#fernanda te quiero muchísimo

[theladydi]

“I want to dedicate it to my mother. You have no idea, she was here 25 years ago and this is like a proof that art can endure through life even in difficult moments, like the amazing Eunice Paiva that I do has passed, and the same thing that is happening now in the world with so much fear. This is a film that helps us to think about how to survive in tough times like this”

— Best Actress Motion Picture/Drama winner Fernanda Torres speech at the 2025 Golden Globe Awards

[dealingwithmyotherself]

La verdadera verdadera rial rial

Hace tiempo quiero dejar letritas por aquí. Y hoy no me siento tan bien a nivel salud pero si a nivel emocional. Llevo días dándole vueltas a este escrito porque no se por donde comenzar, porque no tengo fin.

Comenzaré por decir que hablaré de Fer. Si, mi Aparicienti. Quiero dejar la constancia de que siempre la quiero, all the time. Y más allá del querer, del amor, de la constancia y del estar, nunca en estos 27 años había sentido tanta conexión con alguien. Y vaya, que va mejorando con los años, como si con los mismos solo reafirmaramos y aseguramos que debimos conocernos, así es como ha tenido que ser. Así de fuerte y así de bonito. Realmente uno puede estar en casa con una persona. Saca el lado mas puro y digno de mí, ese en el que solo quiero querer, cuidar y apreciar pero en el cual también me dejo ser y dejo de estar a la defensiva, me dejo cuidar y querer. Donde me abrigan el corazón y tengo la seguridad que no me lo van a romper. Eso es Fer para mí, lo más puro, bonito e inmesurable. Por eso siempre repito que en esta y en otras mil vidas más me la voy a encontrar, que yo voy a encontrarla en mi círculo pequeño, siempre cerca a mí porque la vida se puso más bonita cuando encontré a alguien como ella. Siempre digo que espero que todxs encuentren a su María Fernanda, porque juro que solo tendrán aporte, crecimiento, seguridad y sentirán mucho amor de verdad. Personas como Fer solo vienen a curar. Yo nunca lo digo y sé que ella creerá que es too much, pero yo estoy segura que ella me salvó y a día de hoy me sigue salvando. 

Es soplo de vida. Vida, purita vida. Lo mejorcito de la universidad y de mi vida en general.

Por eso en toda oportunidad siempre estoy para decirle que le quiero muchísimo, que le extraño. Es curioso porque siempre está cerca pero le extraño. Me he acostumbrado a su presencia y a su ser. En este punto de la vida no me veo sin ella, no en un futuro cercano ni lejano. Siempre estaré agradecida conmigo misma por haberla elegido y tantas otras cosas que elegí. Lo volvería a hacer. Estoy segura que nadie, nadie más allá de mi propia madre, se hubiese inmolado y no le he importado tanto como a Fer, como ella lo ha hecho conmigo. Literal me ha sostenido cuando ni yo sabía como seguir viviendo. Ha soportado lo que no ha tenido que junto a mí. Ha estado en cada llorada, caída, malhumorada y rotura de corazón. Y siempre llega, se queda y me compone a base de abrazos, de palabras de su bello corazón y mucha da muchísima seguridad.

Toda esa seguridad que en algún momento perdí. Ella me llevó por senderos donde solo el amor y la seguridad podían ser mi bien. Y lo han sido.

He confirmado una vez más que el amor siempre nos va a curar, que los momentos, las risas y el ser son lo mejorcito que hay. El poder ser junto a la persona que te salva en tus peores, super peores. Vuelvo a repetir, espero poder darle y retribuirle un poco de todo lo que me ha dado, lo que me da.

La mujer que me ha cumplido cada promesa hecha, por ello le creo todo. Que lo puede todo y que siempre a más.

Hace poquito me dijo que me quería muchísimo por esto y por todo. Y a mí se me hace chiquito el corazón y siento la calidez que siempre me brinda. Que curioso ¿no? Cómo es que una aprende a querer tanto, a mostrarse y a sentir porque realmente es eso lo que nos aporta.

Te quiero con todo lo que queda de mi corazón siempre. Espero que podamos compartir todo los mejores momentos de la vida juntas y vernos en las que siguen, aportarnos y sostenernos como siempre lo hacemos. Eres mi mejor ejemplo de resiliencia y de constancia al querer. Te quiero por encima de los siglos y siglos. Gracias por tanto Fernandita.

Dejo esta fotito de nuestras veladas románticas donde me traes chelas nuevas, siempre chelas y vino, donde hay charlas, las de siempre, de jart to jart. Donde volvemos al querer y a ese mundito donde somos las verdaderas verdaderas, las rial rial. 

[soyunferrocarril]

Hola...

Esta es la última carta que recibirás de mi parte, es una carta de despedida puesto que ya todo terminó entre nosotros. Quiero agradecerte primero que nada todo este tiempo de experiencias buenas o malas pero fueron experiencias y por enseñarme lo que no quiero en mi vida. Te agradezco la confianza y que me hayas permitido entrar un poco a tu familia, valoro eso y lo aprecio pero no fue suficiente para mi. Siempre he tenido la respuesta enfrente de mi de la persona que me merezco pero no se porque no había querido hacer caso, total tuvieron que pasar 5 años y muchas cosas para que otra vez estemos juntos. Desearía que a ti te pasara lo mismo de que te reencuentras con el amor de tu vida, eres una buena persona pero no encajamos a la perfección. Perdóname si te estoy haciendo daño con esto que está pasando, pero te juro que nada fue planeado, el destino me dio muchísimas señales de quien era la persona correcta para compartir mi vida y ahora estoy más tranquila, sin prisas de quererme casar o tener un bebé. No te voy a mentir que en mi familia se sacaron de onda pero como te digo, nada fue planeado. Espero le sigas echando muchas ganas a la vida y a tu página como hasta ahora, te felicito por eso! Explota todo tu potencial que tienes muchísimo, eso te lo dije miles de veces. Buena vida Luis Gabriel, Diosito tiene algo mejor para ti que no soy yo y así tu mamá será muy feliz. Ya no esperes que regrese a tu lado, tengo mucha paz en mi vida y eso me encanta. Estaré para ti pero solo cosas urgentes, por favor no me envíes mensaje sino es para algo urgente o laboral que ya sabes que te apoyo en eso. Oye y recuerda una cosa! Lo físico no importa, eso es solo una envoltura de lo que viene adentro, piensa que puedes ser el dulce más antojable pero por dentro no tengas nada o un baloncito que a simple vista se ve equis pero wow con su relleno, ojo ahí si quieres seguir siendo solo la envoltura bonita.

Te mando un abrazo de 6 segundos y un beso en la mejilla de despedida.

Atentamente María Fernanda.

[black-butterfly-tpr]

Porque me cuesta tanto confiar ya en las personas?

Porque me da pavor recibir amor?

Porque me he vuelto tan insegura?

Si quiero ayuda, porque la rechazo cuando me la ofrecen...

Eh creado un mundo paralelo donde el amor y la confianza no existe, solo hay odio y sufrimiento.

A los 6 años comence mi pasión al dibujo, no se como empeze a dibujar, simplemente lo hice cosas comunes, círculos y líneas, la familia unida típico de los niños...

al paso del tiempo, fui mejorando mis dibujos me encantaba dibujar animales, no se en que momento esos dibujos comenzaron a tomar un significado en vace a la envidia, el odio, el sufrimiento, la vergüenza, desconfianza, tristeza

Los dibujar sufriendo, llorando, lastimados, con temor a la vida

Hacia tipo comics con ellos, una historia de como sufrían, como eran tratados por personas.

En fin, ni siquiera yo entendía porque hacía esos dibujos, por sierto olvide algo en eso dibujos... En ellos avía violacion, los animales que dibujaban eran volado, claro aún recuerdo lo que pasó con mi primo a los 5años

De solo recordar me doy asco.

De niña siempre deseé mi muerte, me autolesionaba, golpeaba mi cabeza en la pared, siempre me tuve mucho odio a mi misma, me sentía sola, obvio me llevaron a un sicologo, pero jamás dije nada.

En la primara era la rara, ya sabes la cero amigos, con gustos raros, no me gustaría decir mas porque odio recordar esos momentos...

Así hasta la secundaria, quería cambiar un poco a como era, quería amigos como lo pintaban en las películas, de eso que duran años, pero no jajaj que pendejara, pero bueno en fin. La cosa es que quería empezar una nueva vida, pensé que esta vez podria ser mejor y me equivoque, resultó ser una mierda, fui la burla de todos, eso bajo mucho mi auto estima y como sabría que así eran las personas, si de ñina no me hablaban de eso, con los problemas en la casa no había tiempo para que hablaran con migo, mamá trabajaba todo el día, casi ni la veía, da igual. Total, era la burla de todos, me rechazaban, me trataba mal, molestaban etc...

En primero de secundaria, no recuerdo en qué fecha, pero fue ahí donde compense a crear un mundo paralelo, en donde yo era diferente y sigo siendo diferente.

Bueno ahora hablaré de los amores... En el amor me fue de la mierda. El primer chico que llamó mi atención "brandon" me traía pendeja, lo cual en esa época era bien pinché cursi y detallista. Recuerdo que le escribí una carta, y le regale un dibujo. Y pues valió madre eso por que mandó a mis compañeras a decirme que no le interesaba, quería a alguien que estuviese bonita, y no una persona torpe, rara, cuatro ojos, y nada bonita, total rompió la carta y el dibujo, y a la basura... Después pasaron días, en facebook le mande mensaje, el no me reconocía, después le recordé y me volvió a decir que dejara de joderlo, que jamás le llamaría la atención que que vergüenza estar con una persona como yo. (y al chile si, ni yo estaría con una persona como yo) en fin... Paso eso y ya para segundo fue donde empecé con la envidia, el odio y la venganza jajajaja pinché pecadora de mierda que era de joven y ni lo sabía. Como sea le tenía envidia a Jessica Fernanda Najera Ramírez. Cuando se odia muchísimo a una persona jamás se olvida su nombre completo... Supongo jjaj

Tatal antes era amiga, porque ella me vio llorando y me ofreció su amistad y la pasamos chido mientra duro y bla bla

La cosa es que mi odio a ella fue porque todos decían que era bonita y los que ami me gustaban siempre la preferian y ami me abrían a la verga. Después trate de imitarla me peinaba igual que ella, y era jessica dos y bla bla en segundo me gustaba el "samuel uranga" y pero al igual que el otro, solo que el se aprobecho de mis sentimientos, para sacar provecho.

