#frases não fique triste

[leandrodiasjf]

Não Fique Triste pelo o que acabou

Não Fique Triste pelo o que acabou Não Fique Triste pelo o que acabou, mais feliz porque aconteceu, saiba que na vida muitas ciclos começar e tem seu fim, por um porpósito maior acontecer, por mais que no momento não conseguimos entender o poque. Não chore porque acabou, sorria porque aconteceu, leve com você as melhores lembranças, os grandes momentos, saiba que na vida o que vamos lembrar são…

[gcik]

[comofoiprathi]

Gostaria da gentileza do soco na cara como forma de despedida

Gostaria da gentileza do soco na cara como forma de despedida.

Para aqueles que não tem coragem de dizer não e preferem se afastar sem justificativa.

O soco na cara não deixa dúvidas.

Deixa marcado.

Roxo.

Que não.

Não meu amor, não.

E olha que às vezes nem precisa justificar, sabe?

Só diz que não. Não quer mais. Pronto. Ponto. É isso, só isso, sem mais, sem menos, não, não quero, não tô querendo. N, A, O, tio.

Mas sabe o trágico disso tudo, que eu não sei também se não é confortante em muitos casos? É que qualquer nova relação que se inicia, eu já fico esperando o momento do sumiço.

O primeiro sinal de distanciamento eu já vejo “ó, vai sumir”. Mas fico ali, como quem não tem mais nada pra fazer, pra me distrair, e tudo bem.

É um misto de sentimento que me faz refletir. Porque na maioria das vezes penso que toda troca é interessante, e divertida, e é legal conhecer um pouco o outro, independente de quem esse outro seja. Só que ao mesmo tempo quando esse outro some, ou quando tu já espera que o outro suma, a sensação que eu tenho é a de que fui usada. Sabe? Foi lá, pegou o que queria, o que podia, o que convinha e agora que não quer mais, descarta, é lixo. E aí eu fico pensando: será que vale a pena essas trocas com quem não se importa?

Essas pessoas que não te dão a mínima segurança se vão continuar em sua vida?

A troco de quê?

Mas também penso que: ora, bolas, mas não é tudo temporário nessa vida? A gente não deveria aproveitar tudo, cada mísero segundo, sem expectativa de que o outro fique, e que veja a gente como interessante e importante, só ali, trocando, no momento presente, sem pensar em passado ou futuro.

Só que eu nunca esqueço de uma frase que eu li uma vez, que dizia: que não é sobre criar expectativas, mas esperar coerência. Isso claro, quando falamos de relações que já tiveram um padrão de ações. Sabe? Você já sabe a hora do bom dia, a hora que o outro tá mais disponível pra conversar…

E eu não sei se eu deveria me acostumar a sempre perder.

Se me fecho. Ou se fico desse jeitinho que eu sou, sempre dando oportunidades de conhecer o outro, mas já esperando que a qualquer momento o outro suma. Eu não sei o quanto essa desilusão na humanidade e nas relações é bom. Porque também acho, que se um dia for pra ser, eu vou tá ali, sabe? Mesmo que eu esteja esperando o momento do sumiço, vou tá disponível, sendo ouvidos, carinho, conchinha no dia frio, mas esperando que a qualquer momento, quando eu menos esperar, você vai sair pela minha porta e nunca mais voltar.

E eu já nem choro.

E nem me entristeço de forma profunda.

É realmente um sentimento de quase apatia.

Olha, mais um.

“Hoje em dia é assim”.

Aceitar parece tão ruim. Mas o que deveria ser feito? Viver com medo e não se abrir nunca?

Eu dou oportunidade. E converso. E brinco. E tento conhecer. E tento também me apresentar, do meu jeitinho. E fico triste, claro, quando o outro não valoriza nada do que eu digo, como eu me sinto e, que que eu vou fazer, sabe? Implorar? Perguntar por que não? Só não foi e pronto, ponto, ok, tchau.

Eu danço comigo mesma.

E amo minha companhia.

E faço minhas artezinhas.

E me sustento na minha apatia.

É deprimente, eu confesso.

É muito bom se sentir vivo e ter com quem compartilhar tua alegria.

Ter pra quem contar como foi seu dia. E a pessoa querer saber. E a gente conectar um pouco daqui com um pouco dali e se comunicar.

O teu beijo é bom. Encaixou tão bem.

E eu tento me colocar no teu lugar e lembrar de como eu era aos 23.

E tudo bem. Eu me viro.

[angelic-girl]

Pessoas como você não tem pessoas, porque você é a pessoa que as pessoas têm, essa frase me pegou em cheio, mas na verdade é que pouca gente resiste ao muito que você é, e pra ser sincera, eu não vou mais me culpar por se muito, porque se eu consigo ser muito, até mesmo nos meus piores momentos, eu vou transbordar nos meus melhores, pra mim e pras pessoas que merecem. Sabe aquela frase que diz ''que a vida trata a gente como a gente trata a vida'' é a maior mentira, a verdade é que a vida trata a gente como a gente se trata, então a partir de hoje que eu choro por qualquer outro motivo, menos por ter sido muito. Eu não vou julgar as coisas que eu sinto, mas também não vou mais me permitir ser muito pra tudo que me fizer muito mal, e lá no fundo a gente precisa entender que por mais que a gente busque ser solução, algumas pessoas precisam continuar exatamente como ela estão, único esforço que sempre vai valer a pena aquele que você faz por você, porque nunca ninguém vai te tirar isso, e por mais que você fique sozinha, a única pessoa que sempre vai tá com você é você, então já que a sua companhia é obrigatória, então porque não ser a melhor companhia que você pode ter e pra hoje todos os outros dias que eu acordar triste eu vou buscar é dizer ''amanhã fico triste, hoje não''.

-Stheffanie Christiny

[diario-da-montanha-russa]

Oi, meu bem. Bom, pelo menos era assim que eu te chamava. Hoje em dia, você não tem nada de meu, muito menos de meu bem. Hoje em dia somos dois estranhos, e não tem uma única vez em que eu te veja, que eu não fique procurando o menino que eu conheci. E embora eu possa olhar no fundo dos seus olhos, eu nunca mais o encontrei.

Por vezes, parece que te vejo estremecer. Quando seus olhos batem nos meus, é como se a sua alma vibrasse de saudade, e provavelmente a minha vibre também. A gente não se gosta mais, não se suporta... mas as nossas almas ainda sentem tanta falta uma da outra...

