#fick mein leben

[asylum-inside]

Fick dich einfach. Du warst damals schon scheisse, bist es immer noch und wirst es auch immer sein.

[ruotsalainen-kettu]

Tagebuch einer Wohnheim-Odyssee:

Be me, Herbst 2023, nicht richtig weit weg von der Studienstadt, aber zu weit um realistisch zu pendeln ohne Mord oder Selbstmordgedanken zu bekommen. Der Start war okay, aber nur weil die Mitbewohnerin einer lieben Freundin ins Ausland ist und ich dementsprechend den Raum untermieten konnte. Bis Januar findet sich ja bestimmt was. Haha.

Bis Januar fand sich eine Wohnung im Vorort. Okay, die Situation mit dem Vermieter war maximal weird aber machbar. Dann kriege ich die Zusage für einen Wohnheimplatz. Geil, zweihundert Euro weniger im Monat zu bezahlen. Sage die andere Wohnung ab.

Zweiter Januar: ich hole (abends um halb 8, wer auch immer diese Bürozeiten entschieden hat gehört mit Katzenscheiße erschossen) die Schlüssel. Unterschreibe viele Dinge. Der Wohnheimsmensch sagt direkt, da war so einiges im argen, die Mitbewohner hatten aber die Anweisung das zu fixen. Ich denke: okay du warst ein Jahr im Ausland, in zwei Wohnheimen, du hast einiges gesehen.

Ich lag falsch.

In Worte kann man es nicht fassen wie es dort aussah, außer eines: Scheiße. Ich, samt ganz lieber toller ex-Mitbewohnerin, mache Fotos und flüchte. Melde es dem Büro. Büro sagt, sie senden die Putzkolonne und schauen nach Ersatz.

Eine Woche keine Rückmeldung. Ich melde mich vorsichtig bei der Verwaltungsfrau, deren Email mir gegeben wurde. Bekomme die schnippische Antwort, dass ich selber zu schauen habe, ob da sauber gemacht wurde und auf Ersatz hätte ich keinen Anspruch. Ich fange an mich nach Alternativen umzusehen und reiche die Kündigung ein, an den dritten Wohnheimsmenschen, der für die Verträge zuständig ist.

Dienstag: Ich warte bis wie gesagt HALB ACHT um meinen Schlüssel abgeben zu können. Wohnheimbürofrau, sehr lieb, 10/10, fällt aus allen Wolken. Wir inspizieren die Wohnung, machen Fotos, denn da ich ausziehe, könnte ich theoretisch für den Zustand belangt werden. Schön, dass mir das auch Mal einer sagt. Die Wohnung ist in marginal besserem Zustand. Auf einer Scheiß-Skala von fünf nur noch drei Häufchen. Die Mitbewohner*innen halten sich wie bei meinen letzten Besuchen versteckt. In deren Situation vermutlich das beste.

Morgen soll ich, sagt die super nette Wohnheimsfrau, am besten persönlich zu dem Vermieter, der kann mir nämlich sagen was eigentlich los ist - dass ich keinen Ersatz kriegen könnte stimmt nämlich nicht. Alternativ würde ich mein Geld zurück nehmen, die Miete ist immerhin eingezogen, im Gegensatz zu mir. Bock habe ich keinen, aber immerhin weiß ich jetzt, dass sich die drei Jahre Therapie gelohnt haben.

Mittwoch: Ich fahr in meiner Mittagspause extra zum Hauptbüro. Typ ist natürlich im Homeoffice. Ich also wieder auf die Arbeit, nehme eine Email, die ich schon im Zug morgens geschrieben hatte und mache sie etwas weniger pissig. Was denn jetzt stimmen würde, und ob ich mein Geld zurück bekomme. Beides wird mit Email-Adressen anderer Leute beantwortet. Der Vertrag ist jedenfalls storniert - das ist wohl was anderes als gekündigt - und ich habe keinen Anspruch mehr auf einen Wohnheimplatz. Danke für nichts, und jetzt darf ich mich mit der Rechnungsabteilung rumschlagen, damit ich mein Geld, was immerhin im Prinzip ein volles Monatsgehalt in meinem Studentenjob ist, zurück bekomme.

Die zwei Jahre Corona-Uni waren im Nachhinein doch gar nicht so schlecht.

