#haciendome el amor

[gustav-rcmor]

Haciéndome el amor

La sexualidad como tabú. Tratamos de ocultarlo. Hoy soy un libro abierto. Entregarme a otras… Me causa culpa. Me causa dolor. Si no la amo. Por unos minutos de calor, Podría destruir una vida. Por falsas expectativas. No quiero causar aflicción. Me satisfago a mí mismo. Haciéndome el amor. Si eres conservador. No lo entenderías. Nadie me conoce como yo. Y cuando lo acepto la culpa…

[moongirl-26]

Cada día trato de no ser víctima de lo que no puedo cambiar , de situaciones que se me salen de las manos ,de esas guerras que aún no logro ganar. Por que a pesar de estar rota , no deseo ser más una víctima de lo que la vida ha hecho conmigo , de lo que continúa haciendome cada día , ya que parece no cansarse de herirme , de ponerme a prueba en el amor que tengo para dar o la capacidad de mi resistencia ante tantas tormentas. No deseo seguir llorando pasados que aunque duelan no puedo cambiar , no quiero seguir siendo víctima de lo que muchas personas han hecho conmigo. Quiero creer y me aferro a creer que nací para cosas especiales ,para cosas grandes en la vida , que vine a este mundo con grandes propósitos aunque aún no los descubra todos , quiero y necesito creer que no nací para ser víctima , si no, para ser ayuda , para ser amor , para triunfar y ser feliz.

[cuervoplath]

core of my soul

Nadie entiende mi dolor , Ni mi sentir , como lo harian si tienen sus propios dolores , las voces de los egoistas. que resuenan en mi cabeza. quisieran que me entendieran .

la muerte vestida de negro me enamora con su cantar de tranquilida que me atrae hasta no querer vivir más , hasta seduce mis sueños y pensamientos haciedome creer que su calma es la unica que hay .

el amor vestida de rojo. con sus ojos me duermen , haciendome soñar un amor imposible , haciendo que mi corazon se quema con el fuego del dolor y ni el propio mar puede apagar.

aunque si alguien entiende , sus pensamientos de odio se llenaran hacia mi , como alguien me entenderia , si ni yo me entiendo .

porque quiero morir y no volver a vivir , porque lloro hasta no volver a abrir mis tristes ojos , porque grito cuando quiero es huir .

mi amor. es obsesiva , tan dolorosa ,no es calma , odio ser así, pero no puedo evitar mis sentir , porque debo amar tan enfermamente , tan suicida y feamente .

porque me enamoro de señores, que de edad más grandes que mis papas son, estare loco por todo esto ? los de mi alrededor no es que no me entiendan, si no qué no me soportan al mirar tan raro ser , Quiero ser distinto quiero resaltar creo que así por fin me amaran . Alma rota

[intimidada]

Ahora quiero que cicatricen para tener mas y mas jaja

Puntaje de dolor:

Helix 7/10

Lobulo 2/10

Me mori de amor porque la perforadora se acordo de mi alla por el 2019 me hice los nipples con ella un amor ya organizamos para hacerme mas y cambiarme los nipples,agarrenme porque no paro.

Tambien cuando venga por el cambio de piezas de los nipples me hago el otro nostril que me falta 🥰 y pienso seguir haciendome mas en las orejitas.

[mxnjeon]

SHE

“¿Estas drogado?”

Sus palabras se repetían en mi mente, una y otra vez, haciendome recordar lo imbécil que fui con ella.

Miré mi reflejo en el espejo unos segundos, sentí asco, tanto asco hacía mi mismo que tuve que cerrar los ojos y apretar los labios para no llorar. No quería sufrir, no quería sentir nada más, ni siquiera quería pensar.

Tomé las pastillas con las manos temblorosas, y las coloqué en mi boca, aún sabiendo que iba a arrepentirme después. Solté un suspiro, mientras las ganas de llorar se iban lentamente. Por un momento volví a sentir sus besos, sus caricias, volví a sertir que estaba en el lugar correcto, al menos por unos segundos.

Un escalofrío recorrió mi espalda al recordar esa noche, donde jodí todo, donde la hice hartarse de mi, y donde la volví a hacer llorar.

Recuerdo que me besaba con tanta ternura y amor, como acariciaba mi cabello y curaba mis heridas, Mientras yo me quejaba de que se acercará tanto a mi.

Y ahora daría todo por tenerla otra vez conmigo, pero eso no sucedería, por que Yongsun me odia.

