comme d'habitude et je suis ni plus ni moins stressée qu'il y a 1 mois donc 🤷??? Ça restera un mystère comme en 2016 quand ça m'était arrivé. Mais bon, bien contente d'arrêter les crises d'angoisse dès que je me brosse ou lave les cheveux, ça m'enlève un poids énorme ! (Et moins de xanax à consommer)

[smisswil]

En tant que fan fr du QSMP, je pense maintenant pouvoir totalement affirmer que le projet m'a trahi.

Ce sentiment n'est pas nouveau, mais pour moi il est arrivé à un point irréversible.

Au début, ça été un peu dur de l'admettre, mais là, force est de constater que les (trop) nombreuses négligences font que le projet ne me parle plus.

C'est dommage.

Est-ce que le projet a donc échoué ? Oui et non. Il a quand même permis de réellement rassembler des fans et communautés du monde entier, de faire connaitre des streamers du monde, de faire reconnaitre les streamers français à l'international, de créer des collab. improbables, etc. Mais le traitement inégal et injuste de tout, finalement, a trop perturbé l'expérience de visionnage. À mon humble avis.

Je ne vais pas m'amuser à tout citer, car les points sont assez souvent relevés (surtout côté fr, sans grandes surprises), mais je peux simplement mentionner l'aspect très arbitraire d'à peu près tout ce qui est évènementiel, ainsi que le manque de transparence concernant à peu près tout aussi.

En fait, à partir du moment où l'on se questionne sincèrement sur les raisons qui ont pu pousser Quackity a vouloir intégrer la France au QSMP, rétrospectivement au fait qu'on se soit constamment fait délaisser depuis le début, montre bien la faille du truc. Et même, la question se pose toujours : pourquoi avoir intégré la France au QSMP ? Est-ce que c'était pour faire du quotas "Europe" ? Est-ce que l'intention de départ était sincère ?

En vrai, peu importe, puisqu'apparemment, tous les problèmes soulevés par les Français (communauté, streamers, admins et "bénévoles") et pas que, semblent avoir été mis sous le tapis. Et les différents communiqués du syndicat impliqué dans l'affaire en cours vont dans ce sens.

Sur ce point, j'espère parler trop vite et même être de mauvaise langue, mais, à ce que je sache, la façon dont le serveur continue de faire comme si de rien n'était, en invitant très maladroitement des streamers coréens (probablement même pas au courant de tout ce qui se trame en coulisses) à un moment plutôt chaud et assez peu actif, peut en dire long sur l'état actuel du projet...

C'est vraiment regrettable.

En tout cas, je salue le boycott des streamers fr, la persévérance de l'admin fr et des "bénévoles" (qui j'espère, obtiendront gain de cause) et la communauté fr. On a assez été pris pour des cons xD Mention aussi aux inter qui soutiennent la cause juste et/ou qui ressentent aussi ce sentiment vis-à-vis de leur propre communauté.

Peut être que les choses changeront, peut être pas, mais ce qu'il faut retenir c'est que, comme tout "arc" sur Twitch, on finira à la fin par passer à autre chose. De plus, les streamers du QSMP continueront à proposer du contenu même après QSMP, donc sur ce point, inutile de faire des adieux définitif.

Personnellement, même si mon compte est assez récent et très discret, je suis quand même contente d'avoir pu un peu contribuer à ma façon dans le fandom. Autant avec des dessins que des fanfic ^^ (Oui oui, des fanfics. Mais comme je suis une chaussette mouillée en interactions sociales, je préférai poster en Anonyme mdr)

Pour le moment, je préfère prendre des distances avec le projet QSMP (sans forcément me priver de poster de temps en temps des choses).

Bref, c'était long mais nécessaire. Merci d'avoir lu !