Y así nadie me quería apezar de que hacía cosas para que me aceptarán, pero nel, en tercero me gustó otro, el puto "leonel Hernández" según para el era "bonita" lo chido, bueno en mi caso era la respiración agitada y los nervios cuando te hablaba alguien que te gustaba mucho. Como sea su primera opción, fernanda. uff que puta "mala suerte" en fin terminó todo eso

Después de un mes de salir de la secundaria, me encontraba jugando minecraft, en el momento que me llega un "hola" del tal leonel, mames como me emociones cuando vi su foto, total era diciembre, y en febrero anduvimos, la neta fue lo mas "hermoso" que me había pasado, exclamó la pendeja, fue lindo como se me declaró, me encanta que se declaren en persona, recuerdo la noche, el momento que me abrazo y me dijo que lo hacía feliz, jajaj no mames que ridículo... El problema de esa relación es que no era cariñosa con el, no sabía cómo expresar mis sentimientos, era algo insegura pero no mucho. Creo eso hizo que me terminará según o no se, solo duramos un mes, me rompió el alma cuando a finales del mes ya no hiba a verme, la verdad lo quería mucho, recordaba los mensajes de "juntos por siempre" talal un día me llegó su mensaje de "creo que deberíamos tomarnos un tiempo, la verdad con la escuela no tengo tiempo para dedicarte" fue todo, pero ne, estaba con otra, me enteré por Alejandra, ella me dijo y un día quedamos en vernos en la escuela donde está aquel we y si, lo vi, chale sentí bien culero. Total pasaron mese y el regreso, hablamos, nos veíamos y pues como era bien pinché estúpida y lo seguía queriendo, pues como decirle que no. Jamás regresamos, eso nunca, eran puros caldos, es como si fuésemos algo, pero no o si, no se jajaj total me dejaba manipular cabron de él.

[alexdiazthingsblogpersonal]

Hace tiempo que conocí a una chica tan linda como ver el amanecer, tan misteriosa como el mar en su total inmensidad, no sé cómo describir esto exactamente, pero caí enamorado el día que te vi, y a ella le pertenece el nombre más bonito del mundo, así es, hablo de Fernanda, hace un tiempo que no estamos juntos, pero como desearía poder tocar tu mano, abrazarte y decirte que te extraño, no sé cuándo te vuelva a ver, pero no sabes la cantidad de noches que he llorado por ti, quizá lo nuestro no estaba funcionando por muchas cosas, pero se que lo nuestro es amor de verdad, no cuando pueda alcanzarte otra vez, hace unos días te soñé y no puedo dejar de recordar cuando te Vi sentada con ese vestido tan bonito y floreado, con esa blusa negra y esa chamarra guinda, era diferente en mi sueño, pero ese recuerdo llegó a mi cuando te soñé, y estaba de nuevo ahí, a tus pies, cómo siempre lo he estado, pero ahora, pidiéndote perdón.

El otro día en la carretera de camino a casa, comencé a llorar de la nada y me sentí una mierda, una mierda por no tenerte a mi lado, yo sé que mi juventud está en su máximo esplendor, muchos me han dicho que salga con alguien más, pero no quiero, se que eres tú amor de mi vida, se que eres tú a quien quiero llevar de la mano y que seas la madre de una hermosa pequeña con la que he soñado.

Cómo no te puedo ver, te escribo esto aquí, quizá un día lo veas y comprendas cuánto dolor siento en el pecho y en el alma, tu eres mi pedacito de cielo, eres el amor es su máxima expresión, y yo solo fui un tonto que no tenía las cosas claras, pero siempre he sabido que eres tú, y por no querer lastimarte más con mi pena y mis demás dolores, decidí mejor soltarte antes de perderte y atarte al mounstro que hay en mi, desde que te fuiste lo deje fluir, y ese mounstro es capaz de hacer idioteces con tal de sentirse vivo y salir de mi espíritu, con el paso del tiempo lo he aprendido a controlar, pero me es difícil sin ti, sin la pureza de tu amor.

He salido adelante yo solo, muchas veces me imaginé caminando de noche por aquel río al que alguna vez te lleve y es mi lugar favorito, ya que ahí he soñado que alcanzo la paz interior que tanto busco, por ahora ya la he encontrado por mi cuenta, pero sigo pensando en ti cada día, al menos una vez.

Las fechas importantes y todo lo que hacíamos me ha dejado un vacío, pero gracias a eso he encontrado mi yo interior, me he dado el tiempo para sanar lo roto que estaba y por ninguna razón fue tu culpa, era algo que arrastraba y estaba encandenado a ello, encontré la llave y todo está bien, solo quería contartelo, ansió mucho con verte de nuevo, tu voz tan chillona y aveces un poco irritante, tu cabello esponjado con el clima, tus labios tan suaves y carnosos, tu ojos tan saltones y llenos de brillitos, mi universo en tus ojos es lo único que quiero sentir, extraño tus manos tan suaves y llenitas, extraño que me regañes al no pararme derecho, tu uñas que te duran al menos una semana por qué siempre te las comienzas a quitar con lo dientes por el estrés del trabajo, tu sonrisa tan perfecta y obsesivamente blanca, extraño a tu perrito esponjoso que alguna vez me dió celos por qué parecía que le dabas más atención que a mí y ahora lo entiendo que no es así, al Dorito (gato) que yo te di, extraño conversar con tu mamá hasta la noche y no importarme la hora de llegar a mi casa, tus pestañas más chiquitas que las mías, la forma en la que me veías y sabíamos que hacer, pensábamos lo mismo aveces y era algo perturbador pero siempre sincero y lindo, tu cachetes tan bonitos y terminar el día besándotelos, tu forma de regañarme para manejar y hacer mejor las cosas en la vida, extraño muchísimo tus besos que siempre llenaban mi alma de nueva energía y no me detenía en el éxtasis de probarlos nuevamente por qué sentía que tocaba el cielo y no quería bajarme de ahí jamás, es por eso que nombre "mi pedacito de cielo".

No te he buscado por qué no quiero abrirte una herida más, y pareciera que estás mejor sin mi, pero solo quiero tu felicidad, te amo tanto que dejarte ir es una mierda, por qué no lo soporto, no me la compro pero tengo que hacerlo para que sane todo esto, por qué tú y nadie más será mi amor verdadero, mi primer amor, todas las personas que han estado conmigo las he olvidado sin problema, es como cuando era chico y solo no quería estar triste, es por eso que casi no hablo de mi infancia, pero, los recuerdos plenos y bonitos, son como tú, y quiero tenerte toda la vida, quiero casarme contigo, quiero que seas mi guía espiritual por qué se que eres mi alma gemela, y eres perfecta, eres perfecta aún con todas esas imperfecciones, ahora mismo me encuentro llorando y sonriendo como idiota, por qué estoy expresando mis emociones, pero también te extraño tanto que siendo está hora de la noche, quisiera salir corriendo a verte y que me abrazaras por qué solo ahí me siento seguro, aún siendo un hombre tan grande como yo, aveces me siento chiquito y tú sabes cómo cuidar mi corazon aunque se que te desespero aveces.

Te ama para la eternidad y un día más, Alejandro💙

[michellehoudini]

Carta a la persona que quise como el amor de mi vida

Este tiempo, para ser exactos 5 años que comparti a tu lado, cada momento desde que te conocí hasta el día de hoy ha sido increíble. Increíble como una persona puede dar un giro en tu vida.

Te conocí con una sonrisa que iba cachete a cachete, con esa alegría que te caracteriza, esa mirada profunda que cubre tus ojos, ese cuerpo tan seductor que cualquier chica quisiera tener a su lado. Pude conocer cada rincón de tu ser y de tu alma, te acaricie varias veces con miradas, con deseos, con anhelos y sé que los sentiste porque te quedaste a mi lado.. pero solo 5 años.

Al principio para mí fue: tener un fantasma pero para ti es que lo tengo aún (eso creo), un fantasma de una persona que fue mi primer amor, la persona que hizo sentirme amada y querida, la que me hizo creer que un amor es un cuento de hadas.

Te conté muchas cosas de él, cada cosa y esa fue mi perdición, compartir cada sentimiento hacia el, decirte lo profundo que me enamoro y cuando se fue cuanto sufrí.

Gracias a él me corrompi, experimente el dolor más profundo: sufrir por un amor que yo creía que era un cuento de hadas.

¿Sabés? Pense que ese dolor jamás se iría, que nada en este mundo podría desvanecer lo que sentía.. tome años en reponerme, verlo día a dia, hablar con el, sus ojos siempre me atraparon y yo siempre cai. Y lo repito .. esa fue mi perdición.

Quiero confesarte que hice hasta lo imposible para que el sintiera algo de lo poco que yo sentí.. fue andar con un chico que era su compañero de secundaria.. que sabía que si él me veía con el.. a pesar de todo le dolería un poco.

Sin buscar sin planearlo yo te encontré y ese ha sido un capítulo en mi vida lleno de aventuras .

Me pediste mi numero, que saliéramos, ibas a buscarme.. y poco a poco en nombre de Víctor Hugo fue opacando ese fantasma .. cada cosa que me decías.. que veía tu interés en mi.. hizo darme cuenta que yo podría ser feliz con otra persona .. y escribir un cuento de hadas de nuevo.

Así estuvimos hasta llegar al punto de querer verte todo el tiempo.. me levantaba temprano para ir a verte .. yo planeaba y soñaba en la noche la mañana siguiente.. cómo sería .. de que hablaríamos?

En verdad que todo iba bien.. y con complicaciones pediste que fuera tu novia.. pasó la primer foto.. la primer cita.. la primera vez que estuvimos juntos, la primera mañana , la primer tarde, la primer noche, la primera vez que vi a tu familia, la primera vez que viste la mía, el primer beso, la primera caricia, la primer vez después de mucho tiempo que yo era feliz.

Yo no sabía lo que nos esperaba pero lo aposté todo para ser feliz de nuevo.

Al paso del tiempo recuerdo que éramos una relación normal hasta que lo tétrico se vio algo hermoso ... Waaaao Michelle está celosa.. Waooooo .. Hugo está celoso . Fue lindo la primera vez y quizá la segunda.. empezamos con la tercera.. la cuarta .. la quinta y después de un tiempo ya no fue divertido.. cosa que nos llevaba a decir.. amor si quieres no le hablo.. y sabes que? Lo tétrico fue lindo por segunda vez, amor no te pongas celoso.. ya no le hablaré.. y así fue pasando . De los detalles o las cosas que en verdad no eran lindas.. lo vimos lindo al principio.. prohibiciones absurdas que nos llevó a la desconfianza.

Sinceramente el hecho de que te dijera que hablaba con Joaquín no te parecía ya que tú sabías perfectamente lo que había sucedido al igual que yo con Magda.

Joaquin fue un capítulo tan hermoso que anlehaba esa felicidad, ese cuento de hadas. Que cada vez que el quería tenerme en sus manos y hablar ... Yo absurda cedía, un Hola lo respondia, un Necesito un favor de la misma forma y era muy extraño porque en ese entonces yo ya no lo veía y hasta la fecha sigo pensando porque lo hacía . Porque me niego a pensar que yo era la estúpida que estaba cuando él necesitaba algo. Porque buscarme porque hacerlo si el tenía una escuela superior a la mía, una novia superior a mi, una casa superior a la mía, tenía su propio medio de transporte porque buscarme? Porque a mí? Quizá porque jamás dejé de ser una tonta hacia el .

