#it's vlaaaad!

[black-ak9]

"Blood is lifes" and now yours is mine

[yanderepuck]

Kinktober Day 24

AND WE'RE BACK FOR A FOURTH TIME. It's that lovely time of the year where I write mediocre smut with no plot for a whole month. So sit your ass down and take a few minutes to read some smut.

As always, kinktober is held by our local Napoleon simp, @xxsycamore

If you'd like to read the last three years, go here

Remember to reblog and tell me what you think

Facesitting | Deep Throating

Writers notes: I normally don't put tw but Ik this isnt gonna be everyone's cup of tea, but uhhh: period sex is happening.

~~

Vlad pulls you onto his lap as you are walking by. He starts to kiss your neck, but you try to wiggle out of his grip.

"Noo," you tilt your head to the side to try to push him away. "Not right now."

He loosens his grip on you and plays with your hair. "What's wrong?"

You wiggle out of his arms and lay behind him on the bed. "I'm gross."

"What?" He turns around, kneeling beside you. "What would make you say that?" he goes to feel your forehead to see if you're sick.

You look away from him and turn on your side. Suddenly Vlad realizes what's going on and leans closer to you. "Oh I get it."

"Yeah. I'm gross," you pout.

He chuckles and rolls you onto your back. "Nothing about you could ever be gross," you continue to pout. "But I think you also forget who you are talking to."

He leans down and kisses you on the lips. Even though you kiss him back, you whine.

"Vlaaaad."

"Yes my love?" he looks at you with so much love in his eyes.

"I'm gross," you just repeat yourself, looking away from him.

"I would like to think of you as a whole meal," he purrs in your ear before kissing you.

That's when you get it. Your eyes widen.

"N-no. I'm not letting you do that. That is way too embarrassing," but your cheeks blush at the thought.

"Embarrassing? Says who?"

To be fair. You have heard that it sounds amazing on your period. But it'll be a mess! But he is a vampire, one who can't even drink from you without turning you.

"It's the one way I can taste you," he kisses you again. You let out a soft moan.

Vlad smirks and sits up, moving down on you.

"V-Vlad. N-no," you squeeze your legs together.

"Say that louder if you mean it," but all you do is press your lips together. You do want to know what it's like, and he is a vampire after all. "That's what I thought," he chuckles and gets the lower half of your clothes off.

"It.. it's going to make a mess," you try to push yourself again, but you don't try very hard. It's not that you are trying to be a tease. You want to know what it's like, but embarrassment is taking over.

"Trust me. It won't," he smirks and tosses your clothes to the side. Your legs close immediately, worried about blood getting on the bed.

Vlad spreads your legs open, his tongue immediately licking at you with a moan. When he looks up at you, your face is bright red.

His hands wrap under your thighs to get your legs over his shoulders, and reaches around to grab your hips.

You bite your lip trying to keep quiet. Suddenly his grip tightens on you and he rolls the two of you over. Vlad is on his back and you are forced to sit up on his face.

"Vlad!" You scream, not expecting it. Then you have the awful feeling of more blood coming out of you. It sends a shiver down your spine. Vlad just licks it up.

"Ahh!" His tongue makes you squirm. You hold one hand out in front of you against the headboard of the bed, while another combs through his hair.

You look down to see his bright red eyes looking up at you. Your face is flushed. He moans into you as his tongue makes his way into you.

You moan louder. "V-Vlad!"

You get overstimulated quickly. His tongue licks every surface of your walls, wanting to taste you as much as possible. You think you can feel his fangs poking at you.

"I-I'm not kissing you after t-this," you keep moaning and tug his hair.

He grips you harder and tries to bring you down further into his mouth. His tongue leaves and comes back, lapping up all the blood it can.

Vlad moans like he's having a good meal. He's wishing he would have had this idea sooner. In the past you have always tried to stay away from him while you're on your period.

The idea that he could smell the blood was embarrassing..you thought the smell would make him want to bite you so you wanted to make it easy on him. You never thought he would be so eager to eat you out like this.

Even after cleaning you of the blood he could get, his tongue still flickered inside you as if it's trying to reach more.

You tug his hair more but he keeps you as close as he can. "V-Vlad. Th-that's enough. I-or I'll," moans stop you from finishing your sentence.

He already knows what you're going to say and it doesn't make him stop. You begin to rock your hips against him, begging to feel a release.

His hands reach around and grab your ass, helping you rock yourself more. You look down again, your head resting against your outward arm

"Ahh-hh Vlad!" you feel your eyes roll to the back of your head as you cum on his tongue, followed by a little more blood.

