#giornate strane

[pgfone]

Oggi così...

[thebutterfly0]

Che dire? Sono giornate un pochino strane, dove mi sono decisa ad iniziare ad amarmi un pochino di più. Lo so che ne ho già parlato qualche settimana fa ma purtroppo faccio fatica a cambiare idea su me stessa. Mi vedo sempre la solita ragazzona stupida di un tempo. Devo a me stessa il fatto di amarmi di più o almeno di provarci, di metterci più impegno rispetto alle scorse volte. Oggi sono andata dall'estetista, ho ripreso ad andarci tutti i mesi da poco. Tantissimi anni fa ci andavo spesso poi avevo smesso di andarci quando mi sono trasferita qua e per ben 10 anni non ci sono più andata perché l'ho sempre ritenuta una cosa inutile. Ho capito, sempre con la mia calma, che devo farlo per me. Devo amare questo corpo eccessivo. Sono sempre stata troppo e mi hanno sempre fatta sentire tale. Quando alla fine non è che sono chissà cosa. Sono solo cicciottella. Soprattutto devo smetterla di nascondermi sotto strati informi di vestiti. Ci riprovo per l'ennesima volta. Che sia la volta buona. Sono stanca di lottare contro me stessa. Lotto contro i mulini a vento.

[nonhosbattii]

Dove sei finitaaaa

Tumblr mi ha decisamente annoiato, da un bel po' ormai. Ogni tanto butto un occhio ma lo chiudo praticamente subito, non me la sento più di sprecare il mio tempo libero qui! Preferisco dedicarmi nuovamente alla lettura e riempirmi le giornate di cose che mi servono davvero, piuttosto che di un semplice passatempo quale era lo stare qui sopra. Un po' mi dispiace ma non so, mi sento molto più spensierata. Non dover dare troppe spiegazioni a nessuno, non far sapere più nulla...mi fa sentire al sicuro, ecco. Prima che si parta con le domande strane: io sto bene, la mia relazione prosegue bene, anzi benissimo e niente, non so quando e se ritornerò. Buon proseguimento🫶🏻

[confettino]

che giornate strane queste

[stanzadellenecessita]

magliette poco sobrie

giornate strane

[overcomeyhdessa]

Dillo al popolo di Tumblr:

Senza le vie vicende saresti un uomo perso ✨

EFFETTIVAMENTE.. senza le tue vicende, sarebbero strane le mie giornate

[siamosoloconchiglie]

“ Guardava se stessa mentre affrontava le interminabili ore di quelle strane giornate. A volte si guardava dal di dentro, da una specie di cittadella fortificata all'interno della sua psiche, a volte dal di fuori, cioè da un punto che secondo lei era qualche spanna sopra la testa, un po' di lato.”

—    Follia di Patrick McGrath

[irreparabilmentedevastata]

che giornate strane. la settimana scorsa ha scombinato tutti i miei piani completamente, azzerando il lento corso di progressi che mi ero ripromessa e demolendo i confini che avevo con attenzione eretto per proteggermi. mi sembra di nuovo di essere in balia delle correnti, di arrivare a fine giornata esausta perché non riesco a tenere fuori tutto quello che mi fa male.

per mia sorella è stata dura, ma io l'ho presa troppo a cuore.

[gighen91]

Martedì è stata una delle giornate più strane e negative possibili. La mattina c’è stata l ufficialità della chiusura del ristorante con le varie prese in giro di un pazzo, yassmine che li fa sperare in una possibilità smontata nel giro di tre ore. Il pranzo fatto di urla e rabbia. Un pomeriggio di continui problemi in azienda e discussioni. Il rientro che manco so spiegare e capire. E per concludere con la schiena. Mi ci è voluto un bel po di silenzio per riflettere perché avrei solo piangere.

[pensierisfusi]

... Pura realtà...

Arrivato anche luglio, avresti voglia di risentire almeno la voce,

due parole basterebbero, un lontano sfumato ricordo anche quella voce ormai.. Ci riprovi, "Tim, informazione gratuita, numero inattivo o non raggiungibile..."

Che cazz, ok, ci avevo fantasticato, provato, con alti e bassi, ma mai avrei immaginato dopo anni che sognavo di avvicinarmi, adesso che ero a due passi, ritraslocare pur di non doverla di nuovo incrociare... e con l'altro.

Che vita del piff, la si butta sul fatalismo, o sul sentore a ragion veduta delle varie vocine che ti mettevano sul chi va là.

Umore sempre altalenante fra un mea culpa e un vaffanculo spontaneo.

Rimorsi di non averti più richiamata? Ma', provato, ma se mi avessi risposto invece di bloccarmi, sarebbe stato l'ennesimo mio monologo a cui mi avevi ben abituato e mi sarebbe salito ancor più il nervoso.