Quizás siempre supe que ella era mucho para mi, sí, realmente siempre lo supe, y esa era la razón por la que no podía verla cerca de otros hombres sin que esas inseguridades me invadieran. Ojala pudiera retroceder el tiempo y ser lo que ella necesitaba. Si tan solo tuviera otra oportunidad sería alguien mejor para ella, la cuidaría con mi vida, le demostraría que realmente la amo, si tan solo la tuviera…

Es mi primer relato corto, ¿que tal?

[love-arianita]

¿por qué siempre termino asi?

realmente lo amé, ¿fui una idiota por querer darme más tiempo con él? soy yo la mala por no haber expresado todo mi amor que realmente sentía? pero si se lo demostraba, él nunca me comentó que se sentía incomodo TENIENDOME A SU LADO, no me lo dijo, y ahora que el se va, bueno, ya se fue hahaha se fue por segunda vez de mi lado, ahora que si nos enamoramos a mi primer error se fue, de alejó tan rápido de mi, seguro que ya eliminó todas nuestras fotos, para él es lo mejor, asi me borra más rápido de su vida y tiene la oportunidad de andar de idiota con otra chica, asi es, asi..siempre fue? ¿por qué no me entendió? ¿soy mala por ver malo el hecho de que me ignore, mienta y oculte cosas? ¿me buscarás? queria estar contigo, queria conocer nuevos lugares contigo, queria experimentar nuevas cosas a tu lado, ¿por qué lo dejas todo asi????!! por la ptmr odio odio esto, odio que quieras irte con otra persona y hacer todo lo que dijimos con alguien más, odio que no quieras que sea yo la chica con la que quieras pasar el resto de tus dias, odio que ni siquiera lo intentes, te habrás estado hablando con esa desde hace tiempo? a escondidas, mientras me decias a mi que la tenias bloqueada y eliminada, soy una idiota, fui una idiota, si te veia de lo mejor Stephano, si te amaba, te extraño demasiado y realmente me enamoré de ti, pero el ver que tan rapido me olvidas y dejas atrás de tu vida es feo, triste, te fuiste sin siquiera intentarlo conmigo, solo fui tu maldita y estupida prueba de relación, cuando yo ya queria todo contigo por lptmr, te basaste en experiencias pasadas también, pensando que te cambiaría por mi ex¿¿?? sacandome en cara cosas de 5to cuando tu tmb hiciste tus vainas cuando segun tu nosotros estabamos en ''planes'' pero por qué a mi me tiene que caer todo el peso? si tambien estuviste con otras 2 chicas, ¿por qué? :'(

eliminaste de una todos los momentos intimos que tuvimos, ¿que no fueron nada???? no fui nada Stepph??? quiero que me busques, lo deseo tanto, odio que ahora que SI TUVIMOS UNA RELACIÓN te largues de una con otra chica, lo detesto!! no es justo que te vayas con alguien mas tan rapido, no es no es :''/

te amo, solo me queda vernos reflejados en Zelda y Link y en todas las parejas animadas y de peliculas que llegue a ver, solo... regresa, regresemos y mejoremos todo :'(

siento que tal vez actuaste asi por tu niñez, creo, las personas tienen sus formas de afrontar las cosas, siento que eres de las que huye, ignora, cuando te sientes vulnerable y es triste porque tal vez por tu accionar asi es que no pudimos afrontar de una mejor forma los inconvenientes, acepto.. te fallé, no debí ocultar eso y debí comentartelo y darle la estupida tableta juntos y ya, terminar ese estupido tema, pero me perdonaste, ibamos a empezar otra vez en ese tema, pero a las finales terminaste haciendome lo mismo y ni puedo decir que es lo mismo porque yo ni intenciones de otras wbds tuve con otra persona, mucho menos con mi ex, ni andaba de salidita ni chat con esa persona, pero tu si estabas asi con otra persona :'/

[strawberry-1011]

"Me encuentro con las piernas cruzadas sobre el sofá concentrada en mi lectura cuando Yellow empieza a sonar en el estéreo, levanto la mirada y lo veo recostado en el marco de la puerta, observándome. Su mirada es tan intensa que me abrasa, siento un escalofrío recorrerme herizándome la piel, una sonrisa se asoma en su rostro y extiende la mano hacia mí, dejo a un lado el libro, me pongo de pie para tomar su mano, me envuelve con sus brazos pegándome a él. Me abraza pronunciando mi nombre en un susurro junto a mi oído, siento su aliento y luego sus labios rozándome la oreja, mi ritmo cardíaco aumenta, cierro los ojos y me permito sentirlo.