He licks the rest of you up, cleaning you, before letting you fall back onto the bed.

You lay on your back and pant. Vlad sits up and wipes his mouth on the back of his hand.

"I could have never imagined you tasted so good."

"We... We aren't doing it again," you try to shuffle off the bed to grab your clothes.

"What about tomorrow?" he hands you your clothes and looks at you lovingly again.

"You're just so addicting."

You pout a little and know you're going to end up giving in. It felt great. Amazing. He's a vampire you shouldn't be worried about this.

"W-we'll see."

[dariaendzhyel]

Caleb: Second vampire hunter in a week, on the border of Frogoton Hollow! Vlaaaad!! We need to solve the problem with them. I'm tired of patrolling the city's borders... Old man, are you even listening to me??!!

Vlad: Yes... I'm trying to solve this problem... ALL the vampires have already told me about it, and I have one of my own, he lives with me now.

Caleb: Interesting... I wouldn't refuse your problem.

Vlad: CALEB!! Not funny! I'm dying to know what to do with this human girl...

Caleb: Human?? GIRL? Vladislaus~, you sly fox

Vlad: Shut up... If you keep this up, I'll twist your head off.

Caleb: Heh, maybe fate is giving you a chance to se-

Vlad:...

Caleb:I am silent!!

Caleb: How did you even end up with this girl?

Vlad: That's a long story that I still have to figure out... A human in Frogoton is not a good sign... We need to get her home quickly, so that her loved ones don't rush off to look for her.

Caleb: She doesn't know you're a vampire?

Vlad: She doesn't need to know...

Caleb: I'm amazed at your stamina... Knowing you, you would have drunk it a long time ago!

Vlad: I don't drink the blood of sweet, innocent girls.

Caleb: How I want to see her already.

Vlad: No, no, no, no!! Don't, she won't stand your stupid jokes! No need to break her psyche.

*They hear noise in the hallway*

Caleb: Is that her?

Vlad: Damn... She must be awake... Not a word about vampires! Or I'll rip your tongue out.

Caleb: My mouth is shut!

Vlad: Great, just be quiet, please!

Daria: Good night, Vlad, why are you up at such a late hour?

Vlad: Good night, an old friend just came to visit, nothing out of the ordinary! I'm sorry we woke you up with our loud voices.

Caleb: *quietly* Vlaad... I'm a -

Vlad: Be quiet...

Caleb: I'm sorry, but what's the name of such a sweet girl

Vlad:...

Daria: My name is-

Vlad: CALEB... You don't need to know that

Caleb: Old man, don't be so possessive! So what's the name of such a sweet angel?

Daria: My name is Daria... And yours is Caleb, as I understand it, right?

Caleb: Right! Vlad!? And I like her!

Vlad: Am I bothering you?

Caleb: Don't worry, man, I'm not going to take her away from you, although I wouldn't-

Vlad: My offer to rip your tongue out still stands, so keep quiet...

Daria: Um...

Vlad: Just kidding...

[owlrolls]

Top 3 engport AU's for your consideration and what I think about them

Nyotalia

- a classic, really

- the girls, just like their male counterparts, are super devoted to eachother

- they realized they were into eachtoher after years of "learning how to kiss" sessions with the other, something like:

"hey Joana,,,"

"mhm?"

"do you know how to kiss?"

"oh,, well,,-I I get the gist of it! I once had a human boyfriend y'know! "

"woah! So can you teach me?? :D"

"what"

"what"

- once my history teacher said that the biggest flaw the Portuguese have is jealousy, but, weirdly enough, I don't think Joana would do much when she sees Edith with other people, untiiiillll she realizes they're just friends

- she'd just give the death stare and hope for the best and cry a bit on the inside when people ask if she needs to use the restroom

- talking about jealousy, I think Edith would be more calm? Just like Joana maybe stare "👁️👁️" style but then once the chat is over she'd just ask who it is

- again, non-confrontational people

- they may have had less fights than the boys but when they had 'em, boy were they ugly

- during the ww2, Joana cut her hair really short to look like a man and to be accepted and respected around her peers and Edith let hers grow to look more feminine and appealing during her spionage days

- Joana's favorite thing on Edith is when she gets to ramble on something she likes and spends hours if not days remebering little details about the topjc

- Ediths is when Joana remembers little details she mentions during her ramblings, her favorite brand of perfume, why her favorite tea is the best, how many times her sisters had to get her out of the top of a tree like a scared cat because that apple just look THAT tasty, the look on her face when the alliance was signed and she spilled wine one her dress while celebrating

- 1000/10 incredible AU MWAH

Hetalia Gakuenl AU

- met at the paranormal club when Gabe had to get Vlad home because it was getting late and Romulus had forgotten him at school

- first interaction is a complete disaster:

"Guys this is my cousin Gabriel!"

