#hoy estoy medio picado con esto | Explore Tumblr posts and blogs

lavidadepia · 4 years ago

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5 años después...

Si hay algo a lo que le tengo mucho respeto es a lo que no puedo cambiar... una enfermedad incurable... un accidente... un fenómeno natural... Aquel sábado 16 de abril de 2016 quedó archivado en mi memoria, como el día en que más miedo he sentido en toda mi vida.

Era una mañana soleada, con mucho calor. Salimos con mi Cochi (mi hija mayor) a Regaladito a comprar todos los útiles escolares para el año... no solo para ella, sino también para sus hermanitos. Salimos después de desayunar... pero como los sábados hacemos todo de manera tardía... recién como a la 1pm estábamos eligiendo los cuadernos. “Necesitaré una caja” le dije a la señorita... me miró con cara de susto... “es que tengo 3 hijos” le contesté... en efecto, nos demoramos cerca de 40 minutos por cada lista... y al subirlas al carro, tuve la necesidad de que el chico de la caja me acompañe a acomodarlas. Nos faltaron algunas cosas, muy pocas para ser exacta... entonces mi Cochi quiso avanzar a El Dorado para terminar allí de comprar lo que faltaba. Cerca de las 4pm estábamos de regreso a casa... cansadas, como si hubiésemos corrido... y al llegar, decidí acostarme un rato a mis anchas.

Los bebes habían comido galletitas; nosotras habíamos picado lo que nos ofrecieron en el comisariato... hasta un café me tomé “gratis”... todo en nuestra salida “de amigas” como le gusta a la Cochi, la salida sola con su mamá.

A las 5pm, era tiempo de pensar dónde almorzar. “Salgamos” dijo Henry... entonces los niños comenzaron a bañarse, luego de la clásica “piedra papel o tijera” para saber quién se baña primero. Elegí lo que se pondrían con calma... no había apuro. El destino algo quería decirme...

A las 6pm me bañé yo. Qué afortunada fui de estar cansada, normalmente a las 6pm solemos estar saliendo o ya en algún centro comercial. Pero ese día... ese sábado... atípico... caliente... y especial... todo lo hicimos al revés.

A las 6.20pm ya estaba lista. Yo soy rápida. Pero como hacía tanto calor, el aire de mi cuarto no abastecía, por esa razón me fui al cuarto de Enrique... un cuarto más chico, pero con un aire que congela!! Peiné a María Paz... con los lazitos femeninos que me encanta ponerle... peiné a María José... también con las binchas y los moñitos... Henry se había bañado ya... entró al cuarto de Enrique “aún no están?” “ya mismo, ya estoy terminando de peinarlas”... dije con suma tranquilidad. “Ven Enrique para peinarte” dijo Henry y mi muñeco se fue con él; ya es la costumbre: yo peino a las niñas y Henry al niño. Ese día también todo lo hicimos en cámara lenta... Dios quiso que así sea.

6.45pm me siento en la cama de Enrique, a maquillarme... Mi Pachi se aproxima... mi Cochi en la computadora. A los pocos minutos se van las 2 niñas a su cuarto, cada una pendiente de su tableta. Me quedo sola en el cuarto de Enrique.

6.57pm estaba lista.

6.58pm sentada en la cama de Enrique todavía... alguien comienza a movérmela. Las niñas no están, me pongo los lentes y pienso “qué pasa”... me levanto de la cama... y entonces siento un sacudón... abro la puerta del cuarto, y me encuentro con mi Cochi, con cara de susto... “temblor” dije... ella viene y me abraza... Henry sale del cuarto... me mira... nos miramos, ambos asustados... Enrique sale de ver televisión, mira al papi, me mira a mi... mi Paz sale también y viene a mí a abrazarme... me detengo debajo del marco de la puerta de Enrique, no pude dar otro paso... y entonces sentí cómo un poder nos sarandeaba de derecha a izquierda, de arriba a abajo, de atrás para adelante... con fuerza... con furia... y yo solo... abrazada de mis 3 hijos... atiné a rezar gritando...

En tu poder y en tu bondad fundo mi vida, en ellos espero confiada como una niña, madre Admirable en ti y en tu hijo y en toda circunstancia... creo y confío ciegamente. Amén

... el sismo continuaba...

En tu poder y en tu bondad fundo mi vida, en ellos espero confiada como una niña, madre Admirable en ti y en tu hijo y en toda circunstancia... creo y confío ciegamente. Amén

... no bajaba la intensidad...

En tu poder y en tu bondad fundo mi vida, en ellos espero confiada como una niña, madre Admirable en ti y en tu hijo y en toda circunstancia... creo y confío ciegamente. Amén

Henry decía “ya va pasando”... “ya va pasando”...

tuve tiempo de rezar un cuarto confío...

En tu poder y en tu bondad fundo mi vida, en ellos espero confiada como una niña, madre Admirable en ti y en tu hijo y en toda circunstancia... creo y confío ciegamente. Amén

...Se detuvo el temblor... pero yo seguí temblando un gran rato más. No podía ni coger mi cartera, solo dije “vámonos mijo, comenzarán las réplicas” ...lo dije sin pensar porque de la verdad nos enteraríamos al salir de casa.

Intentamos ir a comer al Dorado pero estaban evacuando, intentamos ir al Ñato pero no tenía luz... gran parte del sector estaba a oscuras... en la radio las noticias no eran buenas... un sismo de 7,8 había sacudido Manabí. En el Village se había caído un pedazo de techo... un puente había caido sobre un carro en Gye... los nervios me llevaban en peso. Por fortuna, toda nuestra familia estaba sana y a salvo... y con la inmensa bendición de haber recibido ese sismo juntos y en casa... como casi nunca suele ser a esa hora...

Esa noche dormí vestida... con los zapatos de caucho a un lado de la cama... la mochila con ropa extra para los bebes al pie de la puerta.. dos termos con agua en otra mochila... mi suegra vino a dormir a mi casa... no soportaba la idea de dejarlos dormir lejos de mi a mis hijos... si sentí pánico en algún momento, no fue por mi... fue por ellos, por solo imaginar qué habría pasado si hubiésemos estado en el Village... o en otro lado, dispersos, sin luz... yo no habría sabido qué hacer!

Henry es un hombre bueno... pero nunca ha estado tan vinculado a Dios como yo... pero esa noche... y por algunas ocasiones, lo he escuchado decir “Qué bendición fue estar juntos y en casa esa noche”... y si que lo fue... dentro de lo catastrófico para muchos... el día ayudó... la hora ayudó... y si hablamos de ayuda, lo que se vivió después, resultó inolvidable para el Ecuador. Desde la mañana del domingo 17, tras una noche terrible... pues tuvimos una réplica a las 2am... miles de personas se volcaron con donaciones. Busqué entre mi ropa, entre mis zapatos, entre la ropa de los bebes... llené 5 pacas de ropa... una gran amiga entregaría a los más necesitados de Rocafuerte.

Desde el lunes 18, cuando todos debimos reanudar nuestras labores con temor e inseguridad de dejar a nuestros hijos en casa... el país entero se volcó a ayudar. Dentro de la empresa literalmente pasamos el sombrero; cada empleado ofrecía un monto para que sea descontado a fin de mes de su rol de pago... era nuestra plata... pero estábamos en la obligación de ayudar a quienes lo habían perdido todo... su familia, sus hijos, sus casas, sus trabajos... algunos quedaron solos... y nosotros mirándolo todo desde la ventana... no podíamos quedarnos impávidos ante ese dolor desgarrador. Aquella semana se vio un país unido, solidario, dándose la mano... sin importar nuestra crisis, que de por sí es fuerte. Todos pusimos lo que pudimos...

Por algunos sábados a las 6.58pm me inclinaba a rezar por esas almas que se fueron de manera abrupta y por todas aquellas que aún no llegan al cielo... por esas familias incompletas que buscan consuelo... por esos padres sin hijos... por esos hijos sin padres... porque estas tragedias no se repitan nunca más. Para mí, ese día marcó un antes y un después... un día que no borraré fácilmente de mi memoria y me hizo apreciar todo lo que tengo... a mis niños, a Henry... a la inmensa bendición de estar sanos... y estar juntos por encima de todo.

Han pasado 5 años de aquella catástrofe. Un zimbrón que nos llegó al alma a todos. A veces yo todavía tiemblo. Cuando voy al centro miro para arriba los edificios y pienso en lo terrible que debe ser morir sepultado por uno de ellos... o permanecer vivo, en medio de los escombros, sin tener fuerzas para gritar que estoy allí... a veces, los ojos se me siguen llenando de lágrimas cuando recuerdo lo ocurrido. En estos años muchas cosas han cambiado... sobretodo en mi interior. El mundo ha continuado; hoy nos amenaza una pandemia... y yo sigo en pie, tratando de estar más cerca de Dios cada vez, y agradeciéndole que me permita hacerlo.

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tallerpegaso · 4 years ago

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🕺🐍Frankie x Tiago Dacal 🕺🐍

Yo sentía que la vida era una dulce perversidad y eso estaba solo dispuesto a compartirlo con Frankie Lane. Con quién sino, fue mi mejor amigo desde que tengo memoria. Estuvo en las buenas, pero sobre todo en las peores. La vida era solo eso, dulce y perversa, como una coca cola bien fría en un día donde el calor se te pega hasta en las media pero sentís como tu mano se congela con el vidrio de la botella. Tenes que aprender a reconocer esos dos gustos como si fuesen dos helados que ya se mezclaron, por eso Frankie era la persona perfecta para compartirlo. Me enseñó a diferenciar esos sabores, me aconsejo que no escuchara tanto lo que pienso, porque es diferente a lo que hago. Eso que me dijo me llenó de asombro y de furia, pero tenía razón, por algo era él.

Nuestra amistad era algo increíble, a dónde fuéramos llamábamos la atención, como cuando entras a un lugar donde el ambiente está cargado de tensión hasta que entra alguien que sabe cómo cortarlo. Nosotros éramos ese alguien, y mierda si nos salía bien. Teníamos ese ritual donde decíamos nuestras palabras en código (Alta famumqe, descendit submare trans oris cúspide nuda, albis capellis) para que la gente del lugar preste atención a los dos boludos que dicen cosas para que los demás se puedan cagar de risa.

Pero nuestro momento favorito eran las previas donde no conocíamos a nadie y podíamos inventar esa biografía que era sacada de cualquier famoso de Wikipedia, como si entraras por primera vez a un juego y tenes que seleccionar tu personalidad, la que siempre quisiste ser; “dame un poco de esto, definitivamente necesito aquello”. Porque de eso se trata la dulce perversidad de la vida, esa metáfora de que si lo digo se hace realidad. Frankie empezaba diciendo todos los lugares donde estuvo el verano pasado, hablaba del frío que pasaba en Alemania cuando iba para allá y de cómo se congelaba las manos cuando tenía que abrir la puerta para salir de su casa. Contaba sobre el olor a jacaranda en plena primavera caminando por una calle principal de Japón o del ruido de las hojas quebrándose mientras caminaba en un sendero medio perdido en el otoño de Francia. Yo escuchaba atentamente porque me encantaba conocer de sus viajes, y sobre todo porque lo único que conocía era el olor a pescado del puerto de Mar del Plata, donde las carpas era una concentración casi radioactiva de merluza y humedad de pleno Enero.

Después iba yo donde me encantaba hablar de los posgrados que había hecho ese año en la facultad de París, los veranos que pasé en las calles de Madrid recorriendo los museos de arte, las tardes en Roma donde practicaba mi italiano y me desvelaba leyendo las historias de Rómulo y Remo, las pocas tías que quedaban me miraban sonrientes y encantadas, como si estuviesen frente a un verdadero licenciado, con posgrados en París y no de un estudiante de tercer año de la Facultad de Córdoba, pero de eso se trataba.

Hasta que llegó, invisible, egoísta y traidor, habíamos escuchado hablar de él, pero ciertamente nunca creímos que llegaría a la capital más olvidada en el país más conocido del mundo. Lo peor que le pudo pasar al dúo dinámico era este enemigo impensado por ambos ni en nuestras peores pesadillas, distanciamiento social, barbijos, sin previas ni boliches, nos habían cortado las piernas.

Hace poco fui a la casa para verlo y estaba echado, esperando la orden de levantarse, o quizás el fin del mundo, ya no era más el Frankie que yo conocía. Pude animarlo un poco, lo necesario, para que salgamos a tomar un poco de aire por el centro de la ciudad. Pasábamos por los mismos lugares de siempre, pero se sentían extraños y ajenos, revivimos todas las anécdotas que pasamos juntos, como cuando ves a los turistas sacar fotos y señalar cuando pasan por la estatua de La Libertad. Fue lo peor que hicimos. Lluvia, frío, rostros incompletos donde solo los ojos te miran mas de lo normal por no usar esa cosa que te tapa la boca, gente esperando afuera de todos los locales, donde lo único que querías comprar era un atado de pucho. Otra vez tuve sentimientos malignos muy fuertes que no se disiparon en la calle como era de costumbre.

Escuchábamos el ruido del agua cuando caía después de que un auto pase por la avenida, sentíamos el café recién preparado de la Santa Fe y veíamos cómo las viejas con sus tapados que parecían alfombras desgastadas salían de merendar y abrían su paragua rosa chicle poco práctico.

¿Sería este el fin del dúo dinámico ?

Afortunadamente o desafortunadamente, ese no fue el fin de la trágica epopeya. Pasaron unos meses desde aquel día lluvioso en la capital pampeana, los días mejoraron como el ánimo de nuestros protagonistas, ya no nos juntábamos para hacer previas, pero sí para hacer trabajos de la facultad, mientras mi abuela cebaba mates amargos y calientes que lo tomábamos en el solcito de mi patio, mientras mi perra me dejaba kilos de pelo blanco en todo mi buzo, esas eran las nuevas previas.

Estábamos mucho tiempo juntos, demasiado diría yo en algunas ocasiones, pero Frankie sabía bien cómo llenar esos espacios vacíos, como si se tratase de un rompecabezas donde te faltan las piezas y cortas los pedazos para que encajen. Como aquella vez que cansados de caminar nos pusimos a hablar con la poli sobre lo raro que estaba todo, mientras nos decía que prefería esto porque tenía menos trabajo para hacer con la cara de un nene que acaba de hacer una travesura. No nos extrañaba nada, lo que hace el aburrimiento en dos chicos que no les gusta estudiar es sorprendente. Todo son risas y chistes hasta que alguno de los dos toca ese tema que tanto nos molesta, son esas cosas que ambos reprimimos hace mucho tiempo y juramos no hablarlo, pero se lo tuve que contar a mi psicólogo, porque el pensarlo tanto no me servía, abría cada puerta esperando algo, una respuesta de por qué nos pasó eso, a nosotros, al dúo dinámico. Me explicó mi psicólogo que el deshacerse no me conviene pero es lo que es.

Frankie y yo estábamos todo el tiempo soñando con lo que pasaría en el futuro y cómo lo íbamos a lograr, queríamos irnos a España, vivir y trabajar allá, cada uno con su respectivo oficio, él como profesor, yo como psicólogo, esperemos. Era lo único que deseábamos más que salir de esta ciudad, nos reinventamos una y otra vez, como llegar a eso, capaz algún día se da. Nos imaginamos tirados en la playa, rodeados de olor a protector solar y helado de palito, o volviendo de un bar medio picados con esa combinación de birra y cigarrillo.

Veremos que pasa, esperemos que pase.

Los días pasan rápido, demasiado para lo que iba a ser, en teoría, el mejor año de mi vida, mis 20 años, ya me había sacado todas esas excusas de los años anteriores, este año iba a hacer todo lo que me iba a proponer y lo haría bien. Plot twist, no fue así, pandemia y casi destrucción del mundo, o en eso estamos, eso pasa cuando dejan salir campeón a Racing del torneo local, pero por lo menos lo tenía a Frankie.

Les voy a contar un poco de cómo conocí a este agradable pero peculiar sujeto. Voy a ser sincero, la primera vez que lo vi, no pensé que íbamos a tener esta relación de amistad que hace tantos años sabemos llevar. Es más, lo quería lejos de mi, era el típico boludo canchero de la primaria que te hacía la vida imposible con tal de hacer reír a los otros dos amigos, que eran más tarados que él pero lo disimulaban bastante bien.

Cuando lo conocí por primera vez, estaba pelado o casi, se le asomaban 4 pelitos por la cabeza, la ropa que tenía puesta olía a naftalina bien concentrada camuflado con litros de perfume paco que te regalan en navidad o en un cumple. Tenía las manos curtidas de trabajar con el papá en el campo, su mano eran cinco de las mías y me sacaba casi una cabeza y media.

