#ich heule alter

[moralchampion]

FICK DICH DOCH ALTER

[tatxrt]

Tatort totmund recap:

•Jan raucht, dat kann ja nur gut werden

•Rosa ist in der 5ten Minute schon durch mit Jan

•Faber is bäck

•‘Pawlak schon wieder nicht da?!‘

•„Für Gesichtserkennung ist das schon zu tot“

•Jan hat zu fremden Kindern hat er mehr Kontakt als zu seinem eigenen

•Was macht der huso da?!

•The Queen (rosa) redet ein Machtwort

•es wird brennen!

•woher hat Jan soviel Geld?

•Und wieso genau darf der penner wieder da arbeiten ?!

•“da bekommt man alles Waffen,Frauen Leichen.“

•“Alter ich bin Bulle“ Ja Jan aber wie lang noch?

•Rosa und Faber als Duo kann gut gehen aber auch böse schief

•“werden sie mir nicht zu nett.“ Ich glaub dat kann er gar net Rosa

•joa Jan, so bekommst du weder Mia noch Ella wieder

•“fick dich“ dat denke ich mir regelmäßig wenn ich sehe was ARD mit den Charakteren macht

•Rosa in hoodies>

•„Sieht man dich auch mal wieder“

•Wenn Faber grinst.. da sollte man Angst bekommen

•”Dat is n Kumpel von mir“ Kumpel ist sehr dehnbar..

•Rosas Blick ist auch wieder 10/10

•„Wir wissen wo das hinführt, wenn die sich nicht im Griff haben“

Sideeye zu Jan

•„Die Lüge hab ich gestern schon genutzt.“👀

•„Dat war wie n‘ sucht.“ Ja das passt auch bei Jan ☹️

•Mia ist Groß geworden?!

•“Du baust dauernd Mist!“ Mia bringt es auf den Punkt

•“Können wir nicht abhauen?“ wenn selbst das Kind weg will

•“und Jan.. der ist gerad nur Körperchen anwesend.“ nicht mal das rosa

•30.000 Taken schulden.. Respekt

•Rosas resting bitch face🤌

•✨Käffchen✨

•Die Kaffeetasse mit Bönisch zam‘🥺

•Faber hat eindeutig zu viel Spaß

•Jan was tust du da oder wie Sophia so schön sagte „Und WAS macht die Gurke hier ?!“

•Faber nennt den einfach Mäuslein😭

•Faber der war richtig gut 😭

•das Bild von Martina hätte nicht sein müssen du hund

•Jan erkennste‘ dich selbst wieder? „Immer heißt es nur ein letztes Mal“👀

•Rosa ist angepisst

•“hör auf mich anzulügen“ ne sorry leider nicht

•„Es ist besser, wenn du gehst“ nimmt der am Ende bisschen sehr wörtlich

•Jan hat Rosa inständig weh getan

• Jan hat gefühlt jetzt schon ne Kippen Packung leer. Du hast eh kein Geld Dude, Rauchen is teuer

•Jana tut mir fr leid

•Rosa versucht wieder mal alle(s) zu retten💔

•“keine sorge ich mache aus Ihnen keine zweite Frau Bönisch“ du kannst mich aber gleich zu Frau Bönisch dazu legen.😭

•Faber, DANKE

•Rosa wie sie Dinge kaputt macht, einfach toll.( Bitte nicht zu wörtlich nehmen ARD und sie im nächsten Tatort wieder mit Faber oder Co. Streit haben lassen.)

•die Szene wie rosa die Autos schmettert 100/100

•Der kleine Deeptalk im Auto😭

•“die hat uns angelogen“ ‚machen sie das nicht alle?‘ Faber hat’s gut zam‘ gefasst

•Jan auch mal wieder im bild

•Bekommt die Gurke jetzt aufs Maul?👀

•Ich finde man muss Faber einfach lieben😂

•Faber erzieh ma deinen missratenen Sprössling.

•“.. oder ich sorg dafür das du deinen Job loswirst“ 🫠

•ehh Faber, spätzchen was haste‘ jetzt wieder gemacht?

•GUTER PLOT

•Ich liebe es!!

•richtig geiler Plot!

•Rosa ist (dezent) überfordert

•„Sie haben ihren Kollegen nicht im Griff“

Welchen meinst du jetzt, die Gurke oder Faber ?

•✨noch einen trinken?✨

•‘oh man‘ joa.. das denke ich regelmäßig

•“WIR sind immernoch ein Team“ ja rosa Mäuschen und gleich ein betrunkenes. Schon wieder

•und tschö mit ö

•Jan am arbeiten, ich bin überrascht

•diese Nervensäge ey

•der alte Faber is wieder da

•“ich hol den Baseball schläger“ YES mach das

•BASBALLSCHLÄGER

•“Du musst mir vertrauen“keiner vertraut dir Jan. Nicht mal dein Spiegelbild

•Jan du wurdest Hops genommen

•Jan ist wirklich durch

•Der Staatsanwalt ist pissed,Rosa is pissed,Jan is pissed everyone is pissed

•Es beruhigt mich sehr, dass Haller irgendwann auf die Schnauze bekommt von Faber

•Der neue Faber ist gut. Richtig gut.

•Jan ey

•Faber ich hoffe du hast dir einen eigenen Döner geholt

•Tatort Cash zusammengefasst: ✨ups✨

•diese Herzlak Szene..

•Ich heule. WORTWÖRTLICH

•Rosa darf ich n paar deiner hoodies haben?

•Faber begibt sich mal wieder in Gefahr

•ah ne, geht gut für ihn aus diesmal

•Rosa gibts ihr!

•JAAA. Happy Jan-Mia end!

•der Tatort war schon eine 10/10 aber die Hexe als Chefin?

[forustothinkistobealive]

Alter ist das genial ich heule

[pain-isnt--needed]

Alter freunde können wir mal über die Wahlergebnisse sprechen, ich glaube ich heule gleich

[langsamstes-herz]