Che poi, tanto ormai sono solo una foto sbiadita, girata a faccia in giù sopra dei libri da molto tempo e poi proprio eliminata, probabilmente per non urtare "sensibilità" altrui di passaggio, che come scrisse quella volta: "non mi sembra poi ti sia dispiaciuto stanotte". Quando già ci frequentavamo da tempo...

Rispolverato da vecchie bozze...

"Giornate uggiose, strane, nel limbo. Pensieri che si accavallano, rimbalzano come biglie impazzite di un flipper frastornante.

Sei di nuovo su quelle strade, percorse centinaia di volte specialmente nell'ultimo decennio, Percorse negli orari più disparati, e spesso, se non sempre, con stati d'animo contrastanti fra l'andata e il ritorno.

Passare dall' euforica agitazione adolescenziale al magone era un attimo.

Ripercorri scelte e sbagli. Anche riuscire ad incastrare tutto, pur di fare quelle strade aveva un suo perché ed era un altro capitolo ancora di questi anni passati.

Cosa rimane?

Ricordi felici che ripercorri costantemente, ti aggrappi a quelli, cercando di mettere in secondo piano tutto il resto, dalle risposte che non hai mai avuto e mai avrai, anche perché da quelle sono scaturiti tutti i dubbi e resistenze che ti hanno da sempre attanagliato, ad un cenno di presenza, un saluto che ormai hai capito non arriverà mai più

Passi, tiri dritto per l'ennesima volta.

Tanto, Sei diventato anche tu solo un ricordo, già sfumato e sovrascritto, visto come è andata, e ripensandoci bene, gli input che osservavi ti dovevano già aver fatto capire che aveva già altre strade, e da tempo. Cambi la musica in sottofondo cercando di fregare i tuoi pensieri. Reindossi il sorriso di circostanza per prossima tappa. "

Hai ancora una giornata di bonus da "vivere".

[pgfone]

Asparagi di settembre + noci + tramonto.

[thebutterfly0]

Mi manchi ma sto facendo finta di niente, posso scriverlo solo qua. Oggi ti ho pensato molto, ti avrei scritto ma ho preferito lasciare stare. Non mi va di rincorrere nessuno. Se non mi scrivi è perché semplicemente non ti va altrimenti avresti trovato 2 secondi per scrivermi anche solo un ciao.

Sono giornate strane. Mi sento parecchio confusa. Da un lato ho bisogno di farla quella pazzia ma dall'altra so di fare una cavolata che non migliorerà la situazione anzi la incasinerà ancora di più. Però da un'altra parte ancora ci sei tu che mi sei entrato involontariamente nella testa. Quindi altro casino però sono consapevole di non poterti mai avere comunque quindi la parte più razionale di me ti mette in un angolo e li cerca di lasciarti.

[stanzadellenecessita]

quando nella mia vita entra la morte, tutto perde di importanza e consistenza, mi ricorda quando spesso tutto questo sia ininfluente..

giornate veramente strane..

[thechaoswytch]

Sono giornate strane, sono più irritabile del solito, mangio più del solito, i giorni durano secondi, non sento nulla. Sono giornate strane.

[sognosacro]

Mi sento imprigionata, in uno schema vitale in cui non riesco ad agire diversamente.

Anche se riesco a cambiare le scelte è un loop che mi attrae e inghiotte.

Non ho energie e non riesco a prendermi cura di me stessa.

Mi sento cosí e ho dei desideri che non riesco a compiere perchè tutto mi porta a fare diversamente.

Non riesco ad uscire da questo loop.

Tutto si sussegue perfettamente in una cascata catatonica di cibo spazzatura e astenia totale nel fare.

Prima riuscivo a gestirla, ma immancabilmente continuava a ripetersi la stessa cosa, ora sono in questo luogo stretto dove posso raggiungere solo tre cose.

La tv, il cibo veloce, il letto.

Liberatemi da questa prigione.

Sono stufa di volere tutto e avere questo.

Di sforzarmi e cadere di nuovo.

Ora sono qui e la mia mente non riesce a pensare chiaramente.

Vengo fagocitata dalle altre persone e le mie idee e i miei progetti screditati da distrazioni a cui sembra io non possa rifiutare di far parte.

Questa energia forte e debole mi vien voglia di schiacciarla con la suola della scarpa, ma devo amare anche questa parte di me stessa che io non condivido

Perchè sicuramente c'è un motivo per il quale io debba riposare cosí tanto e mangiare cosí poco.

Di solito faccio cosí quando sto cambiando interiormente, passo le giornate a fare piccole cose, fissare la natura per ore e riposare

Ma mi sembra che sta durando da troppo tempo.

Tutto è cominciato circa un mese fa, quando ogni idea, intuizione la portavo a termine al di sopra di tutto, pure le idee piú strane.