[1eeminho]

dass es weiterhin keine gute finanzielle unterstützung für psychotherapeut*innen in ausbildung gibt ist einfach krank. wie soll man bitte 1200 euro im quartal + supervisionskosten + fahrtkosten + kosten für bücher etc. zahlen können wenn die meisten kliniken nur 1000 euro (netto!!!) im monat zahlen. ich muss jetzt wieder bangen dass ich bafög bekomme und selbst da ist der höchstsatz (!) auf 585 euro pro monat begrenzt. studienkredite haben hohe zinsen und auch die sind oft nicht ausreichend. und da sind jetzt nicht mal die kosten mit inbegriffen die LEBEN mit sich bringt. junge ich kann nicht mehr wirklich diese ausbildung ist für so viele die schlimmste zeit in ihrem leben weil überarbeitung weil geldsorgen weil 7-tage-woche weil anfang 30 und einfach keine ressourcen um sich ein leben aufzubauen. und dann kommt man aus der ausbildung und soll noch hundert tausende euro für einen kassensitz hinlegen????? dieses system ist so am arsch wir werden so hängen gelassen von allen sick and tired and tired and sick

[selbsthass-aktiviert]

Wenn die Menschen um mich rum nur wüssten wie es wirklich in mir aussieht… dann würden die Menschen mich vielleicht besser verstehen…

[deutsche-bahn]

Nach den Rückfragen zu diesem Post ist es glaube ich an der Zeit dass ich euch von dem Tschechen erzähle. Das ist jetzt halt auch definitiv der Punkt wo ihr entweder aufhört mir zu glauben, weil's jetzt ein bisschen zu absurd wird, oder ihr entscheidet entgütlig dass das nicht ausgedacht sein kann, weil who the fuck would come up with this nonsense

Zurück zum Tschechen. Er spricht mit starkem tschechischen Akzent, wird nur Vladi genannt und hat eine gewisse antisozial-kriminelle Energie.

Eigentlich heißt er dabei gar nicht Vladi, sondern hat einen ziemlich deutschen Namen. Und eigentlich kann er absolut akzentfreies Hochdeutsch. Der Mann hat auch eigentlich BWL studiert. Gut, dabei hat er Bafög mittels Betrug für zwei Identitäten bezogen, aber er hat halt an sich BWL studiert. Und gut, er ist zwar derjenige der aus irgendeinem Grund immer etwas Morphium im Auto hat, nur für den Fall, aber er hat sowohl 'nen Verein als auch 'ne GmbH gegründet. Und bis dato wurde er auch nur aus einem von beiden rausgeworfen. Er ist die personifizierte Gratwanderung der Alltagstauglichkeit.

Er bringt dementsprechend ein gewisses bisschen an Chaos mit sich. Und ist darüber hinaus mein selbst gewählter Endgegner, was dumm ist, weil er doppelt so groß und fast doppelt so alt wie ich ist. Der Akkordeonspieler sah mal zu wie ich dem Tschechen von hinten in die Kniekehle trat, der Tscheche mir widerum ein Glas Wasser über den Kopf kippte, und kommentierte das mit "Schön, dass du endlich wieder jemanden in deinem Alter gefunden hast mit dem du dich streiten kannst". Und ging.

Ein anderes Mal beugte ich mich über seine Schulter während er auf dem Boden saß, sagte Hallo, und wurde daraufhin von ihm gefragt "Ezra, kannst du Salto?". Bevor ich antworten konnte hatte er mich am Kragen gepackt und über seine Schulter nach vorne gezogen, sodass ich auf dem Rücken im Kreis der Umsitzenden lag.

Der Akkordeonspieler rief mich damals, als ich den Tschechen noch nicht lange kannte einmal sehr aufgelöst an. "Alter, ich dachte ihr hasst euch" sagte er. "Und er saß hier, und als ich dich zwischendurch erwähnt habe fing er an vonwegen 'ich liebe den Jungen, der ist großartig'! The fuck?". Was ich nur bestätigen kann. Physical assault ist unsere persönliche love language, fick dich.

Dafür lernte ich vom Tschechen auch, dass man, sollte ich wieder aus Versehen jemanden beleidigt haben, im Zweifelsfall mindestens genauso beleidigt tun sollte. "Kurwa, willst du mich beleidigen?" ist glaube ich der Satz den ich am häufigsten von ihm höre. Direkt gefolgt von der fachlich fundierten Begründung warum das Gesetz gerade auf seiner Seite ist. Inklusive Akzentwechsel mitten im Monolog.

Der Tscheche ist nebenbei begnadeter Gitarrist. Leider könnte er keinen Takt halten wenn's um sein Leben ginge, weswegen er zwar der wesentlich talentiertere von uns ist, der Akkordeonspieler aber trotzdem mich am Ärmel mitschleift wenn es darum geht sein gottverdammtes Instrument zu begleiten.

Ganz der Gitarrist wurde ich mal von jemandem angesprochen weil sich besagte Person Sorgen um sein... Konsumverhalten machte. Fine, verständlich. Aber ich konnte die wohl beunruhigendsten Worte zur allgemeinen Beruhigung aussprechen die ich je von mir geben musste: Keine Sorge, alles unter Kontrolle, das Problem hat sich erübrigt! Er hatte nämlich bereits vorher an dem Abend aus Versehen in seine kleine Dose voller Pep geniest, und den Stoff effizient in der Atmosphäre verteilt. Und bis heute möchte ich den Satz "Scheiße man, Vladi hat in's Pep geniest" irgendwo verewigen, aber nichts eignet sich als geeignete Leinwand für einen so... bedeutungsschweren Satz. Nehmt keine Drogen, kids, sonst werdet ihr noch wie der Tscheche.