[e642]

Bon. Faut faire un point là. Hier soir je sors de 10h de BU avec ma famille nombreuse (groupe de projet). J'ai eu l'impression d'être super nany trop grave, jme suis pris la tête avec une d'elles aussi. En même temps c'est possible d'être aussi conne ? C'est bien la seule à s'étonner d'avoir redoubler 2 fois. Fr en 4 ans t'es allé jusqu'en L2, moi en 4 ans, jsuis allée en L2 d'une autre filière après avoir eu une licence. Dsl je rage mais elle rend fou a pas réfléchir, à croire que c'est payant. Je sors à 19h et là je capte que j'ai 2500 trucs à faire avant demain. Car demain, donc aujourd'hui, je rentre chez mes darons pour les vacances de Noël (j'ai trop hâte de voir ma tante alcoolique pour le 24 et 25, son taux d'alcoolémie me manque trop -non-). Évidemment étant adulte maintenant et loin, faut tout ranger, laver, préparer la valise, tout débrancher, couper l'eau, jeter les poubelles ect. + J'avais d'autres trucs à faire et à penser à surtout pas oublier. Donc jdors pas, jme prends un coup de speed monumental et jcommence à penser a plein de trucs: jpensais à prendre le train plus tôt pour faire une suprise à mon mec et arriver en avance chez lui sans le prévenir après jme suis demandée s'il méritait vraiment que jme casse le fion à ce point, jsuis arrivée à la conclusion que non. Ensuite, jme suis demandée pourquoi moi je le trompais pas, est ce que c'était par conviction et respect ou est-ce que j'avais juste pas eu d'occasion. Je tairai cette conclusion. Après jme suis demandée si ma mère m'aimait puisque les remboursements de ma mutuelle arrivent sur son compte et qu'elle veut pas me passer mes 150€ investis en échographies, et examens. Pk elle me laisse dans la merde ? Après jme suis rassurée sur les cadeaux que j'allais pas offrir ou ceux qui seraient nazes car mon mec m'offre le mien aujourd'hui, selon le niveau je pourrai aviser, ça m'a soulagée, j'espère il m'a rien offert de fou. Après j'ai pensé au fait que les partiels c'est bientôt et que la seule chose que j'ai fait à peu près bien c'était m'assoir en amphi mais rien d'autres. Bref ça m'a pris du temps de penser à ça. Donc j'ai pas dormi en fait. Là je commence à tout ranger et tout faire niquel. Comme j'suis folle, je prends tout en photo: la porte fenêtre fermée, les multi prise bien éteintes, l'eau coupée, la porte fermée (ça me permet de pas angoisser pour rien). J'arrive à partir pour le train en avance j'suis contente, puis, sur le chemin, le premier tiers je pense, j'ai une pensée intrusive : "dis meuf tes sûre de pas avoir laissé le gaz allumé par hasard ? T'sais que tout pourrait exploser et t'aurais aucune assurance parce que ce serait juste de ta faute grosse merde, va voir". Après réflexion je cède. Je cours à mon appart. Et ce n'est que dans l'ascenseur que j'ai réalisé 2 choses:

j'ai des plaques à induction

jvais rater mon train

Voilà. Jen peux plus.

[juleusse]

Je lui dis que je n'étais certes pas le meilleur travailleur mais s'il espérait que je m'améliore malgré la manière avec laquelle il traitait les gens, bah mon gars tu te trompes et t'es peut-être pas le meilleur leader non plus.

C'était rigolo il avait commencé sa réplique par Si t'es pas content tu peux partir, je m'y attendais à celle-là mais je l'avais trouvée bien sortie faut quand-même du courage pour la sortir et il en avait bon normal aussi on était chez lui. Par la suite il s'excusa quand-même de m'avoir traité comme de la merde, c'est quand-même jamais bon signe quand on est obligé de s'excuser pour cela...

