#giuro vorrei abbracciarvi

[masevuoi]

a me fate parecchia tenerezza quando dite di essere “complicati” perché la vita vi ha fottuti troppe volte

[occhigonfii]

-TRATTO DAL DIARIO DEL DOLORE

In genere scrivere mi fa bene. Ma non so se ancora è così. Non scrivo da tanto, ho paura di non ricordarmi come si fa.

Mi sono persa un po' in questo periodo, le mie amiche dicevano "non sei tu, non ti abbiamo mai vista così". Io mi piacevo com ero. Sarò cambiata oppure sotto sotto sono ancora io? Io sento che sotto questo vuoto e questo peso che sento dentro ci sono ancora io. E sono io quando sono con i miei amici. E non mi sento me quando invece sono da sola.

Non dovrebbe essere il contrario? Non so in che direzione andare, che strada devo prendere.

Perché ti sto aspettando ancora?

Dopo tutto il dolore che mi hai dato senza nemmeno rendertene conto. Avrei voluto buttartelo in faccia, per farti capire. Sono ancora due settimane, pensavo fosse passato più tempo, forse perché ho troppa voglia di dimenticare. Dicevi di essere una persona empatica, proprio come me, ma non lo sei mai stato. Mi fai schifo. Tantissimo, giuro. Eppure ancora ti voglio, ancora ti cerco nei pensieri. Ancora immagino di guardare la Polaroid sotto a tutte le cose che mi hai regalato e che ho buttato nell angolo della stanza. Le foto incastrano i ricordi, e quando ci scattammo quelle foto ero felice. Felice perché mi sembrava che quella foto in qualche modo potesse davvero "intrappolare" qualcosa, una parte della mia vita che mi sembrava in qualche modo piena e completa. Sentivo che quella foto in qualche modo potesse essere una piccola cosa che stava diventando una costante. Una parte della mia vita su cui potevo contare e stare tranquilla.

E la guardavo costantemente, e quando studiavo la guardavo, sorridevo e continuavo a ripetere. Mi faceva sentire un po' completa. Come se per una volta nella mia vita non fossi stata ancora solo io e me stessa. Sentivo in qualche modo di essere legata a qualcuno, e mi sentivo estremamente bene. Mi sentivo bene solo al pensiero che una persona che amavo aveva me nei suoi pensieri e a cuore il mio bene.

Ma in realtà non era così, e ti sei rivelato diverso, eri Tu solo scena e superficie. Quella foto fa male, anche solo al pensiero di avere una foto così bella con una persona così orribile. Non trovo modo per descriverti in una sola parola. Ci ho pensato parecchio e alla fine ho scritto orribile. Ma avrei voluto scrivere il dolore che provo. È passato troppo poco tempo per essere arrabbiata con te. Perché penso al tuo viso, al tuo sorriso, ai tuoi occhi quando li guardavo e mi piaceva pensare che guardassero solo me. Quando guardo quella foto con l'occhio della mente mi sembra ancora che ci sia qualcosa. Che non tutto sia finito.

In questo periodo ho messo da parte troppe cose. Ho messo al primo posto lo studio. Giravo per la stanza ripetendo le frasi e i concetti dei libri cercando di tenere solo quelli in mente. E quando camminando per sbaglio abbassavo lo sguardo verso quell'angolo e tutto mi saliva velocemente, cercavo di trattenere. Provavo a disinnescare. Cercavo di tenere chiuse con forza in quel barattolo le emozioni che avevano bisogno di uscire, come quando la valigia è piena e non si chiude, e tu ti ci siedi sopra perché entri tutto fino a chiudere la zip. E invece ingoiavo sempre un boccone amaro e facevo un gran respiro, "okay", continuando a ripetere per quell'esame. E ho fatto bene. Non mi pento. Già per colpa tua ho saltato una data in cui potevo dare quest'esame. Perché mi facevi stare male, e facevo finta di niente con te, e invece passavo i pomeriggi a piangere. Ti ho dato troppo. Mi hai prosciugata. E più ti davo più tu prendevi, e più cercavo di continuare a tenere con me quella me che amavo tanto nei suoi modi di essere. Penso sia giusto scavare dentro di sé.

Oggi ho dato questo esame, e speravo di tirare un sospiro di sollievo e liberarmi di quel peso che sentivo costante.

