shoujodiario

[shoujodiario]

[shoujodiario]

26 de junio 2024

Holi, hace un montón que no aparezco, meses y meses. Es que fueron meses tan tranquilos y bellos, apobé todo en la uni, me puse de novia, tori estaba bien, mi hermano también. Estaba super enfocada en mi en mis cosas.

Hoy también sigue estando todo bien, ayer arobé un parcial, pero hoy: la crucé a la ex de mi novio y siento que me tiró mal de ojo, cuando llegue a casa el desastre...tori volvió a enfermar, mi gatita, otra vez con su cuadro super grave. Sangre al orinar, dolor, estrés.

Me dijeron que debíamos volver a la veterinaria para ayudarla y darle medicamentos aun mas fuertes para ver si de alguna manera se resuelve, es que se volvió resistente a los medicamentos anteriores y ya todo parece irse al carajo.

Todo este cuadro se lo genera el estres, estrés a que? y... ambienté todo el departamento para ella, tiene juguetes, tiene silencio, tiene comidita, tiene buena vista, tiene para entretenerse todo el tiempo, tiene calefacción. Cualqiera pensaría que es imposible que se estrese pero no, mi gata quizas se sienta estresada por el encierro de la ciudad. Entonces decidí separarnos, mudarla. Que sea libre en un lugar más amplio y natural, el campo, allá con miis viejos.

Es una desición dificil, yo la amo con todo mi ser. Ella me acompañó desde que arranqué a estudiar, es mi bebita. Mi vida entera aca gira en torno a mi gata y a la universidad. Ahora no estar más cerca me hace poner triste, sinceramente.

Pero por ootra parte pienso, si ella sigue acá, las cosas van a seguir empeorando o van a seguir para mal, como vienen ahora. Voy a probar

Voy a probar llevarla al campo, que se quede ahí, es un lugar que ya conoce y le gusta. Es como un habitad natural, caza pajaritos (acá no puede hacer eso), se afila las uñas con los arboles en donde después se trepa y asi... un montón de cosas de gato que no puede hacer en un departamento.

Tori, yo se que no entendés nada de ésto. Pero te doy las gracias por acompañarme tanto años, nunca dejé de lado nada de lo que te pasó, siempre te cuidé como nadie. Tantas veces me privé de todo para llevarte al vete. Y hoy quisiera que no me extrañes cuando estés allá, que entiendas que lo hago porque evidentemente tu lugar no es éste, sino capaz el pueblo, el silencio, el aire fresco, las flores, los arboles grandes, los pajaritos, el campo, el pasto hectárea tras héctarea, otros animales, las nubes pequeñas, el clima algo seco, los caballos, el olor a aire no contaminado. Te amo hija, sos mi bebita para siempre y como te amo tanto hoy decido seguir sola en ésta ciudad tan alejada de cosas naturales, tan húmeda a la miseria humana, tan vacía de gente dispuesta a respetar los árboles donde capaz hoy estarias trepando, si no fuera porque los cortan a casi todos para hacer mas casas. Te amo, y esto me parte en dos, vos sos parte de mi como lo fue en su momento José Luis, como lo fue en su momento mei, gonzales, naruto, y siguen siempre siendo, solo que ésta vez quiero saber si estás mejor allá. perdoname solcita, vamos a estar bien.

[shoujodiario]

recién me despierto y te encuentro en muchas partes. No se como explicarte ésta sensación de incomodidad que me das, como si no quisiera volver a verte nunca. Me rompes las bolas existiendo nada más? no se sinceramente que me pasa.

Me vine a mi pueblo, aca siempre se puede pensar un poco más y estoy bien parada. Capaz otras veces vine saturada y llena de preguntas. Hoy miro mi gata, pienso en lo dificil que fue todo y me vuelvo a tapar hasta la cabeza. Porque sigue ahi, sigue viva y yo también.

Me resulta raro porque cuando menos queres cruzarte a alguien, siento que hay algo que lo atrae hacia vos. Que bronca.

Como me embolan los "te extraño" mal ubicados, los me gusta de más y esas pelotudeces que les gusta hacer a los hombres para hincharte un poquito más los huevos.