"Hi."

"Hi"

"Oh, hey I know you from physics class, Lukas right?"

"Mhm"

"And you."

"ah shit"

"didn't you remind the English teacher about the test?"

"fucking hell."

"PFFTTT--"

"Vlad you traitor, you better sleep with an eye open"

- anyways, Gabe coming to the club to pick up his cousin is recurring theme, sometimes with his brother, sometimes with his other cousins

"Vlaaaad, your cousin's here"

"oh right, sorry guys!"

"wait."

"c'mere"

"mhm?"

"hey, um, is your cousin by any chance,,, into boys?,,"

"OH"

"SILENCE HEATHEN"

"..."

"yes or no"

"ask him yourself <3"

"motherfucker"

So there goes Tumblr sexyman, Arthur Kirkland:

"hey-"

"oh hi, what up ^^"

"do you wanna go out with me."

"I literally don't know you"

"👁️👁️.... 👁️👁️"

"yeah I do"

- the rest is up to your imagination, but it's just so sweet and friends to lovers (best trope) and cute UGHH ><

- 9.8/10

Coffee shop/Pub AU

- Barista Arthur and bartender Gabriel, name a better duo

- Arthur works at this silly little coffee shop owned by him and his brothers

- it's a cozy and comfortable 2 store space

- above is their home and below is the shop

- one day walks in Gabriel, looking as if he didn't sleep the last 4 days, asking for a tall black coffee, with sugar, steaming hot

"hey, are you sure, lad? We have other things that could help with whatever's going on with you"

"sighs nah, just.. Don't worry I'm fine with that, how much is it anyways?"

"1.50€"

"aight"

*slides a custard tart* "it's on the house"

- Gabe is very much surprised pikachu face.png

-later on to relieve stress from work Art goes to a pub

"gimme your strongest whiskey, one beer and a glass of vodka"

"you really need to get a hold of your nerves Arthur; gonna end up dead"

"pew pew!"

"sighs come on to the back, I'll take care of ya', it's on the house"

9.5/10 - so so good ^o^

[ask-ikevamp-charles]

~ Vlaaaad 🎵 ~

Sorry to interrupt your gardening but I believe you have something poor Charles and Faust need haha! For little Morgan

Someone gave Vlad an antidote for the child

- silence -

*moon looks around..*

Welp since they’re busy in the lab with Morgan, guess I better go get that antidote!

[moonlight-shadxw]

Do you know how long it's been since I last doodled vlaaaad

Also have a random pain too bc yes

[cemeteryfun]

@zlomudry

VlAAAAd

[ask-mitsuki]

vlaaaad, thank yuuuuu u/////u

omg this is so me

[black-ak9]

He has the talent to continue the family business running through his veins. 🩸

[ohangcl]

☆

* for a drunken voicemail

‘ vlaaaad the other day i was thinking and you’re like, grumpier than grumpy cat. i don’t know how you do it but you are man! only difference is that you’re hot. like, grumpiness fuckin’ suits you. speaking of suits, those ones that you wear? hoo boy they make your ass look nice. oh whoops, someone just sent me more shots, gotta go, bye! ’

[floepsel-blog]

Shitposting in Dutch, dom meelmanverhaal

ok mensjes ik wil ga gewoon opschrijven wat in me opkomt en daarbij komt dat nu 3libras van a perfect circle opstaat en dat is wel heel fantastisch ik doe dit zodat ik een tekst schrijf in wat er daadwerkelijk in mijn hoofd omgaat zonder poetische omwegen die de gemiddelde zelfbeschreven artiest maakt iedereen blijft maar schrijven en zeggen dat ze precies opschrijven wat ze voelen maar op de een of andere manier voelt iedereen blijkbaar zeer poetisch. zoiets klinkt Niet geheel menselijk waardoor ik begin te twijfelen of ik wel menselijk ben of gewoon faal als een standaard poeet. Mensen zijn wel apart. You the obvious i lov it, wat is dat toch met die tekst. Zo fantaschtisch geschreven, ik ga niet eens in op het feit dat ik hiermee mijn hele standpunt verpruts aangezien ik het er zelf niet mee eens ben. Ik vind het mooi als artiesten op een mooie manier schrijven, en dat voegt zeer zeker wat toe. Nu laat me een verhaaltje beginnen, ik weet nog niet waaroveer. Ohja ik had het vanochtend over "meelmannen". Geen idee wat meelmannen zijn maar het klonk wel spannend. Dus laten we zeggen dat meelmannen een soort urban legend zijn uit de tijd dat er nog bijna geen auto's waren. Dus eh, 1900 ofzo idk wanneer auto's uitgevonden zijn. Zoek het uiiiiit. Ok we bevinden ons in midden rusland want dat is waar er blIjkbaar meelmannen zijn. Het schijnt zo te zijn dat als je in rusland door een diep wout loopt, bijvoorbeeld daar waaar die dikke rivier ook is. U know, ergens in het midden van rusland. Uh Wolga? Zoiets. Daar schijn je zo nu en dan midden in het bos een klein graangrasje staan. Niet in groepen, niet als op een akker. Nee één enkel sprietje wat boven de aarde uitsteekt. Als je het ziet is de gemiddelde eerste gedachte: "huh wat doet dat ding daar nou?" Nouja wat kan ik zeggen. Dit was een miniatuurintro over het onderwerp waar we het maar eens over gaan hebben. Haszjtag NO eDit bru