Yo estando contigo pase por muchas cosas buenas y malas, por momentos buenos y también malos que siempre llevaré a cada momento en mi memoria.

Todas esas aventuras , travesuras, hice cosas contigo que jamás hice con nadie más y entre ellas fue tener un hijo . Un hijo que nos cambiaría la perspectiva de nuestras vidas.

Al paso del tiempo también hubo muchísimos errores, los cuales nos marcaron para toda la vida, errores que nos enseñarnos que equivocarse a veces nos puede costar perder a la persona que amas.

Quiero que cuando leas esto no te quede la menor duda que llegue a amarte de una manera inexplicable.

Al paso del tiempo esos errores nos hicieron perder la confianza que en un principio teníamos. Perdimos el respeto poco a poco a nuestra relación.. poco a poco nos fuimos equivocando de una manera anormal .

Las cosas lindas como unos celos bonitos al principio al paso del tiempo se hicieron cansados y fastidiosos, se volvieron en desconfianza uno con el otro, la manera en la que nos enojabamos, terminábamos.. salíamos yo con los míos.. tu con los tuyos.. fue desgarrando ese lazo fuerte y grande que era nuestra relacion. Hay personas imborrables como Betsy, Joaquín, Magda, Javier, Litzully, Santiago, Fernanda, Sergio, Kitzel . Que gracias a nuestros arranques de celos, de querer un nuevo comienzo lejos uno del otro.. pasaron como una estrella fugaz, que estuvieron presentes, sin embargo no se quedaron . Que irónico no.. buscar en alguien más lo que ya teníamos nosotros. Buscar una nueva relación, un nuevo comienzo lejos de ti y nos dimos cuenta muy tarde que el único hogar que necesitábamos era tenernos uno al otro.

No fue fácil, habatir todos esos problemas pero no sé cómo siempre salíamos a flote.

Las personas lo interpretaban como una relación tóxica. Pero lo más tóxico que he tenido ha sido Joaquín

Cuando llegó mi pequeño pensé que todos los problemas y cicatrices se cerrarían . Que todas esas peleas por haber tenido un noviazgo o haber salido con amigas se podían cerrar .

Y así lo fue , saber que venía en camino, que pronto tendríamos una cría tuya y mía ha sido de las emociones más emocionantes y fascinantes. ¡Por fin vamos a ser papás!

A pesar de todo, a pesar de que no tuviéramos trabajo o dinero,a pesar de que tú no tenías ni idea de lo que iba a pasar sé qué al verlo también sentiste lo mismo que yo... Cómo podrías amar a un ser que acaba de existir y dar la vida por el sin pedir nada a cambio.

Gracias por estar con nosotros, gracias por las veces y noches que no dormiste , gracias por cuidarme en mi recuperación, gracias por bañarme cuando do yo no podía hacerlo, graciasppr limpiarme cuando me gano del baño, eso jamás lo podré olvidar.

Todo iba bien? Que podría pasar?

Dejarme llevar por lo que dice la gente..

Deberían tener su propio espacio.. deberían empezar un futuro juntos los tres, cuanto piensas vivir así ? Estar de una casa hacia otra todo el tiempo? Cargar maletas todo el tiempo.. y llego esa idea a mi cabeza . , Idea que no pude sacarla y tener una idea segura:

Vivir los tres aparte .

Puede sonar absurdo pero ha sido la idea más estúpida que he tenido, te obligue a ti sin compasión ni comprensión del que sentías.. si estabas seguro o no.. pero las peleas no se hicieron esperar, promesas que en su momento no se cumplieron como irnos en Diciembre los tres .. era Abril y yo te seguía presionando algo de lo que tú me prometiste que harías en Diciembre.. ahorrar e irnos juntos.

Así que dije.. porque seguir esperando.. ya pasó enero, nuestros cumpleaños , marzo, abril..

Y comenzó todo.. presionarte y presionarte hasta hartarte como suelo hacer con la gente, hartarse hasta conseguir lo que quiero.

Y no fue la excepcion

Te puse un límite absurdo y extremo. Pero yo solo quería empezar contigo una familia bonita con mi bebé y tú. Sin el abuso de tu mamá, sin las cosas que tengo que hacer en mi casa.

Quería poner mis propias reglas, contigo, de nuestra casa, pintarla, decorarla, criar a nuestro bebé juntos.

Pero ya los dos sabemos que fue lo que pasó.

Me estás hablando sabes y no puedo explayarme tanto .

Así que llegaré hasta el día de hoy .

Por la equivocación que tuve con Sergio. Tú te decepcionaste de mi . Y no te culpo en verdad que no pero me condenaste.

Me hiciste creer que me darías una oportunidad para ser feliz pero te convertiste en algo que yo no conozco, lo esperaba claro que sí . Pero tú has llegado más lejos que nada.

Cómo te lo he dicho.. en verdad que ahora siento que lo tuyo ya no es amor sino estar conmigo solo para hacerme la vida imposible que al paso del tiempo yo te la hice

Saber a dónde voy, con quién voy, decirte a donde llegó, enojarte si no respondo un simple mensaje , perdoname pero yo no estoy acostumbrada a eso . Mis papás jamás lo hicieron y ellos eran la autoridad más grande que he tenido. Y sinceramente que venga de tu parte se me hace como muy fastidioso, todo lo que me dices no concuerdo contigo. El no tener dinero me pone estresante que cualquier cosa que me digan me hace hervir la sangre. Y con tus comentarios . Me hace sentir que yo estoy harta de todo y de todos

Tú te convertiste en otro, yo me convertí en otra, no somos los mismos de antes.

Me equivoqué pero eso no te da ningún derecho de como a veces llegas a tratarme. Piensas que ha sido muy fácil mi vida , claro . Voy a la universidad.. mis papás me dan el dinero, a mi hijo no le hace falta nada porque ellos le dan de comer

Porque yo estaría mal? No hay razón para hacerlo.

Sin embargo con tus comentarios, con tus celos extremos, con tus inseguridades has hecho que yo simplemente ya no quiero estar contigo y ya no me interesa si eso es algo que tú quieras perdonarme y estar contigo porque me diste una oportunidad, ya cambió todo mi interés en una oportunidad, eso es lo de menos. Simplemente ya no quiero seguir soportando celos que no van, cosas que no van, no puedo quedarme a platicar con Eli porque salgo a tal hora y a tu casa debo llegar a tal hora, no puedo ocuparme de mis responsabilidades en mi casa a porque si las hago, ya no estoy contigo y si no estoy contigo ya no te amo, cosas que son como arena.. pero si las vas juntando se vuelve más pesado y pesado, no tengo una vida normal y tampoco un matrimonio normal, daría lo que fuera porque nuestra relación fuera como al principio, enserio no tienes idea .

Simplemente ya estoy cansada de tus impulsos, de que me quieras tratar como una esclava, de no poder estar con mi mamá, de poner un tiempo.ño determinado cuando salgo con ella,

De tener miedo a ir por las tortillas y encontrarme a una amiga que quizá quiera platicar conmigo y no puedo porque si me tardo te vas a enojar, de no salir con Eli al cine porque me dirás que soy mala madre. De avisarte cuando cago o no, de avisarte que le estoy cambiando el pañal a Caleb , de hacer cualquier movimiento y decirte, de eso estoy cansada. Ya no me interesa una oportunidad en lo más mínimo. Solo quiero ser libre y no tener una cadena que me impida hacer mi vida normal

Te lo creería si fuera invalida, si fuera sorda, si fuera ciega, eso sería quizá un obstáculo para hacer una vida normal pero no la tengo gracias a Dios y por un error no voy a vivir toda mi vida así. Ya no quiero

Y ahora más que nunca ya no me dejó . Y eso lo que no te parece. Esta será la última vez que hable de esto porque yo ya lo quiero estar contigo jama en mi vida.

[startalloveragainblog]

Disculpas

Hoy, 25 de noviembre del 2021 a las 2:20 am aproximadamente volví a ver los videos de mi cumpleaños #20 cuando mis amigas de la universidad me organizaron una fiesta de cumpleaños no tan sorpresa y me di cuenta que fui una estúpida en alejarme de ellas, sobre todo alejarme de una de las mejores amigas que he tenido y una de las mejores personas que he conocido que es Fernanda. Hoy he decidido retomar la amistad de ellas y pues... ¿medio complicado, no? porque no me hablo con ellas hace casi 3 años y medio y de la nada regresar a sus videos es como que... EXTRAÑO. Pero, solo sé que debo intentarlo y así sea la cosa más rara y tal vez incómoda de la vida intentarlo, sé que debo hacerlo y pedir disculpas o al menos aclararle la situación a Fernanda de lo que sentí esa vez y que era super inmadura y orgullosa haberme alejado de ella. No sé si las cosas volverán a ser como antes, pero quiero intentarlo y tengo toda la fe que volveré a ser super cercana con ellas, pero siempre partiendo desde el punto de aclarar las cosas. Tal vez se rían o lo vean como que X no importa, pero siento que es algo que les debo.

Espero que para la fecha en que las vea no arrugue y diga “pucha ya fue, no la hago, mucho vaina” pero no mi ciela, no es mucha vaina. Ellas fueron tus primeras amigas de la universidad, con las que fuiste a las primeras juergas y con las que te amanecías para estudiar para finales. Con ellas pasaste la mayor parte del tiempo, pero lamentablemente mi salud mental y mi caracter en esas épocas no eran los mejores. Gracias a Dios, a los golpes de la vida me he dado cuenta qué tan equivocada estaba y qué tanto me pesaba pedir perdon, además de la tendencia de estar a la defensiva, resentida y que “todos me querían hacer daño��, ese plan de hacerme la victima acabó y sobre todo lo mala amiga que era. Esa mrd me cegó y la verdad ya aprendí. No celos a amigas, no mala onda ni mala vibra con los que son buenos contigo y tratan de hacer lo posible por apoyarte. En esta vida estoy en un aprendizaje constante y eso ya lo asumí y reconozco que fue mi error. Solo queda enmendarlo y con toda la fe y las mejores vibras y energías tengo la certeza que hablaré con ellas (y sobre todo con Fernanda) aclararé las cosas y pues no creo que todo sea como antes, sabes por qué? porque sé que será muchísimo mejor, una amistad cero mala vibra de mi parte, aportaré lo mejor de mi y ellas también conmigo. Será una versión de nosotras del 2017-2018 mejorada en un 1000%. Y que así sea. Hecho está <3

[mariievidom]

7 de la mañana, suena mi alarma, me dormí llorando, ni cuenta me di, eran las 3:57 la ultima vez que vi el reloj.

Hacia muchísimo frio, no quería siquiera levantarme.