Deposita besos en mi cuello debajo de la oreja, luego en la mandíbula, y en ese punto en donde el cuello y el hombro se unen, se detiene varios segundos por lo que abro los ojos y está mirándome, sus pupilas están dilatadas. Me pregunto,  si yo pudiera ver mis propios ojos si estarían igual que los suyos.

Mis manos están en sus hombros, las suyas en mi cintura, nuestros cuerpos están pegados mientras bailamos al ritmo de la canción, nos balanceamos hacia atrás y adelante, me hace girar, me aleja y luego vuelve a acercarme, enterrando su cabeza en mi cuello. 

—No te vayas, amor—dice mientras aumenta la presión de sus brazos a mi alrededor—. Quédate conmigo esta noche, podemos pedir pizza o puedo cocinar algo si lo deseas, ver una película o acurrúcate en mis brazos mientras lees, lo que quieras, pero quédate. 

—Eso de acurrucarse y ver una película suena bien —respondo, acariciándole el cabello—. Solo déjame llamar a mis padres, ¿de acuerdo?

Tomo el teléfono y llamo a mi madre para avisarle que no iré a casa hoy, no le encantó la idea, pero tampoco es como si pudiese hacer algo al respecto.

Cuando vuelvo a la sala, él está con mi libro en la mano, leyendo la sinopsis. Me acerco a él, pegando mis piernas en sus rodillas, deja el libro a su lado y tira de mí en su regazo, de horcajadas sobre él, me acerco en busca de su boca, a modo de respuesta une sus labios con los míos por unos segundos, y luego tira con sus dientes mi labio inferior, nuestros ojos se encuentran, su mano en mi nuca atrayéndome para sellar nuestros labios, profundizando el beso, haciendome gemir. Termina el beso y apoya la frente contra la mía.

—Te necesito tanto... —murmura".

Aún recuerdo cuando escribí esto, hace casi cuatro años atrás. Apenas hacían dos meses que estábamos juntos. Le envié el escrito por WhatsApp, quería que supiera lo que me hacía sentir, lo que imaginaba para ambos, lo que inspiraba en mí.

Tantas cosas han cambiado desde ese entonces...

[shoujodiario]

5 de agosto,2023

hoy me di cuenta de muchas cosas.

estoy tan bien así sola, plantada en mi lugar de no necesitar ni ser la necesitada por nadie. Cumpliendo unicamente conmigo.

me replantee mucho esto porque es lo que busqué toda mi vida, que me quieran, que los quiera. Y no necesito eso.

estoy en una etapa de mi vida en la que me doy cuenta que absolutamente todo el mundo, todos los hombres son tibios.

Sienten amor si,

hieren a los que aman y aceptan que es porque son asi.

No es que en realidad les da lo mismo herir, por supuesto que no. Sino que de verdad se sienten mal por eso pero, no quieren hacerse cargo.

La mejor solucion para algunos es mentir (te digo lo que queres escuchar, pero no lo que en realidad siento), pareciera que es un milagro que alguien te sea completamente sincero.

Pero existo yo, y soy mi unica esperanza de que todavía hay gente que dice la verdad porque es mi bandera. No miento ni para encajar, soy sincera todo el tiempo porque lo soy conmigo misma sobre todo.

hoy se bien que quiero querer, quiero que me quieran, pero no es algo que me hace falta. Puedo vivir sin que me quieran.

Puedo vivir, porque soy la unica a la que me debo explicaciones.

Un día de estos también caí, que me mintieron de la manera más cruel. Me dijeron tantas veces te amo sin sentirlo. Me dijeron cosas que en los hechos no se demostró nunca.

soy una especialista en comunicar lo que estas haciendo mal

soy una especialista en comunicarme lo que estoy haciendo mal.

soy una especialista en comunicar lo que estoy haciendo

soy una especialista en comunicar

soy una especialista

soy una

soy.

cada pareja que conozco, es una pareja ficta

se mienten

y encima se mienten con cosas que realmente son super importantes para el otro. porque de que te sirve ocultar algo si sabes que ese algo no va a hacerle daño?

ocultan para no herir y hieren por ocultar.

como te cuesta mirarte al espejo y decirte sos un boludo

para mi la gente miente porque en realidad no es tanto por no herirte sino para que no te vayas de su lado. Porque si, quieren hacer lo que quieran pero a la vez, no saben estar solos. Y quieren que seas ese lugarcito ahi para volver cuando el mundo rechace.