nou daar gaan we. We hebben Henry. Henry is een motherfucker uit rusland diem et z'n maat Vlad henk altijd rondloopt door de dichtbegroeide wouden. Ze zijn op jacht, want het eten is schaars. Hallo Henry, motherfucker. Dat is wat Vlad henk altijd zegt. Ik denk niet dat HenryCo dat al zo fantastisch vindt, maar fuck Henry. Hij heeft die bijnaam trouwens gekregen nadat hij aan kwam zetten met de benaming MILF voor de moeder van Vlad henk. Henk had de term nog nooit gehoord. Wat logisch is, want we zitten zo rond 1900 en de term was nog niet uitgevonden. We spreken hier over feiten. Henry is de eerste persoon ooit die die term heeft gebruikt. Dus nadat Henry Vlad uit had gelegd waar het voor staat (btw als je dat niet weet ben je niet geschikt voor deze tekst en ga je maar aan je oor likken) en Vlad liep wat rood aan. Alja, zo gaat het verhaal. Ik ken ze niet eens, het is dik 100 jaar terug, hoe moet ik nou weer weten of het een feit is dat die rood is aangelopen. Het is allemaal maar een verhaal, maar ik heb vernomen dat dit feitelijk is. Van wie ik dat heb vernomen vraag je je af? Geheim. Dus toen Vladje een beetje rood werd, wou die Henry effe flink klappen. Dat mislukte omdat Henry een snelle kerel is en de klap gewoon kon ontwijken. Feitje is ook dat Vlad nogal van de Wodka hield en dus mogelijk geen goed gecoördineerde klap gaf. Leuk is wel dat Henry, nadat die Vlad's klappie ontweek, zei dat Vlad even goed naar z'n ma moet kijken omdat ze toch echt een MILF is. Vlad keek naar een tekening, ja je weet, niet iederen kon toen nog foto's maken enzo, van haar ma die Henry ooit had gemaakt (Henry is een zeer goede tekenaar, en de moeder van Vlad was niet zo hot maar Henry had er een crush op en had haar wat fatsoenlijker afgebeeld). Toen Vlad de tekening zag van z'n prachtige moeder, kon hij alleen maar denken "yo die motherfucker heeft gelijk" wannaar hij in de lach schoot vanwege de onbewuste pun. Vanaf toen was Henry dus de motherfucker. Opzich een vrij duidelijk verhaal als je het mij vraagt. Ik verwacht dat hier verder geen vragen mee over komen omdat ik eigenlijk nu wel weer terug wil naar het juiste pad waar we op zaten, juist op het moment dat Henry en Vlad het daadwerkelijke pad aan het verlaten zijn. Juist hier gaan we weer. Zoals ik al meldde, nu we weer op het juiste padenspoor zitten, Vladimier, lol mier, en Henry zijn van het pad afgeraakt toen we even afdwaalden. Toch gek dat dit op de een of andere manier live lijkt te gebeuren. Als dit niet live was had ik het moment dat ze van het pad af raakten best kunnen beschrijven. Dit deed ik niet waardoor het schijnbaar wel live is en nu ga ik even m'n mondje houden. Ok ik typ maar fuck jullie. Ze lopen wat in het prachtige wout. Het was nog vroeg en op veel van de blaadjes had het effect van de zomerse ochtendzon gecombineerd met de dooidruppels een mooi effect. Als je goed keek, kon je zelfs een regenboogje spotten toen er even een windje op zette waardoor er wat dooidruppeltjes van de bladeren waaiden. Henry viel bijna flauw omdat hij het zo mooi vond maar Vladjn vond hem maar een aansteller die even normaal moest gaan doen. "He mofo doe normaal" zei hij. "Oh SNAP ik heb een verkorte versie van motherfocker bedacht, mofo" Bij die gedachte viel onze vriend Vlad henk (of hans? Idk henk vgm zoek het zo wel op) flauw van enthousiasme. De mofo, nog maar net bijgekomen van alle spanning om de regenboog die samenviel met de veel te hippe benaming "mofo", keek geschrokken om bij het horen van de harde smakKert. "YO m8 wat jij doen op de grond?" "prr prr" "he man je bent geen kat ofwel g" "nee stfu ik ging helemaal black doe normaal was niet met opzet gekko" "volgens mij is ons taalgebruik revolutionair" "ja maar het lijkt alsof het er niet inteligenter op wordt" "Klopt H.... (HENK HET IS HENK, ja hoor ik heb even teruggelezen en het is zeer zeker henk, nu weer snel verder) enk". Henry helpt z'n mattie overeind en het volgende avontuur staat alweer voor de deur. Wat dacht je daarvan, snelle verhaalpacing alles. Er ritselt namelijk wat in de bosjes een kleine vier meter verderop. De twee hebben geen benul van meters en ander maateenheden, dus dat verklaart dat