Era increíblemente irritante y sumamente competitivo, eso lo hacía la persona más pesada en el recreo cuando se hacían los torneos de las bolitas, nadie quería jugar contra él. Un día, nuestro héroe, cansado de las continuas provocaciones que soportaba en la hora de lengua, le aceptó el duelo a su némesis. El que ganaba se quedaba con las bolitas del otro, el que perdía se iba a casa, y más le valía tener una buena excusa de por que volvió del cole sin la bolitas, que en ese tiempo era como tener dólares. La mayoría de las veces en los cómics el héroe siempre triunfa frente a las adversidades. Esta vez eso no pasó, mi némesis era tan bueno con las bolitas como irritante en los recreos, pero había ganado algo, me invitó a su cumple el fin de semana, capaz le di un poco de lastima y me dijo como para que no me ponga tan mal. Sea por la razón que sea yo iba a ir. Después de ese cumple todo cambio, nos volvimos los amigos que somos hoy, le dije lo pesado que era y respondió que era solo porque le caía bien pero no quería decirlo. Así empezó todo, pero todo lo bueno tiene un fin.

Las cosas inapropiadas son cosas igual

Me despierto transpirado, con dolor de cabeza, levantó la mirada entrecerrada para ver qué hora es y noto que no está mi celular, tampoco estaba mi tele, mis libros, faltaba mi gato en la punta de la cama, faltaba yo. No estaba en mi pieza. Se prenden las luces de repente y me encuentro en una habitación con las paredes blancas y percutidas de humedad, una puerta sin picaporte y una ventana con rejas que daba a un patio interno, parlantes en las esquinas superiores del cuarto y un olor perforante a libro recién comprado. Tengo puesta una remera blanca y un pantalón gris, con mi nombre bordado en el bolsillo, no entiendo nada. Me mojo la cara con una bacha que está al frente de mi cama, el agua salía caliente, mis manos tiemblan como si estuviese a punto de rendir, “POCO TIEMPO, MUCHO RUIDO” “VIRUS CORONARIO” “PROTOCOLOS DE AMISTAD” un sin fin de frases escritas como estas estaban en la pared del lavamanos.

-“Volve a la cama, por favor” reclamaba la voz del parlante.

¿ Dónde estoy, qué hago acá? fue mi primera pregunta mientras caminaba despacio hasta la cama.

-¿De verdad no te acuerdas dónde estamos Tiago?- decía la voz familiar, se notaba que murmuraba algo con alguien más.

-No, por algo te lo pregunto- siempre tan sereno. ¿Hace cuánto estoy acá?

En eso se escucha un suspiro de resignación que venía del parlante, como si hubiese fallado en algo, ambos fallamos. Se abre la puerta de la pieza y entra un hombre alto, con una bata blanca y lentes, se lo notaba cansado y deprimido.

¡¡FRANKIE SOS VOS!! grite despavoridamente mientras trataba de levantarme de la cama

-No no, quédate ahí Tiago- dijo con una voz mucho menos serena que antes- No soy Frankie, me llamo Kilian, pero eso ya lo sabes- Con cara de nervios.

-Me estás jodiendo, es una broma esto- le dije desesperado como si fuese una broma de mal gusto- ¿Dónde estoy?

Se sentó en la punta de la cama y me explicó que estaba en un hospital psiquiátrico, cerca de mi departamento en Córdoba. Que hace un año estoy ahí y me habían llevado mis viejos cuando arrancaron los ataques.

-¿Como que los ataques?- Lo corte antes de que me diga algo más.

Me habían diagnosticado una neurosis obsesiva, con un cuadro de alucinaciones, creía que había gente que me perseguía a donde vaya, con la cara tapada y sólo se veían los ojos. Todos los días tenía una personalidad nueva.Algunos días era un estudiante de psicología que estaba en su tercer año de carrera y estaba enamorado de una chica de su clase, otros días era un adulto que viajaba por el mundo recorriendo las calles de países que nombraba. Y así podía seguir con la lista de personajes, pero siempre había un patrón, no me movía de ningún lado sin mi mejor amigo Frankie.

-¿Sos pelotudo, VOS SOS FRANKIE?- se me estaba desatando la cadena.

-Calmate - ya te lo explico de vuelta.

-¿Como que de vuelta, cuantas veces me lo dijiste? .

-Esta es la tercera vez en la semana- me dijo con un tono decaído.

Mi cara se transformó, mis manos se movían sin control y me sentía mal. Me empezó a contar que una de las características de los neuróticos era la de sustituir los nombres para crear la fantasía, pero que las personas eran las mismas.Eso había pasado con él, o conmigo. Me contaba que todos los días escribía en un diario las historias que hacía con mi mejor amigo. Había pasado una pandemia que los separó pero que seguían siendo buenos amigos. Me quería morir o ya lo estaba en algún sentido.

#frankie lane amor amistad locura

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micasoq · 7 years ago

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Poncho Fue, de Sole Otero

Publicada en IndieHoy

Una mancha negra en un paisaje multicolor, un Volkswagen Beetle, un muchacho que conduce y una joven acompañante que mira desconsolada el rastro oscuro que parece venírsele encima: la cubierta de Poncho Fue, trabajo autorreferencial crudo y conmovedor que supone la incursión inaugural de la artista Sole Otero en el formato novela gráfica, ya anticipa un universo de contrastes. La primera página del libro es didáctica. Introduce las reglas de un juego infantil –homónimo a su título- que, con el transcurrir del relato, se revelará como analogía de la dinámica del vínculo entre los dos personajes principales. Así, el juego de niños adquiere tridimensionalidad, se muestra en su carácter ambiguo.

En este sentido, si hay algo que a Poncho Fue no le falta es matices. Oscila entre claros y oscuros, entre momentos luminosos y agobiantes, entre la quietud y la efervescencia, entre la ternura y la violencia. El dibujo delicado y sintético, la paleta apastelada y el uso de códigos propios del cuento infantil contrastan con una historia oscura, de personajes inestables, por momentos enajenados. Sus estados emocionales se manifiestan a través de un código de color que hace del libro un verdadero deleite sensitivo. Por eso, Poncho Fue no es original solo por el tratamiento de su tema sino por su carácter lúdico, casi experimental, en el nivel del lenguaje. Sole construye un universo sumamente personal apoyado por los recursos de la historieta en toda su potencialidad.

¿Cómo surgió la idea de hacer este libro? ¿Está basado en una experiencia personal tuya? Sí, está basado en una experiencia personal mía y surgió como una necesidad. Cuando terminé la relación en la que se basa el libro, sentía muchas dudas sobre lo que me había pasado. Desconfiaba de mi propia visión de los hechos. Me sentía muy culpable e incrédula de pensar que el otro me había causado todo ese daño y tenía una necesidad zarpada de explicarle a todo el mundo qué era lo que realmente me había pasado y que me entiendan. También, en mi más sincera necesidad, en un principio lo planteé como algo que me iba a ayudar a explicarle a mi ex novio lo que me hizo, inclusive pensaba que le debía una explicación a él…

Estando todavía en el círculo enfermizo… Todavía… Porque empecé a escribir este libro en un momento en que la historia todavía está transcurriendo. Si bien lo que me pasó no es exactamente igual a lo narrado, sí hubo una ruptura y a partir de ahí empezaron a pasar un montón de cosas que están contadas. El primer boceto que le mandé a mi editora terminaba en la separación de los personajes. Todo lo que viví después fue cuando el libro ya estaba arrancado, entonces hubo un montón de cambios que se fueron dando en retrospectiva. Cambió lo que estaba contando y también se fueron transformando mis razones para hacer el libro; con el tiempo dejó de ser una necesidad. Finalmente, todo decantó en la idea de contar a partir del cambio que hice después de que me separé, de cómo me fui recuperando y qué se sintió estar ahí y pensar que no podía salir… Fue re pesado seguir con el libro. Hubo un momento en que lo re necesité y me hizo bien hacer la catarsis, pero después, cuando lo tuve que seguir corrigiendo, me seguía afectando mucho lo que me había pasado. Cuando lo terminé me saqué un peso de encima enorme. Hoy que lo veo terminado, estoy completamente desafectada, incluso pienso que, en realidad, no fue tan grave lo que pasó. Ya no me siento tan cercana al personaje.

¿Sentís que es importante contar este tipo de historias? Me parece que están saliendo a la luz cuestiones que tienen que ver con los vínculos. A mí me interesó hablar de cuando estás metido en una relación y no te das cuenta lo que te está pasando. Estás enceguecido porque estás enamorado, porque a veces el otro te manipula… Es como una especie de adhesión que tenés con la otra persona, pensás que no podes vivir sin ella.

En el libro, al personaje de Lu, que también es artista, le costaba mucho producir por lo afectada que se sentía en esa relación. ¿Eso también te pasó a vos? Sí, fue el año en el que menos produje en mi vida, sentía que me estaban absorbiendo. Se me habían ido las ganas de hacer cosas porque ponía toda mi energía en intentar que la relación funcione.

¿Y cómo fue el proceso de ficcionalización de esa experiencia tan fuerte que viviste? Primero lo de la ficcionalización pasó por un tema de tiempos. No podía contar la historia en los tiempos exactos en los que sucedió y por eso tuve que reacomodar cosas. El proceso de ficcionalizar mi propia historia me ayudó mucho a aprender a ficcionalizar. El primer bosquejo fue muy tal cual lo que viví y después, con la distancia, le fui dando otra forma para terminar de contar la historia sin quedarme con detalles que no tienen tanta relevancia, sino con lo sustancial. También metí cosas de otras historias en la mía, por ejemplo, diálogos que tuvieron otras personas. Es un libro que tiene un ir y venir conmigo misma y con los demás.

El título es una metáfora que resume un poco la dinámica de esta relación y el “poncho” un motivo que aparece de manera recurrente en la historia. ¿Eso también fue pensado en la génesis del proyecto? Sí, fue una de las cosas que primero aparecieron. Porque ese juego realmente lo jugábamos con mi ex novio y para mí era todo un tema lo competitivo que él se ponía. Por otro lado, había algo con el auto, con pegarse… Sentí que el libro se tenía que llamar así. Después rogué que a los editores les gustara, porque es un nombre que, en una primera mirada, no dice mucho de lo que va a tratar la historia, aunque luego se termina explicando dentro del libro. Yo quería que pase eso, que cuando la persona termine de leerlo diga “¡ah, con razón se llama así!”.

En el libro hay también un juego con el color que es muy sugerente… Sí, eso fue algo que hice muy conscientemente. Hay un montón de recursos gráficos en el libro, como el tamaño de los globos o el peso del texto, que fueron surgiendo sobre la marcha o que tienen más que ver con mi forma de contar. Esos son los mismos recursos que usaba cuando hacia las tiras de Pelusa y demás. El tema del color fue algo que recontra pensé antes de empezar… Ya estaba en el guión. Venía leyendo sobre psicología del color e hice un curso sobre color así que venía copada con eso. Me pareció que podía sumar un montón y lo terminé aplicando.

¿Cómo planteaste esta estructura que no es lineal? ¿Fue pensada a priori o se fue dando sobre la marcha? También la planteé antes de arrancar. Había un tiempo presente, que son esos últimos dos días de la relación, e iban a aparecer intercalados con la historia de cómo ellos dos se conocieron y cómo llegaron a construir ese vínculo. En un principio pensé una estructura mucho más salteada pero, sobre la marcha, me fui dando cuenta de que necesitaba que la lectura fuera un poco más continua entre los dos tiempos y que no hubiera tantos saltos porque no se iba a entender bien. La historia va en esos dos días, transcurre en cuatro partes en el presente y cuatro en el pasado. El final es todo lo que pasa los siguientes seis meses y un año después.

Hay mucha síntesis en tu dibujo, pero a la vez es un trabajo súper gestual… Esto tiene un poco que ver con que trabajo hace más de 15 años haciendo libros para chicos. Esos rasgos de dibujo infantil ya me quedaron y no se me van más. Supongo que ya es como un agregado del libro que una historia que es más bien oscura tenga ese contraste con el dibujo. Y en el libro me salió así porque yo dibujo así. De hecho ahora se me ocurrió hacer una historia que quiero que estéticamente sea oscura y me estoy empezando a proyectar de guionista para otra persona. Ese dibujo más macabro, estilo Edward Gorey, que a mí me gustaría para esa historia, no me sale.

¿Y qué autores considerás influencias tuyas? Mis influencias no son solamente historietas. Cuando arranqué con esta historia pensaba en Nick Hornby, por ejemplo, el de Alta fidelidad o En picado. Me gusta cómo analiza los vínculos entre las personas y trata de encontrar algo positivo en las cosas medio hostiles. También me gustan Boris Vian, Ítalo Calvino, Helen Oyeyemi, Sofia Coppola, Miyazaki, Murakami, Tezuka, Manu Larcenet, Marjane Satrapi… PowerPaola, por más que sea una amiga, también es una gran influencia. Como dibujantes también me gustan Isabelle Arsenault y Olivier Tallec. Ya no los miro tanto, pero en otro momento fueron los que me ayudaron a forjar un poco más el estilo. Un montón de cosas; hasta hice manga durante un tiempo… quería dibujar como Masakazu Katsura. Fui pasando por un montón de estilos; hubo una época en la que cambiaba de manera de dibujar de un año a otro.

¿Creés que está bien ser más bien ecléctico? ¿No quedarse con un solo estilo? Creo que está bien en un momento de exploración pero, eventualmente, el estilo propio decanta. Igual depende de uno. Lo que importa es pasarla bien, que uno sea lo más honesto posible con lo que está haciendo y que se divierta mientras lo hace.

#comic #historieta argentina #graphics novel

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iciar-marquez-pena-blog · 7 years ago

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La cuarta declaración

Todo Mi pueblo que sirve delante de Mí debería pensar en el pasado: ¿Estaba vuestro amor manchado de impureza? ¿Era vuestra lealtad hacia Mí pura y sincera? ¿Era vuestro conocimiento de Mí verdadero? ¿Cuánto espacio ocupaba Yo en vuestros corazones? ¿Lo llenaba totalmente? ¿Cuántas de Mis palabras cumplieron en vosotros?

¡No me toméis por tonto! ¡Estas cosas están muy claras para Mí! Hoy, cuando la voz de Mi salvación resuena, ¿se ha producido algún incremento en vuestro amor por Mí? ¿Se ha vuelto pura parte de vuestra lealtad? ¿Se ha profundizado vuestro conocimiento de Mí? ¿La alabanza del pasado sentó una base sólida para vuestro conocimiento actual? ¿Cuánto de vuestro interior está ocupado por Mi Espíritu? ¿Cuánto lugar ocupa Mi imagen dentro de vosotros? ¿Os han herido en vuestro Talón de Aquiles Mis declaraciones? ¿Sentís verdaderamente que no tenéis donde esconder vuestra vergüenza? ¿Creéis realmente que no estáis cualificados para ser Mi pueblo? Si sois completamente ajenos a las preguntas anteriores, esto muestra que estás pescando en aguas turbias, que solo estás maquillando los números. En el momento pre-ordenado por Mí serás sin duda eliminado y echado al abismo sin fondo por segunda vez. Éstas son Mis palabras de advertencia, y Mi juicio derribará a cualquiera que se las tome a la ligera, que, en el tiempo escogido, se verá afligido por el desastre. ¿No es así? ¿Sigue siendo necesario que provea ejemplos para ilustrar esto? ¿Debo hablar de forma más clara para proveerte un punto de referencia? Desde el momento de la creación hasta hoy, muchas personas han desobedecido Mis palabras y, por tanto, han sido expulsadas y eliminadas de la corriente de Mi restauración; en última instancia, sus cuerpos perecen y sus espíritus son echad0s al Hades, e incluso hoy siguen sometidas a un castigo severo. Muchas personas han seguido Mis palabras, pero han ido contra Mi ilustración e iluminación, y por tanto los he lanzado a un lado de un puntapié, y han caído bajo el ámbito de Satanás, convirtiendo en los que se oponen a Mí. (Hoy todos aquellos que se oponen directamente a Mí solo obedecen las superficialidades de Mis palabras, y desobedecen la esencia de Mis palabras). Ha habido muchos, también, que simplemente han escuchado las palabras que hablé ayer, que han mantenido la basura del pasado y no han valorado el producto del presente. Estas personas no solo han caído cautivas de Satanás, sino que se han vuelto pecadores eternos y Mis enemigos, y se oponen directamente a Mí. Tales personas son los objetos de Mi juicio en el punto culminante de Mi ira, y hoy siguen estando ciegos, siguen estando en oscuras mazmorras (es decir, tales personas son cadáveres descompuestos y paralizados controlados por Satanás; como Yo he velado sus ojos, digo que están ciegos). Sería bueno proveer un ejemplo para vuestra referencia, de forma que podáis aprender del mismo:

A la mención de Pablo, pensaréis en su historia, y en algunos de los relatos sobre él que son imprecisos y no coinciden con la realidad. Sus padres le enseñaron desde joven, y recibió Mi vida, y como consecuencia de Mi predestinación poseyó el nivel que exijo. A la edad de 19 años, leyó diversos libros sobre la vida; por tanto, no necesito entrar en detalles acerca de cómo, debido a su nivel, y a Mi ilustración e iluminación, no solo podía hablar sobre asuntos espirituales con alguna perspectiva, sino que también era capaz de comprender Mis propósitos. Por supuesto, esto no excluye la combinación de factores internos y externos. Sin embargo, su única imperfección era que, debido a sus talentos, era frecuentemente poco sincero y jactancioso. Como consecuencia, debido a su desobediencia, parte de la cual representaba directamente al arcángel, cuando me hice carne por primera vez, hizo todo lo que pudo para desafiarme. Era uno de esos que no conocen Mis palabras, y Mi lugar en su corazón ya se había desvanecido. Tales personas se oponen directamente a Mi divinidad, y Yo los derribo, y solo se postran y confiesan sus pecados al final. Así pues, después de haber utilizado Yo sus puntos fuertes, es decir, después de que él hubiera trabajado para Mí durante un período de tiempo, cayó de nuevo en sus viejos caminos, y aunque no desobedeció directamente Mis palabras, desobedeció Mi dirección interior y Mi iluminación, y así todo lo que había hecho en el pasado fue inútil; en otras palabras, la corona de gloria de la que habló se convirtió en palabras vacías, un producto de su propia imaginación, porque incluso hoy sigue sometido a Mi juicio en medio de Mis ataduras.