Yo siempre supe que sola vivo bien, pero un dia de tonta me abrí a contarle mis cosas a un pelotudo y derrepente empecé a verlo con otros ojos cuando me supo contener, siendo que era terrible infeliz ese hombre, yo le di mis sentimientos como si mereciera semejante cosa. Y así tal cual como esperaba (o sabía en el fondo que iba a pasar) sufrí. Y lo extrañé. Y lo lloré. Y lo mande bien a la mierda. Y lo borré de todos lados. Y esta mañana, borré tus conocidos también, para no cruzarte.

No me genera nada tu presencia, a mi lo que en el fondo me duele una banda es haber sido tan pelotuda, tan yo, tan ilusa, tan creyente, tan masoquista de saber que iba a pasar y hacerlo igual "por si cambia"

en realidad no me molesta verte en muchas partes, porque no siento nada por vos. Pero lamentablemente tu presencia me incomoda porque un día supo ser un "pobrecito" de mi parte, para justificarte en algunas historias donde claramente estabas siendo de todo menos pobrecito. Tu presencia la que un día supo ser mi "capaz quiso decir otra cosa y yo entendí mal". No, no entendiste mal, te la dibujó pero al final lo que él queria decirte es que no tiene los huevos para estar con vos, y que (atenta) no te elige para pasar nada más allá de un rato romantico o sexual. Y al poco tiempo que obviamente se desplomó esa mierda (porque podría haber durado meses o años, las mujeres son así, se conforman con uno que las trate bien y las coja aunque ellas quieran un poquito más que eso) y cuando se cayó todo. Me dio verguenza mirarme al espejo, porque ya sabia lo que me iba a decir.

¿Porqué te quejas si vos sabías que iba a pasar eso? y esa hija de puta tenía razón, capaz haya que escucharla mas seguido a ver que tiene para decir.

En mi actualidad, me encuentro pensante, que cosas si, que cosas no, que cosas nunca más, que cosas se las pueden meter por ahí y que cosas se las pueden llevar a la mierda. Porque conmigo nunca más. Sabiendo que soy yo la que elijo. Siendo conciente que no voy a volver a justificar desamor con "acepto que somos una pareja diferente". No. Si no queres andate a la mierda o quedate tranquilo que me voy a dar cuenta y te voy a mandar allá, yo. ¿Que si tengo disponible el corazón? obvio, la vida también. Porque ya no busco más un boludo, porque no es más una boluda la que elije. Ahora si, capaz me muero sola pero hasta no sentir que si completamente, siempre va a ser no.

gracias, siguiente.

[shoujodiario]

no sé si estoy cansada de sentir o si siento que estoy cansada

este año vivi tantas cosas que no se ni por donde empezar.

rescato la montaña rusa de cosas que me atravesaron el corazón, capaz no sea yo el problema o capaz siempre lo fuí. Siendo crítica y no pesimista, cada cosa que se me presentó tomé siempre la desicion de quedarme o alejarme, muchas de ellas incorrectas pero a la larga me dejaron la conclusion de que sentí intensamente cada una.

tuve una mejor amiga, tuve un sobrino, tuve mas sobrinos y tuve más amigas. Se fueron, se quedaron. No me arrepiento de haberlos amado. Me sentí amada, querida y contenida asi como también me senti rechazada, dejada de lado, sola y hundida.

Me aferro tanto a las mujeres de mi vida, son mi lugar seguro casualmente porque nunca había podido tener algo cercano con mi vieja, capaz por esto mi figuras femeninas fueron todo para mi siempre. Hoy me llevo bien con mi mamá, que como pudo siempre estuvo presente, a veces más otras veces menos, a veces no le contaba porque sabía que me iba a dañar, otras veces buscando que me acompañe en el abandono de una de las tantas etapas que viví

No hace tanto empecé a tener muchas amigas, mujeres destrozadas, heridas con tanto contenido por miedo al daño. Algo que quizás tienen en común todas, es que ninguna se da por vencida nunca. Como yo. Como mi vieja.

La mayoria de mis amigas hoy son madres, la mayoria de mis amigas me enseñaron que a veces te mandas cagadas sin animos de herir, pero haces lo que podes. Madres quizas sedientas de que sus hijos les cuenten que les pasa o porque hoy decidieron tratarte tan mal. Y me di cuenta de que capaz yo también ocupé muchas veces ese espacio y no hablo de ser hijo. Sino de que a veces sin querer fui madre de mucha gente, y conservé el resentimiento de ocupar un espacio que no sabia como carajo manejar, como sentirme y en el que me vivia mandando cagadas sin animos de herir, lugar en el que tenia que adivinar que carajo le pasaba al otro o porque ese dia decidió tratarme mal sin motivo.