Gerade hatte ich eine Tagtraumvorstellung davon vor meiner alten Oberschule zu sitzen, ich hatte mich letztes Jahr mit einem Freund aus Berlin dort getroffen weil da sein Bus hielt, und während ich auf der Bank an der Bushaltestelle saß und das kühle Metall durch meine Strumpfhose spürte hatte ich auf einmal den Drang wie der Protagonist in einem Film durch die Hintertür ins Treppenhaus des alten Gebäudes zu gehen und mich der Nostalgie auszuliefern. Zu sowas traue ich mich aber nicht. Für die anderen Gleichaltrigen war seit ein paar Stunden der Schultag schon zu Ende oder generell die Schule schon zu Ende, aus einem Fenster hörte ich aber noch eifrigen Violinenklang von dem Schulorchester, sanft zu mir getragen von dem Herbstwind. Ich fing an fast zu heulen. Irgendwie wollte ich das auch so. Ich wollte ein Mädchen sein das an der Bushaltestelle heult, ich wollte das mich jemand anschaut und Mitleid mit mir hat und mit mir redet, ich wollte das zufällig eine von meinen damaligen Lehrerinnen auf mich zukommt und mich tröstet. Ich möchte nichts sehnlicher als ein letztes mal noch die Anerkennung davon zu spüren eine Einserschülerin zu sein und von einem richtigen Erwachsenen zu hören dass es noch nicht zu spät ist für mich, das ich immernoch so schlau bin. Therapeuten und Psychologen und Sozialarbeiter und meine Mutter zählen doch alle überhaupt nicht. Ich glaube manchmal wenn ein richtiger Erwachsener das hier lesen würde dann würde er mir vielleicht zustimmen dass ich immernoch schlau bin, aber ich weiß es doch auch alles nichtmehr. Ich habe schreckliche Angst vor dem Tag an dem ich nichtmehr talentiert für mein Alter bin sondern nur noch talentiert, oder nichtmal mehr das — ich habe Angst vor dem Tag an dem ich nichtmehr bin. Da kann ich mir doch auch schon jetzt gleich den Strick nehmen. Aber an dem Tag wollten die Tränen einfach nicht fließen, und ich konnte meine sich-immer-aufbauende-Katharsis nicht freilassen. Ein bisschen war ich auch froh darüber, ich wusste das ich bald meinen Freund abholen musste und er weiß bestimmt nicht was er mit mir machen soll wenn ich heule. Er würde es nicht verstehen. Irgendwo hat eine Gruppe Mädchen untereinander darüber geredet ob das nicht ich bin die dort auf der Bank sitzt, verrückt erkannt zu werden obwohl ich seit Jahren nurnoch aller paar Monate das Haus verlaß. Ich habe mir die Gruppe nicht angeschaut.

Das hier ist einer der Kindheitsgedanken bei den ich so viel Angst habe dass man mich nicht ernst genug nimmt oder mir nicht einmal glaubt: Ich habe als Kind gedacht dass ich die Gefühle von Objekten spüren konnte. Ich kann nicht oft genug wiederholen wie viele Schmerzen das in mir auslöste und immernoch auslöst, und wie traurig es mich macht das niemand versteht wie schlimm das für mich ist. Nachts denke ich es immernoch manchmal, wenn ich auf meiner Matratze im Dunkeln liege und versuche zu schlafen dann starren sie mich alle spöttisch an, voller Hass, so als ob ich sie alle im Stich lasse wenn ich gerade nicht mit Liebe an sie denke. Als ob ich eine Sünde begangen habe weil ich damit aufhörte ihnen zuzuhören. Seit ich denken kann bis zu ungefähr meinem zwölften Lebensjahr tat ich das nämlich durchweg. Ich musste sie alle retten, jeden einzelnen Kiesel in der Steingrube auf dem Spielplatz meines evangelischen Kindergartens. Denn die weinen alle den ganzen Tag und flehen mich an dass ich denen helfe, weil die von den ekligen gemeinen Kindern geärgert werden, und die Erwachsenen passen garnicht auf. Es war wie ein sechster Sinn. Die weinen alle und niemand hilft denen. Die sind alle hässlich und ungewollt, was ich mir damals natürlich nie getraut hätte denen zu sagen, tief im Inneren wusste ich aber dass sie deshalb so traurig sind. Und so hatte ich in jeder Situation meines Lebens ein kleines oder großes trauriges Objekt das ich retten musste, aber meistens nicht konnte. Wie rettet man den traurigen Henkel eines Fensters oder jeden einzelnen Grashalm der weint? Ich habe sie alle im Stich gelassen, jeden Tag. Ich hatte keine große Fantasie, ich war nicht kreativ für mein Alter. Ich habe in der zweiten Klasse im Netto vor den überreifen Obst und verwelkten Blumen gestanden und war den Tränen nahe. Was haben die je falsch gemacht? Die werden nie geliebt werden in ihrem ganzen Leben. Die sind auf die Welt gekommen, voller Hoffnung und Liebe, unwissend dass sie diese nie zurückkriegen werden. Eine Welt mit verrotteten, ungeliebten Früchten war eine Welt ohne Gott für mich.

Leute wie ich haben keine Zukunft. Ich bin und bleibe die Unauffällige und Liebe die in der Ecke sitzt und wartet bis man ihr sagt was sie machen soll. Ich rutsche einfach durch die Lücken. Es war immer einer meiner größten Albträume ungewollt und enttäuschend, irgendwie eine Last zu sein. Das Gymnasium habe ich mit zwölf geschmissen. Danach noch ein Gymnasium in einer anderen Stadt. Danach Oberschule. Danach Realschule. Danach Berufsschule. Danach Fernschule. Ich habe sechs Psychologen, drei Sozialarbeiter, vier oder fünf Zuständige beim Jugendamt und einen Psychiater durch. Ich war bestimmt schon bei fünfhundert Arztterminen wegen meiner Krankheit seit ich zwölf bin. Einige der Nummern habe ich mir ausgedacht, aber es macht keinen Unterschied. Jetzt wo ich eine Erwachsene bin hat das alles aufgehört, ich hab einfach irgendwann mal irgendeinen Termin ignoriert und das war’s. Kein Anruf, kein Nachhaken, kein Folgetermin, keine mögliche Zwangseinweisung, keine Geld- oder Haftstrafe. Ich bin keine Fastkriminelle mehr weil es nach der Schulpflicht keine Arbeitspflicht gibt und ich bin ein Jahr zu alt für eine Kindswohlgefährdung. Ich vermisse es nur ein bisschen. Wenn es mich aber wirklich störte könnte ich mich in irgendeine Einrichtung mit kranken Erwachsenen anstelle von kranken Jugendlichen einweisen lassen und meine Mutter oder irgendwen anders als gerichtlichen Betreuer registrieren lassen, dann wär es wieder so wie es immer war. Manchmal denke ich dass es am Ende auch immer darauf hinausläuft, egal welchen Weg ich vorher versuche zu gehen. Die Menschen in den betreuten Wohnhäusern die ich vor ein paar Jahren besichtigte waren sehr nett zu mir.

Die unzähligen anstrengenden Arzttermine gaben mir das Gefühl ich arbeite hart an mir und meiner Zukunft, obwohl ich bis heute nicht weiß was mit mir nicht stimmt und warum ich am Ende die Wahl traf mein Potential wegzuschmeißen. Jetzt bin ich hier. Meine Lehrer haben immer gesagt aus mir wird mal was. Ich war sehr begabt in Englisch und musste in der fünften Klasse als einzige Schülerin nur die Hälfte von allen Englischaufgaben machen, danach korrigierte ich und half mit meiner Lieblingslehrerin den anderen Schülern. Allein schon die Tatsache dass ich sieben Jahre später immernoch so doll an dieser lobenden Geste hänge dass ich mich gerade stolz fühle und in meinem eigenen Tagebuch damit angebe sagt so einiges über mich aus. Ich musste gerade meine Taschenrechner-App öffnen um rauszufinden dass zwischen der fünften Klasse und heute sieben Jahre liegen. Was ist nur aus mir geworden? Ich wollte immer studieren, keine Ahnung was, ich wollte nur von mir sagen können dass ich studiert habe. Danach wollte ich eine Autorin werden. Karriere und Geld verdienen war mir egal, das ist es mir auch immernoch. Ich wollte für immer schlau sein, Neues lernen und gelobt werden. Es gibt keinen Ort an dem es mir gefällt. Ich habe Ostdeutschland noch nie verlassen, war nie im Urlaub. Ich gehe oft monatelang nicht aus der Wohnung, nicht weil ich Angst habe oder energielos bin sondern weil ich keinen Grund dazu habe. Es gibt keinen Ort für mich.