Fino a che sono andata a un festival e li ho iniziato a vedere cose, a senrire strane sensazioni e giramenti di testa

La sera ero sfinita, ma un invito a uscire mi ha portata a fare serata con una vecchia amica

Lì mi sono iniziate a venire delle strane intuizioni, insolite.

Come essere al bar e chiedere al barista (la vecchia amica) un cubetto di ghiaccio da bere.

Sta di fatto che quella sera è stata una serata divertente e genuina terminata alle 4.20 del mattino.

Con tutta quella scimmia, fuga da gente molesta e affari.

Comunque il giorno successivo hangover, ma mi sentivo diversa dal solito.

Poi ho scoperto nei giorni successivi di avere la febbre, a luglio.

Ma mi stavo divertendo nell'avere la febbre, potevo dormire senza sentirmi in colpa, lasciare i piatti sporchi nel lavandino per via del mal di testa e fare quelle minime cose come cucciolare con il gatto

Poi peró le voglie strane mi sono tornate, come il desiderio di un frappé alla fragola e un muffin al cioccolato

Casualmente mia madre doveva venire a prendere dei lavori e sapendo della febbre mi ha chiesto "hai bisogno qualcosa?"

"no peró vorrei tanto un muffin e un frappé alla fragola"

Qualcosa del genere mi è arrivato, da lì ho iniziato a mangiare cose che mi venivano in mente come queste

Come una pesca alle 19.00, toast a colazione, pomodori a merenda

Nel frattempo guardando serie tv accattivanti, film mentre disegnavo, poi momenti casuali in cui facevo l'aspirapolvere con 38° di febbre o raccogliere lamponi e pomodori con il mal di testa e i capogiri in cui si vede poco.

Sta di fatto che ora non ho piú la febbre e nemmeno il mal di testa, mi sento rincoglionita e funziono cosí ugualmente.

Chissà cosa sta succedendo.

Mi hanno parlato di nodi lunari delle ingiustizie, portali cosmici in apertura.

O di situazioni karmike da risolvere

Sta di fatto che vorrei un bell idromassaggio.

[gcorvetti]

La positività nonostante tutto.

Oggi mi sono svegliato facendo il salto con l'asta, come quasi tutte le mattine, ma oggi mi sa che ho fatto il record, ma niente, lei era di fretta. Prendo il caffè mentre mia figlia prepara la colazione per lei e il fidanzato e fa delle facce strane alle mie battute, poco umorismo anche se è mia figlia perché è cresciuta qua. Prendo la tazza e mi sto per sedere e noto che c'è del vomito nella tastiera e un pò sul tavolo, la gatta ha colpito ancora. Guardo fuori e la temperatura sfiora i +5° e quando esco a fumare sento quel gelo pungente specifico delle giornate invernali quando sai che nevica, ma ho pensato "5 maggio, non penso che nevichi", mi sbagliavo, certo non una tormenta di neve giusto per dirci che l'inverno non è ancora finito.

In tutto questo oggi non so perché mi sento felice, forse perché anche se potrebbe andare peggio da ora in poi può solo che migliorare, forse. Ieri mi sono messo a sperimentare con il mixer e la pedaliera, una cosa che ho scoperto da poco nonostante esista dagli anni 90, no input mixer si chiama, per farla breve si collega l'uscita del mixer ad una delle entrare per creare un feedback, caro Larsen, e da li attraverso la manipolazione dell'equalizzatore e degli effetti si ottengono dei suoni, molto figo, ieri ho fatto alcune registrazioni, certo non è roba che tutti possono ascoltare, ma assomiglia molto a musica aliena o la risonanza dei pianeti, moooooooolto interessante. Oggi volevo portare la chitarra dal liutaio, ma con sto inverno la vedo dura, anche perché lei ha portato il mio cappotto a pulire e sfortunatamente non ho niente che mi copra dalla cinta in giù, ci penso.

Le notizie, mi fa piacere per lo scudetto vinto dal Napoli, città dove ho vissuto molto bella, la gente incredibilmente variopinta, ma purtroppo ci sono stati morti e feriti, troppo esaltati. Va bè faccio una cosa veloce, il tentato attacco al cremlino è stato fatto dagli yankee, te pareva, ma nonostante tutto russia e cina cercano la strada diplomatica, questo la dice lunga su chi è che vuole la guerra, si si lo so putin ha invaso e ha sbagliato, questa menata ve l'hanno marchiata a fuoco dentro la caverna. Non ricordo più le altre, le ho lette velocemente, vuol dire che non c'è nulla di rilevante.

Per concludere, ieri mi sono visto l'ultimo ghostbuster, bello, e poi rivedere Dan, Bill, Ernie e Harold anche solo in CGI è stata una bella emozione, beh dietro a tutti i film c'è Dan Aykroyd più di un mito. Caro Napoleone, adesso basta però.