#i dont wanna say i manisfested it

[starrycosme]

It's barely been a year since I discovered blackhill (I know I'm so late to the party) and now we actually have a canon lesbian kiss on screen in the MCU

[fuck1ngd0n3-blog]

02/04/2019

eu quis gritar o dia inteiro. não consigo colocar ordem nos meus pensamentos.

 não queria que essa fosse a ultima lembrança que temos de nós dois. mas se você se importasse com isso faria algo a respeito. ou não. eu fui bem escrota aquele dia. entende por favor que não soube como reagir. tristeza sempre se manisfestou como raiva e aquela hora eu estava muito muito triste. em pedacinhos. mas fiquei em pedacinhos várias vezes desde novembro. pedacinhos dos pedacinhos. quase pó. agora não consigo parar de analisar todas as lembranças, e isso é horrível pois acabo deixando todas tristes. o mirante. a transa depois de três meses sentindo sua falta. todos os sorvetes. o restaurante vegano e aquele habibs do brás. o croasonho. dormir juntos. não consigo olhar para a minha cama sem pensar em você. não consigo fazer nada sem pensar em tudo isso. não quero ficar com raiva pois tecnicamente ninguém fez nada de errado, só queríamos coisas diferentes, com tecnicamente quero dizer antes dessa última vez. nunca vou conseguir entender o porque e como você pôde ser tão egoísta ao voltar assim, eu não conseguia pensar direito, mas confiei em você, você nunca me machucaria. o meu guilherme não faria isso. mas o meu guilherme morreu. o meu namorado não existe mais e te olhando não via mais meu melhor amigo. você me machucou muito dessa vez. e com isso percebi todas as vezes em que fiquei magoada, até por coisas bobas, mas ignorava meus próprios sentimentos. eu deveria ter me tocado de que algo estava errado quando precisei te convencer a não transar com outra menina. toda a auto-estima que lutei e demorei para construir se destruiu ali. mas você me pediu em namoro e era tudo o que eu queria, então ignorei. me ignorei. uma parte de mim sabia que você não queria aquilo. agora me sinto estúpida por ter deixado acontecer e fico com raiva de você por ter feito isso. entendo que você não sabia mais o que fazer e não queria me perder, entendo mesmo, se fosse ao contrário eu também entraria em pânico, mas você não parou nem um segundo para pensar se seria justo comigo ou não? você nunca olhou para mim e pensou ‘eu quero namorar essa garota’. eu sei disso agora. pensei que soubesse tudo sobre corações partidos, mas dessa vez partiu de uma maneira completamente nova e pior. não desejo para ninguém. não consigo explicar o quanto dói, e dói o tempo todo, a pessoa que todos os dias dizia que te amava não querer nada. você disse várias vezes que isso não era sobre eu ser suficiente ou não, que eu era, mas porque não me sinto assim? se nem você, que me conhecia por inteiro, que passou tanto tempo comigo, que me amava, me amou o suficiente para querer ficar comigo, quem vai fazer isso? se eu era o suficiente porque queria tanto outras garotas? uma parte de mim queria que houvesse uma menina, alguma em específico, pois esse vácuo é pior, me sinto trocada por um vazio cheio de possibilidades, e ao mesmo tempo com todas as garotas do mundo nele, é como se você estivesse escolhendo o mundo inteiro ao invés de mim. quando eu teria escolhido você sem nem pensar. minha nossa, como isso dói. você nunca vai ler isso então não vejo problemas em ser completamente sincera. eu queria me jogar no chão e implorar que você me amasse e ficasse comigo. mas isso é errado. não se deve pedir que alguém goste e queira ficar com você. por isso nem quis discutir suas explicações de liberdade, não falar sobre elas me deixou sem entendê-las, mas nós dois sabemos que a única coisa que você foi privado foi de ficar com outras garotas. eu nunca falei nada sobre você sair, ir pro bar, ir pra puta que pariu, nunca disse um A porque realmente não me importava com isso, confiava em você, só queria que chegasse seguro em casa. você largou tudo o que tínhamos por outras garotas. eu nem sei mais se pra você nós tínhamos alguma coisa. e conversar sobre isso não adiantaria nada, não teria cabimento ficar rebatendo esses seus argumentos tentando te provar que é tudo besteira. você estaria comigo se quisesse sem eu precisar lhe convencer. mas você não quer e essa dor me deixa sem ar. porque você não quer? eu não fiz nada além de te amar. amar muito. o que faltou pra você querer ficar comigo? por favor, queira ficar comigo. 