8 de la mañana, suena mi alarma, tengo que levantarme, no por mi, por ti, que te prometí que haría las cosas bien.

Me meto a bañar, salgo 8:25, hoy no puse música, ni siquiera tenia ganas.

Me mire al espejo, irreconocible, apenas y podia abrir los ojos, me ardían tanto y me era muy difícil mantenerlos abiertos.

Desayune un cuarto de levotiroxina y tres tragos de agua, saque un redbull del refri y me lo puse en la cara.

8:56 de la mañana, la inflamación no ha bajado pero el frio alivia la sensación de ardor. Salgo al metrobus con una lata en la cara.

Pongo mi aleatorio pero realmente no quiero escuchar nada, todo me recuerda a ti. Cada canción que compartimos e incluso las que no tuve tiempo de mostrarte. Asi que solo cambio las canciones hasta que aparece una que no me lastime tanto y la dejo.

9:57 de la mañana, apenas voy llegando a Nuevo Leon y ya es muy tarde, transbordo y aprovecho para delinearme y hacerme las pestañas. Solo una vez en mi vida me habia delineado en el metrobus y para mi sorpresa, esa ocasión y esta salio genial.

10:12 de la mañana, llegue un poco tarde pero nadie parecio notarlo, guardo el redbull en el refrigerador y me escabullo al baño, la hinchazón desapareció pero tengo negro debajo de los ojos. Creo que comenzare a usar maquillaje.

14:13 de la tarde, Dona, mi gefa me dice que ya me vaya a comer, subo al comedor y ahi estan mis compañeros, todos esperándome y me preguntan que comere hoy, les digo que olvide preparar algo y que hoy comere fuera, me quito mi mandil y me voy.

Corro al elevador y entra Lalo, me hace un comentario que no alcance a escuchar y cuando le pregunto que paso, me responde: “nada, perdón, olvide que estabas enojada”, le digo que no es cierto, le pregunto que porque lo dice y me responde: “porque hoy no has reído, no has hecho bromas y no quieres estar con nosotros”. Se abre el elevador y el se despide, lo unico que alcance a decir fue ‘pero no es asi’ antes de que el regresara a su actividad.

Salgo de la tienda, no se a donde ir, no tengo hambre. Camino.

Llegue al ángel de la independencia, 14:47, debo de regresar. Aunque me esfuerzo por mantener mi mente en blanco no puedo evitar que me falte la respiración, tengo el pulso acelerado y mis manos tiemblan.

15:04 de la tarde, regrese a tiempo, aun me quedan 10 minutos. El comedor ahora esta vacío así que me siento un momento.

Salgo y Fernanda me pide ayuda en la bodega, entro y esta Samuel y Rodrigo, San intenta hacerme la platica, yo respondí bien. Sam sale y Rodrigo me pregunta si estoy bien, le contesto que sí, me dice: “esque tu eres muy expresiva y hoy no haz expresado nada, ayer tu mirada era cansada hoy es triste” … “no se que pase, pero todo estara bien”. Puso su mano en mi hombro y basto para que se me llenaran los ojos de lagrimas, le di las gracias y sali por papel.

Estoy muy cansada, tengo una punzada en el hombro, justo acabo de terminar de puntear todos los premios, miro la hora, 19:00 justo a tiempo. Me apresuro a recoger todo mi tiradero y me voy.

Esta lloviendo, no me importa mojarme. Camino al metrobus y cuando llego estoy hecha una sopa. Me subo a un autobus y pongo musica, de nuevo no quiero escuchar nada, pero no quiero ser víctima de mis pensamientos.

Estoy esperando el autobús a tepalcates, estoy empapada y muero e de frío. 19:46, llega el autobús y doy gracias de que esté lleno pero no lo suficiente como sardinas.

Saco mi celular pero no quiero ver Facebook, ni quiero ver instagram. No hablo con nadie. Lo guardo. Y aunque me aseguro de mantener mi mente en blanco, mi pulso está muy acelerado que puedo escucharlo en mis oídos, me cuesta mucho respirar y siento como si me apretaran el pecho.

20:24 llego a casa y solo me tiro en la cama, no tengo hambre, muero de frío.

21:17 me levanto, me cambio y acomodo mis cosas para mañana.

22:03 muero de frío así que me recuesto, e nuevo algo me oprime el pecho así que por eso me pongo a escribir. Quisiera escribirle mas cartas, decirle cuanto lo amo y cuanta falta me hace, contarle mi día y lo que he logrado. Pero hoy no. Estoy utilizando todas mis fuerzas para no caerme, porque sé que si vuelvo a llorar, no sabré cuando detenerme y le prometí hacer las cosas bien.

No se si algún día llegues a leer esto pero entérate que te amo tanto, que estoy poniendo todo de mi para que vuelvas.

[guindarebelde]

M11: “La diversidad es necesaria en todo ámbito.”

La influencer y CEO de la marca de ropa Omnia comenta sobre quién es ella, tanto laboral como personalmente.

Entrevista por Francisca Hale Fotografía y edición por María Fernanda Sessa  Styling y dirección de arte por Javiera y Bambi

Montserrat Góngora, más conocida como M11 o Montse, tiene 24 años, y a pesar de su joven edad, ha acumulado distintos logros laborales: es co-creadora de la marca nacional de ropa y accesorios Omnia, anima un podcast popular llamado Mis últimas 3 neuronas, trabaja para dos productoras, y es youtuber.

En esta oportunidad, M11 conversó sobre su vida profesional y personal, además de reflexionar sobre su posición como mujer queer en Chile. 

Cuéntame un poco de ti, ¿quién es M11? 

Me considero una persona muy alegre, creo que soy muy positiva. Eso no significa que en algunos momentos de mi vida yo no me defienda o no me ponga a mi primero, porque siento que la gente tiene este raro estigma de que la gente que es feliz y que le gusta alegrar a los demás tienen algo oscuro adentro y que son personas que en verdad lo pasan como el pico. A mi me pasa que obvio, como cualquier persona tengo mis temas, y lo paso mal y todo, pero siempre intento mantenerme un poco positiva, y cuando tengo que defenderme o cuando tengo que dar mi opinión sobre algo, en verdad la doy.

Me gusta mucho que la gente tenga confianza en mí. Me gusta conversar muchísimo, me gusta la gente, creo que de hecho una de las cosas que más me gusta en el mundo es conocer a gente y crear vínculos importantes. No obligados, porque la gente que no me cae bien y que siento que tienen mala energía, simplemente ni lo intento. Pero me pasa que siempre intento ver el lado bueno de las personas, y quizás eso es algo malo mío en verdad, porque cuando te defraudan eso es horrible. 

Creo que en general soy una persona que lo pasa bien en la vida. Tengo aspiraciones como ser actriz. Fui scout mucho tiempo, como quince años de mi vida. Me gusta disfrutar en general y me gusta mucho la compañía. Tengo muchos sueños también, y que eventualmente se van a cumplir porque si es que de verdad lo quieres y lo intentas, quizás se puede lograr. No seamos negatives.

Tienes una marca de ropa y accesorios llamada Omnia, cuéntame un poco de ella, ¿cómo nació la idea?

Nuestra empresa es

Omnia Indumentaria Limitada

, que hace vestimenta y accesorios, pero actualmente solo estamos haciendo ropa. Hemos hecho trajes de baño, polerones, poleras, y ahora estamos haciendo una línea de buzos y polerones. Nació porque la Berni [@berniql, ex poleradeperro] quería hacer una marca de ropa; yo no conocía a la Berni, la conocía básicamente siendo fan y ella siendo influencer, y un día de la nada me mandó un mensaje por Twitter, porque nos conocíamos por Twitter, y me mandó un mensaje. Fue muy raro porque pensé que se había equivocado, pero no; me preguntó si estudiaba diseño de vestuario, le dije que sí, me contó que quería hacer una marca de ropa, y básicamente la conversación se dio, y ahí me dijo que quería que yo fuera su socia. Me sorprendí mucho, porque ella no me conocía y me estaba pidiendo que yo fuera su socia. Por suerte funcionó todo bien, nos llevamos increíble, es una de mis mejores amigas, la quiero mucho, y creo que por eso mismo hemos logrado tener una marca con valores que nos importan genuinamente a las dos. Nuestra marca busca que la gente se sienta libre, que se sientan identificadxs con un motivo personal. 

¿Con quienes trabajan para producir la ropa? Con respecto a la fabricación.

Yo creo que esto es muy típico de la gente que tiene una marca de ropa, o trabaja en cosas en general, que a uno le cuesta mucho buscar gente que sea genuinamente responsable con su trabajo, y que no lo haga apurada. Nos ha costado muchísimo encontrar gente en la que podamos confiar. Ahora tenemos un taller con el que estamos trabajando, que lo conseguimos con otra marca, y ha funcionado perfecto, estamos muy felices con eso. Buscamos talleres que trabajen en buenas condiciones, que trabaje más de una persona, porque o sino es demasiada carga, que sea un lugar con condiciones óptimas para trabajar. 

¿Cómo es el proceso de diseño de vestuario y los accesorios?

El proceso de diseño de vestuario en realidad con la Berni como que buscamos siempre inspiración. Primero decidimos más o menos de qué queremos que se trate la colección, luego buscamos inspiración tanto en colores como en formas como en cortes y todas esas cosas. Hacemos como un mini Power Point, nos lo presentamos a ambas, y luego vamos viendo temas del estampado. Pero, básicamente diseñamos las prendas y ahí vamos viendo como un poco las cosas “extras”. Siempre intentamos de que tengan un buen mensaje, creo que algo muy… muy que nos destaca a nosotras y la marca es como que intentamos ponerle mensajes muy reales a nuestras prendas. No tengo nada en contra de los mensajes que les ponen las otras marcas a su propia ropa, pero me gusta que en Omnia intentamos poner mensajes que, no sé, por ejemplo una vez pusimos “si estás leyendo esto eres precioso”. Entonces, es como  buscamos como motivar a la gente a sentirse bien con elles mismes, de hablar sobre el amor en general, sobre la igualdad, y temas que genuinamente a nosotras nos llenen, no como hacer algo por vender porque, si es por vender, voy a hacer cualquier cuestión y se va a vender. Simplemente buscamos hacer cosas que genuinamente creamos que van con nosotras y con nuestra gente que nos sigue que les queremos muchísimo. Pero si, ese es el proceso de diseño. Tenemos que hacer moldes, ir a comprar la tela, diseños en el computador, los colores, llevar las cosas al lugar de confección, el estampado, el bordado, luego sesión de fotos. Es muy largo todo, pero nos encanta.

¿Para quienes está diseñada Omnia?