Vlad H. "sshhht achter dat bosje hoorde ik wat" fluisterde richting Henry, in plaats van "shh achter dat bosje, 4 meter 20 cm verderop, ritselde iets". Dus rustig maar, dat is geen plothole. Even wat pinda's, hold on. zo die waren lekker. Ik zal het vaak onderbroken verhaal maar weer eens voortzetten terwijl mijn mond uit begint te drogen van de zoutigheid. Eerlijkgezegd, momenteel valt dat nog wel mee, alleen een irritante hoeveelheid slijm en wat plakkerige stukjes waardoor nu met mijn tongetje de stukjes van m'n kiezen af probeer te wippen. Lukt niet geheel maar ach he. Oh shit ja het is live, Henry staat ondertussen met een flinke ratelslang in z'n hand. Ja ik wist ook niet dat ze die daar hadden, maar hij maakt een ratelend geluid en is langwerpig. Dus ja, niks aan te doen. Vlad besefte dat het geritsel niet van de blaadjes kwam, maar van de slang. Gelukkig is de slang in een aardige houdgreep in positie gebracht. Henry houdt met z'n linker hand de nek vast, en met z'n rechter het midden van het lichaam. Hij zegt "eyy zorg jij even voor een lekker drankje knul?" Waarop in een snelle beweging met een mes, het kontje van de slang wordt afgehakt. Er stroomt een vloeistof uit met een aparte kleur (dat is alles wat de folklore vertelde, geen specifieke kleur, gewoon dat die apart was. Was het gewoon rood bloed maar kende ze de benaming niet? Was het groen? Was het blauw? Het wás apart, dus bloed is uit te sluiten denk ik zo). Vladimier ving het op door z'n regendichte jas met twee handen naar voren te houden, zodat het een soort kommetje vormde. Henno kneeP het beest leeg, en er lag zo'n 3 liter vloeistof in het jasbakje. Ik zeg dat zodat u, de lezer, een beeld hebt van de situatie. Die gekke jongens kenden namelijk ook geen maten wat betreft inhoud. Henry raakte wat geïrriteerd en schreeuwde het volgende: "kerl waarom heb je het nou niet gewoon in die maatbeker van 4 liter gegoten die ik mee heb genomen en daar naast je staat?" "ja oeps vergeten, ik raakte in paniek" Op dat moment viel Vladje weer flauw. "Ohhhh neeeee daar gaat alle *****vloeistof! Jij malloot wat denk je wel niet!?" Vlader was bedekt onder de vloeistof en was nog steeds out. "Gaat het jong?" "He wordt wakker m8" "WAT DOE JE NUUUUUU!!!?" ja op het momEnt van die laatste kreet begon V.H. langzaam door de grond te zakken. Logisch dat Henry daarover flipte. Zijn schijnbaar zeer kostbare vloeistof gaat nu natuurlijk ook mee de grond in. Fuck V.H. tho, hij noemt hem nonstop mofo dus dat zal die neit zo erg vinden. "Vlaaaad neeeee, die vloeistof maakt me niks uit kom terug ik hou van je!" oeps ja ok misschien vind die hem toch wel lief. Maar het was al te laat. (Ik heb in een wetenschappelijk blad gelezen dat zulk soort situaties Te voorkomen zijn door de persoon die zinkt gewoon vast te pakken en naarboven te trekken, weet ook niet waarom Henry vlad niet gewoon hielp). Vlad was volledig weggezakt en Yrneh gaat er huilend vandoor met de slang als sjaal om z'n nek. De slang ziet er leeg uit. Dat viel Henry ook op, waarna hij achterom keek en zag dat de slang de grond inkroop alsof het een wormpje is, precies daar waar z'n maatje naar beneden was gezakt. "Oh lol hij is verfeld en ik heb gewoon z'n hoesje om m'n nek hoe kan dit me nou niet zijn opgevallen..". Ondertussen begint de zon al aardig door te komen, en het wordt tijd om eens eten te vinden. Dus meneer gaat weer op pad, niet op het pad, maar gEwoon ergens heen. Spreekwoordelijk op pad, buiten het wandelpad om. Hij is een beetje driftig en gefrustreed. Logisch, nadat die z'n vriend is verloren natuurlijk. Hij wil kapot en trekt het slangenvel eens flink aan. Bijna gestikt besefte hij zich dat die een mietje is en zichzelf niet kan vermoorden waarna hij de slang loshaalde en hem in een boom wierp. "PIERRR" <-- Dat geluid kwam toen uit de boom. "Wtf hoe kan die slang nou weer een geluid maken, het is gewoon een velletje wtf wtf WTF!". Kerl liep naar de boom toe en keer naar boven. Precies op dat moment dondert er een flink rund uit de boom boven op z'n kop. Toen Hernya weer bijkwam (ja er gaan vaak mensen k.o. door de zwakte van hun lichaam van de VwWodka uknowhamsayinG), zag hij dat hij het vel