Un jour dans la voiture alors qu'on venait de récupérer les invendables alimentaires du supermarché Superstore, destinés aux animaux et à nous, il confessa qu'il avait des armes dans sa chambre. Certains soirs où il avait mal au dos, il allait dans le salon s'asseyait sur un tabouret enfilait une couverture en laine et posait sa tête sur le radiateur ou sur le siège du fauteuil ou les deux je suis plus tellement sûr. Un corps grand et fin recroquevillé dans la pénombre...

Pendant un de mes premiers jours de congés il s'étonna de me voir faire la vaisselle et laissa entendre que je devrais plutôt profiter de mon jour de congé, un autre soir il insista pour que je fasse la vaisselle le lendemain et que j'aille plutôt me coucher.

À la fin d'une journée de travail où il m'avait demandé sèchement où était un des bébés chèvres, et je crois d'ailleurs que c'était le même jour où il avait hurlé parce qu'une des portes était restée ouverte, rendant plus difficile le retour de certaines chèvres dans leur enclos attitré parce que justement elles pouvaient s'y échapper, bref ce jour-là il me dit que s'il est un peu brutal dans ses propos faut que je garde à l'esprit que je suis quand-même le 27eme workawayer à qui il doit expliquer la même chose. Un jour où justement je m'étais retrouvé à devoir expliquer à deux nouveaux workawayers qui venaient d'arriver quelles étaient les tâches à faire à la ferme, et ce sans me prévenir ni me demander mon autorisation alors même que cela ne faisait que quelques semaines que j'étais à la ferme, la première chose qu'il me dit en rentrant de son travail c'est que je ne devais pas laisser les chèvres dans l'enclos arrière. C'était la première fois que j'entendais ça. Puis on avait oublié d'éteindre l'eau qu'on utilisait pour hydrater les chèvres. C'était pas moi. Quelque-temps auparavant alors que je m'étais retrouvé dans la même situation avec une Allemande qui venait d'arriver, ses premiers mots à ma personne étaient que les mangeoires n'étaient pas assez remplis.

Le dit jour en voiture, il me raconta spontanément des évènements qu'il avait vécus plus jeune et qu'effectivement je n'aurais pas spécialement aimé avoir à vivre. Au dîner mon premier soir, sa femme laissa entendre que sa santé mentale n'était pas au max et il rigola. Le jour où on avait discuté dans la cuisine alors qu'il rentrait du travail et que moi j'avais pensé à ce que je voulais lui dire toute la matinée en faisant mes tâches à la ferme, et qu'il s'excusa finalement, je lui demandai s'il ne voulait pas faire autre chose, quelque-chose qui lui conviendrait mieux et lui ressemblerait davantage, après tout tout le monde avait droit à ça. Il répondit qu'il faisait ça pour sa femme parce que ça le rendait heureux de la voir heureuse avec les chèvres. On était plusieurs à penser qu'il n'avait pas l'air très heureux, sa femme travaillait à plein temps en ville et n'était de toute façon pas souvent avec les chèvres.

C'était rigolo le jour où elle me chercha en voiture à Whitehorse pour m'amener à la ferme, après d'innombrables small talks déjà fatigants plus qu'autre chose, elle me dit tout à coup en parlant de la fissure verticale sur le pare-brise que ce n'était pas de sa faute. Je lui demandai si elle était sûre et elle rigola, au moins ça. Plus tard dans la journée, alors qu'on s'était approché des chèvres pour qu'ils me montrent mes tâches à venir, elle me demanda en souriant, d'un sourire de ceux qu'ils savent qu'ils s'apprêtent à ne pas être cools mais qu'ils le font quand-même, elle me demanda qu'est-ce qu'on allait manger pour le dîner.

Souvent dans la nuit noire son mari se postait à l'entrée de la maison, le corps droit pieds nus et peignoir foncé, et la barbe et la chevelure sèches et longues, il hurlait SHUT UP SHUT UP SHUT UP au chien de garde Sacha qui aboyait, son aboiement se mêlant au cri saccadé du générateur qui alimentait la propriété en électricité, tel un moteur au coeur humain.