Omnia está diseñada para personas que quieren relacionarse con nuestros valores, con sentirse identificadas con ser alguien libre de ponerse lo que quiere. Como, ¿quién dijo que si eres hombre no te puedes poner un traje de baño entero? La sociedad. Y con la Berni como que buscamos desmentir eso, es decir “póntelo”. A quién le importa lo que estés ocupando, te tiene que importar a ti únicamente. Si te sientes bien contigo misme, tienes que hacerlo y romper esos esquemas que la sociedad nos impone todos los días. Al final, la gente que nos sigue y compran nuestra ropa es gente que se siente cercana a este tipo de pensamiento y de valores. Amar a alguien, de forma consensuada, y expresar amor, y quererte a ti misme, y el feminismo, todas esas cosas nos llegan muchísimo.

¿Crees que la diversidad es importante dentro del mundo de la moda? Diversidad tanto en tallas como en todo ámbito.

La diversidad es importante dentro del mundo de la moda, diversidad tanto en talla como en todo ámbito, de todas formas. Creo que siempre está la diversidad, en todos lados, el tema es saber como encontrarla. Hay muchísimas marcas que la ofrecen. Si tu no quieres sentir que te vistes igual al resto, hay muchas marcas que la ofrecen. Yo tampoco diría que Omnia es como lo más diverso del mundo, son básicamente polerones y poleras, pero sí dejamos que la gente use lo que quiera. Si nosotras llegamos algún día llegamos a sacar un vestido, nosotras nunca vamos a decir que ese vestido es para chicas porque no, no es así. Yo creo que la diversidad está en decir esto es para quien sea que lo quiera ocupar. Ahí es cuando se marca la diferencia, por ejemplo, cuando vai’ al mall y ves que está el lado de hombres y el lado de mujeres, eso ya te divide, y ya no te genera diversidad. La diversidad está cuando la persona que dice: “oh esto es para hombre y esto de mujeres. Soy hombre y voy a usar lo de mujer”, ahí está, nace en cada une. Pero sería extremadamente mejor, y yo creo que es responsable incluso intentar quebrar ese sistema, quebrar esa comodidad en la que estamos sometidos en general, en esta sociedad tan discriminatoria.

Creo que la diversidad lo es todo. Todes somes distintes y eso es al final lo bacan. Me muero fuéramos o pensáramos igual, incluso en temas de política, de religión, en temas de todo pensamiento. La diversidad es necesaria en todo ámbito, y al mismo tiempo también en la ropa. Creo que el tema de las tallas, para mi por lo menos es esencial que una marca por lo menos intente tener todo tiempo de tallas. Y además tallas reales, cosa que si son “L”, que sean “L”, si son “XL”, que sean “XL”, si si son “S”, que sean “S”. Pero que no digan que son “S”, y llegan hasta la “L”, y que sus tallas sean enanas, y en verdad la “L” sea una “S”, y que la “S” sea una “XS”. No es que le esté tirando como shade a esas marcas, pero creo que hay que ser responsables con que vivimos en un mundo donde la gente es diferente, todos somos distintos, y para eso tiene que tener ropa para todes. O por lo menos así pienso yo.

Según tu experiencia personal, ¿cómo es ser una mujer no hetero en Chile? ¿Has sido víctima de discriminación?

No mucho, en realidad. Yo cuando salí del closet le dije a mi familia que me gustaban las mujeres, no sé si dije la palabra lesbiana, pero, dije que me gustaban las mujeres. Eso ha sido un poco un tema dentro de mi familia, porque hay gente que espera que yo llegue con un hombre a mi casa, y yo siento que eso les haría muy feliz, pero quizás no pase, o quizás sí, nadie sabe. Por lo general, nunca suelo conformarme con decir que soy lesbiana para no generar problemas, pero creo que voy a dejar de hacer eso. Creo que los momentos en los que me he sentido discriminada han sido molestos, pero no me han afectado muchísimo. Creo que tengo muchísima suerte en que, en general, mi familia lo entendió bien, mejor de lo que yo esperaba, y mis amigues, literalmente, no hay nadie que me haya dicho algo, ni siquiera cercano a algún tipo de discriminación, o algún comentario que me llegara herir, o doler, o lo que sea. Entonces soy una persona muy afortunada y privilegiada de poder vivir eso, y decir que no me he sentido mal. Hay algo como no directo, que no es hacia mí, sino que es hacia las mujeres no hetero en general en el mundo, que obviamente sí me afecta, que es la sexualización, como que nos invaliden, que invaliden nuestra sexualidad en general, eso sí me molesta y me siento afectada. 

¿Cómo crees que el gobierno maneja que se mantengan a salvo las vidas de las personas LGBTQ+? Con respecto a legislaciones, leyes, etcétera. 

No soy muy aliada de este gobierno, por decirlo de una forma tierna, creo que se han intentado cosas que no han dado buenas soluciones. La Ley Zamudio tiene buenas intenciones, pero tiene muchos vacíos legales, y al fin y al cabo si es que no hay una educación en cuanto a las personas que tienen que regir esas leyes, que tienen que demostrar que se siguen esas reglas, si esas personas son homofobicas, transfobicas, LGBT-fóbicas en general, no se van a lograr seguir esas leyes. Por ejemplo, estoy en la calle, soy transgénero y algo me pasa y llega la persona indicada a tener que ayudarme, si esa persona no me ayuda porque yo soy trans ahí está el error completamente, porque no hay educación en esa persona, nadie la educó y nadie le dijo "mira, para tu poder cumplir con este trabajo tienes que entender esto". Creo que las cosas no se hacen a medias, se hacen o no se hacen y, claramente, en un mundo en donde es una comunidad gigante es obvio que tiene que hacerse, pero si se hace hay que hacerlo bien. Entonces, yo creo, personalmente, que no se ha hecho bien, hay intenciones, pero no creo que se ha logrado ni siquiera el 50%. Yo creo que es por la poca educación en general. Al final nos siguen discriminando y haciendo daño.¿Cuál crees que es la razón principal de la homofobia en Chile? Creo que es lo que dije un poco antes, que es la falta de educación en general, la poca tolerancia, la poca empatía, las pocas ganas de entender y la ignorancia sobre todo. Hay mucha gente que hoy en día sigue pensando que la pedofilia y la homosexualidad son lo mismo, o sea, hoy día en el 2020 hay gente que piensa que porque a ti te gustan lo hombres eres pedófilo automáticamente, o si tu eres mujer y te gustan las mujeres eres pedofila automáticamente, no tiene ningún tipo de sentido. Entonces, claramente hay mucha ignorancia, pero tambien hay muy pocas ganas de aprender sobre el tema. La gente es demasiado testaruda, es muy orgullosa, poco tolerante y egoísta. Creo que en Chile a la gente le falta escuchar, le falta leer y le falta ver, mirar a su alrededor y darse cuenta que la comunidad LGBT, yo diría y voy a ser honesta, siento que es más de 50% de el mundo, pero en Chile les falta abrir los ojos un poco. La homofobia y la LGTB fobia viene porque no hay uso de razón, no hay ganas de aprender y no hay ganas de ser empático tampoco.

¿Algún consejo que puedas darle a alguna persona que esté cuestionando su sexualidad? 

Un consejo que le puedo dar a una persona que está cuestionando su sexualidad es que la experimente. Es que se la cuestione, principalmente. Además, si se la está cuestionando es por algo, no creo que los pensamientos  simplemente aparezcan y se vayan, yo creo que llegan para quedarse, en ese sentido. Creo que no tenerle miedo ese cuestionamiento y a esa exploración que es muy importante. No hay nada de malo si sientes algo por esa persona que tu crees en tu cabeza que no deberías sentir, si lo estés sintiendo es posiblemente porque es verdad y porque hay que hacerle caso a ese sentimiento y emoción. Creo que es muy valiente darse cuenta de esto y cuestionarlo, es como un acto de rebeldía ante esta sociedad intolerante y ya expresarlo, decirlo y confesarlo ya eres como un héroe, no para los demás sino que para ti misme, y eso ya es suficiente. Además eres muy feliz cuando lo descubres y vives con plenitud contigo misme y si al final hay alguien que no te acepta, tiene sus propios rollos mentales y no es algo por ti, es por un rollo de ellos. Yo creo que recordar eso, como literalmente la frase "no eres tú, soy yo", pero al revés: "eres tú, no soy yo". Hay que quererse, aunque cueste.

¿Cómo llegaste a tener una presencia grande en redes sociales? 

Todo partió por conocer a la Berni, por la marca Omnia. Yo siempre fui como un poco Instagramer sin que nadie lo supiera, como antes de siquiera tener como no sé mil seguidores, por ejemplo. Siempre, toda la vida he sido así, tanto en la vida real, con las personas he sido como el "payaso", no por llamar la atención o quizás sí, no lo sé, pero por hacer reir a las demás, como que me gusta mucho eso y generar una ambiente cómodo y mejorarle un poquito el día a alguien que lo está pasando mal, y descubrí que eso lo puedo hacer en las redes. Ahí fue cuando me enamoré un poco de eso, cuando me llegó mi primer mensaje de "en verdad me hiciste muy feliz, lo estaba pasando mal y me hiciste feliz con esta historia" fue como "wow, encontré lo mío". Ahí me di cuenta que quería ser youtuber, hace un tiempo lo había intentado y ahora por fin lo estoy haciendo y estoy feliz, me motiva muchísimo por eso mismo, porque me llegan mensajes de gente que me dice, con el podcast, que ha tenido que dejar sus pastillas para la depresión porque nos escuchan y se han dado cuenta de ciertas cosas y que ahora ya no las toman y están mucho mejor con ellxs mismes. No quiero adjudicarme la solución a sus problemas, pero si es que podemos ayudar efectivamente me hace sentir feliz. Fue por eso, literalmente querer hacer sentir un poquito mejor a las personas y lo hacía con Snapchat, después Instagram y después el podcast, después Youtube, y después quién sabe qué más. Me gusta hacer muchas cosas, yo creo que efectivamente partió por eso porque me cae bien la gente.

¿Qué te gusta compartir? 

Me gusta compartir literal mi vida. Comparto todo, me importa un hoyo como me veo o en qué situación estoy, voy a compartirlo. Si estoy triste probablemente la gente se va a dar cuenta, y si estoy feliz la gente se va a dar cuenta. De hecho, la gente se da cuenta cuando no subo historias en el dia y me preguntan "¿qué te pasó?", porque claramente significa que algo me pasó si es que no he subido algo ni siquiera de mi cara o que estoy cocinando. He logrado compartir mi vida y como que no me da miedo de mostrarme como soy, es entretenido, me gusta, me hace feliz y comparto un poco de todo. Me gusta compartir pensamientos, amor, tristeza, entretenimiento, risa, lo que sea. Comparto mi vida literal, no sabria decirte solo una cosa.

¿Te consideras una influencer? ¿Por qué? 

