#ich werde nicht noch mal rückfällig werden

[toothlesssoul]

Balkano S. und einen Schritt näher an einem Rückfall sein.

[strictpunishedhubby]

Ich gebe zu, es war unhöflich von mir einer Bekannten von meiner Frau ins Wort zu fallen. Äußerst verlegen war ich, als meine Frau mich mit dem Worten jäh unterbrach, " Wenn Erwachsene reden, haben kleine Jungen zu schweigen! Über Deine Ungezogenheit reden wir zu Hause!" Die Dame, die über mich ebenfalls verärgert war, sah mich verächtlich und mit leichtem Grinse an, nachdem mich meine Frau so abgekanzelt hatte. Sie nickte dabei mit ihrem Kopf, um so die Worte meiner Frau zuzustimmen. So gedemütigt stand ich mit rotem Kopf noch eingeschüchtert und schweigend über eine viertel Stunde neben den beiden, als sie endlich ihr Gespräch beendeten.

Zu Hause angekommen ging sofort das Donnerwetter los.

"Du hast Dich benommen wie ein ungezogener Rotzjunge! Blamiert hast Du mich, einfach einer erwachsenen Dame ins Wort zu fallen! Du bist mal wieder rückfällig in Deine Kindheit mit Deinem Betragen gefallen! Wie mir Deine Mama sagte, war damals Dein Verhalten oft genauso schlimm! Natürlich wird das entsprechende Folgen für Dich haben! Glaubst Du etwa, ich lasse Dir Deine respektlose Ungezogenheit durchgehen? Was hat damals Deine Mama mit Dir gemacht, wenn Du Dich so ungezogenen verhalten hast? Na sag es mir, was hat sie dann mit Dir gemacht?"

"Sie hat meinen Po verhauen!"

"Richtig, aber Du bist mein erwachsener Ehemann und noch immer ungezogen! Noch immer verhältst Du Dich so oft wie ein vorlauter, kleiner Bengel! Deshalb habe ich mir eine für Dich angemessen Bestrafung überlegt! Die nächsten zwei Tage werde ich Dich in Dein Kleinmädchenleibchen stecken, dasjenige in dem Du Dich besonders schämst! Das Kleinmädchenleibchen an dem Du Strapse annähen musstest und aussieht wie ein Mädchenleibchen aus den 60er Jahren! Natürlich wirst Du daran Deine braunen, langen, dicken, Wollstrümpfe anstrapsen, so wie es sich bis in die 60rer Jahre für ein züchtiges, kleines braves Mädchen gehörte!

Bitte, bitte lass mich nicht diese schrecklichen Mädchensachen anziehen! Du weißt doch wie tief ich mich in diesem Outfit schäme, weil ich ständig darin erinnere werde, wie ich damals gehänselt, verspottet und aufgezogen wurde, vor allem von meinen Klassenkameraden, die meine Hose heruntergezogen haben und mir dabei so heftig auf meinen Po geschlagen haben, sodass ich immer dabei heftig geweint habe. Mädchen haben mir hinterhergerufen, "schaut mal, Mamas kleiner Mädchenschlüpferträger, der bekommt bestimmt noch von seiner Mama den Po verhauen!" Es waren auch Mädchen dabei, die wesentlich jünger als ich waren. Meine Wäsche war schon damals altmodisch, und ich glaube keines dieser Mädchen trug noch solche konservative Wäsche. Ich wollte dann immer vor Scham in den Boden versinken. Manche Mädchen haben mir sogar dabei auf den Po gehauen!

„Du hast mir das richtige Stichwort gegeben! Während den nächsten zwei Tage bekommst Du jeden Abend, bevor Du abends um halb sieben im Bett liegen wirst, von mir mit dem Kochlöffel und Rohrstock heftig Deinen Po versohlt! Deinen nackten Po! Je nach Deinem Betragen noch ein paar Tage länger! So, mein Bübchen, dann zieh mal sofort die vorgeschriebene Wäsche an! Vergiss nicht den großen Kochlöffel und einen Rohrstock mitzubringen, denn gleich werde ich Deine Jugenderinnerungen auffrischen! Du wirst dabei mindestens genauso weinen wie damals oder noch heftiger! An beiden Abenden bevor Du ins Bett gehst, oder je nach Deinem Verhalten noch für längere Zeit!"

Vollkommen eingeschüchtert, besorgt und beschämt schlich ich mich zu meinem Kleiderschrank, um die vorgeschriebene Wäsche, die Du hier siehst, anzuziehen. Danach holte ich den großen Kochlöffel und den Rohrstock, ging nur so angezogen zu meiner Frau, um sie weinerlich zu bitten, weil ich einer erwachsenen Person, und dann auch noch einer Dame, in ungezogener Weise ins Wort gefallen bin, mit der verdientermaßen Bestrafung anzufangen!

Meine Frage an Dich, sollen ungezogene Männer nur mit Prügelstrafen erzogen werden, oder hältst Du wie in meinem Fall zusätzliche Beschämung, frühe Bettzeiten, Haus -und Stubenarrest, strenge Gebote und Verbote für angebracht?

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 I admit it was unmannered of me to interrupt a friend of my wife's. I was extremely embarrassed when my wife abruptly interrupted me by saying, "When adults talk, little boys have to be silent! We'll talk about your naughtiness at home!" The lady who was also annoyed about me looked at me contemptuously and with a slight grin after my wife scolded me like that. She nodded her head in agreement with my wife's words. So humiliated, I stood next to the two, still intimidated and silent for over a quarter of an hour, when they finally ended their conversation.

As soon as we got home, the thunderstorm started.

"You behaved like a naughty snotty boy! You embarrassed me to just interrupt a grown lady! You once again relapsed into your childhood with your behavior! As your mom told me, your behavior back then was often just as bad! Of course, this will have consequences for you! Do you think I'll let you get away with your disrespectful naughtiness? What did your mom do to you back then when you behaved so naughtily? Tell me, what did she do to you then?"

 "She spanked my butt!"

 "Right, but you are my grown husband and still naughty! You still behave so often like a cheeky little rascal! That's why I've thought about an appropriate punishment for you! For the next two days I'll put you in your little girl's camisole, the one you're particularly ashamed of! The little girl's camisole to which you had to sew suspenders and looks like a girl's camisole from the 60s! Of course, you will attach your brown, long, thick, woolen stockings to it, just as it should be for a modest, good little girl up until the 1960s !”

Please, please don't let me put on this awful girly stuff! You know how embarrassed I am in this outfit, because I will constantly reminding myself of being teased, mocked and tormented back then, especially by my classmates who pulled down my pants and slapped my butt so hard that I always cried profusely!"Girls called after me, "Look, mommy's little girl panty wearer, he'll definitely get his butt spanked by his mommy!" There were also girls who were much younger than me. My lingerie was old-fashioned even then, and I don't think any of these girls wore such conservative lingerie anymore. I always wanted to sink into the ground in shame. Some girls even slapped my butt doing it!

"You gave me the right cue! Every evening for the next two days, before you go to bed at half past six in the evening, I will spank your butt with a wooden spoon and a cane! Your bare butt! Depending on your behavior a few more days! So, my little boy, put on the prescribed underwear right away! Don't forget to bring the big wooden spoon and a cane with you, because I'll refresh your youth memories in a moment! You will cry at least as much as then or even more violently! Both nights before you go to bed, or for a longer time depending on your behavior!"

Totally intimidated, worried and embarrassed, I snuck into my closet to put on the mandatory lingerie you see here.

After that I got the big wooden spoon and the cane, went to my wife, only dressed like that, to appeal to her tearfully because I naughtily interrupted a grown person, and then a lady too, to start with the punishment I deserved!

My question to you, should naughty men only be brought up with beatings, or do you consider additional shaming, early bed times, house and room arrest, strict commandments and prohibitions to be appropriate, as in my case?

[bineinniemand]

ich versuch mich selbst zu reflektieren und mich zu entwickeln und ich merk wie weit ich von reif seien entfernt bin

ich denk an dinge die nie passieren werden das ist ein fehler glaub ich mal den ich will das die dinge passieren und dadurch merk ich das es mein unterbewusstsein ist das ist nicht gut

ich vermisse sie ich bin so weit ich gib zu das ich schuld bin an vielem ich glaub ich werd bissle reifer ich gebe nicht mehr andere die schuld für dinge die passieren das sollte schon viel früher passieren aber es geht nicht darum es geht darum das ich’s endlich nicht mehr mache das ist das wichtige

ich hoffe auf eine 2 chance bin noch nicht so weit zu realisieren das es kein niemals geben wird das wird aber mit der zeit kommen

ich werd mir zeit lassen immer kleine schritte machen bei meiner persönlicher entwicklung aber dafür richtige und starke schritte ich bevorzuge das als riesen schritte oder entscheidungen die ich nicht einhalten kann

emotional geht’s mir relativ gut ich bin sehr stabil emotional ich glaub es zumindest mal ich will nicht das ich denk das ich endlich „normal“ bin ich hab angst das ich rückfällig werde deshalb immer achtsam bleiben

ich weis das alles gut wird ich versuch alles richtig zu machen und wenn was nicht richitg läuft versuch ich nicht ins chaos zugeraten das ist auch ein sehr wichtiger schritt

ich muss mehr positiv denken und nicht so grausam seien alles wird gut inshallah

[the-number-of-the-beast78]

Weisst Du noch @tooxmuchxproblems?

Heute vor zwei Jahren?

Ich kann, will und werde diesen Tag niemals vergessen.

Deine süße und sympathische Stimme, dieses Profilbild und unser erstes Gespräch. ❤️

Niemals hätte ich es damals für möglich gehalten, dass wir Freunde, beste Freunde oder gar jemals ein Paar werden könnten.

Niemals hätte ich es für möglich gehalten, dass solch eine intelligente und wunderschöne Frau für mich (!) ihren Mann verlassen würde.