O quanto isso é triste. Olhar para você, não te enxergar e ao mesmo tempo saber que esse novo você não merece ao menos uma única frase das minhas escritas, tão bonitas. E ao mesmo tempo, olhar para você e saber que por trás dessa armadura toda, está a pessoa que me fez viver todos esses sentimentos que hoje me fazem ser capaz de escrever os textos mais bonitos.

Quanta ironia. Ironia você ser a causa dos meus textos e não merecer nenhuma palavra que é escrita sobre você;

Quanta mágoa. Mágoa das suas promessas vazias de ser uma pessoa melhor e repetir os mesmos comportamentos horríveis.

Quanta raiva. Raiva por eu ter acreditado em você.

E acima de tudo... Quanta saudade. Saudade de quem éramos quando estávamos juntos, um com o outro. Saudade de como a gente parecia ter chegado em casa, quando se abraçava. Saudade das nossas risadas até chorar de rir e ficar sem ar. Quanta saudade de alguém que não existe mais.

Ninguém nunca mais foi como você, assim como eu sei que ninguém nunca mais foi como eu. Tem pessoas que marcam a nossa alma. Mas mesmo que você se reencontre e venha tentar me reencontrar, lamento te informar, que eu também não sou mais a mesma. Vais olhar no fundo dos meus olhos, perceber a minha alma vibrar, gritando por você, mas meu coração vai se recolher e não vai deixar você voltar.

Sendo assim, como comecei com “oi, meu bem”, encerro com “adeus, meu bem”. Meu bem que nunca mais vai ser meu, não por falta de amor, mas por que não seria justo comigo mesmo.

Adeus, meu bem.

[geekpopnews]

Guilherme Briggs não irá dublar Optimus em Tranformers: O início

Autobots Vamos rodar!!!! Infelizmente não ouviremos essa celebre frase com a voz de Guilherme Briggs como Optimus Prime no filme Transformers: O início. Mas não fique triste, vamos explicar o motivo #transformers #guilhermebriggs

[flaviamfs]

Passageiros do trem.

Eu estava lá parada, olhando aquele trem passar, às vezes depressa, às vezes lentamente e eu podia ver os rostos embaçados devido à velocidade em que o trem viajava.

Algumas vezes, podia presenciar os passageiros desse trem descendo, alguns me fitavam nos olhos, alguns trocavam palavras comigo, alguns até ficavam e compartilhavam alguns momentos ao meu lado.

E algum tempo depois, os rostos mudavam, mais uma vez eu perdia de vista alguns daqueles passageiros, mas sempre ficava algo deles em mim, uma frase, um abraço, um olhar, um sorriso, alguns deixavam flores que agora estavam murchas e sem vida, algumas me feriam vez ou outra com seus espinhos.

Eu continuava ali naquela estação assistindo a todos os movimentos, idas e partidas enquanto eu estava em busca de uma estação final, em busca de um destino onde eu pudesse ficar e me sentir em casa.

Eu era uma aventureira vivendo tudo com intensidade, experimentando em meu lábio o doce e o amargo, o remédio e o veneno, as borboletas no estômago e os socos na cara.

Aquele lugar era mágico, tudo acontecia, e eu vivia sentindo cada uma daquelas emoções, sem fugir, sem escapar, eu sentia tudo.

Criei dentro de mim uma espécie de refúgio, tal qual crianças estadunienses com suas casas na árvore, aquele era o meu lugar secreto, era a minha "casa da árvore interior" (é um nome engraçado que acabei de criar, mas inegavelmente adorável). Ali eu me curava, ali eu consertava as coisas que deram errado, os destinos que se cruzavam por engano do cosmos (é aquele assunto que os cientistas falam sobre a entropia, onde a ordem tende ao caos), aprendi e senti na pele muitas vezes os efeitos das leis do universo, era uma luta perdida às vezes, em alguns momentos eu precisei aceitar e sentir aquilo, precisei olhar fundo nos olhos dos meus demônios e para somente assim, dominá-los. Li uma vez em um livro sobre estratégias de guerra, que só se pode vencer seu inimigo, se você conhecer seus passos, eu deixei que a dor se sentasse à mesa junto a mim e desfrutasse do meu banquete, ouvi tudo o que ela me disse com atenção, deixei que a dor tomasse conta de mim e no final, quando ela sorriu, mesmo com dificuldade, eu sorri de volta, e aprendi a controlar o meu caos interior, ao perceber que eu sobrevivi, que a vida continuou e que eu voltei a sorrir e que da mesma forma que o trem passa por manutenções, eu precisava de uma também. Então, fui atrás de um mecânico das emoções e voltei a ser leve, voltei a sentir vontade de viver. Mas eu sabia que eu precisava reconfigurar os trilhos, mudar as direções, evitar que mais caos se instaurasse no meio da multidão que passava.

Um dia eu partirei dessa estação, um dia não irei mais voltar, o trem continuará passando, novas pessoas chegarão a seus destinos, outras partirão e o ciclo vai se repetindo, de novo e de novo.

Às vezes me pergunto se é possível algo ser belo e triste ao mesmo tempo, porque sinto que é isso o que sinto, a cada vez em que penso sobre este lugar, sobre essas pessoas.

Sinto que é hora de partir, hora de deixar velhas bagagens para trás, começar em um novo lugar, com novas pessoas, com um novo lugar para chamar de "lar".

Estou vagando por aí, em busca de um lugar para descansar o meu coração, está frio lá fora, há pedrinhas de gelo em minha jaqueta, meus cabelos estão úmidos e minhas mãos trêmulas devido à baixa temperatura, é possível ver a direção do vento através das luzes cintilantes dos postes. Está anoitecendo, é hora de voltar para a sala onde escrevi este relato, esta confissão, este grito de alívio enquanto meu coração se cura de toda aflição.

Avisto uma casa no meio do nada, com a luz da sala acesa, meu coração se enche de esperança de que haja alguém, para que eu possa pendurar minha jaqueta, sentar-me à poltrona e aquecer minhas mãos próximo à lareira, tomar um chá quente, ainda saindo fumaça da xícara e ouvir uma doce e suave voz dizendo: "Venha aqui, vou cuidar-te. Fique."