[idereahellyeah]

J'ai vu les post de @plaidetchocolatchaud et je me suis rendue compte que j'ai été plutôt sage sur les retraites. Alors que bon.

Je m'appelle A., j'ai 33 ans, je suis infirmière depuis 10 ans et j'ai déjà deux accidents du travail reconnu qui m'handicaperont toute ma vie.

Je travaille dans un service privilégié où on a beaucoup de matériel pour nous aider, pourtant chaque jour je vois des collègues mettre leurs mains sur leurs hanches pour soulager leurs dos ou s'étirer la nuque dans l'espoir d'un craquement libérateur.

Je travaille avec une équipe jeune pourtant beaucoup portent les traumas de voir la douleur, la mort, la souffrance de vie de leurs patients. Nombreux sont ceux également qui avec l'alternance jour/nuit ne peuvent dormir sans prendre un traitement et je ne compte plus ceux qui en sortant du boulot vont systématiquement boire un coup pour ne pas ramener le boulot à la maison.

J'ai aussi la chance d'être entourée de mentor, quelques rares dinosaures qui travaillent depuis plusieurs décennies dans le service. L'expérience fait qu'ils refusent de faire certains gestes, comme les compressions thoraciques, afin de se préserver car ils savent qu'ils ne peuvent plus. Même remonter les patients dans les lits leur est difficile avec l'arthrose qui déforme leurs doigts et la fin de journée est difficile malgré les bas de contentions.

Encore une fois, j'ai de la chance, pas comme les 3/4 des services où toutes les conditions sont dégradés. Chez moi on nous demande de travailler plus avec moins, chez eux on leur demande de faire plus avec rien.

Les soignants n'arrivent pas à vieillir à l'hôpital, peu dépassent l'âge de 60 ans et les gens arrivent plus tard dans le milieu.

Et le gouvernement veut instaurer 64 ans de départ à la retraite et 43 ans de cotisation? Mais on va où sérieux?

L'hôpital va mal, ce n'est pas un secret de polichinelle, et on demande encore à ceux qui le font tenir de faire plus. C'est épuisant.

La pénibilité n'est pas reconnue pourtant, pour rappel, les femmes qui travaillent de nuit sont celles qui ont le plus de risque de développer des cancers et des maladies cardio vasculaires. Dans le discours du gouvernement on parle des aides soignants mais, outre les infirmiers, pourquoi juste eux? Les ASH qui manipulent des produits chimiques toute la journée n'ont pas un boulot pénible? Les manipulateurs radios qui se bouffent malgré tout des rayons toute la journée n'ont pas un boulot pénible? Et les médecins qui commencent à travailler officiellement à partir de l'internat, on les fait bosser jusqu'à 90 ans sous prétexte qu'ils "gagnent bien" leur vie? Sans déconner.

Hier j'étais dans la rue car je ne travaillais pas mais je pensais fort à mes collègues qui ont été réquisitionnés et qui portaient un bout de scotch sur leurs tenues marqué "En Grève".

Je pensais fort également à tous ceux qui hors de l'hôpital sont comme nous concernés, soit beaucoup trop de monde.

Force à nous tous !

[ivo-oz]

❄❄❄

🄲🄾🄻🄳 🄷🅄🄶

『𝙿̷𝚊̷𝚛̷𝚝̷𝚒̷𝚎̷ 𝟷̷ 』

Je suis stérile.

Ça, c'est ce que j'aimerais dire pour enfin avoir la paix. On doit tous contribuer à l'augmentation de la population ; trop de gens meurent à cause du froid. C'est notre devoir de faire prospérer l'humanité. Enfin, leur devoir. "Tu en es capable, alors pourquoi restes-tu inutile ?" Ces reproches ne servent plus à rien maintenant. Malheureusement, je ne suis pas assez fort d'esprit pour me trouver une nouvelle raison de vivre.