no quieren estar con vos, no quieren estar con ellos mismos.

porque eso implica mirarse y decirse sos un boludo.

si no te gusta esa persona que tenes al lado, ¿para qué seguis ahi? porqie te pesa mas estar solo, que serte sincero.

a mi ya no

uf, que egocentrica que sos hermana.

no, no soy egocentrica. Me superé y desde esta superioridad sobre mi misma es que te hablo diciendote con todo el derecho del mundo. Sos un boludo, y por boludo la perdiste.

y por boludo, te sentis solo rodeado de gente

y por boludo, te callas la boca cuando queres contestar porque te mandaste una cagada suficiente para que tus argumentos no valgan nada a la par de otros ataques

por boludo, te ganaste mala fama

por boludo, te perdiste

y por boludo, nada mas que por boludo te olvidaste de quien sos y quien querias ser

pero yo se quien sos, aparte de boludo, un cobarde.

y digo esto, sabiendo bien que ese boludo fui yo.

fui yo en cada vinculo que no corté por miedo a quedarme sola, fui yo aguantando cosas que no me gustaban porque si las expresaba sabia que no me iban a dar importancia, fui yo mintiendo que no me pasaba nada cuando por dentro se me ardia el pecho, fui yo temblando de miedo por quedarme solita haciendome cargo de mi misma, fui yo ganandome mala fama por no querer alzar la voz para decir lavate la boca antes de tratarme así, fui yo sintiendome culpable y no pudiendo decir que lo que me hicieron también me hirió, fui yo perdiendome, fui yo queriendo irme pero quedandome porque sí, fui yo no asumiendo que soy la dueña de mi vida y que nadie puede salvarme

si, fuiste una boluda fiorella, y ahora qué?

llorar?

no se, ahora quizas toque redimirse, curtirse, expandirse, putearse y halagarse siempre que haga falta.

ahora entiendo porque me mintieron siempre, era porque yo también lo hacia

y hoy con todo lo anteriormente dicho trabajado y superado puedo decir, soy sincera y de verdad quizas por primera vez en 22 años, merezco que no me mientan. punto.

[besodedespedida]

En medio de la calle, un día soleado, de la nada sentí un rayo fuertisimo justo en el centro, me tomó del pecho y me impulsó hacia arriba, dejandome ligeramente elevada… me sentí floreciendo, creciendo por dentro, con fuerza, capaz, sin barreras ni miedo en absoluto, completamente mia, completamente libre.

Un calor demasiado rico, un color anaranjado, musica en los oídos, los dedos bailando, los pies tambien y mi cara le sonreía al viento, brillante, vibrante, me brotan unas lagrimas mientras la sonrisa se convierte en carcajada.

Que bien se sintió y que bien se siente, que buena compañia llegue a ser, que buena amiga y aprendiz me he convertido de mi misma, entonces me dieron ganas de estrujarme un abrazo al alma, aún flotando, me acaricie las manos y me abrace a todos mis tiempos pasados, a todas las vickys que ningunie, que deje caer, a las que nunca aprecie, desde lo profundo de mi amor hacia mi misma, a la que callaba y molestaban, la levante y canté en voz alta casi haciendome una fiesta a mi misma por estar ahi en ese momento, por ser como soy y por haber pasado lo que pasé, por aprender a valorarme y lograr experimentar el amor propio, porque asi fue como se sintió la primera vez que llego, como un rayo en medio de la calle un día soleado.

[herostrato81]

Hay veces que el amor duele

Es como estirar musculos

Que ya no se mueven

Es respirar donde

Un dia se vivió feliz

Y respirar

Ya no es igual

Desde que el aire

Contaminado existe

Mocos

Toses

Ronquidos

Narices

Ojos y oidos

Oidos sobretodo

Oidos

...

Es un laberinto

Y yo caigo en el

Se que no estoy solo

Pero se que estoy solo otra vez

Pero un avión pasa

Otro vuelo que mueve

Mañana seremos nosotros

Trayendonos la victoria a casa

Pero ser victoriosos poco importa

Importa más ser correctos

Y hacer las cosas que

Se pudren en el alma

...

Los poemas continuan...

...

Los camiones se encomiendad a su virgen

Porque ellos saben cuantas veces

Han estado vivos es de milagros

Consebidos por el espiritusanto

Delejada la virgan maria

Es correcto delegada

Es correcto

...

Reparaba con mi imaginación

Una cruel realidad

Le halle valor

A la verdad

Esvribiendo

...