Esto es como medio confuso, porque yo creo que todas las personas somos un poco influencers, influenciadores, porque al final mi hermana a mí también me influencia, y quizás no lo es en las redes, pero para mí sí lo es, al igual que mi mamá, mi papá o mis amigas. Una cosa es ser influencer en la vida, y otra cosa es querer exponerlo en las redes. En ese sentido sí, sí me considero obviamente una influencer, pero no sé de qué. Literalmente, me acuerdo que una vez alguien preguntó "¿de qué eres influencer?" y no supe qué decir, porque no soy como algo en específico. Comparto un estilo de vida de entretención un poco irreverente, yo creo que ese es un poco mi estilo de influencer y ¿por qué? Porque literal quiero, te juro que no tengo otra respuesta.

¿De qué se trata tu podcast?

Literalmente se llama “Mis Últimas 3 Neuronas” y, efectivamente, es eso. Hablamos lo que se nos da la gana, de temas personales, de cosas de la actualidad, de temas irreverentes, nos reímos mucho, damos consejos. Se trata un poco de la vida de nosotras tres, contamos lo que nos pasa, interactuamos mucho con el público también. No tenemos un tema en específico es simplemente tres neuronas interactuando.

¿Cómo nació la idea de llevarlo a cabo? 

Bueno, con la Pauli y la Berni queríamos tener un podcast y, sorpresivamente, un día que todavía no había partido, nos escribió un mail diciéndonos a mi y a la Berni que pensaban que podíamos tener un podcast. Fuimos a una reunión y les dijimos que sí, pero que lo íbamos a hacer con la Pauli porque teníamos esta idea de tener un podcast las tres y ellos dijeron que obvio, que amaban que fuéramos las tres así que fue perfecto. Así nació Mis Últimas 3 Neuronas y es increíble, literalmente, una de las cosas que me hace más feliz en toda mi vida.

¿Qué le dirías a tu yo del pasado? ¿Y a la del futuro?

A la del pasado le diría que dejara de preocuparse por tantas hueas, también le sirve a la del presente en todo caso y la del futuro, probablemente. Pero a la del pasado le diría que, muy cliché, todo mejora, que literalmente todo mejora y que no se preocupe de lo que piensan los demás y que no se preocupe de caerle bien a todo el mundo. Le diría como "no tienes idea de lo que se viene" porque, finalmente, no tenía idea que se venía todo esto. A pesar de que no sean muchos y tampoco sé a lo que me refiero con "todo esto", pero nunca pensé que iba poder iniciar un canal de Youtube o tener un podcast o tener una marca de ropa o hacer lo que hago en Instagram o tener los grupos de amigos que tengo ahora. Le diría que es una chica suertuda y la del futuro le diría lo mismo, ojalá la del futuro tenga más cosas todavía y logrado más cosas. Ojalá la del futuro sea actriz porque es uno de mis grandes sueños, así que eso Monse del futuro, por favor lógralo y trabaja duro.

[fergggggggg]

Happy holidays my dear

Son las 9 de la mañana. Sigo en Acapulco. Todos duermen después de una noche de fiesta (estos chavos no paran) yo ayer friteé y me quede dormida. Me desperté a según yo hacer ejercicio pero tras 50 abdominales me aburrí y juré entrar a Pilates en cuanto regrese.

Despertar con sólo preocupaciones individuales (cómo va a ser, con quien, cuando, cuánto). Trópico fue un festival de luz para mi. Rodeada de puros creadores haciendo algo. Me sentí algo inútil porque aunque sé que soy creadora no estoy haciendo nada. Existe una energía que siento que me empuja cada vez más a simplemente hacerlo. Estuvimos hablando con los integrantes de Thundercats y yo no sabía que eran famosos. Estuve diciendo que please fuéramos a bailar hasta que todos fuimos y (bueno, hay momentos poco borrosos en cada día).

Época de cambios. De reiniciar el cerebro. De agarrar energías. De empezar mejor. De aguantar los golpes. De tener bases fijas. De pararte más alto que ayer. De hablar más claro que hace unos minutos. De expandir tu mundo. De expandir tu lenguaje.

La verdad quiero volver a tomar la clase de Renee. Tal vez que no me quedara con el 10 fue una señal para volver. Jajaja. Todo al final salió bien. Me dio coraje pero neta nunca voy a olvidar cómo yo lo merecía y lo dejé y cómo me hizo sentir para evitar repetir el mismo error en futuras ocaciones.

Te hubieras traído a Salomón a Trópico! Ya quiero que sea el próximo año ❤️. Quiero agradecerte por hacerme mejor persona. A ti, a Renee, a la banda de trópico, a muchas muchas personas. Se queda un poco de ustedes en mis pensamientos. Estoy demasiado agradecida. Ayer todo el día escribí y boceté. Sé que no estoy diciendo nada pero apenas estoy acomodando lo que entendí durante este fin de semana. Por ahora solo quiero agradecer y sonreír. Te veo el fin en la despedida de Sonia no?

Cuantas despedidas que esperemos se vuelvan “hasta luegos”. Deséame suerte en mi último semestre. Ya seremos libres de la institución. Ya se acabaron la mayoría de las reglas para ti!

Nos vemos pronto querida, que bonita foto! <3

PD tu amigo me acaba de escribir literalmente esto JAJAJAJA: “Si eres una mixto de sirena y ángel”. Quien diría. Pasé de diablito a ángel en un día. Como satanás pero al revés. So proud of me.

Me urge buscar trabajo también. Crecer en el campo laboral. Crecer en general. Y así como tú dices, dejar que mi mente cree lo que tengo tan presente. Sin movimiento es imposible que eso suceda. Así que no es tan fácil pero es lo que más vale la pena. Actuar y cagarla y llorar y levantarte y reír y ser más fuerte. Más sabio. Debería de dejar de fumar weed. Estoy pensando en papel.

Pasa felices fiestas bebe <3 te quiero muchísimo! Tuviste alguna experiencia de trips en Trópico o nomas fue soltarse? El último día estaba súper •ajo• y hubo un momento en el coche de regreso donde no podía parar de reírme. Y luego empecé a llorar. Y no estoy en mis días. Entendí muchas cosas a través de emociones más que palabras. La música. El lugar “Cada que olvides de dónde vienes, recuerda que es de aquí <<estrellas, arena Del Mar, naturaleza>>”. La gente. Las vibras. Increíble. Las palabras eran dulces y de vida “next time i see you i want that tabaco business to be going on”. Las miradas eran de amor; entre amantes y entre amigos. Veías miradas perdidas de la banda y los abrazos eran los regalos necesarios. En conclusión: los festivales son el mejor #HappyPlace.

Mañana salimos a la ciudad. Todo sigue cayendo en su lugar. Te amo. Te veo pronto.

Fernanda Vargas.

[dealingwithmyotherself]

Ayer fue uno de esos días raros, ajetreados, difíciles. Quizás desde anteayer lo es. Y solo si, solo si y sí, he reafirmado más esta amistad. El apoyo incondicional, el amor infinito y el aprecio por estar aquí (y seguir estandolo)

A veces repasamos nuestros pasos y volvemos donde todo comenzó solo para aplicar nos la ternura radical. Y sí, que sí, caray. Que volvería a tomar los mismos pasos, lugares, caminos por seguir en el ruedo, en este ruedo. Que espero que en la vida de todos y todas exista una Fernanda, una incondicional y verdadera amistad, que este a su lado siempre. Que sepan apreciar donde están y donde han llegado. Y que sepan que juntas son más fuertes.

Esta de mas decir, pero nunca es suficiente, que quiero muchísimo a esta mujer bella. Pero lo repetiré mucho más. Te quiero muchísimo Fer, que ojalá me alcance la vida para seguir viéndote triunfar y que esta true friendship sea eterna ✨

Gracias por tanto, tantísimo perdón por lo salvaje e idiota (pero eso ya lo sabías gg)❤

[thepasticcioblog]

(WOW! N o puedo creer que ya quiero llorar y aún  ni comienzo a escribir)

Fernanda: Sentada frente a tu habitación me pongo a pensar en el impacto que has creado en mi vida, en nuestras vidas, aún sin conocer tu cara, sin tocar tus manitas y piecitos, sin aún haberte sostenido en mis brazos; y es que no te imaginas todo lo que representas… eres toda una historia hecha persona. Cuando tu papá y yo decidimos estar juntos de nuevo, creo que fue al instante en que ambos sabíamos que tú eras la próxima meta; y fue así como cada decisión tomada era contigo en mente, era para llegar a ti.

A pesar de todo el tiempo que estuvimos separados, ambos conocíamos nuestro sentir respecto a ser padres, aún y cuando la última vez que habíamos platicado de eso había sido apenas comenzando nuestra etapa adulta. Tu papá sabía que mi más grande sueño era ser mamá y que estaba segura que mi primer hijo sería un niño, que equivocada estaba, no tenía idea del torbellino que iba a tener que pasar para que por fin llegaras.

Dicen que la vida es lo que pasa mientras haces planes y, en mi experiencia, están completamente en lo cierto. Tuve que pasar por muchos altibajos; personas, metas, esfuerzos y retos que me costaron lágrimas, lágrimas que al saber ahora que eran por ti las habría llorado hasta con una sonrisa en mi boca.

Cuando tu papi y yo decidimos que ya estaba todo listo para tenerte, jamás me imaginé que serías parte de una última lección, que serías el broche de oro para cerrar todas esas ya pequeñas heridas que yo necesitaba se volvieran cicatrices.

¿Sabes? eres mi más grande deseo y cuando no pudiste realizarte la primera vez, todos mis miedos y complejos se volvieron a arraigar en mí, de pronto pensé que iba a ser esa persona a la cual eso que más deseaba era lo que no iba a tener, que no lo merecía.

Así que hablé con Dios, le pedí perdón por lo que fuera que tuviera que hacerlo y le supliqué por una señal, algo que me permitiera saber si estaba o había hecho algo mal, si tenía algo que corregir con tal de tenerte. De verdad llegué a sentir tanto miedo que estaba segura que jamás iba a llegar a conocerte. Después de tantos años, de tanta espera, no importa lo bien que te sientas contigo misma o con tus decisiones pasadas, el miedo llega a apoderarse de tu mente.

Fer, creo que con el tiempo vas a darte cuenta que tienes una mamá muy fuerte, muy terca, honesta y a veces fría pero que al mismo tiempo es la mujer más sensible, alegre, empática y extremadamente leal que hayas conocido, al punto de que esas particulares cualidades, esa entrega se ha vuelto la daga que la ha cortado múltiples veces,  y la razón por la que muchas veces se le nubla la cabeza y hace que todo sea brillantemente blanco o cegadoramente negro, jamás gris.

Para que entiendas el final de esta historia debes de saber un pequeño detalle: Yo creo en el amor incondicional, por que es lo único que yo se entregar y fue lo que hizo enamorarme de tu papá, la razón por la cuál ha logrado prevalecer el sentimiento tan grande que existe entre nosotros durante tanto tiempo, lo que siempre me hizo saber que él es el amor de mi vida; y a pesar de que tu papá y yo lo hayamos encontrado a tan corta edad, eso no quiere decir que sea algo común, si no todo lo contrario.