Este texto não é sobre trem.

Flávia M.

[barb0za-e]

Ontem fiquei lendo todas as coisas que você já me escreveu e eu percebo o tanto que eu estraguei uma relação que tinha tudo pra ser feliz e duradoura.

E além, que acabei estragando você, lhe quebrando. E pra isso não existe perdão, o peso de tudo que eu fiz está me matando aos poucos, nunca pensei que pudesse ficar tão corroído assim.

Essa frase realmente se passa pela minha cabeça, porque eu fico pensando, se eu te causei e ainda causo tanta infelicidade porque você ainda insiste? Insistir em algo que, no fundo, acabou naquela madrugada de sábado e sabemos disso.

Agradeço pela sua sinceridade, sinto muito por te causar essas emoções tão ruins, por lhe decepcionar tanto, você dizia que nunca confiou em mim, talvez você já imaginasse uma decepção minha.

Eu cometi erros, erros imperdoáveis, o maior pecado é fazer cair lágrimas num rosto que me proporcionou os melhores sorrisos e eu cometi, mas nunca com intenção, nunca tive a intenção de te machucar.

Tudo que vivemos, tudo que eu compartilhei contigo, foi verdadeiro e intenso, eu fui eu mesmo, mostrei todos os meus lados, nunca duvide do amor que tenho por você e de tudo que vivemos, pois foi tudo real.

Não precisa pedir perdão, eu realmente achava que você estava falando a verdade em suas "ameaças" e que um dia poderia acontecer, tinha medo.

Se eu não te conheci de verdade, peço desculpas, mas sempre soube que você tem um bom coração e que não teria capacidade de fazer mal a alguém.

Sei bem disso e você não está atrapalhando o relacionamento de ninguém.

Não tô em dúvida entre você e outra pessoa não, a questão é eu comigo mesmo, sei que você não merece isso, você diz que eu não era uma opção, mas as vezes parecia, porque sempre tinha alguém.

É engraçado você usando minhas frases contra mim.

Também penso assim, que o relacionamento tem que ser prioridade, que tem que cuidar e amar do outro, não diga isso, isso ocorre sim, sempre houve uma visão de futuro, esse futuro agora está corrompido, justamente pelos meus erros.

Tudo bem, acabamos nos sufocando, com cobranças e tudo mais, peço desculpa por tudo. Eu contei tudo por inteiro, fui sincero, mesmo que isso custasse alto, a verdade sempre custa um preço alto.

Você já viu tudo que tinha pra ver no meu celular, até mais do que deveria, sinto muito por tudo.

Eu não te odeio, odeio o mal que te fiz e ainda tô fazendo, odeio ter errado com alguém que estava disposta a tudo do meu lado.

Não é sobre isso, entreguei os presentes porque eu quis entregar mesmo, são pra você. Não tem nenhuma farsa aqui.

Eu também fico triste e sim estava tudo bem, eu que estraguei as coisas mesmo.

Sinto muito por ter omitido, escondido e mentido sobre tanta coisa, eu quis te proteger de mim mesmo.

Sempre pensei que você fosse meu karma, talvez você seja mesmo.

Porque você é igualzinha a mim, principalmente como eu era antes, acredito que as pessoas ficam sem reação quando encontram alguém tão parecido, até nos defeitos. Sei que eu tenho muito o que acertar com o karma, que eu vou pagar por todo o mal que lhe causei, eu já sinto a dor, eu sinto muito por tudo isso. Te desejo tudo de bom, principalmente que você se cure de mim e que recupere sua paz.

Sinto muito por te fazer se sentir assim, não é isso, você sabe que você significa muito pra mim e nosso relacionamento também.

Sempre senti tesão por você e ainda sinto, mas é impossível ficar excitado depois de te ver chorar, depois de conversamos sobre o quão mal estamos, eu não sou uma máquina, tenho sentimentos e pra eu funcionar, preciso ficar minimamente bem. Nunca pensei nela enquanto estávamos juntos, muito menos na intimidade.

Você não merece nada disso e sim é verdade, se fosse comigo, eu já teria ido embora. Recaídas vão além do que entendemos, talvez você nunca entenda o que de fato aconteceu e o que de fato eu penso e sinto, mas não é tão fácil assim.

Também quero que você fique bem, que seja feliz, que se cure e recupere sua paz, tudo bem, essa decisão tem que ser tomada por mim mesmo, não é nem o que tenho vontade e sim o que é certo a se fazer.

Também me entreguei a você, confiei em você, sei que errei e espero que um dia encontre o perdão em seu coração, pois me arrependo de ter lhe feito mal assim.

Nunca decidi nada disso, nunca quis acabar com a gente, a recaída aconteceu e não tem como mudar isso, eu sinto muito.

Também fui sincero com você, você sabe coisas sobre mim que ninguém sabe, agradeço pela sua sinceridade e pela partilha que tivemos até aqui.

Também queria ter tido um futuro com você, eu só queria lhe fazer sorrir, mas hoje já não tenho mais essa capacidade, hoje só te faço chorar. E eu nunca vou me perdoar por isso.

Eu não quis nada disso, você não é insuficiente, você é mais do que o suficiente pra mim, mais do que eu mereço.

A traição nunca vem de um inimigo, talvez minha partida seja realmente necessária pra que encontremos paz e possamos seguir a vida do jeito certo.

Sinto muito por tudo isso, por ter te destruído assim.

Viva sua vida, não pare de viver por mim.

Tudo bem, eu te entendo.

Não precisa pedir perdão, muitas vezes me senti ameaçado mesmo, talvez teria sido mais tranquilo se você realmente tivesse feito isso, me trocado, era o que eu esperava. Peço perdão por tudo.

[minhavidaperegrinaworld]

🙏🏻Oração

Senhor!

Eu só posso agradecer por cada dia vivido, por todos os momentos, desafios e cada uma das vitórias.

Hoje eu sei que ainda que a figueira não floresça, ainda que a árvore não dê frutos, ainda que as circunstâncias me digam “não”. EM TI VOU CONFIAR.

Por que eu sinto que o Senhor está comigo, não temo nada, me sinto forte, e tenha a certeza que todos os meus sonhos serão realizados um a um.

Deus leve essa fé para aquelas pessoas que precisam e abençoe cada pessoa que fez essa oração comigo.