El dolor del cuerpo es evidente

Pero nosotros ocultamos su ruido

Como si fuera cosa solo de hoy

El silecio de las cosas que se pudren

No las conocemos

Pero al menos si el movimiento

De las hojas

Al caer

..

Hoy es martes

Nadie nos detiene

O no todavía

Por el momento

Los dias siguen

Siendo los mismos

La vida sigue

La vida pasa

...

Tengo que continuar

Seguir la inercia

De los pasos

Con las malas

Y las buenas

Decisiones

Al lado

De mis pies

...

Hombre dirigente

Oyeme otra vez

Dime por qué

Dime qué

Dime la razón

Un cómo

Un cuando

Un donde

Un por qué

...

Buñuelos

Ondulados

No son circulos

Precisamente

...

Bajar por la loma

Cuesta arriba

En Bucaramanga

Es posible

...

Dejar el celular más rato

Pero igual volver a el

Ver que mi soledad

Es un espacio

Vacio de notificaciones

...

Pero el silencio también es

Mi cuerpo

Quizás sea el único silencio

Que realmente existe

Un silencio

Que me acompaña

Todos los días

Haciendome ver

Que las cosas

No cambian

Aunque

Se las lleve

El viento

...

A las cinco

Comineza a retirrarse el sol

Se desplenden sus hilos

De las nubes

Y lentamente

Oscurecen las

Ventanas

Y las lozas

Del suelo

Que se ven

Desde la ventana

También

...

Una terapía es quiźas todo menos una terapia

Que es lo mismo a decir que en cualquier lugar y con cualquier persona la terapia es la forma como soy en el instánte en que me interpelan.

Soy porque me interpelan.

Interpelar no necesariamente algo amable. Es más bien algo violento. Quiźas precise una explicación:

Ser violento es ante todo un impulso inconciente. Parasojicamente ese impulso habla más sobre nosotros mismos. Quizás siempre lo fuimos de primitivos. Y la civilización no sea más que evitar la violencia con palabras o golpes menos fuertes.

...

Sin embargo la violencia (también) es silenciosa.

Derramar lagrimas ya no puedo

Quizás mi vida consiste

En hallarle otro sabor

A la tristeza

...

Solo pero no tanto

Más que sufociente

A veces

...

El tiempo transcurrido

Escuchando una canción

Que duran todos los recuerdos

Que un trago pueda traer

Para luego tirarlos al barranco

Porque ni de cubrelecho ya valen

...

Mañana será tarde

Por eso hoy estoy dispuesto

A medir mis pies

Con el suelo

...

Del suelo venimos

Y del suelo nos vamos

Apartir trazos

De madera podrida

...

Todos los días se muere alguien

Todoa los días nace alguien

Todos los días todos los vivos

Todos los días todoa los muertos

...

.

[kyovamp]

El diablo no pudo alcanzarme, entonces hizo que tuviera problemas de confianza y muchas inseguridades;

El diablo no pudo alcanzarme, entonces me hizo la persona más nostalgica al punto querér regresar constantemente al pasado;

El diablo no pudo alcanzarme, pero hizo que cada persona que amara, se fuera de mi lado, haciendome sentir dolor y vacío;

El diablo no pudo alcanzarme, entonces hizo que siempre estuviera sola;

El diablo no pudo alcanzarme, entonces me hizo ver como el amor de mi vida escogia a otra persona.

[vasyayegulev]

Tengo tu mensaje

Haciendome trinos

no se si soy yo

los pajaros poco valientes

O todo articulado

Un dedo metiéndome al fondo de mi cama

Para olvidar que haz vuelto

Y porque puedo olvidar fácil pero no

Pero no contigo

Tengo tu mensaje

En mi campo escondido

Haciendo un alunizaje

Lanzando todo para todos lados

Pero para mi

Piedra que golpeo mi vida

Piedra que has vuelto

Pulverizando el tiempo

A tan solo una frase

O buen viento

Sacudiendo la vida, algunos momentos

Por qué haz vuelto?

Y yo quiero que todo pase, que pase

Sabes

sabes que me quieres

Pero yo

Yo quiero pocas cosas

Quiero la navidad del Sr lawrence

Morir o vivir a mi manera

Que el amor fatal mi destino trace

Quiero mirar las flores pequeñas

Cantándome lisonjeras

Que la muerte no importa

Que son bellas no duraderas

Quiero irme diciéndo algo amable

Dejar mi cabeza

Dejar de estrellarme

contemplar el silencio un ratito

Arrodillarme

Respirar mil veces

Colapsar de orgullo, morder el mundo

Pedir perdón por todo, disculparme

Tomar todo lo que soy

Disiparme

Y todo el cantón de soldados

Todos los ojos que he desafiado

y tu, que me quieres temblando

darte dos besos, quebrarte

Que el amor sea la forma de revelarme

Quiero el final

Y que me digan feliz navidad Sr Lawrece

Usted también sonríe ama y hace herejías?