Niemals hätte ich es für möglich gehalten, dass wir beide unsere Sucht erfolgreich bekämpfen würden. Ganz im Gegenteil. Seinerzeit war ich mir sehr sicher, dass ich Dich wahrscheinlich schnell verlieren werde.

Und erst recht hätte ich es niemals für möglich gehalten, dass ich dieser Frau einen Heiratsantrag machen werde und sie auch noch sofort ja sagen könnte.

Und was ist jetzt? Wir werden gemeinsam in Therapie gehen. Zum ersten Mal hart an uns beiden arbeiten.

Soviel haben wir gemeinsam erlebt. Schönes wie auch schlimmes.

Mehr als einmal musste ich erleben wie Du ganz knapp dem Tod von der Schippe gesprungen bist.

Mehr als einmal musstest Du erleben wie ich rückfällig war.

Lasse uns das bitte nicht gegenseitig vorwerfen Prinzessin.

Wir sind beide krank. Sehr krank sogar. Aber wir sind auch beide verdammt stark und werden das schaffen. Davon bin ich fest überzeugt!

Noch nie habe ich eine Frau so sehr geliebt wie Dich. Seelisch gehe ich zur Zeit durch die Hölle. Aber Deine Liebe und der Gedanke dass Du schwanger sein könntest (selbst wenn nicht wirst Du es irgendwann sein) lassen mich das alles durchhalten.

Also meine immer noch beste Freundin, meine coolste Kumpeline und zukünftige Ehefrau:

Danke für alles!

Du machst einen besseren Menschen aus mir!

Ich liebe Dich über alles Prinzessin ❤️ ❤️ ❤️

[lumisnowy]

Gute Nacht ihr lieben ✨

Ich melde mich selbst mal wieder zu Wort. Momentan ist einiges passiert, ich erzähle euch gerne davon. Wie geht es dir? Ich hoffe gut. Hab angenehme Träume.

Gerade habe ich viele Komplikationen mit meinen Freunden, nun ja mit zweien. Sie sind gar nicht wirklich unterschiedlich. Fangen wir mit der ersten Person an. Sie hatte gestern Geburtstag und ich habe ihr gratuliert, obwohl sie mich andauernd abweist und nicht wirklich mehr beachtet. Als wäre ich aussortiert worden. Ich habe mich daher irgendwie noch schlechter gefühlt, als ich ihr gratuliert hatte. Es hat sich nicht richtig angefühlt. Eher seltsam und fremd. Verstehst du was ich meine?

Dann habe ich meinen besten Freund. Es ist viel passiert. Mir wurde eigentlich jeden Tag an den Kopf geworfen ich seie nicht da für ihn, obwohl ich es war. Zwar nicht körperlich, aber immer Abruf bereit. Ich habe darunter sehr gelitten. Und tue es immer noch. Schließlich hatten wir einen großen Streit vor einigen Tagen und dadurch kam es zu Rückfällen. Nach diesem Streit hatte er sich wieder beruhigt und wir haben jeder 3 regeln aufgestellt die beachtet werden sollen. Das ging den ersten Tag gut und jetzt durfte ich mir erneut das gleiche anhören und weitere Unterstellungen. Ich versuche jedem Streit aus dem weg zugehen, bevor ich erneut rückfällig werde und mich übergebe. Es ist schwer. Jetzt gerade hatten wir das Thema, wann er denn wieder zu mir kommen darf und meine Antwort war nachdem ganzen. Daraufhin ist Streit ausgebrochen. Es tat mir weh. Als wäre ich schuld an dem Virus.

Und so geht es nun Tag ein und Tag aus weiter. Vielleicht ändert sich bald was.

Love,

Lu 🤍✨

[betweenbeginandend]

Es ist schwer über etwas zu reden, was anderen so unglaubwürdig vorkommt und noch schwerer ist es damit zu leben ohne es je jemanden erzählen zu können.

Was er mir angetan hat, war schlussendlich meiner eigenen dummheit und naivität zurück zu führen.

Liebe macht blind ist ein so Aussage starker Satz und ich musste es am eigenen Leibe erfahren.

Vielleicht hat er meine damalige Situation oder meine Unerfahrenheit ausgenutzt aber ich habe es zugelassen.

Ich war schwer depressiv, mein Leben ging den Bach hinab und es hätte nicht lang gebraucht, bis irgendwann eine Beerdigung statt finden würde.

Doch im dunkelsten Augenblick ist er aufgetaucht, wie ein Engel, wie ein Ritter.

Ich wusste nicht wer er war aber er hat mich verstanden und seit langen hatte ich wieder freude an etwas.

Es brauchte nicht lange, bis er mein Herz gewann und ich seins, so dachte ich zumindest.

Es war schön, aber nicht lange, schon nach ein paar Monaten hatte er mich betrogen und ich hätte schon damals die Roten Flaggen sehen sollen.

Viele haben mich gewarnt, wollten mich beschützen aber ich war zu sehr damit beschäftigt mich an diesen Funken Glück fest zu halten.

Ich habe ihn verlassen, wieder zurück genommen, wieder verlassen um ehrlich zu sein hab ich mich 5 mal inerhalb von 2 Jahren mich von ihm getrennt und wieder zurück genommen.

Er hat mich aus den Depressionen geholt zum grössten Teil, auch wenn mit den falschen Methoden.

Er hatte probleme, grosse sogar, er war alkoholiker, junkie, hatte agressionsprobleme, depressionen, persönlichkeitsstörung und was weiss ich noch.

Ein Tag hat er mich behandelt als wäre ich das wertvollste was er hat und am nächsten Tag hat er nur Streit gesucht und ich habe mich darauf eingelassen.

Nicht merkend wie er mich Psychisch manupuliert und misshandelt hat.

Ich habe mich verändert, wurde wie er, launisch, wütend, gemein und rücksichtslos und nur zu denen die ich wirklich als Familie zählte war ich nett.

Ich war wie eine Puppe in seinen Händen, habe schöne Kleider angezogen, die er unbewusst auswählte, mich so verhalten wie er es wollte und gemacht was er wollte.

Er bestimmte über mein Leben, wann ich zuhause sein sollte und mit wem ich raus gehen dürfte.

Ich dachte immer ich würde ihn retten, dass ich zu ihm durchdringen würde und niemand sonst ihn so kennen würde. Ich habe ihn mehrmals davon abgehalten sich selber zu töten und ich habe ihn von seinen Esstörungen weg gebracht, ich konnte von Zeit zu Zeit von Drogen abhalten und sogar einpaar mal dazu bringen sich professionelle hilfe zu holen. Trotz allem wurde er immer Rückfällig.

Ich hab ihm jeden Fehler verziehen und nie lange nachgetragen aber er bestrafte mich schon für kleinigkeiten.

Er nannte es Liebesentzug und es war das grausamste was mir je passiert war. Er hat mich nie körperlich verletzt aber psychisch. Es gab tage, da hat er Wochen lang mit mir geredet als wär ich ihm egal, sich so benommen und mir die Schuld dafür gegeben.

2 Jahre lang war ich praktisch permanent am weinen und mich kritisieren.

Ich habe mich mehrmals für ihn verändert um das Mädchen zu sein, das er lieben konnte aber ich war ihm nie genug.

Ich konnte ihn nur sehen wenn er das wollte und das musste ich akzeptieren.

Er war übermässig eifersüchtig und viel zu agressiv wenn er es war und für die Sicherheit anderer, meiner freunde, habe ich getan was er verlangte. Er hat mich oft betrogen und angelogen aber wenn ich eifersüchtig oder skeptisch wurde, war ich die böse, weil ich ihm nicht vertrauen würde, dabei hat er mir nie einen grund gegeben NICHT eifersüchtig zu sein.

Er hat meinen Körper kritisiert, meine Psyche, meine Depressionen als übertrieben und blödsinn betitelt und das als Grund genommen, dass ICH ihn runter ziehen würde.

Es war nie leicht aber ich war dumm und dachte, dass es liebe war.

Und trotz das wir so oft stritten, ich weinte, selten Glücklich war blieb ich bei ihm.

Es hiess immer wir beide gegen die Welt und das egal was passiert ich für ihn da wäre.

Genau deswegen, weil er mich so gut manipuliert unf kaputt gemacht hatte, dachte ich das wir zusammen gehören und nie lange getrennt sein können. Er konnte wirklich alles mit mir machen und ich wusste es nicht einmal. Ein Blick von ihm reichte um für mich zu gehorchen.

Er war immer so enttäuscht von mir, wenn ich krank wurde, wenn meine Gesundheit wieder schlechter wurde, wenn ich schlechte Noten schrieb.

Er schimpfe mit mir als wär ich ein Kind als hätte ich es absichtlich gemacht.

Ich habe für ihn gelogen, betrogen, menschen verraten, menschen leben kaputt gemacht, beziehungen zerstört, menschen vertrieben und es hatte mir gefallen.

Er hat die dunkelste Seite in mir hervorgebracht und ja nach stimmung gefiel es ihm.

Er sass auf seinem imaginären Thron und schaute auf alle nieder und es gab niemanden, den er nicht brechen konnte und ich.

Ich stand neben ihm, eine Königin aus Eis, am Anfang der hoffnung für alle um ihn herum, dass ich ihn besänftigen kann.

Und später nur noch die, die ihn nur nochmehr zum glühen brachte.

Mir gefiel es wie er anderen Menschen wehtat. Mir gefiel es ihn von Zeit zu Zeit zu verarzten, sein Gesicht zu säubern, wehrend er mit geplatzer Lippe und Augenbraue mich angrinste. Er wusste mir gefiels und ihm gefiels auch.

Er konnte mit mir angeben, eine Freundin jünger als er, mit schöner Figur, starkem Charackter, wo nur ihm gehorchte und wo ihn praktisch alles machen liess und unterstütze.