C'est donc loin dans la forêt que j’ai décidé d'accepter cette faiblesse. Je voulais accueillir le froid dans mon corps, pour qu'il me fasse disparaitre dans la neige... Et c'est là que je l'ai vue. Une femme nue, maudite vision de mon échec... Ce corps déplorable sera donc mon ultime vision... Épuisé, j'essaye d'apaiser mes tourments par le plaisir coupable que m'offrira tôt ou tard son hypothermie...

Mais je n'ai pas mis longtemps à comprendre qu'elle ne partirait pas aussi facilement. Assise à mes côtés, elle m'a bien fait comprendre qu'elle ne m'épargnerait pas sa présence... Cette femme... elle n'a aucune pudeur, aucun respect... Mais d'un autre côté, aucune de ces stupides valeurs qui constituent la société que je hais tant. Rien que pour cela, je pourrais sans doute me faire à cet entêtement d'origine obscure qui la pousse à ne pas me lâcher.

Cela faisait déjà quelques mois, et je m'étais résigné à ne jamais comprendre sa mystérieuse résistance au froid. Mais un jour, quand... j'ai... encore craqué, elle m'a prise dans ses bras. C'était moins désagréable que d'habitude... Pour en revenir à mon propos, sa peau était froide, disons, "cadavériquement" froide. Et après confirmation de sa part, j'ai appris que son cœur ne battait plus, ses cheveux et ses ongles ne poussent pas non plus...

Un fantôme, un esprit de la forêt, qu'importe, cela n'a pas vraiment impotence. J'étais censé quitter ce monde il y a longtemps déjà, mais il m'est impossible de sauter le pas en sa présence... En attendant, je me contente de vagabonder dans la forêt, en me nourrissant de ce qui me passe sous la main.

Les mois passent, et je me désintéresse peu à peu de mes tentatives pour partir, qui me paraissent futiles... À cause de l'ennui, mes conversations avec elle s'éternisent de plus en plus... Finalement, sa présence ne m'est pas si pénible…

SUITE

[carolemm]

Ouiiii Merci Ninie ! Le dernier Amélie Nothomb ! « L’impossible retour », c’est l’impossible retour d’Amélie au Japon, qui est son pays fondamental, celui par lequel elle se définit.

Et pourtant, grâce ou à cause d’une amie très chère, elle se voit obligée d’y retourner en mai 2023. Elle y est née et y a passé les cinq premières années de sa vie avant de déménager en Chine.

Ce roman sur son périple nippon, c’est un livre nécessaire, elle s’y dévoile comme jamais. Elle y expose son amour pour le Japon et en hologramme celui pour son père aujourd’hui décédé. Très psychanalytique, c’est un mélange d’hypermnésie et d’amnésie. C’est un livre aussi très sensuel où les sentiments passent par les couleurs, la nourriture, le théâtre de No (la chanson)… Et puis la fantaisie quand même ! Son amie Pep Beni, photographe fantasque, est pleine de névroses, elle est aussi très occidentale dans ce pays très discipliné et cela occasionne des situations assez cocasses.

Bref, j’ai aimé comme j’aime cette femme : Amélie Nothomb.

« Il me faut vaincre, pour partir, un amour aussi puissant que l'inertie.

Rappel : l'inertie est la résistance d'un objet à une force exerçant sur lui un mouvement. Le dictionnaire y voit une propriété. Je me permets de trouver cela inexact. Une propriété, c'est presque une épithète homérique. L'inertie, c'est beaucoup plus grave.