[zerrissener]

hi

bin hart depri und muss mal paar gedanken rauslassen

vermisse meine ex irgendwie aber ich glaube ich vermisse eher die intimität mit jemanden den ich mag…

das ding ist mir ist klar das ich erstmal selber mit mir klar kommen muss bevor ich mit jemanden was anfange aber ich kriegs null hin ich wache jeden morgen auf und heule das ich noch am leben bin warum?

nevermind

ich hab extrem starke suizid gedanken seit monaten und ich weiss mir nicht mehr zu helfen..

meine „freunde“ machen es nicht besser teilweise denke ich die nehmen mich nicht mal ernst

allein das ich xy nach ner waffe frage und er einfach ja sagt ist doch total absturz wtf

xy meinte:

„ich weiss das du dich damit nicht umbringst weil sonst fickst du mein restliches leben“

dikka hast du mal meine arme gesehen? ich will mich damit umbringen wofür soll ich die sonst brauchen dafuq wir sind hier doch nicht in compton🙄

es tut mir unnormal leid das (wenn es passiert) ich sein leben ficke aber scheisse keine ahnung ich peils nicht..

keine ahnung warum meine mutter mir das angetan hat aber „mensch zu sein“ ist so schmerzhaft mir fehlen die worte ehrlich

[stayhighuntildeath]

„Gab dir mein Leben, gab dir meine Seele, gab dir mein'n Segen. Und du gibst ein'n Fick, als wär das nichts. Als wenn das alles nur ein Märchen ist.“

[x-verlorenes-maedchen-x]

Deine Worte sind wie Gift Richtung Herz und meinen Venen

Ich hab' gehofft, dass du dich änderst, hab' gebetet, es wird gut

Fick meinen Frieden nicht, nur weil du deinen noch suchst

Der größte Fehler in mei'm Leben warst du

Gab dir mein Herz, aber es war dir nicht genug

Deine Liebe war ein Segen und Fluch

Mein größter Fehler warst du, i ke harru

[sad-boy-215]

Die selbe Leier.

Was wollen sie mir erzählen, von wegen sie können verstehn was ich durch mach, sie sagen das geht irgendwann vorbei, wenn man einfach nur Geduld hat, doch dann stell ich die frage obs sie es wirklich verstehen, wenn man Nächte lang nur da liegt, und sein leben hinterfragt, und man sich tausendmal die frage stellt wann man endlich im sarg liegt, dann geht das schweigen los und sie sagen an sowas sollte man eigentlich nicht denken, doch was ist wenn die schuld gefühle in einem so stark sind, das man förmlich in ihn ertrinkt hm? Von mir aus hasst mich ruhig das ich immer nur so depressive texte schreib, doch was ich hier schreibe sind letztendlich, alles nur hilfe schreie, denn ich blute seit jahren, und frag mich wann das alles hier ein ende nimmt, ich will sterben und frei sein, damit das chaos in mir endlich ein ende findet, denn diese scheiße in mir fick mein kopf so das ich seit jahren nur noch texte schreib, bin gefang in einer welt wo mir niemand da draußen irgendwie zu helfen weiß, und trotzdem gebe ich jeden weiteren tag mein bestes nur um meine wunden zu kaschieren, den ich weiß ich bin nicht allein mit dem Problem, den da draußen gibt es genug Menschen wie mich, Menschen mich, menschen wie mich, genug Menschen wie mich, doch für viele ist kein Ende in sicht.

[slave-of-fem-queen-fatale]

Torso Teil 11

waren zahlreiche Notare und Richter in ihren Roben anwesend.

Dann ertönte eine Glocke und der Richter begann mit der Verhandlung. In der Zeit wo der Richter seine Einführungssätze sagte, fuhren zwei dicke Plugs in Arschfotze und Fotze des Torsos. Stöhnend quittierte sie diese Dehnung und bald begannen diese beiden Teile sich zu bewegen. Der Plug im Arsch vibrierte und gab leichte Stromimpulse ab. Der Dildo in der Fotze wurde dick und begann das triefende Loch zu penetrieren. Triefend lief auch der Speichel aus der Mundfotze meiner Sklavin.