Und ich dachte, das ich ihn brauche um glücklich zu sein, um nicht in depressionen zu verfallen, um im leben was zu erreichen, einen Sinn zu haben.

Er hatte versucht seine perfekte Freundin zu erschaffen und als er merke wie alles Potential aus mir raus war, dann warf er mich weg, ich war ihm nicht mehr wichtig und sei es auch nie gewesen.

Er zerstörte meine Linie zwischen Realität und Lüge und ich wusste nich wer ich bin und was ich mache.

Mir ging es elend und ich hasste ihn dafür und trotzdem vermisste ich ihn und das toxische gefühl, sicher bei ihm zu sein indem er mich kontrolliert.

Ich vermisste sogar, wie er Männer mir hinterher schickte, die er Bodyguards nannte.

Ich vermisste seine dominanz, ich war zu lange nicht mehr selbstständig.

Aber auch wenn er mich permanent psychisch missbraucht hat, hatte er auch gute Seiten an sich und hat mich vieles beigebracht. Ich lernte mich selber lieben, dank seiner kritik, ich lernte mich nicht runter kriegen lassen, dank seiner unterdrückung, ich lernte mich durch zu setzen.

Schlussendlich hab ich vieles aus diesen 2 höllen Jahren gelernt und leider auch viele Narben mitgenommen.

Narben, welche noch so frisch sind, das mich sovieles im leben Triggert.

Gewisse Wörter wie sie gescvrieven werden oder gesagt werden, immer das gefühl haben, das man was fallsch macht und alle wütend sind auf dich, krank sein, schlechte Noten, sachen vergessen, spässe über mein aussehen.

Ich werde diese Narben noch lange tragen, aber jetzt kann ich keine schlimmere Beziehung haben.

Mann kann nichts kaputt machen, was schon kaputt ist.

[unwichtig-verraten-vergessen]

bald ist 2022 vorbei, ich sag schon lange nicht mehr 2023 wird besser. Weil es eine Lüge wäre, es wird nicht besser. Man gewöhnt sich nur mehr an die Schmerzen, den Verlusten, die Streitigkeiten, die Angst und vorallem an die ganzen Enttäuschungen. Ich kann nicht sagen das 2022 für mich viel besser war, ich bin wieder rückfällig geworden. Hab kaum ein Erfolgserlebnis gehabt, traue mich immer noch nicht ohne Messer und Kopfhörer raus weil ich denke das ich verfolgt werde. Ich hab niemanden stolz gemacht mit einem Früherschein oder der geschafften Ausbildung. Weil ich ja kurz vor Corona gekündigt worden bin, mein Bruder hat den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen und würde gerne das ich das selbe tue. Mein anderer Bruder war dieses Jahr einfach 30 km weit weg von meinem Standort mit freunden. Behauptet aber er hätte seid 2013 keine Zeit mich kennen zu lernen. Mein Opa geht es null gut, durch den krebs versagt langsam die Lunge. Seine finger werden gelb und das Gesicht auch ganz leicht, ich weiß nicht wann ich diese ganzen Sachen verarbeiten soll wenn immer was dazu kommt. Zudem traue ich kaum noch jemanden freundin können sich verpissen, sollten aufpassen das ich sie nicht boxe. Und freunde wie m. z.b. melden sich nicht mal an meinem Geburtstag, ich hab kein Vertrauen nicht mal in mich selbst weil dieses Gefühlschaos mich nicht in Ruhe lässt. Ich sehe wie sie alle neue Leute fanden, sehe wie sie alle glücklich sind obwohl ich sie blockiert hab, sehe wie sie alle mich ersetzen konnten. Und ich niemanden mehr traue aus Angst wieder verletzt zu werden.

[dieherzlosemitherz]

Hassliebe

Ich hasse dich. Für all das, was du ihr und mir angetan hast. Jedes böse Wort, jeder Streit. Dein Zorn war auch meiner. Diese hässlichen Wörter, mit denen du uns beschimpft hattest, die Manipulationen, die du uns eingepflanzt hattest, diese Drohungen, mit denen du uns unter Druck gesetzt hattest. Ich hasse es. Wir brüllten uns an. Laut, dass es wahrscheinlich jeder hören konnte. Du hattest uns wie den letzten Dreck behandelt und uns immer wieder verletzt. Nicht selten, hatte ich blaue Flecken. Aber nein, du hattest deine Wut nicht nur an mir ausgelassen. Jeder in diesem Haus musste unter deinen Launen leiden. Wenn ich Widerworte gab, musste ich mit den Konsequenzen rechnen. Ich wollte schon lange nicht mehr. Und Mama zu sehen, wie sie weinte, zerschmetterte mir jedes Mal mein Herz aufs Neue. Ich habe so oft gewünscht, dass du sie niemals kennengelernt hättest, dass es mich niemals gegeben hätte. Dass sie niemals so unter dir leiden hätten müssen. Mit jedem Schlag gegen sie oder mich, habe ich mehr und mehr Achtung vor dir verloren. Abgrundtiefer Hass, herrschte da, wo einmal Liebe war. Ich habe dich gehasst, tu’s immer noch. Ich wollte sterben, wegen dir, weil ich dachte, das Letzte zu sein, nichts wert zu sein. Der Ort, der mein Zuhause sein sollte, war für mich die Hölle auf Erden. Ich hasste es Zuhause zu sein. Mit dir unter einem Dach zu sein. Eine tickende Zeitbombe, die drohte ohne Vorwarnung hochzugehen. Nie sicher, ob der Abend nicht in einer Katastrophe endete. Ich dachte so oft, dass ich schuld an all diesem Leid bin, verletzte mich selbst. Einst blutige Linien, die vom Selbsthass noch immer blass meine Haut markieren. Schnitte, die mich dafür bezahlen ließen, dass ich lebte und Mama die Freiheit raubte, das Leben, dass sie hätte haben können, wenn sie mich nicht gehabt hätte, nicht mit dir. Du nahmst uns alles, was uns etwas bedeutete. Eiskalt und berechnend. Unberechenbar berechnend. Weißt, wo unsere wunden Punkte sind. Setzt die Klinge genau da an, wo es am meisten wehtut. Wünschte so oft, dass du uns in Frieden lässt. Wieder der Mann wirst, der mein Idol war, an guten Tagen. Nur du durftest früher meine Haare bürsten, nur du durftest meine Wunden verarzten, bis du angefangen hast, mir welche zuzufügen. Zerbrochene Seele, blaue Flecken. Tritte. Schläge. Deinen Hass gegen mich. Mein sicherer Rückzugsort, meine Welten, meine Bücher, die du am siebten Tag im Februar des letzten Jahres angefangen hast zu zerstören, du hattest mir die Klinge mitten ins Herz gerammt, mir das versucht zu nehmen, was mir die Welt bedeutet. Wie du auf mich los bist und auch auf Mama. In dieser Nacht habe ich wieder die Klingen auf meiner Haut tanzen lassen, gab an all dem mir die Schuld. Niemals werde ich Mamas Gesicht vergessen, als sie gesehen hatte, dass ich rückfällig geworden bin. Nur wegen dir. Ich dachte es würde besser werden, hoffte es so sehr. Für Mama. Ende September. Der schlimmste Tag von allen. Der Streit, schlimmer als je zuvor. Du bist auf mich los. Hast auf mich eingeschlagen. Immer und immer wieder, bis der Knochen in meiner Hand knirschend brach. Ich habe dich angebrüllt, habe dich so gehasst. So unfassbar gehasst. Das Messer, dass du dann nahmst, ein Glück, dass du dich irgendwie noch so weit unter Kontrolle hattest. Fast wäre sie dir entglitten und es wäre schlimm geworden, so richtig, richtig schlimm. Ich wollte weg, so weit weg. Weg von dir, weg von allem, einfach nur nicht da. Ich wünschte, ich könnte dich so hassen, wie ich sollte. Ich wünschte, du wärst mir egal, so wie es mir sein sollte. Doch weißt du noch? Damals, vor ein paar Jahren, als du zusammengebrochen bist, weg warst und einfach nur dalagst, leblos und halbtot? Noch nie hatte ich eine solche Angst, nicht mal, als du mit dem Messer vor mir standest. Hatte geschrien, auf deinen Brustkorb eingeschlagen, damit du wieder wach wirst. Damit dein Herz nicht aufhört zu schlagen. Ich war panisch, wusste nicht was das war. Wusste nicht was ich da fühlte. Diese Angst, die ich nicht kannte. Das machte mir so wahnsinnige Angst. Und heute, als sie mich anrief und sagte, dass du fast gegangen wärst, da ist etwas zerbrochen, tief in mir drin. Etwas, wovor ich mich seit jenem Tag so schrecklich fürchtete. Ich will dich hassen. Will, dass du bleibst. Will, dass du uns nicht mehr wehtust. Will, dass du bei uns bleibst. Ich hasse dich. Will dich nicht verlieren. Ich würde brechen. Wir würden brechen. Untergehen, uns verlieren. Will, dass du bei mir bleibst. Liebe dich über alles, weil du meine Welt bist. Weil du mein Papa bist.

[denallmachtigengottlobpreis-blog]

Kapitel 19 | Das Wort erscheint im Fleisch

Es scheint, als sei Gott in der Vorstellung der Menschen sehr erhaben und unergründlich. Es ist, als weilte Gott nicht unter den Menschen, als blickte Er auf die Menschen herab, weil Er so erhaben ist. Gott zerschlägt jedoch die Begriffe der Menschen und beseitigt sie alle, indem Er all ihre Begriffe in „Gräbern“ beerdigt, wo sie zu Asche zerfallen. Gottes Haltung gegenüber den Begriffen der Menschen, ähnelt Seiner Haltung gegenüber den Toten, Er definiert sie nach Belieben.