Amém! ˙·🌸ꦿ✫•٠

*Que a paz chegue no lar de todos, levando alegria para quem está triste, cura para quem precisa, calmaria para quem está em turbulência e a bênção para quem espera. Mas acima de tudo, que chegue no lar de cada um o amor de Deus*.

.•*´¨*•.¸¸.•*´¨*•.¸¸.•*´¨*•.¸¸.•*´¨•.¸.•*

🌺 *Muitas vezes você chora. porque não sabe o que dizer.*

*Mas esquece que as lagrimas, só Deus pode compreender.*

*É alma expressando seu sentimento é sua dor procurando* *uma resposta.* *Nessa hora o céu se abre E Deus entra* *em* *ação. Por que cada gota é uma frase escrita no chão é um mistério*

*que só Deus pode desvendar, tenha fé, quando não souber mais* *o que fazer, ajoelhe-se fique* *em silencio, não fale nada, somente escute a voz de Deus lhe dizendo... CONFIE EM MIM!!!*. 🌺

🍂

*Não tenha pressa*

🍂🌻🍂Muitos já ouviram a frase: “a pressa é inimiga da perfeição”. Isso é real. Há pessoas que têm pressa para tudo. Querem tudo para ontem. Vivem irritadas, ansiosas, angustiadas, querendo que tudo aconteça ou se resolva da noite para o dia... Na vida tudo tem o seu tempo e a sua hora. Existe o tempo de cada um e o tempo de Deus que não é o mesmo.... Façamos tudo o que nos cabe, pacientemente, respeitando o tempo nosso e o dos outros também...A pressa induz ao erro, pois não permite uma avaliação apurada daquilo que ocorre ao nosso redor... Ajamos sempre com calma e paciência e tudo se resolverá da maneira adequada, e no tempo certo. Lembremo-nos de que o tempo de Deus é diferente do nosso e Ele sabe o que é melhor para cada um de nós. Confiemos e aguardemos, sem pressa!🍂🌻🍂🌻🍂

🇧 🇴 🇲 🇩 🇮 🇦 ❗☁☀☁

🍂🌹 _Feliz é aquele que deposita em Deus sua confiança e dele espera todas as coisas._

_Feliz é aquele que acredita em milagres e vive alicerçado na fé._

_Estes Com certeza terão lutas, mas estarão sempre convictos que em *DEUS* somos mais, muito mais que_ _*VENCEDORES*_🌹🍃

🍂B🌻M DIA🍂

*Nós criamos as dificuldades*

🍂🌻🍂Sempre que nos encontramos envolvidos em dificuldades,

em momentos de aflição, perguntamos por que tal fato

aconteceu conosco e muitas vezes nos revoltamos com o nosso Criador. Porém, se pararmos para pensar,

nada acontece por acaso e se observarmos atentamente

poderemos notar a nossa grande e imensa participação

para o surgimento dos problemas que nos afligem.

É difícil aceitar, mas somos, de fato, os causadores

das nossas desgraças. Se agíssemos com mais discernimento,

menos impulsividade, maior responsabilidade,

poderíamos evitar muitas situações desagradáveis.

Deus, nosso Pai não nos criou para sofrermos,

mas para vivermos em plenitude de alegria, paz e felicidade. Então, antes de acusarmos a Deus pelas nossas desventuras, analisemos a nossa consciência e descobriremos o grande vilão da história.

Pense nisso.🍂🌻🍂

🌤

🙏🏻 *O tempo de Deus* 🥀🍂

🍂🥀🍂No Tempo Certo.

O que acontece quando você abre apressado um pacotinho de paçoca?

Ela se esfarela no papel. Não perde o sabor, mas perde a perfeição...

Quando você abre o pacotinho aos poucos, com cuidado, a paçoca permanece inteira e perfeitinha.

É isto o que acontece com as bênçãos de Deus na nossa vida. É necessário aguardar a hora do Senhor!!!

No tempo certo…

É preciso ter calma, abrindo aos pouquinhos, deixando que o Senhor faça a obra. É difícil, é trabalhoso *“abrir o pacote aos poucos”.*

É preciso muita renúncia a si mesmo, porque a vontade de “comer a paçoca” é muito grande. Só que as nossas vontades, os nossos desejos e anseios devem sempre se submeter à vontade do Pai, que é *“boa, perfeita e agradável”*.

Você tem “aberto o seu pacotinho” às pressas?

Tem esperado no Senhor?

Tem deixado a “paçoca desmanchar?”

Deus não tarda e não falha. As suas promessas se cumprem na hora certa, no *tempo de Deus…*🍂🥀🍂🥀🍂

🙏🏻😊 Que você tenha um abençoado dia.

🍂*

*🍃Tem dias que o caminho fica longo, o fardo fica pesado e o corpo quer parar. Tem dias que a fé se abala, que a esperança se finda e o medo vem nos visitar. É, tem esses dias sim... Mas são nesses dias que Deus chega, e de uma forma tão tremenda toma o controle de tudo, e diz não temas eu estou contigo...*🙏🙏🙏🏻

🍂🌻🌻🌻🍂

🙏😊Que você tenha um abençoado dia

🍂

*Deus não é culpado*

🍂🌻🍂Ao longo de nossa existência, quando aparecem as adversidades em nosso caminho, sentimo-nos sozinhos e impotentes. Temos a sensação de que

a dor e o sofrimento estão presentes somente nas nossas vidas.

Há muitos entre nós que passam a blasfemar e a dizer que Deus não existe ou se esqueceu deles. Há aqueles que chegam a desistir de tudo,

até da própria vida. Só que Deus está sempre ao nosso lado,

aguardando pacientemente, que levantemos nossas cabeças para que

possamos enxergar que Ele está conosco, nos amparando

e fazendo tudo para sentirmos seu imenso amor por cada um de nós.

Não podemos culpar a Deus por nossas mazelas. Deus não é culpado.

Como Pai amoroso que é Ele jamais nos impõe qualquer coisa, apenas aguarda que mesmo pela dor aprendamos a seguir o caminho reto,

o qual nos conduzirá à verdadeira felicidade.