Siempre me hice cargo de mas cosas de las que podía sostener, de mas cosas de las que podía procesar. Yo siempre fuerte porque no hay tiempo para reconocer la miseria que de a poco me consumía. Hasta que un día entendí que mi vulnerabilidad era también un lugar seguro. De la gente que no me juzgó estando completamente indefensa, que me dijo que no estaba mal que estuviera mal. Y de apoco no me dió mas miedo decirles que hoy no podía, que hoy no queria y que hoy si necesito un poquito de ayuda. Como me costó aprender que sola no se puede con todo, y que si yo siempre creí así, era porque sencillamente cuando fui vulnerable se cagaron eso.

Me gusta la conversación incomoda, me gusta hablar de lo que me molesta como por ejemplo el conformismo, una bronca me da, quizas es porque mucho tiempo me conforme con la minima mierda que estaba dispuesta a brindarme la gente. Cuantas veces tuve que juntar las migajas para darme cuenta que me merecia la mesa llena de cosas. Y que si esta mesa está vacía entonces había que salir a buscar otra.

Hoy tengo muchos lugares en la mesa llenos de gente dispuesta a traer de lo suyo para compartir, y todos tienen un monton. Y capaz eso que se sirve ahí es lo que soy yo ahora, y capaz eso que yo también puse para cada uno es lo que soy yo ahora.

Soy cada una de las cosas que dejé en los demás, y pensandolo detenidamente, lejos de hacerme sentir culpable, me da orgullo.

[shoujodiario]

Les muestro algo de lo que hago y soy

[shoujodiario]

mi historia con las estrellas fugaces en la ciudad

hace unos años, estaba acá en la ciudad.

ese día me dijeron que te moriste, que te ganó el covid, que no pudiste luchar mas. Y de una manera miserable y solitaria dejaste este mundo.

esa noche, lloré. esa noche salí afuera y miré el cielo.

sabés que pasó?

vi una estrella fugaz

y yo, senti esperanza. no mucho mas.

.

otra noche, me separé de un tipo que amaba, me traicionó. Me mintió, rompió los pactos, no cumplió, soltó, no se hizo cargo, se olvidó, dañó, enterró, humilló y me dejó en el corazón el dolor, mental pero más fisico, porque tenia algo que no me dejaba respirar bien.

esa noche salí a fumarme un pucho afuera, también, en esta ciudad.

¿sabés que pasó?

vi una estrella fugaz

y yo no sentí, esperanza. Pedí textual "porfavor, que ésto se termine"

no se quien me escuchó esa noche, si dios o el universo. Porque ahí le pedí basicamente arrancame ésta pudredumbre de mi.

respiré, el pucho se consumió, la estrella se fue ya hace rato y a mi eso en el pecho, también.

.

una noche por la madrugada, terminaba de revolcarme con un chabon que hoy aprecio mucho...no se si mañana también, me fui a su ventana a prenderme un pucho. él me abrazó, me besó. Miramos afuera y cruzó una estrella. "fua" le dije. Y él sonrió.

sonrió porque pensó que estaba contenta, si cuando nos encontramos lo primero que me preguntó fue "¿todo bien?" y yo le dije "si ¿y vos?" sin saber este chico que ese mismo día, mi hermano me dijo que se había intentado suicidar, y que yo iba a verlo solo para distraerme un rato. Fingir ser feliz.

cuando vi la estrella, yo no senti esperanza ni alivio

sentí el apoyo, el acompañamiento. eso si sentí.