 Es ist, als gäbe es keine Reaktionen von den Begriffen. Seit der Schöpfung der Welt bis jetzt, hat Gott also dieses Werk getan und niemals aufgehört. Aufgrund des Fleisches, sind die Menschen durch Satan verdorben und aufgrund der Handlungen Satans auf Erden, bilden die Menschen im Verlauf ihrer Erfahrungen alle Arten von Begriffen. Dies wird „natürliche Entstehung“ genannt. Diese Phase des Werkes ist der letzte Teil von Gottes Werk auf Erden, also hat die Methode von Gottes Werk ihren Höhepunkt erreicht, und Er intensiviert Seine Ausbildung der Menschen, sodass sie in Seinem letzten Werk vollkommen gemacht werden können, und Gottes Wille wird endlich erfüllt sein. Zuvor gab es nur die Erhellung und Erleuchtung des Heiligen Geistes unter den Menschen, aber keine Worte, die von Gott Selbst gesprochen wurden. Wenn Gott mit Seiner eigenen Stimme sprach war jeder erschrocken, und heutzutage sind Seine Worte sogar noch verblüffender. Die Bedeutung Seiner Worte ist noch schwerer zu verstehen und die Menschen scheinen in einem Zustand der Verwirrung zu sein, da fünfzig Prozent Seiner Worte zwischen Anführungsstrichen stehen. „Wenn Ich spreche, lauscht der Mensch hingebungsvoll Meiner Stimme; wenn Ich aber aufhöre zu sprechen, fängt er wieder mit seinem eigenen ‚Vorhaben‘ an.“ In diesem Absatz steht ein Wort zwischen Anführungsstrichen. Je komischer die Worte Gottes sind, desto mehr können sie die Menschen anlocken sie zu lesen. Ein Aspekt ist, dass die Menschen akzeptieren können, dass mit ihnen umgegangen wird, wenn sie entspannt sind. Der primäre Aspekt ist, zu vermeiden, dass mehr Menschen entmutigt und enttäuscht sind, da sie Gottes Worte nicht verstehen. Dies ist eine Taktik in Gottes Krieg mit Satan. Nur auf diesem Weg werden die Menschen an Gottes Worten interessiert sein und diesen dennoch Achtung schenken, auch wenn sie verwirrt sind. Aber es liegt ebenfalls ein großartiger Charme in allen Worten, die nicht von Anführungsstrichen umgeben sind, und somit sind sie noch merklicher und lassen die Menschen Gottes Worte noch mehr lieben und es ermöglicht ihnen, die Lieblichkeit Seiner Worte in ihren eigenen Herzen zu fühlen. Da Gottes Worte in einer großen Verschiedenartigkeit vorkommen und reich und vielfältig sind, und weil es unter den vielen Worten Gottes keine Wiederholungen von Nomen gibt, glauben die Menschen alle in weiterem Sinne, dass Gott immer neu und niemals alt ist. Zum Beispiel: „Ich verlange nicht vom Menschen, lediglich ein Verbraucher zu sein, sondern Ich verlange von ihm ein Produzent zu sein, der imstande ist, Sieg über Satan herbeizubringen.“ In diesem Satz haben die Worte „Verbraucher“ und „Produzent“ eine ähnliche Bedeutung wie zuvor gesprochene Worte, Gott ist jedoch nicht strikt. Vielmehr macht Er den Menschen auf Seine Frische aufmerksam und somit schätzt er Gottes Liebe. Der Humor in der Sprechweise Gottes beinhaltet Sein Urteil und Seine Anforderungen an den Menschen. Da die Worte Gottes alle Ziele haben, alle einen Sinn haben, ist Sein Humor nicht einfach dazu da, um die Stimmung zu heben, oder um die Menschen schallend zum Lachen zu bringen, oder einfach, um ihre Muskeln zu entspannen. Vielmehr zielt Gott darauf ab, den Menschen aus fünftausend Jahren Knechtschaft zu befreien und dass er niemals wieder gefesselt wird, damit er besser imstande ist, Gottes Worte anzunehmen. Gottes Methode ist „ein Löffelchen von Zucker versüßt bittere Medizin“; Er zwingt keine bittere Medizin den Rachen der Menschen hinunter. Es liegt Bitternis in der Süße, und auch Süße in der Bitternis.

„Wenn sich im Osten ein schwacher Lichtschimmer zu zeigen beginnt, werden alle Menschen im Universum aus diesem Grund ihre Aufmerksamkeit für den Moment auf das Licht im Osten richten. Die Menschheit ist nicht mehr schlaftrunken und macht sich auf den Weg, um den Ursprung des östlichen Lichts zu betrachten; bedingt durch die Grenzen der menschlichen Kraft, ist aber niemand in der Lage die Stelle zu sehen, von der das Licht kommt.“ Dies geschieht überall im Universum, nicht nur unter den Söhnen und dem Volk Gottes. Die religiösen Kreise und die Ungläubigen erleben alle diese Reaktion. In dem Moment, in dem Gottes Licht erstrahlt, verändern sich allmählich die Herzen aller und sie beginnen unbeabsichtigt zu entdecken, dass das Leben bedeutungslos ist, dass das menschliche Leben ohne Wert ist. Die Menschen streben keine Zukunft an, denken nicht an morgen oder sorgen sich um morgen, sondern halten vielmehr an der Idee fest, dass sie mehr essen und trinken sollten, solange sich noch „jung“ sind, dass alles seinen Wert gehabt haben wird und dass es nicht umsonst gewesen sein wird, wenn der letzte Tag kommt. Der Mensch hat kein Verlangen danach, die Welt zu ordnen. Die Kraft der Liebe der Menschheit für die Welt wurde vom „Teufel“ gestohlen, aber niemand weiß, wo die Wurzel liegt und alles was sie tun können, ist hin und her zulaufen, sich gegenseitig informieren, da Gottes Tag noch nicht gekommen ist. Eines Tages wird jeder die Antworten zu allen unergründlichen Mysterien sehen. Dies ist die wahre Bedeutung von Gottes Worten: „der Mensch wird aus Schlaf und Traum erwachen und nur dann wird er erkennen, dass Mein Tag langsam zur Welt kommt.“ Wenn diese Zeit kommt, werden alle Menschen, die zu Gott gehören wie grüne Blätter sein und „darauf warten, Mir ihren individuellen Teil zu weihen, wenn Ich auf Erden sein werde.“ So viele unter Gottes Volk in China werden immer noch rückfällig, nachdem Gott Seine Stimme äußert und so sagt Gott: „sie sind jedoch machtlos, die vollendeten Tatsachen zu ändern, und können nur darauf warten, dass Ich Mein Urteil verkünde.“ Es wird immer noch einige unter ihnen geben, die beseitigt werden – nicht alle werden unverändert bleiben. Vielmehr können die Menschen nur dem Maßstab entsprechen, nachdem sie getestet worden sind, woraufhin ihnen „Qualitätszertifikate“ ausgestellt werden; andernfalls werden als Abfall auf die Müllhalde geworfen. Gott weist stetig auf den wahren Zustand des Menschen hin, sodass der Mensch mehr und mehr die Rätselhaftigkeit Gottes fühlt. „Wenn Er nicht Gott wäre, wie könnte Er dann dazu in der Lage sein unseren wahren Zustand so gut zu kennen?“ Aber aufgrund der Schwäche der Menschen, „bin Ich in den Herzen der Menschen weder hoch oben noch tief unten. Was die Menschen anbelangt, so ist es eine Frage der Gleichgültigkeit, ob Ich existiere oder nicht.“ Ist dies nicht genau der Zustand aller Menschen, der am besten zu der Realität passt? Was die Menschen betrifft, existiert Gott, wenn sie Ihn aufsuchen und existiert nicht, wenn sie Ihn nicht aufsuchen. Mit anderen Worten existiert Gott sofort in den Herzen der Menschen, wenn sie Seine Hilfe brauchen, aber wenn sie Ihn nicht länger brauchen, existiert Er nicht mehr. Dies ist, was in den Herzen der Menschen ist. In Wirklichkeit denkt jeder auf der Erde so, einschließlich aller Atheisten, deren Eindruck von Gott ebenfalls trüb und abstrakt ist.