A partir del ejemplo anterior se puede ver que quienquiera que se opone a Mí (no solo oponiéndose a Mi ser carnal sino, lo que es más importante, a Mis palabras y Mi Espíritu, es decir, Mi divinidad), recibe Mi juicio en su carne. Cuando Mi Espíritu te deja, caes en picado, descendiendo directamente al Hades. Y aunque tu cuerpo carnal está sobre la tierra, eres como alguien que sufre una enfermedad mental: has perdido la razón, e inmediatamente sientes como si fueras un cadáver, de forma que me suplicas que acabe con tu carne sin dilación. La mayoría de los que poseéis el espíritu tiene una profunda apreciación de estas circunstancias, y no necesito entrar en más detalles. En el pasado, cuando Yo obraba en una humanidad normal, la mayoría de las personas ya se habían medido contra Mi ira y majestad, y ya conocían un poco de Mi sabiduría y carácter. Hoy, hablo y actúo directamente en divinidad, y sigue habiendo algunas personas que verán Mi ira y Mi juicio con sus propios ojos; además, la obra principal de la segunda parte de la era del juicio es hacer que todo Mi pueblo conozca Mis hechos en la carne de forma directa, y hacer que todos vosotros veáis Mi carácter de forma directa. Pero como estoy en la carne, soy considerado con vuestras debilidades. Mi esperanza es que no tratéis vuestro espíritu, vuestra alma y vuestro cuerpo como juguetes, dedicándolos a Satanás a la ligera. Es mejor que valoréis todo lo que tenéis, y no lo tratéis como un juego, porque tales cosas tienen relación con vuestro destino. ¿Sois realmente capaces de entender el verdadero significado de Mis palabras? ¿Sois realmente capaces de ser considerados con Mis verdaderos sentimientos?

¿Estáis dispuestos a disfrutar de Mis bendiciones en la tierra, bendiciones que son parecidas a las del cielo? ¿Estáis dispuestos a tratar el entendimiento de Mí, y el disfrute de Mis palabras y el conocimiento de Mí, como las cosas más valiosas y significativas en vuestra vida? ¿Sois verdaderamente capaces de someteros totalmente a Mí, sin pensar en vuestras propias perspectivas? ¿Sois realmente capaces de permitir que Yo os dé muerte, y os guíe, como a ovejas? ¿Hay alguien entre vosotros capaz de lograr estas cosas? ¿Podría ser que todos los que Yo acepto y reciben Mis promesas son los que obtienen Mis bendiciones? ¿Habéis entendido algo de estas palabras? Si os pongo a prueba, ¿podéis someteros verdaderamente a Mi merced, y, en medio de estas pruebas, buscar Mis propósitos y percibir Mi corazón? No deseo que seas capaz de hablar muchas palabras conmovedoras, ni de contar muchas historias fascinantes; en su lugar, te pido que seas capaz de dar un buen testimonio de Mí, y que puedas entrar plena y profundamente en la realidad. Si no hablara de manera directa, ¿podrías abandonar todo lo que hay a tu alrededor y permitir que Yo te use? ¿No es esta la realidad que Yo requiero? ¿Quién es capaz de comprender el significado de Mis palabras? Sin embargo, espero que las dudas no os agobien, que seáis proactivos en vuestra entrada y comprendáis la esencia de Mis palabras. Esto evitará que malinterpretéis Mis palabras, y que no tengáis clara Mi intención, violando así Mis decretos administrativos. Espero que entendáis Mis propósitos para vosotros en Mis palabras. No penséis más en vuestras propias perspectivas, y actuad tal como habéis decidido delante de Mí que todo debe someterse a la merced de Dios. Todos aquellos que están en Mi casa deberían hacen tanto como puedan; deberías ofrecer lo mejor de ti a la última parte de Mi obra sobre le tierra. ¿Estás realmente dispuesto a poner en práctica tales cosas?

23 de febrero de 1992

#la encarnación #el Día del Juicio #la segunda venida #los últimos días #La palabra de Dios #conocer a Dios

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ghostwriter3114-blog · 7 years ago

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José cuervo Incesto e Infidelidad Lupe En realidad Lupe no era nada atractiva, muy gorda, Prieta, y encima no tenía fama de ser muy fácil, entonces que era lo que tanto llamaba mi atención de ella a sus 47 años y yo con apenas 14? Diario la miraba y sentía unas ganas terribles de cojer con ella, ninguno de mis amigos ni el más feo había querido cojersela y nadie se explicaba como podía estar casada con un tipo si no era un galán tampoco estaba tan tirado según las señoras chismosas del barrio, nadie quería exponerse a las burlas de los amigos porque cojer con Lupe era como de plano no haber conseguido nada más por el rumbo y eso era motivo de rechazo hasta de las mismas señoras cachondas de por ahí, Lupe tenía a mi ver mucho en su favor, unas enormes tetas erguidas de pezones gruesos achocolatados mismos que se transparentaban en todas las blusas y playeras que usaba además de los escotes que las dejaban a la vista de todos, unas caderas amplias y tremendas nalgotas duras y redondas que bien sabía menear en cada de su caminar por el barrio incitando a la lujuria sin resultados en su favor, pero lo que más me prendía de Lupe eran sus piernones gordos con unos muslos gruesos y carnosos exhibidos con todo el descaro del mundo con tal intención de lograr animar algún valiente a cojersela, seguro y obvio el marido no la llenaba ni tantito en la cama, usaba vestidos y faldas que sin caer totalmente en lo vulgar dejaban sus piernas desnudas más de la mitad y su gruesa carne Prieta con celulitis me excitaba terriblemente al grado de estarme jalando la verga diario pensando en ella, todo eso y quizás el hecho de saberla mujer fácil siendo casada me llenaba de morbo y lujuria, un sábado por la tarde estábamos tomando cerveza ocho de mis amigos y yo afuera de la casa de uno de ellos cuando paso Lupe frente a nosotros, llevaba un corto vestido a media pierna morado exhibiendo sus muslos carnosos y sus tetas medio salidas entre su escote amplio, el vestido era pegado al cuerpo y extrañamente los ocho la miramos con deseo como en ninguna otra ocasión pero ninguno dijo nada ni un solo comentario de su cuerpo, Lupe por su parte nos saludó a todos en general con su clásica mirada coqueta y una sonrisa provocativa, fue Raúl el primero en romper aquel hipócrita silencio cuando agijoneado por la lujuria de verla tan descarada y fácil camino detrás de Lupe parandola con un ligero silbido, Lupe se detuvo y volteó a ver quién le silbaba, Raúl cómo disculpa hacia nosotros ocmentó Raúl/ me carga la chingada con esta pinche vieja gorda tan puta si quiere verga yo se la voy a dar para mí es mejor metérsela dentro de su panocha que tirarlos al suelo y me vale madre lo que ustedes digan cabrones Ricardo uno de los más galanes le respondió Ricardo/ vete a la verga rulo esa pinche gorda me da asco Raúl ya no contestó porque ya estaba hablando con Lupe, lo curioso fue que no se la llevó a ningún lado y se diría que hasta discutían algo, al cabo de unos minutos Raúl me hizo señas con la mano para que fuera con ellos y lo hice picado por la curiosidad ante la burla de todos Varios comentarios/ jajajaja ándale que Raúl necesita Ayuda solo no puede jajajaja a esa pinche gorda ni entre todos la llenamos jajaja ni todo el barrio jajajaja Me arrime con el Lupe y Raúl y fue Lupe la primera en preguntar Lupe/ Nico tú eres al que más confianza le tengo de toda la bola puedes decirme por favor que les dijo Raúl antes de chiflarme? Automáticamente voltee a ver a Raúl y este enrojecido se quedó callado, no podía mentir teniendo en cuenta el comentario que Lupe hizo de la confianza como fuera tenía una reputación en el barrio de sincero Yo/ bueno todos pensamos que usted va provocando porque está falta de cariño y Raúl dijo que el se lo iba a dar Aúnque suavice la píldora para Raúl este no quedó muy satisfecho y me echo una mirada de descontento Lupe/ dime la verdad Nico eso fue lo que dijo?, no crean que no lo escuché Yo/ bueno ya está, si usted lo escucho no debe tener duda de lo que dijo Lupe/ dímelo tú De nuevo voltee a ver a Nico y decidí ser sincero al fin que el mismo presumió de muy Machín Yo/ porque quieres que yo te diga si lo oíste a el? Lupe/ todo mundo habla bien de ti tienen buena impresión a lo contrario de la que tienen de mi, es verdad que soy coqueta como cualquier chica y es verdad que siendo casada estoy algo fuera de orden pero a pesar de lo que todos piensan han sido muchos los que se me han arrimado haciéndome toda clase de propuestas sexuales incluyendo a varios de tus amigos si no es que todos los que están allá burlándose de Raúl y a ninguno le he dado entrada, ellos dicen que no quieren nada conmigo porque les da rabia que los rechace cada que me suplican un acoston hasta dinero me ofrecen y tú Raúl eres uno de esos o lo vas a negar como mujercita? Ahora fue Raúl el que me volteó a ver avergonzado Raúl/ no, es verdad Nico yo le ofrecí dinero varias veces y ahorita lo iba hacer lo que he dicho de ella es mentira porque es verdad que le traigo muchas ganas desde que llegó al barrio no sé si los demás también hacen lo mismo Lupe/ lo hacen todos y te lo puedo decir en sus caras como a Raúl, pero este es más hombrecito que aquellos maricas porque ellos lo niegan todo no creas que no los enfrento seguido Yo de verdad estaba asombrado, tantas veces aguantando las ganas con Lupe por temor a las burlas y resulta que todo el barrio había querido acostarse con ella siendo rechazos por de quien tanto critican Yo/ sigo sin comprender porque me cuentas todo esto a mi Lupe? Lupe/ porque aquí delante de Raúl reconozco que tú eres el único vecino que no me has propuesto nada jamás y quiero saber la razón, Raúl tú porque me quieres cojer? Raúl un poco desconcertado por lo que estaba sucediendo la miró de pies a cabeza en un rápido escaneo de su voluptuoso cuerpo Raúl/ porque me gustas, estás bien buenota y con esos vestidos cortos te me antojas un chingal y lo sabes si no para que te los pones? Lupe volteó a su derredor y vio a los vecinos mirando la escena Lupe/ quieres saber porque me los pongo? Te lo voy a decir pero quiero que todos tus amigos lo sepan de una buena vez, vengan Caminó hacia la bola y de inmediato cesaron las risas, Raúl y yo detrás Lupe/ su amigo Raúl quiere saber porque me pongo estos vestidos tan rabones y faldas tan cortas, me los pongo porque sé que estoy gorda y fea y vistiendo así veo sus caras de idiotas lujuriosos que corren a jalarse la verga soñando cojerme sin que les importe lo gorda o fea que sea con tal de meterme su cosa, las vecinas muy guapas pero bien putas ya les han dado las nalgas a varios de ustedes me critican porque no soportan que una señora de mi edad gorda y fea los traiga a todos cachondos y detrás de este cuerpo del que tanto se burlan pero todos desean tener y ninguno a tenido, si alguno de ustedes o de los vecinos afirma que ya me cojio miente! Y se las verá conmigo porque hasta hoy nadie puede decir que fui suya, a mi esposo no le importa que salga vestida así a la calle porque sabe que no soy una puta como las demás vecinas que siendo casadas ya se han acostado con más de uno de aquí incluyendo algunas mamás de ustedes mismos, saben acaso todos que algunas mamás de los que están aquí presentes tienen sexo con otros de ustedes y los llaman amigos? si siguen hablando a mi espalda voy hablar con los maridos y hacer público todo lo que se de sus mamás y veremos de quien se van a burlar después que todos lo sepan y no se molesten en reclamar porque tengo pruebas de lo que digo además les diré todo lo que ustedes hacen a los maridos de las mujeres con las que cojen y más de uno de esos maridos son de mala reputación así que imaginen lo que se les viene encima cuando lo sepan! estoy siendo lo bastante clara chicos? Nos había dejado a todos de boca abierta, en unos minutos destapó la cloaca que almacenaba toda la mierda del barrio, incluso algunos se miraban entre ellos con desconfianza porque cada uno de los que se coje a la mujer o mamá de otro sabía que otro podía estar haciendo mi mismo con la suya, todos afirmaron con la cabeza en respuesta de la pregunta de Lupe la gorda, luego mirándome de frente dijo Lupe/ puedo hablar contigo Nico? No te quito mucho tiempo Y dale conmigo, que querría la gorda si era verdad que no daba las nalgas? Yo/ bueno Caminamos lejos de la disuelta bolita de la que se habían ido todos muy preocupados porque sabían que todo lo que Lupe dijo era verdad y eran culpables, Lupe me fue llevando afuera de su casa, yo iba intrigado por tanto misterio de ella conmigo, nos sentamos en el porche semi oculto de la calle por los arbustos tupidos de hojas y Lupe hizo una descarada exhibición de piernas cruzadas hasta dejarme ver casi la mitad de sus nalgas, no puede ver el calzón por ningún lado y supuse era por la gordura de sus tremendos muslazos, estaba nervioso no por la visión de las piernas si no por estar en su casa, quizás el marido podría salir o llegar si no estaba en casa, Lupe adivino mis pensamientos Lupe/ no está Yo/ quien? Lupe/ mi esposo no está si no no te hubiera traído lo aquí Yo/ ah ok y que quieres decirme? Lupe/ más bien quiero preguntarte algo Yo/ a ver Lupe/ porque tú no te me has acercado? Se que eres casi un niño, sin ofender y no se nada de ti ni de tus romances no creo que siendo tan guapo no cojas con ninguna vecina pero imagino sabes ser muy discreto y eso no cualquiera, acaso no te soy tentadora? La provocación estaba hecha y ni como echarme atrás Yo/ mucho si pero de lo otro no se de qué hablas Lupe/ amm ok así lo dejamos respeto tu discreción y es por esa misma discreción que demuestras que me gustaría me cojas, eres el único al que sueño diario dándole las nalgas, mira, se que soy gorda y fea pero también me dan ganas de cojer, solo que los chicos de aquí no saben guardar un secreto y siendo casada yo busco alguien que proteja mi reputación y tú eres el chico ideal, jovencito justo lo que busca una madura como yo, guapísimo y discreto, que dices, me cojes? Yo/ ok Por fin! Con mis manos le sobe las piernas sintiendo su carne blanda y gorda, con las dos apenas abarque medio muslo apretando y manoseando ansioso aquellas piernas tan deseadas Lupe/ humm que manos tan suavecitas me gusta como se siente es la primera vez que me toca otro hombre después de mi esposo, cojeme Nico hace mucho fantaseo contigo Yo/ donde? Aquí? Lupe/ si, nadie puede vernos, metemela quiero que me cojas Lupe se puso de pie y recargada en la silla que estuvo sentada se empino abierta de piernas y su vestido rabón me dejó verle tremendas nalgotas y en medio de ellas una raja vaginal enorme abierta y pulsante, se veía roja y mojada, unas ganas terribles de chupársela y lo hice en cuclillas agarrado de sus nalgas le estuve devorando varios minutos la vagina saboreando su agridulce sabor oyendola gemir excitada Lupe/ Aaayyy Nico que ricooo me gusta tu lengua Aaaahhh comete mi jugo Aaaahhh Hubiera podido durar varias horas comiéndome su vagina deliciosa tan diferente a todas las otras, Lupe tenía un panochon enorme! Con un Río de jugo que en minutos me tenía toda la cara mojada, su cuerpo enorme temblaba estremecido entre mis manos, en dos ocasiones sentí como emanaba un torrente de jugo caliente desde la profundidad de su vagina dándome un deleite intenso al beberlos y Lupe empezó a gemir más fuerte olvidando que estábamos casi en la calle Yo/ humm que rico te sabe la vagina Lupe pero no hagas tanto ruido se oye gente pasar de ves en cuando Lupe/ hummm mi vida hummm que chinguen a su madre toda la gente mierda del barrio Nico Aaaahhh Humm tú sigue mamando mi vagina Aaaahhh mi esposo viene hasta en la noche Aaaahhh hummm me encanta como me lo haces hummm ya cojeme Nico Aaaahhh Ella no se tuvo que mover, me puse de pie y me acomodé entre sus muslos gruesos con mi verga de ocho pulgadas como palo y de un solo empujón se le fue hasta el fondo, era la primer vez que podía meterla a la primera, con otras he tenido que ser más cuidadoso pero la vagina de Lupe aguantó el tamaño muy cómoda Lupe/ Aaaahhh Aaayyy Aaaahhh Hummm Aaaahhh Aaayyy Aaayyy Nico que ricooo me encanta como me cojes tienes una verga muy rica Hummm la de mi esposo está gorda por eso me casé con el era el único que me llena hummm pero la tuya es enorme! La siento topando en mi útero Aaaahhh Aaaahh Empecé a meterle la verga más rápido y profundo, la sentía estremecer y sus gemidos se hicieron gritos seguro los vecinos pudieron oirnos pero quién diría algo después de toda la mierda que Lupe les echo en la cara? Todo mundo estaba involucrado o bien alguien de su familia y nadie quería ser expuesto en público, me valieron madre sus gritos y me la coji sabroso por varios minutos en una sola posición agachada, ella sabía bien como podía ser penetrada tan profundo como lo hice yo y con mi verga le alcanzaba el útero, al cabo de estarla metiendo y sacando eyacule chorros de semen dentro de su vagina y con sus esposos me la apretaba succionando mi esperma Lupe/ Aaayyy Aaayyy Aaayyy mi vida chiquito que ricoooo Aaaahhh así así me vengo Aaaahhh Aaayyy humm humm Aaaahhh De su vagina salió tremendo torrente de jugo que desbordó mi semen hasta sus muslos quedando empapado de mecos desde mi ombligo hasta mis muslosy ella de toda la cola Lupe/ Aaayyy mijoo riquisimo fue delicioso ahhhhh pero estoy empapada del culo Sin más de cuclillas entre sus nalgas empecé a lamer mi semen limpiando su enorme colota Lupe/ ahhhhh mijoo!! riquisimo hummm eres un macho mijoo riquísimo Hummm Aaaahhh Le dejé limpia su cola luego ella correspondió mamando mi verga limpiando mi semen de mi estómago y mis muslos con su boca Lupe/ hummm hummm riquísima hummm hummm riquísima tu verga me encanta! Hummm Aaaahhh Pasada casi una hora habíamos terminado de cojernos justo afuera de su casa casi frente a todos los vecinos y estábamos seguros que el marido de Lupe jamás sería enterado Lupe/ me gustó mucho como me cojiste Nico había oído de tus cualidades por eso quise probar y se quedaron cortas, hace mucho nadie me sacaba un orgasmo y contigo fueron uno ya otro, no se pero hasta sentí que me orine? Yo/ si se orino Lupe, pero me tragué todo Lupe/ hummm mi vida eres un macho pídeme lo que seaseay lo haré para ti Yo/ lo que sea? Lupe/ si mijoo lo que tú quieras que haga, soy tuya, desde hoy puedes hacer conmigo lo que te de gana, tú dime qué haga y lo hago Yo/ usted se casó de blanco? Lupe/ si porque? Que pregunta Nico! Yo/ porque me gustaría cojermela con su vestido de novia puesto Lupe/ ay mi vida! Que travieso eres! Ok lo haremos así mañana si? Ya debes irte no tarda mi marido y no debo darle de qué hablar, log vecinos me importan poco todas las pinches viejas les han dado las nalgas a varios seguro entre ellos estás tú Nico pero como eres un caballero no lo presumes con nadie, me gustaría me tuvieras confianza mijo y me cuentes de tus romances con las que has estado presiento que a tu edad ya cargas mucha experiencia que edad tienes mi vida? Yo/ 14 Lupe/ válgamee!! Me acaba de hacer la mujer más feliz del mundo un niño!! Yo/ mañana platicamos si quiere Lupe y prometo contestar todas sus preguntas Lupe/ buen niño ven, besame de lengua antes de entrar a la casa Sus labios gruesos me supieron a néctar dulce, nos besamos por varios minutos devorando muestras bocas y lenguas Luly/ ya vete jovencito rico, te espero mañana aquí después de las nueve que se haya ido mi esposo al trabajo y te cumplo tú deseo de cojerme vestida de novia Yo/ en su cama Lupita? Lupe/ si papito en mi cama donde solo me coje mi marido Volvimos a excitarnos y después de meternos mano por todos lados Lupita se metió llevando su vagina mojada por mis dedeadas Fin