[shoujodiario]

sabado 16 de septiembre 2023

estaba en el balcón fumandome un pucho.

hoy me cancelaron una cita, extrañé a mi familia, mi hermano me trató mal, tuve una cita en el día, mágica

y ahora de noche, me pegó la nostalgia.

me dije, no voy a estar mal, subí la cabeza y cruzó una estrella fugaz.

silencio

sorpresa

porque desde que estoy acá, en mis momentos más dificiles, siempre que a la noche miro el cielo...cruza una estrella fugaz.

que querés decirme?

qué significas estrella, decime

¿esto es la vida?

estoy lejos de quienes quiero, haciendo cosas que me agobian, viviendo con alguien que me trata tan mal, viendo como todos mis amigos hacen cosas en todas partes, partes en las que no estoy. Porque estoy lejos, porque no tengo tanta plata

sola

con un cigarro y una estrella que se van a consumir. Y ya no van a estar. Pero qué placer me dieron estando acá. Donde nadie mas que yo misma se queda, mirando, sintiendo.

[shoujodiario]

jueves 7 de septiembre 2023

fui a su casa, dormimos, merendamos, me hizo de cenar. le regale unos chocolate, él también a mi. bailamos. cantamos. fumamos. Y pude darme cuenta de que somos mas parecidos de lo que pensamos, me habló de cuanto me quiere. De que le gustaria que yo solo lo quiera a él, que no me enamore de nadie más. Su propuesta quizas la estaba esperando hace tiempo, yo también quiero lo mismo de su parte. Nunca se lo dije, ni de chiste pero lo amo.

Quizás crea que en este momento, no podría haber nada mejor, que lo nuestro.

[shoujodiario]

sabado 2 de septiembre

no puedo explicar bien lo que siento, en términos de felicidad. Estoy tan contenta por el dia que tuve con uli, no puedo creer que el dia entero fue hermoso. Fuimos a la rural, comimos, tomamos, fumamos puchos, miramos cosas, jugamos, nos reimos de todo. nos besamos.

y despues volvimos abrazaditos en el cole, llegamos justo para tomar el próximo, DE SUERTE.

llegamos a casa, vi a mi hermano motivado a hacer cosas que generalmente no quiere.

despues dormi con uli, fumamos y nos levantamos a merendar algo que compre en la rural. Todo, sin joder, de este día fue bello.

[shoujodiario]

5 de agosto,2023

hoy me di cuenta de muchas cosas.

estoy tan bien así sola, plantada en mi lugar de no necesitar ni ser la necesitada por nadie. Cumpliendo unicamente conmigo.

me replantee mucho esto porque es lo que busqué toda mi vida, que me quieran, que los quiera. Y no necesito eso.

estoy en una etapa de mi vida en la que me doy cuenta que absolutamente todo el mundo, todos los hombres son tibios.

Sienten amor si,

hieren a los que aman y aceptan que es porque son asi.

No es que en realidad les da lo mismo herir, por supuesto que no. Sino que de verdad se sienten mal por eso pero, no quieren hacerse cargo.

La mejor solucion para algunos es mentir (te digo lo que queres escuchar, pero no lo que en realidad siento), pareciera que es un milagro que alguien te sea completamente sincero.

Pero existo yo, y soy mi unica esperanza de que todavía hay gente que dice la verdad porque es mi bandera. No miento ni para encajar, soy sincera todo el tiempo porque lo soy conmigo misma sobre todo.

hoy se bien que quiero querer, quiero que me quieran, pero no es algo que me hace falta. Puedo vivir sin que me quieran.

Puedo vivir, porque soy la unica a la que me debo explicaciones.

Un día de estos también caí, que me mintieron de la manera más cruel. Me dijeron tantas veces te amo sin sentirlo. Me dijeron cosas que en los hechos no se demostró nunca.

soy una especialista en comunicar lo que estas haciendo mal

soy una especialista en comunicarme lo que estoy haciendo mal.

soy una especialista en comunicar lo que estoy haciendo

soy una especialista en comunicar

soy una especialista

soy una

soy.

cada pareja que conozco, es una pareja ficta

se mienten

y encima se mienten con cosas que realmente son super importantes para el otro. porque de que te sirve ocultar algo si sabes que ese algo no va a hacerle daño?

ocultan para no herir y hieren por ocultar.

como te cuesta mirarte al espejo y decirte sos un boludo

para mi la gente miente porque en realidad no es tanto por no herirte sino para que no te vayas de su lado. Porque si, quieren hacer lo que quieran pero a la vez, no saben estar solos. Y quieren que seas ese lugarcito ahi para volver cuando el mundo rechace.

no quieren estar con vos, no quieren estar con ellos mismos.

porque eso implica mirarse y decirse sos un boludo.