„Deshalb werden die Berge zu Grenzen zwischen den Nationen an Land, die Gewässer werden zu Barrieren, um die Menschen zwischen den Ländern zu trennen und die Luft wird zu dem, was von Mensch zu Mensch im Raum der Erde fließt.“ Dies war das Werk, das Gott vollbrachte während Er die Welt schuf. Dies hier zu erwähnen, ist verwirrend für die Menschen: Könnte es sein, dass Gott eine andere Welt erschaffen will? Man kann folgendes sagen: Jedes Mal, wenn Gott spricht, beinhalten Seine Worte Schöpfung, Führung und Zerstörung der Welt; es ist nur so, dass es manchmal klar ist und manchmal ist es unklar. Alles von Gottes Führung ist in Seinen Worten verkörpert; das einzige Problem ist, dass die Menschen sie nicht unterscheiden können. Gottes Segen für die Menschen lässt ihren Glauben hundertfach wachsen. Von außen sieht es so aus, als würde Gott den Menschen ein Versprechen geben, aber im Wesentlichen ist es eine Richtschnur für Gottes Anforderungen an die Menschen Seines Königreichs. Er wird die behalten, die dem nachkommen und jene, die dem nicht nachkommen, werden inmitten der Katastrophe, die vom Himmel entsandt wird, verschlungen. „Der Donner, der über den Himmel rollt, streckt den Menschen nieder; während die hohen Berge einstürzen, begraben sie ihn; die wilden Tiere zerreißen ihn in ihrem Hunger; und die Meere türmen sich nahe über seinem Kopf auf. Während die Menschheit in einen Bruderkrieg verstrickt ist, werden alle Menschen ihre eigene Zerstörung inmitten der Katastrophen herausfordern, die aus der Mitte der Menschheit hervorgehen.“ Dies ist die „Sonderbehandlung“, die unter denen ausgeteilt werden wird, die den Maßstäben nicht entsprechen, jene die anschließend nicht in das Königreich Gottes gerettet werden. „Unter der Führung Meines Lichtes werdet ihr gewiss der Umklammerung der Mächte der Dunkelheit entkommen. Ihr werdet inmitten der Dunkelheit gewiss nicht das Licht verlieren, das euch führt“, je mehr Gott Dinge wie diese sagt, desto mehr werden sich die Menschen ihrer eigenen Ehrbarkeit bewusst, somit haben sie mehr Glauben, um neues Leben zu erstreben. Gott versorgt die Menschen, wie sie es von Ihm erbeten. Wenn Gott sie einmal bis zu einem gewissen Grad enthüllt, ändert Er Seine Ausdrucksweise und verwendet einen Ton des Segnens, um die besten Ergebnisse zu erzielen. Anforderungen an den Menschen auf diese Art zu stellen, ergibt mehr praktische Ergebnisse. Da die Menschen alle dazu bereit sind mit ihrem Gegenüber über Geschäfte zu reden – sie sind alle Experten im Geschäftsbereich – ist dies genau das, auf was Sich Gott ausrichtet, wenn Er dies sagt. Was ist also „Sinim“? Gottes Bedeutung hier ist nicht das Königreich auf Erden, das von Satan verdorben ist, sondern vielmehr ist es eine Versammlung aller Engel, die von Gott kamen. Die Worte „entschlossen und unerschütterlich“ deuten an, dass die Engel alle Mächte Satans durchbrechen werden und dass somit Sinim im gesamten Universum etabliert wird. Also ist die wahre Bedeutung von Sinim die Versammlung aller Engel auf Erden; hier bezieht es sich auf jene auf Erden. So wird das Königreich das später auf der Erde existieren wird „Sinim“ genannt werden und nicht das „Königreich“. Das „Königreich“ auf Erden hat keine wahre Bedeutung, und es ist im Wesentlichen Sinim. Nur in Verbindung mit der Bedeutung von Sinim, kann man die wahre Bedeutung der Worte „ihr werdet gewiss inmitten des ganzen Universums mit Meiner Herrlichkeit strahlen“ verstehen. Dies legt die zukünftige Bewertung aller Menschen auf Erden dar. Die Menschen von Sinim werden alle Könige sein, die alle Menschen auf Erden regieren, nachdem sie die Züchtigung erduldet haben. Alles auf Erden wird wegen der Führung der Menschen von Sinim normal funktionieren. Dies ist nichts als ein grober Umriss der Situation. Alle Menschen werden in dem Königreich Gottes bleiben, das bedeutet, dass sie in Sinim zurückgelassen werden. Die Menschen auf Erden werden fähig sein, mit den Engeln zu kommunizieren. Somit werden Himmel und Erde miteinander verbunden sein, oder mit anderen Worten, alle Menschen auf Erden werden sich Gott unterwerfen und Ihn lieben, so wie es die Engel im Himmel tun. Zu dieser Zeit wird Gott allen Menschen auf Erden öffentlich erscheinen und ihnen erlauben Sein wahres Gesicht mit bloßen Augen zu sehen und Er wird den Menschen jederzeit erscheinen.

Aus „Die Kirche des Allmächtigen Gottes“

[alystonecold]

Leben

Immer, wenn ich einen neuen Blog schreibe, höre ich traurige Musik. Denn seien wir mal ehrlich, wer schreibt denn einen Blog mit tiefen Gefühlen und Gedanken, wenn man Partymusik hört? Also, ich nicht und ich liebe es so.

Vor ein paar Jahren hätte ich niemals gedacht, dass ich mal glücklich sein würde. Dass ich ernsthaft geliebt werden würde. Dass ich jemandem viel bedeuten würde.

Aber ja, aktuell bin ich sehr glücklich, ich kann es auch nicht ganz glauben, aber dieses Gefühl ist wunderschön. Liegt es einfach daran, dass ich mich von negativen Menschen trenne? Oder weil ich mich neu verliebt habe? Letztendlich ist die Antwort egal, denn dass ich glücklich bin ist das, was zählt.

Mich stören viele Sachen an mir selbst, was aber vielleicht andere Menschen an mir lieben und nicht mehr missen wollen. Ich bin leider sehr egoistisch und stelle mich gerne in den Mittelpunkt, aber im Endeffekt möchte ich das gar nicht.

Als ich klein war, hatte mein Vater ein Pferd. Und meine Mutter ist Abends sehr oft mitgekommen. Mein Bruder musste sich dann um mich kümmern - er musste mich füttern, wickeln, ins Bett bringen. Das ging ziemlich lange so. Im Prinzip hat mich mein Bruder sehr viel groß gezogen und mich beschützt. Wir Kinder hatten immer das Gefühl, dass wir das Hobby unseres Vater seien und das Pferd ist sein Leben. So geht es mir auch heute noch.

Als ich noch zur Schule gegangen bin und ich voller Stolz gute Noten mit nach Hause gebracht habe, kam von meinem Vater immer nur ein stumpfes "Super". Kein einziges Mal wurde mir gesagt, dass er stolz auf meine Leistung ist. Aber als das Pferd angefangen hat, Fußball spielen zu lernen, ist er fast geplatzt vor Stolz. Wie soll man sich da fühlen? Man gibt sich als Tochter so viel Mühe und muss um Liebe und Aufmerksamkeit betteln und dennoch bekommt man sie nicht. Ist es da noch verwunderlich, wenn man egoistisch wird? Ich finde nicht... Mich kotzt es selber an und ich sehe, wie egoistisch ich sein kann und wenn ich was haben will, es sofort bekommen muss. Ich gebe Menschen, die mir wichtig sind, auch sehr gerne Liebe und Aufmerksamkeit. Als ich meine sehr schweren Zeiten hatte, bezüglich der Depressionen, SVV usw., war ich sofort für andere Menschen da, die mich brauchten, weil es mir wichtiger war, dass es ihnen gut ging, als mir.

Auch heute höre ich noch gerne Menschen zu, die mit SVV zu kämpfen haben und vielleicht sogar Hilfe brauchen, auch wenn die Gefahr bestehen könnte, dass ich rückfällig werde.

Ich habe schon 2 "fremden" Freunden aus dem SVV geholt, als es mir verdammt schlecht ging, aber sie waren mir so unendlich dankbar und haben es mir lange gezeigt.

In meiner letzten Beziehung war ich auch sehr egoistisch und das wurde mir häufig gesagt - und ich habe es längst gesehen. Ich habe meinen Ex-Freund nicht immer gut behandelt und das weiß ich auch. Darauf bin ich nicht stolz.

Ich würde so gerne wissen, wo ich in 5 Jahren stehen werde und mit wem. Welchen Job ich haben werde und ob ich bis dahin vielleicht schon ein Kind habe und/oder geheiratet habe.

Ich werde nächsten Monat 22 Jahre alt und ja, irgendwie ist das Thema "Hochzeit" Und "Kinder bekommen" präsent. Heißt aber nicht, dass es sofort passieren muss. Ich träume verdammt gerne und stelle es mir wunderschön vor, zu heiraten und das erste Kind in meinem Bauch heranwachsen sehen zu dürfen! Ich denke, das sind sehr große, aber auch sehr wertvolle Schritte im Leben.

Mit 16 hatte ich auch immer die Vorstellung, mit 21 Jahren zu heiraten. Eine Garantie gibt es sowieso niemals.

Durch die Trennung mit meinem Ex-Freund ist mir wirklich bewusst geworden, dass vielleicht doch nicht alles für immer sein kann. Es fühlt sich ganz ehrlich komisch an, zu sagen, dass er mein Ex ist. Ich meine, wir haben 4 Jahre miteinander erlebt und wir sind gemeinsam erwachsen geworden. Nun muss ich mich Schritt für Schritt von allem lösen, was mit ihm zu tun hat. Meine gefühlten 10.000 Bilder muss ich löschen und viele Geschenke/Erinnerungen muss ich vernichten. Ja, irgendwie tut es auch weh, aber ich möchte in eine positive, glückliche Zukunft schauen.

Ich war das Wochenende bei dem Jungen, in den ich mich verliebt habe und es ist Wahnsinn, was man alles neues erleben kann. Er hat mich, als wir uns kennengelernt haben, aus einem sehr komplexen Loch gezogen und hat mich wieder zum Leben erweckt. Ich war mit meinem Selbstbewusstsein so dermaßen auf dem Boden, tiefer ging es eigentlich nicht mehr. Ich habe meinen Selbstwert aus den Augen verloren und habe mich einfach nicht mehr gewollt gefühlt. Aber genau er hat es geschafft, dass ich mich wieder gut fühle. Ich fühle mich gewollt und geliebt. Er hört mir zu und nimmt mich auch ernst, wenn ich was ernst meine. Ich kann meine Gefühle und Gedanken aussprechen und ich bin ihm gegenüber sehr offen. Es war nie meine Absicht, dass es so dermaßen tief geht mit den Gefühlen, aber Gefühle kann man nicht kontrollieren. Er geht auf mich ein und ich fühle mich existent in seiner Gegenwart - ich werde wahrgenommen und er ist für mich da, wenn ich denke, dass meine Welt vor meinen Füßen zusammenbrechen will.

Er hat noch keines meiner "Phasen" erlebt, in der die Depressionen ganz besonders präsent sind, aber wir haben darüber geredet. Denn ich weine sehr viel und höre Musik (wie immer eigentlich) und fühle mich einfach von jetzt auf gleich wie ein Haufen Elend. Er hat mich gefragt, was man dann tun soll/kann und ehrlich gesagt weiß ich es nicht genau, denn diese Phasen erlebe ich in der Regel alleine. Aber ich habe gesagt, dass man mich vielleicht einfach in den Arm nehmen soll.