[rndmthghts-dldry]

Du legst dich hin und stehst auf, ohne mich auch irgendwie zu vermissen. Da bin ich sicher.

Ich heule und heule und kanns nicht verstehen. Ich kann nicht verstehen wie du mich einfach so schnell vergessen konntest. Ich werde wahnsinnig mit meinen Gedanken. Du schon mit anderen. Am Sachen mache, welche mich verletzen. Ohne mir glücklich sein. Ouch... ich weiß nicht was ich sagen soll. Mein Kopf und mein Körper, von Tag zu Tag kaputter. Ich mache gottloses Zeug in der Hoffnung dich zu vergessen oder nicht mehr aufzustehen, aber es funktioniert nicht.

Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr.

Von Tag zu Tag werde ich schlimmer, übertreibe meine Aktionen mehr und mehr. Und du? Du bist einfach glücklich. Ich denk dran wie ich auf deiner Brust liege oder du auf meiner. Wie wir uns nie loslassen wollten nach dem aufstehen am Morgen. Alter wie kannst du das einfach so? 😭

Schreibe und schreibe und schreibe auf Snap & hier. Du liest dir wahrscheinlich nichtmal das hier durch, ist ok. 😭 Du willst ja abschließen 😭 alter neh.... WIE 😭 ich bleibe dein Herz???? Wieso lässt du mich dann so im Stich? Wieso scheißt du dann auf uns? Wieso lässt du mich soooo leiden? Tut man das mit seinem Herz? 😭 OMG allein die Vorstellung dass du schon wen anderen so nennen könntest oder bald. Ich will nicht mehr.. Langsam bin ich mir auch sicher dass du mich nur nochmal hinzugefügt hast auf Snap, um zu sehen wie ich leide einfach weils dir Spaß macht, nicht weil du es nicht "kannst" immerhin konntest du mich dann auch sehr schnell wieder entfernen nachdem ich sagte wenn du abschließen willst lass das. Du willst nichts mehr von mir, nichts mit mir. Einfach ohne mir sein. Und ich verstehe einfach nicht wie das geht. Denn egal wie schlecht du oft warst, meine Liebe zu dir war immer stärker. Du liebst mich nicht 😭 Ich bin nicht schön genug. Anscheinend nur dumm in deinen Augen. Hab nicht genug. Bin nicht gut genug. Nichts bin ich, ich hab verstanden 😭

Unsere Flammen sind jetzt bestimmt auch schon weg, ich weiß, ist dir auch schon egal... fuck it 😭 ich halt das nicht aus ich muss was dagegen tun.

8. April 2024, heute steht soooo ne fette scheiße an, ich hoffe es ist dann vorbei. Heule gottlos und frag mich immernoch wie du das kannst.

[d-ebbsi]

fünfzehn Jahre Glück, ungefähr kniehoch

ein Jahr ist es her, dass ich diesen Text geschrieben hab, ein Jahr bist Du schon nicht mehr da. und ich weiß noch, dass es sich am Anfang angefühlt hat, als würde dieser Schmerz nicht mehr weggehen. das Loch, das jetzt dort war, wo Du grade noch warst. aber natürlich wurde es besser. und ich weiß, dass Du jetzt im Nirvana Rehe jagst. ich lieb Dich immer noch, und hier ist Dein Text jetzt veröffentlicht. und ich verdrück eine Träne für Dich, meine Prinzessin.

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11. September 2022

10:35 Uhr: wir spazieren durch den Park am Altenheim und ein anderer Hund begegnet uns. Er zieht wie verrückt an der Leine und das Herchen muss ihn ganz fest halten. Lotti guckt interessiert hin, aber mehr auch nicht. Sie läuft ganz normal und guckt zu dem Hund hin. Der Mann hält seinen ganz fest und als wir vorbeigehen sagt er zu ihm: komm weiter, die interessiert sich nicht für dich! 

Lotti. Interessierte sich nie für andere Hunde. Läuft auch eiskalt und total cool durch den Westpark, und andere Hunde an der Leine eskalieren.

Wir spazieren am Stadtbad vorbei und schnüffeln noch einmal überall. Alles riecht so spannend. Und ich heule die ganze Zeit. Und am Ende fängt es auch noch an zu regnen. Der kleine Hund und ich kommen klitschnass zuhause an. Und einmal noch muss Lotti das furchtbare Leiden durchleben, mit dem rosa Snoopy-Handtuch abgetrocknet zu werden. 

Ich räume ein bisschen und Lotti ist froh, wenn ich das in der Küche tue und sie liegen bleiben kann. Ansonsten, also wenn ich in andere Räume gehe, muss sie mir die ganze Zeit hinterher laufen und das ist ziemlich anstrengend. 

Anstrengend ist auch, wenn wir so aller 15-20 Minuten raus gehen, damit Lotti pinkeln kann. Die vier Stufen vor unserer Wohnungstür sind ganz schön viel und mit jedem mal schaut sie mich länger an, wenn sie am Fuß des vierstufigen Treppchens steht. Ein paar mal versuche ich ihr dann zu helfen, aber es ist schwer bis unmöglich, sie hochzuheben, ohne ihr wehzutun. Mein kleiner armer alter kaputter Schnuffo. Fünfzehn Jahre und acht Tage. Der beste Hund der Welt, an jedem einzelnen Tag. 

Den Nachmittag verbringen wir mit Grey’s Anatomy. Lotti direkt neben dem Sofa. Sie atmet schwer, so hat sie früher nur im Traum geschnauft, wenn sie schlafend gejagt hat. Das ging gestern nach dem Abendessen los, das war schon total anstrengend und sie hat nur ein bisschen gefressen. Lotti ist richtig dünn am Bauch. Und den Kampf in ihrem Bauch kann man richtig sehen. 

Nun liegt sie hier und döst. Die Augen offen. Nein, jetzt grade sind sie sogar zu und die Atmung ist ein bisschen besser. Jetzt darf ich mich nicht bewegen. 

Jetzt träumt sie sogar. Sie rennt im Schlaf. Die Nase zuckt und die Pfoten auch, wie früher, und jetzt ist sie von ihrem Zucken wach geworden. 

Nochmal bissl pieschern im Garten. Dieser braune Schnuffo im grünen Gras ist das schönste Bild von allen. Aber selbst ein bisschen dem Apfel hinterher, ganz langsam, tut weh. Meinem kleinen Wuffo tut alles weh, was sie liebt. Ball jagen. Essen. Laufen. Mein kleiner Schnuff hat das über-Wiesen-jagen geliebt wie nichts sonst, konnte immer rennen bis zum umfallen. 

Das ist nicht meine Lotti. Liegen und schnaufen. Nicht spielen können, nicht rennen können. Mein Schnuffo leidet und das sollte sie nie. Der Bauch ist so offen, dass es mir weh tut. Sie kann kaum Wasser lassen, ohne das es wehtut, kommt die Treppen selbst nicht hoch und ich kann ihr kaum helfen, ohne dass auch das weh tut. 