perfect om de nek van het rund had gemikt. Dit had er voor gezorgd dat het beesie in paniek was geraakt, met z'n hoef ofzo net naast een tak trapte, een naar beneden kuukelde. Het is ook niet zo handig voor een koe om de boom in te gaan, maar het gebeurt soms. De koe is overleden door verstikking van het vel, maar indirect ook door z'n verwondingen, want mocht hij niet verwond waren geraakt, had die het vel weg kunnen scheuren. Dat is de officiele uitkomst van het forensisch team na een uitgebreide autoptische obductie die plaatsvond twee dagen naar het overleiden van de koe. Ik heb dit ook niet bedacht, ok? Even verderop zag hij een klein goudgeel takje boven de grond uitsteken. Dat tenmidde van alle groene en bruine kleuren van het woud had een zeer speciaal effect op Henry, wat ervoor zorgde dat hij er meteen door werd aangetrokken en er een paar minuutjes naar bleef staren. Na wat wikken en wegen, alsof er iets had kunnen gebeuren lol, trok hij het meelgraantje, wat het uiteindelijk bleek te zijn na wat onderzoek en broodverwerkingen, uit de grond om mee te nemen en te planten bij z'n vriend. Als grafplantje. Hij schrok toen uit het gat, waar een paar seconden geleden nog de ongewoon grote hoeveelheid wortels van het grasje zich bevonden, een slang kroop. Nietsvermoedend sleepte hij de koe aan het velletje mee terug naar de plek waar z'n vriend werd ontvoerd door de aarde. Wow ontvoerd door de aarde, dat is nog best poetisch. Snel werd hij bewust dat er iets apartigs was. In plaats van de lege plek stond er nu net zo'n zelfde meelgraangrasje. Een warme rilling liep over z'n rug omdat het niet koud was maar hij wel een rilling kreeg van angst. Toen hij het graantje naderde kreeg hij er een naar gevoel bij. Hij hurkte naast het staande graantje en bekeek zijn eigen geoogste graante nog eens goed. Hij vergeleek hem met die wie die daar zag. Hij opende dramatisch zijn hand waarna het graantje vlak naast de zojuist gegroeide graan viel, toen hij zag dat ze volledig identiek waren. "Yooooo waz deze dit kan toch helemaal niet" zei meneer hardop, zonder dat anderen het konden horen. "Oh jawel" "..." ohjee wat is dit nou? Hij draaide zich om en stond op, notable dat hij op het moment van opstaan het geplante graantje in zijn knuisje had waardoor toen die opstond, het graantje uit de grond werd gerukt. Wat hij zag was niet te beschrijven, zo eng. In iedergeval, dat denk ik, want er staat geen beschrijving in de folklore, wat dom is, want dit is een heel belangrijk moment in het verhaal. Deze beschrijving is noodzakelijk om je een beeld bij de situatie te vormen. We zullen nooit weten waarom Henry "OH NEeEE" heeft geroepen bij het eerste aanzicht. We weten dat dit niet een normaal persoon was die het zei, anders was zijn reactie veel rustiger geweest. Het moet iets vreemds zijn geweest, maar dus open ter interpretatie. Ik ga koffie halen, tot zo. Zo daar ben ik weer. Dus ja, zonder beschrijving komen we niet zo heel ver. Laten we eventjes afwachten wat er nu gebeurt. Ja sorry Henry ligt in een of andere grot. Volgens mij is er best veel gebeurd sinds ik weg was, was even vergeten dat het live gebeurde maar lang terug. Onze man. Henry. Makker. Hij heeft z'n broekje aan vlarden liggen en pikt een traanje weg. Hij zit een beetje tegen de wand dicht bij de ingang, lichtstraaltjes van buiten komen naar binnen. Hij trilt als een malle. Grr grr grr, een vreemd soort geluid met de snelheid van voetstappen komt dichterbij. Henry trekt zich wat terug, het lijkt erop of hij het geluid herkent. En ja hoor, daar zul je hem hebben. Er komt een vent om de hoek zetten. "Zo ik zie dat je weer wakker bent" (Pfoe misschien hebben we dan toch niet zoveel van het verhaal gemist, blijkbaar was die malle toch weer k.o. Je kunt er wel vanuit gaan dat de sleepvoetman hem naar de grot heeft gebracht zonder veel tussenkomende gebeurtenissen). "Wat is er met je hoofd ahhrg"  is het eerste wat Henry tegen de onbekende uitkraamt. Niet heel aardig als de eerste twee onderonsjes tussen beide beginnen met een schreeuw en een lelijke opmerking van Henry's kant. Wacht even, ik heb iets. JA! Hier staat het, het is niet zomaar een man, maar een