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[blonddie02]

glassfriend

An Tagen wo es mir anfängt wieder schlechter zu gehen, fange ich oft an über vieles immer tiefer nachzudenken. Ich weiß auch, dass das alleine eigentlich komplett normal ist aber mein Kopf geht immer tiefer und tiefer in Gedankengänge und Situationen rein, dass ich am liebsten meine inneren Ohren vor meinen Gedanken zuhalten würde. Mir wird so oft bewusst, dass ich mit meinem Kopf alleine bin, und jeder der mir sagt, dass er immer für mich da ist, nicht da ist wenn ich ihn brauche. Beziehungsweise nicht in der Art wie ich es brauche. Ich fühle mich so "ungesehen". Vor allem wenn ich meine Gefühle endlich mal offen lege, was mir wirklich nicht leicht fällt. Ich bin super emotional und sensibel. Das weiß auch jeder und das verstecke ich in keiner Situation aber meine wirklichen Sorgen und das was mich innerlich immer wieder mal zerfrisst zeige ich nicht gerne jedem. Und dann wenn ich denke ich kann mich fallen lassen, nimmt mich niemand wahr. Niemand nimmt wahr wie sehr es mich belastet. Egal was ich sage oder tue, es ist nie schlimm genug um gesehen zu werden. Bei allen wird sich Sorgen gemacht, bei anderen ist es immer etwas anderes. Wieso bei mir nicht? Wieso macht sich bei mir niemand ehrliche Sorgen? Du hast eine Panikattacke, alle fragen sorgen sich um dich. Ich habe eine, es ist egal. Ich verstehe es nicht und ich kann das nicht mehr. Schon vor Jahren habe ich angefangen mir Möglichkeiten zu suchen wie mein Schmerz endlich Beachtung finden könnte. Ich wollte keine Aufmerksamkeit um im Mittelpunkt zu stehen, nie. Ich wollte einzig und alleine Aufmerksamkeit für Hilfe und bis Heute darf ich mir anhören, dass es ja nur für Aufmerksamkeit war und dementsprechend nicht ernstzunehmend, einfach nur einem Trend gefolgt. Ich liebe es. Schmerzen zufügen, nicht mehr essen, sich abschotten von allen, umgeben von Grüppchen alleine zu sein. Das alles für nichts. Weil nie hat jemand erkannt, dass ich einfach nur Hilfe brauchte. Unsichtbar für alle. Egal was ich getan habe es hat mir nie jemanden gebracht der sich wirkliche Sorgen gemacht hat. Und bis Heute fühle ich mich einfach nicht gesehen. Alles muss ich mit mir selbst ausmachen. Kein Partner, kein Freund und auch sonst niemand hält mich oben wenn ich anfange zu fallen. Und das schlimmste ist, dass ich nie alleine bin. Ich habe Freunde um mich herum, ich habe einen Partner den ich liebe, ich habe eine große Familie. Ich bin nicht alleine, aber es ist trotzdem niemand da der meinen Schmerz erkennt und fühlt. Und sich umgeben von so vielen, so einsam zu fühlen tut extrem weh. Ich wünsche mir doch nur jemanden der mich sieht, der mich auffängt und mich ernst nimmt. Jemand der in der Masse erkennt, dass etwas nicht stimmt. Jemand der mich lesen kann und in meinen Augen sieht was in meinem Kopf vorgeht. Jemand der auch in meiner Abwesenheit ab und zu Gedanken damit verbringt wie man mir helfen kann. Jemand dem ich pur am Herzen liege. Ohne Absichten, ohne Erwartungen, ohne Zwang. Einfach eine reine Seele die meine Seele heilen kann. Ich bin so müde von den Versuchen diese Person zu finden. Ich bin einfach müde von Allem. Es geht immer allen schlechter und ich darf mir weiter Sorgen um alle machen weil ich einfach so bin. Und ich hoffe trotzdem ewig weiter, irgendwann meine Person zu finden.

-glassfriend

[venustuff]

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[10119design]

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[teejaypineapple]

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[buggyprincedan-blog]

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[pettingzoocontest-blog]

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