El amor incondicional es para toda la vida, es el que te hace pelear con uñas y dientes por alguien más, el que te convierte en su defensor, héroe, compañía y apoyo, en contra de todo el mundo por que sabes que él/ella harían lo mismo por ti … o eso crees. En mi mundo, en mi mente, el amor incondicional no es sólo romántico, no es sólo de pareja.. para mi el amor incondicional se traduce en una amistad inquebrantable. Algo con lo cual yo he sufrido mis peores batallas. Cuando estaba pequeña, y mi lado maternal ya había florecido yo ya te había puesto tu nombre, y lo guardé dándoselo a una muñeca que en mi mente era hermana de otra que llevaba el nombre de mi “mejor amiga”. ¿Que curioso, ¿no? en mi mente inmadura yo siempre juré que primero tendría a tu hermano, al cuál hasta la fecha no se cómo nombrarlo pero tú… tú siempre estuviste en mi mente.

Fue por eso que cuando el doctor me dijo que estabas perfecta y que eras una niña, supe que tú eras esa señal que yo le había pedido a Dios;  su manera de decirme que no tenía nada de que avergonzarme, nada de que arrepentirme, nada por lo cual pedir disculpas y la razón por la cuál todas esas batallas estaban perdidas…

YA HABÍA LLEGADO MI MEJOR AMIGA, TÚ ERES MI AMOR INCONDICIONAL.

Y por supuesto que tenías que venir de la mano de tu papá, que siempre te llevó sembrado en su corazón, que aún sabiendo que yo aseguraba otro destino, el nunca tuvo duda de nosotras dos. No tienes ni idea, del increíble hombre que te tocó por papá, la niña más afortunada del planeta.

Hija, eres mi historia hecha persona. Mi batalla y mi recompensa en un sólo cuerpo. Eres todo lo que siempre quise y lo que siempre he necesitado. El amor que siento por ti es una amistad inquebrantable, la más grande que jamás haya existido.

TE AMO, tu mamá.

Como les prometí en mi Instagram , les comparto las fotos de mi baby shower de las que se hizo cargo Kari Campos 🙂 Y que como siempre hizo un excelente trabajo y logró capturar por completo la felicidad del evento.

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Porque obviamente todo esto que siento tenía que tener una celebración con todas las mujeres que me han regalado su amistad de una u otra manera, las queremos muchísimo! ❤

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Gracias por pasarse nuevamente por aquí 🙂

A mi hija … (WOW! N o puedo creer que ya quiero llorar y aún  ni comienzo a escribir) Fernanda:

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Siempre te amé con todo mi ser, te di mi tiempo, mi amor, mi familia, mi corazón, mi paciencia. ❤️

No quiero encontrar más algún culpable por que no funcionó, cometí mis errores & espero algún día perdones todo lo que hice por venganza, que me perdones por todos los malos tratos, las malas palabras, las mentiras o aquellas veces que te hice llorar, que te lastime. Perdóname por que yo siempre te amé, & cuando amas a una persona & esa persona te falla tanto como tú me fallaste a mi te ciega el dolor.

Tengo que prepararme para irme, esta vez no me voy a despedir, siempre que te digo adiós me retienes, & prefiero solo irme poco a poco por mi bien, tú tienes alguien con quien estar... & yo, yo voy a estar bien, por que me enseñaste tantas cosas.❤️

Nunca... nunca voy a renegar de terminar enamorándome de ti. Fue lo más grande que me ha pasado. Todo era tan intenso, el reír, el llorar, el amarte, el odiarte. Noches enteras llorado, teniendo crisis tras crisis preguntándome ¿qué me falta para ser suficiente para ti? & hoy, se que no me faltó nada, por qué hay un montón de niñas más bonitas que yo, pero ... yo, yo te amé de verdad, de la forma más pura que alguien puede hacerlo. Mi amor estuvo lleno de lealtad, siempre fui una mujer llena de cariño para ti, atenta, siempre había un abrazo para ti, un beso, un “te amo”, siempre te apoye, siempre estuve para ti, enojada o no, siempre permanecí a tu lado, me viste tirada llorando un millón de veces, tantas veces te rogaba que te quedaras conmigo, llorando por que quería recibir la misma lealtad de tu parte, el mismo amor. No sé si algún día vas apreciar todo lo que te di, o si en algunos años vas a recordar quien fui en tu vida, aún que no creo que 6 años se lleguen a borrar tan fácil, tampoco te deseo ningún mal, ojalá la vida te ponga a una mujer que te ame, & te cuide. Por que es lo único que deseo para el hombre que mas e amado, que siempre seas amado como yo lo hice, no el tipo de amor que te ofrecen arrastrando una traicion, lagrimas, dolor, mi dolor, por que eso es lo que tienes en este momento el recuerdo de lo que yo tuve que sufrir para que estuvieras Justo ahí, con ella, en círculo vicioso el cual no acaba & el cual no quiero seguir siendo parte, ¿sabes por qué? Por que yo te di todo... por lo cual no debo de recibir menos de lo que di, ya no. Yo siempre me pregunté si algún día iba a decir “te amé” lo veía imposible & ahora lo hago, te amé, te amé muchísimo, tiempo pasado. Por que las personas se cansan. Se cansan de luchar por algo que no quiere ser recuperado. Tú estás cómodo en esto. Tienes a dos personas dejando tantas cosas aún lado por ti, mientras tú, solo vas por la vida dejando que pase...Te perdono por todo, & la perdonó, los perdono por todo el daño que me causaron, & sobre todo te perdono a ti, por que eras la única persona que esperaba que me diera lealtad, & no lo hiciste. & perdóname tú a mi, por todo lo malo... Te juro que siempre me sentí mal, nunca me sentí satisfecha generando tanto odio a nuestro alrededor, lloraba tanto a escondidas después de hacerme la fuerte, de ver tu cara con los ojos brillosos por las lagrimas que contenías, solo necesitaba tu atención, pero creo que rebasamos el límite, con humillaciones, malos tratos, agresiones, insultos. Dejamos de ser una pareja, si es que alguna vez lo fuimos. Por último Gracias, gracias por pedirme que me casara contigo, quizá era el punto Máximo de satisfacción a la que tenía que llegar nuestra relación por que ya no podía ser más, gracias por todas las noches que dormiste a mi lado mientras me abrazabas, gracias por todas las mañanas en la que despertábamos con besos, todas las tardes de risas mientras hacíamos de comer, bailábamos solos, gracias por todas esas veces que corriste abrazarme & besarme mientras me decías lo mucho que me habías extrañado, gracias por todas las veces que tomabas mi mano & la apretabas muy fuerte. Gracias por abrirme las puertas de tu casa, de tu familia. Gracias por cada “Te amo Fernanda” viéndome a los ojos después de un beso.& sobre todo gracias por ayudarme a crecer, por haber estado conmigo & alentarme para ser más yo. Ojalá algún día te encuentre siendo una persona más madura & no para intentarlo, si no para escuchar que al final, todo lo mucho o poco que te di, sirvió para algo en ti, que deje algo después de todos estos años.

Por que yo siempre voy amar a mi gordo, siempre voy amar ese recuerdo...

& quizá nunca más vuelva a escribir tanto de ti, o quizá si, pero de algo estoy segura es que no volverán a llegar todas estas palabras a ti, yo sé que en este momento tú no eres capaz de apreciarlas, de apreciar todo este amor que hubo, & prefiero evitar respuestas tan superficiales.

❤️

[170720e]

toda mi vida fui un chico con problemas, o un niño problemático en si, cuando te conocí me diste mucha paz aunque te parezca irónico. aunque pienses que porque tuvimos problemas en el inicio no fue así, yo te amo y te ame desde la primera vez que me permitiste amarte. me enamore y me entregue completamente, no me siento mal porque ya no se pueda con nosotros. me siento mal porque ni lo hemos intentado bien, esta pelea solo me hizo ver cómo reaccionamos ambos, yo me pongo mal a temblar o algo así, y tú me repites que me haces mal y te hago. quiero que seas honesta conmigo, porque el motivo y propósito es solo decirte que no me enoja, yo soy feliz si tú eres feliz, si alguien más te hace feliz, me toca mirar de lejos con lagrimas pero feliz en el fondo por ti. porque te amo, y porque si realmente te hago mal me voy a apartar, voy a entender y voy a cuidarte de lejos, pero siempre cerca. yo te amo, me quema muchísimo no poder decírtelo todos los días como antes. nos volvimos tóxicos y asumo eso completamente, guardo mi culpa y también aprenderé de ello. ojalá empezar el 2023 como dice bad bunny, juntos. por ahora si quieres que te deje libre, te dejo libre, solo ten la sinceridad de contarme cuando haya alguien más. no dudes que siempre estaré feliz por ti y por cada triunfo familiar o tuyo que tengas. porque yo en serio te amo estefania fernanda loyola zuleta, eres tú mi persona, la primera persona que he amado y amaré para siempre, el amor de mi vida. te amo

[ivanrosadx]

“No quiero manipularte con este cuento”: un poecuento de Fernanda Laguna

en: La princesa de mis sueños, 2018

No quiero manipularte con este cuento

Desde lo alto de la montaña somos capaces

de ver todo pequeño. Nuestras glorias y nuestras

tristezas dejan de ser importantes. Aquello que

conquistamos o perdemos queda abajo. Desde lo

alto de la montaña, vemos que el mundo es

grande y los horizontes anchos.                

de El alquimista

Te espero. Es lo único que hago, esperarte. Esperar que tu mano haga que mi teléfono suene. No puedo hacer otra cosa. Hace días que no voy a trabajar. Pedí licencia de enfermedad con un certificado falso que me hizo mi cuñado. Tengo dos meses para esperarte. Hepatitis. Voy al video club y alquilo películas. Me compré un consolador que es lo mas frío que existe, pero no importa, lo uso igual. Estoy tan obsesionada que no pienso en vos, sos una imagen que se repite en mi cabeza. Miro televisión y veo el único canal que la antena me permite ver. El trece, de vez en cuando capto el siete. Nicolás me dijo que él podría engancharme del cable pero me da pánico que me arresten. Escribo también, como ahora, pero no me siento para nada inspirada. Espero el rapto de la inspiración que en mi jerarquía es igual a que me llames. Hace cinco días que te dejé un mensaje en el contestador y aún no me llamaste. No siento que esto que elegí, esperarte, sea algo nocivo. Sé que cuando nos veamos ya no voy a sentir nada por vos, pero así es la obsesión, un gigante que se instala en la cabeza y que comienza a paralizar los sentimientos, o no. Leo Palabras esenciales, el libro de las frases más trascendentes de Paulo Coelho. Me hace sentir bien porque siento que me ayudan aunque no ponga en práctica lo que dicen. Por ejemplo esa frase tan bonita de la montaña. Me imagino en lo alto de la montaña, te veo ir y volver del trabajo. Te veo también adentro de tu casa tomándote una cerveza. Estás solo y dudás de si llamarme o no. Yo hago fuerza, pero mi mente no llega a convencerte. “Llamame, llamame, llamame...”. Sí, “¡hey!, llamame”. De pronto lo hacés y yo desde arriba de la montaña no puedo atender el teléfono. Igual al primer ring cortás. ¿En qué pensás que no lo haces? Te veo chiquito, una miniatura de 8 mm, pero te veo bien. Puedo ver tu cara de aburrido. Se te caen los ojos y yo desde aquí no puedo besártelos. Estoy loca, re loca, super loca. No me merecés. Veo al horizonte muy amplio pero no me interesa. Todo mi interés está ahí en tus 8 mm que no puedo parar de mirar. Me imagino a alguien que me ve desde un avión, y efectivamente me deben ver como a una manchita. Mi cabeza con todos sus pensamientos se deben convertir en nada. Sí, no es nada. No importa nada. ¿No es cierto? Según la perspectiva del avión no tendría que tener nada en la cabeza. El mundo es enorme. ¿Por qué no nos encontramos un día de estos ya que aparentemente vivimos en el mismo e insignificante punto? No nos hagamos problema. Sólo tenés que llamarme para que mi sueño se haga realidad y poder bajar de una vez de la montaña. No puedo prometerte que somos el uno para el otro, ni que nuestro encuentro sea para siempre.  Hoy soy diminuta, esperaré tu llamado. Estoy convencida de que no me vas a llamar, pero si lo hacés espero poder levantar el gigante tubo del teléfono.