Meelman. Hij heeft een graantje als hoofd, benen en armen. Zijn romp is gewoon menselijk maar na een autopsie van zo'n kerel bleek dat ze een slang ipv darm hebben. Dit verklaart aardig waarom Henry zo schrok natuurlijk. "Ik ben meneer meelman en ik wil graag menselijk worden, vandaar dat ik je op ga eten en wel nu" hij zei het zo droog zoals alleen een meelman dat zou kunnen. Zo droog als droog brood, zo droog, dat er niet eens schimmel op wil groeien. "Oh nee" zei Henry, net wat minder droog. Hij duwde de meelman opzij en rende weg. Kut voor de meelman was, dat de graantakjes waarop hij staat, niet echt sterk zijn. Dus knakte z'n benen af en werd die in de loop van de maanden terug de natuur in gewerkt, precies daar in de grotingang. Henry rende als een malle en merkte herkende dat hij niet ver weg was van de plek waar hij ontvoerd was. Het blijft gek dat de meelman hem niet gewoon in bewusteloze toestand verorberd heeft, mogelijk is het een sadistisch ventje geweest. Anywayz, Henry bukt ineens plotseling. Maar shit he, z'n adem klinkt net even te hard en een tweede meelman, die Henry zojuist had gespot op de plek van sterfte van z'n Vladje. De meelman kijkt hem aan met z'n graankop, Henry zat achter een bosje, maar er zaten niet veel bladeren aan dus het werkte niet zo goed als hij hoopte. De meelman was nog maar tot z'n.. ja ehm.. penis... ja vanaf daar, uit de slang gekropen. De slang die uit het gat komt nadat je de graansoort eruit trekt, weet je nog? De slang ligt er een beetje bij alsof die een kutleven heeft, waarschijnlijk is dat ook zo op dat moment met een graanachtige die uit je probeert te kruipen en een spoortje meel achterlaat. "Henryyyy" komt er weer zo droog mogelijk uit. Henry herkent het en vergeet weg te rennen. "Motherfucker" "OH SHIT JIJ VLAD NOOO" Ondertussen is meelman Vlad Henk volledig uit de slang en consumeert de slang alsof hij een spaghettisliert opslurpt. "Deze slang dient voortaan als maag", klinkt uit de hemel, alsof het vertaalprogramma van een bekende hedendaagse zoekmachine het uitspreekt. Beide kijken ze even omhoog wie dat zei, maar er is niks. Zou het zoekmachine-god zijn geweest? Ze halen hun schouders op en de meelman nadert Henry. Henry blijft even staan in de hoop dat Vlad toch nog bij bewustzijn is. "Vlad is nu weg, de slang zit op zijn plek en heeft onomkeerbaar Vlad verwijderd". Weer die stem uit de hemel. Dan loopt er een drapje uit de kont van de meelman die zich momenteel voorstelt als "Hallo ik ben meelman, ik kom je eten om menselijk te worden". Hemelstem klinkt weer met de woorden "Eyy Vlad, come and join us br0" waarna het drapje verdampt en er een wolkje aan de anders wolkeloze lucht verschijnt. HenRy pikt wederom een traantje weg. Meta als het verhaal is, kan ik niet ontkennen dat ik zelf geen traantje wegpik tijdens het schrijven. Zo zielig is het allemaal niet, gekke folklore jeez. Een drupje van de traan blijft op z'n vinger liggen. Hij kijkt ernaar en schiet hem af richting de meelman zoals je snotjes afschiet op random voetgangers. Vreemd genoeg verwelkt de meelman door nog te ontdekken chemische processen. Of Henry is een Phenix of fenix whatever. Nou Henry is weer veilig en neemt de koe mee, die overigens nog steeds een slangenhuid om z'n nek heeft. Terug aangekomen in zijn thuisbasisdorp "Wokolomatov" kan hij niet wachten om het rundje lekker op te peuzelen. Hij stapt zijn huisje binnen, wat niet meer volstaat als "huis" als je het tegenwoordig zou zien. Opgebouwd uit een paar takken en kartonnen computerdozen. "Ach ja, het is droog" zegt Henry als hij de roestige autodeur wegdrukt. Maar wat nu? Wat is deze? Er staan een wetenschapper, ofwel een man met een lange witte jas, en twee politiegasten binnen in z'n hut. "Hier met die koe, vent" "ok jammer zeg" "waarom zo droog?" "OH nee IEKekngadakdggn" de mannen nemen de koe mee terwijl ons menneke op de grond ligt te kwijlen. Oh dus daarom hebben ze onderzoek kunnen doen naar de doodsoorzaak van de koe, die eerder in het verhaal bekend werd. En ja hoor, Henry verandert inderdaad in een vogel, of iS het een draak. Daarvoor zullen we even moeten wachten tot de volgende pagina van dit verhaal is geschreven.