Abends bringen wir Dich zurück nach Hause, kleiner Hund. Wir wissen, dass Du zu letzten Mal bei uns zu Besuch warst. Wir nehmen alle Deine Sachen mit zu Mama, Deine Decken, Deine Futternäpfe, restliche Leckerlis - denn selbst die magst Du kaum mehr essen. 

Wir heulen die ganze Zeit. 

Mama kommt gerade aus dem Spreewald zurück, wo sie am Wochenende war, und wir besprechen uns. mein Partner und ich sagen, was wir gesehen, wie wir Dich erlebt haben. Dass Du nicht geschlafen und schwer geatmet hast, dass Du die vier Stufen nicht nehmen konntest, alles das. 

Mama sagt, dass sie die Tierärztin morgen anruft und einen Termin Ende der Woche ausmacht; Mama hat Anfang der Woche viele Termine, sagt sie. Ich denke, so lange kannst Du nicht warten. So lange solltest Du nicht weiter leiden, denn das tust Du. Aber ich sage nichts und wir verbleiben so, Mama muss die Entscheidung treffen und ich vertraue ihr. 

Ich heule noch den ganzen Abend. Packe meine neuen Fahrradtaschen für die Arbeit und kann nicht glauben, dass ich morgen ganz normal auf Arbeit gehe, während es Dir so geht. Mein iPad-Hintergrund ist ein Foto von Dir am Strand von Pobierowo, im Sonnenuntergang, wie Du glücklich mit einem Stock vor Dir in die Kamera guckst, die Ohren hängen leicht, weil Du so selig bist. Das ändere ich, weil ich sonst morgen auf Arbeit den ganzen Tag heulen muss, wenn ich auf das Tablet schau. 

12. September 2022

Ich sitze halbwegs benommen im Büro und habe kaum was gearbeitet, als Mama anruft. Es ist ungefähr halb neun. Mama weint fürchterlich und sagt, wir hatten recht, es geht Dir nicht gut, sie hat in der Nacht selbst gesehen, dass Du nicht schläfst und zitterst und schnaufst und so hat sie die Tierärztin angerufen. Und die kommt heute Abend, ab fünf. 

Oh Himmel. Mein kleiner Hund. Wir lassen Dich einschläfern. Es ist ein Horror. Jemand hat mir das Herz direkt aus der Brust gerissen, so fühlt es sich an und meine Mama fühlt sich ganz genauso. Ich radle heim, auf Arbeit melde ich mich ab.

Dann fahren Mama und ich nach Hause. Zu Dir. 

Du freust Dich über mich. Ich mache ein letztes Mal ein Video, wie Du mir aus der Haustür entgegengewedelt kommst und könnte da schon heulen. Mach ich vielleicht, ich weiß nicht mehr. 

Wir sind ein bisschen im Garten, essen dann Mittag, während Deine Decke mitten in der Küche liegt, damit Du mitten drin sein kannst. 

Nachmittags buddelt Mama die Blumen aus dem Beet an der Stelle, wo Dein Grab hin kommt. Du bist dabei. 

Dann gehen wir eine letzte Runde mit Dir spazieren. Hinten bei Buchheims lang und auf den Friedhof, wo inzwischen ein Hundeverbotsschild an der Mauer hängt. Fuck the system. Du benimmst Dich seit 15 Jahren ganz hervorragend auf diesem Friedhof und für mich gehörst Du auch irgendwie dazu. Selbst zum Grab bepflanzen haben wir Dich mitgenommen. Weiß gar nicht, ob ich jemals ohne Dich auf den Friedhof gegangen bin in 15 Jahren, vielleicht eine Handvoll Male. 

Wasser aus der Gießkanne schlabbern, das gehört für Dich dazu. Das machst Du also auch heute. 

Nach dem Spaziergang sind wir dann zuhause und Menschen kommen zu Besuch. 

Eine Nachbarin, die auch gar nicht mehr gehen will. Maxi, die Pancakes mitbringt. Weil heute Dein letzter Tag ist, darfst Du so viele essen, wie Du willst. Du kriegst von Mama auch ein Schnitzel und Käsescheiben von mir. Alles erlaubt heute. 

Die Sonne scheint so schön und wir sitzen vor dem Haus. Die Zwillinge kommen vorbei und machen noch Ei-Ei mit Dir. Du schwänzelst um sie herum und passt auf. Du willst sogar nochmal spielen, ich habe ein Video gemacht, wie wir beide an Deinem Spielzeug zerren. Aber viel sachter als früher.  

So wie du rumschwänzelst, schaut Mama mich immer wieder mit diesem zweifelnden Blick an - tun wir das richtige?

Aber sobald Du liegst, sieht man, spürt man, dass Du nicht okay bist. Sitzen geht schon gar nicht mehr. Irgendwann hole ich Deine Decke raus in den Garten und Du legst Dich sofort hin, bist kaputt, aber auf dem Boden liegen, das ging nicht. 

Draußen sein ist schön. Die Sonne scheint, Du trinkst die Vogeltränke leer und Mama und ich kraulen Dich. Und dann kommt auch noch mein Partner. Auch davon gibt’s ein Video, Du freust Dich so. Ich mache das letzte Foto von Dir in Mamas blühendem Garten rund um den Teich und es sieht aus wie immer, denn davon gibt es ungefähr 50 Ausgaben. 

Inzwischen hat mein Stiefpapa mit einem Freund Dein Grab ausgehoben. Ihn sieht man aber sonst nicht, er versteckt sich in der Garage und später wird mir klar, wieso. 

Wir bewegen uns auf die Zahl des Horrors zu, ab 5 hieß es, könne die Tierärztin vorbei kommen. Wir hängen rum und streicheln und kraulen Dich und versuchen, nicht zu weinen, denn Du sollst Dich wohlfühlen und das Gefühl haben, dass alles ok ist. Du sollst einen ganz wunderbaren Tag haben mit Leuten und Dingen, die Du liebst. Draußen sein. Essen. Schnuppern. Spazieren. Mama, mein Stiefpapa, mein Partner und ich. 

Irgendwann wird es uns ein bisschen zu viel, dass die Nachbarin nicht geht und Mama nimmt allen Mut den ich nicht finde zusammen und schickt sie heim. Das war sicher schwer, denn sie leidet offenbar auch wie verrückt, aber wir wollen in Familie sein. Hoffentlich versteht sie es, jedenfalls geht sie dann. 

Langsam wird es kühler und wir gehen rein. 

In der Küche liegst Du in der Mitte und wir sitzen im Dich rum, kraulen Dich und reden. Und reißen uns zusammen, nicht zu weinen. 

Das letzte Foto ist von 18:48 Uhr. Du liegst mit Deinem Kopf an mir und ich kraul Dich. 

Was man auf dem Foto nur ahnen kann, ist, wie es Dir geht. Du atmest schwer und bist kaputt, das merkt man. 

Zehn nach sieben kommt die Tierärztin. Sie erklärt uns, was sie macht. Du bekommst eine Narkose und danach die Spritze, die Dich einschlafen lässt. 