Deus não tem pressa porque sabe que um dia deixaremos os erros, os enganos e as ilusões para seguirmos somente o caminho do bem

e da verdade, pois para isto fomos criados.🍂🌻🍂🌻🍂

🍂🌻🍂

*Desistir jamais*

🍃🌻🥀🌻🍃Existe em Nosso vocabulário interior muitas palavras, que a trazemos de tempos passados, mas uma palavra que lá consta, não deveria constar: DESISTIR

Isto jamais deveria existir em qualquer dicionário ou ser utilizado para outro fim:

DESISTIR de um vicio ou uma mazela, ou imperfeiçao, mas desistir da busca de nossos ideais ou nossos objetivos jamais desitir de nossa luta, com o pretexto de que chega, estou cansado não quero viver tudo isto, e que isto não serve para mim, DESISTIR de um sonho só porque ele está dificil de ser realizavel, muitos desistem só porque não deu certo na primeira vez

DESISTIR porque não era isto que eu imaginava

não desista e saiba que uma das melhores virtudes é a perseverança.

🍃🌻🥀🌻🍃

☁

🙏😊 *Renovando nossas forças*

🍂🌹🍂Diariamente há o despertar de um novo dia e a cada dia a oportunidade de renovar energias e fortalecer laços benéficos com energias positivas que impulsionam o caminhar...

Se hoje nem tudo está como deveria ser, espere seja paciente que tudo poderá ser transformado, mas se mesmo assim não houver portas abertas aos olhos físicos acalme seu coração. que aos olhos do espírito várias portas estão abertas, mas para enxerga-las há necessidade de renovar forças, renovar pensamentos e sentimentos... Seja forte quando tudo parecer perdido, porque só os fortes sabem vencer porque passam por adversidades e estas lhe dão o aprendizado e o aprimoramento necessário para o fortalecimento do espírito... Todas as portas de Deus estão abertas para aquele que manifesta o mínimo de força em continuar, portanto lute sempre para não deixar-se esmorecer, reaja e verás que renovando as forças a cada dia elevando seu pensamento ao alto, e direcionando suas orações e sonhos, o bem não faltará a ajuda necessária para superar qualquer obstáculo…🍂🌹🍂🌹🍂

[havehapiness]

Estou aqui hoje, bem do lado dele, e me sentindo mais sozinha que nunca, levar a pessoa em Búzios já é pra elas como se fosse namoro, frases ditas por pessoas rasas e vazias, todos querem se apegar, todos querem amar, quem finge que não quer no final tá mais perdido do que quem sabe oq quer.. triste por saber que nada vai resultar de bom da energia e amor que gastei esse relacionamento, mais uma mês um erro, mas esse me ensinou algumas coisas, voltar a ver sobre arrogância, voltar se pra sua própria vida, não julgar mesmo mesmo qualquer colega, e no fim espero mesmo que vc não fique com qualquer pessoa afinal vc é gente boa e merece coisas boas !

[caminhandopelavida]

Frases para Reflexão.

Tudo muda, mas o valor que você tem é permanente, eterno, imenso.

O melhor presente que você pode dar a alguém e o seu tempo, sua atenção, sua dedicação, seu amor.

Tem gente que pode sentar na calçada com você e mesmo assim ser um dia incrível. Nunca é onde, é sempre com quem.

Nunca faça algo permanentemente estúpido só porque você está temporariamente desapontado.

As pessoas contam a versão da história que lhe convém. Não acredite em tudo o que te dizem por aí. Faça sua própria análise.

Evite contar mentiras para pessoas que confiam em você, porque as mentiras antes ou depois, vem à tona, mas a confiança afoga.

Se você não der um jeito na sua vida, a vida vai dar um jeito em você.

Tem gente que não é feliz e nem triste. Apenas existem. Vivem no piloto automático.

Fique perto de pessoas que falam sobre soluções e ideias, e não problemas e fofocas. Cuide de você. Cuide da sua energia.

Seu pior inimigo será sempre a sua mente, porque ela sabe todas as suas fraquezas.

O mais importante nessa vida, é confiar sempre em nossa desconfiança.

As pessoas pensam que estar sozinho faz da gente um solitário, mas não creio que seja verdade. Estar rodeado por pessoas erradas, é a coisa mais solitária do mundo.

Inteligente mesmo, é quem sabe a hora de parar de dar corda para algo que não tem futuro.

O tempo é o melhor professor, mesmo se você não fizer as melhores perguntas, ele te dará as melhores respostas.

Quanto mais a gente amadurece, mais as opiniões dos outros se torna irrelevante.

Nunca deixe ninguém te dizer que não pode fazer alguma coisa. Se você tem um sonho, tem que correr atrás dele. As pessoas não conseguem vencer e dizem que você também não vai. Se você quer uma coisa, corre atrás.

Vivemos num mundo, onde as pessoas mais sujas apontam para os limpos como sendo errado, e muitas vezes fazem o limpo sentir vergonha de ser correto.

Acreditar que tudo tem uma solução, não é otimismo somente, é ter muita Fé.

[marianeaparecidareis]

OS LUGARES SANTOS.

03 de março de 1944

Sexta-feira

🌿O NOSSO AMADO SENHOR JESUS DIZ:

“Escreva isso sozinha."

“Há alguns dias você disse que estava morrendo sem ter realizado o desejo de conhecer OS LUGARES SANTOS."

Você os vê, e é assim que eles eram quando EU OS SANTIFIQUEI COM A MINHA PRESENÇA.

👉Agora, depois de Vinte Séculos de Profanações decorrentes do Ódio ou do Amor, eles não são mais como eram. Considere, então, que você os vê e aqueles que vão para a Palestina não. E não fique triste com isso.

👉“O segundo ponto: Você reclama que mesmo aqueles livros que falam de MIM parecem não ter mais nenhum prazer para você, embora você os amasse muito antes. Isto também vem da sua condição atual. Como você pode querer que as Obras Humanas lhe pareçam mais perfeitas quando você conhece A VERDADE DOS ACONTECIMENTOS ATRAVÉS DA MINHA AÇÃO?

É o que acontece até com boas Traduções. Eles sempre Mutilam a energia da Frase Original.

👉As descrições humanas, sejam elas de Lugares, Eventos ou sentimentos, são “Traduções” e, portanto, sempre incompletas, inexatas, se não em Palavras e eventos, em Sentimentos. Especialmente agora que O Racionalismo trouxe tanta Esterilidade. Consequentemente, quando alguém é levado por MIM a ver e saber, toda outra descrição é fria e deixa a pessoa insatisfeita e descontente.