Ich denke, er merkt, dass ich ein zerbrechlicher Mensch bin und ich bin sehr emotional und zeige Emotionen eigentlich auch gerne.

Dennoch habe ich eine Angst; nämlich, dass er mich nicht händeln kann. Wir haben sehr viel über seine Ex geredet und dagegen wäre ich eigentlich echt harmlos, aber er kennt, wie gesagt, meine Phasen nicht und ich bin auch sehr impulsiv und kann böse Sachen sagen, die ich überhaupt nicht so meine und erst nach diesen Ausbruch merke, was gerade passiert ist. Ich möchte nur das Beste sein und das Beste geben können, sofern ich es kann... Ich merke, dass ihm was an mir liegt und ich ihm etwas bedeute - innerhalb kürzester Zeit wohlgemerkt.

Im Großen und Ganzen bin ich ein sehr toller Mensch, der aber auch eine sehr schwarze Seite hat und auch zeigen kann, dennoch bin ich aktuell einfach dankbar, dass es jemanden gibt, der MICH sieht. ❤

[mariewhatever]

Abschließen.

Ich werde aufgeben. Naja, nennen wir es abschließen. Das klingt positiver. Aber ich sehe ein, dass es keinen Sinn hat mein Herzblut in einen Menschen zu stecken, dem es ist egal ist was ich fühle. Und das ist es ihm. 

Mir ist bewusst geworden in den 2 Wochen Urlaub, dass er ziemlich dumm sein müsste, um nicht zu verstehen, dass es für mich immer mehr war. Und dumm ist er leider nicht. Ich würde es mir gerne einreden, dass er einfach nichts davon weiß. Aber ich kann es drehen und wenden wie ich will - diesem Mann ist egal was ich fühle. Und das tut verdammt weh. Er denkt nur an das eine, so wie alle Männer denken.

Ich rede mir nicht mehr ein, dass er einfach wenig Zeit hat. Ich rede mir nicht mehr ein, dass ich ihm wichtig bin. Ich rede mir nicht mehr ein, dass er ein Guter ist. Ich rede mir nicht mehr ein, dass ich ihm nicht egal bin.  Ich rede mir nicht mehr ein, dass er vielleicht auch etwas für mich fühlt. 

Wenn ein Mann mehr möchte, dann meldet er sich. Das ist doch bei Frauen dasselbe. Also warum, bin ich so dumm und rede mir ein, dass es mit Zeitmangel zu tun hat bei ihm? Liebe macht sowas von blind. 

Trotzdem bin ich nicht wütend. Ich bin unendlich traurig. Ich sitze hier und weine, weil ich nicht glauben kann, dass es so endet. Ich hatte immer diese Hoffnung, dass aus uns etwas wird. Das wir glücklich werden - wie im Märchen. Ich habe an das Happy-End geglaubt. Was niemals kommen wird. Das weiß ich jetzt.

Trotzdem würde ich ihm all das gerne sagen, wenn ich nicht so feige wäre. Ich würde es nicht um meinetwillen tun. Ich würde es tun, Damit er über sein Verhalten eventuell mal nachdenkt, und bei der nächsten Frau nicht denselben Fehler begeht. Keine Frau hat verdient so zu leiden. 

Ich werde wahrscheinlich noch die ganze Nacht weinen, aber ich muss abschließen und ich darf nicht rückfällig werden. Egal, was kommt. Ich habe das nicht verdient .. 

[claralovesrain]

Ich habe Angst, sehr große Angst. Ich muss Morgen wieder in die Schule und ich hab Angst das ich das nicht packe , mir hat die freie Woche gut getan . Ich denke das es Morgen zu viel sein wird, ich habe Angst das ich Morgen rückfällig werde , das ich wieder zur Klinge greife , ich will das nicht aber ich weiß nicht wie ich das unterdrücken soll . Ich denke wirklich niemand interessiert sich hierfür und dennoch tut es gut mal aufzuschreiben was mich bedrückt , tumblr ist der einzige ort an dem ich mich wirklich traue meine gefühle offen zu zeigen . in rl traue ich mich das nicht mehr , meine familie versteht micht, in der schule werde ich nur gemobt und im stall juckt es keinen wie es mir geht , mein Pflegepferd ist das einzige was mich noch einigermaßen aufheitert , selbst meinem freund bin ich zu anstrengend , ich weiß nicht wie lange er mich noch ertragen kann , ich will nicht schuld sein wenn er rückfällig wird und sollte er es werden hab ich nicht die kraft für ihn da zu sein und ihn wieder aufzubauen , niemand sieht wie sehr ich jeden tag kämpfe , das ich abends weinend im bett liege weil ich nicht weiß wie es weitergehen soll , weil ich depressionen hab , ich trau mich nicht wieder in therapie zu gehen aus angst meine familie zu enttäuschen , oder gar in die klapse zu müssen. ich hasse mich , ich hasse mein gesicht , ich hasse meinen viel zu fetten körper , im august will ich endlich 45 kg wiegen und nicht mehr , ich will endlich dünn sein , vlt werde ich wenigstens dann weniger in der schule gemobbt , ich bin einfach viel zu dick , ich bin ein hässliches fettes kind mit genausovielen problemen und ich habe einfach nicht die kraft oder die motivation die probleme zu lösen

- 19:08 Uhr     1. Februar 2017  claralovesrain

[-fitnessflower-]

Hallo Leute! :) Ich will nur kurz etwas loswerden. Egal ob ihr essgestört seid oder irgendeine andere psychische Krankheit habt...Leute es ist so unglaublich wichtig nach vorne zu schauen und das was hinter euch ist zu akzeptieren. Ich war von meinem 14. bis 15. Lebensjahr magersüchtig, ich wog bei einer Größe von 1,78 Metern nur noch 48 kilo in der schlimmsten Zeit. Ich fand mich nicht schön so wie ich war, meine Beine fand ich zu dick, ich hatte keine Oberweite mehr, meine Haare wuchsen nicht mehr, meine Fingernägel waren durchgehend blau weil der körper keine Energie hatte um mich zu wärmen..meine Tage fielen für mehr als ein halbes Jahr aus. Eines nachts hörte ich meine Mutter weinen, eines der schlimmsten Dinge die einem Mädchen passieren kann denke ich. Sie hatte nur einen Wunsch : das ich die alte Tochter wieder werde. Die gerne isst und ehrlich lächelt und eine schöne Figur hatte. Anfangs viel es mir sehr schwer, bis ich alles hinein stopfte ein halbes jahr lang. Dann schlich sich langsam die bulimie an, weil ich dicker war als vorher und mein körper nicht mehr sportlich und gesund aussah. Ich wog damals inzwischen 72 kilo und ich brach im Badezimmer vor der Waage zusammen.. Ich habe jetzt 2 jahre gebraucht, hatte unzählige Rückfälle und habe sie immer noch. Aber eins kann ich sagen: ich habe gekämpft. Ich bin dabei gegen die bulimie zu gewinnen. Ein riesiger Fortschritt in meinem Leben, der größte Wunsch den ich immer hatte seit 2 jahren, geht langsam in Erfüllung. Ich weiß wie unglaublich angewidert und verabscheut man von sich selbst ist nach einem Rückfall.. dieses Gefühl es nie zu schaffen, nie gut genug zu sein. Ich denke ich habe mit meinen fast 18 Jahren schon sehr viele Erfahrungen gesammelt und habe ein ganz anderes Bild von Menschen bekommen. Ich habe die Fähigkeit, mich in andere hineinzufühlen und merke es schnell, wenn Menschen etwas versuchen zu verstecken. Ihre ,,unzerstörbare glückliche Fassade" Blicke auf nach einem Rückfall. Setze dir das Ziel, nach jedem Rückfall einen Tag länger bis zum nächsten durchzuhalten. Ich bin soweit, dass ich es geschafft habe von 3-5 mal am tag nur noch 3 mal im Monat zu brechen. Und ich bin glücklicher und fitter, einfach anwesender im Leben als je zuvor. Ich kann wieder 5 mal die Woche sport treiben. Ich habe wieder Kraft. Kraft zum Leben. Ich habe einen sportlichen Körper mit meinen 63 Kilo und es geht mir besser denn je. An alle Mädchen und auch Jungen da draußen: ihr könnt das, lernt euren Körper zu lieben, und zwar in dem ihr auf euer Herz hört und nicht auf den Spiegel, auf andere oder auf die Medien. Es ist euer Körper. Lenkt euch ab wenn ihr das gefühl habt ihr könntet rückfällig werden und wenn ihr es doch werdet, hebt euren kopf und streicht die negativen Gedanken. Fangt an zu leben! Ihr bestimmt euer Leben, und nicht eine Krankheit! ❤

[hlunke-versucht-leben]

Ja, ich will meine Situation verbessern. Vielleicht mal kurz zu mir. Ich bin mittleren Alters, mänlich und Raucher, habe Studiert, eine Tochter aus einer gescheiterten Ehe (Sie wird mir immer wichtiger in meinem Leben, mein Lichtblick), bin seit Anfang des Jahres Schwerbehindert da ich seit einigen Jahren an einer sehr seltenen Kopfschmerz Erkrankung leide, die nun endlich richtig diagnostiziert wurde (Clusterkopfschmerz oder auch Selbstmord Kopfschmerz genannt), bin Polytox und im Moment bzw. nun seit längster Zeit Morphinist, mit regelmäßigen körperlichen Entzügen, da ich wie bereits erwähnt eigentlich meine Situation verbessern möchte jedoch immer nach kurzer Zeit wieder Rückfällig werde, komme selbst aus einem Elternhaus, in dem sich das Hippi-Leben durchgehend mit einer Parallelen zur Kriminalität glich und somit schließlich, meiner einer, das Produkt vieler Faktoren nun den Weg zum "Blog schreiben" ✍ fand um A mir selbst zu helfen in dem ich alle Lasten von der Seele schreibe und unter Umständen dem einen oder anderen sogar noch damit inspiriere oder ansporne ebenfalls etwas zu ändern und natürlich B, um mit ganz viel Glück eine kleine Fanbase zu bekehren die mir dank den digitalisieren Zeiten von heute auf irgendeine Art, Geld in den Arsch bläst. Da ich hier neu bin und keinerlei Plan von so etwas habe, bezweifle ich das meine Worte von Augen erblickt werden jedoch, auf Grund der Details die ich frei geben werde und erzähle bin ich auf jedenfall gezwungen, anonym zu bleiben sowie eventuelle Charaktere beim Namen, Alter und Wohnorten ab zu ändern, das diesen so wie mir durch das Preisgeben, nennen wir es mal "spezieller" Tatsachen, nicht noch schlechteres wiederfährt. So für heute zum "einführen" in die Analen des Bloggern denke reicht es mal für heute. Ich schreibe wieder seit euch dem sicher. Ich habe einen Berg an Scheiße den ich mir von der Seele schreiben möchte/sollte. Danke und Tschö mit Ö.