Todos se forman

se levantan los fusiles

Y Se afilan las miradas

Un grito al cielo para disipar el terror

Suenan 10 disparos

Hemos muerto juntos?

Importan las piedras?

Las flores

Los mensajes cobardes

Las distancias que se destruyen

Mi cuerpo compactando al mundo

Mi grito de desafío o mis ojos de final eterno

Que cristalizan mi corazón

O me encierran en algún cuento

Eso no es nada Sr Lawrece

Eso no es nada.

.

[oli-versso]

Hoy estando en el colectivo, me dio un ataque de panico, sentia mi cuerpo muy pesado y que el oxigeno no entraba adecuadamente a mi cuerpo, fue lindo ver a mi amiga diciendome que e sentara y que contara las cosas que veia, los olores o lo que escuchara, suele pasarme esto a menudo por el estres y anciedad que me traigo constantemente, no lo entiendo la verdad, como es posible? mi dia iba perfectamente bien, nada de que preocuparme, todo estuvo tranquilo, lo peor fue ver a mi hermano menor mientras lloraba en desperacion, estaba tan asustado, me miraba con miedo, y fue horrible para mi ver eso, mientras mis amigos me intentaban calmar haciendome caricias, hasta mi amigo que estaba al lado mio acariciando mi cabeza para que me pueda sentir mejor, fue lindo, note el amor que ellos me dan y note cuanto me aprecian, pero es algo que lamentablemente me pasa muy seguido y mas en el micro, incluso a hora, horas despues siento un ataque de panico aproximarse lentamente, y es horrrible, la sensaciones que da, el dolor que traes, y aun peor, la falta de oxigeno que sientes, fue y sera horrible el proximo, eso me pone algo mal, pero al menos se que mis amigos estaran para mi cuando llegue el proximo, me gustaria desacerme de los ataques de panico, son una molestia sin duda.

[dovakins-blog]

Estoy cansada. Estoy que no puedo más. Todo porque al amor de mi vida le estoy dando una segunda oportunidad. Estoy viendo los cambios que está haciendo, el se dió cuenta de lo que hizo y aunque diga que no se acuerda yo sé que sí, sé que se acuerda ya que sus ojos me lo dicen. Sé que se arrepiente ya que el mismo está cambiando. Nose si será por mí, lo que sí sé que si el cambia es porque fue consciente de que me hizo daño y eso le abrió los ojos.

Intento hablar con las personas pero nadie me escucha, ni mi familia ni a los que llamo amigos. Así lo que estan consiguiendo es que me aleje, me vaya y que nadie me vea. Cuando se echen las manos encima es cuando lo lamentarán.

Les intento decir que R está cambiando ya que personas muy cercanas a el me lo dicen y yo mismo lo veo y lo siento el cambio que está dando cosa que S hacía todo lo contrario.

Se creen las personas que el maltrato es una persona que te pega y no es solo eso, una persona maltratadora no solo te pega. Tambien son silenciadores.

Es cierto R me pegó, me hizo daño fisicamente un dia. Se le cruzó los cables, bebió y eso le llevo a cometer un error.

Lo que no entienden las personas es que yo sufrí maltrato de otra forma y esa si que duele, es como si te dieran un bofetón todos los dias. Estuve con S detras de el durante 4 años y medio, haciendome creer que iba a ser suya. Me tiré 3 años y medio llorando dia si y dia también. Hablando a la cara con S, diciendole que dejará de hacerme daño que si no me quería que me dejara libre y no lo hacia. Cuando me intentaba alejarme de S conociendo a otros hombres con los que podía haber tenido un futuro ya él se cruzaba por mi camino haciendome que fuera detrás de el volviendome hacer ilusiones para luego romperme el corazon en añicos. Disfrutaba viendome llorar hasta delante de él por él. Eso si que es maltrato. S aunque hablara con el nunca cambió y sigue sin cambiar hasta que R se me cruzó por mi camino y con una simple mirada me enamoró. Solo hubo una vez que me pasó eso y fue con mi primer amor con Óscar, un chico dulce, bueno y cariñoso que por desgracia el destino le arrebató la vida con tan solo 17 años.