👉“Terceiro: É sexta-feira. Quero que você reviva o ‘MEU’ Sofrimento. EU Quero isso de você hoje. Para você revivê-lo em seu pensamento e em sua carne."

"É o bastante. Sofra com Paz e Amor. EU te abençoo."

JESUS – CADERNO [02] MARIA VALTORTA.

[leewithtwoes]

querido arqueiro, estou decidindo a algumas horas se te nomeio Apolo ou Achilles, claro, eu seria Patroclus, mas Apolo acho que se encaixa melhor, cabelos anelados e um olho verde que eu não tive a chance de nomear a cor para escrever sobre, me lembra muito oliva, mas também sua habilidade em curar pessoas, ou até de fazer músicas com seus dedos, e eu queria muito descobrir uma forma poética de dizer que seu toque é tão leve que com certeza você me toca como se fosse uma arpa, será que meus gemidos seriam notas doces a seus ouvidos?! Bom, acho que eu nunca saberei.

Eu amo escrever textos que considero bonitos, mas isso vai ser mais como uma carta aberta mesmo, minha cabeça está em modo sobrevivência, e o que aconteceu foi que eu fugi, surtei, pelo mínimo detalhe, não acreditei em você, até em partes por razão já que aconteceu antes de quebrar minha confiança, mas dessa vez a culpa é realmente minha, queria que soubesse muito o medo avassalador do gatilho que se aciona toda vez que penso: ele vai me trocar por outro, o outro é mais interessante, com mais cultura, mais inteligente, tem mais condições, é mais bonito, e eu sou só “um monstro na colina” (citação de Taylor Swift), eu sempre penso isso, isso me consome, meu apetite some, e eu quase vomito, e acredite, eu já vomitei uma vez, essa sensação já é familiar quando isso acontece, e como eu diria: saia daí onde estiver e me envolva com seu abraço!? Eu não mereço isso, isso também não vai trazer confiança, porque vieram até mim dessa forma e ainda sim na primeira oportunidade eu estava sendo traído e feito de bobo, é muito triste saber que esse tipo de situação ainda me afeta muito, que além da minha mãe, meu primeiro relacionamento acabaram com minha auto confiança e também com a capacidade de confiar em qualquer pessoa, principalmente pra um “relacionamento”, eu tô tratando isso na terapia, inclusive na quarta vai ter e eu não sei real como vou falar isso tudo que aconteceu pro meu psicólogo, depois daquele episódio que te bloqueei, fiquei na cama pensando em você e sentindo toda essa sensação que tanto odeio, e depois veio o vazio, do tipo: ok, já acabou, e nunca vai acabar, porque você nunca vai confiar em ninguém, nunca vai ser sequer o mínimo suficiente e nem capaz, nunca vai ser amado, sempre vai ser trocado, abandonado, e jamais vai dar certo com alguém. Eu me arrependi no momento que te bloqueei, eu sabia que eu iria, você disse que eu iria, e aconteceu, mas eu não me acho digno pra correr atrás, acho que ficará melhor sem mim (e com certeza ficará, olha pra você), mas não se engane, eu gosto de ti, não sei o quanto, mas o suficiente pra você conseguir me atingir dessa forma, eu só sei lidar com gente desconhecida, é mais fácil, com alguém assim eu travo, fico nervoso, meu corpo fica rígido e minha mandíbula trava, é muito difícil eu me sentir confortável e livre perto de alguém, tenho medo da pessoa não gostar de mim, até mesmo se o assunto acabar e eu não souber o que dizer, vou achar que não sei conversar, ou manter um papo legal.

Mas é isso, eu talvez ainda use referências pra você, e quero agradecer por toda a tentativa, mesmo achando que eu estraguei tudo e que não valho a pena, prometo que vou tentar continuar a me tratar, quem sabe um dia eu fique bem, ou pelo menos um pouco menos surtado, quero que saiba que amo seu cabelo, seus olhos, seu toque leve, que eu já estava pensando em parar de usar perfume, e que eu usaria uma frase tipo “quem eu quero que me cheire é você, então não preciso de perfume se você não pode”, pensei em comprar um remédio que não tivesse alergia pra deixar aqui em casa e pra te dar pra levar por aí, você com certeza leva e até pode pegar de graça, ou até comprar um bem melhor, mas achei que seria legal, e também que eu pensei até em olhar uma aljava pra você de Natal, mesmo que fosse simples a que eu pudesse pagar, mas acho que você gostaria; quero que saiba que nossa, pensei até que roupa te emprestaria pra poder ficar aqui comigo, dormir comigo, me desculpa tá, obrigado por tudo arqueiro, Apolo, e ah, também pensei se sua vontade de morrer voltasse, que eu ficaria apenas em silêncio do seu lado, fazendo carinho em você, deixando o tempo passar, até que não sentisse mais vontade, ou pelo menos sentisse que a vida valesse ser vivida mais um pouco pra gente escutar alguma música clássica juntos, ou ver algum filme desses de 3 horas sem graça, que acredite, eu veria pra te deixar feliz.

Eu te mandei um pedido de desculpa bobo pelo WhatsApp, acho que esse é melhor e eu falo mais, o pânico já passou, agora estou aterrizando de novo em mim e conseguindo não sentir esse pavor todo, talvez eu te mande, talvez não, acho que está melhor aí, e nossa, caralho como eu me saboto. Obrigado arqueiro.