si no te gusta esa persona que tenes al lado, ¿para qué seguis ahi? porqie te pesa mas estar solo, que serte sincero.

a mi ya no

uf, que egocentrica que sos hermana.

no, no soy egocentrica. Me superé y desde esta superioridad sobre mi misma es que te hablo diciendote con todo el derecho del mundo. Sos un boludo, y por boludo la perdiste.

y por boludo, te sentis solo rodeado de gente

y por boludo, te callas la boca cuando queres contestar porque te mandaste una cagada suficiente para que tus argumentos no valgan nada a la par de otros ataques

por boludo, te ganaste mala fama

por boludo, te perdiste

y por boludo, nada mas que por boludo te olvidaste de quien sos y quien querias ser

pero yo se quien sos, aparte de boludo, un cobarde.

y digo esto, sabiendo bien que ese boludo fui yo.

fui yo en cada vinculo que no corté por miedo a quedarme sola, fui yo aguantando cosas que no me gustaban porque si las expresaba sabia que no me iban a dar importancia, fui yo mintiendo que no me pasaba nada cuando por dentro se me ardia el pecho, fui yo temblando de miedo por quedarme solita haciendome cargo de mi misma, fui yo ganandome mala fama por no querer alzar la voz para decir lavate la boca antes de tratarme así, fui yo sintiendome culpable y no pudiendo decir que lo que me hicieron también me hirió, fui yo perdiendome, fui yo queriendo irme pero quedandome porque sí, fui yo no asumiendo que soy la dueña de mi vida y que nadie puede salvarme

si, fuiste una boluda fiorella, y ahora qué?

llorar?

no se, ahora quizas toque redimirse, curtirse, expandirse, putearse y halagarse siempre que haga falta.

ahora entiendo porque me mintieron siempre, era porque yo también lo hacia

y hoy con todo lo anteriormente dicho trabajado y superado puedo decir, soy sincera y de verdad quizas por primera vez en 22 años, merezco que no me mientan. punto.

[shoujodiario]

jueves 27 de julio, 2022

ya estoy de nuevo en la ciudad.

triste

desanimada

y tan conectada conmigo.

Hace unos dias fui a ver barbie, una peli que es un fuerte grito feminista. Lo amé, con todo mi ser.

Sobre todo en a última parte que barbie siente, como ha influido y cambiado de cierta manera la infancia de todas.

Hoy me visualicé de nena, a los 4 o 5 años, jugando a la casita con mis barbies. Yo tenia una casita rosa de barbie, de dos pisos. Tenía todos los muebles, todas las cosas. Mi barbie favorita era una bailarina de vestido violeta con tutú y el pelo negro. Hoy lo pienso un poquito y esa barbie bastante se parece hoy a mi apariencia.

Yo le corte el pelo a los hombros, como lo tengo ahora. Se lo hice porque nunca me dejaron cortarme el pelo hasta los 15 años que me corté yo sola en una crisis de nervios.

A la fiore de nena le encantaba jugar a las barbies, tenia todo. Jugaba con mis amigas, la dani, la mari.

ya eramos bastante grandes pero jugabamos igual.

Por lo general, jugaba sola.

Hoy tengo una casita de muñecas también, pero la pinté celeste y esta es de 3 pisos.

de cierta manera, ver mi casita de muñecas me hace sentir que soy todavia esa nena metida en su mundo

[shoujodiario]

a mi hermano

si yo pudiera morir lo haría ahora pero con el propósito de que mi muerte signifique que se borra para siempre todo el daño que te causaron

[shoujodiario]

Domingo 30 de abril,2023

Fui con una amiga a la casa de su amigo

Me reí toda la noche

La pase tan bien

Al regreso, me fui con él al lago y miramos ahí, hablamos.