Der Richter fuhr ohne zögern fort. Zur Verhandlung steht die völlige Entmündigung der hier anwesenden weiblichen Person. Dazu wurde eine namhafte Amtsärztin in den Zeugenstand gerufen. Sie sollte schildern in welchem Zustand meine Frau ist. Die hier anwesende Person ist nicht in der Lage für sich selbst zu sorgen. Aus eigenen Willen hat sie sich sämtlich Gliedmaßen entfernen lassen bis auf einen Stumpf von 5 cm. Die Person ist dauergeil und somit im höchsten Maße der Sexsucht verfallen. Sie kann sich selbst nicht versorgen und ist auch nicht in der Lage eigene Geschäfte zu verrichten sie ist also nicht mehr geschäftsfähig. Sie ist auch nicht in der Lage sich selbst sauber zu halten oder vernünftig zu sprechen. Der Richter stoppte die Aussage der Amtsärztin und forderte meine Frau auf sich dazu zu äußern. Durch die Fixierung der Zunge mit dem Nasenring und den heftigen Fick der Maschine kam nur wirre Laute heraus. Im gleichen Moment waren die Stromimpulse im Arsch der Sklavin so groß, dass sie einfach in den „Gerichtssaal“ pisste. Den Anwesenden hat dieser Anblick gefallen, jedoch stellte der Richter sofort eine Missachtung des Gerichts fest und ermahnte die Sklavin. Wieder kamen nur Laute und keine Worte heraus und der Torso wurde von einem heftigen Orgasmus geschüttelt. Dabei spritzte ihre Fotze ab und Milch lief aus den Eutern. Der Richter verurteilte meine Frau zu 50 Peitschenhiebe. Die Strafe wurde sofort zur Ausführung gebracht. Dazu braucht man nur das Gestell etwas zu schwenken und der Arsch war gut in Position gebracht. Die fünfzig Hiebe führte gleich der Richter selbst durch. Nach den Schlägen war der Arsch der Sklavin blau und aufgerissen.

Die Verhandlung wurde fortgesetzt. Keuchend verfolgte meine Sklavin die weiteren Schritte, doch der Dildo in ihrer Fotze quoll mit Fotzenschleim über und über. Der Richter stellte ihre Unzurechnungsfähigkeit fest und entmündigte meine Frau.

In der weiteren Verhandlung wurde ich als Vormund eingesetzt und die Ehe geschieden. Entsetzt schaute mich nun meine Exfrau an. Denn Verhandlung war noch nicht zu Ende. Da ich der Vormund war, hatte ich das komplette Verfügungsrecht übernommen, sämtliche Finanzen gingen auf mich. Da der Torso für seine Lust gehandelt hat, werde ich entschädigt, in dem ich den Körper zu jeder Zeit verkaufen kann, um daraus Einnahmen zu erlangen.

Im dritten Verhandlungsteil wurden die Ausweispapiere für ungültig erklärt, Namen, Versicherungen und sämtliche Konten aufgelöst.

Dem Torso wurde ebenfalls der Status Mensch entzogen und zur Sache erklärt. Als Kennzeichnung dienen die Schilder und die Bezeichnung Torso 9433. Auf richterlichen Beschluss gab es für 9433 nun auch eine Nachversicherung.

Plötzlich war ich also geschieden und hatte die Verantwortung für 9433. Als der Richter die Verhandlung beendete weinte 9433 bitterlich. Viele dachten es wäre aus Frust, doch es waren Tränen der Freude. Sie war am Ziel. Sie hatte keine Rechte mehr sie war rechtlich auch kein Mensch und alles aus dem früheren Leben wird nach und nach gelöscht.

[bychertryntheatyr]

Ich hab Macbeth (D'Haus) verarbeitet, eigentlich schon fast wieder alles Vergessen. Zeit für eine Zusammenfassung.

Soo, D'Haus zweiter Besuch. Abermals mit Besuch ausm Osten, diesesmal wollte ich aber von mir aus selber dahin. Und ne andere Freundin von mir hamwa auch mitgenommen. Das Schauspielhaus selbst ist von außen auch im hellen Pottenhässlich, hat aber weiterhin einen hübschen, eleganten Innenraum. Aber es geht ja ums Stück selbst.

Reingegangen bin ich mit "Andre Kaczmarczyk ist nackt und mit Blut vollgeschmiert." und rausgegangen mit "Was zum Fick hab ich da grade gesehen?? Das muss ich nicht wirklich nochmal sehen. WHAT JUST HAPPEND??"

Zuerst hat mich die Bühne, ein Hügel der aus dreieckigen Spanplatten geformt ist, sehr verwirrt. War anscheinend der Dunsinane Hill. Hab ich vorher nie aktiv als Handlungsort wahrgenommen. Und da lag McBee bereits blutverschmiert und wurde von den drei Hexen begrüßt, die das gesamte Stück als gruseliger Sprechchor agieren. Dann hat mich das Bühnenbild allgemein angeschrien. Und zwar in Sachen Lichteinsatz. Dreht sich die Bühne wird alles schwarz und nur ein LED Streifen schreit seine ganze Helligkeit in den Saal hinein. Mit voller Wucht. Das war grauenhaft!

Irgendwie meinte McBee es wäre eine gute Idee einen ödipalen zu würfeln und praktisch seine Mutter zu heiraten. Was ist dieser Altersunterschied? Das Gefälle der Macht zwischen beiden? Auf der einen Seite Sad Little Meow Meowbeth der mit der prophezeihung der Hexen überfordert ist, auf der anderen Seite seine Mommydom die ihn mindestens dreimal die Woche pegged und ihm überredet, eher zwingt dann doch König durch Königsmord zu werden.