[justsomethoughts26]

Com 26 anos, não sei o que fazer da vida. Sinceramente pensei que nessa idade eu teria um plano, ou pelo menos vontade de fazer alguma coisa, mas parece que a medida que a gente cresce os sonhos vão perdendo importância, ficam abaixo de todas as coisas mais idiotas na lista de prioridades. Ou talvez seja só eu que não tenha motivação ou coragem pra correr atrás do que eu quero e esteja milagrosamente esperando que algo aconteça sem que eu faça nada, o que, se para pra pensar, não adianta de nada, pq não tem como algo acontecer se você também não faz nada. O pior de tudo, é claro, é que eu sei disso, mas mesmo assim...Pq é tão difícil começar?? Eu penso sempre que me olho no espelho "Nossa, eu preciso me exercitar", mas sempre que passa pela minha cabeça que posso só levantar e fazer alguma coisa, a motivação vai embora e eu fujo do pensamento e volto a deitar. Não saio com amigos a tempos, e sempre que saio fico imediatamente arrependida e me forço a interagir. Sinceramente também não me reconheço mais quando tô com um grupo de pessoas, não sei dizer se o problema sou eu ou eles, ou se a dinâmica com essas pessoas já não existe mais e eu tô tentando só seguir com as mesmas amizades pra não ter que começar tudo de novo com novas pessoas. E eu interajo bem com todo mundo, vivo recusando convites de amigas e boyzinhos que demonstram interesse. Também não sei pq eu oensaria que escrever pudesse ajudar, agora que estou aqui, me parece perda de tempoe minha mão esquerda não se apoia direito nessa mesa e dói enquanto digito. De qualquer maneira, comecei a assistir um dorama ontem que me preparei psicologicamente por quase 1 ano. Pq? Vi alguns trechos que pensei que me identicaria muito e poderia ser gatilho pra inseguranças, mas até agora só vi que foi besteira, ou talvez eu realmente tenha conseguido preparar o meu psicológico. Uma das protagonistas se sente exatamente como me sinto diariamente "Não estou triste, mas também não estou feliz", essa frase ressoa muito pra mim pq sempre vivi assim, uma vida onde nada muito emocionante acontece, algumas interações e momentos felizes aqui e ali, conquistas também, é claro, mas nunca conseguindo me sentir realizada com nada. Algumas pessoas diriam que minha vida é perfeita, tenho um bom emprego, trabalho de 14 as 20 e moro a 10 min do trabalho num novo apartamento de 3 quartos com minha irmã mais nova, pais separados, iinteresses amoros disponíveis, meu próprio carro, e ainda sssim, sinto que não consigo aproveitar as coisas boas da minha vida. E não é que eu fique vendo só o lado negativo, simplesmente não penso em nada, passa pela minha cabeça "ok agora qual seria o próximo passo", de acordo com a sociedade e suas normas, provavelmente agora era hora de um namorado e casamento, mas como superar o enorma bloqueio emocional que foi sendo construido ao longo de toda minha vida observando e tendo que intervir no relacionamento tóxico que meus pais tiveram? Eu como psicóloga deveria ir atrás de uma terapia, e tenho total ciência disso, mas me vem na cabeça que meu bloqueio não é só amoroso, é difícil confiar. Em qualquer pessoa. Até em mim mesma. Feeling overwelmed, i just rather stop thinking about topics like these and take my mj every night and overestimulate my brain watching tv shows, eating bad food and forgetting all about those thoughts. Tem pequenos momentos de felicidade, quando uma das minha crianças conta ou faz algo engraçado; quando meu colega de trabalho que é afim de mim leva um pedaço de bolo na minha sala ou só aparece pra conversar; quando como um combo de hamburguer, batat e refri do tatalito; quando fico sozinha em casa e posso fazer o que quiser. Nesses momentos sinto que realmente importo e que é besteira pensar tanto, mas a síndrome de impostora também se faz presente diariamente, e não consigo fazer nada pra mudar nada. Queria não pensar tanto, e corro pra mj, e vira um ciclo que ainda não consegui equilibrar, muito pq também está sendo um lugar de conforto, não fazer nada se torna uma recompensa e um castigo.

[contosane]

Olá, pessoas! E boas vindas a mais uma edição do “Boletim de Anelândia”.

Infelizmente, acho que não era o que muitos queriam ler no título, mas é isso mesmo, eu vou fazer uma pausa na newsletter.

Acho que quem me acompanha nas redes pessoais - especialmente nas que eu mais reclamo - sabe o quanto eu estou desanimada com muita coisa este ano e a escrita é uma destas também.

Ainda lembro a primeira edição que eu escrevi para esta newsletter sobre todas as minhas inseguranças e todos meus receios pelo simples fato de abrir o “Boletim de Anelândia”.

Eu tenho muitas coisas a falar sobre meus livros, mas nem todo mundo quer ouvir… E eu sei bem disso, mas eu teimei… E me frustrei! Muito!

No começo, eu estava bastante animada e acabei seguindo a onda de outras autoras que resolveram começar uma na plataforma que tinha no twitter - que acabou fechando e eu vim para cá no Substack.

E bem, conforme foram passando as edições, eu fui desanimando. Na real, a minha vontade era ter fechado antes da edição 10, porém acabei por continuar tentando por mais um tempo.

E bem, eu sou uma autora bastante flopada, que arruma o próprio espaço para falar dos livros na base do soco e do ódio e mesmo assim é muito difícil. Chegar a constatação de um fato que você já sabe é uma das piores sensações.

Isso sem contar a quantidade de coisas que estou passando na vida pessoal, uma sobrecarga mental enorme e que quase me levou para um burnout entre Março/Abril. A situação até se acalmou, mas ainda não passou completamente.

No período em que o Boletim de Anelândia está no ar, conversava bastante com as autoras que tenho em grupos de whatsapp e desabafa sobre o meu desânimo de estar queimando meu tempo e minha energia em algo que praticamente tinha uma pessoa lendo - e a agradeço imensamente por isso, não me sinto falando sozinha - e que me custou um tumblr que tinha mais de 10 anos. (Obrigada universo!) Elas me falaram para continuar mais um tempo, para tentar um pouco mais… E bem, eu o fiz e continuou não surtindo efeito.

E na verdade, creio que tudo seja um efeito dominó, que acontece até com a divulgação das minhas obras: eu desanimo para divulgar porque a divulgação não funciona.

Nem sei se o que estou falando está fazendo algum sentido, mas eu cansei de tentar. Fico tendo ideias, me preocupando em escrever e falar sobre meus livros - algo que eu amo demais - e bem, as pessoas só não querem saber e conhecer os sonhos e histórias de uma menina que escreve desde os 11 anos de idade.

Isso acaba recaindo até numa frase, que a minha maior hater me escreveu: “Acho que você devia parar de sonhar para poder escrever alguma coisa decente”.

Eu não quero parar de sonhar, de criar, de escrever, de imaginar, mas a realidade acaba nos acertando com mais força do que a gente imagina.

Então, seguindo o conselho de uma amiga autora, em vez de jogar tudo para o alto aqui, prefiro dar um tempo. Mas, por outro lado, eu não sei se volto.