Die Tierärztin ist toll. Du wunderst Dich zwar, dass sie da ist, aber bist wie immer ganz normal. Du bist einfach ein unglaublicher Hund. mein Stiefpapa sagt später, dass Du freundlich warst, und das stimmt. Ich habe nie erlebt, dass Du jemandem gegenüber feindselig warst, wir haben immer Witze gemacht, wenn jemand einbricht, wedelst Du ihn an und freust Dich. Oft hatte ich Angst, wenn ich aus einem Geschäft herauskomme, hat Dich einfach jemand mitgenommen, denn gewehrt hättest Du Dich kaum. 

Jedenfalls ist die Tierärztin ganz ruhig und piekst Dir schließlich die Narkose in den Hintern. Und Du? Du tust, was Du halt immer tust. Unruhig ein bisschen rumlaufen und nochmal eine Runde um den Tisch drehen. 

In den letzten Schritten wirst du wackelig und knickst schließlich ein und fällst auf die Seite. Ich sehe noch vor mir, wie Du mich anschaust, Du schaust wie „was passiert hier? Hilf mir?“, bevor Du auf die Seite fällst, dort auf der Stelle, wo Deine Decke immer an der Heizung liegt. 

Mama setzt sich auf die eine Seite neben Dich, zwischen Tisch und Heizung, ich quetsche mich irgendwie neben den Mülleimer und dazwischen dann die Tierärztin. Mama und ich kraulen und streicheln Dich, während Dein Atem hektisch geht. Die Tierärztin gibt Dir die Spritze. 

Dein Bein blutet an der Einstichstelle, sie sagt, Deine Gefäße sind sehr alt. Sie sagt auch, Deine Wunde am Bauch hat Dir auf jeden Fall wehgetan. 

Ich streichle Deinen Kopf und schließlich wird Dein Atem flacher. Deine Lefze pustet sich auf. 

Schließlich atmest Du aus. Es ist 19:21 Uhr und mein kleiner Hund ist gegangen. 

Meine Mama und ich brechen in Tränen aus. 

Die Tierärztin verabschiedet sich und mein Partner sagt, er geht das Grab etwas vergrößern. 

Mama und ich sitzen neben Dir und heulen Rotz und Wasser. Jetzt bist Du weg. 

Mama geht irgendwann raus und auf Toilette und ich lege mich so hinter Dich, wie wir das seit fünfzehn Jahren machen. So Löffel-artig mit meinem Bauch an Deinem Rücken. Ich kraule Dich, stecke meine Nase zwischen Deine Ohren und beweine Dich und vermisse Dich und schluchze laut. Als Mama wieder reinkommt, kommt sie zu uns. 

Und irgendwann kommt mein Stiefpapa rein. Der sich den ganzen Tag kaum hat blicken lassen, sich versteckt hat. Er steht in der Tür, ich hocke wieder vor dem Mülleimer und kraule Dich, und er guckt mich absolut reglos an. Dann kommt er zu mir und hockt sich hin, umarmt mich schwer und fängt an zu weinen. Ersticktes Schluchzen bricht sich Bahn, er weint und weint, und ich weine und wir umarmen uns fest. Das erste, was er zwischen den Schluchzern sagt ist: „jetzt tut es nicht mehr weh“, das zweite: „jetzt jagt Lotti Rehe im Nirwana“.

Wir legen Dich auf Deine Decke. Begraben werden wir Dich in einer anderen, einer gelben mit einem grünen Kleeblatt drauf. Das passt zu Dir. Du warst unser Glück. 

Wir legen Dich also auf Deine und auf die Kleeblatt-Decke und legen Dich so hin, wie Du immer gelegen hast. Und wie immer klappt Dein (rechtes) Ohr dabei um. Du liegst auf der linken Seite, so, wie Du eingeschlafen bist. Ich tupfe Dir das Blut von Deinem Bein und wir machen Dein Halsband ab. Wir legen Dich hin und Du wirst langsam kälter. Und so widerstandslos kennen wir Dich auch nicht. 

Wir legen Dich hin und verabschieden uns alle von Dir. Während vier Menschen um Dich kleinen Hund herum stehen und alle vier weinen wie verrückt, denke ich, wie schön das ist. Dass wir Dich alle so sehr lieben. Und dass wenn Du uns alle nur einen Bruchteil davon geliebt hast, das schon ganz schön viel war und wir wirklich glücklich. 

Wir wickeln Dich in die Decke, ganz fest, ein kleiner gelber Lotti-Wrap. Dann legen wir noch ein Laken darunter, damit wir Dich behutsam in dein Grab legen können. Mama und mein Partner tragen Dich schließlich raus. 

Raus aus dem Haus, das ich nur mit Dir drin kenne. Fünfzehn Jahre. Wir lebten hier keine 3 Monate, da brachte mein Stiefpapa Dich mit und das werd ich nie vergessen. Er kam an einem Sonntagabend aus Elsterwerda, ein Kumpel hatte Geburtstag gehabt, und er kam zur Küchentür rein und hatte eine Beule in der jeansbejackten Brust. Und aus der Jeansjacke raus gucktest Du. 

Und wie wir mit Dir die ersten Momente auf dem Küchenboden verbracht haben, damals noch vor der Renovierung, halb Fliese, halb Teppich, so verbrachten wir die letzten Momente mit Dir auf diesem Küchenboden. Irgendwie verrückt. Irgendwie schön. Und trotzdem auch irgendwie traurig. 

Mama und mein Partner tragen Dich raus und wir legen Dich erst noch samt Decke neben das Lagerfeuer, das wir anmachen. Wir setzen uns alle vier um das Feuer und trinken auf Dich. Den besten Hund der Welt. Du hättest das gemocht, alle zusammen um ein Lagerfeuer. 

Dann lassen mein Partner und ich Dich in Dein Grab herab und jede:r von uns gibt Dir noch was mit auf Deinen Weg ins Nirwana. Mama hat außerdem vier wunderschöne Blüten vorbereitet, jede:r von uns kriegt eine. Mama wirft ein kleines Holzherz in Dein Grab, mein Stiefpapa Dein Halsband, mein Partner Dein Spielzeug und ich eine Scheibe Käse. All das hättest Du gemocht. Und ich sage: auf Reisen sollte man immer was zu essen dabei haben. Wir lachen. Stimmt ja auch. Und Du hättest mich von uns vieren am liebsten gemocht, gemessen an der Grabbeigabe. 

Dann schaufelt mein Stiefpapa das Loch zu. Mama darf nur kurz. Schließlich stellt Mama eine Kerze oben drauf und einen Strauß aus den Blumen, die vorher in dem Beet waren, wo Du jetzt bist. 

Wir sitzen noch lange am Feuer und reden. Unter anderem darüber, was wir mit Deinem Grab machen. Einen Stein drauf, eine Platte mit Gravur?

Schließlich stellen wir fest: am besten hättest Du einen riesigen Stock gefunden. Also, sagt Mama, gehen wir morgen früh in den Wald und suchen einen. Schon da denke ich zwei Sachen: erstens, ohne Hund in den Wald, wie sinnlos ist denn das? Zweitens, dass ich mir seit ungefähr fünf Jahren vorgenommen hatte, mit Dir ins Königsholz zu gehen und es nie gemacht habe. Es tut mir leid. Ich habe die ganze Zeit gewusst, dass unsere Zeit zusammen begrenzt ist, und ich hätte gerne mehr mit Dir unternommen. 