Speaking of König Duncan. Der war so ungefähr drei Minuten vom natürlichen Tode entfernt. Da war der blutige Offscreen Death würklich unnötig, Herr McBee. Da hätte auch ein Kissen in die Hüfte gereicht. Anyways, der König ist tot.

"Es nochmal auszusprechen wäre Mord." sagte Lady MacDuff. "MORD???", stürmt Lady McBee rein: "DER KÖNIG IST TOT???" Ein wunderbares Coverup Mylady. Zumindest hast du die Dolche im Teil der Bühne gefunden die mit schwarzen Kräuselpapier??? zugeschmissen war. Im Hintergrund steht Malcolm und cosplayed Gollum. Sagte ich der Vibe war nicht meins??

Fehlt noch das dritte Szenenbild: Der Thronsaal. Ganz in Weiß nach vorne angewinkelt, an Linker Seite eine Säule die aus jeglichem Fantasysetting kommen kann. Das Statuenpferd hat sich wirklich wer ausgedacht und gebaut. Nice.

Im Thronsaal passierte zuvor das, was ich erwartet habe: Nach seiner erfolgreichen Schlacht und ernennung zum Doppelthanen sitzt McBee in der Badewanne - natürlich nackt. Irgendwie hab ich die ganze Zeit darauf gewartet. Ja fast neutral gefiebert. Gleich steht er Brust voraus zum Publikum. Aber er hat sich nur - Blickrichtung Bühnenmitte - gebückt und beim anziehen des Handtuchs Cock and Balls aufblitzen lassen. Irgendwie enttäuschend aber zum Glück auch nicht.

Wie es im Stück auch weitergeht flieht MacDuff nach England und lässt seine Familie zurück. Und nimmt meine Lieblingsszene mit ins Exil. So viel Blut in diesem Stück, aber Sohn MacDuff bekommt nur sein "Ich will wie Vögel leben" Part und wird NICHT auf der Bühne umgebracht!!!???!?! WAS. SOL. DAS. BITTE??!!? Ich bin grad spontan wieder enttäuscht. Meine Lieblingsszene.! Das lässt sich doch so gut als dark comic relief einbauen? UNHUFLICH.

Anyways, McBee ist König. Irgendwann gabs auch das große Bankett und Banquos Tod. So die Theorie. PRAKTISCH hab ich zu Beginn des Stückes einen grausigen Müdigkeitsschub bekommen, der mich da fasst zum aktiven wegnicken gebracht hat. Fand ich sehr unhuflich von meinem Körper schließlich hab ich Vollpreis für PK1 gezahlt. In meinen Notizen steht nichts, von @.nicht-ganz-allein-sunny weiß ich nur folgendes: >>McBee: "Alle unsere Freunde, seit willkommen und tretet ein" *Tür öffnet sich und die drei Hexen kommen spinnenartig auf die Bühne*<< Wirklich kein gutes Timing von meinem Körper. Ich weiß.

Kommen wir zur Szene die mich verstört hat. Remember sad little Meowbeth, who gets pegged? Mit aufsetzen der Königskrone ist das Machtgefüge gewechselt. McBee ist plötzlich random horny auf seine Mutter Frau. Während er sie küsst und die Kleidung zerreisst fällt Sie in Schockstarre. Okay, hes naked now. And drags her halfway offstage. And now rapes her. What is happening? Can we stop this now! Please?? Nunja zwei Minuten später ist Lady McBee tot. McRape kommentiert das mit einem verwirrten "Wasn jetzt los? Hä?" Und da das Heer von England ja gleich Dunsinane Castle angreift, falls der Birnam Wood sich tatsächlich bewegen sollte, brauchen wir schnell eine Rüstung! Aber woher nehmen? Aha! Ich krabbel meiner toten Exfrau unter das Kleid? und schmier mich mit ihrem Regelblut ein???? WAS ZUM FICK, McBee!! WAS! ZUM! FICK!

Zwischendrin zieht Gollcolm das Kleid seiner toten Mutter an (Sunny ist davon verstört) und bringt dann als Kind eines Kaiserschnitt schlussendlich McBee um. Hätte er mal vorher nicht "MacDuff, dich verabscheue ich am meisten. VERPISS DICH" geschrien. Und so gingen beide die Treppe ins Grab hinab und nur Mallum kam mit McBees Kopf wieder hoch. VORHANG!

Irgendwie hab ich mich dann doch zur Standing Ovation hochziehen lassen. Aber ich habe sämtliche Whooo!!! verweigert und nur geklatscht. Abermals, das war nicht mein Vibe. Sorry.

