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-PARLIAMOCI CHIARO- ATTENZIONE ALLE RELAZIONI TOSSICHE

Tempo di lettura: 2 minuti.

Per capire se stiamo vivendo una relazione tossica, esistono molti segnali ai quali possiamo fare attenzione. Alcuni di essi sono più evidenti, come la violenza fisica (uno schiaffo, una spinta…) o verbale (scurrilità, toni di voce molto accesi seguiti da gesti feroci, come rompere degli oggetti in preda alla rabbia).

Altri invece, sono più subdoli e difficili da notare subito.

Oggi parliamo della manipolazione:

Per manipolazione, si intende influenzare gli altri al fine di modificarne il comportamento.

Può essere un comportamento manipolatorio quando il vostro partner (o la vostra partner), cerca di farvi cambiare idea su cose delle quali eravate fermamente convinti come, ad esempio: voi non volete fare una determinata azione ma lui o lei, a forza di ripetervi che sarebbe meglio farla, vi induce a cambiare idea e ad accogliere il suo punto di vista.

In una relazione sana, ci si confronta tramite il dialogo, a patto che sia costruttivo e che tra le due parti ci sia un punto d’incontro, o che le concessioni vengano fatte in maniera equa.

Quando è sempre e solo una parte a dover “cedere” non è mai un buon segno. Questa tecnica serve al manipolatore per ottenere controllo sulle azioni dell’altro, facendo leva sulle debolezze psicologiche della “vittima”.

Questo tipo di comportamento, durante la relazione verrà elargito a piccole dosi all’inizio, poi, con il passare del tempo sarà sempre più attuato, finché non sarà il principale metodo di comunicazione. 

Nella persona manipolata si genereranno ansie, paure, insicurezze e stati di allerta, che potrebbero anche sfociare in depressione.

Se credi di essere vittima di manipolazione, non sottovalutare il tuo stato d’animo, cerca di parlarne con le persone a te più vicine. NON ISOLARTI.

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-PARLIAMOCI CHIARO- ATTENZIONE ALLE RELAZIONI TOSSICHE- (pt.2)

Tempo di lettura: 2 minuti.

Continuiamo il nostro percorso nel riconoscere i segnali più subdoli e difficili da percepire, quando siamo all’inizio di una relazione abusante.

Oggi, ci concentreremo sul CONTROLLO.

Questo è uno dei maggiori strumenti utilizzati per trattenere il/la partner all’interno del rapporto, tramite varie forme:

-FISICO: Non è inusuale il passaggio dal classico messaggino “che fai?”, al fare chiamate sul luogo di lavoro del partner e/o al richiedere di condividere la posizione in tempo reale. Tale comportamento, insinuerà sempre maggior stato di disagio nella “vittima”, che si sentirà sempre in dovere di motivare i propri spostamenti o le persone che frequenta.

-ECONOMICO: la più potente e vincolante tecnica di controllo è proprio quella economica. Il partner non saprà come uscire dalla relazione, perché, spesso, fonte del suo unico sostentamento. Ha paura di perdere la propria casa o il proprio status sociale (in molti casi, quando una di queste relazioni finisce, il compagno lasciato inizia a mettere in atto una serie di comportamenti denigratori e diffamanti nei confronti dell’ex).

-SESSUALE: se all’inizio della relazione, i rapporti sessuali erano molto frequenti e soddisfacenti, con il passare dei mesi saranno elargiti con minor frequenza ed intensità, alternandoli a periodi di maggior attività e grandiose dichiarazioni d’amore. Questa caratteristica, fa parte di una delle più forti forme di controllo psicologico, ovvero: il “rinforzo intermittente” (termine ideato dallo psicologo B. F. Skinner) ed è finalizzato a legare sempre più emotivamente la vittima. Quest’ultima, non capendo il motivo di tali cambi repentini di atteggiamento, si sentirà responsabile degli sbalzi di umore dell’altro, cercando di comportarsi sempre in maniera impeccabile.

Il bisogno di controllo è una caratteristica che accomuna molte persone con tratti narcisistici di personalità e borderline, anche se per ognuno di questi disturbi, viene eseguito con modalità e fini diversi.

Per il narcisista, il controllo è puramente messo in atto per incrementare il proprio senso di superiorità, mentre per il borderline, è un mezzo per assicurarsi di non essere abbandonato dalla persona con cui ha una relazione.

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Ho sempre pensato che non v’è nessuna felicità maggiore di quella della famiglia.

(Fëdor Dostoevskij)

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L’Insieme è più della somma delle singole parti

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