No volvi a sentir lo que sentí con Oscar hasta que R se me cruzó. Es cierto, estuvimos poco tiempo. 4 meses y medio de los cuales los 4 meses fueron los mejores de mi vida. La gente no quiere oir que por un puto dia que salió mal los demás días ¿que pasa con ellos?

Antes de que pasara ese dia el caos, un dia antes estábamos los dos en el sofá, tumbados viendo la tele despues de que R jugara a la consola. Empezamos hacer el gilipollas haciendo guerra de cosquillas, comiendonos la boca y riéndonos a la vez. Bajando a las perras juntos mientras damos un paseo, yendo al parque canino para que las 3 mosqueteras jugaran. Mientras R tiraba la pelota a la perra mamá y yo agarraba a R por detras mientras le besaba la espalda las pequeñas mosqueteras no dejaban jugar a la mamá y nos echabamos a reir R y yo. Esos dias no me los regalaba S. A S le importaba una mierda dar un paseo conmigo ya que el prefería que le vieran con una tipa que tenia un onlyfan y se ponía hasta el culo todos los días. Se fiaba mas de lo que decían las personas de mi que eran pura falsedades y en vez de conocerme era mejor hacerme daño, jugar conmigo y esconderme porque se sentía avergonzado. Yo que me porté con el como nadie para que luego también me cambiara por una tia que no le hizo ni puto caso y que acabo en una caja porque la tia no luchó.

En cambio R hizo todo lo contrario conmigo, cuando nos encontramos con su madre no me escondió, la dijo madre te presento a mi chica, se llama solitaria. Me agarraba delante de todo el mundo y hasta el dia de hoy sabiendo que se la juega sigue abranzandome, preocupandose por mi, llorando por su tortura, detallista a mas no poder, consolandome y no sintiendose avergonzado porque esté conmigo. S eso si lo hacia y no voy a mentir que eso dolió mucho mas.

A la vista está que si S me diera a elegir si con el o con R y escogería mil millones de veces a R. El me regaló momentos que el sopla pollas del S que lo único que hacía era fiarse de los esperpentos y asquerosa calaña y gentuza de su barrio que empezaron a montar mentiras y calumnias porque como se aburrían y como les rechazaba porque yo sabía que de los gitanos no te podias fiar pues estos para no quedar mal fueron mintiendo y en vez de hablar conmigo y preguntarme fue mejor jugar y dejarme jodida. Eso si que es una tortura. Sentirte ilusionada y luchar por algo que no era nada mas que la nada.

R me demostró que hay mas allá y que no todos los hombres son iguales. A R le pasó lo mismo, jugaron con el, se rieron de el, le usaron, le sacaron dinero todo lo que quisieron y más. Le mentían como a mi, nos hacían sentir que eramos nosotros los culpables por pillarnos por personas que jugaban con nosotros y que realmente los culpables eran ell@s ya que estos no tenían escrúpulos y aun diciendoles no me hagas esto lo hacían sin pensar en nuestros sentimientos.

Eso si que es maltrato, el maltrato es constante y continúo, mintiendo dia si dia tambien, haciendote creer que te ama mientras que tu das lo mejor de ti a esa persona. Le da igual si lloras, si te desvives por esa persona, le da igual tu situación. S si que era un maltratador, de hecho sigue siendolo solo que la diferencia de antes ahora es que conocí a R un hombre que me demostró que aunque cometa errores este se arrepiente, es humano y está cambiando porque pensó en mí y vió que yo si merecía la pena, me valora, ve que realmente soy buena y que lo que quiero es su amor.

Yo lo único que pido a R que sí realmente me ama y me demuestra que los 53 dias cumple con ello y no bebe más, yo quitaré la orden de alejamiento y con el tiempo me iré con el a vivir, solo con el tiempo no como hicimos la primera vez que tambien que locura. Aunque fue una locura muy linda.

Si supiera R que se me hacen chiribitas los ojos cuando lo veo y que se me acelera el corazon cuando me toca o cuando me besa.

Voy a seguir a mi corazon y mi corazon me pide a R.