[ruth-writes]

Die Abenteuer von Bruni dem Brathühnchen: Teil 1

Ich öffne die Augen. Warum ist es schon so hell? Ich schaue auf mein Handy. Fuck, ich hab verschlafen. Im Winter ist es immer so anstrengend aus dem Bett zu kommen. Ich reiße die Bettdecke von mir weg und springe aus dem Bett. Ich ziehe mich schnell an, entscheide mich dann aber doch dafür das ich schon so spät dran bin das sowieso alles egal ist, also frühstücke ich noch in Ruhe und gehe dann schön langsam zur Arbeit. Ich arbeite an so einer scheiß Firma die irgendeinen langweiligen scheiß produziert in der Verwaltung. Ich hasse meinen Job.

Plötzlich höre ich ein lautes bellen. “Nein, Max, nein!” schreit die Besitzerin des Hundes während sie ihn zurückzieht. “Tut mir leid,” sagt sie zu mir.

“Alles gut, ich bin’s gewohnt,” versichere ich ihr.

Jetzt wäre wahrscheinlich ein guter Zeitpunkt zu erwähnen, dass ich ein Brathühnchen bin. Ich weiß, das verwirrt dich jetzt wahrscheinlich, die meisten Brathühnchen werden ja gegessen. Aber ich wurde einfach nie gegessen, also habe ich Deutsch gelernt und arbeite jetzt bei dieser scheiß Firma in der Verwaltung. Ich führe ein ganz normales Leben mit der Ausnahme, dass Tiere mich immer essen wollen.

Ich komme endlich bei der Arbeit an.

“BRUNI!” schreit mein Chef. “Was denkst du eigentlich, dass du einfach hier reinlaufen kannst wann auch immer du willst?”

“Sorry, hab verschlafen,” sage ich und werfe mich an meinen Schreibtisch.

“Hey Bruni,” sagt Hans.

“Hey,” sage ich zurück. Hans ist mein bester Freund.

“Hey!” sagt noch eine piepsige Stimme hinter mir. Ich drehe mich um und erschrecke mich hart. Was zum fick ist das denn? Vor mir steht… ein Brathühnchen? Aber das kann nicht sein. Ich bin das einzig sprechende Brathühnchen der Welt! Aber anscheinend doch nicht. “Ich bin Lola,” sagt das Brathühnchen. “Ich arbeite ab heute hier. Mir wurde schon gesagt, dass hier noch ein Brathühnchen arbeitet, aber ich konnte es nicht glauben. Ich dachte immer, ich bin die einzige!”

“Ja, das dachte ich bis jetzt auch,” antworte ich. “Ich bin Bruni, freut mich, dich kennenzulernen.”

Der Rest des Tages ist super. Lola ist richtig lustig. Brathühnchen scheinen immer toll zu sein. Abends gehen ich, Hans und Lola in eine Bar. Lola passt super zu mir und Hans dazu, und es ist richtig schön mit jemandem, der es wirklich versteht, über the daily struggles des Brathünchenseins zu reden. Als Hans kurz weggeht, schaut Lola mir auf einmal direkt in die Augen.

“Bruni, ich muss dir was sagen.”

“Was denn?”

“Wir sind nicht die einzigen zwei Brathühnchen.”

“Was?”

“Ich wusste auch schon länger, dass du hier bist. Wir Brathühnchen haben unsere eigene geheime Gesellschaft. Aber du bist als als Kleinhühnchen wohl irgendwie zu den Menschen gelangt, weshalb ich jetzt hier bin, um dich zu retten.”

Jetzt bin ich vollkommen überfordert. “Was. Wovor den retten? Mir geht’s gut!”

Lola seufzt. “Hans kommt gleich zurück. Treffe mich morgen um Mitternacht bei diesen Koordinaten.” Sie schiebt mir einen Zettel über den Tisch.

Hans kommt zurück und setzt sich wieder zu uns. Irgendwie kann ich mich den Rest des Abends nicht mehr aufheitern lassen. Später liege ich im Bett und kann nicht schlafen. Sagt Lola die Wahrheit über die anderen Brathühnchen? Es ist schon komisch, wie sie einfach so aufgetaucht ist, ohne das ich jemals zuvor was von einem Brathühnchen gehört habe. Sollte ich mich morgen mit ihr treffen?

Morgen um Punkt Mitternacht stehe ich mit Hans in einer Gasse zwischen einem Rewe und einem schlechten Bäcker.

“Wieso hast du ihn denn mitgebracht?” stutzt Lola, als sie zu uns kommt mit einem Koffer in der Hand. “Hab ich es nicht offensichtlich gemacht, dass niemand davon wissen soll?”

“Ohne Hans mache ich nichts,” erkläre ich.

Lola verdreht die Augen. “Na gut.” Sie öffnet ihren Koffer und legt ihn auf den Boden. “Ihr müsst nur in ihn reinsteigen. Ich mache es einmal vor, ja?”

Bevor ich irgendetwas erwidern kann ist sie schon in den Koffer gestiegen und ist auf einmal weg. Ich schaue Hans an. Er ist sehr hilfreich und zuckt mit den Achseln. Ich entscheide mich dafür, Lola zu folgen.Ich lande in einem seriös aussehenden Raum. Lola ist schon da und Hans landet neben mir. Lola schnippt und hat den Koffer auf einmal wieder in der Hand.