Invece non so se è per il voto che non mi ha soddisfatta, ma non penso, quel peso è ancora lì. È ancora qui con me.

È il peso di tutto quello che ho accumulato, è il peso dei bocconi amari che ho ingoiato in tutto questo tempo ogni volta che guardavo quell'angolo e decidevo di non pensarci. E adesso è il momento di lasciare che quel tappo si alzi e che quel barattolo di svuoti.

La cosa che più mi frena, che non mi lascia andare avanti è la speranza. Una speranza nutrita dai bellissimi ricordi che ho con te, di quelle bellissime ultime giornate che abbiamo passato insieme che mi facevano sentire libera, e che adesso mi bruciano forte addosso, fuori e dentro. Perché quando guardo a quei ricordi mi sembra di averli vissuti con una persona diversa, una persona che non sei tu. Non il tu che eri con me. Mi sei sembrato un'altra persona. Ecco perché ho speranza. Perché spero che quella persona che conosco torni da Livorno e venga da me. E vorrei vederti e dimenticare tutto quello che mi hai fatto e tutto quello che mi stai facendo ogni giorno. Vorrei vederti come niente fosse successo. Vorrei che mi abbracciassi come solo tu mi abbracciarvi e vorrei mi stringessi forte a te facendomi sentire solo tua, e tu solo mio. Ma vorrei che da me venisse quel bravo ragazzo che ho salutato prima che partisse, quello a cui ho portato l'Oki per il mal di testa e una fetta di torta pan di stelle. Vorrei lui. Perché io il ragazzo che mi ha fatto tutto questo non lo conosco.

Vorrei odiarti, vorrei davvero odiarti ma non ci riesco. E spero che un giorno lo farò. Voglio odiarti a tal punto da non volerti nemmeno più sentire se un giorno tornerai con i sensi di colpa, quando potrei sentire viva la soddisfazione sulla pelle che alla fine sei davvero tornato. E invece vorrei così tanto odiarti e provare una tale e reale indifferenza da accennare un minimo di sorriso e continuare dritto nella mia direzione.

Io mi sento una bella persona, ma mi sento svuotata. E ho bisogno di riempirmi. Penso che sarà il tempo a farlo, e non il cercare qualcuno che colmi quello che devo colmare da sola.

[hosceltodiamarete123-blog]