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blurredpostcards · 7 years ago

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Como moscas

Atontados como las moscas en otoño Dos gotas y salen todos los ineptos inútiles inadecuados inhóspitos innato inanición A veinte por hora Moscas que chocan contra la pantalla de la lámpara del salón La roja Que no me gustaba nada Por qué la compraste Era horrible Moscas en otoño zigzagueando No como las golondrinas que vuelan recto y en picado y el mar las llama Me gusta el mar pero luego no voy Por qué no voy Es la falta de costumbre Me gusta pero igual no tanto Si tanto me gustara iría más O no Es bonito el mar No sé por qué no voy más Me pasa con tantas cosas Museos Por qué no voy Siempre con miles de exposiciones pendientes y no voy A veces sí A veces no Por rachas Regálame este cuadro No puedo Es de mi madre Ya lo te he dicho cincuenta veces Por qué siempre me dices lo del cuadro Es de mi madre Anda Regálamelo No puedo Es de mi madre Vaya Pero si ya lo sabes Y lo del teatro A ver si voy también Hace un siglo que me lo dijo daniel y no le volví a llamar Pero lo haré Claro Como aquellas dos veces que fuimos a eso que no recuerdo bien cómo se llamaba de madrid Por la riviera Qué era Lo buscaré Era gracioso pero no recuerdo el concepto bien Si recuerdo que me gustaba y no volví nunca

NUNCA

Nunca no es jamás No tiene por qué serlo Nunca es ahora no Pero mañana pueden cambiar las cosas y con jamás no Jamás es jamás Ahí no hay nada que hacer Nada que hacer cuando llegue Nadie con quien hablar porque no conozco a nadie Y seguro que empiezo a contarle mi vida a cualquiera Como me pasa con marián y elena Aunque las conozco desde hace tanto Pero me miran así sin contestar como esperando más y yo voy y les regalo la información que no me han pedido explícitamente Pero sí con los ojos o jugando sin querer con mi incomodidad hacia el silencio con ciertas personas Que con otras es maravilloso el silencio La soledad acompañada le decía carmen posadas Maravilloso era contigo callar o hablar o cualquier cosa Qué alto el pedestal en el que te he puesto Ya basta Ya subo yo Baja que estoy harta ya Cansada Y la manía que tienen ciertas personas de dar consejos cuando no se les ha pedido Que pase página ya Claro Si tú hubieras tenido en tu vida medio Sólo medio silencio de esos de los cómodos con alguien De qué me ibas a estar diciendo esto con tanta ligereza Me imagino volver a hablarte y sería algo así como Por qué has dicho eso y yo diría No sé y entonces tú mirarías hacia abajo y No Borra eso Yo no diría no sé porque entonces se generaría un silencio de los incómodos y eso No Yo diría sí lo sé y tú también y basta ya de tonterías Y aquí el problema está en las malditas canciones de amor Qué daño nos han hecho Todas ellas Qué gran problema las canciones de amor Que nos las hemos creído todas a pies juntillas Qué estupidez Pero de las gordas Es como decía mi terapeuta Que siempre me reía de sus ocurrencias Hay que amar con corazón de mujer No de niña Que las niñas lloran cuando escuchan canciones tontas y no es así como hay que afrontar las cosas Hombre y Qué cierto es La verdad Tengo que pedir hora Me había olvidado No te olvides de pedir hora Ya voy llegando y no quiero Qué lenta va hoy la ciudad Como las puñeteras moscas de otoño Qué interminable el camino hacia un sitio al que para colmo no quiero ir Si es que por qué no me doy la vuelta y ya está Date la vuelta Nomás si fuera argentina diría eso Ché Date la vuelta nomás Piba y me la daría Pero no lo haré Porque hay que hacer esfuerzos y eso dicen Qué sé yo Hay que Hay que Qué demonios quiere decir Hay que Será tienes que Hay que es para cualquiera Y si no me quiero dar por aludida qu�� Pues eso Hay que hacer esfuerzos Y ahí andamos Nomás como moscas Y ahí andamos Nomás como moscas en otoño Pegándonos contra las lámparas coloradas del pasado.

#Moscas EscrituraAutomática Digresión #PensamientosCirculares

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una-receta-a-la-vez · 3 years ago

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PISCA ANDINA, CALDO DE PAPAS O SOPA GOCHA

Estoy de vuelta por estos lados con una nueva receta, pido disculpas por la demora de mis escritos, pero el nombre de este blog "una receta a la vez", proviene de que nuestra vida esta cargada de múltiples problemas y lo mejor es ir un día a la vez. Así que hoy he decidido compartir con ustedes mi sopa favorita de desayunar los domingos, La pisca Andina originaria de la cordillera de los Andes es un delicioso caldo que parece haber sido inventado para mejorar las penas y aliviar a los enfermos, típico de los sitios fríos, espero les guste aquí les dejo mi versión ya que cada familia adquiera una forma de prepararla.

Ingredientes para 4 comensales

3 papas mediana.

1 cebolla.

1 ramillete de cebollín.

4 huevos.

2 cucharadas de leche en polvo o una taza de leche liquida. (opcional) En San Cristóbal algunas personas lo hacen sin leche, de igual forma queda delicioso.

1 taza de queso blanco duro picado en cubos.

1 puñado de cilantro.

1 litro y medio de agua-

Sal al gusto.

PROCEDIMIENTO.

PASO 1

Coloque una olla hervir con el litro y medio de agua y mientras lo haces disfruta de esta canción

PASO 2

Lave las papas, la cebolla y el cebollín.

Proceda a cortar la papa en cubitos y la cebolla y cebollín en brunoise o cortes pequeños cuadrados. Agregue inmediatamente al agua hirviendo, coloque sal al gusto y deje que se ablande las papas. Luego incorpore la leche en polvo en una taza con caldo de la sopa aparte hasta que se integre totalmente y devuélvala a la olla.

PASO 3

Incorpore los huevos al caldo uno a uno, distribuyéndolos en distintos espacios y luego retire de la candela la olla.

PASO 4

Corte el cilantro en trozos pequeños agréguelo a la sopa junto al queso y sirva finalmente en el plato.

#pisca andina

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ernestosanmiguel · 4 years ago

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Una isla llamada Cuba

Ernesto San Miguel

La historia de mi vida comienza cada mañana.

Pero el 2018, la comencé en Cuba, para ser más exacto en la ciudad de La Habana.

Con mi amiga Lucero nos dirigimos hacia la Habana del Este, donde asistiríamos a una misa Yoruba, cortesía de mi amiga. Eramos más o menos 12 personas de ambos sexos. Todo el mundo se conocía, yo era el único extraño. Sentado en un rincón miraba y escuchaba las muestras de afecto en los saludos, abrazos y besos entre ellos, algunos me saludaban timidamente y otros ni siquiera remarcaban que yo existía, salvo el perro que insistía en olfatearme y darme besos, era un perro besador por excelencia.

Los dueños de casa poseían una casa muy hermosa en las afueras de la ciudad con dos patios interiores sombreados por frondosos árboles como diseñados para estas tertulias de paz y amor.

La recepción era con un expreso fuerte y dulce, tanto el que ofrece como el que recibe dan muestras de regocijo al hacerlo. Tal cual es la vida, amor cuando das y amor cuando recibes.

Uno de ellos era abrazado con mucha emoción, había vuelto de una misión periodística al conflicto armado en Siria.

¿Cómo te fué por esos lados? preguntó el anfitrion en voz alta.

Uf terrible¡ respondió el periodista, no hallaba la hora de volver, un país completamente destruído.Y con ello todas las familias y el miedo reflejado en cada niño que ves.

Así los americanos se han ido adueñando de las bases petroleras de muchos países y van a continuar. Destruyeron Irak, Libia, Afganistan, están metidos en Siria y tienen en la mira a Venezuela e Iran. Si no fuera por los rusos Siria habría caído hace rato. LA CODICIA NO TIENE FIN.

Siguieron muchas conversaciones triviales, tanto de las familias, de quienes están lejos. De las dificultades después del huracán. La falta de energía eléctrica en algunos sectores de la ciudad y todo lo que ello conlleva.

Después empezaron a preparar el rito donde por grupos preparaban los elementos que imagino quemaban en una hoguera. Salvo yo, que era el invitado. Y se termina bailando alrededor del fuego, donde cada cual va lanzando los elementos antes preparados, con un ritmo africano llamando a los espíritus que estarán presentes en la ceremonia de la búsqueda de la armonía y se termina cuando el fuego muere en medio del canto y de la danza.

Después nos sentamos todos en el salón presidida por el dueño de casa quién nombró un secretario que tomaría nota del camino a seguir para cada uno de los asistentes.

Hasta ahí no entendía nada de lo que estaba pasando ni de lo que vendría después.

El jefe encendió un habano y entró en trance y comenzó a darle a cada uno de los presentes, las tareas de este año 2018 y como solucionar los problemas que le aquejaron en el 2017 y que no fué capaz de sobrellevarlos, su voz sonaba monótona y de vez en cuando había que encenderle el puro que se apagaba. Como eran tantas cosas que no me interesaban y el hecho que antes de viajar siempre duermo menos, me sentía cansado comencé a dormitar, no se cuanto tiempo pasaría y como era el último siento de repente, compañero Ernesto. Voz que me hizo salir de mi modorra.

Usted cuando entró a ésta casa, venía acompañado de muchas energías que están siempre con usted. Hay un espíritu hombre, con liderazgo familiar, llevaba sombrero, vestía oscuro y tuvo una muerte trágica

Este espíritu quiere que usted averigue de ése familiar muerto. Su hijo varón puede parecerse a ésa persona.

Este familiar estuvo vinculado a la ciudad de Iquique, averigue y encontrará.

Usted tendrá que cerrar círculos familiares. Nunca me preguntó si tenía familia.

Usted es portador de cosas relacionadas con la historia de su familia.

Aparecerán hechos relacionados con el futuro de su hijo.

No se retire. La vida continúa y comienza ahora.

Usted no está aquí por gusto.

Hay que escarbar y encontrar el tesoro espiritual de su familia.

Usted es una persona muy espiritual. Tiene un don oculto o no conciente. Puede hablar con la Naturaleza. Es el momento de cultivar ese Don.

Encontrará muchas respuestas.

Puede reencontrar un amor pendiente, disfrútelo.

Quedan muchas aventuras por vivir.

Su peor enemigo es la rutina. No sea esclavo de la rutina.

Déje una huella en la escritura.

Tiene el verdadero escenario para escribir y no lo ve.

¡Averigue en Iquique!

La VIDA comienza hoy.

Cual no sería mi sorpresa, al hablarme de mis antepasados, en especial de mi abuelo materno, quién murió cuando mi mamá tenía dos añosl. Y además que una parte importante de lo que estoy escribiendo, había quedado empantanado, cuando me dí cuenta que no sabía mucho de aquella historia y sentía la necesidad imperiosa de saberlo.

Todo lo que me dijo, dió en el clavo y me dio nuevas energías para hacer renacer las ansias de seguir viviendo.

Me quedó la absoluta certeza, que vine a Cuba y en especial a La Habana para encontrar este mensaje de esperanza para seguir creyendo en mi. Encontrar la energía necesaria que a veces hace falta, para recomenzar en una edad tardía

¡LA VIDA COMIENZA AHORA.

Dejé La Habana para ir a Varadero y estando ahí contraté un viaje.

La camioneta llegó a las siete de la mañana y venían en ella 4 personas de origen italiano dos parejas yo era el quinto y debíamos pasar a buscar un sexto al Hotel Barlovento, quién era un joven mexicano, después supe que era sicólogo y su nombre era Eric.

Partimos a Santa Clara, ciudad donde reposan los restos del Che Guevara y los 31 compañeros que cayeron con él en Bolivia.

El Panteón es solemne y hay siempre guardia de militares, hombres y mujeres que custodian y guían a los visitantes. En un lugar contiguo se encuentra el Museo, dedicado solo a la memoria del Che, su infancia en Argentina junto a su numerosas familia, fotos de escuela, de la universidad incluso fotos del leprosario donde trabajó en su viaje por toda Américal. Esta etapa de su vida fue mostrada en una película donde su sensibilidad queda en evidencia.