Mama und mein Partner sagen, ich soll mir keine Vorwürfe machen. Und dass vor allem durch Corona und Home Office Du und ich in den letzten beiden Jahren so viel Zeit miteinander verbringen konnten wie seit meinem Rück-Umzug nach Hause während meines FSJ eigentlich nicht mehr. Und das stimmt natürlich. Es stimmt auch, dass Du mir nicht böse gewesen bist. Aber ich bin’s halt. 

13. September 2022

Irgendwie schlafen wir dann alle. Am nächsten Morgen frühstücken wir gemeinsam, dann fährt mein Partner auf Arbeit und Mama und ich tatsächlich in den Wald. Wie bekloppt, denke ich immer noch. 

Vorher waren mein Partner und ich im Sonnenaufgang noch an Deinem Grab. Der Tau glitzerte, auch auf Deiner orangenen Decke und dem braunen Kissen, die noch im Gras neben der Feuerstelle lagen. Deine Kerze brannte noch und man hörte Vögel zwitschern und entfernt Hunde bellen. Du mochtest die Morgen im Tau-Gras. Du mochtest alles, was draußen war. 

Mama und ich also schließlich im Corsa auf dem Weg in das Königsholz. Wir spazieren und reden und reden über ganz vieles, aber auch viel über Dich. Wir finden einen super Stock. Und sammeln circa drei Kilo Moos. Beides drapiert Mama später so wahnsinnig schön auf Deinem Grab, wie es überhaupt nur geht. 

Die Sonne scheint. Dein Grab sieht aus wie ein Ort, an dem Du Dich wohlgefühlt hättest. Mama legt noch Ostsee-Steine drauf, denn die Ostsee hast Du geliebt. Auch darüber reden wir viel in diesen Tagen, wie glücklich Du am Meer warst, als wir dort waren. mein Partner sagt, Du wurdest schlagartig 5 Jahre jünger, als Du das Meer sahst, und das stimmt. 

Nachdem Mama ungefähr drei Stunden lang das schönste Hundegrab baut, was man sich nur denken kann, hauen wir uns aufs Sofa und gucken die Alben nach Lotti-Fotos durch. So viele gibt es gar nicht, aber eins ist mal klar: Du warst hinreißend. Und man sah Dir die 15 Jahre dann doch ganz schön an. mein Partner sagt später, als ich ihm die Fotos zeige, dass ihm da richtig klar wird, wie alt Du warst. Er kannte Dich ja „nur“ sieben Jahre. Die schlanke, sportliche Lotti mit Jagdhund-Look, die kennt er gar nicht. Und die kleine Welpen-Lotti, so hinreißend, dass man unweigerlich diese Bewegung mit den Augenbrauen machen muss vor Verzückung. 

An den Bildern sieht man vor allem an uns, an den Menschen die dabei sind und an dem Haus und Garten, WIE lange 15 Jahre sind. Du hast uns durch Baustellen und schlimme Frisuren begleitet, mich durch Teenagerjahre (puh) und durchs Studium, Mama von der Schichtarbeit bis in die Selbständigkeit. meinen Stiefpapa von blond zu grau. Anfangs ist der Garten regelrecht kahl auf den Bildern, der gleiche Garten wo jetzt meterhoch Bäume stehen und Büsche und Pflanzen in die Höhe schießen. Und mittendrin immer ein kleiner brauner Fleck. Du. 

Später bringt Mama mich nach Hause. Verrückte Tage und Stunden waren das. Wir alle waren so eng, irgendwie verbunden durch die Trauer, das klingt ganz fürchterlich abgedroschen aber stimmt halt total. Also, genau so war es. Der Schmerz war in uns allen riesengroß sind wir haben einander gehalten. Dafür finde ich wenig Worte. Aber es war furchtbar und furchtbar gut. 

Wir reden noch viel. Über Dich, über Deinen letzten Tag auf dieser Welt und dass das eigentlich der letzte Tag war, wie man sich den wünscht. Nochmal lauter schöne Sachen machen mit den Menschen, die man gern hat, und dann scheint auch noch die Sonne, und abends schläft man ein, umgeben und gekrault von besagten lieben Menschen. 

Wir reden darüber, dass es Dir jetzt nicht mehr weh tut. Dass es Dir in den letzten zwei, drei Wochen sicher furchtbar wehgetan hat. Noch vor vier Wochen war die Wunde an Deinem Bauch deutlich kleiner, die Wunde, die seit dem Frühjahr plötzlich da war. Aber die Tierärztin sagte auch, was ich auch gespürt habe, dass Dein Bauch voller Tumoren war und ganz fest. 

Wir reden über alles, was Dich ausgemacht hat, vom freundlich sein über das Kreise-um-Möbel-drehen bis zu Deinem Jammern, wenn wir Dich irgendwohin mitgenommen haben und Du es blöd fandest. Darüber, dass Du Dich mehrmals im Kreis um die eigene Achse drehtest, wenn man im Begriff war einen Stock zu schmeißen. Über das Phänomen, wie man Dich von der Leine abmachte und Du losschnipstest wie angestochen. Und über den Jubel, wenn man wieder kam - von einer Reise, aus einem Geschäft oder aus dem Nebenraum. 

Wir reden darüber, wie wir Deinen Tod erlebt haben. Mama und mein Partner denken an ihre beiden Hundetode, die beide ganz anders waren. Beide sind dankbar für diese Erfahrung, das dabei-sein-können. Linda erzählt mir später, wie das bei Emmi und Cora bei ihr war und was für ein Glück es war, dass wir das mit Dir so haben konnten. 

Und das stimmt auch. Ich weiß, dass es stimmt. Dass Du ein unglaublich langes Leben hattest, dass 15 Jahre ein stolzes Hündinnenalter sind. Und dass nicht nur wir es ganz schön gut hatten mit Dir, sondern Du auch bei uns. Wir haben so gut zusammen gepasst, das gibt’s eigentlich nicht. 

Deshalb beweine ich nicht Dich, denn Du hattest ein tolles Leben und einen schönen Tod, und wir wollten niemals dass Du leidest. Und jetzt tut es Dir auch nicht mehr weh. Ich beweine nicht Dich, ich beweine mich. Ich habe meine beste Freundin verloren. Ich kann Dich nie wieder streicheln, mich nie wieder über Dein leichtes Hüpfen beim Spaziergang freuen, Dir beim Schlafen zusehen oder die Nase in Dein weiches duftendes Fell stecken. Ich kann nie wieder Deinen Kopf in meine Hände nehmen und in Deine Augen schauen, und deshalb weine ich. Du warst perfekt für uns drei, für Mama, meinen Stiefpapa und mich. Du hast zu uns gepasst wie Arsch auf Eimer. 

Du warst freundlich zu allen. 

Wie gesagt, ich hatte wirklich manchmal Schiss, ich komme aus dem Laden raus und Du bist mit jemandem mitgegangen, der Dich geklaut hat. Du hast Dich über jede:n gefreut, die:der Dir begegnete. 

Du wolltest rennen und spielen und auch ein bisschen gekrault werden. 