[narcotic-haze]

Update

In Anbetracht der Tatsache, dass das hier so oder so niemand lesen wird, sehe ich diesen merkwürdigen Blog mal als Gelegenheit, ein Fazit aus der letzten Zeit zu ziehen.

Ich arbeite nach wie vor viel, schlafe wenig und genieße die Zeit noch weniger. Und während es mit meiner körperlichen Gesundheit langsam bergauf geht, scheint mein mentaler Zustand einem stetigen Verfall ausgesetzt zu sein.

Ob das an meinem fast toten besten Freund liegt, der aus seiner Therapie geflogen und schwer rückfällig geworden ist? Ob es an der Tatsache liegt, dass die Menschen mir immer wieder ihre Unwürdigkeit beweisen? Oder liegt es nur daran, dass mir die mediale Panikmache und die kriegsähnlichen Zustände in den Geschäften zuwider sind? Man weiß es nicht. Wenn ich alle möglichen Gründe aufzähle, sprenge ich vermutlich das Zeichenlimit für einen Eintrag.

Ich habe jedoch ein Paar Entscheidungen getroffen, die mein Leben auf lange Sicht hoffentlich verbessern werden. Ich werde mich im Mai an der FH einschreiben, wo ich dann ab Oktober 2020 Informatik studiere. In diesem drecks Land ist es nun mal so dass deine Kompetenz nicht zählt, wenn du darüber kein Stück Papier in der Hand hast.

Ich bin umgezogen und gerade dabei, meinen Alkoholkonsum wesentlich zu reduzieren. Ich rauche nach wie vor Gras, habe aber auch das in den letzten 2 Monaten um einen nicht unerheblichen Anteil reduzieren können.

Ich habe den Kontakt zu ein Paar Menschen eingestellt. Das muss nicht immer negative oder gehässige Gründe haben, es dient eher meinem eigenen Schutz vor Menschen, die mich in der schwierigen Zeit die kommen wird nicht weiter bringen werden. Und auch um Menschen, deren Leben ich lange genug mit meinen Stimmungsschwankungen, meinen Wutausbrüchen und den vielen anderen Macken die mich ausmachen vergiftet habe (Ihr wisst wer ihr seid).

Ich mache mich auf in eine ziemlich ungewisse Zukunft, die Uni wird für einen introvertierten Soziopathen wie mich sicher eine Herausforderung werden, aber ein weiser Mann hat mal gesagt dass wir nur an Herausforderungen auch wachsen können. 

Da meine Temperatur aktuell nach wie vor erhöht ist, bleibe ich weiter in selbst angeordneter Quarantäne. In meiner aktuellen Funktion kann ich zum Glück viel zu Hause erledigen da ich es nicht einsehe, als potenzielle biologische Waffe in der Stadt herum zu laufen, den Bus zu nehmen oder mein Büro zu betreten.

Seit ich endlich wieder gelernt habe zu schlafen ohne mich vorher zu besaufen, sind meine Träume wieder klarer und mein Schlaf erholsamer. Nur mit dem Schlafrhythmus ist es noch so eine Sache.

Aufgrund des Fiebers werde ich wohl heute wieder nicht dazu kommen, Blut zu spenden. Ich sage mir seit Wochen, dass ich das gern tun würde. Es mag ja ein Placebo-Effekt sein, aber danach fühle ich mich immer etwas besser.

Sonst gibt es eigentlich nicht viel zu erzählen. Außer vielleicht dass ich bald mein 5. Tattoo bekomme, und dass es vermutlich Thor’s Hammer wird der meinen Oberarm zieren soll. Ich warte gespannt darauf, dass meine aktuelle Lieblingsserie (Vikings) weiter geht, da das Midseason-Finale mehr Fragen offen gelassen als beantwortet hat. Mit allen anderen Serien die ich gerne schaue bin ich aktuell fertig (The Walking Dead, Punisher, Shooter, Mr. Robot etc.).

Ich hab keine Ahnung wie lange es dauert, bis ich diese merkwürdige Website (deren Programmierung mir als Entwickler von Minute zu Minute mehr auf die Testikel geht) wieder in Anspruch nehme. Ich bin heute Morgen einfach aufgestanden und hatte das Bedürfnis, die aktuellen Ereignisse festzuhalten.

Abschließend bleibt zu sagen dass es etwas befreiendes hat, etwas verfassen und loswerden zu können dass vermutlich a) keiner lesen wird und b) selbst wenn es jemand tut, dieser den Verfasser nicht kennt.

In diesem Sinne:

Passt auf euch auf, bleibt gesund.

-r3aper

[forscht-den-oestlichen-blitz]

Kapitel 19

Es scheint, als sei Gott in der Vorstellung der Menschen sehr erhaben und unergründlich. Es ist, als weilte Gott nicht unter den Menschen, als blickte Er auf die Menschen herab, weil Er so erhaben ist. Gott zerschlägt jedoch die Begriffe der Menschen und beseitigt sie alle, indem Er all ihre Begriffe in „Gräbern“ beerdigt, wo sie zu Asche zerfallen. Gottes Haltung gegenüber den Begriffen der Menschen, ähnelt Seiner Haltung gegenüber den Toten, Er definiert sie nach Belieben. Es ist, als gäbe es keine Reaktionen von den Begriffen. Seit der Schöpfung der Welt bis jetzt, hat Gott also dieses Werk getan und niemals aufgehört. Aufgrund des Fleisches, sind die Menschen durch Satan verdorben und aufgrund der Handlungen Satans auf Erden, bilden die Menschen im Verlauf ihrer Erfahrungen alle Arten von Begriffen. Dies wird „natürliche Entstehung“ genannt. Diese Phase des Werkes ist der letzte Teil von Gottes Werk auf Erden, also hat die Methode von Gottes Werk ihren Höhepunkt erreicht, und Er intensiviert Seine Ausbildung der Menschen, sodass sie in Seinem letzten Werk vollkommen gemacht werden können, und Gottes Wille wird endlich erfüllt sein. Zuvor gab es nur die Erhellung und Erleuchtung des Heiligen Geistes unter den Menschen, aber keine Worte, die von Gott Selbst gesprochen wurden.

Wenn Gott mit Seiner eigenen Stimme sprach war jeder erschrocken, und heutzutage sind Seine Worte sogar noch verblüffender. Die Bedeutung Seiner Worte ist noch schwerer zu verstehen und die Menschen scheinen in einem Zustand der Verwirrung zu sein, da fünfzig Prozent Seiner Worte zwischen Anführungsstrichen stehen. „Wenn Ich spreche, lauscht der Mensch hingebungsvoll Meiner Stimme; wenn Ich aber aufhöre zu sprechen, fängt er wieder mit seinem eigenen ‚Vorhaben‘ an.“ In diesem Absatz steht ein Wort zwischen Anführungsstrichen. Je komischer die Worte Gottes sind, desto mehr können sie die Menschen anlocken sie zu lesen. Ein Aspekt ist, dass die Menschen akzeptieren können, dass mit ihnen umgegangen wird, wenn sie entspannt sind. Der primäre Aspekt ist, zu vermeiden, dass mehr Menschen entmutigt und enttäuscht sind, da sie Gottes Worte nicht verstehen. Dies ist eine Taktik in Gottes Krieg mit Satan. Nur auf diesem Weg werden die Menschen an Gottes Worten interessiert sein und diesen dennoch Achtung schenken, auch wenn sie verwirrt sind. Aber es liegt ebenfalls ein großartiger Charme in allen Worten, die nicht von Anführungsstrichen umgeben sind, und somit sind sie noch merklicher und lassen die Menschen Gottes Worte noch mehr lieben und es ermöglicht ihnen, die Lieblichkeit Seiner Worte in ihren eigenen Herzen zu fühlen. Da Gottes Worte in einer großen Verschiedenartigkeit vorkommen und reich und vielfältig sind, und weil es unter den vielen Worten Gottes keine Wiederholungen von Nomen gibt, glauben die Menschen alle in weiterem Sinne, dass Gott immer neu und niemals alt ist. Zum Beispiel: „Ich verlange nicht vom Menschen, lediglich ein Verbraucher zu sein, sondern Ich verlange von ihm ein Produzent zu sein, der imstande ist, Sieg über Satan herbeizubringen.“ In diesem Satz haben die Worte „Verbraucher“ und „Produzent“ eine ähnliche Bedeutung wie zuvor gesprochene Worte, Gott ist jedoch nicht strikt. Vielmehr macht Er den Menschen auf Seine Frische aufmerksam und somit schätzt er Gottes Liebe. Der Humor in der Sprechweise Gottes beinhaltet Sein Urteil und Seine Anforderungen an den Menschen. Da die Worte Gottes alle Ziele haben, alle einen Sinn haben, ist Sein Humor nicht einfach dazu da, um die Stimmung zu heben, oder um die Menschen schallend zum Lachen zu bringen, oder einfach, um ihre Muskeln zu entspannen. Vielmehr zielt Gott darauf ab, den Menschen aus fünftausend Jahren Knechtschaft zu befreien und dass er niemals wieder gefesselt wird, damit er besser imstande ist, Gottes Worte anzunehmen. Gottes Methode ist „ein Löffelchen von Zucker versüßt bittere Medizin“; Er zwingt keine bittere Medizin den Rachen der Menschen hinunter. Es liegt Bitternis in der Süße, und auch Süße in der Bitternis.