Partir m'apparaît toujours comme une violence. Et pourtant, il s'agit de départs tellement plus bénins que ceux de ma jeunesse, puisque je suis assurée de revenir. »

« Quand Paul Bowles déclarait que le voyageur digne de ce nom était celui qui n'était pas sûr de revenir, il ne parlait évidemment pas pour mon cas pathologique, puisque, au lieu de vivre cette incertitude avec une noblesse métaphysique, je l'appréhende de la pire manière. Les veilles de départ, je ne dors pas : je suis trop accaparée par mes adieux à mon lit, à mon placard, à mon quotidien. »

« J'avais cinq ans et je savais que j’allais quitter le Japon et j'en avais d'avance le cœur déchiré. Et mon père également. Nous avions lui et moi inventé la nostalgie préventive : idée romantiquement funeste, vaccin inspirant, se contentant d'agrandir dans l'âme la région dévolue à la nostalgie rétrospective. »

« À présent, je ne suis plus harcelée par des supérieurs hiérarchiques mais par des lapins. L'une de ces adorables petites bêtes vient déposer des crottes sur mon pied.

- Il t'aime ! s'extasie Pep.

L'amour a bien des mystères. J'ai envie de secouer mon pied, mais je devine que j'offenserais ce nouveau prétendant et que Pep ne me le pardonnerait pas. »

[swedesinstockholm]

7 juillet

dans mon lit, à berlin. je viens de dire bonne nuit à n. dans le couloir on s'est serrées dans les bras et elle m'a dit i'm so happy that you're here! quand je suis arrivée y avait un paquet de chips aux lentilles qui m'attendait sur mon étagère dans la cuisine parce qu'elle se rappelait que je les aimais. je l'ai quasiment fini devant les élections ce soir sur le rebord de ma fenêtre avec mon ordi sur les genoux. quand j'ai vu les résultats j'ai dit oh putain, maman a envoyé des émojis fête, m. a envoyé un selfie en pleurs et moi j'étais trop engourdie pour ressentir des émotions fortes. j'avais juste l'impression que les choses rentraient dans l'ordre, que c'était normal, évidemment qu'on pouvait pas avoir de gouvernement d'extrême droite, ok l'axe de la terre s'est un peu décalée ces derniers temps, mais il faut pas exagérer non plus. n. était au théâtre alors je suis sortie me promener toute seule pour prendre l'air, j'ai marché pendant une heure avec les mains dans les poches en souriant comme une bienheureuse. j'ai croisé une française qui écoutait les infos sur son téléphone en marchant dans la rue, puis j'ai croisé deux autres français à vélo qui disaient c'est fou comme les gens traversent pas au rouge ici en parlant de moi. je les ai regardés en leur faisant un gros sourire et ils ont pas compris ce qui se passait. j'avais déjà l'impression d'être la nouvelle moi, je regardais les gens assis en terrasse et je me disais what took you so long??? c'est donc ça la vraie vie? alors que bon aussi bien dans un mois je suis de retour à la maison suite à une crise d'insurmontabilité ou je sais pas quoi.

8 juillet

aujourd'hui je suis allée à ikea à pied (une heure et demie) pour acheter une lampe de chevet pour la mezzanine et une fois rentrée je me suis aperçu que j'avais pris la mauvaise. c'était la première fois de ma vie que j'allais chez ikea toute seule je crois. j'ai aussi acheté une grande serviette de bain rayée avec des jolies couleurs pour mettre sur le canapé moche. dans la ringbahn avec mon sac ikea bleu sur l'épaule j'ai vu le fernsehturm au loin en longeant le tempelhofer feld comme une confirmation que j'habitais bien à berlin et j'étais contente. ce matin en me levant j'ai fait les courses parce que j'avais rien à manger, même si n. m'avait gentiment posé son beurre et sa confiture sur mon étagère dans le frigo, bébé, j'ai enfilé mon short et j'ai affronté la chaleur et la foule pour aller chez lidl à côté et puis au magasin bio, j'ai acheté que des trucs sains et j'ai mangé la même chose qu'à la maison en écoutant france inter dans ma chambre. ce soir j'ai mangé avec j. dans la cuisine. c'était ma première interaction sociale de la journée. on a parlé de choses un peu profondes, donc je l'aime bien.