Sin lugar a dudas, él siempre fue distinto, como marcado por el destino para mostrar la luz y luchar contra las injusticias, donde quiera que existieran.

Pasamos por El Escambray, las montañas donde se iniciaran las luchas contra Batista. Visitamos el tren blindado del ejército de Batista, que el grupo que comandaba el Che descarriló para tomar las armas modernas que éste transportaba.

La lucha podía continuar con mejores armas para los revolucionarios y como ellos decían HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.

En el mercado de Trinidad, un chileno como yo conversaba con una vendedora y ella le pregunta.

- ¿De dónde eres? Que hablas tan bien el español.

- -Soy Chileno

- A los chilenos le gusta mucho Cuba

- Te voy a contar porque de este amor. Hubo un golpe de estado en mi país, muchos coterraneos encontraron refugio aquí. Muchos otros han venido a estudiar. En general por motivos de historia y sobretodo de la solidaridad de este país con los revolucionarios del mundo. Para un chileno Cuba estará siempre en su corazón. Y bueno las cubanas no estarán tan arriba en el cuerpo, la cubana echó a reir mirando su entrepierna. Escuchando la conversación me acordé de la historia de un argentino.

Yo diría que los argentinos tienen el don de la palabra, además de haber tenido a Maradona, a Messi y al papa Francisco, casi nada diría el picado.

Estaba cerca del Malecón en La Habana y me encontré una piba, parecía haber sido hecha con la mano. Un cuerpo .

Es imposible tener dos, agregué yo, con mi humor negro.

Dejáme contarte la historia. Es que no la vas a creer.

La convencí con mi mejor sonrisa además de un billete de 50 cuc. Y nos fuimos a una casa derruída en La vieja Habana.

Tenía ritmo incluso sacándose la ropa.

-Tengo tanto pudor me dijo ella parando su redondo culo. Es la primera vez que lo hago, pero a veces, la necesidad tiene cara de hereje.

-Si mi amor yo también te comprendo, para mi no es fácil recurrir a esto por una necesidad de amor y sobretodo para acompañarme en esta soledad que vivo.

- Y ella me dice, apaga la luz por favor, no quiero que me veas como me sonrojo.

-Y yo pensando, estoy tan nervioso que capaz que no se me pare, no me vaya a pasar lo mismo que me pasó con la vecina que se me metió en la cama, un noche de lluvia torrencial con truenos y relámpagos, que lo único que me pasó, fue como un apagon energético y esa noche Na ni Na, y ella abrazada a mi y el que de dije, botado como un borracho cualquiera colgando entre mis piernas y yo dandole golpes de un lado y de otro para que se despertara, y al final no lo hizo.

Desde esa vez ando con mi pastilla azul bajo la manga.

Ella y su pudor, que me tenía con la luz apagada y yo buscando la pastilla a tientas en los bolsillos de mi pantalón. Con tan mala suerte, que al sacarla se me cayó debajo de la cama.

-Necesito la luz, comienzo a gritar casi en histeria.

- No te preocupes, yo tengo otro condom, me dice ella.

- Enciende la luz por favor, que no veo nada.

-NO necesitas ver nada, sólo tócame.

- Al final la luz se enciende, y veo el reflejo en el espejo de un culo parado y me costó darme cuenta que era el mío, LOCO. La pastilla había caído en una ranura entre las tablas del piso y no tenía a mano ningún elemento para poder sacarla.

De repente siento algo peludo que recorre mi mano, y veo un ratón tomando la pastilla con los dientes

- Yo le grito NO ES QUESO BOLUDO. Pero no me hizo caso y se la llevó a la guarida, incluso creí vislumbrar una sonrisa maliciosa en sus ojos.

- De más está contarle que una rata estuvo gritando toda la noche y carreras de un lado a otro. Y yo con el tonto ahuevonado entre mis piernas, más dormido que un oso en el invierno y ella mirándome compasivamente, mientras acariciaba el culpable de mis desdichas

- Y yo me dije No hay mal que por bien no venga o Bien que por mal no venga. Porque la moraleja de la historia, es que no busques algo con la luz apagada porque lo más seguro es que no lo encuentres. O bien por una pastilla azul, una rata y un ratón fueron exitadamente felices por un buen RATO. Valga la redundancia.

- Querido hermano (porque los argentinos son nuestros hermanos) tu historia me conmueve hasta lo más recóndito de mi ser. Pero debo decirte que siempre hay tiempo para una revancha. Aunque los ratones digan lo mismo.

Esta mañana he salido a caminar por la extensa playa de Varadero, el agua que mojaba mis pies estaba tibia y resonaba en mi mente la voz del Yoruba A ROMPER CON LA RUTINA. Despues de 15 minutos de caminata encontré un círculo de personas, todas vestidas de blanco, hombres, mujeres y niños tomados de la mano, llamando las energías positivas: para ayudar, para pedir talvez por la tierra, por el país, por la paz, concentrados con los ojos cerrados como flotando en el aire.

Cuando encontré que ya había caminado bastante, estaba frente al hotel Barlovento, fué la primera que vinimos juntos a Cuba y ahí fue concebida nuestra hija. Han pasado más de 20 años de aquello. Me senté en la arena para ir atrás en el tiempo, te veías alegre cuando me contaste que sentías que estabas esperando un bebé y yo te respondí que no era así. Y tu insististe que te sentías extraña y que sentías otra presencia en ti.

Yo pensé que estabas loca, y el hombre sin fé era yo. Al final yo era el hombre de poquita fé y tu tenías razón.

Quizás en cuantas otras cosas he estado equivocado a través de todos estos años. La lógica tiene sus limites y más allá están las fronteras de lo inexplicable. Incluso nuestra hija es el fruto de ello.

De vuelta de la ciudad de Cienfuegos, y cuando el guía ya había contado la historia de las tres ciudades visitadas, eso significaba que la vuelta sería en silencio, hasta que una de las italianas preguntó por el dulce de coco y ahí nuestro guía nuevamente se desbordó en palabras.

En Cuba hay dos tipos de palma, que dan por lo tanto dos tipos distintos de cocos y los sabores del dulce serán a la vez diferentes. En general el agua o el jugo que encontramos al interior se toma o se bota, lo importante es la masa o el interior del coco que se corta en trozos pequeñitos y se coce lentamente, a la mitad de la cocción, lo pasamos por la batidora y después le agregamos leche condensada y lo seguimos cociendo lentamente en agua hasta que se reduzca mientras lo batimos constantemente.

La cara de gozador que ponía el cocinero-guía cubano, daba ganas de probar el dulce de coco. Las italianas saltaban de gusto, mientras sus maridos que nada entendían de cocina, estaban tan ausentes como yo.

El mexicano en cambio, psicólogo además, era bastante entendido en dulce de coco, y asentía cuando el guía nos daba la receta.

Yo me volé y recordé cuando visitamos Vietnam y en el delta de Mekong una isla donde se producían diferentes dulces de frutas tropicales, entre los cuales estaba el coco. Recuerdo los ricos sabores de aquella tarde experimenté y mis glandulas gustativas que talvez olvidaron los sabores de ayer pero están en mi retina y en mi corazón que todos lo trabajadores de la isla eran amputados de la guerra.

No recuerdo si el sabor era dulce o amargo A pesar de todo, ellos habían sido recapacitados para darnos el sabor de Vietnam y mostrarnos los daños que una guerra produce.

Incluso la despedida era con música, interpretada por ellos mismos, donde la voz melodiosa entraba en nuestros corazones, a pesar de que en mi caso, nada conocía de su lengua. Más de una lágrima, se escapó de nuestros ojos.

Que distinto es el fruto cuando sentimos las cosas con Amor y que triste es el resultado de las guerras. Lo peor, es que no aprendemos.

El mexicano comenzó a enseñarme el coctel de frutas, todo picado pequeñito, unas gotas de limón junto a otras de bitter agregado al jugo de naranjas natural y encima crema chantilly y se dejan una hora en el refrigerador. Me pareció tan simple y nunca había hecho el intento de hacerlo.

El viaje terminó con un hasta la próxima, que solo era un decir.

Cada semana hay cambio de pasajeros en el hotel, algunos están blancos y terminan rojos al final de la jornada, otros más tostados y otros difinitivamente negros, cada cual entra con sus sueños, sus esperanzas de una semana llena de movimientos, de música y de mirar caerse el sol cada tarde.

Había entre los clíentes un chileno de nacimiento pero que vivía en Saskatoon y estaba desde el 15 de septiembre del año anterior, tenía más de 80 años y cojeaba de la pierna derecha y le echaba la culpa no a los años, sino que su pareja cubana le había hecho malembe. Yo habría dicho falta de amor. Pero quién soy yo para cambiar la historia, sólo para narrarla. Venía desde Concepción y había llegado a Canada en 1979 donde vivía con su hijo sólo que él siempre estaba ausente por razones de trabajo hace 5 o 6 años que venía a Cuba para escaparse del frío y de la soledad.

Conocía todas las argucias para gastar menos y obtener el máximo. Llegaba con dos maletas llenas de elementos necesarios para damas, con las cuales intercambiaba favores. Sabía donde quedarse para poder entrar sus visitadoras por el servicio de sus regalos.

Supo que yo era chileno y se vino a sentar conmigo a la hora del desayuno y lo ví que traía 4 huevos duros. Inmediatamente le dije, con tanto huevo se va a enfermar y se rió con unos ojos de niño malulo. No, no me los voy a comer y los metió en un saquito que traía. Son para regalarlos a la gente pobre que yo conozco y que sino se mueren de hambre.

Cual no sería mi sorpresa, de encontrarlo con una morena que trabajaba en un hotel de Varadero y ella comiendose dos huevitos duros, es decir, otra argucia de este ejemplar para conseguir los favores que él necesitaba. No pregunté nada.Un día antes se había ido un señor de Magog, quién entabló conversación conmigo porque le encantaba conocer gente diferente. Aficionado a la fotografía y a la historia.

Me contó que tenía una hija y que estuvo casado 9 años. Al inicio pensaba estar casado como máximo durante 5 años y con mucho esfuerzo lo estiró . Le gustaba viajar y lo hacía con su madre y su hija. Tenía el prototipo de que las mujeres no eran su finalidad.

Según su criterio las mujeres pasan por tres etapas en el amor o más bien en la vida activa sexualmente.

La primera, el comportamiento más primate o animal, la búsqueda del padre para sus hijos.

La segunda etapa a partir de los 45 años, donde la búsqueda del sexo hace explotar la brújula de la cordura. Y la tercera, como consecuencia de ese desborde placentero pierden en un alto porcentaje a sus maridos y o compañeros y llega la soledad en una edad donde conseguir un compañero es bastante dificil.

Muchos de los trabajadores (hombres y mujeres) de Varadero están siempre a la pesca que les sirva como remolque para salir de la Isla. El que hablaba más conmigo me contaba que la vida que llevaba no le gustaba y todo lo que él quería era dejar la ciudad de Cárdenas y el trabajo fastidioso que hacía.

¿En que consistía su trabajo? En colocar las sillas bajo la sombrilla a los clientes del hotel. Y la parte más importante, vender el uso de las sillas a los viajeros que se quedaban en casas particulares y les cobraban 5 cuc por dos sillas incluyendo la sombra (negocio redondo) si solo tuvieran 5 clientes diarios haría 25 cuc por día 150 por semana en total 600 cuc por mes. Tengo una amiga doctora que gana el equivalente a 40 cuc por mes.

No podemos comparar las responsabilidades ni el aporte a la sociedad en la cual viven. Unos dedicados a estudiar y salvar vidas y otros al baile, a vagar y a trasladar sillas.

Una pareja colombiana que venía de Bogotá, le arrendaron sillas a mi amigo, ambos eran blancos aún no bronceados por sol, se veían una pareja sana y bonita. Pero ella era una bomba sexy, se arregló el calzón del bikini de manera que quedara como hilo dental, como le llaman los cubanos cuyos glúteos redondos y bombeados como pelotas de futbol, yo la observaba desde mi silla mientras ella levantaba su pie y lo ponía sobre la silla mientras se echaba delicadamente el bronceador, sentí unos deseos enormes de darle una patada a esas hermosas pelotas (dijo Maradona), pero me refrené y solo los admiré, mientras su compañero buscaba conchitas en la playa, que cuadro tan disimil.

Solo que no sabemos que había pasado la noche anterior, después del rezo para rogar por los necesitados de cualquier cosas incluso de Amor.

Otro de los viajeros al hotel fue un uruguayo, quién viajaba a todos lados con su mate y su cigarro. Escuchó que yo hablaba español y se dirigió a mí con una sonrisa amistosa y ¿Vos de donde sos? (pensé que era argentino).

- ¿Me puedo sentar en tu mesa? Naturalmente le respondí, pero te aseguro que no es mía, estaba aquí cuando llegué.

- Me contó que iba para Santa-Clara a encontrarse con una amiga cubana.

- -¿Y es tu amor? Le pregunté.

- -No no lo es, pero es como si lo hubiera sido, siempre hemos tenido vidas paralelas y solo tangencialmente nuestras vidas se encuentran. La primera vez, fue en una conferencia sobre el aporte de la genética para descubrir si el feto viene con predisposición a algunas enfermedades, que podrían curarse tempranamente en el vientre materno.

- -Entonces ¿Tu eres doctor? Pregunté interesado.

- -No, en realidad soy un periodista especializado en el campo científico, y existen muy pocos haciendo lo que yo hago.

- -Y ¿ahora estás aquí por amor?

- - No, son las circunstancias de la vida, la que nos lleva a encontrarnos nuevamente y el resultado solo el tiempo lo dirá.

- -Pero ¿Existe el interés?-En mi caso siempre hubo, pero renunciar es también una forma de amar, cada vez que pienso en Cuba, vienen a mi memoria sus ojos cálidos, su sonrisa abierta y libre y cuando entro al agua y las olas me acarician, no puedo pensar otra cosa que no sea ella.

- - Y ¿Dónde está el problema? ¿Qué les impide entablar una relación?

- - En primer lugar, tenemos edades dispares y por lo tanto, con intereses frente al avenir que no concuerdan. Cada vez que yo he estado sólo, ella está con alguien y viceversa. Tengo la certeza que hemos nacido para vivir en vidas paralelas y la tangente que nos junta temporalmente nos sirve para adivinar en que etapas nos encontramos y si las huellas del destino han sido beneplácitas o han deteriorado nuestros cuerpos

Volviendo al visitante de Magog, me contó de sus viajes por Italia (siempre con su mamá y su hija), fuera de la cultura y los vestigios de la historia de Roma, lo que más le gustó fue la costa Amalfitana, nada dije, de que también la conocía y que su belleza también había dejado huellas en mi. Preferí preguntarle por la Isla de Capri y si había visto el film Le facteur en frances o Il Postino en italiano, basada en la historia de Pablo Neruda, poeta chileno laureado con el nobel de literatura en 1971.

Aunque Antonio Skarmeta, escritor chileno, narra la historia de Pablo en Isla Negra donde este tenía su casa con Matilde Urrutia, la protagonista del idilio con él en la Isla de Capri, mucho antes de la historia de Antonio, cuyo libro tituló LA PRIMAVERA CON UNA ESQUINA ROTA, donde hace alusión al gobierno de Salvador Allende como una Primavera y al golpe de estado que rompiera esta primavera con trazos de la vida de Pablo.

Seguramente encontró emotiva la disertación sobre un aspecto que él desconocía, tanto de la vida de un poeta, de un país, de una Isla y de un sueño.

Se interesó en saber más de Chile. ¿Cómo era? ¿Qué lugares visitar? ¿Cómo era su gente, su fauna, su vegetaciòn, su desarrollo, su lengua?

- Le sugerí que lo buscara en google, cualquier cosa que yo le contara, era muy subjetiva ya que mi visión llevaba incluída la emoción de mis vivencias y corté la conversación, porque ya habíamos terminado de comer y había gente que esperaba por una mesa

Al día siguiente, mientras hacía la fila para comer unos huevos fritos en el hotel, me llamó para que me sentara con él.

Hizo alusión a lo que habíamos hablado del amor y de lo interesante de la Isla de Capri, donde se había vivido una gran pasión de un famoso poeta y una cantante de la música tradicional chilena.

- ¿Piensa usted que podría visitar Perú y Chile al mismo tiempo?

- Se refería a la misma época, no en desdoblarse.

- - No me cabe ninguna duda, todo depende del tiempo del viaje y del dinero que usted posea para dicho viaje. Si va a Perú, no puede dejar de visitar Machu Pichu, que significa La Vieja Montaña, la ciudad donde se retiraba el rey Inca para comunicarse con su Dios. Edificada en lo alto de una montaña. a 2450 metros donde vivía sólo él con sus concubinas, además del clero o monjes de la época en su cultura. Es bueno recordar que los españoles, nunca pudieron hallar aquel lugar y fue redescubierta en 1911, por Bingham.