„Wenn sich im Osten ein schwacher Lichtschimmer zu zeigen beginnt, werden alle Menschen im Universum aus diesem Grund ihre Aufmerksamkeit für den Moment auf das Licht im Osten richten. Die Menschheit ist nicht mehr schlaftrunken und macht sich auf den Weg, um den Ursprung des östlichen Lichts zu betrachten; bedingt durch die Grenzen der menschlichen Kraft, ist aber niemand in der Lage die Stelle zu sehen, von der das Licht kommt.“ Dies geschieht überall im Universum, nicht nur unter den Söhnen und dem Volk Gottes. Die religiösen Kreise und die Ungläubigen erleben alle diese Reaktion. In dem Moment, in dem Gottes Licht erstrahlt, verändern sich allmählich die Herzen aller und sie beginnen unbeabsichtigt zu entdecken, dass das Leben bedeutungslos ist, dass das menschliche Leben ohne Wert ist. Die Menschen streben keine Zukunft an, denken nicht an morgen oder sorgen sich um morgen, sondern halten vielmehr an der Idee fest, dass sie mehr essen und trinken sollten, solange sich noch „jung“ sind, dass alles seinen Wert gehabt haben wird und dass es nicht umsonst gewesen sein wird, wenn der letzte Tag kommt. Der Mensch hat kein Verlangen danach, die Welt zu ordnen. Die Kraft der Liebe der Menschheit für die Welt wurde vom „Teufel“ gestohlen, aber niemand weiß, wo die Wurzel liegt und alles was sie tun können, ist hin und her zulaufen, sich gegenseitig informieren, da Gottes Tag noch nicht gekommen ist. Eines Tages wird jeder die Antworten zu allen unergründlichen Mysterien sehen. Dies ist die wahre Bedeutung von Gottes Worten: „der Mensch wird aus Schlaf und Traum erwachen und nur dann wird er erkennen, dass Mein Tag langsam zur Welt kommt.“ Wenn diese Zeit kommt, werden alle Menschen, die zu Gott gehören wie grüne Blätter sein und „darauf warten, Mir ihren individuellen Teil zu weihen, wenn Ich auf Erden sein werde.“ So viele unter Gottes Volk in China werden immer noch rückfällig, nachdem Gott Seine Stimme äußert und so sagt Gott: „sie sind jedoch machtlos, die vollendeten Tatsachen zu ändern, und können nur darauf warten, dass Ich Mein Urteil verkünde.“ Es wird immer noch einige unter ihnen geben, die beseitigt werden – nicht alle werden unverändert bleiben. Vielmehr können die Menschen nur dem Maßstab entsprechen, nachdem sie getestet worden sind, woraufhin ihnen „Qualitätszertifikate“ ausgestellt werden; andernfalls werden als Abfall auf die Müllhalde geworfen. Gott weist stetig auf den wahren Zustand des Menschen hin, sodass der Mensch mehr und mehr die Rätselhaftigkeit Gottes fühlt. „Wenn Er nicht Gott wäre, wie könnte Er dann dazu in der Lage sein unseren wahren Zustand so gut zu kennen?“ Aber aufgrund der Schwäche der Menschen, „bin Ich in den Herzen der Menschen weder hoch oben noch tief unten. Was die Menschen anbelangt, so ist es eine Frage der Gleichgültigkeit, ob Ich existiere oder nicht.“ Ist dies nicht genau der Zustand aller Menschen, der am besten zu der Realität passt? Was die Menschen betrifft, existiert Gott, wenn sie Ihn aufsuchen und existiert nicht, wenn sie Ihn nicht aufsuchen. Mit anderen Worten existiert Gott sofort in den Herzen der Menschen, wenn sie Seine Hilfe brauchen, aber wenn sie Ihn nicht länger brauchen, existiert Er nicht mehr. Dies ist, was in den Herzen der Menschen ist. In Wirklichkeit denkt jeder auf der Erde so, einschließlich aller Atheisten, deren Eindruck von Gott ebenfalls trüb und abstrakt ist.

„Deshalb werden die Berge zu Grenzen zwischen den Nationen an Land, die Gewässer werden zu Barrieren, um die Menschen zwischen den Ländern zu trennen und die Luft wird zu dem, was von Mensch zu Mensch im Raum der Erde fließt.“ Dies war das Werk, das Gott vollbrachte während Er die Welt schuf. Dies hier zu erwähnen, ist verwirrend für die Menschen: Könnte es sein, dass Gott eine andere Welt erschaffen will? Man kann folgendes sagen: Jedes Mal, wenn Gott spricht, beinhalten Seine Worte Schöpfung, Führung und Zerstörung der Welt; es ist nur so, dass es manchmal klar ist und manchmal ist es unklar. Alles von Gottes Führung ist in Seinen Worten verkörpert; das einzige Problem ist, dass die Menschen sie nicht unterscheiden können. Gottes Segen für die Menschen lässt ihren Glauben hundertfach wachsen. Von außen sieht es so aus, als würde Gott den Menschen ein Versprechen geben, aber im Wesentlichen ist es eine Richtschnur für Gottes Anforderungen an die Menschen Seines Königreichs. Er wird die behalten, die dem nachkommen und jene, die dem nicht nachkommen, werden inmitten der Katastrophe, die vom Himmel entsandt wird, verschlungen. „Der Donner, der über den Himmel rollt, streckt den Menschen nieder; während die hohen Berge einstürzen, begraben sie ihn; die wilden Tiere zerreißen ihn in ihrem Hunger; und die Meere türmen sich nahe über seinem Kopf auf. Während die Menschheit in einen Bruderkrieg verstrickt ist, werden alle Menschen ihre eigene Zerstörung inmitten der Katastrophen herausfordern, die aus der Mitte der Menschheit hervorgehen.“ Dies ist die „Sonderbehandlung“, die unter denen ausgeteilt werden wird, die den Maßstäben nicht entsprechen, jene die anschließend nicht in das Königreich Gottes gerettet werden. „Unter der Führung Meines Lichtes werdet ihr gewiss der Umklammerung der Mächte der Dunkelheit entkommen. Ihr werdet inmitten der Dunkelheit gewiss nicht das Licht verlieren, das euch führt“, je mehr Gott Dinge wie diese sagt, desto mehr werden sich die Menschen ihrer eigenen Ehrbarkeit bewusst, somit haben sie mehr Glauben, um neues Leben zu erstreben. Gott versorgt die Menschen, wie sie es von Ihm erbeten. Wenn Gott sie einmal bis zu einem gewissen Grad enthüllt, ändert Er Seine Ausdrucksweise und verwendet einen Ton des Segnens, um die besten Ergebnisse zu erzielen. Anforderungen an den Menschen auf diese Art zu stellen, ergibt mehr praktische Ergebnisse. Da die Menschen alle dazu bereit sind mit ihrem Gegenüber über Geschäfte zu reden – sie sind alle Experten im Geschäftsbereich – ist dies genau das, auf was Sich Gott ausrichtet, wenn Er dies sagt. Was ist also „Sinim“? Gottes Bedeutung hier ist nicht das Königreich auf Erden, das von Satan verdorben ist, sondern vielmehr ist es eine Versammlung aller Engel, die von Gott kamen. Die Worte „entschlossen und unerschütterlich“ deuten an, dass die Engel alle Mächte Satans durchbrechen werden und dass somit Sinim im gesamten Universum etabliert wird. Also ist die wahre Bedeutung von Sinim die Versammlung aller Engel auf Erden; hier bezieht es sich auf jene auf Erden. So wird das Königreich das später auf der Erde existieren wird „Sinim“ genannt werden und nicht das „Königreich“. Das „Königreich“ auf Erden hat keine wahre Bedeutung, und es ist im Wesentlichen Sinim. Nur in Verbindung mit der Bedeutung von Sinim, kann man die wahre Bedeutung der Worte „ihr werdet gewiss inmitten des ganzen Universums mit Meiner Herrlichkeit strahlen“ verstehen. Dies legt die zukünftige Bewertung aller Menschen auf Erden dar. Die Menschen von Sinim werden alle Könige sein, die alle Menschen auf Erden regieren, nachdem sie die Züchtigung erduldet haben. Alles auf Erden wird wegen der Führung der Menschen von Sinim normal funktionieren. Dies ist nichts als ein grober Umriss der Situation. Alle Menschen werden in dem Königreich Gottes bleiben, das bedeutet, dass sie in Sinim zurückgelassen werden. Die Menschen auf Erden werden fähig sein, mit den Engeln zu kommunizieren. Somit werden Himmel und Erde miteinander verbunden sein, oder mit anderen Worten, alle Menschen auf Erden werden sich Gott unterwerfen und Ihn lieben, so wie es die Engel im Himmel tun. Zu dieser Zeit wird Gott allen Menschen auf Erden öffentlich erscheinen und ihnen erlauben Sein wahres Gesicht mit bloßen Augen zu sehen und Er wird den Menschen jederzeit erscheinen.

aus „Östlicher Blitz“