Quero gastar as minhas energias em escrever as minhas histórias, que estão paradas desde março, porque a minha cabeça simplesmente não consegue desligar um segundo das preocupações. Vou me esforçar para preparar os dois livros que quero lançar ainda este ano. me preocupar em ir à Bienal do Rio e em outros eventos por aqui na região. E claro, para voltar a escrever as minhas tão amadas histórias, eu confesso que sinto muitas saudades.

Pode ser que alguém fique triste que eu dê essa pausa aqui ou pode ser que não! Enfim, quem liga não é mesmo?!

Vou deixar os links das minhas redes sociais de autora - o Contos Anê - para vocês poderem me acompanhar por lá!

Contos Anê Blog

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E nas redes pessoais, todas são @zodiacane (exceto no twitter, que tem o underline antes do “ane”).

E no mais, acho que é isto por enquanto!

Até uma próxima! Espero encontrá-los em algum lugar por ai!

(Transcrevi o texto da Newsletter para cá também!)

[juliedepadua]

Quando a morte invade a mente

12/02/2015

Stacy acorda com um gosto amargo na boca, sua cabeça dói. Sente-se mal, algo dentro de si não está bem. Não consegue pensar em nada além de morrer. O quarto está escuro, ela está só. Estica o braço e alcança um copo com água, bebe. Põe o copo no lugar, tenta se levantar, mas não há forças. Stacy não tem forças para se levantar da cama, nem na vida... Sente-se um fracasso, ela não tem alegria, perdeu suas paixões e motivações. Simplesmente não consegue visualizar um futuro. Perdida em meio a frustações e decepções que lhe causam tanta dor e angustia ... É triste de ver. Você conhece a Stacy?

Seu celular toca, ela desliga, deve ser alguém da empresa querendo saber que horas ela vai chegar, os atrasos no trabalho já passaram do limite. “Não sei como não me mandaram embora daquela porcaria”, pensa ela com amargor. Ela passa as mãos no cabelo, respira fundo. Começa chorar. Sente-se profundamente deprimida. Não vê solução, a morte invadiu sua mente.

Qual será o fim de Stacy? Quando a morte invade a mente só a duas opções: tirar a própria vida ou continuar vivendo. Mas pense sobre essas duas simples (?) escolhas. Tirar a própria vida é algo muito fácil de pensar, mas difícil de executar. É preciso coragem para abrir mão de algo tão belo quanto a vida. Continuar a viver exige ainda mais coragem. É em momentos como esse que frases clichês podem salvar uma vida: “Tudo passa”, “A esperança é a última que morre”, “ninguém disse que seria fácil viver”, “Jesus pode te ajudar”. 

Quando a morte invade a mente, esta deve ser preenchida por bons pensamentos. A mente deve ser bombardeada por visões de alegria e bons momentos. Relembrando de bons momentos, pois ninguém vive só de tristeza, há sim bons momentos. Lembrar-se de um dia especial, de uma pessoa amiga que permanece na vida, daquele passeio, daquele sonho realizado, dos sorrisos, das férias, da infância: trazer a memória o que te dá esperança. Trazer à memória aquilo que te fez feliz e projetar nisso aquilo que te fará feliz. Pensar que a tristeza, a dor caminha pela vida de outras pessoas também ajuda, pense sobre essa letra de música: 

Isto é para aquela criancinha sem pai, para aquele homem que não tem um lugar pra ficar, para aquele garotinho vivendo com AIDS, posso te contar uma história? 

Há um homem, em um canto, ele não tem um lar, ele não tem comida, e seus céus azuis não existem, você pode ouvi-lo gritar?

 Há uma garota, procurando por um pai e um amigo, orando para que um dia a tempestade acabe.

Há uma criança que está doente e implorando para ser liberta, mas não há cura para sua doença, ele olha para sua mãe e ela segura, sua mão orando para que algum dia o sol volte a brilhar.

Há alguém que te diz:

E a dor?

E a dor irá acabar

O sofrimento irá acabar... 

 Eu estou aqui

 Você não tem que se preocupar                                               

Eu posso ver... Eu vejo suas lágrimas

 Estarei aí apressadamente quando você chamar

Amigos estão aí para te segurar quando você cair

Aqui está meu ombro, você pode se apoiar em mim

Diga-me, como eu posso, como eu posso amar Jesus?

Quando eu nunca vi Sua face?

Sim, eu vejo você morrer, e eu viro e me afasto

Ele está esperando apenas para acalmar  sua mente incomodada

 Sim, sim, ele ama você mais do que você sempre saberá.

Eu fiz algumas mudanças na ordem da música para que fique mais clara o que ela quer passar: muitas pessoas sofrem, coisas até piores que você e eu, mas há pessoas que podem te ajudar, há Jesus que te ama de uma forma que você jamais vai compreender. Então não ignore essa ajuda, quando a morte invade a sua mente chame por ele. Ore para que a tempestade acabe e para que o sol volte a brilhar. Tirar a própria vida não é um fim para um meio. É o fim. O fim dos sorrisos, dos prazeres, dos amigos, dos hobbies, de tudo aquilo que você gosta. Não vale a pena. Quando a morte invade a mente, reme ao contrário, pense em Jesus e ele vai te responder: E a dor? E a dor irá acabar O sofrimento irá acabar... Eu estou aqui.  Você não tem que se preocupar. Eu posso ver... Eu vejo suas lágrimas.  Estarei aí apressadamente quando você chamar. Amigos estão aí para te segurar quando você cair. Aqui está meu ombro, você pode se apoiar em mim.

Ah... Sobre Stacy... eu a ouvi cantando uma música... 

"Uma nova história Deus tem pra mim

Um novo tempo Deus tem pra mim

Tudo aquilo que perdido foi

Ouvirei de sua boca: "Te abençoarei!"

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Postado por Padu no Julie diz: Tantas Coisas em 2/12/2015 01:12:00 PM



Noah da Juju e do Tatá

12/02/2015

para intercessaocdm@googlegroups.com

Oi gente. Escrevi uma frase com a ordem errada Kkkkk mas já consertei no blog. Espero que apreciem o texto. Sei que há alguém precisando ler isso. Beijos.

Em 12/02/2015 13:25, "Padu" <halleluj...@gmail.com> escreveu:

Conversa excluída