bom, apesar da minha negação infelizmente ainda presente, de não conseguir pensar em você como meu ex e de sentir sua falta em cada minuto do dia, voltarmos não seria uma opção. não só porque você não iria querer, mas porque não teria como. não para de ecoar na minha cabeça você dizendo ‘eu não quero namorar’. e que você pensava em outras garotas quando estávamos separados durante a semana. eu passava a semana inteira desejando que chegasse ao fim logo pois queria te ver. toda a confiança sobre você gostar de mim, uma confiança que você construiu devagarzinho e pedra por pedra, veio ao chão. minha auto-estima veio ao chão. minha mágoa me deixaria brava e amarga, e provavelmente eu arranjaria briga por qualquer motivo idiota. quanto mais dúvidas eu tinha sobre você gostar de mim, mais ficava insegura. engraçado pensar que não querer abrir o relacionamento por não aguentar pensar em você com outras e ter certeza de que acharia alguém melhor para me substituir, foi exatamente o que nos fez terminar. fui substituída. ao mesmo tempo que nunca duvidei que você me amava. tinha tanta certeza disso que me esqueci de perguntar se você estava apaixonado por mim. e não estava. sempre achamos que paixão fosse algo inútil mas agora vejo que não, amor é o que mantém o dia-a-dia mas paixão é o que faz querer que haja um dia-a-dia. e eu queria tanto, mas tanto... quanto mais ficávamos juntos mais eu queria ficar. odiava quando você ia embora. odiava conversar com você e você não olhar nos meus olhos. e agora odeio um pouco você por estar me fazendo passar por isso. from the start i never thought i’d say this before i dont wanna love you anymore. há tardes em que o sol bate de um jeito diferente na minha cama e eu só consigo pensar que queria você ali comigo. minha cama em que transamos e dormimos tantas vezes. mas mais importante, ficávamos deitados conversando. eu quero queima-la. não consigo para de pensar no sexo e em como nunca fizemos amor. só uma vez você disse que me amava enquanto transávamos. só uma. e o que eu disse sobre você ficar em cima de mim antes do sexo e depois parar, falei sério, é horrível e uma parte de mim sabe que não faz sentido pensar isso, mas as vezes achava que você só estava comigo por ser um sexo sem burocracias. por comodidade. me senti usada muitas vezes. não sei até que parte isso era só a minha cabeça destruindo tudo de bom na minha vida e até que parte fazia sentido pensar isso. eu deveria ter dito algo antes mas não é o tipo de coisa fácil de conversar, e como disse antes, deixei muita dor passar porque não queria brigar. inclusive sobre vir para minha casa depois do bar. eu sabia que era mais por comodidade do que por querer me ver e isso doía para caralho, mas não queria falar nada por medo de você resolver não ir mais. outra coisa que eu deveria ter dito. você ia pra minha casa só pra poder ficar mais tempo no bar. queria eu o bar fosse o problema, mas o que magoava mesmo era só isso te trazer pra cá, mas quando eu pedia para você vir, dava várias desculpas sobre como seria ruim ir pro trabalho depois. por futebol tudo bem, mas por mim não? essa última vez, eu passei o dia inteiro tentando te convencer a vir para cá e no final você só veio porque ficou no bar. foi simplesmente porque não tinha como voltar pra casa. e você ainda mentiu sobre estar com o computador. é a mentira mais ridícula do mundo mas o fato de que você chegou a mentir, ainda mais depois de tudo isso, me deixou bem abalada. e eu ainda fui burra e transei depois. não tenho como me defender.

mancadas não se anulam por bons atos. o quão irônico é isso ter sido a última coisa que você me escreveu? mas bons atos são diminuídos por mancadas, e eu não queria que fosse assim porque foi tudo tão bom e é horrível tornar cinza memórias incríveis. mas ao mesmo tempo, foi tudo tão bom, porque não foi o suficiente para você? não sei mais o que dizer. dói. dói tanto que chega a ser físico. e eu nunca chorei tanto e o tempo todo. qualquer coisa estúpida me faz chorar. e gritar com as pessoas pois sinto tanta raiva dentro de mim, e projeto neles o que não é justo. dói. dói. dói. dói. eu sinto sua falta. eu sinto sua falta.eu sinto sua falta. eu sinto sua falta o tempo todo. mas meu guilherme não existe mais. 

[thenightmareknights-blog]

My Masters Monsters

So here is a post for my masters. Since I read a post from another site talking about others "SHAMING" their fellows. I decided to post mine whether I experienced or I saw others that was being ashamed. Actually, Its not new. Ridiculously, I can't still process the thing on my mind on how others attained to shame someone publicly. Although they can have ways to talk to the person who made mistakes privately. I can't see why they have to do that. Is it the reason that you see yourself uphill than the others? Well, in that case you should learn more. Im not a professional talking but I am a teenager who's shaming you for shaming others. I'm here to take a stand, to voice out what is being kept because of the thought that they might get shamed, again. You are said to be my masters but see me as a traitor and I always see you as my monsters. "Last time I slept, I was in a deep sleep but you appeared and shame me. I woke up crying because im scared not to have a chance to fight for myself" You dont know what does it feel to be ashamed by the ones whom you looked as a masters. You are inspired to do what is best because of them, but sometimes best is not enough it is just a manisfestation that you can do better. They say they mold you to be the future but they ashamed you. You did all of the things they told but still, why they ashamed you? You dont know what runs in our mind when you shamed us. You dont know what comes to your mind to feel so little in your own home. Are you ashamed that you mold someone you thought will bring the future for the benefit? Are you ashamed that someone is voiced out because you are accurately and desperately need to ashamed? Why does it feel so little in my own refleaction? Why does it feel so reckoning in my own home? Why does it feel unsensibe in my own self? Why does it feel like I wanna die for shaming me? Why does it feel so nice to ashamed you? Im not like you. I just want you to know what does it feel not to have chance to fight for yourself. Signing off