Vas a perder el colectivo si no me llamás

No siento nada, nada de nada. Te dije que era una bola de afecto. Te mentí. No siento nada. Tampoco vos alimentás mis sentimientos. Cada día comprendo más lo que significa el consolador en mi vida. Me dedico a hacerme la escritora para no sentir que pierdo el tiempo esperándote. Pienso en mis amigos que son lo más. Con ellos escuchamos música y nos tiramos ondas positivas. Somos un grupo terapéutico fabuloso. Fantástico. ¿Te conté que como seis naranjas por día? Ese es mi secreto para no resfriarme aunque a la noche moquee. Hace días que no lloro y es rarísimo. Muy raro. Abro el libro de Coelho en cualquier página: “Que encuentres algo muy importante en tu vida no significa que debas renunciar a todo lo demás”. ¿Y? ¿Qué opinás? Está bueno, ¿no? A mí me parece que sí. Yo le creo. El día que nos encontremos... ¿Ya te lo dije, que vivimos en el mismo punto? Nuestros sentimientos no existen, nada puede dañarnos. Me encantaría poder llorar pero no quiero pensar en cosas terribles como que el tiempo pasa, etc. Temo después no saber cómo levantarme el ánimo. Nada, fumar, masturbarme y no sentir nada. Acabar como si fuera un chiste. Ayer en el colectivo casi acabo porque el vibrar del colectivo me hacía recordar al consolador. Es azul, como el falo de un príncipe. Lleva dos pilas chicas y no hace ruido. Es como esas máquinas con las que se destruyen las veredas pero muchísimo más amable. Siento que estoy creciendo porque cada día me parezco más a un caramelo de limón. ¿Será por las naranjas? Ya no soy una niña. Hace tiempo que no lo soy pero recién ahora empiezo a caer. Ahora sólo pienso en casarme de rosa fluo y en tener bebés. Estoy construyendo un sueño, un fabuloso ajuar. Soy un colectivo sin frenos. Voy por la avenida y no me choco de pedo. Vos sos el paredón de algodón que puede detenerme. Llamame.

Lo último que te digo

Si no me llamás es porque no me querés ver. Porque ya descubriste que lo nuestro (si hay algo entre los dos) ya fue. Pero pienso ¿Y si estás tan solo como yo y te da vergüenza como a mí llamarme? ¿En qué pensás? Yo te lo cuento. Quiero contártelo, quiero que todo el mundo lo sepa. Yo estoy en mi casa, sola. No hay nadie más que yo. No hay nadie que pueda separarme de mí misma. Soy puro diálogo abstraída de todo menos del teléfono que no suena. No hay nadie más en mi casa. Hoy no me puse música de fondo. Llamame, llamame, llamame. Nada, eso.  

Fin

[hernandezpayan-blog]

31 de marzo 2019

René Issaí

Hoy lloré contigo en mí. Lloré por un enorme motivo que no comprendí del todo por la tarde: quiero esto, ¡en verdad quiero esto! Quiero casarme, quiero un anillo en Bacalar en una iglesia bien pequeña, a pesar de ser atea. Si es contigo, una relación solo nuestra es suficiente para hacerme feliz. Y es que, tenías razón, las personas que ponen el cuerno nunca supieron realmente lo que querían.

Hoy hubo un flashazo y lo supe. Es extraño pensar en nuestro futuro cuando no sé ni qué ponerme cada mañana. Me la he pasado dejando que la vida me lleve por sus caminos y la única decisión que tomé (Puebla) no resultó del todo bien. No es queja, me gusta la vida que llevo, aunque hoy supe que de verdad quiero todo esto nuestro.

La vida son esos instantes en donde uno decide algo y no hay vuelta atrás. No como castigo, más bien, se trata de esas líneas divisorias e invisibles que nos dan la sensación de que somos otros. Hoy fui otra. Gracias a nuestro momento de ti en mí, de mis lágrimas en las mejillas y más ganas de llorar que nunca por sentirme plena, hoy sé que no me voy a ir a ningún lado.

Hoy sé que me quiero quedar. Ansío tomar tu corazón con dulzura y darte brisas de amor cada mañana. Ansío poder olerte y saberte pleno y firme. Deseo tu mente calculadora y fría, tus soluciones ingeniosas a todo problema complejo y cotidiano. Quiero que tus alas me ayuden a volar con tanto amor como el que me has dado. Quiero que me lleves a todos los lugares posibles y que siempre seas mi hogar.

René Issaí Hernández Aguirre, sé que todo va a estar bien a tu lado; de no ser así, asumo las consecuencias. Hoy soy lo más vulnerable posible, me tienes, no lo dudes un segundo.

***

Ámame siempre, como hasta ahora. Ámame sin dudas, sin quedarte con nada. Por favor, pasa a mi vida, por allí está mi alma, es un tanto oscura pero aún sirve. Puedes dejar tu suéter en donde desees. ¿Te ofrezco algo?, ¿un poco de té está bien? No, no tengo azúcar, pero tengo miel. ¿Y esos colibríes?, son las almas que un día coleccioné, escapan cuando no me doy cuenta. Sí, claro, puedes pasar al baño. Siempre están al fondo a la derecha. Qué bueno que has regresado. ¿Quieres escuchar un poco de jazz o prefieres algo latino?, pregunto por cortesía, pero ya sabía que dirías que algo de jazz. Gracias por haber venido hasta aquí hoy, gracias por haberte quedado. Aquí tienes una llave, entra y sal cuando quieras, mi casa es tuya. Promete que siempre volverás, sólo eso. Promete que me mirarás como hoy me miras. No pido más. Quizá un día te canses, cuando ese momento llegue, dame un beso suave, hazme el amor por última vez y recuérdame que sé volar sola. Para entonces, si ese día llega, ya habré aprendido a volar gracias a tu ayuda. Para entonces, a pesar de mi tristeza, estaré plena por haber estado contigo. Si quieres cánsate, si quieres vete, pero no dejes de ser tan dulce como hasta ahora mientras permanezcas en casa.

***

Dejé de buscarte porque andaba bien rota, porque de seguir caminando no sería quien soy hoy. Tenía que parar y arreglar mis alas, algunos de los colibríes intentaron ayudarme, ninguno pudo, pero me dejaron plumas que caían de sus cuerpos algunas veces para que yo no dejara de soñar de nuevo con un vuelo. Dejé de buscarte porque dejé de creer que existías, no creí que alguien pudiera querer a alguien tan desquebrajada, frágil y de malas. Me rendí, aprendí a estar sola y a ser autosuficiente, pero olvidé seguir el hilo en una conversación o cómo mirar a otros a los ojos.

No sé qué pasó, pero un día llegaste. Eras justo lo que dejé de buscar, me aferré a no necesitarte. Ya había clavado en mi cabeza no necesitar a una persona, menos a un hombre, porque pensaba que eso me hacía más valiente. Las primeras veces que salimos me dejé llevar, pero sabía que ya te quería para mucho tiempo, ¿era posible eso para mí? ¡Jamás! Huí sin darte explicaciones exactas porque yo también carecía de ellas. Huí también por miedo a no poderme quedar. Porque yo estaba en busca de plumas bonitas y aunque quería volar, no creía que nadie más pudiese enseñarme a hacerlo.

Pero te necesité. Planeaba volver seis meses después, por suerte tú volviste primero. Las cosas mejoraron mucho, han habido altibajos. Un año pasó volando. Hoy, a la distancia, me parece poco. Nos falta tanto aún. ¿Qué tanto nos debíamos en las otras vidas como para que este presente sea enorme? No lo sé. Pero yo sé que nos buscábamos.  

En este año he aprendido muchísimo gracias a ti. Tu verdad me llena. Tu honestidad me hace querer ser mejor. Tu felicidad que me anima a estar bien cada día. René, gracias por tanto tanto amor. Me hacías falta. Mejoraste mi vida en muchos sentidos. Eres un punto y aparte en esta historia mía. De eso se trataron las lágrimas de hoy, de un punto y aparte para toda la vida. De un nuevo comienzo.

Te amo y lo hago desde hace unos meses, y créeme que quería estar contigo siempre y traté de ofrecerte lo mismo que tú a mí, pero sin saber si podría. De un tiempo para acá todo me es muy claro, como lo fue para ti hoy. Eres el hombre con el que quiero estar. No renuncio a nada por ti, todo lo contrario, le doy la bienvenida a un hombre sin igual. Sí quiero ser tu esposa. Sí quiero una familia contigo. René, eres el amor de mi vida. No de la forma romántica, porque me has enseñado a amarme a mí misma, me has dejado irme cuando he querido y hoy entiendo que la libertad se puede compartir.

Eres el amor, una parte bien grande de lo que puede llegar a ser. Eres pasión por la vida. Pulsión de existir. Estás en casi todo y en lo que no, me gusta contártelo. Hoy tampoco sé exactamente a dónde me lleva la vida, pero sí sé con quién quiero caminarla.

Te amo siempre que leas esta línea. Te amo aunque no la leas. Te estoy amando donde sea que estés. Te llevo, René. Estás en lo más profundo de mi ser. Sobrepasas lo corpóreo, sobrepasas los vuelos y el alma y el hogar. Eres a la vez compañía y a la vez aire. ¡Gracias por tanta libertad!

Pd. Nunca dejes de contradecirme.

Siempre en ti, Fernanda Payán