Spaziergänge allein im Dorf waren zwar schlimm verboten, aber gemacht hast Du sie trotzdem. Ohne Leine übers Feld toben. Oft genug Rehen, Katzen oder Hasen hinterher. Was für ein Hundeleben. Und wer einmal ein Spielzeug angefasst hatte, hatte dann den Salat und wurde von Dir bis aufs Blut genervt, zu spielen. 

Du hast furchtbar gerne gegessen. 

Gern Käse vom Frühstückstisch oder Schnitten von der Arbeitsplatte. Leckerlis in Jackentaschen wurden auch im hohen Alter sofort erschnüffelt. Wenn was runterfiel, warst Du im Himmel. Christine bist Du schon wild entgegengehüpft zum Schrank, in dem die Leckerlis gebunkert wurden. 

Und Du wolltest immer bei uns sein. 

Das bist Du noch. Für immer. 

[im-the-star-and-i-cant-die]

[genderjester]

every time i think about how laschet could quite likely become our next chancellor i am filled with white hot rage and also a not insignificant amount of despair

[boehnchenblog]

verflixxteklixxteaserpixx 1/???

[fretruck]

das ist doch nicht deren scheiß ernst??? i wasnt prepared for this, my heart!!!

[wildersage]

update die liefern das paket anscheinend an einen fucking paketshop IN EINER ANDEREN STADT 12 fucking km entfernt als ob es hier nicht ein paar km entfernt auch einen gibt . GEHT'S NOCH?? soll ich vielleicht nächstes mal einfach mit dem zug zum sitz des versandhauses fahren und es persönlich abholen?????

boahhh ich schwör DPD ist der größte scheiss, jedes mal wenn ich darüber bestelle kommt es nicht an. ich saß die ganze zeit zuhause, hab noch eine mail bekommen mit "zwischen 13 und 14 uhr kommt ihr paket an", war die ganze zeit da, es hat nicht geklingelt und es kam kein DPD auto. um 15 uhr kommt die mail "wir haben sie leider nicht zuhause angetroffen, das paket wird zum paketzentrum gebracht :)" ja ist halt schwierig mich anzutreffen wenn ihr nicht zu meiner wohnung kommt??? und das ist NICHT das erste mal, bisher hat jede DPD bestellung dazu geführt, dass ich zur scheiss paketstation musste. immerhin besser als bei meiner letzten wohnung, wo sie mir mehrmals gesagt haben dass meine adresse nicht existiert und sie es wieder an den absender zurückschicken. aber wofür bezahle ich hier eigentlich -_- nächstes mal wenn ich die wahl habe nehme ich wieder DHL

[herzlak]

Tatort Berlin: Das Mädchen, das allein nach Haus geht.

Ästhetischste Wasserleiche EVER.

AGWHWJEKD KAROW DU FUCKING IDIOT

Zwei Minuten und Robert verkackt einfach emotional schon wieder auf ganzer Linie

Ach junge die ganzen toten Kollegen... na dann wissma ja, wer da auch bald hängt

Meine Mama so: "Rubin schaut furchtbar aus" und ich dacht mir so BRO ich dacht mir grad wie gut sie heute aussieht

Apparently I've got a thing for mentally unstable Kommissar:innen

Mein Gott ist der Tatort lesbisch heute!

Don't get me wrong, I like it.

Ey schön wärs, wenn die ein Paar wären

Habs Gefühl, dass das die nächsten 75 Minuten schonungsloser Psychoterror wird

"Darf ich eure Romanze mal kurz unterbrechen?"

OMG DER BLACK DUDE ICH LIEB IHN JETZT SCHON

Somewhere in these eyes, I'm on your side.....

Berlin löst hier Gefühle in mir aus hallo???

Ein Wort kann einen Moment ruinieren #Brezelchen

Grad noch Tatort und plötzlich Let's Dance?

Der Bre sitzt auch nur da mit seiner Tasse in shock. Mood. Big big mood.

Malik auch nur your friend Steve

Bald Schweigeminute für Rubin, ich sags euch

Dachte eigentlich nicht, dass sie stirbt, aber grad sieht alles danach aus hä???

Colour coding hätten sie schon such in den lesbian colours machen können

Zerstört die Olle grad mein Ship, sammal!

NICHT SO FLOTT NINA ich muss doch sehen wie du Karow eingespeichert hast

Alter ich fang grad richtig an die zu shippen, das ist gar nicht gut.

Karow tut der Liebesentzug gar nicht gut Jungs

Karow is a fucking menace holy shit Junge beruhig dich mal

Alter ich heul gleich

LASST MICH DOCH IN RUHE WARUM MÜSST IHR AUCH NICH RUBIN UND KAROW ZERSTÖREN ARD???

Too much Beerdigung-

HÖRT. AUF. DAMIT.

GEH VON DEM OFFENEN GRAB WEG RUBIN BITTE

Das meinen sie, wenn sie sagen, der Tatort ist nichts für schwache Nerven

VÖGELN WÜRD BEI EUCH BEIDEN VIELLEICHT WIRKLICH MAL HELFEN

Malik der King <3

ALTER FICKT EUCH DOCH WAS IST DAS???

WENN DAS JETZT DAS LETZTE MAL WAR, DASS DIE ZWEI SICH LEBEND GESEHEN HABEN, DANN SCHREI ICH

WAS ZUM ARSCH-

Rubin wird dran verrecken, dass sie ihr das Leben rettet. So dermaßen elendig.

Wehe der spielt jetzt russisches Roulette-

DIGGA

IHR WOLLT MICH DOCH VWEAESCHEN AKEHEHWW WAAAAAS

Ich bin grad noch fertiger als nach Bönischs Tod und ich weiß nicht mal warum. Will diese Folge nie wieder sehen.

[rndmthghts-dldry]

Als ob mich das was du schreibst aufhält. Ich wollte es nie absenden. Hat mich wütend gemacht. Ich zeige dir wie fertig ich bin mit den Nerven, mit meinem Leben und deine einzige Sorge ist was ich schreibe und ob ich dich triggern würde. Alter, ich kann einfach nicht mehr. Und wieso zum fck kannst du das so leicht und wieso zerbreche ich so? Wieso wusste ich seit Tag 1 dass ich die jenige bin die mehr lieben wird? Ich kann einfach nicht fassen haben dass ich dir so egal bin. Dass es dir egal ist wenn ich mal in anderen Armen liege irgendwann? Dass es ist dir egql ist dass es nie unsere Kinder sein werden? Dass ich in andere Augen sehe? Ich pack das einfach nicht. Wie zur Hölle :(

4. April 2024, heule bei unserem Wetter.

[jotarrokujo]

@aevertiniti

kitten needs constant attention

[vanaachen]

Ungesagte Worte #12

Happy birthday

Das ist etwas, dass du nicht mal sagen darfst, wenns jemals so sein sollte. Ich glaub danach wär nichts mehr von mir übrig..

Freu dich oder sei leise :*

Instant korb weil du kacke zu Hase warst 🖕

Ich vermiss dich jetzt schon..

So schnell wie sie verschwunden waren, so schnell sind sie auch wieder da.. 🌙

Das Bundesland.

Ich hab NICHTS davon für dich getan du Abschaum!