- Una construcción maravillosa tallada en granito. Que tenía su propia fuente de agua que alimentaba toda la ciudad que aprovechaba además las aguas de lluvia a traves de terrazas que eran capaces de filtrar sin que se desmoronaran y alimentaban a los que allí vivían.

- A pesar que, según los colonizadores españoles apoyados por la religión que les acompañaba, los autoctonos de América no tenían alma, tenían un desarrollo arquitectónico que superaba lejos a sus colonizadores.

En la ciudad del Cuzco echaron abajo una parte de sus construcciones, para crear su mundo a partir de las bases de la ciudad inca de aquella época. En los inicios de los 1600 hubo un terremoto que destruyó todos edificios construídos por los españoles y solo quedaron en pié las construciones incas, que aún están visibles en toda la ciudad, incluso su color es diferente, hechas de una piedra negra.

Lo extraño es que hallan perdido todo su conocimiento, como si hubieran sido atacados por el mundo del olvido. Justamente Gabriel García Marquez, el premio nobel de literatura colombiano, en su novela 100 AÑOS DE SOLEDAD, nos cuenta de un pueblo atacado por esta enfermedad. Pero es sólo en la literatura, porque en la realidad habría que pensar en otras razones, como por ejemplo que los conocimientos les fueron transmitidos por seres extraterrestres.

- No eso yo no lo creo, me dijo un poco alterado.

- Bueno en Chile, en la Isla de Pascua, existen las estatuas de piedra que no saben como fueron capaces de moverlas desde su lugar de origen o de construcción hasta el lugar donde están ahora ¿Qué energía se utilizó para tal efecto?

- Y en Nazca, (Perú) están los jeroglíficos gigantes que sólo pueden verse desde el espacio y créeme que aún es un misterio.

- -¿Quiénes lo hicieron?

- ¿Para que los hicieron?¿Para quienes lo hicieron?

- Y esto último es relevante, porque fueron construídos muchos años antes que los aviones existieran. Esto muestra sin duda que hubo quienes podían verlos desde el espacio. De acuerdo a los cálculos del carbono 14 las líneas fueron hechas entre 300 y 800 años antes de jesuscristo.

- - Si, pero yo no creo.

- Le voy a contar una historia de mi juventud que me hizo cambiar mi manera de concebir el mundo y de entender un poco mejor la pequeñez del hombre.

Santiago de Chile es una ciudad construída en un valle y rodeada de montañas. La más impresionante es la Cordillera de los Andes cuyo punto más alto son cercano a los 7000 metros de altura. Si nos paramos mirando hacia el Sur (hacia la Antártica), la tendremos a nuestra izquierda, a la derecha las montañas de la costa y adelante y atrás las montañas transversales que dan origen al Valle del Mapocho, río pequeño que nace de los Andes y que sólo es caudaloso, cuando las nieves comienzan a derretirse en primavera. Allí vivieron nuestros autóctonos, llamados Mapuches.

Hasta que un día el sol se nubló y llegaron los españoles con sus armas, con sus cruces además de sus enfermedades. Dejaron de llamarse Mapuches, los españoles les llamaron Araucanos, como no tenían alma, no tenían el derecho a tener su propio nombre. Según ellos Dios les había entregado el derecho a través de la cruz que era su representación del usufructo de las tierras conquistadas y de todo lo que ella producía. En especial el oro.

Bueno, eso era sólo un parentesis de mi historia para hacerle cambiar de sintonía. Y del nublado aquel, nos siguió el nublado de una ciudad en crecimiento constante, tanto que era difícil vislumbrar las estrellas o que éstas tuvieran algún impacto en mi infancia o en mi juventud. Sabía que existían pero a lo lejos, como en el poema de Neruda en el libro de su juventud 20 poemas de Amor y una canción desesperada.

Y TITILAN AZULES LOS ASTROS A LO LEJOS

Por circunstancias de la vida tuve que ir a trabajar al norte de Chile, más exactamente en San Pedro de Atacama, un oasis en medio del desierto más seco del mundo, allí cuando el sol emprendía su retirada el cielo se encendía con miles y miles de estrellas. Eso para mi era la ventana al Universo, un universo maravilloso que nos hace comprender lo infinitamente pequeño que somos.

Si solamente en la parte que podemos ver de la Vía Láctea, hay millones de estrellas. ¿Cómo puede ser posible que solo haya vida en la Tierra? Es tener un pensamiento anquilosado en los preceptos de la iglesia medieval y al que piense distinto le cortaremos la cabeza. Salvo que hoy día la tecnología nos permite llegar más allá del pasado oscurantista y día a día los nuevos descubrimientos nos llevan a vislumbrar el futuro con una mente abierta y capaz de aceptar que la Tierra no es el centro del universo y que las religiones con sus odios intrínsicos no pueden dictar los caminos que debamos seguir. Es verdad que hay quienes prefieren cerrar los ojos y vivir comodamente en el pasado.

Si son felices así, nadie puede reconvenirles, pero lo importante es que no pretendan adjudicarse ser los únicos iluminadores del camino y dictar a traves de los púlpitos su verdad restringidamente oscurantista.

Por favor cuando vaya a visitar mi país, no olvide ir a los pies del volcán Licancabur y ahí cerca de 6000 metros de altura se encuentra el Observatorio más grande del mundo donde trabajan cientificos de diferentes países, se llama ALMA y trabajan 64 observatorios en conjunto. Nunca hasta ahora el hombre había tenido la posibilidad de mirar el infinito con tanta claridad hasta extasiarse de tanta belleza y de nuevos descubrimientos.

Si un día, en el inicio de mis 20 años al ver por vez primera el cielo de la noche iluminado por estrellas, me dije esta es la ventana al infinito y me extasié cada noche pensando talvez que algún día podría volar a ese cielo estrellado.

Hoy comprendo que mi pensamiento a los 20 años, tenía mucho de premonitorio, jamás pensé que 50 años después esta ventana al universo sería una realidad y la cantidad de descubrimientos desde hace 4 años es impresionante. Después de conocer aquello seguramente la influencia de la religión frente a la vida en el exterior de la Tierra cambiará completamente.

Me miró con ojos de duda y pensando será verdad lo que me dice esta persona que viene del tercer mundo. No puedo dudar de lo que usted sintió a los 20 años de ése sinfín de estrellas, pero de ahí a las visitas extraterrestres en el pasado, hay una distancia enorme. Y riendome con su respuesta, y más que su respuesta fue su voz que traicionaba lo que decía. Pensar que somos entes estáticos es un error, si la Tierra gira a 1600 kms. Por hora, nosotros con ella aunque tengamos la sensación de estar fijos y tengo la convicción que una luz le hará pensar en el pasado y proyectarse en el futuro, talvez no estaré con usted cuando la revelación llegue en esta vida o en la próxima. Que tenga un buen día amigo.

Estando en la Isla es imposible no hablar de Fidel y de su partida. Y de la hermosa canción que acompañó la Caravana de los Agradecidos que sumaba miles y miles. ¡Nos acostumbramos a sentirte eterno¡ Fueron tres días donde la luz se escondió, para irse con Fidel.

Su influencia no sólo en la Isla, no sólo en los revolucionarios del mundo, no sólo en todos los países del tercer mundo donde la hazaña de unos cuantos, encendió el deseo de cambiar y luchar por anhelos de justicia.

Sino también a los opresores que comprendieron que había nacido una fuerza con la cual tendrían que contar, so pena, de perder todos sus privilegios. Tal cual Fidel lo dijo en su primer discurso en las Naciones Unidas. Porque el mundo tendrá que contar con los pobres de América.

Pero Fidel se quedó corto, porque el mundo tendrá que contar con los pobres de toda la Tierra, no sólo de América.

Los opresores, no sólo del Imperio sino también de cada país subalterno. No es que hayan perdido los deseos de ser quienes son. Pero ahora los pueblos se han empoderado de entender que la unidad hará vacilar y su lucha no tendrá fin hasta que no haya cambios reales.

Y esto es el triunfo de Fidel que está vivo en todo anhelo de justicia y tal como dice la canción

¡Porque la muerte cree que se apoderó de ti¡

Y encontramos a los tipos más reaccionarios, preocupados del pueblo y de la justicia de sus necesidades. A lo menos en sus discursos a la caza de votos de los ilusos que siempre existen. Pero el hecho de que tengan que cambiar su lenguaje, hay una parte que empieza a hacerse real. Es la comprehensión de que las necesidades que se piden solventar son reales y aunque halla algunos que pretenden engañar con sus discursos, son carreras de corto aliento, porque la verdad termina por imponerse. Estamos en una época en que los agoreros de la mentira estan ganando terreno en muchos países de esta Tierra, pero tendrá que cambiar. Cuando los pobres empiecen a marchar no habrá fuerza que los pueda parar.

Y este hombre nacido en una pequeña isla al lado del Imperio dejará demostrado la veracidad de su palabra y de su acción. Jamás será palabra muerta, el anhelo de justicia , y ese hombre llamado Fidel no ha muerto, y no ha muerto porque está en cada uno de los que luchan por un mundo mejor.

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twotimesplscassie · 5 years ago

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CAPÍTULO TRECE DE UNA JODIDA VIDA SIN SENTIDO.

Hola querido lector. una vez más estoy aquí, escuchando Moonlight, y escribiéndote. A que no adivinas, estoy llorando. ¿Qué sorpresa verdad? Era obvio, yo lo sé querido lector, yo lo sé. Hoy mejor que nunca sé que siempre que escribo estos capítulos, hay lágrimas de por medio. ¿Por qué estoy llorando? Por muchas cosas, entre ellas, por que terminó todo aquello que en su momento jamás te pude escribir cuan feliz me hacía y cuánto me divertía.

¿Por qué terminó? Hay muchas respuestas a esa pregunta, pero, la que optaré en esta ocasión, o a la que más quiero creerle, aunque sé que sí pero no pero sí es así, es porque me enamoré.

Me enamoré de una forma que jamás imaginé, me enamoré del arte, del café y de los tés, me enamoré de las salidas y de los miércoles. Me enamoré de las torres, aunque eso tú ya lo sabías pero ahora, ahora tenían otra razón de ser.

Y aunque Moonlight siempre ha sido la canción que hace que la mayoría de mis pensamientos aterricen, en esta ocasión sólo sé que de por medio, habrá lágrimas. En mi teclado, en mi desayuno, en mi corazón. Si usted, querido lector, está leyendo mi sufrir, no tenga pena por mí, en anteriores capítulos ya le había dicho que eso del amor no me funciona a veces.

Querido lector, oh querido lector, ojalá esa sonata siempre, entre las teclas de su piano, entre sus notas entre todo me dejen escribirle todo lo que mi corazón siente y sentirá. Sí así es, escribo al ritmo de la música, porque así siempre ha sido, soy un torbellino, soy un mar picado, soy las torres de luz sin la luz y el día más culero y soleado. Quiero ser ese sol que quema, porque me estoy quemando.

Estoy en esa parte de la canción dónde quiero que todo termine, por paz mental. Por que ocupo estar sola, realmente, estar sola. Porque siempre terminé entregando todo de mi, todo, al igual que todos y una vez más, la vida me ha dicho que nel, que no, que en esta ocasión, tampoco será.

Sabía que esas decisiones llegarían a ese punto pero, ¿por qué me duele tanto? ¿Por qué no dejo de llorar? ¿Por que hoy desaparecer y aventarme de las torres es una gran idea? En la mañana he hablado con dos compañeros del trabajo, ambos, con las mismas palabras.

Y aquí estoy, escuchando otra vez Moonlight, y llorando.

Quien diría que al final todo más que por la pintura, terminaría por una carta. Cartas que por cierto, no pienso dejar. No lo haré, es una decisión que ya tomé. Es, una realidad, es aceptar y entender que, lo quiero, que me quiero y que, quizá ya no estoy en el lugar correcto. ¿A qué tú sabías que mi corazón termina siempre haciendo de las suyas verdad? Que al final, enamorarme tanto fue el error y la cosa más bella que pude hacer. Fui un tsunami, de esos que tanto me gustan, que destruyen la casa que tú llevabas construyendo durante años. Me destruí y me volví a armar.

Somos como la naturaleza, porque, al final, nos guste o no, así somos. Porque no pude evitarlo ni tampoco lo quiero quitar. Porque sólo vino a aterrizar nuestras verdades, las cosas que ya no estaban bien las sacó a flote y, por gusto y poder propio, ha muerto.

Dime algo querido lector, ¿somos aquél arrecife que por decisiones de un humano externo, todo fue destruido? ¿Te diste cuenta? En mis borradores está la segunda parte que jamás se escribió ¿la razón? todo ya estaba más que muerto en diciembre, saco ésto por que sé que quizá, lo preguntabas. ¿Cómo es que de un capítulo doce con dos partes, sólo exista una? Pues así ¿ajá?Nunca pude escribir, ni escribirle, ni escribirme. Como ahora, que me desnudo ante las letras, ante mis sentimientos tratando de aterrizar todo, absolutamente todo lo que en mi mente genera caos y ruido. Porque nunca lo quise soltar, ni soltarlos.

Y ahora, que sé que debo estar sola, ¿tendré el valor de realmente hacerlo? ¿Podré? ¿Me atreveré a vivir esa experiencia? ¿Me atreveré a estar sola? O seré como siempre, una cobarde más. Con eso de que al parecer soy fan de huir.

Gracias al cosmos, este ha sido siempre mi espacio de desahogo emocional, donde no me importa si usted, querido lector, le duele leer mis letras, lo hago por amor a mí persona, por mi salud mental y porque al final, el tiempo no espera a nadie. Y evidentemente a mí menos.

Estoy llorando desde las siete de la mañana ¿puede creerlo querido lector? Al parecer sólo madrugo para llorar. Que alegría ¿verdad? Si ajá, claro, que alegría.

Me faltaron muchas cosas por hacer, me faltaron muchas cosas por decir, me faltaron muchas cosas por soñar y aún así, regreso al mismo espacio, a ese lugar dónde sólo puedo escribir y llorar y escribir...

Yo no lo sabía, en serio no lo sabía, pero al final, las cosas no han sido como uno pensó que serían. Y mírame, ¿cómo le digo al cosmos que esa gran tristeza soy yo? ¿Puedes creerlo? Llevo casi tres horas escribiendo este texto.

Y real, dentro de mis adentros, no quiero terminar de escribir. Así que, las demás letras que salgan de mí, serán en otro capítulo, en otra hora, en otro día, en otro momento ¿o en otra vida?

No, te lo dije. Yo te lo dije, ¿ajá? No tiene sentido.

#CassieSays

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caherzo · 6 years ago

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Un domingo “sospechosamente light” para esta semana que empezó en la soledad.

No recuerdo una semana tan angustiante como esta, recuerdo alguna más dolorosa, casi mortal pero no una con tanta amenaza, con todo lo malo por venir.

El luna desperté muy temprano, despertar es un decir dado que no había cerrado el ojo en toda la noche por la incertidumbre de tener a mi madre en el hospital en vísperas de una amputación y con pocas noticias. Así pues, desperté y no eran ni las 5 de la mañana cuando ya estaba camino a un lugar que a dos horas de esta ciudad parece colocarse a 50 años en el pasado y a muchos grados por encima en un índice de violencia que nos está quedando corto. “Es el mero centro del huachicol” me dijo, algo tardíamente, un querido amigo, Es Piedra Hincada de la Soledad (ya el nombre algo sugería es verdad) en Tlacotepec de Benito Juárez, Puebla. Hay otro Tlacotepec, de Porfirio Díaz. Sería interesante saber por qué de estos dos nombres y cómo está cada uno pero será en otra ocasión.

El hecho es que Piedra Hincada de la Soledad me tomó por sorpresa, iba yo a contar la historia de una escuela exitosa, que a pesar de los ataques de sectas religiosas y luego las balaceras a materialistas y constructores puede coronar un cerro estéril, atizado por el calor y vientos increíblemente fuertes. Una escuela que logra reunir a diversas comunidades en muchos niveles escolares, desde la estimulación temprana hasta la secundaria. Algunos de los alumnos de secundaria ya también llevan a sus hijos a estimulación temprana, así de peculiar es Piedra Hincada. Con mi madre en mente no podía sino poner buena cara y tratar de pensar que ella quisiera que estuviera bien y concentrado, que si no soy yo, nadie va a contar la historia de esos maestros que si merecen el título, de esos guías que llegan los lunes y duermen en esa escuela carente de muchas cosas y que sin embargo es ejemplo sincero de mejora con respecto a otras en comunidades iguales que, infelizmente, abundan.