[love-arianita]

Yo estaba bien manejando bicicleta con mi amigo Saúl, luego entré de curiosa en un rato donde me quedé parada un rato para descansar, ví que había seguido una nueva chica, alguien que no es como yo, bueno, nadie es como yo, pero, por la parte de Stephano he visto porno, dónde esas chicas por las que el sentía excitación no se parecían para nada a mi cuerpo, tenía full videos y fotos, también estaba metido en muchos grupos así 😿 me dolió me dolió mucho, entonces me generó una inseguridad, algo que no esperé de su parte, tal vez pensé que estando en una relación el no vería esas cosas, hasta pensé que no veía, pero cuando se fue todo cambio, el cambió y tal vez en esas cosas no me gusta, porque lo demás me gusta que esté cambiando su cuerpo, me gusta mucho, que trabaje y quiera conseguir más, pero sus actitudes a veces no me agradan, me lastiman y no se, tal vez solo soy una insegura de mierda, pero por qué? Por tu culpa? Será? Aumentaste eso, aumentaste todo y ahora yo soy la loca, la tóxica, la tonta, insegura, inmadura, AAAAAAAA por qué las cosas no pueden ser como antes de que te largaras? Por qué me dejaste a solo un error que cometí, por qué no me entendiste, por qué te fuiste, por qué por queee

Por qué siempre me dejas tan fácil? Por qué no me demuestras un poquito de interés? Amor? Me gustaría que me quieras explicar a más no poder, hacerme entender, me dijiste que me sobre explicarás si sobre pienso, dónde quedó eso? Supongo que todo aburre, todo llega a su final, muchos problemas tengo, mi maldito desorden mental no me dejó tener algo bien contigo, pues tampoco me ayudaste a mejorarlo del todo, me demostraste cosas que no quería ver en ti, no quería no.. no quería Stephano (⁠╯⁠︵⁠╰⁠,⁠) te amo pero no eres el chico del que me enamoré, no lo eres, yo creo que esa versión si me demostraria un poco mas y se quedaria conmigo explicandome y haciendome entender mejor las cosas, que se quedaria a mi lado con tal de no perder lo que hicimos juntos, o tambien me estoy equivocando mi amor? Así puedo llamarte aún? Creo que no, pero bueno, que tonta soy

[ghost-of-my-past]

Hola bb, estaba haciendome almuerzo para mañana, para la pega, en verdad no se si iré o no, el cielo se sigue cayendo a pedazos y me da tremenda paja, en vola le escribo a fco mañana am para ver si puedo teletrabajar.

Me hice unos huevitos duros, una salchicha y brocoli con papas, almuerzo pajero jajaja de floja, pero era hacer algo rapido y usar lo que habia.

Ahora creo que vere tiktok un ratito y despues tipo 23 tratar de dormir.

Todavia tengo mucha penita, saber que hoy era 11 y que es probable que nos hubiesemos visto y que tendriamos alguna cita o algo, comer algo rico juntas siempre fue un panorama bacan. Ahora pienso en comer macd o kfc y me da tremenda pena la verdad, se que es algo “mundano” pero en verdad era algo nuestro.

Me costó mucho aguntar la pena en la ofi hoy, pero cuando fui a llorar al baño habia una araña.

En la mañana antes de salir a la pega me tome un clotia, siento que con el estomago vacio me pegó muy fuerte, me sentia volada, pero tambien como que me daba lo mismo si me pasaba algo; de camino en el auto lloré un poco, un poco harto. De vuelta de la pega en la tarde igual lloré.

Siento que los momentos que mas me duelen son los transitorios, onda me despierto y salgo para la pega, llego a la ofi, pasa algo en la ofi, es hora de almorzar, pasa algo mas en la ofi, chismecito de alguna amiga, hora de irse de la ofi, llegue al estacionamiento, “maneja con cuidado”, llegue a mi casa, me hice almuerzo, ya me acosté, apague la luz, vere tiktok un ratito y tuto; y un sin fin mas de acciones que todas incluían un te amo, besitos, cuidate bb, abríguese mon amor, que bueno bb, te amo mi vida, buenas noches amorcito, y todas esas palabras lindas de cariño, que ahora no estan y resuenan en mi cabeza, es un eco que me tortura demasiado.

Perdi tanto al tener que separarnos, agradezco infinitamente que haya sido de buena manera, una ultima noche abrazadas, un ultimo abrazo esa mañana, un ultimo beso y un ultimo te amo en persona, pero estoy sintiendo todo el dolor de ya no tenerte.

Te amo por siempre, siempre te tendré un cariño infinito y me encantaria poder en el futuro encontrarnos y vernos y ser algo, amigas, ser alguien en nuestras vidas.

Te extraño cada segundo. Tienes un gran pedacito de mi corazoncito, te amo bb, feliz 11 ❤️‍🩹