Oh het is een Gold fury, of is het een fire giant. Ik heb geen idee. Het lijkt op een draakje en het is zeer zeker geen fenix. Maar ok dat ding pikte een traante weg, waarna er iemand honderden kilometers verderop spontaan genees van een niet nader genoemde dodelijke ziekte. Dit is onomstotelijk bewijs dat het verhaal echt is en dat de traan inderdaad de reden was voor het neergaan van de meelman. Hier moeten jullie het mee doen.

Dit lulverhaal is op Notepad getypt en binnen anderhalf uur op dezelfde dag door Nick Floepsel Peters. YO peace off, vredigheid is belangrijk. Ik voel mezelf niet verantwoordelijk als iemand zich identificeerd met een meelman. Deze overeenkomsten zijn volledig incidentieel en je zoekt het maar lekker uit als je je aangebakken voelt door een meelmanvergelijking. Noujongensenmeisjesdehoofdlettersdieerinzittenspellenmijnnaamenzittenerinvoorcopyrightomdatikzeertrotsbenopditverhaalenjulliehetnietmoetenstelen

[carmilla-descendant]

Fabian pouted a bit

"vlaaaad Elsa likes chocolate not strawberries" Fabian told him and honey hid her laugh behind her hand as she shook her head and looked at the menu

"how about we try down real food for the growing boy?" Honey suggested "can't fight evil on sweets alone and they have some fruit salad that sounds yummy"

Fabian's eyes grew wide and he looked to Vlad looking for approval

|| another time, another way. || Multi

Everyone was mad and looking for her, they didn’t get the story or else they would have murdered their queen too, hell the way the dad acted they probably would have thrown him in there as well but that wasn’t his focus right now.

The focus was Daria, the poor girl was practically shaking as they hurried through the dark night and he was guiding her as best he could, they had no light but he could see still demon eyes were wonderful that way. He just had to get her to Hades right? Hades always knew what to do and despite everything he was good with dealing with kids and crossing boarders would somewhat keep her safe right?

Julius lead Daria around a root so she wouldn’t trip before he could see light through the trees, not far up ahead a few small candles still flickered in the windows and he smiled as they got closer and Julius knocked loudly in the doors and looked at Daria she was still frightened and probably in shock it had been far to long of an adventure of them running and he actually felt bad for the kid. First murder,her entire country out to kill her for it….yeah it was a mess for a teenager to have to deal with.when the door opened Julius smiled

“forgive me for the interruption I know it’s late but my companion and I request lodgings for the night and uh….” Julius figured out how to out this,Hades was the boogeyman he couldn’t pull that card yet

“the prince is a Friend of miss Daria’s”