Hablaba mentalmente con mamá, le contaba de lo duro que eran las hormigas, parecidas a las que me habían picado alguna vez en casa del abuelo, su papá. Le decía que me parecía impresionante como cantaban el himno en otra lengua, que los niños sonríen al cruzar la puerta y dejar atrás el hambre al pasar a desayunar y concentrarse en aprender. Le conté también que muchos de estos niños ya sabían muchas cosas que sus padres ignoraban, ignoran. Le decía que estaba cansado, que ya no quería estar ahí. Que quería correr a su lado, que quería correr a sus 35 años y agradecerle todo lo que hace por mi, que fui un tonto al contradecirla en la adolescencia. Luego tenía de frente de nuevo la realidad de perros flacos, de falta de agua, de un equipo de 14 personas que liderar y seguir buscando la historia de Piedad Hincada. Pensaba en mis hijas y sus privilegios, en mis privilegios, pensé que no quería estar ahí, que quería salir sano. “Se tienen que ir antes de las 3 de la tarde y tomar un camino diferente a por el que llegaron, aquí es normal que los asalten y ya los vieron”. Pensaba que no quería estar ahí pero que debía estar ahí y que tenía una historia que contar y muchos cambios por hacer. Pero apenas era el lunes, apenas.

El martes, amanecía cuando despedía al equipo que regresaría a Piedra Hincada, yo no pude. Quería estar en la ciudad, sentirme seguro y cerca de mis hijas. Regresé a casa, fundido como hacía mucho no lo estaba. Sonó el teléfono y como desde hace algunos años cuando leo “Papa” en la carátula me invade una angustia pequeña, aguda, pero angustia al fin. Al contestar escuché a mamá en un delirio que no entendía, que no quería entender. Mi madre con miedo es algo que no conocía, que no quería enfrentar nunca. Minutos eternos y un estúpido silencio inédito en mi. Mamá que no entendía el por qué de lo que pasaba, con los recuerdos de las operaciones de mi abuelo, de mi tío. Con el fantasma de lo que les sucedió al enfrentar cirugías iguales.

Yo no puedo con el dolor y la vida me ha enseñado a poner distancia, a parecer duro y lejano. Eso hice, por teléfono. Al menos encontré una verdad que si pudo escapar de mi silencio: “Te amo mamá y es un privilegio ser tu hijo mayor”. El martes me dediqué a resolver cosas superfluas como hacemos los cobardes, a poner por delante el trabajo y lo que “tengo que hacer”. Hable con muchas personas más por teléfono resolviendo un viaje, viáticos y demás frivolidades. Para eso soy bueno y arreglé todo.

El miércoles tomé un vuelo temprano, empaqué todo, hasta las despedidas. De nuevo yo poniendo distancia ante lo que podía pasar. “Si no llamas es que todo está bien” solía decirme mi padre cuando sentí el llamado de salir de casa todo el tiempo posible. Hoy lo aplico al revés, si el no llama, todo está bien. Así me es fácil hacerme tonto.

Llegué al puerto de Veracruz a contar otra historia del mar. Pensaba en cuando mi madre me mandó con los abuelos a 40 días de nacido a la playa. Seguro ya sabía que yo necesitaba de ampliar el mundo, que iba a necesitar de todos los distractores posibles dado mi aberración por lo real. Recordaba el último viaje familiar cuando a los 17 años hice la confirmación frente al mar de que yo siempre estaría en movimiento y en escándalo.

Fui a contar la historia de marinos orgullosos de su profesión, de su vocación, de esa extraña afición por servir y pensar en El Otro. Al menos los marinos jóvenes que conocí. Otros momentos fueron extraños, dominados por el orden, el machismo y esa sensación extraña de tener todo bajo control. Comparaba las inmaculadas instalaciones con Piedra Hincada que no tenía agua por semanas. Pensaba en la pena de los marinos por no ver a su familia y en como los niños de piedra hincada tenían la fortuna de que sus padres no les ponían atención y podían huir a la escuela. Pensaba que algunos de esos niños ya son padres y no tienen ni 15 años, edad en la que estos marinos estaban pensando en ingresas a la institución. Pensaba en mamá y lo que me diría de no comparar, que son cosas distintas.

El jueves empecé una narración de orden y eficiencia marítima al tiempo que entraba mi madre a cirugía, 6 horas duraría la intervención. Una amputación inevitable como el miedo y los recuerdos. 6 horas que perseguí anécdotas e imágenes perfectas para ilustrarlas, 6 horas de casi oraciones, hasta eso que no he sido reincidente con eso. 6 horas que fueron 8, que fueron 10 hasta que mi padre me avisó del fin de la cirugía y el comienzo de la espera. Yo buscaba que comer/cenar con 15 personas a mi lado que hacían un trabajo estupendo y merecían una retribución a su entrega y compromiso con lo que intentamos narrar.

La noche fue intencionalmente corta, revisando materiales visuales y sonoros que me permiten construir lo alterno mientras la realidad sigue su camino. Por la mañana del viernes ya estaba hecho a la idea de no tener noticias, “señal que todo está bien” me convenía pensar. Navegué a 40 nudos, lanzamos sondas al mar, entrevisté a mujeres increíbles en un mundo de hombres inconscientes de su privilegio. Mamá estaba en todo conmigo, de repente quería correr y contarle todo que veía, quería decirle que gracias a ella yo no era así, que podía entender lo femenino de mi y del mundo porque me enseñó a hacerlo, quería decirle que las mujeres gobiernan el mundo como ella siempre lo hizo, quería abrazarla y cantarle “lady Laura”. Escapé al vino para encontrar recuerdos y paz artificial. Hice todo lo que pude para pasar la noche a media conciencia. Tenía que seguir resolviendo y finalizar la misión con 15 personas en un vuelo el sábado de regreso.

El sábado me recibió con el mensaje “estoy contento, el catéter sigue funcionando”, de ahí inferí que mi papá decía que mamá estaba bien, que las horas de espera tenían el primer resultado… el catéter funcionaba bien.

Ahí es que la guardia me pesaba ya demasiado, la bajé y entró el golpe de realidad. La voz de mamá tranquila, la madre que siempre ha sido, lejos del delirio de martes. Me contó que estaba en la hemodiálisis, insistió en que el catéter funcionaba, que estaba delicado pero que ahí seguía, que pronto volvería a casa.

Piedra hincada de la soledad es triste y me enseñó cosas pero en ese momento desapareció. La marina me fascina, encuentro mucho en el mar pero se perdió todo ahí mismo.

Hay un estúpida superstición en mi, mientras haga las cosas que siempre hago nada malo pasará. Decidí seguir trabajando, seguir contando historias para asegurarme de que mamá estará ahí de nuevo, esperándome en casa para cuando deje de hacerme tonto y entienda que hago lo que hago porque tengo ese cable a tierra. Hago lo que hago porque tengo ese eje. Hago lo que hago porque es lo único que sé hacer, que el dolor me tomará por sorpresa algún día como ya lo hizo antes y me encontrará haciendo cosas, me encontrará honrando lo que mis padres sacrificaron para darme oficio y amor.

Me sentí muy pesado, muy cansado, dormí como pocas veces. Tranquilo, en la constante vela de armas que es tener a mamá enferma pero sabiendo que ella ganó otra batalla. La guerra la vamos a perder todos pero cuenta la actitud. Este domingo es muy tranquilo, “sospechosamente light”. No me sorprendería que el día de mañana todo salga terriblemente mal pero hoy no, hoy estamos en paz. Poniendo distancia de por medio y el alma de salvoconducto.

Ya mañana es lunes, que venga con lo que tenga.

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backtoroom505 · 6 years ago

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El mar picado.

Hoy es de esos días que amanecí con un sentimiento de soledad, en los que quiera o no, me doy cuenta de que estoy más sola de lo que pienso, me despierto y no hay nadie en casa, ya todos se han ido, y como en una película, el frío se siente aún más fuerte con la casa vacía, no hay nadie a quien decirle buenos días presente, reviso mi celular y me doy cuenta que tengo un buenos días de mi mejor amigo, o mejor dicho, de mi único amigo;

Hace unos días, le mandé un mensaje preguntándole que pensaba acerca de mi, preguntándole, si me extrañaría, realmente no pude ocultarle mi actual estado y terminé diciendo todo lo que pensaba... ¡Mierda! Cómo me hubiera gustado tenerlo en frente y abrazarlo, como siempre el fue la persona más comprensiva del mundo y sabiendo o no que decir, me tranquilizo, a veces no se lo digo, pero me alegra que esté lejos, así no tengo que fingir frente a él con una sonrisa también, luego de un rato hablando terminé escribiendole lo que el es para mí, pero con un nudo en la garganta, ya que mis palabras las sentía como despedida.

¿Porqué escribo esto antes?

Porque justo en ese momento me sentí más sola que nunca, estos días solo son frío y pesadez para mí, no puedo pararme, no quiero despertar, es como un mal sueño del cual te levantas pero sigues teniendo Flash backs todo el día, un pensamiento suicida recorre mi cabeza cuando me quito la pijama, otro un poco más ansioso mientras tomo una ducha, otro más mientras me visto y así como cientos de agujas, se van clavando a lo largo del día en mi piel, no importa que haga, ellos se entierran en lo más profundo y no hay forma de sacarlos, son cientos diarios que me entumecen, que hacen que no pueda avanzar.

Vamos a seguir sumándole dolor, de la nada, aparece la depresión, que me pide que deje todo, que hubiera sido mejor no salir en todo el día, al fin como quiera nadie necesita de mi, a nadie le sirvo, porque yo no sirvo para nada, todos estarían mejor si tú no estuvieras...

Con eso termina un pensamiento que dura una fracción de segundo, pero que derrumba todo el esfuerzo que llevaba hasta ese punto del dia, intento seguir, (les juro que lo intento) como todos los demás, pero es inútil, cuando a esta fiesta le sumamos el ENORME vacío que cargo, ese que siento como si se situará en mi estómago un hueco negro permanente, hay días que lo veo medio lleno, por ejemplo cuando me doy atracones de comida, cuando me follan y me dan unas migajas de amor o así quiero llamarlo yo para que no sea tan vacio y no deje más marcas de tristeza en mi piel, o cuando estoy tan drogada o alcoholizada que siento que algo más dentro de mi esta muriendo, sea bien el poco amor propio y hacia los demás que me quedaba o alguno de mis órganos internos; aún así, nunca nada es suficiente para llenarlo, pero lo intentó, con tantas cosas como puedo, personas, alcohol, drogas, salidas, sexo, comida, viajes y todas las cosas que aunque efimeramente me traen una sensación de calidez y felicidad, no comparan las dimensiones de lo que necesito. Amor, amor es lo que necesito para llenar ese agujero negro

¿Pues que tienes? Ya no estés así, ¡Anímate! La vida es bonita.

¡Patrañas! La vida para mí no es bonita, es aburrida, tediosa, salvaje y cruel, no hay otro lado de la moneda, es una gran ola fuerte y ruidosa de un mar picado en la que el más fuerte consiguió un bote en la superficie (una estabilidad) y el más débil está por debajo, siendo arrastrado y golpeado contra la arena, intentando salir desesperadamente a la superficie, siempre lo logran, pero en la superficie no son los únicos, hay muchos más luchando por aferrarse a algo y flotar para no regresar al fondo y no volver a ser arrastrados, hay poco espacio para respirar y mantenerse ahí, hay personas aferradas a un trozo de madera (alguna posibilidad futura) otros más luchando por subir a un barco; He visto como algunos lo han logrado pero al no haber suficiente espacio han lanzado a alguien más al mar ( como en la vida, hay personas que no importa la forma o sobre quien tengan que pasar para conseguir lo que quieren) aún sin ver, que esa persona que arrojó, al llevar tiempo en su bote, nunca pensó que volvería al mar y no tenía de que aferrarse y había olvidado nadar, algunas de esas personas, encuentran un bote salvavidas (una nueva oportunidad) otras más, al no poder siquiera mantenerse a flote, deciden tocar fondo, ese fondo donde todo es tan obscuro que desaparecen entre las sombras frías donde los tiburones (la muerte) te esperan, esas personas perdieron toda esperanza en algún día volver a subir a un bote.

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tamnaymark-blog · 6 years ago

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Diario de viaje

Lunes 15 de Enero.

Afuera está gris. Las nubes van y vienen, cerradas. Hoy es el cumpleaños de mi viejo, así que le pido a Pon que después de unos mates me acompañe a algún lugar donde chorear wifi para poder llamarlo y saludarlo. En la casa a veces nos prestan un modem que nos da internet. A veces digo pero ahora ya no, porque se acabaron los giga. Entonces después del desayuno decidimos bajar en el parador donde comimos la primera noche, tomar prestado internet, hacer lo que hay que hacer y volver por la playa para estar en el mar un rato.

Llegamos y después de la comunicación se largó una lluvia de esas al pedo que nos hizo volver a la casa a descolgar lo que habíamos colgado para secar.

De la noche anterior sobró una pasta de lentejas que decido va a ser el relleno de las hamburguesas de hoy. Rehogo cebolla y ajo bien picado, choclo y pimiento rojo. Mezclo todo y dejo enfriar. Los chicos más tarde van a ir a comprar panes para hacer hamburguesas y un poco de lechuga y tomate. Mientras se enfría jugamos a la loba, nos reímos un montón. Tomamos cervezas, ya tantas que perdí la cuenta. Comemos maní. Los chicos van hasta el super y con Pon nos quedamos ordenando un poco. El me ayuda a prender el horno. Hago cebollas caramelizadas, calentamos el pan. Armamos la mesa afuera porque ya no llueve y se está despejando. Pon no estaba muy seguro de que le fueran a gustar las hamburguesas pero dice que las va a probar. Le encantan. Pon me dice que lo sigo sorprendiendo. Que todavía lo sorprendo. Me pongo contenta. Hay algo que me gusta en la sorpresa. Y sorprender a quien quiero, es como todavía estarse en pleno plan de conocerse. Que nunca falte, sorpresa y asombro. Sorpresa y asombro. Repitan conmigo.

Mientras adentro duermen la siesta, sale el sol. Aprovecho estar sola en el patio de la casa. Puedo decir que el patio que tenemos es una duna que da al mar. Puede sonar vanidoso hacer este alarde, pero así es nuestro patio, que le vamo´a hacer. Me hago un té y me acuesto en la paraguaya a leer. El sol se esconde y se aparece encima de mío atrás de una nube cargada. Es un alivio cuando el sol empieza a picar. Por momentos se me entrecierran los ojos, me da sueño pero no duermo. Prefiero leer el libro que traje de Selva Almada. Después me hago unos mates, Pon se despierta y hacemos una caminata hasta el rancho de Pau y Pancho. El rancho queda yendo hacia el lado de Aguas Dulces. Le pusieron Tranki Panki. Se apropiaron del lugar que al parecer es de una suiza o francesa que lo dejó abandonado y no vuelve hace más de cuatro años. Acá en Valizas no existe el terreno personal, cada uno puede afincarse donde le parezca y armarse un rancho de cara o de culo al mar. Es precario ahora, pero también seductor. Sí le meten onda es un lugar hermoso donde ranchear.

Con pon caminamos por un desierto que se abre tras las dunas. Sacamos fotos. Hacemos un vídeo. Se fuma un pucho. Volvemos a la casa, abrazados y cantando. El se da un chapuzon en el mar y yo uno en la ducha de nuestra morada. Turco y Emi no están.

Después de bañarnos todos, vamos a comer a “Proa”, el parador de la playa que sí pagas con débito te hace un descuentazo que vale la pena aprovechar, o mejor dicho, vale la alegría porque te sirven unos platos que no pueden más de ricos. Nos pedimos una tabla de mar con de todo, y nos chupamos literal hasta los dedos. Brindamos, ya perdí la cuenta de la cantidad de veces que nos brillaron los ojos mientras chocamos los vasos.

La triple P hoy toca en el León. Es un bar que está bien en la entrada del camino que te lleva a la playa. A lo lejos, en varios bares cuelgan unos círculos amarillos con la inscripción de Pilsen, no sé cuantas veces nos pareció ver la luna en su lugar. El bar el León es uno de los boliches del pueblo. El otro es La dársena. Afuera del León los candomberos templan sus tambores. Al bar lo rodea la plazoleta y medio a modo de ritual salen en llamada envolviendo la plaza, tocando y bailando. Adentro del bar, saludamos a los chicos, con Pon nos abrazamos y le cantamos a Pau la canción que le escribimos. Se ríe. Tomamos cervezas. Venimos muertos de sueño pero tocan Los Antonio y les queremos hacer el aguante. Tocan varias bandas antes. Unos que hacen candombe. El que canta hace unos sonidos extraños que me hacen estallar en una risa que corcovea hasta el llanto. Después otros que hacen milonga media blusera. Emi tiene sueño, entonces el turco decide acompañarla. Uno de los primeros días en la casa, decidimos esconder la llave del candado que abre la puerta en un lugar que todos sepamos para que el que se quisiera volver lo haga sin depender del otro. Hoy Pon se olvidó de dejarla y la metió en su morral pensando que todos íbamos a ir y volver juntos. Nos dimos cuenta de que la teníamos nosotros cuando los chicos se habían ido, y no teníamos ganas de volver hasta allá a abrirles así que intuimos que iban a volver. Mientras, tomando un mojito los esperamos a ellos y a los chicos para que empiecen a tocar. La cuestión es que cuando les toca a Los Antonio no tocan porque no tienen adaptador para el enchufe y ahí se arma una fea entre el dueño y la triple p. Yo ya estaba media dormida encima de Ponchi, así que como los chicos no volvían a buscar la llave, decidimos volver a la casa nosotros. En el camino tirábamos alternativas, o entraron por la ventana, o se quedaron en la playa, o tal vez estaban en sillón que está en la galería.