Caro amore io sono ancora qua e lo sarò sempre potrebbe cascare il mondo ed io sarei ancora li di fianco a te che ti guardo in un modo in cui non ti guarderebbe mai nessuna perché sono sicura che nessuna sia capace di amare in una maniera assurda come sto facendo e sto continuando a fare ogni perché secondo amare e stare insieme ad una persona non vuol dire solamente dire ti amo ogni secondo della giornata o uscirci sempre insieme quello si potrebbe fare anche tra amici,amare vuol dire stargli sempre accanto la qualunque cosa accada,significa dagli degli ottimi consigli, significa che quando per esempio lui sta male curarlo prendersi cura di lui dagli le medicine imboccarli anche le coperte e metterti accanto a lui facendoli le coccole per farlo sentire meglio e stare accanto a lui e non importa se ti immischia la frebbe,raffreddore o la qualunque cosa perché a te importa soltanto che lui stia meglio, significa che quando li succede qualcosa che lo faccia stare male tu li stia accanto e consolarlo con le tue parole e dirli che andrà tutto bene e magari Abbracciarlo per consolarlo, significa che nonostante tutti i vaffanculo che vi direte dopo nemmeno 10 minuti ritornerete a fare pace perché sapete che non sapete uno lontano dall'altro e tornate ad abbracciarvi e magari amarvi più di prima,amare non significa soltanto fare enormi regali ma semplicemente esserci è il regalo più bello che ci possa essere,significa essere gelosi perché l'amore senza gelosia non esiste c'è sempre quel pizzico di gelosia anche se da parte mia mi sa che c'è ne anche tanta ma scusami se ci tengo così tanto a te e la mia paura di perderti c'è sempre la cosa mi sembra abbastanza ovvia non potrei sopportare di non averti nel mio futuro un giorno perché io si amore io ti vedo nel mio futuro e giuro amore ci stai così bene ci immagino io te una casa in cui vivere e magari un bambino o bambina la qualunque cosa sia sono sicura che sarà bellissimo perché assomiglierà a te,forse avrà i tuoi stessi occhi,stessi lineamenti del viso,stesso carattere,stesse labbra e si sara bellissimo sicuramente... Caro amore io sono ancora qua e lo sarò sempre potrebbe cascare il mondo ed io sarei ancora li di fianco a te che ti guardo in un modo in cui non ti guarderebbe mai nessuna perché sono sicura che nessuna sia capace di amare in una maniera assurda come sto facendo e sto continuando a fare ogni perché secondo amare e stare insieme ad una persona non vuol dire solamente dire ti amo ogni secondo della giornata o uscirci sempre insieme quello si potrebbe fare anche tra amici,amare vuol dire stargli sempre accanto la qualunque cosa accada,significa dagli degli ottimi consigli, significa che quando per esempio lui sta male curarlo prendersi cura di lui dagli le medicine imboccarli anche le coperte e metterti accanto a lui facendoli le coccole per farlo sentire meglio e stare accanto a lui e non importa se ti immischia la frebbe,raffreddore o la qualunque cosa perché a te importa soltanto che lui stia meglio, significa che quando li succede qualcosa che lo faccia stare male tu li stia accanto e consolarlo con le tue parole e dirli che andrà tutto bene e magari Abbracciarlo per consolarlo, significa che nonostante tutti i vaffanculo che vi direte dopo nemmeno 10 minuti ritornerete a fare pace perché sapete che non sapete uno lontano dall'altro e tornate ad abbracciarvi e magari amarvi più di prima,amare non significa soltanto fare enormi regali ma semplicemente esserci è il regalo più bello che ci possa essere,significa essere gelosi perché l'amore senza gelosia non esiste c'è sempre quel pizzico di gelosia anche se da parte mia mi sa che c'è ne anche tanta ma scusami se ci tengo così tanto a te e la mia paura di perderti c'è sempre la cosa mi sembra abbastanza ovvia non potrei sopportare di non averti nel mio futuro un giorno perché io si amore io ti vedo nel mio futuro e giuro amore ci stai così bene ci immagino io te una casa in cui vivere e magari un bambino o bambina la qualunque cosa sia sono sicura che sarà bellissimo perché assomiglierà a te,forse avrà i tuoi stessi occhi,stessi lineamenti del viso,stesso carattere,stesse labbra e si sara bellissimo sicuramente...Hey amore mio io adesso mi trovo a scuola e non stiamo facendo niente fuori c'è Brutto tempo e tu manchi sempre di più a dirla tutta non mi manchi solo in giorni come questi ,mi manchi sempre in ogni momento della mia giornata vorrei averti di fianco a me,e scaldarmi con i tuoi dolci abbracci che mi fanno sentire protetta come non mi sono sentita mai e per non parlare della tua gelosia forse alle volte troppo violenta,ma ciò significa semplicemente che hai paura di perdermi come ce l'ho io ed è ovviamente normale la cosa...io ho trovato il mio scopo nella vita cioè averti per sempre con me e non chiedo altro dalla vita che averti mio per sempre di avere di fianco a me una persona eccezionale speciale ed unica come te...una persona come te che riesci a trasformare le mie giornate buie in giornate piene di sole,una persona come te che riesce a farmi sorridere anche quando non ne ho per niente voglia si forse ti sembrerà una frase fatta ma no non lo è, questo è semplicemente la verità perché io vedendo Te mi sento subito bene e non posso fare a meno di sorridere,una persona come te che così che all'improvviso viene e ti abbraccia senza un valido motivo ma semplicemente perché ne ha voglia,quella persona che si fida completamente di me, quella persona come te che quando mi vede sovrappensiero o con lo sguardo arrabbiato mi chiede cos'abbia,quella persona che quando mi intreccia le mani e me le stringe mi da tanta sicurezza,quella persona come te che vorrei fosse di fianco a me tutti i giorni anche se tu in fin dei conti ci sei col cuore,una persona come te che vorrei al posto di ogni giorno mandare un fottuto messaggio del buongiorno ma mi piacerebbe davvero svegliarmi e vedere accanto a me l'unica persona che davvero amo che magari dorme e incominciare a baciarti per darti il buongiorno, una persona come te che vorrei per tutta la vita.