“Bruni! Wie schön, dass du da bist. Und wer ist dieser Mensch?”

Ich drehe mich um. Da ist ein ungekochtes Brathühnchen. “Das ist mein bester Freund Hans. Wer sind Sie?” frage ich.

“Ich bin die demokratisch gewählte Präsidentin der Brathühnchen.”

“Aha.”

“Wir hoffen, du oder auch ihr entscheidet euch zu bleiben,” führt die Präsidentin fort.

“Wieso sollten wir denn einfach in ein anderes Universum ziehen?”

“Naja,” sagt Hans, “wir hassen unsere Jobs.”

“Aber Arbeit ist doch nicht das einzige im Leben,” antworte ich.

“Vielleicht nicht, aber die andere Hälfte meines Lebens besteht aus dir. Und dich hätte ich ja.”

Ich drehe mich wieder zur Präsidentin. “Was ist bei euch denn so toll das wir hierher kommen sollten?”

“ALLES ist bei uns besser als in eurem scheiß Menschenuniversum!” schreit die Präsidentin, auf einmal ganz aufgeregt. “Wir Brathühnchen sind alle von Grund auf radikal links und wir hassen Kapitalismus. Das geht gar nicht anders, das ist so in unserer DNA verankert. Außerdem sind uns unsere Mitbürger wichtig, und wir kümmern uns um sie, wenn sie Hilfe brauchen. Wenn ihr zu uns kommt, dann müsst ihr nicht mehr scheiß Jobs haben die ihr hasst, sondern auch wenn ihr den Job nicht so toll findet werden ihr super Arbeitskollegen haben und nette Chefs, die euch nicht ausbeuten.”

“Ich muss sagen, ich mag meinen Job zwar nicht, aber so krass ausgebeutet fühle ich mich jetzt auch nicht.”

“Das ist nicht der Punkt.”

“Sind bei euch die Steuern dann auch richtig hoch?”

“Es geht. Ihr bekommt aber auch viel dafür.”

“Okay. Es kann ja sein, dass Menschen und Brathühnchen das anders verstehen, wisst ihr denn überhaupt genau, was Kapitalismus ist?”

“Ja.”

“Kannst du es mir erklären?”

“Nö.”

“Okay.” Ich schaue Hans an. “Was meinst du?”

“Also ich finde es hört sich ganz gut an.”

“Okay.”

Hans und ich konnten natürlich nicht einfach für immer wegziehen, schließlich hat er eine Familie und ich habe auch gewisse Menschen, die ich einigermaßen mag. Aber wir wohnen jetzt seit sechs Monaten bei den Brathühnchen, und bis jetzt läuft alles absolut super. Wir besuchen immer noch manchmal die Menschenwelt, und jedes Mal erinnern wir uns daran, wieso wir weggezogen sind. Wir leben jetzt zusammen in einer Wohnung. Hans studiert aus irgendeinem Grund Literatur. Ich arbeite bei einer netten kleinen Firma in der Verwaltung. Das Leben ist schön.

[deutsche-bahn]

Ich habe ja schonmal erwähnt dass meine Exfreundin Reiterin war. Zu der Zeit bin ich relativ oft mit zum Stall gekommen, um mir böse Blicke von ihrem Springpferd zuwerfen zu lassen. Irgendwann entschied sie sich dann, dass ich ja mal mit ausreiten kommen sollte. Der Auftragsmörder war wohl zu teuer, also versuchte sie es somit auf die altmodische Art.

Mich wollte sie nicht auf ihren hochbegabten Apfelschimmel-Hengst setzen. Zum Glück hatte eine Stallkollegin ein Pferd herumstehen, was sie uns für romantisch-mörderische Ausritte leihen konnte.

Wir zogen los. Sie auf ihrem Springpferd mit Ahnentafel, ich auf... ja, auf was für ein Vieh hatte man mich gesetzt? Habt ihr schon mal ein Islandpferd gesehen? Diese kleinen, gedrungenen Ponies, die zu 50% aus Winterfell und Flausch bestehen? Bitte, bitte schließt kurz Tumblr und googelt Islandpferde mit Winterfell, wenn ihr gerade nichts vor Augen habt. Da. Das war mein reitbarer Untersatz, während meine Ex auf ihrem weißen Hengst daherschwebte.

Dass mein Leih-Isländer tatsächlich noch gar nicht richtig eingeritten war, und gerade erst zum 5. Mal einen Reiter im Sattel hatte, teilte sie mir übrigens erst während des Ausritts mit. Oh, ok. Das mit dem Auftragsmord war also wirklich kein Witz. Cool. Cool cool cool cool cool.