Halt die Zeit an. Bitte..

Vor der Leere die kommt wenn du gehst

Ich wünschte, es wär realistisch zu hoffen, dass wir uns ganz bald wieder sehen.. gerade fehlst du übertrieben.

Ich vermiss dich 🥺 kommst du wieder her bitte?

Dein Ernst? Wieso?!

Können Sie nich einfach für mich zuständig bleiben? 

Wir haben übrigens über dich geredet :P

Soviel zu “ich werd nie wie er”.. Hätte nie gedacht das mal zu fühlen, aber ich bin echt enttäuscht von dir!

Ständig, aber bei weitem nicht oft genug.

Dir ist bewusst, dass das nicht bedeutet das du irgendwas falsch machst, sondern lediglich das bei mir einiges falsch läuft?

Ich wollte dir nicht weh tun!

Oder vielleicht will ich nicht dass du mir das winzige Fünkchen von „zuhause“ wieder wegnimmst.

Du weißt wie sehr ich es hasse.. ich ruf nur aus einem Grund nicht an: verdient.

Rufst du mich an? Können wir bitte reden?

Nich heute. Auch nich weil Feiertag. Tut mir nicht leid.

N Schlag ins Gesicht hätte nicht mehr weh tun können..

Solltest du vermutlich gar nich. Aber ich bin nunmal ein egoistisches etwas und wills trotzdem.

Vielleicht bin ich grad einfach zu unfähig um irgend etwas richtig zu machen.. es tut mir leid.

Fuck. Tschuldige..

Eigentlich überhaupt nicht, aber das is egal wenns um euch geht.

Ich vermisse dich!

Darf ich auch? 🙈

Mehr als alles andere auf der Welt

Vielleicht bin ich echt n bisschen zu hart zu dir.. heute tuts mir sogar leid. Ich kann nur noch nicht wieder anders und daran bist hauptsächlich du schuld.

Die erste nacht danach hass ich immer am meisten.. 🥺

So rein theoretisch: wenn ich was dummes gemacht hab, wofür du schon mal geschimpft hast und dadurch jetzt was uncooles passiert ist und ich es dir sage, nicht um rumzuheulen, sondern nur damit dus weißt weil dus im schlimmsten Fall irgendwann siehst, lachst du mich aus oder bist du sauer?

Wär irgendwie ganz cool wenn mir mal jmd bescheid sagen würde -.-

Wie schön immer wieder zu merken wie viel ich dir bedeute. Fühle mich sehr wertgeschätzt und geliebt von dir. Bist die beste. *Ironie off 🖕

Ich hab Angst..

Versuchen mir einzureden dass das grad nur Einbildung is :D

Es tut mir leid, es tut mir leid, es tut mir leid, es tut mir leid! Ich bin der fucking dümmste mensch der welt. Es tut mir leid!

Ja, hab gemerkt wie unnötig es war dir deshalb zu schreiben. Tschuldigung..

Danke fürs Gespräch :D

Viel Erfolg 🍀✨

Etwas das in meinem Leben (meiner Meinung nach) passt und mit dem ich vollständig zufrieden bin: du.

Ich würd dir helfen wenn ich könnte, aber ich kann nicht. Tut mir leid!

Mach mir deshalb doch nich immer ein schlechtes Gewissen -.- DU bist gegangen!

Ihr wollt mich doch echt alle verarschen -.-

Bin ich wirklich so wenig wichtig für dich?

Ich glaub das war ein Fehler

Weil dus nicht tust und bereust dass du was anderes behauptet hast und nich weißt wie dus zurück nehmen sollst?

Funfact: is nicht nötig 💙

Happy birthday 🦋 ich vermisse dich 😔

Okay das wars. Ich bin raus. Fickt euch!

Ich hab bullshit gelabert. Der eigentliche Grund ist dass ich nich weiß ob ichs noch darf.

Ich hoffe du hast ihm wenigstens geschrieben.

Ihr werdet übrigens gerade Großeltern

Wieso heul ich eigentlich jedesmal wenn du sauer auf mich bist? Dann muss ich mir wenigstens nicht den bullshit anhören der aus deiner fresse kommt

Ich könnts so hart verstehen wenns ernst gemeint wär..

Happy birthday T🧡

Herzlich Willkommen in einer echt gestörten Familie kleines Würmchen.

Wer würde sich eigentlich bei mir darum kümmern? Glaub es gäb nicht ma eine..

Können wir telen?

🖕.

Schon ma drüber nachgedacht dass es gefährlich werden kann? Sieht hart ungesund aus. Hör auf!

Ich liebe dich 💙

Funfact: ich hab fb's von letztem Jahr und ich komm mir allein deshalb schon unglaublich kacke vor. Das Verhalten machts nich einfacher..

Oh wait.. wtf? Das hast du nich ernsthaft gesagt während ich verfickt nochmal neben dir stehe?!

Du mich nicht.

Notfallanrufe genehmigt?

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh

Ich wünschte du wärst hier..

Ich bin dezent pissed. Is das gerechtfertigt? Nein. Bins trotzdem.

Heute vor einem Jahr war ich glücklich..

Hast du?

Ich werds nich gerade erst, ich bins schon die ganze Woche.

Bis Sonntag?

Ich brauch ganz dringend nen Termin

Und wieso genau interessier ich dich auf einmal wieder?

Alter… dumm?!

Stirbt sie jetzt?

Ich bin stolz auf dich 💙

Bin ich so zu dir? Fühlts sich für dich so an?

Weils ich gerade heute nicht ertrage, noch mehr daran zu denken, was ich für ein beschissener Mensch bin.

Ist es nicht lächerlich wie ich mich dazu zwinge Grenzen zu respektieren, von denen ich nicht mal sicher bin ob du sie wirklich aufgestellt hast, obwohls mich komplett fickt, einfach weil ich denke du hättest sie aufgestellt haben können?

Warum muss ich sowas eigentlich immer machen?

Weißt du, dass dieser Tag mittlerweile schlimmer für mich ist, als der nächsten Monat? Einfach weil ich weiß, dass du für mich da bist, aber nicht wer für dich da ist.

Handy ist auf laut.. ich bleib wach so lang ich kann.

Keine Ahnung. Ich ignoriere es, so wie alles momentan. Aber cute dass du fragst!

Nein, is mir den Sprit nich wert.

Darf ich dich daran erinnern, dass du uns verlassen hast? Spiel dich jetzt nich als Held der Familie auf -.-

Weißt du eigentlich dass letzte Woche ihr 1. Todestag war? Hast du auch um sie geweint? Hast du dich bei M gemeldet? Dann fick dich!

Sie hat übrigens Alzheimer. Sie wird dich nicht erkennen, heul mich danach nicht zu!

Du hast mir meine gute Laune kaputt gemacht-.-

Ich wills nicht wissen.

Der ganze Nachmittag hat sich angefühlt wie damals auf der Treppe. Mit dem Unterschied dass ich diesmal wusste, du kommst nicht. Ich hasse es dass du so weit weg bist!

Dann antworte mir halt nicht du Bastard

Vermiss dich n bisschen. Merkstes?

Für dich schaff ichs :P darf grad nur nich wütend auf dich werden xD

Sry. Hab dich lieb.