je me demande quand même comment je vais faire pour me faire des amis. je sais pas pourquoi je m'étais imaginé que ça allait être super facile, mais j'avais oublié que j'étais moi. j'ai téléchargé bumble mais je fais que swiper vers la gauche tout le monde a l'air chiant là-dessus. peut être que je devrais tenter la méthode r.: aller voir des concerts/lectures/performances/etc, repérer les artistes qui m'intéressent, les ajouter sur ig, les stalker pendant un moment, et puis un jour leur écrire. peut être que c'est comme ça qu'on rencontre des gens cool. il m'a envoyé des memes toute la journée mais il m'a pas demandé comment c'était à berlin ni rien. samedi soir, la veille de partir, j'ai dit que j'avais trop envie de faire une rando et il m'a dit qu'il était chaud pour en faire une et j'ai dit mais je pars à berlin demain! en me forçant à mettre un point d'exclamation au lieu d'un smiley triste. alors qu'évidemment ça se serait encore terminé en pleurs cette histoire. si j'étais pas partie à berlin j'aurais dit oui et tout le cirque aurait recommencé du début. hier n. m'a demandé si j'avais rencontré personne depuis lui et j'ai dit ohlala non. when i fall in love, i fall hard. je lui ai parlé de mon plan d'émuler constance debré (aller nager, écrire et vivre monacalement) et elle a ajouté and have lots of sex! et je me suis demandé si elle savait que j'étais vierge, en essayant de me rappeler lesquels de mes textes elle avait lus. en plus toutes les piscines sont fermées jusqu'à le rentrée.

9 juillet

quand je me suis levée ce matin y avait un papier sur le wc qui disait KEIN WASSER alors j'ai enfilé un short et j'ai accompagné n. au centre commercial d'à côté pour aller faire pipi à la bibliothèque. on a pris l'ascenseur pour monter au quatrième étage on a traversé un parking et finalement on a fait pipi dans les vestiaires de la salle de sport parce que la bibli était pas encore ouverte. j'ai rempli mes deux gourdes au lavabo et j'ai dit à n. ça ça me serait jamais arrivé au luxembourg. après avoir déjeuné j'ai tenté d'aller travailler à la bibli mais les quelques tables étaient prises et il y faisait une chaleur étouffante alors je suis rentrée je me suis mise en culotte et en soutien-gorge et je me suis installée sur ma mezzanine. j'y ai passé la journée. j'ai pas trop réussi à travailler parce que j'avais chaud et ça me donnait envie de dormir donc j'arrivais pas à me concentrer et j'arrêtais pas de scroller fb pour voir les annonces des 150 groupes berlinois que j'ai rejoint hier à la recherche d'un truc intéressant, un tapis, un concert, un job, une soirée queer, une personne avec qui j'ai envie d'être amie, n'importe quoi.

à une heure j'ai regardé les infos sur la deux pour avoir un repère mais j'ai arrêté avant la fin parce que quelqu'un écoutait de la techno à fond dans la cour et j'entendais rien, alors je suis allée me préparer à manger et je suis remontée sur ma mezzanine et j'ai commencé à regarder de curb your enthusiasm jusqu'à la fin de la saison. au milieu j'ai fait une pause pour me lancer dans une recherche de magasins de produits américains à berlin parce que dans un épisode larry david fait que manger des bâtons de réglisse rouge et ça m'a donné envie. dans la série ils font croire qu'elle vient d'allemagne mais la réglisse rouge c'est un truc purement américain. à chaque fois que j'en vois dans une série je meurs d'envie d'en manger. j'ai noté deux adresses et dès que j'ai mon pass je me mets à la recherche de réglisse rouge. il me faut des petites missions comme ça, ça m'évite de passer des journées molles comme aujourd'hui. j'ai aussi commencé à écrire une lettre de motivation en allemand via chatgpt pour un minijob comme surveillante/médiatrice dans un musée d'art contemporain tout près.