Sehr junge, noch nicht an den Reiter gewöhnte Pferde können nämlich ein kleines bisschen... unvorhersehbar auf Außenreize reagieren. Weil, holy shit, was für 'ne absurde Situation, du hast auf einmal einen Sattel und nen Typen auf dem Rücken, und ihr habt noch nicht mal ein Safeword vereinbart. Boundaries, hello??

Es war dementsprechend auch kein Wunder, als der Isländer beim ersten Anblick eines entgegenkommenden Autos auf dem Feldweg eine graziele Kehrtwende machte, und den taktischen Rückzug antrat. Ich schloss obendrauf schon mal mit dem Leben ab. Das Tier schoss im vollen Galopp über's Feld, direkt auf einen Graben zu. Ich stellte mich voll darauf ein, dass er über den Graben springen würde. Tat er nicht. Ich schon, ohne Pony. Pony bekam die Kurve noch. Fick mich in's Knie. Ich liege jemseits des Grabens, habe die Zügel noch in der Hand. Mein Leihpferd hat quite literally zügellos den Heimweg angetreten (und kam unbeschadet an, weil no animals were harmed in the making of my anekdoten). Freundin sauer, Pferd weg, ich irgendwie gehirnerschüttert. Ich schwöre mir, nie wieder auf so einer Rennlasagne sitzen zu wollen. Der Vorsatz hielt knapp 'nen Monat.

[joes-stories]

"Gut, dass du dich entscheiden hast, mit mir nach Hause zu kommen." Sagt er mit einem umwerfenden, leicht süffisanten Grinsen. "Unser Date war cool, aber wollte dir vom ersten Moment, als du in die Bar kamst, die Kleider vom Leib zu reißen! Ich stehe auf schlanke, drahtige Typen wie dich und du stehts auf Muskelkerle wie mich, das haben deine hungrigen Blicke ganz klar verraten." Erregt keuchend zerreißt er sein Hemd und lässt die zerfetzten Überreste auf den Boden fallen.

Auch mein T-Shirt geht augenblicklich zur Boden und ich gehe gierig auf ihn zu.

"Und, sind meine Muskeln groß genug für dich? Ja, fass mich an, meinen Bizeps, meine Titten, meinen Sixpack... ja, leck meine Nippel, lecke meinen ganzen Körper nass ... komm mach mich geil, du schwule Sau..." Sein Körper und sein dirty talking treiben mich in den Wahnsinn. Wir treiben dieses Spiel genüsslich mindestens eine halbe Stunde, sein mächtiger Körper ist von meiner Zunge und seinem Männerschweiß schon klatschnass als er stöhnend ausruft "Fuck, ich kann nicht mehr warten, ich muss dich jetzt ficken!"

Er hebt mich mit leichtigkeit hoch und drückt dir seine sinnlichen Lippen für einen leidenschaftlichen Kuss auf den Mund. Dann wirft er mich unsanft aufs Sofa und reißt uns beiden die Hosen vom Leib.

Ehe ich mich versehe, ist sein gewaltiger, wie gemeißelt harter, von fetten Venen durchzogener Schwanz draußen und er wirft sich auf mich. Es fühlt sich an, als ob eine Statue auf mich fällt. Er küsst mich weiter derb und seine Hände wandern zu meinen Arschbacken. Bevor ich überhaupt reagieren kann, stößt er in mich hinein und der härteste Fick meines Lebens hat begonnen.

[stayhighuntildeath]

„Bitte fick mich, aber nicht mein Leben.“

@neverneedabitchimwhatabitchneeds

[dreamer001-universe]

ja ,es war Zufall nicht weit von uns wohnt eine Frau 80 ,Weihnachten tat sie mir Leid denn sie hat niemand .Ich habe eine große Truhe mit guten Lebkuchen von der Fa. bekommen . (wie jedes mal ) Habe sie noch einiges zu ihr gebracht , auch meine Frau fand die Idee gut .Kurz bei ihr und sie weinte vor Freude hat mich ganz fest gedrückt, darauf meine Frage ob ich noch etwas für sie tun kann ,Spontan sagte sie ,sie möchte noch einmal geliebt werden . Kurz überlegt und ja mache ich gern geantwortet . Ich war platt ,sie zog den Schlüpfer aus und streckte mir ihren weichen Arsch hin und meinte ihr Mann hätte sie so genommen . Fasste in eine Dose und rieb damit die Rosette und den Eingang ein , Bis dahin noch nie Anal gefickt ,War aufgeregt wie früher holte ihn raus und sie massierte ihn ein ,er stand tatsächlich und ich war mittlerweile heiß . es war eine der schönste fick meines Leben . Seither bin ich verrückt nach alten Damen . Daheim wenn ich liebe denke ich immer an die alte Dame die leider nicht mehr da ist . Weiß nicht wie ich an Oma,s ran komme . Lg.

Boah, das war ein tolles Erlebnis, wäre wirklich mal mein Traum eine so alte Frau zu ficken. Würde auch gerne mal eine ansprechen, aber traue mich nicht so sehr. LG.