Hay días que empiezan bien

Y eso

Bien

[shoujodiario]

jueves 2 de febrero

Hoy estoy mal

Siento que me invade la tristeza y cuando me invade la triste tengo la necesidad siempre de contarlo. El tema es que no quiero incomodar a nadie, no quiero que nadie cargue con mi malestar y tampoco se si lo hago contándoles sino que a mi cuando me cuentan mucho de lo mal que sienten me termino sintiendo mal yo

Es inevitable

No se cual es el real motivo por el que me tengo que ir de acá

De mi casa

Para irme a esa ciudad que me hace pensar en tristeza en soledad en momentos peores que este

Creo que no me hayo ahí y tampoco me hayo en los lugares en donde no conecto conmigo misma

No me asusta la soledad pero si me asusta sentirme sola y eso me pasa en la ciudad porque me da miedo salir

Me da miedo que me quieran robar me da miedo que me hagan daño me da miedo cuando me gritan en la calle

Y sobre todo no me gusta no estar en permanente contacto con la naturaleza

Quiero vivir en un espacio donde pueda ver el cielo como yo quiero verlo

En un espacio donde no salga y piense lo peor

Un espacio como acá mi casa en el campo

Sin mucha gente, en donde nos conocemos todos

Donde sabemos donde si y donde no

Quien si y con quien no

Pero allá no sabes cuando te puede pasar lo peor cuando te pueden perseguir por algo

Si voy a estar ahí todo este año debo empezar a ver la vida de otra manera

Con otras cuestiones a resolver

Tengo que aprender a amar la ciudad tanto como amo el pueblo

[shoujodiario]

viernes 20 de enero, 2023

me vine a mi casa en el campo, acá donde una vez dije que el tiempo se congelaba, donde podes parar. Y yo no paré.

me concentré en otras cuestiones, en otros vínculos hasta que una vez que senti todo solucionado me hice un tiempo para pensar en vos. Querido ex.

¿qué se sentirá vernos una vez más después de tanto?

¿porqué me hiciste eso?

de todo el vinculo intento rescatar lo bueno, pero lo cierto es que ya no me acuerdo ni de tu olor, no me acuerdo de tus abrazos, no me acuerdo del gusto de tus besos pero si me acuerdo

del calor de tu compañia.

y pensando un poquito también me di cuenta

de que en realidad vos a mi si me mentías.

me hace sentir pésimo porque

yo no me merecía eso.

Me enoja, me indigna me rompe muchisimo los ovarios.

de igual manera yo no te extraño,

siento que fuiste el canal a mi conexión, yo te agradezco profundamente que hayas decidido

pasar un año conmigo.

gracias a vos yo no huí

me quedé y me despavilé.

gracias a vos entendí

que la vida esta llena de cosas que me gustan, algunas no, pero la mayoría si. Me contuviste como a nadie y eso te lo voy a agradecer siempre. A pesar de que era basicamente tu figura materna y en realidad sos un niño en el cuerpo de un hombre, que le cuesta hacerse valer por si mismo. que carece de autonomía y por sobre todo carece del sentido de responsabilidad. No tenes objetivos en la vida mas que gustarle al resto. y eso mi querido, es triste.

por eso también entendí que yo era mucho para vos, yo siempre me cargue todo al hombro y vos siempre te haces cargar por otros. Si bien mi lugar no es el mejor porque esa autonomia e independencia total también te lleva a creer que no necesitas de nadie para nada y eso es muy falso.

siento que vos estabas en un camino y yo en el otro y ahora me pregunto si yo habre sido asi de pelotuda como vos para terminar tan enamorada. Quizas ahora me estoy dando cuenta. Ojala no te escriba nunca mas nada

[shoujodiario]

15 de octubre 2022

Fui a la feria del libro, me invito una amiga que me hice hace poco.

Conocí a una mujer que nos dio una charla la cual nos contó como conoció a silvina ocampo, como la conoció en que contexto. Y yo creo que fue un momento mágico que no me voy a olvidar nunca. Que hermoso ver en primera persona a alguien que conoció a mi escritora favorita. Mi vida entera marcada por ella para siempre. Gracias por eso

Cerre los ojos y pensé que bueno que vine, si me quedaba en mi casa nunca hubiera podido presenciar esto. Y que hermoso que fue

[shoujodiario]

a pocos días de cumplir años, me vine a mi casa. Campo, mini pueblo.

amo mucho estar en este lugar, amo juntarme con mis mejores amigos. Brendi roman cintia

personas completamente distintas unas de otras que amo mucho y que forman parte de muchas etapas significativas para mi. Mi novio no está pero siento que nos hace bien separarnos unos días. Puedo visualizar de lejos todo. mi vida es linda. Espero que todo se nos de bien a futuro para todos.

He sufrido tanto, he superado tanto.