vers neuf heures je suis enfin descendue de mon perchoir pour aller faire un tour mais c'était moins bien que dimanche parce que je me sentais seule et moche et les rues que j'ai prises étaient bof. ça fait deux jours que je me promène à travers la ville dans mon petit short à carreaux noirs et blancs alors que mes cuisses-réservoir n'ont jamais été aussi énormes, mais j'adore ce short, j'adore les shorts courts et j'adore me promener avec les jambes à l'air. chaque pas que je fais me semble révolutionnaire parce que je renonce pas à mon envie, à mon plaisir de me promener en short court, même si je me sens moche. ça c'est la prochaine étape. et curb your enthusiasm est terriblement grossophobe, même si larry david est censé jouer un personnage de goujat désagréable qui dit tout haut ce que les autres pensent tout bas, la série est clairement grossophobe et ça me fait chier. ce qui ne m'empêche pas de l'adorer. je suis rentrée par la grande avenue sous les néons des enseignes des restos turcs en chantonnant downtown de petula clarke (linger on the sidewalk where the neon lights are pretty how can you lose the light's so much brighter there you can forget all your troubles forget all your cares) mais j'étais renfrognée et j'ai pas du tout oublié my troubles and my cares. en rentrant je suis tombée sur n. et on a discuté sur son lit en mangeant des cerises et du chocolat blanc et là oui je les ai oubliés parce que j'étais plus seule.

[mijoux]

Okay the thing with Octopath is that it never warns you about which character will interact and when or even which combo will give you a banter depending on the chapter

You'll see when you have one, its a + at the top right of the screen

I'm pretty sure I missed some too but at least you can never miss a banter between someone and your main :')

Im pretty sure someone cool will upload on Youtube all the banter for the 2nd like they did with for the first game ^^

Hey, I think you are French too so I will answer in this language as I am French too, please tell me if I am wrong, I will translate the answer.

Merci ! Je suis allé voir vite fait et je crois que le banter (j'ai pas encore la trad :p) n'est disponible qu'a partir du chapitre 2 et quand on a débloqué tout les personnages et j'ai fait tellement de papillonage que je viens à peine de débloquer tout le monde >

J'en suis encore au premier jeu, il était sur ma liste de jeu à faire depuis longtemps et j'avoue que voir tes post sur la série m'ont un peu poussé à commencer ^^

Content de voir qu'une compilation existe sur YouTube en tout cas, j'irai y jeter un œil après avoir terminé le jeu !

[niennathevalar]

Je suis étrangement anxieuse de partir en camping en espagne (je suis vraiment pas à l'aise avec mon espagnol)

mais là jviens de voir que le site où je veux réservé est en catalan... et je suis soudainement soulagé T__T.

Je serais une bille en catalan mais je sais qu'ils vont être content que j'essaye

[perduedansmatete]

envie de crever de maladie encore et de règles mais contente qu'elles soient arrivées j'y croyais plus mais je savais que si j'étais pas enceinte elles arriveraient ce week-end pour bien me faire chier à la campagne d'ailleurs j'ai prévu de m'enfuir tôt d'une putain d'AG qui dure toute la journée en ayant l'air la plus malade possible (c'est pas difficile) sinon j'ai ouvert la plateforme des masters avant de partir et au final je suis acceptée dans 5 sur 8 dont assas je sais pas ce que j'ai fait pour les entourlouper comme ça mais je vais bien le refuser lui mouahaha même si mes potes m'ont dit que j'allais pouvoir gauchiser la fac et qu'ils avaient besoin de moi, j'ai été refusée de celui où le monsieur m'avait dit quand je sortais de chez moi "beautiful, bellissima" et j'ai 2 listes d'attente dont une un peu loin mais je le veux pas et l'autre je me demande si 14 c'est loin dans une file d'attente de master ou pas j'en sais rien (je pense que oui) mais j'aimerais bien l'avoir donc pitié les gens supprimez le vous le voulez pas vraiment c'est mon master à moi merci (ça ne se voit pas mais je suis rassurée et un peu contente)