De camino paramos un ratito a bailar en La Dársena. Sonaba pibe cantina de Damas Gratis. Pon me dijo sí quería entrar y le dije que no. Así que seguimos nuestro camino. Ayer cuando la triple p se fue del cumple de Pon, se les rompió el vidrio de la camioneta con una rama, y hoy no pudieron tocar. Le digo a pon todo esto mientras hablo del karma, y entonces el empieza a cantar el karma de vivir al sur, mientras vamos llegando a nuestro rancho. Lo que no sabemos es que cuando llegamos a la casa, el karma nos besa el culo a nosotros.

Cuando estamos entrando a la casa, por la parte de adelante, vemos la luz prendida entonces nos ponemos contentos de que pudieron entrar, creo que no dimensionamos nada porque estábamos un poco puestos de alcohol y otras sustancias. Tocamos la puerta de atrás y el turco vino caminando haciéndonos una seña extraña al mover su brazo derecho hacia atrás y adelante en forma de tijerita. Nos abre y nos dice: rompieron el candado, nos robaron. Pon y yo que estábamos puestos nos pareció que nos pegaron una trompada que nos dejó derecho viejo de vuelta a la realidad. Yo solo pregunté por mi cámara y Emi sentada en la mesa me dijo que si, así, que también la robaron. En total se llevaron la mochila de Pon que tenía toda la ropa así que lo dejaron con lo puesto y una malla que dejó secar en la soga, la mochila del turco con un poco de ropa, algunos objetos, libros de Tarot y cartas y un rosario de madera, el bolso de playa de Emi, mi mochila con la cámara, billetera con tarjeta y documento y guita entre otras cosas de menor valor. También nos dimos cuenta que se robaron las hamburguesas de lentejas que sobraron del mediodía y que yo dejé encima de la barra de la cocina envueltas en un film. Me senté en una silla. Estaba en shock. Ponchi puteaba y me abrazaba. El día que llegamos la dueña de la casa nos dijo que estaban robando. Los primeros días tuvimos en cuenta este detalle mayor hasta que fuimos aminorándolo hasta olvidarlo y por eso yo dejé todo donde no tenía que dejar y a la vista de los choros. Así que bueno, después del consuelo de Pon, y cuando se me pasó un poco la angustia y la borrachera, nos fuimos a dormir, viendo cómo íbamos a hacer para remontar esta noche que había comenzado hermosa y que se había muerto delante de nuestras narices.

Mañana más tranquilos haríamos la denuncia del documento para cuando tenga que volver a Argentina. Antes de dormir fui al baño y le pregunté a pon sí los cartones los tenía en la mochila que le chorearon. Puteando me dijo uh si… ok. Cerráme la 8. A dormir.

Martes 16 de Enero

Hoy me desperté angustiada. Me falta la cámara y todas las fotos que tenía adentro. Pienso qué puedo aprender de esto. Pienso que quedan pocos días de vacaciones y que no quiero que nada los arruine. Se los digo a los chicos mientras sé que la cámara más que ser algo material porta un valor afectivo para mi muy importante. Hago el recuento de todo lo que laburé para poder comprármela porque a la primera ya me la habían afanado. Nos tomamos unos mates, le aviso a mi viejo que cancele la tarjeta que también me chorearon. Después bajamos a la playa. El tema del robo viene siendo el tema del día desde muy temprano. Más tarde vamos a ir a hacer la denuncia. Yo estoy un poco mejor.

Pero seguimos bajoneados. Aparece la triple P. Les contamos lo que pasó y se engranan mal. No pueden creerlo. Pablo dice que les va a quemar todo y los va a abrir de arriba hasta abajo y hace la seña mientras lo dice con su voz carrasposa mezcla de afonía y mucha noche. Ellos creen que fueron los hippies que duermen en el monte. Yo no quiero culpar a nadie porque sin razón culpar a cualquiera porque sí es medio un brebaje al pedo y pesado. La triple P les va a agitar a los del monte. Aunque sea para alertarlos.

Antes volvimos al lugar de la media sombra. Pon dibujó un rato. Yo leí. Tomamos unas birras. Jugamos a la generala. Por momentos nos olvidamos del tema del afano, pero cada tanto volvía el gusto a metal en la boca y el ocho en el estomago.

Cerca del mediodía antes de hacer unas compras con Pon fuimos a hacer la denuncia. Vamos al destacamento y hay un solo gendarme, Hugo.

Hugo se fuma un pucho en la puerta. Después de titubear un poco ante nuestro pedido, nos pide que volvamos en diez o quince minutos. Nos miramos sin entender. Vamos al super a por fiambres para sanguches. Volvemos al destacamento y me asomo y Hugo se está haciendo unos sanguchitos. Lo veo como saca fiambre y queso de un paquete. Le digo a Pon, está comiendo. Lo llamo. Hugo se acerca, lento. A un gordito, lo digo por experiencia, no le interrumpas el almuerzo porque después te hace todo de mala gana o más lento. Viene Hugo se sienta en la pc, dice que esto demora un rato, porque él está solo ya que los otros gendarmes se fueron hasta Aguas Dulces caminando por un llamado de urgencia que les hicieron. A Pon se le derretía el hielo y como Hugo nos dijo que iba a demorar un rato, le dijimos que mejor volvíamos a la tarde. Nos dijo que si, mejor. Antes nos dijo que habían aparecido unas cosas pero que no sabía bien que era, así que, que mejor volvamos a la tarde. Nos fuimos hablando de Huguito mientras volvíamos sin la denuncia hasta nuestra morada.

Comimos y nos acostamos una siesta de 2hs y media. Después bajamos a la playa y con Pon volvimos hasta el destacamento otra vez. No estaba Hugo. En su lugar estaba un gendarme más joven, flaquito petiso de cara alegre. Acá los uniformados usan unos pantalones llenos de pixeles que forman un camuflado perfecto. Los gendarmes tienen en tonos verde militar y sus derivados y los marines en tonos azules.

Cuando le decimos que venimos a denunciar el robo de tres mochilas, nos cuenta que esa mañana habían hecho una llamada cerca de las 8 para decir que habían encontrado en la puerta de una casa unas mochilas. Nos brillaron los ojos. El gendarme seguía detallando lo encontrado.

Cuando dijo la marca de la mochila de Pon, Pon dijo es mía! Y después Pon preguntó sí estaba la cámara y el gendarme sonriendo como sabiendo que estaba dando una noticia hermosa dijo, si, la cámara también está. De nuevo nos brillaron los ojos. Nos abrazamos, casi que abrazamos al gendarme. No podíamos creerlo. Estábamos en un éxtasis muy difícil de aplacar. Nos fueron trayendo las cosas, y estaba todo, se llevaron solo plata que era poca y que ya se sabe que va y viene. Nada podía sacarnos la alegría de estar cargados de tanta suerte. Era un milagro que esté la cámara. Era una fortuna que esté todo. Después esto derivó en hipótesis tales como que los choros no iban a querer cargar con una cámara que era difícil meterle a un dealer por ejemplo que tampoco iba a querer tenerla de cargo. También nos parecía una posibilidad muy alta que los choros estén entongados con la cana y que arreglen las cosas por atrás. Digo esto porque un tipo nos contó que una familia salió a comer y que cuando volvió a la casa el choro estaba adentro y que entre el padre y el hijo lo agarraron hasta que llegó la policía. 12 uniformados cayeron al rancho y se les escapó. Eran doce contra uno y el pibe se les escurrió entre las dunas. Es joda. Pero nuestra alegría no tenía parate le saqué una foto al detalle de lo extraviado. El gendarme me dijo que no podía sacar esa foto, pero yo ya la había sacado. Después de autorizar que nos llevemos todas las pertenencias, firmé a la hoja, nos abrazamos por onceava vez con Pon con una alegría y una adrenalina muy difícil de disipar. Faltaba sorprender al Turco y a emi. Yendo para la playa filmamos un vídeo para que quede prueba fehaciente de nuestras jetas felices llenas de pura chochura. Pon estaba extasiado de felicidad y yo me sentí la mina más afortunada del mundo. En la playa, nos colgamos las mochilas de una manera que no se vean hasta estar muy cerca de los chicos. El turco nos vio de lejos y corrió como 100mts para abrazarnos cuando se dio cuenta que teníamos las mochilas. Alrededor la gente seguro pensó que no nos veíamos desde hace mucho tiempo. Seguíamos sin poder creerlo, íbamos a demorar en bajar la subida, no queríamos ni podíamos. A la noche pon hizo una carne al horno con verduras y papas y vino. Había varios motivos para celebrar, teníamos la suerte en las palmas de nuestras manos. Pero todavía había algo que teníamos que aprender. En hebreo Mazal significa suerte. La M es de Macom, que es lugar. La Z es de Zman que es tiempo y la L de Lilmud que es estudio. El estudio es lo más importante, para saber qué hacer con todo esto. Para saber dónde estamos parados.

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elcalentamientomental-blog · 7 years ago

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Querido Diario

18 de octubre de 1996, sobre las 12:30

Querido Diario:

Esta mañana, cuando estaba a punto de salir de mi visita semanal al despacho de Beatriz, mi psicóloga, se me ha ocurrido que quizás podría ayudarme llevar un diario para así ir reflejando en alguna parte mis avances con la terapia.

En un primer momento pensé que era buena idea, después que era una estupidez y finalmente me decidí a comprar uno que tiene en la portada a Snoopy y a su amigo el pajarillo ese que nadie sabe como se llama.

Lleva un candado y por momentos me he imaginado que tendré que atesorar recuerdos lo suficientemente importantes como para guardarlos bajo llave, así que esta tarde tendré que hacer algo.

18 de Octubre de 1996, 21:45.

Querido Diario:

¡Lo hice! ¡ya tengo algo que contar y eso que es nuestro primer día juntos! Esta tarde, al salir de la oficina aún tenía metido el gusanillo de que no había hecho nada digno de ser apuntado, así que me fui a un centro comercial de mi barrio y la lié bastante gorda. Me quité el sujetador y me paseé por todas las tiendas sin él, ¡fue una pasada! Creo que un par de señores se dieron cuenta y no me quitaban ojo.

Mis tetas bailaban de lado a lado y aunque parezca una tontería eso me hizo sentirme libre.

19 de Octubre de 1996, 02:35

Diario:

¡Vaaaleee! ¡no puedo dormir! Lo que conté antes es mentira, pensé en hacerlo pero luego me arrepentí, estamos en octubre y ya hace un poco de frío así que cuando me iba a quitar el sujetador me acordé de un artículo que leí una vez en Vanity Fair que decía que el 65 por ciento de los constipados en mujeres vienen por una exposición demasiado prolongada de los pezones a bajas temperaturas.

¡Vaya! Eso también es mentira... en fin, espero que mañana me vaya mejor.

20 de Octubre de 1996, 20:30

Hola, Diario:

¡No te lo vas a creer! hoy al salir de casa me he topado con un oso y he devorado sus entrañas después de un combate a muerte.

Mierda...

29 de Octubre de 1996, sobre las 12:30

Diario:

Beatriz dice que la idea de apuntar las cosas que me van sucediendo no es muy buena, sobre todo si me las invento. También me ha dicho que si sigo en este plan lo mejor va a ser no llevar un diario porque eso puede impedirme avanzar con la terapia.

Yo le he dicho que estoy harta de que siempre trate de echar para atrás mis ideas. Es igual que cuando le dije que quería llevar casco por la calle y ella me dijo que era innecesario, pues, ¿sabes qué te digo? ¡al carajo con Beatriz y su cara de estirada! ¡Nunca te fíes de una tiparraca que necesita colgar sus diplomas en la pared para sentirse importante!

29 de Octubre de 1996, 23:10

¡Ha sucedido, Diario!

esta vez todo lo que voy a escribir es cierto, si alguna vez alguien consigue leer esto espero que sepa distinguir entre las fantasías de días atrás de lo que voy a contar ahora mismo.

Sobre las 19:15 comencé a escuchar un ruido en casa. Al principio pensé que se debía a que las tuberías son muy viejas y alguna debía haberse picado y eso provocaba que de vez en cuando sonase un golpe fuerte seguido de un chorro que parecía durar unos segundos.

Durante un buen rato estuve tratando de localizar la procedencia del ruido, pero aún no la he averiguado.

¡Repito! Esto es verdad.

30 de Octubre de 1996, sobre las 14:30

Empiezo a estar asustada, Diario

de madrugada volví a escuchar ese ruido, me desperté de golpe, corrí por el pasillo y al llegar a la habitación del fondo: ¡nada! ¡nada de nada!

Volví a meterme en la cama y estuve tiritando un par de horas. Esta mañana temprano he pedido cita con Beatriz para ver si sabe qué puede estar pasando.

31 de Octubre de 1996, sobre las 12:30

Definitivamente esta tipa es gilipollas, Diario:

No va y me dice que no me preocupe, que todo se debe a que soy muy fantasiosa y que seguramente hoy me toca imaginarme cosas de terror, pero que la tendencia puede cambiar y mañana podría tener fantasías eróticas con algún actor.

Lo que yo te diga, esta es tonta. Creo que lo que quiere es inducirme a que fantasee con ella, pero el año pasado ya me prometí no volver a hacerlo. Me dí cuenta de que imaginarme a mi psicóloga en lencería fina, con esos ligueros, las medias y las braguitas de seda negras, no me hacía ningún bien y solo de recordarlo me doy cuenta de que tenía razón. Es idiota, es verdad, pero está bastante buena.

31 de Octubre de 1996, 23:30

¡Aaaaaaahhhhhhh! ¡Diaaaarioooo!

¡El ruido ha vuelto! Y esta vez es más fuerte, es como ¡PUM, PUM, PUM! y después un chorro. Llevo media hora abrazada a una almohada (con un brazo, el otro lo uso para escribir), me he quedado más helada que el día que te mentí y te dije lo del sujetador y el centro comercial y todo eso.

Creo que he descubierto que el ruido viene del desván, no me apetece subir allí sola en medio de la noche y semi desnuda así que no sé si desnudarme del todo o llamar al vecino para que suba conmigo.

1 de Noviembre de 1996, 00:05

Al final he subido sola, bueno, contigo, no he descubierto nada raro, creo que la terapia me está afectando negativamente, quizá sea el momento de dejarla.

¡Espera! ¡aaaaaaaahhhhhhhh! ¡ahí está otra vez! ¡Oh Dios, es horrible! Es como una voz o como, o como, no, espera, es una tos que viene del armarito.

Diario, voy a abrirlo, si no vuelvo en cinco minutos que tus páginas sirvan para mostrar mis últimas palabras: Jose, estoy enamorada de ti desde primaria, Mamá, tus croquetas nunca me han gustado, te decía que sí para no herir tus sentimientos y porque te quiero.

Bueno, vamos allá...

1 de Noviembre de 1996, 00:07

En el armario no había nada, vaya, nada raro. Además nada más abrirlo, las toses cesaron, la luz se fue un momento y sonaron algo así como unos pequeños pasitos pero creo que todo son hechos aislados.

Uy, ¿qué es eso?, han caído tres gotitas rojas encima tuya, qué gracioso, parece sangre, pero seguro que no lo es.

¡Aaaaaaaahhhhhhh otra vez! d-de... d-de... de-detrás de mí hay u-un... u-un... un niño muy pálido, está ahí quieto como quien espera el autobús y le chorrea sangre de la boca. Pobrecico, igual tiene gingivitis o algo así.

Oh, Diario, creo que esto es muy preocupante, en mi desván hay un crío, a ver cómo le explico yo esto al casero o a mi madre o peor aún, a Jose.

Mierda, la luz otra vez...

1 de Noviembre de 1996, 00:30

Al volver la luz el crío ya no estaba y me he sentido bastante aliviada, era majete, pero en estos momentos me complicaba mucho la vida. En fin, creo que me voy a dormir, definitivamente mañana voy a llamar a Beatriz y a decirle que lo dejo.

Bueno mañana no que es festivo y esta tía con lo que le gusta la juerga seguro que está por ahí disfrazada de brujita sexy llena de ropita de encaje y un sujetador push up de esos.

Pues pasado mañana, si la terapia solo me sirve para ver niños fantasmales chorreando sangre y correteando por mi desván, está claro que no me está ayudando en nada, le voy a decir que la loca es ella y que se vaya al carajo.

Me alegro de haberte empezado, Diario, tú sí que me ayudas. Creo que ya empiezo a quererte más que a Jose.

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